ひとりごと

[ママのひとりごと] カテゴリの記事

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• 気候のせいかいまひとつ…

  足不調・・・気候のせいかなぁ・・・それともイライラか・・・・・便秘が続いているっていうのもあるかなぁ。知り合いがくるとかこないとか・・うだうだこれが悪いのかも・・・。病は気から・・・。ヘルニア〔腰痛〕っていったいなんだんだ

  2006年03月16日

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• こころのなかは

  自分のなかにあるふたつの顔。ひとつは人の輪の中心でいたい獅子座の私。もうひとりは臆病でスミッコで膝をかかえたい乙女座の私がいる

  2006年03月15日

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• 痛みはないけど・・・

  歩くことがこわい・・・なんか地面が・・・ん・・これではいけない

  2006年03月15日

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• つい・・・めーるを

  あなたの体忘れようとしてもやっぱりダメ…脚は痛みはでなくなりつつあるけど普通の状態にはなかなか…現場…やっぱり諦めたくない。…ごめんなさい。またメールしてしまった

  2006年03月14日

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• 医者に行き･･ポイント注射

  安定剤で回復微妙・・・医者に話しポイント注射。足がだるい・・・・でも、今日は病院、銀行などなんとか歩けてホッ！痛みもそんなにないのが嬉しい

  2006年03月14日

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• キショイ・・・うっ・・・・

  げっ・・・・RのブログでRの写真猿みたいと思えた背も低いし・・・・・・ん～。なんでこんなモンとなにしたんだようむなしい・・・やっぱり私ってバカ

  2006年03月13日

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• さみしい時間

  心に穴が…少しさみしい。だってあなたの手の大きさ私の体からその記憶が消えていくからときどき本当に欲しくなる飢えた子供のようにあなたのことがそんなときは自分で自分を抱きしめて夢をみますあなたに抱かれている夢を

  2006年03月13日

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• 思い出したこと。

  当時M党の党員だった長崎県出身のSと交際・・再婚。しかしSは変態・・・結婚したのはただでできるからだと。さいあくの状態。キスもしたくない相手。離婚時・・・子供につき1万だすからやらせろと・・・セフレでいようといわれた。

  2006年03月13日

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• ストレスの原因・・・

  ストレスの原因探しの日々ひとつは鍼灸院のN先生の針・・・痛いだけ。院長にお願いしたいのを抑圧。８０％精神的なものとといっていた主治医。官能的な体。Rで感じすぎ・・・逃げた以前Hくんのときも同じ。本当は欲しいのにこわくなり逃げる。・・・理由は様々仕事は・・・現場無理の思い込みといわれたこと子供はゲームカードを隠されること

  2006年03月13日

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• ある病院に問い合わせメール・・・

  以前もメールしました。子供が小学生なので春休みになるまでは伺うことが難しいのがざんねんです。今、漢方薬と欝の薬（ドグマチール、トレドミン）、あとは痛み止めです。ヘルニアと診断され、治療は痛みをとるだけなので、痛みがなくなっても安静に。と言われ、現場復帰（取材関係をしています）がムリと言われてしまったことや、そのほかのストレスから立ち上がれない状況になってしまいました。痛みは、それほど強くなく、決まった時間（例えば、子供の下校時間など）に強くでます。先生のhpの情報から考えると納得できるのですが、今の医師の説明ではわからないことが多く、ブロック注射は体位がいまだ取れず受けていません。都内でトリガーブロックを取り入れている病院も探せず、頭を痛めています。鍼灸院で針治療も受けていますが、微妙に位置が違う状態で…。治療そのものが今ではストレスとなり、お灸をすると帰宅後激痛です。当面、なんとか痛みをやりすごしていけるならと思いますが方法があったら教えてください。現場に戻れる、体をうごかしても問題がない。そうなれる可能性が知りたい。先生のhpだけはヘルニアでも体はうごかしても害はないとなっているのですが。そちらに伺ったさいには、そのまま入院したいと思ってますが…かってなメールをお送りしてすみません。ただ現場に戻れないそんな風に思うと、自分自身これからどんな風に生きて行けばいいかもわからなくなり、子供のことを考えると施設にでもとまで思いこんでしまっている状態です。睡眠に関しては、ハルシオン⇒レンドルミンになりましたが、3時間うつらうつらしてまた目が覚める状態です。ヘルニアならできないはずの正座はできるのが不思議です。痛みもないです。･･････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・どうして私だけがこんなことに…脚が動かない…1月の末からもし不倫の罪だというならなぜ相手の男はなにもないそれとも神様も男尊女卑なの。

  2006年03月12日

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• きれそう・・・・

  息子のでたらめな態度にきれそう。やっぱ施設に行ってよって感じ。知り合いの男性にメール。↓明日はとりあえずいとこに息子はお願いしました。ご心配ありがとうございます。作品用不倫の痛手も多少（笑）甘えると友情と愛情を誤解し迷惑かける可能性あり。薬でなんとか…でも歩けないんだなぁ…。アルプスの少女ハイジのクララ状態。お仕事お疲れ様です･･･・・・・・・・・・・・・・・・あってもなぁ・・ってかんじだし。Rのばかやろう！しんじゃえ！って結局ここに苛立つと戻る自分がむなしい。

  2006年03月12日

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• ヘルニア～ってなんなの？！

  いや～ヘルニア宣告から約1カ月。いまだ状況は・・・・松葉杖もついにレンタルではなく購入（６０００円！２本で！）１日50円でレンタルしていたら３０００円近くに・・・買ったほうがよかったかも～。今日は痛みが落ち着いている。洗濯をして、あらいものをして２階に（ひさびさ。息子に占拠されている・・・漢字プリントをしてないのや、洗濯物の干し忘れを発見また嘘かよ～ときれそうになる。今は日舞の稽古といって出て行ったが本当かどうか危うい。お風呂に入り、横になりつつお仕事・・・・心理ゲームの作成。趣味というものがない。・・・で、外にはやっぱりでたくない。明日・・男友達に子供のお迎えをお願いしていたが・・・事務所のらいぶを見るのがちびの勉強＆事務所の命令この脚ではお迎えはNG・・・で・・とは思ったがRのこともまだ気持ちがふっきれていな～いこんな調子では、状態が悪化するだけ・・・・やっぱ断わりメールしなきゃ。お迎えはいとこにお願いしたことだしなぁしかし・・この脚いつになった修復するのやらだいたい・・これって治療法がないってことだけがはっきりしているなんてなんかこういう病気ばっか抱え込む私っていったいなんだろう・・・・以前は出産＆便秘でお尻が痛いで、冷凍外科探してなんとかなったけど・・こんどはヘルニア？！もう・・いやだ・・・・・・・・・超バカ女だから、まだ心のどこかでRから「好きだよ」なんて言われたいって思っているもんね。

  2006年03月12日

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• 時のカケラ

  かなしいことつらいことなきたいことすべてをちいさなかけらにしてむねのなかのこばこにいれておもいでというなのひかりのかけらになるまでそっととまちましょういそがないであせらないで

  2006年03月12日

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• 好きだったの・・・

  好きになってしまうと相手に臆病になる遊びのうちはなんでもいえるのに好きだと思うとなぜか相手の影から逃げたくなるそうして毎回本当の愛を見失う大切な相手を失う・・・もっと相手を自分を信じたいのにどうして相手の肌の暖かさから逃げたくなるのだろう恋をしたため息をつくほどにでももう私は若くないだから傷つきたくないたとえ相手を傷つけてもわたしみたいな女でもはっぴーえんどを夢みることができるでしょうか･･･････････････・・・・・・・・・・・・・・・痛みがでる前足先が冷えるんだこんなの観察してバカみたいだけど・・・本当はRに抱きしめられたい・・シングルだったらよかったのにって思う・・・バカだよね。わたし・・・

  2006年03月11日

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• いろいろメール・・・

  いつもメールをくださるおじさまへの返信。大丈夫・・そういわれたたいんだよね。きっと↓（Rに比べると素直だと思う）こんな日も鬱人間は起きあがれず。原稿書いてます（笑）飲みたい→今は薬の影響で自殺行為！ありがとう。（アルプスの少女ハイジのクララの状態ですね）治したくないし歩きたくない～。H弁護士の問題もまだやってるし〓過去セフレにメール。この人鍼灸関係・・・・入院騒ぎでメールあり。セフレではなくただの友だちよりとメールしたら侵害だぁ～って。男って口うまいよなぁ～↓ごめんなさい！鬱病患者だし（笑）▽▽くんはスキよ！でも前に子供の発作みて立ち往生したしなぁ～。老いらくの恋人ならともかくねぇ。☆数年前、うちでエッチをしていて子供の発作をみてあたふたと退散して男。こういうときに女は支えて欲しいのだ。病院に運ぶとかねぇ～。脚・・・鎮痛剤を飲みつつ・・・思い出したようにアロマ・・ローズマリーとラベンダーをすりこんでみた。痛み落ち着くみたい・・・悪くなったとき、痛みがあるときしかアロマも効果がわからないしなぁ～。ってこんな調子・・・・しかし1日タイプしている。やっぱり病気かなぁ・・・・・。ブログ依存・・・PC依存・・・・原作も直ししないと心理ゲームもあと15本あるし・・・・仕事が一番の薬なのかも知れない。現実逃避かも・・・・それでもいいか。しかし、精神安定剤はすごい！！！

  2006年03月11日

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• あれだけ憎みながらも・・・Rに・・・

  相手に理解されたい。別れるのはいいけど誤解されるはいや女っって欲張りだと思う↓現場の匂いって言うのかなぁ…。あなたから感じる。それが今の私には辛い。完治しない現場復帰無理。（ヘルニアだけでなく問題は膝）。不倫って理由で遊びって言ってごめんなさい強くないから…理由が欲しい。大切な友人に思えるようにならなくてはと思うけど。だから最初にキスまでって。性的トラウマ自分でわかっていたし。怖くなるほど肌があったし…。このままではいけないってシングルの男性と付き合って見ようとしたけどあなたの肌のよさを改めて知っただけ…ごめん。あなたでなくては感じなくなっていく自分が怖い。たぶん色々なことが原因して治したくないのだと思う。あなたにも脚がこの状態だと強い女って思われないし…。フロイトのヒステリ-の症例を読んことがあるけど身をもって体験するとは。もっと簡単に言うとアルプスの少女のクララに近いかも。追伸：子供の施設問題は今にはじまったことではありません。自己評価低いから親としてダメって思うの。たぶん離婚の傷は引きずっている。親子や夫婦の姿を見るの辛いし…愛していたし愛されたかったんだと思います。子供の父親に…いまでも本音は修復したい。ただ謝って欲しいそれだけだもの。だから前向きな恋もしてこなかったしできなかった。あなたの体は旦那のこと忘れるぐらいに刺激が強かった。書きたい…って気持ちにしてくれたのもあなたなのに…。この状態でも書いる自分が不思議です…ごめんなさい。長いメールで。鬱病状態だから気持ちが落ち着いているときに…。自分の状態を認識し前向きになるには、まだ時間がかかると思います。…ものわかりのいい女はいません。三度以上肌をまじあわせると女は思って欲しくなるものです。だって私にとってあなたは一人の男性でしかなかったもの（ごめん。ファンではなくて）遊びができないなら女はできれば買うようにしてください。お酒飲まないで口説かれると科白とわかっていても演技とわかっていても信じたくなります・・・・・携帯で打っているけど・・・この長さかけるとわかると仕事もこれでやるかなぁ

  2006年03月11日

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• クララ（アルプスの少女）症候群だ～

  １月８日子供が実家から戻ってくるその日から腰痛。翌日鍼灸院で松葉杖をレンタル（１日５０円で）１月１２日症状が見えないまま・・・初号【出演していた映画の試写へ】監督から「同情ひくためか」と言われ・・・なんか小骨がささるのを感じる。出演場面はそれなりに好評だったが複雑な思いがある。（戻りたい世界だが…お金にならない。さらに徹夜などで子供のことが・・・）その後、針（施術者がいまいちで痛いだけでイライラ）でも、言えず・・・レントゲン、血液検査で異常なし。精神的なもの・・・かとも言われ・・・・１月２０日の雪の日に脚に耐えられない痛みと麻痺。うごかすこともできない。２１日も・・・翌日実家から母が来る。しかし前向きになりそうなところで帰られ凹む。板橋のある治療院へ。ここでヘルニアかも・・言われ精神的泥沼に。パニックして医師に相談。MRIをとろうと・・・たぶん異常はないと言い切っていた医師だったが２月１４日にMRをとり結果はヘルニアだった。・・・でいきなり安静・・なにだめ・・これだめ・・・すごくいらつく。ブロック注射といわれたができない状態に。漢方、テルネリン、SGなどで症状はそれなりに改善されてはきた。しかし、２月末の母の滞在で・・・書類等の申請で連日歩く。痛みはないが、役所の窓口では具合が悪くなるの繰り返し。松葉杖なしでも歩いていた。２月末講座講師・・・なんとかできホッとする。痛みもなかった。３月に入りFAXを子供と買いに池袋へ。状況はそれなりに安定しかし、翌日護士会からの呼び出し電話から痛みがひどくなり。歩けない状態になる。お灸などの治療でもかなりひどい状況になる。Rとの不倫も頭が痛い。メールをしてもメールがないことがだ。不倫、遊び・・・ただやりたかったかっただけもの文字がはっきりしてくる。さらに「君は強い人だから」の言葉が頭の中でまわる。･･強くない弱い・・・精神的な脆さや危なさを感じてほしかった。体だけ・・・それでもいいともっと気楽になることもできず、・・・忘れるために別の男と寝てみたが・・・肌の相性を確認したにすぎなかった。・・・息子にバイクがきたドアの音がしていたと言われ（２月３日）心が痛く鳴り出していたのも事実。息子がいると自由に会うこともできない･･楽しめないことを実感。施設に子供を預けたいとも相談。３年前の相談員がでる。状況がかわらないと・・・施設に入れることまで考えてしまうじぶんがいる・・・・なおりたくない。あるきたくない。歩けるようになっても、現場はむり。そう思うとなにもかもがいやになる。動くはずなのにうごかせない。痛みが動き、うずく・・・時間やきっかけが目に見える。眠れない。まるで、クララ・・・・転地療養で立てるようになったクララと同じ状況をかえることを覚えるしかないこともわかる昨日・・・近所のおばさんが倒れていたことを知る。聞けば・・私が歩けないのでと買い物に行きそのあとだったと心が重い・・今の状況ではお見舞いにもいけない自分がいる。息子は私の脚に状況が悪いと２階の部屋を占領。頼んだこともしてもらえず、自分ですることに・・・これが悪化につながる。悪循環の鎖が回る。・・・・・・・・・・・・・・・Rがもっと素直に甘えることができたらとも思う。本当はRに会いたい・・・Rに抱かれたい・・・その抑圧がまた脚の痛みをつくる・・ただこれ以上、体を重ねると遊びではすまなくなるだろう。人間の体は欲望の欲求、快感へのい要求に負ける。・・・・昨日、病院で安定剤を注射、抗うつ剤、睡眠薬をもらってくる。状況はどうなるか未定・・・いつになったら普通に歩きたくなるのだろう。Rに会いたい･･欲しいその気持ちは八百屋お七日なのか、それとも安部貞なのか・・わからない不思議と文字を打つと気持ちがほぐれる

  2006年03月11日

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• Rに昨夜・・・

  脚が思うように回復しない。あなたのことは体が求めた。その欲望はリセットしないとしかたがない。憎んで恨んで忘れる。しかたがないこと。…本当はいつだってあなたが欲しい愛されたかった。普通に…子供の問題もある。脚はあなたのことを思うとまるで生きものみたいに痛みが動く。痛みで死にたくなる。…もっと気楽に生きることができれば割りきって楽しめたのに…時々メールはするかも。酷いことばかりでごめんなさい。たぶん…性的に感じてしまったのはあなたがはじめてだったかも知れないから好きになるより別れのほうが苦しい

  2006年03月11日

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• 痛みが生きている

  回復しつつあったのにまたふりだし痛みがいきているあちこちうごくRのかんがえるといたみがます息ができないいたみしんでしまいそうRとの不倫はまずい。これ以上になればバレてしまう。子供のこともある。笑い話ではすまないだろう。中途半端な恋愛はできない息子の事務所のこともあるし・・・これ以上は・・・・ということだろう

  2006年03月10日

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• Rというおとこは・・・・

  病院から帰ってくる。治療したくない治したくないその状況がつづき安定剤を注射して鬱のくすりをもらってくる。Rから電話・・メール近くまできたから・・・・とふざけないでわたしのきもちなどわからぬくせに返信メール↓逢わないほうがいいいま逢ったらそばにいてといいたくなるでしょ。遊びですまなくなるでしょう

  2006年03月10日

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• Rとは・・・

  某テレビ番組の取材レポーターとして我が家にきた50才前のR。その後・・・メール・・・食事･･･キス・・・SEX・・・・でも・・・私は望んでいなかった。相手は誤解し、肉体関係を求めた。誤解されたほうが悪いのかしたほうが悪いのか。好きだったのは、妻子ある公務員。メールのやりとりは毎日のようにしても進展はゼロ。元だんな同様に背が高くステキな人。一度だけ海を見に行き・・・遅くまで飲んだ。でも・・・舌を絡ませることもないフレンチキス。電車のなかで何度も酔って体を触ってきた・・・ときどきふたりで飲むこともあるただそれだけ・・・手をつないでデート肩をよせあって公園を歩いてくれた今もときどきメール。悪いなって思う。そんな人の話をしたのがはじまり・・・その話を自分のことに当てはめその日のうちにホテルに誘ったのはR・・・バイクに乗せてもらったのがマチガイだった。本当は友だち程度で十分だった肉体・・・・キスしたら・・・クセになるほど上手でカラダを合わせてしまったがまちがい誰でもいいならゆきづりか買ったほうが良かった・・・・そんなふうに思う大切に思ったこともあるただ、普通にするだけではなく元気ってメールしてくれるならそれでよかったんだ。女の気持ち・・・男にはわからないRみたいに本当は下半身にお顔があるようなお人にはバイクも女も同じに乗れると思っているんだよねきっと

  2006年03月10日

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• こころのつかれ

  大切な人好きな人だと思えるようになると離れたくなるわたしみたいな最低な女とはいないほうがいいと相手を攻め自分を攻めそしてその関係を壊す修復できないぐらいに忘れるためいやになるため遊ばれたと思い込む商売女のように利用されたと自分に言い聞かせるそして相手を自分を恨むじんせいに疲れためがさめるのはあいつが帰るじかんたずねてきたじかんそのじかんにいたみがでるこころのいたみわたしだけかんじるあいつはわらっているこのサイト向こう側でおくさんと娘と

  2006年03月10日

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• 笑顔の裏側

  人にやさしくしているとすべてをがまんして笑い続けているとひとのこころに鬼が棲む泣き顔を怒り顔を殺したまま微笑んでいるといい人のふりをしているとがまんしすぎるとこころは悪鬼に支配され般若になる好きだった愛していたそのときのまぼろしでもでも偽りはいや遊ばれるのはいや人として女として大切に扱われていればわたしは自分も相手も攻めることはなかっただろううつ病という名の巣窟底なしぬまのように自分の心の闇を見ることになるおさえることもできず攻撃する・・・まるで鬼のように・・・怒りや涙は明日をいきるためのもの前をむくためのもの・・・・押さえていたままでは笑顔にはなれないから

  2006年03月09日

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• きっと・・

  わたしって身勝手な女だと思われているだろうね。わたしを弄んだ男がだれか・・・わかった人もいる。そう・・・その男・・・・いい人そうな顔をしているあの男・・・ネットの糸がつないでしまったならしかたがないでも本当のこと。体をかさねに深夜にバイクでいていたのはきっとRはわたしが誘ったというのでしょう。元ポルノ女優官能作家・・・の顔を持っている女だもの遊んでどこが悪い男を食い物にしている最悪の女だってねきっと・・・一度脱いだ女は男からみたら紙くずどうぜん公衆便所口先では・・・過去は関係ないっていうけど別れの口実では最優先。布団のなかでRが言った俺の体だけしかもうおまえはだめにするほかの男と寝ないでほしい俺だけのものそしてはキスマークをつけるコレクションのバイク同様にわたしも公衆便所コレクションのひとつだったの一時でもこの男のやさしさを信じようとしたわたしがバカそう・・モノカキ・・・わたしはモノカキ・・・経験は生き血恨みは生き血・・・作品に売る・・・でもねどんな男であっても女を抱くならそれなリスクは考えて欲しい女は自分が買うならともかく2度キスをして体を重ねた相手なら普通に愛されたい。電話も欲しいし、メールもマメに・・・脚の状態も心配して欲しい。そんなものそれもできない。ぶろぐをみればめーるをうつじかんぐらいあるでしょという行動それがいや最低だっただってわたしにとってRは芸能人でもタレントでもないただの男だったもともとレポーターや占い師としてテレビにでていた女だものたんにテレビにでている人だからすごいなんて思えない。舞台・・・・私もあなたがしょぞくする劇団とおなじぐらいのメジャーそれ以上のところの研究生だったし・・・いろいろあってやめたけど・・・女からてきとうにさるのをまつ・・・Rは言っていた俺をモデルにしてもいい書いてもいいよと・・・バカにしないで･･本当にかいてあげるペンのちから、文字のちからをバカにしないでそれとも・・・著本1冊もないバカな女を相手にしていたと思っていただから安心？趣味でモノを書いている女だと思っていた？もっと遊び上手な女をさがせばよかったのよ体だけをたのしめる女をね・・・・Rにちかづいた理由････本のため・・・本を売るためそう思われてもいい･･別に・・・・・ただいまのわたしは怒っているRがただしたいだけだったことがわかって布団のなかでわたしのこと「君は強い女だから・・」いったことに・・・「ほんとうは一度やりたかっただけだったかも」といったことに・・・・わたしは風俗嬢じゃない。芸能人って、女を自由に食べることができるお仕事なのかしら・・・やっぱり死んで欲しい・・・本当にそう思う私の足がうごかない･･ストレスの原因は本当はあなただものね

  2006年03月09日

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• わたしがバカなんだよね

  わたしがバカなんだよねＲ．Ｙにあそばれたのも弁護士Ｈに着手金100万奪われたのもすべてわたしがバカななだよな名誉毀損してもへらへらしてるＫという童話作家もいる和解金は20万だった。名誉毀損しても20万だせばなにしても許されるこれが日本の法律男が不倫しても妻がいたら遊ばれたのが女でもその妻からは訴えられ賠償金を・・・それが日本の法律全国公演にテレビのロケ・・・Ｒはなぜ私に手をだした。風俗嬢でもソープでもお金があるのだから行けばいいのにただで女とやりたいだけだったのだろうか面倒になってからだをかさねたの一度だけならもうこないほかに女がいるならこないよおもわせぶりのことばヤツは役者ベッドのなかでも適当なセリフはいえる。ただ抱きたかったいう女と暮らす辻占い師の役愛されないのに暮らしている男の役そのために愛がない女を抱く・・・・バカにみたいそんな男の芝居に５０００円も自腹切るなんて。低俗な芝居だった。はっきり言って四季に比べたらお金をドブに捨てたような芝居・・ファンならともかく。わたしはRのファンではなかった。なのになぜ体を重ねたたしかに池袋でごちそうにはなったふたりで５８００円。で・・・3度体を・・・1回2000円それとも１０００円の価値私の体って・・・どうせ好きといったのもうそいいなと思っていたというのもうそただメールがきたたまたま風俗のかわりにやる予定をたてられただけだからメールもうざいし電話も面倒・・・だったら拒否すればいい・・・いやケータイは2台でどこかに置いたままにしていたのだろう公衆便所としていつでも使えるようにきーぷするためにほんとうにもういやになる

  2006年03月09日

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• どうして・・・

  あの男は罰を受けないどうして体を弄んでも男はいいのわたしはあいされることはない人間を信じることおができない・・・どんな相手であっても顔があり目があり手足にペニスがあるとおもえばおなじにみえる息子も・・・ホモであれば別だけどそしていやになるわたしの前世は娼婦なのだろうか拒みながらもＲが心配してくれることを望み肌をあわせることをのぞむじぶんがいる・・・・始末がわるいてれびであの顔をみるたびに苦しむのは死んで・・・やはりそう思うじぶんがしねないからまだ

  2006年03月09日

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• しせつにそうだん

  子供を手放したいことを相談。子供の気持ちが一番とかでも、私はもう限界やはりうむべきではなかった子供だしわたしは親失格だって元アダルト女優それに中絶もくりかえしているし私みたいな親より両親がいるほうが息子も幸せだと思うんだよねなんで生んだんだろう本当に私ってバカ親にも愛されることなんかなかったのに自分の子供を愛することができると思うほうがバカだよね男からは下半身のおもちゃ扱いだし脚の痛みでおきることだってできないべつにかまわない外にもでたくない親失格子供を虐待している親そう思われているほうがいいそのほうが子供だっていい

  2006年03月08日

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• 死にたいなぁ

  どうしたら死ねるのだろうもう生きることが面倒になったどうせ生きていてもなにもいいことないもの脚もこのまま痛みは消えないだれも愛せないし愛されない子供も私が死ねばよろこぶだろうなぁRも面倒な女がいなくなったと喜ぶだろうなほかの人もいっぱい私なんか死んだほうがよろこぶ人がいっぱいいる母親だったほっとするだって最初から生みたくなかった子供だったんだしそれに生まれてきて楽しいとおもえたこともない居場所もないどうして未熟児でうまれたときに死んでしまってなかったのだろうどうして子供のときに事故や病気で死んでしまえなかったのだろう弟とけんかして刃物を向けられときにさされて死んでいればよかったそうすれば弟は前科もの家だって崩壊していたのにどうしてこんな目にあうのどうしていきなくてはいけないのたのしいことなんかないのに子供だってひとりでめんどうみてそれではたからもんくいわれて男は私のことを下半身でしか判断しないわたしは娼婦としてしか生きられないの男に利用されるだけいえのなかのくすりみんなのめば死ねるかな

  2006年03月08日

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• 自殺未遂したって・・

  ねぇ・・Rのブログに書き込んでよ。不倫相手のAが自殺未遂したってハッピーでしょうって。面倒な女がいなくなってうれしいでしょうって。どうして抱かれてしまったのだろう。どうして肌があんなにもあってしまったのだろう。愛はないただ肌だけが欲しいまるであべさだと同じわりきれない本当はもうすこしだけやさしくされたいだいじょうぶかと心配されたいメールをかいたら返事が欲しいそれだけなのに・・・いまはもう憎むしかない恨むしかない・・・そしてどうやってうつ病においこんんだ責任をあなたにとらせるか芸能人として最低にするか・・・奥様に娘に不倫をばらしてみようか幸せでなんかいさせないうらんでやるのろってやるただ・・・欲望のためだけに遊んだあなたを抱いても責任ももてないくせにゴムすらつかおうとせず笑ながら子供できるとかわいいだろうねといった無責任なあなたをどこかできっと暴露してやる

  2006年03月08日

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• Rにやられた女ってほかにもいるのか

  Rのブログ･･今日は作業をしていたらしい。でも私のメールはむしきっと劇団の女の子にも手をだしているのだろうまじに・・やりたいだけなら風俗行け芸能人だからテレビで顔が売れているから女とタダでできるのがあたりまえだとおもうなR・・しんじゃえ遊ばれた人いるなら被害者の会でも・・・局か雑誌社にでもタレこむ。そうすればCMは降板になるんじゃないあと教育関係の番組もね

  2006年03月08日

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• やりたいだけ

  ただやりたいだけだったTVのロケで知り合い、東京のあちこちわがやから子供同伴でスタートその日からやりたいと思った女だったただやりたいと男と女の関係とかではなくなくただ突っ込みたいやりたいと・・・食事後すぐに誘ってきたホテルに・・・でも断わったそのあとメールそしてキスだけでも結局・・・やらせたそしたらメールもないいい人そうな顔してロケでしりあったsingleママを風俗嬢がわりに愛も恋もなくただやりたいだけそう・・・家にこれないなら無視入れることができないなら無視いままでもこれからも男はわたしを公衆便所やるだけの女のしてしかとらえることはないだれも愛してくれないただやりたいはめたいいれたいそれだけバイクが好きで娘がいて劇団所属・・・妻とは25年・・・そう幸せそうな顔をして私の不幸を蜜の味として笑う男・・・死ねばいいバイクの事故対向車でぶつかり炎上・・・あとかたもなくしんでしまえばいい最初からやりたいだけで愛なんかない好きなんてこともないめーるの返事がないのがその証拠・・・rなんか死んでしまえ・・・でもなぜかさみしくなるのはなぜだろうかからだだけだRをリセットしようとしないなんにんのおとこにこの身は遊ばれるのだろう人は淫乱だというわたしひとからからだしかもとめられないこどもも本当はいらなかったただやりたいそれだけだったハンガリー人の元夫養育費はゼロ裁判も無視やりたいだけで白いパンツで顔をまたがせたM党の関係長崎出身の2度目の夫やるだけ妊娠させ中絶させた推理作家の夫だったくせに独身だといっていた事務所の社長・・・ギャラも１００万近く払うことなくやったうえに金までむしりとったホテルで無理にやろうとしたwという演出家最初にやった男は血がでないから処女じゃないとそしてけんかわかれ子供ができたから結婚しろ・・じょうだんじゃない最低の男の子など・・・中絶費用すら支払わない遊び人だと思われほかの女と結婚したカメラマンOにTわたしは男から下半身でしか愛されないだれもわたしなど愛さないわたしも愛することなどしない息子のこともおやのこともじぶんのことも離婚後偽善者の顔してうちに出入りしていたSはなんだったの結婚なんかしないそういいながらほかのおんなと結婚そういう男はほかにもいたわたしはだれからもあいされないひつようだとはされないただ下半身だけおとこはいれたいだけただそれだけなぜ・・・自宅までバイクをのりつけ入れにきたのホテルではなくホテル代もおしいその程度の女だったんだよねわたしはタレントにとっておんななんかどんな女でもただでできるそれだけ家族円満がうりうらでは女の気持ちをしめつけうつ病にまで追込んだタレントｒ・・・さいていのおとこなぜわたしはこんなさいていのおとこの肌をもとめたのか自分が最低だからだろうどうせわたしは愛されない女だもの死んでしまえR・・・新聞の3面でおまえの死のつらがみたい死ねばいい・・・そうすればもう気にすることもない

  2006年03月08日

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• ほかのおとこに

  ほかのおとこにだかれてみようかそうすればわすれることができるのかほんとうは不倫なんかできないそんあことすればじぶんがこわれるわかっていたことすてられるのはいややるだけのかんけいはいやでもじぶんからさよならすることもできないいたみをかいならしたままわたしはなにをのぞんでいる大丈夫・・・そんなふうにいわれたいのかあいたいのかもわからないあえばまたきずつくだけなのに

  2006年03月07日

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• 不倫相手にさよならめーる

  ありがとうございました。痛み一時的に緩和していたけど昨日から悪化こんな状況じゃもう会えないですね。いつ普通に歩けるようになるかもわからないし。・・・・に抱かれたいけど痛みがでると怖いし…。どうしてこんなにも肌と唇だけが恋しくなるのかしら。・・・・さんにとっては風俗か通り過がりの女にすぎないのにね。あなたと肌をあわさなければ快楽というものも知らずにすんだのに…。私はいつまでこの状況なんだろう。色々ありがとう。やるだけの関係ではなく普通の不倫か愛人扱いされたかったかも…。もうなにもかもイヤ。どうしてこんなことになったのかもわからない。薬で痛みを抑えるだけで完治もしない。死ねるなら死にたいよ。なんで…子供のこともこれからどうしたらいいかわからない施設にでも預けるほうがいいのかなぁ。少しずつきっと私壊れていくような気がする。・・・・さんが言ったようにやっぱり不倫で苦しくなるのは女だったね。あなたはきっとわらっているだけだもの。体だけ割りきりたいのに…女にはできないことなんだろうね。唇だけの関係でいたかった…

  2006年03月07日

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• おちついていたのに

  痛みがひどくなる

  2006年03月07日

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• 生きるということは

  傷つくこと苦しむこと悲しいこと寂しいことつらいことそんなことばかりどうして生きなくはいけない子供をうんで楽しいこと嬉しいことそんなよろこび一度もなかった生きていてたのしいそんなふうにおもったことない愛することなくうまれてきたことうんだことよころべないわたしがまだういきているただの公衆便所娼婦として

  2006年03月07日

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• 本当は

  本当はあなたにもっと見つめてほしい愛されたい気にかけてほしい風俗の女に対するいっときの感情のようにではなくレンタルしかできないでも普通にシングルの男性とは付き合うことはこわい最初の結婚２度目・・・ストーカー陵辱中絶誰もわたしの居場所や存在を求めない欲しいのは穴だけ脱いでいた女は男にとって娼婦と同じでしかない

  2006年03月07日

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• ヘルニアの痛み

  痛みが動く・・・痛みの度合いが違うどんなに鎮痛剤を飲んでもダメわからない痛みの繰り返し今の私・・・治りたくない治す気がない歩きたくないだって歩けるようになっても踊れない舞台や映画の仕事はムリ安静しかダメ・・そんなふうに言われたらもうこのままでいい誰にもあいたくないなにもしたくない息子と外出しても楽しくないしどこかに行きたい気持ちもおきない最近、鍼灸院にいっても状況は同じかえってお灸をすると痛みが増すようにも感じた息子が起きだす時間学校からかえってくる時間帰宅する時間になると痛みが増す脚がこわばるどこにもいきたくないだって仕事は横になっていてもかけるものだれかにあってまた誘われる子供の母親からなにかいわれる松葉杖だとどうしたのといわれるこれがもうつかれるどうせ･･取材もむり、レポーターもできないなにもできないなら・・・・このままがいい歩けないままでいい立つことができないままでいい講師の仕事なくなってもいいどうせだって・・いつも自信なんかもてずにやっていたことだものなにかを理由に本当はリセットしたいことかも知れない。4月に本が出版になるこれも苦痛・・・・まじめな実用書この本の内容を著者として背負う自信はないなにか聞かれても応じたくなくカラダがこの状態なら誰にもあわなくすむ映画の誘い・・・本当はとてもやりたかったでもムリできないと言われていた・・・ムリすることがこわい。だったら現場なんかにいきたくないでなくても今回の現場で財布を落としてしまったりしているのに気持ちのどこかで治したくない自分がいるそれにこの状態ならRにももう合わないSEXだけが目的の男だから連絡もなく捨ててくれるそう思っている子供のこと・・・施設に入れる相談をするそれだけでも痛みが違う・・・本当に痛みの度合いが違うのはヘルニアだから・・心が関係しているそんなふうに思う

  2006年03月06日

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• ひどい女だよね

  自分から誘っておきながら結局ＳＥＸして思い通りにならないと被害者意識・・・男好きする顔・・やりたかったといわれただけでもうだめ・・・メールがないだけでもうだめこどものこと施設にって前向きに連絡して落ち着くひどいと思うでももう疲れた11年間もひとりで子育てするのは10年自分の生活を犠牲にしたもういいじゃない好きに生きても脚も動かない子育てなんかできないよもう疲れた少しうつ状態からは抜けた痛みも座薬のせいかおちついた

  2006年03月06日

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• 状況が悪化か

  土曜日に子供と出掛けてしまったのがいけなかったのか状況悪化。今日は本当につらい。もちなおしていたのに・・・ってかんじ。これも原因はＲ。やりたいだけで愛情ゼロ。同じ劇団の20代の女性とできていそうな雰囲気も。私はその子の当て馬だっただけかもと思える。同じ番組・・・後輩だからと稽古も見に行っていたようだし・・・ブログでもほめていたし・・・結局挿入できる女なら誰でもいい人だし。男なんかみんなそんなもんなんだろうなぁ・・・。メールもない。脚悪いし・・・エッチできない女なんかＲはどうでもいいんだ。最初からやりたい相手だったし･･･愛なんかなく・・・ただ欲望だけ。かわいいとか、そんなの役者はせりふならなんでも言える。本当・・・バカだよね。心配して欲しい、気にしてもらいたい愛されたいって思うなんて・・・・・・公衆便所扱いされていることももわかっているのに・・・・。今日は啓蟄のろいの日・・・バイクの事故でＲなんか死んでしまったらいい。人の心も体も弄ぶような男は・・

  2006年03月06日

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• ハッピーエンド（net　cinema）

  映画館にいけないってことでnetで映画をみています。いや～韓国の映画だったけど･･不倫の結末はやっぱ死なのかと思いました。愛のコリーダもそうだし・・・・・・・・ん・・・

  2006年03月06日

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• ほうせんかのように

  わたしに触れないで…ホウセンカの花言葉そう私は触れられることを嫌うだきしめられることもあいされることもふれられるとくるってしまうそれもわかっていることなのにまいとしおなじことをしている立ち直れないほど傷つくくせに

  2006年03月05日

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• ひやりとしながらも…

  ひやりとしながらも不倫相手Rに送信したメールを公開している。・・・・ドコモユーザからカキコがあった。やりたいだけ･･でも気持ちよかったじゃないのかって。あれってR本人かもと思うことがある。3日にいきなり電話・・そしてうちに・・・。本当は別れ話の予定だったかと。男のカラダをレンタルしたがっている。これって恋じゃないことはわかっている。↓昨日は比較的ラクだったのに…今日は最悪。安定剤がないとムリを実感。鎮痛剤飲みすぎで気持ち悪い。ハルシオン（睡眠薬）は飲まないようにしていますが…。追伸：例の文様本の直し中…４月になんとかなるといいけど。ダメって思うけど特定の相手が探せないため唇レンタルしたくなる。50代のシングルいたら探して！私って毒りんごみたいだよね

  2006年03月05日

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• 安定剤が・・・・

  なくなっていた.今日は日曜日。すごく不安。なんだか精神的に不安・・・・どうしよう。困ったリーゼが欲しいよ・・・

  2006年03月05日

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• 春らしいね

  なんとなく春でも昨日動きすぎて少し足が・・・今日は安静にしておこう。・・・・ふぁっくすは・・・なんとか設置完了。

  2006年03月05日

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• Ｋ氏のメールに返信

  痛みがコントロールできない状況。簡単に死ぬ方法ないかなぁ。子供にとっても私なんかいないほうが幸せだと思う。こんなメールばかりでごめん。嫌いになるよねなんかもうどうでもいいみんなから嫌われたいだって誰もわたしのことなんか・・・好きじゃないと思う本心は・・・寝ること・・だもの

  2006年03月04日

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• こわれていくわたし

  はりしおんりーぜにょしんさんさんにんとうのんでものんでもこころのいたみがきえないRにめーるをおくる遊びだった気持ち良かっならいいでしょ。お互いに…これが本音だもの。あなたの…誰も私のこと好きになってくれない。体だけ…今も昔も…生きてる価値なんかないんだ。本当は…薬なしではいられない。あなたに逢いたい…傷つくのわかっているのに

  2006年03月04日

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• 買い物に…

  とにかく電話・・・FAXが壊れた・・・子機がないという状態だったので子機付FAX　１５０００円で・・・。ついでにマウス２０００円を購入しに池袋へ。どうなるかちょっとひやひやでも激痛もなくなんとか帰ってきた。お正月にFAX1万であった。かっておけばよかったと後悔。これから腰の状況どうなるか・・・ちょっとこわいかな

  2006年03月04日

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• 安定剤ってすごい

  安定剤を飲んで･･少し気持ちが落ち着く・・・そうだ。子供の頃本棚の本を触ることしかられたんだ。で図書館が好きで・ものをかくのすきだったんだって。お芝居やバレエは親がやっていて親の愛情っていうか注目を集める手段としてやっていたのかも。好きっておもいこみながら・・・。なにせ、昨日のドラマで里子は居場所がないなんてことを言っていたけど実の家族だって居場所もなかったし、他人じゃないだけもっと寂しいものはあったと思う。ヘルニアになった、腰も足もだめこれでやっとものかきとして呼吸できるのかなぁって思うもう舞台ってことも誰も言わないものね。舞台は母の夢。夢を捨て看護士を選んだ母の・・・・私はモノカキ・・・でも私の好きなモノは母は認めないけどね

  2006年03月04日

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• ジャスミンの香のなかで

  それはまるで魚の小骨のようなものRのことをすきになりだした自分がいた不倫･･･リセットしなくてはどうにもならないそうおもい出演した映画でしりあったポルノ男優Nと寝た・・・たった30秒・・・最低だった。Rの肌を確認しそのしなやかさに引かれどうしようもない感情・・・Rのブログには25年つれそう妻との旅行のことが・・・シングルの男とRと忘れるために・・・でもだめだった忘れるどころか肌の相性を確認するにすぎなかった。・・・苦しい・・その苦しさのやり場に困るメールをしても返信なし電話にもでない・・・遊びなの・・・やりたかっただけでしょう言葉を繰りかえしたごまかし続けるR・・・・リセットしようと思うたびにそのタイミングでメール、電話迷惑だった。心を乱され・・・だから恨むことにしたのろうことにしただってこのまま愛し続けることはくるしすぎるから

  2006年03月03日

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• すてられたい

  うざいおまえなんかとかかわらるじゃなかったそういわれたいそうすればどこにだって被害者として告発できるのにただ遊ばれたロケでしりあった素人女を陵辱と・・・

  2006年03月03日

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