薔薇とともに・・・

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• 断乳・・？ホメオパシー・・？

  もうずっと調子がよくない・・・ どうよくないかって・・・・・とにかく無気力・・・そして再び過眠症が・・・・・。 やらなければいけないことはたくさんあるのに、何にもできない・・・・・・ 気持ちばかり焦ってしまって・・・・・時間はおそろしく早く過ぎていく・・・・・。 このままじゃ私に明るい未来は見えない・・・・。どんどんどんどんダメになっていくような気がする・・・・・  やはり私には薬が必要なのか。 そのためには断乳をしなければならない。かわいいカレリーナとの大事な時間を・・・・そろそろ本当にあきらめなければならない時がやってきたのか。 一人では到底無理だ。１歳になった今でも母乳以外の飲み物ってほとんど飲まない・・。３日だけでもいい、母にカレリーナのお風呂だけでもお願いしようか・・。(お風呂が一番強烈に求めてくるので・・・)   私は覚悟を決めようとしていた。 そんな中、昨日、お昼に時間を作って友達とランチしたその友達はとってもサバサバしていて思ったことをポンポンいう子。 旦那と別居していること、私が鬱で心療内科に通っていることは大体知っている。  が、 心療内科に通ってること自体批判的で特に薬に関してはものすごく否定する。「絶対やめた方がいい。抜けられなくなるよ。長引くよ」と。 それに「私は周りで鬱の人４人ぐらい知ってるけど、みんなみるからに違うって。まず目が違うからわかるよ。」と。 まるで私は本当の鬱じゃないから薬なんてとんでもないといわんばかりの言い方。 べつに私は胸を張って他人に「鬱です！」という気はないけど、鬱であることを否定されるとあまりいい気はしない。  その友達は薬を否定する代わりにホメオパシーというものをすすめた。 それなら体の中から健康になれるし断乳する必要もなくなるというのだ。一度専門家に相談してみたら、と。 薬云々は置いといて・・・ちょっと興味深い。でもホメオパシーってとっても奥が深いみたいでちょっとやそっと調べただけじゃ全然わかんない その子もまだ勉強し始めたばかりだから詳しいことは説明できないみたい。それに今は正直、その子とあんまり深い話はしたくない・・とにかく否定されるのが怖いのだ。   どなたかホメオパシーを少しでもご存知の方はいますか いらっしゃったら是非アドバイスください～  

  2007.03.21

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• 

  豪華プレゼント＼(o⌒∇⌒o)/

  毎日忙しくてなかなか更新できずにいた間に 楽天親友(!?)ＡＢＣストアさんから まさかまさかの素敵なカウプレが届きました～   ジャジャーーーーーン   何とっっっ、２つもです  中身・・・・・ 何だと思います？？？   ふふふ・・・・・・・・・（o￣ー￣o)      シェ　ヒロコ　のチーズケーキですぅ～   チーズケーキ好きなのであっというまにペロリと食べてしまいました～ こんな高価なチーズケーキを食べたのは生まれて初めてですが(笑)やみつきになるおいしさですっっっ今度は無理して自分で買って食べようと思います  美味ぃ～(*´∇｀*)     そしてもう一つは・・・・・ 横浜名物崎陽軒のしゅうまいこっ、これがウワサのシウマイなのね(*´∇｀*)  ・・・ってＡＢＣさん、 こんなに！？？  すごすぎるって～～～太っ腹すぎ～～～～～早速夕飯のおかずにさせて頂きました(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ こちらも美味ぃ～(*´∇｀*)  お返しは愛でよい？？(；´Д`A ```     仕事・家事・育児・・・・そして鬱で最近バテ気味だったところへこんな真心いっぱいの豪華プレゼントが届き心が春でいっぱいになりました  ＡＢＣストアさん、本当に本当にありがとう

  2007.03.19

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• ガーーーーーン（≡д≡）

  体調不良です。。。明日は念願のTDRだというのに。。。。。   二月は病気月間でした。 シーボルト(マイコプラズマ肺炎)↓マーキュリー(嘔吐)↓カレリーナ(下痢)↓シーボルト(胃腸風邪)・・・といった具合に各一週間ごとぐらい違った病気をし、つい数日前まで保育園を休んだりしていました。  それが・・・・ 今になって もらってしまいました～～～     昨夜からどうも胃の調子がおかしくて・・・痛いような気持ち悪いような・・・・今日になってもなかなかよくならずさっきからゾクゾクと寒気がしてきました。微熱があります。。。。。  え～～～～～ん。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡ なんてついてないのーーーーーーーっっ。  私、滅多に風邪なんてひかないのによりによってこんな時にぃぃぃ。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡  無事に行ってこられるでしょうか・・・・・・・・・。 明日朝早いので今日は早めに寝ます   おやすみなさい   

  2007.03.04

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• TDR計画・・・

  この一週間悲しいこと、嫌なことがテンコ盛りで・・・・心は常にダウン気味でした 体もとても疲れていて・・・疲れた体にムチ打って仕事・家事・育児をこなしています でも家の中はぐちゃぐちゃ・・・・次から次へと散らかされよけいに気が滅入ってきます。。。  前置きが長くなりましたが、先日日記に書いたTDR計画をさんっざん迷ったあげくいよいよ、明後日、決行します  すごく楽しみにしていたTDR・・・・でも・・・・・・・・・・・・ 雨が降ったらやめるつもりでした。さすがに雨の中チビ三人連れてインパするのはキビシーかな・・・と。   天気予報は見事に雨  悲しすぎます・・・・・・・・・・ 何故よりによって五日・六日だけが雨なのですか・・・・・・？   一時は断念しようと思いました。でも・・・・・・・・・・・・・ どうにもむしゃくしゃするので無謀ながらも決行することにしました  シーボルトとマーキュリーにはカッパを着せて私はカレリーナを抱いて傘をさす予定です。  くっそ～～～～～！！！絶対行ってやるぅぅぅ＼(*｀∧´)／    もう新幹線の切符も買ってしまいました。 荷物も送ってしまいました。 ホテルもキャンセルできるのは今日までです。 もう後戻りはできません   万が一晴れたら、勢いに乗って離婚するぞ～～～～～見事雨なら・・・・・まだしばらく別居生活を続けるとしよう   一人で三人連れてのTDR・・・親にはいい顔されないし・・・・何だかとってもブルーな私でした・・・・ 　

  2007.03.03

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• 再び心の相談へ

  先月行った、市の心の相談(カウンセリング)に昨日また行ってきました。 ここ最近は特別話したいこともなかったのですが、親戚の方がまた予約をとってくれたのでせっかくだからと行ってきました そんなノリで行ったのでやはり思うように言葉が出てこなくて今回の一時間はちょっと長めに感じましたやる気なくてすんまそん・・・。　  というか、シーボルトが復活してから何だか自分も風邪気味で喉が痛くて・・・・ちょっとお疲れモードなのでした  今回ももちろん同じ女の先生です 「この間の続きでよかったかしら？ではどうぞ。」 「はい・・・。前回先生にお話を聞いてもらった時はすごくすっきりして『離婚』するぞ！と思ったのですが・・・・・その後いろいろあって自分の中に迷いが生じているのです・・・・。」  親が、できれば離婚せずにすむ方法を・・・と考えていること、旦那が女々しいメールを毎日送ってくること、どうしても断ち切れない『情』がわいてきたこと、などを簡単に話しました。  「彼のことを給料を運んできてくれる人と割り切って、他にもいろいろきちんと条件を出した上で結婚生活を続けてみるのはどうかしら？」  「けれど実際に目の前にいると苦しいんです。離れていると情もあって何だか彼が哀れに思えてくるんですが、やっぱり目の前にいると生理的に嫌なんです！」 「セックスできない相手と一緒に暮らすことほど苦しいものはないわね。」(ひょえ～っ、サラリと言われた) 「そうなんです！！だから親は、今後彼をいっそ小間使いのように割り切って暮らして行ったらどうだ？と言いましたが、そんな関係は嫌なんです！そしてそんな関係を子供に見せたくないのです」 「けれど彼とはロマンチックな関係は無理よね。」  「はい・・・・・・・・・・」 そんなやりとりが続き、結局最後は 「あなたはあなたがやりたいように生きてみなさい。親のいうことを聞いている『いい子』ではダメ。今までは親の敷いたレールの上を歩いてきたかもしれない。でも、それであなたは幸せになった？なっていないでしょ？自分で決断することによって自信もつくし自立＝強くなれるの。それができれば『情』も断ち切れるようになるわ。『離婚』を急ぐことはないからしばらくはこのまま(別居)でいたら？お金は幸せにはしてくれないけれど安心を与えてくれるものよ。離婚後のお金(手当て)のこととか・・・・これからいろいろ調べてみたら？あとはあなたが自立すること。心の自立よ。」 とおっしゃいました。 あぁぁ～、やっぱりぃぃぃ～・・・・先生にはいとも簡単に私の弱さを見抜かれてるわぁ 今回思考能力が劣っている時に行ったのですっきりした感は少ないけれどそれでもとても自分のためになったとは思うので行ってよかったです  あと、旦那によほどの用がないかぎりメールをしてこないように言いなさいと言われました。(これは親にも言われましたが・・・) 確かに・・・・メールを見れば気になるし、心をかき乱されてるのも事実。  ということで、決意し、早速旦那にメール。 「これからは用事がないかぎり毎日メールをするのはやめてください。私の気持ちは少しも変わってないからこういうやりとりは負担になるだけ。」↓「わかったよ。負担になるのならやめるよ。子供達のことも聞けないなんて淋しいねそこまで拒否されるとどんどん堕ちてくね」↓「堕ちてく・・・なんて。そういうところが頼りなくてふがいなくて嫌なの！あなたからはマイナスの気しか感じられない。私はプラスの気を感じながら生きていきたいから。」・・・・・それきり返事はありません   　

  2007.02.22

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• 心療内科　３

  今日は三度目の心療内科の日でした 今日も熱が下がらず保育園を休んだシーボルトを実家に預け、行ってきました  ここのところ一週間ぐらいはひどい落ち込みもなく今日まできたので気分的にも元気に行ってこられました  今日は、前回やった血液検査の結果がメインでした。 「甲状腺機能が低下していますね。一時的なものかもしれませんが、少し様子をみましょう。」「？？？？？甲状腺機能が低下するとどうなるんですか？」「鬱になります。」「なるほどっ」 妙に納得してしまいました。  ちゃんと血液検査でわかるんですね～！！やっぱり気持ちの持ちようじゃなかったんだ、気合いだけじゃどうにもならないんだ、とわかって、内心すごく安心しました  あと、ここ二週間の様子を聞かれました。 「２回ぐらいひどい落ち込みがありましたが、あとはなかなか調子がいいです」「そう。それはよかった。その落ち込んだ時っていうのは何かきっかけが？」「いいえ、特にありません。」「そうですか・・・理由もなく落ち込んだのですね。ちょっと違ったお薬を追加してみましょうか。意欲がわいてくるようなお薬を・・・」「あの・・・授乳が・・・・」「あっ、そうでしたね！それじゃあやめておきましょうまたしばらくは今までと同じ薬を出しておきますね。」  なんだか回を重ねるごとに会話もスムーズになってきた気がします 薬も無理に増やさないし、その点ではよいのかも ただ、カウンセリングみたいなことはやらずあくまでも体調についてのみ・・・なのね。(軽度の鬱だからかな？)  まぁいっか。とりあえずは治したいのは脳ミソだし。  そんなわけで次回はまた二週間後となりました  何だかちょっとずつだけどよくなってる気がするなぁ～このままもう鬱が出ないといいのになぁ～ おっといけない！焦らない焦らない     夕方にはチビ三人を連れてかかりつけの小児科に行ってきましたふぅ～。何か病院ばっかり行ってる気が・・・・(；´Д`A ``` 

  2007.02.19

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• 弱さ・・・

  私は本当に弱い・・・・自分で自分が嫌になるぐらい・・・・・・・・情けなくて・・・・・自己嫌悪。 「強くなれ」と言われた。けれど私にはどうしたら強くなれるのか・・・・・わからない・・・・・。  嫌いな相手にもどうしても冷たくしきれない。嫌いな相手のことまで心配し情をかけ、周りに非難される。 こういう性格はどうしたら治るんだろう・・・・自分で自分の首をしめるだけなのに・・・・何故はっきりと断れないんだろう・・・・。何故きっぱりと拒絶できないんだろう・・・・。 決してもう愛してはないのに『情』だけが私を苦しめ続ける・・・・・。 彼が哀れでしかたがないのだ・・・・・・・・・。いっそ憎めたらいいのに・・・・・・・・・私にはやっぱり悪気がない相手を憎むことができない・・・・・・かといって許すこともできない・・・・・・・・・・・・・・。 いったい私はどうしたらいいんだろう・・・・・・・・・今はまだ出口のない迷路の中を彷徨っている・・・・・・・・。 

  2007.02.16

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• イライラ

  今日は久しぶりに午後から徐々にイライラがひどくなってきて夕方にはピークに・・・・・・・・・。 原因もはっきりしていないからどうしようもない。(連休中、旦那が庭の片付けに来ていたから？？)子供達に怒鳴らないように我慢すればするほど脳ミソがクーーーッとしめつけられるような感覚になって大声で叫びたくなる・・・・・・・・・・。 自分が『病気』だと思う瞬間・・・・・・・・・。 一生懸命こらえて・・・・・それでもどうにもならなくて大声で叫んでみる・・・・・・・・・・・・・・・・・・まるで悲鳴のよう・・・・・。 今はそんな自分が虚しくなってボロボロボロボロ泣いている・・・・・・・・・・・・・・。 あぁ・・・・闇は深い・・・・・・・・。これが『鬱』の波？ 救われたい(　┰_┰) (　┰_┰) (　┰_┰)   ★´･ｪ･`★´･ｪ･`★´･ｪ･`★´･ｪ･`★´･ｪ･`★´･ｪ･`★★´･ｪ･`★´･ｪ･`★´･ｪ･`★  久々に頓服飲んで、お風呂に入ったら少し・・・・落ち着きました。 ここのところわりと落ち着いていただけに・・・・やっぱりこうしてまた何度でもぶり返しがくるんだと思い知らされちょっとブルーになってしまいました。。。(￣_￣|||)  こんなことがいつまで続くんだろう・・・・・・・・・。 明日はいい日だといいな(*・人・*)   

  2007.02.12

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• キリ番、結果発表～＼(o⌒∇⌒o)/

  記念すべき30000を踏んでくださった方は・・・・・・・ 300062007-02-11 00:10:46せいじ(´▽｀*)。さん 300052007-02-11 00:09:05りんごちゃん8817さん 300042007-02-10 23:53:13ひよこのピヨピヨさん 300032007-02-10 23:44:21ラインの黄金仮面さん 300022007-02-10 23:37:33Yahoo!ケータイ 300012007-02-10 23:36:40*.plala.or.jp 300002007-02-10 23:34:43*.ocn.ne.jp 299992007-02-10 23:31:50EZweb 299982007-02-10 23:30:08*.home.ne.jp 299972007-02-10 23:28:43eyksrさん 299962007-02-10 23:26:42EZweb 299952007-02-10 23:24:10ABCストアさん 299942007-02-10 23:21:27ぴろしゅけさん 299932007-02-10 23:16:53EZweb 299922007-02-10 23:15:50EZweb 299912007-02-10 23:15:48ＹＯＵ１－ＧＡＭＢＯさん  という結果でございました～o(*^▽^*)o~♪  ログインされていなかったのは残念ですが・・・どうやらお友達のようなのでよかったです♪アダルトさんじゃなくってよかったーーー(T△T) それにしても惜しかった前後賞は私の大好きな人たちばかりと～～～っても嬉しいです！！！プラァ～ス、モバイルのゆっきぃちゃんありがと～～～う＼(o⌒∇⌒o)/かなり惜しかったよぉ ホントはこっそりカウプレしちゃおうかな～なんて思ったんだけど、あまりに前後賞が多過ぎてみなさんに送りたくなってしまうので今回はやめておきまぁす 次は33333あたりで何かが起こるかも(*￣m￣)ﾌﾟｯ(私、３という数字が好きなので)  みなさん、本当にありがとう

  2007.02.11

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• もうすぐ30000HIT

  おやっ、気がついたら30000目前です  カウプレ予定はありませんが(多分)やっぱり仲良しなお友達が踏んでくれると嬉しいなぁ～～～アダルトきませんように・・・・・と願いつつ・・・・・  今夜はオールインにどっぷりはまりまぁすあぁ愛しのビョンさまぁ～

  2007.02.10

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• 心療内科　２

  行ってきました、二度目の心療内科 断乳・・・断乳・・・・・と思うから気が重くなるのです！できませんと開き直ってみるしかないと妙に勇んで行ってまいりました   今日の待合室は若い女の子や中年のをぢさんなどいたって普通の顔ぶれでした 今日はまず別室で鬱度のテストがあり52点(重症)満点中11点だったので軽度の鬱ということでしたやっぱりね(＠⌒ο⌒＠)ｂ今日は気分も軽い方だったんだ♪ それから薬を飲んでいくにあたって肝機能などの異常をチェックするために血液検査をしました  そして、いざ診察室へ・・・・・  今日はどんなことを話すんだろうと内心どんより曇っていましたがここ一週間の様子を簡単に聞かれただけでした。「ここへ来た翌日はすごく沈みましたがあとはわりと調子がよかったです」と答えると「そうですか。それはよかった♪」とおっしゃいました。 続いてお薬のお話になり・・・・先手必勝～「あの、断乳を試みたんですが無理です！！私一人でお風呂も寝かしつけもしているのでどうしても引き離すことができません！！」「そうですか～。それなら引き続き、ドグマチールを出しておきましょう。ドグマチール、量を減らしていいと思うよ寝る前の薬はどうしよう？要る？・・・・要らないね、じゃあ出さないからね」  へ？  『断乳の戦い』が意外にもあっさりと終わってしまったので拍子抜けしましたがなにはともあれ、断乳について責められなくってよかったよかった～～～ ということで本日の診察はものの５分で終了～いいのかこれで？？？ あとは薬をもらって帰ってきました   とりあえず・・・・・５ヶ月待ちを覚悟で・・・・・気長にセカンドオピニオンしてみようかと思いました(￣_￣|||)   

  2007.02.05

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• 心療内科へ

  行ってきました・・・結論から申しますと、私は鬱病だそうです  病院の待合室などの雰囲気自体はとてもリラックスした空間で好感がもてました私の他に二組の患者さん・・・今にも死にそうな顔をした若い男性と高校生の女の子がそれぞれ母親に付き添われて来ていました。それを見て正直私は場違いなところへ来てしまったようなそんな気がしてしまいました・・・・特に心療内科にかかった日、月曜日は最近の中ではわりと調子がよい日だったからよけいにです。自分は病気なんかじゃないような・・・・そんな気がしてなりませんでした  ありがたいことにカレリーナはずっとスリングの中で寝ていました  診察前の問診みたいなものを看護婦さんと別室で行いました。そこではザッと家族構成や今までの病歴などを聞かれました。  待つこと数分・・・いよいよ診察室へ・・・・・先生はイケメンではなく50代半ばぐらいのオジサマでした私の中のイメージではまさに精神科医って感じの痩せて白髪交じりの目がギョロッとした先生でした。  やはりそこでもまず家族構成など家庭環境を聞かれました。あと、いつからどういう症状が出ているのか、その症状が出る以前はどんな感じだったのか、それはいつ・どんな感じで始まったのか、など症状についても非常に詳しく聞かれました。  途中、旦那との不仲～別居～離婚を考えているという話ももちろん出ましたが、サラリと流されてしまいました・・・・・・ そのせいか何だか不完全燃焼でした   ショックだったのがやはり治すためにはちゃんと薬を飲まないといけない、そのためには授乳をやめなければいけないということでした・・・・・・ 「あの・・・　できればもう少しおっぱいはあげていたいんですが・・・」「えぇ！？もう10ヶ月でしょ？だったらもう離乳を考えてもいいんじゃないの？」「はぁ・・・　でも私としてはもう少し・・・・　」 先生は半ばあきれたような困った感じでした「とりあえず、次回までは引き続きドグマチールを飲んでおいて。次回鬱を数値で表してみることと血液検査をするから。そのうえで新しい薬を出すことにします。大体半年に一回ぐらい血液検査はしていきましょう。」  やっぱり・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・おっぱいやめないといけないの！？しかも半年に一回検査って・・・・・・治療はそんなに時間がかかるの！？  最後に質問・・・・「あの・・・　私、四月から学校に復職予定なんですが・・・」 「はい？？あなたそんな・・・・・　この状態でですか？？なおさら早く薬を飲んで治療を始めなきゃいけませんよ！！」 と、働くことが無謀だと言わんばかりの勢いで言われました・・・・ 以上、初日の診察終了～   今悩んでいることなどを思う存分話せなかったのは初回だから時間の関係もあるし仕方がない、でも ・断乳しなければいけない・働くことに対して否定？この２点が私の心をどんより曇らせた・・・・  翌日は久しぶりにひどく鬱症状が出てしまい何にもできなかった・・・・・・・・・波があるとはいえ・・・・鬱が出てる日は本当につらい。できることなら一日中布団の中にいたいぐらいだけどそんなわけにもいかないし・・・・ひたすら悲しみやだるさがおさまるのを耐えるしかないのだ    そんなわけで昨日は報告ができませんでした・・・・。あまりにつらくて頓服飲んだので今日は昨日よりは幾分かマシです 明日からカレリーナは保育園・・・・・・・・そして私は今後の病気とどう向き合って行くかを考え中で・・・・何だか心が沈みっぱなしです 

  2007.01.31

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• 苦悩再び・・・

  昨日あんなに前向きな気持ちでみなさんに報告したばかりなのに・・・・再び胸の苦しさが顔を出し始め・・・・どんどんどんどんテンションが下がってきてしまいました  一昨日、『心の相談』で話したことを両親に報告しました。私の話を黙って聞いていて・・・　最後に父が一言、「そんなこと(離婚を勧めるような発言)言われちゃ～、こっちとしては困っちゃうなぁ」 そして今朝、母から電話で言われました。「お父さんと話してたんだけど、○○(旦那)の問題あるところ、嫌なところとかを何でもいいから細かいこと全部紙に書き出しなさい。その上で○○と話し合って、直せるところは直す、話し合いをした後で３ヶ月でも６ヶ月でもいいからもう一度やり直してみなさい。それでもダメなら離婚を考える・・・。何もせずに離婚だなんて・・・　相手だって納得しないでしょう？どっちにしろこのままじゃ前に進まないよ。」  そりゃあ親としては正直『離婚』はしてほしくないのでしょう。だからそんな案を出してきた。 でも・・・・・でも・・・・・・・・・・・・・・・今の私にあの人の嫌なところを細々と思い出して書けと？ 考えただけで気分もどんより・・・・胸が苦しくなった・・・・・・。しかし『いい子』の私は午前中、頭を抱えながら試みた・・・。細かいことを思い出そうとすればするほど頭が真っ白になった・・・・。  昼に母に言った。「何か・・・・思い出すだけで胸が苦しくなってくるよ・・・・・。」 母は言った。「そんなこと言って逃げてちゃ何も進まないよ！」  ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・うぅぅぅぅ・・・・・・・・・・・・逃げてるつもりも逃げるつもりもないんだけど・・・・・・やっぱり私の中には得体の知れない「悲しみ虫」がいるらしく、今はどうしてもそんな気になれない・・・・。母に言われたことを頑張ろうとすればするほど、どんどん胸の苦しさがひどくなってきてしまった  何が嫌って・・・もうすべてなんだってば。存在そのもの。性格もしぐさも臭いも・・・・・・それを細々と・・・なんて・・・・・・・そんなことすることに意味があるの？私が嫌だと感じてるところなんて相手には理解できないって！！！   極めつけは旦那からのメール。【明日の午後そっちに行くよ。みんなでどこかにでかけよう】 何をおっしゃってるのですか？？ 大体別居して翌日から寂しい・子供達に会いたいだの孤独な長い夜だの・・とにかく弱々しいことばかりメールしてきてちっとも前向きな男らしい発言なんてありゃしない。それに今月に入ってからは毎週末に子供達と遊びに来る・・・・おまけに泊まっていったりもする。すごく苦痛。それまでは一度だって自分から遊ぼうとしなかった人が動物園やら公園やら・・・シーボルトとマーキュリーを連れて出かけている。 子供達は単純なものでそれだけで「パパー、パパー」と慕うようになる。私としてはかなり複雑な気分ですわ。今までたった一人で育児をしてきたようなものですから。 でも今、あなたがしなければいけないことって子供達のご機嫌とり？そもそも何故別居に至ったのかを・・・　わかってる？私が心の病にかかってしまうほど、あなたと暮らすことに耐えられなくなったからでしょう？それなのに当の本人は放っておいて子供達？順序が間違ってるでしょ？ 私に何一つ言ってこないくせにみんなで出かけよう？？？どんな神経してそんなことが言えるの？私達は別居中で、２人では何一つ話し合いもしていないんですよ？私は・・・・とてもそんな気になれません。 離婚を考えている相手と楽しくお出かけなんてできるわけがないでしょう。 今日はものすごくメンタルが弱っています・・・・。 もう何をどうしていいのかごちゃごちゃになってきました。心がついていきません。脳ミソもパニクってるかも・・・。 ゆっくり・・・・ゆっくりいきたいのに・・・・・・ これから子供達をお風呂に入れて今夜はもう眠ってしまいたいです・・・・・・・。

  2007.01.26

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• ★結果報告★

  行ってきました『心の相談』 たった一時間という短い時間で何もかもすべてを話す・・・というのは無理があり・・・結局夫のこと一本にしぼりました  臨床心理士は女の先生で、年齢も60ぐらい(?)で穏やかで落ち着いた中にも凛とした強さのある印象を受けました。 「導入」はどんなだったかよく覚えていませんが、旦那との出会いから現在の別居に至るまでのことをザッとですが一生懸命話しました。 その中のやりとりの一部を抜粋しました 「結婚を決めてる時期が最悪だわね。(詳しくは結婚って・・・を参照)一番落ち込んでる時に決めてるでしょ。だから始まりからしてよくないのよ。あなたは最初から彼を好きじゃないんだもの。ね。」 「でも私は、これから築いていく幸せもあると思ったのです。親の言うとおりにしていれば間違いはないと・・・・」 「あなたは今まで『いい子』すぎたのよ。それに人は自分の好きな相手とだったらどんなことでも乗り越えていけるはずなの。でも、相手に対して愛情がなくて同情だけなら・・・無理なことね。」   私の話から、先生は旦那のことを・何かに常に寄生していなければ生きられない・優柔不断・母親の愛に飢えている(マザコン)と分析しました。 なるほど・・・・確かに・・・・・・  そして私への最初のアドバイスとしては「決心」と言われました。 「ご主人は絶対に変わりません。だからあなたがこの先、そういう人だとわかっていても我慢して一緒にやっていこうと決めるか、離婚しようと決めるか、どちらかですね。今のあなたに必要なのはその決心です。」と。。。 はい、まさにその通りですね・・・・・   「私は・・・・もし離婚ということになったら旦那がショックで死んでしまうんじゃないかとか・・・・あと離婚ということ自体、旦那の年老いた両親を傷つけることにもなるし・・申し訳なくて・・・」 「死にません。まず死なないから大丈夫。それに何もあなたが申し訳なく思うようなことは何もないのよ！謝るべきなのはあちらなの！！大体結婚する時と話がいくつか違うし、そんな飢えた息子さんに育てた親に責任があるんです。だからあなたが謝ることなんて何もないんです。」 「！？そうなんですか？？」 「あなたは優しすぎるの。そして断り下手。それはこれから直していくべき点ね。相手はあなたのそういう情にもろいところをちゃんとわかっていてその上でいろいろ言ったりやったりしてきていると思うわよ。離婚した後の相手の心配なんてする必要はないの。誰かが傷つくのはしょうがないことだから。ね。」   そして先生からの二つ目のアドバイス「頼れる人を探しなさい」 私は最初それが「父」とか「母」とか「友人」とか・・・・そういう意味だと思っていました。けれど先生がおっしゃったのは新しい人生のパートナーのことだったのです 何て大胆なご意見 離婚となったら父親・母親役を一人でこなさなければいけない、だから私が一人で頑張らなくてはいけないものだと・・・私の頭の中はそんなことでいっぱいだったのでこのアドバイスにはかなりびっくり＆拍子抜けでした 「えっっっ、そんな・・・・私・・・・・三人も子供が居るのでそんなこと考えてもみませんでした」 「大丈夫必ず、必ずいるから。必ず見つかるから」その自信はどこから？？？？？ 「お子さん達の幸せのためにはまずはお母さんが幸せであることです。これからあなたは自信を持って毅然としていなさい。何も恥じることはないのだから。とにかくあなた、いい人探しなさいあなたのお父さんのような・・男らしい人を。ね頼れる人を探しなさい。」 何度も繰り返し言われ・・・・・・そんな思いもよらぬ「まとめ」でタイムアウトとなってしまいました(*￣m￣)ﾌﾟｯ   なにはともあれ、昨日はこのカウンセリングのおかげでとっても元気になれましたべつに何が解決したってわけでもないのに・・・不思議ですね本当に久々にツキモノが落ちたんじゃないかってぐらいすっきりしました  帰りの車の中では自然と笑みがこぼれ 「別れるぞー！！」 と、叫んでいました     これからが本当の戦いですね（o￣ー￣o)

  2007.01.25

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• 心の相談

  突然ですが、今日の午後一時半～市の心の相談(女性)という窓口？で臨床心理士の先生とお話しできることになりました  先日、遠い親戚が実家に訪れたのですがその親戚というのが市内の大きな精神病院で長年婦長をしていた方で(今はもう現役を退かれていますが)今でもちゃきちゃきの切れ者おばあさんなんです私はもう長いこと直接はお会いしていませんが、先日いらっしゃった際にナイスタイミングとばかりにうちの母が私のことを相談したそうですそしたら病院に行くよりまず市の心の相談窓口に行ってみたら？と即その場で窓口に電話をし・・・・・そしたら何とその窓口には私が小学校の頃お世話になった恩師が何という偶然・・・・ 「えぇ～っ！ローズちゃんが？またどうしちゃったの？ふむふむ・・・・」 と、うちの母と懐かしみながら電話でやりとりし今日キャンセルが出たら私を入れてくれることになったのです おそるべし連携プレイ！！ 本来、心の相談窓口は定員の枠も少なく、かなり先まで予約でいっぱいらしいのですが(心療内科と一緒ですね)そこを無理矢理(?)みんなの力でキャンセル待ち第一号に  そんなのなかなかキャンセルなんて出ないだろうと今日は思いっきりエアロビに行く気満々で朝からジャージでいたのに、10時頃いきなり母から電話があって 「今日の心の相談、キャンセルが出たって！！○○先生(恩師)が電話くれたからあんた行きなさいよ！！」 マ、マジですか？？今日は久々の有酸素運動で鬱を吹っ飛ばす予定だったのに・・・・・あまりに突然のことにちょっぴりドキドキ  枠は一時間あるらしい・・・・・その一時間で・・・何をどう話そう・・・・・・上手く話せるだろうか・・・・・・・・・・大体相談に行く意味があるんだろうか・・・・・・・・臨床心理士って一体・・・・・・・？？？ あぁ～、時間が迫ってきた 結果はまた後ほど  

  2007.01.24

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• 苦悩

  お久しぶりです。なかなか更新できずにいました・・・・ここが好きで・・・毎日のぞきにはくるのですがなかなか書く気になれず・・・・パワーもなく・・・・・放置状態でした。 にもかかわらず遊びにきてくださってる方々、コメントまでくださった方々、本当にありがとうございます  元気かと聞かれると・・・元気ではない・・・・かな。わりといい日とそうでない日と・・・かなり波があります。 なかなか抜け出せないですね(；´Д`A ```自分が思っていた以上に闇は深いようです。 産婦人科で出されている薬はかかさず飲み続けていますが、ちょっと調子がよくなってきたなぁと思って量を減らすとまた発病した頃の理由もない悲しみがジワジワと襲ってきます・・・。いくら母乳には影響のない薬とはいえ、飲んでいないと平静でいられないというのはどうかと・・・。だんだんこわくなってきました  私・・・・本当に治るの？  それに周りの一部の人からは「ローズは病気なんかじゃないよ！いたって普通だと思うよ！病は気からっていうし、そんなことばかり考えてないで旦那さんをうまくおだてて操縦するようなこととかを考えなよ。それに心療内科って一回かかると長いらしいよ。薬漬けになったらやめるの大変だからやめときなって。」というようなことを言われます。 そう、私はよほどひどい状態の時でなければ傍から見ればいたって普通に見えると思います。何せ苦しいのは中身なので・・・・・・・・・・。 否定されるのが一番つらいです。確かに私はまだ心療内科にはかかっていません。(やっと今月29日に予約がとれたので行ってきますが・・・・)でも、○○年生きてきて、こんな状態は初めてで確実に私の中の何かがおかしいのです！！ もやもや苦しくて・・・・ひどい時は動けないぐらいで・・・・眠気とだるさと闘いながら１日何とか終えて・・・・今日もさっきから動悸がひどくてつらいです でも・・・・周りはそれをわかってくれない・・・・・・。自分でも病気なのかどうかすらわからない苦しみ・・・・。 心療内科にいけば少しは糸口が見つかるかと思って・・・・。周りは心療内科に行くことを否定する人がほとんどだけど一度は行ってみようと思います。 自分がどういう状態の何なのかをはっきりさせるために。 別居はいまだに続いています。旦那はすぐにでも帰ってきたそうですが・・・・・旦那に会っただけでも憂鬱さが増すので一緒に暮らすなんて・・・・・まだまだとても無理です。っていうか永遠に無理かもね。 あなたでは私の支えにはならないしなれないよ。そして私もあなたの支えにはなれないよ。 私の気持ちはなかなか揺らぎません。旦那は『努力する』らしいですが、今はとても会いたくありません。 ということで、相変わらず一人で三人の育児に追われる日々を送っています。続きはまた近いうちに・・・・  

  2007.01.19

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• 孤独

  誰か　私を　強く強く　抱きしめてください 誰か　私を　この長い暗いトンネルから明るい光のある方へ導いてください 私は独りじゃないよって・・・・これからも大丈夫だよって・・・・守ってあげるって・・・・誰か・・・・・強く　強く　強く　抱きしめてください 弱虫な私はもう・・・・・こんな夜中にただ独り小さく丸まって泣きじゃくることしかできなくて・・・・ 一度でいいから　強く　抱きしめて欲しかっただけなのに・・・・ 強くなりたくても・・・・心が負けちゃうおバカさん！！！！！ がんばれぇ～　わたし　　がんばれぇ～　ママ 本当は独りじゃ全然ダメなんだでも・・・・・・・・それでも彼とは同じ道を歩めないんだ          ごめんなさい今夜の私はおかしいですこんな日記・・・・きっと後で消すけれど・・・・今夜は・・・・思うままに綴らせてください・・・・

  2007.01.05

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• ☆よいお年を☆

  せっっっっっかく長々と綴ったのに・・・・・・消えたヾ(*｀Д´*)ﾉ"  この怒りは経験者ならおわかりでしょう？？  はぁ・・・気を取り直してもう一度・・・・といきたいところだけどもう気力と時間がないので簡潔に・・・・。 先ほどからカレリーナをおんぶしながら必死で綴っていたわけですが・・・カレリーナちゃん３日前から39～40℃の高熱でイマイチ元気がないのです。４日目の今日は、やっと38℃台にまで下がりました。熱が出始めた日の夕方に小児科にはかかっているのでよっぽど大丈夫だとは思いますが、多分、突発性発疹だろうと思いますほとんどの子が一度はかかるとはいえ、何もこんな年末年始に・・・・本当にそうならそろそろポツポツ出始めてくる頃ですね。あぁ、せっかくのお正月なのにつるつるお顔がぁぁぁぁぁそうなったらそうなったで突発記念写真でも撮っておきますわ シーボルト・マーキュリーはとっても元気です 私はその後・・・・２～３日はセンチな気分になったりもしました。やはり365日一緒にいた相手をある意味追い出すような形になってしまって心苦しい思いもあったのでしょう・・・。でも威圧するモノがなくなったことで徐々に気分は楽になっていきました。過眠症・だるさは相変わらずで、そんな中で３人の育児をすることはとても大変ではありましたが、そこらへんはある程度もう開き直ってしまい眠気がきたり体が鉛のように重くなってしまったら体の赴くままに休む・・・(子供達は放置状態で)ということを繰り返していました。 別居して丸３週間になりますが、その間も旦那とは野暮用などで何度か行き会っています。 旦那は別居と同時に職(私の実家で働いていた)も失ったので現在求職中・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。正直、年齢もいっているので転職はかなりキビシイです。別居して一週間ほどたってやっとハローワークに足を運んだようですが、現実は本当になかなかキビシイです・・・・。 離婚に関してはまだ完全に答えは出せません・・・。でも、私の中で彼をもう一度受け入れられるかというと・・・・・・・・少なくとも今は・・・・無理のようです・・・・・・・・・。 彼が無性に哀れです・・・　不憫です・・・・が、ともに歩くことはもうできないかもしれません・・・・・ けれどはっきりした答えは彼が転職して落ち着いてからゆっくりと落ち着いて告げたいと思います。でないと彼はまたパニック＆鬱に陥ってしまう・・・・・・・・    今日は大晦日一年のしめくくりですね。 今年はなんだかもの悲しい年末年始を過ごすことになりそうですが、生きていればそんな年もありますよね私は私で、人生前向きに日々楽しく一生懸命生きていきたいと思っています 皆様は今年一年どんな年でしたか？ あと数時間で2006年が終わってしまいますね。2007年はどんな一年になるでしょうか  私の愛する皆様・・・・・・・・・・ 良いお年をお迎えください

  2006.12.31

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• 別居

  タイトルの通り・・・・私達夫婦は別居することになりました。 それは決して離婚のための第一歩・・ではありません。私の『病気』を少しでも回復させるために・・・・そしてお互い自身を改めて見つめ直すためにも一時的に離れてみるのです。結果、『吉』と出るか『凶』と出るかは誰にもわかりませんが・・・・・・荒療治でも今はこうするしか・・・・・・・・・。 私が心の病にかかり２ヶ月ほど経ちますが、(実際いつから病気だったのかは定かではありませんが・・・)なかなかよくなりません。よくなったかと思うとまたぶり返し・・・・。別居の決め手となったのは、私自身がもう・・・・本当に壊れてしまいそうだったからです。    旦那の存在は私にとって心の支えになるどころか、存在自体が常にひどい重圧感を与える存在になっていた。仕事場もすぐ隣なので、昼・夕方になると旦那が帰ってくる・・・・あぁ・・・・もう帰ってきた・・・・こんなに体も心もつらいのに・・・・重い体と心を抱えながら家事をこなす日々が続いていました。それがいつしかひどいストレス・イライラとなり、でもそれを自分の中に呑み込み続け・・・・最終的に私は自分自身を傷つけようとしかねないほど自分自身を見失うようになってしまい・・・・・・・。 それは、今までには決してなかったことで・・・・３人の子供達の母として決して「死」だけはありえないと思っていた・・・・それが自分の意志とは無関係に壊れ始めた・・・・・。ここ数日、何が何だかわからなくなり、何もかもが嫌になり、病気になってからも唯一放棄しなかった育児放棄さえしかねないほど自分の中で何かが狂い始めた・・・・・。私自身という存在を消してしまいたくなった・・・・。消えてしまいたくなった・・・・・。 けれど・・・カレリーナの存在が私を救ってくれた。いつでもどこでもカレリーナだけは私の身近にいた。 上の２人を寝かし、夜中に家を飛び出し、究極までいってしまった時でもこの腕にカレリーナを抱いていたおかげで「あぁ・・私がいなくなったらこの子は・・・・誰が守っていくんだろう・・・・・」と、涙があふれて止まらず、思い留まることができた。一人ではもう限界だ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。     翌日の昼、私はとうとう母にありのままを話した。      母はこんな私を受け止め、理解してくれた。正直、すべてを話しても理解されず、逆にたしなめられると思っていたから・・・・すごく嬉しかった。(案の定、厳格な父は激しく私を責めたけれど・・・・・・・・・・) そして私自身の気持ち・意志を尊重し、私達夫婦が別居するという方向で話が進んでいった。旦那の両親も呼び寄せ、事情を話し・・・・・予想はしていたけれど、相手の親には必死で説得された。 「ローズさん、何とかならない？何も別居だなんて・・・・離れちゃったらダメになっちゃう気がしてねぇ・・・・・ねぇ、ローズさんだけが頼りなのよ。いつもほがらかだし・・・・とてもそんなことで悩んでいるとかましてや病気だなんて思えないし・・・・・ねぇ・・・・お願いだから考え直してくれない？子供達だっているんだし・・・何とか仲良くやっていってくれない？ねぇ・・・・・」 というようなことを延々と言われ・・・・・・・・・・・・・・・・・。かなりつらかった。妹や母がその場に立ち会ってフォローのコメントをしてくれたおかげでやっとしぶしぶ了解してくれて義父母は帰っていった。  旦那は夕方、我が家の唯一のマイカーに乗って出て行った。「じゃ、元気でね。」「元気でね・・・。」お互いがそれだけ言うのが精一杯・・・・。私は一人で旦那を見送った。くぅぅ～～・・・・・うぅっ、うっ、うっ・・・・・・・・・・・・・・・わけもわからず涙があふれた・・・・・・・・・・。一人だったのでボロボロ泣き続けた。 しばらく一人で過ごす旦那があまりにもミジメだったから・・・・そしてそんなに嫌な旦那でも７年近く一緒に住んできて情もある・・・・・・・いろんな想いが絡み合って私は泣いた。   一晩たった今でも、気分は全然すっきりしない。(当たり前か・・・)   あれほどパパを嫌っていたはずのマーキュリーが言う・・・・ 「マーキュリーね～、パパもママもシーボルトもカレリーナもみぃんなみんないて欲しい。五人がいいの。」 とっても優しいね。胸が痛んだ・・・・・・・。  まだ別居１日目・・・・これからどう心が変化していくのかはわからない。私の病気が治るのかさえ、見当もつかない。  でもまた書ける時にここに想いを綴ってみようと思う・・・・。                 

  2006.12.12

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• 今更ですが・・・　143代目！？バトンですm(*- -*)m

  だぁ～いぶ前に愛しのみっち様からいただいたへんてこバトン(名前がわかんないのーーー)ご指名いただいて激嬉しかったにもかかわらずなかなか回せずにいたのですが・・・強烈な眠気の波が去った今のうちに、勢いにのってやっちゃいまーーーす  Ｑ１　家族になんて呼ばれてますか？　　　　また、本当はなんて呼ばれたいですか？旦那はいつでもどこでも「ママ」とマザコンのように呼ぶのでどーーーーーにも嫌だったので以前文句言ってやったらいきなり「ローズ(本名)」と呼び捨てするようになった・・・・(-_-;)それはそれで腹が立つ・・・・・。 理想は子供達の前では「ママ」でも２人の時には結婚前の呼び方と変えないで欲しかった。子供達は「ママ」(*´∇｀*)もしくは「ローズ(本名)ちゃん♪」(*≧ｍ≦*)Ｑ２　自分って、可愛い♪って思うときはどんなとき？大好きな人の前 今は大好きな人というと子供達だったり、友達だったり・・・・大好きな人の前ではとても素直な自分なのでそんなところがかわいいなぁ～と(*/∇＼*)ｷｬＱ３　丸一日、主婦、子育て休業日。さて何をする？合コンＱ４　旦那様に買い物をしすぎて怒られたことはありますか？ない。。。。。っていうか、旦那は私が何をどれだけ買い込んでいるか全く知らない(▼∀▼)Ｑ５　今一番自慢できるものは何ですか？子供達Ｑ６　旦那様の好きなところは？薔薇を育てているところその薔薇すら最近死にかけているが・・・・・・・・・Ｑ７　生まれ変わったら何になりたい？ヴォーカリストとしてメジャーデビューしたいＱ８　あなたにとって一番大事な物。または人は？両親と子供達(本来なら夫ですと言いたかった・・・・)Ｑ１０　生まれ変わったら、旦那さんと結婚する？しませんっっっふふふふふ・・・・・・。Ｑ９　バトンをまわす144代目３人は... ？友の会のみんなはほとんど回っちゃっていそうなのであえて友の会以外で・・・・っていうか面白いので男性ばかりにしてみました(￣∀￣*)男性の場合、旦那さんの部分を奥さんに変えたり・・・とにかく男バージョンでやってみてねーーー・　せいじさん(ごっめーん(*・人・*))・　コーちゃん・　ラインの黄金仮面さんなぁんて、勝手に指名しちゃったけど忙しかったらガンガンスルーしちゃってくださぁい（申し送り）・最後の質問を除いて、一つ質問を削除し、新たに自分で考えた　質問を追加してください。・バトン○○○代目をカウントアップしてください。 以上。本日終了～

  2006.12.06

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• 最近の私

  ご心配をおかけしています 長いこと更新できずにいましたが・・・・・何とか元気でやってます一部の方のところにはしつこくしつこく足跡ばかり残して・・・・本当にすみませーーーーーんm(*- -*)m 気付いたら11月も終わってしまうーーーーーと、慌てて更新しています。 しばらくお休みします宣言でもしようかとも思ったけど、宣言した後にかぎって書きたくなったりする可能性大なので・・・・あえて宣言はしませんでしたでも結局ずっと書けませんでしたが・・・ 日々、忙しい・眠い・強烈にだるい・・・・のいずれかの理由で書きたい気持ちとは裏腹にずーーーっと更新できずにいてそれはそれでつらかったです  結局、今も薬は飲み続けています。(頓服が一種類増えました)先生によるとドグマチールは眠くなんてならない・・・とのことで・・・・・てっきり薬の副作用だと思っていたのに・・・・・だったらこの強烈な眠気は何？？？  相変わらずナゾだらけです(?_?)  だってアレから裸、もしくは半裸で寝たことが数回あるんですよとにかくそれぐらい眠いんですから本当にヤバイです 薬が効いているのか胸の苦しさはかなりおさえられています麻酔の経験がある方には想像がつくかと思いますが、痛みを麻酔で麻痺させてる・・・・というイメージですいまだに胸が重かったりキュ～ンという感じが常にありますが、それが奥の奥に閉じ込められてる感じなのでとりあえずは少し楽になってます  こんな私を心配してくださった方々、本当にありがとう 何人か意外な方(？)からもメールを頂いたりしてびっくり＆超嬉しかったですーーーーーっっっ本当に優しく温かい方ばかりで・・・・・より一層ここが好きになりました  ゆっくりゆっくりと・・・・・・少しずつ復活していきたいと思いますのでのんびりと見守って頂けたら嬉しいです   本当にありがとう  

  2006.11.30

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• 裸で寝た！！！

  ドグマチールの副作用なのかここのところ異常な眠気に襲われることがある。 それは突然やってくる。 こうして日記を書いている今も何度か意識がなくなりかけている・・・・ 昨夜も元気な日記を書いてみたもののその直後にすんごい眠気が・・・・ 我慢できずにちょっとだけ・・・ちょっとだけ・・・とリビングに転がってみる・・・しばし意識がなくなってハッと気付いたら深夜・・・ いっけなーーーいとお風呂へ・・・・・ そのままお風呂でも爆睡・・・・・・・・・いっけなーーーいとカレリーナを入れようと何とか這い出て・・・・・ リビングまで辿り着いたものの・・・・・  なんと っっっっっ力尽きてそのままダウン・・・・・そう・・・・・  裸のままリビングで寝てしまったのです   ありえなーーーい体も半分拭きかけたまま！！！(￣Д￣;)   そしてそのまま何時間か経ち寒くて目を覚ましたのが４時半頃・・・・・ 慌てて飛び起きよせばいいのにそんな時間にカレリーナをお風呂に入れ(それでもカレリーナは爆睡していたが) ５時半にやっとベッドでバタンキュー  もちろん寝坊しました   っていうかよく風邪ひかないよね（≡д≡）  それにしてもこの異常なまでの眠気はやっぱり薬の副作用！？？   そんなわけで(どんなわけだ？)今日はもう寝ます・・・・・おやすみんこ(｡･ｗ･｡ )    

  2006.11.07

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• その後・・・

  いつもいつもたくさんのコメントありがとうございますどれも本当に心に響く優しいコメントばかりで・・・・とてもとても嬉しいです(┯_┯) (┯_┯) (┯_┯) でもずっと脳ミソと体が別モノになっていて・・・・・相変わらずレスができていない状態ですが、心ではしっかりとみなさんの想いを受け止めていますのでレスは完全復活するまでお休みさせて頂きたいと思いますm(_ _)m(頭がボーッとしているのでロクなレスつけないだろうし) 病院に行ってから気分的には少し楽になりましたが、胸が苦しいという症状は相変わらず毎日出ていましたどうも日中(９時過ぎから３時過ぎぐらいまで)が一番ひどいようです。あとは波がありますが比較的楽なのが夜かな。。。なので日記の更新を夜しようと頭では思っていたのですが、薬を飲み始めてから副作用なのか眠くて眠くて・・・・夜(時には昼も・・・)は布団じゃないところでバタンキューしてましたおかげでやらなければいけないことが何にもできないです胸が苦しいか眠気に襲われているか・・・・という数日間だったので。心配された副作用は今のところ眠気と軽いめまいと食欲が出てきたことぐらいかな。おっぱいの張りなどは全然大丈夫みたいです。私はもともと『溜まり乳』ではなく『差し乳』なので詰まるようなことはなさそうで そして・・・・・・・・・・・・・昨夜、待ちに待った(?)生理がやっっっっっっっっときましたといっても今更どうでもよくなっていたのですが・・・そのせいか今日は昨日までと比べると胸がずいぶん楽でした今のうちに！！と、睡魔と闘いながら日記書いてます   病院に行った日・・・・・・・・・・妹だけには電話で話しました実は妹も軽い鬱(同じく旦那が原因)で去年同じ薬を飲んでたこともあり、何より同じ苦しみを味わったことがあるので、私の話を聞いていたら涙が出そうになったそうですまぁいろいろと否定的なことも言われましたが、やっぱりリアルでは唯一いろんなことを話せるのが妹なので・・・・。 「病院に行ったって根本的な解決にはならないよ」と。「あくまでも自分の気持ちをどう切り替えていくか、だよ」と。 いや、それは最もなんだけど・・・・・でも現実それができなくてこんなことになっちゃってるんだから・・・『母』として機能しなくなる前に、何とかしなくっちゃという焦りもあってここで相談し、病院へ行く決心をしたんだし・・・・。 病院へ行った翌日の夜・・・・・・・・・いつものようにカレリーナとお風呂に入って出るといつもその時間には２階に上がっていていないはずの旦那がリビングに・・・・・・ 「何してんの？」「英語の勉強」「はぁ！？」 その間、私は裸でせっせとカレリーナの体をふいてパジャマを着せる。その後、自分も着る。。。 すると旦那がおもむろに「産婦人科行ったんだって？」「・・・・・・・！？・・・・・・・誰に聞いた？」「○○ちゃん(妹)が心配して電話くれた」「はぁぁぁ？？○○が？何だって？？？」「最近様子がおかしいみたいだって・・・・・どうかしたの？」「べつに・・・・・・・・・・・・・・」「・・・・・・・・・・・・・・・・・・」 終了～  そんな突然聞かれたって・・・・話せない・・・・・・。それに病んでる『今』は特に・・・・・・・・・・・・・・・。 旦那にだけは話すまいと思っていたのに・・・・・・旦那に言ったってどうにもならないって・・・・私の中で拒否反応・・・・できることなら知られたくないと思っていた。私は平気なふりして日常生活を送るつもりでいた。どんなに苦しくたって・・・・・旦那だけには吐けないと・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。 そう、こうなってみて改めて実感した。 私は旦那に対して完全に心を閉ざしてしまっていたのだ。。。 何だか悲しかった。 同じ屋根の下に夫婦として暮らしていても一番息苦しい相手であり、一番本当の自分を出せない相手であることに・・・・・・改めて気付くと・・・・・とてもとても悲しかった・・・・。 そう・・・・私の心が壊れかけてからひたすら「孤独感」を感じていた。 ブログがなかったら・・・・きっともっと壊れていたかもしれない。 『私』という人間を理解してくれている人は一人もいないような気がして・・・・。    後日妹に聞いたら、妹は旦那に「ローズちゃんがこうなってしまった今、やっぱり他の誰でもなく、夫婦であり旦那である○○(旦那)が支えてあげるべきだと思って・・・・ローズちゃんは怒るかもしれないけど私が勝手に電話させてもらったよ。はっきり言ってローズちゃんは○○に心を開いてないでしょ？でもそうさせたのは○○じゃん？だから再び心を開かせることができるのも○○しかいないんだよ。とにかく『今』、そばにいて支えてあげて欲しい！！」と言ってくれたらしい。 それに対して旦那は「俺も長いこと鬱みたいな時期があったから・・・・・。そういう時はそっとしておくのが一番だと思う・・・・本人が話したくなるまで・・・・・」と言ったらしい。  今は何とコメントしていいかわからないけど・・・・・・一つだけ言えることは 妹よ、ありがとう(┯_┯)   

  2006.10.29

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• 病院に行ってきました

  みなさま、こんばんは 昨日はまたまた温かいメッセージ、本当にありがとうございました。本来なら個別にお礼のレスしたいところなんですが、今、できるだけブログも負担になってしまわないようにしたいので今日の日記を昨日のレス代わりとさせて頂きたいと思いますm(_ _)m本当にありがとう(┯_┯)   さて、ちょっと長くなりますが報告です。今朝、またいつものように子供達を保育園に送っていき家に戻ってきました。その頃にはすでにまた胸の重苦しい症状が出ていました。そしてそれは昨日のそれよりもさらにひどく・・・・・動悸までともなってとてもとてもつらかったです 運良く(?)仕事が相手の都合で急遽お休みになったので、思い立って、かかりつけの産婦人科の先生にメールしてみました。現状を簡単に説明し、どうしたらいいかと・・・・産婦人科に行くべきか、心療内科に行くべきか、放っておくべきか・・・・ この産婦人科は三人の子供達の妊娠・出産でお世話になっただけでなく、結婚前もＰＭＳなどでお世話になっていたのでかれこれ十数年の付き合いになります。先生はサンタさんのような風貌で、無口でおとなしい感じですがどこか安心できる温かさのある先生で、私は大好きなんです  先生は小一時間ぐらいですぐにお返事をくれました。『お久しぶりです　赤ちゃんは元気ですか？　もし時間取れるのなら、一度診察に来てもらえますか？産後の症状で時々出る方がおられますが我慢しないで相談してください。　心療内科に行くことになるかもしれませんが、楽になると思います。』という内容でした。 日中、せっかく時間ができたし・・・・今もすごく苦しい・・・・これは行くしかない！！！と、慌てて支度をし、診療時間ギリギリでかけこみました  受付の方や看護士さんたちとも仲良しなので何だか顔を合わせるのがつらかったです待合室で待っている間カレリーナをあやしながら待っていたのですが、時折目に涙がたまってきてしまって・・・・　隠すのに必死でした そして診察室に呼ばれ、先生の顔を見た途端・・・・ぶわっと涙があふれてきてしまいました まだ何も話したわけじゃないのに先生は(うろ覚えですが)「つらいんだね。うん。でもそれは病気のせいだからね。あなたが悪いわけじゃないしおかしいわけじゃないから。大丈夫だからね。」とまっすぐ目を見ておっしゃいました。  「マタニティーブルーだね。特に悩んでることとかはないよね？」 「ありますあります、実はもうずっと・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・旦那のことを始め、そこから派生したいろんなことでずっと一人で悩んでいました」 私は泣きながら必死で先生の顔を見て自分のことを話しました。 「今も何が悲しいってわけじゃないのに、わけもわからず泣けちゃって・・・」 「うんうん、それがマタニティブルーだから。理由なんてないんだよ。気にしなくていいから。」 しばらく先生といろんな話をしました。  「できれば子供達を預けられるところがあれば預けてどこか旅行に行ってくるとか、何かこう気分転換になるようなことをしたら？」 「それが・・・・預けられるところがないんです」 「えっ？どこにも？それは大変だね子供三人を常に一人で世話していたら、それは大変だよ」 「いえ、でも私的には預けることに慣れていなくて、子供といつも一緒にいるのが当たり前なので、逆に預けて行く方が・・・離れる方が不安なんです。」 「そうか。それなら子供さんも一緒に行くといいね。とにかくそうやってどこかに行ってリフレッシュしてみるといいよ。」 途中で「あなたみたいにいつも明るくて元気な人が・・・・そんなつらい想いを抱えてるとは全然思わなかったよ。」とちょっと驚かれていました 最終的には・・・・「とりあえず「うつ」に効く薬で授乳もできるものを出しておくからそれで様子を見てください。もしそれでもよくなってこなかったらもう一度来て。その時は心療内科を紹介してあげるから。そうなったらちょっと授乳はやめる覚悟でいた方がいいね。つらくなったらいつでもおいで。それにまたいつでもメールして」とおっしゃいました。 そして・・・出された薬はドグマチール(￣Д￣;)これって去年妹と親友が飲んでた薬だ。。。  本当によいのか？？？   若干不安は残りますが、思い切って先生に診てもらって少し心が軽くなったような気がします。午後も動悸・胸の苦しさは続いていましたがカレリーナとぶらりぶらりと買い物をして過ごしました。 あぁ・・・私の天使ちゃん カレリーナを抱きしめていると気持ちが落ち着きます。  これから先、かわいい子供達を幸せにするためにも私は壊れるわけにはいかない。私が壊れてしまったら・・・・子供達が不幸せになってしまう。そう思ったらこの状況を何とか打破しなければという必死の思いで今闘っています。 元気になるまではできるだけの～～～～～んびりを心がけてやっていきたいと思います。 ここまで書くのに一時間半以上かかっちゃったよ頭も回らず睡魔と闘いながら書いたので・・・・うまくまとまってなくてすみません  みなさん、こんな私を温かく見守っていてくれて本当にありがとう大好き 

  2006.10.25

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• みんなごめん、苦しい・・・・・

  どうしよう・・・・昨日よりひどい・・・・・・・・・朝はそれほどでもなかったんだけど昼過ぎぐらいからどんどんどんどん苦しさが増していてとっても息苦しい・・・・・・・・・ といっても本当に呼吸ができないわけでなく・・・・・なんだろ・・・・・息を吐くのはいいんだけどいっぱい吸おうとすると胸がしめつけられて涙が出そうになる感じ・・・・・ とにかく胸のあたりがかなり重い・・・・・ ここまでひどいのは初めてでこれはマジでやばいんじゃないか？？と思いネットや電話帳で真剣に心療内科を調べてみる・・・・ でも行きやすそうなところはどこも予約が１ケ月以上先までとれないようだ・・・そんな先のこと、わかんないよ。中には小さいお子さん連れはご遠慮くださいってとこもある。そんなの無理だ。カレリーナを預けられるところはどこにもない。それにカレリーナとは離れられない・・・・離れたら・・・・不安。 それに考えてみたら本当に心の病だったとしたら強い薬出されるよね・・・・あぁやっぱりダメだ・・・・授乳をやめたくない。 ひたすら・・・・ひたすら耐えるのみ・・・・・・・・・・・・・ でも・・・苦しいよぉ・・・・ いつもみたいにサッと気分が上昇しない・・・・。っていうかまったくテンションが上がってこない。 こんなんでこれから家事できるのか？明日は絶対外せない仕事がある・・・人と会ったら嫌でもしゃべらなくちゃいけないし、今日もこれからお迎え行って・・・・・先生やママ友達の前では普通をよそおって明るくふるまうだろう・・・あぁ・・考えただけで泣けてくる。 正直誰にも会いたくない気分・・・・・・・何もしたくない・・・・・・・・・もう何もかもダメかもって気になってきた・・・・・・・・ 沈没。  

  2006.10.24

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• ご心配をおかけしてますm(*- -*)m

  日記更新をこーーーんなにお休みしたのは初めてで・・・・・・正直このままフェイドアウトしちゃおうかな～なんて思っちゃったりもしたけど・・・・やっぱりそれはまだまだ先のことかな こんな私を心配してメール・メッセージをくださった方もいてその度に生き返りました～(T-T*)ありがとう。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡ 実は・・・・・・・・・・・・・・・・・いまだにこないんです！！！ホンモノがこれでもう33日経過・・・・・周期が超短い私が「遅れる」なんて・・・今まで妊娠以外ないんですけど・・・・でもそれだけは10000%ありえないし  先日の日記からずーーーっといまにもきそうな状態が続いていて身体的にも精神的にもぐったりきてます特に精神状態がかなり不安定で・・・・・プライベートでもちょっと嫌な出来事があったりして正直今ハートが壊れそうです。。。  不思議・・・・心って脳ミソにあるはずなのに苦しいのは胸なんだから・・・・・・(頭もボーッとはしてるけど) 二日ぐらい前から・・・・私、おかしいんです。とにかく胸が苦しい・・・・泣くのをこらえてるような感じ(?)が続いていてものすっっっごく精神不安定。たくさん息を吸っても全然楽になれなくて・・・・・・っていうか吸えば吸うほどキュ～ンって胸が苦しい。   何だこれ？？？   これはやっぱり「うつ」？？それともたんに産後のホルモンの乱れ？？ＰＭＳのひどいやつ？？？  もぉわけがわからなくて・・・・・・・・・・・・この一週間、ひたすら自分自身と闘いつづけています何とか正常な状態を保っていようと・・・・・   この一週間はいつも以上に多忙で、日記に書くことはた～くさんあったんだけれど・・・・いろんな意味でゆとりがなかったです それに生理前って何故か異常に掃除をしたくなる方なので今回時間と体調の許す限り、掃除・片付けウィークしてました普段汚すぎるのでちょうどいいかも押入れの中もぜーーーんぶ出して整理し直していたので部屋の中がすごいことになってましたよ～丸１日没頭できる日がなくって仕事・家事・育児の合間をぬって小刻みに片付けてたから時間がかかるかかる・・・・・・やっとだいぶ片付いてきました   ホンモノがきておさまればＰＭＳ、そうでなければ心の病ってことなのかな？？もう何科に行けばいいのかわかんなーーーーーい

  2006.10.22

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• 精神的に・・・・・

  何だかめちゃくちゃです・・・・・ ＰＭＳですが、波はあるもののいまだ真っ只中です・・・。ここで誤解のないように書いておきますが ホンモノはまだですので・・・・(￣ー￣；  あくまでも先日からの不調はＰＭＳです 私の場合、ここにある『身体的症状』は一部ですが、『精神的症状』はほとんど全部あてはまりますなのでＰＭＳを知るまでは自分をうつ病じゃないかと思ったこともありました・・・・  ここのところ体調も悪いのに仕事も育児も家事もその他も・・・・やることは常に山積みで激忙しくて・・・・・・・唯一のリフレッシュ空間であったブログタイムが全然とれません・・・・・・・・・・・(┯_┯) せっかく遊びに来てもらっても更新もレスもなかなかできない・・・・・・・みんなのところにも遊びに行けず・・・・行っても足跡残してばかりで・・・・・ やっと少し時間がとれそうと思ってパソコン前に座ると旦那が戻ってきたりしてアウト・・・・・自分が精神的につらい時は弁当でも持たせて昼は戻らないようにしてほしいぐらい・・・・夕方だってたまにはどっか出かけろよ！！・・・・・・ 旦那も休みなしで年中ご苦労様・・・・とは思うけど・・・・・・ でも 毎日毎日毎日毎日毎日毎日は発狂しそう！！！！！  いろんなことがストレスを膨張させて・・・・・かなり情緒不安定になっています 精神の浮き沈みが激しく・・・・・今は沈みモードです・・・・・・胸が苦しくて意味もなくぼわ～んと涙が出てきたり・・・・・・・ これから三人連れて外に出てきます・・・・少しは浮いてくるかもしれないので 行ってきまぁ～しゅ・・・・・・・・・・ε=ε=(；´Д`A    

  2006.10.15

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• なんてこったい|||(-_-；)||||||

  先日は「スルーで・・」という日記にたっくさんのコメントをいただいて思わず笑っちゃったけど、めちゃめちゃ嬉しくて感激していたローズでございます(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ みなさん、優しいね・・・・本当にありがとう   明日は親子遠足・・・・・・ バスで２時間ぐらいのところにある大きな公園に行くらしいが、遊具で遊んだり乗り物に乗ったりする時に私一人ではとても困るので予め妹に現地集合でサポートをお願いしてあった。ところが、頼りにしていた妹が急用で来れなくなり、一人で三人連れての参加となった それは仕方のないことだし、さほど大きな問題ではない・・・・・・・・        が、            昨夜から魔のPMSが・・・・じわじわじわじわ・・・・・・・・・・・・・・ 今日も朝から目がしょぼしょぼ・・・午後からは下腹部痛も加わり夕方からは腰痛も・・・・・・・・・  私のPMSトリプルセットである    何でこんな時に・・・・・ ホントついてない  早起きしてお弁当作るパワーあるかしら    PMSって目に見える病気じゃないから周りの誰にもわかってもらえない・・・・・・・・ 風邪とか発熱とか何か他の病気とかなら「大丈夫？」とか「休んだら？」って言ってもらえるかもしれないけどPMSは・・・・・・・・・・孤独・・・・・・すんごくつらいのに口にも出せないし、仕事も家事も育児も・・・・休めない・・・・・・・・・(┯_┯)   ここで吐いたらみんないつも温かいコメントくれる・・・・すっっっごく嬉しい・・・・・・・・・・・ でも現実はひたすら一人で闘うしかない・・・・・  痛いぃぃぃぃぃぃぃ(　┰_┰)  なんだろ・・・・子宮がパンパンに張っちゃっていまにも破裂しそうな感じというか・・・・・とにかく下腹部痛と腰痛が半端じゃないそれを耐えてるうちにクマができてきて・・・・死にそうな顔してるよ～（≡д≡） 立つと脚の付け根、股関節のあたりがガクガクするから時々ふらつく・・・・   こ、これで遠足に行けと？？？   頼むよ、誰か、助けておくれ～～～～～   叫んでみたって無駄なことはわかってるけど・・・・・・  情緒不安定～～～・・・・・お腹痛い～～～・・・・・  クラリセージ焚きたいけど・・・・今日はまだ寝ちゃ困るのよ～～～～～やることやってからでなくちゃ～～～～～   楽しみにしてる子供達のためにも私が行かねば・・・・・・・・！！！(←気合い)  涙出そ～～～～～～～。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡    

  2006.10.12

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• お熱が・・・・・(x_x；)

  ひとりごとに近い日記なので・・・・レスはいいですよ～～～(*_ _)人 今日、午前中に病院に行ってきました大人気でいつも激混みの(私は今日で二回目ですが)近所のクリニック【内科・小児科・呼吸器科・アレルギー科と書かれてある】へ。ホントはカレリーナを置いていきたかったけれど・・・みてる人がいないので仕方なく連れて行きました  そして先生に花粉症かもしれない、授乳中なので薬も飲めないと思って・・・と伝えたところ、「いやぁ～、大丈夫ですよ！こんなしっかりした子(カレリーナ)だったら全然問題ないですから～。妊婦さんだったら奇形が生まれる心配とかもありますけどね。授乳期は母乳にわずかでも移行しますが、心配するようなことはありませんから。眠くなるような薬だったら赤ちゃんも眠くなるだけのことだしね。」と、軽く言われてしまいました。 そして出されたのがタリオン錠10(アレルギーの薬)リボスチン点眼液(目にさす)トーク　点鼻剤(鼻づまり用) そしてどうにもひどい時にお守り代わりに・・・とセレスタミン錠を出されました。 あと、一応花粉症の検査のため採血をしたので結果は一週間後です 以前マーキュリーの授乳している頃に鼻炎で耳鼻科にかかったことがあるけれど、そこの先生は授乳中はお薬出せないから断乳するか、もしくは漢方系でなんとかしのぐしかないようなことをおっしゃいました。それがずっと頭にあったので、今日の先生の対応にはびっくりでした  本当にいいのでしょうか？？  気になってネットでいろいろと調べてみたけれどやはり「授乳婦は避ける、もしくは授乳をやめる」と書かれてあるし・・・ 薬剤師のお友達にメールで聞いてみたところ、「点鼻剤以外は全部避けるべき。もし使用した場合、小児の発育遅延になることも」って  いったい何を信じればいいの？？ その医者も「大丈夫」という根拠は？？？不信感満開！！！！！  おまけに・・・・夕方からどうも眼球の奥や頭が痛くて・・・すんごいイライラしたり悲しくなって涙が出そうになったり・・・あげくに寒気までしてきたのでこれは！？と思い熱を測ってみると37.5℃（￣□￣；）！！(生理明けの低温期の37℃って・・・けっこうつらいんです！) ローズちゃん、久々の発熱とにかくゾクゾクゾクゾクしまくるのでこれから熱が上がってくるな～と思いとりあえずリビングで毛布かぶってひっくり返っていました（≡д≡） その間に旦那は淡々と上の二人の歯磨きなどをし、９時には２階へ・・・・。いつものパターンです体調崩す度に孤独を感じる・・・・・どんな時でも育児はさほどつらくないけど育夫はつらい・・・・・・私達はいたわり合うことすらできなくなっている・・・・。  それから気合いを入れてゾクゾクする体でカレリーナをお風呂へ・・・・なんとか入れましたぁ～入れてる途中に旦那がビールを取りに下りてきたみたいで風呂をのぞいてやっと一声・・・ 「大丈夫なの？」 「だいじょばんけどしょうがないじゃん！」 夫、無言で去る・・・・。 何なんだーーーーーーーーーーーっっっヾ(*｀Д´*)ﾉ"彡☆   おかげでそれからドンドン熱が上がってきてしまいました只今38.3℃・・・・・寒くて寒くて震えてますぅ・・・・・ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ~{{{(‐。‐||)}}} ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ  今日はもう・・・・寝ます今晩は日記更新をいっきにしてコメレスも復活するぞーーーっっっ！！なぁんて思ってたのに・・・・みなさん、度々ごめんなさいm(*- -*)mといいつつ、もうろうとしながらこんなに長文を書いてしまいましたがA=´、｀=)ゞ ここのところずっっっと思うようにならない体が・・・・・く、悔しいぃぃぃ。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡     あれ？？？ 私って花粉症じゃないの？？？？？  何故に熱が？？？もうわけがわかりません(･_･?) 

  2006.10.02

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• ･ﾟﾟ･(×_×)･ﾟﾟ･｡ ﾋﾞｴｰﾝ

  びだだばごんばんば・・・・・(*｀＜´)･:∴ ﾍｰｯｸｼ!! タイトル通り・・・わたくしこの一週間、鼻炎に悩まされていました・・・。これを書いている今も・・（￣・・￣）ﾑｽﾞ（￣＾＾￣）ﾑｽﾞ（＞０＜）ｸｼｭﾝ（￣ｉｉ￣）ｼﾞｭﾙ     ちょうど一週間前の眠り病の日・・・・実はこの日、朝からお鼻がムズムズ・・・ ∵ゞ(＞д＜)ﾊｯｸｼｭﾝ!×50ぐらい めっちゃ鼻炎デーだったのです・・・。  私はアレルギー性鼻炎持ちなのですが、今まではハウスダストなどに気をつけていればそうそうひどい鼻炎にもならずにいたので、こんなにムズムズするのはおかしいなぁ～？？と思ってとりあえず耐えていました(x_x；) その日は雨も上がってお天気も良くて気持ちいい風が吹いている最高の日だったのに・・・外に出るとくしゃみが出だし、家の中に入ると徐々におさまり・・・も、もしやこれは・・・・・  花粉症！？？  くしゃみの回数に比例してドンドン涙目になってきて充血して・・かゆくって・・・・しまいには目も開きにくくなってしまいました・・・・（≡д≡）そしてくしゃみ連発攻撃の後に襲ってくる異常な眠気・・・ それから一週間、波はあるけれど毎日基本的にこのパターンを繰り返していたのでけっこう体がへばってます・・・|||(-_-；)||||||  眠り病はブルーデーのせいだけじゃなかったみたい・・・・。 花粉症って眠くなるの？？    今まで花粉症の人の気持ち、少しはわかっているつもりでいたけれど、ごめんっっっ！！あなたたち、こんなにつらかったのね。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡  集中力もなくなるし、ひどい時は意識を正常に保つのにすっっごくパワーが要るの～( p_q) アレルギーの薬って強いから・・・授乳期の今は多分飲めないよね(T△T) 花粉症持ちの授乳ママさん、何かいい方法ないですかーー？？？ 明日一応病院行ってみようかな・・  先週の日記は鼻炎の合間に書いたのでコメレス遅れまくりですみません・・・ｍ(｡≧Д≦｡)ｍ週末もプチ仕事＆運動会＆地元のお祭りetc.でバタバタしていたので合間をぬってみなさんのところにお邪魔して足跡だけ残しまくっていてすんまそん～(-人-;)メールをくださった方々も追々お返事をしていきますのでもうしばらくお待ちくださいませ(*- -)(*_ _)ﾍﾟｺﾘ  何だかあちこち中途半端で・・・・・ホントにすんまそーーーーーんm(_ _)m

  2006.10.01

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