オセロ

全2738件 (2738件中 101-150件目)

< 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 55 >

• 肩こり

  昨日、かなり珍しく弟からメールが・・・ 「ちょっと京都行ってくる」 これだけ。 ぇ・・・ ちょっとの距離じゃないし、あなた簿記の検定は？ まぁ、家に戻ったらいなかったけど 簿記の検定を捨てて消えたらしい。 あの子も突発的な行動するよなぁ～と思います（笑） そんな今日は久しぶりに教会行ってきました。 ストーブの前だったから眠くなってしまった 教会終わってからみんなに「かわいいスカート」とかおばさま 人気だけはありました（笑） その後会計の手伝いをしたり・・・ こういうことは嫌いでもない。好きでもないけど。 昼からはパソコンの前にいたんだけど。 右だけすんごい肩こり！ 体がゆがんでると片方だけ肩こりになるんだよね。 あ～だるい。ってか重い！！ でも、昼ごろになると結構外も暖かくなる！ 朝はちょっと寒かったんだけど。 ローソ○のポイントが２月いっぱいで切れるため使い切ってきました！ そして、夕方からは犬の散歩。 う～ん。久しぶりに外出もせずのんびりしてます。 明日で２月が終わるってなんか信じれない。早い！ 明日は診察 ２６歳最後の診察です。先生はちょっと誕生日を心配してたけど（笑） もう、いまさら何もないですよ。 そういうところは成長したはずｗ 誕生日は素直にプレゼントを待ちましょう！ 誰か私にムッシュ熊雄のぬいぐるみ下さい←

  2011/02/27

  コメント(4)

• 甘夏

  昨日は疲れて帰ってきたのに、そのままオールでお仕事 数日前に事務所から「先月より落ちてるんですけど・・・ どうされましたか？頑張って欲しいです」みたいなメールを もらってしまったんです 内職なんだから束縛されたくない！！っていうかお正月のある１月と 比べることが間違ってると思うんだけど・・・ そんな感じで朝から４時間ほど眠りました。 起きたら母に映画につきあって！！って言われてしまった私映画館嫌いなんですよね・・・ でも、いつも付き合ってもらってばっかりなのもあって 付き合う運命に・・・ ナルニア国物語ってやつを見に行ったんだけど・・・ ３Ｄだった 私は３Ｄがダメなんです。酔ってしまって。 おまけに３Ｄだからっていうだけで値段も高いし！ 案の定酔ってしまってすぐにめがね放置して寝てたら 起こされたけど・・・ 本当に落ち着かなくて。 興味ないのもあってそわそわする！！ ＤＶＤみたいに途中で止めれないしね。 途中に１回トイレに逃げたりしてたんだけど・・・ 本当映画館って怖いのもあるし、落ち着けない場所でもあるんだよね。 まぁ、母は満足してたみたいでよかったけどさぁ。 帰宅してパソコンして夕食って感じ。 夕食後に銭湯行ってきました。 ６日がつく日は絶対行きたいって思っていたし・・・ 今日は甘夏が浮いてるの！ だからすごく興味があって（笑） でも、私だけが興味を持つわけじゃないんだよね・・・ みんな興味あるんだよね。 甘夏もいっぱい浮いていたけど人もいっぱいでした お風呂では足とかしっかりマッサージしたり出来るし 本当大きいお風呂大好き もうすぐポイントもたまるしｗｗ そんな感じで父に迎えにきてもらって帰りに見える病院・・・ 父が「もうすぐあそこやなぁ～」って 思い出させないで！！ ってことで、何かしら最近出かけるようになりました。 明日は出かけない。うん・・・ 教会以外出ないぞ・・・ 来週は出まくるもん（汗）

  2011/02/26

  コメント(2)

• 

  大阪旅行

  今日起きたら５時すぎでビックリ。 いつも出かける日は目覚めが早いのに・・・ 友達と普通列車で大阪行ってきました ３時間以上かかるかな？普通だから（笑） 節約ｗ 大阪駅はビルになるからすごい変わっていて毎回ビックリします。 まずは、友達のご希望の通天閣へ。 ３回目（笑） 通天閣の上にのぼれることに感動されて複雑入場料を払うところのおばさんに「大人？」って言われたんですけど。 どういう意味？ 子供に見えたのかしら それで最上階まで行ったんだけど・・・ どうも下が見れないらしい。 おまけにビリケンさんは気持ち悪いって・・・ 分かるけど こんな感じ！ 通天閣を後にしてなんばへ。 なんばウォークとか行っちゃいました ちょうど本日ＯＰＥＮのお店があってすごく安くて お互い服買っちゃった！ 春服ってやっぱりかわいい その後は地上にあがってブラブラ歩いて・・・ 絶対知らないだろう！って思ってお昼はびっくりドンキーに行ったら。 経験済みでした お互い日替わりランチ食べてきました。 ボリュームあるし、おいしかった！ その後はボディーショップに行って店員さんに捕まって 新しいクリームでマッサージしてもらって違う商品を 買ってしまいました。 すいません。 そして、友達の強いご希望でアメ村へ。 私が思うにアメ村って結構異文化だと思う。 なんでもありの世界！ 行ったことある人ならなんとなく分かるかも？ 無理！って思う人と適応出来る人に綺麗に分かれるんじゃないかな？ 私は居心地のいい場所なんだけど・・・ 友達の見たかったショップもあるいみ異文化（笑） その近くの三角公園ってところで友達とたこせんってのを食べました。 えびせんにタコやきがはさまってるって思ってもらえばいいかな？ 案外知られてないみたいだったから友達にはヒット！ 私は結構好きその後もブラブラしてたら素敵なお店に友達が捕まって すごい店員さんと仲良くなっているからビックリ それで最後にＯＰＡに行ったら衝撃受けてました。 私もギャルになろうなんて思ったことを悔やみました（笑） でも、本当どの店員さんもスタイルいんだよね・・・ なんで？ 足とか細くてビックリした。 露出率がすごく高いんだけど・・・ それから梅田に戻って私の出番 カビパラショップとリラックマショップ行ってきました！ カビパラさんむっちゃかわいいのがありすぎてやばい！！ その変から私も友達もテンションおかしくて・・・ 絶対怪しかったはず。 そんで私はタオルを買っちゃった。 入院するときはかわいいものがあったほうがいいかな？なんて 思って・・・ そんなカビパラショップで一人小さいカビパラを積み上げている 子が誰ともはいいません。 ちょっと行くとムシュ熊雄がぁ！！ 欲しい！！って言いまくったんだけど・・・ すんごい高くて。 友達にも呆れられてしまったんですけど あぁ。プリ撮りましたよ 最近のプリって詐欺がひどくない？ それでリラックマストアーにも行っちゃって。 お箸セット買ったの！ お箸とスプーンとホークが入ってるやつね。 入院のとき絶対なんです。 今まで使っていたのはとっとこハム太郎だったんだけど（笑） リラックマにチェンジ 私おかゆを食べるから結構必要！ それで女子会をするべく居酒屋へ・・・ 給料日の金曜日なんてすごい人だよね。 早かったからよかったけど。 飲み放題にしたから頑張ろう！ってなんか思ってしまって。 基本飲めません。 友達と飲みながら食べて・・・ 途中にウーロンに逃げたんだけど。 お互いまったく酔ってないんだけどすごいテンション高くて。 笑いすぎておかしかった！ 結局お酒は３杯いただきました。 途中のカルアミルクがやばかった。甘すぎる でも、こんな酔わなかった自分にビックリ（笑） そんなテンションで駅に戻ったら電車が遅れていて大変だったけど。 でも、すんごい楽しかった！ 本当笑いすぎたし・・・ 発病して初めて人と旅行に行ったけどよかったと思います。 やっぱりはじめは「トイレいきたい」が言えなかったんだけど。 ありえない話だと思うけど。 こういうのが言えないタイプなんです。 だから人と出かけれないっていうか・・・ そこ！って話だけど（笑） 後からは普通に言ってましたけどね。 電車降りるときむっちゃハグしてくれて泣きそうになったやっぱり不安な気持ちはどっかにあるからお酒にも結構 飲んでる部分はあるしね・・・ 忘れたいけど０には出来ない。 だけど、こうやって日帰りだけど一緒に旅行行けたのは感謝です。 お互いの出会いはモデルっていうものだったけど本当に よかった。 楽しい１日をすごせました！

  2011/02/25

  コメント(2)

• 

  アウトレット

  昨日は少し手術って言葉を思い出してしまって不安になったけど すんごい落ちるってこともなく眠れました。 やっぱり出かけるっていう日は４時すぎには目が開くのです（笑） 本当に子供みたい・・・ 服を仕替えて仕事しながら出発時間まですごしました。 今日は両親と一緒に滋賀県の竜王っていうところにあるアウトレット に行って来ました 出来たときはすごい人で国道までの渋滞だったんだけど・・・ 最近はそんな混雑してないって学校やら周りから聞いて 行くことに！ いつも助手席に座れる私なのに、母がいたから後ろにおいやられてしまっ た。だから寝てたんだけど（笑） 途中で郵便局を探さないといけないとかで私の携帯大活躍 してくれました アウトレットの駐車場の広さにビックリ。 でも、平日ってこともあってかなり車少なかったからラッキー☆ 父は歩けないってことでベンチに座っていて、母とお店見てました。 どのお店も「７０％オフ」とか書かれてるんだけど・・・ 元のお値段が高いよね（笑） 私の家族はブランドってものに縁のない家でして 私がブランドってものを見につけたのは幼稚園のときだけです。 それ以降そんなお洋服買おうと思わなかったし近くにそれを 感じなかったんだと思う。 だから、１万とか書かれてる服を見て逃げ回ってました。 でも、安いお店はきっとブランドなんだろうけど２０００円とかで かわいいのが結構あるんです。 それで、母もかわいいんじゃ？と言ったカーディガンを買うことに。 レジに持っていくと下のキャミはセットじゃないっていわれてしまった んだけど、断れず購入 結局私にしては高い買い物をしました。 でも、お金持ちだったら欲しいお洋服はいっぱいありました。 春服がすごくあったのも印象的そんな私は鞄を探してたのです！ リュックｏｒショルダーの・・・ でも、それがなかなかヒットしてくれなくて。 結局どちらでもない鞄を買っちゃいました（笑） 赤のチェックに左右はリボンつき まさしく、私が求めたものって感じでした。 母には「おそろいで赤のチェックの靴も買ったら？」なんて言われたけど。 それはいらない・・・ そんな感じでだいたい２階をみてから昼食！ いろんなお店があるから何を食べようか迷ってしまったり・・・ ビビンバって辛いんかな？って思いながら悩んでいたら 父がビビンバを食べることに衝撃をうけました。 そして、ビビンバを食べたんですけど（笑） 辛くなくておいしかった その後はまた１階をウロウロ・・・ 母は「安くない！お母さんの服がない！」って騒いだんだけど。 確かに私の家族には安くないかも １階は化粧品が結構ありました。 でも、私は化粧品はよく分からないってか化粧しないっていうか・・・ そんなところでネイルグッズ発見しましたよ それが衝撃だったの！ この前ジェル風になるネイルセットを６００円で買ったんです。 それが２００円ちょっとで売ってる これは本当に衝撃でした。 だから、色違いをお買い上げ しばらくネイルは自分でしなきゃいけない運命っぽいから 集めてます。 それで、お互い疲れたので最後にクレープを食べて帰宅。 本当に広かった！ きっとまだまだ広いアウトレットってあるんだろうけど。 私には限界です。 帰りは疲れすぎてまた爆睡 父の財布が飛んできて起きました でも、本当私は運転とかして遠いところいけないと思います。 人より疲れやすい体ってのもあるし足がパンパンになっちゃうもん。 帰宅すると夕方って感じになってたし・・・ すぐに部屋で買ったばかりのネイルでグラデーションしました。 ちょっと大人っぽい色みたい。 夕食後には切符買ったりいろいろしてきました。 本当遊び歩いてるんだけど・・・ 明日は大阪行ってきます（笑） ほんまに足がパンパン 今日寝たら治ってますように！！ 実は友達との遠出って発病して初めてなんです。 食事を人ととることがすごく嫌だったし難しかったので すべて拒否してきたんです。 だから、今回は発病して初の人との旅行です。 親もかなりビックリしてるし。 なんか不思議な縁から始まった友達やけど今じゃ年下と年上に なんて見えないようになったし！ 明日は大阪らしいところ連れて行ってあげれたらいいなぁ～って 思います 予定としては・・・ 友達のリクエストで、通天閣とアメ村は行ってきます。 私の絶対としてリラックマストアー行って来ます（笑） そんで夕方から女子会して戻ってきます やっぱり同じぐらいの年齢でのショッピングとか楽しみだよ！ 本当楽しみ

  2011/02/24

  コメント(2)

• 運命

  今日は昼から予約通り美容室行ってきました。 予約どおりいけることが結構ほっとする。 美容師さんに迷惑かけるのだけはあかんと思うからさぁ。 結構予約って気をつかうかも（笑） 担当の人は結構おもしろい人だし、怪我した後から担当になってるだけに 結構知ってるから楽！ なんだかんだ話すのは面倒。 自分の髪が伸びたことを自慢しながら現れた美容師さんはやっぱり おもしろいかもｗ シャンプーしに行ったらビックリすることが・・・ ネイリストさんがいたんです。 前に他の美容師さんが「ネイリスト募集してるんですよ～」って言って きたんです。 私が学校行ってるって話になったから。 本当にネイルここでやってるんだっていうことにビックリ。 他の店舗はやっていたんだけどね。 この田舎にも導入されたことがビックリ。 なんかネイリストさんの道具とかすごく気になった（笑） 田舎はどうしてもお値段が高くなるから微妙なんだろうって思うけど。 でも、こうやって広がってほしいなぁ～ そんで髪を少なくしてもらいました。 伸ばしてるので切りたくなくて。 それで、手術の話になぜかなってしまって 結構ビックリされて痛そうって言うから「注射とかダメなタイプ？」 って聞いたら「ダメだけどダメじゃないように見せるタイプ！ 男やしｗ目と心は小さいの」って・・・ 目？ 見たら本当小さくて笑ってしまったんだけど。 だから、手術してから結構これないの分かってるから結構少なく してくれた それで聞きたかったことを・・・ 「アップにして一晩寝たら崩れますか？」って。 「ほぼ崩れるね。」って。 やっぱりか スプレーで固めるから崩れるとその形がキープされちゃうんだって。 だから洗わないとなおせないんだって 朝早くてもしてあげるよ！って言うから・・・・ 笑いながら「６時に出発だよ？」って言ったら無理って。 ユニバーになんで頭していくだ？って感じで不思議がっていたけど。 実はドレスまた着てみようかな？って思っていて。 誕生日特典にあるんです。 だから、ティアラまでつけてもらえるなら髪もアップにしたかった んだよね・・・ 本格的なこと考えちゃった（笑） そんな感じで髪の毛少なくしてもらってトリートメントつけてもらった！ そのトリートメントが柑橘系の香りで広がりもおさえてくれるから 買っちゃったんだけど・・・ 本当担当の美容師さんには恵まれてるかな？って思う。 店長さんだったんだけどね（今頃知った） なんか妥協をしない人なんだって。他の人から聞いたけど。 仕事にはすごく厳しくて細かい人だって。 なんかそれは見ていて分かるんだよね。 美容室が終わってからは鞄を見て歩いてました。 ショルダーかリュックでかわいいのないかな？って。 あるんだけど、お値段がね（笑） 明日のアウトレットと比べようって思って買ってません。 それで、こうやってぼ～っとしてることがそろそろ許せなくなった 私！ 何か資格を取得するべきか？と思って本屋へ。 資格の本の前に立ってみたんだけど。 簿記ね・・・もう覚えてないっていうか本当誰かに教えてもらいたいのが 事実。独学はあまり好きじゃない。 将来的にどうっていうわけじゃないんだけど。 いつもバイトを探すときに簿記を必要とされるからいるんだよね。 と思いながらもそっちの本には手を伸ばさず・・・ 色彩検定の本を開いたけど本当ぎっしり書かれてると辛くなる。 何を勉強するのかも分からないし。 ネイルに色彩は持っていても損はしないって聞いたけど・・・ なんとなく戻してしまったり。 結局何も買ってない 気分転換に雑誌でも・・・と思うけど興味がもともとないだけどに 買うことも出来ず・・・ 帰宅したんだけど・・・ そろそろ、不安が出ちゃう時期かも。 なんでかなぁ～ 突然不安って襲ってくるよね。何か原因なくても。 １つの不安がいろんな不安につながって手のつけようがないような ことになるのがすごく苦しいかな。 だから、寝逃げしちゃったけど。 夕食後に弟の用事に便乗してＤＶＤ借りてきました！ 借りたいのはレンタル中。 だから、踊る大捜査線とか借りたｗ こういうときは落ち込むようなＤＶＤはみちゃいかん！ でも・・・ なんか運命って皮肉っていうかなんともいえんよね～って 私は思う。 それは今になって思うわけではなく前から思っているけどね。 その運命ってのを私はすごく呪ってしまっているんだけど。 呪ってる運命は１つ。 自分が彼氏にやってしまった行動だけ。 だから私は自分の手で運命を壊してしまったんだっていつも思う。 そんな感じで落ちていく要因を作ってしまってるんだけど あ～考えるの辞めたい！ 今日は仕事しないでＤＶＤ見て明日はアウトレット行ってきます。 何か掘り出し物あるといいなぁ

  2011/02/23

  コメント(2)

• 

  日付

  最近は５時に起きて２時間ほど仕事をしてから朝食を食べるように なりました。 ちょっとは規則正しくなったでしょ？（笑） その後に寝てるけど← 今日は昼からまた買い物に付き合わされてたんだけどキャットフード買ったり、ゆーちゃんとのお菓子買ったり・・・ そして、久しぶりに雑貨屋行きました。 なんかもっともっと見ていたいけど父が待ってるので いるものだけ購入！ ネイルに使う押し花です。 押し花ネイルってのが前から流行っていたことは知っていたんだけど。 結構シンプルになるなぁ～って思うと私はやらなかったんです。 でも、今回チップを作っていてこれには押し花なのかな？ってことで 購入しちゃった その後も祖母や家の買い物など・・・ そこで、私は缶詰のさくらんぼ買ってもらいました☆ この前カウンセラーに言われたの・・・ 「好きな食べ物はなに？」って。 私果物が好きです。他にも好きなものはいっぱいあるけど。 その中でも１番好きなのは缶詰のさくらんぼなの（笑） カウンセラーにも初めて聞いたって笑われたけど 小さいときからすごく好きで・・・ 食べると幸せになるんです。 それを何に使うかって言うと・・・ 不安になったらさくんぼを食べるのです。 さくらんぼに集中して食べることで不安が一時的に減るの すごく良い方法だと思う。 これからちょっとずつ不安な日が増えちゃいそうだから 私のお守り 帰宅してちょっとパソコンをしてからリハビリ。 今日はのろ気話はまったくなかったｗ でも、リハビリの時間大切にしようって思う。 リハビリも大切だけどゆーちゃんとの時間。 戻らないからね。 つまり「今」を大切にするってことだと思う。 お別れのときに後悔したくないからｗ ゆーちゃんには今度大阪に行くことも話した。 それで「小悪魔アゲハとかなりたい！」って言ったら かなり引かれたｗ ならないから 後は柔軟性を出すストレッチはこの前より上手かったよ！ ちょっとのことで体って成長するんだよね。 その後はまっすぐに立つ練習させられた 私真っ直ぐ立ってると思うんだけど・・・ 曲がってるんだって。 治されても立てれないってことでインソールっていう道具を 使いました。 普段は靴に入れるものです。 ゆーちゃんも使ってる！ 高いけど・・・ それを使うとかなり楽に立てれるようなりました だから、ボルトを全部抜いても治らないならこれも考えるんだって。 そんで気になっていたこと聞いたの。 「ボルト抜いたら体柔らかくするのにリハビリむっちゃせんと あかんの？」って・・・ 結果は・・・ 結構かかるらしい。 はぁ～ん。 ２年以上固定されていた筋肉を緩めるって大変なんだって 柔らかくなるかは難しいらしいけど・・・ なんかこれからもリハビリは長そう。 その後は普通にどうでもいい話してたんだけど。 愚痴を聞いたりね（笑） そしてお茶のときに・・・ 「もう来週は３月だよ！」って言われた 日付を感じたくない私はまったくカレンダーを見てなくて。 もう３月かよ！って思うと気持ち落ちちゃう。 そして、２７歳やん！って言われたけど。 もうすぐ３０やでっていじめられるんだけど まだですよ～んｗ 大体私は２７になんて見えないもんｗｗ そんな感じでゆーちゃんを見送ってから、チップ作りました。 ずっと自分の爪にチップだけあわせてはいたんだけど・・・ なんか作る元気もなく放置してしまっていて ちょっと調子もよくなってきていたので、作りました。 フレンチが苦手なんだからフレンチにしようかな？って思ったけど フレンチにあわせるデザインが分からなくて。 結局グラデーションにしちゃいました。 ジェル風に見えるマニュキュアを使ってるから綺麗かな？ グラデーションは好きです。大人みたいな部分もあるけど かわいらしさも演出出来るからね アートは本当に分からなくて。 結構本引っ張り出していたんだけど・・・ 結局ストーンと押し花に頼ってしまいました。 でも、押し花を始めて触った私。 あんなに崩れるとは思いませんでした すぐに花びらがバラバラになるのです。 結構ショック。 でも、どうにか自分の爪にあったチップ完成 チップなんてつけることないかもしれないけど、練習にもなるし よかったかな？って思ってます。 そんな感じで無事１日終わり。 なんとなく日付が気になりだす時期になりました。 入院の書類も見てるしね・・・ どうにか気持ち安定させておきたいなぁ～ってのが願い。 でも、落ちるならどうぞって思っておく！ そして、明日は美容室 髪の毛を減らすだけだから何も変わらないんだけど・・・ １つ美容師さんに聞きたいことがあるので楽しみ！ 髪をアップにセットしてもらって１晩は無理なんだろうか？って。 寝たら崩れるのかしら？ 昔やったときは崩れなかったんだけど。 ちょっといろいろ考えることがあってやりたいんだけど。 とりあえず聞いてみよう

  2011/02/22

  コメント(2)

• 自傷行為

  なんかコミュで見つけてその内容を見て私は怒りより 悲しかった。 違うんだよ！って言いたかった。 でも、そう言うことで「そうだったん！」なんて分かってもらえない ことも分かってる。 でもね・・・ 私は最後まで言うよ。 自分を守るための意見なのかもしれない。 それでもいいよ・・・ こんな悲しい気持ちになるのっておかしいもん。 そりゃ、いろんな考え方あると思う。 でも、全否定はないと思ったから。 ■リスカなんて下らない ■死ぬ気も無いくせに死にたいとか言うな ■結局、甘えてるだけだろ ■なに？同情して欲しいの？ ■ネットにリスカの画像を載せるのは他人に迷惑だ ■死ぬ気になりゃ何でも出来んじゃねぇの？ ■五体満足に生んでもらって何の文句が有んだよ ■死にたくないのに死んでいく人に申し訳なくないの？ ■理解を示せば「わかりっこない」批判すれば「だからまた切る…」どうしろってんだよ ■きもいんだよね ■見たくも聞きたくもないんだけど ■死にたきゃ勝手に死ね ■リストバンドで隠すなら切るなってｗ ■切ると落ち着く？豚肉でも切ってろよ ■てゆーか自慰だろ？ ■公言するな ■お洒落？流行り？ヴィジュ系の定番？恥ずかしいと思えよ ■またやっちゃいました…とか日記に書くのは何狙い？ ■ＯＤも一緒、下らない ■人に迷惑かけんの分かってる？ ■死にたいなら確実に死ねる方法なんて幾らでもあるのにね ■死にたい死にたい言う奴ほど生きる事に執着してるよな ■本当に死んじまう奴はな、生きたい奴なんだよ ■自殺の遺体の始末にどんだけ金かかるか分かってんのか？ ■取り敢えず親より先に死ぬんじゃねぇよ ■死ぬ前に公園のゴミ拾いでもして来い ■どうせ死ぬなら地雷の始末でもしに行って来い ■てゆーか何がそんなに辛い訳？ ■辛いのは自分だけだと思ってる？ ■辛かったらみんながリスカに逃げてるとでも？ ■誰よりも自分が辛いってか？ ■それはそれは自分が可愛いんだなｗ ■歯ぁ食いしばって耐えろや ■とにかくね、面倒臭いんだよお前ら なんかこういうことを、書ける人のほうが私は怖い。 私絶対書けないよ。 っていうか、私は幸せなのかもしれないけど回りにこんな人いない。 私が思うこと。 「死」ってものを考えたことのある人はいつも必死なんだと 思うよ？ 違う？ みんな何かしら考えてると思う。 「死にたい」って簡単に言ってないよ。 死のうとして失敗してきたけど別に本気じゃなかったわけじゃない。 本気だったよ！ リスカってそんなにみんなに怒られなきゃダメですか？ 確かに私ははじめリスカしたとき傷を見て欲しかった。 数え切れないぐらいの人を不快にしたと思う。 ネットにも載せたし・・・ それは、確かに同情が欲しかったよ。 「こんなに辛いんだね」って泣いて欲しかった。 それは本当。 隠すことなく・・・ そして私は医療関係者だけが泣いてくれた。 彼氏も泣いてくれた。 だから、切ったらダメだって分かってるよ。 でも、どうしようもない辛さに絶えれなくなったら腕にいっちゃうんだよ。 それが我慢がないって言われるのかもしれない。 自分の将来を壊してるって思う。 好きな仕事があっても出来ないのは腕の傷だったこともいっぱいあった。 それでも、後悔はしてないんだ。 １０代の苦しみは腕にしかぶつけれなかった。 人に言えなかった。 それからずっとそれがどうしても辞めれなかった。 今も・・・ ムカついた相手に「バカ！」って言えたら違うのかもしれない。 でも、それが言えない。 その結果私は腕にむいちゃう。 自分が本当に弱いとまた自分を傷つけてしまう。 それが悪循環でも・・・ それでも、きっとみんな必死だよ？ 必死に生きてるから必死で苦しんだと思う。 決して弱いからだけじゃないと思う。 だからさぁ・・・ 簡単に否定しないで欲しい。 リスカが気持ち悪い、嫌いって言われてもいい。 それも１つだろうし、分かるから。 でも、バカにはしないで・・・ 私たちなりの必死で生きてるよ。 私思うよ・・・ だって、たまたま病気になったのが私たちだっただけでしょ？ 何か違ったら今何もない人だったんだよ？ そのときこう言われたら悲しくないですか？ 私はそう思う。 私はこういうコミュについて怒りはない。 ただ、悲しかったよ。

  2011/02/21

  コメント(2)

• 表情

  今日は午後から病院でした。 いつも午前に予約取れるんだけどなぁ～ なんか午後になると不思議な感じもする（笑） 病院はすごい人が多くてビックリ。 一応２時から午後の診療なんだけど・・・ １時３０分ぐらいからやってるんだよね。 内科も精神科も・・・ 今日は風邪の人が多かった 私はちょっと遅れたかな？ぐらいで診察でした。 まず・・・ この前からもらった「ルーラン」「リフレックス」がダメで 飲まなかったってことを話しました。 先生に「頑張って飲むお薬じゃないから」って言われたけど。 １日か２日で辞めたんだけどね（笑） 副作用はどんなん？っていう話になって・・・ リフレックスは眠りすぎることや血圧低下ってこと。 毎回リフレックスを飲んだ次の日は血圧下がるんです。 先生いわくそんな副作用はないらしいけど でも、新薬の副作用なんてすぐに分からないよね～ ルーランは過食になったって話して。 結局消えたんだけど・・・ でも、１週間はすごく落ち着いているってことを話しました。 とにかく友達と遊んだりして一人になる時間を減らしたら 不安が減ったことなど。 先生から「１週間前よりすごく表情がやわらなくなったね」って 言われました。 どうも１週間前の私はやばかったらしい。 私先生がそんなところ見てるって思わなくて。 すんごい人の顔見てるのは知ってるんだけど。 あんまりカルテを見ない人。記入してないもん（笑） 先生から「あまり手術まで日はないけど痛み以外の不安はない？」とか 言われて不安になったり（笑） 私あまり日にちを見ないようにしてるんです。 一番良い方法じゃない？ 見たら怖いしね・・・ 痛み以外の不安は、個室か大部屋かが入院当日にならないと 分からないことって話しました。 私は大部屋でもいいです。問題起こしたことないし・・・ ただ、術後私すんごいうるさいんです（笑） 大人ならぐ～っと我慢する痛みを私は騒ぐから だから個室希望しただけですよ。 まぁ、整形の大部屋ってお年寄りが多いんだけど・・・ ボスがいて怖そうだったのも嫌かも。 いろいろ聞かれるのもしんどいし。 先生は笑っていたけど。 でも、先生から「入院は慣れてるし、病棟にも知ってる看護婦さんも いるんでしょ？」って言われた。 そう！それが一番安心だと思う まったく知らない人の中で生活するより私の何かを知っていてくれる 看護婦さんがいるって心強いよね！ それから、まだ病院への私の情報を送ってないらしい。 薬が安定しなかったらから送れなかったみたいだけど・・・ 薬はこれで確定していい？って言われた。 後は不安な時のセルシンを筋注か点滴どっちがいいかって聞かれました。 私筋注効かないように思うんだけど。 おまけに術後の痛み止めって筋注なんだよね そんなに刺されたくない！ ってことで点滴にしてもらいました。 でも、精神科でもない病棟で看護婦さんに「不安なんです」って言うの すんごい勇気いります。 前も頓服とか管理されていて「言ってね」って言われたけど １回も言えなかった（汗） 看護婦さんに変な気つかわせたくないとか思っちゃうタイプ。 まぁ、主治医から最後の診察で３週間分の薬を処方されることに なりました。 それを病院に渡します。 通常私は３週間ダメなんだけどね。場合が場合だから！ そんな感じで診察終わり。 診察終わって思った。 私の不安・・・ 痛みはもちろん怖い。でも、主治医と１週間に１回会えないことが 怖い。 本当真面目にリハビリしてさっさと退院しようって思う。 ２回目あるけど（泣） 病院の帰りは結構暖かくてビックリ。 このまま春になってほしいなぁ～ 帰宅してパソコンしながら、いろいろと整理してます。 机の中をね・・・ 私の母がすぐ人の机をあさって読む癖があるだけに、読まれて困る 物は廃棄 そして、退院出来るか微妙な日の誕生日の先生へのバースデー カードは作っちゃいました☆ そんな感じで夕食後に弟とコンビニに行って雑誌を見ていたんだけど。 今頃になって小悪魔アゲハ？とかに興味が・・・ やらないけどね（笑） そして、最後の整理は１つ。 臓器意思カード。 国民保険の人は今年の保険書の裏に臓器意思を表示する欄ありますよね？ 私ずっと書いてなかったんです。 気持ちは決まってました。 でも、プライバシーのための保護シールが見つからなくて（笑） 今日見つけたので記入 答えは１つなのに実際に丸をつけようと思うと怖い。 不思議だよね。 私の答えは、使える臓器はあげます。 家族の同意がないからきっとそれないけど・・・ 私の気持ち。 いろんな意見はあると思う。 私も考えた・・・ でも、私はこの答えはやっぱり変わらなかったんだ。 実は彼氏は死んだときに臓器意思カードを持ってました。 私と同じ答え。 つまり心停止になったとき臓器あげれたんだよね。 でも、家族の反対や司法解剖の必要から渡せなかったから。 確かに家族側になったら渡したくない！ 大切な人の体を切られたくない。 それは分かった。 でも、私の意見としては無駄に治療してお金をかけてもらうより 誰かのために使ってもらったほうが私はいいと思った。 後、あまり役立たなかった私が最後に出来る何かはこれしないんだ って思っている。 だから書いたんだけど・・・ なんか怖いよ。きっと本気で考えたら怖くなると思う。 まぁ、死なないけど手術前に書くことだって思ったから。 そんな重いことをやったあとは、久しぶりにネイルしたの！ 検定内容のチップラップやりました。 本当に出来ないんですけど！ まぁ、検定は秋か来年だからいいんだけどね。 出来なくなると本当出来ないなぁ～って改めて思いました。 カラーはまぁ、出来てるのかな？ぐらい。 そして、自分のチップの土台を作りました。 片手だけ・・・ いろいろ考えたけどグラデーションにしました。 後は何をするかを考えてます。 お花が書きたいけどあのグラデーションには３Ｄなんだと 思うと困る。 シールでおしまい！って方法もあるんだけどね（笑） 難しいなぁ～ １人煮詰まってますｗ そして、そういう作業をするのはパソコンが置いてある机。 パソコンが除光液ではげました 本当パソコンの上で作業するのは辞めようと思うんだけど・・・ 場所がないんだよね。 さてと・・・ 明日はリハビリ。 ゆーちゃんとの時間は大切にしておかないとなぁ～

  2011/02/21

  コメント(2)

• とくに・・・

  特に何もなかった１日です（笑） 午前中は仕事して・・・ 午後からは家の買い物に連れてかれたってことぐらい。 その買い物がすんごい重くて死にそうだったんだけど 鶏糞ってのを買いにいったんですよ。 １袋１５キロも入ってるの！ 台車に乗せるだけで厳しかった。 見てたおばさんに「お姉ちゃん力あるね！」って言われたけど。 なんか複雑な心境（笑） そんな買い物をしてからは本当動けないぐらい疲れた。 体力あるんだか、ないんだか・・・ だから１日とくに何もしてないってのが正しい。 あぁ！ 女子会の予約の電話をドキドキしてかけたんですよ。 そしたら、２名じゃ受け付けれないとか言われてショック まぁ、適当にどっかで食べて飲みましょってことでまとまったけど。 あの苦労した電話への勇気は？（笑） その勢いで美容室も電話しちゃった。 入院すると髪切れないからさぁ。 切らないけど少なくしてもらう！！ ってことで、明日からおもいっきり予定つめてみました！ 遊ぶことばかし 明日は病院。 お薬はいらないって話しましょう！ 明後日はリハビリ。 ゆーちゃんののろ気話でも聞きましょう！ 水曜日は美容室。 美容師さんいじりましょうｗ 木曜日は家族でアウトレット。 滋賀県にあるんです。でも・・・ アウトレットって元はブランドが多いでしょ？ そんなものが安くなっても高いんじゃ？って思ったり（笑） 今ほしいっていうなら・・・ 鞄かな？ リュックｏｒショルダーかをまよってます。 杖があるときって片手しか使えないから鞄って重要なんですよね。 金曜日は友達と大阪。 うん。遊びすぎｗ まぁ、いいや。日に忘れるには一番良い方法だと思ったから

  2011/02/20

  コメント(2)

• 

  京都

  昨日遅く寝たのに早起きしちゃった小学生みたいな私（笑） 結構出かける日って早起きします。 約４時間の睡眠。 私には短すぎる 電車に乗って爆睡 乗り換えの駅でお姉さんが「乗り換えじゃない？」って起こしてくれました。 本当に感謝！ 京都は休みの日ってのもあって相変わらず人は多かったけど。 いつものことなので・・・ とにかくお参りしてきました ４月の記念日とか来れそうになかったし、なんとなくね・・・ なんか落ち着くから好きなんだけど。 彼氏に宣言してきました！ 「頑張らないから！」って。（えぇ） 頑張る必要なんてないさ きっと笑ってるだろうなぁ～と思いながら何かお守りが欲しくて 売店物色！ そしたら、いっぱいある本の中から小学生向きの本を発見！ 本当に文字が少ないけど内容はすごく良いことが多そうだったので 即購入。 後は香り袋を買いました なんとなく彼氏の骨がある場所のお寺のものが欲しくなったんです。 入院しても近くにおけるでしょ？ お参り後は河原町へ。 私本当に京都が苦手です。 簡単だって言うけど名前がよく似てません？ 私があまり京都を移動しないっていうのもあるんだけど・・・ 苦手意識が強いだけに動きたくない（笑） だけど、河原町は絶対だったのでバス乗り場へ。 すごい列・・・ 途中女の人の足を杖で連打してしまった 悪気はまったくないんです。 なんか通れなくて気づいたら・・・ほんまに謝ったけど。 どうにか座れて河原町到着！ ロフトに用事があったのに１１時から。 しょうがないのでスタバーでゆっくりすることに。 さくらラテが出てるんですね。 いつもコーヒーが飲めないから近寄らなくて。 たまたま近寄ったらすんごい店員さんの餌食になりました ガラスのコップとか「どうです？」とか・・・ 頑張って断った 注文したら桜のチーズケーキ試食させてもらえました。 おいしかったよ さくらラテは香りがさくら餅みたいな感じですごく好きです。 ちょっと甘いかも？ でも、基本的に桜関係のものが好きだからお気に入りかも？ 時間はまだあったけど本屋さんとか物色。 なんかね・・・ ２６歳になってすごくかわいくなりたくなったんです。 メイクとかばっちりしてお人形さんみたいになりたい！！っていう 願望が出てきたの！ うん？犯罪？ｗ やらねぇよー！！ 詳しくは出来ない（笑） 誰か私をかわいくメイクして← それで、ロフトにオープンと同時に行ったらすんごい恥ずかしかったかも。 いや、ここにネイルサロンあるんです。 昔１回だけやってもらったことあって・・・ どうしても入院前にケアだけは入れておきたかったのです。 サロンに行くとちょっと話しかけにくい店員さんが１人。 こ。。。怖い！ ウロウロしてしまったら違うお客さんが。 パンフレットを見ていたら「お決まりでしたら声かけてください」って 言われたんだけど・・・ 私このときスカルプしようかな？とか思ったんです。 でも、ロフトなんかに入ってるサロンが安いわけがない！ っていうかこのサロン前日から調べていたんだけど・・・ 大手の学校系列だったり。 そりゃ安くないよねって思ったけどスカルプ！！ でも、すぐに取らなきゃいけないのに・・・って思って諦めて 素直にケアだけお願いして１時間後ってことで。 ロフトうろつきました。 前から欲しかった掃除道具を買ったり（笑） 細かいダストがすんごい気になるタイプだっただけです。 後はポストカードとかね。 １時間グルグルしてました。 それで予約の時間に戻りました。 ネイリストさんの爪見てビックリ！ 小さい！！私が言うんだから絶対だよ。 そんなんはどうでもいんだけどね（汗） 一番ビックリしたのはお客さん１人ずつに対して全部道具を仕替える こと！ ファイルとか全部捨ててるの！ いや、これからそうなるってのは聞いていたけど見たのは初めてで 衝撃っていうかもったいないっていうか・・・ 衛生面からっていうのはすんごい分かるんだけどね。 目の前で見るとビックリしました。 いよいよ検定でも使い捨てになるなぁ～と感じました。 もちろんケアの流れは分かっていたのですが・・・ 約４０分・・・何もしゃべりませんでした。 あまりの無言から眠くなってしまって。 お湯も心地よくなり・・・ もう勝手にしてください状態に・・・ なんとなくニッパーの動きをみて「すごい」と思いながらも 目が重い。 やっぱりしゃべりかけるべき？とか思ったんだけど・・・ 雰囲気的にしゃべるなオーラが（汗） 無難に「右手とか自分でネイル難しくないですか？」とか 言ってみようかと思ったんだけど・・・ 「難しくないです」だけで終わりそうな勢いだったし 出来ることは分かったので変にしゃべれず結構苦しかったかも（笑） 本当流れで何をするか以外しゃべってません。 あれも怖いよね。絶対ネイリスト歴はあると思うんだけど・・・ 新人さん！って感じでもなかったし。 違う意味の初体験しました（笑） トップコートだけ塗ってもらって綺麗になりました。 すぐに駅に戻ろうと思って目の前に止まったバスに乗ってしまったんです。 １００円循環バスってやつ。 循環して駅に行くと思ったら、行かなかった。 結局途中下車して地下鉄で戻ってきました やっぱり京都苦手です（笑） 駅では地下をブラブラ～ タオルとか買おうと思ったんです。入院道具に・・・ でも、あんまりなかったし辞めて。 服を見たら春って感じのワンピース発見 でも、高いのですぐに諦めてリフレクソロジーへ。 それがリニューアルオープンのため工事中 頑張って歩いたのに・・・ 本当に落ち込みました。私大好きなんです。 結局その分のお金で服を買ったんですけどね。 私服にお金かけるより、リフレクソロジーのほうがいい！ 何か年齢を感じるように思うけど昔からです（汗） でも、ワンピースは店員さんにいろいろ聞いたら 「とってもかわいいからお人形さんみたいですよ」って 言われて即買ったというバカちん（笑） あのワンピースは夏も使えるなぁ～ そういう意味では賢い買い物だよｗ お人形さんにならなきゃ← その後は昼食。 もう２時だったのにどのお店も行列。 並ぶなんて絶対に嫌な私は空いてるお店で食べさせてもらいました。 おいしかったよ 後はお土産にデパ地下のケーキ。 家の猛獣達はデパ地下っていうだけで飛びつくからね（笑） 結局体力の限界から特急にしました。 特急では途中まで起きていたのに・・・ 隣のおばさんに「お姉ちゃん○○駅じゃないの？」って 言われて起きたら地元でした。 すんごい焦って降りたんだけど。 本当よく寝る日でした。 みなさん起こしてくれてありがとう。 そんな感じで結構動き回ったかも？ リフレクソロジーが出来ると思って動き回ったのに 足がパンパン 夕食にはお土産のお漬物も並んでおいしく頂きました。 そして、すぐにケーキは猛獣達に狙われて消えたのでした（笑） でも、安くておいしかった。 あ～入院までにリフレクソロジー行きたい！ あのお店じゃなきゃ絶対ダメ。これは絶対です。 いろいろなお店行ったけど全部においてパーフェクトだったんだもの。 大阪にもあるけど、お母さん足を触られるとダメな人だから 無理だしなぁ～ あ～ん。 行きたい！ 帰宅してちょっと気持ちが落ちかけたけど「落ちるならおちればいいよ」 ぐらいに思ったら戻ったｗ なんか変にテンションおかしくない？ この日記変（笑）

  2011/02/19

  コメント(2)

• お・はよ・う♪

  昨日１時すぎに寝たのに５時にしっかり起きれた 出かける日って起きれるよね（笑） この前カラオケで歌ってここに書こうと思って放置してしまった 歌詞載せておきます 20-CRY- / 加藤ミリヤ 作詞：Miliyah 作曲：Miliya h 人混みの中ひとりきり 「寂しい」と呟く 誰も気付かない 誰も 気にしない 誰もいな い 私はひとり いつもひ とり ずっとひとりで 歩いて行くのかな と ても苦しいのに どうして私はここにい るの baby どうして私は生きてい るの...ツライ ねぇ 誰か助けて ねぇ どうしたらいい の もうわからないよ私が 生まれたその意味を ねぇ 私に気付いて ねぇ この世界で一人 だけでいい ただあなただけ 期待はずれの人生 理 想とはほど遠い 私の行く道 その行方 未知 ひとり歩けない 大人になったの 怖く なるの 泣きたくもな るよ すべてわかってるの だからこんなにも虚し いのだけど 会いたい人にはきっと 会えない ひとつにな れない この思いもあなたに届 かない ああ ねぇ 誰か助けて ねぇ どうしたらいい の もうわからないよ私が 生まれたその意味を ねぇ 私に気付いて ねぇ この世界で一人 だけでいい ただあなただけ この悲しいMy li fe 何求め 何期待したら いいの 私はここだよ ひとり CRY なぜ悲しみがあるの なぜ喜びを求めるの なぜ不安になるの ねぇなぜ生きてるの 人は一人きりでは生き てはいけないんだ だから私をお願いだか らひとりにしないで ねぇどうか私を必要と してよ 私を愛してよ この涙が乾くころには きっと朝がまたくるか ら 私は生きてるよ 生きてるよ... 私の中で加藤ミリアってこういう歌を歌うタイプに見えなかっただけに 違う衝撃も受けてしまったんですが・・・ なんかすんごい分かるよ！って言える歌詞です。 落ちたときはこんな気分！ そんな、今はそう状態？ まぁ、お天気もいいし京都行くには最適 お参りして、なんかお守り的なもの（宗教違う）買いたいと 思ってます！ そんで、リフレクソロジーで〆たいとかたくらんでますｗｗ あ～仕事してたから朝早いだけですｗ

  2011/02/19

  コメント(4)

• 

  地元

  昨日は夜中の２時までドタバタとパソコンやっていて・・・ 明日人くるんだよね・・・って再確認（笑） 別に散らかしてないんだけど・・・ ３時に寝たのに結構早く起きれてしまう自分にビックリ！ 朝食までしっかり食べてたし・・・ ７時過ぎから仕事しながらいろいろと検索 女子会とか飲み会って参加したことがないだけに予算が分からないんです。 コースになってるけど安いのか高いのかが不明だったり そんなことをしていたら、友達を迎えにいく時間。 父がいないため徒歩で迎えに行ったんだけどね。 こういうとき車の必要性感じます。 友達と家に戻って部屋でゆっくり 女子会の場所どこにする？ってことをネットで見て。 大手チェーン店に決定 １人２０００円で鍋や８品つくのは普通らしい。 でも、とても魅力的だしうましょ～ あぁ。飲み放題９００円！ 普通にソフトドリンク飲んでもいいし、お得なのかしら？ 日帰りだしお酒アホみたいに飲めないけど・・・ でも、普通にフルーツ系のカクテルとか飲みたい だけど、あまり飲まないように気をつけてるんです。 手術の時肝臓の値悪いとアウトだからね。ってそんな飲めないんだけど。 １杯飲んだらどっか違う世界行ってます。よろしくね それで、何かネイルする？ってことになり。 お風呂に行くんだからケアは避けました（理由は聞くな） 磨いて透明のカラー 結構綺麗になりますよ！ それで、父が帰宅したので送ってもらって地元の名物を食べに 行くことに。 昼時に行ったから会社員の人とかでいっぱいだった 私はパリ丼。友達はカツ丼。 久しぶりに食べたけどやっぱりここの味は大好き 丼からはみだしてるのがカツです（笑） こんな大きなカツが３枚も入ってるの。 だから私食べないんです。 っていうか食べれない！ 友達が結構苦労してたけど・・・ その後は銭湯へ。 お約束のアカスリ 予約時間ギリギリになってしまってドタバタになっちゃったけど。 私が先にアカスリ。 いつもの人と違うので緊張した。 やっぱり定期的にお手入れしてもらうといい感じかも 手術するとしばらく出来ないし最高でした。 韓国の人に「時間ない！頭自分で洗って！」って言われたんだけど。 ふん！って感じ（笑） 交代で友達。 その間にサウナや露天などをウロウロ・・・ 初体験の友達も満足してくれていたみたいでよかった。 でも、本当に肌が綺麗になります。これは絶対！ 是非お試しください（笑） 友達と一緒に塩サウナへ。 結構みんな暑いのに強い。 かなり汗出て死にそうで先にギブしちゃった 塩サウナのほうが汗が半端ない！ そんな感じで銭湯楽しんできました。 あぁ、裸の付き合い抵抗ないです。案外・・・ お風呂上りにジュース飲みながら「こんな贅沢ない～」と か言っちゃった（ぷぅ） 父が来るまで本屋でいろいろ見て友達を駅まで見送ってきました。 いや～楽しかった。 何もない地元でも結構楽しめるもんだと思い知らされたのですが・・・ 来週は友達と大阪いろんなお店見て楽しみたい！！ ナビも頑張ります（笑） こんな事書いてると私すご～い遊び人みたいだけど。 遊び人なんです！ だってさぁ・・・ 前看護婦さんが言ってたんだよ。 「人間が一生に怠けれる時間ってそんなないよ。怠けるときは 精一杯怠けるべき！」って。 今ごろ分かるかも？（笑） 意味違ってたらすいません。 だから私が思うに・・・ 手術が終わるまではむっちゃ怠ける！ 終わったらリハビリとか学校とか頑張らないと行けないことは いっぱいでしょ？ だから今は死ぬほど怠けてやるｗ って仕事はしてます。 それを周りがどう思ってもいいの☆ 私が決めたんだから。人には迷惑かけてないもん♪ それが吹っ切ったときに思ったこと。 そう思うと手術の恐怖とかって小さくなる。 だから、今は遊ぶことに専念します（なんていい身分） ってことで、明日は京都行ってきます あぁ、お参りですよ（笑） 京都はあまり詳しくないから駅からきっと出ないかな？

  2011/02/18

  コメント(2)

• 旅行♪

  なんかぶっちゃけると結構吹っ切れる！ っていうか今のカウンセラーとは相性がいいかもしれない。 ぶっちゃけたことを話しても彼女もまたぶっちゃけてくれる。 普通カウンセラーが「私も死にたいです」なんて言わないよ（笑） でも、昨日１つだけ思った。 カウンセラーが「私も長生きを望む人間じゃなくて・・・ 早く死にたいし、事故にあわないなかな～って願ってます」って 言われたとき私はショックだった。 すんごいそれが矛盾だってことは分かる。 でも、「先生は死なないで！」って思った。 なんかよく言うけど・・・ 自分と同じ人を目の前にして一緒に体験をすると 分かることがあると思う。 私カウンセラーが「死にたい」って言うと苦しくなる。 先生は死なないで！って泣きたくなる。 その目の前で私は「死にたい」って言うくせに（笑） 本当人間って不思議だって昨日思いました。 とにかく薬は副作用のおかげで元に戻したけど不安定な気持ちは あまりなくて・・・ なんか不思議。 そんな私は昨日旅行のことばかり検索してました。 母が「淡路島に行きたい」ってすごく言っていて・・・ ユニバーは嫌っていうことね。 でも、行きます（えぇ） だから淡路島っていくらぐらいするの？っていう疑問から検索 してたら結構楽しい。 行けないけど見てるだけで幸せな気持ちになるって安いよね（笑） でも、小豆島って平均高いです。 やっぱり食べ物が新鮮とか海があるからなんだろうと思うけど。 やっぱり淡路島は母には諦めていただこう・・・ そんなことをしてから睡眠。 不安な気持ちに襲われることもなく眠れた おまけに、夢がすごかったの。 誰か分からなかったけど男の人が私の隣で手をつかんで「大丈夫だよ」って 言ったの。 なんか嬉しかった。 それ以外にも色彩の勉強してたり（笑） あぁ。学校復帰するまで自分に余裕があったら色彩検定の勉強したい。 なんとなくだけど・・・ 色彩って何をするにも必要かな？って思って。 色が大好きなんです そんな素敵なお目覚め（笑） 昼からは父と郵便局と銀行へ。 母のお金を窓口で降ろそうとしたら捕まった！ いつもは何も言われないんです。 金額が小さいから。 今日は「ご関係は？」とか「証明できるものを見せてください」って 言われたり 急いで車と郵便局往復しただけで疲れるって結構怠けてるよね（笑） そんな感じで家のこと終わり！ だからカラオケ行ってきました。 今まで結構カラオケ控えていたんです。 あぁ、この前父と行ったけどね。 なんか、親がよく思わなかったから。 遊んでばっかりとか言われるのも嫌だったし。 でも、私のお金で私の時間を使う！ やっぱり悪いことはしてない！って思ったから行ったの。 もう、好きに思っておくれ～みたいなぁ。 結構吹っ切れてる部分かも？（笑） でも、１人で３時間もいらなかった すごく眠くなってしまって。 お昼寝が猛烈にしたい！！なんて思ったし・・・ どうにか３時間歌ったけど・・・ レパートリー増やさなきゃ っていうより音痴治そう・・・ それで、近くのお店でネイルのセット購入。 ジェル風にグレデーションが出来るらしい。 前から興味あったけど無理でしょ？って思ったんだけど・・・ 一応グラデーションは出来るはずってことで購入 帰宅してぐったり。 夕食後にネイルしました。 やっぱり右手って出来ないよね でも、グラデーションって指が引き締まって見えるし大好き。 適当にシールはってごまかしてます（笑） 今爪は最高に短くしてあるからね・・・ 手術前にケアだけ入れるつもりです。 そ・し・て！ 明日は友達と裸の付き合いする 本当こういう付き合い初めてです。 変態じゃない！ 前からあかすり一緒にしようね！って言う約束だったんです。 地元まで来てもらえるし一緒にあかすりしてピカピカになる おまけに、久しぶりに家に友達がくるとかなんかテンション上がる。 地元は何もないけど名物のカツ丼でも食べて女子会しますか（えぇ） もうね・・・ こうなったら私楽しいこといっぱいします！ 知りません！（笑） 毎日遊んでるって言われてもいい！ 仕事もしてるもん。 土曜日は京都行く予定。 これはお参りだけどね。 とにかく何かをふっきると案外いいのかな？ いや、またふっきれなくなるんだろうけど。 こういう日々も悪くないなぁ～って思える。

  2011/02/17

  コメント(2)

• つづき

  私やっぱり楽天っていうブログからはじまった「あい」っていう 人間で生きたいと思います。 本当にネガティブで考えは独特。 でも、私はそれは私の個性であり人に邪魔されるものではないと 思ってます。 もちろん中傷受けます。 でも、それと同じだけの同意ももらえた。 結局最後に言われた。 「将来どうなりたいかをゆっくり考える必要があるね」って。 本当にそうだと思う。 きっとみんなからしたら将来の夢なんて決まってると思うでしょ？ ネイリストｏｒ講師。 もちろんなりたい仕事です。 どっちかっていうと講師になりたいんです。 昔は施術しか知らなかった。 施術して人が笑顔になればいいと思った。単純に・・・ でも、学校に行っていろんな生徒さんと一緒に泣いたり笑ったり する先生をみて講師にあこがれた。 その反面金銭のことがありありと分かると怖くなった。 どんどん大きくなる学校は好きではない。 でも、それは先生の野望だから私は何も言えないし思わない。 ただ、私は施術より教えたいっていう気持ちがず～っと大きくなって しまった。なんでかなんて分からない。 もちろん、講師になるまえに施術は絶対するけど。 じゃ、それが本当に夢なんですか？って言われたら違う。 夢なんて私にはないんだ。 私の夢は・・・ 「かわいいお嫁さん」 笑えるよね。 ただ、旦那さんを朝見送ってお掃除して洗濯して・・・ 旦那さんをお見送りして・・・・ それが私の幸せだと思ってきた。 ううん。なりたかったよ。 でも、私は彼をうしなって一気にこれが無理なんだって分かった。 自立した女性にならなければいけないって。 そう思ったとき私は無理をした。 背伸びをした。 誰からみても「尊敬」される子になりたいと願ってしまった。 違うよ。 私はそんなすごくないって思いながらもみんなに「前向きになったね」 って言われると前向きでいないといけないと思った。 でも、３６５日の間前向きな日って２日あるか？っていうぐらいだよ。 私には無理だよって思った。 それでも、私は前向きな「あゆか」を演じた。 でも、限界だった。 私は・・・ 私の将来の夢は。 もうないんだ。 早くこの世から消えること。 それが私の夢。 こんなこと言えますか？言えませんよね？ だから言わなかったよ。 ネイリストは憧れ。 そして、好きだよ。それは変わらない。 だけど、せかされることは絶対に嫌だった。 でも、自分が一番自分をせかした。 地元のお姉さんは２級を２回目で合格した。私は負けちゃいけないって 思った。なんの競争なのか分からないけど・・・ でも彼女は自分があった。 １級なんて受けないっていう言葉は絶対だった。 いつも理由を聞くと「面倒」って言った。 本当にすごいと思ったけど。 でも、そんな彼女が私は好きだ。 きっとあっちは私が勝手に争っていても何も思わない。 知ってる。 でも、常に何かと争ってしまった。 でも、違う。 私は２級がほしいんじゃない。 ２級を終わらせないと１級のスカルプが勉強できないからだった。 もっともっと単純な考えだったのに。 だから、もう争うこともなく自分の好きなように生きたいと思う。 勝手に争ってしまうかもしれない。 それでも、私っていう人間の考えは昔から何１つぶれないでいてほしい。 私はみんなと考えが違うことに魅力を感じてるってこと。 それを今日のカウンセリングで発見した。 だからカウンセリングが終わった帰り道開放された気持ちになった。 私はすぐにでも死にたいネガティブな人間。 だけどそれまでは何かを好きだから頑張る。 ただそれだけ。 それでも、自分がネットに生きることは辞めたくない。 いつかまた本を書いていきたいとも思うし。 別にこの日記を全体公開にすることにも抵抗はない。 事実楽天は１日に何百人の人が私を見てる。それに抵抗はない。 批判されてもしょうがない。それも１つだから。 ある意味強いかな？（笑） とにかく自分を隠さない。そう決めた。 そんな今日は銭湯行ってきました ６がつく日はポイント３倍なの！ 気持ちよかった！ そして異常な食欲は消えました。 薬って怖い

  2011/02/16

  コメント(2)

• カウンセリング

  ＊私はブログというネット社会を通して「あゆか」という人間が 存在してその「あゆか」という人間は考え方が非常に 他人とは違うということを伝えたいと思ってます。 だから、どう思われてもしょうがないと思う。 それでも「あゆか」っていう人間が存在したことは見てほしい。 上記の理由が私のブログに存在する意味です。 昨日からリフレックスっていう薬抜きました。 でも、過食衝動だけは治まらなくて。 とにかくパソコンをしていても食べること以外頭にない状態！ それは本当に辛くて 昨日、夜中にうどん、パスタ、パンとドンドン食べ続けたのです。 本当に止めなきゃ！って思うんだけど無理！ でも、なんでこんなことになってるかが分からなかったんです。 リフレックスが体内に残っているとは思えなかったし・・・ それで起きて体重を計って撃沈 １日で２キロ増やせる私ってすごくない？（笑） 笑えない！ ってことで犯人を捜すことに。 犯人は１つ。 ルーランだと思います。 昔はルーラン飲んでもこういうことなくて。 それが今回だけは眠気と過食。 でも、ルーランを飲んでから不安が一気に消えてくれて・・・ 結構複雑だよね。 不安も嫌だし過食も辛い。 どっちをとるかって感じ そんな今日は朝から父と確定申告を完成させました！ やっと終わった 父がいるから出来るだけであって自分だけだったら無理！ なんかガン保険とか意味不明だし。 親の分だけど・・・ 医療費控除以外苦手です。 それで昼ごろにパソコンの返品をしにいったり コピーしたり・・・ やっぱり昼はすごく眠くて１時間ぐらい寝ちゃった 起きてから確定申告の書類貼り付けて税務署に投函！ やったね☆ 夕方に母とユニバーサル行くこと決定！ でも、母が決定してから怒り出して・・・ お母さんにメリットないじゃない！って・・・ 結局治まって３月３日にインパ １０周年の初日！ 乗り物は全部乗れないけどパレードとかみて感動してくる！！ あぁ。あまり書いてなかったけど私はユニバーサル半額です。 だからよくインパしてます。 障害者割引きです。 付き添いの人もね。 その代わり私は乗り物は腰が悪いから全部ダメ だからそんな悪いことをしてるつもりもないです。 大阪は結構障害者割引の多いところなので。 それで夕食後前に母と話していて・・・ 久しぶりに盛り上がった！ 何にって？ ボーダーについて（えぇ） 母に「漠然とした不安ない？」って言われて・・・ いつもあるよって話したらお母さんも辛いって言われて。 薬ないの？ってことで盛り上がったんです。 私の母は完全にボーダーです。自分で認めました 同じボーダーなのに分かり合えない親子って辛いなぁ。 それで６時３０分からカウンセリング。 行ったら５０分待ち。 いつも思うけどなぜカウンセリングは遅れるんだ？ 今まで医療機関で受けてきて遅れたことはないんだけど・・・ 結構謎。 でも、夜のクリニックに１人の患者が先生を一緒に時間をすごせるって 特別扱いみたいですごく好き いろいろ話しました。 それで、食事を１０秒味わえたか？って聞かれて・・・ 出来なかったことを告げました。 私は１０秒はその食事だけに集中しないとダメだと思ったんです。 でも、違った！ １０秒の間に他の事を考えてもＯＫ！ とにかく味わえたらいいんだって。 なんだ～って思った（笑） それで、練習してみましょう！ってことで「コーヒーと抹茶オレ どっちが好き？」って・・・ 抹茶オレいただきました。 カウンセリングで飲み物や食べ物いただけるなんて初めて！ すごく甘い抹茶オレ 熱いから気をつけてね！って言われながら飲んだのに 「熱い！」って言ったバカ。 本当に味わって１口。 はじめは甘くて最後に苦味があるって感じ。 次は手術のことを考えて・・・ 香りはしないけど甘いだけ。 もう１回香りから味わって・・・ はじめって緑茶の香りするんですよ。その瞬間に抹茶に変わります。 そのあとは自分の体が感じていることをゆっくり調べていく感じ。 座っているときはどこの筋肉を使ってる？とか。 普段は絶対そんなところに神経がいかないっていうことに ついて話しました。 そんな練習をしてから、この前雪で病院にいけなくて不安になったとき 私はしっかり自分で分析が出来ていたってことが分かりました。 それを日常でも取り入れよう！ってことに・・・ そんなプリントを渡されました。 「まず不安なことを１つ書いて」と言われて・・・ 「手術が怖い」ってことで。 何が怖いかも書いていく。 そこからぶっちゃけ大会（笑） 「私手術失敗してほしいって実は思ってます。でも、そんなふとどきな こと人に言えません！だからすごく苦しい。 そんな考えをもつことも最低だと思うから」 本音です。 「でも、失敗したときの後遺症は手が動かないんです。 そんなことになってまでは生きたくないから失敗するなら・・・」 って言ったら。 「殺してほしいんでしょ？」って言われた。 かなりビックリなんだけど（笑） その通りです。 でも、医者のミスで私が死んだら医者の責任でしょ？ それは絶対に悪いと思うからダメって思うことも話した。 そんなカウンセラーが言ってくれた。 「先生は今はいろいろあって死ねないけど、長生きしたいって思わない んですよ。だから車で帰るときとか誰かぶつかってくれないかな？とか 飛行機落ちないかな？って願ってる。 でも、それを人には絶対言わない。 だから、思考は自由じゃないですか？」って。 そうだよね。何を思っても自由なんだ。 私は自分が考えてることを自分で攻めてる。 そんなことって必要？ 私が何を思ってもいいんだよね？ でも・・・なんかね。 「手術は失敗しないと思います。０・１％で失敗するっていう枠には 入らない自信だけはあるんです。 だって、この世の中って生きたい人は生きれなくて死にたい人は 死なないから」って言ったら「なるほどね」って言われたけど。 でも、私失敗しない自信だけは無駄にあります。 はじめ執刀医がリスクの話をしたときに０．１％に引っかかったら 私がネイリストになれないってことも知った。 それをふ～んって聞いた。 なんか手術２回して元気になって普通に戻って生活して・・・ 普通っていっても身体障害は変わらないけど。 そんな自分がすんごく嫌なんです。 また普通を求めらるわけでしょ？ 普通に仕事しなきゃいけないんでしょ？ それがすんごい嫌だった。 精神的病だからなんていう甘い言葉で世間は許してくれない。 「なんで働かないの？年金で遊んでんじゃないよ！」って 言われる。 分かってるよ！っていつも思った。 好きで遊んでると思う？ 仕事本当に行けないことあった？ねぇ？経験した？ 私はいつも思ったよ。 いつもバイトしてきた。 それが大人っていうものだって私は思ったから。 でも、なんで！って泣いた。 分かってほしくてリストカットした。 だって分かってもらうには形を残さないと行けなかった。 だから、普通に戻ることが嫌。 怖い。 そんなこと全部話した。 だけど、こんなことブログに書けないって言った。 カウンセラーは「ブログは絶対に書かないし嫌いなんです。 自分を絶対に飾るし批判を受けることが怖いから」って言った。 私は「昔はすんごい批判受けました。それでも、私の異常な 思考に共感してくれる人もいて本も売れた。それから 私っていう人間が存在してることを知ってほしいと思うようになった」と 話しました。 でも、今は違うって。 みんな私はネイリストになるって頑張ってる前向きな子！っていう 考えになった。 だから変なこと書けないって。 そのうちにブログをどんどん増やして自分の居場所を増やしたって。 カウンセラーから「ゆっくりブログを整理したら？」って 言われました。

  2011/02/16

  コメント(2)

• 副作用

  昨日の夜に自分がやったことをかなり後悔しました。 何もなかったけど、秘密を作ったことがすんごい恥ずかしい。 きっと自傷行為って一番辛いのは自分なんだよね。 当たり前だけど。 リスカとかにしも自分が一番辛いんだと思うし・・・ 見てるほうも辛いだろうけど。 昨日やったことは自傷行為より自殺行為だと思ってます。 思っていても、心にすんごい穴あいていて。 それを埋めれるなら誰でもよかったっていうのが本当です。 埋めるってのは関係を持つってことでは絶対ないです。 ただ話す相手としてです。 それ以上は心の穴を開くことだと思うから。 結果何もなかったし話すだけだったんだけど・・・ 穴なんて埋まらないんですよね。 ボーダーの人なら分かるよね 自分が一人だなんて思わないよ。 でも、すんごい不安と寂しさって常にあるし苦しんだもの。 なんて言い訳。 とにかく恥ずかしい気持ちと後悔でいっぱいになりました。 そして、一番思ったことは・・・ 彼氏に「ごめんなさ」だった。 他の男の人と出かけるってどんだけ最低な人間なんだって思ったし。 おまけにバレンタイン。 バカちんもいいところ。 だから、絶対やらないって決めた。 反省とか後悔をしたなら同じ過ちをおかさないことがきっと 唯一出来ることだと思いました。 そんな私は昨日からお薬追加で結構大変なんですけど ルーランは今のところ副作用は見当たらないのですけど・・・ やっぱり新薬のリフレックスはダメ！ 去年の５月に飲んでるって分かったので日記を読み返して 怖くなりました。 だって、半分だけ飲んでるのに次の日起きれてない！ やっぱり飲めないって思ったんだけど・・・ 主治医と飲むって約束したので飲まないで「飲めませんでした」 っていうのは悪いなぁ～って思ってしまって。 ４分の１にしました。 結構ぼろぼろになってしまったんだけど。 半分でダメならもっとって思っただけです。 １０時に飲んで３０分後。 眠くて目が開かない。 抗鬱剤だとは思えませんでした。 結果そのまま寝てしまったんだけど。 朝きっと起きてると思う。 でも、体が重くて携帯まで手を伸ばせない それで親に昼に起こされて起きあがったんだけど・・・ まさにＯＤした後って感じ。 フラフラするし重いしで最悪 そして、無駄に食欲だけはあります。 食べても食べてもお腹がいっぱいにならない。 ゆーちゃんとのおやつを買いに行って過食なったり。 本当怖い薬。 ゆーちゃんがくるまで倒れてたしね。 リハビリっていうより普通にしてることが厳しかったのが事実です。 でも、しっかりリハビリしたけどね。 リハビリしてるときにゆーちゃんの首から光るものを発見 こういうのってすぐに分かるんですよね～ ほら、医療関係者って指輪できないでしょ？ だからネックレスが多いって聞くし・・・ お茶のときに「もらったの？」って言ったら「なんで分かるの？」って すんごいビックリされたけど（笑） プレゼントの仕方が格好よかった 帰ったら鞄に入ってたらしい。 それを危険物だと思って放置していたらしいけど おまけに横浜のおみやげ頂きました 豚まんのキューピーちゃんｗ 豚まんの話ばっかりするから「豚まんになるよ！」って言ったら 怒られた（笑） なんとも幸せそうで・・・ そんな感じで見送ってまた寝てしまったんだけど。 本当にあの薬はいりません。 薬に弱い私だからっていうのもあるかもしれないけど・・・ とても、２日目飲む勇気はないです。 今も食べたくてしかたないし・・・ そして眠いしでいつまで抜けないんだよ

  2011/02/15

  コメント(2)

• 増

  今日は久しぶりに寝付きもよくて気持ちよかった 睡眠時間が短くて眠かったけど・・・ 病院に行く前に市役所で手帳をもらったり、入院のことで 高額医療の手続き その後は父の用事に連れて行かれてまた書類。 そして、弟が風邪を引いた為にバタバタ。 弟の会社は予防接種のお金だしてくれるのに打たなかったんです。 それでなぜか私は打たされたんだけど 結局会社休んで病院行ったみたいだけど。 そんな感じでやっと病院行けました。 今日は父が久しぶりに先生と話す！って言い出して えぇぇ～って感じ。 だって診察時間は１人しかないわけだからさぁ。 もっと早く言ってほしかった。 父が終わって私。 父が何を話したかはだいたい分かりました。 眠れてないから昼も寝るから昼夜逆転にならないか？みたいな。 だから説明。 昼とかも不安で怖くていれないから寝て逃げていること。 そして、夜は不安定になってボーダーの特徴が強くなっていること。 寂しくて怖くていれないって話しました。 一番強く症状が出る時間なんかを聞かれて・・・ 「ネイルとか好きなことはできない？」って聞かれたんですが。 実際それどころじゃないっていうのが本音で・・・ 無理だと話しました。 検定でもない限り出来ないって言ったら検定のときは不安を かきけすためにやっていたんだろうね～って感じに言われました 後は自己否定がきついこと。 「私なんか生まれなきゃよかった」って話しました。 原因は手術の恐怖や母から旅行が嫌って言われたこと、弟の言葉 も関係はしてるみたいだけど。 被害妄想が激しい 結果めずらしく、薬で抑えましょうって言われました。 こういう症状につかう薬は全部に副作用があって。 私全部ダメなんです。 だけど、半分にするから飲んで！って強く言われてしまって。 はじめ「ジムレキサ」って言われたんです。 でも、これすごい太るんです！だから絶対嫌！っていう意見は曲げません でした。 結果「ルーラン」を夕方に飲むっていうことで了解しました。 これでも筋肉が膠着するっていう副作用があるから嫌い。 でも、一番少ないミリ数で手術までっていうことで・・・ 薬好きでも飲めない薬はあるんです！ それから、眠剤をどうにかするって言われました。 でも、眠剤にも弱い私 「何かよかった薬ある？」って言われたのにはビックリ！ どれもないんだけど（笑） 結局眠剤ではなく抗鬱剤で眠気の強い「リフレックス」っていう 薬になりました。 これも私が嫌がったけど。 前に飲んですごい眠気で動けなかったから・・・ その結果・・・ ２日目までは半分に割って飲む。 ３日目から１錠飲むっていう約束になりました。 なんか嫌いな薬ばかり出されると凹むね。不思議。 あんなに薬を増やすことが嫌いな主治医から無理矢理のように 出されのは久しぶり。 結構やばいと思ったんだろうか？ とにかく薬で不安を押さえ込めたら本当にいいんだけど そんな感じでお薬もらいにったら結構なお値段。 新薬って高いね。 それから、ちょっと男性に会いました。 本当に初めてです。 あぁ。 知ってる人は知ってると思うけど・・・ 水族館行くって約束して私がドタキャンした人。 まだ続いていたのか？って話だけど（笑） なんとなくね・・・ やっぱり怖いっていう気持ちのほうが大きいし顔も知らないし。 本当待ち合わせ場所行ってから後悔しました。 薬は飲んだけど怖くてウロウロばっかりしちゃった。 まぁ、会ってみたら普通の人だったけど。 ドライブしながらいろいろ話したり。 私のもう１つのブログを知ってるから、もっと危険な子だと思った らしい。 まぁ、病んだ記事しか書いてないからね（笑） それで、地元でご飯食べて普通に話して・・・ ちょっと近寄ってこられたのが嫌ですぐに荷物置いた！ 本当無理なんです。 じゃ、会うなって話だけど。 どっかで自分を壊したいって思ったのも本音。 でも、どっかで彼氏に会えるんじゃないか？って思ったのも本音。 彼氏と名前が一緒だから。 そんな人いっぱいこの世にいることは知ってる。 でも・・・ ちょっとでも似ていたらって思ったんだけどね。 う～ん。 何歳なのか知らないけどかけ離れてました（笑） 悪い人ではないと思うけど私は友達以上にはならないと思う。 やっぱり無理だった。 それでお別れした感じ。 お礼のメールはしたけど・・・ 私の中でもう会うつもりはないんです。 今日会ったのはこの前のドタキャンのことが気になっていたのと チョコレート渡すっていうことだけ。 それ以上は本当やっぱり私には無理だって分かったから。 とにかく、バカな行動しちゃったのかな？って思ったりもするけど 変なことには本当なってないからよかった。 でも、もう絶対しない。 自分がどれだけダメになるか分かったから。 ってことで、今日やらなければいけないＤＥＬＬの電話をして 折り返し待ち。 長い・・・ 今日は本当早く寝る！ あの恐怖の薬は明日私の体に絶対残るから。 明日のリハビリに影響されたら困る

  2011/02/14

  コメント(2)

• カラオケ

  最近、ボーダー特有の症状がひどいです ボーダーの人なら分かると思うけど。 見捨てられ不安、空虚感が強くて。 もともと見捨てられ不安は強いです。 私を見ていたらきっと分かると思うけど・・・ コメントを欠かさないのは捨てられたくないっていうのもあるんだと 思います。 また相手されないとやっぱり私ってダメなんだって思っちゃったり。 本当はずっと思ってたんだけど。言いにくいし・・・ 気を使わせるのは嫌だったから。 ごめんなさい。 それぐらいはどうにか耐えれたんだけど。 空虚感だけは耐えれない なんて説明したらいいのかも分からないんだけど・・・ 実家にいても親もいるけど一人のような寂しさが常にあった。 それをたとえるなら心に穴があるんです。 それを埋めようと必死にいろんなことをするんだけど。 埋まらなくて・・・その穴はもっともっと大きくなるんです。 そしてどうしよう！って思って不安になる。 これが私です。 何かに没頭してるときはそういうことも少なくて治った？って 思ってました。 でも、治ってなかった・・・ 空虚感は強くて・・・ こういう話を両親にすることもあります。 父は意味が分からないって言います。 それはそうだと思う。 母は「お母さんのほうが寂しい！」って張り合ってきます 人に話して治るものじゃないことも十分分かっている。 なんで急にまた空虚な気持ちが強くなったのかは分かりません。 そのおかげもあって、眠れなくなりました。 昨日は１時間寝て朝だ！って思ったら夜中だったり。 母からは「薬変えてもらいなよ」って言われたけど。 本当そうします。 せっかく眠剤減らして１年ぐらいたったけど。 今回は限界です。 っていうことで、朝方ウトウトってして終わり。 とにかく昼寝は出来る限り避けるのがベストだと思ったので カラオケ行ってきました。 いや、父とですけどね・・・ やっぱり日曜日だけあって人が多かった 私はすごい音痴なんです。自分でいうのもなんだけど・・・ そんな私がいつのまにかカラオケにはまっていて。 結構行くようになったら、ちょっとずとランキングよくなりました！ もしかしたら練習するとマシになはなるかも？（笑） 今日は父のリモコン操作を見ながら歌うっていうのは結構高度 でした（笑） 父にリモコンをさわらせると、早送りを押されたりするので 歌っているときはちょっと楽だったかな？ ちょっと思い出したりはしたけど・・・ そんな感じで帰宅してすぐ夕食。 とにかく１日が終わった。 問題はこれからなんだけどね・・・ 明日は病院。 先生には本当のこと言うしかないよね・・・ 不安で眠れなかったりすることやら、ボーダー特有の症状が 強いってことを。 なかなか空虚って消えてくれない。 本当苦しい。 そして、明日は市役所とか行かなきゃ ＤＥＬＬにも電話しなきゃだし。 なんか用事がある日は固まってるなぁ～って思う（笑）

  2011/02/13

  コメント(4)

• 

  お菓子

  最近、真夜中が怖いです 昔はそういうことなかったんだけどなぁ～ なんか、眠らないといけない時間になると目がパッチリに なって不安になっちゃう 日にちが気になってしょうがないです。 あ～手術したくない ってことで眠剤の効き目が悪いです。 でも、夢は整形の病棟でした（笑） 今度入院していいことは１つ。 仲良しの看護婦さんとお話できること。 それ以外何もない！！ ってことで最近動くことがしんどいです。 正直に言うと鬱の時期やってきた？みたいなぁ。 気を紛らわせるために何かするっていう行為すら面倒 せっかく自分の爪のチップはあわせたのに・・・ 朝もベッドでウダウダしてました。 昼ごはんの後に祖母の意味不明な電話。 まず、弟がいないから話が分からない 祖母がむっちゃ切れてる。 とにかく弟を捕まえるために携帯に電話するけど出ない。 みんなで食べに行って！って祖母は言ったらしいのに 弟が１人消えてしまって。 そんなことを知らない家族は祖母の怒りすら意味不明。 やっと弟を捕まえて連れ戻しました。 でも、２人の言う事はバラバラでどっちが正しいのかも不明。 結局祖母がいう喫茶店へ。 なんで？っていうお店でした（笑） それで、帰宅してからすぐにお菓子作りました なかなか動けなくて・・・ だから、混ぜて焼くだけの簡単なケーキでごめんなさい。 手の混んだことをする元気がなかったんです。 でも、しっかり手作りです。 １回目のやつは粉を振るわなかったのでダマダマが出来て ２回目はしっかりやりました。 よかった ちょっと冷やしてお供えしました。 お供えするところが小さいだけにカップのしかお供え 出来なかったけど。 愛情は入ってる お寺とかにお供え出来たらいいんだけど・・・ 諸事情で出来ません。 ってことでバレンタイン終わり！（えっ） こんな１日。 はい。愚痴のお時間！！ 母と３月の頭にユニバーサル行く約束してました。 誕生日ってこともあるからユニバーサルでお祝いしてもらおう！って いう計画。 後は１０周年が見たかった。 それでホテルの予約の話をしたら・・・ 「行きたくない」 えぇ 理由は「車椅子を押すと入院したとき足が痛くなるから嫌」 っていうことらしい。 私ユニバーサル車椅子借りるけどそんなに乗ってないです。 私がなぜか母を押すぐらい 約束しのたに！！ ってことで一気に何もしたくなくなりました。 あ～手術もしたくない！ 仕事もしたくない！ ユニバーサル行けないなんて ってことでちょっと不機嫌です。 もちろんそんな態度とってませんよ（笑） ユニバーサルは家族以外とは行けません。 人様に迷惑のかかるから。 私と行っても楽しくないからね。 もう一人で行ってやろうかの勢いです 結構怒る理由はどうでもいいことですよね・・・

  2011/02/12

  コメント(2)

• オフ

  昨日夜中にパソコンのことを人に聞いてました。 私の大きなミスが分かりました 違うパソコンを注文してました（問題外） そりゃ、小さいわなぁ・・・ でも、その人にも言われたんだけど・・・ 「動かさないならデスクのほうが断然いいよ」って。 そうか！ 確かに今のデスクは薄いし場所は取らないよね～ でも、そのデスクすら置く場所がない私の部屋って やっぱりノートになるんですよ（笑） そんな感じで眠って起きてもダラダラとベッドの上で転がって。 ＤＥＬＬに電話しなきゃ！って思って急いで起きて電話。 休みでした 起きちゃったのでそのまま仕事とかしてました。 どうにかなったのか？っていう親と昼食。 最近やっぱりお腹の調子よくない この前の咳止めのおかげで粉薬辞めたんです。 今頃になって必要になってきちゃった。 それで、昼からは完全オフ。 いつもだけど（笑） とにかく朝から行方の分からない弟にメールで買ってきてほしいものを 伝えました。 伝わってないと思いながら・・・ 夕方に戻ってきた弟に「買ってくれた？」って言うと・・・ 「買ってないけど」 やっぱり。 おまけに勘違いをしている 私が頼んだのはチョコと生クリームでした。 弟は「別に作らなくていいから。買ってくれたらそれでいいし」 ・・・・ あなたに作るつもりはないんだけど っていうかチョコレート食べれないじゃん。 素敵な勘違いをしてくれてました（泣） ちょうど父から用事を頼まれた弟。 久しぶりのミッションの車を運転して出かけました。 この運転が怖い。 いつもオートマだったからなんだろうけど。 エンストのパレード！ 近所行くだけでも怖かった。 そんな感じで材料だけは手にいれました。 でも、今年の傾向として手作りが少ないんじゃないかな？ 去年は前日に行ったら生クリームなかったんです。 今回は山になってました。 その変わり出来たチョコ売り場はすごい人・・・ 今年は手作りは少ないかもね（笑） 私も彼氏の分がなかったら作りません。 家に２人男はいるけど・・・ それより自分が食べたいんですけど。 だってこういう時って普段食べれないチョコが結構出てきません？ もう２割引とかになってたしｗｗ 結局食い気のほうが大きいやつだったのです。

  2011/02/11

  コメント(2)

• 

  天国と地獄

  本当に最近寝付けません 寝付けないのって結構苦しいね・・・ そんでもって出かける日は無駄に早起きだし（笑） 起きて久しぶりに朝食食べました 母も大丈夫そうだったので一安心。 時間までパソコンして下に戻ったら・・・ 母が爆発してた 本当に本当にお母さんお願いしますからやめてください。 土下座してでもいいからやめてほしいってのが事実です。 私は悪くないんだけどね。 そんな日に外出で本当によかった！ 久しぶりに電車で出かけました。 駅で待ち合わせして・・・ そしたら、駅にうずくまる少女を発見。 おまけに警察官つき 野次馬な私は結構見ちゃいました・・・ 警官の説得のおかげもあり彼女は立ち上がって歩き出したんですが・・・ その表情をみて「この子絶対自殺する」って思いました。 それぐらい、ヤバカったんです。 その瞬間に少女は走り出してしまって・・・ 警官は追いかけない。 なんで？って思ったらやばいと思ったから追いかけたけど・・・ どうなったんだろう？ なんかあんなリアルに見たの初めてでなんとも言えない気持ちになりま した。 そんな野次馬を友達が捕まえてくれました（笑） 友達と学校へ・・・ 学校の駐車場で「ドキドキしたい？」って聞きました。 意味不明な質問だよね。 チップをケースに入れるのを見せるのは楽しくないだろう！って 思ったので車で待ってもらいました。 学校に行ったら先生は電話中。 スタッフさんにチップをケースにどうやって入れるのかを教えて もらいました そんな感じでやっと完成 ケースだけが無駄に立派です この花を書くのに１週間練習したり・・・ フレンチも結構やったなぁ～ でも、ドット棒で花びらのバランスとる練習はすごく効果的！ お姉さんありがとう！ まだまだ、修行するところはいっぱいだけど。 小指や黒ベースの指にはストーンを使わせてもらいました 私の中でストーンは譲れなかったんです。 ここは結構私が押したかも？（えぇ） 結構盛るつもり満々だったら友達に「十分」って言われた。 私のいつもの爪はどうも盛りすぎみたいですね（笑） そんな感じで先生に礼だけして帰ろうと思ったら「元気になったら また頑張ろうね」って言われました。 なんか経営が苦しそうに見えたは私だけ？ っていうか認定講師もランク分けされるからつらいよね。 あれを見ると講師になるのって・・・って思うけど。 上がれば学校は認定校にしなければいけないとか・・・ 認定校になれば筆記の勉強も教えるのは絶対とかカリュキュラムが 決められるんだって。 そんなの無駄だし嫌だなぁ～ ちょっと学校変わること実は考えてます。 先生が嫌とかそういうんじゃなくて・・・ もう少し濃厚な授業を受けたいと思うようになりました。 まぁ、県外に行くことになるけど。体力戻ってから考えます。 もっと言うと階段がない学校がいい（笑） そんな感じで急いで車に戻ってお渡しできました！ 喜んでもらえてよかった そんな感じで任務完了 ってことで遊びに行ってきました（笑） ショッピングセンターでいろんなお店を物色 いつものごとく、アロマのお店で試飲← そして、やっぱり女の子！ お洋服みて騒ぎました（笑） どっちが年上か分からない 友達が選ぶ服はお姉さん！って感じなの。 私は・・・ご想像通りです。 それでお互いセール品ゲット☆ 私もすごく気に入ったし安かった。 こういうのが賢い買い物といいます そんなことをしているとお昼～ ってことでランチ。 そしたらすごいお店見つけた。 １日限定５食だけど・・・５００円のオムライス。 迷わず注文させてもらいました☆ オムライスの周りにはハンバーグや、クリームコロッケ、ウインナー サラダと盛りだくさん。 食べ切れませんでした。頑張ったけど無理！ でも、５００円。 運がよかったなぁ～ そこでいろいろ話して・・・ 今度一緒に大阪行く いつも検定でしか行ってなくて（笑） 南港行って急いで特急で戻るってのが精一杯だったんです。 だから、ゆっくり遊びにいきましょ！ってことになりました。 友達が行きたい場所は分かるから任せておくれ それでこれからどうする～みたいになったから「カラオケにする？」 って言ったときの友達の表情がつぼｗ もう３回も行ってるから恥もないや！ ってことでカラオケ 私は今年初です。 １時から５時までずっと歌っていた。 その間小学生レベルのいたずらをしてました← まずアバターが作れて歌うごとに新しいアイテムがもらえるんです。 それで、友達をちょん髷にして怒られました。 でも、治せないんだよね～（ぷｗ） そのほかにもドリンク取ってくる！って言って コーヒーにいろいろと混ぜたり← 知らないでおいしくいただいてくれるから私は一人受けてたんだけど。 やってることが小学生 やっぱり若いなぁ～（違） そんな感じでカラオケではバトルとかも出来たし本当楽しすぎ！ まじ、家帰りたくなかったから。 結局駅に戻ってぶら～っとしてお別れしました。 久しぶりに遊んだけどやっぱり楽しいわ 家に戻ると外まで聞こえる母の声。 本当に恥ずかしい ご飯は材料だけおかれていて食べなさい状態。 あ～一人でご飯ってすごい嫌い。 泣きそうになる。 一人暮らしで一人で食べるのと家族がいて一人って違うんだよね。 私は嫌いです。 悲しいとあんまり食べないし。 本当家は地獄だわ。 離婚でも別居でもしてくださいってのが本音 ご飯食べ終わって廊下をみたらパソコンが届いてる！ 開けて残念。 小さすぎる！私は持ち運びをしない。 なんで？大きさ間違えてるの？ おまけに設定なんて生まれてこのかたやったことがない。 どうにか設定らしいことはしたけど・・・ ネットをつなぐにも分からない！ そして、CＤ－ＲＯＭを入れるとろこがない 本当勘弁してください。 あ＝ん。 パソコン交換したい！！ こんなの意味ないよ 本当一人でなにも出来ないやつだと再確認してます。 あ～落ちる。

  2011/02/10

  コメント(2)

• ぐるぐる

  最近２度寝の常習犯になりました。 笑えない・・・ でも、やっと母がおとなしくなったかも？なので一安心 そんな予定のない１日。 私は、父のお手伝いという名の買い物につきあってました。 銀行とかも行くからほとんど手伝いかな？ その後はドラックストアーとかユニクロとか・・・ 全部父の用事です。 私は今頑張って節約してます。 家計簿を１月から新しいのにしたんです。 そしたら、自分が１ヶ月何に使ってるかを知ってしまったんです だから、お菓子とか我慢するように頑張ってる！ とかいって、ジュース買ってしまった・・・ でも、家計簿は本当に節約とかには大切なことだと思い知りました。 そんな用事をすべて終わらせて戻ってきてパソコン見てたら・・・ 父から手紙。 市役所じゃん もう少し手紙早くほしかったなぁ～ また市役所行かなきゃ。 自立支援の申請より先に手帳の更新がきたってどうなん？ すごいビックリなんですけど。 手帳って普通もう少し時間かかるんですけどね。 更新だとしても・・・ まだ、取りにいってないけど絶対３級です。 だって写真持ってきてくださいって書いてない！ まぁ、通っただけでも感謝しなきゃね・・・ 精神の手帳は私が思うにそんなメリットないです。 都道府県によって違うだろうけど。 福井にいる限りメリットはあまり感じないです。 でも、私の中の絶対なんです。 親が怒ってもね（笑） ってことで市役所に行かなければいけない用事を増やしてます。 今週は行けないからなぁ～ でも、手帳を早く手元にって思ってしまうし。 ここは父に頼むか！ってたくらんでます。 でも、字が書けない人に頼むことじゃないよね。 来週まとめてすませます。 ってことで１日とく何もないです。 だから、無駄に手帳の話が長いの！（えぇ） 明日は書くこときっと多いよ！ だって遊んでくるもん。 厳密に言うと学校行ってからね。 チップ取りに行ってきます そのままお友達にお渡しです。 これで任務完了 だから遊ぶのｗ チップケースだけが立派ではずかしい。 いつか恥ずかしくないものが作れるようにならなきゃね。 夏にはある程度体力戻したいんだよね。 学校は無理だと思うけど・・・ ネイルエキスポは今年は絶対外せない。 やっぱりいろんな綺麗を自分の目で見たいって思った。 それは変えれなかったなぁ～ いろんな人の技術見るときっと頑張ろうって思えるんだ。 だから見たい！ そのまえに・・・ 私の爪 ２枚爪の深爪 自分が出来るお手入れは精一杯したのに・・・ 自分のバカ！！ ジェルもおあずけとか結構私にはきついなぁ～ ３年前ネイルに出会うまでは爪に色があるなんて気持ち悪かったのに。 １回やってしまったら抜け出せない（笑） だからネイルの雑誌買ってないの。 買ったら絶対やりたくなるでしょ？ とにかく、ネイルのまえに自分の爪噛むのは辞めよう。 これは絶対だよね・・・ よし！久しぶりに学校行ってしばらくお別れだ！

  2011/02/09

  コメント(2)

• 

  幸

  最近薬は変わってないのに寝つきが悪いです。 カレンダーを毎日数えてます。 これが楽しいことならいいのになぁ～手術のまでの日なんて数えるから 眠れないんだよね そして、朝は犬に起こされました。 昨日は猫。 連続で動物か？（笑） なんか、外で犬を飼ってるんですけど・・・ えさをくれ～！って泣いてるのは分かったんです。 分かったと同時になんで？って思ったんです。 私の家では父がえさをやってくれるから。 なんで泣き止まない？なんでお父さんは行かない？ その瞬間にヤバイ！って思って。 つまり・・・母の爆発が治ってなかったんだって。 急いで時間を確認したら６時。 弟のことはどうにか出来るって思うと安心しました。 弟も犬の声で起きてくれていたのでよかった とにかく弟が出勤するまでは起きていることに。 途中に父が「なんで起きたんなら下にこんのや！って怒鳴りまくって。 いつも怒らないだけに怖い そして怒ってる内容が外れてる・・・ 弟が会社に行ったのを確認して２度寝。 起きて部屋を出て現実逃避したくなりました。 本当なんで母の調子今回こんな長い？ ２月はいつも調子を崩すって父が言ってたけど・・・ 長いなぁ・・・ あのヒステリックな声だけは慣れないわ とにかく主治医に言われたとおり少しでも外に出ることにしました。 家にいると病む。 まず、学校の先生に電話してチップを取りに行く日を決めたり。 コンビニに行って昼食やゆーちゃんとのおやつを買ったり。 やっぱりちょっとでも外に出るのはいいと思う。 ご飯は部屋で食べたりしたけどね。 そして、昼からは仕事をしたり。 リハビリの時間が近いので部屋を片付けに行くと 母が「まだ、嫌！」と・・・ 本当手ごわい！！ どうにかギリギリで部屋片付けました。 でも、母の潔癖って不思議。 なんでこんな部屋汚いのに平気なのか。 私潔癖は０だけど部屋はある程度綺麗にしてあるんだよね。 あ～ぬいぐるみが多いから綺麗に見えないけど（笑） そんなことをしてたらゆーちゃん来た。 ２週間ぶり。 やっぱり人が来るのは楽しい。 手術になったことは報告してリハビリはいつまでか・・・とかも。 入院前日までです（笑） それで、１０日も入院して私はリハビリするの？って聞いたら・・・ 「当たり前でしょ！しっかりリハビリして帰って来てね。」って 言われた・・・ ですよね でも、しばらく車椅子なんだって。 あ～逆戻りじゃん！ まぁ、いいけどさぁ、 リハビリの先生女の人がいいなぁ～っていうか作業の先生がいい（笑） だってリハビリってすんごい体タッチ多いんだよ？ 腰だし・・・ 男の人とか気持ち悪い。仕事だって分かっていても。 希望したら女性になるんだけどね。 それからは普通に話した。 なんか、膿を抜くために胸に穴をあけたらしくて・・・ 見せてくるし説明するし 聞いてるだけで痛かった。 後は足に筋肉ないよ！って言われた。 体がカバーしてるだけだもんだって！ じゃ、この足の太いのはお肉 そんな感じで腰の動きを出したりしてから終わり。 長くお話がしたい私はいつもちょっと大きいお菓子を買うんです（笑） でも、ゆーちゃん食べるの早いんだよね。 それで、バレンタインのプレゼント交換した なんかワクワクするしすんごい楽しい！ そんな時に爆弾発言されてしまった・・・ 「あいちゃん。実は・・・彼氏出来たの！」 本当にびっくりしました。 ほしい！ほしい！っていつも言ってたけど出来ないのが２年だったから。 まさか・・・ いつも嘘でこういうこと言うから、またか？って思ったら 顔が真っ赤！ あ～絶対本当だって思ったよ（笑） 「マジ！おめでとう！」って言いながら「どこで出会ったの？ どんな人？」っておばさんみたいに聞いちゃった。 ゆーちゃんはボランティアもしてるし、武道もしてるから 出会いは多いんだよね。 まぁ、今回は高校生がキューピットだっただけに笑っちゃったけど。 ゆーちゃんにしては珍しく年上を釣った！って騒いでました。 魚じゃないんだけど でも、こまめな人らしくて結構幸せそうでした。 遠距離だけどバレンタインに会いに行くの！とかのろけだされて・・・ 「あ～暑い。ちーちゃんに言おう！」とかふざけてたら・・・ 「あいちゃん。まだ誰にも言ってないの！ちーにもまだ言ってなくて。 会社の人にも・・・」 「そうなの？まぁ、彼氏出来たなんて騒ぐ年齢じゃないよね」って お互い話しました。 結婚なら報告になるけど、彼氏出来ました！ってメールはしないわなぁ。 私にいつ言うかタイミングを狙ったらしい。 仕事中はダメだって思ったらしくて。 すんごい言いたかったんだろうって思ったけど。 でも、しばらく内緒 まぁ、ちーちゃんは忙しくてメールしてないしわざわざ言わないけどね。 でも、そういう幸せな話を１番にしてくれたことはうれしかったなぁ。 ちーちゃんも結婚のとき１番にしてくれたし。 なんか特別みたいでうれしい（笑） でも、その反面悲しかった。 こんな感情は最低だって思ったから何回も「おめでとう」って言った。 でも、２９歳で彼氏出来るってほとんど結婚なんだよね。 そうあって欲しいし・・・ だから、また近いうちにお別れがあると思います。 それが１年後になるか半年後かは分からない。 でも、いつか絶対です。 だから、悲しかった。 ゆーちゃんが辞めても変わりの人は来る。 そしてまた私はその人とそれなりに仲良くなるだろう。 でも、２年ちょっと。 私の手帳の火曜日の日記はゆーちゃんのことで溢れている。 「ゆーちゃんありがとう」がいっぱい書かれていた。 そういう人が辞めるって大きいことだよね。 でも、ゆーちゃんの幸せが嫌ではない。 だから複雑。 つまり、女性依存はいつか壊れるしはかないの。 そんなことは昔から知ってる。 それでも、女性にすぐに依存してしまう。 とくに母性的なことをされると・・・ 主治医がどれだけ気をつけてって言っても・・・ 男性依存はまだ叶う見込みってあるでしょ？ 女性はないからね。 お別れだけ。 いつもそれを感じてるけど辞めれない。 そして、こんな複雑な気持ちになるんだよね。 でも、かなり幸せそうにしてたから本当よかったと思う。 後どれだけ一緒にリハビリが出来るか分からないけど その時間を大切にしたいなぁ～って思います そんなゆーちゃんを見送って部屋にいたら・・・ 母が来た！ 動画を見せてとか言ってきたんだけど・・・ ゆーちゃんの話をしたらなんでか私のことになったり。 なぜ？ 「ゆーちゃんは頑張ってるからいい彼氏さんが出来たのよ。 あいちゃんは外に出ないし出会いないのよ。」って怒られたり。 結構意味不明。 私仕事してるときは出てましたけど（笑） 母には「まだ心の整理出来ないから」って言ってるのに。 本当分かってくれない。 父もだけど・・・ 指輪してるから出会いないとか・・・ 私は今男性を受け入れる心はないんだ。 指輪も外すつもりはないし。 後はこの前、１人の男の人と話してすんごい分かったことあって・・・ 嫌いな男性は？って言われたの。 私は「暴力をふるわない、無駄に怒らない」って言った。 逆に好きな男性は？って・・・ 「病気を理解してくれる、過去を知っても引かない人」 私自分の条件って低いと思ってました。 でも、むっちゃ高かったんです。 病気を理解するって普通の人からしたら高すぎる。 そうだよね～って今は分かる。 母を見てるから。 父は子供がいたから離婚しなかった。 でも、今になって「死にたい」って言い出した。 結局普通の人からして何か疾患がある人って重いんだって分かった。 そう思うとやっぱり一人で生きるための仕事をしなきゃいけないって 思いました。 まぁ、そんな感じで夕食はムード悪い。 そして、父が「死にたい」って言い始めた 本当お母さん勘弁してくださいって感じです。 そんな私はアートして遊んでました すんごいラブリーなネイルがしたいと思うけど結構難しいね。 クマやハート１つ書くのも結構練習しちゃった。 でも、こういう時間は何も考えないでいいし主治医の言ったことは 正解だと思う！ さて、明日の何もない恐怖の日をどうやってすごすかが問題だなぁ。 明後日は友達の学校行ったりで楽しみー

  2011/02/08

  コメント(2)

• 病院

  昨日はなかなか寝付けなくて困ってやっと寝たのに・・・ ２時間後に猫に起こされました 外に出ていた猫が私の部屋の前で泣き続けた・・・ いつもならそんな猫の声なんかで目が覚める私じゃないのに。 ちょっと無視してたけどあまりにうるさいから入れたり してたら目がパッチリ！ ってことで、夜中に今年初で杏ちゃんとお電話 本当杏ちゃんと私って前世は姉妹じゃないか？っていうぐらい 話すこと似てます（笑） 電話が終わっても目がパッチリ！ だから、パソコンをして朝を迎えちゃいました。 病院まで１時間だけウトウトしちゃったけど・・・ ２週間ぶりの病院。 本当にすがる思いで病院行きました。 車の中で父に「最近家から出ないなぁ～」って言われた。 出たくない！ それで、病院行ったらなんかほっとした。本当に・・・ あまり遅れることもなく呼んでくれました。 雪の話をされてからいつものように「どう？」って聞いてくれました。 初めてリアルな人に自分の口から「怖い」って言葉を言ってました。 先生に「手術決まったんですけど、痛いのが怖いし不安です」って 話しました。 それで不安定になることは普通の感情ですねって言われました。 そして、やっぱり先生は包み込んでくれた。 「怖いよね。切るんだもん・・・」って。 親に言わなかったの？って言われた。 だけど、母が調子悪いことを話したらタイミング悪いねって。 本当に！！ なんか、痛みってお母さんは少しは分かるんじゃない？って先生が 言ったの。 出産っていう痛みだからちょっと違うかもしれなけどって・・・ 先生は手術の痛みを全部は分かってあげれないって言った。 それは正しいし。 でも、母のように「手術ぐらい」とか「自業自得」ってことは 言わなかった。 なんかこういうときは、そっと「怖いね」って同意してくれることが 私はすごくほっと出来るんだと思う。 他にも先生は「試験受けれないのも辛いの？」って言ってきた。 確かに検定に願書書いていただけにショックだった。 でも、今回が全部じゃないって思ったから検定は捨てれたんだと 思う。 それで、家で練習してる？っていうから何もししてないことを話ました。 そしたら良いこと教えてくれました 「アロマやネイルって検定以外にも趣味として楽しめない？」って。 そうだよね。 検定の練習が全部じゃないよね？ アロマもそうだし・・・ もっと遊んでいいんだ！って思った。ネイルとかアロマで。 何か１つに縛られる必要はないって・・・ だから、私ネイルとかで遊ぼうと思います。 先生が言うには今の不安は手術までに少なくなって 「頑張ろう」って思うようになるはずって言ってました。 そうだといいなぁ～ だから、リスカや過食のことは何も言われなかった。 その代わり気分転換にお買い物とか行ってねって言われた。 仕事のことは手術前だし無理はしないでって言ってたけど・・・ 後は手術する病院に書く手紙について・・・ 特別病院側が気をつけることはないと思うってことでした。 ただ、不安定な部分があるので見てあげてほしいってのが 看護師さんへのお願いなので書いておくって感じ。 そして、精神科医がいないかもしれない病院。 先生が処方を書いておくことになりました 一番安心する。だってお薬のアレルギーが強いから。 あまりにも私が不安がるようなら頓服を飲ませて欲しいとか それでもダメな場合は点滴してあげてほしいってことを 書いてくれるみたいです。 私と相談してこの内容になりました。 いつもすごく短い私の診察だけど今日は親がびっくりするぐらい 長かったらしい。 私そんなしゃべってないのに・・・ でも、先生とに本当の気持ちを言葉にして伝えることで 楽になれました。 やっぱり先生から離れれない部分ってあると思う。 それで薬局にこの前の送料とか払いに行ったら結構心配してくれたり。 本当恵まれてると思った。 帰宅途中に父には誰とも話さないことあり病んでしまったことは 言いました。 でも、今週は何かとしゃべる人がいるからきっと病まないはず（笑） 帰り道でゆーちゃんのバレンタイン買った！ なんかゆーちゃんが来てからお互いバレンタインは絶対交換するの。 逆チョコだって！ だから結構バレンタインが好きになりました。 間違ってるなぁ・・・ 本当はキャラクターにしたかったけどあまり良いのなかったから 大人な感じのミニクッション買いました 私も明日なんかもらえる！！← それで帰宅したら母すんごい暗くて怖かったけど放置！ ここに飲み込まれるとやっていけないからね・・・ ちょっとパソコンして猫とイチャイチャして← 昨日まで自分生きてるのかな？って思ったけど頑張ろうって思います。 今も目をつむったら怖くていれないけど。 後２回我慢したらもう痛いことされない！そう思って頑張ろうって。 それに、病棟に行けば知ってる看護師さんもいるし、リハビリの先生も 優しいし。 きっと悪いことばっかりじゃないはず・・・ そう思いたい。 とにかく、明日からちょっとでも外に出ることにします。 後は適度に家で遊んでます

  2011/02/07

  コメント(2)

• ぐで～ん

  昨日変な文章ですいません 実はｍｉｘｉや楽天だけにはあんな文章書いてなかったんです。 他では書いてました。 なんか、もともとネガティブな人間がもっとネガティブなことを 書くのって怖くて。 「こいつネガティブすぎだろ！」って思われるのが怖かったんです。 だけど、コミュで書いてるから知らない人から心配されてました。 自分でもそこまで病んでる自覚がなかったのが事実です。 でも、病み始めたのはきっと手術のことが決まる前からなんです。 主治医に雪で会えなくてリハビリもなくなって・・・ 私本当しゃべる人がいませんでした。 そうすると病み始めます（笑） 結局２日連続でリスカしてやっと泣いたんだと思います。 泣くことは基本しないっていうか出来ないタイプで・・・ でも、病み始めの傾向として・・・ 爪が短くなります。 これは本当です。 噛んじゃいます 本当爪を噛むってよくないって知ってるのに・・・ 止めれない。 それからどんどん何かしていくのが特徴かな？ あんまり自分でも分からないんだけど（笑） まぁ、ある程度病んだらストップするんで・・・ 昨日は夜中に目が覚めてしまって・・・ でも、なんか笑い声がぁ ４時に人の笑い声・・・ すごい気持ち悪い！！ 犯人は弟でした 本を読んで笑ってるの！ 本当辞めてほしい 朝になると母がきました。 昨日リスカしてるの見つかったんです。 「なんで切ったの？」とか「期限悪い？」って今頃気づいたみたい。 別に！って言ってしまったけど。 「どっか行きたいの」って言ったら・・・ 何を間違えたか母。 「そうでしょ！お母さんも行きたいの！大阪で暮らそう！」って。 いや・・・かなり違う 私は遊びに行きたいだけであって、あなたと２人で暮らすことは 絶対しません。 結局１日ほとんどベッドでぐで～んとしてました。 なんか仕事する気にもなれなくて。 話す相手もいないし。 でも、夕食後に気分転換もかねて 銭湯行って来ました なんかすごい人でびっくりした。 ポイント３倍ってすごい力があるかも？ 後は食べ物が半額とか・・・ やっぱり大きいお風呂にいっぱいの人に紛れ込んで入ることって すごく癒される あぁ、腕にはしっかり防水バンドはりましたよ！ お風呂の後は久しぶりにお酒いただきました ここのチューハイは２回目だけどきつい・・・ おいしいけど、最後には世界が回ります。 きっと私だけだと思う。 そんな感じでとにかく昨日よりはましになったはず！！ 明日は２週間ぶりの病院 話すことはまとまらないけど、やらかしたことはいっぱいある。 とにかく、他人っていう人と話すことが何かの治療になると 私は思うので楽しみです。

  2011/02/06

  コメント(2)

• 毒

  あ～むっちゃ毒。 嫌な人見ないで！！ 手術決まってから落ち着いていようってしてる部分実はあったと 思います。 っていうか誰に言えばいいか分からなくて・・・ 母に言うと「手術ぐらい」とか「やめたら？」って言うし。 そういう答えが欲しかったんじゃない！ だから主治医にしか言わなかった。 主治医もすごい答えなんてくれないよ。 でも、「辛いよね」って一緒に辛いは分かろうとしてくれる。 それだけで私はよかった。 母のように否定されるようなことを言われことが私は一番この 状態では辛かった。 でも、私は今回の手術のことを大きく騒げなかった。 親からしたら「自業自得」だから。 その通りだし。 でも・・・ 私全部が私なの？って思うよ。 私最後の日助けて！って入院施設のある病院いったでしょ？ 私ちゃんと助けてを言ったよ！ まぁ、私が悪いことに変わりはないいからしょうがないけどね。 だけど、この恐怖を少しでも忘れれるならなんでもしかった。 遊びたかった。 お金ないけど遊びたかった。 普通に。 忘れたかった。 だから、弟が毎日毎日遊びに行って尻拭いさせられることが耐えれなかっ た。 それに、弟はどうしてそんなに怒られないのか？って思った。 私は女の子だからっていう理由から絶対夜は外に出たらダメ。 昼でも出かけるときは行き先をしっかり言わないと大変。 なんで？ 異常でしょ？ 私昼から自殺行為なんてしないよ！ 私自転車だよ？ 行動範囲分かるじゃん。 本当に死ぬとき自転車乗らないよ・・・ カウンセラーからみても過干渉。 それに縛られるんだよ。 もういいじゃん。 私が何してもいいじゃん。 そう思うときもある。 あと１ヶ月どれだけ恐怖を忘れていきるかが私には大切なの。 あなたたち夫婦の問題まで私は関われない！ 分かってよ。 もういっぱいなんだって。 １日外に出れなくて、親のケンカの声聞いて。 私だっておかしくなるよ。 寂しくなるよ！ そんな寂しい心は何で埋めたらいいの？ リストカット？ 過食？ ＯＤ？ 全部やったよ！ でも、埋まらないんだよ。 リスカして傷が増えてもいい。 もう１１年。引くような腕。 でもいいの。 それで私がちょっとでも笑えたら。 過食すると泣くんだよ。 食べたくないんだよ！痩せたいんだもん。 入院するまでに痩せたいの！ もう、麻酔したらこの世に戻さないで欲しい。 それが私の願いです。 言わなかったけど・・・ この手術のリスクは小さいけど・・・ もし失敗して脊髄傷つけたら手もダメになります。 私は今まで積み上げたものを捨てます。 その覚悟。 じゃ、最後に私はしたいことがあるよ！ それは普通でしょ？ もういい・・・ 手術の麻酔で死ぬことを望んでおく。 それでいい。 彼氏や友達にも会えるし。 未練なんてないよ。 分かってくれないならいい。 私はダメなことだって分かりながらも「死」を望みながら生きるから。 助けないで。 お願い。神様。 私を助けないでください。

  2011/02/05

  コメント(2)

• ベッド

  昨日限界になって夜中に過食しちゃった それだけで辞めればいいのに・・・ 頓服の眠剤６錠をお腹に処分！ そして、リスカ 悪いことを一気にやらかしる馬鹿ですｗｗ でも、ごめんなさいを言うのは主治医だけ！ 後は知らん。 ってか誰も気づいてないし（笑） 言わなきゃばれません！ 薬に強くなった私は普通に起きていたけど・・・ 家は暗すぎて病む。 弟は昼から麻雀に消えて。 両親はケンカして。 私は部屋に引きこもる。 これって崩壊じゃないですか？ 昔からかもしれないけど。 それで弟が夕方に犬の散歩だけに戻ってきてすぐに消えて。 何やってるの？ 本当にいい加減にしろって思う。 あの子私に願書出して！ってお願いしてぎりぎりで出したのに どうして勉強しないんだろう？ 簿記の２級何回落ちるつもりだよ みんな半年ぐらい必死で勉強して合格することを知ってるだけに 許せん！ まぁ、あの子のことだから私が助けるわけにもいかないしね。 夕食の時には、母から「検定受けるんでしょ？」って・・・ えぇ？ 「４月だから無理」って言ったら・・・ 「えぇ！？３月に手術したら間に合うでしょ？」って・・・ あなたは娘に何をさせたい？ 焦らせるの好きだよね・・・ 母は早く全部の検定を取らないことに怒ってるんです。 本当何も知らないで言ってるから怖い 認定講師にいつかなりたいことも知ってるだけに いつ取るの？とか普通に言ってくるし・・・ それこそ、いつかだよ！！ あんなすごい試験・・・ なんか、家族がみんなバラバラなのは年齢と共にしょうがないかも しれない。 だけど、自分の居場所を見つけようにバラバラになるなら 綺麗にバラバラになったほうが私はいいと思う。 擬似の家族は病むだけだから。 なんて無理なのも知ってるけどね（笑）

  2011/02/05

  コメント(0)

• 比較

  昨日の夜中人に相談してＤＥＬＬでパソコン注文しました。 私パソコン打つ以外なんも出来ないんです 商業コースにいたので打つだけは出来るんだけど（汗） だから、セットアップとかはいつもお金払ってお店でしてもらって いて・・・ 今のパソコンは彼氏からのプレゼントなのでセットは彼氏がして くれてあって。 ＤＥＬＬもしてくれるけどお金を抑えるために、初めて自分でやる 運命に 昨日聞いた人には「誰でも出来る。」って言われたけど・・・ その誰でもじゃない気がする（泣） なんでも人にしてもらう癖があるだけにダメなんだよね。 本当はＤＥＬＬで買う予定だったのは、Ｏ・Ｐ・Ｉとコラボの パソコンだったんです。 私は部屋が狭いからノートだし。 でも、ブランドのおかげですんごい高くて。 それでもあきらめれなくて（笑） そしたら売り切れてくれたので普通にピンクのパソコンになりました。 だからかなり安くなった っていうか、最近Ｏ・Ｐ・Ｉがネイルのすべてじゃないって 分かり始めただけです（笑） カラーは多いしきれいだけど私の爪にはあわないかな？とか 思うと妥協出来た！ってかパソコンにネイルを入れようとしてることが 間違ってるか・・・ 今のパソコンでも普通の生活ならどうにか出来るんだけど・・・ 仕事に使うってなるとダメになりました。 結構突発的に注文して寝たんだけど・・・ 起きてから「夢？本当？」って迷いました（笑） っていうか１発目の目覚めは父の怒鳴り声だったから目覚め悪い 弟が自分で起きれなくて遅刻ぎりぎりだったみたい。 それで、昼ごろに下に行くと母の機嫌むっさ悪い。 最悪 祖母が買い物頼んでるとかいうから、昼前から買い物へ。 でも、雪を捨てるために除雪車が走り回っているだけに自転車 の運転が難しい 祖母の果物がなくて遠くまで行ったり・・・ ついでにパソコンのお金支払いました！ それで、昼は一人でご飯 生姜が嫌いだけど結構話題になってるから食べてみたけど やっぱり生姜でした（笑） でも、びっくりするぐらい暖かくなります！ そんな頃に兄から電話。 母と話していたけど・・・ 本当兄を恨みます・・・ 甥っ子が受験した中学は全部合格だったとかそういう話を 母にしたらしい。 兄もそれだけ話してくれたらよかったのに・・・ 落ちた子はかわいそうだからとかウダウダまわりっこいことを 言いやがって 母の機嫌もっと悪くしてくれました。 昼から発狂してたし それが嫌で寝てたら突然部屋に現れて「一緒に暮らそう！」って 言い始める。 えぇぇ。死んでも母と２人は絶対嫌です。 大阪でも福井でもいいから！って言うんです。 だから、年金で生活出来るような値段じゃないって説明しても 分かってくれないし 最後にはワンルームでいいから！って言い始めて。 母と同じ部屋に２４時間・・・私は生きれません。 父ともめるといつも言うてくるけど。 なぜ私なの？ そして、夕方には愚痴を聞いて！！と呼ばれ・・・ 「今頃兄夫婦は幸せなのよ！それに比べてこの家は・・・」と グチグチ・・・ 実は弟が問題児になりだしていて。 依存症みたいになってるんです。 ゲームの麻雀なんだけどね。 なんか、毎日行かないといれないらしくて。 自分でも止めれないとか これって私のギャンブル依存のときとまったく一緒。 だから、母はうちの子供はこんなどうしようもないのに！！って 怒る。 だから「もし私と弟に子供がいて同じく医学部に行くような子だったら お母さんは幸せなの？」って聞くと「当たり前！」って言うし。 でも、母の比較するところが間違ってると思う。 甥っ子と自分の子供の比較って何？ そりゃ、今のところ甥っ子は医学部コースを歩む。 それに比べて娘は精神疾患でグウタラやってる。 息子は仕事はしてるけど依存症。 そりゃ比べるのも分かる。 だけど、こっちはすんごい迷惑 「お母さんも、○（奥さん）のような幸せを感じたい！」って 言い出して・・・ 「弟が大学受かったときは幸せだったでしょ？」って言ったら・ 「まったく！あんな大学じゃダメなのよ」って。 あなたが国立受かった弟をやめさせて私立にしたくせに 「結局人は幸せだったときを覚えてないだけだよ！」って言ったんです けどね・・・ ダメみたい。 最終手段として・・・ 「私が助かったって思ったとき幸せやったんやろ？」って言ったら 「そりゃそうだけど・・・比べることが違う！」って言うし。 どうしようもない！ だから「これからは甥っ子をむっちゃかいがればいいやん！」って 言ったら「そうやね。これからは鼻高いしむっちゃかわいがろうかしら？」 とか言ってたけど・・・ 本当に馬鹿だと思うんですけど・・・ 母はいつも子供はアクセサリーなんだよね。 だからちょっとでも名前の通るところにいてくれると自分が 光るんだ。 私はこうやって意味の分からないことで毎回比較されることが嫌。 そうじゃなくても、自分はいつも比較しちゃうだけに苦しいし。 私が頭悪いのは本当にどうしようもないと思う。 そんなこと怒られても。 私すんごい親に勉強させられていたんです。 それでも出来なかったからそれなりの高校ですけど。 だけど、私は学歴がいいからって全部だとは思わない。 そりゃ私も大卒の人に劣等感を感じてるのは事実。 だけど、どの大学を出たかなんてどうでもいいと思う。 その人が今どれだけ自分で満足出来ているか？だと思う。 甥っ子が希望通り東大の医学部に行くことがすべてだとは思わない。 逆に自分に子供がいて中卒だったとしても自分の好きなことして 笑っていたらそれでいいんじゃないの？って思う。 私はそういう考え。 だって、東大の医学部を出た医者ってそんなすごいか？って 言ったら全部が全部すごいとは思わない。 事実東大の精神科は診察悪いらしいし・・・ とにかく、母を刺激しないでほしい！ なんか兄って軽いんだよ。 いつもは電話なんてかけてこないくせに・・・ 父が病気で入院しても電話なかったような人。 都合がよすぎるから嫌いなんです。 嫌いっていうか実家にいる人の気持ちになれって思う。 この家で育ったならどうなるかぐらい分かるだろうし。 ２月に遊びにくるとか言うけどすんごい迷惑！！ 祖母だってそういう状態じゃないし。 私もそうだし。 私が精神疾患あるって知って奥さん２年間来なくなったじゃん。 それが今頃・・・ って思うと私はうまく受け入れれない。 とにかく、母を刺激しないでほしい！ 私が迷惑。 ただでさえ、弟の依存症で頭抱えてるのに。 依存症になる背景には家庭問題などあるのに・・・ あ～ほんまにイライラする 手術怖いとか絶対言えない雰囲気だもん。 「たかが手術で・・・」って怒るし。 まぁ、決まった日から１回もその話はしてないけど。 私は表に出したくない！ こんだけ比較されると苦しい。 むっさプチ家出希望！

  2011/02/04

  コメント(4)

• 節分

  昨日医者から「手術」と言われてから感情がないけど元気です（笑） 何かしでかしたらすいませんでも、本当に冷静に生活してます。 そんな今日の１日は慌しかったです。 起きてからぼけ～っとしてたら祖母から電話。 「今すぐ来て！」って・・・ 斜め前の祖母の家に行くとワーカーさんとヘルパーさんが・・・ 話を聞くと「祖母が数日まともな食事をしてなかったみたいなので ヘルパーさんがうどんを食べさせた」ということでした。 それで、ヘルパーさんにお金を支払ったり、ワーカーさんと少し 話して・・・ ２人には「本当にご迷惑おかけしました」と見送りました。 祖母は話を聞いて！！と言い難しい歴史の話を聞いてから 戻ってきました。 でも、私もなぜ？ということが多い今回のこと。 祖母は９５歳だけど自分でだいたいのことは出来ます。 足が弱っているので週に１回買い物と入浴をお願いしてます。 前は私と同じ会社でリハビリしてたけど担当の人が嫌だと 言い出しすぐに終わりました 本当ならこのような介護は娘である母がするはずなのですが・・・ それが出来ないのでお願いしてるっていうのが本当のところです。 でも、３日前から体調を崩した祖母に母や父はおかゆなどを 作って持っていったりしてたのです。 でも、祖母のほうから「もうおかゆはいらない。ヘルパーさんに お肉を買ってきてもらって食べるから」と言い出したので 両親はノータッチでした。 でも、ワーカーさんが言うには作らなかったらしい。 結果まともな食事をしなくて弱ってしまったという話。 でも、母も面倒見切れない！と切れて。 父も怒ってしまって。 そりゃこんな言い方を他人にしてたらあの家はどうなってるの？って 思われるだろうしね・・・ でも、家族は祖母の性格を考えたら失敗だったと思いました。 祖母の「おかゆはいらない」を本気で信じてはいけない。 「お肉を買ってきてもらう」って言ったときに「調理しようか？」 「買ってこようか？」と言ってあげなかったことにきっと祖母は 切れたんだ。 祖母の答えはいつも複雑で絶対に裏がある。 それだけに結構難しい。 だから私達は祖母もボーダーだと言っています。 母の答えにも絶対裏がある。私もある（笑） 遺伝って怖い・・・ とにかくこれからどうするかって事になったけど。 簡単に解決出来ない問題だよね それで、昼食を食べてから父と出かけました。 まず、税務署で確定申告の用紙をもらってくることに・・・ 私は始めて！ 父に言われた通りもらおうとしたら・・・ 私は完全に主婦だと思われた そりゃ昼間っからこんなところにいて指輪をしてたら 間違うわなぁ。 おまけに家族は３人だとか言ってるし。 「何を申請されますか？」って言ってくるおじさんが謎で・・・ 何をって確定申告だよ！って思ったけど「医療費など」って 言ったらすんなりセットを渡してくれました。 それで合同にあるハローワークを覗いてみました。 そしたら、４日だけの仕事発見！ おまけにデーター入力。 これなら出来る！ってことですぐに窓口へ。 残念なことに・・・ 車の免許がないとダメだった なんか、手術をするって決めてから仕事をしようと思ってます。 絶対行動がおかしい。 でも、短期の仕事がこの時期は出やすいから・・・ どうしても、仕事へのブランクを短くしたいんです。 まずは数日の仕事をしてまたアルバイトに戻りたくて。 だからってどうしてこの時期に私はこんな活動してるのかが 自分でも謎で気持ち悪い その後は携帯ショップに連れて行ってもらいました。 充電がしっかり出来なくなった携帯。 今までずるずると放置してたんだけど。 手術前に出来ることはやろうと思って行って来ました。 充電部分が壊れてました 結果新しい携帯にしました。 ピンクの携帯がすごくかわいかったけど、メーカーが違うことや ボタンのタッチが指にあわなくて・・・ 赤の機種にしました。 ａｕは２年間絶対使うことを約束すればポイントで購入出来ます。 だから無料 後は毎月３００円の保険にも入ってきました。 これで５年間は故障などの修理は無料。 水没の場合は５０００円でいいとか。 結構お得かな？って思って。 私は壊れるまで使うタイプだし・・・ でも、充電口が壊れてしまったのでデーター移動が出来ない そのため新しい携帯にはアドレス帳のみです。 すごい不便。 結構携帯をいじる私だけに・・・ まだ文字打ちもなれない部分あってイラっとします（笑） でも、入院までにマスターする 大部屋なら使えないけど そんな手続きをしてると、母から電話。 甥っ子が受かったって話。 あぁ、お受験です。 都会に生まれなくてよかった！！ 小学生の甥っ子のお受験が１日にありました。 その結果が分かったそうです。 私はあまりよく知らないけど東京にいる人などは知ってる名門 らしいです。 あまり興味がない（笑） それで、兄夫婦は祖母にだけ電話をしたらしくて・・・ 両親はあまりいい顔をしない。 でも、父が兄夫婦に電話はしました。 これもまた後々問題になる行動になったのです 帰宅して母は父が一人で電話したことに切れて・・・ 最悪でした。 でも、ハーフって結構頭よくなるみたいね。 なんか甥っ子の精神状態が私はどうも心配だけど。 子供らしさをみたことないし・・・ 父が「おめでとう！」とか言っても「はい」しか言わないとか。 なんか引っかかるんだよね まぁ、甥っ子がいい学校に行くって決まって一番居心地が悪いのは 私と弟です。 母にまた比べられてますからね・・・ 甥っ子とまで比べてなくてもね 私は勉強して頭が悪いんだから救いようがないんだ！！← それで夕食は節分ってことで巻き寿司を食べました。 その後に祖母の注文でお寿司を弟と買いに行ってきました！ 出来るまで弟はお寿司を食べるという！ 回転すしは久しぶり。 でも、お金なんて持ってこなかったし・・・ 弟の隣に座っているだけも気まずい。 だから１００円のお寿司を食べて待ってました。 弟は高いの食べてるの！ それで「お前の分は払わない」って言うし。 別に期待してないし！ １００円しか食べてないよ。 あ～本当ケチを超えてるからムカつく。 弟にお寿司おごってもらおうなんて思わないのに・・・ 結局帰宅途中に「１００円返せ」って言われるし 帰ったら返すのに・・・ そして、帰宅して弟はまたどこかへ消えてしまい。 親は困ってる。 あ～本当バカだ！ ってことで、ちょっとずつやるべきことは始末してます。 後は学校行ってチップだけ取ってくる 先生からメール返ってこないまた電話やなぁ。 明日は確定申告進めよう。 ってことで変に元気です。 ある意味躁状態？ｗ

  2011/02/03

  コメント(2)

• 決定

  昨日は緊張して眠れないかな？なんて思ったのはバカだった。 １日寝てなかった私はむっちゃ寝ました（笑） 朝もご飯食べたりしてたし・・・ いつもより元気じゃん！ ９時すぎで家を出て病院へ。 雪除けが出来てない道 普通なら１０分でいく病院も３０分ぐらいかかってしまった 駐車場は満車だったり。 受け付けしたら「先に採血してきて」と言われて２階へ。 骨密度が採血でも分かるらしい。 右腕しか出さない私。 血管が寒くて出てこないためペチペチと叩かれました 結局小児針で抜く運命。 それが終わって戻ると骨密度の検査に見送られて・・・ 何をされるの？状態。 まず検査の先生（女性）から「ブラはずしてね」って言われる。 だけど、検査なれもしてるし、普段からしない私← 「してません！」って言ったら「えぇ。あぁ・・・」って言われた だからそのまま機械の上に。 なんか腰と足の骨密度を見れるらしい。 何もしないで寝てるだけ！ 途中何回か体を触りに来てたけど・・・（女性だった意味が分かった） やっと受け付けに戻ると看護婦さんが「あいちゃんだけ主治医の 診察！」って言われる・・・ 何？ 「おう！手術は３月１１か１８やわ」 と軽く言われて・・・ えぇ！状態 何？日付決まってるの！！って話。 「はぁ・・・」って言いながらかなり動揺した。 結局なんで呼んだかと言うと・・・ 緊急でレントゲンとＣＴを撮って欲しいってことだった。 だから、「お腹にお子さんはいませんか？」って今頃言われた。 骨密度の時点で言うべきでしょ！って思ったけど。 いるわけもなく、即効検査にまた回されて レントゲンの女の人が新人みたいなんだけど・・・ ちょっとギャルみたいで怖くて。 市立の病院で始めて見た いつもはレントゲン２人とかで撮るのに、子供が騒いで大騒ぎだったから その人だけ・・・ 前向いてっていうから向いたら「あぁ。はがれて！反対」って・・・ はがれてって なんか本当に結構レントゲン撮られました。 その後はＣＴ。 やっと全部終わって待つのみ。 本当に長くて・・・ どうも、雪が降ったことにより骨折患者が多いみたい。 やっと呼ばれて執刀医から説明。 手術の日は軽く「１１日でいい？」って言われて速攻決まってしまい・・・ 執刀医の手術一覧に名前記入されてました。 そして、手術の説明だけに事務の女性が立ち会いました。 何を話したかをパソコンで打っている。すごい！ 結局・・・ 「脊髄の袋が敗れて神経が全部出ていたけど縫い合わせました。 普通なら足が動かないはずなのに奇跡的に治っているから ボルトなども抜くことにします。 ただ、脊髄の骨は不安定だからボルトは抜かない。 その上下だけ切断して抜きます。可能だったら全部ボルトを 抜いて脊髄のところだけ新しいボルトに入れ替えします。 時間は長くて３時間。 だけど、大きな手術になります。 手術は午前から行います。術後２日で歩いてもらうので 入院は１０日ほどの予定。 腰の痛みなどが落ち着いた１ヵ月後に足のほうにうつります。」 ってのが説明内容。 主治医がチラッと顔を出したのが見えたけどすぐに消えた。 主治医は手術に入らないと思います。そういうことが出来ない人みたい。 ってことで、入院は２日前の９日。 最後の術前検査 前日に麻酔科から説明を受けます。 ってことで何の迷いもなく決まってたんですけど！！ 私と両親の希望として「個室」 だけど、かなり今の時期満室らしくて。 取れないかもしれないって言われた 別に私はいいんだよ・・・ 私の周りはいいのか？ってこと。 私は手術した後、ほんまにうるさい患者になります。 「痛い！！」って騒ぐ。 それは座薬が効かないタイプだから。 そして、精神年齢が思いっきり下がってしまって。 だから個室じゃないと面倒見切れないと思うからです。 執刀医の説明が終わると看護婦さんから、入院の話。 まずは１人で・・・ 薬は何を飲んでるか？などを話します。 それによって手術に関わるから・・・ 私が飲んでる薬はどれも問題ないけどね。 主治医が減薬したのは手術を控えていたからなんです。 肝臓の値を悪く出来ないってことで。 その後に親と・・・ 手続きの話やら私の病気はいつから？とか・・・ 結局、精神科の先生から手紙を書いて持ってきて欲しいと 言われました。 私の病気や注意することは看護婦、医師ともに知っておいたほうが ベストだと思うってことで・・・ でも、母がその看護婦さんに「ここって精神科の先生今いらっしゃらない んですよね？」って言ったら・・・ 「えぇ？！神経内科の先生はいますよ！」って・・・ いや、違うだろう。それは全く。 帰りに入院手続きの場所によって欲しいって言われたんだけど。 まだ骨密度の結果も知らないし、薬も処方されてない！ ってことで手続き後の診察。 母と説明を聞いてきました。 特にどうこうする内容はない。 書類だけいっぱいあるけど 診察室に行ったら・・・ 「骨密度問題ない！若いわ！」って言われて・・・ 何？って思ったら。 看護婦さんに「２０歳だって！実年齢より若いよ。 あいちゃん、いいなぁ～看護婦さんうらやましい！」って いじられて・・・ 主治医からは「２０歳かｗ」って意味不明なことを言われて。 「前は手術の後痛かった？」って言ってくるから・・・ 「むっちゃ痛い」って言うたら「そりゃあかんなぁ。麻酔科の 先生に痛くないようにしてもらおうか！」って言い出した。 そんなこと出来るのか！って期待したら・・・ 「まぁ、切ったら痛いけどなぁ。抜くことがベストみたいだし。 ひざはどうよ？」 「うん。痛いよ」 「ふ～ん。困ったなぁ。またひざも診ていくわ」とか言ってた。 なんか自分の整形の主治医は３人目だけど一番しゃべりやすくて だいぶおかしい人！ でも、きっと優しい人なんだと思う。 私が手術するって言われて一気に笑顔失った瞬間をみんな 見てるんだよ。 私いつもそこで判断されてるし・・・ だから看護婦さんも知らない人だけど明るくいじってきたりするんだって 思うと感謝した。 嬉しかったし。 主治医も私が嫌がってることぐらい分かってるから・・・ 白衣を着ても医者に見えない人だけど案外良い人かもなぁ～って いつも思う。 相変わらず貧乏ゆすりがひどかったけど。 なんか無駄にひげまであったけど・・・ そして精算してビックリ！ １万飛びました それに薬もらったり・・・ 高すぎる 結局家に戻ったら２時すぎてたし。 本当に疲れた！！ ご飯食べてから寝てしまったもん。 それで、書類に目を通してたけどすごいなぁ～って思う。 「ストレス発散方法は？」とか質問が結構細かい。 とにかく誕生日終わってすぐ入院です 検定受けれないけどしゃないし・・・ 今の気持ちは？って言われたら「謎」です。 本当分からない。 不安なんだと思うけどあんまり実感なくて・・・ 怖いんだと思うけどあんまり実感なくて・・・ それよりも手術までに何をするか？を考えてるのかな？ 友達のチップだけ学校に取りに行って来る 後は書類関係や確定申告など・・・ 後は・・・遊びたい！！ 母にＵＳＪ行きたい！って言ったら「手術は遊びじゃない！」って 言われたし。 まぁ、グダグダしてる間に入院やろうね。

  2011/02/02

  コメント(2)

• 感謝

  昨日は夕食後から精神科のお薬がなくなりました。 そんな不安にならなくても、眠れない以外絶対に問題はないんです。 頭で分かっていても心はついていかないんだよね 夜になるにつれて不安・・・ 落ち着かなくてソワソワしちゃうし。 そんなときに、彼氏と私の共通の友達から珍しくメール。 結局そのままメッセ なんか５年ずっと付き合いのあるこの人とは楽な関係だと思う。 男の人だけどね。 私のことを彼氏に「女として見えない」って言ったすごい奴ｗ 私も「男としてみてないから！」って言ったけど（笑） だから、彼氏が亡くなったときもその日に飛んできてくれたり・・・ 東京にいたときも会ってくれたり・・・ 昨日のメッセは本当に奇跡だったけど。 薬ないことを話したら「大丈夫か？」とかは言うてくれた。 後はカウンセリングの話とか普通の話とか・・・ そんで「そういうところボーダーだよなぁ～」って言ってくれた なんかメッセしてほっと出来て。 あ～ほんまに助かったって思いました。 薬ない不安＋手術の説明聞きたくない！とか愚痴れない不安が 蓄積されていたから。 これで大丈夫だ！と思ったのもつかの間・・・ ずっと薬が届かなかったらどうしよう？って思うと不安で何も手に つかない。 横になることすら怖くなってしまって。 怖さから過食 ずっと麺ばっかり食べてるの。止めないけど止めたら不安に殺されそう だから食べる・・・ どうにか抜け出して頓服の眠剤を飲んでベッドへ。 でも、不安が大きすぎる 薬が届かなかったらどうなるん？ 主治医に会えなかったら？ そんなことを考えると吐きそうだし、死ぬんじゃないか？って思ったり して・・・ パニック障害なんかじゃないのに。 ここで、認知行動をちょっとやったけど落ち着いてうまく考えれない。 でも、１つだけ主治医の言葉を思い出した 「不安になったらデパスを１つ飲んでね」 ってことで、デパスも少ないから飲むの怖かったけど飲みました。 １時間ぐらいは治まらなかったけどだんだん落ち着いてきて・・・ 朝まで本を読んだりすることが出来るようになりました。 朝になれば親も起きてくるしね。 結局自分がどれほど薬物依存かを知りました。 でも、私が薬から離れれない理由は深いことを知ってるだけに 何も今は出来ないけど・・・ 朝になって１つだけ残っているはずの薬を探したけどない！！ もう泣きそう 親とか呆れてたけど・・・ それで、雪が終わったら雪どけが残ってる。 弟は今日も仕事が休みだから父はやらせるって言ってたんだけど・・・ 弟に負けたくない！っていう変な根性からやってました。 でも、雪を投げれない 結局に父に「弟にやらせるから」って言われて終わり。 負けた感じ！！ でも、弟のほうがはるかに早いしすごかった おまけに雪解けして雪の中に転んでたんですけど← それから家の周りをうろうろ・・・ なんか落ち着かない！ いつ薬が届くの？って感じで。 とにかく、パソコンをしてネイルをやって・・・ チップラップはスランプ中 そしたら、昼前にお薬が届いた まず薬局の人に電話でお礼を言って・・・ お薬を見たらしっかり病院の予約表とかも入れてくれてる！ すんごいありがたかった わざわざ病院に取りにいってくれたんや！って思うと ほんま感謝しました。 それに、こうやって薬を配達してくれた人にも感謝やと 思ったし、処方箋を書いてくれた主治医にも感謝、薬局の人にも 感謝、私が不安で騒いでるのに付き合ってくれた人にも感謝。 もう感謝することしかないんだ！って気づかされました。 本当に嬉しかったです。 それから、昼食を食べてやっとお薬飲める ありがたく飲ませてもらいました。 ちょっと落ち着きがもどったから２時間だけ眠れたし！ その後は買い物へ・・・ でも、車はそこらじゅうで雪にはまって終わってる 除雪が間に合わない感じ しょうがないよね。 だから、父と歩いて行くことに！ そしたら、元バイト先のおばさんと出会っていろいろ話しながら お店行きました。 なんか家族以外と話してなかったから安心できた お店の前とかもすごいことになってたけど・・・ 父が買い物してる間に銀行行ったり・・・ そんな感じで買い物完了 どうにか帰ってきたけどすごい疲れた そんな夕食はキムチ鍋 お父さんむっさ怒ってたけどｗ 体も温まるしこの時期には最高の食べ物だよね。 そんな１日をどうにか終えて思うことは・・・ 「感謝」 だと思う。 本当に私は感謝の出来ない人間です。 ダメだ！って思うけどまたいつも同じように感謝できなくなるし。 だから忘れちゃいけないんだろうけど・・・ こうやって、いろんな人がいろんな風に自分を支えてくれてるんだって 知って、正直に嬉しかった。 「生きていていいんだよ」って言われるみたいに・・・ 手術の説明聞くの怖いって言う事もいいんだよ！って結局は言われる 気がした・・・ すごい怖い。 聞きたくないし。前回は私は聞いてないし。 でも、そういう気持ちを言う事は弱いのかな？って思うと 主治医とかゆーちゃんに愚痴ってること以外は出来なかったりして。 でも、そんな気持ちは普通やろ？って思ったりもする。 だからって今からここで騒がないけどね（笑） とにかく、私はこういうこと全部に感謝することは忘れないように しよう！って思いました。 後はお薬は多めにもらうってこと！ かなり思い知らされました。 明日は検査とかで早いしさっさと寝なきゃ 昨日は騒いでうるさくてごめんなさい

  2011/02/01

  コメント(2)

• 不安

  結構ニュースに自分の住んでるところの名前が出ることに ビックリしてます。 私の住んでる所は滋賀県よりです。 病院や学校がある所は北になります。 そこに行く手段は２つ。 電車ｏｒ車です。 どちらも山を越えるっていう手段しかないのです。 その山がどちらの方法も無理だったみたいですね。 おかげで、電車の方も全部ストップ！ 車も道でストップしたままみたいです。 始めてこんなことで自衛隊が出るとか・・・ つまり、食料の運搬なども出来なくなりました。 滋賀県よりに住んでいるとはいえ、食べ物は北からくるはず・・・ まぁ、そんなことですげぇ～ことに福井はなってるんですけど。 私は違うことですんごいことになってます（笑）笑えない！！ 朝起きて父に「無理だ」と言われました。 嘘だ！と私は必至で言っていたのですが・・・ 外を見て納得っていうか納得したくなくて雪をのけました。 でも、降ってくる雪が止まらない 結局弟まで仕事が休みになり・・・ 薬が１錠もない私はどうするか？ってことになりました。 親は雪がなくなってからでいいんじゃ？って言ってたのですが。 そんな甘いものじゃない。 眠れない・・・ 結局父が病院に電話して話をしたところ、速達で送ってあげると 言ってくれたそうです。 だけど、速達にしても道がない 主治医は２週間分なら処方箋書いてあげれるといって 薬局の人も２週間分を速達にしてあげると言ってくれたのですが・・・ いつ届くか分からないということになりました。 予約は１週間後に取ってあるけどね。 つまり、大きな国道が１本やられるとこういうことが起こるって 実感させられました。 ほんまに嫌になってくる。 そして、市内は精神科が２つしかないんです。 その１つが私のカウンセリングに行ってるところ。 でも、これは山の方にある病院からの分院。 つまり、来れないどうにもこうにも私に薬はあたらないようです そして、先生に１週間に１回なんとなく会うってことが当たり前だった 私。 おまけに手術説明の最後の診察。 おもいっきり不安なんですけど！って訴えるはずが・・・ 言う人がいなくて落ち込みすぎて、ずっと寝てました。 そんなところに、ゆーちゃんから電話。 寝ぼけながら電話へ。 「ごめんね。明日の訪問行けないの。車を事務所から出せなくて。 来週は絶対行くからね」って・・・ あ～！ 本当に雪をうらみます。 結局誰とも話せないまま定期健診。 定期健診の日は憎いぐらいの天気 そんなこんなで、雪のせいで私の生活が乱れてます。 昼からは弟と２人で家の買出し。 すぐに食べれる物などを買いに行ってきました。 店は音楽すら流れていない・・・ がら～んとしてました。 本当にすぐ食べてる物を一緒に買い込んで戻ってきました。 ご飯を食べてから雪をのけたりして寝ての繰り返し。 そして夕食。 夕食を食べたら普通にあるはずの薬がない！ それがすごい違和感があって。 当たり前だけど・・・ 自分でも分かるけど薬物依存な私。 薬がないってことに不安を感じるんです。 そわそわと家の中を歩き回ってました。 １回分だけ薬があるんです。 でも、いつ届くか分からない薬。 何かあったときにって思うと飲めない。 頓服も４錠しかないし・・・ あ～終わってる。 変な不安でそわそわしていれないんですけど。 早く国道も鉄道も動いてくれますように（泣）

  2011/01/31

  コメント(2)

• 

  大雪

  朝方に除雪車の音で目が覚めた日でした。 でも、寝たけど← 昼前に弟に「ご飯だから！」って言われて起こされました ご飯は絶対起きなければいけないものなんです。 私の家では・・・ 絶対みんなで食べるっていうような決まりがあるから・・・ 朝は別だけど。 決して仲が言い訳ではない（笑） それで、下に行ったらご飯なんてない！！ 見事に親の罠にはまりました ご飯って言えば起きると思ったらしい・・・ 最悪 結局ストーブの前でぼ～っとしちゃった。 ご飯は母の熱帯魚のおかげで質素になってます。 あぁぁ！！熱帯魚なんていらないからご飯の方が大切だよ！！ それで、昼からパソコンしながら外を見ていたけど ず～っと降ってる １日止むことがなかったです・・・ 外は何回も除雪車が行ったり来たりしてるし。 近所の人も雪のけに必至だし。 そんな光景は珍しくなんともないんだけど（笑） そんな我が家は一番障害の重いはずの父が雪どけしてました・・・ 弟は？って思えばいつのまにかゲーセンへ。 本当バカだと姉は思う！ 夕食になっても弟は戻ってこないし・・・ おまけに携帯は家に置いていく どうしてもコンビニに行きたい私。 だけど、外が暗くなったら一人で外出を許されない我が家。 別に用事はないけどコンビニにふら～っと行くのが好き 弟が戻ってきたので「連れていってよ！」って言ったら 即効拒否。 しばらく付きまとったけど「うっとうしい！」って言われて終わり。 結局父に頼んで連れて行ってもらいました。 私の家からコンビには車なら普通は３分もかからない距離。 それがこの雪のおかげで、雪をのけたりしてからで遅くなりました。 父には「何か買ってくれないと困るなぁ～」と言われ・・・ 母には「お菓子欲しい！！」と言われ・・・ コンビニに一人で行かないとやたら高くつくと思いました。 結局コンビニもガラガラ 父にはコーヒーを買って母はエクレア。 私はこの前カウンセラーとチョコを食べてからチョコのおいしさに 目覚めてチョコレート（笑） きっとあの時のチョコはカウンセラーがいるっていう安心できる 空間というプレゼントがチョコに入っていたからおいしかったんだと 思うのです！ まぁ、そんな感じで１日降りっぱなしの雪のおかげでえらいことに なってます。 家の周りなんだけど・・・除雪された後です。見にくいなぁ。 それで、一番の問題は明日の病院。 普通にしてても１時間ちょっとかかる距離。 父には行けなかったら火曜日って言われたけど・・・ 本当に薬ないんです！ 私はきっちりもらってるから余るっていうことがなくて。 管理されてるからだけど（汗） それに、水曜日に検診があるだけにすごい不安なんです。 病院に行って解決はしないけどね。 でも、ちょっとでもほっとしたい ってことで明日はどうか雪が降りませんように！！ むっちゃお願い！！ だから早く寝ます

  2011/01/30

  コメント(2)

• 味覚

  むっちゃ書くことないんですけど！ でも、穴あけるのが許せない性格なの くだらないことを箇条書きにでもしてやるｗ ＊今年初めて料理をしました（笑） 料理は好きでもないし、嫌いでもない。 食べてくれる人がいるなら作るタイプです。 もっと言うならお菓子を作るほうが好き！気が向いたらｗ まぁ、そんな私はこの前の特紹会で手羽先が安い！ってことで 買ってしまったのです まぁ、親からは「調理しないさい！」と言われるのは当たり前。 ってことで料理しただけです（笑） すんごい簡単な料理。 卵３つをゆで卵にする！ その後に３合の炊飯器に手羽先６個と卵３つを入れて・・・ みりん、酒、醤油を７０ずつ入れる！ 後はスイッチ押して終わり これが楽だし本当においしいものが出来ます。 ３回ぐらいのリピです。 私はお酒と焼酎を間違えて毎回焼酎が入ってますが 母すまん。 あなたの焼酎を使ってます← ＊この前のカウンセリングから１０秒でいいから食事を味わうという 宿題を出されております。 これが出来ません。 １０秒なんて簡単すぎると思ったのに・・・ 味わうっていうのは、味覚だけではなく嗅覚も働かせるのです。 料理人でもない私は出来ない・・・ 注意が他のところに行ってしまいます。 それで、ご飯の時間は家族もいるしテレビもついている。 これは刺激が強いのか？と思いコンビニスイーツを食べて 集中することに（笑） 何か間違ってるよね・・・ さっき、ローソンのあまおうのイチゴのロールケーキを部屋で １０秒味わうことをやりました。 微妙！ ギリギリ１０秒かも？ カウンセラーとは出来てなぜ家で出来ない・・・ なかなか難しい宿題をくれたと思ってます。 ＊手術前にユニバーサルに行くことを真面目にたくらんでおります。 あぁ。４回目です（笑） そこしか知らないの？って言われそうだけど 福井に住んでいる私なんですが・・・ ２駅行くと滋賀県なんです。だからユニバーサルがすごく近いから 行くのです！ ユニバーサルは入場料が精神、身体ともに手帳があると同伴者（介助者） と本人は半額になります。 だから実は親がついてきてくれる部分が大きい！！ まぁ、ユニバーサルで乗り物は１つも乗らないから半額になっても いいと思うんですけどね しかし、母はそろそろユニバーサルは嫌だと。 普通はそうだろう。 ディズニーがいい！というのです。 私はディズニーが嫌いなわけではないんです。 むしろ、シーの方は行ったことがない！！ むっちゃ行きたい！ だけど、新幹線往復したら高すぎる じゃ、夜行バスっていうのがあるのですが。 これは１万で往復私は出来ます。 だけど、バスに長時間乗れない・・・ 足を長時間下ろした姿勢がダメなんです そういうことから、ユニバーサルに死んでも連れていかないと いけないんです！ 一人インパってのもあるけどさぁ。 私は出来ません（笑） 恥ずかしいんじゃなくて・・・ 不安！！ やっぱり長く歩くの怖いし・・・ どうにか母を説得せねば・・・ なんて考えてます。 これは全部現実逃避のための考えです 来週の水曜日にどこまで私が病んでるか・・・ 自分で自分が怖い・・・ ＊私は今まで数え切れない入院をしてるんだけど・・・ 精神では１ヶ月が最高。 後は３日とかで退院（笑） 入院が大の苦手です（当たり前か・・・） そんな私の最高入院は・・・整形の３ヶ月半！ これは退院させてもらえないからしょうがなかったってのも ある（笑） でも、一番入院して看護師さんがよかったのは整形でした なんかメンタルなことに対してもすごく対応がよかったり・・・ もちろん相性のダメな人もいたけど・・・ 基本みなさんと仲良くしてました。 今も仲良くしてるけど そんな整形の病棟に今年は戻るのですが・・・ だいぶ異動が・・・ いや～ん。 また新しく仲良く出来るのか心配 結構問題児な患者だからなぁ。悪いことはしないよ（笑） ってことで何も１日なかったんです。 はい。 すいません。 そう言えばいいよね・・・ 無駄に長くしてしまった

  2011/01/29

  コメント(0)

• 完成

  昨日は母が落ち着いたっぽかったので遅く寝ちゃったんです。 起きたら６時すぎ！ 母が爆発してた 急いで弟を起こしてやりました。 寝ぼけてやがる 自分も学校の準備をして電車に・・・ 最近学校に行く時まで化粧しなくなりました← 電車の中で元マイミクの子の死を知りました。 先月亡くなっていたみたい。 私の本を買ってくれたような昔からの知ってる子。 でも、ケンカみたいになって別れちゃった。 私は嫌いだと今もその子を嫌いだとは思ってない。 ただ、考えの不一致があった。 マイミクをお互い切ったことは間違いではないと思うし・・・ ただ、亡くなっていたってことにショックでした。当たり前だけど・・・ それと同時に境界性人格障害の死亡率の高さを実感しました。 あまり知られてないけどボーダーは死亡率高いです。 なんとなく気分も良くもない感じで学校。 駅で友達と合流 ちょうど学校に行くための電車が運休だったり助かりました。 学校に行くと周りは雪 田舎の細い道の除雪って微妙！！ そして、先生が駐車場で必至に雪かき・・・ 友達も先生を手伝って雪かき。 あぁぁ・・・私 雪を手で持って運ぼうとかしてました← スコップなかったんだもん！ っていうか先生に「○○さんはしちゃだめよ！！」って言われた 手が震えるからお客さんの予約がある日はさせないのが決まり。 先生は今日はお客さんがないから雪かきなんです（笑） だからって友達にやらすなって話ですよね（滝汗） でも、実際問題私雪かき出来ないんです。 大変申し訳ないけど障害の度合いが高い父は出来ます。 私はほんまにこの前やろうとして出来ない自分にビックリでした。 それで私は先生のジャンパーを持ってました← 暑くなったらしい。 ちょっと落ち着いたところで学校へ。 もう一人の生徒さんと３人で教室。 久しぶりに教室来たような・・・ もう一人の子は３級の検定が終わってサロンワークをやってました。 懐かしい 私は友達とチップにどの花をどういう風に書くかの打ち合わせ。 言われたとおりにその場で１つ１つ書いていきました。 緊張する！！ それで、小指だけはストーンちらばめようぜ！っていう私の意見から ストーンを乗せまくりました。 そして、友達からのお願い・・・ 「ライン書いて！」 えぇ。 先生に聞くとマニュキュアでもラインは書けるらしい。 マニュキュアのあの太い筆で？ 教えてもらったら本当に出来るみたいです。 友達に「ごめん。出来ないわ」って言っていたら・・・ 先生に「お客さんにごめんなさいは言えないからね」って・・・ すんません ってことで練習してどうにかラインいれました。 ２時間かけてどうにか完成 トップコート塗って学校で乾燥させるために放置してきました。 いや～ん。 ２級のサロンワークは完了 後は検定合格したら学校でも２級ネイリストとして扱ってもらえる！ なんも出来ないけど← チップは自己流で作っていたけど本当にその人の爪に合わせて 形を作るところからやるのは初めてでした。 ドキドキだったけど、下手な絵もどうにかなりました。 どうにか終わった今思うことは・・・ 「よかった」っていう気持ちです。 本当に最後まで頑張れたことが嬉しいかな？ そして、今月は１回も学校休まなかった 当たり前のことだけど、それが当たり前に出来たことが嬉しい。 行かないでおこうかどうしようか迷った日もあったけど どうにかクリアー。 でもね・・・ 今月休まなかった１番の理由は絶対に友達のおかげだと思ってます。 まず、チップを卒業式までに間に合わせなくてはいけないっていう 気持ちが大きかったこと。 そしてなにより、２回も学校に同伴してくれたこと。 これって大きい。 １人で学校行くより全然違う。 本当にありがとう そんな感じで後はチップのプレゼント用の箱に入れてお渡しです。 先生には手術の話しをして検定がどうなるか分からないと話しました。 だから、予約取ってません。 学校終わってから友達とランチ 久しぶりにお肉食べた！！ むっさおいしかったでよｗ そこでガールズトーク 絶対に女じゃなきゃ話せないことをしゃべりました。 もちろん極秘 弟より年下の子だけどしゃべってると同じ年に思えてしまうのはなぜ？ 私がアホなだけか・・・ それで、友達が大学へ。 ついでに駅で降ろしてもらいました。 駅でぶら～っとして帰宅。 今度大学に侵入するのが私の夢 まだ大学の学食とか未経験なんです。 短大いたのに未経験ってどうなんだって話ですけど・・・ そして、友達がモデルしてもいいよ。って言ってくれました モデルって簡単に出来ないんです。 爪を大切にしてもらわないといけないし、検定の時は疲れるし・・・ 時間の束縛も厳しいです。 それに、社会人になるだけに無理させるのはちょっと心配。 絶対社会人になったらストレスってあると思うから。 それにプラスすようなことはしたくないんですよね。 でも、検定の日に休みがあればモデルをしてもらうことになりました。 それは本当に嬉しいし感謝としか言えません。 ありがとうでも、無理はしてほしくないんだよ。 私も今回の受験は確かにしたいよ。筆記免除だし・・・ でも、来年もチャンスはある。ちょっと遅れることが怖くて 悲しいと思っているけど。 だけど、無理して崩れていくあなたを見るよりはずっとずっと 私はいいと思っているの。 私はそういう心もしっかり持っておきたいって思う。 同じメンタルな病気を抱えた者同士だから無理はさせたくない。 私も無理するタイプだから（汗） まぁ、どうなるかは分からないけど願書は一応書きました！ 私も執刀医が３月以降も同じ病院にいるか、いないかで変わります。 転勤になるならすぐの手術になるし・・・ そうでなければ私もゆっくりしようと思います。 まだ願書に時間はあるのでゆっくり決めていこうと・・・ でも、練習はやっておこうと思います 誰か「海の生き物」で書きやすいもの教えて！！ ニモを書こうとしたらひらめの崩れたのが出来上がりました 背景は赤なんで・・・ 本当に簡単なやつ！！ そんな感じで２月の検診の結果で学校のことを決めていこうと思います。 あぁ・・・ チップだけは取りに行ってきます（笑）

  2011/01/28

  コメント(2)

• 雪

  昨日から母の調子が悪いです。 １ヶ月に１回うつ状態と神経過敏？みたいになるのが母の特徴。 これを病気と言うのかは私は医者じゃないから分かりません。 母は結婚してすぐに発病して病院に行ってるんですけどね。 それが私のカウンセリングを受けてる病院です（笑） 母は２回ほどの投薬治療で拒否して行ってないので今の状況が 何の病気か分からないし私が連れて行くようなことも出来ません。 ただ、一つ言えることは。 病院に行くのも行かないのも自由。 だけど、周りに迷惑はかけてはいけないんじゃないかってこと。 私は病院に通院して思いっきり迷惑かけてますが そんな母の爆発のおかげで弟の面倒を見ることに。 弟とは３つ違いです。 そんな面倒を見るようなかわいいやつではない！ 昨日はあまりにも検定前に勉強しないで検定を受けては落ちてくる 弟に説教したら「お前口開くな！」と言われたり 絶対受験料の無駄やわ！ でも、受験出来ることがうらやましい。 私も検定受けたい！！ ってことで、１２時には弟に「早く寝なさい。明日は一人で 起きなさいよ。ご飯は適当に食べて！」と言って私もさっさと 寝る運命。 緊張して何回も目が覚める ５時の時にしっかり起きてパソコンしながら６時すぎに 弟をおもいっきり起こしました。 全然自分で起きてないじゃん 本当に良くあんなんで大学通っていたと思います（汗） 弟が２度寝などせずやっと７時過ぎに会社行ってくれました。 なんか疲れた（笑） そして、簿記の願書が今週までらしくて・・・ 父が出しに行く予定が母のことで行けない。 結局弟が「出してきてよ！」って言い出して・・・ 雪だから歩きだよ？てことになって・・・ 弟は有給取る！って言ったんですが・・・ 有給なんてこんなものに取ったら母が変に怒るのは目に見えていたのです。 結局昼すぎに商工会議所まで行って来ました。 結構雪降っていて道も悪いし・・・ 車がないってやっぱり不便だなぁ～と思いました。 商工会議所はびっくりするぐらい暑かった どうにか願書とお金を払ってきました。 新人の子だったので結構オドオドしてるのがかわいかった ついでにアーケードを回って通帳記入などしてきました。 結構歩いたはず！ 痩せてるかな？（笑） ４時に遅すぎる昼食。 カウンセラーに言われたとおり１０秒味わうってことをやってみました。 無理です。 なんでだろう？ カウンセリングではチョコレートをすごく味わえたのに。 今はご飯も味わうのが難しい。 他の事に神経が飛んでしまう。 みなさん食事を１０秒でいいから味わえますか？ テレビとかがついてる状態で・・・ 私ついてなくても無理でした 結構難易度が高いなぁ～と思う宿題です。３週間の間にマスターしたい！ 弟が帰宅して夕食。 母の機嫌は微妙！ 弟も願書を出してもらったのが私なだけ口答えは出来ない様子（笑） 今日だけだなぁ～ だから、今日行ってきた報酬頂きました 弟の車久しぶりに乗った！！ この前テレビでやっていた「俺のエクレア」ってのが人気らしくて。 どこも品切れらしい。 今日めずらしく見かけたのでそれを報酬にしてもらった。 ２６０円って安い報酬（笑） だけど、絶対甘そう！ 家で母や父と食べたけど・・・ ３人で食べてちょうどいいぐらいの量です。 最近生クリームが苦手になってきてしまってるってのもあるけど・・・ なんかボリュームがある！ 私はもっと甘さが抑えられたデザートがいいなぁでも、めったに弟から報酬なんてもらえないからお得な気分です。 明日は学校 友達と一緒だからうれしい チップにストーンのせるかラメにするかなど細かく打ち合わせ してきます。 後１回ぐらいでチップは完成させる予定。 その後は先生に事情話して学校休学 ２級受験出来ないのがむちゃくちゃ心残り。 確かにいつでも受けれる！ でも、半年練習したものを見て欲しかったんだよね。 しょうがないけどね・・・ その代わり手術終わったらむっちゃ頑張って２級今度こそ１回で 合格してやる 早くジェルもしたいし、スカルプもやりたいんだもん

  2011/01/27

  コメント(0)

• 

  チョコレート

  最近２時過ぎに寝るのが私の生活になっちゃいました でもね・・・ 寝る前にちょっとだけ本を読むのが楽しみ もちろん気分が良い日じゃないと読めないし２ページぐらいしか 進まないんだけどね（笑） ずっと放置してた、「飯島　愛」の本を読んでるのです。 それで、毎朝起きれない 用事がないから出来る贅沢だといつも思う！ そして寒いから出たくない・・・ 昼にはどうにか布団から抜け出してますが・・・ 昼はボーっとして特招会に行くか行かないかを考えて・・・ 結局行ってきました。 雪が結構降ってるのに人はいるもんだなぁ～と思って 家で使えそうな安いものを物色 野菜コーナーはおばさんの力が強すぎて近づけませんでした お肉とか本当にちょっとだけ買ってきました。 その後にＡＴＭに行くとすごい列・・・ ＡＴＭは若い人。 レジはお年寄りっていう綺麗な別れた方をしてるのがツボ！ また時間はあったので本屋に行って「トレイの神様」っていう本を ゲット この人の歌を紅白で知ってすごく気になってドラマを動画で見て・・・ もっともっと気になって本買っちゃった（笑） 久しぶりにクレープを食べてから迎えに来てもらって帰宅。 カウンセリングまで１時間ぐらいある。 母はやっぱり調子崩してケンカしてるし 暇だなぁ～と思ってベッドでゴロゴロやってたら寝てしまった 父に起こされてビックリ。 カウンセリングの始まる時間！ 病院行ったけどいつものごとく遅れてるので全然大丈夫だった！ カウンセラーの先生にいつもと同じようにノートを渡します。 今回からノートの書き方を変えているからドキドキ 気分の落ち込みや上がったときが激しい時だけの記入になりました。 それで、落ち込んだときと上がった人を分別。 そこで分かったことは・・・ 上がったときは何か行動にすぐに移してるってこと。 逆に落ち込んだ時は本当にず～っとその気持ちを引きずってグルグル やってるってこと。 上がった時は別にどうこうする必要もないだろう・・・ってことで。 落ち込んでいる時の気持ちの対処法。 私は不安とかいう気持ちを離したいと言いました。 カウンセラーからホッチキスを渡されました。 「このホッチキスは大事？」って聞かれて・・・ 「大事じゃない」って言いました。 「じゃ、これをよ～く見て覚えて」と言われ・・・ 「１分時間を上げるからホッチキスのことを頭から消して」と 言われました。 これが消えないんです（笑） これが人間の頭らしい！ どうでもいい物でも頭から簡単に消えないってことを教えられました。 だから、自分が気になることはもっともっと消えないって。 だから消そうとすればするほど気になるように頭は出来てることを 説明されました。 すごい それで、私の脳みそはどれぐらいあるの？と聞かれて・・・ そんなにないはず。 その脳みそにどれぐらい不安がいっぱいになるかを言われたり。 私はその時によるけど結構パンパンになるほうです。 その不安の色は、灰色とかでモヤモヤしてるって話をして・・・ あまりも辛いと寝て逃げるってことを言いました。 私の今の慢性的不安は手術のこと。 １日ず～っと頭にいるんです。 そしたら以外な展開が・・・ 「チョコレート食べれる？」って言われました。 そして、机の中からミッキーのチョコが出てきた！（笑） カウンセラーからチョコをもらいました。 「チョコレートあげる。ありがとう！じゃないからね」って 言われました。 チョコレートを渡されて固まっている私にカウンセラーは チョコを取って開けました。 そして、ミッキーの絵が書かれてる部分をはぶいて割るように 言いました。 そして、食べてと・・・ 「どんな味がする？」って・・・ 「ミルクチョコ！」 そこへ、カウンセラーは手術のことを考えるように言います。 味が変化するんです。 これは本当！ 「ちょっと苦い」 そこにプラスするように嫌なことを思い出すようにいいます。 「気持ち悪い」 結局あんなおいしかったミルクチョコがブラックチョコか？っていうぐらい 苦くなりました。 何が言いたかったかというと・・・ 人間はいつも意識してないだけで体全部がいろんなことを感じて るんだってこと。 だけど不安とか怖いに集中すると味覚への神経は落ちる。 逆に不安とか怖いになっても味覚に集中すると少し不安が和らぐ。 そういうことを教えてもらいました。 この構造を頭の片隅に置いておいてね！って言われて・・・ ミッキーの部分を食べてごらん！って言われました。 ホワイトチョコで出来てます。 ブラックとの違いを味わってごらん！というのです。 無理ですよ～と言いながら食べたチョコは本当にホワイトチョコで おいしかったです そんな高いチョコレートじゃないです。絶対お土産（笑） 普通ならあんなに味わってない。何気なく食べてるチョコレート。 だけどあんなに味わって食べることですごいおいしいチョコに 変化したのです。 それでこれからの宿題！ 食事の時に１０秒でいいから１つのものを味わう。 それだけに神経を集中させるように言われました。 その１０秒をちょっとずつ伸ばしていけば気持ちを離すことが 可能になるんだそうです。 まだ実験段階。 おまけに、私の家の夕食は弟の絶対のおかげでテレビがついてます。 気になる音がある中での集中。 これはすごくいい練習らしいです。 そんな感じで新しいことをいっぱい教えてもらいました 認知行動ってもっともっと怖いものかと思ったけど案外そうじゃなかった。 人によるしカウンセラーにもよるとは思うんだけど・・・ 私には結構勉強になると思ってます。 私は認知行動っていう形にはまったものは受けてないんだけどね。 認知行動の柔らかいバージョンらしいです（笑） しかし、チョコレートおいしかったなぁ← 次は予約がなかなか取れず３週間後。 帰宅すると重い空気 母の調子は治らないみたい。 祖母のところに行っているみたいだけど・・・ 潔癖がひどくなってる 手洗いがすごすぎる・・・ やっぱり難易度が高かったか。 それで、夕食を食べていると母が爆発 弟と私が逃げるのでした・・・ 私は部屋で変に集中してしまって・・・ アートやってました。 背景が黒の場合はラメを入れると本当に派手にならず綺麗。 ぎゃくにフレンチで白が背景のところは無駄に触らないほうが 綺麗 結局１週間考えて出来たものは・・・ 黒背景はこんな感じ。 フレンチはこんな感じ。 花はこんなんしか描けない それで余った絵の具で遊んでいて（笑） 今回検定は受けれないけど「魚」っていうテーマで絵を描いてみることに！ イルカとか描いてみたけど無理！！ ニモ！って思って書いたけど無理でした でも、結構こういうことしてると集中するからいろいろと気がまぎれる 感じがある アート苦手だけど一人楽しむ分には好きかな？（笑） さて明日は何もない・。・・親の機嫌はどうなるんだろう

  2011/01/26

  コメント(0)

• 煮詰まる

  昨日はパソコンしながら考えることは１つ。 チップのデザイン 花って言ってもいろいろあるし・・・ 並び方でも随分変わる。 ストーンにするかラメにするかでも違ってきたり・・・ 本当に難しいなぁ～と実感しております。 ってか花が描けないんだけどね（笑） もっと花が綺麗に書けたらストーンやラメに頼らなかったはず・・・ でも、こういうことをはじめるとそれにしか頭が動かない 暇さえあれば考えてます（笑） 今日は昼から特紹会に行ってきました 家計簿がちょうど埋まったっていうのもあってブラブラと・・・ それほど欲しい！っていう物がなく家計簿を買ってから 食料品を買って帰宅。 ４時ジャストにゆーちゃんが来ました。 すごい笑顔で「聞いて！」と飛んできた。 絶対良い事だと思いました。 聞いてビックリ。 ってか怒ってあげた（笑） 「日曜日スリップしたんだよ！」っていう報告でした １回転して雪の塊につっこんだ！とか騒いでたけど・・・ あなたすごく危険ですよ・・・ それで、風邪の話になって・・・ 今年の風邪は咳だけが最後まで残るらしい まさしく私。 部屋に水置いてねとか言われた。 それから新しい器具でリハビリしてました。 ここの社長さん本当いろんな器具買うなぁ～っていつも思う（笑） それで、お茶しながら「骨密度の検査なんてするんだよ」って 話をして・・・ ２６歳で骨密度です（笑） 手術前って結構やるんだって。やっぱり低かったら危険だから。 私の骨は大丈夫な気がする・・・ でも、骨密度まで血液検査で分かるなんてすごい・・・ 手術確定するともっと検査入りますけどね。 前のときは確かに耳に穴をあけて血がどれぐらいで止まるかとか やられたようなぁ でも、なんか手術するっていう実感がない。 ２月に両親が執刀医と話すっていうことがあまり実感がなくて・・・ 今回はもちろん私にも聞かせるっていう親。 私は手術の話とか聞きたくないタイプ。 だって聞いたら怖くなるし 知らないほうが絶対いいと思う。 今回の腰の手術の一番の危険はもう知ってるし・・・ 脊髄とかの周りだから神経を傷つけたら体のどこかが動かない とかね・・・ まぁ、ないと思うけど。 だけど説明の時には全部話してくると思う。 だから聞きたくない（笑） そんな感じでゆーちゃんを見送ってからウトウトしてしまった 夕食を食べたらむっちゃ胃が痛い しばらく、ゆっくりしました。 そして、またチップの絵について煮詰まっています。 ストーンとラメをつけると結構派手になると思う でも、１回書いた絵って２回目がなかなか同じように書けないんだよね。 なんでだ？ そんな感じで私は一人煮詰まってます。 今度の学校も友達と行って相談します。 先生もちょうど途中１時間打ち合わせあるのでお互いラッキー★ さぁ・・・ チップ作成が終わったら学校もお休みかな？ なんかつまんないなぁ～ どうにか検定受けたいって思ったけど・・・ 手術よりモデルさんがいない モデルさんがいる試験って本当に難しい。 あ～私も自分の爪のチップ作ろうかな？ どこにも行かないけど（笑） もうネイル出来ないってことで親指以外オフしちゃったんです。 そしたら、やっぱり噛み千切ってしまった 久しぶりに短い爪になりましたよ・・・ １本は深すぎて痛いし・・・ 透明でもいいから爪を保護しておきたい 話はすごく変わるんだけど・・・ 私の家に少し良い意味の変化がありました。 私は関係ないんだけど（笑） 母と祖母がちょっと距離が縮んだかも？ １ミリぐらいかもしれないけど。 祖母は斜め前の家にいます。 ９４にして一人暮らし。 母のお母さんです。 結構厳しい人だし絶対ボーダーなんですけど・・・ その性格は９４になっても変わらなくて。 母は１年に１回も顔をあわせないような生活をしています。 嫌いじゃないみたいだけど、苦手みたいで・・・ 昔から厳しいしつけだったからかな？ そんな祖母はヘルパーさんがすべてしてくれるんだけど。 熱があるってことで電話が・・・ いつもなら父が行くんだけど今日は母の方から行くと言ったらしい。 あ～変わったなぁ～と思いました。 ちょっと良いお話 親子関係って難しいけど最後は良い親子になりたいですよね。 私もそう思うようになりました。 明日はカウンセリング！ ノートを書く頻度が少なかったなぁ。 それは安定していたから。

  2011/01/25

  コメント(0)

• パンパン

  昨日の夜久しぶりに下剤飲みました。 主治医からもらった下剤をお守りにしてたのですが・・・ あまりにもお腹がパンパンで苦しくて 乱用とかではなく２錠だけです。 一般的な赤玉って言われるやつです。 飲んでから朝に必ず襲ってくる痛みが怖かったです 嘔吐が出来ない私は下剤乱用ばかりしてたんですよね・・・ 何かあったら下剤みたいなぁ。 それを、自らの意思で辞めてから口にすることに抵抗が・・・ でも、どうしようもないときはしょうがないですよね。（泣） それで、朝起きたけど全く効いてない なんかお腹が重いだけ・・・ そして、パンパン。 でも、咳が出るだけに液体のお薬が辞めれない。 っていう悪循環。 とにかく病院で相談することに。 今日は午後からだったのでゆっくり病院行きました。 午後からの１番。 精神科のほうは特に話すことはなく・・・ 風邪引いてたから大人しくしてたので気分のムラがあまりなかった ことやら・・・ だから、治らないで欲しい！って言ってしまった だって、風邪を引いてる間親は「寝てなさい！」って言ってくれる んだけど・・・ 精神的に辛くてもそれは絶対言われない。 だから、寝ていた日は結構幸せだったんだよね・・・ ってことを正直に話してきました。 先生からは私自身が寝てることを許せない部分が大きいって 言ってました。 それは絶対ある。 風邪で寝ることは許せるけど、鬱で寝ることは許せない！ だから、本当は辛かったら寝ることも許してあげれるといいね。 って言われました。 後は手術の話。 受けるならいつ？とか・・・ 誕生日終わってからって言ったら先生は誕生日覚えていた！ まぁ、あんだけ毎年騒いでいたら覚えるか（笑） 本当に３月中旬のつもりです。 ３月にユニバーが１０周年だからｗ それを見てからじゃなきゃ、不自由な生活したくない！！ っていう理由です。 本当親にバカって言われてるけど だってまた１年ぐらい家からほとんど出れないんだもの。 楽しいことしなきゃ損！！ それから、咳止めの話をしました。 やっぱり咳止めって便秘になるらしい。 止めてしまうのかな？って思ったけど・・・ でも、普通の人はちょっとの便秘で終わるらしいんです。 でも、私は薬の副作用が強く出る体なんだって。 いつもそうだけど 咳止め辞めれない？とか言われたけど・・・ そういうことは旦那さんとご相談。 ってことで何もなく終わり。 内科へ。 厚生でもらった薬を見せて咳が止まらないと話しました。 やっぱりシロップの薬は飲むべきらしい。 でも、お腹が辛い！！ 結果・・・ 下剤と毎食後に飲む薬を渡されました。 全部下剤系統です。 なんか、こんないっぱい出されると依存しまくりそうで怖い。 でも、このパンパンのお腹から脱出するには薬を飲むしかない！ そんな感じでお薬もらって帰宅。 帰宅した頃からお腹が痛い。 今頃？ でも、痛いだけ どうにかトイレ行けたけど。 むっちゃ苦しかった こんな苦しいとどんなに飲むべきだとは分かっていても 液体の薬には手が出せない・・・ 結局飲んでません。 錠剤の咳止めだけ。 下剤はちょっと抵抗があるので、便をゆるくする薬だけ 飲みました。（汚くてごめん） この薬にも抵抗あるなぁ・・・ とにかく、依存性のあるものに近寄りたくない。 でも、お腹がパンパンになってる姿を見ると怖い。 一番ベストなのは咳が止まってくれることなだけどね・・・ そんな簡単じゃないよね そして、今日ネイルの試験要項が届いてました。 前に受験していると届くらしい。 今年のテーマーだけが気になったのでみたら・・・ 「魚」でした。 アートのテーマーです。 なんか難しいものが出たなぁ～っと思ってます。 でも、今回は受けれないだけに苦しい話です。 試験要項があっても受験出来ないんだもん なんか、毎日チップのアートやってるけど・・・ 本当にどうしようもないなぁ～って思います チップが終わったら学校もしばらく行かないだろうし・・・ 早く手術の日を決めてくれたほうがまだ楽かな？とか考えてます。 それはそれで怖いけど。 なんかパッとしないんだよね

  2011/01/24

  コメント(0)

• 下剤

  ｍｉｘｉになんとなく日記を書くのが面倒に感じる時がある。なんでだろう・・・こっちの方がいろんな人の目があるのに。長年書き続けてるだけにここに残したい言葉はあるんだって思った。水曜日ぐらいから咳が出だして止まらなくて。そのうちに熱も出たりして風邪？って感じで薬を飲んでます。おかげで今日は熱もなく咳が出る回数もかなり減りました。体が楽だからいろいろやらなければいけないことも出来るようになったのに・・・なんか心は疲れが取れてない感じが大きいです。そして、今咳止めとして飲んでるシロップの薬があるのですが。それの副作用として便秘があるのです。水曜日から１回もトイレにいけない。苦しい。後はやっぱりトイレにいけないと体重が不安。老廃物がたまったままって許せない。いつもは毎日ほとんどトイレに行けていたから。でも、下剤立ちして２年ぐらい。１回飲んだらまた癖になるんじゃ？という不安から下剤を怖くて飲めませんでした。昔は下剤に依存してたのに・・・トイレに行けなかったら下剤を飲んでリセット！って思った。でも、下剤を辞めるって決めてしっかり辞めた日から私は自分の力でトイレに行けるようになったんです。だから、今下剤を飲んでしまったら私は昔と同じことになりそうで・・・でも、お腹がパンパンになってるほうがやっぱり怖かった。結局下剤飲みました。本当に久しぶり。乱用とかじゃなくて適量。悪いことじゃないと思う。きっと・・・本当にトイレに行けなくて使うんだから。でも、ここにまた依存するようになったらどうしよう？っていう不安が大きくて。手元に下剤は２錠しかもうありません。わざとです・・・あったら飲みそうだったから。お守りとして持っていたのですが。明日の朝久しぶりの下剤での痛みで目が覚めるのかと思うと辛い。でも、お腹がパンパンなことも許せなかった。結局まだ摂食の部分はあるんだなぁ～って思った。お腹に老廃物が溜まることは極度に怖い。そんな風邪が今治って体が楽になったのに・・・それがまた不安。治らないで欲しいと思ってしまう。風邪の間は親は寝てることを許してくれた。それどころか、寝てなさい！って言ってくれていた。治ったらそんなこと許されない。そう思うとこのゆっくり出来た日は貴重だった。自分で自分も許せた。寝てる自分も風邪なんだからしょうがないという理由ずけが出来たんだろう。鬱だからじょうがない。とは自分では思えないから。結局楽がしたい。それがまた最低だと思うけど。また頑張らないといけない日々が続くと思うと嫌になる。なんで、風邪は許せて、鬱は許せないんだろう。それが分からない。世間でもそうだし、自分自身もそう。好きなだけゴロゴロして眠ってるほうが安定性が大きかった。

  2011/01/23

  コメント(0)

• 風邪

  風邪みたいなのひいてます。昨日違う病院で診てもらったんですが・・・熱がないし、咳しか出ないのでちゃんとしたことは分からないみたいでした。そこの医者が結構精神科のことが嫌いな人でいろいろ言われて嫌な気分になったけど。いろんなお薬を大量に処方されて飲んでるのですが・・・今日も咳は止まらず。熱を測ろう！と思って計っているけど・・・体温計がどうも壊れてるんじゃないか？と思うのです。何回も計ると全部違う！絶対におかしい。体温計は家にいっぱいあるので買うのはもったいないし無駄な気もして。電池交換しようと思うけどやりかたが分からない（汗）１本だけ電池を抜くことが出来たので電池を買って来てもうことにしました。やっぱり体温が分からないとどうしようもない。こういう日はずっと寝ていることは許されるのに・・・アートのことが気になって大人しく出来なかったり。こういうことをすれば悪循環で悪化するだろうに。でも、昨日どうにか学校だけは行ってきました（笑）昨日は幾分楽だったからかな？ってか友達の卒業式のチップを作ってるだけに学校はなんとしても行かないと！！っていう気持ちが強いから行けるんだと思います。そして・・・今の悩み事の１つが。咳止めのシロップの副作用として便秘になる。水曜日から飲み始めてるけどずっとトイレに行けない。下剤を使えばいいんだろうけど。もう下剤とお別れして２年ぐらい。抵抗がある。１回使ったらまたずっと頼ってしまんじゃないか？っていう。今回下剤を使うことは理由としておかしくないのに。それが結構大きいなぁ。でも、咳が止まらないだけに飲まないとしょうがないし。そんな感じで気持ちは元気なのに体がダウンしてます。

  2011/01/22

  コメント(0)

• ダウン

  久しぶりに、風邪みたいなのにやられてます 咳喘息だと言われて、毎食後いろんなお薬を飲んでるのですが・・・ 飲んだ時は気管も広がったりしてすごく楽なんですが・・・ しばらくすると辛くなっちゃいます おまけに、こういうお薬って眠気がありまうよね？ 効くけど眠い でも、飲まなきゃ苦しいし・・・ ってことで、飲むと寝てしまい・・・ 今日唯一動いたのは１００均に行ったことぐらいです。 昼とかになると咳は幾分楽になってるのですが・・・ 咳のしすぎから体がだるい 横になっているのが精一杯です。 そして、夕方になるとまた咳がぶり返すっていう悪循環を たどってます。 この喘息の特徴が夜から明け方がピークらいい。 夕食はご飯だけ食べれなかったし。 風邪？ って思ってきたり（笑） とにかく、体がだるくて咳が出る！ これだけでも結構体ってしんどいもんなんだと実感させられてます。 熱は３７度あたりをウロウロ・・・ そんな私の明日は学校です。 普通なら休むっていう選択肢もあったんだけど・・・ この前学校のチップを持って帰ってきてしまったんです 先生には言ってあるけどね・・・ これは持っていかないとね。 おまけに、後１ヶ月ぐらいは頑張らなきゃ 明日４０度ぐらいの熱がない限りいきます。 あぁ、３８でも行きませんよ。 学校の誰かにうつしたら大変だし 今の私の顔はチークを塗りすぎた子みたいになってます。 でも、後は元気かな？ さっきまで、ネイルの練習してたし・・・ 今日からしっかりマスクつけるようにしました。 マスクって苦しい とりあえず、早く寝ます。

  2011/01/20

  コメント(0)

• 

  診断書

  朝父に起こされてから、パソコンでフレンチの動画を見ました！ これが結構分かりやすいかも？ 何回もリピートしてみたいりすると頭に焼きつく感じが大きい そのまま、朝は１回だけフレンチの練習してから病院行ってきました。 内科を受診するかしないかを迷ったんだけど・・・ なんとなく咳が続いたり、ちょっとヒィヒィ言う部分があったので 早めに受診しました。 熱もないし、風邪の症状は全くない！ いたって元気です（笑） 聴診器で喉まで音を聞かれたのはビックリ 結果・・・ まだ気管支炎とかにはなってない！って言われました。 でも、ちょっとヒィヒィしてる部分があるってことから 今増えてる「せき喘息」と診断されました。 今の時期ってストーブとかつけるから乾燥もするから なるんだって。 一番ベストなのは加湿器を置くことなんだけど、無理だったら 濡れたタオルを部屋に置くだけでも違う！って言われました。 結構アレルギー体質な私だけど喘息だけはならないと思ったのに 今はそんな咳もひどくないんだけど・・・ 私はすぐ咳から気管支炎に発展させる子なので。 あれだけは本当に勘弁 咳止めや気管拡張薬をもらいました。 シロップ欲しいかな？って言われたので、喜んでもらったのですが・・・ 後々後悔 １メモリを毎食飲むんだけど・・・ 激まず！苦いっていうかなんていうか・・・もっとおいしいんだと 思ったのに 内科が終わってから精神科！ 同じ病院だけあってすぐに先生は私が咳が出てることを知ってたけど。 元気そうだね・・・って言われた（笑） 結局「気分のムラが激しい」とは言ったけど・・・ 先生からは薬で抑えてるんだけどね～ってことでどうしようもない 感じでした まぁ、これぐらいのムラはしょうがない！ 後は先生の簡単な生活状況の質問に答えました。 手術のことなど。 また早い診察終了 ってか特に何もなかったからいいんだけど・・・ 大阪で息抜き出来たことはすごく誉められました。 本当に大阪に行ってから今のところ気持ちの入れ替わりが早くなった かな？ 何事も軽く考えるようにしようと努力中 それで、薬局で内科のお薬と精神科の分をもらったけど 薬でお腹いっぱいになりそう。 精神科はかなり私は少ないんだけど・・・ 喘息の薬が毎食後なだけに多かった あぁ！診断書出来てました。 自立支援と手帳の診断書ってパソコンで作れるだけにむっちゃ早い！ もらってすぐに車で父と見たんだけど・・・ 始めて知った事実が１つありました。 それは私が発病したのは高校２年ではなく、中学１年ぐらいだって ことです。 きちんと心療内科と呼ばれるところに行ったのは高校生だけど。 小児科の医師が私に内緒で薬を飲ませていたのは中学生だったみたい 結構前からやっぱり病気だったんだ！って思ったり。 福井県の診断書だけど私の２３年度の診断書は以下の通り。 ＊診断書＊ 病名　１主たる精神障害　うつ病 　　　 　　　２従たる精神障害　情緒不安定性人格障害 　　 　　　３身体合併症　　　歩行障害　神経麻痺 発病から現在までの病歴　　 　　　 　　　初診年月日（Ｈ１９年７月６日）平成１０年ごろから抑うつ出現して平成１３．４月から 　　　○○クリニックに通院、２回の入院歴。 　　　平成１３．９から○○病院ストレスケア科で加療。短期入院歴あり。 　　　以後も抑うつ感が増強して○○病院、○○病院、○○病院に短期に入院歴がある。 　　　平成１９．７/６から当院で加療している。 　　　Ｈ２０．７に自傷行為にて○○市立病院に３ヶ月入院。 現在の病状、状態像等 　　　１抑うつ状態　 　　　刺激性、興奮　憂うつ気分、自己否定感、不安、不眠 　　　 　　　２情動および行動の障害 　　　暴力、衝動行為、食行動の異常 症状、状態像等の、具体的程度、症状等 　　　抑うつ、不安、自己否定感、孤独感等の気分変調は持続している。 　　　強迫傾向もあり、物事に熱中することも多く、そのために疲れやすく 　　　下痢やめまいなどの身体症状も出現しやすい。 　　　また、生活の変化やストレス（対人関係）によってうつ気分、自責感が 　　　増強して過食や自傷行為に至ることもあるが頻度は少なくなっている。 　　　Ｈ２０．７の自傷行為後に歩行障害が続き長時間の起立や座位は困難な 　　　状態であるため以前より外出が少ない。 　　　家事の手伝いや趣味は行っているが、集中できないことも多い。 生活能力の状態（一人だった場合） 　　　１適切な食事摂取 　　　 　　　　自発的にできるが援助が必要 　　　２身辺の清潔保持 　 　　　　自発的に出来るが援助が必要 　　　３金銭管理と買物 　　　　概ね出来るが援助が必要 　　　４通院と服薬 　　　　概ね出来るが援助が必要 　　　５他人と意思伝達、対人関係 　　　　概ね出来るが援助が必要 　　　６身辺の安全保持、危機対応 　　　　援助があれば出来る 　　　７社会的手続きや公共施設の利用 　　　　概ね出来るが援助が必要 　　　８趣味・娯楽への関心、文化的社会活動の参加 　　　　概ね出来るが援助が必要 日常生活能力の程度 　　　　精神障害を認め、日常生活に著しい制限を受けており、時に応じて援助を必要とする。 私を昔のブログから知ってる人なら分かると思うけど・・・ かなり入院だけは多いです。 でも、１週間ぐらいで退院してますけど（笑） 後主な疾患が「うつ病」になっているのはたぶん違うと思います。 私はうつ病だとは自分で思わない。 うつ病でこんな行動するやつはいないだろう・・・ 躁鬱なら分かるけど（笑） きっとこれは、手帳の診断書にもなるからです。 福井県は「情緒不安定性人格障害」では手帳をもらえないんです。 私は紛れもない「情緒不安定性人格障害」です。 生活能力は福井は４段階で診断されます。 私は、危機管理以外は軽いほう。 危機管理だけは重い。 それは、リストカットやＯＤをするからだと思います。 総合的診断は５段階。 私は真ん中になります。 結果、手帳はまた３級だと思います。 ３級なのはいいんだけど・・・ 手帳の写真を変えたい！これが本音。本当に２３の時の顔が怖い そんな感じで帰宅して置き換えダイエットのパスタを食べてから 父と私の用事のために、いろいろと周ってきました！ まず市役所で自立支援と手帳の更新 大量の書類に嫌になりました 所得証明やらなんやらで動き回る運命だし・・・ そして、年金も関わってくるので通帳を持ってきたけど 大切な部分がなくて家に戻ってまた来る運命に なんか一番時間がかかってしまいました。 その後は祖母の病院で薬をもらいに行ったり、ドラックストアーや 夕食の材料を買いに行ったり・・・ 家に帰ってきたら５時でした 昼は丸まる外にいたっぽい・・・ あぁ！ 話が前後しちゃうんだけど・・・ 自立支援これから更新などある人に１つ！ 診断書を開けたらダメです！！ 今までは特に厳しくなかったのですが・・・ 今年はかなり厳しかったです 無効になるギリギリでしたから・・・ 病名気になると思うけど、無効にするよりはいいと思うから。 夕食後は、またフレンチの練習しました。 まず、フレンチが出来ることはもちろんなんだけど・・・ 全部の指のフレンチの幅が同じじゃないとダメ かなり難易度が私には高いと思うんですけど・・・ ってことで、余っていた大量のチップで練習しております。 なかなかフレンチの丸みが上手くならなかったり・・・ 毎日やってれば出来るはず・・・・うん。 ２級の検定内容は今日はおやすみ！ 材料の関係やらなんやらで・・・ 今はフレンチ１番にしました 明日は特に何もないので、練習しながらゆっくり時間をすごそうかな？ って思います！

  2011/01/19

  コメント(0)

• 

  激しい

  昨日は疲れてただけあって、遅くまでぐっすり眠りました 早く起きるはずが・・・ 昼前ってね。 おまけに体中筋肉痛 でも、早く筋肉痛が体に出るほうが若い証拠だから嬉しい（笑） 起きてからパソコンしてから昼食。 その頃に置き換えダイエットの食品届きました パスタが置き換えなんてお腹いっぱいになりそうだから大丈夫かも？って 思って購入しちゃった（笑） きっと続かないはず・・・ どうして意思弱いんだよね 昼からは父の用事に付き合ったり自分も用事をすませたり・・・ 郵便局ではおなじ係りのおっさんに保険を勧められたり 断ってることを覚えてないっぽいのが困る 私はどんだけ頑張っても保険は入れんのやちゅうの！ まぁ、流してきたけどｗ 戻ってからまたパソコンしながら、フレンチってものを研究。 マニュキュアでのフレンチは２回しか施術してもらったことがないんです。 きっと好きじゃないんです！なんとなく今頃分かりました。 ジェルとマニュキュアはまた感じも違うし・・・ フレンチにあまり興味がないだけに練習もきっと流してしまったんだろう と後悔してます やっぱり人間だから好き嫌いでちゃいますよね。 ダメですけど・・・ とにかく、フレンチの画像を見てみることからスタートしました。 遅いって話か・・・ だけど、バランスが上手く取れない私はだんだんフレンチが分からなく なっていたので それで４時からリハビリ。 時々訪問って遅れるんです。 やっぱり前の家から訪問すれば交通状況などもあるしね。 それが続いていて・・・ 父が切れたんです 父が切れると言い方がちょっときつく当たるんですよ。 それでゆーちゃんいつもよりかなりテンション低いし。 なんか気まずかった ゆーちゃんだって人間だもん、凹むよね・・・ おまけに寝不足。 真ん中に挟まれた私が一番気を使うんだけどね（笑） まぁ、仕事だからそういうこといっぱいあることも分かる。 でも、凹む気持ちも分かる。 複雑！ 今日から体幹障害のリハビリ結構本格的にスタート ２年すぎてからって遅いよね（笑） 座っても体が常に斜めになってしまう私の障害です。 本人はまっすぐだと思ってるから厄介。 １つ１つ治していってあげるのがリハビリです。 私は首まで曲がってます（泣） バランスボールなどいっぱいやらされました・・・ 本当に難しかった そして、異常にむせる・・・ 最近むせすぎてる・・・ 原因はきっとネイル ネイルで出る粉が気管に入ってるんだと思います。 私すごく気管が弱いのもあるんだろうけど。 本当はマスクしなきゃいけないんだけど・・・ あれをすると気になって集中出来ないからしてないんです。 どうしようもないバカですって学校誰もしてないんだよね。 そんな感じでリハビリ終わってから、転んだ事を告白したら かなり心配されてしまった 私がどれだけ転んだらいけないかは一番知ってるからだろうけど。 これが結構元気なんだけどね（笑） それで、お茶をしてるときにお土産あげた！ むっちゃ喜ぶはずキャラクター 「たれパンダ」 大阪の駅のどっかの売店だけにあるんです。 それを結構探してたんです（笑） やっぱりヒット！ 今まで落ち込んだ顔してたくせにえらい笑顔で声の大きさも いつも通りになってくれました。 よかった やっぱり元気なゆーちゃんじゃないと心配やわ！ｗ 他にも手術の話とかしたけどね・・・ 帰るときに「今度からは早く来るように気をつけるから。 ごめんなさい」って言って帰りました。 そんな気にせんでええのに。私結構甘いよな・・・ お金払ってるんだからガッツリ言えばいいんかもやけど。 そういうこと苦手やし。 まぁ、いいや（笑） それからパソコンとにらめっこしてフレンチ。 あ～本当に出来ないのは成長してない。（当たり前） コケシの頭みたいになるんです！ 角が出来るってことね おまけに手はマニュキュアだらけ・・・ 遊んでるんちゃうからね！！ 夕食食べてゆっくりしてから、また検定の時に使ってる ポリッシュで練習・・・ しかし、バランスも悪いしフレンチとは何？とまで思うぐらい 分からなくなってきた 今日はえらい気分上がってたんです。 大阪の美容師さんも頑張ってるんやから見習わないと！って・・・ でも、何回もやっても同じものが出来ると凹む。 最後には自信喪失 「今出来なくてもええんよ！練習したらいいことだから」って 自分に言い聞かせてるけど・・・ ほんま不安やわ。 時間ないだけに・・・ でも、いつもコツをつかむまでが長いだけ。 コツが分かれば早い！そう信じて頑張る まぁ、落ち込みましたけどね。 悔しくて泣いたのは始めてやわ・・・ 早く学校の日になって教えてもらおうって強く思ってしまった・・・ 幅もバラバラやし、丸くならないし・・・ 終わってるけど成長記録として載せておきます。恥や・・・ 最後に綺麗になればいいだけやしなぁ！ フレンチが煮詰まってしまった私はケアとチップラップに以降。 チップラップもまた出来ない時期がきたかもよ？ 本当はチップラップやるつもりなかったのに、久しぶりに 爪を噛んでしまいました おかげでチップラップが割れたから治すためにやったんだけどね。 今チップラップにいる物が欠品でどこからも手に入らないから あまり出来ないのに・・・ チップラップまで失敗で落ちますわ。 でも、この空の下頑張ってる人がいるんやから頑張ろう。 そして、明日は病院。 う～ん。まぁ、落ち着いてるんやろうなぁ。 でも、気分の不安定なのは激しいなぁ・・・ あぁ。診断書出来てるんやろか？ むっちゃ中身が気になる（笑） 病名は変わらないからいいんだけど、先生のミスがよくあるから 見直さなきゃ 手帳の更新には結構大きいから。自立支援は１００％通るやろうけど。 手帳は級変更があってもおかしくないと読んでるだけに気になる！ 別に精神はメリットないけどね・・・ なんとなくね。 とりあえず、毎日フレンチの練習頑張ります

  2011/01/18

  コメント(0)

• 

  つづき

  そして、最後に朝風呂へ。 その後は焼きたてのパンを食べて・・・ 幸せすぎる 通勤ラッシュをさけてチェックアウトしたのに巻き込まれました あまりにも荷物が多かったので駅のロッカーに預けにいくことに。 その時に事件が・・・ 傘が足に絡まって転ぶ！！って思うけど止めれない・・・ 周りからも「あぁぁぁ！」って言われて 結果こけました（泣） 身体障害になって初転び！ 手が出なかったためにひざから派手に（恥） でも、通勤で忙しいのにわざわざ「大丈夫ですか？」って言いながら 手を出してくれる人たちがいっぱいで本当に感謝しました。 やっぱり関西は暖かい それから、ゆーちゃんが欲しがっていたものを見つけたりして お買い物しました。 まず、マニュキュアから！ 材料費を抑えるために韓国のアウトレットのお店へ。 白と黒のマニュキュアゲットしたよ！ 持ち手がある程度大きさが欲しかったりで難しかったけど。 その他にもリラックマショップやカビパラショップに 行ってルンルン 買いたいものが多すぎてここは困りました！ でも、私の心を一番鷲づかみにしたのは・・・・ ムッシュ熊雄っていうキャラ。 ムシューダのキャラです（笑） 携帯につけた！ それで昼食は彼氏との思い出の場所で食べました。 摂食障害が酷かった時に見つけたお店！ スープが特殊なご飯にかかってるから、お腹も少しでいっぱいになるし カロリーがない！ってことで通っていたんです。 そんな感じでお昼すぎに結局特急で帰ってきました。 雪でダイヤが乱れてるので・・・ 福井に戻ると雪・・・ あ～大阪に住みたいと思いました（笑） でも、ちょっと休憩することで本当にいろんなことが柔らかく考えれ たり、発見がありました。 本当に素敵な時間をすごせてよかったです

  2011/01/17

  コメント(0)

• 

  気分転換

  １５日の朝早くから普通列車で大阪に行ってきました でも、大雪のため電車のドアが凍ったとか その後は乗り換えの駅では電車が来ないとかで、ホームに５０分放置！ 車椅子の人だけ温かい場所に移動させられてました。 私は筋肉が固くなりやすいだけにイライラしてたけど・・・ やっと電車に乗って京都まで行くと晴れてる！ 本当に日本なのか？と正直思いました（笑） 大阪もすごい天気がよくて・・・ 予定変更して通天閣に行くことにしました 親とか弟は通天閣は嫌だって言っていつも行ってくれなくて・・・ 勝手な思い込みだと私は思うけど。 結構地下鉄も乗るので１日乗車券を購入して移動してたら やたら道を聞かれる 結構道を聞かれるタイプです（笑） 今回は分かることばかりだったので答えましたけど・・・ 地下鉄の乗り換えなんかも案外スムーズに行きます。 私は大阪の地下鉄は難しいと思ったことがなくて 逆に東京にいたときは難しいという固定観念から乗りませんでした（笑） でも、大阪も仕事が毎日違う場所だったからなれたんだと思うけど。 地下から地上にあがったら通天閣が見えました なんか、見た瞬間にホッとしました。 下町って感じがホッとするんかな？ ここらの周辺を嫌う人も多いし怖いって言う人も事実います。 事実夜は怖いらしいです。 私はいろんな人から止められてるので行ったことはないです。 でも、昼は全く怖くないです。不思議な人はいるけど（笑） 通天閣に行くとすごい人 ５年前なんて年末にきたのに人がいなかったんだけどなぁ～ おまけになんか綺麗になった感じもするし・・・ エレベーターも結構並ばされました そして、展望台に行くとカップルばっかり 居心地悪い！！ でも、景色を見るとホッとするだなぁ～ 天王寺動物園とかむっちゃ見えました！ 後はディープな場所も 東京タワーのような綺麗さはないけど、こういう景色に癒されます（笑） 後は有名なピリケン様がおりました このピリケン様の足の裏を触るといいってことでみんなが長年触った 結果・・・ 足が磨り減って穴が開いてます。 ５年前より進行してる気がした 私が思うにあまり効果ないです。私はだけど・・・ そんな通天閣を後にして地下鉄でなんばまで移動 なんばのバーゲンを見るために大阪にきたようなもの！ 確かに安くなってました。 ７０％オフとか・・・ 母とゆーちゃんからブーツだけは買いなおしなさい！と言われていて。 私の歩き方が悪いから外側だけ削れていたんです そういうのを履き続けるともっと足によくないんだって でも、ブーツって高いしヒールはダメだし。 ブーツに４０００円とか出したくない！← 結局ぶらぶらしたけど服も納得出来なくて１つも買わず。 お昼だけ食べて地上へ・・・ ちょっと来ない間にお店もかなり変わっていてビックリしました。 おまけに靴専門店が出来ているではないか！ そ・し・て！ オール２０００円ｗ 迷うことなんてない ブーツも２０００円なんだもん。 即効お買い上げ 悪いけど２０００円には見えない自信だけはありますよ。 安くておしゃれな人間でいたいです。ふふｗ その後はいつも行っていたお店が閉店セールしてました。 おかげでかわいい靴も６８０円（笑） 向かいのギャルっぽいお店もセール！！ 部屋着が３０％オフって書いてあるんだけど・・・ 元の値段が表示してないので店員さんに聞いたら・・・ 「１０００円の３０％ですから・・・あは。安いですよ！」って 言われた（笑） つまり私はこの店で仲間を見つけたのです。 ３０％オフが分からない人！でも、生きていけるんですよね。 ちょっと安心← 結局安いものをあさっていた私です。 その後は心斎橋の方向へ歩いて行きました！ あんなに人であふれてるのに誰も私の杖に絡む人がいないのに 尊敬します あの人ごみがまた安心する（笑） 道頓堀のところまできたら、変なうさぎ発見 ひっかけ橋の上にいました。 道頓堀は見飽きてるので結構刺激ｗ 鞄まで持ってました（笑） それから、ボディーショップで買いたい香りがあったのに廃盤 結局店員さんオススメの福袋を買いました。 ３０００円だけど５０００円分ぐらい入ってます。 香りもレモンとか新しいものばかり。 その後はちょっと高そうな服屋さんを見てたら、大人しくみえる ワンピースを２０００円で見つけました！ 他にもかわいいのはいっぱいありましたけど・・・ 後は結婚式の２次会とかに着るドレスとか・・・ 誰か結婚しません？← 歩き疲れて喫茶店でゆっくりしてからホテルのある場所へ向かいました。 ホテルは結婚式場などもある大きなところでビックリ！ 女性の一人旅プランだったのでお部屋はマッサージチェアーまで ついてました。 でも、部屋から見えるのはマンションや商工会議所（笑） 反対側の部屋からは御堂筋線の高速が見えるはず・・・ すぐに天然温泉のある屋上へ・・・ すごく綺麗なお風呂だしサウナとかもありました。 おまけに露天風呂つき もちろん見えるのは空のみ！ でも、空を見たのも今年初めてなぐらいだったので癒されました！ お風呂からあがってゆっくりしてからアリバイ工作を・・・ 親に電話。 ホテルに今ついたってことにして・・・ 私はすぐにホテルから出たのです（笑） 私の親を知ってる人なら理由は分かるはず！ ７時３０分からって約束をしてたので時間が余りすぎて・・・ 途中下車してゆっくり夕食を食べたりマッサージをしてもらったり。 ギリギリに行動するのも怖かったので早めに駅に行きました。 美容室の場所だけ確認して近くを散策してみたり。 時間になって美容室に行くと男の人がいました。 結構こういうコミュでの出会いって緊張する こういう経験だけは豊富なんだけど（笑） アップはどんなのがしたいですか？とか言われてビックリ。 決まったことをするんだと思っていたので・・・ カタログから選ばせてもらいました かなり手際がいいので「何歳なんですか？」とか聞いたら１つ下の 人でした。 正確には２つだけど・・・ 私がどこから来てるかを聞いてかなり驚いていたけど。 そして、必ず言われること！ 「よく、来るね！」 そして「よく知らないモデルやるね！」でした（笑） 私も自分で思います・・・ でも、アップなんて無料で出来る機会ないし・・・ 大阪までなら行くかな？ｗ コミュで失敗をしてるだけに人はかなり選らばせてもらっていたんです。 マイミクの数とかコミュの内容とか・・・ それで今回の人はすごく人間っぽいなぁ～って思って。 コミュが美容関係以外もしっかり入っていたから。 美容師さんに「西成なん？」って聞いたら「なんでしっとるん？」とか ビックリされて。 コミュ見たよって言ったら「どうして引かなかったの？」とか言われた けど。西成を全部否定しないって話はお互いしてました。 それから、私は何をしてるの？って言うから学生とだけ・・・ いろいろ話していて「こういうことすると器用ですよね！とか 言われるけど器用じゃないねんで！編みこみとか練習しまくった だけやからなぁ～むっちゃ不器用やし。だから数こなすだけやわ。 ネイルも同じやで！」って言うてくれました すごい嬉しくて。 同じ不器用な人に言われると頑張ればむくわれる！って強く感じました。 それと同時にやっぱりモデルになっていろんな人に出会うことは 大切だと思った。 仕上がりも気に入ったし！ 美容師さんも「また時間があったらモデルしてください！」って 言ってくれました。 私の髪すごく量が多いから難しいだけにやりがいはあるらしい（笑） でも、素敵な人と出会えてよかったこんな髪型それですぐにホテルに戻って。 お風呂に入ってゆっくり自分の時間をすごしました。 なんとなくテレビがあるから見るっていう生活が幸せだったり・・・ 後はなんとなく外を眺めるとか・・・ 時間に拘束されてないって幸せすぎるんですよ。 そして、１２時までにゆっくり眠れるとか。 強迫のない生活は楽でした。 髪の毛が心配だったけど崩したくなくて・・・ まぁ、帰宅した時点で崩れかけていたんだけど（笑） やっぱり枕が変わると眠れないタイプ・・・ 何回も起きました。 朝は寝坊しちゃいけないっていう気持ちが強くて早くから 起きてました。

  2011/01/17

  コメント(0)

• 打ち合わせ

  昨日頑張って１２時ちょっと前に寝たら５時に起きた ちょっとパソコンしてから学校行ってきました 久しぶりの友達と駅で合流。 久しぶりやわ！ 学校では生徒は私一人だったのでサロンで授業になりました。 まずは甘皮処理をさせてもらいました。 新しいニッパーになってから初めて・・・ 切れるだけに怖い片手やってるときにお客さん・・・ えぇぇぇ！ お客さんおるのに私がここ？って思いながらやってたんだけど（涙） 本当に生徒さんとかじゃなくてお客さんなんだよ・・・ まぁ、常連さんみたいだったけど。 そして、片手はどうにか出血などなく無事終了。 反対側の小指の時にあれ？・・・ 血がぁ 本当にいつ？っていう状態。 友達も痛くなかったとか・・・ これが一番怖い！私が分からないってどうなんだよって話。 それで騒いじゃったからお客さんにもばれてしまって 「えぇぇ！怖い！」って言われた あなたの施術をしてる人は血を出さないと思いながらいたけど・・・ だから隣でやるの嫌だよ！ 普通に知らない人からしたら私は生徒に見えないだろう！ そこで血なんて出してたらどんだけ怖いんだって思われちゃうし。 先生は「あらあら。止血してね」って・・・ あ～血は悪いけどたくさんの人から流して成長するって。 私の周りの人ごめんなさい 本当悪気ないんです！ 先生に見てもらったけど「まぁ、こんなもんかな？これ以上したら 血出そうだし」って言われた。 こういう返事って「まだまだね」ってことなんだよね もちろん自分で分かってるけどね。 ここ取りたい！って思ってもがっつり刃を入れる自信がなかったり。 本当まだまだ卵にもなれないなぁ～っていつも思っちゃう。 頑張るのみだからぼやかないけどね！ その後チップラップしよう！って思ったら・・・ 「今日チップ合わせするんでしょ？」とか言われてしまって・・・ 流れでチップ合わせになりました。 人にチップを合わせるって初体験 自分もチップなんてしたことがないだけに緊張した チップ１つ合わせるにも結構面倒なこと多かったり← やっと合わせれたと思ったら長さを決めてカット。 その後に形を相談して揃えていく・・・ 後は左右対照になるようにする！ 簡単に言ってくれるけど難しすぎた まず左右が分からなくなって「どっちやっけ？」って聞きまくったり・・・ 次は「どっちが先端やっけ？」って聞きまくったり・・・ なんて問題児 はじめて検定以外の形を作ったりで新鮮でした その後はどういうカラーにするかなどの打ち合わせでした。 私が出来る内容を先生が説明。 ジェルは出来ません ポリッシュのみ。 そして、フレンチ、グラデーション、マーブルがあること。 後は絵の具でのアートは可能なんて先生言っちゃってる 私はナスビしか書けないっちゅうの！！（笑） 全く和風な絵柄って分からなくて・・・ カタログを見せてもらってハカマに合うのを選びました 黒に和風のお花が入るとすごく綺麗なんです ポリッシュもバカにしちゃいかんね・・・ 黒ってことが決定してからどういう配置にするかなど 細かく入りました。 先生は「フレンチとかいいよ！」って勧めていて・・・ その隣で必至に「グラデーションもいいですよね！」って言ってました。 結果・・・フレンチ。 ガ～ン 先生から「頑張ってフレンチの練習してね！」って・・・ 私３級の内容で出来てないのフレンチです 左右対称にならなかったりフレンチじゃなかったり・・・ 完成したことがないんです だからグラデーションを勧めたという問題外な奴です。 ごめんなさい それで、フレンチと全塗りなどを混ぜる感じでベース決定 後は花をどういう花にするかはハカマの花に合わせるのが ベストといわれて・・・ ベストもなにも花なんて書けません！ だって私絵の授業受けてないんです。 検定前バタバタで私自分で勝手にベジタブルだけ練習したという・・・ おまけに、アート恐怖症。 こんな体になる前からネイリストって憧れの部分実はあったんです。 でも、アートが出来ないってことで絶対無理だわって思ってきました。 絵とか芸術が関わる仕事は不可能だと思ったんです。 それぐらい絵が描けなくて 幼稚園から小学まで必至に絵を書いても担任の先生からは 「真面目にしなさい！」と怒られる始末。 こんなこと言われ続けた私は完全に絵が怖いのです だから必至に先生に「無理！！」って言ったのですが・・・ 「大丈夫！特訓してあげるから」って・・・ 本当に特訓なんてかわいいものじゃないんだよ ってことで、ベースをとにかく仕上げていくことで決定しました。 これからは授業を検定とチップ作り交代でしたら？って感じになった んだけど・・・ 「検定受けれないかもしれない」って先生に言ったら・・・ あっさり「１回飛ばしてもいいしね！チップに専念出来るし！」って 言われた １回飛ばしたら私には今年はないんだよ。 まだ先生に手術のこと話してないんです。 今年手術したらまたしばらく長時間の移動不可能です。 つまり今年受けれない！ でも、モデルさんも見つからないからしょうがないか・・・ とりあえず、私の今の一番の課題は「フレンチ」です。 ２級もちょっとやっていくけど、フレンチも合格もらえるように 頑張ります そんな感じで学校が終わってからモデルさんとランチしてきました。 休みだけあってすごい人・・・ でも、バイキングもついていて久しぶりにライチ食べた！ ハンバーグもおいしかったし楽しかったよ その後お店見たりしたけど・・・ もう冬物が７０％とかになっていてすごい・・・ ってことで駅に送ってもらってお別れ。 家に戻って自分に爪にしてあるチップラップ治しました。 さて、現実逃避の旅から帰ったらフレンチと闘います・・・ でも、本当にこんなゆっくりやっていていいのか心配になって きました。 ２級いつになったら受験出来るんだろう 検定が全てでもないのは分かるんだけど・・・ ２級がないとネイルの派遣会社の受験資格すらない まぁ、ジェルもなんだけど・・・ 不登校だとかバカなこと言ってないでがっつりやってかないと どんどん遅れるようで怖いなぁ。 本当に秋の受験の時よりは絶対よくなったと思うんです。 勝手な満足だけど・・・ 合格する自信とかじゃなくて、努力した形跡はあるはず！ なんかこうやって受験すら出来ないってもどかしい ってか３級の内容出来てないのに言うなって話だよね・・・ とりあえず今はチップを完成させてサロンワークの１つを マスターすることもきっと成長だよね。（そう思っておく） とにかく、明日から現実逃避の旅に消えます 身体障害になっての一人大阪は始めてで緊張する部分もあるけど 楽しみ 冬服も見たいし、体全体で大阪を感じたいです ホテルの温泉とかも楽しみたい！ でも、頭アップにされたら洗いにくい とにかく明日から不在なんでよろしく（笑）

  2011/01/15

  コメント(0)

• カウンセリング

  昨日の夜に弟が戻ってきて・・・ ガストで勉強してたらしいんだけど。 弟の帰宅と私が確定申告を作り上げた時間がだいたい同じになって しまったんです。 それで、父に「出来たよ！」って言ったんだけど・・・ 弟は試験内容が父の分野ってこともありガッツリ質問。 だから父には「あ～そうか」ぐらいに流されてしまい そっからどうにか話に入ろうとしたけど無理で・・・ 早く寝ようと頑張ったのに薬が効かなくて寝付けず あ～私はまだまだダメな子なんだ。もっと何かしなきゃ！っていう 気持ちが増殖。 だから寝れなかったんだろうけど・・・ 朝はいつもより早く起きれました。 今日はカウンセリングが朝一だったので・・・ カウンセリングまでに主治医のほうの病院に電話して診断書の話を したら手帳と自立支援は同時申請の場合診断書が１枚ですむから お得だと教えてもらいました それからカウンセリングに行ったら医者もカウンセラーも来てない 隣街から来てるだけに雪の影響って大きいなぁと思いました。 でも、ここのお医者さんは白衣を着なかったらそこらへんにいそうな人！ タバコ臭いし（笑） カウンセラーも本当に分からない。 なんか飾らない人なんです。 ３０分ぐらい遅れでカウンセリング。 はじめに２週間ぐらいどうだったかを聞いてくれました。 手術の話をしてたら「廃盤とかにしないで欲しいよね！」って 言われて・・・ 確かにそうだ！って思った（笑）そんなことしなかったら私は 困らないのにってかなり納得してしまったり・・・ とにかく今抱えてる事を話していたら問題が多すぎる どうやって認知行動にしようかと相談されて。 結果カウンセラーが私が２週間つけてるノートや話から まとめてくれました。 まず私は「別に生きることを望んでない。ただ自殺は許されないから してないだけ。だから生きることに欲はない。 だけど、好きなネイルってものを持っている」と言われました。 それはその通り。 その考えを否定はされないです。 生きることを望んでないのは別におかしくないって考えだから。 ただ、感情の変化が大きすぎるとやっぱり言われました。 その特徴として１日に何度もある感情変化。 それも大きく動きすぎている。 これだけ動けば疲れるでしょ？ってことになりました。 じゃ、どういうときに気持ちが満足するか、不満かをまとめられて。 それを見ると笑えるんだけど・・・ 人に構ってもらってる時はすごい満足を示す。 でも、ちょっとでもそれが薄れた瞬間に落ちるという結果でした。 そして、主治医に自分の仕事を内容を話したことを言いました。 それで「先生は止めれない」って言ったって話したら・・・ 「本当はどう言って欲しかったの？」って言われて結構ビックリ。 よく分かったなぁ～って。 私は誤魔化しちゃったけど。 本当は・・・「辛いよね」って一言欲しかったんだろうって思う。 結局人に自分を見てもらってる時は安心していれるんだなぁ～って。 簡単に言えば構ってちゃんなんだけど とにかく気分の動きを安定させることを１番にしました。 だから、宿題変更 出来事（きっかけ）→どうとらえたか（認知）→感情変化（大、中、小） →身体変化→行動 っていう図に当てはめて大きな感情変化があった時だけ書いてくるっていう ことになりました 私はこういうことが嫌いじゃないから苦痛ではないし。 これが認知行動療法らしい・・・ まぁ、そんな私にさっそくこの図が使える出来事が起こってくれたので すが・・・ 病院が終わって携帯を見たら、アップモデルになることが決定しました！ コミュの募集です。 大阪に行ったんだから何かやりたいとか思っていて・・・ 美容師関係は失敗をしてるんだけど（笑） でも、プロフとマイミクの数を見て応募しました。 もう１件応募したのは返事すらなかったけど 今カットもカラーもしたくないし。 じゃ、無料で閉店後のアップモデルになろう！って思ったんです。 すごいアップにして欲しいし、モデルになりたいし（笑） これが決まってから気分はすごく上がりました！ つまり・・・ アップモデル決定→嬉しい、目立てる→大→大阪に行く って感じかな？ 私は変に目立つことも好きだったりするし・・・ コミュでの出会いって大切だなぁって思ってるんです。 だから、いろんな意味でよかったと思います 結局、大阪に行っても予定をびっしり詰めて動き回りたい タイプは変わらなかったようです。 大阪の地下鉄は幾分慣れてるから出来ることなんだけどねｗ そんな感じで今は気分がとても落ち着いてる感じです。 明日は学校 モデルさんと一緒だとかなり行きやすい← 人と一緒に通学っていいよね（笑） 学校終わってからモデルさんとデートしてきます

  2011/01/14

  コメント(0)

• 予定のない日

  昨日は夢で弟にお金せびられてた最悪な目覚めでした（笑） 昼前から内職して・・・ ボーナスがえられるところまではやったので今日は満足 最近ギリギリしかやりたくない・・・ 今週唯一予定がないのが今日だったんです。 予定がないってすごい難しい。 何するの？って思う！ 予定がびっちり詰まっていても苦しいけど。 自由な時間ってのが一番苦手です 午後から喫茶店に行くか、カラオケかを悩んでいて。 １０００円未満の贅沢ってこの２つ（笑） あまり動きたくないなぁ～と思うとカラオケは却下。 裏にある喫茶店が一番近い！ だけど、親がケンカしそうな雰囲気だしなんか勝手に落ち込んで ネイルの練習してました。 何も考えないでいい事をするのがこういうときの解決法 そんなことしてたら、両親と喫茶店行くことになりました！ 本当家の近くなんだけど・・・ 和風です。 和風ってことは畳ってことで・・・ 私の一番苦手な場所 正座が出来ないから足を立ててるってのも行儀悪いし・・・ でも、誰もいない喫茶店とかって結構ゆっくり出来て好き 母は「汚い！」とかぼやいてたけど・・・ 私はパフェ食べてきました 生クリームが入ってないから注文したんだけど・・・ 自家製アイスが２つも入ってた それも、コーヒーと抹茶。 もう寒くてストーブにひっついて食べたんだけど（笑） フルーツは盛りだくさんだったのでおいしかったよ 帰宅してゴロゴロしてたら父に起こされて・・・ 起き上がるときに足がつった 本当地味に痛いよね・・・ 夕食が終わってから確定申告に取り掛かりました まだまだ先のことなんだけど・・・ ギリギリにやるってことは私は絶対嫌な性格で・・・ 期限の１ヶ月前には終わらせたいぐらいに勢い（笑） 医療費のまとめるのが一番時間がかかるので、先に終わらせることに しました。 去年から急に私に確定申告がまわってきたのですが・・・ 医療費がとにかく多い我が家（犯人は私） とにかく領収書がバラバラな状態から日付順にならべることに 時間がかかりました。 その無駄をはぶくために、今年からは家族全員の分を預かって 毎日ファイルすることで無駄な時間が解消されました こういう事は嫌いではないｗ おかげで、今回もその場所はスムーズに出来ました。 私の莫大な医療費と父の入院の保険適応の部分を計算したり・・・ なんか、高校の簿記の授業みたいでした 事務は好きじゃないです。 だから、事務の仕事をしてないんだけど・・・ なんか集中力続けないと途中でどこまで計算したか忘れるから嫌い！ とりあえず、リハビリの領収書はまだそろってないから出来上がらない けどそのほかの医療費は完成 １時間ちょっとで出来ました。 やっぱり、毎日少しずつって何をするにしても大切ですよね 父が身体障害になったから私がやるようになった家のことの１つ。 これが私の存在価値だと思う部分もあって。 親は弟にさせればいいって感じなんだけど・・・ 私は弟に負けたくない。 変なプライド。 私は親に認められるために必至だって分かってるだけに複雑な心境 常に勝手に弟と張り合ってしまう私です・・・ でも、そうじゃないと生きれない部分って私にはあるんだよね。 私にとって兄弟ってそういうものなんだよね。 だけど、弟がうらやましいのも事実。 検定前になっても勉強せず親に起こられても毎日夜遅くまで どっかに行っている・・・ だけど、彼は自分を持ってるんだと思う。 親に認めてもらおうなんて絶対思ってない だから、プレゼントもあげない、親の言う事は流す・・・ 自分は自分みたいなところをしっかり持った子だと思います。 良い意味でも悪くも・・・ それがうやましいです。 私は常に両親の顔色を伺ってないとどうしても怖い部分があるから。 それは外に出ても同じで・・・ 人の顔色を伺って生きてしまうんだよね・・・ 自分らしくいるって難しい！ こうやって確定申告とかやっていると両親からは 「病気じゃない。なんでも出来るすばらしい子よ」って言われちゃいます。 それがまた「違うんだよ！」って思ったりで悔しい・・・ 「病気じゃない」こう言われることが大嫌いな私。 だから反抗して唯一精神障害の手帳取得をしたんです。 私は病気なんだ！って見せるために。 まぁ、怒ってますけど・・・ とりあえず今年も入院までに確定申告は完成させていこうと思ってます。 本当気分のムラが激しいだけに出来るときにやるって大切だって 私は思うのです。 だからいつの間にか早め行動になりました。 対照的に弟はギリギリにならないとダメなタイプ。 でも、そうなっても自分らしさを持てる弟を私はうらやましいです。 いつか人の顔色伺いがましになったらいいなぁ～って思います。 この性格は幼稚園からだけどね（笑） さて、明日はカウンセリング またこの前の続きの彼氏の死を認めることをするのか・・・ 今回は飛ばして他の事をするのかは未定。 でも、人と話せる日は楽しいからとっても楽しみです。 明後日は学校だけど、モデルさんと一緒だから楽しみ 先生とモデルさんが時間があったらチップあわせとかも出来たら いいなぁ～ これも期日より早く仕上げたい そして、日曜日から大阪へ現実逃避してきますｗ

  2011/01/13

  コメント(0)

• 診察

  昨日は１１時にお薬飲んで寝てやる！と頑張ったのですが・・・ １時間はお薬が効いてこない。 その時間を有効に使うためにパソコンの前に行っちゃうんだよね その頃に弟が外から帰ってきて・・・ お風呂に入るとか言うから私まで入れられてしまって まぁ、目がパッチになったのは言うまでもありません。 結局２時に寝たとさ 朝は起こされてバタバタしながら病院行ってきました。 手紙を送ってから診察って結構ドキドキする。 おまけに病院がすんごい混んでる 内科がどうも風邪のピークみたいですね。 診察に呼ばれてドキドキ・・・ 「どうでしたか？」っていういつもの質問えぇぇ・・・本当に無視？って思いました。 「気分のムラはあるけどまぁ、普通です」って答えたら・・・ 「お手紙届いたよ。年末にもしっかり受け取っていたんだけど・・・ ここで話していい内容なのか分からなくてそっとしておこうと 思ったんだ。でも、勘違いさせてごめんね」って言われました。 あ～そういう考え方かぁ！って納得 確かに私と主治医は同性だけど、生理の話とかもタブーなぐらい しません。 私がそういう話が極度に苦手で・・・ だから、先生もナーバスな問題に口出し出来なかったんだと思います。 仕事の内容は知ってたと言われました１８からしてたから覚えてたみたいです。 「どうしてその仕事は嫌なの？」って聞かれました。 「精神的によくないから」っていうと「どういうふうに？」って・・・ 「男の人がどんどん気持ち悪いし、強迫もきつくなるし・・・」って 答えました。 主治医はこういう裏の仕事（？）をしてる患者さんを診たことはあると 言いました。 まぁ、そりゃ不思議でもないか・・・ それが自傷行為としてなら、止めると言いました。 私の場合は自傷行為も少し入ってるけど、一番はお金のためだから 強く止めれないと言われました。 辞めなさい！って言ってお金がなくて学校に行けないってなるような ことは先生は出来ないってことでした。 そりゃその通り・・・ カウンセラーには話してあると言ったら「どうして先生には話せなかった の？」って言われました。 「言いにくかった」ってしか言えなかったけど。 本当には嫌われたくなかったからなんだけど・・・ 結果まとめると・・・ 主治医は止めれない。でも、辞めたいと思う気持ちは分かる。 ただ、今外で働くのは結構無理なのも分かってる。 後はあなたがどう仕事と付き合っていくか？って話でした。 それはカウンセラーも同じです。 学校に行けないのはきっと辛いだろうし・・・ 家にお金入れれないのも辛いし。 だから早くネイルしっかり出来るようにならなきゃなぁ～って思うけど。 まぁ、外で働くってことだけどね。 級を全部取得して外でもしっかりネイリストとして働けるように なったら私はやっぱり講師の免許が欲しいと思ってしまう。 講師の世界が厳しいってことも聞いてるし、女の世界だけに ドロドロもあるって聞いたけど・・・ 試験官も私は出来ないから結構不利だけど。 教えたいっていう気持ちは変わらないのかもしれない。 もっと自分の生活ギリギリのお金で教えていけたら私みたいに 変な苦労はしなくてもすむのかな？とか思うし（そんな仕事の人は 少ないだろうけど） 後は手術への不安。 どうしようもないんだけど・・・ 「絶対しなきゃいけないの？」って言われました。 本当に微妙なんだよね。 手術の痛みとかも嫌だけど・・・その間の精神科の先生が男性っていう のも気持ち悪い 見たことはないけど・・・ 絶対しゃべれないし。 そういう話をしてきました。 これからも話せないことは手紙にしてくれていいよって 言ってくれました。 本当によかった 眠剤を飲んでから強迫で動いてしまうことは、どうしようもないって 感じでした。 強迫がちょっと治まったら頓服で寝て欲しいと言われたけど。 頓服の使い方間違ってるよね そんな感じで診察が終わって待合室に出てみたら・・・ 小児科になってました 赤ちゃんが３人・・・ でも、どの子も泣くこともなく大人しい子ばっかりで平和だなぁ～ と思ったら・・・ 嫁ｖｓ姑を見てしまった！！ 姑は服装チェックやらまぁ、怖かったです。 旦那さんがどうも病気みたいな感じはしたなぁ。 やっぱりお子さんいてメンタルな病気での通院って多いですよね。 赤ちゃん一緒の診察って大変だなぁ～って思います。 そんな感じで会計をしてたら自立支援の更新時期ですっていう 紙をもらいました。 ２年に１回になってくれたとはいえ早い・・・ 受け付けの人のが「診断書書いておきましょうか？」って言ってくれた ので・・・ 手帳の分と一緒にお願いしました 手帳も２年に１回。 ３月で切れちゃう・・・ ダブルできたから診断書も２枚 つまり１万・・・ 痛い 手帳は身体も持ってるのでメリットは少ないんだけど・・・ 私の中で手帳は絶対っていう考えがあって（笑） 今年は２級になるかならないかが鍵なんだけど。 きっと３級のままだと思います。福井は厳しいから・・・ そんな感じでお薬もらって帰宅途中にしまむ○の系列で お店があって・・・行ったらすごいかわいいワンピースを 見つけて買っちゃった 帰りに久しぶりにマック行ってきました。 昼食はマックにしてみました。 昼からちょっと寝ちゃったけど・・・ 先生に自分の隠していて嫌なことを全部言えたことが私の救いかな？ 先生もそれで軽蔑するような人じゃなくてよかった でも、よく考えてみれば・・・ 知ってる人は知ってると思うけど・・・ 私そういう仕事リアルにしてた時も知ってたんだもんなぁ～と 思いました。 夕方は祖母の家のお風呂関係の人が来たりでバタバタしちゃったり。 まだ、モヤモヤとしたものがあるけど・・・ とりあえず、先生とカウンセラーが知っていてくれるだけでも 違うものがあるって思います。 でも、こういうことを話せるのはどれだけ依存してるとはいえ 他人だからなんだと冷静に思いました。 親には死んでも言えない。 また悲しませるし 他人は冷静に見れるからきっと話しやすいんだろうなぁ。 依存にも距離は歩いて程度おけたら楽になるのかな？って今頃 思いました（笑） あぁ！ ネイルの話ですが・・・ １本だけチップラップっていう練習をしてます。 つまり長さがあるってことです。 私全部の指を長さだししてみたい！って思ってたけど・・・ 案外邪魔かも？って分かりました でも、やってみたい好奇心だけは変わりません（笑）

  2011/01/12

  コメント(2)

全2738件 (2738件中 101-150件目)

< 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 55 >