オセロ

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• 体力

  最近は夜は戦いです。 自分と・・・ 針を１本しか手元に残さなかった私。 むっちゃくちゃ瀉血したいんです。 リスカじゃないんです。リスカなんてしたくない！ 瀉血なんです。 なんでなんでしょうか？ 本当に麻薬だなぁ～と思いながら毎晩すごしてるのですが。 これを超えたらきっとこんな気持ちも消えるはず。 せっかく主治医に預けたんだから我慢だ 今日は朝からリハビリ。 リハビリの更新日らしく、どうなりたいかを先生と治療目標として 紙に書いて更新手続きします。 だから、今日はお金が倍だったっていうね 私が今頃分かったこと・・・ 手をつかないとお辞儀が出来ない・・・ だから、歯磨きが出来るのは片手で支えれるから。 洗面は両手を使うからそのまま前につっこむんだと分かりました。 だから、また洗面が出来るようになるとか、綺麗に歩けるようになるって ことで更新してきました！ それで仰向けになったらこの前より首が浮いている・・・ 先生に「何したの？」って・・・ が～ん・・・ やっぱり体をかばって歩くと首もおかしくなるんだって。 あ～なかなか人の体ってのは上手く動かないんだと実感中です。 でも、原因の１つにパソコンがあることは分かりました。 先生にはパソコンをしてるなんて言ってないけど。 現代病らしい。 はい。私です！ おまけに、この状態なら頭痛が起きてもおかしくはないとか・・・ う～ん。貧血からなのかどっちからかのか分からなくなりました。 リハビリ中はもっぱら先生と花粉症の話。 間違って買ってしまった花粉症の薬をどうにかしたいっていう先生の話は ３回も聞いてる・・・ でも、作業療法のリハビリの先生は精神科の勉強もしてるらしくて・・・ 精神科にもいるけどね（笑） 患者さんを見るポイントが違うんだよね。 緊張してるかとかは表情よりも手とかを見てる！ 私は緊張してると手を握ったままっていう・・・ だからいつも言われるんだけど。 ポイント抑えてるよね～って思う。 話も上手くまわすし。 だから、休みの日は常にどの世代の患者さんとでも話せるように 音楽からニュースまで勉強しなければいけないらしい。 なかなか大変な仕事だと思うけど。 ゆーちゃんたちもそれに近いぐらいの知識は持ってるし話は常にあわせ 続けるけど・・・ それの上を行くのは作業療法の先生だとか・・・ 作業療法にくるのは、小児麻痺、脳梗塞、怪我など。 特に多いのはやぱり、小児麻痺、脳梗塞です。 この人たちとはずっとの付き合いになるだけに大変なんだと思う。 今日も脳梗塞のおじいさんがいたけど、少し子供になっていて もう１人の先生がやたら大変そうだったり・・・ おまけに、常にさぼろうとするからね（笑） 見てると面白いけど・・・ まぁ、私って結構体曲がらないんだって今頃分かりました（泣） リハビリ終わってから帰宅して天気もいいからコンビニへ。 いつもは自転車とかだけど、歩ける！って思った私は杖なしで コンビニへ。 １キロありません。 絶対歩く自信あったんです。 途中で休みながら・・・ なんて遠いんだと思いました。 この前ユニバーに行ったとき普通に歩けていたから私は普通なんだと 思ってました。 嘘でした・・・ 杖がなければ歩けないんだ！！ 帰宅してヒィヒィ家で言ってたのですが・・・ きっと貧血もプラスされていい具合に体力ないですよ。 昼食後は本を読んだりしてからゴロゴロと。 夕食を食べてから教会。 イースターの前の日３日スタート。 休めない３日。 こういうのがすごい苦手。 さて・・・ 今日ぐらい仕事をしないで寝たいと思うのですが。 自分を自分がどこまで許せるんだろうか・・・

  2011/04/21

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• スリープ

  昨日一過性にイライラして数時間後にはイライラしてませんでした 自分の気分の波の激しいのにいつも困る。 でも、昨日チャットで話した人が被災者で・・・ 本当にリアルで泣きそうになったのは久しぶりだった。 そんな感じで一気にノルマは終わらせて開放を自分に与えたのです。 ２時ごろに寝ようとしたら母に「カウンセラーになりなさい」と 言われました 私もネイルの前はカウンセラーになりたくてお金をためてました。 事実通信の学校行くつもりだったし。 でも、フリースクールの先生と話して自分が本当に求めているものが カウンセラーではないと思ったからきっぱりやめたんです。 それだけの頭もなかったっても事実だけど（笑） 私カウンセラーを尊敬してます。 高校のときから診てくれたカウンセラーは今も好きだし、尊敬もする。 でも、先生に会いたいからってカウンセラーになるのは大きく 間違っている。 学歴で負けたくないからって心理学部に入ろうとしたのも間違っている。 私は人の話を聞いて流せない。 一緒に死んでしまうタイプ。 だから、それを仕事には出来ないと思ったのです。 今チャットでお客さんの辛い話を聞くのが限度だと思う。 それを超えれない。 それに、学歴にこだわっている私は今の私を許したいから。 短大中退でも私だから。 そういつか思いたいから。 それに、ネイリストになれなくても今学校に行って一緒に笑ったり 泣いたり出来る人がいるって始めてだから手放したくないんです。 それに、本当にネイルは好きだよ。 努力したら何かしらついてきてくれるから・・・ だから、もう私は母親の意見に動かないって決めた。 だから話すんだけど・・・ 分からないんだよね ネイルで生計がたたないことも実は知ってる。福井で・・・ でも、私はどうしても教えたいと思う。それがどれだけ大変でも。 それにいつかは私は大阪に戻りたい。 だから、負けれないと思った。母の意見に・・・ 結局母も学歴が大好き。 いい学校、いい仕事をしてくれることが望み。 知っている。でも、もう答えれないんだ。 答えてきたのは高校までの私。 だから、いつもここでもめるっていうね・・・ そんな感じで寝たのですごく寝ちゃった（笑） 起きたら頭痛。 ロキソニン飲んでまた眠って・・・ 昼食食べてからちょっと郵便局とか支払いを済ませて ロキソニン。 もはや頭痛から逃げるための睡眠状態 母から「なんでそんなに眠るの？」って・・・ 絶対言えない！！ 貧血になると極度に疲れて体が睡眠を要求するっていうだけです。 後は痛いから寝てる・・・ 気分転換にカラオケでもって思ったけど節約！！って思うと 寝てしまった 夕食の後に地元で有名な焼き鳥屋で焼き鳥を注文。 お持ち帰りで家族で食べました。 母がお肉が食べれない人だから・・・ なんか私のおごりなんだけど・・・ 私普通の焼き鳥しか食べれなくて。 弟とかみのとか食べてた 間違えて食べて吐き出したっていうね・・・ そういうの本当無理なんです（笑） 母にはししとうをあげましたｗ そんで父以外お酒飲んでたけど・・・ ビール飲めないからチューハイ飲んだけど。 もう焼き鳥いいｗ← さて、お金のことを考えなければいけないお時間。 主治医は１００万の返済に手を出さなくていいといったけど。 家族として許されないように思えて。 親からもいらないって言われたけど。 なんかね・・・ ５万だけ渡してこれから９５万の積み立てをする？とか。 いや～普通に外で働いていたら１００万ためることはさほど 難しくなかったけど。 この仕事では厳しすぎる。 医療費、学費を出しての１００万。 あ～頭絶対狂うなぁ。

  2011/04/20

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• 症状

  なんかパソコンがおかしくて絵文字が使えなかったりで、弟にグーグルに変えてもらったり しました。 でも、使いにくい ってかイライラしてしゃない！ なんで・・・それも急に。 昨日はなぜかお客さんがメンタルな方が多くて。 彼女さんがボーダーっていうね。 だから、ボーダーの心理ってのを熱く語っていたんですけどね。 そんなことをしていたので、寝たのは３時！ それなのに５時には起きるっていうね・・・ 強迫入ってきてるのがうっとうしい！！ パソコンやってからリハビリ。 こうやって外に開放されるとすんごい気持ちが楽！ ただし、頭がむっちゃ痛い！ 昨日それをネットで調べたら貧血の症状でした（笑） やっぱりそうだよね～って思いながらロキソニン飲みまくり。 痛みのない間に生活するっていう感じです。 リハビリなのに、整体に行ってるようなことをされているのですが・・・ なかなか腹筋も背筋もやわらかくなりません。 でも、お腹がひっこんだ！ 痩せたわけではなく、お腹のお肉が背中に回ってくれたってことね。 おなかげ、肉われがぁ 最後に洗面台で角度チェック。 やっぱり駄目だわ。 腹筋、背筋がないから手でもたれないと洗面台に突っ込むっていうね・・・ 危険すぎる！！ 先生に笑顔で「まだまだ、だね」って言われました。 あはｗ それから会計をして帰宅。 すぐにパソコン・・・ あぁぁ！病む ２時間で切り上げて、昼からは地デジと火災報知機の設置に立ち会ってました。 本当に操作がややこしくてテレビがもっと嫌いになりました（笑） それが終わったらすぐにゆーちゃんが来て・・・ 今日むっちゃゆーちゃんを待ってました。 いろんな意味で（笑） まず、血圧測られるんです・・・ そのとき脈も分かるじゃないですか？ それがすごい気になって。 軽く１００超えてましたｗ ゆーちゃんに「緊張してる？」って言われた・・・ まさか本当のことを言うわけにもいかず。 「なわけないじゃん！」で終わりましたけどね。 やっぱり貧血の症状ここにも出たなぁ～って思ってました。 脈がくるとうっとうしいっていうか心臓によくないんだよね。 それで、お土産を渡したらかなり喜んでもらえて。 ちょうど事務所で使ってるマグカップが割れてしまったらしい！ なんていうタイミング！！ ゆーちゃんはあげたものを絶対使ってくれるのがうれしい そんな感じでいろいろと話しながらリハビリっていうかほぐされていて・・・ やっぱり火曜日は幸せな日だと思いました。 ゆーちゃんを見送ってから夕食がっつり食べてしまった。 はい、きた！ 食欲出たね・・・ 瀉血したらこれ絶対です。 痩せたい人はお勧めしない！！← そして、またパソコン。 こんな感じで１日が何かに縛れているのですが。 もう、本当無理！って時々思う。 休めよ・・・って思うけど出来ない。 だから、イライラもするんだろうけど。 ってか３時間しか寝てないのも悪いんだけど。 瀉血のおかげで、頭痛、食欲旺盛、氷大量に食べる、脈が多いっていうね・・・ まぁ、自業自得なんでロキソニン飲みながら氷食べてます。 氷大量にガリガリやるのも貧血の症状なんだよね。 この時期に氷ガリガリって懐かしい。 昔とやっぱり変わらない（笑） だけど、なんかイライラする。 理由はないんだけど。 仕事もなんだかんだでやってるんだからもっと自分に甘くてもいいんだろうに。 いや、甘やかしたらとことんどうにも手のつけようのないやつになりそうだから 駄目だぁ。 とりあえず、瀉血したい（泣） 針を渡したことをすんごい今後悔してます。 でも、そうでもしないと抜けれなかったんだよね・・・ 最後の１本は簡単に使っちゃいけないし。 でも、抜きたい。 切りたいじゃなくて抜きたいに変わったのが厄介でしょうがない。 こんな状態なのに仕事を探してるって言う馬鹿は私です。 今外で仕事したら毎日やらかしてると思うんだけどね・・・ まだ、いけるんだろうっていう変な自信だけがあって。 まだ抜いても大丈夫って思っちゃうんだよね。 値を知らないのもあるけど・・・ でも、なんでこんなに私の病状悪くなったんでしょうか？ すごく気になるのですが・・・ 駄目だ！！ イライラと抜きたいでおかしくなる！

  2011/04/19

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• 

  採血

  昨日９時にお薬を飲んだのに母のテレビの音のおかげで寝れない！！ ２時間もしたら薬は効かない その頃に弟がお風呂に行ったので、結局夜中にお風呂。 そして、針を手放すと思うと最後の瀉血。 もう、最後だから好きなだけしてやろうと思った私・・・ 久しぶりに左腕にやってみました。 好きなだけするはずが止まった 結局３００ちょっとしか抜けなかったりっていうね・・・ おまけにかなり元気な自分が本当に怖い。 それで、頓服追加で寝ました。 本当朝がきつかった 診察は１番。 久しぶり・・・ おかげで遅れることはないんだけどね（笑） ほとんど瀉血の話をしました。 「どうして急にそんなひどくなったの？何かあった？」と 言われた私。 一番知りたいのは誰でもない私です。 とりあえず、手術があるかもしれないからヤバイって言いました。 見つかるわけにはいかない！！って。 先生も他の病院に行くといろんな検査にまわされるだろうから これはここで解決しようってことになりました。 内科とか無駄に行くと大変なことになるんです。 まぁ、本当のことを言えばそこで終わりますけど。 それはそれで大変だし・・・ 出来る事なら先生の病院で終わらせてしまいたいことです。 それで、先生に針を渡しました。 １８Ｇの針１３本。 先生がそれをみて「これ使ったの？」って・・・ あぁ。前と違うからビックリされてしまった。 「注射器使ってない？刺して抜くだけ？」 「うん・・・刺したら出るから」 「それ太い血管に刺した？」 「分からない」 「リスカがいいとは言えないけど瀉血よりはいいと思うんだ。 瀉血は体にかなり影響与えるから。怖いんだよ。 針はいくらでも預かるよ！預かっていいんだよね？ 先生がこの針を処分したりもらったりは出来ないから、あなたが 落ち着いたら返すね」 マジで・・・ 返さないで 手元にあって我慢出切ることはないって・・・ まぁ、そんな簡単に戻ってこないだろうけど。 とりあえず、針は手元に１本だけになりました。 お守りってことで・・・ ただ、主治医も言うように瀉血は心臓肥大をさせるから死にやすく なるんだよね。 全部分かってやっているだけに厄介なんだけど 先生はどれだけ抜いたかなどは聞いてこなかったから言ってないんだけど。 １週間で１，５リットルぐらいなんです。 さすがに私でも貧血になってると思ったので採血を頼みました。 先生にからすると思ったんだけど・・・ 顔色とか普通すぎるから分からないんだと思う（笑） それで、瀉血の理由などを話していて・・・ 兄の離婚とお金のことを少しだけね。 「あなたが出せなかったからって自分を責める必要はないと 思うよ。 今働ける状態じゃないのは分かるよね？体のこともあるし・・・ そういう気持ちがあるっていうだけに十分だと思えない？」 「思えません」←即答 「うん・・・いつも理想と現実に差があるんだよね」 「頑張ったら働けます！私がお金返したい！」 「辞めてください」←即答 そんな感じでだらだらとやってたら結構長い診察になりました。 診察が終わってから採血。 自分で抜くことは好きでも採血は好きじゃない私。 右腕を普通なら出すのだけど・・・ 迷わず左にしました。 ２本しか抜かれてないのに動悸がするっていうね。 でも、めまいもないし本当元気すぎて怖い。 帰りの車で父と話していて・・・ 体が貧血状態になれてしまってるんじゃないか？って言われました。 それはあるかもなぁ～ 輸血状態で朝から晩まで働いていたから。 きっとこれぐらいじゃ体も反応しないのかも・・・ そういうことをやると心臓に悪いんだろうけど。 とりあえず、来週まで電話なかったらそんなひどくないはず。 明日とかに電話あったら、輸血の値ってことです。 まぁ、輸血は拒否しますけど。 帰り道のガソリンスタンドでオイル交換とかやっていたら おっさんが意味不明なことで切れて物を蹴り飛ばして怖かった・・・ 店員のお姉さんが同様しないで対応してるのが格好よかった！ おっさん絶対おかしい・・・ 意味不明やったもん。 帰宅してから、父の手伝いでいろいろとお店を回ったりして 帰宅。 あんなに早く家を出たのに戻ったら昼すぎなんだけどね。 昼食を食べてからデコを完成させました こんな大きいデコをしたこともなかったから自信もなかったけど どうにか完成！ 自分で言うのもおかしいけど・・・かわいい（笑） でも、私のものにはなりません。 看護師さんにあげるプレゼント 私はリラックマ作ってるんだけど・・・ むっちゃ難しい でも、デコは無心になれるから大好きです。 ってことで、今日は何も起こらないで終わった感じ。 それにしても、私はなんでこんなに元気なんだ？ ちょっと貧血かな？って思うことって言えば・・・ 氷がやたら食べたい、頭痛が続くっていうことぐらい。 後はむっちゃ元気！ 絶対おかしいわ。 それが私は逆に一番怖い。 っていうか早く値をしりたい。 主治医はきっと私に値を教えないだろうけど・・・ 気になってしゃない！！ でも、これでしばらく瀉血はしなくてすみそうなので、どっかで 安心してます。 逆に不安もあるけど・・・

  2011/04/18

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• ☆（メンタル）

  みんなに公開してメンタル重すぎてすいません。 なんとなく・・・ 友人公開しちゃってるｗｗ 昨日まで杏ちゃんがいてくれて楽しくて何も考えてなくて・・・ このまま、主治医に残った針を渡すんだろうなぁ～と思ってました。 しかしですね・・・ 我が家には常に問題が起こるようです。 兄の離婚の話がどんどん進んでる・・・ 本当にしちゃうの？って話なんだけどね。 まぁ、兄が離婚する、しないは私たちは何も言えないからいいんだけど。 それに絡むお金が本当汚くて。 結婚の怖さを兄弟で見てしまいました。 国際結婚だからかもしれないけど・・・ 親にとって子供って命みたいないものじゃないですか？ 少なくとも私の甥っ子は奥さんの命なんです。 なのに、その甥っ子にお金は出せないってなんだ！って思ったり。 兄が仕事が上手くいかなくて収入減ったら終わりかよ！って 思うと正直お金で捕まえていたの？って思います。 あ～汚い！！ 兄を全部保護するつもりはないけど、あまりにも酷いと思ったんだけどね。 まぁ、夫婦のことは夫婦の全責任でありいいと私は思います。 そこに子供を巻き込んでるんじゃないよ！ってのが一番いいたいこと。 甥っ子がいつか精神的病になったらあなたたちはどうするの？って 思う。 毎日のケンカの声の中で育つってすごいストレスだってことぐらい 分からないんだろうか・・・ 私と変わらない人生にはして欲しくないなぁ。 まぁ、そういうことがちょっとあって・・・ 家も関わってるので面倒です。 でも、そのことで金銭的に何も出来なかった自分が一番悔しかった です。 家族４人いて３人で解決しちゃったか・・・って思うとね。 それは正しいんだけどさぁ。 そんなことで、夜中に病んでしまったわけですよ。 最後の瀉血になるなぁ～と思ってやってしまったんだけど・・・ 初めて失敗しました。 もう、右腕見せれない！薬やってるみたいだもん（笑） どうにか２回目で成功して、抜いていたんだけど・・・ 最後だからっていうことで・・・ 結構やっちまいました。 途中でフラフラしたので辞めたけどね。 この前カウンセラーに瀉血してるときどういう気持ち？って言われて よく分からなかったんだけど・・・ 昨日分かりました。 瀉血してるときって何も考えてない！ 本当にぼ～っとしてるんだ。 ぼ～っとすることが一番難しいからきっと癒されてしまうのかも って思いました。 お風呂から上がるとやたら心拍数が早いのでやっちまったと 思ってます。 でも、貧血の確認の目の下の色は綺麗なので微妙！ だけど普通に考えて貧血になってないほうがおかしいと思います。 初めてやってしまったのが８日。 それから昨日を入れて５回。 １週間ぐらいで１リットル以上抜いてしまっているんです。 あぁｗ バカだぁ とりあえず手術までは瀉血しません。 我慢だよね。ってか針を先生に渡しちゃうんだけどね。 本当この依存性が怖いから。 そんで３時に寝たのに５時に目が覚めた。 どんだけ睡眠おかしいんだって話。 起きたら体に何も異常なし。 元気なもんです。 教会に絶対行かないと行けない日で連行されました。 眠くてヤバイ・・・ 終わってから会計を手伝って帰宅。 チャット待機しながらデコをちょっとずつ進めました。 デコって本当に高いです。 スワロスキーって高すぎる。 おまけに大量にいるし でも、楽しいｗ 後は回りもデコったら完成かな？ 肩がすごいこるからちょっとずつ進めていきます そんな夕方に電話が・・・ 甥っ子が盲腸になった 親もビックリを超えて呆れた。 親が変なことで騒いでいたと思ったら子供まで・・・ 甥っ子が悪いわけではないけどね。 でも、今って盲腸レーザーとかで手術出切るよね？ なんで全身麻酔なんだろう・・・結構私の疑問。 しかし、次から次へと問題やってくるなぁ～と思います。 まぁ、私もその１人ですけど 親が知らないから問題になってないだけっていうね・・・ 明日主治医に針を渡して親には内緒ってことで 検査してきます。 どこまでヘモ落ちてるんだろう。 なんか複雑な気持ち。 下がるのは早いけど上げるのは結構大変だって知ってるから。 じゃ、やるなって話だけど・・・ 錠剤は飲めないから点滴オンリーになるから回復も遅いしね。 でも、かなり体が楽なのが不思議だなぁ。 とりあえず、８時４５分っていうありえない早さの診察受けてきます！

  2011/04/17

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• ６年目

  今日は彼氏と付き合った日です 遠距離のほうが長すぎるんだけど！！ まぁ、毎年記念日を平和に感謝してすごせることが一番だよね 昨日の夜中にちょっと家庭のことでバタバタっとなりました。 私は全く関係ないからね（笑） 親って子供が何歳になっても親なんだって思いました。 おかげで、追加の眠剤飲んでも２時間っていうね・・・ 朝から病院だっていうのに。 眠かった まずはリハビリ行って、骨盤の高さずれてる～って話になり。 なかなか私の体はしぶといようです。 先生と桜の話とかしていたんだけど・・・ なんとなく先生の爪を見ちゃうんだよ。 これがヒット！ もちろんリハビリの先生だから短いんだけど・・・ すごく形も綺麗でいい大きさなんです！ 本当に検定に借りたいと思いました（笑） 洗面はもうちょっとなんだよね～ その後はレントゲン。 やたら疲れる。 診察待ちの間に超メンタルな本を読んでました。 すぐに嫌になってうろうろしちゃったんだけど。 今日は１時間の遅れ。 これぐらいかわいいよね（笑） 主治医に傷跡を見せたら「綺麗になってるわ。もう痛いのせんで いい！」って・・・ 水抜かれなくてすんだ！ ２回で終了 先生もほっとしてた。 レントゲンも素人が見たら破裂骨折したなんて思えないぐらい綺麗でした。 先生から「痛みはどう？」って言われたので・・・ 「動くと痛いかな？」って言うと・・・ ロキソニンが出そうな勢いだったので、母が「そんな痛いわけじゃない んです！」って（笑） 本当にロキソニンの好きな先生だなぁ。 それで私に近づいてきて・・・ 「足はもうしたくない？」って。 「う～ん。別にしますけど」って言いました。 前回の入院で切れて看護師さんに絶対しない！って言っちゃたから（笑） 今は主治医ともそれなりの関係を保ててるから、最後の手術を 受けようと決めれました。 そうなると２５日の執刀医の診察で細かく決まるようで・・・ ちょっとまって ５月とかに本当にやっちゃうわけ？ 腰がしっかりしてからって言ったのに・・・ こんな体を支えれない状態で足までやられたら終わりなんですけど！！ それよりも・・・ 血液がやばい 貧血になってるかも今は分からないけど。 手術前に絶対検査はあるじゃん。 そこで貧血になっていたら・・・ 病院に分かるのがどうこうじゃなくて。 母ね。一番怖い。いろんな意味で（泣） もし、貧血になっていたら鉄剤治療またやっても間に合わないでしょ・・・ 私が治療するのは精神科だし。 そのことに一人パニックになっていたんだけど。 でも、せっかく学校戻ろうって思ったらまたですか・・・って感じ どんどん体の自由が減る。 もうちょっと間欲しいなぁ～希望は言うけどね。 そんな感じで診察終わって帰宅。 病院行くと疲れる・・・ 昼からお仕事ちょっとやったり・・・ その後に退院後初めて一人で出かけました。（買い物など） 前から欲しいなぁ～って思っていたワンピースゲット！ 明日着ちゃうもん ついでに切符とかも買って戻ったんだけど・・・ やばい・・・ 自分の体をなめていた。 やっぱり歩けない。 まだ１キロが限界なのか？ えぇぇ 明日のユニバーサルの昼のメインパレードは絶対車椅子の席からは 見たくないし、見せたくない！！ 綺麗には確かに見えると思う。 でも、遠いんだよ・・・ おまけにサプライズのものが手に入らない可能性が高くなる！ ってか、初めて会う友達に車椅子押させたくない！これが一番ね・・・ でも、楽しみたい！！ 友達とも言ってたんだけど・・・ ユニバーとか行くと自分が浄化される感じがするの。 その短い時間でも夢が見たいのです！ 友達とはｍｉｘｉでは長いんだけどね・・・ 会ったことなかったし。 緊張するけど楽しみ。 お互いそう状態ですｗ ユニバー楽しんでお酒飲んで・・・ ずっと内職頑張ったんだからリフレッシュしてもいいよね！ あぁ・・・ 私手元に針が１６本あります。 主治医に渡そうと思います。 主治医もカウンセラーも瀉血を辞めなさいって１回も言いません。 いや、辞めて欲しいんだけど～ぐらいは言うけど。 私はやっぱり近くにあると駄目。 手術終わるまで針に手を出さないって決めました。 でも、お守りに１本だけ持っています。 今度の診察で先生に処分してもらいます。 何回やってるんだか・・・ でも、親には渡したくないって思った。ちょっとした反抗かな？ なんとなくだけど・・・ とりあえず、早めに貧血の検査して結果見て考えようと思います。 治療などを・・・ とにかく、明日は現実の世界から離れてきます。 ってか、歩けるかが私の中の最大の悩み。 迷惑かけませにんように！！

  2011/04/14

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• カウンセリング

  今日はカウンセリングでした。 瀉血をやったことを中心にはじめ話しました。 その前に毎回心理検査をされるのですが・・・ 最高に状態悪いｗ 瀉血が麻薬のように止まらないものでリスカのほうがずっと良いってことを 話すと結構興味をもたれました。 あまり瀉血をする患者はいないと思う。 うん・・・ 時に瀉血って言っても分からないカウンセラーがいるぐらいだから（笑） とりあえず、主治医と話して落ち着いて抜かなくなったことは言いました。 それで「居場所がない」と感じてしまう私。 それについて話していたんです。 はじめはそのときの気持ちとかを紙に書いて分析して・・・ その紙をみてカウンセラーが・・・ 「居場所がないって思い込んでいるだけじゃないですか？」って 言いました。 それは的確すぎる答えだった。 私はいろいろあるけど、親の理解はまぁあるんだろうと思う。 寝ていても怒らないしさぁ。 時々影でなんか言ってるのは別として・・・ だから１００％居場所がないってことはないんです。 だから、カウンセラーが言ったことは当たりすぎていた。 それが怖くなってしまって。 どうしようって思いました。 その瞬間からめまいみたいになって自分が遠くに行くのが分かりました。 そして、カウンセラーが聞いてくる質問の意味が分からなくなる。 最後には何を話していたかも分からないっていう始末。 だから、どうしようって焦ってパニックになる。 こういうことって今までかなり実はありました。 このカウンセラーじゃなくても。 でも、それをカウンセラーに言えなかったんです。 「今記憶なくて・・・」とか。 お前人の話聞いてなかったのか！って思われたくない。 そこから見捨てられたくないって思ってしまって。 こんなことで見捨てるカウンセラーなんて絶対いないことは 分かるんです。 一時的な離人で解離に近くなってることだから症状が出てるだけ なんだもの。 ただ、強く言われたり、当たりすぎてることを言われると勝手に 自分が遠くに行ってしまうんです。 都合がいい話だから嫌なんだけど・・・ カウンセラーに初めてそう話したら特に何もなかったけど。 とりあえず「宿題覚えてますか？」って言われました。 それは覚えてるんだよね。 紙に残していくってある意味いい治療かもしれない。 そんな感じでカウンセリング終わった後すごい後悔がぁ。 自分が最低で許せなくなったんです・・・ 家に戻って、買い物とかにも行ったりする間に気分が戻ってくれて。 夜部屋でデコの下書きとかをしてたらやっぱり、許せない気持ちが 強く出てしまった。 カウンセラーになんて失礼なことをしたんだろうとかさぁ。 なんで記憶勝手に消えるんよ！ってイライラしたり。 結局、瀉血してしまったんですよ。 もう、することないと本当に思いました。 なんか瀉血に興味がなくなったんです。 主治医と話してから・・・ なのに・・・ ２日で復活。 気づいたら急いで針刺してました。 血管を修復する薬を必死で塗っている意味がない。 もう２００以上抜かないと瀉血と言えなくなる自分がいます。 結局３００・・・ ２５０で辞めたんだけど。 血管が壊れたのか針を抜いても噴水状態だったんです。 絶対血管破れてるよね。 そして、一番怖いことが起こったのです・・・ じゅうたんに血が飛んだ 母にばれてしまう。怒られる。 最高に怖いです。貧血なんかよりずっと怖い。 母が一番怖いもん 拭いても取れないし・・・ なんていう言い訳をしようか真面目に悩んでます。 鼻血って感じじゃなくて・・・ 怖くて必死で拭いたんだけどね・・・ 瀉血への罪悪感より母の恐怖のほうが大きい私って何？ でも、２日空けてるし・・・ まだ合わせても８００ぐらい。 きっと貧血になってない。 動いたら大体分かるから。 まだ大丈夫。ってもう我慢するけど。 とりあえず血管が治るまで。 本当グロイ日記でごめんなさい。 そんな明日は実は・・・ ６年目の記念日です。付き合って・・・ そして、整形の定期健診です。 本当に毎日病院ばっかりでお金がないんですけど！！

  2011/04/13

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• 脱出？

  今、私は母と同じベッドで寝てるんです。 そんで、昨日母に切れてしまってえらいことになりました 「お母さんは私の辛いなんかわからんやん！」が発端かも。 瀉血のことを言いそうになって落ち着きました（笑） それから、ウダウダと言われ続けて寝させてもらえない。 チャットの仕事での会話にエロが入ってるって知った母は怒ってるんです。 でも、私思うんだけど・・・ キャバでもそういう会話あるよね。 真面目に何もそんな話がない場所のほうが少ないと思う。 だから、母は仕事を辞めろっていうんですよ。 お母さんがあげるから！！って。 そういうの絶対に嫌で。 「２７歳になって親の年金なんてもらわないし、自分のお金の学費は 出す！」って言えば・・・ 「都合いいときは２７歳なんだね」って切れられ・・・ 話は飛んで・・・ 「整形なんか一人で行きなさい」って言われ・・・ 「待ち合いが出来ない」って言えば怒られ。 外出があまり出来ないのが辛いって言えば、我慢しろと言われ・・・ 結局全否定大好きな母なんですけど。 だからあまり話さないし、絶対相談しない（笑） どうにか寝て起きてからパソコンをして、下に戻ったら 親が二人で「仕事もしないで怠けてる。やっぱり仕事しなくなったのが 駄目なんやろうね」とか・・・ 何それ？ 仕事しようとしたら「やめて」って言ったのそっちやん。 おまけに私が仕事してすんごい荒れるから嫌だとかも言ってたくせに。 本心はどっち？って感じ。 それで、私が部屋にいるって分かると話を辞める。 小さい子のいじめですか？ っていつもこんなことはあったから慣れてるけどさぁ。 本当はどう思ってるのか知りたい。 まぁ、母は私の主治医が大嫌いなんです。 甘やかすからこうなってるってね・・・ おまけに私が主治医になついているのも嫌なんだろうけど。 でも、良いこともｗ 金曜日に杏ちゃんが東京からやってきます☆ 初顔合わせ。緊張するぜｗ カラオケと梅干サワーがあればなんでもいいらしいので← でも、本当にわざわざ遠いところ来てくれるの感謝 そして、家に泊まることも許可出た！ 予定とかよく分かんないけどとりあえず楽しみ！！ それで、今日は病院リハビリ行ってきました。 だいぶ、お腹の筋肉が柔らかくなった。 でも、洗面がなかなかね・・・ だけど確実によくなってるのが見えるからうれしいかも！ リハビリ終わって帰宅してから、コンビニまで散歩。 桜をじっくり今頃見ました（笑） 昼からは仕事をどうにか片付けて・・・ 最近やたら眠いんです。 なんで？ 花粉症の薬が変わったからかな？と思って減らしたりしてるんだけど。 時間があれば眠りたいっていう勢い・・・ ４時からはゆーちゃん来てくれて、しゃべりながら体ほぐしてもら いました。 後は、杖治してもらった 脈とかも計ったけどいつもと同じだし本当に貧血になってないと 思う！ 夕方に鏡を買ってきてデコの下準備しました。 今日スワロスキーが届いたので。 看護師さんにあげようと思ってカビパラさんのデコ頑張ります でも、残念なことにスワロスキーが大きすぎる。 デコは小さいほうが綺麗さが大きいんだよね。 って真面目に習いたい。 昔はこんな細かいこと大嫌いだったのになぁ・・・ 急に変わるなんて不思議。 今は本当に本を見ての独学だからなぁ。 デコしてるときって何も考えないでいいから楽なの。 後・・・ 来週でネイルは検定がひと段落するので学校戻ろうかと思います。 無理してる部分もあるんだけど・・・体が。 でも、家にいるより病まない気がする。 親に何か言われるのも結構しんどいし。 先生は腰が悪いこととかも知ってるからその日いる材料だけを 持ってきてもいいって言ってくれていたから。 今回は甘えさせてもらおうかな？って思います。 あまりそういうのしたくなくて全部持って行っていたんだけど・・ 今はちょっと無理だし。 秋まで時間はあるけどなるべくネイルの近くにいたいなぁ～って思うから。 ってことで、瀉血どうにか止まったかも！ 完全に脱出ではないんだろうけど・・・ とりあえず間隔をあけることは出来ました。 本当よかった。 今回の病み期がすごく長かったけど、そろそろ脱出できるかも！

  2011/04/12

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• 診察

  今日は無駄に母に４時に起こされました おかげで寝不足！！ 仕事してから病院へ。 瀉血のことなんて説明するんだ・・・とか思いながらドキドキ。 でも、この前の診察後に手紙を書いて送っておいたんです。 診察で話せないこともまとめれていいかな？って思って。 昔から主治医はそういうのを勧めてくれたので・・・ 診察までに郵送しておくと読んでおいてくれるので話が早い！ 下記のような手紙を書きました。 「先生にいろいろと話さなきゃ・・・と思いながらボーっとしていつも終わら せてしまいます。 退院してから、体の自由が少なくなったのもあるけど、外に行くのがしんどい し興味がありません。 おかげで、父とスーパーに行ったり病院だけになりました。 入院中は少し不安定になり、「死にたい」って言う気持ちを抑えるのに必死で した。 抑えきれなくなって泣いてしまったり。 屋上とかにも行ってしまったし。 退院してからは「ラボナ飲みたい」って言う昔の感情が湧き出してしまって。 どうにか実行には移さなかったんですけど・・・ その後は絶対やらないと思っていた瀉血がすごくしたくて。 リスカでごまかそうと思うのに止めれません。 今は針がなかなか手に入らないのに運良くなのか入ってしまうのです。 理性が強くてそれがまたうざったくて。 昔みたいに何も考えないでいたらある意味楽だったと思います。 私の体には誰かの血がなれているのだからやったらダメだと強く思ってきまし た。 でも、昔みたいに貧血になりたいわけじゃないのに抜きたいのです。 自分が前のように悪くなるのが、どこかで怖いです。 でも、前向きだと周りが安心することが、また発病前のように怖くて。 だけど、元気じゃなきゃ嫌われるんじゃないかと思うと笑顔になります。 治って欲しくないっていう気持ちはやっぱり変えれなくて。 でも、期待のない世界に生きることは怖くて。 みんなのために、仕事や学校行かなきゃとか思います。 でも、動けなくて・・・ 最低限の内職だけに必死になってます。 内職を頑張れば頑張るほど、病んでしまって。 強迫ではなくいつもきづくと１１時間とかパソコンの前にいたりします。 こういう事を話さないといけないのにボーっとして言葉にならなくなります。 やっぱりボーダーって思うように進まないものなんでしょうか？ 治りたくないけど、荒れても欲しくなくて。 上手くまとめれなくてすいません。」 診察室に入ったら初めてめがね姿の先生を見ました！ それが衝撃的すぎて話すことを忘れたっていうね・・・ でも、手紙を読んでくれていたので先生が全部話を進めてくれました。 私は瀉血をしてしまったこをは話しました。 先生からは葛藤してたんだねと言われました。 後はやっぱり白と黒の世界がすごく出てしまっているって手紙で 分かったよ。って・・・ そんなの分かる内容なのか？って思ったけど。 先生からはどれだけ抜いたのかとかは聞かれませんでした。 ただ、手術がもう１回あるからあまり貧血になったら昔みたいに 鉄剤治療しなきゃいけないよって言われました。 でも、検査は今はしないって言われた！ 絶対すると思ったんだけどなぁ～ まぁ、顔色みたらだいたい分かるんです。私も自分で見ていて ひどくないなぁ～って分かったから。 １リットルのときは診察室入ったときにすぐに検査！！って言われたもん。 瀉血したことを強く怒られたりはしませんでした。 様子みて検査はするって言ってたけど・・・ 先生からすると針を入手してくる私が一番すごく怖いらしい。 なんでも危険なものを上手く入手するのだけはいつもだったから。 「ネットは便利なようで怖いわ」って言われました。 それは私も思うけどね・・・（説得力なし） 後は仕事のこと。 「年金を受給するっていうことは、仕事は不可能っていう意味なんだよ？ 確かに年金だけで生活出来ないけど無理はしちゃいけないんですよ。」 って言われました。 初めて家にお金を入れてる話をしたらビックリされてしまって。 親はいらないとか言わないの？って・・・ １，２回のときは「いらない」って言ったんですよね。 でも、２年目になると・・・ 給料日に「今月は？」って言われるようになるんですわ（笑） まぁ、それが嫌とかじゃなくて・・・ 私の中で弟でもやっていることをやれないことは絶対に嫌だと 先生に話しました。 先生は甘えだと思うのかもしれないけど、今は無理だよって言ってたけど 私は譲ってません。 最後にボーダーの治療について話してくれました。 私は主治医からみて確実によくなっているらしい。 それは２，３年前とかいう近いときじゃなく５年とか前らしい。 それは絶対ですと言われました。 だけど、これから先２．３年で治って通院しなくていいです！っていうことは 絶対にありえません！と断言されました。 この病気は長い目でみるものだと・・・ だから、後退したりもすると言われました。 きっと今がそうだろうけど・・・ だから、もっともっと通院も治療も時間はかかる。 だから安心出来ませんか？と・・・ 治ることが怖いけど、そんな考えが最低だと苦しんだ私への答えでした。 つまり、私は治療しても長く治らないと主治医は断言したのです。 普通の人なら絶望的な話だと思う。 でも、私は希望の話だった。 まだ先生と長くいれる。 そう思ったら瀉血を少し我慢しようと思えたんです。 先生は「瀉血辞めようね」とか絶対言いませんでした。 針を没収することも出来たと思います。親に言えばいいから・・・ でも、先生の最後の説得力はすごく大きかったです。 これが１１年の付き合いなのかな？って思ったけど。 結局薬も変更なし。 先生がいつもちょっとしたことで動揺もせずにいてくれることは 大きいかな？ でも、手紙で聞いたことにはしっかり答えてくれる。 本当にありがたいと思います。 診察が終わって薬をもらって帰宅途中に父に実は話しました。 やっぱり親への隠し事は最高に辛い。 父はかなり凹んでました。 本当に申し訳ない。 もう、しないで欲しいとやっぱり言われました。当たり前だけど・・・ それで、弟との関係について話して「私なんていらない子なんだよ！」って 言ってしまった。 違うって言われたけどさぁ。 それで、外に出れないのがすごくストレスだってことも話しました。 体の不自由から憂鬱も増えてしまっていることも・・・ もう少し我慢しろって言われたけどね。 分かってるんだけどね・・・ とりあえず、瀉血のことは母には内緒になりました。 母はちょっと受け止めれない人だから。 っていうか潔癖として嫌な部分もでてきちゃうなよね。 あんたどこで瀉血したの？とか・・・ そこ？みたいなぁ（汗） それで、父に杏ちゃんが遊びに来てくれる話をしました。 父は大歓迎でした。 私が結構遊べなくてイライラしてるものあったし・・・ 杏ちゃんとはよく似ているから語りたいっていうことも話して。 帰宅したら母に話しなさいって言われたんです。 最高に怖いけど・・・ 母に「杏ちゃんと遊んでいい？」って言ったら即効「駄目！」 が～ん。 母は人が家に来るのを嫌がるんです。 だから、私は小学とかのとき遊べなかったんだよね。 それが、またイライラしてしまって。 なんでそうやって自分の家みたいに言うんだよ！！ってね。 みんなの家なのに・・・ ちょっと瀉血したくなったけど。 あまり瀉血一色の頭にはならなかったなぁ。 変なの・・・ 夕方父と買い物に行って、薬局で血行促進剤ってのを 購入してきました。 コミュでお勧めになっていたので・・・ 「何に使われるんですか？」っていう質問が一番困った。 瀉血の跡に使いますなんて言えない・・・ 誤魔化して逃げました（笑） とりあえず、血管を修復しようと思って・・・ あぁ。辞めるとかじゃなくて。 今度やりたいときに抜けないのが嫌だっただけです（汗） すいません。 とりあえず、３日連続瀉血は止まりそうです。

  2011/04/11

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• やめれない

  昨日の夜中にもう１回瀉血しちゃいたい！！って強く思ったけど みんなのコメント見てすんごい駄目だ！って思えて我慢しました。 ありがとう 寝る前に母と少し話しました。 結構私は人に隠し事をするのが苦手です（笑） だから日記を見たら分かると思うけどぶっちゃけて書いちゃってるし。 隠せるのにね・・・ 私の中で今辛い隠し事は・・・ もちろん瀉血もだし。 いまだに、整形入院中に看護師さんに構って欲しくてやった仮病みたいな こと！ なんか直接謝ればすっきりするんだろうけど・・・ 度胸もなく。 結局昨夜母に話しました。 本当どんだけ怒られるんだろうって思いました。 父より怖いから。 でも、意外な答えが戻ってきた。 「そうだと思った」 が～ん。 まぁ、私をこれまで育ててきた親なら分かるのかもしれなけど。 っていうか、１０代はこんなことしかやってなかったし。 ミュンヒハウゼンジまでなっていたぐらい結構これに関しては 重かったんだよね。 今の主治医に変わってからなんとなく治ったんだけどね。 それで、いろいろと話していて。 もうちょっと話していたら瀉血の話まで言ってたなぁ 家に居場所がないってことなどを話しました。 弟と上手くいかないことやら・・・ 結果弟からして私は理想の姉ではないんだろうってことになった。 まぁ、兄弟でも理想はあるからね。 やっぱり、普通に仕事に行って休みの日は出かけてるような姉を 尊敬するんだと思って言われた。 私もそれはなんとなく思った。 それはバイトではなくてね・・・ 正社員として朝の決まった時間に出勤して家に戻ってくるってこと。 いつも、なんか起きてるけど何してるか分からない姉よりはずっと いいだろうなぁ～と思う。 母は別に気にしなくていいじゃん！って言う。 彼氏じゃないんだから・・・って。 いや、気になる。 一緒に生活してるわけだし。 だからって今すぐ正社員になってきます！っていうのは１００％ 無理だからさぁ。 ってか一生って書いたほうが実は正しい。 正社員だけはなりたくない。 自信がない。それだけの仕事をしてるのかな？って思ってしまう。 だから今までならなかったんだけど・・・ そんな話をしてから寝ました。 教会があるから起こされたんだけど・・・ どうしても行く気分になれない。 それどころか、頭にあるのは「瀉血」っていう言葉だけ。 重症だなぁ～と自分で思ったけど。 親にいない間に・・・とか思ったけっど寝てました（笑） 昼に起きたけどなんでこんなに眠気がひどいの？ 花粉症の薬が変わってからだから薬の副作用かな？ 本当に１日寝てます。 それでも、眠い！だけど夜は目がパッチリ！ 昼からちょっとパソコンの前にいたけどやる気が０で。 すぐに落ちてコンビニへ。 近くの公園でお花見をしてる家族がいて和みました。 コンビニもやたらお酒とかがなかったり・・・ また、帰宅してゴロゴロ。 本当にだらけすぎてる自分がうざい！ 夕食食べてからも頭は「瀉血」だけ。 本当なんでこんなことになってるかが分からない。 だからどうしようもないんだけど・・・ 結局お風呂でやってしまった。 一番後片付けが楽なんだけど・・・ ２５０ぐらい抜いたけど。 私が３日連続やって思うことは。 リスカより気持ちに対する効果が低い。 そのくせ、依存性は麻薬なみだと思う。（麻薬はしたことないけど） 抜いているときは、本当に何もかもから開放されたような 気持ちになる。 もっと出てしまえ！とか思っちゃうし。 でも、終わった後は「何してるんだろう・・・」とか 「もう１回やりたい」とか思う。 結局何も解決はない感じが私はする。 これが個人的に感じる感情だから他人のことは分からないけど。 でも、３日合計でだいたい５００ぐらい抜いてしまったんだけど。 親に申し訳なくて逆に苦しい。 秘密を作れば作るほど私は苦しいなぁ。 親は絶対そんなことをまたやってるなんて思わないはず。 この事実を知ったときにどれだけ悲しむかって思うと辛いんだよね。 だから、もう少し間をあけなきゃ！って思う。 分かってるのに出来ない。 もどかしい。 だいたい、理由もなくやってるから駄目なんだけどね。 いや、あるんかな？ とりあえず、家に居場所を感じれなくなった瞬間から 瀉血ってものを思い出したんだよね。 後は、外にあまり出れなくなったりさぁ。 でも、昨日母に初めて聞いたんだけど・・・ 私の足の手術が５月だって！ おい！ 私は夏か夏前って聞いていて。 瀉血しても戻るなぁ～っていう計画でした。 な・の・に！！ ５月ってすぐじゃない？命日は避けるから後半になるけど。 とりあえず変なところで焦ってます（笑） そして、去年の私と今年の私の違いに一番苦しみを感じる。 去年の私はそれなりにキラキラしてたんだと思う。 ネイルの学校行って検定に必死になって・・・ 毎日それしか考える時間がない中を駆け抜けたんだ。 アロマもあったし・・・ 今は何してるんだろうって思う。 結局何かがないと私は崩れる。 ネイルとか必死にやるものがあったほうがやっぱり人間変わるよね。 検定のために必死になってるほうがずっと楽かもしれない。 後・・・ たまたまだと思うんだけど。 コミュ関係でいろんな人のプロフ見るとネイル関係の人が多い。 えぇ。 わけありなのかしら？（笑） きっとたまたまだけどね。 とりあえず、明日の病院で主治医には本当のことを話します。 さほどびっくりはしないと思う。 手紙に抜くって書いちゃったし。今に始まったことでもないし・・・ ただ、検査はされると思う。 私に値は教えてくれないと思うけど・・・ きっとそんな貧血にはなってないと思う。 体の症状があまりないから。 ちょっと疲れやすいかな？ぐらい。 本当にやばいときを知ってるから軽く考えちゃうのかもしれないけど。 ヘモ５を切らなければいいと思ってます。 あぁ。普通に駄目な話だけど・・・普通１１ぐらいあるからね。 とりあえず、連続は駄目だから我慢を覚えようと思うのですが・・・

  2011/04/10

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• 瀉血（メンタル）

  今日の日記、自傷行為のことすごく書いてあるから 伝染しそうな人は本当抜かしてください。 じゃ、書かないのが１番なんだろうけど。 ごめんね。 昨日の夜中に２年ちょっとぶりに瀉血をしました。 久しぶりすぎて手が震えてしまって・・・ きっと失敗すると思いました。 ２年もやってないから感覚も忘れてると思ったし。 でも、それなりにやってきたことって体は覚えてるのかもしれません。 私が今までやっていた瀉血はピストンで抜いていたんです。 翼状針っていう点滴などに使われる針でやってました。 今回は普通の針を使ってます。 なので本当にある意味初体験。 でも、１発でヒットして血が流れてびっくりしました。 こんな勢いよかったんだ！って思ったから。 出るだけ出そうと思ってぼ～っと見てました。 いろんなことを思ったけどやっぱり最後はほっとしてました。 量とか計れないものに入れたのでどれだけかは不明。 きっと１５０なかったと思う。 後始末だけはすごく慎重にしたのに服を汚してしまって。 水洗いして証拠隠滅。 複雑な気持ちもすべて流してくれたように思えました。 ただ、自分の中でルールは決めようと思ったんです。 もう、１リットルとかいうすごい瀉血はしない。 １週間は間をあける。 それが自分のルール。 なんでかっていうと、健康的なことです。 １リットルやると輸血とかになるし心臓肥大もしたりね・・・ この日記を書いて「私もやりたい！」って思われることが 実は怖かったです。 私が言っても説得力は０なんだけど・・・ 瀉血とリスカどっちがいいかって言ったら私はリスカだって言います。 傷のことがあったとしても。 それは、死ぬ確立を入れてです。 確かに深く切ったら分からないけど。 それでも、瀉血はゆっくり体を壊していくものです。 そして、生活も辛くなるし太るし・・・ だから、まだやってない人は絶対してほしくないから書かないで おこうかと思いました。 ゆっくり死ぬって本当嫌だと思うから。 だから、私も間を空けようとかしてるんだけどね・・・ 経験上（笑） そんな感じで親にはばれることなく１日は始まりました。 土曜日だけどいつもと何も変わらなくて。 朝チャットにいたら前に話したことのあるお客さんが 失恋をして話を聞いてる間に泣かれました。 正直びっくりしたしどうしていいか分からなかったです。 辛い気持ちは分かるし・・・ なんか、仕事では元気な子を一応作ってるんだけどメンタルな お客さんが多いです 昼までゴロゴロして、またチャットを少しやって・・・ 何もする気が出ないんだけど頑張って退院後初でお買い物行って きました。 休みだから結構人がいたけど。 春服は結構安くなってたりしましたね。 でも、スニーカーが駄目になったから安くでゲット その後も雑貨などを見て楽しみました。 しかし、３０分もしないうちに疲れた。 絶対体力落ちた！ そりゃ１ヶ月まともに歩いてなきゃ落ちるよね（笑） 最後に１００均で計量カップを購入して帰宅。 戻ったらグッタリしちゃった・・・ いつものように家族がそろった夕食。 ４人が食べてる。 テレビを見ながら。 私はどうもこのテレビを見ながらってのが抵抗あるんだけどね。 小さいとき絶対許されたなかったのに・・・ テレビがあると会話なくなるから大嫌い！ 夕食後に親に「どっか行きたい」とか連呼しまくり。 弟には昼にちょっと行ったけど流されて・・・ 結局自己否定が始まってしまうんだよね。 弟はどっかに行ってしまって。 残った私はなんか孤独で自分の居場所が分からない。 すごく瀉血がしたくなる。 でも、１週間は我慢するっていう自分のルール。 だけど、それすら我慢出来なかったんです。 本当情けないけど。 昨日も上手く出たから・・・って調子に乗って刺したけど失敗。 右腕でやる自信はあまりなかったけど、案外上手くいく！ そして、人生初噴水を見てしまった。 不謹慎だけど笑ってしまって・・・ あやちゃんが言ってたことがよく分かりました。 本当に噴水だぁ！って思ったし。 それと同時に全部流してくれる気がした。 何をか分からないけど・・・ 嫌なこと全部消えちゃうような気持ちになれて。 それはリストカットも同じだけど。 今回は計っていたので２００でした。 もっと！って思ったけど昔と同じ状態にしちゃいけないかな？って 思ったので辞めたけどね。 でも、後４回抜いたら１リットル。 ちょっと憧れちゃいます。 すんごい動けないぐらい辛いけど・・・ ってか輸血対象になるんだけどね。 理性としてそれをやったら駄目だって分かってる。 でも、もう１人の私はやってしまえ！って思う。 特に未来を夢みることもないようになってしまって・・・ ネイルは好きだけどね。 じゃ、心臓肥大させて突然なんとなく死んだってのも悪くないって 思ったりする。 直接的自殺ではないから。 彼氏と変わらないことやってるんだけどね。 でも、もう１回手術あるのに自分は何してるんだろうって思う。 本当自分っていう存在がうざいんだ。 自分でもうざいし、他人からしてもうざい。 弟もイライラするぐらいだから。 本当自分が消えて欲しい。 こんな自傷繰り返しても何も解決しないことは分かってるのに。 やらなきゃいれないんだよね。 診察で検査されちゃうのかな？ これぐらいじゃ、ヘモが下がってるとは思わないけど。 こんなに私がやっておいて説得力ないよね。 でも、１リットル抜いて治療拒否３年した結果いろいろと あったから本当やってない人にはして欲しくないのはうそじゃない。 やってしまった私はリスカと同じで辞めれないから。

  2011/04/09

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• 荷物

  書いたのに消えた！！ 最悪 昨日も結局仕事を休むなんて出来なかった。 自分を許せないんだよね。 内職だからっていうのもある。 それぐらいやってみんなと同じなんだよ？って思ってしまう。 常に上にいかなければいけないと思う。 っていうかそういう教育で育ってしまったからどうしようもないっていうか。 私はみんなの倍頑張って同じだから。 きっとみんなに並べてないんだろうなぁ～って思うと休んだり出来ないんだ よね。 それで、朝は絶対５時には目が覚める。 強迫が強くなると朝は無駄に起きれるんだよね（笑） ちょっとパソコンをしてから休んでサポートセンターの中国の人と チャットをしてカメラのことは解決しました 電話でサポートじゃなくて最近はチャットで解決になってきたんだって 思うと結構ありがたいかも？ なるべく電話は避けたい。緊張する。 父の病院が終わってから郵便局に行って小包を受け取りました。 すごく挙動不審になってしまった・・・ 人間こんなドキドキするんだ・・・って思ったもん（笑） それからドラックストアーにもよって帰宅。 昼からはカラオケにでも行って気分転換しよう！って思ったのも数分。 お金の無駄だ・・・仕事しなきゃってやっぱり思っちゃう。 まぁ、体がしんどいのもあるんだろうけどさぁ。 ２時間だけ頑張りました。 その後は疲れて寝てしまったけど。 手術してからやたら寝てる時間が多い？ 嫌、夜の睡眠が短いだけかぁ・・・ 夕食後に家の買い物などでスーパーへ。 元職場のおばちゃんに「戻っておいでよ！」って言われた。 正直うれしかった。 戻れないことは自分が一番知ってるけどうれしかった。 ずっと募集してるんだよね。 立つことが出来たらなんの迷いもなく戻る職場だと思う。 辞めたのは大阪に行くためだっただけだし・・・ 人間関係も上手く出来たところで、病気に理解もあるなんて そんな場所そうそうない。 だけど、もう何年もたっている私にそう言ってくれる人がいるって 本当にうれしかったし感謝した。 ありがとうね。こんな子に声かけてくれて・・・ そして、部屋に戻って鍵のついた入れ物から針を出した。 針をあんなに欲しがった数日。 なんでもいいから！！って強く思った。 とにかくすぐに抜きたかった。 でも、手元にある今正直怖い。 いろんなことが怖い。 ２年間そういう行為はしてないから上手く出来るかは分からない。 瀉血で直接死ぬなんてほぼないけど・・・ 彼氏の死因の原因は瀉血だったし。 彼氏との約束を破るんだなぁ～とか思うと悪い気持ちになる。 そして、主治医。 主治医にはこの前手紙を書いてもう針は手元に届くことも全部書いた。 だから今頃は知ってる。 主治医に許されてる唯一の自傷行為はリストカットだけ。 瀉血は危険だから。 分かってる。 それなのに、瀉血をやったら主治医が私を見捨てるんじゃないか？っていう 不安。 これも書いたけど・・・ 後は一番申し訳ないと思うのは・・・ 誰か分からない人が私にくれた血を捨てるってこと。 輸血ってそういう重みがあると私は思っていた。 だから輸血をどんなことあがってもしなかった。 死ぬって言われても・・・ だけど、飛び降りたときはそんなことも言えない状態だったし。 だから２年間抜かなかった。抜けなかった。 それを今やってしまった本当に申し訳ない。 だから、結局辛くなった。 楽になりたくて買ったもので辛くなるなんて思わなかった。 これが理性なんだと思う。 だから、理性が時々うざったいと思う。 昔なら何も考えないでやっていた。 それはすごく楽だった部分もある。 今は変な理性が強くて・・・ 別に瀉血して死のうなんて思ってない。 ただ、壊れたいの。 なんでかな・・・分かんないけど。 そんなに壊れたいくせに矛盾するように仕事を頑張る。 意味が分からないなぁ～っていつも思う。 そんな壊れたいなら何もしなきゃいい。 私は常に矛盾した世界に生きてるんだっていつも思うけど・・・ 後はこの針だけは親には見つかってはいけない。 怒られるのは私が悪いからしょうがない。 それだけじゃすまないのを知ってるから・・・ 両親が私のせいで喧嘩されるのが一番しんどいしさぁ。 だから、絶対見つかったりしないし、カミングアウトもしない。 でも、１回辞めた自傷行為もちょっとしたことで復活しちゃうんだって 思うと麻薬みたいだなぁ～って思う。 リストカットは完全に麻薬だと私は思うし。 唯一自傷行為で完全に辞めれたのはヤケドだけだったように思う。 それにしても、針１本が自分の隣にあるだけで複雑な気持ちになるんだよね。 でも、久しぶりにネイルのカラーリングの練習は出来ました！ 来週はみんな検定受けるんだよね。 なんかそれを知ってるだけに実は辛い。 受験出来るか出来ないかも大きな意味があるように思うし。 みんなに置いてかれるっていう気持ちもどこかあるんだろうけどさぁ。 競争のある学校ではないけど・・・ 早く自分のものにはしたいからなぁ。 学校も行けない、試験も受けれない。 なにやってるんだろうって本当に思う。 でも、学校行けるようになれば休んじゃったりして・・・ 本当矛盾してるなぁ。 でも、秋には受験したいなぁ。本当に。 後は、久しぶりにデコやってみたくなってスワロスキー注文しちゃいました。 しかし、高いなぁ。 スワロスキーってむっちゃ高いんですよ。 デコってお値段するのは材料費としてしょうがないんだよね。 ネイルもだけど・・・ でも、あの細かい作業をしてると何もかもが忘れれてすごく楽になれるから 大好き☆ 本当はデコも習いたいんだけどね。 細かく上級まで・・・ ネイルだけじゃ生活が成り立たないし。ってデコも同じようなラインだけど。 だから、田舎でそれなりに生きていくってなると資格が結構多くいると 思うなぁ。 あまり田舎で生きたくないんだけどね（笑） ネイルとフラワーアレンジメントを持っていてやっと結婚式に 結べれる仕事が出来るかな？って感じだし。 結局生きること考えてるんだなぁ。 本当自分って矛盾してるなぁ。

  2011/04/08

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• パソコン

  今、新しいパソコンから更新してるんですけど・・・ すごく使いにくい！ 打ちにくいっていうかね。 インチが２つ小さくなったんですよね。 慣れたら大丈夫だとは言われましたけど・・・ そんで、ネット接続をとにかくさせるために電話。 電話すごい嫌いだけど電話（笑） 接続が悪いってことで電気屋で買い物しなきゃいけなかったり。 ってことで、どうにかネットは出来ます。 でも、前のパソコンからデーターは持ってきてないので。 うん・・・ 何もわかんないｗｗ 仕事をとにかくって思ったらこういうことになりまして。 そんでもって、カメラが内臓されてるだけにうっとうしい！！ 自分のが使えない。 兄にバックアップのやり方をメールで教えてもらったけど 意味不明でして。 そして、新しいパソコン変換が前と違う。 前はＦ７を押したらカタカナ変換とかだったんだけど・・・ 今回変換しない（汗） むっちゃうっとうしい！ 文字打つのすごく好きなのに打つのが嫌になります。 まぁ、どうにか開通出来たのはよかったのかなぁ～ってことで。 後は、リハビリ行ってきました。 あまり歩けないことなどを話したら、今はお腹の筋肉を和らげてる から背中がまだらしい。 徐々になんだって・・・ う～ん。 でも、洗面台でかがむ角度がほんの少しだけど曲がるようになってました！ もうちょっとで洗顔が楽になりそう♪ リハビリ中に昔の患者さんが来て先生としゃべっていて・・・ 先生はこういうのがうれしいらしい。 私２年前にもお世話になってリハビリ終了になったとき 会いにいきたかったけど悪いかな？とか思ってしまって。 １回だけど会いに行ったんだけど・・・ それが、すごくうれしかったらしい。 やっぱり元気になった患者さんを見るのはうれしいんだろうなぁ。 そんな感じで１日パソコンと闘って疲れて寝てたってのが 事実です。 しかし使いにくい。 文字むっさ小さいやん。 見えない！ あ～イライラする。 そうそう。 女の子になりました。やっぱりＰＭＳだったんだぁ。 幾分イライラは減ったけどね。 でも、パソコンにイライラする（笑）

  2011/04/07

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• 面倒

  昨日寝たの１時ね・・・ 弟かなり早く寝てたし起きるだろうっていう考えがあったから 遅く寝れたんだけど・・・ ４時にしっかり起きてしまった自分結局弟のことを放置出来なくて・・・ 姉って損だって思います。 とりあえず私が寝たらダメなのでパソコンをしながら時間まで 睡魔と闘う。 時間になっても起きてこない！！ 結局私が起こしました ベーグルだけ食べて即効眠りました。 起きたらパソコンが届いていた！ 今回なんでこんな早いの？ この前３週間もかかったのに・・・ とりあえず電源入れて名前入力とかパスワード設定は出来ました。 それ以上進まない・・・ ネットがまず繋がらない。 私の家はケーブルです。 今使ってるパソコンの線をつっこんでみたけどダメ！ インストールするのか？って思うものをしたけどダメ！ 嫌になって放置（早） そのまま仕事にボーっといたら捕まって。 結果２時間はパソコンに縛られる運命。 猛烈に眠い。 ＰＭＳの眠さってすごい。 昼からカラオケｏｒ銭湯を計画してたのですが・・・ 面倒。 私が運転するわけでもないのに・・・ カラオケ行ってマイク持つのも面倒。 ってか眠い（笑） 結局目を覚ますためにも銭湯行ってきました。 術後初銭湯 シルバーデーらしく老人ホームみたいになってたけど・・・ とりあえず目は覚めました！ 結構体も温まったしきっと体の調子もいいはず！と思ったのは 数分。 父が来るまで斜め前の本屋まで行くことに。 斜め前が遠い 本屋で病気の本を漁るつもりが父が迎えにきてくれて終わりました。 しかし、歩けなくなった。 ２年ちょっと体の幹となる部分を支えていたボルトを抜いてるから そりゃ歩けないのもしょうがないんだろうけど・・・ もう１ヶ月。 なんで私の筋肉はいつまでも働かないんだろうか？ 働かないだけならまだしも・・・ なんで痛いんだよ（怒） 私がボルトを抜いたのは執刀医のすすめです。 今まで主治医が３人変わったけど全員そこまでね・・・っていう 考え。 執刀医がどうして抜いたかってのはね・・・ まず、ボルトとかって金属疲労で折れたりする場合があるらしい。 もちろん数％だけどね・・・ 若いと普通に考えて生きる。だから抜いたほうが安全ってこと。 その他には、腰に柔軟性を与えるため。 人より疲れやすくなるので抜くことでそれを減らすってこと。 抜けばすごく体が楽だと聞いたので抜いたんだけどね。 入れていたとき本当に１日座っていたらありえない疲労があったから。 でも、抜いても変わらない。 まだ変わらないのが普通なのかもしれないけど・・・ まず、顔が洗えない。 腰が曲がらないから・・・ 物が拾えない。 その上歩けないときた！ そろそろイライラしてきましたよ。 自分の体だけに歯がゆい！！ 障害になってもそれなりに行動してたからここまで制限のある 生活って本当ストレスになるなぁ。 どこか行きたくても痛いとかあったら行けないじゃん。 そうなるとドンドン病む。 そして何もかもが面倒っていう方程式が出来上がるのですけどね。 そのうえ、パソコンはネット接続出来ません！！ 弟にやってもらったが分からず。 結局お金かぁ。 データー移動などは誰も知らない！って言うし。 私も自分で出来ないのが悪いんだけどね・・・ 今までパソコンを購入したときはお店がしてくれたし 彼氏がしてくれたりで・・・ 甘えてたんだろうなぁ。 とりあえずネット接続出来ないと仕事に使えない（泣） こういうときは兄がいたらさっさと全部してくれるんだけど。 いつ戻ってくるかも分からないし。 私の仕事内容がばれるのは非常に困る。 兄はこういうことにかなり鋭いからなぁ。 とりあえず、明日また病院リハビリ行ってきます。 もう本当入院させてください 精神科じゃないよ（笑） でも、入院も上手く行かないんだし・・・ あぁ！ 針どうなってるの？ 今日送ったらメールくれるって言ったのに。 あんな小額の詐欺か？ こういう世界詐欺られて普通なのは知ってるけどさぁ。 子供じゃないんだからあの金額はってのがね・・・ 今すぐに抜きたいの！ 切るのはなんか面倒で（えぇ） 後片付けとか・・・ あ～なんか病んでるなぁ。 仕事休みたいなぁ・・・

  2011/04/06

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• なんかね・・・

  今日は変な夢のおかげ４時すぎに起きました。 やっぱり自分で悪いって思うことをしてると変な夢見るなぁ。 そして、体重は意味不明な動きをする！ 昨日も夕食はもやしとスープ！ 間食もしてない。 なのに１キロ近く太った 本当体重って分からない。 それで、１０時から病院リハビリ行ってきました。 今日は調子もよかったので杖なし！ って送ってもらうんだから玄関からリハビリ室までしか歩いてない ３人の先生がいるんだけど今日はみんな忙しそうな感じ・・・ そんな私は先週の木曜日から数日・・・ 筋肉はどこまで体を維持してるんだろう？って思いながら 仰向けになったら。。。 やっぱり酸素のない金魚だった 人工呼吸でもするのか？っていう状態。 あ～なかなか筋肉って働いてくれない。 先生と花粉症の話をしながら笑っていたら思いっきり みぞおちあたりをグリグリってやられた ここに大切な筋肉あるんですよ。 でも、痛い！！ ２０分ずっとそんな感じ。 横向きになるのも、お年寄りみたいに遅いし。 いつもこうやって筋肉を戻してもらうと正常になるんだよ。 でも、まだ保つ力がないからすぐに元に戻ってしまって。 あ～２年ちょっと使ってなかった筋肉が体を動かすって すごく大変なんだって思います。 それで、いつものように機械にカードを入れると「清算する事項が ありません」って出る。 う～ん。 まだ早いのかな？って思ってＡＴＭとか行ってから再度チャレンジ。 何回やっても同じ。 窓口で見てもらうと、もう少し時間がかかるって言うので コンビニまで歩いて支払いに行くことに（病院の隣） コンビニから戻ってくるときには、もう腰の横が痛い。 あ～早かったなぁ。維持がなかなか出来ない。 またカードを入れるとエラー！ 窓口で調べてもらうと・・・ 「もう支払われてますよ？」 えぇぇ！ そんなわけないだろう。 そんな気持ち悪い。 私も「そうですか・・・」なんて言えない。 「払ってません！」って言うことで窓口がちょっとパニック。 結局再発行って形で領収書もらったんだけどさぁ。 いやいや、誰がそんな人の医療費を払ってくれるの？ っていうかカードがなきゃ何も出来ないのに。 本当になぞ。 それで、父に電話。 １回目・・・「分かった。行くわ」 数十分しても来てくれないから ２回目・・・「今から行く！」 何してるんだ・・・（予想はついていた） ３回目・・・「行くところあるから、迎えにいけるようになったら 連絡する」 えぇ・・・ 放置ですか？！ いやいや。 今日杖ないし。 歩けないし・・・バス？ いや、その曖昧な答え辞めようよ・・・ 母が騒いで行けないってことなのはすぐに分かったけどさぁ。 ちょっとイラっとしてバス待ちしてたら電話があって 迎えにきてくれました。 帰宅までに、振込みや主治医への手紙を投函してきました。 あ～私はもう引き返せないんだって思う。 帰宅してさっさと昼食を食べてずっと部屋。 ３時すぎにコンビニに用事があって久しぶりに自転車で スイスイっと！ ４時からゆーちゃんが来てくれてなんかいろいろ話して。 選挙の話ばっかりするから意味不明だったんだけど（笑） その後はレバーの話とか・・・ 手術室の話とか・・・ そして「体全体がパンパンにはってるよ！」って・・・ 私全く歩いてません。 家の中とスーパーぐらい。 １キロが歩けないぐらいの状態。 それでも、パンパンになっちゃうって何？ あ～本当どこも行けない！ 退院してまともにお店も行ってない。 行くのは、病院とスーパーだけ。 だから、人がこうやって話してくれるとうれしい。 一人家にずっといるって病んじゃうよ。 自分の体に自由がないって本当に辛い。 そして夕方に弟が帰ってきて・・・ 私が昨日からバーに飲みに行ってちょっと話そうっていう メールをしてるんです。 返事は欲しいって書いて。 返事がまずない！ 昨日は行けないって行ってくれたんだけどね。 今日は母に「なんで、あいつの相手せなあかんねん！酒なんか 飲みたくないし。そういうのイライラする」ってのが答えだったん だけどね・・・ なんか、はじめはすごく悲しくて夕食にパンを食べてしまったんです。 ルール違反。 私は別にお酒なんて飲みたいわけじゃなくて・・・ っていうか飲めないし。 バーって行ったのはこの前弟が一人で行ったのを知ってるから そんなら、そこでゆっくり話そうかな？って思っただけ。 別に家で話せるならそれでもＯＫ！ ただ、私もちょっと外出たくて。 ずっと家でパソコンだけの世界になって正直病んできてるし。 でも、弟にそれを求めたのは間違いだったのかな？って思う。 基本一人が好きな彼に私は重い。 私も一人は好き。大好き！ でも、外に出れない時助けて欲しかった。 出たいんだ。 でも、家族以外の人に頼めない。 それは負担になるし私も辛いから。 今、人に会わないのは負担をかけたくないから。 手を差し伸べてもらうことにまだ抵抗はある。 だけど、外に出ていろんなものがみたい。 それが何を意味するかを私は分かっている。 車椅子を誰かに押してもらうってこと。 やっぱり重いなぁ～って思う。 それに、今は母がやっぱり爆発してしまってそれどころじゃないし。 なんか、外出たいけど、体が上手く動かないって悔しい。

  2011/04/05

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• 診察

  今日は４時に１回目が覚めたのに・・・ 布団から出るのが憂鬱。 なんてやってたら６時前 そろそろ仕事休みたいですよ！！ 年中無休に近いんだけど・・・ それで、８時すぎに病院行ってきました。 いつもより早めの診察。 若い子が結構多かったのが印象的でした。 今まで年下がいることはすごく抵抗があったけど 今は違う抵抗みたいなのがあります。 きっとまだ高校生ぐらいの男の子や女の子・・・ あ～この子達はこれから何年苦しむんだろうって思うと切ない。 自分もそういう時期を通ってきたから思ってしまうのかもしれないけど。 元気そうに見えるんだけどね・・・ でも、主治医が若い子を診るようになったのは本当珍しいかな。 あまり思春期とかを専門にする人じゃないから。 そんな私の診察は・・・ 主治医らしかったと思う。 「瀉血したいんですけど」って言いました。 「えぇ？前もやってたよね～」って感じですごく軽かった。 軽いって聞いてないとかではなく。 一応「瀉血の前はＯＤがすごくしたくて、それはどうにか抜けて。 そしたら今はすごく瀉血がしたいんです。 でも、それをしたらいけないっていうことも分かるから辛いんです」とは 言っておきました。 だから理性が出てきましたねとは言われたけど。 昔の私なら有無もなしにやってますからね。 でも、主治医は「瀉血」「ＯＤ」って言葉にビックリしない。 私が始めて瀉血をして絶対ビックリして怒るだろう！って思った時も 全くだったし・・・ １回１回動揺を見せたらきっとダメなんだろうなぁ。 そんな風に思います。 私も１回１回動揺される医者はごめんなさいです。 主治医からは「やらないでね～」って言われました。 先生ごめんね。 私もうやることは決定的だったんだ。 でも、やってないのに「やります！」宣言もね・・・ かなり葛藤したし考えた。 でも、これ！って決めるとその思考は動かない。 カウンセラーにも言われたけど。 やるって決めたら絶対なんです。 もっと良いことならいいのにね。 変なところで意志が強い。 まぁ、今は手元に何も持ってないですけどね。 でも、主治医にも言われたけど「どうして急にそんな行為がしたくなった のか？」 私も分かりません。 瀉血は絶対しないって思っていた。卒業だって・・・ なのに・・・ 主治医が考えるには・・・ 体の自由が少しなくて外に出れないストレスから。ってことだった。 う～ん。 それだけなのかな？ ってか出たくないってのも１つ。 確かに昔みたいにちょっと行ってこよう！っていう動きが出来ないのも 事実。 でも、親が連れて行ってあげるって言ってくれても面倒って思う。 動きたくない。 だから、パソコンの前に平気で１１時間とか座ってるんだろう。 仕事だけのために・・・ 後は「食べてる？」って言われた。 絶対聞かれる項目。 「太ったから１食か２食にしました」って言いました。 先生ビックリしません。 私はいつも食事に対してこういうことはするから。 過食の後は絶対に・・・ 「太ってみえないけどなぁ～」って言ったけどね。 でも、先生は小さくて細い人！ 説得力ないよ（笑） いつも思うけど・・・ 後は弟のこと。 「それは、あなたを嫌いだから話さないわけじゃないと思うから 自分を責める必要はないと思うよ。家族の誰とも話さないなら・・・」 って言われた。 だから私すごくボーダー的なことを言いました。 「そういうのにも辛かったり、イライラするから当てつけで 瀉血したい気持ちあるんです」って。 納得だけはしてたけど。 結局先生は１１年ぐらい私と一緒にいるから私の行動パターンを 分かっている。 だから、また波きたなぁ～とか思ってるはず。 まぁ、楽っちゃ楽な関係かもね。 私もボーダーって年齢がいったら落ち着いてそのまま進むんだと 思いました。最後は完治に近くね。 それが４０歳だとしても。 でも、違うんだって知りました。 こういう、落ち着いた時期の次にまたひどい時期もあっての完治。 あ～なるほどね。 私は自分でそれを知りました。 そんな感じで薬もらって帰ってきました。 そろそろ、我が家の爆弾が爆発しそう 母が本を１日読み始めたら危険信号。 １ヶ月に１回の爆発。 あ～絶対そのうちドッカンとくるよ（泣） おまけに読んでいる本は私の本。 ボーダーの本ばっかり積んでありました。 もう病院行けばいいのに・・・ 昼からはずっと寝てしまった。 私はきっとＰＭＳ。 あ～眠い。 そして、夕方弟をバーに誘ったが却下。 しょうがないので、パソコンの見積もりをしました。 ＤＥＬＬはチャットでリアルタイムに自分のお願いどおりのパソコンを 見積もってくれた！ でも、中国人！ だけど、すごく上手い日本語を使っているからすごいと思いました。 デスクを勧められてるんだけど・・・ ちょっと高くなる。 おまけに、机にどうにか乗せてる今のノート。 デスクを置く余裕はないなぁ～ ってことでノートに決めました。 買わなきゃと思いながらだらだらと時間をすすめてしまったので・・・ 本当お金って貯まらないよね。 何かと必要なものがあるんだもの。 パソコンは私にとってはいろんな意味で絶対だからなぁ。 さて、明日はリハビリのダブル（笑） 何か予定があるほうが落ち着くかなぁ。 無理矢理外に出れるし・・・

  2011/04/04

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• 病み期

  昨日はチャットで精神科勤務の看護師さんとお話させていただきました。 本当に濃いお話が出来ました。 薬の作用から病気のことまで。 う～ん。深い。こういう話が出来るときは自分の仕事が よかったと思えるんだけどね・・・ みんながみんなこんな素敵な人じゃないのが現実 でも、こういう濃い話が出来たことはプラスだと思いました。 結局朝が早いのに寝たのは２時っていうね・・・ 教会に連行されて眠すぎる 教会ではみんなが手術したことを知っていてやたら恥ずかしかったり 嬉しかったり← １時間で帰れると思って来ていた私。 まだこの後があるって言われて怒って送ってもらいました。 本当１時間以上大人しくお話聞いてくださいって無理です。 家に戻って少しパソコンしてあのスープの処理をして（笑） ゴロゴロとしてました。 昼からまたパソコンに向かい・・・ 最近パソコン中毒っていうか仕事中毒みたいになってます。 強迫とは違う意味で・・・ 無駄に座り続けてるというか。 昼からも本当に暇で。 外はすごくいい天気なのにね。 なんか寝てばっかり。 何か用事がなきゃ外にも出ないし、あまり歩けないのに出たくもないし。 悪循環になってるなぁ～って思う。 そして、ストレスから昼食２回目。 １日１食のはずが・・・ それでも、イライラは治まらずイライラの原因の弟にメール。 もちろん無視してるか見てないか・・・ 親には「ほっときなさい」って言われるけど。 なんかね。 退院してまぁまぁたつんだけど本当にしゃべってません。 一応部屋は隣なんだけど。 必要最低限しか話さない。 親は性格だからって言ったけど・・・ あの子あんな性格じゃなかったんだよね。 ちょっと離れて生活する間に変わったなぁ～って本当に思う。 でも、性格だけじゃないってことも分かっちゃって。 兄とは話すんです。 同性だからっていうのもあるだろうけど。 なんか悲しいよね。 まぁ、そんなことに一人イライラしてるんですけどね（笑） 夕食はしっかり決まったものしか食べなかったけど・・・ ２年ぶりの大きな病み期がきたと思います。 病み期だからって動けない！とかそういうのは全くないんだけど。 だから、見た目には普通に元気です。 ただ、頭の中は本当やばい。 毎日自分と格闘する日々。 でも、負けちゃうなだろうなぁ～ うん。負ける。 この先は文句言わない人だけ見て。 私は分かってるから。分かっていていっぱい悩んでそういうことになった から。言い訳だけどね。 私はリストカット以外に２１歳から瀉血ってのをしてました。 まぁ、血を抜く行為ね。 南条あやちゃんがやっていたやつです。 なんでその行為になったかっていうと・・・ 私献血が出来ない体なんです。 それが嫌で私は自分で抜くことにしたんです。 傷も目立たないから仕事をしてる上でもよかったので・・・ はじめは本当分からないぐらいしか抜いてなくて。 でも、ある日１リットル抜いてしまって。 抜いた後動けないぐらいひどいことなりました。 主治医は怒らなかったけど検査だけはされました。 その後内科の医師から「即輸血！」って言われたんです。 女性のヘモグロビンの値ってのは１１ぐらいなのかな？正常で。 私は３でした。 だから、死ぬか生きるかの問題だったんだけど・・・ 私は治すつもりはなくて。 だから鉄剤の処方箋破り捨てました。 結局治療しませんでした。拒否したんだけど。 そんな体で私は朝から晩まで普通に働けてしまって。 また彼氏も同じです。 あの人のほうがすごいけど（笑） でも、付き合ってしばらくしてお互いリストカットだけにしようってこと になり卒業しました。 彼氏は先に治療してました。私は怖くてしなかったけど・・・ 結果彼があんな３時間の服薬で死んだのは心臓肥大が原因です。 心臓に負担のかかることなので・・・ つまり私も同じく少し肥大してるんですけど生活する上では問題はな いです。 彼が亡くなっても私は瀉血は時々してました。 それが２年ちょっと前の自殺未遂のときは肺などの出血もあり 私の意志の前に輸血になりました。 その後も手術の後で輸血。 つまり２回輸血された体です。 だから私の体には誰かがくれた血が流れている。 そう思うと退院してからは抜けなかったです。 すごく悪いと思ったから。 人様の血を捨てるなんて・・・ 今もその気持ちは変わりません。 だけど、数日前からどうしても抜きたいのです。 その前はＯＤしたかったのです。 どうにかＯＤからは脱出して薬を注文することはなかったんだけど。 この針ってのは今すごく厳しいし、２年のブランクがあれば 上手くやる自信はありません。 それに、自分が数ヵ月後にまた手術があってそんなことをしては いけない体ってことも分かるのです。 全部分かってダメなことだって。 だから毎日自分との闘いになってしまって。 でも、なんで私はこんな急に病んでしまったのかが分からないです。 身体障害になってそれなりの安定もあって衝動行為はほぼないに 近い日々だった。 それが急に生と死の間を歩きたいような衝動になってしまったんです。 つまり戻ってしまった。 それが悔しい。 ボーダーは年齢と共に落ち着くって言われてるので期待もしてたのに。 私だけじゃないと思うけど・・・ 別に死にたいんじゃない。 ただ、この生活を変えたい。 変え方が間違っていることも分かる。 ただ、家に居場所がない。 親は何も言わずにいてくれる。内職だけの私にも何も言わない。 本当にそっとしてくれてるんだろうと思う。 だけど、自分がすごく浮いてると思う。 弟からして私という存在はどれだけうざったいんだろうと思うと 申し訳ない。 でも、イライラもする。 居場所がないからって自傷行為して変わらないことぐらい分かる。 それでも、そうしなければいれない自分がここにいるんだよね。 本当私は何やってるんだろう・・・ みんなが新学期とか新生活を始めてる中でさぁ。 本当に申し訳ない。 明日主治医が聞いたら嫌だろうなぁ～ この子また瀉血するのか・・・って思うだろうし。 なんで上手く適応出来ないんだろう。 本当人間に向いてない。

  2011/04/03

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• ベーグル

  昨日１時に寝たのにしっかり５時前には起きれる自分って・・・ ベッドから出てパソコンつけるまでが憂鬱 仕事したくない！！でも、お金いる・・・ 朝はちょっとだけ頑張って、もちもちの食パンを食べて 幸せ感じました 少しだけど、痩せてくれてました。調子に乗って食べないようにします。 しかし、朝食べた食パンは本当おいしいです。 山崎パンなんですけど、期間限定のいちごみるく味。 そのままで十分です！！ 入院中から実は食べてました（笑） それで、少し寝てしまってお昼・・・ 弟がタイヤ交換とかやってました。 あ～弟と退院してしゃべってないなぁ。 本当に。 嫌そうにされるとね・・・ 昼食を食べてからパソコンの前へ。 そろそろ私のパソコンも寿命だ。 そう言いながら使い続けてるのですけど・・・ だってお金ないんだもん！ そんで久しぶりに雑貨屋行ってきました。 見てるだけで楽しい！！！のに母が帰るっていうから 終わってしまった 帰宅すると不在表が！！ あ～やっと大量ベーグル届きました。 ネットで格安で注文したんですよ。 地元のお店はどこもベーグルがなくて。 ベーグルってダイエットに一番いいパンとか言われてるから買って みましたｗ 元々好きなのもあるんだけどね。 それで４０個の冷凍ベーグルが届いたのです。 こんな大量に買ったことがないだけ変な感動をしてしまいました。 ちょっとだけ解凍して残りは冷凍庫に入れておきました。 明日が楽しみ 夕方には自分の食料もしっかりゲットしてきました！ いろはす（みかん味）、０カロリーゼリー、チョコなどなど。 お菓子とかすごく食べたいけど今は我慢です。 それにしても、学校戻りたいんですけど。 電車に乗れたらなぁ～ 荷物が重くなったからなぁ～ 学校がもっと近かったらなぁ～ 望みばかりです。 元々学校なんて消えればいいのにの勢いで嫌いだったんですけど。 ネイルの学校だけは好きなんですよね。 少人数だから人間関係に疲れないし、いろんな人がいて深いし・・・ 学校以外の付き合いはなくて楽ｗ 年齢もバラバラで本当やりやすい。 そして、楽しい。 あ～週１でも学校行ってる方が楽しいなぁ。 秋の受験出来るのかしら。 まだ、歩くのも精一杯なのに・・・ ってかどっか行きたい！ かなり無理なのは分かってるけど（笑） そろそろ大人しく出来なくなってきたよ・・・

  2011/04/02

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• ５６

  昨日からやっぱり自分のベッドで寝たい！！って思って 寝たんですよ・・・ 退院してからは身体障害用みたいなベッドで寝てたのね。 自分のベッドにもぐるとやっぱり安心 でも、痛い・・・ 下がふわふわなんてしてるわけもなく。 私のベッドは２段のパイプ・・・ 結局１時に寝て４時に起きたけど。 寝てたのか寝てないのか微妙！！ 手すりとかもしっかりしてないから、寝返りが打てない私には 地獄だったり。 あ～ん。 やっぱり下のお部屋で寝なきゃいけない それで、朝からお仕事。 朝しかやりたくないってのが事実。 だから早起きするんだけどね・・・ もう、眠くてどうしようもなかったり。 でも、９時に耳鼻科には絶対行きたくて・・・ 途中で寝たらやばいって思ったわけですよ。 病院に９時につくように歩いて行ったらすでに待合室は すごい人・・・ 今年はやっぱり花粉症ひどいんだよね 結構待たされて診察。 今は結構花粉がひどいらしくて薬追加になりました。 あ～お金が飛ぶ 帰りに自分の食料を確保。 家までの距離は１キロぐらい。 な・の・に！！ すごく遠く感じる。 どんだけ歩けなくなったの 家に戻ったらネイリスト技能検定２級のＤＶＤが届きました 今までさほど必要性も感じないし、学校に行ってるから そんないらなかったんですよ・・・ おまけに３０分しか収録されてないのに５０００円とか高すぎ！ だから放置してたんだけど。 学校も行けない今になって買ってみるかな～って感じで。 まぁ、５０００円の価値は私には感じれません。 学校行ってるからってのと１回受験してるからってのが大きいと思うけど。 それに、あんな綺麗な爪の長さの人ほぼ存在しません ネイルベッドどんだけ長いねん！って思ったｗ ネイルベッドって爪の根元から爪を深爪したぐらいのところの事ね。 説明上手く出来ないんだけど・・・ とにかく、あんな上手くはいかないってお話（笑） それで、昼食はあの私が大量に作ったスープをリゾットにしてやりました。 もう、燃焼スープじゃなくていい！ 消化すればいいって感じ ご飯とコンソメを入れると食べれるかな？ そんで、今日から真面目にダイエットをしてる私。 間食禁止です。 どうしてもの時はチョコで誤魔化してます。 １日１食ダイエットしてるんです。 今日からだけど・・・ 親には「バカだ」と言われてるのですが・・・ 本当にやばいんですよ。 タイトルに書いた数字が私の体重（恥） 私が身体障害になる前の日の体重も同じ。 私が飛び降りた１つの理由に体重に疲れたからです。 だから、もう本当自分の命を守るためってのが私の中の ダイエットなんです。 きっと摂食障害でない人からしたら極端でアホちんなお話だと 思うけど・・・ 自分が生きるためには痩せていなければいけないんです。 なんでこんなことになってるか分からないんだけど。 いや、なんでこんな体重になってるかが一番おかしい！！ まぁ、過食してたからってのが正しいです。 ってことで、夜は春雨スープともやし。 そして、早く寝逃げしちゃいます！ 本当に普通に痩せたい。 とにかく、この体重はよろしくない。いろんな意味で私が危険。 ちょっと怪しいお薬に手を出そうかとかも考えたけど 今は我慢あまり効果なかった薬だけど（笑） とにかく、５０キロ脱出したいです！ 今日はもう十分パソコンの前にいたから早起きのためにも さっさと寝てしまおう！

  2011/04/01

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• 酸素の足りない金魚

  昨日久しぶりに夜更かしってのをしました！ 退院してから早く寝てたんだけどね・・・ そんで、朝から総合病院へ。 リハビリと泌尿器科行ってきました リハビリ室で待っているあいだ花粉症の症状に苦しめられた！！ やっぱり今年花粉多いですよね？ リハビリのときにベッドに仰向けに寝るんですけど・・・ 寝た瞬間にリハビリの先生が言った言葉が・・・ 「酸素の足りない金魚」でした 首が変に浮いてしまって体に力が入ってもがいてるいるからみたいです。 この表現には笑えましたｗ でも、人間の体ってすごいなぁ～って思います。 普通にいつもは歩いていたけど・・・ 人間って腰とお腹の筋肉のバランスが一緒じゃないと歩けないんだよ！ 歩いてるだけでもありがたいんだなぁ～と思ってみたり。 私はバランスすんごい悪いんで妊婦さんみたいに歩いてます。 本当間違われるんです 腰をかばうからお腹が出る！ほら、妊婦さん・・・ リハビリの先生に２０分筋肉を戻してもらうと普通になります。 何日かすると妊婦さんになります（泣） これを繰り返すと筋肉が自分の仕事を覚えてくれるそうです。 うわ～人間ってすごいって思う。 ってか体がすごいよね。 歩けなくなって分かった事実です。 でも、先生に・・・ 「今日は一人できたの？」ってかなり驚かれてしまった私って誰？ ってか何歳？（笑） 送ってはもらったけど病院ぐらい一人で行けるさ！ 帰りにはリハビリ担当の知らないおっさん（医者）に 「どうよ？」って聞かれちゃったり・・・ あなた誰よ？みたいなぁｗ その後泌尿器科。 ストレスから頻繁にトイレに行く病気になってしまった私。 なぜか検査まで無駄にされたり。 まぁ、退院してすっかり治ったんですけどね（笑） 一応お薬出されたけど、飲んでも飲まなくてもＯＫです。 父のお迎えを待つ間にリラックマくじを頑張ったのですが・・・ 欲しいものって手に入りませんね・・・ なんか、ちょっと外出しただけでも結構疲れてしまう。 こんな体で仕事なんて出来るわけもないのに無駄にハローワークの ページばっかり開いてます。 ってか、内職もあまりよくないんだろうなぁ～ってリハビリをして 思った。 昼からは脂肪燃焼スープってのをどうにか作ったんですけど。 トマトのホール缶の味が苦手 大量にあるだけに一人で処理せねば。 ってことで、病院以外とくに動いてないなぁ～ あぁ。 明日から４月。 一般的にいう新年度ってやつね。 去年は新年度から学生になれたのに・・・ 今年は新年度も何も関係ない。なんかそれが憂鬱の原因になるなぁ。 学校行きたいけど電車とても乗れる体じゃないし。 遊びたいけどそんな体じゃないし。 あ～なんで仕事必死にやってるんだろうって病む。 おまけに、過食が酷すぎてえらいことになってる とりあえず痩せることを真面目に考えなければっていうことは 認識しております。 しかし、アップダウンが激しい。 仕事でもなんでも出来る！っていう時と消えてしまいたいって思うときが 繰り返されて自分に疲れる・・・ さて、明日は耳鼻科行ってお薬もらってきますかね。 あぁ～私が仕事してるのはきっと医療費のためだなぁ。（涙）

  2011/03/31

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• リストカットと依存

  今日は３週間ぶりぐらいのカウンセリング。 入院する前にカウンセラーに手紙を書いたことをすっかり 忘れていましたカウンセラーからお礼を言われて思い出したんですけどね（笑） 今日カウンセリングで話したのは入院中のリストカット。 リスカ以外に何かイライラをとめる方法はなかったのかっていうこと でした。 考えた結果・・・ ・親に話す（やったこと） ・ノートにぶちまける（やったこと） ・看護師さんに言って頓服をもらう（出来なかった） ・主治医に直接言う（出来なかった） ・ブログに書く（やったこと） これが上げられました。 でも、どれも１００％すっきりしたか？っていうとしなかった。 親に話したけど意見の不一致もあったしですっきり出来なかった。 ノートにもとにかく思うままに書いたけどダメ。 そのノートをカウンセラーに見せたけど・・・ 最後は「自分がこんなにボーダー的考えで人を攻撃してるのが嫌」って まとめられている。 結局自分にイライラが増殖（泣） じゃ、なんで看護師さんに言えなかったのか？ あの日の担当の人は知らない看護師でありまた見た感じ怖そうで 言えなかったってのが１番の理由。 また、日ごろから看護師さんの手をわずらわせたくないと思う気持ちが 大きすぎたってのも１つ。 だから、ナースコールが押せなかった でも、本当は構って欲しくて苦しかったこと。 だけど、２７歳で構ってください！って泣いてるのはダメだから おとなしくしちゃったってこと。 主治医に言えなかったのも手術で疲れてる人を捕まえて 私のことぐらいで騒ぎ立てるのは悪いと思った。 これが理由で行動は出来なかった。 こういう話をして自分の中で思ったことが・・・ 私の中で怖い人ってのは、みんなとずれてるかもしれない。 見た目もだし・・・ 怒られてもないのに怒られそうとか。 強く意見を言われるととりあえず「ごめんなさい」を言ってしまう。 意見を言ってるのは否定されてるとは違うのに 自分の存在否定をされたように思って何も言えなくなる。 だから、なかなか人に懐けないんだって思った。 そして、それが体の反応として固くなってしまったりする。 結構人より怒られることが怖くて常に良い子でいようとしちゃうんだよね。 まぁ、それは勝手に思ったことなんだけど。 とにかく・・・ カウンセラーはリストカットをするとどうなるかってことを聞いてきま した。 今回の場合はそのイライラ感が全部消えた。 何をしてもダメだったイライラが消えてしまうだけの効果を私は 知ってしまっている。 そのためリスカから離れることを知らない。 依存っていうものになるのかもしれないけど。 リスカを我慢すると別の自傷行為になって命に関わってしまったり する。 そして私自身がリスカを悪いと思えないんだよ。 みんなに勧めるとかじゃなくて・・・ 自分はこの行為が一番人に迷惑がかからなくてベストだと思う。 やらないのがベストだけど・・・ ただ、これから病院のときみたいに切ってはいけない場所で こうなったらどうする？ってことになって・・・ これからは、リストカットってものをもっと考えることになりました。 カウンセリングで・・・ やっぱり１１年やってきたリストカットは離れれない。 離れようとしたこともあったけどひどい副作用のようになって 戻ってきた。 そして、自分の左腕の傷が大切でしょうがない。 傷が消えることが一番怖かったりするし。傷のせいで仕事がないのが 事実なのに・・・ だけど、１１年のリストカットって私の中では大切すぎるんだよ。 それに年数が増えるごとに離れれない。 本当リスカって麻薬みたいだって思う。 どんなに大切な人が泣いても私は辞めれないんだもの。 後は・・・ 依存について。 看護師さんにすごく依存していて、私だけを見て欲しいって思ったこと。 でも、それは無理だし仕事だからって分かるだけに辛くなったこと。 病棟だけの関係って思いながら付き合うことは辛いってこと。 入院中に看護師さんの目を引きたくて悪いことをしたこと。 話しました。 カウンセラーからの返答が結構意外でした。 「そんなに依存したらだめ！って思う必要はないんじゃない？」 えぇ？ 依存はダメなんでしょ？ カウンセラーから見て今回の入院の依存は依存ではないらしい。 う～ん。依存だと思うよ。私が気をつけただけで・・・ だけど、正直人との距離感が分からない。 ひっつきすぎてもダメ、離れすぎてもダメ。 その中間ってやつが分からない。 だから人間関係が分からないってのが本音。 なんか、解決しなきゃいけない問題は山のようにあるんだなぁ～って 本当に思う。 おまけに、難しいことばっかり。 でも、今カウンセラーはボーダーの人が苦手とすることを 克服させようとしてるんです。 同じ曜日の同じ２週間後の同じ時間で予約を取る。 これが治療。 お互いの時間が決まっていて、決まった日に来るって一番難しい らしい・・・ だから、診察も１週間に１回って決めたら早くは診てくれない。 依存を大きくするかららしい。 ちょっとの約束が治療につながるんだからすごいと思う。 しかし・・・ カウンセラーにも言われたけど。 「辛そう」 精神的ではなく体がね（笑） 腰が曲がらないから体全部が体を守ってるからなんだろうけど・・・ 本当短距離もしんどい さて、明日も病院。 私思うんですけど・・・ １週間の医療費が１万とかになりそう！！本当贅沢してないけど 病院に食われてる 明日はリハビリと泌尿器科かぁ。 明後日は耳鼻科・・・ どんだけ高い体なんだか。

  2011/03/30

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• 和解

  今日は、病院リハビリと整形の診察行ってきました。 リハビリは先生の配慮から整形の予約時間に近くしてくれました まだまだ、体は固くて生活にも結構困ってるんだけど・・・ リハビリの先生は前にも担当してくれているだけに気持ち楽です。 おまけに、言ったことは絶対結果を出すって言うところが好き。 ある意味尊敬するなぁ～ 自分の仕事にプライド持った方です。 そんなリハビリを終えてから、整形。 すごく行きたくなくて・・・主治医の顔が見たくない！！ きまづいっていうかさぁ。いろいろあった人と会いたくないって あるよね。 でも、昨日精神科に言って主治医は一応報告書もらっていたけど ほとんど興味示してなくて・・・ 私がリスカしたことは全く怒られてないんです。 甘いと思われるだろうし、甘いんですけど・・・ 主治医は「看護婦さんとかも手が届かなかったのかな？」っていう 感じの意見でした。 あぁ、看護師さんを責めるつもりは私はないです。 精一杯してくれたと思うし。婦長は苦手だけど・・・ でも、精神科だから甘くみてくれる世界。 整形はなぁ～と思って待っていました。 いつものごとく、私の主治医は診察が遅い。 慣れてないってのが理由。 まぁ、それは私は結構甘く見ちゃってます。 でも、２時間になったとき母が切れた 窓口で切れてました。恥ずかしい・・・ そんな２時間超えた頃に、地震の被災地へ医師が出発するってことで お見送りがあったんです。 アナウンスでは「業務に支障のないかたは」と言ってました。 整形は２時間すでに遅れてます。 患者さんいっぱいです！ な・の・に！！ 主治医が見送りに行った 私はこの主治医に諦めっていう言葉を実は覚えました。 だから怒りもなくなってしまって・・・ はぁ～ん。って感じ。 母は完全に切れた・・・ また窓口で「今先生行かれましたよね？お見送り終わるまで待たされる んでしょうかね！！」って怒っていたら主治医が戻ってきて すんごい気まずそうな顔してました（笑） でも、この行動は大きく間違ってると思うよ。 整形とは言え、みんな痛いとか辛いを持ってまってるわけじゃん？ それを置いて見送りに無駄に行くってのは業務に支障が出てるわけ だから間違いだと思う。 でも、あの人こういうこと１つ１つ言ってあげないときっと分からない んだよ。悪気があってやってるわけじゃないと思うから だから、怒りを超えるってことね。諦めってやつよ・・・ やっと診察呼ばれたら「腰どうよ！」って・・・ なんて元気な人 この先生に痛いって言うとロキソニンしか出さないことは覚えたので 「大丈夫」って言ったけどね。 この前あまりにロキソニン出してくるから「先生ロキソニンは飲みすぎる と胃に穴が開くお薬なんですよ！」って言ったらそれは理解したようで 毎食のロキソニンに胃薬を入れてありました あの・・・ロキソニンを毎食飲ませるってことが間違ってるってのは 分からなかったかなぁ～言ってあげればよかった。 先生ロキソニン毎食飲んでみようか！って思っちゃうんだけど。 それで傷口を見せると・・・ 「あ～またちょっと水たまってしまったなぁ」って・・・ えぇ 退院の時にあんなに抜いたのに・・・ もう抜かなくていいって言ったのに そこにプラスして母が「やっぱり下のほうふくれてますよね！」って・・・ 抜くか抜かないかはどちらでもいいと言われたのですが・・・ 治りが遅いとか言われて抜かないわけにもいかず。 そしたら、今日は麻酔してから抜こうか！って言ってくれた！ 先生ちょっと進歩したね！って感動したのも束の間 元精神科担当の看護師が「そんなもんいらん。だいたい、麻酔 するってことは２回針さるねんで！２回も痛い思いするんか？」 って・・・ 怖い。 主治医は基本弱いので・・・ 「そうや！２回痛いのは嫌やろ！」 おまえ・・・ ちょっと切れながら「じゃ、キシロカインの塗るやつありますよね？ あれ塗ってください！」って言いました。（なんで知ってるかは内緒） すぐに主治医は「あ～それあったなぁ」っていう乗り気。 また、看護師・・・ 「そんなもん、効かへん！」 そんなわけないだろ 効かないキシロカインってなんだよ！！って思ったけど あまりにきりがないから・・・ 「分かりました。刺してください！」って言って麻酔なしで 抜かれてきました。 前は看護師さんが手を握ってくれていたのに 前はムッシュ熊雄がいたのに← 今日は怖い看護師に押さえつけられるだけ・・・ 違う意味で泣きそうでした。 今日はこの前の半分抜けたようですよ。 本当にもう溜まらないで欲しい。 腰に毎回あんな太い針刺されたら痛いねん。 看護師に刺してみようかと思うぐらいイライラしちゃったんだけどね。 それで、椅子に座っていたら・・・ 主治医が「あの・・・そんでやな」って言い出す。 何？何があるの？ 「この前の入院でいろいろ傷つけてしまったみたいで本当 悪かったと思う。俺も配慮なかったことが多かったみたいやし これから、外来でも付き合いのある仲やから気をつけたいです。 すいませんでした」 えぇ。 ビックリ。 とにかく私も「いや、こちらこそごめんなさい」って言いました。 やっとお互い笑えました。 きっと主治医からしたら年下の子に謝るなんてすごい苦痛やったと 思う。 一生謝ってくれんと思った。 でも、あの手紙はどうも先生には届いたんだって分かった。 看護師さんが手紙に書いた内容はきっと届くし彼の成長になるよって 言ってました。 でも、届かなかったんだって思っていた。 正直悲しかった。 私は間違っていたんだろうか？って思ったりもした・・・ それと同時に、この先生ならって思ったのも違っていたの？って。 それが一番悔しかった。 一番最初出会ったときから本当頼りなかった。 でも、患者さんの話を聞こうとする力は誰よりもあった。 本当におバカで救いようのないところもある。 でも、必死な部分もあると思った。 それに、手術の前の日とかに「大丈夫？」とかを言いに部屋に 来てくれたのは主治医だった。 私は嬉しかったよ。 あ～この人が一緒に手術室入ってくれるならって思った。 先生がその後助手って形で毎日手術があって大変なことも 分かった。だから手紙にも書いた。 でも、基本は患者さんの隣にいて欲しかった。 切ったら終わり！じゃなくて・・・ 患者さんの辛いを常に分かる人であって欲しかった。 だから、主治医がＭＲＩの時うざいぐらい隣にいたのが ちょっとは嬉しかったよ。 あの時リスカした日でゴタゴタしたけど。 自分が無駄に注射を刺して３回も失敗したりもされたけど まぁ、それはどうでもよかったりして・・・ 痛いけど。 必死に「大丈夫やからな」って言い続けてくれていたのは 忘れないと思う。 最後には邪魔扱いになったんだけど（笑） だから、先生には手術が出来るようになっても人間でいて欲しかった んです。 心をなくしてほしくなった。 それを求めることは間違ってるのかな？って思った。 でも、手紙に書いた。 もし、先生が患者になって同じことをされたらどう思いますか？って。 それだけの違いだよ。 私も先生のことでイライラして病院でリスカしたのは間違っていた。 だから謝ったよ。 私は短い期間の付き合いの医者だとしても何かの縁で出会ったなら 大切にしたいと思う。 あ～この先生に出会えてよかった★って思える関係でいたい。 だから、先生がこういう形で必死に謝ってくれたのは嬉しかった。 この人いつか良いお医者さんになった時も忘れないで欲しいって 思った。 でも、今の主治医ならきっと出来ると思う。私は信じたい。 人間性ってのを・・・ だから、足の手術します。 そんな感じで病院は終わり。 またお風呂いけへん。最悪！！ 痛いし 昼からはゆーちゃん来てくれたｗ 主治医の話ばっかり二人でしてたんだけどね。 どうも、主治医は数字が苦手らしい。 報告書がえらいことになってるとか・・・ 久しぶりのゆーちゃんとの時間は早かったし楽しかった 本当にこれからリハビリをして、また次の手術をして やっと前の生活が戻ってくるのかな？って思ったりしました。 長いなぁ～ まぁ、今年はそういう年だと思うようにしてるけどね。 なんか退院しても気持ちもすっきりしなかったりで、苦しかったけど こうやって和解出来たことは本当によかったと思います。 さて、明日は久しぶりにカウンセリング。 なんか、毎日病院行ってる気がする・・・

  2011/03/29

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• 診察

  ３週間ぶりに精神科行ってきました。 ３週間も間を空けたのは本当に何年ぶり？っていうぐらいです。 空けても２週間だったから。 なんか、病院はやっぱりホットする。 診察で何を話すかってやっぱりまとめれなかったけど。 でも、先生が整形の先生からの手紙のことは聞いてきた。 「入院はどうしてもストレスがあるからね。 ちょっと切っちゃったみたいだけど何があったの？」って聞いてくれた。 「主治医と上手くいかなかったんです」とだけ言った。 グダグダ説明してもしょうがない気もして。 先生は何も言わなかった。怒らなかった。甘いのかもしれないけど。 「看護師さんに話せなかったんだね」って。 あ～そうかも。看護師さんに辛いとか言えなかった。 １人以外。 でも、整形だからしょうがないと私は思う。 主治医はどう思ったかは分からないけど。 主治医はどうして私に「病院で切ったことは悪いけどね」って 言わなかったんだろう？って少し疑問は持った。 でも、私がそれぐらい分かっていると思ったのかな？とか考えた。 主治医の考えは私は分からない。でも、主治医に任せようと思う。 それより、「学校は？」と聞いてきた。 今は行けない事を説明した。 後は私から気分が良いと仕事をしよう！とか思ってしまうし 落ちると動けないって言った。 それでも薬は変わらない。 う～ん。どうしようもない気分ってことなのかな？って思ったりも する。 先生は家でネイルをしたりしないの？って聞いていた。 あ～それはしなきゃいけないことだよね。 あまりにも離れるとよくないし。 分かってるんだけどそっちに気持ちがなかなか行かない。 何からどうしたらいいのかが分からなくなった。 ゆっくりすればいいとは言え・・・そのゆっくりが結構難しいと思う。 そんな感じでまた診察は１週間に戻った。 なんとなく先生と会った日は気持ちがいい。 天気もよかったし・・・ お薬をもらって帰りにベーグルを買い占めてきた。 今日の昼食はベーグル２つ。 ベーグルも食べ方１つですごくおいしくなるんだなぁ～って思った。 家に戻るとまた家の買い物に行った。 結構腰が限界（汗） ボルトを抜いてもやっぱり腰は重い感じが残るなぁ。 まだ杖なしは無理。 買い物をすませて帰宅してパソコンをしてから 久しぶりに夕食を作った。 作ったなんて恥ずかしいようなものだけど。 とにかく野菜をいっぱい摂取しようと思う。 後はご飯を半分減らしてその変わりに糸ごんにゃくを入れたチャーハンを 作った。 結構お腹いっぱいになるから、いいかも？ 今日から少しずつ痩せるメニューみたいなのを考えたい。 無理なダイエットはしないようにして・・・ こんにゃくとかでバランスを取れるといいかな？って。 少しずつ痩せたいから。でも、しっかり歩けるときは歩いたりも したい。 健康的にっていうことからなるべく外れたくはない。 明日はなんか１日バタバタしそう。 病院リハビリに整形の診察。それが終わると３週間ぶりの訪問リハビリ。 整形の診察以外は嫌いじゃない。 いろんな人と話すことは好きだし。 整形の診察はどうか水がたまっていませんように！と願うだけだぁ。 退院して３日。 別に久しぶりの病院じゃないのにすごく久しぶりに思える。 看護師さんに会えたらいいなぁ～って思うけど、今会ったらもっと 切なくなるんだろうなぁ。

  2011/03/28

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• 波

  自分の中で文章はあふれ出してるのに残せないってのは 本当に辛いんだって思う。 「書く」っていうことを私から取られると結構厳しかった。 でも、人に不愉快な気持ちにさせてまで書くのはダメだと思ったから。 この文章を見て不愉快になった方がいたら本当にごめんなさい。 楽天には残させてください。 ここはずっと私がいた場所だから・・・ やっぱり病院生活を少しでもすると９時近くになると自然と 眠くなることが不思議（笑） 昨日もお風呂に行って１０時にはしっかり寝ていたし・・・ 寝るときはすごいうつ状態な気持ちでいっぱいだったけど 起きたら逆にそう状態に近かった。 急に仕事を探した。 今仕事は精神的に出来ないよりも身体的に許されないことも 分かっていたのに・・・ 自分が生きてることを許される行為をしたいと思った。 そしたら、仕事を探した。 次は学校復帰を考えた。 どちらも身体的に絶対無理だった。 ネイルの道具は今の私には結構重くて長距離通学が出来ない。 それでも、自分が何かしている！っていうことが欲しかったんだと 思った。 結局おちついてどちらも出来ないことはすぐに分かったけど。 でも、落ち着いたことにより薬売りからのメールは完全に消去 した。 飲めないと思った。 人が悲しむからっていう理由ではなく・・・ もし、私が死んで看護師さんが知ったらどうしようっていう気持ちだった。 こんな私一人が死んで彼女がどうこうならないかもしれない。 でも、彼女だって人間で不安定。 そんな彼女の心を大きく傷つけることが怖くなった。 まだ、彼女が私と手をつないでくれた左手の温かさは覚えてる。 だから変なことはしないでおこうって思った。 そして、その薬での完全に死ねるかといえば１００％は絶対ないと 思った。 だから、不完全なものに手を出さないで置こうって思う。 その変わり家での内職は出来るだけやろうと思う。 なんでやるのか？なんて私は今は答えれない。 でも、貯金をしておけば学費にもなるし。 次の入院費にもなる。お金があって損をすることは絶対ないと思った。 ただ、昔のように無理はしないでいいと思う。 体のことを考えても・・・ そして、退院して初めて自分の足でコンビニまで歩いた。 看護師さんが歩くことはいいって言ったことを思い出して・・・ まだ外は寒くて３月なの？って思ったけど。 でも、ゆっくり歩くことで猫が昼寝をしていたりする姿をみて 和んだり出来て、これはこれでいいんだなぁ～と思った。 まだ杖で歩くぐらいだけど、それはそれで楽しい。 もっと暖かくなったら、気分にあわせて歩いてみようと思う。 さて、明日は３週間ぶりの精神科。 話すことは山のようにきっとあるんだろうけど、本当に話すことは １つだと思う。 「入院中のリストカット」について。 私の悪かったことは先生にも謝ろうと思う。 でも、どうしてリストカットをしたかなど本当の原因はしっかり 伝えたい。 どんな理由でも許されないのかもしれないけど・・・ 先生には本当を知っていて欲しいと思う。 必死で抑えようとした感情がどうしても抑えれなかったことも・・・ 後は躁鬱が激しいことなど。 ただ、人と話すことで少しは落ち着くことも。 とにかく先生に会うということだけで絶対に違うはず。 薬はあまり変わらないように思うけど。 ただ、長距離の車に耐えれるかが不安。 座っていることは可能だけどゆれる車は結構今の私には厳しい。 でも、薬をもらうことは絶対だし先生に会うことも絶対だから。

  2011/03/27

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• おしらせ

  せっかく退院してパソコンも自由に使える環境にあるのですが・・・ 私はしばらくみんなの目にふれる形で文字を書きません。 ここであまり言ってこなかったけど、ブログ村っていうところに 自分の文章をおくってました。 文章で順位がつきます。 それが私の生きる中でなにかの支えでした。 共感してくれて上がったのか下がったのかも分からない。 でも、もがき生きる私を見てくれる人が少なくともいたことが 私の唯一の支えになったのかもしれません。 また、同時に楽天の方も誰でもコメントできるようにしてました。 中傷もありました。 でも、共感もありました。 このｍｉｘｉを辞めようと今日思いました。 やり直そうと・・・ でも、ここにはここの思い出があるから消せませんでした。 じゃ、公開範囲を変えてみようかと思いました。 でもそういう行為が悪いようで出来なかったです。 だから、私はブログ村以外では人の目に見える文章をしばらく 書きません。 今の私は人の目に見える文章は書くと大変そうだからです。 もうすぐすると兄夫婦が帰ってきます。 ３年ぶりの再会。 私が普通でいる自信もない。 また、弟の関係も上手く出来ない。 私は話しかけないけど。 だけど、私っていう存在がうざいんだってやっぱり思う。 病気だからとかそういう問題じゃなくて・・・ 親は３人の子供がいたら３人を愛する。 私はそれについていけないの。 ごめんね。 親が悪いんじゃないんだ。 私がダメなの。 私だけを愛して欲しいって思っちゃうよ。 だって、今までいっぱい我慢したんだもの。 看護師さんと遊んだりしてる間に自分の本当はすごい 甘えたかった気持ちが止めれなくなった。 素直に生きたいと思うけど、素直に生きたらダメなんだ。 だって、私が素直に生きたらこの世にいないってことなの。 昨日、寂しさと空虚感から「なんで頑張るんだろう？」って思った。 仕事をしていて・・・ 学校だってしばらく復帰できないのに・・・ そのとき、私が何もしないのにメールがきた。 誰からって。 薬売りの人から。 連絡してないのに。 私の欲しい薬を確実売ってくれるってね。 正直このタイミングにビックリした。 死んでいいって言われてるんだって思った。 でも、保留にした。 それは主治医と話してないから。 落ち着けって思った。 私はすごいボーダーの性格を持っている。 まだｍｉｘｉをはじめたころはかわいいぐらいだと思う。 自分でもそんな自分に少し安心していた。 なのに、最近崩れている。 そんな自分をここには残せない。 そして、最近人を攻撃したり、「私が変わりに死ぬのに」とか 軽く言っている。 それを怒られてまた「勝手でしょ！」と切れている。 だから、もう自分がある程度おちつくまで 人の目に見える文章は書かないでおこうと思う。 ただ、ブログ村という場所ではボーダーの子の治療過程として 残そうと思った。 不愉快にさせてしまった方多かったと思います。 本当ごめんなさい。 自分がある程度自分になったら戻ります。 コメントは時々うかがいますね。

  2011/03/26

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• つづき

  ３月２２日 消灯後に刃物を探した。 トイレにはさみがあった。 私はなんの迷いもなく切ったけど切れなかった。 目が覚めるごとに続けた。 そのときの看護師さんにイライラするなど言えるわけはなかった。 整形外科の病棟で言うことは間違いだと思った。 翌朝私は売店で剃刀を買ってかわいいぐらいに切った。 私なりの理性の中で大きいことはしなかった。 そして、頓服をもらった。 新人の看護師さんと婦長に見つかった。 いや、婦長は言われて知っただけだろうけど・・・ 私は完全に切れていた。 婦長に「どうして切ったの？」って言われた。 私は止まらなくなった。 泣いちゃダメだと分かりながらも悔しくて泣いた。 「主治医がむかつく！傷ついたんです」と・・・ 内容も話して。 隣にいた新人の看護師さんが「ごめんね。気づいてあげれなくて」と 泣きそうになってしまって、私は一番苦しくなった。 あなたは悪くない！ 気づくとかよりたまたまじゃん！！って思った。 婦長は分かってるの分かってないのかはっきりしない顔だった。 そして「刃物を出して」と言った。 私は「持ってない！」と言った。 完全な嘘。でも、この婦長になんか渡せるか！って思った。 そのままリハビリに行って戻ってくると主治医までプラスされて部屋に いた。 最悪。 この状態でなんで主治医を呼んだんだろうと思った。 主治医が消毒して薬を塗っていても私は知らない顔をした。 それどころか「こんな傷そんなこといりません！」と言った。 事実いらないと思った。いつものことだから・・・ 自分で出来るし。 また、傷を男性に触れることは私は嫌だった。 夕方に両親と婦長は話した。 結果私が切った理由は「入院のストレス」となった。 都合いいようにするなぁ～と思った。 親は違うと言ったけど。 私は最後の願いを込めて主治医に手紙を書いた。 切ったことは悪い。そして、主治医が今執刀医について毎日 手術にあけくれていることから精神的余裕がないことも分かった。 でも、自分の中で分かりながらも一言が欲しかったんだと思う。 翌日・・・ 看護師と廊下でじゃれあっていた。このとき私が何をしたかを 看護師全員は知らなかったらしい。 でも、依存してる看護師さんはみんなの雰囲気から何かあったことは 分かっていたとか・・・ 翌日担当になってくれた。 ２週間ぶりのお風呂。 知らない看護師さんが「荷物持ってあげるよ」って言ってくれた。 でも、一人でなんでもしなきゃっていう変な維持が強かった。 私は笑顔で出来ると言った。 荷物と杖を持って歩いていたら、看護師さんがからかってきた。 私は自分でもビックリすることになった。 ワンワン泣くとはこういうことだと思った。 みんな見てるのに涙が止まらなかった。 こんなに泣いたのは彼氏が死んでからだと思う。 それも人の胸で泣くなんて彼氏が生きていたときだけ。 その感情は抑えれなかった。 看護師さんは抱きしめてから「お風呂いっておいで。 あんまり泣くとお風呂の水増えるから！」って言った（笑） 私は笑った。バカ！って思いながら。 お風呂担当の看護師さんは心配だったのか何回も見にきた。 部屋に戻っても、自分の感情を抑えれなかった。 なんでか、死ぬ方法を考えていた。確実にどうする？とか・・・ そんな時に、看護師さんは部屋に来た。 血圧などを測って全部終わるとドアをしめて 「お互い心に傷があるんだから語ろう！前から気になってたし」と 言った。 私は笑った。 看護師さんは「泣かせにきたの」って言った。 結局１時間ぐらいお互いのことを話した。 看護師さんの個人情報も含めて。 病気は違っても過食すること、仕事に行けない辛さは何も変わらなかった。 そして、偏見についても。 だけど、私が週１でも学校に行ってる事や学校の先生に病気を 話していることは褒めてくれた。 自分も話してるけどそれを理由には休めないと言った。 その通りだろう。 そんな甘くない。 結局、私は昔看護師か老人ホームで働きたかったことを話した。 でも、今そこにいない理由を聞いて無理だと言っていた。 私が看護師さんの表現ですごく分かったものがある。 「ある日糸がプチンって切れた」 あぁ！その通りだと思った。私も切れたとき動けなくなった。 でも、看護師さんも飛び降りようとして旦那さんに捕まってることを 聞いたとき私は泣きそうだった。 あなたがいなくなったら私はもう話せない。 もうそんな世の中に魅力はもちろんない。 これが死んだらダメってことなのかもしれないと思った。 昼食は食べないっていう私に看護師さんは「食べさせてあげるから」 とか言っていた。 でも、断固私が主治医にイライラして食べないことだけは分かっていた。 リスカのことは辞めて欲しいって言ったから説明した。 そしたら、精一杯の理性でリスカにしたんだと思うと止めれないって 言われた。 看護師さんからも刃物を出してと言われた。 私は出すことは出来た。でも、「もう病院で切らないよ」って言った。 理由は新人の看護師さんに悪いことをしたから。 それを話したら「優しい理由だね」と言ってもう取り上げないと 言ってくれた。 そして、ヨーグルトだけを食べる約束をした。 約束どおり食べたけどストレスで終わった（泣） 昼から廊下を歩いていたら看護師さんがおんぶしようとしてきた！ やたら、廊下でじゃれあっていた。 他の患者さんやスタッフさんから「姉妹みたい」って言われた。 「お姉ちゃん！！」って呼んでいた。 年齢は一回り違い。 「お姉ちゃんは拾ったんだよ」とかアホなことばっかりやっていた。 幸せすぎて辛かったかもしれない。 退院前だったので手紙を書いた。 看護師さん全員宛は婦長宛のように感情的になった。 依存してる看護師さんは無駄に働こうとする。 だから夜になってもいた。 はじめて、その日自分の背中に埋め込まれていたボルトを見た。 衝撃だった。ロボットかよ！！って思った。 その日はまた看護師さんとリハビリといいながら廊下を 何往復もして話した。 それは婦長がいたから歩いていただけ（笑） ずっと杖がないほうの手をつないでいた。 暖かくて悲しかった。 だって、退院したら会えない。 それが精神科の先生との約束。依存を抑えるため。 だから夜が終わらないで欲しかった。 こうやって一緒にいて安心出来る関係。あったんかな・・・ 初めて泣いた人。 そして、最後にマッサージをしてくれた。もう働く必要はない のに・・・ 「なんでマッサージするの？」って言った。 はじめはふざけていた。 でも、本当の理由を聞いてすごいと思った。 「マッサージも少しは出来るらしい。でも、それを仕事には絶対 しない。これは私のボランティアみたいなもの」って言った。 人は人に触られることで癒されるものがあるらしい。 だから患者さんに触ることは大切なんだって言った。 なんで、神様はこの人を病気にしたんだろうって思った。 いや、病気になって分かったんだろうか？残酷に思えたけど。 最後の夜は複雑だった。 おまけに、最後の夜の担当は新人看護師さんの初夜勤でした。 手紙渡したらまた泣きそうになっていて焦る！！ ３月２５日 最後の病棟。 最高に忙しかったかもしれない（笑） リハビリをしてもらっていたら主治医や看護師さんが来た。 夜にＭＲＩの結果から分かったことが実はあった。 執刀医が気づいたんだけど。 手術した部分に水がたまった・・・ つまりそれも痛かった原因。 最高に嫌だったけどうつ伏せになった。 看護師さんが手をつないできた。 ビックリしたけど、強く返した。 反対側はムッシュ熊雄を握らされた（笑） どんな針かは知らないけど刺された。 痛いのに抜けない・・・ おまえ・・・ってちょっと思った。 他の看護師さんとかが抑えると水は出た。 ありえない量が。 本当に背中がつぶれた！！ おかげでお風呂いけないけど・・・ 看護師さんに「よく頑張りました！」と言われてみせてもらった 水ってのは気持ち悪かったなぁ・・・ ってか針！！ 太すぎる。麻酔しないことにビックリしたらしいけど。 うらんでますか？（笑） 主治医が「痛かったけ？」って言うから「むっちゃ痛い！って 言っておいたけど。 そして、リハビリが終わると人生初泌尿器科。 死ぬまで関わりたくなかった。 お年寄りばっかりだったし・・・ 実は術後１時間に３回とかトイレに行くようになりました。 神経やったか？と思ってました。 でも、怖くて昨日まで言えず・・・ 今日の受診。 ストレスからでした。 人間の体ってすごいよね～ストレスでなんでも出来ちゃうんだからさ。 ストレスでトイレ３回かよ！！って思ったし。 過敏性はやばいことになったし・・・ 病棟に戻って最後に看護師さんが手をつないできた。 最後の廊下。 もう出会えないかもしれない。でも、すごく大切で言葉なんかで 表現出来ない人。 手をつないで歩く私たちを執刀医が見てビックリしてた。 そう、私は笑わない子だから。 本当の笑顔を見せたのは数日。 執刀医がどれほど頑張って私を助けてくれたかは知っている。 ２年ちょっと前。 今の執刀医がいなかったら私は寝たきりだった。 大人しい人。 だから、嫌いなんかじゃないよ。でも、好きでもない。 主治医・・・ ３人目。 近寄ろうとしても笑えなかった。 先生が今どれぐらい大変かは分からない。 でも、毎日オペに明け暮れるってきっと大変なんだろう。 そんな時に私が主治医からしたらどうでもいい言葉に切れた。 彼は手紙を握り締めていた。 どう思ったか分からない。 でも、私はあの主治医がいつか一人でオペ出来るようになって 心に余裕が出たらいいお医者さんになるんじゃないかな？って 思うのです。 本当イライラしたけど・・・ でも、あの人は「心」あると思った。 だから、看護師さん全体への手紙は渡さなかった。 私だって悪いんだもの。お互い、いつか笑えたらそれでいいよね。 そう思えたのは看護師さんが私を受け止めてくれたからだろう。 お別れのとき泣かなかったよ。 まぁ、家に戻って精神科の先生への手紙また切れたんだけど（笑） 私がセルシンを点滴したのは全部不安定だからっていうことに なっておりまして・・・ それは絶対違う。誰が不安定だって言ったんだか。 痛いからだって言ったのに・・・ まぁ、これは先生に私がはっきり言います。 さて、来週は毎日病院。 入院も退院も変わりません。 もう、水たまるなよ！ってのが本気のお願い。 いっぱい泣いたから頑張らないとね。

  2011/03/25

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• １６日間

  ３月９日 術前検査をして、４階整形病棟へ。 ２年前と何も変わらない病棟に安心を覚える。 迎えてくれたのは依存している看護師さんだった。 談話室でいろいろチェックのため話をする。 そこで、お互い病院が同じだということに盛り上がる。 病室は大部屋しか用意出来なかったということから 大部屋。 私のことを終わらせると看護師さんは帰った。 つまらなく、部屋にいた。 夜に出勤してくる看護師さんをみてビックリした。 ほとんど知らなかった。 夜に主治医と廊下で出会う。 「頑張ろうな」と言ってきた。 気にしてるのかと思うと良い医師なんだと思った。 消灯が９時ってのも眠れない。 追加で薬をもらうが眠れず・・・ 不安だけどそれを知らない看護師さんに言うことが出来なかった。 私は談話室にいた。 看護師さんが見つけてくれて点滴してくれて私は眠っていた。 ３月１０日 手術前日。 前日は暇なようでバタバタとした。 麻酔の説明を受けたり・・・ それでも、私は私をを保った。 もう２７歳。泣いちゃいけない。 そんなときに、ゆーちゃんが来た。 感謝だけだった。 夕方に主治医は「大丈夫か？」と言いにきていた。 看護師さんたちにも普通に笑顔でいた。 ３月１１日 ８時より点滴につながれる。 ９時に手術着に着替える。 指輪などを外して「あなたに任せます」と預ける。 その直後主任さんが「集中治療室行かなくてよくなったから！ すぐに個室に入ろう」と言ってくれた。 主任さんは前の担当看護師さん。 安心した。 そして、昔からいた看護師さんから「今日の夜勤○○さんやよ！ 頑張ってね」と言われてみんなが見送ってくれた。 ウルウルしてたけど泣かなかった。 泣いたらみんなが困ると思ったから。 オペ室は一番大きい場所になっていた。 やたら、麻酔をかけるまでが長くて恐怖心が大きくなる。 注射１本で落ちた。 ３時ごろに病棟に戻ったらしい。 記憶があるのは夕方。 地震がどうとか・・・騒いでいた。 私には意味も分からないし、自分で精一杯だった。 そんな時に部屋に入るなり私の手を握って頭をなぜてくてたのは 看護師さんだった。 嬉しかった。「頑張ったね」って。いっぱいほめてくれた。 消灯時間に看護師さんは「いっぱい寝たいよね。お薬飲めないから 注射にするよ」と言って私に痛み止めを打った。 彼女が私に注射をするのはこれがはじめて。 前は復帰したばかりで触れなかったから。 こんなに痛くない注射があるんだと思うぐらい痛くなかった。 何回も起きたけど痛みはさほどなかった。 夜中に自分の腰から出た血を綺麗にして点滴。 起きても一人じゃない安心感だけが私を救ってくれたんだと思う。 ３月１２日 朝にお腹の音を聞いて飲み物の許可。 初めて飲める飲み物はお母さんに飲ませてもらったほうがいいって 看護師さんは言った。私たち親子の関係を知っているから。 昼食は食べてよかったけど、寝たきりのため食べれず。 執刀医が見に来ていた。 ３月１３日 主治医が見に来ていた。 痛みはこの前に比べたらかわいいぐらいだったので大人しく 眠っていた。 ３月１４日 腰からの管、カテーテルを抜くことを許可される。 主治医が腰の管を抜いた。 その日から歩け！！って感じになる。 どうにかトイレに行くっていう１日。 ３月１５日 リハビリが始まる。あまりなつけなかった。 笑顔を保ったけど話は興味がなかった。 １６日～ 変に痛くなる。 筋肉痛みたいになるとは聞いていた。 だけど、眠れないぐらいの痛みが続く。 その結果なぜか、セルシンの点滴。 眠いけど痛くて眠れない。 それなりに我慢をした。 でも、おかしいと思い知らない看護師に話す。 先生は大丈夫だって言ってるという。 どうにもならないと思った。 その頃から、依存してる看護師さんが出勤してきてないことが 気になる。 どうしてかは私は分かった。 だから聞けなかった。 毎日待ったけどダメで・・・ それが不安になった。 それでも、私は笑顔だった。 一人のご飯のときだけ泣いた。 そして、夜に過食。 ３月１９日 夜勤として看護師さんが出勤（手帳より） 嬉しくて名前を読んだ。 なんとなく辛そうで心配ながらにも一緒にいれることに安心した。 その直後おばあさんが緊急で搬送されてきた。 その緊迫具合が私を恐怖に落とした。 同時に看護師さんがほかの事でいっぱいになることも嫌だった。 そう思う自分はもっともっと嫌だった。 私はまよわず、屋上にいた。 飛びたい。 頑張ればこの柵なんてどうになると思った。 でも、それがどういうことかを知っているだけに私は頭を ぶつけ続ける。 落ち着いて、１階に行くとここにも緊急患者（泣） どうしようもなく、病棟に戻ると落ち着いていた。 看護師さんが受け持ちだったので部屋にきた。 私はあまり笑えなかった。 すぐに何かを気づいていたと思う。 「頓服ください」 それだけを話すとすぐに飲ませてくれた。 病棟の落ち着きと薬のおかげで自分を取り戻す。 消灯前に看護師さんが来た。 痛がってることは知っていたから、体を診てくれた。 すぐに、異変に気づいてくれた。 とにかく、他の患者さんのことを終わらせてからってことで 消灯後に体の歪みを治してくれた。 骨盤がずれて腰をかばおうとした結果の痛みだった。 何も、大丈夫ではなかった・・・ 母がいたのでお互い病気の話はしなかった。 看護師さんがやたらいたずらをしてくるので、私は笑い続けた。 楽しいから笑った。 その夜私は演技という形で看護師さんに迷惑をかける。本当に最低。 一緒にいた新人の男性の看護師さんにも・・・ 朝になってはじめて、男性の看護師さんに「ごめんなさい」って言った。 それまでなとなく嫌いだった。もちろん私の担当にはならなかったけど。 看護師さんが変えるとかなり辛くなかった。自分がやったことも 十分分かっていたから。 そのため夕方から外泊。 看護師さんのマッサージのおかげもあり、睡眠が出来るようになる。 翌日戻ってから自分から変わろうと思った。 あまり話せなかったけどちょっとずつ看護師さん達に話すようになった。 世間話として・・・ そんな日に主治医に切れてしまった。 言い忘れたことなどはどうでもよかった。 「入ればいいですよ」っていう軽い言い方が私をなぜか刺激した。 他にも痛みの原因とリハビリは関係ないという変な判断。 痛いのに許可が出ない。 そして、看護師さんからの報告書を見てなかったミス。 全てに切れていた。 私はすぐに荷物をまとめた。父に止められた。 私は部屋を出て下の誰もいないところで悔しくて泣いた。 そのときから死にたくてしょうがなくなった。 分からないけど・・・ 自分が止まらなくて怖くなった。 飛び降りる、毒物を飲む、リスカをする。 それが頭にあった。 リスカ以外をやったら確実に精神病院にまたおくるんだろうと 思うと落ち着いて私の中の精一杯でリスカになった。

  2011/03/25

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• 泣き笑い

  昨日は結局主治医は来ませんでした。 朝になぜかやってきて、私が痛がってるのは傷口だと思っている様子(-_-#) この人…バカなんだって分かると怒る気にもなりませんでした。 手紙も意味なく… 午前中は、死にたい気持ちが辛くて自分の感情を抑えることに必死でした。 そんな時にリハビリを受けてから、やっとお風呂★ ナースステーションの前で依存している看護師さんがちょっかいを出してきたと同時に、涙が止まらなくなりました。 止めなきゃと思うのに、ワンワン泣いてました。 看護師さんは、お風呂に行ってから話そうって言ってくれました。 また、精神科に通院してるからと思ったかも知れない婦長の目はあったけど… お風呂からあがると、ドアを閉めて話してくれました。 「あいちゃんは溜めすぎだよ。お互い心に傷があるんだから話そう」と言ってくれました(>_<) 本当にお互い話した。 看護師さんは言った。産休とかは堂々と休めるのに、私達はなんでこんな扱いなん？って。 お互い理解なさずることに切れました。 でも、出会えたことは感謝★ ってお互い言いました。 看護師さんも飛び降りそうになったって聞かされて辛くなりました。 やっぱり死んだらダメなんだって思ったよ。あなたを亡くしたら私は生きれないから。 主治医のことも間違えてないって言ってくれました。私が切る理由は理解出来るとか… でも、優しいから切るんだよって… ご飯拒否の私は、ヨーグルトだけ約束で食べました。 後は、私が術後からトイレに上手く行けなくなった事を始めて告白しました。 心配ないから泌尿器科受診しようって言われました。 言えない環境だったのかも聞かれたけど… もっと泣きなよって言いながら最後は遊んでました(笑) 昼からも廊下で遊んでました(^_^)v 周りから、姉妹？とか言われた(笑) 私が唯一笑うからみんなビックリなんだよね。 部屋でも、姉妹として遊んだり… 本当にお姉ちゃんだったらよかったなぁ。 でも、看護師さんのおかげで私は少し落ち着けました！ そしてやっぱり死ねないと思った。 今日で最後の入院。 私の中で悩みはあったけど、全部もういいと思います。 分かってくれた人が一人でもいたことに感謝してます。 明日泌尿器科受診してから退院します★ 看護師さんありがとう? あなたのおかげで落ちつけたよ。

  2011/03/24

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• リスカ

  昨日、主治医の態度にイライラした。お風呂の許可も放置、痛がる私も放置。 私は泣いた。そして、病院にあったハサミで切った。でも、満足いかないものだった。朝に売店で剃刀を買って少し切った。開放された感じになった。看護師さんにガーゼをもらいまた少し切った。頓服までもらいに行ったことからばれた。すごい傷ではなくても、知らない人からしたらすごいんだろう。婦長さんまで来た。私は理由を話して泣いてしまった。担当の若い看護師さんが、ごめんねって言う事が辛くなった。リハビリから戻ると、主治医と婦長がいた。わざわざ消毒しにきた。昼からは検査だらけ。主治医がなぜか付きまとう。夕方に親が婦長と話していた。私がリスカした理由が違っていた。入院生活のストレスからだと…私はそんな事を全く言ってない。婦長すら嫌いになった。結局、強く精神科受診を勧めてきた。私は精神的におかしいからって言う理由だけで片付けられそうだ 。確かに病院でリスカしたのは悪い。でも、耐えれない主治医の態度もあった。私から言えば数本の傷。騒ぎすぎだろう…それより、心の方が辛いよ。私が悪いことは認める。だけど…私は全部を認めれないよ。整形とは言え主治医とは上手くやって行きたかったのに…

  2011/03/23

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• 戻る

  外泊の反対の言葉が分かりませんでした（笑） 昨日は１０時に寝たけど点滴もないのにしっかり寝れました やっぱり場所が変わると眠れないってのは本当だぁ。 私入院するといつも眠れないし・・・ なんでかな～個室なのに。 まぁ、途中で痛くて起きちゃったけど。 でも、いつもに比べたらしっかり眠れました。 しかし、体のすごい痛みから解放されました。 もちろん痛いけど・・・ 看護師さんの体のゆがみをちょっと調節してくれただけで １週間の苦しみが・・・ 誰だよ！！私に筋肉痛だとか言ったのは こんな筋肉痛ねえよ！！！ ってのが本音（笑） とにかく、明日からリハビリが変わってくれるといいなぁ～って 本当に祈ってます。 今受けてるのはゆーちゃんと同じ理学療法ってやつです。 歩く練習とか、筋力つけたりとかが理学です。 まぁ、歩くことしかしてないけど。 作業ってのは日常の生活が出来るようになりましょう！っていう 違うリハビリになります。 私は前の入院中このリハビリのおかげで足が動いたり首が座ったり したので、結構期待しちゃうのです。 おまけに、看護師さんからも絶対作業療法適応だって言われたから。 でも、その指示を出すのは誰でもない主治医 電子カルテになったからメールで看護師さんたちは用件を 伝えてるみたいなんだけど・・・ 見忘れるっていうとんでもない人なんだよね（泣） 本当に見忘れましたじゃすまない問題だから見てよ！！って 願ってます。 まぁ、そういうことで今週には退院しようと思います。 勝手に決めてるけど・・・ 執刀医ははじめ連休明けって言ってたのもあるからいけると 思うのです。 今回外泊して、だいたい出来たし。 脱出したい！！ でも、家に戻っても本当することないって実感してます。 仕事実は外泊中してたけど・・・ 痛くて長く出来ないし コソコソとネイルのカラーだけやっていたけど また落ちたなぁ～と思いました。 結局退院後にやることは１つです。 リハビリとかは別ね（笑） カラーリング頑張ります。結構ポリッシュあるしｗ 今のうちに極めておくかなぁ～って思ったり。 結局外泊したけど家から１歩も出てません。 歩けないってのもあるしで・・・ なんか暇ｗ でも、動画とかも見れるし絶対家のほうがいい！ 当たり前か・・・ 退院したらポリッシュしながらアートを密かに極めたい（笑） 本当苦手を超えてるし・・・ カビパラさん描けるようになりたいなぁ←そこ？！ 一応どうにか頭だけ洗えたし、体も拭けたからさっぱりして 病院戻れそう 本当早くお風呂の許可が欲しい！夏ではなくてもこんなにお風呂に 入れないのは辛い。 でも、あの傷口を見るとちょっと・・・ ってことで、夕食だけ外食して病院戻ります。 本当眠れますように・・・

  2011/03/21

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• 外泊

  今日は外泊させてもらいました。昼過ぎに言ったのでほとんどダメだと思ったんだけど・・・入院してからまともに眠れた日がなかったのもあり、夕方にＯＫが出ました。家では眠剤を飲めば眠れたのに・・・なんでだろう。病院では眠れなくてセルシンを打って２時間です。でも、セルシンもだんだん効かなくなってしまって。本当にやばい！！今は個室なのにどうして眠れないのかも謎だし。だんだん夜になることが嫌になってます。毎晩眠れませんって言うのもね・・・まぁ、言ってるんだけど（汗）でも、術後筋肉痛のような痛みが続いていて苦しんでいたんだけど。昨日の夜勤の看護婦さんが原因をつきとめてマッサージしてくれたら治りました。すごい・・・なんでこんなマジックみたいなことがおこるんだろう。ってことで休み明けから私はリハビリを作業療法になる予定です。昔もそうだったんだけどね。もう杖があれば歩けるから理学をいらないかな？って思って。それより、骨盤のゆがみがひどすぎてとりあえず、そういうことを治してもらおうってことになりました。来週には退院出来るといいなぁ。本当病院結構限界かも（泣）

  2011/03/20

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• 変わる

  外泊から戻ると知らない看護師さんや主治医がナースステーションにいました。 こういう時にどうしたらいいか分からなくなる私… 先に看護師さんから「かわいい」と言ってもらったので調子にのって「ただいま」と言いました。 主治医にも精一杯の笑顔で(笑) 眠れるか不安だったけど途中起きても眠れました(*^o^*) やっぱり変な痛みで起こされる… 朝は掃除のおばちゃんに毎日のごとく捕まり病棟事情を聞かされるのです(笑) その後も、知らない看護師さんに挨拶してみたり… 自分が少し歩みよらない限りダメなのかな？って思いました。 昼からのリハビリも、話題を先生が低くしてくれました！ 嫌いな食べ物についてはいっぱい話せた(笑) 歩くのもすごく綺麗になっていてビックリされたし(≧∇≦) リハビリ後は疲れて少し眠れた！ とんでもない夢見てたんだけど… 夕方は前からいた看護師さんだったので、ボルト見たい！って話したら、覚悟ある？とか言われたんだけど… 近くになくて見れなかった… 夕食後は苦手を超えた男の看護師さんとも、少しは話しました。 お互い気まずいんだよね(>_<) でも、自分が少しずつ変わらなきゃ周りと上手くいかないよね。 後少し…みんなと仲良くなりたい！

  2011/03/19

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• 幸せ

  昨日はとことん眠れませんでした。 でも、看護師さんの中でセルシンは眠剤扱いになってる… 私あまり打ちたくないんです。 唯一効く薬だから。 毎日２時間平均でおかしくなってきます(>_<) 朝からイライラが激しくてリスカしたいのに剃刀ない状態。 久しぶりに杏ちゃん語らせてもらって落ちつきました(*^o^*) 病棟戻ったら外泊にほとんど行って静か 談話室にいたら明日退院のおじさんに「さっきからかなり調子悪そうですね」って(T_T) 寝れないイライラで最高に悪いんだけどね(笑) 昼からは手紙書いてブラブラしてたら、看護師さんがお年寄り相手にかなり切れていて怖い。 切れてる内容は仕事として我慢やと思ったけど… 夕方に聞いたことのある声がぁ！ 叫んでしまいました(笑) 調子かなり悪かったみたいやし、空元気にしか見えないから複雑やけど… その直後に急患(T_T) 緊迫してるし怖いし、看護師さんバタバタになっていくし… 怖くて屋上で号泣。 屋上は場所もよくないと思い売店前にたたずんだり… でも、休日だから急患のパレード。 どうしようなくなって、病棟戻ったら普通でした。 看護師さんすぐに来て笑わせてきたけど、頓服を欲しがったのを見て後から話そう言うてくれました！ 頓服も飲んでしっかり落ちついたけど… 夜が嫌(∋_∈) また、寝れないんだもん。

  2011/03/19

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• 髪の毛

  今寝返りがうてません 横向きしか出来ないのです。 だから絶対に夜中に起きちゃう? そんな今日も朝は詰め所を覗く事から始まります← やっぱり、看護師さん来てない? 明日で１週間… 寂しさと心配ばっかり。 あの人は私に頑張る勇気くれたのに。 私は何も出来てない 術後どれだけ心もケアしてくれていたんやろ。 今苦しんでると思うと自分がうつ病みたいに悲しいよ… 退院するまでに、普通に話してバイバイしたい。 病院は同じなんだしさぁ。 前の入院で私に「生きていていいよ」って教えてくれた人? 私は救われたんだ。 この病棟で救われてきた。 だから私はみんなが好きで大切。 そんな時に父から嫌なことを聞いた? 兄家族が帰ってくる。 ３年ぶりの再開? 理由が嫌だし、本当に私以外もうつ。 昼からリハビリの先生が来たからロフスト杖で歩けないと退院出来ないって言いました。 そしたら… 頑張ってって? 教えてくれるのが仕事じゃん。 ヤバいと思ったか廊下少し歩きました。 でも、しんどい? これから毎日廊下を少し歩くことしかないみたい。 リハビリ終わってからも歩いてたら、ご褒美に知らない看護師さんが髪洗ってくれました? １週間洗えないと気持ち悪かったから、本当に感謝 看護師さんに「女は髪が命」って言われました(笑) サッパリ出来て心もサッパリ? いろんな看護師さんに感謝だぁ。 私はここにいて、普通のありがたみが分かりました。 やっぱりよかった。 最近看護師さんの事で弱っていたけど、頑張ろ。 私は仕事に行けない苦しみだけは分かれるし… 出勤してくれた時、普通に迎えたいなぁ。 よし、歩けるように頑張ろ

  2011/03/17

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• 冷淡

  私は自分の冷たさが怖い。怖いけど、変えれない。この気持ちは心に閉まっておくべきかもしれない。でも、しまいきれない…おかしい！と思われても私はここでは私でいたかった。今回地震があって日本は地震一色になった。だけど私は心がそれほど動かない。それが最低だと思う。確かに今回数え切れない人が亡くなり、今も避難生活をされている人がいる。それは大変だし辛いと思う。でも、本当の辛さは私は分かれない。経験してないから…でも、いろんな形ではあるけど３６５日日本では人が亡くなっている。また、いろんな理由で困っている。それを知っていると私は心がむちゃくちゃは動かない。これって冷淡だよね。人の命がどんなに大切かなんて十分知ってる。なのに…そんな自分が許せなくて病院で過食している。バカだ。最後に思うのはこんな私が死ねばいいって事。今好きな看護師さんがずっと出勤してくれなくて孤独でおかしいのもあるんだけど。

  2011/03/16

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• ぬりえ

  昨日は寝過ぎなぐらい寝れました? しかし 起きてから腰が痛い? ボルトを抜くと筋肉痛になるって言ったけど、これ 看護師さんに話したけど微妙な感じ… 結局痛い腰で動き回ってました。 昼からは看護師さんが元気になるためにカピバラさん書いてた? その後ぬりえに夢中になったりして時間早かったかな？ 夕方にはリハビリの先生来たし… 一人で話して一人で笑っていくからいまいちつかめない? 腰は筋肉痛になるほど動いてないでしょ?って言われました(笑) 元々体が堅いのもあるから柔らかくほくじてもらいました? しかし、立ったり座ったりがしんどい? そして、病院にいてもおじさんには人気です? あまり捕まえないで? ってか退院はいつなの 早くガーゼ交換しておくれ?

  2011/03/15

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• 

  落ちる

  午前中に主治医が来た 無言で立ってるのが最高怖い 退院のことなどを伝えにきてくれました 退院は傷がふさがったら 微妙。 痛いことを訴えたらあれだけ切ったから３週間は痛いと言われました 痛いながらに生活しろってことみたい 歩けないちゅうの? 後はぬりえをしまくったり… リハビリの先生が来たりしたけど、年齢的に盛り上がらない 腰の回りをマッサージされると生き返るけど(笑) 昼からドンドン落ち始めて… 病んでます。 そろそろ人との会話がないのは病むよ ってか、看護師さん調子悪くて出勤してなくて寂しいだけなんだけどね 私はこの人にすごく依存してます。 だから主治医に通院や入院中以外接してはいけないって言われていて… お姉ちゃんでもなく親でもない看護師さんが私には生きる元気になるんですよね。 だから、辛くて休んでることが私も辛い だけど、看護師さんが私に術後してくれた事や言葉が嬉しい。 いつかお互い服薬しながらも働けるようになりたい いっぱいの気持ちをこめて毎日眠ろう

  2011/03/14

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• リハビリ

  昨日も寝れなくてセルシン打ってもらいました? 朝は主治医が来て大丈夫なの？みたいに言うてきたんだけど… セルシンって精神科医以外はビックリみたいね? その時半分寝てたから笑われたけど しかし、何日待っても好きな看護師さん来ない? 手術した日に夜勤してから見てない… あぁ。 やっぱり調子悪いんだろうなぁ? なんか仕事は人一倍出来るだけに、見ていてかわいそうなんだよね。 でも、病気をオープンにして働くのが彼女のやり方だし… 私もそのやり方は賛成? 私が学校でオープンなのはこの人に言われたからなんです。 隠す必要ないしさぁ。隠すつらさお互いあったからね。 でも、なかなか顔見れないと心配だし寂しいなぁ? 早く元気になりますように 夕方からリハビリの先生来ました おばさんで、声の大きい人です? 歩くことには問題なし。 私は生まれつき、関節や筋肉が柔らかいらしいです。 だから何かするにも力が入る… ってことで真っ直ぐ座れないんだって。治るか分からないけど、一応リハビリあるみたい。することない感じ強いけど…

  2011/03/14

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• 

  術後２日

  早いもので２日もたったみたいです 手術した日は、痛みより熱さなどにやられました。 でも、すぐに病棟に戻れて一番仲良しの看護師さんが夜勤で本当に感謝 翌朝やっと水分摂取出来ました ご飯はあまり食べれず… しかし、今回はあまり騒がなかったのもあり看護師さんたちに誉めて頂きました(笑) 意識がはっきりすると、世間では地震があって大変なんだとしりました そして、今日は管が抜けて楽になった トイレの往復だけで 精一杯だけど… 腰にも管があったらしいけど抜いてもらえて楽 後はリハビリ頑張って早く退院したい

  2011/03/13

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• 手術前日

  昨日はどうにか寝付いたら、隣のおばあちゃんの叫び声で起きました それから眠れず… 追眠をもらいに行こうとしたら、交通事故の患者さんでバタバタ? そんなのに声はかけれなくて… 落ちついてからもらいました。 でも寝れない 患者さんを見てるだけに不安になり、談話室にいました 看護師さんが見つけてくれて、セルシンの点滴をしてくれました? すぐに眠れました 今日は術後集中治療室に行くことが分かり激しく落ちこみました そんな時にゆーちゃん来てくれた 本当に感謝? 夕方から浣腸されました（リアルでごめんなさい） そのあと麻酔用に針さされたけど痛かった? そんな感じで夜なんですけど… 逃げたい? 主治医はそれなりに私がおかしいことは分かってるみたいだけど… あぁ。 １日水分飲めないのが辛い。 痛いの怖い。 看護師さん早く出勤して欲しい? 今夜も皆さんの予想ではセルシンを打つそうです

  2011/03/09

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• 入院１日目

  外来にいくなり、検査だらけ 採血も６本とか厳しい 。 耳も切られるし（表現悪い） 呼吸関係でダウンした感じ 主治医と執刀医から、説明受けました。 当初腰のボルトを少し残す予定だったけど、全部抜く事になりました。 よって輸血同意しました 術後は動いて欲しいし、腹筋と背筋頑張るように言われました 。 元々腹筋出来ない 全部終わると病棟上がりました。 手術まで大部屋です。 担当は、いつも相談にのってもらっていた看護師さん いろいろ話していたら、病院が同じでビックリしたけど… 怖いとかも普通に話していい人なので、すごくありがたい 病室では、カピバラさんを盗まれそうになりました(笑) お互い大好き★ ムシューダも大好きらしく、やっぱり仲良し 手術が終わったらカピバラさんの本貸してくれる 昼食はあんまり食べれなかったけど、昼から暇すぎて、ウロウロしまくり(笑) お絵かきしたり本読んだり… 屋上も行ってきた 看護師さんに内緒ね(笑) とりあえず一番年下なので、看護師さんには可愛がってもらってます 斜め前の人がさっきまで夫婦喧嘩していて、バリうっさかったけど 明日は麻酔科受診。 手術は朝１０時からになりました とりあえず、今は暇です(笑)

  2011/03/09

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• 入院前

  パソコンからの更新はしばらく出来ません。 携帯は使えます。 ただし、１１日とその次の日あたりは使えません。 そういう部屋にいるので・・・ 後はメールとかあまり返せないと思います。 ごめんなさい。 精神的に自分でいっぱいになるから。 みんなに何もないことを祈ってます。ほんまに！！ いつごろ安定して周りが見れるかは分からないけど・・・ まぁ、私の中でブログ更新は絶対的なものがあるから出来る限り するつもりです（笑） ただ、コメントにレス出来なかったらごめんなさい 携帯からレスすることってあまりなくて・・・ みなさんのコメントは絶対読んでるので。 ってなことでして・・・ 明日から入院してきます。 今まで数え切れない入院を経験してる私なんだけど。 こんなに長い予約をして入院をするのは初めてです。 後は手術を控えてとか・・・ 入院する間結構寂しいなぁ。 看護婦さんはいるけどさぁ。病院ってあんなに人が集まってるのに 寂しいんだよね。不思議だけど。 それでも、時間はいつもと変わらず動くんですよね。 前日になった今日もいつもと何も変わりませんでした。 母の調子が悪いことは別として。 やっと、昼から入院に必要なものを買いに行きました！ なぜか、母の下着や服ばかり でも、唯一粘ってゆずらなかったのは・・・スリッパ（笑） リラックマのスリッパになりました★ 母は病院に持っていったものは全部捨てないと気がすまない人。 だから結構怒られたんだけどね。 なんか、お年寄りばかりの病棟で若さを見せれるものってスリッパ ぐらいだよ！ わざわざそんなことしなくていいけど（笑） そして、４時に最後のリハビリ。 何も変わらないなぁ～ でも、ゆーちゃんから追加でバーデープレゼントもらいました ナノブロックっていうものです。 私は知らなかったんだけど・・・ 本当に１つ１つが小さい！ いろいろな種類があるらしいんだけど。 １０月ぐらいから用意してくえていて、渡すのを忘れていたみたいです。 でも、本当かわいいしありがたい また、ゆーちゃんとリハビリ出来る日まで頑張るかなぁ。 病院のリハビリの先生どんな人に当たるのかな～ 最後に一緒にドーナツを食べたけど、最後って感じもしない。 いや、３週間もしたらあうんだろうけど・・・ ただ、前日になり少しは不安になりました。 やっと認識したかな？ でも、私は手術って聞いてから今日まで自分は頑張ったと思ってます。 精一杯遊んだ！ そして、精一杯仕事をした！ うん。きっと頑張ったはず。 最後の日まで仕事はやりました。 だから、休憩もかねた入院ぐらいに軽く考えれるといいかな？なんて 思ってます。 う～ん。 でも、実はちょっと切りたい。 だけど前日はよろしくないよね。 心配なことは多々あるけど、自分でどうしようも出来ないことばかり だからさぁ。 母の調子なんて私どうしようも出来ないもん。 なるべく付き添いしなくていいような自分でいることがベストなんだろう けど・・・ まぁ、明日は付き添わないから！って宣言してたので１日目から いないですけどね（笑） 部屋が個室か大部屋かも私はどうしようもない。 病院側のことだもの 不安定になるとか、眠れないとかも私はどうしようもない！ 病院なんだからどうにかしてくれるはず！！ ってか薬いっぱい持っていくし。 後手術が決まって約１ヶ月。 私の中で本当に少し変わりました。 変わったって行っても１８０度でなく・・・ 私麻酔をして目が覚めなければいいと思いました。 それが無理なら失敗すればいいと思いました。 だから、臓器意思カードを記入したのです。 だから、パソコンのメールを整理したのです（笑） 死なせて欲しいと思いました。 それが無理なら周りが働かなくても納得出来るようになりたかったです。 精神障害はなぜか働いてないとニートと言われます。 よく分からない話。もっというと、怠けてるとかね。 でも、身体障害は違います。多分・・・ その障害でそういう風に言われることが私は嫌でした。 手帳も同じ。 精神と身体の手帳どちらを見せたら世間的にいいと思いますか？ 私は２つ持ってすごく分かりました。 身体は何も言われません。 精神はあからさまに嫌な顔をされました。 だけど、私は精神の手帳を返却してません。 私はそれを変えたかったから。変わらないと分かっていても。 おかしいと思ったから。 でも、私はどこかでもう社会に出たくなかった。 働いて傷つくことが嫌だった。 じゃ、みんなが認めてくれたらいいって思った。 だから失敗を望んだ。 それは１ヶ月変わりませんでした。 カウンセラーからは「私もそういうこと望んでるよ」って言われました。 ちょっと不思議な人かもしれないけど（笑） でも、今ほんの少しだけ変わりました。 やっぱり目は覚めたいって思う。 まだ彼氏のところには逝けない。 やっぱり学校に行きたいって思うようになりました。 だから障害なんていらない。 これ以上いらない！ それが少し変わったこと。 でも、ちょっとは期待してるかもなぁ～ だから１８０度は無理。 でもね・・・ ネイルと数ヶ月離れて私はやっぱり好きだって思います。 自分には向いてないんじゃないか？って思った。 精神的にも強くないし、個人でお店しても悪い人に騙されそう だし（苦笑） だけど、昨日久しぶりに練習して楽しかった。 あ～私学校戻りたいって思えました。 将来どうなるかなんてまだ分からない。 出来るものなら講師になりたい。 だけど、どうなるかは分からない。 でも、好きなことは大切にしようって思います。 好きなことに出会えたことは感謝しようって思います。 来年は外で仕事が出来たら学校に行きながら短時間の仕事をして 時々ユニバーに現実逃避しにいこうって思います！ では、しばらくお留守にします。 ＊いつもコメントや足跡くれるみなさん本当ありがとうございます楽天の日記は携帯からも更新出来るのですが・・・結構私はやりにくくて・・・毎日更新はきっと出来ないと思います。でも、また復帰したらこうやって毎日日記は残したいと思うのでよかったら待っていてください

  2011/03/08

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• 診察と家事

  昨日は弟を起こすべく早く寝る努力はしました。 まぁ、６時には起きてました！ 今回は弟も自分で起きてくれたので私の出番はなかったけど（笑） しかし、母の調子治るの遅くなったなぁ～ 昔は３日ぐらいで復活してたんです。 もう１週間 違うことで病みます。 午前中は仕事を少しやってからベッドでゴロゴロ。 このベッドともしばらくお別れだと思うと切ない 昼からは銀行などの用事を手伝ってから病院行ってきました。 最近予約がなかなか取れなくて。 いつも午前だったのに・・・ 今日は午後でも遅い時間でした。 しばらく診察にこれないっていうのに、話すことはなく。 「入院近くなったけど大丈夫？」って先生は心配してました。 でも、私はきっと大丈夫です。 いや、現実感がないんです！ 先生にも話したけど・・・ 私は手術を受けるんですよ。 そうなんです！ でも、それがよく分からないというか・・・ 現実味がなくて変に元気です。 良いのか悪いのか微妙 後は先生の心配はやっぱり誕生日だったみたい。 「年齢１つ上になったけどどう？」って言われた（笑） 「もう諦めました」って言ったら笑っていたけど。 もう、大人になることはストップ出来ない！ でも、心は子供でいることはきっと出来ると思うようになった。 う～ん。長かったなぁ・・・ 他は母の調子のことなど。 入院準備できた？って聞かれたんだけど・・・ まったく出来てない！ でも、私じゃないんです。 母なんです。 私の母は自分でしなきゃだめな人。 子供にさせない人・・・ それがすごく私は窮屈だしおかしいと思う。 でも、逆らえないから。 ノートとか自分でまとめていいものだけは終わったんだけどね。 主治医も呆れてしまっていたけど。 母はどうしようもないんですよね・・・ 主治医も話したことあるんだけど・・・ それで、薬を２週間か３週間かで話し合いました。 １０日の入院予定。 でも、医者の１０日って絶対伸びる！ 主治医は今薬は厳しくなってるから２週間にしたかったみたい。 でも、怖いので３週間もらいました。 予約も一応取ってきたんだけど・・・ 最後に先生から「早く退院出来たら予約より早く来ていいからね」って 言われた！ よかった★ 頑張ってねって見送ってくれたけど・・・ 頑張るんだよね・・・なんかやっぱり実感がない（笑） そして、初めて３週間分のお薬をもらったんだけど・・・ 多い こりゃ主治医が嫌がるのも分からなくもないって思いました。 っていうか、このお薬を看護師さんが管理して毎食持ってくることが かわいそう・・・ 大変申し訳ない ってことで、しばらく先生には会えません。 あぁぁ。 一番寂しいのってこれ！ 私が前リハビリ頑張ったのも先生に会いたかったから（笑） 地元に戻って夕食の材料を購入したり・・・ 母はベッドから出ないし でも、私が購入したボーダーの本だけは興味をしめしてました。 私は知らないで７００ページもある本を買って今かなり後悔してます 母の調子が悪くて父がつかまってしまったので、久しぶりに家事を しました。 別に家事が嫌いではないだけど、母は人に触られることが嫌だから私は洗濯も何もさせて もらえません。 だから一人暮らしで一番嬉しかったのは自分で全部出来たこと！ 私は洗濯と掃除は好きです！ 料理は嫌いです（笑） とりあえず、簡単にお肉を炒めたりして弟と自分の分は完成 私はお腹の調子悪いから雑炊 なんかやり始めると止まらない！ 洗い物とか全部やっちゃった！ やっぱりこういうことは好き（笑） 食後は１００均に行ってきました。 そして泡風呂を満喫 あぁ！ 色彩検定の本届きました。 まったく意味が分かりません（笑） でも、検定の本が届いて私は分かりました。 本当に好きなのはネイルだって。 出来なくても嫌だと思わなかったから。 それだけ！ ってことで、久しぶりにカラーリングとチップラップやっちゃった。 チップラップ２回ぐらいやり直しやったけど・・・ 完璧なんかじゃないけど秋に受験したいなぁ～って やっぱり思えました。 私はネイルはすることも、されることも大好き まぁ、色彩検定の本は無駄にしたくないからどうにかします（笑） とにかくだなぁ・・・ 手術頑張ってリハビリも頑張って体力戻して学校行くのだぁ！！ さて、問題は母をどうするかだよね。 あ～明日１日で私は家にいないのかぁ。 やっぱり実感ないや！

  2011/03/07

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• 嫌い

  昨日、自分の爪切りました。 爪きりを触ることがかなり怖い私。 でも、２級の道具に爪きりがある！ でも、市販のような形ではなくニッパーみたいな形なんです。 これも結構怖くて嫌いだったんですけど・・・ 手術前は短くは絶対だったからね。 頑張って１０本チョキチョキしました（笑） でも、長かった爪が短くなるって切ない そして生活しにくい・・・ ってな感じで寝て起きたら弟がいない！！ 夜中に京都へ行ったらしい 連れて行って！って言ったのに！！ お寺が好きな子だからなぁ。 ってか夜中に行かなくても・・・ そんな我が家は最悪 母の調子がずっと悪いのです。 本人いわく鬱らしい。 でも、病気ではないらしい（意味不明） たしかに鬱みたいな人なんです。 お風呂が一番苦手とか・・・ 本当当てはまるなぁ～って思うけど。 まぁ、こういうことは今まで２７年当たり前のようにあったから ビックリはしないんだけど・・・ 母のバカちんが父に言ったらしい！ 「旅行行ってからしんどい！」って・・・ 最低 なぜか父に「お母さん連れて行くなよ」って言われるし。 お父さんなんか「お母さんと１日でも離れれて嬉しい」って 言ったじゃん！ 私旅行先で母の機嫌を損ねることしてないんですけど！ 潔癖の母にかなり合わせたよ！ 眠れない母のおかげで夜中遅くまで起きてたし、朝はすぐに 起こされるし！ でも、私はお母さんと上手くやりたいわけ！ 昔は嫌いすぎて本当の親じゃないと思っていた。 本当拾っただろう！って思っていたし、そう思っているほうが楽だった。 でも、私はこの家の子だと思う。 だから、旅行に母と行くようになった。 溝が埋まるかもしれない！って思った。 でも、私たち親子はそんな簡単な溝じゃないんだって分かった。 主治医が「悲しいけど、諦めよう」って言った言葉は正しい。 もう、元気になったら一人で旅行とか行くからいい！ 後々機嫌悪くされても辛いし・・・ そんな最悪ムードでも教会には行くらしい。 外に出れば母は完璧な母親になる。 笑顔で人と話して、子供心配する母にね。 だから、周りは不思議にはあまり思わない。 病院とかだと怪しまれる人だけど。 いつもそれだけは尊敬する（笑） そして、会計のことをやってから戻ってきたらまたグチグチと 父とやっている・・・ 私は仕事をしていた。 ３月はしないでもいいや！って思ったけど収入が０なのは怖い。 お昼は何時になってもあたらない。 おまけに母がいる場所が食堂 食べれない！！ ってことでコンビニ。 部屋でご飯を食べてから入院の準備をしたり。 タオルとかは母がするって言う。 人に触れるのが嫌な人だから。でも、ギリギリにするタイプ。 私はそれが無理なタイプ。 だから筆記用具とか本とかは袋に詰めた。 そして、ベッドでゴロゴロやっていると母が来た。 「ちょっと来て！」って言われたけど断った。 むっちゃ怒っていたけど・・・ 理由を聞いても言わない。 まぁ、母の話を下で聞いて欲しいみたいだった。 自分は寝て話したい！でも、私の部屋だと寝れないから嫌っていうのが 正しい答え どんな愚痴を言うんだろう？って思ったら結構私としては どうでもよかった。 母は後が長くない父と仲良くしようと思ったらしい（失礼な話） だけど、ムカつくんだとか・・・ この前ユニバーで携帯のストラップを父に買っていたんです。 それでつけているんだけど。 「ムカつくから捨てる」っていうことを言いに来た・・・ すんごい、どうでもいい（笑） 「あっそう。もったいないんじゃ？」とか言ったら納得したのか 微妙なことを言ってたけど。 でも、あまりにもすごくて「子供じゃないんだから」って言ってしまった。 だって夫婦をもう４０年以上してるわけじゃない？ なのにストラップを捨てるか捨てないかなんて結構おかしいだろう！って 私は思う（笑） それからは父のプライドが嫌だって言うことを話していた。 どうも母は私はプライドがない人間だと思っていたらしい。 悪いけど私は家族で一番のプライドの塊の人間だと思う。 変なプライドね（笑） だから幼稚園に私は通園したんだもの。保育園には絶対行かない。 これはその頃の私のプライド。 ブランドのお洋服を着てちょっとお嬢様のような生活をすることが 私はあの頃すごいことだと思った。 高校が私立だったのもどこかプライド。 もちろん頭が悪いってのが１番（笑） だけど、自分の中で私立は絶対だった。 今もそれは残ってる。 もし子供がいたら保育園だけは行かせないと思う。 どんなことをしても・・・ そういう変なプライドが私は高い。 かなり邪魔だけど・・・ だから母とは意見はあわないと思う。 プライドがあって私は生きれる。 信じれないだろうけど。 結局そんな私とは話があわなかったのか出て行ってくれたけど・・・ 夜まで父とグダグダやっている。 私はお酒を買いに行ったり・・・ なんか、母親を好きになれない。 なろうと思ったけどやっぱり最後は嫌いになる。 一応手術前。 母に不安だっていうことはあまり言わない。 意味がないから。 だけど、不安だ！ 後数日。 逃げたい・・・ 今、家のことに巻き込まれたくない！ おまけに入院しても付き添いはしたくない！って言い出した 別にいいよ！ 看護婦さんとかお母さんが病気なの知ってるし！ でも、娘に「面倒だから」ってないよ。 本気で成功してほしいとか思ってる？って聞きたくなる。 結局母と上手く出来ない。 努力はしてるつもり。 母のことを「大好き」って思えた日がない。 結局手術前に不安定になったのは家のことだった。 まさかこの時期にとは思わなかったなぁ。 最悪 とにかく、明日は手術前最後の診察。 結構遅い時間から・・・ 薬もらわなきゃ！ あ～主治医としばらく会えないのもしんどいなぁ～ ってか弟帰ってこない・・・ 明日起きれないとかまじ知らないよ

  2011/03/06

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  誕生日

  昨日は夜中の０時からメールくれた人ありがとうございます 半分寝てました← いや～２７歳になりました！ まったく実感ないです。だって何も変わらないもん（笑） なんか、これから書類とかに年齢を書くときに間違わないように 気をつけようってことぐらいかな？ ２７歳って子供のときはもっと大人っていうイメージがあったけど 実際２７歳になると何も変わらないような 結局年齢なんてどうでもいいんですよ。 あれだけ年齢にこだわった私も最後はこうなるのです。 まぁ、私は年齢なんて誤魔化そうと思ったらごまかせる！ 女子大生とか言っても通る自信だけはあります。← そんな誕生日の朝は母が急いでやってきて「おめでとう！」って 言って消えました。 去年私が言ってもらえないことで切れたからだと思う（汗） そして、朝は教会に連れて行かれました。 ほんまに眠い 誕生日にはなんかお祈りしてもらったりするの。 後は手術のこととかね・・・ 他の方からも「おめでとう」って言われました。 帰宅して死ぬように寝てたら昼に起こされました。 起きたらビックリ！ 部屋の机に荷物がいっぱい！ クリスマスみたい（笑） みなさんプレゼントありがとう そして、みんな私の好きなものしっかり分かってくれてる！！ 一人ニヤニヤしてました。 ご飯を食べてからケーキを取りに父と出発。 病院に近くのお店だから遠い どうにか受け取りました。 そして、地元で父からのプレゼントってことで本を買ってもらいました。 本当は雑誌にするつもりだったんです。 入院のとき暇だからペラペラしようかな？って思って・・・ でも、ファッション雑誌って本当に興味がない あんた高い服は買わないし・・・ ネイルの本にしようかな？って思ったけど自分好みのネイルが 今回は少なかったり、検定対策のページがあったりで嫌になって やめました。 もっと庶民感覚の雑誌ないですかね？（笑） 結局本を３冊買ってもらいました。 リラックマの漫画・心理テスト・ブログを本にした奴 リラックマの漫画なんてペラペラ出来そうだし（笑） 心理テストは暇なときにベッドの上でやれそうだし・・・ ９０３もある！ 最後の活字がしっかりの本はペラペラは出来ないけど すごくひかれました。 「生きることをあきらめない」っていう本。 作者の子がいろいろある中で生きることに必死みたいな本。 ブログを書き綴った感じ。 結構こういう本が好き 何も経験ない学者とかが「生きなさい！」って書いてある本は いらない！ 経験者が書くから好きなの。 本当はもっと真面目に簿記の本とかにしようと思ったんですよ・・・ 思ったけど見ただけで嫌になって戻しました。 やっぱり簿記は習いたい。嫌、したくない（泣）バイトをするためです。 帰宅して仕事して・・・ 弟は行方不明なので３人で普通に夕食。 うわ～誕生日って感じしない！（笑） 誕生日は時々母の手料理食べれたんだけど・・・ 調子悪そう 遅れて弟が戻ってきてケーキ食べました。 開けるまでどんな風になってるか知らなくて・・・ リラックマ書いてくれてありました。 きっとチョコで枠取り作ってあとから載せたパターンだと思う！ とりあえず点火！ すぐに弟によってリラックマが切断されました（泣） でも、ここのケーキは本当甘くなくておいしい おまけにリラックマの部分は甘酸っぱいシロップでした！ そして、弟からプレゼントもらった！ 結構ビックリ。絶対くれないと思ったから・・・ ２ちゃんのキャラのマグいただきました あぁ・・・ケーキも弟からです。 これは兄弟のなかで決まってるみたいなものなんだけどね。 お互いケーキは用意するみたいなぁ（笑） 母からはこの前大阪でボディーショップで「桃」のクリーム もらいました。 家にクリームだらけ ケーキを祖母にも持っていったら・・・ 「いつ誕生日なの？」って・・・ えぇ おばあちゃん誕生日忘れたことないのに！ ヤバイ・・・ そして、自分で自分へ。 アマゾンで色彩検定の本とボーダーの本買っちゃったｗ 色彩検定は受けるかは微妙。 なんとなくの行動・・・ ってことで本当みなさんありがとうございます ２７歳も特にかわらず生活したいなぁ～って思います。 向上心なくてすいません とりあえず、手術とリハビリ頑張って、動けるようになったら 学校復学ってことで・・・ 素敵な年になりますように

  2011/03/05

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  不思議

  私はユニバーに行ったら泊まるホテルは同じ場所にしてます。 安くて綺麗だから（笑） そんな、昨日のホテル・・・ ひな祭りだったのでお雛様が出てました！ 私の家のは下にしいある奴は赤なんだけど・・・ 黒って初めてみた！ これもいいなぁ～って思ったり。 まぁ、飾ってあるし写真に残そう！っていうぐらいの軽い気持ち で写真を撮っていたら・・・ 母が「足が出てる！」 えぇ？！ すごい衝撃だったし笑えてしまって・・・ 私はてっきりミスっていうかたまたまだと思いました。 でも、隣の人形も同じでした こんな雛人形初めて・・・ 雛人形にはなに風みたいなのがあるらしいんだけど・・・ これは何？（笑） 私の中の不思議！ なんか書き忘れてはいけないことを書き忘れてしまったので（笑） ちなみに２日目は・・・ 梅田をブラブラして終わりました。 母が歩けないから でも、足のリフレクソロジーしてもらいました！ 今日の気になる部分は・・・ お腹の調子が悪いってこと。 そこを中心に足つぼ刺激してもらったら治った！ 本当リフレクソロジーってすごいといつも思います おまけに２０分爆睡しちゃった。

  2011/03/04

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  ＵＳＪ１０周年

  ３月３日からＵＳＪの１０周年始まりました ＵＳＪがこんなに年数たっているってことにビックリ。 裏方として少しバイトしていたときはまったく興味すらなかったはずが・・・ 人って分からないよね（笑） ９時ごろについたのですが・・・ いつもよりすごい人 春休みと重なった１０時開園なのに１０分前に入場出来ちゃったり・・・ それで、一番目立つ場所にバースデーシールを貼るのです。 おかげで、クルーのみなさんから「おめでとう」って言って シール大量にいただきました（笑） 今回は車椅子パスで園内回りました。 まずは、髪型が少しでも崩れない間に写真撮りました 新しいドレスが入荷されたばかりってことでオレンジのドレス。 ファーは係りの人の気持ちでつけてくれました オレンジもなかなかかわゆす！ しかし・・・首ないなぁ（笑） もう１着遊びで着れるってことで茶色のドレスで雰囲気を変えて 見ました！ ティアラの変わりにリボンつけてもらって、エルモと一緒 案外茶色も好きかも？ そんな写真たちは背景を合成して渡してくれます。 いや～ドレスが着れる時代に生まれたかった← その後は母と何か乗り物に乗ろう！ってことになりました。 ＵＳＪ３回目だけど何も乗ってない障害があっても乗れそうなものを物色・・・ ってことで「ジョーズ」 ２０分まちだったけど障害者カードを発行してくれて他の場所で 座ってまっていれた！ 入場も他の場所から。 本当ありがたいサービス 船の一番後ろに座ってジョーズを体験してきました。 ５年前このジョーズが出てこないとか火薬が爆発しないとか 結構問題があったのに今じゃ完璧になっていました（笑） 詳しくは体験してね そして、最後に係りの人が「この中にお誕生日の方がいらっしゃい ます！手をあげてください！」って・・・ えぇぇ！ そういうサプライズなの？って初めてしりました 何かが起こるって聞いてたけど・・・ 恥ずかしいけど手をあげたらみんなから「おめででとう！」って 言われて「ありがとうございます」みたいなぁ。 結構恥ずかしい その後はランチ。 すごく気になったお店があって・・・ 中はシンデレラをイメージしてる感じ！ ハンバーグと野菜とパン。 ここでもみなさんからお祝いしていただきました。 そして、このスープは係りの人が「もっとおいしくなるように 魔法をかけますね」って言って星型の粉を降りかけてくれます。 これが見たかっただけ・・・ 他にもケーキを注文した人は絵を描いてくれたりでちょっとムードが あるお店かな？ その後は、座って見れるアトラクションへ。 ショーなんだけど。 バリバリの関西弁でしゃべってくれるから笑えました。 これは完全参加型。 みんながウェーブとか絶対 結構ユニバーは参加型だから参加できないと厳しいかもよ？ そして、お昼のメインイベントへ。 １０周年特設ステージ ここでお昼のショーは行われます。 なんか見なきゃ本当何も伝わらないと思う。 でも、サーカスみたいでした。 こんな感じで黒人さんが高いところで回ったり飛んだり・・・ 最後には花火が出たり。 子供たちの夢を叶えるっていうセッティング 踊りもすごく綺麗だったし・・・ 最後はみんなでユニバーサルのハッピーバースデーを歌って 終わり。 いや～最高の出来ばいでした そんなユニバーサルではいたるところで、クルーさんが 小さいショーや小細工してました。 これは霧吹きで書いた絵！ 天才だと思いました。掃除係の服装でやっているから結構違和感がない！ 後は突然始まるクルーのミニショー。 そして、突然回りの人を連れ込むという・・・ 完全参加型（笑） 子供から大人まで引っ張りこまれていきました。 ひと段落してホテルにチェックインをして戻ったら 雪が降ってきた 夜のパレードはないだろう・・・と思いながら 買い物。 いつも何も買わないのに、インパするたびにキャラが好きになって しまった クッキーモンスターっていうとぼけた顔のキャラをぬいぐるみ 買っちゃった。 一応夜のパレードまでいたら雪も止んだってことでパレードは ある！ってことに。 そういう状態のときに裏方の大切さを見せられました。 夜のパレードは電気を使うので濡れてると危ないんです。 だから濡れたアスファルトを拭いている！ あ～こういう人がいるから楽しめるんだって思うと感謝 目立たないけど本当は一番頑張ってるんだよ！ そんな夜のパレードは１０周年なのに何も変わってませんでした。 しかし、この夜のパレードに出てくる男性にはファンクラブが 出来るぐらい素敵な人が多いの！ 笑顔見るとキュンってしちゃいますよ（笑） まぁ、夜は死ぬほど寒かったです。凍死寸前。 ってことで、素敵なユニバーをすごせました。 しばらく、ユニバーともお別れ でも、来年は絶対年パス購入します！

  2011/03/04

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  前日

  昨日早く寝るって宣言したのに・・・ ２時ってどうよ ３月は仕事しないって決めてたんだけどなぁ～ 起きたらやっぱりのどは痛いしだるしで昼までごろごろしちゃいました。 昼からは父に米を買うのを手伝わされてました。 １０キロの米を２回も運ぶってしんどい そんな買い物が終わるとカウンセリング。 なんかそれぐらいの時間に風邪薬が効いてきた いつもよりカウンセリング前に多く心理検査されました。 カウンセリングではもはや大学の心理学を習ってるんじゃないか？って 感じ。 黒板みたいなのに説明書かれてたし 意味は分かるけど頭が回らない！ そして、だんだん嫌になると集中力も飛んだり。 認知って結構集中してないと出来ない治療だって思う。 まぁ、今日やったのは弟に「うっとうしい」って言われて 私はすぐに「私が姉じゃなかったらよかったんだ」という 自己否定に走ったことについて・・・ どうしてそう思ったかなどを細かく書いてそのときに気持ちまで 書いていくというまぁ、面倒なんです（笑） そんな私はカウンセラーからすると思い込みが激しいんじゃない？って いうことが分かるって。 まぁ、それはあるんだよ。 自己否定が変に強いっていうのがね・・・ だから、弟は別に「病気の姉がうざい」とは思ってないかもしれないよ？ って言われた。 そのとき、機嫌が悪かったとか性格的にお互い合わないとかいう 考え方も出来ない？みたいに言われて納得はしたんだけど・・・ やっぱり私って精神年齢低いから姉としては弟には向いてないんじゃない かな？って言うことは話したんだけど。 絶対向いてないよね（笑） でも、「うっとうしい」と言われても弟のことが気になるから手を 出してしまうってのは姉なんだろうって思う。 カウンセラーから「うっとうしい」って言われながらも部屋に いけるあなたがすごいって言われた だって兄弟なのに一人なんて嫌じゃんね・・・ってこれがうっとうしい 原因だね でも、最後にカウンセラーから「○○さんはすごく文章を書くのが 上手ね」って言われたんだけど・・・ 人と話すことが常に苦手だった私にとって書くっていうことは 自分の唯一意思を表示することなんだよね・・・ 上手いとは思ってないんだけど。 それで、手術が終わってからになるからしばらくカウンセリング受けれない から先生に手紙書いたのに恥ずかしくて渡せず 後からポストに入れておこうかと思います。 そんなカウンセリング終わってから美容室 いつも指名してる人の頭が数日で坊主になっていた！ 私は言われるまで気づかなかったんだけど。 坊主のほうがなんかしっくりきちゃうだよね・・・ 兄より１つ下だけど結構話しやすい。 スマートフォンを使ってるって話をされていろいろ聞いたけど あつかえてないっぽいんだけど 「メルアド交換しちゃう？」とか言ってきたけど 「変なメール送る人はいらない」って断ってきた。 カラーしてもらってるときにアップのカタログを見ていて・・・ すごく迷う。 めったに出来ないことって迷うよね。 そしたら「これもどうぞ！」って持ってきたのは・・・ 小悪魔ａｇｅｈａだった 初めてじっくり見たけどみんな若い！！ って思ったら２８歳とかいるの！ 私でもいいじゃんって変に開き直ってしまった（笑） おまけに美容師さんからも「年齢なんて関係ない。全然いける」って 言われて調子にのって小悪魔ａｇｅｈａのカタログチョイスしちゃい ました。 すいません でも、もっとお化粧とかしっかり分かったら楽しいのかな？って 思った。 まつげとかバッチリでラインとかいれたら案外人って変わるかもよ？ 全部やり方知らないんだけど。 今度やりたい！って思うのは・・・ ａｇｅｈａみたいないつもの自分が消えてしまうようなことが やってみたい。 だからネイルもロングスカルプしたかったりする（笑） 化粧って魔法みたいなものじゃない？ いつもの自分から開放されて変われることが好き。 そして、目立つこと大好き← こんな性格だけど目立ちがり屋なんです そんな感じで髪の毛アップしてもらいました。 アシスタンの子も手伝って・・・ 美容師さんがアシスタンの子に「かわいくなったでしょ？」って・・・ 「かわいそうだからそういうこと言わない！」って言ったり。 「まぁ、俺の次にかわいいよ！だんだん俺に似てきたなぁ」 って・・・ 「すんごく嫌なんですけど！」とかずっとつっこみまくっていました。 なんか私いつの間にか関西弁がすごく強くなった気がします 「成人式してないからこういうのすごくうれしい」って言ってしまった。 「えぇ！写真だけでも撮ろうよ！髪型とか出来るし」って・・・ 「７年も終わってからいらない」って言ったけどすごく積極的に やろうとしてたんだけど 着物は本当に似合わないを超えてるからあまり憧れないんだよね。 まぁ、３時間滞在して髪型は上手くやっていただきました。 後は寝るときにどれだけ綺麗に寝るかだけ（笑） 明日自分でコテ巻きいれます。 左にたらしてある感じ こんな頭をして親にどれだけ怒られるかと思ったけど さほど言われなくてそれにビックリ。 こういうことするのが絶対嫌な親なんです。 夜のお仕事みたいってことでね。 私はまったく抵抗ないんだけど・・・ 親に渡せなかったけど・・・ こういう頭にしたはまぁ、それなりの理由があったんです。 そして、それなりにリストカットを我慢してきたのも・・・ たまたまではあるけど、明日ユニバーにインパします。 私が２６歳になったら結婚しようっていう約束を彼氏にされていて・・・ 実際それは叶わないことになったんだけど。 だから、手術がなかったら写真だけの結婚式でもしようかな？ぐらいに 思っていた矢先でした。 ユニバーのドレスはそんな種類はないけどそれらしくはなる。 じゃ、ギリギリ２６歳で結婚出来たよ～みたいにしかったんです。 後は彼氏がすごく３月３日を大切にする人でした。 それはひなまつりだからなんだけど・・・ 「女の子にとって大切な日なんだからお祝いしよう」って 絶対言ってました。 おかげでひな祭りは結構祝ってもらいました。家より・・・ そんな彼氏がしくんだのか？っていうような予定。 そして、数日前の夢に「大丈夫だよ」って笑いながら言う彼氏。 だから私はドレスを着ようって思いました。 だから、どんなに怖くても生傷は作らないでおこうって決めていたんです。 私が、手術の恐怖にある程度耐えれるのは彼氏がきっと近くにいるから だと思います。 彼氏を亡くして付き合ったこともあります。 でも、私はやっぱり最後は気持ちを変えれなかった。 だから・・・ でも、私はこれから自分が自立しない限り幸せになれないって思うんです。 だから彼にまた出会う日までにそれなりに自立した人間になりたいと 思います ってなことで・・・ 明日から始まる１０周年記念のユニバー楽しんできます★ ちなみに・・・ 胸にバースデーシールを貼るので周りから「おめでとう！」って 言われまくる日になりそう。 これはさすがに恥ずかしい

  2011/03/02

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  魔法

  今日私を起こしたは犬です。 ご親切に朝早くから吠えてくれてどうも 結局また弟を起こす運命。 本当私に「うっとうしい」とか言ってるけどあなたが会社に 遅刻してないのは私が起こしてるからじゃ！って思ったり・・・ まぁ、無視出来ないタイプだからすぐ手だしちゃうんだよね。 やっぱりお姉ちゃんっていう立場って損 見送ってから２度寝。 しかし、のどが痛い！ 体もなんかだるくて・・・ 昼から父と買い物に行ったときにうがい薬買ってきましたよ。 いや、家にあるんだけどね。 あのイソジンがダメなんです 臭いし口に入れたら吐きそう。 そんな私にはイソジンのフルーツ味 まだ使ってないけどきっとおいしいはず・・・ 家に戻ってからもなんかダルイ・・・ おまけに母はお酒の飲みすぎて気持ち悪いっていってリハビリに 使うベッドからのいてくれない！ １０分まで居座られたんだけど 自分の中でアルコールのにおいが嫌いなのは母がアルコール臭くて 小さいときから怖かったんだと思う。 本当に楽しいお酒じゃない人と一緒って怖い。 ４時にゆーちゃん来てくれた 体温測ってるときにプレゼントいただきました！ 私のイメージはこれなんだって（笑） ピンク、白、ひらひらってのが私らしい。 すごい当たってると思うけど・・・ だからマカロンのキャンドルとピンを２つ頂きました。 これらが入っていた袋はモフモフで気持ちいい！ ピンもデコデコしていて本当私って感じがします（笑） やっぱり誕生日っていいね（簡単） それで、肩をマッサージしてもらってるときに・・・ 「のど痛い花粉症ってある？」って言ったら・・・ 「ない。痛いの？」 「うん」 「えぇ！うつさないでよ！」って・・・ ひどい あなたそこは嘘でも「手術あるんだから！」とか言いなさいって 言ったんだけど。 早く耳鼻科行ってきなさいって感じに言われてしまった。 私は手術もだけど明日からちょっと自分の中で大きなイベントがあって。 風邪なんて引いていれないの！ それでゆーちゃんに愚痴ってたんですよ。 「手術いやだ～変わってよ！」とか。 「じゃ、入浴介助とかやる？」って。 絶対そっちのほうがまだいいんだけど。 「後２回で終わりじゃん。リハビリの先生も若い先生入ったよｗ」 とか言われたんだけど・・・ 私より年下の先生とリハビリは嫌だ！って言ってるの。 本当それだけは嫌 その後は彼氏さんの話を聞いてたんだけど・・・ ゆーちゃんから「彼氏が～」って言われると笑えてしまって。 すごく違和感あるの。２年そういうことないとね・・・ 笑って怒られてしまったんだけど。 リハビリのほうは真っ直ぐ座る練習ばっかり。 右に傾いてるらしい。 本人は真っ直ぐのつもりなんだけどね ボルト抜いたら背中の筋肉のリハビリって大変なんだって。 今はボルトが体を支えてるけどそれを今度は普通の人と同じように 筋肉が支えるようにしてあげなきゃいけないから・・・ それを聞いて「大変だね～」って言ったら「あいちゃんのことだよ！」って 言われた。 確かに・・・ やっぱりしばらくは疲れやすいんだって そんな感じでリハビリ終わり。 手術までに後１回。前日に・・・ なんか早いなぁ。 ゆーちゃんを見送ってすぐに近所の耳鼻科行ってきました。 混んでるかな？って思ったけどギリギリ時間的に大丈夫だった。 でも、受付の看護婦さんが金髪だったのがビックリ しばらくこない間に・・・ 診察の結果「のど風邪、花粉症」 私のど風邪によくなるんです 本当のど痛すぎるって思ったら結構赤くなってるって言われた。 花粉症はしばらく薬飲んでくださいね～って先生また嬉しそう。。。 結局大量にお薬もらいました。 でも、薬局で変にお薬買うよりいいかな？って私は思ったりするんだよ。 っていうか薬局の薬が効かないタイプだったりする。 家に戻って夕食食べてお薬を並べたんだけど・・・ 夕食後だけで・・・ 粒が８錠もある！ 分けて飲んだけど本当に吐きそう。 ２錠以外は風邪関係 でも、さっさと治さなきゃ！ 明日はカウンセリング。 そして、その後美容室。 ふふｗ 私はやっぱり自分で考えたことを実行します 親になんて言われても実行しゃなきゃ魔法はかからないんだって 思った。 結構痛いこと言ってると思うんだけど・・・ ユニバーとかって現実から離れた世界って言われるじゃないですか？ 確かにそうだと思う。 本当にその空間にいるときは楽しくて笑えて、幸せで・・・ それって魔法だって思うんです。 でも、それはその人がその場所にいったから味わえるものですよね？ 私はもう１つ魔法が欲しいのです。 ドレスを着るってこと。 普通に着たいんじゃなくて・・・ そのドレスを着ている数分だけ魔法にかかりたいって思うんです。 現実では私は結婚してない。 でも、魔法の間は結婚出来るって思った。 いや、したいんです（笑） ２６歳で結婚するっていう約束だったからひな祭りの日に私は ドレスを着ようって思ったの！ だから、明日髪の毛アップにしてもらいます 親にばれたら怒られるんだけど。 非現実的なことが案外好きだったりする私。 数分でも花嫁気分でも味わってきますｗ あぁ、こんなこと親に言ったら「発達障害だ！」って絶対 言われる まぁ、いいけど・・・ でも、髪アップにすると寝れない とにかく、この風邪治すために早く寝る努力します

  2011/03/01

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• 誕生日ケーキ

  昨日は早起きするつもり０だったので１時すぎに寝たんですけど・・・ ６時前に起きた！ パソコンしながら思ったんだけど・・・ 弟起きた？ ってかお父さん大人しくない？って。 急いで弟の部屋に行ったら幸せなぐらい寝てました 急いで起こしてやったけどさぁ。 まぁ、母が爆発したってのが理由ね。 弟を起こしてから私は２度寝しても大丈夫かを考えて アラーム設定して寝ちゃいました（笑） 病院が午後からだったので・・・ 案外緊張してるのもあってアラームより早く起きれました。 母もどうにか落ち着いたのでお昼から市役所などの用事もすませて 病院行ってきました。 最近午後しか予約が取れない。 まぁ、今日は特に話さなければいけなような状態でもなかったので 診察は早かったです。 ５分なかった 手術する病院には手紙を書いて不安定なようならセルシンを 打ってあげて欲しいってことは書いてくれたらしい。 でも、先生が思うになんとなく手術乗り越えれそうって言われた。 なんかそれっぽいよね（笑） その他にはこれからどうするの？みたいなこと言われたんだけど。 先生としてはまた引きこもりになってほしくないんだよね。 その気持ちは分かる。 私もまだ全部を決めれないんだけど・・・ とにかく２回の手術終わって体力が戻ったら学校にも行くし 秋に受験出来るならしたいって思ってます。 それは先生に伝えたし・・・ 後は、ここ数日頭痛が酷いことを話しました。 久しぶりに「生理ちゃんと来てる？」って言われた しばし無言になってしまったんだけど。 同性なのに恥ずかしい。 昔は頭痛持ちだったけどここ数年それもなかったんだけどね。 結局ストレスでしょ？ってことを言われました。 ロキソニンの減りが早い 次の診察でしばらくお別れ その時に薬のことは相談することになりました。 病院が終わってから近くのケーキ屋さんで誕生日ケーキを 注文してきました きっと２０歳になって初めてケーキを注文しました。 毎年祝われることが嫌な日だったから。 後は病院にいることのほうが多かったしね（笑） いろんな写真を見せてもらったけど、すごい種類豊富で ビックリ。 でも、こんなケーキを作れることが憧れる。 一時期はこの道に行きたかった人間だもん。 憧れるよね・・・ まぁ、私ケーキはほとんど何にするか決めていたんです。 このケーキ屋を選んだのも理由あったし。 リラックマを書いてくれるからです（笑） でも、写真で見たリラックマなんか・・・ フルーツいっぱいだったしかわいかったらいいなぁ でも、予約しにきた人の名前を聞かれて自分の名前を言って・・・ プレートに入れる名前を言って・・・ 年齢を言って・・・ 恥ずかしかった ２７歳はリラックマのケーキを注文しにきたのか！って話（笑） 結構遠い距離なのに必死にね・・・ そんな感じで誕生日のケーキが楽しみ 帰宅して夕食。 弟に「ケーキ注文したからお金よろしく」って言ったら 「もうそういうの辞めよう。お互い交換みたいなのうっとうしい」 って あ！！ こういうのすんごい嫌。 そりゃ、私は重いのかもしれないけどさぁ。 兄弟じゃん？プレゼントお互いあげるのぐらいよくない？ 私の考えがおかしいの？ あ～意味分からない。 結局私がうざいんですか？って思うし。まぁ、うざいんだろうけど・・・ あなたの会社に行けるかドキドキしてるのは私なんですけどね！！ もう、起こしてやらない！って言いたいぐらいに。 やっぱり兄弟と上手くいかない 兄弟と上手くいかないからってのもあって大阪で彼氏と生活したんだけど。 久しぶりに生活しても苦しいかも。 夕食後母と話していて・・・ 「あんた発達障害でしょ？」って言われた。 やっぱりそう見えちゃうんだよね。 母からしてボーダーってのは２次障害であり本当の障害は 発達障害にしか見えないんだって。 でも、主治医は違うって言っていて・・・ 大阪の病院はでは発達障害って言われて。 結構難しい。 まぁ、私を見ていたら精神的発達がかなり遅れてしまってるのは 事実なんだけど・・・ それから「あんたが病気になるのが不思議」って言われて。 親は私だけは精神的病にならないっていう自信があったそうです。 それは兄や弟と性格がまったく違ったから。 潔癖ってものがまったくないんです。 兄と弟は母の遺伝で激しいから。 だから安心したそうだったのですが・・・ 潔癖があるから病気になるかならないかなんて決まってないだろうって 思うんだけど・・・ 私の悩んでることは母からしたら理解出来ないってこと。 でも、悩みなんてみんな違うし理解出来るものじゃないよね？ 母の悩みは私にとっては悩みじゃないし・・・ 逆に母からみて毎朝体重計の上で一喜一憂してる私の悩みは 軽すぎるらしい。 摂食障害の人からしたら結構大きいんだけどね・・・ だから悩みは比べるものじゃないって絶対思う。 その人にとってのものであるわけだからさぁ。 まぁ、そういうことで母は調子悪いです 明日はゆーちゃん来てくれるからよかった！ 誕生日カードもらえる！！それが楽しみ← 寄せ書きがもらえるのがこのリハビリを始めてうれしいことなの。 なんて明るい部分もありながら急に落ちていく・・・ むっちゃ切りたいんです。 久しぶり！ ずっと切りたいって思わなくて。 手術の恐怖ありがならもそれなりにやってきたのに・・・ 今頃になって切りたい。 手術のことではなく。 結局弟からして私はどうでもいいのか・・・って思ってしまったから。 重い姉なんだよね。 でも、今切るとユニバーでドレス着れないって思ったりもする 冷静な自分もいたり。 結構複雑 でも、ドレスなんて着てもしょせんお遊びだよね。 結婚式じゃあるまいし・・・ ティアラをつけたって魔法はすぐにとけちゃうんだ。 あ～永遠の魔法にかかりたい←

  2011/02/28

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