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• 『大切な話』の正体

  昨日通院日だった彼、主治医に私や宝物達との事を相談した様…「（私に）自信がないのは当たり前の事で、いきなり元の関係に戻すのは良くない。 会う回数を増やしていって、最終的に戻って貰うように、段階を踏まなければ無理」主治医はそう言ったそうです。…私、「段階を踏まなければ無理」って事をずーっと言ってましたけど…？まぁ私の場合、彼と宝物の関係修復について、ですけど。医者の意見であれば聞き入れられる訳ですね…。それに私の言う「自信がない」の言葉、勘違いしてませんか？私は「２ヶ月半のブランクがあるから戻る自信がない」と言っていた訳ではありません。単純明解に「彼との関係に於いてやっていく自信がない」んです。唖然とするやら呆れるやらで、この後２時間あまり電話が続きましたが私はほとんど聞き役に。その後の彼の言い分は次の通りです。句切り毎に「だから戻って来てくれ」を入れる事ができます。彼「…主治医の意見もあるし、日帰りや外で会う事から始めてもいいけど 今後は仕事が多く、休みが少なくなるので時間が取れない。 ２ヶ月半経ち、自分の限界も近いのに、段階を踏んでやっていたら更に長期になってしまう。 …すぐに離婚する事も可能だけど、それなら子供には一生会わない。 …自分は空気みたいな存在。居るのは分かるけどいない、みたいな感じだと思う。」私「すぐに離婚する事も可能っていうけど条件がつくんじゃないの？」彼「…そちらの希望を叶える訳だからねぇ… 子供が自分達に父親が居ない事に気付いた時会いたくない、戻りたくないと言った自分自身を責めないか？」私「その時にはきちんと話すし、子供の責任にする気はない。 いろんな事を考えて、私が決めた事だから」彼「…子供の気持ちのフォローについて自信があるんだねぇ」私「自信なんてないけど、そうできるように関係を作っていくんでしょう？」彼「…」彼は宝物の事も「物理的に上手く運んできてしまって…」「上手く言いくるめて…」ととにかく自分と子供が会えるように連れて来て欲しいと言いました(-_-;そして。今日は宝物２人とも、彼からの電話にでました。５歳の宝物とは他愛のない話で終わり。３歳の宝物は、彼に「淋しいから帰って来てー」と言われ「やだ」と即答。私に電話が戻って来た時彼は「どうしてこんなに嫌われたんだろう…？」と一言。「どうして」って…分からないの？私「良くそんな事が言えるね。病気だったかもしれないけど自分がした事を考えてみて」彼「責任をとれって事？」…やっぱり何も分かってないし、どこも変わってなんかいない。それが良く分かってしまう一言だった。 +++ +++ +++結局、『大切な話』とは・２７～２８日、泊まりで子供達と一緒に自宅に戻って欲しい。・その為に子供達の説得を続けて欲しい。・無理であれば、日帰りでも別の場所でも…私だけでもいいから会ってくれ。そういうお願い。…普段の話と全く変わりませんでした。

  2004.11.21

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• 再開／返答

  『再開』再開するのはトイレトレーニングです。元々、３歳の宝物、家を出た９月半ばの時点で「もう少しで完了！」というところまできていたんです。でも移動して来たら振り出しに戻ってしまった…。同じ様にやっても、オムツからパンツに変えただけで２、３分置きに半泣きで「トイレ…」と１日中訴え続ける…。「これでは日常生活が送れない！」と諦めてやめました。子供は本当にデリケート…トレーニングなんてとっくに完了している５歳の宝物ですら、彼と電話で話した日や彼との事について私と話した日は一晩に２度もおねしょをしてしまったりするのですから３歳になったばかりの宝物の反応としては当然だったのかもしれません。そして再開。初日を終えて…今回は大丈夫そう。精神的にも落ち着いてきているし順調です。さて…何日で完全にパンツになるのでしょう…。 ＊＊＊＊＊『返答』「離婚をしたいという意思は固くて変化の余地はありませんか？」という彼からの質問…考えに考えたあげく、昨日「一緒にやっていく自信がないというのが正直なところで 彼にやり直す自信があって、努力していく事を約束してくれても、私に自信がない事」を返事として伝えました。すると彼から立て続けに２通のメールが…。「俺だって自信があるという訳ではない。しかしもう一度やってみる価値はあると思っている。 それでだめだった時の為に事前に書類を渡して置くんだよ。だから、もう一度やってみて欲しい。」「パーソナリティがだいぶ変わった俺とやり直してみて、だめだったら離婚する。 これではだめかな？自信なんてある方が稀だと思うよ。」…もう１度やってみる価値がある？…「パーソナリティが変わった俺」？！…あれだけ「自信がある」と言い切っていたのは誰？！腹立たしさすら覚えます。はっきり言うしかないのでしょうか？…いえ、はっきり言っても同じでした。明日は彼と電話で話さなくてはなりません。『大切な話』…どんな話なんでしょう…。

  2004.11.20

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• 驚愕の「トイレの怪」

  今日はいつもと一風…いえ、かなり違います…。あまり書きたくはないんですが…。あぁ気持ち悪かった（苦笑） +++ +++ +++実家は増改築を繰り返しているけれど、土台の家は築４０年を越えています。内装、外装に手は加えてあるものの、古いんです。そして大の苦手な生き物も住み着いてしまってる…。深夜3時を回ってトイレにおきました。用を足し、そして…（あぁ…打ちながらこの話を続けようかどうかまだ迷ってる…けど続けます）用を足し、普通にペーパーを使って、手元を見たらいるんです！！！手に持ったペーパーの上を歩く、子供のゴキブリ！！一瞬パニックです。元々ペーパーにいたの？？それとも私のパジャマ？？まさか下着？？はたまた便座カバー？？夜中だし、寝起きで発叫も出来ず、一人個室でパニック！！最後は水責めにするしかなかった(-_-;全く参ります…。それに、この家に住み着くゴキブリ、物凄く態度？が大きいんです。下手をすると日中人がいたって、平気で顔を覗かせたりする…。硼酸だんごも〇〇〇〇ホイホイも全くと言っていいほど効き目無し…。先日も、真っ昼間に２階にいた父に呼ばれました。しかもメールで（笑）何かと思って行くと、足のないソファの所にいるんです、大きいのが。一瞬、父の悪戯かと思って「これ、おもちゃじゃなくて本物？」と聞いてしまいました。父はゴキブリが苦手。私も苦手。父は私に退治…というか捕まえさせようと２階に呼んだのでした。当然お断りしましたが(-_-;嫌だ嫌だ…ついでに思い出してしまいました。５歳の宝物を産む時、里帰り出産だった私…。夏だったのですが、その年もやたらとあの生き物は顔を覗かせてた。出産が済み、実家に戻って数日…普段あまり開けない、廊下の突き当たりの押し入れにその生き物が入っていくのを私は見てしまった…。祖母に言って「いざ出陣！」…いえ、私でなく祖母にしてもらいました。そしたら！！！有り得ないーーー！！！あんな気持ち悪い状況は見た事がありません！最終的にその押し入れから何十匹という数のゴキブリが出てきました。ゴキブリの卵もその時に初めて見ました。打ちながら、思い出してしまって鳥肌が立ってます。本当に嫌い。そして困ったものです。どなたか有効な退治法をご存知ありませんか？（真剣）

  2004.11.19

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• 闇／大切な話

  『闇』知っていてほしい人に知っていて貰えれば、それでいい事もある。例えば、自分の中にある闇がそれ。…ふと思いました。 ＊＊＊＊＊『大切な話』実は週の頭から彼に言われている事がある。それがタイトル、『大切な話』がある、という事。改めて『大切な話』などと言われると、どうしてもびくついてしまう…。彼はその『大切な話』とやらを、数回メールで送ってこようとしながら結局「次の日曜日に電話で話す」事に決めたらしい。そして今日、その『大切な話』をする前提として答えて欲しい、と「離婚をしたいという意思は、固くて変化の余地はありませんか？ 俺は離婚をしたくない、家族４人で暮らしたい」というメールがきた。今、返事の仕方についてとても迷っています。この先、彼と暮らしていく、というイメージは全くわかない…でもまだ「彼を怒らせたくない」と怖じけづき、「経済的不安」や「宝物から父親を奪ってしまう事」を迷う自分がいます…。簡単に言ってしまえば「優柔不断」…。色々と広げて考えてしまい、更に迷う…という性格に加え、彼の顔色を伺う癖がどうしても抜けません。私の返事によっては、快方に向かっている彼の状態がまた悪くなるかもしれない…。その事はやはりとても気掛かりなのです。純粋に彼自信を心配する気持ちもありますが、宝物の父親である事に変わりない彼を宝物達の目の前で私が追い詰めてしまうのは…怖いです。戻れないと思いつつも、とどめをさせない私は一体何なんでしょう…。「優しい」と言われたけれど、本当は「偽善者」なだけ（笑） +++ +++ +++「傷つく」事はできても「傷つける」事はできないし、「幸せである」事はできても「幸せにする」事はできないと私は思っています。その類の感情は、当人にしか位置付けの出来ないものだと思うのです。それなのに、自分は回りの人達の「不幸の種」である気がしてしまってなりません。

  2004.11.18

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• 笑う女達。笑う宝物。

  今日は妹（三女）の仕事がお休みだったので私を含む三姉妹とそれぞれの子供とで、買い物に出掛けました。大人３人に子供が４人…車中はぎゅうぎゅうです（苦笑）それでもワイワイ楽しいのが不思議。お互いが子持ちですから、利害もあるし気も遣う、子供同士、喧嘩だっておこります。でももしかしたら基本的には凄く仲が良いのかも…と最近は思います。何故そう思うか…だって笑いが絶えないのです。それぞれの状況を考えたら、とても笑っている場合ではないのです。三女は子連れで実家に出戻りました。次女は甥っ子が生後半年を迎える前にご主人が倒れ、半身麻痺の障害を持つ身になりました。私は彼と別居して実家に子連れで居候中。全てが今年に入ってからの事…。でも笑う。母も含めて、小さな子供達の事以外でも本当に良く笑う。皆、心中は不安だらけなのに…。でも空元気という訳でもないんです。これがある意味『女の強さ』なのかな？と思えなくもない。不安を掻き消す為ではなく「うじうじしていたって仕方がないじゃない！」という『強さ故の笑い』であるといい。本当にそう思います。 ＊＊＊＊＊午後は父と宝物２人とで、荒川の土手際にある公園まで車で遊びに行きました。午前中の買い物で疲れたのは私だけだった様で宝物達は車から降りると元気に走り出しました。でも私、もともと根が『おてんば』なんです（苦笑）だから宝物が遊ぶ遊具は見ているだけじゃない、一緒にやっちゃうんです。やらずにはいられないんです。子供が危ないから一緒にやるのではなくて、私自身が遊んでしまう…。思い出しました…上の宝物がブランコに乗れるようになった時、私がどんなに嬉しかったか。…と言っても『宝物がブランコに乗れるほど大きくなった』事が嬉しかったのではなく（…いえ、それも勿論嬉しかったのですが）『これでやっとブランコに乗れる（←私が）』と思って嬉しかったんです。だって乗れないじゃないですか。「いい大人が…」って思われそうで。先日祖母の家にお邪魔した時も、実は柿を採るのに私が木に登りました。私の『おてんば』は筋金入りなのです。だから、公園でも宝物と遊び倒しました。宝物達、とても楽しそうでした。私も楽しかった。父はそんな私達をどんな気持ちで眺めていたのでしょうか？（苦笑）ひと休み中、公園のベンチに沢山の赤とんぼが休んでいました。５歳の宝物、やはり男の子なので虫は好きです。父と宝物がとんぼの捕まえ方について話していました。…昔ながらの、指をくるくるくるっとしてとんぼの目を回して、というやつです。宝物が「やってみたい！！」と言い出してチャレンジするものの、なかなかうまくいかない。でも捕まえました。正直ぎょっとしましたが…。というのも、宝物はとんぼの羽根ではく、腹の部分を掴んじゃったんです。宝物が手を離したら、普通に飛んで行ったけど今もあのとんぼが大丈夫だったか、とても気掛かりです。とんぼさん、驚かせてごめんなさい。

  2004.11.17

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• 出来上がりは１２／６

  今日は宝物達の七五三の写真撮影に行ってきました。予約は午前１０時半。運転免許を持たない私は父に車を出して貰い、宝物達を連れて某スタジオへ。結果は…下の宝物が途中でぐずり出してしまってさんざん（苦笑）普段落ち着きのない上の宝物は、私の心配をいい形で裏切ってくれて、割とちゃんとしていました。今日は和装洋装各１着の２着ずつ、和装洋装の順で『上の宝物→２人一緒→下の宝物』の撮影を２回繰り返す、そんな予定でした。下の宝物が泣き始めたのは一巡目（和装）、１人での撮影の時…。撮影機材、沢山のスタッフや他のお客さん…眠くなってきただけでなく、そういう慣れない雰囲気に圧倒されてしまったんでしょうね。突然一点を見つめたまま、私の呼び掛けにも答えない…完全に固まってしまいました。「…まずい」と思った矢先「もう〇〇（彼女の名前）、がんばれないー！！」の大声と涙。後はなだめたり励ましたりして２着目のドレスに何とか着替えたものの「写真はがんばれない」と仏頂面の宝物…せっかくの恰好もだいなし（苦笑）上の宝物が何とか頑張って撮影ポイントに連れてくる事に成功してもいざ撮ろうとするとやはりダメ…。粘ったところで、宝物の状態が良くなる気が全然しなかったので仕方なくドレスの方はまともな写真を諦めました。出来上がりも歴然の差！沢山撮った写真をモニターに映し出し、ポーズ毎に１番良いものを選んでいくのですが５歳の宝物は文句なし（←親バカ）、どれをとってもかっこいい！一方、２歳の宝物は…和装はまだしもドレスは…(-_-;ミディ丈（丈の短い）のドレスなのに足が揃っておらず、中途半端な開き加減！（笑）最終的に選んだ写真は全部で５枚。それを１冊の本のような形の台紙に入れて貰う訳ですが枚数合わせの為に、その足の揃わない写真も入れました。まぁ、これも思い出の内、証拠写真です（笑）出来上がりが楽しみでもあり、恐ろしくもあります。ちなみに、このスタジオでの２人の宝物の様子をビデオに撮りました。見てみましたが、こちらはこちらで…大ウケでございました。最近子供の様子を見ているのが楽しいです。本当に余裕なかったんだなぁ…と実感中です。

  2004.11.16

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• 母親

  『母親』三女の甥っ子Ｔ、体調が良くない為に今日はまた保育園をお休み。三女も私の母も仕事です。訳あり（過ぎ？）な我が実家…次女と甥っ子Ｙも、週の半分位は実家に泊まります。だから今日、Ｔの世話係は次女と私と宝物達。大体がそうであるように、子供って親がいないと割とおりこうさんにしてる。Ｔもそうでした。でも三女が帰って来た途端に大変身！！嬉しそうな顔をしたのは始めだけ。後は泣き叫び、さながら怪獣の様でした…。噴き出した子供の甘えは『かわいい』なんて生易しいものではないのです。どんなに大好きでもおばあちゃんと母親は違う。考えさせられる、母子の一場面を見た気がしました。

  2004.11.15

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• 追う電話

  今日、彼からの着歴が久々に１４件に…。実家で人手があるとはいえ、あてにしすぎてはいけないと思っているし当然みなそれぞれにやらねばならない事がある。自分の家ではないけれど、私自身、特に午前中はバタバタと慌ただしい。それを朝から立て続けに電話してこられても落ち着いて話なんか出来ないと、彼にも伝えてあるというのに…。何とか折り返しの電話をかけたのが午後３時過ぎ。この時点で「なぜ電話にでられないなか？」「頼むから電話に出て欲しい」という様な内容の留守電を含む着歴が１３件、メールも９件。電話の内容は殆ど昨日と変わらず。疲労感を訴え、帰って来て欲しいと頼み込む…というもの。宝物達に対して、幼稚園に行かせていない今の状況に負い目もあり特別外出の予定のない日は、私なりにではあるけれど時間の使い方を気にしています。それを朝から晩まで、毎回同じ様な内容の電話に付き合わされては私自身も宝物達も正直迷惑なのです。ご飯を食べさせようとする時間…散歩に出ようと支度をした矢先…かかってくる度、彼からの電話に出ていたら生活のリズムが目茶苦茶になります。だから、最近はとりあえず『出ない』。悪いとは思うけど、ひとまず出ません。留守電を聞き、急を要するものはなるべく早く電話なりメールなりで返事をする、それ以外のものは、今の状況（電話に出られない訳）と、後で連絡する旨のメールを送る、…という様に内容によって対応を変えています。勿論、彼と話さない事には決着は有り得ないのは分かっています。ただ彼との電話は、決まって長電話になるので、宝物に「これから電話をする」事を話した上で電話をするようにしています。それでも彼との堂々巡りな長電話は、宝物達にとって不快以外の何物でもないらしい…。１５分も話していると、上の宝物は自分が読んでいる本について質問してきたり下の宝物は纏わり付いて駄々をこね、最後には泣く…という殆どお決まりのパターン。今日は上の宝物の反応が酷くて、いきなり私の頭をグー（げんこつ）で「ゴンッ」です。彼と私が電話をしている事、そのものが嫌だった様です…。酷い気疲れ…そんな日曜日でした…。

  2004.11.14

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• ２ヶ月経過…

  家を出て、もうそんなに経つんですね…。 ＊＊＊＊＊今日は土曜日で彼は仕事がお休みです。当然、電話がありました。 +++ +++ +++義父母は彼に「あちら（私）が出て行ったんだから、あちらから連絡があるまで放って置きなさい」という様な事を言っているそう…。『私の側が落ちついて考えて、戻るのが良い事なんだと思えるまでそっとしておきなさい』…まあそれは言い過ぎにしても、そんなニュアンスなのかしら？と思いきや彼の話を聞いていたら、どうも違う…『こちらから連絡を頻繁にするのは、彼がお願いしているようで恰好がつかないから放っておきなさい』…という事らしい。今、義父母が気にしているのは『体裁と面子』。『宝物達の気持ち』ではなく。それ以外の解釈の仕方があるのだろうか…？私はこの件に関して、既に冷静でない？だからそんな見方しかできなくなっているのだろうか？彼等はいまだに、意地か何かで私が戻らないのだと思っているのでしょうか…？こんな風に筒抜けの状態を作りながら「戻ってくれば何事もなかった様にうまくやっていける」と言い切る彼自身も分からない。そのつもりはないけれど、戻ると仮定して…表面だけでも『今まで通り』にしたかったら、普通伝えない事ではないだろうか…？あの決裂してしまった義母との電話から、既にひとつき以上が経つ。でも、ああまで言われて、私の方から連絡する気にはならなかったしそれは義父母も同じだろうと思う。実家同士、連絡も互いに一切ない…。ここまでこじれて、そのうえ戻るのならば、私も義父母側も相応の覚悟がいる訳だし、お互い腹に一物あるとしても『表面的にうまくやっていく』なんてシビアだけど当たり前の事だと私は思う。…戻る気はないので、カッカしても意味はないんですけどね。彼は「出ていかれて２ヶ月が経ち、待つ事がそろそろ限界で、精神的に大分疲れて来た。 俺は親の言う様に、自分から何もせずに待っているなんて 神経が図太くないからできない」んだそうです…。 ＊＊＊＊＊どうしたって最終的には、やはり私と彼で決着をつけなければならない。最近、彼も電話口で激昂する事もなくなり、落ち着いて話が出来るようにはなってきた。そろそろ、かな。

  2004.11.13

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• 小さな世話係の…

  昨日・今日と甥っ子Ｔ（１歳１１ヶ月）のお相手役。 +++ +++ +++昨日保育園にいつもの様に通園したＴでしたが、熱で早退する事に。子供って体調がイマイチとはいえ、家に相手になる人がいればそしてそれが子供とあっては遊んでしまいますよね（苦笑）宝物達とは普段から仲が良いので…といっても普通の子供ですから喧嘩をしない訳ではないのですが、昨日はそういう事にもならず、部屋で子供同士おとなしく遊んでゆったり過ごしていました。幸い昨日は母のパートもお休みで、うちの３歳の宝物がお昼寝したさにぐずり始めても、Ｔの事を心配せずに宝物についていてあげられました。そして今日。Ｔは昨日に続き、微熱と体調不良で保育園をお休み。Ｔのお母さんである私の妹は仕事を休めないし、今日は母もパートで昼頃まで不在。短い時間だし、そんなに心配はしていなかったけれど体調の良くない時の子供って、急に訳も分からず泣き出したりするものだという事位は心得ているのでやはり気が気ではなかった。宝物達の意外な程の協力のおかげで、母の帰宅まで持ちこたえバトンタッチ。ホッとしたのもつかの間…この後、昨日今日と子守役を立派にやり遂げた宝物達にさんざんぐずられました。頑張り過ぎちゃったんでしょうか？（苦笑）でも…宝物へ『ありがとう。本当にとても助かったし、 面倒をみてもらう立場だったあなた達が、 自分より小さいＴの面倒をみられる程大きくなったんだなって分かって とても嬉しかったよ』保育園にも幼稚園にも通わせてあげられていない事、悲しい気持ちにさせてしまう事の繰り返しばかりで、ただただ本当に申し訳ない気持ちでいたけれど今のこの時間も無駄な訳じゃないと宝物に気付かせて貰いました。今の状況は決して褒められたものではないけれどそれでも成長出来るしたたかさを、宝物にみました。少し、目の前の霞が晴れたかな…。

  2004.11.12

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• 散歩日和、昼寝日和/目算

  『散歩日和、昼寝日和』今日も昨日に続き、とてもよいお天気だったので、借りていたビデオを返却しに片道１時間のお散歩へ。実は昨日の散髪散歩、母に聞いていたお店の場所を私が勘違いした為に、徒歩で片道３０分以上かかるみちのりを２往復していたので大丈夫だろうと踏んでの散歩だったのですが大失敗！！ビデオを返却し終わり、帰り道は車の少ない通りを歩こうと道をわざと１本外したところ、住宅地に迷い込み、見慣れない場所と疲れで２歳の宝物が途中からぐずり始め、泣き出す始末…。結局抱っこで家に辿り着いてご飯を食べた後、３人でたっぷり昼寝をして１日が終わってしまいました。なんて怠惰な生活…。 ＊＊＊＊＊『目算』以前から内職でお世話になっている友人のツテで就職先は何とかなりそう。友人には本当に感謝！！資格無しでも大丈夫な保育所の一般スタッフ枠はパートから社員への移行も可能で給与は１３～１７万円。内職も並行可能との事なので頑張ればこちらで２～３万円。離婚出来れば母子家庭手当が約４万円。これで宝物達２人育てていけるのか不安はあるけどお金が貯まるまで当面は実家にお世話になれそうだし、切り詰めて頑張るしかない。あとは彼との間の問題の解決。

  2004.11.10

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• 安心

  文句なしの、とても良いお天気だったので宝物達を連れてお散歩に…というか、いい加減伸びて欝陶しくなった５歳の宝物の髪を切って貰いに床屋さんに連れて行きました。宝物の髪は癖っ毛で、伸びてくると整えても何だか「もさっ」とした感じになりどうにも始末が悪いのです。やぁぁぁぁっとスッキリしました。でも…あれれ？髪はスッキリしたけど、違和感が…。と言うのも、５歳の宝物は実家に来てから食がいい！！離乳食の頃から食が細く、成長グラフで見ると身長体重共にいつだってグラフの帯（９４パーセントだか９６パーセントの同年齢の子供が属する）のギリギリ内側か下手をすると外れてしまうほど小さくて華奢…。その、「おかわり」なんて縁のなかった宝物が、最近はおかずもしっかり食べ、大人のご飯茶碗で３杯も食べたりするのです。身体もしっかりしてきたし、顔なんかかなり丸くなりました。だから髪を切ったら輪郭がもろに分かってしまい、印象が全然違ったのです。母は私と違い、料理がとても上手。でもきっとそのせいだけじゃない。宝物の食欲は「安心」からきてる。嬉しい事です。ちなみに。２歳の宝物はもともと５歳の宝物よりも食は良いのですが３杯飯に触発されてか、こちらも食欲旺盛。『２人とも大きくなあれ！！』そして…幸か不幸か、不健康に落ちた私の体重も上向きつつある…(ーー； ＊＊＊＊＊昨日の今日で、彼から「宝物達に心境の変化はありましたか？」と問い掛けるメールが…。そんなに単純な事じゃない。まだ分からない？ううん…彼には「分からない」というより「分かれない」事なのかも。

  2004.11.09

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• 疲弊

  パワー不足の今日この頃…花粉症と、良くも悪くもならない風邪のダブルパンチで、どうもしゃんとしません。　　　　　+++ +++ +++最近彼はようやく諦めと期待が五分五分になって来た様子…。仕事の日でも暇を見付けてはかけてくる程しつこかった電話も今は１度もかかってこない日があるまでに減りました。でもそれは以前の彼の感情の起伏のペースがゆったりになっただけの様にも思えます。今日、彼から電話で「今月中に子供達と会って和解出来ないなら、このまま離婚でも仕方ないが、　今後一生子供達に会う事はない。その事を子供達に伝えて欲しい」と言われました。それを伝えれば戻ってくる気になるだろう…という事の様。交換条件…ですよね。必死なのは分かる。でもやはり彼のやり方は好きになれない…。私はこの彼の言葉をそのまま伝えてよいものか…と迷っています。彼と子供達はいずれ会う事にはなるだろうと思う。勿論それは、私と彼が離婚する事になるとしても、彼にも子供達にも必要なんじゃないか？と思う。だから、彼と宝物が和解（…この言葉が適当かは分からないけど）する為の協力は惜しまない、と伝えてある。でも親として、子供に対して「一生」なんて先の事まで持ち出しての交換条件…そんなのは５歳と３歳の子供に突き付ける事…？宝物にとっては「一生」という言葉自体、どんなものか分からないだろうし大きすぎる事なんじゃないだろうか？それに彼に一生子供達に会わないなんて、根性があるとも思えない…。それから。「義父母が相続の事を気にしている」と彼。最初、何の事かさっぱり分からなかった。聞いていく内に何となく言っている事は理解できた。…離婚したら、私には義父母の遺産は関係なくなるけれど、宝物達の相続権はなくならないからどうしたら…？という事の様…。それは今気にするべき事…？そう疑問に思うのは私だけ？！とても疲れる電話でした…。

  2004.11.08

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• 『こどもの国』は大変

  父が気を遣ってくれて、母と私を含む三姉妹とその子供達…長女の私と宝物２人、次女と１１ヶ月の男児Ｙ、三女と１歳１１ヶ月の男児Ｔを群馬県のとある山中…大きなアスレチックの様な施設のある公園に車２台に分乗して連れ出してくれました。…が！私が子供の頃にも連れて来て貰った記憶があるものの、その頃とは大分変わっており着いて最初にしたのが山くだり…。辿り着いた駐車場から「こどもの国」と名の付いた公園まで看板には４００メートルとあり楽勝！と思ったのもつかの間、歩き始めて大後悔…。かなりの急斜面に、明らかに大人が滑った跡があるし、途中には倒れた木も…。小さな子供４人（しかもその内の１人はまだつたい歩きがやっとの子供）を連れ…子連れは荷物も多いのです！！リサーチ一切なしで当日いきなり出掛けて来たので、全員そんな『過酷なハイキング？仕様』ではありません。次女にいたってはスリッポン？の様な靴を履いている始末…。それでもうちの宝物達は、道中立ち止まり、かさ付きのどんぐりを見付けては大喜びしたり色づき始めた木の葉を眺めたり。…が！！父・母を始め、他のメンバーにそんな余裕はありませんでした。公園に着いた頃にはもうぐったり…。ところが子供達にはそこからがお楽しみ本番なんですよね…。日曜日でお天気は文句なしの晴れ…とくれば当然、人の出も多い。そんな中で「アレやりたい！」「次はアレ！」と大騒ぎ。１時間ほどフル回転で遊び、「さて！帰れるぞ！」とホッとした…と思いますか？全然思いません。駐車場からこどもの国まで山くだりをしたという事は当然この後に山登りが待っている訳です…。子供達だって疲れてきています。さすがに次女の子供Ｙは父が背負い、三女の子供Ｔも途中で「だっこ…」となりました。うちの５歳の宝物は全然へっちゃら♪で、くだり同様どんぐり拾いをしながら山道を登ってました。３歳の宝物は「もう歩けないよ…もう無理…」をブツブツと呪文の様に繰り返しつまずきながらも、私が引きずるようにして何とか自分の足で登りきりました…。大人達の方が文字通り『ヘロヘロのぐでんぐでん』の１日となりました。ちなみに。『こどもの国』にもっと近い場所にも駐車場はあったらしい…。帰宅後「１番早く筋肉痛が現れるのは誰だろう…？」なんて話していましたが一週間経とうとしている今日（１１日…ダラダラと書き記していたらこんなに時間が経ってしまいました）になっても、誰も筋肉痛を訴えません。一体どこへ…？

  2004.11.07

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• 罪悪感

  今日は５歳の宝物が些細な事から号泣…、それが波及してか、３歳になった宝物まで「パパのおうちに帰りたくないー！パパこわいー！」を連呼しながら３０分ほど号泣…。でも、今日彼からの電話に久々に出た宝物達。彼の「病気は治ったよ。寂しいから早く帰って来てね」との言葉に必ず「うん」と答えてしまう…。が、宝物達は私の前では「帰りたくない」ときっぱり言います。やはり私にも彼にも気を遣ってそう答えているのでしょうか…？そう考えると「離婚したい」と思っている事が罪悪であるように感じてしまいます。そんな今日、来年が厄年（本厄）という年齢を迎えてしまいました。特別忙しい訳でもないのに、時の過ぎるのがとても早く感じられる今日このごろです…。

  2004.11.06

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• ないまぜ

  『このままパパと会う事なく生き別れになって　和解がないまま、わだかまりを持ったまま生きて行くのは　子供の人格形成にとって良くない。　一生父親というものに対して歪んだ考えを持ってしまう。　表現は悪いけど、子供に関しては少し言いくるめて、　強引に手を引いて、パパに会わせてもらった方が上手くいくような気がする。　そしてまず一番に俺は子供に謝り、変わった俺を見せる。　十分に対話して徐々に信頼を得る。　子供もちょっと意地になっているような気がするので』 +++ +++ +++宝物が意地になってる…？…意地じゃなくてあなたに恐怖感を持ち、拒絶してるんです。宝物の人格形成…？あのまま一緒に生活して居たら、それこそ人格形成に悪影響だと判断したからこそ、私は家を出たんです。会う事なく生き別れ…？宝物だって大きくなっていくんです。会いたいと思えば自分から何らかの意思表示をするでしょう…。宝物にだって意思はあるのに。ただただ帰って来させる為に言ってるだけ…。本当にこの気持ちの悪さは何だろう…。怒りとか悲しみとか、いろんなものがないまぜになっています。宝物との親子関係の修復は出来るかぎりします。でも、あなたと私の関係はもう終わってます。 ＊＊＊＊＊今日、２歳だった宝物が『３歳の宝物』になりました。こちらに移動して来たばかりの９月中旬、宝物は２歳にして、まるで大人不信のような態度で実家の人々に接していました。母や祖母の話し掛けに応じても、触れられるともの凄い形相で睨んだり…。私の実家には男性は父しかいないのですが、父に対しての態度がもっとも顕著で父が抱っこしようとしても、話し掛けても、私の方に逃げてくる…ずっとそんな感じでした。それがここに来てようやく、母に甘えたり、父の抱っこにも話し掛けにも笑って応じる様になりました。表情の柔らかくなってきた宝物達をみて、「こちらに来た事は間違っていなかった」と少し、安心しています…。

  2004.11.04

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• 正体不明の嵐

  昨晩日記up以後も彼からのメールは送り続けられ、うんざり…。内容・主張とも連日と変わらず。『子供と一緒に戻ってくれないと俺は一生悔いる』『子供にパパの病気が治った事を強調して説明して下さい。どうしても子供に会いたい』『子供を説得して俺に会ってもらえるようにして下さい。　子供はわかってくれると思う。お願いです』『（私からの）メールを読んで俺が家族にしてしまった罪がよくわかった。　だからこそ更生して変わったパパを家族に見せたい』『子供と直接話してパパが安心できる存在である事をアピールするチャンスを貰いたい』私の話、聞いてますか？「自分、自分、自分！！」そればかり。彼も親や親戚から「内孫が居なくなってしまう」事等プレッシャーをかけられているらしいので分からなくはないのですが…。ここ数日、宝物や私の体調不良で電話は遠慮して貰っていたのですが（あれで遠慮していたのか、いささか疑問ではありますが…）今日午前中は電話で彼と話をしました。とはいえ「彼は頼み、私は断る…」のメールでのやり取りを繰り返しているだけ。その電話で、私が彼に強く伝えたのは「子供が自発的に彼に会ってもいいと思えるまでは待って欲しいしそれを彼は待つべきだと私が思っている」事、その事と合わせて「宝物の保育園への入園手続きに必要な彼の課税証明書（所得証明書）をとる事を別居中であっても妨害しないで欲しい」という事の２件。というのも、以前彼から「居住地の役所では、課税証明書は同居家族しかとれない。予め役所の窓口に私と同居していない事を伝えておけば私に課税証明書をとる事は出来ない」と言われたから。これって「宝物を連れて戻って来ないなら　私が働く事も宝物を保育園にいれる事も妨害する」そう言っているのと同じですよね…。２件目の課税証明書の件について言った時、彼はしどろもどろになりながら「でもそれは言っておかないと…」と訳の分からない事を言っていました。それから。今日の電話で、とても、本当にとても悔しかった事…悔しかったというより、あの時の感情はうまく説明できない類いのもの…それは「宝物の心や気持ちの事を大袈裟に考え過ぎてるんじゃないか？」との彼の言葉。宝物は彼を思いやって戻れない事に涙するのに、思いやられている彼は、子供を思いやらないどころか自分の事ばかり。彼と私の今までの経緯を知っている友人が、彼について「自分で自分を変わったと言うのは可笑しい。　それは周りがその人の日々の努力を見て判断する事」とメールをくれました。本当にその通りだと思います。彼はいつになったら気付いてくれるんだろう…。そんな風に思っている所へ…明け方4時半になろうというのに「5歳の宝物にはパパの病気が治ったことを強調して説明して欲しいです」と彼からメールが来ました…。　　　　　+++ +++ +++こんな状況だけど、明日11月4日は宝物（娘）の誕生日。もう3歳。やっと3歳。『あなたもお兄ちゃんも、大切な大切な私の宝物です』

  2004.11.03

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• 攻防

  『母親に「上の子は大人びたところがあるからに両親（彼と私）に気を遣って　戻らないと言っていると思う。　実家へ行って、ママ、子供達、実家の人々に頭を下げて戻って貰いなさい」と言われた』→子供にパパの様子を見に行く準備が出来ていない以上それはできないし　頭を下げられても私自身戻ろうとは思わない。『時間をかけてパパが安心できる父親に変わったことを何度も話し、理解納得させて欲しい。　ママならきっとできる。お願いします』→私にできるできないという話ではない。　宝物が根底から「彼が安心できる父親に変わった事を理解し納得する」には時間がかかりすぎる。　それまでの間、無理矢理に連れ戻して一緒に生活するの？　それとも別居し続けるの？　私自身はもう彼と生活していく自信はない。『だから落着点として書類を書いて　いざとなればすぐに離婚できるようにした上で戻って貰うんだ。　子供は可能な限り説得して欲しい』『頼む』→落着点というのはあくまで大人の都合。大人にはちゃんと意味のあるものだけど　宝物にとってはただただ不安定なところに置かれるだけ。　彼は宝物の心の傷の大きさをまだ分かっていないような気がする。　大人しか関わりのない事なら今回の提案を飲むことが出来る。　でももし、無理に今回の提案を飲むことで、　宝物の心が今以上に傷ついて疲れてしまったら一体どうするの？　また「おかしくなったら医者に連れていけばいい」などと言うの？　大人が招いたこの状況の皺寄せが、これ以上宝物にいくのは我慢がならない。　宝物か大人かのどちらかが痛手を被るのであれば、それは絶対に大人であるべき。『その通りだ。上手く子供達に説明して欲しい』→説明した結果を昨日の夜のメールで伝えたのに…。　あれほどの拒否反応を目の当たりにしたらもう何も言えないし　私はこの事で宝物をこれ以上傷つけたくない。『努力してほしい。じっくり何度でも、理解してもらえるまで説明して欲しい。　俺は子供達が後悔しないようにするから』→私はもう離婚したい。　「宝物が後悔しないようにする」も何も　宝物の心の傷は大きく、戻る事を拒絶しているというのに…。　どこまで我を貫けば気が済むの？勝手過ぎる。　弱いのは宝物の方です。　試しでも戻れない事を泣いて「ごめんなさい」と謝る宝物を想像しても　まだ「連れて戻ってくれ」と言えるの？『頼む。俺の弱い立場もわかって欲しい。　弱い立場になって、初めて弱い人や元気がない人に目を向けられるようになった』『十分、子供達の精神的なケアーをするつもりだ。子供達を大切にする。頼む。会わせて欲しい』→私が会わせないと言っている訳ではなくて、子供達の方で拒絶してる。　子供の気持ちの問題だから、そればかりは頼まれてもどうする事も出来ない。『ママに子供の心を軟化させる役目をお願いしたい』『どうしても戻って来て欲しいんだ。そのために必要なことは何でもする』　　　　　+++ +++ +++『』内は今日の彼の言い分。「→」以降はそれに対する私自身の考えで、彼に対してした返事でもあります。

  2004.11.02

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• 記録～深夜にきたメール

  『子供達は当然の反応です。母親の気持ちと現在の状況を考えて　子供は過剰に父親を責めるものだと俺の母親も言ってました。　しかし、ここで折衷案が実行されないと最悪の方向へ向かってしまいます。　何とか子供を説得して下さい。』『俺は１年間病気だった。それが治ったと言って子供達を説得して欲しい。　そうしないと今回の件が全く解決しなくなってしまう。』『調停、裁判は時間と手間と金だけかかって実がない。　だから、何とか協議の道を探りたい。』『昔の俺を思い出したら子供達は帰って来たがらない。　だからまったく新しい俺をイメージさせて、何とか２人を説得して欲しい。』『大変な立場はよくわかります。　でも子供達を説得して欲しいのです。または代替案を出して欲しいです。　双方が歩み寄らなければ解決はありません。　正直に言って先程のメールを読んだ時、死にたいくらいつらかったです。　対話をして、解決しましょう。』『ショックで一睡もできなかった。』勝手な事ばかり…。　　　　　+++ +++ +++宝物は彼を責めてはいません。彼に会いたい気持ちだってない訳ではないのです。ただ、子供自身が戻ってみる事を現実として考えた時に「パパに会うのは怖い」という恐怖心の方が勝ってしまうのです。宝物が泣くのは、私を庇っている訳でも、彼を責めている訳でもない。彼に対して、戻ってあげられない事が悲しいからです。戻れない自分自身を責めている様にすら見えます。それ位、彼のしてきた事…彼の甘えは、病気とは言え宝物達にとって大きな事で、取り返しのつかない事なのです。彼の「もう１度でも試して駄目なら諦めがつく」とか私の「試しで帰れば離婚の条件が良くなるから」とかそんな大人の勝手な都合で、これ以上宝物を不安にさせる事は出来ません。だから私は、ここに書き留めたような、思うままを伝えました。宝物に無理強いをしてまで、様子を見に行こうとは思っていません。それは何度話しても同じですし、変わりません、と。でも、どう伝えた所で私と彼の目指す場所は違うから噛み合う訳はない…根比べですね。今夜も物凄いペースでメールが来ています…。

  2004.11.01

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• 主張

  『出ていかれてひとつき半…俺は変わった。　もう１度だけ戻って来てくれて、それで駄目なら諦めもつく。　離婚届も約定書も用意する。だから本当に頼む。助けてくれ。戻って来てくれ。』今日の彼からの電話の内容です。まるっきり同じ事の繰り返しです。２９日に、宝物にグズられながらもきっぱり断った筈なのに…。意を決して、彼との電話の後で、宝物達と話をしました。「彼の病気は良くなった」とお医者様が言っている事、「仕事もうまくいっていてストレスがないし、変わった自分を子供達にも見て貰いたい」と彼自身が言っている事等…本当にいろいろと。「１度だけでも変わった自分を見て貰って、それで駄目なら諦めもつく」そういう彼の気持ち…私にだって分からない訳じゃないし彼が言うように、離婚しやすい条件も付く訳だから、もしかしたらこの状態でいつまでもいるよりはいいのかな…とも思い少し考えてみようかな…と思っていました。でも、それは所詮大人の勝手な都合です。自分自身が楽な選択をしようとしてしまっていた事に、宝物に気付かされました。話の後、２歳の宝物は「怖い。やだ。」と言ってそのうちに眠ってしまいました。５歳の宝物は最初「帰るのはほっとできない」「泊まってくるのは絶対にいやだ」と言っていましたが、寝る前になって「僕は男の子だし我慢しなくちゃいけないと思っているけど、　やっぱりパパの所へ行くのは怖いし嫌だ」と言いながら泣き出してしまいました。それだけ、私が予想していた以上に、この１年で子供の心に残った傷は大きかった様です。やはりお試しであっても無理。私が１番大切にしたいのは子供達の気持ちだし、子供達に無理強いはさせられません。　　　　　+++ +++ +++彼にその事をメールで伝えたのが、日付を越えて、深夜２時近く。予想はしていたものの…その後、翌朝７時までの間に（出ませんでしたが）電話が４件、メールが９件…。やはり尋常ではない…。

  2004.10.31

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• 雨にも空にも…

  身体を取り巻く空気にさえも、最近の私は感応しない。宝物達を寝かし付けて、暗闇の中、１人眼を閉じて感覚を研ぎ澄ませてみる。…感じ取るのに時間がかかり過ぎる。もっと濃い闇が欲しい。自分と空間との境目が分からなくなって自分の意識が拡散していってしまうような闇。

  2004.10.30

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• 私の招いた不要な繰り返し

  今日は午後７時を過ぎてから、彼の電話が始まりました。体調の本調子でない宝物が電話しているすぐ近くで、大声で泣いてグズっている…。聞こえている筈なのに、いつもと同じ調子で「考え直してくれないのか…頼むから戻ってきてくれ…」と続ける彼…。「（宝物が）泣いてるし、良く聞こえない」と、やんわり言っても通じない…。だから「子供の体調が悪いのも知っているでしょう？　グズって泣いてるし、後日かけ直すから…」と…。それでも通じなくて、さすがに最後には頭にきてしまって「そういう所が理解できないの」と言って電話を切らせて貰いました。その後２度電話があって…でも出ませんでした。後で留守電を聞いたら「子供の状態が落ち着いたら電話が欲しい」とまだ言っている…。それも放っておいたら今度は「（宝物の）具合が悪いのにごめんなさい」と謝罪のメール。そして更に。深夜１時を回ってから２通…。「（宝物達と）一緒にいられない事が本当に辛い」「１日でも長く家族４人でいられる方法を一緒に考えて欲しい」こういう状態になってから彼が気付いた事にもしも一緒にいる内に気付いてくれていたら…彼自身、「ここまでして貰わないと俺は馬鹿だから分からない」と言ってましたが…本来、信頼して生活を共にする筈のパートナーである「夫」「父親」に対してそんな博打の様な気持ちで一緒に生活なんてしていけない…。…家族という単位が既に壊れているという事に、彼が気付くのはいつなのか…それを待つ事に意味があるのでしょうか？

  2004.10.29

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• 程遠い、心の『平穏』

  いいのか悪いのか…昨日彼に対して「もう１度考えてみる」と答えたせいか、今日は電話も４件と少なく、私は電話に一切出ず、メールで必要な返事をするだけで済みました。２歳の宝物は何とか熱が下がり、少しずつですが食欲も出てきて回復傾向。５歳の宝物はいち早く回復していて、咳は出るものの体を動かしたくて仕方がない様子…。私の体調は相変わらず…１度咳が出始めるとなかなかおさまりません。でも休んでいる場合ではありません。何としても手元にある内職を明日発送してしまおうと、今日も遅くまで内職中…。いろいろな意味で気持ちにゆとりのない毎日です…。

  2004.10.28

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• 身勝手な私。身勝手な彼。

  今日も内職&看病三昧。２歳の宝物は今日も１日中３８度台の熱…。解熱剤を使って何とか過ごしましたが、かなり辛そう…。明日こそは良くなりますように！！　　　　　＊＊＊＊＊夜、彼から電話がありました。始めは「子供の体調は大丈夫か？」…というような事でしたがやはり「もう１度考え直してはくれないか？」になりしまいには「離婚して、この先、訳の分からない人と再婚する位なら　１度失敗して学習した俺（彼）とやり直してみた方が余程いいじゃないか？」と勝手な事を言いだす始末…。ぼうっとした頭で聞きいていましたが、こちらはもう、お試しであっても一緒に生活する事など考えられないというのに…。余りのしつこさと、私自身の体調の悪さから、その電話のやりとりが面倒になり「分かった。もう１度考えるから」とつい言ってしまい、電話を切る事は出来たものの、後日厄介な事になりそうです…。でも、こちらが体調悪い時位、自己主張ばかりの長電話は遠慮してほしいものです…。

  2004.10.27

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• 風邪です…

  昨日宝物達と私…３人とも、余りにも体調が良くならないので夕方になって近くの医者に診てもらいました。一応風邪との事で薬も貰って来たのですが、夜になって２歳の宝物が３９度後半の熱…今日も熱は３９度前後を行ったり来たりで、嘔吐まで…。自分自身もフラフラしながら、今日も看病の１日となりました。今日午後になって彼から電話があり「昨日通勤途中の駅でめまいの為に倒れ、駅長室に運ばれ　今日も体調が悪く、仕事を休んでいる」との事…。宝物達は短い時間でしたが彼からの電話に出て彼と話をしました。当たり障りのない、「今日何をした」というような事だけでしたが…。　　　　　＊＊＊＊＊さて、ここからは昨日、日記に書ききれなかった事です。昨日昼間の電話で「学資保険は解約して自分のものにする…」と言ってきた彼。ところが夕方の電話では「離婚になるならやはりそちらで（私が）持っていた方がいいだろうから　はっきりするまで学資保険については支払っておくようにする」と言って来ました…。たった半日でコロコロと言う事が変わるあたり…やはり以前と変わりません。　　　　　＊＊＊＊＊咳のしすぎで腹筋と横隔膜が痛みます。…が、内職は看病しながら続行中。今の私には彼との電話よりも宝物の体調と、内職の方が余程大事です！！！…とは言え、早く決着をつけたい！！！！！

  2004.10.26

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• 『がっかり』よりも『失望』よりも…

  昨日、彼からの電話に出られなかった為に、今日は朝から怒涛の電話攻めにあいました。昼前にようやく手が空き、こちらから電話をかけると次のような内容でした。『（彼の）両親が腹をたてていて、（私の）実家に今日行くと言っている』『協議離婚の条件として次の４つではどうか。　１．子供名義の預金も含め、持ち出した金銭は、私の内職のお金を除いて、全て返す。　２．養育費等は一切要求しない。（彼名義で子供達の為に加入した学資保険等も解約し全て彼の物に。）　３．子供の親権・養育権は私へ。　４．離婚成立後、（彼と）子供とは会わない。』彼の両親がこちらに来たいと言う話、本当かどうか分かりませんが電話で話す内に「行っても喧嘩になるだけだと思うから、行かないように言う」と彼が言いだし結局来る事はありませんでした。そして、協議離婚の条件。彼の言う事を信じるならば、の話ですが、これを考えたのは彼の妹さんだとの事…。こんな条件、のめる訳がありません。宝物名義の口座に入っている預金は、出産祝いやお年玉、何らかのお祝いとして頂いたものに手をつけずに大事に貯めてきたお金です。学資保険についても、宝物達が１歳になる前にそれぞれ加入して彼の失業中も何とかやりくりして保険料を納めてきたものです…。それを「名義が自分の物なんだから解約して自分のお金にする」と言う彼…。そして更に。何よりも呆れてしまったのが、これ…『義母が、私と内職を紹介してくれた男性の友人との間柄を疑っている…』との事。この友人、中学時代からから付き合いが続いている５人の内の１人で今年の３月に結婚式にも披露宴にも呼んでいただいた間柄。結婚式当日には、義母に宝物達の面倒をみていて貰って私は出掛けました。そして内職を始める時、その友人が男性である事も、３月に結婚式に呼ばれた人だという事も含めて後で変に勘繰られるのは嫌でしたから、義母には改めて説明をしています。私が離婚したい理由や原因を、私の単なる我が儘や勝手か何かだと思われているのでしょうか…。まぁこういう状態になってしまっては、私側のせいにしたいという、あちら側の気持ちも分からなくもありませんが。そんな話をしておきながら、彼は私に「戻って来てくれたら、またうまくやっていける。後悔はさせない」と続けます。こんな事まで言われて、水に流せるものなのでしょうか？私は、我慢が足りないのでしょうか？幻滅…って、幻までも消えてしまうって意味なのかな…。悔しいというよりやるせません。

  2004.10.25

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• 停滞…

  午前中はバタバタとせわしなく過ごし、彼にようやく電話できたのは午後３時近くでした。ところが私や宝物と同じく、彼も体調を崩している様子…「後にしてほしい」と言われて電話を切りました。その後、私の方がどんどん体調を崩し、何度か来た、彼からの電話に出られないまま今日は終わってしまいました。それでも、内職があったので、深夜まで起きていました。それにしても本当に日々寒くなってきていますね…。皆様も体調等崩されない様、お気をつけ下さい。

  2004.10.24

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• 『常識』と『感情』、そろぞれの温度差

  今日の彼からの電話は１２件。「〇〇家（私の実家）を徹底的に叩き潰してやる」「慰謝料も請求するぞ」とは、今日の彼の言葉。５歳の宝物は電話の向こうの大声が聞こえていたようで電話をやっと切った私に「パパが叩き潰しにくるの？じゃあお屋根の所にある蜂の巣の蜂さんに刺してもらえばいいよ」と言いました。聞かせたくはなかったし、不謹慎かな…と思いつつも思わず苦笑してしまいました。そして次の電話。出られなくて留守電に残っていたメッセージを聞くと…そういえば今日は彼の通院日…結果、「状態も良好で新しく薬も出されなかったし、神経症も治った」と彼。更に「協議離婚の条件について話したい」との事…。折り返し電話をしてみると「とにかく神経症の治った自分の様子を１度見に戻って来てくれたら…」という話でした。断ったら「冷たい」とかなんとか言っていましたが、断る以外にはないので…。この時の電話で「叩き潰す」発言について言った言わないと言い争いになりましたが「携帯のメモ機能で録音してるけど？」と言ったら黙ってしまいました。病気も治っている（自己申告）訳ですし、自分の発言には責任を持ってほしいものです。更に夜になってからの電話。「（私が）自宅に戻らなくても協議離婚出来る　（私にとって）有利な案を検討中だから電話がほしい」と留守電に。「下の宝物が発熱中だから無理」と言っているにも関わらず「どうしても電話は無理なのか？」とかなりしつこい彼…。子供が風邪引いて発熱中で、地震も怖がってぐずりまくっていると聞いたらひとまず遠慮するのが普通だと思うのですが…やはり彼には通用しないようです。大体有利な条件で考えてくれるというなら「宝物２人の親権・養育権、養育費、慰謝料、全部下さい」と言いたい位です。また明日、話す事になりましたが…話したところで意味のある電話になるのかどうか怪しいものです。

  2004.10.23

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• 初めの一歩

  『今のタイミングで調停やっても話し合いにならないでしょう。　相手がどう出るか分からない以上、長期戦覚悟で彼が諦めるのを待つか、　彼が実家のガラス窓を割ったりするのを待つしかないと思います。』今日相談に行ってきた弁護士さんの意見です。ちょっと乱暴？！…とは思うものの、いくら私が恐怖心を訴えても私の現状程度では警察などの機関が動いてくれないのは実状です。彼を諦めさせるには時間がかかるかもしれない。彼が絶望して、認めて、飲み込むまでの時間…。どの位かかるのだろう…。　　　　　＊＊＊＊＊そして、事務所を出た所でちょうど彼から電話…自宅に送られてきた郵便物についての話だったのですが併せて彼にしつこく「どうするつもりなんだ？」と聞かれ明日、土曜日にしようと思っていた意思表示…『離婚したい』という言葉を告げました。すると案の定「頼むからもう１度考え直してくれ」と「（調停になったら）徹底的に闘うぞ」の繰り返し。私は「それでいいと思う。調停の場で第三者交えて話すか、裁判官に　どちらが子供を育てた方がいいのかを判断してもらう方がはっきりする。　私はもう１度一緒に暮らしてみようという気にはならないし、離婚をしたい」と再度伝えました。離婚をしたいと意思表示したのが昼頃…それから日付が変わる迄の間、彼からの電話は１８件…しかも「体調がわるくなって仕事を早退した」との事…。私は、弁護士さんが個人的な意見として、彼の事を「…そのうちに勝手に潰れるんじゃないかなぁ？」と言っていた事を思い出していました。昼間、電話で彼は「最後に宝物の声を聞かせてくれ」と言いました。でも５歳の宝物は「絶対嫌だ。声も聞きたくない」と…。そして夜の電話で彼は「明日、最後に子供に会わせてくれ」と言いました。５歳の宝物は考えた末に「嫌だ」と答え２歳の宝物は「やだ～会いたくないの～」と半ベソ…。こんな状態なのに離婚にも応じず、親権を争ってどうするというのでしょう…。「なぜ子供を２人共そちらで（私が）育てるんだ？！」と彼は納得していないけど自分がしてきた事を考えれば分かりそうなものなのに…。宝物に植え付けてしまったものの大きさを、あまりにも理解していなさ過ぎる…。明日、突然実家に来たりしたらどうしよう…とても不安です。最近宝物達は彼から電話がくると決まってグズリ出します。きっともう、聞いていたくないんだと思う…。今日もそのパターンで、電話を切らせて貰いました。そうでなくても宝物達は今風邪気味で、下痢したり、咳込んでは吐きそうになったりしてる…。その事を勿論彼には伝えてあるし「寝かしつけてるから今日はもう電話はできない」と言っても「離婚するにあたって大事な話だから電話をくれ」の一点張り。宝物達のグズる声も聞こえている筈なのに…。　　　　　＊＊＊＊＊宝物達は…特に５歳の宝物は、どうやら自分なりに父親に関する事について心のなかで整理を付け、覚悟を決めた様子…。私も、彼に対して意思表示をした以上出来る事をどんどんやらなくちゃ。

  2004.10.22

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• 彼が宝物にのこしたもの

  明日の弁護士さんへの相談と、明後日の彼への返事の期限でいっぱいいっぱい…既に緊張しています…。今日午前中にかかってくる筈だった、彼からの電話が来なくて「後日電話します」というメールに変わっただけで「何か企んでる？」と疑ってしまう…そんな状態です。不安で仕方がない…。彼には政治家の知り合いも居るし、過去に仕事でやってきたような無茶苦茶なやり方で私も子供も潰されたら…と思うと心配で仕方がない。でも。私は潰されたくなんかない！！闘って…万が一子供達を失うような事になっても私は死んだりしないけど、…でもそれは死んだも同然。土曜日に彼にはっきり言った後、調停の申し立てをすぐにしたとしても、調停開始までに多分ひとつき位かかる。その間が物凄く怖い。子供達を力ずくで連れていかれたらどうしよう…私が子供達を誘拐したみたいに言われたらどうしよう…そんな事ばかり考えてしまう。彼ならやりかねないから。明日会う弁護士さんはＤＶ問題に詳しいらしい…。だから、いろいろ相談しようと思っています。　　　　　＊＊＊＊＊今夜も５歳の宝物は「死にたくない」と泣きました。「生まれ変わっても僕はママの子供がいい。　神様にも流れ星にもお願いするけど、　『ぱ』と『ま』は似てるから…　間違えられちゃったらどうしよう…　パパも同じでいいけど、この次は怒らないパパがいい…」って…。５歳の子が気にする事じゃないのに…。でも、私にも責任の半分はある。

  2004.10.21

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• 平穏のありがたさ

  今日は、宝物達と遊びながら、日記をまとめたりして過ごしました。宝物達とこうして、以前よりは安心して居られる場所で過ごせている時間がとても大切です。でもそれは土曜日に返事をするまでの事でしょう…。今日は夜になってから、彼から電話１本とメールが２件、ありました。宝物が風邪を引いているので寝かしつける時間も普段より早いので用件は明日の午前中、彼の方から電話をするとの事…。今日話さなくて済んでほっとしていますが明日の午前中の事を思うと、胃がキリキリと痛みます。

  2004.10.20

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• 焦燥感

  今日も昨日に引き続き彼から連絡はなかった。　　　　　＊＊＊＊＊今日、弁護士扶助協会から教えてもらった、ＤＶ問題に詳しい弁護士さんの事務所に電話を入れた。何とか予約がとれたので、２２日の午前中に事務所に相談に行ってきます。何とかその先生にお願いできるといい…。そうでないと、また神奈川の扶助協会に連絡して、新しい先生を紹介してもらわなくてはならない。そうなると初回の相談が11月にずれ込んで、どんどん後手になってしまう…。物凄く気持ちが焦ります…。

  2004.10.19

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• 彼の影

  今２２時過ぎ。これまでの所、今日は彼から電話もメールもない、とても静かな１日。というのも、今日から彼の仕事が始まったのです。勤務時間は１３：３０～２１：３０。だから私は今びくついています。電話やメールが来るとすれば、多分これからの時間帯…。１ヵ月以上お休みをして、仕事を再開し、彼の疲れは一体どの程度のものだったのか…。それに今夜は２歳の宝物が熱を出してる…。　　　　　＊＊＊＊＊今私は弁護士さんを探しています。現住所から相談しに行きやすい場所に事務所があり、裁判所は横浜になるだろうから、それにも同行していただける…しかも扶助協会の利用が可能な弁護士さん…。そんな弁護士さん、いるんだろうか…。

  2004.10.18

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• 私の不安、宝物の恐怖

  昨晩私が床に就いたのは午前３時半過ぎ。過去の日記をまとめ直していたりして、その時間になった。昨晩電話を切った後で、２：０４，２：２３，２：３３と、彼からメールが来ていた。内容は「来週中に返事をくれるというのは本当なんですね？」というような確認。そして朝、寝坊気味の８時に起きた私。携帯はメールの着信を知らせるライトが点滅。見てみると彼からのメールが４件…。４：２０，５：４７，６：１９，７：１１…。予想ですが、日中やることもなくゴロゴロして過ごし、一睡も出来ないままメールを送って来たのでしょう…。この２，３日、少し彼の攻撃的な部分が高まって来ているように思う。　　　　　＊＊＊＊＊今夜５歳の宝物が泣きました。「死ぬのは怖い…悲しい…寂しい…」「ママは僕より先に死んでしまう…」「僕はママと離れたくない…」「ママが死んで寂しかったらどうしたらいいの…」「」そういって眠る前に泣きました。不安なんでしょうね…。もともと『死』に敏感だった訳ではなく、彼が死に関する事を口にし始めてから、５歳の宝物はそんな風に時折泣きます。駄々をこねて泣くのとは全く違う、寂しくて冷たい涙…。今こうして抱きしめながら寝ていても、宝物は怖いのでしょう…。せめて夢位は、楽しい、何の不安もないものであって欲しい…。

  2004.10.17

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• 自己中心的発想

  これは15日の午前４時前に送られて来ていた、彼からのメールの内容をまとめたものです。『客観的に法律手続きに照らし合わせて考えると、俺たちが離婚することができる可能性はない。１．俺が離婚に応じないので協議離婚が成立しない。　２．家庭裁判所の調停は不調とさせる意思が俺にある。　３．地方裁判所に離婚訴訟を起こしても、法律が定める離婚原因がないので、判決が下りない。』離婚原因がない…？本気で言ってるんだろうか…？彼はやっぱり自分がしてしまった事の大きさを理解していない。今日は電話もかかってきていて物凄く強気。語気が荒い。そして来週中に返事をする事で合意しているにも関わらず、「帰って来る気なんてないんだろう？　それなら家（賃貸）を解約するから家具も全部引き取ってくれ。」…こちらの返事を待てずに、話をどんどん勝手に進めてしまう…。ちなみに彼の言う「家具」は、彼が前妻との新居用に購入したもので、それらを続けて使っていた物の事です。そして、最近電話に拒絶反応を示すようになった２歳の宝物…。最初は彼からの電話が来て話しているとぐずり出す…という状態だった。それが今では役所からの大事な電話であっても、ぐずるだけでなく、物を投げたり喚いたりするようになってしまった…。もう少し時間を見つけて構ってあげたいと思うのだけど…。そしてどこの家もそうであるように、夕方からは夕飯の仕度や入浴でただでさえ忙しく慌ただしい。そんな中、彼は電話をかけて来た。ちょうど着替えさせて寝かしつけようとしているタイミング。毎日の事なので大体の時間を彼も知っているはずです。電話の途中で案の定、２歳の宝物がぐずり始めてしまった。そこで「悪いけど、そろそろ寝かしつける時間だし、泣いてて可哀相だから電話、切るね」と言ったら「俺をないがしろにしている」と怒り出した…。彼にも、宝物の喚く大きな声が聞こえているはずなのに…。何とか電話を切らせてもらい、宝物の着替えやら歯磨きを終わらせて部屋に戻るとまた電話がなってる…。切ってから２０分もたってない。そして電話の内容は同じ。「私の態度が気に入らない」「機嫌が悪くて自分の事をないがしろにしている」堂々巡りの彼の話を聞いていたら、今度は５歳の宝物が「トイレに行きたい」と言い出した。１階で生活している家族は既に寝ていて、家中真っ暗…。５歳の宝物は怖がりで、この状況では一人でトイレに行くことは出来ません。それを彼に告げると、また更に怒り出した…。宝物のトイレより俺の話を優先にしろ…って事を言いたいらしい…。やはり理解できない。多分は今日は薬飲んでなかったんだろうと、容易に想像がつきました。

  2004.10.16

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• 来週の台風

  来週中に、彼に対して戻る気はないという事をはっきり告げる事にしました。告げた後の彼の反応がどうなるのか…予想も付かないので恐ろしいです。そこでシェルターの空き状況の確認等、再度役所に出向いて、担当者（５月にも相談にのってくださった方）に相談してきました。お金はなくても、扶助協会にお世話になって弁護士さんはついて貰った方がいいだろう…との事。私もそう思う。何が起こるか分からない以上、そうなった時にすぐに相談の出来る専門家がいるのといないのでは安心感が違う…。何かが起きてからでは遅いから、あらゆる場合に備えたい。彼からはこんな連絡が…。「来週月曜日から新しい部署での業務が始まる事になった。　給与は多分凄く減るけど、自分にとってストレスの少ない楽な仕事だから…。　仕事も始まるしどうか戻って来てくれ…。」彼からの電話の後は、決まって首筋が強張り、熱が出る。電話をかけて来ては必ず「今はどうするつもりでいるんだ？」と追求する彼…。怖がってる場合じゃないのに、どうしても怖い。

  2004.10.15

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• 笑って話す事…？

  今日電話で彼に『闘うなら俺も徹底的にやっちゃう方だから、調停はやりたくないんだよ…　それに日付もこの日にって勝手に決められちゃうし、面倒なんだよな…』と笑って言われました。私が何も知らないと思ってるし、そういう言い方すれば言いなりになるとまだ思ってる口ぶりだった。しかもその背後には義母がいたらしい。義母が帰ってから再度電話があり「親戚もみんな知ってて心配しちゃってさぁ…頼むから１度帰ってきてくれないかなぁ。　で、一緒に親戚回って、ご心配おかけしてすみませんでしたって、謝り行脚して一緒に頭下げてくれないかなぁ」との事…。私は、戻らない。　　　　　+++ +++ +++役所に電話で相談…。シェルターの利用も含めて話が具体化して来た。明日役所には出向いていって再度細かく相談する予定。

  2004.10.14

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• 日記/秒読み

  『日記』私は日記をつけ始めた当所、あまり露骨にならないよう、肝心な彼の言葉や、行動をあまり詳しく書き留めていなかった。読み返していく内にそれを思い出しました。頼みの綱は、私の携帯メールの友人達への送信履歴。でもこのひとつき程のものしか残っていなかった…。そんな訳で、今日私は何人かの友人をあたり、私が送ったメールを送り返して貰いました。友人の元には、かなり細かい彼の言葉や行動が記されたメールが残っていました。送ってくれた方々…本当にどうもありがとうございました。　　　　　＊＊＊＊＊『秒読み』さて…明日から少し慌ただしくなる予定です。週明けに、戻るつもりのない事を彼に伝え、動き出そうと思っています。まだ、彼と対峙する事から逃げ出したい気持ちがあり、負けそうにもなりますが明日・明後日の２日間で準備を整え、行動をおこそうと思います。

  2004.10.13

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• 寝不足の小休止～続き/彼の仕事

  『寝不足の小休止～続き』プリントアウトしてきた日記は、これから手書きでまとめ直すつもりです。　　　　　＊＊＊＊＊『彼の仕事』もう何度目になるだろう…今日、異動先についての打ち合わせの為、彼は会社に行ってきたそうです。『なるべくストレスのない、自分にとっては楽に出来る仕事に就けそう』だそうで具体的な勤務地等について、これから会社側が検討に入るという事です。どうなっていくんだろう…。私は、彼の病気の事や仕事の事がうまくいけばいいと思う反面、『彼が元気になる事イコール攻撃的になる』様に思えて、相変わらず恐ろしい…。

  2004.10.12

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• 宝物の涙/はったり？/寝不足の小休止

  『宝物の涙』友人宅から戻ったのは、既に日も落ちた午後７時半頃。練馬から埼玉の北部まで車で送って貰い途中、大きな露天風呂のあるホテルに寄り道して、宝物達も大喜びでした。５歳の宝物は、友人の家族（父母と子供３人）がみんな大好きです。以前から大好きな上に、今の宝物自身の状況…宝物は帰り際、そのホテルで私にしがみついて泣きました。か細い声で何度も何度も「帰りたくない…もっと〇〇君の家に居たい…」と繰り返しながら…。他所の家族の楽しい時間を共有して…家族…両親から貰える筈の安心を、擬似体験して…宝物は友人の家族が羨ましかったのかな…私にはそんな風に思えました。考え過ぎかもしれないけど、あの楽しい時間・空間から宝物が何かを感じ取ったのは確かです。私は家族であった筈の彼を、既に見限っています。壊してしまったのは、彼でも私でもない…彼と私の２人です。どんな結果になろうとも、この先私は、宝物２人に詫びながら生活していかないといけない。卑屈にはならずに…。それでも詫びながらの生活…。肝に命じつつ…。　　　　　＊＊＊＊＊『はったり？』実家に戻ってから、彼に「言った言わないと後から問題になるのは嫌なので　協議離婚の条件（子供に会わない、養育費無し）を　自筆・押印して書面で送って欲しい」と伝えました。…が、確認した所、やはりその気はない様です。「俺は４人で一緒に暮らしたいと言っているだろう？」との事。「じゃあこの間の協議離婚の条件って話は何だったの？」と追求してみると「…良く喋るね。俺にも話させてくれ」…との返事でした。話になりません。やっぱり調停もしくは審判離婚しかないのかな…。もしも私と彼が逆の立場なら、彼は申し立てをする前に「調停になったら、ＤＶだったって話を進めるつもりだから」と笑って言うと思います。『そんな風に言えば、相手は引き下がるかも知れない』と予想して。彼には自分のしてきた事が、ＤＶや宝物達への虐待だという自覚なんてないでしょうし自覚があったとしても、闘いの切り口を、私がＤＶにするなんてきっと思いもしない…。誰に何を言われたって『精神的におかしかったんだから仕方がないだろう？』と私に言い続けて来たのと同じ様に言うでしょう。私と子供達の気持ちなんて永遠に理解なんて出来ないでしょう。今となっては殊更…目指すものが違うのですから当たり前かもしれない。　　　　　＊＊＊＊＊『寝不足の小休止』友人宅に泊まった晩、私はほぼ徹夜でした。と言うのも、実家に戻ればまたインターネットなしの生活に逆戻り…なので私は、友人にＰＣとプリンターを借りてこの場にｕｐしてある自分の日記を、全てプリントアウトしました。少しですが読み返してみて思うのは『出て来た事は間違いではなかった』という事です。あれ以上私が粘っていたらどうにもならない程宝物を壊し、傷付けていたかもしれません。プリントアウトしてきた日記は、これから手書きでま

  2004.10.11

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• 私の台風はまだ去らない～続き/小休止

  『あなたのしてきた事はＤＶであり、子供達への虐待です』彼自身に分かってほしい。でも「もう一緒には暮らせない」と思っているのに今更分かって貰った所でどうなるというのだろう…。　　　　　＊＊＊＊＊『小休止』今日は友人の家に泊まりです。宝物達もいつも楽しく過ごさせて頂いている友人の家です。久々に友人のPCを借り、読む事のできなかったコメントや掲示板への書き込みを読ませていただきました。お返事もできないのに…ありがとうございます。宝物も私も元気でいます。近いうちに彼に対して「養育費は要らない。離婚して下さい」というつもりでいます。今日、友人からのアドバイスがありました。FAXか書面(今なら郵送)で、協議離婚の条件を自筆・押印付きで送って貰う…というもの。その提案を彼が蹴るか蹴らないかで、その申し出が本気かどうか分かる…。やってみようと思っています。

  2004.10.10

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• 私の台風はまだ去らない

  彼の通院結果ですが…先生がおっしゃるには『状態はとても良い』そうです。でも彼に処方された薬は変わりませんでした。ただし。薬を飲むか飲まないかは、自分で状態を判断し服用する…との事。どう判断すれば良いのでしょう…？このまますんなり良くなるのでしょうか…？いずれにしても、彼に対する恐怖心はなくならない…。　　　＊＊＊＊＊今日、知人が「ネット上に掲載されていた」と言って次のようなもの２つをメールで送ってきてくれました。 +++ +++ +++ＤＶ被害を受けている女性は“二重のおり”の中にいます。一つは、長期間にわたって男性の監視下で繰り返し人格を否定するような暴力を受けるうちに、逃れようと考えること自体がストレスとなり、身動きできなくなる『学習性無力感』と呼れる現象が起きます。もう一つは、男性の暴力的な甘えに寛容な今の社会環境の“おり”があります。男性が女性に暴力を振るっても女性の非にしてしまいがちで、夫から暴力被害を受けている女性に対して『あなたが怒らせないようにしなさい』『離婚するのは子どもがかわいそう』などと説教する風潮がまだまだ根強い。女性はこうした二重のおりに阻まれて、『別れたってやっていける』という当たり前の発想が持てなくなり、目先の男性の機嫌ばかりを気にして緊張した生活を強いられることになります。 +++ +++ +++女性に暴力を振るう男性には、共通する特徴があるようです。彼らは人間関係において安心感が乏しいという点で憶病です。外づらのいい人が大半ですが、中には虚勢を張る『ちんぴらタイプ』もいる。いずれにしても、人前で顔色をうかがって無理やりいい人をやっていたり、外で虚勢を張っているので、バランスを取るためにうちに帰ると“ママ”を求めます。幼児が母親を独占したがるように、配偶者に対して、自分の思ったことを察してくれ、自分のためにすべてをささげてくれることを望みます。女性を自分の監視下に置きたい為、自分以外の人間と関わる事を許さず、女性の社会性をシャットアウトする。そして、少しでも気に入らないことがあると、『なんで僕の思い通りにしてくれないのだ』と暴力を振るうわけです。 +++ +++ +++…こういう記事を読むと、みんな同じ様に感じているんだな…と思います。その反面、そんな風に思うのは、私が彼を嫌いな理由を無意識に後付けしてるのかな…とも思えるのです。あげ出したらキリがありませんが…病気になるよりずっと前、過去に数回「仕事をしたい」と私が言った時に彼は「俺がこの状態（私が仕事を持っていない状態）で幸せだと思っているのに　どうして怖そうとするんだ？！」と言いました。そして、そうした意見の食い違いの後に、彼は必ず「こんなに喧嘩ばかりするなら離婚した方がいい」と言い続けてきました…。病気になってからもおなじ。薬の効き目が途切れた時に「俺よりそんなに子供が大事か？！」と言っています。ささいな事、言葉かも知れませんが、全く同じです…。『あなたのしてきた事はＤＶであり、子供達への虐待です』(翌日へ)

  2004.10.09

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• 迷い

  朝１０時ちょうどに、私は婦人相談センターの（ＤＶ相談室）に電話をしました。相談員は女性。一件の電話に付き大体３０分の割り当てらしいのですが時間が過ぎても、相談員の方は親身に話を聞いて下さり、以下の様なアドバイスをくれました。・携帯の番号を変え、彼からの連絡を断つ・その場合、実家に居た事を知る彼が押しかけてくる可能性があるなら　警察のＤＶ相談員に相談しておく・シェルター（一時的に彼に居場所が知られないようにする為の避難場所。　自治体にある。当然場所は公表されていない）へ行き、　私自身や宝物の身の安全を確保した上で調停の申し立てをする・弁護士を立てる場合に、弁護士費用に不安があるなら扶助協会を利用する…等です。…『彼のしてきた事はＤＶであり、宝物達への虐待にあたると思う』それが相談員の方の意見でした。シェルターに行く…そこまでする必要があるのか…？ずっと迷っています。そして夜になって、また彼から電話がありました。『養育費なしで、離婚後は（彼が）子供達に一切会わないという条件付きで良ければ、協議離婚に応じてもいい』との事。私の本心を聞き出す為かもしれない…そう思い、すぐにはその申し出に返事をしませんでした。実は先日、彼の母親と電話で話した時『以前彼が、自分が親権をとって離婚した場合、私には宝物達と会わせないと言っていた事』、『私が親権をとった場合、彼が子供達の父親である事には変わりはないので、　病気が治ったなら、彼と子供達が会う事に制約を付ける気はない事』を話しています…。だから、それを受けての親から彼への入れ智恵のような気がしてしまって…。あちらとしても『何度か協議離婚の為の提案を自分からもしてきた』という事実が欲しいのかもしれません。それにさっきの申し出を呑んだ途端「それ見たことか！お前は戻る気なんかないんじゃないか！」と激昂しそうな気もする。それは、怖い。彼の言い分は毎回電話をかけてくる度に変わるので、どんな手段をとってくるかわからない…。まだ迷ってはいますが、私は自分の母親と今後どうしていくのかを話し合いました。母の意見が中心ですが…・今月中に時期を見計らって、彼からの申し出に応じる返事をする・それで彼の言い分が変わるようなら、シェルター等を利用した上で調停を申し立てる…・逆に、揉めずにすんなりいくなら、養育費なしでも構わないこれ以上今の状態が長引くのは、子供にとって１つも良い事がない、と言うのが１番の理由です。私自身は、まずシェルターを利用した上で調停の申し立てをする、という事を捨てきれてはいないのですが…。でも、母が言うように、のってみるのも選択肢の１つかと…。明日、彼は通院日になっています。病状について、医者の判断がどうなるのか…。まだまだ先は見えません…。

  2004.10.08

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• 負けたくない…

  市の無料法律相談に行ってきました。結果から言えば、やはり専門機関を利用する事と調停の申し立てをする事位しか出てきませんでした…。そして今夜、彼から「一体どうしたいんだ？！」と追求する電話とメールが…。返事によって、何をされるのか…何を言われるのか…と、本当に怖い…。物凄く緊張してる…動悸と喉の渇き…消化不良に頭痛…正直、早くこの「恐怖心」から逃げ出したい…。でも私は逃げてる場合じゃない！私が宝物を連れて家を出て…ここまでしなくちゃ自分のした事に微塵も気付かない、そんな彼とあのまま一緒にいて良かったのか？答えは『否』これは覆らない。怖いのを理由に、いつまでも弱腰のままじゃ私はきっとこの先、周りの人に協力して貰っても宝物を守っていく事も、育てていくこともできない。明日、ＤＶの専門機関に相談します。時間が許すようなら、離婚調停の申し立てもします。幸い、私には『しっかりしなさい』と言ってくれる大事な友人・知人が沢山います。守るべき宝物もいます。だから、恐怖心から尻尾をまいて逃げそうになる自分自身と闘います。

  2004.10.07

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• 起動/軌道

  『起動』昨晩の義母との電話以来、不眠と胃痛、消化不良に逆戻りです。あれ位の事でこんな状態では先が思いやられます…。『しっかりしろ！私！！』 +++ +++ +++先日役所に問合せた無料法律相談、キャンセル待ちは可能かどうか問合せた所、キャンセルが１件出たとの事。早速予約の申込をして、相談内容をまとめました。・彼の暴力(間接的な暴力と言葉の暴力)に耐えかねて　子供達を連れて家を出て私の実家で生活している事、 昨年９月頃の退職をきっかけに、彼が１１月頃から心療内科に通っている事　子供達も父親を恐れ、病気が治るまでは一緒に暮らしたくないと言っている事等 状況を説明。・DVについてはこれから専門機関に申し立て、　併せて裁判所に離婚調停の申し立てをしたいと思ってる事を話す。・今後結論が出る迄の期間、彼に子供達の養育費を払わせ、　幼稚園等の環境が整うよう協力させる為にはどうしたら良いかを聞く。こんな感じでいいのかな…。彼をDVで訴えたくはないけど、このまま放って置く訳にもいかない…彼も長期化すればどんな手を打ってくるか分からない…私も焦ってきてます…。とにかく明日、相談してきます。 ＊＊＊＊＊『軌道』今日の空、圧巻でした。上空で風の層がいくつも出来ていたのか、いろいろな雲が幾重にも重なって…そこを何本もの飛行機雲が天に向かって登っていく…。携帯のカメラを空にむけてみたけど、撮られた画像に、その『圧巻さ』はおさまってはいませんでした。それでも、その画像をとっておけば私は今日の空の『圧巻さ』を忘れる事はない。いつかupしたい、空の画像です…。 +++ +++ +++そんな風の強い、夕方の空気の中、今日は広い公園で宝物達と走り回ったり、シャボン玉を飛ばしたりブーメランの様なおもちゃを飛ばしたり…宝物達は笑っていました。私はそれが嬉しかった。短い時間だったけど、芝生に寝転んで大きな空を見上げて宝物達は何を想ったのだろう…。

  2004.10.06

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• 決裂…？

  彼から電話があって、「『離婚になるなら（私には）経済力もないだろうし、　宝物達をこちらで引き取って私が育てる』と母親（義母）が言い出した…」との事。ある程度は予想していた事ですが…。引っ越し前、今回と同じような状況になって私が実家に戻った時、義母は「離婚するなら子供は母親が育てるべき」と言い切りました。今思えば、全て元のさやにおさまるよう、彼の為だけに言った言葉だったのでしょうか…。私は今日彼からその話を聞かされた後、真偽の程を確認する為にまた電話しました。今までも彼は自分の思い通りにする為に、いろんな事を自分の都合のいいように脚色していう所があったので…。すると、義母と話していく内に「職業もないし一人で育てていく経済力はないでしょう？」との先程の言葉…。仕事をしたくても出来なかったのは、彼が「子供達を保育園に通わせる事も、私が仕事する事も嫌だ、ダメだ」と言ってたからです。それは義母も知っている事。私もカチンときてしまいました。「そういう事をおっしゃるのであれば、今からだって仕事をさがします」…そう言ってしまいました。すると「そちらのご両親だって元のさやにおさまるように言ってるんじゃないの？」と聞かれ今更嘘をついても仕方がないので「家の親は引っ越し前の経緯も全部知っていますし、もう仕方がないんじゃないか…と言ってます」と返事をしたところ…この言葉がショックだったのかもしれません、結局最後にあちらがヒステリックに「（結婚生活）６年もやってきたんでしょう？！…弁がたつわね。（←口が達者だとの厭味）　私も疲れちゃうわ。もう私達（親）を入れずに２人でやってちょうだい。」との事。「分かりました。お疲れの所、夜分に申し訳ありませんでした。おやすみなさい」そう結んで電話を切るしかありませんでした。泥試合はもう始まってしまっているのでしょうか…。今日の午前中、私は実家のある市役所の市民相談室に電話をかけ無料法律相談の事等、いろいろ聞いてみました。無料法律相談は月に２回で、実施日として一番近いのは７日だが予約で既に一杯との事…。さて、どうしよう…。

  2004.10.05

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• 緊張…義母への電話

  先月１４日に彼の実家から私の実家に移動し早３週間…彼の実家でも、私達夫婦の事以外にも「なぜ？」というほど実にいろいろな問題が立て続けに起こっており電話で連絡を１度もとれずに…とらずにいました。「今日こそは」と決めて、今の私の正直な気持ちを話す為に朝から話す要点をまとめた原稿の様なものを作り胃痛と戦いながら宝物達の相手をしていました。そしてようやく電話出来たのは夜８時半頃…。１時間程の、義母との電話で「今後彼と一緒に生活していく自信はない」という事を伝えました。「戻る気はないの？」と義母に聞かれ「申し訳ありませんが…戻る気はありません」と答えた私…。その返事を聞いて、受話器から義母のゆっくり息を吐くような溜息が聞こえてきました。義母は最後に「もう少し様子をみてみましょう」と結んだけれど…。私が宝物達を想うように、義母も自身の子供である彼の事を１番に想ってる…。守ろうとする存在がそれぞれ違うから、交わることはやはりないのかもしれない…。

  2004.10.04

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• 喉元過ぎれば…

  人はこうも簡単に自分のした事を忘れてしまうものなのですね…。+++ +++ +++「この３週間俺なりに我慢して低姿勢に丁寧にお願いして来たのに　ずっとお前（=私）は高飛車で態度を懐柔しない。　そういう事なら非常手段として子供を取り返しに行くぞ」そう、彼に言われました。今日は新しい会社への初出勤日だったのですが、明日からまた自宅待機を命じられた様子…。会いたい子供に会えなかったり…いらついてそのテの事を言い出したくなる気持ちもわかる…多分逆の立場なら自分に非があっても、同じように思ってしまうだろう。だからといって譲れないものは譲れない。心中を口にしていたのも口先だけ、というか…甘えだったんだと思うけど、だからこそ許せない。そんな風に子供を傷付けてきた癖に…「奪い返しにいくぞ」って…奪い返して、それで本当の意味で一緒に生活したり、宝物を育てられるとでも思っているんだろうか…。子供達の方で彼を受け入れる心の準備が整う日がいつか来るにしたって、それまで幼稚園にも行かせずずっとこのままいるんだろうか…？出来る事なら彼に諦めて欲しい。その位の事には自分から気付いて欲しい。でも…無理だろうな…。それが分かる人ではないだろう…。

  2004.10.03

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• 苦言

  「こうなってからでないと何も気付かない。　甘えていた事に気付かせて貰っただけでも感謝しなさい」「お前は甘え過ぎだったんだ」「彼女位強くてしっかりした人じゃないと、お前の妻役は務まらない」昨日彼から聞かされた、私が宝物を連れて出た後の、彼の両親から彼への苦言の一部です。「全部親の言う通りだ。〇〇（私）や子供達にどのくらい甘えていたか良く分かった。　反省もした。心を入れ換える。だから戻って来てくれ」彼の言い分です。まだどこかで迷いを断ち切れない自分がいます。そして。明日から新しい仕事が始まるそうです。会社は彼をどうみるのでしょうか…。+++ +++ +++今日は引っ越し前に宝物がお世話になっていた幼稚園の運動会。そちらの幼稚園の先生方は家の事情を知っているので事前に電話した上でお邪魔することにしていました。競技中、５歳の宝物はいろいろな想いからか「もう帰ろう」を連発。何とかなだめながら過ごし、ようやく運動会は終わりやっと先生やお友達の元へ向かった宝物…。連れて来て…途中で帰らなくて本当に良かったです。大好きだった幼稚園で大好きだった先生に抱きしめて貰い、大好きだったお友達と笑いながら頭をポカポカと軽目に打ち合って…あんな風に躊躇なく笑う宝物を私は本当に久しぶりに見ました。片道で２時間以上…体力的にはぐったりでしたが連れていって良かった！！先生方や宝物のお友達には本当に感謝です。帰宅して、宝物はささいな事をきっかけに１時間以上泣きわめき、ぐずり続けました。お友達と、今の宝物自身の違い…多分そういった様々なものが激しく吹き出したのだと思います。早く宝物の安心できる環境…作ってあげたいです。今日は彼からの電話は１度もありませんでした。

  2004.10.02

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• 仕事と薬

  私の今居る所はすっかり秋めいてきました…。朝晩は気をつけていないと途端に体調を崩してしまいそうです。皆様も体調管理には充分気をつけて下さいね。今、インターネットが出来る環境にないので今月１４日以降の日記は全て携帯からupしています。コメントや掲示板への書き込みが確認できない状況ですのでもし書き込んで下さっている方がいらっしゃいましたらお返事が出来なくて本当に申し訳ありません。 ＊＊＊＊＊今日の彼からの連絡です。+++ +++ +++まず、仕事の話先週金曜日と今週月曜日に打ち合わせがあった事は、先日の日記でもupしました。そして「明日から実際の業務」という段階になった月曜日の夜…会社サイドから「他の部署の業務内容についても話を聞いてみないか？」と連絡が入ったそうです。前の部署を休み始める前に、『心療内科に通い、安定剤を処方されている事』を彼は会社に話しました。多分社内で、彼の配属先について、押し付け合うというか…たらい回しにされてるのだと思います。会社側は個人的な病気等を理由に、解雇する事は出来ません。でもやはりサービス業なので、会社側としても彼の配属先については頭を悩ますところなのでしょう。+++ +++ +++薬の話今日２度目の通院日でした。彼自身は『薬が効き過ぎる事』、『もう必要ないほど回復しているという事』を主張したようですがやはり薬は変えて貰えなかった様です。+++ +++ +++私個人の感情を抜きにしても、戻れる状況ではありません。いくら以前より強い薬を服用しているとしてもその薬の効き目では抑えられないほどの何かがまた宝物達の前で起きるのでは困るのです。私は…戻れませんし、戻りません。

  2004.09.28

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