薔薇とともに・・・

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• ・・・・・(-_-ﾒ;)

  はぁ～・・・・・離婚って本当に大変だなぁ。 あっちはハンコ一つで簡単に自由を得たのかもしれないけど、こっちはいろ～んな手続きを空いた時間に次々と済ませないといけなくて毎日バタバタいろんなややこしい問題も出てきたり・・・・・・さすがの私も何だかお疲れ気味季節の変わり目はまた鬱が出やすいみたいだし・・・そのせいもあるのかな  今一番の悩みはまず何より生活費  先々週ぐらいだったか・・・ヤツからメールがきて「子供達に会わせて欲しい」という内容だった。こっちはまだバタバタ状態だし、何の取り決めもしてないわけだし、返事のしようもなく、とりあえず放っておいた。そしたら翌日の朝またメールがきて「やっぱり無視かよ！！！子供達に会わせないなら養育費も考え直す！」という返事。やっぱりって何よ、やっぱりって・・・・。  ・・・・・・・・・ふぅ。  親や周りからももう直接やりとりはしない方がいいと言われ次回の調停までは放っておくことにした。 そしたら今まで毎月25日には必ず振り込まれていたヤツからの生活費(今後は養育費)が今月は振り込まれていない。  やってくれたな  子供三人の生活がどうなろうと知ったこっちゃないってわけか。  昨日、早速家裁に【養育費の申し立て】に行ってきた。戦いはまだ続きます  正直私は子供達をもう会わせたくないと思う。なぜならヤツは子供達にこちら(私や実家)の悪口を吹き込むから。それに泊まりで会わせた後は子供達のペースが崩れ不安定になる。(特に長男)学校生活に支障が出ては困るのでできることなら会わせたくない。 が、子供達が会いたいと言うのなら止めるつもりはないし会わせてあげようと思う。でも少なくとも今現在、子供達は三人ともパパとは会いたくないと言っている。それなのに会わせるのは単なる父親の自己満足にしかならない。 会わせなきゃ養育費は払わない・・・か。これは私への制裁ですか・・・・こっちには子供がいるっていうのに。困ったもんだ。  こっちは家のローンも背負うと言ってるんだよ！？30年近いローンを女手一つで子供三人育てながら払っていくと！あんたが簡単に放棄した負債の尻拭いをしてあげるの！！ちったぁ～こっちの身にもなってほしいもんだわ。 借金もなくなり独り身で自由に生きていけるんだから養育費ぐらい払いなさいよ ・・・・・ 明日から三日間ほどネットがつなげなくなるのでついつい興奮して怒りを吐き出してしまいました  では明日も元気に頑張りますっっっ  

  2008.09.30

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• 離婚記念日

  やっとこの日がやってきた。一年八ヶ月にわたる長い別居生活を終えた・・・ 日中、市役所に行っていろんな課を回ってきたけどけっこういろんな手続きが面倒くさいし戸籍ができるまで日数がかかったりするみたい  とりあえず名前だけは今日から旧姓に戻った さよなら、○○家   養育費などの取り決めはこれからだけど、とりあえずはこれで一区切りつくと思ってホッとした矢先・・・・最後に行った保育課でどうにも納得いかない出来事が起こった。  私の前年度の所得なんてほとんどない(病んでた時期も長かったし・・・)だから当然保育料はタダになると思っていた。  ・・・・・が、何とMAXの金額になるというのだ  「同じ敷地内または隣地に両親が住んでいる場合、 そのどちらか所得の多い方が算定対象になります」と！！！   「は？？？」  予想外のことに一瞬耳を疑った・・・・  確かに我が家は実家の敷地に隣接した土地に建っている(家同士が真隣ではない) でも両親だって自営業なのでいまだに共働きだし、これからだって決して子供達をみてもらえるわけではない。何から何まで全くの別世帯なのだから関係ないでしょ！？ 同居してるならまだしも。  結局父の所得から算定され、10階層あるうちの10になってしまった・・。 ９月からその金額になると・・・。 絶対納得がいかない そんな無茶な話・・・保育園に行かせるな、 もしくは働くなってことか！？？ 私達一家に飢え死にしろと！？？？ 「隣に住んでるってだけでですか？？」  しつこく何度も確認したが役所の人の返事は変わらない。 そんなバカな話って・・・。   どうにもならない現実にズズーンと沈んで帰ってきたそんなバカらしい決まり事に腹が立って仕方がなかった。 多額な住宅ローンに加えさらに高額な保育料がのしかかってくるとは・・・やはり金銭的なことが一番きついな この先どうしよう・・・・・・・・・・・ 子供達さえ預けられるところがあれば夜でもバリバリ働くのに・・・・現実はとても厳しい  やっと離婚までこぎついて精神的に楽になって明日からすっきり～～～心機一転頑張るぞ～～～  ・・・・のはずだったのに・・・・・・・新しい人生の初日からブルーになっている私でした・・  でも何とかしていかなくちゃね。もう後戻りはできないのだから

  2008.08.28

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• 決心！！

  今日、旦那に会いました。 私が旦那と私の二台分の契約者になっていたため、旦那と別にしてもらうためには二人で出向かないといけないと言われ、仕方なく会いました。 とっっっても嫌でしたが・・・・ついでに旦那の車に乗せたままの私物もとってきたかったし、家の鍵の交換もしたかったので・・・。私は古い家(現在旦那が住んでいる家)と愛車の鍵を渡しました。前もって言っておいてスペアキーを作られると嫌だったので、鍵の交換のことは黙っていたのですが・・・・玄関の鍵しか持ってないと言い、勝手口など残りの鍵は後日渡すとのこと。まぁ仕方ありませんね。 子供達は実家に預けていきました。やはりもう会わせたくないです。子供達に「パパはみんなから出て行けと言われ、追い出されたんだ」と言ったことをシーボルトから聞くまでは父親だから会う資格があると思い会わせていましたが、そんなデタラメなことを子供に言うなんて・・・・浅はかにもほどがあります。これからだって何を吹聴されるかわかりません。少なくとも『真実』は伝わりません。 手続きが終わってから駐車場で私物を降ろさせてもらいました。その際に少し会話があったのですが・・・・あきれたことに、子供達の名字を私の旧姓に変えることに対してものすごく嫌悪感をしめし、子供達の意志を無視して変えるのはどうかと思う、などとほざきやがった。 は？当然のことでしょう？？今後誰が育てていくと思ってんの？？？あんたは子供を捨てたのと同じでしょう！？世話もしなけりゃ微々たる養育費しか払わないんだし。 (以上、心のつぶやき) ほんっとに・・・・何が言いたいんだか・・・・何考えてんのか・・・・・あきれました。 正直私は、前回の電話があるまでは名前なんぞにはこだわっていませんでした。でもあまりにもひどい彼の人間性に今の名字とはすっぱり縁を切りたいと思うようになりました。そしてシーボルトの転校(10月以降)の可能性も考えて、この夏休み中に離婚しようと決意しました。 先に離婚することに対しては彼も別にかまわないと言ったので早ければ明後日、三度目の調停で決行です。  今日話した時に改めて聞いた彼の主張。・ローンは払わない・早いとこ残りのローンの借り換えをして俺名義の借金を無くしてくれ。・養育費はそれぞれが18才になるまで一人３万。　それで納得できるなら養育費に関しての話は終わり。・子供達は月一回程度、自分の家へ泊まらせたい。 稼ぎも少なく預貯金ゼロの相手に、これ以上要求しても無駄なような気もしてきました。調停でどのような数字を出されるかはわかりませんが、彼の主張している９万がいいところか、下手するともっと少ない金額を言われるかもしれません これ以上、自分の古傷を暴露して無駄な争いをしていくことが何だかとても虚しく思えてきて・・・・。 その程度の父親だったんだから、これからは母親である私が精一杯頑張って三人の子供を育てあげてみせる！！！と、気持ちが切り替わってきました。無能な父親をあてにしたって仕方がない。 さんっざん世話になったうちの両親に対して、憎しみ・恨みでいっぱいの愚かな男。尊敬する両親に対して暴言を吐きまくるヤツを、私は絶対に許さない。子供達への薄っぺらい愛情もノシをつけてお返しします。いいとこどりばかりして・・・ままごとごっこじゃねーんだよっっっ。 私を病気にしたことも、別居した当時は「俺のせいだね」と認めたのに、今になって「あの時はああ言うしかなかった」だと！？？ふざけんなっっっ薬の副作用で太り続け、それでもなお病気と闘い続けている現状を少しも見ようとしない。病気と認めない。 もうあなたには何を言っても無駄。届きません。 今日は彼の誕生日。とても48歳とは思えないね(苦笑)。去年『おめでとうメール』をしたら「イヤミか！」と言われ、私の誕生日には花を贈ってきたわけのわからない男。それについて前回の電話で聞いたら、「最後の誕生日になるかもしれないと思ったから」だと。はんっ、意味不明。  近いうちにやっと(戸籍上)縁が切れるんだ！  シングルマザー、頑張るぞーーーーーーーっっっ     

  2008.08.17

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• 母親失格

  みなさん、大変ご無沙汰しています・・・お変わりありませんか？ 息子の件ではたくさんの温かいメッセージを頂き、本当にありがとうございます！！！レスできないままで一ヶ月も経ってしまい・・・すみませんおかげさまで何とかこうして生きております その後、長男の様子は落ち着いています。後期(１０月～)に転校を予定しているので、９月に二度ほどその学校へ体験に行くことになりました。とりあえず前向きに事が進んでいます    今夜(もう昨夜？)、久々にヤツから電話がありました。けっこう長電話になってしまいましたが・・・・・・あまりの腹立たしさ・悔しさ・悲しさ・もどかしさ・苦しさ・・・・などに涙がどんどん溢れてきてしまいました。クライマックスにさしかかった時、電池が無くなってしまったので途中で終了しました。  内容は今夜は語る気になれませんが・・・・  電話を切った直後から二時間ぐらいずっと泣き続けました。こらえていたものがいっきに爆発したように子供のように声をあげて泣きましたこんなに涙が出たのは久しぶりです。どうしてもどうしても止まらなくて・・・・泣きながら子供達をお風呂に入れました。 カレリーナが「よちよち」と頭をなでてくれました。  子供の前であんなに泣いてしまうなんて・・・・母親失格です  父からも妹からも「強くなれ！」と言われました。  強くなるってことは泣かないってことですか？こみあげてくる涙はどうしたら止められるのですか・・・？  ヤツのように無情になりきれないところが欠点なのね。どんなに憎い相手でも嫌いな相手でも、無情になりきれない。バカみたいだ、私。あんな冷たい人に情けをかけるなんて・・・・。  父にはビシッと反論しろと言われたけどもう何を言ってもヤツには届かないし理解もしてもらえない。自分がドンドンみじめになるだけ・・・。ホントに・・・何なんだ、あの生き物は・・・。   調停も先月二度目でもう懲りた。ものすごく傷ついた。 盆明けに三度目の調停があるけどもうやめたい。何だかヤツにとって有利で私はとても不利な気がした。調停やってる意味無いなって思った。   今日の電話でもう先に離婚しよう・・という話が出た。お互い同意したので、近々手元にある離婚届にサインしてヤツの家までお届けしようと思う。  本日、父からの厳しいお言葉・・・・ 「夫婦関係もうまくやっていけない人間に教師になる資格はない」 「俺はもうお前の学歴を捨てた！音楽なんてやらなくていい。グランドピアノなんてもう燃やしたっていいぐらいだと思っている。これから生活していくためにはそれなりに稼げる仕事でなければならない。今の収入程度でどうやってやっていく気だ！」 「(長男のことは)親のせいなのに何でも障害にしちまう」    これからも一人で闘い続けなければならない。 心の支えになってくれるパートナーが見つかるまで、がむしゃらに生きていこう。   涙は止まった。      

  2008.08.07

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• 調停・・・その後

  心配してメールを頂いたり何度か足跡残してくださった皆様、お返事ができないまま日が経ってしまって大変申し訳ありません毎日朝から晩までアスペのシーボルトに振り回されながら(最近ホントひどいんです)仕事に行き、帰ったら家事・育児・・・とフル回転している状態で休日らしい休日もありませんおかげで落ち込んだりしている暇もなくてよいのかもしれませんが・・。  調停は予想に反してとても形式的なものでした。せっかく出会いから現在に至るまでの経緯をレポートにまとめていったのに全く必要ありませんでした要するに過去のことはどうでもよく、これからのこと(養育費等)について協議していこうということですね。 申立人のご主人が離婚をしたいと言っていますがあなたはどうお考えですか？ から始まり、私も離婚を考えているということ、そして住宅ローンが一番のネックになっていることを話しました。 それに対する答えは・・・・マイナスの財産については裁判所でも取り扱えないから彼が払わないというのなら後は銀行さんとの話で解決するしかありません。あなたがローンを引き継ぐなり、お父様に買い取って頂くなり・・・あとはご家族で話し合ってください。 一番聞きたかったことへの答えがそれですか・・・・「家族で」って・・・　旦那が借りたお金に対して私の実家で何とかしろと！？借りておいて「払わない」の一言で済むなんて・・だったら世の中誰でも家買えちゃうじゃん。  長男が今年になってアスペルガーだとわかったと伝え、今現在、二歳のカレリーナと同等もしくはそれ以上に手がかかっている、そんな状態の子供達をかかえながら働くには今のような状態(時間数が限られている非常勤)を少なくともあと数年は続けざるをえない。そういうことを考えるとローンを丸々背負った上に子供達を養っていくなんて到底無理。だからせめてローンの半額もしくは何割かでもいいので負担して欲しい。ローンは絶対払わないというのなら養育費の額をもっと上げて欲しい。  とりあえずそんなようなことを主張し、第一回の調停が終わった・・・次回は７月１５日・・・・毎月毎月こんなことをやっていくのかと思ったら気が遠くなりそうだ。こうなったらさっさと離婚届を出して、再度養育費について申し立てをしようかとも考えている。 子供達に関しては「子供には母親が必要だから私が育てていくのがいいだろう」と言ってたらしい。まぁあんたにゃ育てられんわねぇ～  問題は調停後・・・・・・うちの父親が無関心な旦那の親に電話をしていろんなことをガーーーーーーーーーーッと言ってやったらしく・・・・さすがにそれが効いたのかやっと重い腰を上げ、旦那のところへ向かったらしい電話の内容を聞いた旦那がとうとう自分から私の母に電話してきて(それまでは私の身内からの電話は一切出なかったのだ)散々悪く言われたからこちらも言わせてもらうけど・・・・と、とんでもないことを暴露してくれたのだ   泥沼でした・・・・・。    (´･ω･`)ﾉ************************************** 明日は保育園の参観日かわいい娘たちの姿をしっかり見てこよう。 子供達のおかげで私は毎日ささやかな幸せを感じられるようになった。特に姉妹はとても仲がよく、見ていて本当に微笑ましい シーボルトは・・・・・・ごめん、ママはまだあなたの世界を理解しきれていない。だから時々どうにもならなくて怒ってしまう・・・・。朝だって毎日寝坊・・・なのにちっとも焦らない。っていうかいつだってマイペースで、慌てたり急いでるところなんて見たことがない 何でだろう・・・・・・・。 身内で集まって食事に行った時も、いきなり手づかみでうどんをぐっちゃぐっちゃ混ぜ始めるし。そういう時にやめろと言ってもまず聞かないんだよね。ママはじぃじに「よくここまでしこんだな～」って嫌味まで言われたよ。 何でだろう・・・・・・・。 児童クラブにお迎えに行ってもなかなか動かない。本を読んでたりパズルをやっていたり寝転がっていたり・・・どんな状況であっても絶対にすぐ帰ることはない。小さな妹たちが待っているのにそんなことは全然おかまいなし。今日も抱っこしてあげるからと言ったらやっと帰る気になったみたい。二年生の男の子を抱っこして歩いている姿を見て、知らないおばさんが言う。「あらまぁ、二年生にもなって自分で歩けないの～？」でも彼は少しも恥ずかしくなんてないみたい。 何でだろう・・・・・・。 もう毎日が何で何での連続で・・・・正直シーボルトへの対応には本当に困っている。どこまで放っておいたらいいのか、どこまで叱っていいのか・・・・。 月曜日に月一のカウンセリングがあるからまたアドバイスを頂いてこよう。   夫婦のこと、子供のこと、仕事のこと、自分の病気のこと、あれもこれも問題があって・・・・きっと何もしないで家にいたらとっくにつぶれていただろうな。働けることに感謝しなくちゃね。 あぁもうこんな時間明日に備えてもう寝ますおやすみなさい   

  2008.06.13

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• ふっかーーーつ(*⌒∇⌒*)

  昨日は久々に死にそうだったけれど今日はかなりよくなりましたやっぱりまだまだ若いわぁ～～～♪なぁんて思っちゃったりしてでも自分でもホント回復力が早い方だと思う。っていうか私が寝込んでしまったら子供達が・・・と半分は気合いで動いているんですけどね   いよいよ明日は調停です  午前中は仕事に行きますが、三時間目であがらせてもらい昼過ぎに家裁へ行きます 毅然とした態度で臨みたいと思いますみなさん、陰ながら見守っていてくださいね   住宅ローンの件は私が払うことになるだろうとあきらめていましたが、今日母に「冷静に考えてみたら子供達が住んでいるわけだし、いずれは子供達のものにもなるのだから、親ならそれを払う義務があるでしょう。せめてローンを折半で・・というようにしっかり主張していらっしゃい！自分が住まないから知らない・・なんて身勝手なことは通用しないよ。養育費とは別にローンの分も払ってもらうべきだ。」と言われました。  確かにそうですよね。何も向こうのいいなりになっていることはないのです。そこらへんが私のいけないところ、弱いところ。誰に対しても心底憎みきれず・・つい甘さが出てしまう。この期に及んでもまだ相手への変な情を捨てきれずにいたり・・・。(でも決してもう二度と同じ屋根の下には住めませんが。) 私は子供達のためにもしっかりと主張しなくてはいけません！  とにかく頑張ってきます！！！d(⌒ー⌒)

  2008.06.02

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• (￣_￣|||) どよ～ん

  今日は午前中、マーキュリー(年長さん)が校区の運動会に保育園の演技で出演することになっていて、小学校に九時集合だったのに目が覚めたのは八時五十分！！Σ(Ｔ▽Ｔ;)超ハイスピードで四人の身支度をし、マッハで出かけていった(小学校までは車で十分ほど) 十五分遅れましたが何とか無事到着し、出番までまだ余裕があったので本当によかったです  午前中には家に戻ってきましたが、それから徐々に頭痛が・・・・・ 私っておかげさまで滅多に風邪ひかないので今回も風邪菌さんはスルーしていってくれるかと思いきや頭痛はひどくなる一方 夕方子供達を連れて何とか食料の買出しに行ったけれどそこでも寒くって寒くって・・・・・ 帰ってきてからもおさまらず頭痛・鼻づまり・悪寒・・・とどんどん悪化していった  こういう時にやっぱり一人って大変だって感じる子供達がいてくれるおかげで心は淋しくないけれど体は淋しいのよぉ～～～～～(って意味不明・・・)  ブルブル震えながら子供達をお風呂に入れましたが全身鳥肌いっぱいでした おかげでどんどん熱も上がってきたもよう・・・・・・・  只今洗濯中ですが、それが終わったらバタンキューします

  2008.06.01

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• 明細明細明細！！！

  今日は聖歌隊の仕事が入っていた 娘たちは昼まで保育園で、昼に実家の母にお迎えに行ってもらうことになっていた。旦那にそう伝えたにもかかわらず、昨夜「三人を迎えに行くから。何時に行けばいい？」というメールがきた シーボルトは先週旦那と直接電話で遊ぶ約束をしてしまっていたので行く気満々だったから仕方がない けれど娘たちは全く気付いていないことなのでできることなら行かせたくなかった。 なので悪いけど断った シーボルトは仕事場の駐車場で引き渡すことにしたので朝そこで旦那と顔を合わせた。何を言うかと思えば 「明細用意しといて！」 ・・・・だからまだもらってないって言ってるじゃん。    そして夜、家まで送ってきた際に玄関でまた顔を合わせたら 「明細用意しといて」 ・・・・・それしか言うことないのかい。  「だからまだもらってないって言ってるじゃん！教頭先生に聞いたら私は市の採用になるから(だったかな？)教育委員会の方に聞いてみますと言われたし。私だってまだ一ヶ月だからよくわからんよ！」 「とにかく会社の方に明細を提出して年収はいくら程度になるか証明せんといかんで。会社を納得させるために出さんといかんのだ！」 (しつこっっっ) 「だもんでもらい次第連絡するって言っとるじゃん！！」そして彼は去って行った。  ダメだ・・・・・・久々に顔見たけど体が拒否反応を起こす・・・・・もう会いたくもない・・・・・。   シーボルトは何度も「あ～、今日は楽しかった」と言っている。 遊園地に行ったり、マックに行って遊具で遊んだらしい・・・・そりゃ楽しいわな～。楽しいことばかりさせてくれるんだから「よい子モード」のシーボルトでいたに違いない。 旦那にはアスペの症状なんて全然わからないと思う。 一人で散々自由に遊ばせてもらった反動で家に帰ってきたら妹たちに「うるさーーーいマーキュリーなんて消えろっ気持ち悪い！あっち行け！！」なんて暴言吐きまくり・・・ うちでは「悪い子モード」が多いのよ。そういう面をすべて受け止めてるのは私なのよ。あなたにはわかりっこないでしょうけどね。   先日シーボルトの運動会の件でメールした際についでに「あなたは一体調停で何を主張したいの？もちろんそちらの両親も承知してるんだよね？」と聞いてみた。 すると「別に何も考えてないよ。ただ聞かれたことに答えるだけだよ。両親には何も話してないよ。夫婦間の問題だからね。」だって はぁ？

  2008.05.31

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• メンタルクリニック

  ここのところずっと調子が悪く、重度～中程度の鬱に襲われとてもしんどいです 昨日は聖歌隊の仕事の日でしたそこでたまたま旦那のことを聞かれたので思い切って告白してしまいました。もう一年半も前から別居していること、もうすぐ調停が始まること・・・。みんなとてもびっくりしていました 「ローズさん、とてもそんな風に見えないし、いつも幸せいっぱいパワーいっぱいって感じで・・・・本当に？？って感じで信じられない～～～全然そんなことを感じさせないね～！」 へぇ～～～、私ってそんな風に見えるんだ～、とちょっとびっくり。でも確かに・・・・弱音を吐いてるのはここだけだし・・・  そして今日はメンタルクリニックの日でした朝からまた中度ぐらいの鬱に襲われ、薬プラス頓服を飲みました  今回は長男のこと、自分のこと、いっぱい相談したいことがあったので手帳にメモして持っていきました。 長男のこと・・・・☆イライラしてたり興奮状態の時には何も言わない。　黙って遠くから見守る。 ☆妹にあたるような時は本人ではなく妹の方に近づかないように言っておく。 ☆普通なら悪いことと思えることでも決して怒ってはいけない。　できたことを褒めてあげる。 ☆何かさせるにもできるだけ具体的に、視覚でわかるようにしてあげる。 ☆抱きしめてあげるのはとてもいいこと。 ☆おかしなことをし出してもこっちが何かを言えば言うほどやるから　そういう時も放っておく。 ☆担任の先生にもっと理解をして頂けるといいのですが・・(とても心配そうに) ☆ご褒美を与えることで頑張れるのなら、　例えば頑張った日にシールを貼り、　「シールが50個たまったら○○を買ってあげる」というのも手です。　「物でつるのはあまりよくないのかと思っていました」と言うと、　「全然そんなことはありません。　それで頑張れるのなら是非やってください。　ただし約束は必ず守ってあげてくださいね。」 など・・・　いろいろとアドバイスを頂きました。 そして私の番になりました。(長男の診察を機に私もここの病院に変えました。近いので。) すると先生は「ではお母さんですが・・・　まだ薬は要りますか？」と。内心「えっ！？」って感じでした。症状はよくなってるどころかまた後退しているような感じで苦しくてたまらないのを訴えにきたのに。 「はい。仕事中にもものすごくつらくなった時があって机につっぷしてしまいたくなったり丸まってしまいたくなったり・・・(そうすると少しでも楽になれるので)仕方なくトイレにこもって気持ちを落ち着かせたり・・・・とてもつらいです」   すると先生は「あぁ、うんうん、つらいよね。じゃあ薬を出しておきますね。」といい、カルテを持ってサッサと行ってしまいました・・・ 症状を全然伝えきれずに悲しかったです。交通費がかかっても名古屋のクリニックの方がよかったのかなと思いました 今のクリニックはとてもいい先生なんだけど、どちらかというと児童を専門に診ているようなので・・・・大人に対してはササッとすませてしまうのかな。特に私のような「うつ病」ではなく「非定型うつ病」なんて・・・・本当は詳しく知らないんじゃ？？と思ってしまいます まぁまた一ヶ月、薬を飲んで頑張ってみますが・・・私も心のケア・・・　求めています・・・・

  2008.05.19

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• 心の叫び

  つらい・・・・苦しい・・・・悲しい・・・・ 私は私なりに精一杯生きてるつもり。  アスペルガーの長男がこの春二年生になったがここのところものすごく手を焼いている。本当に毎日毎日格闘で・・・・学校でもみんなと同じようなことができず先生に叱られてるらしいし。それでも本人はさほど気にしてないのかもしれないが・・・。 彼には私の心が全く届いてないような気がして・・・。心が悲鳴をあげている。この子はどう接したら、どう言ったら私のいうことを聞いてくれるんだろう。 何かが原因でスイッチが入るともう全く動かなくなりここのところ学童に迎えに行くと毎回岩のようにかたくなに動かなくなります。どうしたのと聞いても全く答えてくれない。先生と私に無理やり引っ張られて学童の部屋から出る感じで・・・本当に困ってしまう。   実の父親からは親の育て方が悪いとか親がそういう環境を作ってしまったために病気になったんだとか・・・発達障害を全く理解してくれず私を責めた。    私は今も病気と闘いながら家事・育児・仕事をこなしています。子供にもできる限り目を向けているつもりです。どの子にもしっかり飴と鞭を使い分けているつもりです。毎日必ず抱きしめたりおんぶしたりもしています。 それでも片親だといけないんですか？子供がかわいそうなんですか？将来のことを考えると経済的にかなり厳しいから何としてでもヤツと仮面夫婦を続けていくべきなのですか？ 精一杯やってるつもりなのに実の親兄弟に責められるともう消えてしまいたくなります。 週末の聖歌隊も子供のためにもう辞めろと言われました。子供とのコミュニケーションが大切だからと。それはよーくわかります。けれど旦那に給料の振込先を変えられてこちらにはどう考えても足りない生活費が送られてくるだけな状況で少しでも多く働かないと現実やっていけないんです。私だって休日は子供達とゆっくり過ごしたい。だから土日もどちらか一方だけしか仕事をいれなかったりしています。 親兄弟をあてにするな、他人を巻き込むぐらいなら辞めろ、そこまで言われてしまっては今後聖歌隊を継続するのは無理です。 片親になったら誰にも頼ってはいけないの？正直今、精神的な支えがどこにもなく再び心が壊れそうになっています。 泣いて泣いて・・・　つらい気持ちを浄化させています。  Ｓ.Ｏ.Ｓ・・・・・・・・・・・・・・。  

  2008.05.15

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• 結婚記念日・・・

  今日は八回目の結婚記念日でした・・・。 去年はすでに別居生活をしていましたが、このようなプレゼントが届いていたり・・・。今よりは険悪ではなかったかな・・という記憶があります。 五月五日、こどもの日・・・・何でこんな覚えやすい日に結婚してしまったんだろうと今になって悔やまれます(苦笑)毎年嫌でも思い出さずにいられませんよね だいぶ前にも日記に書きましたが、私の大好きな歌・・・披露宴の入場に使った曲でもあります。 チューリップの『青春の影』 久々に聴きましたが、聴いているだけで切なさに押しつぶされそうになります。涙がボロボロボロボロあふれてきます。止まらない・・・・・・・・・・・・・・。 寝ます      

  2008.05.05

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• 心の叫び

  ひとりごと・・・・・。  その後、波はあるけどなかなか鬱から抜け出せずにいる。昨日も一昨日も・・・・やり場のない鬱がおそってくる・・・・。すごくひどいのもやってくる・・・　苦しくてつらくて倒れたくなる・・・・いっぱい息を吸って・・・　吐いて・・・それでも苦しくて涙が出そうになる。本当に泣けてしまうことも多くなった。 お医者さんからつらい時用に頓服を出されたけどあまり効かない。 結局のところ、私の病気のことは誰にも理解してもらえないんだとわかった。非定型うつ病は元気な時もあるためなかなか理解してもらいにくい病気。それでも家族・・母や妹ぐらいには少しでもわかっていてほしかった。 その二人からとてもキツイことを言われたりして正直もう誰にも本音を吐けなくなってしまった・・・・。心配していろいろ言ってくれてるのもわかるけど、今の私にとってはちょっと厳しいよ・・・・。 原因(旦那)を取り除いたからってすぐに治るものでもないのに。ただの気分の問題で落ち込んでるわけじゃないのに。自分の意思とは無関係につらい波がおそってくるのに。本当に本当につらいのに・・・・・・苦しいとしか言いようがない・・・・・このままだと本当に壊れてしまいそうだ。 先日、発病当時のように風呂場で寝てしまった。カレリーナを抱いたまま・・・　出なきゃ出なきゃと途中何度も起きたけれど体がいうことをきかず・・・気付いたら朝の四時を回っていた。  こんな苦しみの最中に旦那からメール・・「3日と4日、子供たちを泊めたいんだけど予定はどうなってる？」 最後に会った時に、「調停だ！！」と言い放って去って行ったのに何を悠長なことをおっしゃってるのかしら。 「子供達のことより私は今後のことについて話し合うなり調停に行くなりしたいと思う。うやむやなまま、またズルズルいくのはもう嫌だから。」と昨夜メールしたけどそれきり返事はない。 もう限界だ！！！一日も早く苦しみのもとを断ち切りたい！！！！！    最後に・・・・・・・・・学校の方は非常勤だし音楽専科なので私的にはとても楽。学校に行っている間だけは少なくともつらいことを考えずにすむ。子供たちに元気をわけてもらってる。ひどい鬱の中でも何とかやっていけてるのは何とか頑張って仕事に行けてるからだと思う。週末の聖歌隊の仕事とかけもちだからちょっとお疲れ気味だけどこれからもガンガンいくぞ～～～～～～  

  2008.04.28

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• 大粒の涙

  いろんなことがあって・・・・自分の中で新しい感情が芽生えたり・・・でも漠然とした想いだけだから頭の中でなかなか整理できずしばらく日記を書けずにいた・・・・。 聖歌隊の仕事を始めて、何件もの結婚式を見届けてきた。毎回思うのは私の幸せを願って泣く泣く嫁に出してくれた両親の気持ち、そして当時の私たち夫婦の円満な関係、そんなことを考えるととても切ない気持ちになって参列者の方達の涙を見るたびもらい泣きしそうになっていた。初心にかえってやり直すべきなのでは・・・と私の中でそんな感情が芽生え始めていた。 そして何よりつらかったのは、まだ一番小さいカレリーナが「パパ、あいたい」と悲しげに私に言ってきたこと。「そう・・カレちゃんはパパに会いたいのね。」そう言って強く強くだきしめた。ホントに切なくてやりきれない想いがした。考えただけで胸が痛くなる・・・・。カレリーナだけは生まれた時からずっとずっと私一人で育ててきたのに・・。どうして・・・・・。 子供たちのことを考えるとやはり結婚という形を続けていくべきなのかと、私が自分の感情を押し殺してバカになって相手に合わせていけば明るい未来がみえるのか・・・。でも一緒に暮らせる自信はない。ならば週末婚という形から始めてみようか。とにかく聖歌隊の仕事を始めるようになってたまの土日に三人の子供たち(ついにカレリーナまで)を預けるようになってからいろんなことを考えた。前向きに前向きに。 そして仕事の方も今月から小学校の非常勤講師(音楽)をやれることになり明日から出勤することになっている。これでやっと今まで足りなかった生活費を捻出できるし旦那に渡している生活費も増やしてあげられると思った。  その矢先・・・・昨日旦那が子供たちを送ってきた時、玄関で言った。「今月から給料の振込先を変えるから。俺は一年間我慢して給料を渡していたけどそっちからもらえる生活費はいっこうに変わらない。このままじゃ俺は生活していけない。俺はここを追い出されて職も奪われ一文無しにさせられたんだ！そんな目にあわされた気持ちがわかるか！！この家の中の物はすべて俺の金で買った俺の財産だ。何もかも奪っておいて金まで自由にならないのはもう我慢ができない。土地はお義父さんの物だし家だって売るに売れない家だしそんな家のローンなんて払えない。バカらしい。俺は払わない。そのために連帯保証人がいるじゃないか。」 そんなようなことを延々と述べて「養育費は払う。子供が二十歳になるまで一人三万で九万。定年になったら減額する。子供とは今まで通り月に二回ぐらいは会わせてもらう。それでよければ離婚成立だ。不服があるなら調停行くから。そっちが行く気ないなら俺から行くからな。わかったな！じゃ、考えといてくれ！」 そして去って行った。何なんだ一体・・・。  仕事が決まってこれから前向きに頑張っていこうという気持ちでいっぱいだったのに、最悪のタイミングだ。 そんなことがあってまた鬱の症状がぶり返してしまった。しばらくはずっと調子がよかったから回復間近かと思っていたのに。胸のあたりがすごく重くって苦しくって涙が出そうな感じがずっと続いている。友達や子供達の前で平静を装うのがとてもつらかった。どうしてこんな病気になってしまったの！？以前の私ならこんなことでへこたれたりしないはず。でも今は自分の気力だけではどうにもならないこの「非定型うつ病」という病気のせいですぐにへこたれてしまう。涙が勝手に出てくるんだよ。誰にも吐けないんだよ。最後は自分で乗り越えるしかないんだよ。 昨夜はベッドで声を押し殺して泣いた。今日は車の中でこらえきれずにわぁわぁ泣いた。泣いても泣いてもこの胸のつかえはとれない。  やり直してみようかなんて考え始めていた私がバカだったのか。どうして先月の誕生日に花なんて贈ってくるのか・・・・。わけがわからない。 もうここには弱音を吐くのはやめようと思っていたけど、行き場のないこの想いをついに綴ってしまった。ただのひとりごとなので不快に思われる方はスルーでお願いします。 私のかわいい子供達にとってどうするのが一番いいんだろう。私一人の力じゃ限界がある？私がどんなに抱きしめても、どんなに想っても寂しい想いをさせてしまう？ ダメだ、今は心がこわれかけている・・。こうしている今も大粒の涙が次から次へとあふれてくる。 明日は始業式、しっかり挨拶してこなきゃいけないからもう寝なくっちゃね。頑張らなくっちゃね。 少しずつ頭の中を整理して、どんな形にしろもうこの関係に決着をつけまた前向きに頑張っていきたい。      

  2008.04.07

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  誕生日・・・そして

  すっかりご無沙汰しちゃってました私ったら二月は一度も更新してなかったのね  その間、携帯は水没するわ科目試験はあるわ子供が順番に風邪やら水疱瘡にかかるわ学校や保育園行事はあるわ・・・・・・いろんなことがありましたが一番困ったのは携帯の水没でした ここ一年ぐらいの間にお友達になった人達のデータがすべて消えてしまいました・・・・めちゃめちゃショックです。思い当たる節のある方は是非是非メールをくださいm(_ _)m 気がついたらもう三月・・・・６日・７日、そして９日と連ちゃんで誕生日シーボルトとカレリーナはあやうく誕生日が一緒になるところでした  そして今日は私の3○回目の誕生日何かもう・・・　ホントに嬉しくないですね・・・いい歳のとり方をしたいなぁ～なんて昔から思っていましたがイマイチかな。いくつになっても歳を感じさせず輝いていたいなぁ～ そのためには今を頑張らなくちゃね今日メールやメッセージを送ってくれた方たち、本当にありがとうちょっと最近切ない気持ちになることが多かったので涙が出そうなぐらい嬉しかったです  そして・・・・・・  夕方旦那がいきなり来て黙ってこんなものを置いていきました・・・・。  ありがとう・・・　とだけ言いました。何か複雑です会話ないし・・・・

  2008.03.09

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  ペンズネックさん福袋ネタバレ～～♪♪

  今日は約２ヶ月ぶりに子供達がいないので何だか寂しくてなかなか眠くなりません・・・・明日は朝から聖歌隊のお仕事なのに・・・・困ったよ  というわけで超久々のファッションネタ(授乳服以来！？)で～すでも残念、着画じゃないよ～(*￣m￣)  昨年末にポチッたペンズネックさんの新春福袋が今日届きました～めっちゃ楽しみにしてました～～～～～d(*⌒▽⌒*)b  では早速ネタバレいきま～す まずは一番の大物、コートです。これのスタンドカラーではない物のイエロー。ビタミンカラーでかわいい  お次はサーモンピンク。実際はピンクというよりレンガ色って感じ。なかなかかわいいです  驚いたのがこれ！！！私が薔薇好きだって何で知ってるのーーーブラック。文句なしです  こちらも私好みブラック。ただ似たようなワンピを二枚も持ってるのでちょっぴり残念  それからこちらパープル。落ち着いた深いパープルで気に入りました  お次もワンピ♪オフ。とてもお嬢様らしい色です。でも今の私にはニットワンピは無理なので未開封交換希望です・・・・。 そしてまたまたワンピ モカ。う～ん、かわいいけれどイマイチ似合わない交換希望です・・・・。  それから半袖ボレロブラック。裾がバルーンになっていてかわいいでも私には着こなせない・・・・ので交換希望です・・・・。  カットソーです。 カーキ。う～ん・・色がおそろしく似合わないので交換希望です・・・・。交換成立しました～  ラストはベージュのニットキャスケット。こちらはアフィリがなかったので生写真絶対似合わないので未開封交換希望です・・・・。交換成立しました～  以上10点、半分は交換希望ですがトータル的にはとても充実した内容でかなり満足です  交換はできればペンズネックさんの物でお願いします。気になるものがあったらお気軽に声をかけてくださいね～よろしくお願いしま～す 

  2008.01.12

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• ご無沙汰してましたm(_ _)m

  愛しの皆様、お元気でしょうか？随分長いこと放置してしまいました ライブが終わって現在に至るまで本当にいろんなことがありました・・・。またそれは機会があれば綴ることにします。 で、いよいよ明日の夜、夜行バスに乗って上京しますそう、待ちに待った(?)スクーリングです。22～24日のたったの３日間ですが、主婦＆母親にとってはオオゴトです  子供達を旦那に預けるつもりでいたら予定が入ってると断られ・・・仕方なく実家＆妹＆友達に頼ることにしました。   が・・・・  実家が今頃になってスクーリングを延期して欲しいと言い出しました・何もまだ子供が小さい『今』、大きな犠牲を払ってまで東京に行かなくても　いいんじゃないか。・せめて来年、カレリーナが２歳になって少しでも手がかからなくなってから　でも遅くはないんじゃないか。・預かっている間に万が一のことがあったらどうするんだ。　(旦那や義両親にはナイショで行くので)・それよりもう今のこの中途半端な状態を年内にケリをつけよう。・自分の子もまともに育てられないのに人様の子を指導するなんて　とんでもない。指導者の責任は重いんだ。・(病気で)自分の生活すらきちんとできないのに　教員なんて今のお前には無理だ。  等々・・・・何でそんなことを直前になって言い出すのか・・・・・・ バスのチケットだって買ってしまったし、宿だって予約済み、スクーリング代だって今日振り込んできたばかり・・・・・・ それでも延期して欲しいという 何でこう物事がスムーズにいかないんだろうとつくづく悲しくなった   さぁ、私は無事上京できるでしょうか！？  そしてオフ会に参加できるのでしょうか！？？  今からもう一度母に電話してみます・・・・。  

  2007.12.20

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• 失礼しましたm(_ _)m

  一晩経って少し冷静になってきましたどうも対旦那となると興奮してしまって・・・・・ダメですね  彼には言葉や態度でさんざん傷つけられてきました。それが私の中では深い心の傷になっていて・・・・・ちょっとでも嫌味っぽい、喧嘩ごしの感じで言われると私の中の傷つきたくない本能が防御してしまうんでしょうね。つい攻撃的になってしまいます。  でもブログに思いのままを綴ったおかげで自分なりにいろいろ考えることもでき、冷静になれたので結果的にはよかったのかな。  昨夜、もう一度こちらからメールしておきました。「私がカレリーナを保育園に入れたのは、学校の講師をするつもりだったから。あちこちの先生から講師不足って聞いてたからすぐに話がくると思ってた。ところが四月になってもこないから、問い合わせしてみたら、小学校の免許がないとできなくなったと言われた。昔は臨時免許ってのがあったんだけどなくなったらしい。それでしばらくは実家でバイトしてた。でもそれも義妹が入ったことでもう雇ってもらえなくなったから他の仕事探してた。病気と闘いながらできそうな仕事・・・・やっと見つけたのが聖歌隊の仕事だった。○○○○○(平日の仕事)はAさん(私の友達)の紹介。子供が熱出した時や学校行事やなんかの時に融通がきくらしいから。これが今までの経緯です。」 彼からの返事。「それなりには、頑張ってるね。できる範囲でやれば、いいんじゃないの。協力できることはするよ。でも、できない事はできないからね。」 どこまで協力的なのかは微妙ですが・・・・まぁよしとしましょう。  胸のあたりが重苦しく、何かつまったような感じがする鬱症状はまだ消えていませんが、気分的にはかなり落ち着いたのでよかったです。  コメントくれた方、ここを訪れてくださった皆様、本当にありがとうございました。そして大変失礼致しましたm(_ _)m 懲りずにまた遊びに来てくださいね

  2007.09.28

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• メール喧嘩

  昨日はあんなに嬉しくて明るい日記が書けたのに・・・今朝から・・・・久々にどんより暗い気持ちになった胸が苦しくて鬱の症状が久々に顔出してる・・・・ ドキドキもムカムカもおさまらないため勝手な愚痴日記なので不快に思う方はスルーでお願いします。   まず昨日の夜、私が旦那にメールをした。 「今度の土曜日は保育園の運動会ですあとこれから土日メインで歌の仕事(聖歌隊とか)をすることにしたので、仕事が入ってる時は三人の面倒をみてください。」  「よくわからん。今までやってきた事を考えると何でそんな事が言えるのかわからん」  「生活のために働くと言ってるのに何がわからんの？じゃ～今までたまの土日に子供達をみてたのは単なる義務なの？」  「おはよう生活のために働くのは、当たり前の事。世間の人は、皆そうしてる。カレリーナを保育園に入れたのは、フルタイムで働くためじゃなかったのかい何で土日なんだいそれは、生活のためじゃなくて、趣味やエゴだろう。カレリーナを保育園に入れたのは何のためだったの離婚調停をしようとしてるのに、何で自分勝手な事を言ってくるのか理解できない！」  「じゃ～、あなたは病気をかかえながら誰の協力もなくフルタイムで働きながらチビ三人を育てられるっていうのだったらやってみてよ趣味やエゴそれは自分の都合に合わせて土日に子供を連れ出す誰かさんにそのままそっくり返すわ。平日はフルタイムじゃないけど○○○○○で働くつもりだったよ！それじゃ足りないから言ってるじゃん！！」  「生活のために働くのは、当たり前の事。世間の人は、皆そうしてる。これはイヤミか！？だったらもう土日に子供達を連れてってくれなくてけっこう！」  「毎度相変わらず、開き直って、喧嘩売ってくるね。感心するよ。平日働くなんて、聞いてないし、ローズの言ってる事は全然違うよ。俺は、いつでもそっちの都合を聞いてるけど、ローズは、聞かずに断定的に言ってくるね。まぁ相手の事を考えたら、午前四時にメールはできないだろうね。こう言った常識的な指摘も嫌味になるんだろうね。」  「いつ私が開き直って喧嘩なんて売った？？？売ったとすればそっちだよ。私の言ってる事のどこが全然違うの？あなたはいつでも自分が正しい、自分はちゃんとやってる、だもんね。自分を完璧だと思ってるのか？メールぐらい何時に入れたっていいと思うけど・・・起こしてしまったのなら謝るわ。」   ここまでやり合って途絶えた。すっっっごい気分悪い・・・(-_-；)出勤時と昼休みに返事が来てるから次はまた夜にでも返事がくるんだろう・・・・。  私は私なりに気を遣って運動会のことだって知らせた。土日働いて少しでも収入が増えればと思った。別居してる相手にその都度おうかがいを立てろと？働きたいから預かってくれませんか？と言えばよかった？カレリーナを入園させた時は学校の先生やる予定だったから。それが春になって今は臨時免許がおりなくなったことがわかって予定通りいかなくなっちゃっただけで・・・・。三人みながらフルタイムで働いてみたらって・・・開き直りじゃなくて本気で言ってるんですけど？？言うほど簡単なもんじゃないんだわ。毎朝私が、起きない、動かない子供達を相手にどれほど苦労して送り出してると思ってるの？夜だってそう。時間に追われてバタバタ。あなたみたいに一人の生活を満喫なんてできんのっ！！常識的な指摘？自分だって夜中の12時にメールしてきたじゃないか。私はその時間寝ちゃってて、朝慌てて起きたら4時40分だったの。それから慌てて返事しただけのこと。   もう頭がパニクッてる・・・・・・・・・。 もう旦那にも旦那の親達にも子供達を会わせたくない心境・・・・。こうなったら意地でも旦那にだけは預けずに日曜日預かってくれる保育園を探すさ。  それとも私が謝ればまるくおさまるのか！？  ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

  2007.09.27

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• 仕事

  仕事が決まりそうです～(ほぼ決定)ただ、メインが土日なので子供達を預けなければいけないのが困った もちろん実家は断られ・・・・ファミリーサポートも考えたけど一時間700円×三人なんて何のために働くんだかって感じなので却下。 どうしようか悩んでいたら保育園のママ友さんが「月に１～２回なら預かってもいいよ」と言ってくれたのが決め手となったお礼は小５の娘さんのピアノレッスンでいいって  あとは基本的に旦那に預けるしかない小学校の免許がとれるまでの我慢だとりあえずやってみて無理ならまた考える・・・・・・。10月は土日にライブもスクーリングもあるからただでさえ２回は預けないといけない仕事のためだ・・・・・頼むよ、旦那。     で、何の仕事かって？？？    それは結婚式の聖歌隊で～す    やっぱり私には音楽関係・・・　もしくは歌でしょう来月あたまに見学に行ってきます。楽しみだなぁ～ 毎週土日にあるんだけど、子供達を預ける都合上、もちろん全部は入れないので月に3～4回程度で考えてます。それでも平日昼間パートに出るより全然いいから私的には理想的なお仕事です。通信の勉強時間もたっぷりとれるしね(ってちゃんと勉強しろよ～)  最近またちょっと気分が下降気味・・・・でしたが大好きな音楽の仕事ができることになってとにかく嬉しいです  ☆がんばりまっす☆

  2007.09.26

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• 回復傾向！？

  昨日は診察日でした 異常なほどの眠気以外は調子がよかったせいかものの数分で診察も終わり、(一時間半もかけて通院してるのに・・・・)次回は四週間後になりました通院を初めてからずっと二～三週間後ばかりだったので嬉しいです～  が、眠気をとばす薬が増えました ★朝昼★エビリファイ錠６mg　　⇒やる気を出させる薬　　　　　　タスモリン錠１ｍｇ　　　⇒副作用を抑える薬　　　　　　ベタナミン錠25ｍｇ　　⇒眠気をとばす薬★朝晩★バレリン錠200ｍｇ　　⇒イライラ・興奮を抑える薬　　　　　　トリプタノール錠25ｍｇ　⇒不安をとりのぞく薬 こんな感じで飲んでます調子いいのは薬のおかげなのか回復してきてるからなのかそこらへんがよくわからないですが・・・・(?_?) 私の病気は『非定型うつ病』なので普通の『うつ病』の薬は効かないそうです。なのでうつ病の方たちからみれば聞きなれない薬ばかりかもしれませんね。 あと『次回までには仕事をしてるように』と言われました確かに今やってる仕事は不規則だしたいして収入にもならないしね。要は決まった時間に決まった仕事をしなさいってことらしい。そうすることによって症状はより改善されると・・・・。  あぁ～、土日祝日休めて９時～３時頃で融通のきくバイトないかしら(｡･ｗ･｡ )求人広告とか見てて、これいいっっ！！って思うとたいてい土日出れる人って書いてあるんだよね小さい子を持つ女性に優しい職場ってないものかしら。 現にカレリーナが一週間前から毎日熱が上がったり下がったりを繰り返し、昨日今日と続けて保育園からお迎えコールがあったし子供が病気になったりするとホント困るよね。夏風邪が長引いてるのかな・・・・・。明日の登園も微妙だなぁ 早くよくなぁれ～(*・人・*)  　　　　

  2007.09.19

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  出たーーーーーーーーーーっっっ！！！

  旦那と別居して９ヶ月・・・・・とうとうこの日がやってきたのね 最近涼しくなってきたからヤバイとは思ってたんだ・・・・・ 私が最も恐れていた日・・・・・・・・・   私が何よりも・・・・何よりもだいっ嫌いな   大蜘蛛発生   うぎゃあああああああああああ！！！！！ マジできもい！！！！！！！ このタイプの蜘蛛ってか～な～り～足が速くサーーーーッと走られるたびに絶叫 大きさは10ｃｍ弱ってトコか・・・・大きいのに速いっ、速いっ、速いっっ  風呂からあがってすぐにシーボルトの足の上をヤツが這ったらしく「ママ、ゴキブリ！！」「はぁ～？どこにぃ？・・・・・・・・・・・ぅげっっっ、ゴキブリじゃなくて大蜘蛛じゃんみんなこっち来ちゃ行かんよマーキュリーッ、カレリーナをあっち連れてって」 そう言ってクモ駆除スプレーを片手に全裸でにらみ合うこと約20分・・・・走ったら・・・・と思うとどうしても怖くてシューッとできない  結婚前までは実家によく出てその度に絶叫し、母に退治してもらっていた。結婚後は旦那に退治してもらっていた。 が、今は誰もいない・・・・自分でするしかないのだ(Ｔ▽Ｔ;)  覚悟を決めた私は思い切って シューーーーッ、シューーーーーッ、シューーーーーーッ！！！  駆除剤まきまくり～～～ 何とか玄関まで誘導し、最後はホウキで外へ掃き出した！が、しぶとく戻ってきたので思わず「ぅわーーーーーーーーーーーーーーっ」なりふりかまわず全裸でもう一度掃き出した！！  やったd(┯_┯)b   生まれて初めてこの手で大蜘蛛を退治した何でもない人にとってはたいしたことじゃないかもしれないけど私にとってはオオゴト。ほんっっっとに嫌いなのよ。一時間以上経った今でもまだドキドキしてる・・・・・・・・・。  やればできるじゃん、私。これでもう旦那がいなくても大丈夫。  あははははは～～～

  2007.09.14

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• 秘密の出来事

  この一週間、またバタバタと過ごしながら過眠と闘っていました 息子と映画に行ったり、レコーディングのお仕事に行ったり、英語(DWE)のイベントに行ったり、息子の問題・・・・何かと書くネタはあったんだけど、家に帰るとバタンキュー状態だったので結局更新できないまま一週間も経ってしまいました  旦那からは土日にまた子供達を泊めたいとのメールがきました。今回はマーキュリーが「行かない～～～！」と泣いて嫌がったのでシーボルトだけのお泊りでした。でも気持ちは複雑・・・・・休戦状態になったままなのでどうも気持ちがすっきりしない ヤツはどうして話し合おうともせずまた子供だけ連れにくるのか父子水入らずで遊べればそれでいいのかこのままの状態を維持するならするで何故話し合おうとしないまたこっちが動くまで待ってるのかそういう行動力の無さにもうんざりだよ。 「心調は落ち着いたのか？」という問いに「落ち着いたといえば落ち着いたよ」という答え。どっちなんだーーーーーっっっ！！相変わらずはっきり(すっきり)しないヤツです。   あっ、そうそう・・・・・何とっっっ、今日はかなり久々にモトカレから連絡がきてランチをごちそうになっちゃった～～～出先だったし、急なことだったのですっぴんで会っちゃったーっ  えへへ～～～秘密の出来事でした～  

  2007.09.10

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• 今の気持ち

  今日は三週間に一度の診察日でした 前回から自分で電車に乗って行っています。(ウソじゃないですよ～(笑))車で２時間かかってたところを電車だと１時間半で着いてしまいますしかも一人だとランチしていったりしないので(ちょっと寂しいけど・・・)帰りも早いです電車の中で教科書読んだりしてるおりこうさんです(*￣m￣)ﾌﾟｯ  それにしても交通費がイタイわぁ～～～ 毎回毎回診察・薬代(5～6000円)とは別に3000円近くの出費。(それでも車で行くよりは安いけど) 超ボンビーな今の私にとっては本当にイタイ・・・・。できることなら近くの心療内科に変わりたいぐらいだけれど「非定型うつ病」を診断できる医者がいないので仕方ない いったいいつまで通院しなきゃいけないんだろう・・・。今日もまた薬が増えた ・・・ そしてシーボルトの待つ実家へ・・・・とりあえず簡単に今日の診察の報告をした。 そして・・・・・ま～た言われたよぅ～～～ 親父様と御袋様に、 「お互いが歩み寄ってやり直すべきだ。でないと将来絶対に後悔する！！！お前も失うものや背負うものが大きいけど○○(旦那の名前)だって妻子と家をいっぺんに失うんだぞ！」 「○○はそういう人間なんだって割り切ってやっていくしかないだろう」 「カレリーナだってまだまだ２年ぐらいは手がかかる。その分上の二人に手が回らなくなるんだよ。それでもいいならいいけど。私(母)はせめてその間だけでも二人で子育てした方がいいんじゃないのかなって思う。いろんな意味でね。」 ダメだ・・・両親はもう、とにかくやり直せモード・・・・。  でも私はしばらくこのままでいいと思ってる。 病気が回復し、子供達を養っていけるだけの経済力がつくまで・・・今はひたすら通信の勉強(目標一年！！)と時間的にも可能な範囲の仕事を頑張る！！！  いろんなことに・・・・ 負けるな～～、私 

  2007.08.28

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• 傷ついた心

  私のことを理解してくれてる人なんて・・・・・・・・・・・・いなかったのね・・・・・・・・・・・身近には。  悲しくて・・・　苦しくて・・・　どうにもならなくて・・・・胸が張り裂けそうで・・・　涙があふれてくる。    夕方、父に呼ばれて実家へ行ってきた。父と母と弟たちが待っていた。話はもちろん私の離婚問題について。内容はこんな感じ。 ・離婚届を白紙で持ってきたこと自体、旦那には　本気で離婚する気なんてないんだ。　お前は脅されてるだけだ。  ・大体何でここまでこじれてしまうんだ！　夫婦なんてお互いその都度話し合いながら　うまいことやっていくものだろう。  ・旦那の何が嫌なんだ。　べつに悪い人間だとは思わんぞ。　子をもうけておいて性格の不一致なんて理由にはならないぞ！！   ・子をもうけた以上、二人で子を育てなければいけない。   ・親の勝手だけで片親にするのがかわいそうでならない。  ・離婚したってお互い何の得もないぞ。  ・損得を考えてみろ。  ・裁判までいったら、極端な話、　子供達に二度と会えなくなることだってありえるんだ。  ・病気のお前が親権もらえる保障なんてない。  ・父親のいない家庭に育ったということが　この子たちには一生ついて回るんだ。  ・子供達のためにももう一度共同生活をすべきだ。  ・お前一人でどうやってこの子達を養って行く気だ。  ・求人広告？んな程度の仕事で食わせていけるか！！　いけたとしてもせいぜい一人だ。  ・大体お前が働いてる間、この子達はどうする気だ。  ・本人は認めてないけど多分旦那もうつ病だ。　でなけりゃ今までの発言はおかしい。  ・とにかく実家をあてにするな！  ・「私一人じゃ子供を育てられない、あなたがいないと」みたいに　うまいことおだてて戻ってきてもらえ。    そして、昨日は妹からも言われた。「もう一度だけやり直してみたら？最後のチャンスをあげると思ってさ。それでダメならまた考えればいいじゃん。」と。   私だって何度か考えてきたよ。やり直せたら一番いいんだろうって。 でも・・・・・・・・・・・・・ 数々の暴言を吐かれたことをすべて水に流せと？子供達のために、母としてのみ生きていけと？病気にさせられた相手とまたやり直せと？私は半永久的に通院しろと？生理的に嫌になってしまった相手と再び同じ屋根の下でニコニコ暮らせと？その時点で私は女の幸せを捨てなければいけない。愛してなくても一緒に暮らすことが本当にいいことなの？  今はとても考えられない・・・・・・・。 昨日今日といっきにみんなから「やりなおせ」と言われ、私の消化しきれない思いが行き場をなくしてしまった・・・・・・・・・。  胸の中に大きなかたまりみたいなものがつかえていて飲み込もうとすると涙が出てくる・・・・・。去年うつ病を発症した頃みたいだ。 

  2007.08.22

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• 久々の涙・・・

  今日明日はまたカレリーナと二人ぼっちです二人ぼっちにも大分慣れてきました。次は18・19日の予定です。  ・・・が、隣に住む両親は旦那(&旦那家)にたいそうご立腹です・・・。 最近の長男シーボルトの素行の悪さ(不登校や反抗)などが目にあまり、それを私一人もしくは両親が一生懸命世話をしているのに対し、あっち(旦那家)はまったく知らん顔・・・・。  おまえはもう嫁に出した人間だ。旦那家の人間なんだ！本来なら病気の『嫁』のフォローも、孫達の世話のフォローも旦那家がやるべきことだ。少なくとも今現在まだ籍がつながっているのだから！今みたいに全部こっちに当たり前のように押し付ける姿勢が理解できない。たまたま住む家が隣なだけで、離婚したのならともかく、おまえはまだ旦那家の人間なんだ。大変なことはすべてこっちに押し付けて自分の都合のいい時に子供達を連れていく・・・・・その姿勢に腹が立ってしょうがない。  そして父は私に言った・・・・ 「子供達三人をあっちに渡せ。２ヶ月でも３ヶ月でも面倒を見させてみろ。【私も仕事してるから見れません！】とお前もそのぐらい(精神的に)強くなってみろ。今、この大変さをわからせるにはそれしかないだろう。何もかもお前が一人でやって、あっちは虫のいいことばかり言ってくる。そんなバカな話はないだろう。盆にまた連れにくるのなら、そのまましばらく預かってもらえ！夏休みだからちょうどいいだろう。とにかくいつまでもダラダラとこんなことを続けてないでもう決断しろ！！！もうその『時』なんだ！！！！！」 「わからせてやりたい気持ちはすごくあるけど、でもそれをやったら子供達が傷つくじゃん。親の都合であっちやったりこっちやったり・・・」 私はそう答えるのが精一杯だった。父のきつい一言に涙をこらえるのに必死だったから。 「子供三人抱えてうちに転がりこんできてもうちはとても面倒見きれないからな！！なぁ、お母さん？(母に同意を求める)」 転がりこむつもりも、あてにもしてないのにそんな言い方されると親からも見放されたみたいですごく傷つく。 いざとなったらファミリーサポートとかを利用して意地でも一人で三人育ててやるーーーーーーーーーーー

  2007.08.12

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  教材が届きました・・・

  思ったよりも早く、３日ほど前に教科書たちが届きました    が     ３日も放置してました・・・・・・・・・   　　どっさり・・・・・・・・・・・・・・・・ 　　ぎっしり・・・・・・・・   わけわからないよぉぉぉぉぉぉぉ    活字に拒否反応・・・・・・・・・・・・全く頭に入らない   小説やエッセイなら楽しく読めるんだけど・・・・・・教科書はどれを見ても何じゃこりゃ状態・・・・・・・・  何から手をつけていいのかわからない。ハンドブックや学習の手引きを片手に苦戦中・・・・・・・・・   誰かぁぁぁぁぁぁぁぁ・・・・・・・・・ HELP  ME  ～～～！！！！！   すでに挫折気味のローズでした（≡д≡） とりあえずチビ達の寝かしつけしてこなきゃ(といって朝まで寝てしまうパターンばかりなんだけど)

  2007.08.03

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  花の女子大生

  うふふ・・・先日、大学から入学許可通知書が届いた。 で、今日、学生証が届いた レポートに貼り付けるバーコードシールが120枚もある・・・うげ～ぇ  うふふ・・・・・・何か本当に学生になったんだなぁという実感がわいてきましたこの年で学生なんて・・・・もとい花の女子大生なんて・・・・・犯罪！？(￣∀￣*)    学生ですよ　学  生    早速映画でも観に行ってこようかな(違うか(*￣m￣)ﾌﾟｯ)  二週間後ぐらいに教材が届くらしい。そしたら一気にテンション下がるんだろうなぁ～情報をいろいろ調べてみたらとっても大変＆難しそうなんだもんおバカな私に理解できるのかっていう大きな不安もある・・・・・・・・・。  でも・・・・やるっきゃない  

  2007.07.26

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• ウソツキ～(￣∀￣*)

  今日は心療内科の診察日でした 前回の診察時にDOOR TO DOORはダメ、電車でくるように言われ今回はどうしようかすっごく悩みました・・・・・・・が、妹も私と出かけることによって気分転換になってると言うので今回も妹と車で行ってきました(先生にはナイショで)道中、いろんな話ができて楽しかったです  案の定、先生に「今日は一人で来たの？電車で？本でも読みながら？不安になったりしなかった？」と聞かれましたが 「はいっ」と元気に答えておきました(ウソツキ～) どうも不安障害などがないかどうか見極められたみたいです。実際一人で電車に乗ることはなぁんともないので問題なしなんですが。   「ここ数週間の様子はどうですか？」 「すっごく悪くもなければよくもありません過眠の症状が出たのが３回ぐらい・・・・あとはまた、やることがたくさんあるのに何していいのかわからなくなったり・・・頭が真っ白になったり・・・・」  「やることを紙に箇条書きにしなさい。それで順番に一つずつ片付けていくといいよ。」 「はいっ、わかりました！やってみます」 「うん、じゃまた同じ薬を二週間分出しておくからね。また様子をみてください。」 こんな感じで今日の診察は終了しました～  今日は何か気分がいいな

  2007.07.24

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• 法律相談

  先日、市の女性専用の法律相談に行ってきました。 無料で、しかも女性の弁護士さんということで毎回予約をとるのも大変らしく、しかも数ヶ月に一度しかないチャンス、定員はたったの４人で１人30分これを逃したらまた数ヶ月先・・・・・と思い朝一でスタンバイかなり気合が入ってただけあって一番に予約がとれました  で、何を相談したかって・・・・・もちろん離婚に関すること。特に気になっていたマイホームの件 今住んでる家は築一年半強。土地は私の父親のもの。建物は旦那名義でローン30年。そんな厄介な家なので誰かに売るわけにもいかず・・・・(分家という形なので、他人に売ってはいけないという条件でローンを組んだため)離婚したらどうなっちゃうんだろう・・ってずっと気になってたんです。 結果、家の名義を財産分与という形で私に変えて、ローンは連帯保証人である私か父親が引き継ぐという形になると言われました。どのみち旦那が住むことはありえないと思ってはいたけど(実家の隣だし・・)私が住むにしたってローンは金額からしてもかなり厳しいかといって全くの他人に売ることもできないなんて・・・・・・。現実は甘くはないですね あと気になっていた親権は確実に私のものになるでしょうとのこと。やったぁ！！！よかった・・・　安心しました。今現在、専業主婦だろうと鬱病だろうと、常に一緒に過ごしてる方が有利なんだそうです。絶対渡さないぞーーーーーーーーっっっ  マイホームと親権、この二つについて聞けたのであとは適当に離婚に関すること(姓のこととか)を聞いて終わりました。  最終的に言われたのは「特に離婚を急ぐ理由もないのであれば、ご主人はお金も入れてくれてるようだしこのままの状態(別居、二重生活)でいいんじゃないですか？変な話、離婚はいつでもできますから。」ということでした。 う～ん、それも一理あるなぁと思いました。だって私、これから働きながら学生しなきゃいけないんですものより大変になるわけだし。病気も含め仕事も生活も安定するまでは急ぐ必要ないか・・・　と思いました。 ただ・・・・　一緒の墓に入るつもりはないのでいつかはお別れしなくちゃね

  2007.07.22

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• 大人気ないけど・・・

  思いっきりつぶやきなのでスルーの方向で・・・m(_ _)m 今日、夕方旦那が来た。二週間ぶりかな。ちょっとした用事で・・・15分程度で帰っていったけど。  旦那が来ると子供達はみんな嬉しそうに旦那に抱きついていく。まだちっちゃいカレリーナまでニコニコと抱きついていく。 あぁ・・・　こんなにちっちゃくても父親がわかるんだ。  マーキュリーなんて帰り際まで抱きついて離れず、「行かないで。帰らないで。」と懇願し・・・・。 この子達にとってはかけがえのない父親なんだ。  頭ではそう理解する・・・・・・・・・が、感情がついてこない 本心はそんないいとこ取りのヤツのどこがいいの？さんざん知らん顔しておいて今更何！？私はいつも必死であなたたちを育てているのよ！？なのになぜ何もしてない人にそんなになつくの？いろんな気持ちがこみあげてきてイライラソワソワしてしまう。 そんな自分に自己嫌悪・・・・・・。 でもどうしても・・・　どうしても笑顔でなんか迎えられないし穏やかな気持ちで接することなんてできないのよ もう一度マイナスからやり直そうかという思いもないわけじゃない。でも相手を目の前にするとどうにもダメ。嫌悪感でいっぱい・・・・   今日はいつか子供をとられてしまうんじゃないかという危機感を感じた。

  2007.07.15

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• 決めましたっっ！！

  珍しく本日二本目で～す  先日(ってもう半月前だけど)書いた通信制の大学、どこにするか決めました 最初は少しでも近い佛教大学にしようと思ったけれどいろいろ調べてみて一番スクーリングの少ない明星大学に決めました 三人の子供達を置いて何週間も家を空けないといけないスクーリングが一番ネックでしたが、明星は最短３日でいいそうです 親に頼もうとしたら旦那に見させろと言われたけど・・・・。  ということで東京周辺の方、その節はよろしく～～ぅ(って何を???)  今出願のための書類をそろえているところです  仕事と育児と家事と・・・・それだけで手一杯なのに・・・・しかも病気で頭がボケてるし・・・・・(コレが一番困る)本当にやれるのかという不安でいっぱいです でも・・・・・・・・・・・・・・・将来のためにやるしかないのです～  ☆ファイトーーー☆   

  2007.07.07

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• 薬増量・・・・

  火曜日は診察日でした片道二時間ほどかけて妹とで行ってきました そして待つこと一時間・・・・・・ 「(調子は)どう？」「ここ一週間ぐらいまた眠気がひどくて・・・・頭も回らず何していいのかわからない状態で・・・・・やることはたくさんあるのに何していいのかわからないんです。家事もあんまりこなせていません」 それから２～３質問されましたがものの数分で診察終了～～～  最後に妹の方に目をやり「あなたは一緒に暮らしてるの？」「いいえ・・・・ただ心配なのでついて来てるだけです」 苦笑いをしながら私の方を見て「じゃ、これからは一人で電車で来なさいよ。そして駅から歩く。ぅん？」「はい・・・・」「ドアトゥードアはダメだよ～」  　母が心配して妹を同行させてたのですがもうそれはダメなようです～最近姉妹で出かけることはそんなにないのでせっかくお互い気分転換になっていたのに残念～～～ おまけに薬がかなり増えました。 今までは≪朝昼各一錠≫エビリファイ錠3mgタスモリン錠1mg ≪夜各一錠≫コントミン糖衣錠12.5mg だったのが ≪朝昼各一錠≫エビリファイ6mgタスモリン1mgバレリン錠　100mg トリプタノール錠10 10mg ≪夜各一錠≫バレリン錠　100mgトリプタノール錠10 10mgトリプタノール錠25　25mg   ふぅ・・・・・・・・・・・やっぱりそう簡単には治らないのね。 今、明らかに薬太りで人生最大に太ってます以前飲んでたドグマチールがいけなかったようです。副作用でいまだに母乳がでます。早く薬やめたいのに(せめて減薬)まだまだ無理そうです。 薬増えたけど過眠はおさまりません以前のように倒れこむように眠ってしまうこともしばしば・・・・無気力だし脳ミソも働きません ダメだこりゃ  

  2007.07.07

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• 通信大学

  いきなりですが私・・・・・・・・・通信教育を受けようと思っています！ 理由は「小学校教諭免許」を取得するため。   実は私、今年に入ってすぐに市の教育委員会に小中学校の講師登録をしてあったんです。(中・高【音楽】免許所有) しかし待てども待てども話がこない。講師が足りない足りないと言ってるわりにおっかしいな～と思いつい先日電話してみた そしたら中学校は空きがない。小学校がかなり足りなくて困ってるとのこと。 じゃあ念願の小学校で・・と申し出たら、以前は小学校教諭の免許がなくても臨時免許がおりて小学校の講師がやれたけど今じゃ臨時免許がおりなくなったから無理だと そ、そんなぁ～独身の頃、それで小学校の講師をしてたからてっきりできるもんだと思ってた 「是非小学校の免許を取得して再度登録に来てください！！！通信大学で一年ほどでとれると思いますよ。」 そう言われ「はい、頑張りますっ」と思わず答えてしまった。  それからネットで小免を取得できる通信大学をいろいろ調べてみたところ、明星やら玉川やら佛教やらいくつか見つかった 今の状態で仕事と子育てをしながら勉強するのは無謀！？でもやってみたいと思った。 安定した生活のためでもあるけれど、私は今すごく小学校の先生になりたい  とりあえず今日、↑の三校の資料請求をした。 関東か関西か・・・・悩むところ 何度か大学に足を運ばないといけないみたいだからそうなると少しでも近い関西かなぁ。どこも必ずスクーリング(大学に行って講義を受ける)というのがあってその間は大学近辺に宿泊しないと無理みたいだし関西に泊めてくれるような知り合いはいないしなぁ。どちらにしろそうなったら(実家に頼み込んで)数日間子供達を預けないといけない・・・  う～～～～～～～～～ん・・・・・資料が届いてからじっくり悩もう。  

  2007.06.19

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• 死別と離別

  気付いたら一週間・・・どころか10日も更新してなかったのね特に調子は悪くなかったんだけど、何だかいろいろと忙しくて・・・夜は寝かしつけながらバタンキューという日が続いてました  で、今日はお葬式に行ってきました。シーボルトのお友達のお父様が急にお亡くなりになったのです。37歳という若さでした 死因ははっきりとはわかりませんが、前日はとても元気にソフトボールをしていたそうで・・・・・翌朝にはもう冷たくなっていたそうです。夜中のうちに亡くなられていたのですね。。。。。あまりに突然のことに誰もが驚きました。 残された奥様や娘さん二人(小５と小１)がとても不憫に思え涙が止まりませんでした。 特に小１の娘さんはうちのシーボルトと同級生。父親の死を完全には理解できていないようで葬式の間もすすり泣く人々を不思議そうな顔をしてキョトンと見てました。そのあどけない姿にまた涙が止まりませんでした この子達にはこの先、父親がいないんだ・・・・・・・・・・・・ そう思ったらものすごくかわいそうで・・・・・・・・・そこで思いました。私のしようとしていることも子供達の父親を奪うこと。世間から見たら同じように不憫なんだろうな・・・・と。 同じ「父親無し」でも死別と離別では大きく違うのかな。私のしようとしていることは間違っている？？大人の身勝手で子供達につらい思いをさせてしまって本当にいいの？？ わかりきってたことだけど、改めて考えさせられました。何だかいろいろと思うところがあって頭が混乱してきました・・・・・・ 

  2007.06.15

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• 顔ちぇき！！

  巷で流行っている『顔ちぇき』妹に勧められて私もやってみました～まだやってない人は是非やってみてくださ～い♪ちょっとした暇つぶしになりますよ  まずは真顔（o￣ー￣o)で・・・・★ほしのあき　　54%★宇多田ヒカル 54%★竹下景子     54% えーーーーーっ、全然違うぅ┌|ﾟ□ﾟ;|┐でも何度やっても必ず「ほしのあき」は入ってる。って一体誰よそれ～(?_?)ちょっと調べてみたらグラビアアイドルらしい。。。   お次は笑顔(*⌒∇⌒*)で・・・・★はしのえみ  58%★白石美帆    49%★チェジウ　　  48%　 　　　という結果になりました～。どれもイマイチ似てないなぁ～。意外な人ばかり出てきておもしろいね  ちなみにリアルで今までに似てると言われたことがあるのは 10代の頃・・・・ウィンクの鈴木早智子工藤静香 20代の頃・・・・鈴木紗理奈中條かな子(緒方かな子) 30代の今・・・・工藤静香飯島愛↑つい最近、保育園の子供に言われた・・・・  う～～～ん、どれも私的にはイマイチ顔は似てないと思うので雰囲気が、かな。  みなさんは誰に似てると言われますか～？？ 

  2007.06.01

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• 診察日＆占い

  病院を変えて以来、今日は二回目の診察日でした今回も妹が付き添いましたうれしい♪  診察券を出すとすぐに、いくつか問診票を書かされます。前回の診察日から今日までの二週間の状態を細かく答えるのですが、これは以前の病院ではなかったことです。(診察の際に軽く聞かれはしましたが・・・)  そして診察室へ。今日も先生のオーラは怖くって緊張しましたが、前回よりは平気でした(笑)(前回は泣いてしまったので)症状についていろいろ聞かれたのでありのままを答えました。薬の副作用(強いイライラ)のことも相談してみたところ、副作用を抑える薬を追加してくれました。あと、食欲も食事量も普通なのにどんどん太っていくと訴えたら、夜飲む薬を太りにくいものに変えてくれました。以前の薬は太りやすいものだったようですどうりで・・・かんべんして～これでまた二週間様子見です。  今回、宿題(プリントが数枚)が出されました次回、診察が終わってからそのプリントを元にカウンセリングがあるそうです。すっごーーーいカウンセリングしてくれるんだぁ以前の病院ではなかったことだわ(笑)やっぱりセカンドオピニオンは正解でした  診察が終わって、妹とランチして何年かぶりに占いに行ってきました。もちろん、旦那とのことを占ってもらいました今日の先生は、オーラとか数秘術とかを得意とする先生でした。結果は・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ ・今は別れる時期ではない。・旦那の方が私に愛情を注げばうまくいく。・旦那がリード(ありえないっっ)して私が支える関係。・先祖とのからみもあり、旦那が私の実家＆実家の人間達に　マスオさんのように頭を下げることによってうまくいく。・三人目ができてしまったことでより関係が悪化した。　この子がキーワードになっている。・もっともっと精神的にも経済的にも親に頼って生きなさい。　三人の子がいるからといって一人でしょいこむ必要はない。・あなたは本来、人生楽しくなくちゃ♪というタイプで　とても社交的で家にこもっているタイプではない。　それだからおかしくなってしまったんだ。　ちょっと出かけてくるから子供達をよろしくぅ～、ぐらいでちょうどいい。・別れの時期は次は42歳の時。　(そんなに待てないーーーーーーーーーーーっっっ)etc..................... 覚えてるかぎりを順序めちゃくちゃに書いてみた。他にもいろいろ言われたけどうまくまとまらないや とりあえず、自分にとっていいことだけ都合よく取り入れておこう  以上、今日の出来事でした

  2007.05.29

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• 

  トホホ(；´Д`A ```＆わーい＼(o⌒∇⌒o)/

  あいにくの晴天で・・・・運動会は予定通り土曜日に行われましたローズの呪いは効果なかったようです そう・・・・・予定通り、旦那が来ましたよ最初私のすぐ近くにずっといたのですごくすごく嫌でイライラしてましたやっぱりダメですね、口を聞かなくても近くにいられるだけでかなり胸が苦しくなり平常心を保てなくなりますとにかく存在を無視していたら、マーキュリーを連れて黙ってどこかへ消えてしまいました。何で勝手にマーキュリーを連れてくんだっっっ腹が立ったけれど、どうにもならないので私はカレリーナと一緒に運動会を見てました。  とっても暑く陽射しの強い日だったので日傘をさしていたのですが、それでもかなり焼けてしまいました髪をアップにしていったので首の後ろがかなり焼けてしまったようです。シャワーの度にひりひりしてとっても痛いですぅ日傘の意味ないじゃんっ  真夏のような暑さの中、カレリーナはいるしすごい人だったので 運動会の写真はほとんど撮れませんでしたでもまぁ、シーボルトの頑張りをこの目にしっかりと焼き付けたのでよしとします  恐怖のランチタイムは、私の強烈な無視作戦が効果をあらわしたのか一緒に食べることはありませんでした。何か自分がすごくひどいことをしているようで胸は痛んだけど・・・・・・・仕方ありません  何とか無事、運動会も終わり・・・・・・・・・・・・・・旦那はシーボルトとマーキュリーをお泊りに連れて行きました。もうどうにでもなれって感じで送り出しましたということで、私はまたカレリーナとふたりぼっちの週末を過ごしました。   気分の晴れない出来事のオンパレでしたが、一つとってもいいことがありました。 なんとっ、ブログ友達のＡＢＣストアさんから素敵なプレゼントが届いたのですっ！！ ＡＢＣストアさんといえば、以前かなり太っ腹なカウプレを送ってくださった方。今回は突然のプレゼントだったのですごくびっくりしました 届いたのはコレ。 レスポのポーチです。これ、ハワイの限定品なんですって何かとっても元気が出てくるプリントですね～～～ 手書きのメッセージもとても嬉しかったです何だかいつももらってばかりで気がひけちゃうけど・・・・・・ＡＢＣさんの優しさ、愛をたっぷりと感じましたお礼は何がいいかなぁ～？(￣∀￣*)   本当にありがとう(*⌒∇⌒*)  

  2007.05.28

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• 

  愚痴（･ε･)

  はぁ～～～・・・・　　ふぅ～～～・・・・・・ ため息の数だけ幸せが逃げるというので吐いたら倍吸うようにしています  薬が変わって切り換え時がちょっとつらかった。副作用なのか初日は特にめまいがひどく、今にも倒れそうだったでも徐々に軽くなってきた。おかげさまで日中の眠気はかなりおさまってきたちゃんと薬が効いてるんだなぁ♪ただ・・・・・・・・・問題は異常なくらいイライラすること。これも副作用？？それは特に夕方から夜にかけてがひどく、イライラを超えてワナワナしてきて涙まで出てくる・・・・・・。明らかに自分が異常だと思う。そしてそのイライラは子供達に向けられてしまう。　愛する子供達・・・の後姿愛する子供達に怒鳴ってばかりいる自分が大嫌いイライラしたらとにかく子供を抱きしめよう・・・と試みたこともあったけど、それでも気付くと怒ってばかり・・・・・・・・・・・・ホント最低。そんな自分が許せなくてさらに発狂して・・・・・・・・・・・収拾がつかなくなる感情のコントロールができない。自分が自分でなくなりそうで怖い・・・・・・・。この異常なぐらいのイライラ、次回の診察時に相談してみよう で、そのイライラを後押ししてるのがバカ旦那！！！平日は一切メールも送ってこなかったくせに土曜日の昼過ぎにいきなりメールがきて「シーボルトとマーキュリーを今晩泊めていい？」だと。ふざけるなっ、こっちにはこっちの都合ってもんがあるんだよっ。前もって・・・・せめて前日までに連絡するのが常識だろっっっ「そんな急に言われても困りますっ！今日は無理。」「わかったよ。今週はあきらめるよ」なぁにが『あきらめるよ』だっお泊りさせるのは私に楽をさせるためとか言いながらやっぱり自分の(子供と遊びたいという)欲望を満たしてるだけじゃないかっ！ メールのやりとりもかなりイライラする～～～ 結局、土曜日のお泊りは無しになったけど今日丸一日連れ出すことになり、今朝迎えに来た。公園に行ったり旦那の実家に行ったりして丸一日過ごしていたようだ。  で、今、何が私の心を憂鬱にさせているかって・・・・・来週の土曜日、小学校の運動会がある。それにヤツが来るというのだお昼の「ふれあい弁当」(校庭で親子で弁当を食べる)の時どうする気だろう？悪いけどとてもじゃないけど一緒になんて食べられない。余分にお弁当作っていく気もないし・・・・。来るなら私から離れたところで勝手に見て勝手に帰ってほしい。頼むからそうしてーーーーーーーーーーーーーーーーーぇ！！！！！ でも今日、子供達を送り帰してきた時に一言、「今度の金曜日、夜来るかもしれんで。」「はぁぁぁ？何で？？」(←思いっきり嫌そうに)「そしたら土曜日の朝いろいろ手伝えるでしょう？」「手伝いなんていらん！」ただでさえ目の前にいるだけで息苦しいのに泊まられてしかも朝からウロチョロされたら死ぬわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーぁ|||(-_-；)||||||たんに朝、遠くから来るのが嫌なだけでしょう？？？それにそんな申し出をする前に、もっともっと私に話すべきことがたくさんあるでしょう？？ たったこれだけのやりとりが今の私にとってはすごく苦痛・・・・・ドーンと鬱状態に入ってしまうやっぱり旦那が一番の原因なんだなぁって体で実感する。  ふぅ～～～・・・・・・・・・・・一息ついて久々のカレリーナで〆っっっ　　早いもので・・・　１歳２ヶ月です誰に似たのか超おてんばで困ってます～～～ぅ かわいい子供達のためにももっともっと頑張らないといけないなぁ 最後まで読んでくださった方、お疲れ様＆ありがとう        

  2007.05.20

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• セカンドオピニオン

  ついにしました、セカンドオピニオン 以前から考えてはいたのですが、なかなかいい病院もなくよさそうな病院はどこも予約が数ヶ月先、あるいは予約すら受け付けていないという状態だったので実行できずにいました それでもあきらめきれずにネットであちこち調べていました。そこで見つけたのがここ今月に入ってすぐ、思いきって電話をしてみたら二週間後(5/15)に予約がとれました(近場はどこも予約がいっぱいだったのに・・・やっぱ都会は違うのかしら)  ということで、昨日、ついに行ってきました！！母のすすめで妹が一緒について行くことになりました。自宅からで片道２時間ほど・・・・(妹の運転です)これは通うとなったら時間的にも経済的にも大変なことです  今度の病院は今までのところよりずっと明るいイメージで全然心療内科という感じがしませんでした。患者さんもたくさんいましたが、みんないたって普通の人たちでした。 かなりの量の問診票を書きながら待つこと一時間ちょっと、やっと名前を呼ばれたのでおそるおそる中へ・・・・・・・・・・・・・・・・。理事長先生ご指名で予約をとったのですが、ネットでお顔は拝見していましたが、実物はもっとこわい感じでした 見かけで判断してはいけない・・・心療内科の先生だからきっと優しいはず・・・・ そんなふうに何とか自分に言い聞かせ、イスに座りました。ところが先生の第一声は・・・・・・・・・ 「・・・で」・・・・・みたいな ・・・で？って言われても・・・・何か質問をふってくださいよ～(後で聞いた話だけど、妹はこの時点で『何だこいつ！？』と腹が立って、こんな対応が続くようならもう私を連れ帰ろうと思ったそうです。)そんな短い言葉を発してこちらをにらみつけられて・・・(←少なくとも私はそう感じた)それだけでもう萎縮してしまいました。私が他人の前でこんなに動揺するのは珍しいです。言葉が出ずに困っていると 「薬は何を飲んでるの？」「どのぐらいの期間？」 と少しずつ質問してくれるようになりました。 「イライラして何か物を壊したりしたことは？」「あぁ・・・　後のことを考えて壊れたら悲しい物はやってませんがティッシュの箱とかをめちゃくちゃに破壊したりしたことはあります。」先生は私をジッと見つめながらうなづいています。 こんな感じで何とかしどろもどろで質問に答えてはいましたが、先生の威圧感やはっきり(ズケズケ)モノを言う様子にすっかりおされてしまって、言いたいことがスパッと言えず、全然ダメでした家族のこととか聞かれた時、横から何度か妹のサポートが入りました。私の対応があまりに頼りなく、見ていられなかったそうです。そんなわけで20～30分は診察室にいたにもかかわらず、質問内容や話したことはあまりよく覚えていません  結果・・・・「こりゃ～典型的な非定型鬱病だね、それもけっこう重い」「治るのにどのぐらいかかりますか？」「かなりかかるよ」「年単位ですか？」「そう(うなづきながら)」 ガーーーーーン(￣_￣|||)   何年かかかるんだ・・・・とってもショック・・・・・・・・・・・。非定型は定型(普通の鬱)に比べて治りにくくとてもやっかいなようです。 「一人で泣いたりしてたのはいつ頃から？」「えっと・・・・・二人目を出産してからだから3～4年前からかな。」「じゃ、その頃からだね。」「え？その頃から病気だったのですか？」「うむ。(うなづきながら)もう始まってたんだよ。」 しょえ～っっっ┌|ﾟ□ﾟ;|┐去年の秋に発病じゃなかったんだぁ。すでに病気だったのが悪化しただけだったのね。。。。。  「じゃ、これからは鬱病の薬じゃない、精神病の薬を出しておくからね。鬱病の薬じゃ治らないから。」「え？そうなんですか？じゃあ今まで飲み続けてたドグマチールとトレドミンは・・・・」「あぁ、飲みたければ飲んでもいいけどね。ドグマチールは肥えるよ。ウエストがなくなってずん胴になる(笑)」「えぇぇぇぇ！？私、薬飲み始めてから3～4キロ太っちゃったんですぅ┌|ﾟ□ﾟ;|┐」「だから肥えるんだって。元には戻らないよ～（o￣ー￣o)」そ・・・・そんなぁ・・・・・（≡д≡） 「じゃ、朝はエビリファイ錠、夜はジプレキサ錠という薬を飲んでください。これでしばらく様子を見て、またその都度薬を変えたりしていきます。」 出された薬・・・・調べたらどちらも主に統合失調症の薬のようです今までと全く違う薬になったので効果が現れることを期待しますが・・・・・・・・。  最後に採血をして診察が終わりました。あぁ、久々にこわい思いをしたぁまぁでも口は悪いけどいい先生かなって気がしました  で、非定型鬱病ってどんな病気かというと・・・・・・・・・詳しくはこちら⇒非定型うつ病これの大半があてはまっているのです。  要するに、このまま今までの病院に通ってたらいつまでたっても治らなかったし、悪化する一方だったのもうなづけます。思いきって遠出してみてよかったこれからがいろんな意味で大変ですが・・・・・・・・・・・・・・

  2007.05.16

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• 魔の週末・・・

  今日はどうしようもないくらいイライラして精神不安定で・・・・・・午後から寝逃げした  思いっきりドロドロした愚痴日記、しかも長文なのでスルーでけっこうですm(_ _)m  GW末に、先月の日記に書いたようなことをとうとう両親が旦那に話してしまったのだ  「今現在、ローズは病気で家事も育児もできない時がある。それじゃあ子供達が困ってしまうから今までは私達(両親)がサポートしてきたが、自分達も忙しいのでそうそう気を配ってばかりもいられないし、本来は夫であるべきあなたがやるべきだ。そのためにはこっちに戻ってきて子供達と一緒に生活してほしい。(↑子供達の世話をしたり家事をしたりという意味)ローズがあなたといることを負担に思うようなら、その間実家に避難させたりするからとにかくあなたがこっちに戻って家を守ってくれ。」  私的には何じゃそれ！？って感じ そりゃ確かに子供達を放置してダウンしてたりすると誰かに助けを求めたくなるよ・・・・自分でどうにもならないことがもどかしく腹立たしく・・・許せない思いでいっぱい でも・・だからといって旦那にサポートしてもらうなんて・・・・・しかも旦那といるのが嫌なら実家に逃げてこいと？そこまでして子供たちのことを託さなければならないんだ・・・。悲しいけれどこれが現実・・・・？  旦那は両親に「考えさせてほしい」と言ったきり一週間、何の連絡もなく・・・・・・・・・・・。  今日の午後になっていきなりメールがきた。【今から行くよ】  は？？今日はイマイチ調子がよくなく、昼時ぐらいからちょっと横になろうかと思っていたところへそんなメールがきたもんだから何も手につかなくなりイライライライラしてきてどんどん調子が悪くなっていった  ものすごく会いたくないのにものすごくしゃべりたくないのに来てしまうのだ  「ただいま～」  ただいまじゃねぇよっ別居してるのに、そのセリフは何かおかしい！！まぁそれはともかくとして・・・・来て早々、子供達は旦那にべったりすり寄っていったオマケにまた旦那のところに泊まりに行きたいとかほざいてるしっっっ   何なの、あんたたちは！？以前はさんざんパパは嫌だとか大嫌いとか言ってたくせに別居してからしょっちゅう遊びに連れてってくれるもんだからすっかりなついちゃって   私にはそれがどうしても許せなかった。あれだけずっと子供に無関心で、何年もの間、私一人に育児をさせておいたくせに、今頃になってチョロッといいとこ取りしただけで子供達に許され受け入れられてるなんて！！！！！  私って心の狭い人間？器のちっちゃい人間？何と言われようと私はそれが絶対に許せないのだ。 考えただけで怒りで涙が出てくるほど私は特にカレリーナ妊娠中から別居に至るまでの間のヤツの仕打ちを絶対に忘れない！！！！！！！   そこから私は寝逃げした・・・・。どうしようもない悲しさとイライラをおさえるために・・・・。ちょうどカレリーナのお昼寝タイムだったこともあり、夕方まで二人で寝室で寝ていた。  その間、旦那と上の子二人は近くの公園に行って遊んできたらしい。 夕方、マックを買って戻ってきた。帰るなり、旦那は風呂の支度を始めた。 え？風呂入ってくの？何で何一つ言葉に出さんの？何事もなかったような顔して・・・・・私達って仲良しさんなわけ？？もーーー、この会話のなさ、たまらんっっっ大体サポートって言ったってあんたがしてるのは子供達と遊ぶことだけじゃん！たまった家事だってしてよ！！それでなきゃわざわざ来られても意味がないっっっ  旦那は当分帰りそうになかったし、とても同じ空間にいられなかったので言われた通り、カレリーナと二人で実家に逃げた 週末の度にこんなことを続けなければいけないの？ 調子よかろうが悪かろうが 家でくつろげなくなってしまった実家にいたってやることないし、すごく時間の無駄 私の病気さえ治ればこんなことしなくていいんだよね。私が滞りなく、家事や育児をできれば・・・・・・・・・。心底この体が呪わしかった・・・・・・・・  明日もきっと勝手に来るんだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・（≡д≡） 泊まられないだけマシか・・・・ 

  2007.05.12

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• 

  今日のわたくし（o￣ー￣o)

  今日は年に一度のピアノ調律の日でした。 毎回思うんだけど調律してる間ってどうも時間をもてあましてしまう家を出るわけにもいかないしかといって何となくくつろいでいられないし・・・・・・・ ここのところ調子は上がり気味だけどそれでも日中は過眠の症状が出てて・・・・よっぽど用事がないかぎりダウンしてたんだよね でも今日は朝から調律だったからひょえ～っと思いながらも寝るわけにもいかないのでまた部屋の片付けしてました ２時間強で調律無事終了  もうずっと・・・・ほとんどピアノに触ってなかったけどバッチリ調律されたピアノに触れたら何だかすごく弾きたく・・・歌いたくなって・・・・ちょっと遊んでみました元気になったらレッスン再開するぞ～  ちなみにピアノの上に飾ってみたのはコレ　以前地元のヨーロッパ雑貨屋さんで購入したもの。どこに飾ろうか悩んでたけどピアノの上って案外いいかも～ ★★★★★ そして、午後からは一眠りしたいのを我慢して久々にエアロビに行ってきました。 鬱には有酸素運動がいいと聞いたので重い体にムチ打って行きましたよぉ～ 今日は特に暑かったので汗だくだくになりました～～～いつになく真剣に取り組んだのでよけい、かな。 そんなわけで今日はとっっっても疲れたけど何かスッキリしている  「そうじ力」＆有酸素運動のおかげかな  鬱から脱するためにあれこれ頑張ってみてます いいぞ～～～、私

  2007.05.09

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• 

  ♪薔薇が咲いた♪

  ５月５日はこどもの日でもあり結婚記念日でもある  これで７回目になる。  とうとう８年目か・・・・・・・・・・・といっても別居中だからめでたくもなんともないのだが   驚いたことに旦那からこんな物が届いた。   プリザーブドフラワーだ。メッセージを見るとやや意味不明だが・・・・  ここ数年、結婚記念日なんて祝ったこともなく(お互い忘れてた年もあったっけ)ましてやプレゼントをもらうなんてありえないことだった。 そんなわけで、どう対応していいものか困った・・・とりあえずメールでお礼は言っておいた。 別居中なのにこういうのって・・・・何か変なのっ    そしてここ最近、我が家の庭の薔薇が咲き始めた(*´∇｀*)　庭師(旦那)がいなくなったにもかかわらずこんなに立派に咲いてくれて・・・・何ておりこうさんな子たちなの～    ミニ薔薇ちゃんたちもぽつりぽつりと咲き始めてる     ＧＷは結局どこにも行ってないだって肝心の子供達がいないんだもの・・・・・。 ３・４・５・６日とシーボルト＆マーキュリーは旦那のところ。 私はまたカレリーナとふたりぼっち 寂しいなって思ってしまうとどんどん寂しくなる。だから頑張って掃除をしたここ二日ぐらい体が動くようになったから嬉しいこのまま元の体に戻ったらいいのにな～。  以上、つぶやきでした 

  2007.05.05

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• 絶望・・・・・・・

  母が心療内科に行ってきた。私の事情に一番詳しいと思われる妹も一緒に連れて行ったらしい。   が、結果、何一つ進展しなかった。   母は言った。「あんたは治ると信じてなのかあそこへ行くと安らぐのかわからんけど私だったらあんなところは二度と行きたくないね。あんなところに行ってたら普通の人間だっておかしくなるよ。待合室の重苦しい雰囲気といい・・・・・・・・」病院と医師を否定することをつらつらつらつらと・・・・・・・・・  先生は鬱病について説明してくれたわけじゃないようだ。ただたんに今の症状とそれに合わせて薬を出してるということ、簡潔に言うとそれだけ   母は母でもっとカウンセリング的なものを期待して行ったようで、実生活や旦那とのことについてなど、もっとああした方がいい、こうした方がいいというようなアドバイスを求めてたらしい。それが病院の雰囲気は陰気くさいわ先生はあくまでも医学的な面でしか話をしないわ、メンタル面のケアについては一切話さない。行っただけ無駄だったようだ。  「あんたは薬を飲めば治ると信じてるならそれはそれでいいけど、これからはもっと自分の気持ちをドンドンためずに吐き出していかないと！とにかく人と話すこと！○○(旦那)に対してもとことん話すべきだ。それをしていかないとよくならないと思うよ。あんたには三人も子供がいるんだから！！こうしてる間にも子供達はどんどん成長していくんだよ！？このままじゃ何も進展しない。自分がどうしたいか、自分はどうすべきか、もう一度よく考えてみなさい。」  というようなことを一方的にガーーーッと言われた。   (┯_┯)    そんなことは重々承知。旦那とのことだって話し合っていかなきゃいけないことだってわかってるよ！！ だけど今はそれができないの！！！病気のせいにはしたくないし逃げてるわけでもない。でも本当に脳ミソが正常に働かないし思考能力も判断力も低下してるし日常生活だって体にムチ打って何とか送れてる状態・・・・・・・・。  気合入れたって動けない！！！考えはまとまらない！！！！！根性入れたって意欲が出ない！！！！！  私はただこの苦しい状態を分かってほしかっただけ・・・・・・・・・・・。薬を飲んで治るものならそうしようと思った。鬱病という病気を理解して欲しかっただけ・・・・・・・・・・・・・・・・・。   なのに全然ダメでした。   私は今、まずは病気を治すことが先決だと思って頑張っていた。旦那とぶつかる前に、せめて自分が元通り正常な状態に戻らないと・・・って。でも周りはそのためにも旦那とのことを頑張れという。    私にはもう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。    

  2007.04.26

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• どんより(￣_￣|||)

  久々に体ではなく心が沈んでいます・・・・・・・・・。泣きたい気分・・・・・・・・・・・   別居して４ヶ月・・・・・・・その間、ほんのちょっぴりだけどやり直す方向で考えてみたこともあった。すべてを赦し、もう一度マイナスからスタートしてみようかと・・・。  でもやっぱり無理あんな人・・・・とてもやっていけない。すべてにおいて尊敬できない。   マイホーム(住宅ローン)がなければとっくに離婚している。私の親の土地(実家の隣)に旦那名義の家を建ててしまったため離婚となるとかなり面倒なことになる。最終的にローンは私名義に変更したとして・・・・・・・・・・この先、子供三人抱えてとてもそんな膨大な額のローンを払っていけない。ただでさえ病気で思考能力が鈍ってるのに・・・・・・・・頭が膿みそうだ。   その後、まだ何の話し合いも進んでないのに(というか会っても会話がない)子供とだけは会おうとする。GWも２度ほどまた上の２人だけ泊まらせたいという。 それはそれで私が楽ができてけっこうな話に思えるのだが、何だか段々ムカムカしてきた  毎日毎日、私がどんな思いをして三人の子供を育てているかなんてこれっぽっちも知らないくせに、病気に対してだって全く理解しようとも知ろうともしないくせに、自分は気ままな一人暮らしを続けてるくせに、自分の都合のいい時だけ子供を貸してだなんて・・・・子供は物じゃないだったら普段から一人でも子供を面倒みようという姿勢を見せろ病気の私の代わりに、仕事しながら子供達を育ててみてよ(現実不可能だとしてもそういう気持ちぐらいあってもいいと思う)  私が今、どんな思いで毎日毎日重い体にムチ打って育児と家事をこなしているか・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。できることなら引きこもりたいぐらいひどい時だってあるのに・・・・・・・・・鬱の波に負けそうで死にたくなる時だってあるのに・・・・・・・・・・・・・・・・・・。    旦那という人間が全く理解できない。自分さえよければいいのか？ここ(家)を追い出されたことを根に持って逆恨みしてる？言いたいこともろくに言えず腹の中にためてるくせに？言いたいことがあったら堂々と面と向かって言えよそのくせ会っても一言も話し合おうともしない。ホント煮え切らないヤツこっちから話をふらなきゃ絶対に自分から話をふってくることはない。その積極性のなさが嫌なんだっっっいつも私が主導権を握ってリードして・・・・・・・ いいかげんにしてほしい    あぁもう・・・・・・・・・・・・今日はダメだ嫌なことがいろいろと重なって・・・・精神的にまいっています日中はすべてを放置してずっと寝てたのに(また過眠がひどいです)全然回復してきませんちゃんとやらなきゃ、何とかしなくちゃ、と気持ちばかり焦ってしまって・・・・・・・・・最悪です頭の中でいろんなことが整理できず・・・・・・・思いっきり思いついたままの愚痴日記になってしまいました  コメレスも遅れててごめんなさいm(_ _)m落ち着いたら元気に復活しますのでしばしお待ちを～

  2007.04.24

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• 家族の理解

  昨日は二週間に一度の心療内科の診察日でした いつも通りここ二週間の様子を聞かれ、前半の一週間はひどい鬱で身動きできなかったこと、カウンセリングをきっかけに(?)後半一週間はぼちぼち調子がよかったことを話しました。そしていつも通り薬を出されました。GWにかかってしまうので次回は三週間後です。  と、ここまではいつも通りだったのですが・・・・・・  診察の最後に「あのぉ・・・・・・・・・・・・母が一度先生に症状などについてお話を伺いたいと・・・・・」 とおそるおそる申し出てみました。(母が聞きたいと言っていたので) すると、先生はとても快く「あぁあぁ、いいですよ(^^)じゃあお母様だけで来週にでもいらしてください。」 「え？母一人でですか？私は一緒じゃなくていいんですか？」 「はい。一緒じゃない方がいいでしょう。お母様だけでいらしてください。」 ・・・・・ ということで、来週、母だけの予約を、三週間後に私の予約を入れて帰ってきました。   てっきり私の診察日に一緒に行くものだと思っていたのでびっくりです だ、大丈夫かなぁ？ 心療内科の先生とはいつも症状についてぐらいしか話してない・・・・他にたいして深い話してないし・・・ 何話すんだろう？？？ ただたんに病状について・・・かしら気になる気になる・・・・・・・・・私も一緒に聞きたいよぉ  何にせよ、それで少しでも母が病気について理解をしてくれたらいいなと思います やっと一人きりで苦しまずにすむかも・・・・。かも、だけど    

  2007.04.20

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• トラウマ

  昨日、三度目の心の相談(カウンセリング)に行ってきましたここのところ本当にひどい鬱で、何一つできずそんな自分にほとほと嫌気がさし、絶望感と初めての希死念慮に襲われ今にも消えそうな状態だったので、正直、気乗りはしませんでしたが、「カウンセリングは続けて通った方がいい」という恩師の強いすすめで仕方なく行ってきました   べつに何も進展してないし・・・・話すことなんて何もないや・・・・・・・・・・どうしよう・・・・・・・・・。   悩みながらも相談室へどんより気分で始まったカウンセリング・・・とりあえずあたりさわりのない話をして終わらせればいいや、なんて思っていたのに・・・・・・・・・・ 今回、とうとう私の心の傷に触れてしまったのです・・・・。  私が鬱になった原因・・・・・・・・・それは旦那だけではなかった・・・・・・・・・。 そう、自分でも薄々気付いてはいた。原因が他にもあることを・・・・・・・・。 過去日記を読まれた方はお気付きかもしれないが・・・・   親だ。   私は親をとても尊敬し、愛している。今までの人生、親の敷いたレールの上を確実に歩いてきた。反抗・反発もせず・・・・ずっといい子でいた。親の言うことは「絶対」だった。 夢・希望・願望もあった・・・・・けれどやりたいことはことごとく反対された。何もかも頭ごなしに否定され歯向かおうものなら力ずくでも親の言うとおりにさせられた。 そしていつのまにか、何をするにも親に御伺いをたて、親の言うとおりにし、親の顔色をうかがい、親に振り回される人生を送っていた。  それが今の私のもろい人格を形成しているというのだ。  確かにそのとおり・・・・今回の別居・離婚問題もそう・・・・すべて親の意見のもとに執り進められている。  ひどい鬱の波にのまれながらもふと思ったりした・・・・・このままもし親が死んでしまったら私はどうなってしまうんだろう。これだけ親に依存し、言いなりになって生きていて・・・その親がいなくなってしまったら私はどうやって生きていったらいいんだろう・・・・・。そこから先はどうすれば・・・・・・・・・？  何ておそろしい・・・・・・。  今のままでは私はダメ人間になってしまう。薄々気付いていたことを臨床心理士の先生に指摘され・・・・・・ 私は自分の胸に抱えていたトラウマをすべて暴露した。話してるうちに苦しくて次から次へと涙があふれてきた  「あなたが鬱から抜け出すためにはまずご主人のことの前に、ご両親から精神的に自立すること。いい子でいるのはやめるのよ。いい子でいて今までの人生うまくいった？いってないでしょう？親の言うことを聞く必要はないのよ。あなたはあなたの好きなように人生を生きていいのよ。親思いの有能な人に鬱が多いのよ。」(私は決して有能ではないが)  話したくないことを話してつらかったけれど終わった後はすごーーーーーーーーーくすっきりして曇り続きの天気に久々に晴れ間が見えた気がした  先生、ありがとう     昨日のカウンセリングのおかげか今日は午後に向かって徐々に鬱が回復し始め午後からは久々にたまっていた家事をすることができました。本当に嬉しかったですそんな当たり前の普通のことすらできなかったのです。 明日もこのままいい状態が続くといいな   先日の超ブルー日記にはたくさんの温かいコメントありがとうございましたこんな情けない私をよくぞ見捨てずにいてくれました！！！お優しい方がたくさんいらっしゃってびっくりです本当に感謝の気持ちでいっぱいですありがとう      

  2007.04.12

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• 苦悩苦悩苦悩

  さっき親から呼び出された・・・。昨日、旦那の両親とうちの両親と４人で話し合い(現況報告)をしたらしく、その内容報告も兼ねて少し話がしたいと・・・・・。   簡潔に言うと「子供達のために戻れ」と。    このままの状態で三人の子供達はどうするんだ。 父親のいない子がどんな想いをして育っていくか・・。こうしてる間にも子供達はどんどん大きくなっていくんだぞ。 大体今だって旦那あってこその生活(経済面で)なんだから、それがいなくなったら生活はどうするんだ。 実家をあてにした上での離婚か！？だったら子供三人もかかえてこられても困る。あてにするな。 お前一人で育てていくのは無理だ。(弱いから)それにある程度の蓄えなどがなければ市の援助だけでは到底やっていけない。 今現在、病気もかかえ、仕事もできないのに・・現実無理だろう。 夫婦なんて100%なんてないんだ。足りないところを補い合ってこそ夫婦なんだ。 女癖が悪いわけでも遊びほうけるわけでもない、給料も丸々入れてくれる、それなのに何の不満があるんだ。 子供を作った以上、責任がある。２人で育てる義務があるんだ。 旦那がいてもいなくてもどうせ状態がよくないんだったらいっそ子供達のためにも、もう一度一緒に生活をしろ。 同じ部屋に寝るのがイヤだったら別々の部屋でもいい。とりあえずは口をきかなくたっていいからもう一度生活してみろ。   そんなようなことをガンガン言われた。 絶対にイヤだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。でも、今は・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・言葉が見つからない。確かに私は今思いっきり病気で・・・いつ治るかの見通しだってたたない。そんな私に一人で子育て無理だと言われても反論できない・・・・・・・・・。  ただただ涙があふれた。  考えもまとまらないし、頭ももうろうとしている・・・。私はこの先一体どうしたらいいんだろう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。   

  2007.04.07

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• 不安定な心

  明日はシーボルトの入学式・・・・だというのに私の精神状態はとても不安定。 最高の笑顔で入学式に臨みたいのに心底笑うことができない。   ここ数日いろんなことがあった・・・・・そのいろんなことが私の心を支配し苦しめ追いつめ・・・・・何度も何度もどこかへ消えてしまいたくなった。  ★結婚指輪・・・・私はもうずっと前からしていない。　けれど彼はごく最近までずっとつけていた。　それがついこの間最後に会った時、　はずされていた・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。　喜ぶべきことなのに、胸がチクンと痛んだ以外、何も感じなかった。  ★お義母さんに久々に会ってしまった時、一言、　「ローズさん～、しっかりしてよぉ～」と背中を叩かれてしまった。　たったそれだけのことでも・・・涙が出そうだった。　しっかりしたいのは山々なのに・・・・・・・・・・・・　こんないっぱいいっぱいの私にこれ以上どうしろと？　私を責める前に自分の息子をしっかりさせてよ。　親子で私に頼るのか！  ★父とのトラウマ・・・・・・　いつか詳しく書ける日がくるかもしれないが、　私は多分両親、特に父親に対してトラウマがある。　すごく大切に想っているし、すごく尊敬もしている。　今までほとんど親のいいなりになって生きてきた。　けれど・・・・・・・・　涙をこらえて我慢している『私』もここにいるんだ。　ものの言い方が悪い？　私の育児を否定するの？　鬱病になってしまうような情けない娘？　そんな人間に育てたのも『あなた』なんだ。　『あなた』と会話していると私は『こども』に戻ってしまう・・・・・・・・・。　まるでアダルトチルドレン・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。　きっとそう・・・・・・・・・。   もう何もかも嫌だ。  身動きできない腐った体。まともに考えることすらできない愚かな脳。とんでしまう記憶。 一人じゃ生きられないのに誰も近くで支えてくれない。 一人で大丈夫って強がってみてもいつも心は叫んでる。 子供にあたってしまう弱さにいつもいつも自己嫌悪。 私は本当に子供を愛しているのか？ 自分すら愛せていないのに・・・・・・。    ごめんなさい・・・・・・・・・・今日は絶望モードになってしまいました。涙日和です(　┰_┰) (　┰_┰) (　┰_┰)  明日にそなえてもう寝るとします・・・・・・・・・。へビィですみません・・・・・・・・・・・・・・・・・。    

  2007.04.03

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• ふたりぼっち

  今夜はカレリーナと私ふたりぼっち・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。  シーボルトとマーキュリーは・・・・・旦那の家にお泊りに  初めてのことに２人とも物珍しさに勝てず「一回だけね～」「今日だけだから～」と、嬉しそうについて行ってしまった・・・。   寂しい・・・・・・・・・・。   でも、今の私には止める権利も理由もない。まだ離婚してないんだし・・・・・。子供達にあからさまにダメと言うわけにもいかないし・・・・・。  それに今の私にはちょうどよかったのかもしれない。 今日だって日中何もできず家事も育児も放り出して布団で丸まっていた・・・・・ 日に日に何もできなくなってる気がする・・・・。明日も動ける自信がない・・・・・・。私の鬱はよくなるどころか進行しているのでは！？？ そんな情けない母親といるよりも気まぐれでも優しい父親といる方が子供達にとってはきっといい。  そんなわけで今日は初めてのふたりぼっち。 何だか落ち着かないなぁ

  2007.03.31

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• 断乳！！！

  こちらのカテ、お初です～(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ内容がふさわしいかどうかわからないけど・・・私的にはこのテーマ！！って思ったので・・・(〃⌒ー⌒〃)ゞ お邪魔しちゃいまぁす   22日に五回目の心療内科へ行ってきました。もうずっと心も体も快適な日はなくホントにつらくダルダルしい日々が続いていたのでついに「断乳」して薬を飲むことを決意しました 先生にその旨を伝えると薬を二種類ほど追加して出してくれました。 そうして四日間ほどばぁばにカレリーナのお風呂をお願いし・・・・あとは泣かれては抱っこで乗り切り・・・・・一週間が経過し無事、断乳完了しました 正直今でも切なさは残りますが・・・・・それでも目の前にいるカレリーナへの愛は変わらないし、これからは今まで以上にカレリーナを抱きしめてあげたいと思います   これで本当に授乳も授乳服もおしまいです。今まで授乳カテで仲良くしてくださった皆様、本当にありがとうございました (といってももう久しくご無沙汰してましたが)  これからも素敵ママンをめざして育児と育自、頑張りたいと思いますのでどうぞよろしくお願い致します 

  2007.03.29

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