オセロ

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• 生活

  昨日もそんな早く寝てないだろうに・・・ 弟の目覚ましで私が起きましたおかげで規則正しい時間（笑） 朝食をなんとなく食べたい！って思って食堂に行ったらなかった（泣） 普段は胃薬を飲んで時間がたたないと食べれないのに・・・ 朝はゆっくり動画などを見てから、ネイルのカラーの練習 どこまで極めれるか！ってことで頑張ってます。 その後はお仕事。 だんだん嫌になってきて自爪にチップラップ！ 本当は爪を短くしなきゃいけないけど、切るのはちょっと・・・ やっぱり、ハンド君と自爪はまったく違う！ 液体の量も違うし・・・（私の爪が小さいだけ？） 皮膚もあるから削ってしまったりして痛い なんか、また形がつかめない時期突入かも（泣） 一応、爪の真ん中が一番高くするってのがあるんだけど・・・ 私って極端で 真ん中を高くしたら後はがっつり落として怒られるＯｒ 全部同じで平らなままか 只今全部同じで平らなままです その上手くアーチってのがつかめない子なんです。 ってみんなそこで１回は困ってるんだろうけど。 何をするにも１回つかんでしまったら結構早いはず・・・ つかむまでが人よりかなり遅い私 昼からは父とお買い物などに出かけました。 リハビリの１時間前にチップラップが崩れた 爪が短いままでの生活は私には結構無理がありまして・・・ 急いでチップラップ（笑） 遂に皮膚をガッツリ削って血が・・・ しばらくこの指はしません。っていうか他のジェルはもう少し 楽しませて～（涙） 相変わらず平たいのかも分からない私ですが・・・ どうにかリハビリまでには終わらせれました。 ４時まで３分ぐらいあったので思いっきりベッドに足を広げて 倒れた時にゆーちゃんがドアに立ってました 「あぁ・・・あいちゃん。」 恥ずかしい・・・ 久しぶりにゆーちゃんの興奮状態を見ました（笑） 「聞いて！聞いて！社長がインフルエンザにまたなったの！！」 って・・・ 本当毎年ここの社長さんインフルエンザに１人なるんです。 まぁ、社長さんがなると担当の患者さんが回ってくるわけだから 怒ってるのは分かるけどね。 話を聞いてたら落ち着いてきて・・・ また興奮しだした 「聞いて！また２人も妊娠したの！」 これには私もビックリ。 この前からこの会社の妊娠ブームがあって。 ４人一気に妊娠してお休みに入ってるんです。 それに加えて・・・２人。 もはや会社が回らない。おまけに簡単に雇える仕事じゃない。 看護師やＰＴばかり 「私も頑張るわ！」って意味の分からないことを言ってたけど。 その後にも妖精を見た人の話やら・・・ 本当に話は止まらないｗ 手術の話をちょっとふってみたけど、結構流してきた・・・ 上手いね（笑） まぁ、ゆーちゃんといるときは元気にすごせます ちゃんとリハビリしてるからねｗ 最後はミスドを食べながらまったりムード 最近間食なるべく我慢してるから、一緒に食べるお菓子は大切！ ５０分ちょっとの時間は本当にいつも楽しくすごさせてもらってます。 感謝 ゆーちゃん見送ってから祖母のことでちょっとばたついたりはしたけど。 夕食も終わって・・・ 今日は本当に生活がすごくリズムがありました。 まず、朝は７時前には起きれたし、お昼寝とかしてないし（笑） きっとこういう生活がベストなんだよね。 頑張らなきゃ でも、おかげで腰痛いけどね（笑） さてと・・・ 明日は病院！ う～この前先生にお手紙書いて送ったところ。 むっちゃ緊張する とにかく手術の不安や入院先の病院の精神科の医師が男性なこと などを自分が思ってることを書いて送りました。 今度こそ先生手紙見ていて欲しいなぁ～

  2011/01/11

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• やる気なし

  何も予定がない日は何もなさすぎてつまらない！ そろそろお仕事にも限界感じる今日この頃です 今日もやっていることはいつもと変わらない１日でした。 ネイルの練習と仕事しただけ（笑） 後はゴロゴロと・・・ 家族は外に出るのが好きなタイプじゃないだけに誘ってもダメだし なんか、家にいて何をするかが結構課題です。 やばい！ 本当に書くことがない（笑） まぁ、暇だったってことが分かってもらえたらそれでいいです。

  2011/01/10

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• 成人式

  今日はしっかり教会行ってきました 明日が成人式になってるけど全国的に今日みたいですね！ 教会にも５人の子がいました。 自分が成人式をしてないから振袖を近くで見れてよかったです 髪の毛やネイルもしっかりしてあって綺麗だった！ ２６歳になってやっと・・・ 成人式がうらやましいと思えるようになりました。 結構成長したなぁ～← 昔から私を知ってる人なら分かると思うけど（笑） 成人式の案内や振袖のパンフレットが届くだけで情緒不安定になって 投げ捨てた子なんです。 大人になりたくなかったからね・・・ それで、私は成人式があったとき何をしてたかを考えたら・・・ 普通にバイトしてた。 バイト先のおばさんに心配されながら（笑） でも、バイトのおばちゃんがお祝いしてくれたけどね 私は１９で成人式だったので結構荒れましたね。 何回薬飲んで病院運ばれたかぁ・・・ おまけに１９で大きな家出をして大阪の西成にいました 私には大切な経験です。きっと私を預かってくれたお姉さんは この世にいないと思います。 麻薬で体がボロボロだったから。でも、すごく私は感謝してます。 入院してるよりずっと自分らしく生きれた瞬間だったと思うから。 まぁ、親には迷惑かけっぱなしだったけど・・・ ２６になって振袖を着ようとは思わないけど、やっと自分が悔しいけど ２０歳を超えたことをは認めれるようになりました 年齢は２６だけど考え方はもっと下だしお子ちゃまだからいいよねｗ みんなより６年おくれたけど、自分をやっと認めることが出来たことが 幸せです 教会で成人式をした人への一言が結構笑えた！ 「これからは前を向いて一生懸命頑張らなくてもいい。 これからも同じように親の足を引っ張って元気に生きてください！」 って・・・ でも、それが本当だろうなぁ～って思う。 ２０歳ぐらいじゃ大人になんかなれないよ。 元気に生きてればそれでいいのさぁ！ でも、こういう教会にも１つの不幸があるんです・・・ いつも夫婦で教会のことをしてた人の奥さんが末期がんで 助からないってことが分かりました。 旦那さんは今日も必至で仕事をしてるのが見ていて辛かった。 でも、そうしてないといれないんだろうなぁ～って分かるから 結構知ってる私は複雑でした 人の死を待つなんて辛いなぁ。 そんな感じで家に戻ったら祖母から昼食を食べにていって おいで！と言われて弟と久しぶりの外食してきました 帰宅すると父に拉致られてしまい・・・ 部屋着を見に行ってきました。 帰宅してパソコンを少しやってウトウト・・・ なんか、パッとしないんだよね～ でも、私にも生きがいが１つ見つかりました それは、いつも検定モデルさんをしてもらっている友達であり マイミクさんの卒業式のチップを作らせてもらうことが 確定しました 結構時間ないから頑張らないと 初めてのチップ作りです。 もちろん先生に教えてもらいながらだけど・・・ アートも３Ｄもやったことないから楽しみであり不安です！ でも、すごくやってみたかった事だけに嬉しいこんな何も出来ない子に任せてくれたこともすごい感謝だし 検定の練習も大切だけど、サロンワークもちょっとはやって いきたかったので本当によかったです。 授業と交互ぐらいですすめて行きたいなぁ。 こっちはお金取らないで教えてもらえるから嬉しいｗｗ おまけに、次のレッスンのときまたモデルさんしてもらえる！！ １回人の指でやってみたくて・・・ 甘皮ケアーもどれぐらいマシになったか気になって 検定受けれないかもしれないけど、最後にチップ作れることは 本当に私の今の生きがいになると思います。 いつかはスタッフさんに同行して花嫁さんの打ち合わせなども 行きたいのが夢です まだ花嫁さんを見るのが辛いからさけてるだけなんですが・・・ 新しいことを少しずつやれることがきっと私の生きがいになりそうです。 気持ちが全部晴れることがしばらくないだろうけど、今はそこに 集中したいと思います。

  2011/01/09

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• 睡魔

  今日は１日すごく眠い日でした 昨日１日だけではあるけど、チャットのオススメガールに選ばれたから 今日頑張ろうと思ったのに・・・ 眠すぎる パソコンの前に行くとウトウトしてしまって。 結局１時間ちょっとで限界。 結局ゴロゴロばっかりした１日になってしまいました。 予定がないとやっぱりメリハリはつかないかも？ 予定に縛られるとそれはそれで辛いけど・・・ どっちがいいかは微妙！ とりあえず、今は来週の大阪に行くことだけを楽しみに生活 しようと思ってます。 お買い物したいなぁ～っていつも思うけど行ってみると 迷って結局買えなかったりが多い私 服１着は買いたい！ 後はボディーショップは絶対です。 とにかく、せかせかと動くんではなくせっかく女性プランとして 予約したホテルでの１人の時間をゆっくり使って 自分を見つめなおそうと思います。 なんて格好いいこと言ってるけど、なんの束縛からもない１日を 自由に使いたいだけです（笑） なんか世の中は３連休になてるみたいで・・・ あ～結構しんどい 何かしてたい！！ どこかに行きたい！！って騒いじゃったけど完全無視されてます（笑） なんか、家にいてパソコンとネイルだけだと 恐怖心のほうが勝ってしまって辛くなるんだよね だからどっか行きたいわけですよ！！ でも、眠気のほうが今は強い・・・ なぜ？ 思い当たることばないです。 ってことで何もない日は日記も短いのです（笑）

  2011/01/08

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• 学校

  昨日は１２時すぎにはしっかり寝ました！ そしたら３時に目が覚めたら寝れない どうも、学校の前の日って緊張してるのか眠りが浅いです。 もうだいぶ通ってるのにね 結局朝まで母と話したりして・・・ 準備はバッチリって感じまでいってました。 その時点で電車まで１時間ちょっと・・・ その頃から「行きたくない」っていう気持ちが強く出てしまって。 もちろん「行かなければいけない！」っていう気持ちもあるから 辛くて・・・ なんで学校が嫌じゃないのに行けないのかが分からない部分もあり ました。 そのうちに、本当にお腹が痛くなってしまって 完全不登校児が出来上がってました← でも、今年初めての学校を休むのは・・・っていう気持ちでどうにか 駅に送ってもらいました。 駅の緑の窓口でいつものように切符を買ったら・・・ 超態度悪い イライラとしてたら先生からメール！ これは絶対休みだっていうんだと思いました。 先生からのメール＝休み。だから（笑） でも、そのメールを見て泣きそうになりました 「今日大丈夫？これそう？雪も多いし気をつけてね。 無理しなくていいよ」って書いてくれていて。 分かったのか？って思いながらもその先生の暖かさが素直に 嬉しかったです 学校に行きにくい時があるってことも知ってるからだと思います。 でも、そのメールをもらって自分の存在を認めてくれる人が いたんだって分かれました。 それが一番安心したかもしれない。 小さい学校だけど生徒の１人として見てくれていた。 私のことを覚えていてくれたってことが嬉しかったんです。 それと同時に自分がどういう形で人に関わったとしても その人の心にちょっとでもホッとするものを与えれたら嬉しいと 思えました それで学校の近くの駅について歩いて学校に行ったら・・・ 学校の前で先生が手を振ってる！！ すごくビックリしました。 今日は雪も降っていて寒かったのに・・・ わざわざ私を待っていてくれました 走れないことがもどかしかったけど、先生の優しさは心に染みました。 今日は生徒さんが私だけってことでサロンでまったりとやってましたｗ 途中から生徒さんがお客さんとして来てたけど・・・ シングルマザー３人が集まったので話が深かったです（笑） まぁ、話の内容は別として 私の今の問題点である２級のチップラップ。 毎回練習してるけど、途中で割れる 先生にどうしてですか？って聞いていろいろ試すが割れる そんな時先生が目をやったのは・・・ 私の消耗品！！ やたらファイルの削れかたが早い 私も思っていたんです。 先生は私は練習をよくする子だからっていうのかな？って思った らしいです。 それにしても、ここまで早くないだろう？ってことになり・・・ 結局私がいろんなところで無駄に力を入れていたってことが 判明 頑張って力を抜くことをやったら成功 「今日調子いいじゃん！」って言ってもらえました ３本ぐらいやったけど形が綺麗に取れるようになりました！ この前の検定のときは先生の言ってることがまず分からない状態が 多かったのですが・・・ 今は先生の言ってることが納得出来るようになりました！ ゆっくりやっていくのも大切ですね（笑） カラーも５本やってみてもらいました。 「問題ございません！」って言われちゃった そんな感じで３時間の授業終わらせてバスで帰って駅に戻りました。 学校が終わったときは「行けてよかった」って本当に思うんです！ でも、また来週同じように「行きたくない」って思っちゃうんだよね。 本当に今の課題は週１回の学校を頑張って続けることなんだって 分かりました。 これが私の頑張ることなんだって・・・ ここ最近ずっとなんとなく低空飛行なんです。 原因は「手術」ですけど。 やっぱり恐怖心が強くて。 その感情がおかしいとは思いません。手術って言われて怖くない人のほうが 少ないはず！！ 手術の話を聞いてから結構投げやりな部分あるんです・・・ 仕事もどう思われてもいいや！とか。 ある意味自傷行為だと思ってやってる部分が多いし。 ネイルも今やってることは本当に検定のこと！ 今回受けれなければお金を捨てたようなものになる・・・ まだモデルさんすら見つけれないし受けれないのかもしれない。 でも、去年落ちてからずっと頑張ったことを試験官に見て欲しかった んです。 年に２回しかない検定。 来年とかになりたくなかった・・・ どうしても、今年受けたかった。 合否より自分が頑張ったってことを見て欲しかった。 だから、もう受けれないと頑張る意味が私には分からなかったんです。 ２級を持っていても何も出来ません。 でも、頑張ったってことは認めて欲しかった。 それが検定だと思ってるから・・・ だから、そういうことが壊されていく中で自分は自分がどうでも よくなっていきました。 ここまで出来るようになったのにどうして・・・っていう気持ち。 今もいろんな気持ちが入り混じっていて。 本当に苦しくて・・・ だから逃げたくて楽しいことがしたいと思うのですが・・・ 現実は手術の問題があって。 怖くて。 でも、こんな感情の中に先生の優しさがちょっと入っただけで 心が温かくなりました。 他にもスタッフさんとか・・・ まだ手術の話はしてないけど。 自分はこれからどれだけ人の心を暖かく出来るんだろう？って 思うようになれました。 まだまだやさぐれてますが・・・ ちょっとずつ解決出来るようにがんばります

  2011/01/07

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• 異文化交流

  昨日もまた４時に寝るという不規則な女です。 何をしてるかは分かると思うので書かないけど・・・ 入院費かき集めてます（笑） ２時間後には父に起こされてしまった 起こされると結構目がパッチリになってしまうから そのままパソコン・・・ でも、体が重すぎる なので寝るんですけどね。 しっかり生活リズム作ること頑張らないといけないですよね・・・ 結局昼に起きてご飯を食べてからまたパソコンして・・・ 眠って・・・ 母の発狂する声で目がさめて 銀行などで用事をすませてから通帳をにらめっこしてました。 学費がせっかくたまったのに・・・ 入院費ちょっとでも出せるように頑張ろう 家に戻ってからはネイルの練習。 最後まであがいてます（笑） 本当に私って出来るときと出来ない時の差が激しい それで、学校の準備などをして夕食 その後に銭湯行ってきました。 ６日がつく日はスタンプ３倍とかあって私は結構行くんです（笑） それで、あかすりが珍しく空いてたのでお願いしちゃいました いつからアカスリをすることを覚えたのかさだかではないのですが・・・ 結構好きです。 確かに知らない人の前で裸で寝てるのは恥ずかしい話なんだけど。 やっぱり、自分でアカスリしよう！って思っても上手く出来ないんです。 だから、やってもらうと全く痛くないのにいっぱいのアカが出て 気持ちいいの おまけに今日やってくれた人はこの前と同じ韓国の人でした。 もうだいぶ前だし覚えてないだろうと思ったら覚えていて くれた やっぱりこういうちょっとしたことで人って嬉しいよね。 本当に片言しかしゃべれないから会話が成り立つことはないんだけど。 会話のない世界がまた居心地がよかったりします。 それに言葉がなくてもいろんなしぐさで分かったりするもんです！ この前は聞いてこなかったのに今日は「この腕どうした？」って 言われてしまった 私の答えはいつも統一してます。 「やけど！」 だいたい日本人以外は信じてくれます（笑） 今日もそう言ったら・・・ 「お～辛いね」って言われた うん？分かったのか？って思ったけど。 その後は韓国のおばさんのセールスが始まってしまった 「後２３００円追加してくれたらマッサージするよ！」って・・・ 毎回言ってるんだよね「体に金属あるからダメ！」って言うと・・・ 「大丈夫！優しくする！」 「う～ん。ここやらない？」 「おう！そんな時間ない！大丈夫！！」 ってことで私が負けたんです（笑） セールス苦手 ちょっとお風呂で待っていたら準備してくれました。 何をされるのか不安いっぱい！ まず顔にヨーグルト塗られました。 結構聞くとビックリすると思うけどお肌ツルツルになります その後に足の裏におばさんが乗った 怖い！！って思ったら気持ちよかったです（笑） 後は全身マッサージ。 でも、押したりとかの強いのではなく・・・ エステみたいな感じ！ それで背中とかは優しかったりして気持ちよかった。 ずっとボルトの部分があって怖かったけど本当癒されました 後は髪を洗ってくれたり・・・ 体もパックしてくれました。 韓国ではこういうことは当たり前のことらしいです。 美容室に行く感覚！ 日本の「美」は違うなぁ～って思いました。 まぁ、異文化交流ということで（笑） その後はお風呂とかを楽しんできました 帰りにはフレッシュジュースとかも飲めたし ちょっとゆっくり出来たのがよかったかなぁ？ なんか家でモヤモヤしてるより絶対よかったし！ まだ、決断とか出来んけどちょっとずつ決めようと思います。 あぁ！ 昨日主治医に手紙書いて送りました。 主治医とはしっかり向き合っていきたいなぁ～ さて、明日は学校頑張って行ってきますかぁ！ 雪降るみたいだけど

  2011/01/06

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• 新年・・・

  昨日はいろいろ考えながら、仕事してたんですよ。 気づいたら４時でした← 本当新年早々いろいろ深く考えることが多すぎて頭痛い 私の気持ちの移り変わりが激しいのはご存知の通りだと思うのですが。 昨日の夜の時点で決めたこと！ 今度の執刀医との面談のときに「先生は今年もこの病院に残りますか？」 を聞いて決めようと思います。 もし、医大に戻るというなら迷う時間もなく即効オペ。 まだ今年はいるというなら、検定を受けてからにしようと・・・ 別に今すぐしなきゃいけない手術ではないんだからと思いました。 これなら私の気持も少しは落ち着くのではないだろうか・・・と たくらんでおります まぁ、モデルさんが見つかってないから普通に受けれなかったら 笑うしかないけど（泣） その決めたことを両親には話しました。 執刀医がいる間なら検定を受けたり学校に通学してもいいと 言われました。 その変わり執刀医がいなくるならすぐに受けなさいって言われたけど そして今日は今年初めての精神科でした。 ２時間しか寝てないし、まだ混乱してる部分はあるし・・・ おまけに、この前主治医に私の仕事のことなどをカミングアウトした 手紙を出したばっかり。１００％届いてる。 ドキドキしながら病院に行ったらすごい人 内科も混んでいた感じかな？ 診察に呼ばれてすぐに絶対先生から「手紙見たよ」って言われると 思ったんです。 今までそうだったから・・・ でも、全くそれについて話してこなくて 私から言うような勇気もなく・・・ 流れは違う方向へ。 手術の話ばっかり。 先生は検定受けてからじゃダメなの？とか言ってた。 後は学校行けなくなるの？とか・・・ 事情は説明して先生なりに納得はしてたんかもしれません。 後は強迫があるから気になりだしたらそれをしないと突然 寝れなくなったり思いついたら動かないといれないとかも 話したり・・・ でも、薬は効かない私にはカウンセリング以外なんのほどこしもない って感じでした そして、最後に先生から・・・ 「まぁ、お正月とかも安定していたみたいね！」って・・・ えぇぇ！ これが安定か？と思いながらも「はぁ、うん」とか言ってしまった 結局手紙の話は話題になることもなく・・・ 私の勇気はなんだったんだろう？状態。 でも、主治医は手紙を絶対読むしそれについて無視するような 医者ではないことは１番知ってます。 だから、その手紙の行方が私は今すごく気になるんですけど・・・ こんな診察だから私って５分ぐらいなんです。 本当に先生の前にいくと無口な子になってしまう。 こんな付き合い長いのに緊張するっておかしいよね・・・ 他の人は１５分とか普通なんだけど。 診察終わって結局また落ち込んでしまって。 先生はどうして手紙の話をしてくれないのか？とか・・・ 手術やっぱり怖いなぁ～とか・・・ 結局気持ちが揺らぐわけですよ 父は２月までに執刀医と話してこようか？って言ってるんです。 私が学校行くお金が無駄になるっていうのもあるから・・・ 私学校を時間制にして教えてもらってるんです。 １回で受かるつもりで時間制にしちゃったの 今考えればかなり損なことしてるなぁ～って思います。 だから次落としたら最悪 そういうのも絡んでくることだから父は先に聞こうか？って 言ってくれるんだけど・・・ 母は嫌って言うし 結局２月までモヤモヤしとるって話ですわ。 あんまりにモヤモヤするから旅行したろう！って思いました。 っていうかこれがお正月の振り替えって思ってるんですけどね。 前から目をつけていた女性のホテルでゆっくり自分を見つめ なおしてこようかと・・・ おまけに冬のバーゲンもあるから見たいし！！ あぁ！もちろん大阪ですよ（笑） それ以外動くつもりないです でも、これも本当に行っていいのかまだ迷ってます。 その２日は仕事しないってことだし・・・ そんな贅沢なことやってしまっていいんだろうか・・・と また悩み。 私は新年から悩む女になってしまってます でも、大阪に行ったら元気になれるかも？って思う気持ち多少あって。 後は欲しいものもあったりで・・・ 手術したら県外にも出れなくなるだろうから今のうちに楽しみたい！ 結局今も一人モヤモヤしてます

  2011/01/05

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• これからの事・・・

  今日は何回も目が覚めての繰り返しでしっかり眠れなかった感じです 朝はチャットとネイルをしっかり終わらせてから病院行ってきました。 年明け１番なので混んでるかと思ったけどさほどでした。 レントゲンはいっぱい撮られて結構ビックリしたけど。 そして、診察・・・ 私の手術をした先生がこれから一緒に診察に入ることになりました。 今の先生はまだそこまでベテランじゃないからみたいです。 ベッドに寝て関節をいろいろ触られたり押されたり・・・ 結果は・・・ 「生まれつき人より軟骨が柔らかい」 ってことでした。 それで、左足を手術してることもあり行動が増えた今になって 左に一気に負担が来た結果みたいでした。 この治療は痛み止めと湿布。 痛みが続くようならステロイドの注射という治療だと言われました。 でも、心配するようなものではないと分かりました。 それよりも「そろそろボルト抜こうか」って言われてしまった １年前から言われていたんです。 でも、他の医師はそこまですることはないんじゃないか？という 意見だったので私は一生抜くつもりがなく生活してました。 今現在のボルトの状態は全く問題はありません。 でも、私はまだ普通に考えて長く生きます。 その時ボルトがダメになっても抜くための道具が廃盤になって抜けない っていうことが一番危険だと言われました。 それはどの医師からも・・・ だから若い今抜くのがベストだと説明されました。 でも、他の医師が反対したのは背中の骨が１つないところが危険だと いうことからでした・・・ それを聞いたら「そこだけは残します」ということになりました。 私は踏み落ちない顔で聞いていたら先生に「あんな思いをして 怖いのも痛いのも分かるけどもう１回頑張ろうか！ 抜くと今より体が少しは楽になるから」と言われました。 私は先生に１つ聞きました。 「抜く時のリスクは？」 「０とは言わない。ただ、それは本当に少ないです。 こちらも神経の周りだから本当に気をつけてますから」と言われました。 結局次の２月の検診で骨密度の検査などをしながら親への説明が おこなわれることになりました。 看護婦さんが見ていて「次はご両親をつれてきてね」と言ったから。 手術はいつでも出来ると言われました。 寒い時期は外に出ても辛いだろうから今の時期に病院ですごすためにも ベストかも？と言われました。 まだはっきりしたことは１つも決まってないけど。 私は今年足と腰のボルトを抜きます。 はじめは足から・・・ その後に腰という順番になります。 話を聞いた時は覚悟がどこかが決まっていたんです。 いつか来るんじゃないか？と思っていたから。 でも、時間と共にただ悲しさと恐怖だけになりました。 別に抜いて私がすごい変わるわけではない。 そして、４月のネイリスト技能検定２級が受けれない。 せっかく筆記免除にしたのに。筆記免除は１回限り。 筆記ぐらい・・・と思われるんだろうけど。私なりに苦労したのに。 違う・・・ 前の検定に落ちてから毎日練習してきた。 本当に不器用でダメな子だったけど。 でも、必至でやってきたつもり。 ４月にどうしても合格したかった。 欲しいものを早く手に入れたいと願った。 後はお金のことでも・・・ 検定が終わったら自分はスカルプを入れるんだとかいろいろ 考えてワクワクして新年をスタートしてたのに・・・ それが一番きっと私の中で悔しかったんだと思う。 これで、誕生日もきっと病院。 また学校にもしばらく行けない。 階段の練習もまたやらなきゃいけない・・・ 入院中にどんどん何も出来なくなっていたらと思うと怖いし。 自分自身もネイルが出来なくなるのも嫌だし・・・ そして、親にもまた多額のお金をかけてしまう。 医療費は私は所得がないぶん上限が安いけど。 部屋は個室ってのは絶対だから高い。 そして２４時間の親の付き添い。 もう入院したくないと思ってきたのになぁ。 やっぱり入院すればそれだけで外の世界に出るのが怖くなる。 痛いことをするわけだから精神的にも不安定になるし・・・ 筋肉もまた落ちていく・・・ でも、早く終わらせてしまいたいと思う気持ちもあって。 両親には説明を早く聞いてほしいを言ってます。 自分の誕生日は笑ってすごしたいから。 結局今年は前半は病院とお友達をやってそうです（泣） ゆーちゃんにもこの話はもちろんしました。 あまり触れないような話題ばっかりで盛り上がりました。 楽しいのに・・・ ゆーちゃんが帰ったらただ怖くなったり。 どれだけ痛いかを知ってるから嫌なんだよね。 当たり前だけど・・・ ただ、もう頑張る意味をなくしてしまったことが結構きついなぁ。 親からも学校はしばらく休みなさいって言われたし おまけに、ずっと頑張って確定申告の準備をしてきたのに 私はしなくていいって言われたり。 自分の存在価値が落ちていくことが私は一番苦しいのに。 これからの事をしっかり考えてまた今年の目標をたてないと 行けないんだと思います。 手術の前に大阪行きたいなぁ（笑）

  2011/01/04

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• 命日

  昨日も遅くまで頑張った！ もう本当仕事辞めたい・・・現実逃避希望 今日は朝起きたら父が１０時にはお参り行くとか・・・ 準備してたら、母が爆発 新年早々爆発しちゃった ってことで、しばらくお仕事。 お正月だからなんでしょうかね・・・変な人が多いと思うのは・・・ 年中だよね（泣） 結局昼から出発！ 今度は父と弟がぶつかった 弟の車か父の車かで・・・ 結局弟が勝った感じだったけど。 久しぶりにおばさんとかの家に行ってきました。 結構山だけあって雪が残っていることにビックリでした。 おばさんとおじさんに挨拶をしてお参りさせてもらいました。 今日は祖母の命日です。 去年は父が病気でこれなかったので今年しっかりお参り出来たことは 本当によかったです コタツでまったり。 おじさんって言っても８０とかなんだけどね（汗） おじいちゃんって感じ！ でも、小さい時からどこも変わらない家が懐かしいです。 祖母のいた部屋もまだあるし・・・ 弟はやたら敬語でヘコヘコしてるのが私にはツボでした。 家をつぐってことになってから結構つれだされるようになった んだけど・・・ 弟はあまり来てなかっただけにみんなビックリしてるん感じ！ 父は近くの親戚に出産祝いを持って行くと言って消えてしまい・・・ 私と弟が残された おじさんやおばさんと話すことって本当になくて・・・ きまずい・・・ 思い切って「おばあちゃん亡くなって何年ですか？」って聞いてみました。 すごく気になっていたから。 「１６年」 そんなに月日がたっていたなんて思えなくてビックリです。 まだ３年ぐらいの感覚。 あの日からそんなにも立つなんて早い。 そこで１６年目にしての真実をおばさんから教えてもらって 自分がどれだけ幸せな子だったかを知りました。 祖母には年に２回ぐらいしか会ってませんでした。遠いので・・・ でも、誕生日は私の家にくるのは絶対でした。 そして、母が病気だということを唯一知っていたので私をいつも 抱きしめてくれていたのは祖母だけだったんです。 そんな祖母に私はもちろんなついてました。 そして祖母に小さい時にあげたマリを亡くなるまで大事に飾って あったと聞きました。 それがこの前見つかって供えてくれたみたいです。 祖母は小さい孫が渡したものを大切にしてくれたんだと分かりました。 ずっと自分は不幸な家に生まれて愛されなかったと思いました。 愛されてるけど、感じれない部分があって・・・ でも、祖母は私がどんな子でもきっと好きでいてくれるんだと 思いました。 祖母のような大きな人間になりたい！そう強く思えました。 それでおばさんの家の次にもう１人のおばさんの家へ。 ８５歳（笑） おじさんには何年ぶり？っていうぐらいの出会い。 トイレがいつのまにか４つもあることにビックリしました（笑） 普通の家なのにお店みたい・・・ おじさんはしゃべると止まらなくてすごかった でも、どの家にいっても私が言われるのは１つ。 「体大丈夫？」 病気のことはもちろん言ってないし、親は私が短大を中退したことも 言ってないらしい それどころか、卒業したってことになってるらしい まぁ、私がついた嘘ではないからいいんだけどね。 いつか「仕事はどう？」って聞かれるようになりたいです そんな感じでお漬物とかもらって帰宅。 帰宅途中におみくじ引いてきました！ 「吉」 いつもですけど・・・ なんか内容があまりよろしくなくて・・・ 「辛くて眠れない日もあるだろうが耐えなさい。」 みたいなぁ本当に吉でいいんだろうか・・・ そんな感じで帰宅。 あ～終わった！ 不安だったお正月も今日で終わり！ 何事もなく病院のお世話にもならなかったことだけが感謝です。 ほんまに・・・ ３１日から今日まで仕事詰めていただけに疲れた・・・ ネイルもやってたし。 明日から勝手に私のお正月でも作ろうかと思います← 最近女性の一人旅が流行ってるので検索したら安いのに すごくいいホテルとかを見つけてしまって・・・ 旅に出ようかとたくらんでおります。 関西圏しか動かないけど（笑） とりあえず、無事お正月が終わったことにホッとしてます。 でも、明日から病院 明日は整形でひざの検診受けてきます。 明日からゆーちゃんも来るしやっと普通の時間が流れてくれることが 嬉しい！ また学校もあるけど１つ１つクリアーしていきたいです。

  2011/01/03

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• ひま

  ここまで書くことのない日ってやっぱりお正月だよね？（笑） 別に１日寝てたわけでもないけど、書くことがないまぁ、簡単に・・・ 朝起きてチャットにいたら変な人に捕まった。 ずっと「ウフフ～ン」って言ってる これが３０分。 眠気が・・・気持ち悪いではなく眠気でした。 「かわいいね。ウフフ～ン」なんです！！ やっぱり奥が深いね でも、その３０分を女優のようにして耐えた私が一番えらい！← 朝食を食べてから教会へ。 かなり頑張って行ったようなもの。 プレゼント渡すために。 な・の・に！！いなかった 帰宅してから昼食を食べて爆睡 途中に父が「おみくじ引きに連れていってあげようか？」って 言ったらしい！ でも、私は・・・ 「いらない！」って言って寝たとか。記憶にない 夕方またちょっとチャットしてご飯食べて・・・ お風呂！ 私の楽しみでもあるお風呂！ 父が温度下げてあってどんだけ入っても寒い 自分の体がおかしいのかと思いました。 そんな感じの１日だけに「ひま」なんです。 私は早くお正月が終わってほしい。 仕事したくないもん！！← そんなお正月も明日が最後ですね。 その最後の日はたぶん祖母のお参り行ってきます。 命日です。小学３年で亡くなったのでもうかなり前なんだけどね。 田舎だから雪の状況で行けるか微妙なのが悲しい。 絶対行きたいなぁ。 そして、お正月明けは整形 ひざは日々痛いですけどｗｗ先生どうなんですかね？ ロキソニン飲んでませんけどね。さすがに毎食後には抵抗がある。

  2011/01/02

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• 

  新年

  明けましておめでとうございます 今年もよろしくお願いします！（遅） 昨日は除夜の鐘を聞いてから仕事してました。 １人目のお客さんはお話だけでホットしました ２人目のお客さんは唯一の常連さん（笑） 飲みチャットしようっていうことで梅酒を飲みながら しゃべりました。 かなり楽しかったです。 ３人目は何をしゃべってるか分からないおじいちゃん 笑顔キープで頑張りましたが最後まで何をしゃべってるか 分かりませんでした・・・ そんなことをしてたら朝！ 新年から生活リズムなんてぐちゃぐちゃ（笑） 寝た！と思ったら父に起こされてしまい 元旦なんだからみんなでご飯を食べるんだと・・・ 面倒！と思いながらも起きました。 そのままミスドに連れて行ってもらって福袋ゲットしました 今年はリラックマとのコラボ！ 大人気ですごい売れ行きにビックリでした。 それから、またチャットにいたり・・・ 昼前に限界で寝ちゃったけど。 昼すぎに起きると年賀状が届いてました！ やっぱりメールもいいけど手書きって暖かいよね 私は結構好きです。 今年も恩師から年賀状が来てました。 そこに書かれている内容がすごく嬉しかったです。 「先生が一人暮らしで不安なときいつも手紙をくれた あいちゃんは心優しい子だと思ってます。だから早く体が 治りますように。また遊びにきてください」って感じ。 私全然そんな子でもなかったのに・・・ 手紙は書いてはいたけど・・・ でも、そう感じでてくれてる人がいたっていう事実が 嬉しかったです。 そして、私を今も大切に思ってくれていることが・・・ それから、買い物行ってきました。 別に初売りに興味があるわけではなく・・・ 教会の子からプレゼントをもらいっぱなしだったので お返しを買いにいっただけです。 でも、ブランドの中で育ったような子であげるものがすごく 迷いました 私はブランドの興味もないし、そんなところで育ってないし・・・ せっかく買い物に来たのでいろいろ見回りました。 福袋がいっぱいだったけど、買う気にはどうもならない。 服が欲しかったけどこれ！ってのもなく 室内履きを買ってきました。 後は１００均で見つけたひざかけ！すごくかわいくて。 今布を探していたのでぴったりでした マックでちょっと買ってから帰宅。 帰宅してすぐに母に教えてもらってひざかけで、アームレストを 作りました 手芸っていうものが全くダメで・・・ 面倒だけど自分が使うものは作りたいと思ったので・・・ いつも使っていたやつは検定の時に場所を取ってしまうので 先生から教えてもらった方法で作ったんだけど・・・ 私には使いにくくて・・・ やっとピッタリでかわいいのを作ることが出来ました ネイルをするときに腕を置くやつです！ 普通に買ってもいいけど私は手作りが好きです！ 個性がしっかりでるしかわいいもん♪ 夕食後にこれを使ってネイルの練習をしました。 やっぱり使いやすい！ そんな感じでゆっくりすごしてるほうかな？ いや、仕事に追いかけられた部分もあるようなぁ とりあえず新年早々女の子になったので大人しくしてます（泣）

  2011/01/01

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• お知らせ

  新しい年になったのもあり、少しずつ変えていこうと思うことがあります。まず、今まで日記へのコメントは楽天ユーザーさんだけにしてきました。それは荒らされることが怖かったから。でも、私はいろんな人と交流がしたいと思ってます。このブログが一番長いし私の思い出がつまっているので・・・写真などは載せれないものもあるかもしれません。でも、いろんなコメントが見たいと思いました。ただまた私の日記に対していい印象をもたれない方もいらっしゃると思います。でも、中傷などはまた違うと私は思っています。なので私の中でこれは違う！と思った場合は削除させていただきます。その条件で今日から楽天ユーザーさん以外のコメントも記入出来るようにしたいと思います。本当に考え方が偏った人間ですがよろしくお願いします

  2011/01/01

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• ２０１０年

  ２０１０年を一言で言うと・・・ 「ドキドキな年」でした いろんな意味で・・・ 身体障害になって家にどうしても引きこもる生活が続く中で 初めて外に出た年でもありました。 年初めは父の入院、転院があり違う意味でドキドキしました。 父の病状説明を聞いてからの生活は結構苦しかったし。 でも、奇跡的にもどうにかトイレにいけるようになってくれたことは 感謝です そして、３月。 自分の誕生日をやっと認めれるようになりました。 もちろん年がいくのは嫌です。 でも、周りが素直に祝ってくれることがこんなに幸せなんだという ことに気づかされました ２０歳になってからは毎年誕生日は病院で生活してきたけど やっと家で生活することに抵抗を感じなくなれました。 それは、きっと２年間リハビリで２つ年上の人が私に「もう３０歳 なんだから！」を連呼してくれていたからだと思います（笑） でも、誕生日に素直に手書きのメッセージをもらえたりすことは 何歳になっても幸せで私の存在を認められてるんだと感じれるように なりました。 結構私には大きな進歩です そして、４月からは久しぶりの家族４人での生活がスタートしました。 弟とは結構長い間一緒に生活してなかっただけに戸惑いは あったけど、彼もそれなりに成長してくれていたので どうにか生活を一緒に出来てます。 病気に対してどこまで理解してるかは謎だけど 大学で友達がうつ病になったことをきっかけに薬の大切さなどを 知ってくれていたのが良かったです そんな４月は弟は社会人としてのスタートを切りました。 そして私も学生としてのスタートを切りました。 ２６歳からネイリストなんて遅いんじゃないか？という不安や みんなと仲良く出来るんだろうか？という不安。 いじめられないだろうか？という余計な不安。 を持ちながら通学したのを覚えてます。 でも、そんな不安はいらなかったぐらい楽しい学校生活を おくれました！ 今までは習い事はすぐに辞めるか集中出来ないで泣いたのに ネイルだけには興味をしめすことが続きました。 そして、少人数制ではあるけど毎回違う生徒さんと 初めて会ってもすぐに話せるようになっていました！ そんな自分に結構ビックリしたし・・・ そして、夏の時期の傷はどうしようか迷ったけど包帯を巻いた 私を見てみんな気づいていたらしいけど、普通に今まで通り 仲良くしてくれたことが嬉しかったです そして、７月のネイルスト技能検定３級受験。 不安だらけ・・・ どんな場所なのか？どんな人がくるのか？ 分からないことだらけの不安で逃げようとしました 主治医に「入院します！」って言ったし・・・ でも「ここまで来たんだから受けないかな？」と説得されて どうにか腹をくくりました（大げさ） モデルさんとも長年のマイミクではあったけど初めでの顔合わせ。 半端なくドキドキしたけど普通に私より大人でよかった！ 検定はドキドキしてお腹壊したけど、会場に行ってみたら 「なんだ！」って思えました。 実際すごい人なんですよ。モデルさんが緊張してくれました（笑） 私は妙に落ち着いていることができてよかったです。 あの時の気持ちよさはなかなかないと思います こんな風に思う人は少ないらしいけど その後も学校の始めての試みのスチューデントサロンにも参加 出来てちょっとの社会復帰につながったのではないかと今は考えて ます。 お茶出しばっかりしてたけど（笑） その後は２級受験をドタバタで決めてしまい人に迷惑をかけて しまいました。 そこで初めて先生に病気をカミングアウトしました。 先生は「ごめんね。実は知ってたの」って言われて結構ビックリでした！ でも、先生もメンタルな病気の経験者ということで 理解があって本当によかったです それから、強迫的になって２級の練習をしたりで ちょっとおかしくなっての受験。 失敗したけど悔いは残りませんでした！ それからはちょっと学校休むこともあったけど、正直に 休む理由が言えることが結構支えになりました そんな感じでネイルに関しては今年の目標どおり学校に通学出来たし ３級合格も出来ました。 これは本当に大きな変化だったと思います。 後は自分への自信をつけるためとしてアロマ検定受検 なかなか覚えれない、集中出来ないで泣きましたが・・・ １日１５分でもちょっとずつやってしっかり１，２級合格しました！ 緊張したけど、これも自分が頑張れば資格が取れるという 自信を身につけれたと思います。 メンタルなことでは・・・ まず、２年ぐらい一緒だったカウンセラーを変えました。 こういうことをすることが初めてで結構迷いました。 でも、最後のカウンセリングで彼女と私の本心をぶつけれたのが よかったと思います。 いつでも戻ってきていいよ！って言ってくれたことは私には すごく嬉しかったし。 そして９月からの新しいカウンセラー。 病院も変わって徒歩３分の場所（笑） ５０代ぐらいの人でとても落ち着いた人です。 でも、認知行動療法という全く違う治療になり戸惑いと不安も あったけど、一緒に進めて行くなかで固い認知行動にこだわらず もっと柔らかい行動療法を取り入れてくれることで私は 結構このカウンセリングがあっているように思います。 おまけにノートに毎回書いて見せるのが条件なので話せなくても 進めることが出来ました。 今カウンセリングでは「嫌なことには嫌」という練習をしてます。 後は人の死を見つめなおすという結構重いことをやってます。 ちょっとずつ頑張っていこうと思います。 お薬も安定してきて・・・ 躁うつ病などに使われるお薬（リーマス）と抗うつ剤（ルボックス） で普通の人と同じ気分の安定にしています。 後は眠剤も６錠から２錠にまで減りました。（先生の陰謀） 主治医に対しても試す行動が減りました。 １１年かかってやっと主治医を信用出来るようになったんかも？ 食事も人と食べることの幸せを感じれるようになったし・・・ 下剤たちして１年をすぎました 後は、リストカットと強迫かな？（笑） でも、そういうのも安定した年だったと思います。 来年の簡単な目標は・・・ ・ネイリスト技能検定２級合格 ・ネイルエキスポを見に行く！！ ・ジェルネイル初級を受ける こんな感じ １番優先なのはもちろん２級合格です。 ジェルは合格したらコース変更して習いたいと思いますネイルエキスポっていうのはいろんねネイルが見れるっていうが 簡単な説明（私もよく知らない） とにかくそれを見たいんです！ 本当に好きだから・・・ いつかは出るのが夢 とにかく目立ちたがり屋です（笑） そんな感じで来年はネイルに生きてると思います。 でも、楽しんでやっていけたらと思います！ メンタルは引き続き 深いリストカットをしない。 ＯＤしないってことで・・・ 出来たら短期でも社会復帰したいなぁ～と望みながらも無理はしません。 人と比べず個性を大切にする１年を送りたいと思います。 今年１年いろいろとお騒がせしてすいませんでした。 また来年もお騒がせしますがよろしくお願いします みんなにとって素敵な１年になりますように

  2010/12/31

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• 銭湯

  昨日チャットに初めてメンタルなお客さんが来ました。 結構ビックリ お互い薬の話で盛り上がってしまった。 こんな経験はず～っとやってきたけど１回もないです。 でも、その人の言葉に納得しました。 「８年うつ病やってきたけど完治ってないんだろうなぁ～って 思った。結局薬をつかながらも仕事いけたりしたらいいってこと なんだろうと思うようになったよ」 その言葉を聞いたとき心が軽くなったし、納得も出来ました。 私も１１年メンタルな病気やってきたけど・・・ 完治が怖い私にはその言葉は大きいです。 あ～完治ってないんだって思った。 完治した人も何人も見てきてますけどね。 でも、難しい病気だと思う。 どこで完治というかも微妙だし。 だから、薬飲んでいても生活が成り立つならそれでＯＫだと 思えばいいじゃないか？ってのが私の気持ちになりました。 私の病気は特に４０歳ぐらいが完治の確立が高いって言われるし。 今は薬を飲みながらでも安定した日を増やしていけば それでいいと思えました。 そのほうが気持ちも軽くなるし。 甘いのかもしれないけど。 私は１１年で少しずつ症状がよくはなったから。 別に完治をめざしてないけど・・・ そんな感じで遅くなったけどゆっくり寝ました。 最近布団から出るのが本当に嫌です 昼前に起きて仕事してたんだけど・・・ あまりに女の子がいないから変態に狙われすぎて怖くて 辞めてしまった それで、昼からはまた父に拉致されて・・・ 買い物に行ったらやっぱり年末だと思いました。 本当にすごい人だったし・・・ 私はお酒をいろいろ買ってきました。 飲めないのにね（笑） 梅酒やすもも酒など・・・ 甘いお酒のみの購入 それも飲めないだろうけど・・・ １回家に帰ったのに父の買い忘れのためにまた戻ったり。 本当に疲れた 夕方は銭湯に行くか行かないか微妙になったけど 行ってきました。 初めて父も一緒で・・・ もっと人が多いのかと思ったけど年末に銭湯なんて来ないみたいです。 今年最後にアカスリをしてもらおう！って思ったけど いっぱいで出来なかった 銭湯からあがって軽く食べてきました。 去年は父が入院などして年末どころじゃなかったので 本当よかったなぁ～って思います。 明日で今年も終わり！ なんか早かった。 来年やるべき目標もなんとなくは決めれたし。 素敵な年越しにしたいです

  2010/12/30

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• 年末突入

  世間は年末ってやつなんでしょうか？ う～ん。 よく分からない。 私の家族は弟以外いつも家にいるからいつもが休み状態 って書くと最低な家みたいなので・・・ 両親はもう高齢者だから家にいるだけね（笑） 私は別問題として・・・ だから、年末もとくに変わりはない感じです。 弟が東京に行ってるっていうだけ。 私は昨日パソコンの前に９時間いました！ もうアホなんじゃないかと自分で思うんですが・・・ 今やってる仕事の〆日がいつもは月末なんです。 それが年末だけは３０日の朝５時〆。 最後にみんな頑張る傾向が強いように思います・・・ 私も頑張ってるはいるんですけどね。 なかなか（笑） 今日も頑張ろうって思ったけどもうお尻が痛い ってことで、ゴロゴロしてます。 ちょっとだけ家の用事で外に連れ出されたのですが・・・ 雨がひどくて絶対外なんて出たくないって思いました。 おまけに外に出たほとんどの理由は弟の用事 年賀状やら図書館やら・・・ 変なことだけ残して行った感じがする！！ 毎年家ではあまりおせちとかも作らなくなって。 今年もそんな感じに思います。 ３人だしね。 明日ぐらいにちょっとだけきっと親と一緒に買い物いくと 思います そして、どこも行かないんだからという理由で 家族３人で銭湯行ってきます（笑） むっちゃプチ贅沢！ 銭湯でゆっくり楽しんでから銭湯でお食事。 最近家族で外食が出来なくなったので嬉しい 今日はちょっと早めに寝ようかな？ お尻がとにかく痛いから（笑）

  2010/12/29

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• おしまい

  昨日も夜中にパスタ作ってしまった ほんま自分の行動止めたいんですけど・・・ そして、なかなか寝付けないという最悪なパターンの夜でした。 朝も布団からなかなか抜け出せず どうにか起きてまずは机の中の整理をちょっとして・・・ なんか捨てるものないんじゃ？って思うんですが・・・ 後他にもレターセットとかどうでもいいところ整理してました（笑） 昼食のときに父に誕生日プレゼントをあげました。 本当に今月は人のプレゼントで出費が激しい １２月にまとまってやってくるから嫌やわ・・・ 昼からはちょっと年末っぽく、父の手伝いをかねて 銀行やお店周りしてきました。 あぁ！郵便局も行ってきました。 実は主治医に久しぶりに手紙書いて出しました。 そろそろ私の話してこなかったこと（仕事内容など）を話そうと 思って紙にまとめました。 あ～年明けが怖い。 それから、買い物ではお供えを買ってきました。 毎年お供えは決まったお菓子なんだけど・・・ なくてすごい困った 祖母がいつも小さい時にくれたお菓子をお供えにしてたんですが。 今年は他のものになりました。 そんな感じで帰宅してネットしたり・・・ ４時からは今年最後のリハビリでした 最近じゃリハビリしてるんだか何してるんだか分からなくなって きちゃいました（笑） ゆーちゃんは明日実家に戻るらしい。 隣の県の人だからなぁ～ 雪多いのにご苦労さま。 「彼氏出来なかったね」って最後までいじってみたら・・・ 「いっぱい男がいて選べなかったの！」って・・・ 「贅沢な悩みやね！」って言ってあげたｗ 後は検査の話。 「関節鏡って入院になるん？」って聞いたら・・・ 「検査だけって聞いたことないんだよね～治療になれば ２週間ぐらい。まぁ、筋肉落ちるから今のうちに頑張らないとね」 「絶対やらない！もう病棟には戻らないよ！ なんで筋肉落ちるん？」 「だって筋肉切るんだから・・・」 こわぁ！！ 死んでもＭＲＩにしてくる でも、私もゆーちゃんもこのひざの痛みはただの炎症だよねって 言う結果なんです。 だから放置でいいと思うのに。 寒くなると痛いって炎症だと思うし。 そんな話をして今年も終わり。 あ～なんか早い。 よいお年を！って言って見送りました リハビリについて、今年身体的に成長したのは・・・ 階段が片足ずつではなく、普通に降りれるようになった！って ことかな？ もちろん普通の人みたいに綺麗にではないけど。 それだけ筋肉がついたんだと思う。 後は頑張れば和式のトイレもちょっと出来るようになった。 本当にもう回復期が終わった時期での成長だから 小さいことばかりなんだけど・・・ 階段が普通に下りれるようになって出かけてもすごく便利です。 学校や駅など・・・ 立ってることは逆に５分ぐらいと短くなってしまったけど でも、ゆーちゃんが来てくれてるから助かってる部分って絶対 あると思う。 そういうことに感謝していきたいなぁ～って思います。 こんな感じで今年は全部終わった。 これで人と話すことは全くない なんか孤独なんだよね。 主治医の心配がもう当たってしまってるんだけど・・・ 年末とかすごく苦手。 仕事してたときは年末も出勤で楽だったのに・・・ まぁ、内職は永遠と続くけど。 病むし。 おまけに、弟は今日の夜から東京に行っちゃうし 本当にヤバイ。 こういうの苦手。 早く私はお正月とか終わって欲しい。 でも、仕事してる人からしたら違うんだと思う。 私はこれからが稼ぎ時だから休むタイミングがみんなと違うんだよ ね・・・ 誰も話せないって孤独すぎる！！ 親戚とか来ない家だし ちょっと我慢します。

  2010/12/28

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• 今年最後の診察

  やっぱり１２時すぎてから寝るのが一番良い感じの睡眠が 出来ると思うんですが・・・ 良い時間に起きれる 今日は朝から家のゴミをセンターまで持っていくのを手伝わされて ました 行ったらすごい人でビックリ。 みんな年末の大掃除で出たゴミを持ってきてるみたいでした。 いつもなら、ほとんど自分でやらなきゃいけないことも 職員の人がやってくれて楽チンでした（笑） そのまま、父が喫茶店でも行こうか！って言ってくれたので 行ってみたが・・・ 閉まってました しょうがないので、早いけどそのまま病院へ。 病院の方向へ行くほど雪がぁ 本当に同じ福井でも全然天気が違うのにビックリです。 病院では雑誌を見たりしてゆっくり待てました。 今日は最後の患者だったのでみんながいなくなるのを待つのみ！ 診察では「カウンセリング後に辛くなったこと」 「夜になると急に落ちていろいとと食べてしまうこと」 「ＭＲＩの薬のこと」を話しました。 カウンセリングについては「今まで見ないようにしてきたことを 見るから辛いと思うよ。ダメだ！って思ったらカウンセラーさんに 話してね。でも、そうやって死を見つめなおすこともいいのかも？ 今回のカウンセリングは前より良い感じみたいだね」と 言われました。 その辛さがず～っと続いたわけじゃないので、心理状態に あわせてすすめていってもいいじゃないか？って言われました。 後は急に落ちてしまうこと。 これは私の特徴だったし・・・ 何時ごろに落ちやすいかとか聞かれて・・・ １０時ごろってことを話したら・・・ 「もう寝る時間だからお薬飲んじゃえばいいんじゃない？」って 言われた １０時って寝る時間なの？ 先生は寝てるのか？ってすんごい疑問。 まだ言えないけど・・・ 私１２時超えるまで寝ちゃいけないってなぜか思っちゃうんです。 １つの強迫なんだと思うけど。 仕事がってのもあるんだろうけど、なんか１２時を超えるまでは 起きてないとさぼってる人になりそうっていう変な固定観念がぁ まだ主治医には言えないことがいっぱいだから分かったように 言うしかない部分があって困ってます。 好きだからこそ言えない事ってあるんだなぁ～って思う。 付き合いが長いからこそ言えない事はある。 後はＭＲＩの時の薬はあまり詳しく分からないって感じで・・・ でも、間違っても整形の先生の言う処方されてる眠剤は飲んだら ダメだって言われた １日に２重飲みになっちゃうからね。 結果は・・・ 安定剤の点滴が一番ベストで体に負担がかからず検査出来るんじゃない か？って言われました。 でも、どの安定剤とかは私に話すと難しいから必要なら 直接手紙を送ってくれるっていうことで終わりました。 これで来年検査あっても問題ないかも？ 主治医に聞いてよかった そんな感じで「気分のムラはあるけど昔より落ち着いてきたんじゃない かな？」ってことで薬も変更なく今年の診察終了 今年は先生をあまり困らせてないんじゃないかと勝手に思って います。 そして何よりすごいのが・・・ １回も点滴してない！！ １１年で初めてです。 進歩したなぁ～っていうかなかなかしてくれなくなっただけかも しれないけど（笑） また今年もお世話になりましたの挨拶は恥ずかしくて出来ず 最後は成長のない患者で終わってしまいました。 まぁ、いいや！← それで帰りに昼食食べて帰宅！ もう眠すぎてお昼寝しちゃった（笑） 次の診察は１週間以上だし年末とかお正月があって 先生も私も心配 なんか、そういうときに限って不安定になるから嫌！ それに病院してないと思うと怖くなるし・・・ 何もありませんように！ でも、そろそろ主治医にいろいろ言うべきことを手紙にしなきゃなぁ～ と思います。 自分の仕事内容や強迫で１２時までは眠れないことなど。 全部知らないんだよね ボーダーでも苦しめられてるけど、強迫に縛られてるほうが どっちかっていうと最近多いような気がします なんか長い付き合いで好きすぎる人に自分を全部見せるのは きついんだって主治医で体験してます。 体験するところが絶対おかしい（笑） さて・・・ なんか年末年末って周りが騒いでるので私も部屋のいらないものでも 探して掃除してみようかと思います。 明日から・・・

  2010/12/27

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• ラストスクール

  昨日は１２時までに寝たら３時に目がさめた そこから寝付けず・・・ 母の布団に侵入（笑） 何をしても眠れないときは眠れない・・・ 朝方ウトウトしちゃったけど。 それで気合入れて今年最後の学校に行ってきました 心配した天気も問題なくて本当によかった！ やっぱり午前中に学校があったほうが行きやすい感じがします。 ９時３０分に学校に行ったら先生が必至で雪かきをしていて ビックリ 今日は施術をしないから雪かきをしたらしい。 施術をする人にはさせれないとか・・・ 先に教室に行って暖房つけたりしてたら先生がしたから 叫んでる！ 私の名前を呼んでる用に聞こえてしまって（笑） ずっと「分かりました！」って言い続けていて・・・ 先生も私だとは思わず話し続けていて 最後になって「あれ？あいちゃん？」って言われた（笑） そんな感じで１０時になると同じところに住んでる子も 来たり・・・ 性格がよく似てると言われる私達。 でも、人見知りが２人ってのはしゃべらないね モデルさんの子がよくしゃべる子だからどこの学校？とかで 盛り上がったけど。 一つ下らしい。 でも、電車で通うとかすごい！とか言われまくり。 そして先生に「来年免許取っちゃいなよ！」って言われた 「人殺しそうで怖い！」って言ったら「そんなことみんな同じだって！」 とか説得されたけど・・・ ３０万するし学校絶対途中で辞める自信だけはあるから行かない。 詳しく言うと親から「辞めて！」って言われるんだけどね（笑） 後は免許取るときに診断書も関わってくるしであまり急いで 取るつもりはないなぁ～ 今日は３級の子ばかりに囲まれて１人２級でした。 ３級は１月に検定があるから追い込み時期なんだろうに・・・ すごくまったりしていてこっちがいいのか？って思ってしまったり。 ２級が１人いるとえらい誉められてしまって恥ずかしい 「すごいですね！」とか言われまくり。 すごくないのにね（笑） でも、検定が不安っていう３級の子の気持ちってすんごい分かった。 私も夏に大騒ぎしたから。 それを超えると検定の緊張ってある程度落ち着くんだけどね。 私はチップラップが見事な成長をしてました 形も綺麗だし厚みもＯＫ！ 先生「今日調子いいんじゃ！」って言ってくれたし その後にもう１回やったら「どうした？むっちゃデブちんやん！」って 言われた ３回目は「形も綺麗だしもうちょっとだね。いけるいける！！」 って・・・ カラーも同じく。 １回目は「今日調子悪いでしょ？」って言われ・・・ ２回目「さっきのは何？」って言われ・・・ 結果。 私はすごい出来るときと出来ないときのムラが激しい これは３級のときからの特徴。 だから検定のときは結構ドキドキ。 でも、チップラップは２００本ぐらいしてやっと分かってきたかな？ です。 カラーはもっとだけど。 本当に数をこなすだけの世界だと思います。 とにかく３月の模擬試験で合格範囲に入っておきたいと思う。 だけど、今回はゆっくりまったりやっていこうと思います そんな感じでラストスクール終了 これから冬の間はバスで駅に戻るコースにしました。 午前中からということで・・・ でも、４月から週１ではあるけど通学しはじめて・・・ 休んだ回数を数えたら３回でした。 もっと多いかと思ったのでちょっとビックリ（笑） でも、自分にこれだけの集中力があることに一番ビックリしたかもしれ ません。 他の人は集中出来ないとか言ってる人もいたけど私は珍しく ４時間も６時間も集中出来ました。 そこに苦痛を感じないし。 後はなんだかんだ言って通学してきたことに自分でビックリしてます。 私は辞めることが特徴だったから。 短大も１ヶ月として通学出来なかったし その後医療事務は何回やっても学校に行けなかった。 だから、ネイルも続かないんじゃないか？と思いました。 だから回数券買ってないんだけど（笑） でも、これが続くんだよね。 やっぱり私は本当に好きなんだって思いました。 後は学校に対してのイメージが変わったこと。 ずっと学校生活は苦痛の場所でした。 いじめられたり、不登校になったり・・・ 病気を告白すれば嫌がられたり！ でも、ここにきて大人ばかりの世界に入ってそんなことは全くなくて。 リストカットは私がカミングアウトする前からみんな知ってたみたい です。 でも、普通でいてくれた。 先生にだけは病気で突然学校に来れない事、飛び降りてしまったことを 話したけどなんの偏見もなくいつも待ってくれた。 絶対当日にキャンセルって困ったと思う。 でも、何も言わずにずっと待ってくれた。 そして、学校の人たちとはバカな話から真面目な話まで いっぱい出来た。 本当に私はここにきてよかったんだって思います。 ずっと大卒じゃないことに引け目を感じて生活してきたけど 私は２６歳になってちゃんと学生になれた。 だから、胸を張って学生をしてると言っていいんだと思います。 もう兄弟で引け目を感じないようになりたいと思います。 どうにか今年最後まで行けたことが今の私の自信になったように 思えます。 本当に勇気を出して飛び込んでよかったと思う！ あぁ！ 先生の爪がまた変わっていて・・・ 「スカルプって爪悪くなるんですよね？」って聞いたら 「悪くなるしボロボロだけどスカルプしてないと生活出来なく なった！またチェンジするよ！」って言ってました。 なんか、昔はあれに魅力は感じなかったんです。 生活に邪魔だなぁ～って思ったし。 でも、毎回見てると１回やってみたいと思うようにやっぱり なりました（笑） そういう意味で１級を早く勉強したいなんて思うんですけど← とりあえず先生に今年お世話になった事と来年もよろしくお願い します。の挨拶をして帰ってきました。 駅でご飯を食べて父の誕生日プレゼントを買って 帰宅。 すごく疲れたけど気分はすごくよかったです。 やっと１つ成し遂げたみたいなぁ（笑） 来年もまた続くけどね・・・ まずひと段落 私の中で自信がちょっとついたのは、知らない人とも話せたり 学校に行けるってこと。 ちょっとの勇気からこれだけの自信がもらえるなら本当に よかったと思ってます。 また、家で練習して来年からも頑張ろう 明日は今年最後の診察！ とくに問題はないと思う・・・ カウンセリングのこととＭＲＩで使う薬の話ぐらいをしてきっと 終わります。 主治医には恥ずかしくてお世話になりましたの挨拶が出来ないとりあえず、年末はゆっくり出来そうです。

  2010/12/26

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• クリスマス

  昨日の夜中にやっぱりカウンセリングの副作用がやってきました やっぱり、細かく彼氏のことを分析することは危険な行為だと 思いました。 もちろん、私が安定した日しかしていかない行為ですが・・・ でも、なんとも言えない気持ちに夜中になってしまって困りました。 急いで寝ちゃったけど 起きてもなんとなく体が重くて。 ずっしりと・・・ おかげで昼前までベッドで寝てました。 教会までさぼってしまった でも、やっと起きたら包み紙がドンと置かれていてビックリ！ ２６歳にして久しぶりのサンタからのプレゼントいただきました 手紙でおもいっきり親だって分かりますけどね。 なんか、何歳になってもサンタからのプレゼントって私は好きです。 私は中学まで本気でサンタクロースがいると信じていたので。 それで友達と本気のケンカもしました（笑） 中学になって小学の弟から「バカじゃないの！お父さんとかが 置いてるんや！」って言われたときはかなりショックだった サンタってのはいなかったのか！っていうショックは大きかったです。 でも、今日は嬉しかったです。 部屋着を頂きました。 まぁ、お返しって感じでしたが・・・ 親にお礼を言ってマイミクさんからもプレゼントが届いてました 毎年ありがとう！ 昼すぎに祖母が呼んでるとのことで行ってみるとカニ食べさせて もらいました。 ２匹でお腹いっぱい 福井に産まれてよかったって思うのはカニが普通に冬になれば 食べれること（笑） 大好きなんです！ 祖母の家から戻って父と郵便局や買い物に行ってきました。 どこも家族やカップルでいっぱい クリスマスなんだって改めて実感しました。 そんな私はクリスマスっていう実感は０です（笑） ケーキは食べたけど・・・ なとなく普通の休みです。 帰宅してからはネイルの練習をしたり・・・ 今日届いた「流れ星」のサウンドトラックの音楽を聴いて 癒されてみたり・・・ なんかゆっくりした感じの日々でした 気分は徐々に戻ってくれて一安心。 でも、私はこの問題についてとことん突き止めようと思いました。 今まであまり触れなかった問題。 主治医はきっと嫌がるだろうけど。 もちろん、調子がいいときを見てちょっとずつですが・・・ こうやって調子を崩してしまったことは正直にカウンセラーに 話します。 それでも、私はこれを突き止めたいと言うつもりです。 そうしないと私が永遠にもっともっと辛いだろうから。 今この問題に一緒に向かってくれる人がいる間に解決しようと思います。 そして明日は学校！ 学校なのはいいけど・・・ 電車動くの？ 私１回乗り換えして学校行きます。 始めに乗る列車はどうにか動くと思うんです。昔からの経験で・・・ ただ、２回目の列車は微妙 山に入っていく列車だから。 よく運休してたし それに、学校行けたのはいいけど戻れないとか笑えないしやっぱりこの時期の通学ってすんごい難しい。 私が車運転出来たらまだよかったのかもしれないけど・・・ でも、最後の学校ぐらい行きたいなぁ。 先生に見てもらいたいし・・・ 決意をすると学校行かなくていいことが多くて困る（笑）

  2010/12/25

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  ラスト（クリスマスイブ）

  昨日は早めに寝ることにしました！ マイ湯たんぽが届いたのでさっそく使ってみることに！ 欲張って一番大きいのを買ったら無駄に邪魔でした でも、次の日出かけることがあると早く目が覚めてしまって 眠れない ３時から目がパッチリ。 下の部屋に行ったりウロウロ・・・ 結局６時から支度をしてネイル行ってきました 今年最後っていうこともあってかなり迷ったんだけど・・・ 結局最後まで何も決めれませんでした。 盛ることが何より好きな私なんですが・・・ そろそろ盛るネイルの案がない だからと言ってみんなと同じは絶対嫌！ フレンチは爪が伸びても目立たないということで好きだったけど ベースを工夫したものが好きになってからは卒業（早） ネットで見ていて綺麗！と思ったのをベースにお願いしました。 ピンクと紫でベースが出来ていました。 淡い色が好きなのもあって・・・ 後は「梅とうさぎ」っていうこと以外何もお願いしませんでした。 一番困るって話ですが（笑） 私も分からなくて お正月らしく・・・って思うと梅とうさぎなんだもん・・・ ラブリーな兎と梅は私の中でマッチしてくれなくて。 お姉さんに丸投げしちゃました！ かなり困らせましたけど・・・ 「もう好きにするよ！」って言ってくれたのでラッキー☆ 梅はどうにかクリアー。 うさぎ・・・ 難しいよね。だっていろいろあるじゃないですか？ おまけに私爪がすごく小さいんです！！ だから書けないのね（涙） でも、うさぎと梅が出来ました 前より大人になりました！ お正月に親戚の家に行くってのも考慮してです。 これで、しばらくネイル出来ないかもしれない ３月から模擬試験始まっちゃうし。 自分の爪を使っての練習になるので・・・ 検定が終わった５月ぐらいに１回全部の指をスカルプにしてみようかと たくらんでます。 ただ、爪が弱るのが嫌だなぁ 先生とかの爪見てるとスカルプに魅力感じてしまったんですが・・・ 生活しにくいだろうなぁ。 でも、やってみたい・・・っていう好奇心。 まぁ、そのお楽しみも暖かくなってからってことですね。 頑張るかぁ・・・ お姉さんにもサンタからのプレゼント届けれてよかった 昼すぎにネイルを終えて京都に行ってきました。 近いからね・・・ すごい天気がいいことにビックリしました。 お参りしっかりしてきました。 何回来ても一番落ち着く。観光地なのに・・・ その後は駅で昼食を食べてギリギリで教会の人にプレゼントを 買って特急で帰ってきました。 今日は足の調子悪かったからプチ贅沢！ 福井に戻ってきたら荒れまくっていた 帰ってしばらく休んでカウンセリングへ。 ６時３０分からっていうただでさえ遅い時間だったのに・・・ 受け付けの人に「４０分遅れてるんです。すいません」って 言われて焦ったけど今日を逃したら年内の予約はなかったので 待ちました。 患者さんもまだまだいてすごいなぁ～と思ったけど。 でも、みんな２ヶ月とか１ヶ月単位の通院なことがビックリ。 私なんか２週間以上の薬処方出来ない！って言われたし 結局７時３０分を軽くすぎてました・・・ でも、最後ってなんかワクワクしちゃいました。 看護婦さんとかが帰って行く音も聞こえていたし。 特別な患者っぽくておもしろい（笑） お話は前の日記に書いたことを真面目に話しました。 もちろん、これからもあのような話をするときは私の心理状態の テストをしてからです。 でも、今のカウンセラーさんは本当に落ち着いた人です。 柔らかい人。 変わったことは間違いではなかったかな？って思います。 カウンセリングが終わって出たら旦那さん（医者）が漫画を読んで いるのに結構笑えました。 漫画かよ！って思いました。 カウンセラーに今年お世話になった挨拶はしっかりしました。 夫婦で帰るのか～と思って外に出ると雪がちらついてました。 なとなく幸せ そのまま急いで教会へ。 もちろん終わってるけど。 みんなには「電車遅れてたでしょ？」って言われて・・・ 両親が学校って言ったんだってことはすぐに分かりました（笑） ちょっとだけ顔を出したけど神父さんの歌がすごく上手かったです。 それで帰宅してから祖母の家へ。 結構食べさされました そんな感じでクリスマスイブは何もなく普通の日と変わらず 終わった感じです。 子供の頃が一番夢があって楽しかったんだろうなぁ。 私のサンタクロースも終わってなんかつまらん ってことで明日も教会行って来ます。

  2010/12/24

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• 死生観

  私は９月から認知行動療法というカウンセリングをスタートしました。 今までのカウンセリングと全く違う世界に入ることに戸惑ってました。 先生は年配の女性の人です。 とても落ち着いた人でゆっくりと話をしてくれる人です。 またカウンセラーとしては珍しく自分のことをよく話します。 まだ付き合いの浅いカウンセラーですが、私の中で依存ではなく 同じ生き方や悩み、考えを持つ人だと思う部分があるときがあります。 今年最後のカウンセリングは私の一番触れなければいけない ところであり、一番触れるのが怖かったところでした。 それは、「人の死」について。 私が４年間悩んできたこと。 そして、私の隣には常に「死と生」が存在してきたということ。 本当に難しいことだと思います。 フラッシュバックをしながらのカウンセリング。 危険ですがちょっとずつ解剖していくことになりました。 このことについては、いろんな人に見てもらおうと思うので 全体公開にさせてもらいます。 私が「死にたい」と感じたのは幼稚園でした。 なぜかは覚えてません。 でも、人よりそういうことに敏感だったんだと思います。 そんな私が「生きよう」と思ったのは１年ちょっとだけです。 それは彼氏がいたとき。 未来が確定して見えたからです。 でも、その彼を自死という形で亡くした日から 「死にたいけど生きなければいけない」という義務感で生きてきました。 それは本当に辛くて。 彼氏を失った私に回りは「あなたが彼氏の分まで頑張って生きなきゃ 成仏できないのよ」と言いました。 私はその通り信じたし、今も信じてます。 だから、死ねなかった。 でも、その言葉にいつのまにか縛られていきました。 頑張って生きるってどういことですか？ 私は「ちゃんと生きる」「仕事をして幸せになる」と考えました。 でも、その反面幸せになることが悪いと思いました。 自分だけ笑っていたり、好きなことをすることに・・・ でも、生きるためには仕事をしなければいけないと思い バイトではあったけど生活の出来ることはしてきたと思います。 それがどんな仕事だったとしても・・・ でも、いつまで頑張ればいいんだろう・・・と思いました。 私は常に周りの評価で生きてきました。 とにかく「良い子」でいようと。 そうでないとみんなに捨てられてしまうという恐怖を持ちました。 だから自分の意見も言う事がどんどん嫌になり、流されながら なとなく生きることをどこかで選んできました。 それほど自分の人生に興味もなかったからです。 私は今「ネイル」というものに興味をもち、学校に通学して 検定を受けたりもしてます。 また、自分が施術されることが何より好きで月１のネイルが 私の生きがいだとも思ってます。 だけど、検定を受けて合格して仕事をして・・・ そう考えていくなかで常に迷いを持ってます。 これで、頑張ってるってことになるんだろうか？ これで彼氏は喜んでくれるんだろうか？ 自分の好きなことして好きな笑っていいんだろうか？ 迷わなかったことはないと思います。 そして今も決断出来ないでいます。 このような話をカウンセラーと始めて深くしました。 今までは医療関係者からも「辛いよね。」としか言われなかった 私の部分です。 辛いのは当たり前です。 軽く言われることも嫌だったけど踏み込まれることも厳しくて。 ただ、今回のカウンセラーが私の心に１歩ずつ入ってきてくれることを 許せたのは私と同じだったからだと思います。 カウンセラーが教えてくれました。 「私も死について小学生のときから深く考えたの。 それは父があなたと同じようにしてなくなっていて。 常に死にたいと言う気持ちを持ち続けた。きっと人生の中で 大切な人がこのような形で亡くなるってめったにないことだと思う。 こんなに真剣に生死を考える人もいないと思う。 まだ私も分からないけど、その人のために生きなければって思い続ける ことほど辛いことはないと私は思っている。 私も辛いし、今死ぬことを許されたら何の迷いもなく死ぬよ。 別に今が不幸なわけじゃないけど」 そう教えてくれました。 結構ビックリしました。 私と同じ気持ちで今を生きてる人が近くにいてくれた。 それが嬉しかった。 今までずっとずっと一人で苦しんできたことをこれからは一緒に 解決できる人がいるって分かったから。 ただ、お互いそのことから完全に脱出はまだ出来てません。 でも、死んだ人のために頑張りなさい！っていう言葉はあまりには 残された人には残酷なんだと改めて知らされました。 重いんです。 生きてるほうは必至です。 悲しんでほしくない！って思うだけに・・・ でも、本当にそんなことを望んでるのか？ということになると 違うのかもしれない。 私が逆に死んでいたら・・・ 彼氏にそれを望まない。 もちろん死んで欲しいとも思わない。 ただ「笑っていてほしい」と思う。 だから私もそれぐらいの気持でよかったのかもしれない。 でも、４年間笑っていたほうが少なかったと思います。 常に憎しみと悲しみに生きてしまった。 本当に最低だけど・・・ 私がどうして彼といたときだけは「生きよう」と思えたか・・・ それは自分でいても愛してくれたからだと思ってます。 私の両親は変なところに厳しい人でした。 だから反抗期などをすごすことなく育ちました。 物を投げたり暴言を吐いたりすることは許されなかったし したこはありません。 彼と同棲して初めて私は物を投げて暴言を吐くということをしました。 遅すぎる反抗期。 でも、そんなことをしても彼は「じゃ、片付けようか」というだけでした。 私は、どうあっても彼に愛される自信だけがありました。 だからワガママになってしまったのも事実。 でも、良い子じゃなくても愛してくれたたった１人の人です。 だから、生きやすかったんだと思います。 私もずっと考えるとおかしくなることだけど・・・ 「どうして生きなければいけないんですか？」 私は答えれません。 カウンセラーが言うには・・・ 「どうして生きなければいけなかをみつけるため」だと。 年ととると・・・ 「生かされてるから」 と思うそうです。 とにかく、幸せになることが悪いと思ってきた。 でも、幸せって本当は苦しいことだって教えてもらいました。 表面的にお金があっても苦しいことの中に常に幸せが 成り立ってると・・・ 私はこれから彼氏や友達の死をどう乗り越えるか・・・ 本当に幸せになっていいのか？ 何が幸せなのか？ 何を望まれるのか？ もう死んだ人のために生きるっていうことから開放されていいのか？ どうやって開放されていくのか？ このようなことを考えていく時期にきたように思います。 それは辛くて逃げたいことです。 でも、私が本当に笑顔になれるためにはこれを超えなければ いけないのです。 ただ、１つ。 死にたいと言う気持ちは変えれない。 私は彼氏に会いたい。 生活のためにネイルを選んだ。 この上でこれから私がどう考えが変わり生きていくか・・・ それを是非見て欲しいです。 私も分からないし。 思いテーマだけどきっとみんながいつかぶつかることだと 思います。 だから、ゆっくり私は辛い過去を掘り下げることに同意しました。

  2010/12/24

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• ゆず

  昨日はちょっくら落ち込んでいっぱい食べてしまった きっと、親は朝ビックリしてるんだろうなぁ。 いっぱい食べちゃった日は凹む。 でも、もう嘔吐も下剤も使いません それが私の決め事。 じゃないと永遠に辛いんだもん・・・ おかげで朝はがっつり増えてました １日で２キロ増えれる自分に尊敬します（怒） 朝からお仕事してネイルの練習もして！ なかなかネイル完成度高くなってくれません でも、頑張るもん！ そんな感じで昼からもまったりとすごしました。 家族誰にも「どっか連れて行って！」を言ってません（笑） 今日は私のなかで予定があったんです。 あのですね・・・ ゆず風呂に行ってきました 今日は現物風呂の日だったので狙っていたんですよｗ 私銭湯に本格デビューしようと思ってマイシャンプーとかを カゴに入れて作りました！ それで、銭湯に行ったらドアを開けた瞬間にゆずの香り本当にいい香りでビックリでした。 ゆずがゴロゴロ浮いてるし、切ったやつを袋にいれてつけてくれて あるので香りがいいんです！ ゆずは新陳代謝もよくなるし、冷え性などにもいいらしい！ 私のためにあるお風呂だと思いました それからサウナでがっつり汗をかいて痩せるんだ！って 頑張ろうと思ったんです。 まず入ったらテレビで放送されてるのがダイエットの宣伝なことに ちょっとショック。 １回目は１０分頑張りました。 まったく汗が出ない自分が怖い でも、水風呂につかる勇気はなくて。 足を入れて飛び出しました（笑） 結局そのまま２回目。 ５分でギブ。 水分補給して水をちょっとだけかぶって・・・ ４分でギブ。 おまけに汗は出ない。 水分だけ摂取したという・・・ あんなところで頑張れる人を尊敬します。 その後は緑茶風呂なども楽しんできました 最後にゆず風呂につかってあがって体重を計ったら水分の分だけ 増えてました。 もう、サウナは諦めようと思いました← でも、大きなお風呂ってさっぱりして気持ちいい！ おまけに香りいいし。 その後ポテトを食べてから戻ってきました。 夕食を食べていたら宅急便 母のプレゼントが届きました！ もう明日を待てなくて・・・ 父と母にプレゼント渡しちゃいました。 かなり喜んでもらえてよかった 母はずっと欲しいと思っていたけど高くて買えなかった ハンドクリームを・・・ 父は冷たい体に湯たんぽです。 どちらもヒットしてもらえたみたいでよかった！ 父が手紙をよんで「ありがとうなぁ」って言ってるときに・・ 母が手紙を読んでない！！ それどころか捨てようとしてる 中身を確認してなかったようで・・・ 手紙読んでもらいました。 父には「障害があって辛いこともあるだろうけど、今まで分からなかった ＨＡＰＰＹもあるよ」って書いておきました。 これは私の体験としてだけどね・・・・ 母には一緒に旅行に行ってくれたお礼と来年もＵＳＪ行こう！ っていうバカなお手紙（笑） 母から「え～もう来年はディズニーがいい！」って言われた ディズニーも行きたいけど高いし障害者割引きないし 乗り物乗れなし、歩けない私には損なんだよね ユニバーは半額で入れるから乗り物１つも乗らなくてもお得だし・・・ 近いから体に負担ないからいいの！ まぁ、そんな母は明日何年ぶりか分からない病院デビューします。 やっと説得した感じ。 あぁ！整形ですよ（笑） 足が痛い痛いわめき散らしていたんです 我慢の限界を超えたらしくて・・・ やっと整形行ってくれます。 母一人病院に行ってもらうのは結構大変なんですよ 私の予想では水がたまってるだと思います。 見た感じと触った感じから・・・ 抜かなければいけない量だと。 最悪小さいクリニックじゃダメで私と同じ総合病院かもね・・・ ６６歳のわりに足が弱すぎて・・・ クリスマスイブに病院デビューってのもすごいけど（笑） そんな私は明日すごく忙しいです。 私の勝手な忙しさだけど・・・ 朝からネイルのチェンジしてきます 今年最後のネイル！綺麗にしてもらいます それで時間があったら近いので京都に行ってきます。 今年最後に彼氏のお寺に行ってこようと思います。 それで、何も買わなかったら特急で戻ってきます。 いつも普通列車のとき乗換えがすごい駅にあたるんで 困るんです。 滋賀県と福井の間で絶対乗り換えあるからね あれが嫌なので・・・ っていうか無理に近いので。 それで夕方から今年最後のカウンセリング！ その後はすぐに教会 教会の後に少しパーティーを覗いて・・・ すぐに祖母の家。 本当に忙しい。 でも、教会のクリスマスって幻想的で泣けると思います。 ２年経験したけど本当によかった。 とりあえず、バタバタとイブは終わりそう。 今日は早く寝ちゃおう

  2010/12/23

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• 寝すぎ

  今日は本当に寝すぎた 昨日の夜中に一人ぶつぶつ考えていたらおかしくなってしまって。 なかなか１つの考えから開放されないタイプだと思います。 この世で絶対にありえない事もありえて欲しいと願ってしまったり。 でも、お客さんとの約束だけは守らないといけないので 昼にチャットしました！ その後は１００均に行ってハサミ買ったり。 最近小さいハサミとの相性が悪いです ネイルに使うんですけどね・・・ １回目の子はすごいよかったのに。 ２，３回目の子とは悪すぎる！！ その後は父の手伝いの買い物とか・・・ 疲れてまたベッドに倒れこんでいたけど。 本当に自分の怠けっぷりに罪悪感感じます お仕事してる人とかに本当に申し訳ない・・・ 夕方には学校の準備も出来てる状態に。 これはいつもです。 バタバタすることが絶対に嫌なので・・・ そんなところ、先生からメール 先生からのメール＝お休み。って感じなので覚悟はしてます。 なんか急にお客さんが入ったっぽい。 まぁ、軽くなんで！！って思ったけどお互い様なので 日曜になりました。 結構明日行くことに覚悟決めて心の準備してたから厳しい。 学校１つに覚悟決めてる私が問題ですよね（笑） でも、本当に半年以上の通学をして思うことは・・・ 続けるって大変！週１ですが・・・ 本当は今年は３級合格したらとく学校行くつもりなかったんです。 お金のこともあったし・・・ でも、流れで２級にいて・・・ そのうちに、全部取るまでって思ってるんです。 これは私の気持ちの変化であって流れではないけど・・・ でも、２級のときに実は学校を変わろうと思っていたんです。 福井には学校が後１つか２つしかないんですけど。 １つは今のような自由はないです。高いし授業も大人数。 それの良し悪しは私は分からないけど。 私にはダメだしとても払える金額じゃない だから、県外で探してました。 関西ですけど・・・ でも、今ほど自由を許される学校ってないですね（笑） 後は無駄に集団行動が多かったり 材料の強要が厳しかったり。 結局私は今の学校を続けたんです。 そのうちに自分と先生の性格がどことなく似てることが分かって・・・ 私もすぐに前の日に休んでしまう。 先生も同じ。 それは本当は社会的によろしくない行動。 でも、お互いそれが成り立つ。 良いか悪いかってことじゃなくて・・・ 私に教えられたことの１つだとは思ってます。 それでも、私は１回前の日にごめんなさいしちゃってますけど 後の性格は全く似てません！ 先生のような上へ上への向上心の強さはないし ＴＯＰに立とうなど思えないし・・・ 大きくなろうとすら思えない。 だから、毎日毎日学校を大きくすること自分の立場をあげることに 必至な先生をどこかで尊敬はしてます。 きっと来年から学校も認定校になります。 ずっと認定校だと思ったら違いました（笑） そんなのどっちでもいいんですけどね。 先生が協会の中でレベルがあがったことにより、学校もあげないと いけないってことです。 認定校になることは私はあまり好きじゃないです。 今のような自由は許されなくなるって言ってたし 監査も入るし・・・ 今ぐらいのゆるさでいいと思うんですよね。 私の意見だけど・・・ でも、今の学校の生徒さんたちがほとんど最後までここに 残るってことは何かあるんだと思うんです。 それに、私のワガママが許されるのもここだけだと思ってます。 悪くも良くも・・・ カミングアウトした日から休みときの理由づけをしなくていいことは 本当に楽になりました。 それだけでも通学しやすい！ 後はみんなの仲のよさが大きいかな？ 学校だけの話でも何時間か一緒に過ごすときの仲間って大切だと 思います 後はなんでか知らないけどいろんな問題を抱えた人しかいない 学校だから話がすごく大人っぽいことが多いってこと！ ほとんどの方がシングルマザーだったり家庭で問題があったり・・・ 子供さんに障害があったり・・・ 別にそんな人を集めたわけじゃないのに新しく入学してくる人が みんなそうで・・・ だけど、みんながそうだからその苦しみを話せてる感じもします。 私はそういうことは経験してないけど。 だからきっと私がちょっとメンタルな病気もちって分かっちゃった 後もそのままの付き合いをしてくれたり、相談乗ってくれたり するんだと思う。 だけど、みんなの必至な気持ちは大きいと思う。 それだけの大変さの中にいるから。 お遊びにじゃいれない・・・ 不思議な場所にたまたま行ったことが私は本当によかったと思ってます。 でも、ほんの少しだけど先生の向上心をもらったかもしれません。 来年はネイルエキスポを見に行きたい！ その気持ちは揺るがないものになりました。 本当は出たいけど焦らない！ 後はゆっくり確実に技術と級が欲しいと思えた。 ちょっとは成長したのかも？ちょっとね（笑） とりあえず学校は日曜日！ また気合入れなおさなきゃ 夕食後は家のストーブが壊れたので見に行ってきました！ 電気屋って久しぶりに行ったけどいろいろあるね！ お金あったら欲しいものが結構ありました（笑） アロマミストとか気持ちよさそう でも、１番に買わないといけないのは・・・ パソコンなんです もうちょっと頑張ってもらいますけどね・・・ 明日は家族全員家にいるから、落ち着かない（笑） どこか行きたい病でちゃいそうｗ

  2010/12/22

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• 時代遅れ

  昨日は「流れ星」の最終回を見て、キュンコミュでも盛り上がってました（笑） 久しぶりにはまったラブストーリ系のドラマだなぁ～って思います。 このドラマのすごいのは「愛してる」とか「大好き」って言葉が １回も出ないのに見てるほうにその気持ちがストレートに 伝わってくることが私はすごいと思ってます。 そんなキュンな気持ちのまま就寝（笑） ４時すぎに起きれた 朝が早いとやることを先にさっさと出来るのはすごくいいと思う！ ５時から仕事３時間。 その後にネイルの練習。 って感じでスムーズに行くんですよね その後に軽く寝てしまうんですけど← 昼からは郵便局やミスドに行ってきました！ ミスドでクリスマスセットの予約をするつもりが・・・ 売り切れてた 今ミスドではリラックマとコラボしてるから絶対逃したくなかった のに！！ 遅すぎる自分の行動にイラっとします。 でも、１００円セールとかもしていたので今日のお茶のお菓子に ドーナツちゃっかり買っちゃいました おまけにポイントも貯めていたので１回のクジが出来ました。「 スクラッチを削ってビックリ！ 金賞 くじ運がすごく悪いのに！ 金って出た瞬間ニヤっとしてしまいました そんな感じで家に戻って少しパソコン。 仕事しながらネイルの画像を見て自分のネイルを検索・・・ 決まらない ４時近くになって下の部屋の掃除などをして ４時ちょっと前にゆーちゃんが来た 髪の毛を下ろしてるとすごく雰囲気が違う！ まぁ、寝癖の日は髪を下ろしてるか止めてるので分かりやすい（笑） ボードに行った話しを永遠に聞かされました・・・ 私は寒くて雪の中にわざわざ行こうとは思えない。 小学のときのスキー教室で十分怖かった それから、リラックマを見せたけど軽く流されてショック！ 後は足をチェックされました。 最悪・・・ 両足のひざが腫れている １月始めの整形さぼってやろうかと密かにたくらんでいたのに。 「しっかり行ってきてね」と言われてしまった 両足きたって何よ！って感じ。 それで、ロキソニンを毎日処方したのは間違ってもないらしい。 看護師さん曰く・・・ 「炎症を抑えるという意味で処方する場合もある」らしい。 ただ、耐性がつくとよろしくないからあまり飲まないことをオススメ らしい。 まぁ、飲んでないんですけど結局さぼろうなんて１００年早いって話っぽい・・・ その後一緒にお茶をして、ドラマの話で盛り上がったり。 学校の話でも盛り上がってみたり・・・ 後は出会いの話。 今年は出会いなかったね。って言うと「まだ分からない！」っていう ので・・・ 「年賀状を出しに行ったときに携帯を落としてそこから 出会いがあるかも！」って言ったら・・・ 「古ぅ！今どきそんなのドラマでもないよ！」って言われた あれ？そうだっけ？ こういうドラマなかった？ ちょっとぶつかったところから恋がはじまるとか・・・ 時代遅れだよ！と２つ上の人に言われると結構ショック（笑） でも、お互い１年また出会いもなく流れていくのもまたいいね。 のろけ話聞いてるよりは妄想話聞いてるほうが楽しかったよｗ まぁ、後１回今年はリハビリあるけどね。 ゆーちゃんの頭では仕事納めしかない気がする そんな感じで最後まで「時代遅れ」と言われながら見送って おきました。 そんな感じでお話をした後はちょっとほっとする。 夕食の後に弟の爪を１本借りて甘皮処理の練習 ニッパーの動きが固くなってきた気がするのは気のせい？ 早すぎるよね・・・ でも、今回のニッパーは本当に使いやすいけど切れるだけに 怖い 先生に弟で練習してるって言ったら「もう血だした？」って 言われてしまったり。 血を出すのを待たないで！！ 血を出すと私も相当凹むし・・・ 数こなしてなんぼって言われてるけど数がいない 先生の前以外でやるのはまだ怖くて。 身内なら「ごめんなさい」でどうにかなるけど・・・ 見知らぬ人とは・・・ まぁ、これからは利益考えずスチューデントサロンに顔を 出すように努力しようと決めてるけど・・・ ジェルを全く扱えないだけにお客さん無理なんだよね～ マニュキュアには限度あるからなぁ まぁ、今そんなこと考えていてもしゃないからいいや！← 今日も気分はどうにか落ち着いてる こういうのってありがたいことなんだと思うし・・・ 明日は何もない日。 何もない＝寂しい。 落ちないように気をつけなきゃ

  2010/12/21

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• プレゼント

  昨日は弟を起こすことを頼まれて１２時に寝たのに・・・ 起きたら７時 本気で焦ったけどもうとっくに起きてました。 心臓に悪い。 それで、パソコンとかしてから病院行ってきました。 行く前の道が工事でグダグダ 病院は結構空いてる感じかな？ あんまり待ってないし！ 診察前にいろいろと言葉をまとめてみたけどまとまらず・・・ そのまま診察。 「イライラして寝つきが悪い日がありました」 「珍しいね。何か原因あるの？」 「心臓が動いてないのに生きてるって言われて意味不明で・・・」 自分が一番意味不明なことを話してると思った（笑） 先生から「その人は何かのご病気？」 いや、普通に会話の出来る人です！ 「錯乱してるのかな？」 「分からない」 「それは確かにイライラもするよね～そういうときどうするの？」 「とりあえず、ブログに書いたりカウンセラーに話したり 学校の先生に相談にのってもらいました。 それで、関わらないほうが良いって言われました」 「そうだね。しばらく間置いたほうがいいね」 先生が言うには関わると私がやられるって。 どうしてそういうこと言っちゃうんだろう？とか 本当にそういうことあるんだろうか？って考えはじめるんだって。 っていうか考えていたんだけど（笑） 数日本気で心臓が止まっていてもしゃべれるのか？って思って 検索しまくってました まぁ、ありえないんですけど。 その後はどうしてそんな嘘をつくのかばかり考えて最後に イライラしはじめたっていう・・・ だから、間は絶対にあけます。 私そういうのに弱いし免疫がなくて騙されるんです（泣） でも、今回ブログで書くことでみんなに信じちゃいけないって 言われたのが結構私には良かった。 ありがとうございます 本当にすぐ騙される子なんで面倒みてください・・・ 他は母の状態を聞かれたりで結局最後は母の診察を代理で受けた 感じ（笑） １ヶ月に１回爆発する母がまだ爆発してない・・・ だから今の主治医の恐怖。 後は年末何も予定がないことが不安って言われてしまった 私は予定がないと何かしら体調を崩すタイプらしい。 あまりあるのも嫌！ 「弟も遊びに行って相手してもらえないんですし・・・」って 言ったら「うん。相手してもらえないの悲しいよね」って 言われた。 いや、間違っても私は姉だぁ！！ そんな感じで来週今年最後の診察を受けて終わりって感じ 今年は先生をあまり困らせない患者でいれたと思う。 １回入院したい！って騒いでしまったけど。 こうやってちょっとずつ本当の意味で良い子になっていきたいと 思います。 それで待合室に戻ったら普通の女の人が普通に薬大量に 持ってることにビックリ だって箱にいっぱいとか、ポーチとか・・・ それを持って診察室に消えました。きっと先生に渡すんだと思う。 私も何かの薬を先生に懺悔して渡したことがある。 なにか先生ってそういうの怒らないんだよね。 逆に「よく素直に持ってきてくれたね」っていうタイプ。 だから差し出せたんだと思う。 あの人もそういうのかな？って思ってちょっと考えてしまいました。 それでお薬とかもらって今日はちょっと大きいお店へ専門店が集まっていて結構好き！ 今日は家族のクリスマスプレゼントを買いに行ってきました！ もちろん一緒に来てくれた父には内緒 母のプレゼントは前からネットで注文してたんだけど・・・ 父のだけはネットでも売り切ればっかり。 だから来たのですが・・・ お目当てのの商品はなかったです 湯たんぽの足用が欲しかったんです。 身体障害になってから足が冷たい！って騒いでるから。 だけどどのお店にもなくて・・・ しょうがないので普通の体に使う湯たんぽを購入しました。 自分は座布団買いました← 長く使いすぎて座布団がぺちゃんこ お尻痛くて（笑） かなり安い女ですよね・・・ それから、弟にも一応プレゼント買いました！ アロマとかが好きな子なのでそれの消臭ミスト！ 私も欲しいぐらい香りがよかったです 買い物を終えてから父の久しぶりの外食しました！ 私はもっぱらカキフライ食べてましたけど・・・ 外食とか大好き いっぱいお買い物したので抽選も１回出来たり・・・ テレビ当たったらどうしようかな？とか考えてまわしたら ティッシュでした それから、帰り道の１００均でネイル用品がっつり買ってきました 地元はないからいつも来たときにまとめて買わなきゃねｗ 家に戻ったら４時前でした。 本当に今日は１日出歩いたって感じ。 すんごい疲れた！ 帰ってからは、両親にだけクリスマスの手紙を書きました これは２４日に渡すか２３日の夜中に置いておくか・・・ 私の密かな楽しみです（笑） 弟だけはクリスマスにいないので、夕食の時に渡しちゃいました！ 結構ヒットしてよかった！ なんか人のものばっかり買ってたんだけどすんごい １日が満足度高いんですけど やっぱり人のものを選んでるときにまず幸せな気持ちになれて その後もまた幸せな気持ちになれるって素敵！ 小さい頃はもらうってことでクリスマスが楽しみだったけど 大きくなったらあげる楽しみがありますね。 今年のクリスマスは滋賀県行ってからカウンセリングうけて 教会行って祖母の家っていう大忙しだけど楽しみ 祖母がいろいろなもの買ってお祝いしてくれるみたいなので 私も祖母に何かプレゼントあげたいなぁ～って思います。 ハイカラな祖母に（笑） ９５歳ですけどねピザとシチューを愛してる祖母ｗ 何あげるかなぁ～ 明日はリハビリだけなのでちょっとまた見に行けたらいこう！ おまけに９時から最終回の「流れ星」だぁ

  2010/12/20

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• 奇跡

  昨日は眠気あるのにイライラしてなかなか寝付けませんでした おかげで、みなさんがビックリするようなつぶやきして すいません 私めったに切れません。 これは本当に・・・ だから切れたら厄介です（笑） 人に危害与えません もう、忘れようと思うんだけど忘れれない！ 自分で自分の首絞めてるんですよ・・・ 原因が何か分かると思いますが・・・ 前の不思議なことを言った彼女です。 彼女の彼氏から毎日足跡つくんです。それは被害ないので いいんですけど・・・ 私彼女が死んだって言うときに彼女のマイミクさんとマイミクに なったんです。 お互い悲しかったっていうのもあって・・・ めったにマイミクさんのマイミクはしません。 いろいろ面倒な感じがあるから その子はもう彼女とマイミクにならないみたいに言ってたんです。 そうだろうなぁ～と思ってみたら普通にマイミクになっていた だからこれから筒抜けってこと。 それが怖いから公開範囲変えます。 私もバカだから彼女のプロフみに行っちゃったし すんごい幸せにやってました・・・ なんだかね・・・ 彼氏のことで大騒ぎになって彼氏で収まったっていう話なんだろうけど。 結構迷惑 結構イライラさせられる。 まだ生き返ったと思ってるし・・・ 本当にそんなこと私の前で言われるのがイライラするってのが 事実。 だって、そんな人がいるなら私是非会いたいです！ 私の彼氏生き返らせてもらいたいもん。 みんなそういうこと願う人いると思うし・・・ 軽くそういうこと言われるとダメなんだよね。 あまり考えるとイライラしすぎて。 夜中に怖いこと書いてすいません 周りの人は「放置しないとあいちゃんがおかしくなるよ」って 言ってくれるのがすごく分かるんです。 事実おかしくなってきたし（笑） 放置したいのに出来ぬ！！ でも、そんなメール送るようなバカもしない。 ってことで一人モヤモヤしてるのｗ まぁ、時間が解決するだろうと願います。 そんな感じで寝て起きたら３時間で起きちゃったり・・・ 頑張って教会行ってきました。 結構ぼ～っとしてた時間が長い気がする。 帰ってから昼食を食べてネイルの練習 ネイルしながら次のネイルはどうしようか迷う。 カタログ見てもこれ！ってのがないんだよね。 私の爪は常にメルヘンでないといけない気がしてきた！！ でも、きっとこれがしばらく最後のネイルになりそう ３月に模試とかあるから２月ぐらいから自分の爪も犠牲に せねば 誕生日ネイルも出来ないならここはドッカンと・・・ 本当は長い爪に憧れてるけど、先生が折れて血が出てたのが 衝撃的でまだ心の準備が出来ない（笑） 梅と兎しか決めれない。 ベースも決まらないしで・・・もうお姉さんに丸投げしちゃおうかなｗ 結構私そういうタイプです。 「私らいしいネイルお願いします」って言うだけのときあるんです。 かわいくってことだけどね まぁ、こんな悩みは幸せすぎます。 そんなことしてたら、弟がどっか行った！ 捕まえれなかった・・・ 父とクリスマスケーキの注文に行ったら珍しく弟から電話。 「降りて来い！カラオケ行くで」って・・・ 私は家にいない・・・ 結局途中で合流してカラオケ。 でも、父と「なんか怪しくない？あいつが誘うなんて絶対雪が 降る！」って言ってたんです。 いつも、私がダダをこねてやっと付き合ってくれるっていうのが パターン。 今回はあっちから・・・ 怖すぎる でも、ボーナスも入ったことだからおごってくださるのかしら？っていう 夢を抱いてカラオケへ。 なぜ私を誘ったかは簡単すぎた今の時期ってすごくカラオケとかって混むじゃないですか？ そんなときはヒトカラ禁止になったみたいです。 奴はヒトカラしようと思ったけど断られたので私を誘ったってこと。 そんなことじゃなきゃ誘わないわなぁ・・・ でも、たっぷり楽しんで来ました。 そんな弟に「みんな私とあんた兄弟反対やっていうてるで」って 言ったら・・・ 「お前みたいな妹おったら殺す！」って言われた どんだけ！！ いつも妹欲しい言うてるくせに。 まぁ、私もこんな妹おったら無理やなぁ（笑） 結局お会計のところに同級生がいるのが嫌だということで 私が支払い。 おごってもらった！と喜んでいたら・・・ しっかり請求されました やっぱり奇跡は起こらなかった でも、弟とこうやって遊ぶのは今年最後なんです。 来週は滋賀県に消えるし、年末は東京に消えるし・・・ 弟とそんな仲が悪いわけではないんです。 学校とかにモデルとしてもついてきてはくれるし（お金つき） 家でも甘皮処理のモデルになってもらってるし・・・ 結構部屋でゴロゴロさせてもらってるし← 誕生日プレゼントもねだればくれるし（お互い様） 病気へは興味がないっぽいけど、それをグチグチ言ったりはしない。 ただ何か間違えていて。 薬を飲んだかだけは確認される 結局３つ違いの兄弟なんで小さい頃からなんだかんだで 上手くやっているのかもしれません。 兄とは数日前に２年ぶりに電話でしゃべりました！ 敬語じゃなくて（笑） 学校休むことがあるって言う事に怒られました 兄は病気を理解したいって思ってます。 ただ、理解を超えてしまうらしい。 でも、１８離れていても妹は妹らしいです。 私は兄には見えにくい 結局兄弟で真ん中をつとめてるけど、全く真ん中じゃないんです。 もう、一番下です。 でも、外に久しぶりに出してもらったのでちょっと すっきりしました 明日は診察！ この意味不明なこと説明したくないんだけど！ 心臓止まってるのに生きてるっていう少女がいまして・・・とか 私がおかしい子みたいじゃん！ おまけに明日家の用事で高速乗っちゃう！ かなり久しぶり。 とりあえずまた１週間頑張ります

  2010/12/19

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• 反抗期

  昨日も朝方に寝ました昼前に父に起こされて・・・ 素敵な夢を見ていたのに・・・ なんか、私が妊娠してました！夢って自由だよね（笑） リアルに検診まで受けてるのが怖かった でも、彼氏が「おめでとう！」とか言ってるのが結構 ビックリ。 なんでいるの？って話だったし（笑） ファミレスでお祝いとかしてて・・・ ちゃんとマンションに住んでるっていう設定まで出来てることが リアルすぎる！！ 私も私で医者に「私身体障害で腰悪いから普通に産めませんよね？ 帝王切開ってやつですね！」とか「精神科の薬飲んでるのに 大丈夫ですか？」とか聞いてるのもリアル！ 彼氏もまた「大丈夫！お互い飲んでるし！女の子やろなぁ～」とか のん気なこと言ってるのも怖い！！ とにかく面白くて幸せな夢から現実に戻されたのですが・・・ 食堂に行ったら昨日の忘年会で飲まされて死んでいた弟が いました（笑） いい料亭に連れていってもらって何も食べずひたすらお酒をついで まわり・・・ 上の人に捕まって飲まされまくり・・・ 帰ってきたときは嘔吐して千鳥足っていう最悪なのが出来てたんですけど ね なんかいつもいい料亭連れて行ってもらってるのに食べてきたことない。 新人ってこんなもんだろうね。 おまけにお酒弱いのに飲まされるから変なことになるんだよ。 それで昼食のときに親から「今日教会あるから」って言われて。 はぁ？！状態。 やっと１週間の予定はこなしたのに・・・まだ残っていたのか！ って思うと。 早めに言ってくれないと心の準備が出来なくて 急な対応って結構疲れてる時には厳しい。 だから、行かない！って言ったらもちろんダメ。 ギリギリまで行かないを連呼。 結局「そんな悪い子知らない」と言われたけど イライラとしてしまって・・・ 親が行ったあとコンビニへ。 いろいろと買い漁って帰宅。 あんまりにもイライラするので手紙を書いてみました。 玄関に置いてからベッドにもぐりこみ・・・ 夕食に呼ばれたけど、何も言わない・・・ もう１回玄関を確認しにいくと封筒だけ残されている 誰か中身だけどっかやったのか？と思って父に聞いたら 読んだけど・・・みたいで終わり。 全く反抗した意味ないｗ っていうか私１年に何回反抗期してるんだろうって話ですけど（笑） 対したことじゃないことが積もり積もると結構爆発しちゃうんだよね。 めったに爆発しない子って１回の爆発が大きくて。 今日はしょぼいけど・・・ 私の家は弟以外みんな携帯会社同じなんです。 だから内線として使っていて・・・ 何かると携帯なるんです。 ほとんどが・・・「灯油入れて！」 「ちょっときて！」です。 何事かと思えば袋を切って欲しいやら・・・ すごいことで呼ばれたことは１回もない。 私を呼ぶ意味は分かるんです。 父が手が動かないから。 でも、急がないことまで必至で呼ばれると困るときもあって。 私も手が離せないことしてるときってあるし・・・ 灯油は私と父以外に人はいないのか？って話。 まぁ、母なんですけど。 死んでも入れない。 １回入れさせたら分からないといって流したし・・・ 弟は仕事してるんだからとなぜか私 私は灯油係りではない！ おまけに、父が料理してるから開けれないものがあれば 電話がかかってくる。 だから！隣にお母さんいるじゃん！ だからイラっとするんですよ。 そういうの手紙に書いたけど父に「今は内職してないんだから 灯油入れれるやろ？」って言われてしまったり。 どんだけ灯油にこだわるねん！ 昼に入れておいたし そんで、昨日父が欲しがっていたものを買ってきてあげたら 「こんな良い娘おらん！」って言ってたくせに・・・ 今日行かないって言っただけで「悪い子」になるって どうなんさ！ってことです。 そりゃ反抗もしたなる。 でも、面倒になってきた 結局手紙の意味はなく。 反抗しなきゃよかったって思いました（笑）

  2010/12/18

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• 美容室

  昨日は頭痛が薬を飲んでも治らず なのに、朝まで起きてました← 昼前に起きてもさもさと用意して、祖母のことで郵便局。 あ～この寒い時期って本当に嫌！ 予約どおり美容室どうにか行けました。 本当迷惑かけなくてよかった １０月の検定以来の美容室。 私は唯一男性で触られてもそこまで過敏にならない人が この美容師さんです。 出会った時はまだ車椅子のころだった、何をしゃべられても 無視してんたんですけど今はすごく仲よくなりました。 ず～っと指名もつけてきたという珍しいこともあるので。 その人の髪型の変化が気になってしょうがなかったんです（笑） ず～っと坊主で・・・ 私が「怖い」と言ってから本気で伸ばして。 坊主の人がロングになると結構イメージ違います。 今日行ったら「切った？」って感じだったけど切ってないらしい。 そんな感じで特別と言ってシャンプーとかしてくれました。 シャンプーとかって上に行くとアシスタントの子がしますよね。 だから、特別らしい・・・ やっぱり髪の痛みがひどいから先端カットされちゃうんだよね。 だから伸びないんだよ その後もず～っと話していて。 本当にバカな話を。 「結婚しないの？」とか言ったら「諦めたのです！」って。 離婚ね・・・ 「もうそんな遠まわしな告白して！」とか言うので放置したけど。 ４３歳には見えない話題性を持った人だといつも思います。 本当にバカな話をしてるだけなのに楽しかったです。 そんな時にメール・・・ 只今メール恐怖症 ビンゴ！ このメールがいつかくることは私の中で覚悟してました。 ずっと考えてきたし・・・ いろんな人にも相談してきました。 実は昨日先生と二人の時にも。 やっぱりみんな「もう関わらないのがあなたのためだよ」って 言います。 でも、それって私のただの逃げなんじゃ？と思うと迷ったのは 事実でした。 だけど、恋愛騒動に巻き込まれて苦しんで・・・ やっぱりそれはおかしいと思いました。 主治医は「あなたは優しいからだよ」と言いました。 でも、いつまでも優しくしてることも無理なんだと思って・・・ 私はもうマイミクになれないと言いました。 こうやって１つ１つを断ることは私の今の一番の難しい課題。 だから出来てよかったと思います。 彼女も分かってくれたし・・・ その後はまた美容師さんとアホな話をして忘れれたし 最後のカットのときにおねだりしました！（笑） 編みこみして！って。 私小さい頃に通っていた美容室はいつもカットが終わると 髪を結んでくれて。 それが大好きだったんです。 だから、おねだり 裏あみっていうのをしてくれました。 本当に私が出来ないことなのですごい！って言ってるうちに 出来上がり！ かわいい でも、ほどかれた・・・ 人に髪をセットしてもらうことは一番好きです。 っていうかセット出来る様になりたい！って思います。 そんな感じで楽しくて綺麗にしてもらえてすごくよかったです。 お会計をしてたら、担当の人がかたまってる・・・ 何？って思って見たところには・・・ すごい頭の男性が 担当の人に「次きたらあんな感じにしておいて」と言っておきました。 今年もお世話になりましたと見送られました。 いろいろと安い美容室めぐりしたけど、最後は元の場所に落ち着いて 終わったなぁ～って思います。 帰りに父のクリスマスプレゼントに靴下を買って。 私はネイルの腕置きを改造しないと検定のとき場所をとるので 冬バージョンを作成することに。 レッグウォーマーの中にバスタオルを入れたらばっちりだって 先生に教えてもらったのでさっそく赤色を購入しました そんな感じで無事予定クリアー出来てホッとしてます。

  2010/12/17

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• 行けた！

  昨日は早めに寝て早めに起きて・・・ パソコンして２度寝← でも、今日は絶対行くって決めていたんです。 きっと普通の人からしたら簡単すぎることだと思う。 でも、私には週１回でも決まった日に決まった場所に行くっていう 行為はすごく辛いんです。 それが甘えだって思われてもしょうがないし事実だと思ってます。 だから、学校は私の中ではハードル高いんです。 だからこそ主治医は学校に行き続けることを進めてます。 まだ今の学校は自分で時間も曜日も決めれるフリーなものがあるから いいのかもしれないけど・・・ 電車乗ってから傘を忘れたことに気づいたんですが、すごく晴れて いたので何も思わなかったら・・・ トンネルを抜けたら雪が 福井ってこれだけ天気とか違うんですよね。 学校近くの駅では停電になるはで最低・・・ でも、学校の駅についたときは雨が降ってなかったことが救いでした！ １２月初学校に行ってきました。 今日はお客さんもいないし、生徒も私ともう一人っていうすばらしい日 だったのでサロンで授業でした 偉そうに先生の椅子に座らせてもらいました（笑） 先生ってすごく身長があるだけに椅子が高い・・・ 先生をフット用の椅子に座らせていた最低な生徒 今日もまた初めての生徒さんと顔合わせでした。 １月に３級は検定あるので必至でした。 なんかやってることが懐かしくて・・・結局私もカラーは同じだから 一緒にやってたんだけど・・・ なぜか普通にしゃべれるんですよね。 私人見知りなんですよ？！ それなのにあの場所は不思議です。 今日の人とも検定のお話とかいろいろしました 学校はスタッフさんと先生が騒がしくて（笑） 湯たんぽだらけでおそろいにして騒いでました。 触らせてもらったけどすんごい暖かくてビックリしました！ 途中からパイナップルのお姉さんも帰ってきてお客さんの 座布団とかもそろって初めて座ったのが私です← でも、本当みんな仕事してるのか遊んでるのか分からないぐらい 笑ってるから私も幸せになっちゃいます（笑） チップ作ってたので１００％仕事しますけどね。 私のネイルも相変わらずの人気っぷりでした。私がしたわけでもないの に偉そうな女です。 先生にチラチラとチップラップ見てもらって今日の発見は 大きかったですね！ でも、毎日ちょこちょこやってきただけあってすごく上達していたこと が私のなかで嬉しかったなぁ～ それに、強迫的にしたときは形を取ることなんて基本でずっと 出来ていたのが出来なくなったのに今は簡単に出来たり。 こうやってゆっくりまったりするのがいいんですよね。 その人が帰ってからは私とスタッフさんのまったりモード 先生にニッパーを見せたら「これがそろったら後は数こなす のみだよ！」って言われちゃった！ でも、今のニッパーのほうが私はすごく安定性があって使いやすいんです。 それは、事実らしいけど。 自分の左だけ甘皮処理をして先生に見てもらったけど、前より ず～っとよくなったって言われた！ でも、２級までくると完璧を求められるからってことで すごいところの甘皮まで指摘されちゃったけどね。 初めて先生に１本の指をやってもらったけど動きが綺麗！ でも、綺麗に取れていて・・・ 感動しました でも、これも数をこなすしかないからボチボチ頑張っていこうと 思います。 ５時に終わっていつもなら帰るのですが駅は寒いし・・・って ことで学校でみんなでしゃべってすごしました。 本当女性があつまると面白いよね！ 女同士ならどこまで出来るか？とかどこまで一人でいけるか？とか 本当よくしゃべりました！ 女同士抱きつける？とか・・・ 私とお姉さんは平気！！って言ってたんだけど・・・ 先生は無理！！って。 じゃ、ちゅーは？って（笑）ここは伏せておこう・・・ お風呂は？とか・・・ その後はラブホ行ったらどうする？とか言い出して。 ３人ともそういう相手いないのにね・・・ お姉さんは抱きついてやる以外なにするんですか！って 興奮していて笑えてしょうがなかったけど。 先生はもう緊張でテレビみて一人お風呂行って・・・とか リアルなこと話してくれたけど。 私は・・・ひ・み・つ お姉さんのキャラが話していくと崩れていって面白いの！ 結局先生の子どもさんのお迎えをお姉さんがするってことになって 私も駅まで送ってもらった！ おかげで傘なくてもよかったんですよ。 ３時間の授業は本当に楽しくて。 行ってしまったらなんの問題もないのにいつも苦労しちゃうんですよね。 でも、今までこんなにいっぱい話せる学校も相手もなかったから 人見知りの私には結構自分でもビックリするものがあります。 結局ネイルだけを取得するんじゃなくて、人間関係を学ぶのが 学校っていう意味が今頃分かってきました。 きっと大学生活がなかったのがここでしっかり私は出来てると 思います。 病気への理解と偏見のないこの場所にこれたことは私の宝物 になってくれると思います とか言いながら不登校ぎみなんですけどね・・・ 来週から先生にお願いして午前中にしてもらいました。 やっぱり冬になって暗くなるのも早くて危険なのもあって。 午前にすると先生が早く出勤とかになって迷惑なんだけど。 先生も女の子だからってことを分かってくれて。 朝の早いのも厳しいけど昼から行くのも結構厳しい（笑） 来週で今年は最後！ 頑張ります ただ、学校終わってからむっちゃ頭が痛いんです。 きっと目を使うからだと思うんだけど・・・ 電車の中でグッタリしてました。 帰宅してからは夕食を食べて銭湯行ってきました！ 頭痛いのも暖めるといいかな？って思ったんです。 でも、効果はあまりなかった・・・ そんな感じで１日終わりました。 すごい今日は自分頑張ったと思えます。 学校行けただけで・・・・ でも、そういう満足感って絶対私には大切だからいいの！ 明日は美容室です。 予約とか美容室にしたことないんだけど・・・ この時期って予約ないと無理だったんです。 予約もすごく苦手で・・・ 絶対行かないと失礼になるから。 緊張して行けなくなるんです（笑） １１月にはカラーしないと限界だと言われてたけど お金ないから１２月！って担当の人に言ってたんです。 だから約束どおりね（笑） カラーして髪を少なくしてもらってきます。

  2010/12/16

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• カウンセリング

  昨日も遅くまでバタバタと・・・ 朝もバタバタと・・・ 何もしてないのにバタバタなんです← 昼からは銀行周りなどをしてきました。 そして、１ヶ月ぶりのカウンセリング。 １ヶ月もカウンセリングがないと話すことだけがたまって しょうがない！ いつものようにその日の状態チェックの問診を書いてカウンセリング。 まず、どうですか？みたいなのを聞いてくれたのがありがたい とりあえず、「おかしいことが多すぎてパニックなんです」と 興奮しちゃいました（笑） カウンセラーに「友だちが亡くなったと知らされて悲しみに浸って いたら生きてるって分かって。その後は心臓が動いてないけど 生きてるとか意味分からないこと言われて。 本当感情が乱れます」と言いました。 カウンセラーはあきらかに笑いをこらえながらも、「心臓が 止まってしゃべってるってことはないと思うよ」と言われた。 やっぱりそうだ！と思ったけど。 それで、これからどうするかってこと。 今は間を空けたいって言って私はメールをしてないと言いました。 でも、これからずっとは無理だと思う事。 この子に「もうメールしない」って言う事は出来ないと言いました。 本当に死んでもらうと困るから・・・ カウンセラーもそれは分かるみたいな感じだった。 でも、この子はとりあえず放置って感じで置いてしまって。 ノートを見ながら私が今断る練習が出来てる話をしました。 学校で断ったりしたけど怒られなかったことから私の中で ちょっとずと人に断っても怒られないという意識が出てきたこと。 ただ、母だけは難しいってことに 母に断ったら「バカ！」とか言われて私がリストカットしてること。 カウンセラーのお母さんはいつも「ごめんなさいね」ってなんでも 言う人らしい。 だから話が丸まりやすかったと・・・ 正直うらやましかった。 だから私は母はジャイアンみたいだって気づいたって話しました。 でも、ジャイアンと分かったことは私が母に距離を持つことが 出来た１歩らしい。 後は母に断って何か言われたときにリストカットまでいかない ことを考えるってことに。 つまり人の言葉を信じすぎると言われました。 私が母に「バカ」と言われると本当に１００％信じてしまって。 自己嫌悪になるわけです。 それは自分を自分でバカだと思ってるから。 他にもネイルの２級を落としてからもっと学校に行きなさい！と 詰めさせたり、ネイルを辞めさせようとする母に逆らわないで 母のために生きようとしてしまうこと。 それは本当にあなたの幸せになる？って言われて。 ネイルを辞めることはないと伝えました。 それに学校を詰めて行ったり来年で全部の級を取れと言われても 無理なことも話しました。 全部を譲ることは出来ないけど譲ってしまう部分が多いと指摘され。 カウンセラーが「今私が１００回あなたにバカって言ったら あなたは信じますか？」って言いました。 私は信じると言いました。 じゃ、本当にバカなのか？って話になって。 私はバカですと言いました。それは兄弟と比較されて育ってのも １つだと思うし、１人大学に行ってないことを長く責められたことが 原因でもあるかもしれない。 だから今まで主治医が「あなたはバカじゃない」とどれだけのホローを してくれても信じれなかった。 ただ、そのホローがあったからこそ私はまだここで止まってこれた んじゃないか？と言われたけど。 つまり、これからは母に何か言われても傷つく度合いを減らすって ことが１つの治療ですねって言われました。 そしてタイミングよく「仕事むっちゃ頑張ってない？」と言われて。 私はカウンセラーに仕事の内容はあまり言ってません。 リアルな世界の人には言ってません。 汚い自分を見せたくなかったから。 それが悪循環になってしまって。 言いたいけど言えないためのストレス。 カウンセラーに言おうと紙にまとめていたんだけど渡す勇気がなくて。 でも今回聞いてくれたので私は手紙にした紙を見せました！ その場で読んでくれたのが結構ありがたかった。 「分かったよ。」ただそれだけ言ってくれました。 こういうお仕事をしてる人は何人か診て来たんです。 ただとらえかたがいろいろあって。 あなたと同じように自分は汚い汚いって思っている子。 それにより体を洗い続けてしまうなど。（強迫神経） 逆にありえないぐらいポジティブに受け止めて行く子。 いろいろいますと言われました。 結構ビックリでした。 こんな症例が近くにあったことが。 カウンセラーからどうしてこの仕事をしたの？って言われて。 簡単ではあるけど説明しました。 １８からこの仕事を片手間にやっていて、彼氏との同棲のときにも やっていたこと。 彼氏が亡くなる前の日も彼氏が一緒に寝ようって言う言葉を 振り切って仕事をしたこと。 それは２日後にあった彼氏の誕生日プレゼントのお金のためだったこと。 でも、２日後はお葬式になったこと。 それで私は自分のしたことを悔やんで辞める決意をしたこと。 でも退院してからも彼氏のいないことなどから自傷行為として わざとやったことを話しました。 身体障害になってお金が０になって・・・ そんな時に母の日があって。何かあげないとダメだと思ったときに またこの世界に戻ってしまったことを話したり。 そして、今年の４月に学生になるってことで辞めようとしたこと。 でも、学費以外に通学費などでお金がいるようになり結局 出戻ってしまったと説明しました。 カウンセラーから「でも、本当はもう辞めたいんだよね？」と 言われました。 辞めたいと言いました。 でも、外での仕事が出来ないことも話しました。 カウンセラーは「この仕事を否定も肯定も出来ない」と言いました。 初めてこういう意見を聞きました。 だから、これからはどうやって辞めて生活するかを考えることに。 まず、家にお金を入れ始めた理由が結構ずれていることなど。 私の中で認知行動をするにも整理していかないといけないことが 多いと言われました。 今の私はパニックになりすぎてると・・・ ・仕事のこと ・その子との関係 ・母との関係 私の勝手な思い込みの多いと言われたし。 人が死ぬってなったときに誰よりも心が揺れて自分もそこに引きずられて いるってことが危険だと言われました。 私が殺したとすぐに思ってしまうこと。 それは本当に事実なのか？ その時にどうして自分も一緒に死のとしていたのか・・・など。 この子が死んだと知った日に私は彼氏が死んだ薬を注文しちゃうという 行動までいったんです。 でも、途中で怖くて辞めれたんだけど。 ここまで引きずられてしまうのが危ないって。 そんな感じで５０分のところを１時間聞いてくれました。 手紙は預かってくれました。 でも、カウンセラーだけどリアルな人に自分が本当に一番 毎日苦しんでいたいことを話せたことは大きいです。 それでカウンセラーが私を嫌な子だと思ってもないと思うし。 こうやって手紙を渡せたのは前のカウンセラーのおかげないんです。 最後のカウンセリングの日に「これからどんなカウンセラーに 当たったとしても、汚いとかおかしいとか思う人は絶対に いないから。思うように話してごらん」と言ってくれました。 だから私は手紙を渡せたんだと思う。 でも、今日の話は私の主治医への報告書には書かないで欲しいと 言いました。 主治医にはまだ自分の汚さを見せれないからと。 今のカウンセラーに出会ってよかったってやっと思えたかもしれません。 年齢的にも自分の親ぐらいで落ち着いているし。 それで次の予約が２４日の夜６時３０分からしかない！ 週２回しか来てないだけに混んでる それを逃すと来年も１２までないとか言うし！ 教会の関係があって分からなかったけど２４日にしてもらいました。 このまま年越しも嫌だったし・・・ 家に帰って親に話したら母はダメだっていったけど父が了解してくれた ので２４日行ける！ なんとなく自分の中でいっぱいになっていたことを聞いてもらえただけで も助かったと思ってます。 後は整理していこうと・・・ さて・・・ 明日こそ問題の日！ 頑張って絶対学校行きます まだクリスマスネイルすら先生に見せてないうちに伸び放題。 やばぁ 明日の雪の予報が外れることだけを祈って学校頑張ります。

  2010/12/15

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• 整形外科

  昨日もモンモンとしてなかなか眠れませんでした（笑） でも、親に「明日整形行こうかな？」とか言っていた私７時に父が起こしてくれました。 ３時間睡眠。 眠い・・・ 前の定期健診からまだ１週間たってないのですが・・・ ひざの痛みが良くならないし増えたっぽいので特殊外来じゃない 今日受診することにしました。 受け付けの始める時間に行ってカードを機械に入れたたら 整形外科の項目がない！ ボランティアのおばちゃんに聞いても謎ってことで窓口。 どうも、整形は医師不足から完全予約になったみたいです それで受け付けの人に主治医の名前を聞かれたのですが・・・ 覚えてなかった（笑） 先生に確認してくれるとのことでしばらく待ちました。 しばらくすると整形の受け付けの人がわざわざ来てくれました 先生が予約が終わってから診察してくれるとのこと・・・ ただ、昼前になるから１度帰ったほうが楽ではないか？と言ってくれて。 感謝 帰るにしても今日は父がリハビリでいないので終わるまで病院を 探索してました。 途中でいつもの看護婦さんに出会ったり・・・ 「受診ばっかりで忙しいね！」と言われました まだ時間があったので近くのコンビニに行ったら店員さんに 服装がかわいいと付きまとわれてしまって・・・ たまたま耳のついた服を着てたんです（笑） 結構大変だった・・・ 父に迎えに来てもらって帰宅。 昼までパソコンをして昼前に病院へ。 だが１時間待ちました 診察では座ってひざを診てもらい・・・ ベッドでも診たり触ったりされ・・・ 結果・・・ 「前より腫れたかも？」という診断。 でも、痛みの場所が前と変わったことなどから 病名がアホぐらい出てきてパニック！ 模型を見せながら説明してくれたのですが・・・ 謎が多かったです ついでに、感覚テストなどもされて。 冷たい、熱いの感覚は戻ったと思っていた私。 感覚がないところは本当にないということが判明したり。 結局「ＭＲＩすっか！」って言われてしまいました そんな軽く言った主治医だが・・・ 「閉所恐怖症だもんなぁ～無理だよね」と・・・ 「薬を使ってくれたら出来ると思うんですけど！」と言うと・・・ 「点滴に入れるか服薬してもらうかが難しいなぁ～」と。 「私いつも眠剤飲んでるからなかなか効かないかもしれない」など 言っていたらあっちは昔のカルテを見ながら 「その眠剤飲んで検査しちゃう？」って・・・・ 「いや、そりゃ寝すぎて起きませんよ」って言うと困られてしまった 「じゃ、もう確実性のある関節鏡すっか！」って・・・ だから軽く言うな！ 関節鏡ってのは簡単な手術らしい。 関節切るとか嫌だし 結局薬を飲んで様子みて年明けにレントゲン撮って考えるってことに なりました。 今までこうやってＭＲＩをしよう！と言う所までいって いつも話が終わるのですが・・・ それで何の薬を処方するかと思えば・・・ ロキソニン 痛み止めじゃん！ それも３週間毎食後。 私の胃に穴が開く・・・ 謎の行動をする医者です。 結局年明け１番に初顔合わせをする運命になってしまいました 薬をもらって帰宅。 またパソコンの前にいて・・・ ４時にゆーちゃんが来たので話しました。 まず、主治医の分からない行動が多数。 ひざに水がたまるのは年齢は関係ないらしい。 そういう体質だからなんだって。 だから主治医が「若いのになんでたまるかな？」っていう発言は １００％間違ってると・・・ 後は関節鏡を入れる症例ではないとか・・・ それに足に２センチほどの傷跡も出来るしって。 ＭＲＩに薬を使ってあげたらそれで終わるんじゃないの？って 怒ってたけど。 後はロキソニンを毎食後飲ませるなんてありえない！って。 劇薬でもあるし、飲みすぎたら耐性がつくからそういう 処方は普通しないって。 やっぱりなぁ～私も飲んできたけど頓服として以外もらったことは ないんだよね とにかく毎食後になんて飲まないで！と言われました。 湿布で治療したほうが安全だという方向へ。 この話は会社の看護師に報告して病院に言うということでまとまり ました。 そんな感じで病院報告は終わり。 会社の社長の話で勝手に盛り上がってしまいました（笑） それでお茶の時に折り紙を教えて欲しいと言われたのですが・・・ もうずっと折ってないから分からなくて ごめんなさいしました。 お茶をしてるときに「もうすぐクリスマスだけど彼氏出来なかった ね（笑）」って言ったら「それが実は・・・」と言いやがった！ まぁ、嘘だけどね。 彼女のなかでクリスマスは終わっていて年末の休みしか 頭になかったんだけどね・・・ どうも今年は私が最後の患者で来年の最初の患者も私らしい（笑） 縁起がいいかは微妙 その他にも私の主治医の顔をＨＰで見たらしくて・・・ あの人無理！とか言ってたけど（笑） 「今度の受診の時にゆーちゃんが好きだって言ってるって いってあげるよ！」って言ったら怒られましたｗ そんな感じで１日が何もなく流れてくれました。 これがすごく幸せなんだって今日は本気で思いました。 ここ数日意味不明なことが多かったので・・・ 今日はゆっくり寝て１ヶ月ぶりのカウンセリング行って来ます

  2010/12/14

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• 不思議

  本当はここにイライラをぶつけるはずが・・・ 毎回意味の分からない日記ばかりになっていってすいません。 この後のことをどれだけ信じてもらえるかは本当に分からないし 私自信分かりません。 でも、私はもうこれは自分の心で理解して終わらせようと思います。 今日の病院で私は先生に彼女のことを話しました。 先生は医者だから彼女がやったことを分かった感じでした。 でも、私には厳しすぎる現実だといいました。 フラッシュバックを大きくしたってことです。 でも、先生は今は学校に行くことだけを頑張るように言いました。 私は病院に行くまでイライラしてました。 どんな形でも「死にました」なんていう言葉は絶対使ったらダメ だと思ったから。 子供が嘘で「お腹痛いよ」って言うようなレベルじゃないから。 どんなことがあっても言っちゃいけない言葉だと・・・ だからイライラしたのです。 それと同時に彼女の彼氏さんからメールをもらってました。 意味の分からないことばかり言う無責任な男に私は殺意まで 覚えました。 軽い！その言葉しか思いつきませんでした。 でも、診察も終わり落ち着きました。 もう関わらないでおくことを主治医と約束したので・・・ 前からこういう死が関わることに私は関わって欲しくないと言われて きました。つまりメンタルな人と深く付き合わないで欲しいって。 分かります。それは・・・ そんな感じで家に戻ってお昼寝までしてました。 夕方に彼女から電話がありました。 私は出たくないといいました。 その後彼氏さんからメールが。 意味が分からなかった。 それよりも、まず頭がおかしいと思いました。 「彼女は心臓が止まったんです。今も鼓動がない。 死亡届も出てます」と言われました。 あなたはいつまで嘘を続けるんだと思うとイライラして 私は怒りながらメールを返し続けました。 「命」をバカにされてることが許せなかった。 心臓の鼓動がなく死亡届が出た人が生きてるって理解できるほうが おかしいし・・・ ドラマじゃあるまいし。 あまりにも気持ち悪くなり私は彼女に電話して欲しいと結局言いました。 彼女と話しました。 間違いなく彼女だった。 彼女は薬を飲んだらしい。 それは覚えてると・・・ そして死亡届を出したのはお父さんだと・・・ だけど、私にはじめ彼女の死を知らせて来た人が霊能力があるとか。 それで、彼女が生きてることを家族や彼氏が見てただビックリ してる状態なことも説明されました。 ただ、死亡届をどうするかや学校もそれで辞めてます。 そんなことを話されました。 始めはこの子はどこまで嘘をつくのだろうと思いました。 でも、嘘じゃない気がして。 怖いけど・・・ 今ここで書くことが許されるのか分からないけど・・・ 彼女は妊娠してました。 その子だけが亡くなってました。 身代わり？ 彼女自信パニックになっていたけど。 こんな現実を認めれる人がいるとは思いません。 でも、あんなに彼女に怒りを覚えていた私ですが彼女の声を聞いて 死ななかったことに「ありがとう」と思ってしまいました。 また、うらやましいです。 本当にそういう生き返ったりすることが出来るなら・・・ 私もそんなことが出来たら彼氏を戻して欲しいから。 これも彼女の嘘ならもう私もどうしようもないし。 でも、まんざら嘘でもないこの現実。 だからって鼓動がしないのかを調べに関東に行く元気はありません。 私はもう彼女を信じます。 きっと誰かが助けてくれたと・・・ もしかしたら私が彼氏の写真の前で崩れたり薬を注文しはじめたのを 見てのことかもしれません。 でも、私はそういう世界を信じない人なので・・・ 今も彼女と同じだけパニックですが生きてたならいいということに してしまいます。 じゃないと私が先におかしくなるので。 こんな嘘みたいな現実を信じてください！なんて私は言えません。 だから彼女の家族が慌ててるのも分かるし。 とりあえず私は落ち着いた生活が欲しい。ただそれだけを 望みます。 もう心が平和でいたいです。 何か意味の分からないことで振り回してるようで申し訳ないのですが。

  2010/12/13

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• 生きている・・・

  昨日の日記何を書いたかすら覚えてません。 すいません。 昨日彼女のお母さんと話しました。 でも、その声が彼女に声にしか私は聞こえませんでした。 親子でもこんな声が似てるのだろうか・・・ そんな疑問を抱えながら私は話しを聞きました。 死んだときの様子など。 これは嘘じゃないんだ。 夢でもない。 現実なんだと思いながらも意味が分からない時間でした。 その電話の後も私は今話した人が誰なのか・・・ これは現実なのかを考え続けました。 結局分からなかった。 だから腕を切りました。 痛かったです。あ～夢じゃないと思いました。 両親に話してしまっただけに心配させました。 夜中にいなり寿司を１つ詰め込みながらボロボロ落として泣きました。 もう食べることすら出来ないのに自分はのん気に食べてるんだと 思うと許せなくて・・・ あまり起きてると親も心配するだろうと思い私は 薬を飲みました。 でも、暗くなるといろいろと怖いことが増えて。 声や顔が頭を駆け巡っていくのです。 私は眠れませんでした。 起きてパソコンの前にたたずんでました。 でも、仕事をしてました。 もはや自暴自棄。 そして、私はネットで薬を注文しました。ごめんなさい。 もう絶対してはいけないことを誰よりも知っていた。 だけど、こんなに人が亡くなっていく中で自分が生きることは とても出来なくて。 でも、同時にこの取引が上手くいかないことを願いました。 死にたくないと思ったから。 朝になって私はネイルをなぜか練習してました。 死んでる場合じゃない！と思ったから。 彼女が望むことは私の後追いなんかじゃない・・・ 来年絶対に２級に合格することだろう・・・ だから練習をしてゆっくり朝を迎えました。 そして、明るくなると安心して少し眠れました。 でも、夢には彼女が出てきて。 もう現実なのか夢なのか分からなくて。 寝てるのか起きてるのか・・・ 起きたら彼女のマイミクさんからメールがありました。 「今から会いにいってくる」って。 私は「遺体を見たらメールください」といいました。 信じれなかったから。 朝食も昼食もいらなかった。 何も・・・ やっと昼ごろに私はコンビニに行きました。 いつもは行かない喫茶店に入ってぼ～っとしました。 周りは時間が回っている。 笑っている人たちを見てました。 フルーツを食べてまた現実なんだと確認したり。 帰りにコンビニに行って戻りました。 でも、私は踏み落ちなかった。 今まで友だちを同じように自死で亡くした。 でも、こんなに踏み落ちないことはなかった。 生きてるんじゃないか？と思った。 まず話が合わない。 おかしすぎる。 そう思っているところに１人の男性からメールが。 「今会ってます。記憶が１週間ないみたいです」 と・・・ よく分からない。 でも、彼女にメールをした。 彼女だった。 彼女は生きていた。 きっと私は思う。 彼女は自分が死んだらどれだけ人が心配してくれるかを知りたかった んじゃないか？って。 今回のことがそうだったのならいっぱいの人がすごくすごく 心配した。 そして苦しかった。 私だけじゃない・・・ やってはいけないことだと思う。 でも、怒らない。 彼女がそこまでしても知りたかったのなら。 私は言うよ。 あなたがいないと思ったこの１日が私には生きてないような 日で、私は自分が死んでしまうことを迷わなくなってしまった。 あなたはそういう人だって。 もう生きて。お願い。 何も言わないから。そのまま生きつづけて・・・ 私はそんな強くないの。 人の死を何回も受け入れる自信はない。 私は人が好きよ。 本当に。 だからお願い。 この言葉はあなたは見れないね。 でもいい。 私には大切な友だちがいたって分からせてくれた。 ありがとう。 これでご飯が食べれる。

  2010/12/12

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• 天国へ届け

  ２２歳で天国行っちゃうなんてずるいよ。 でも、苦しかったんだよね。 ごめんね。 また同じことしか私は出来なかった。 助けてって私に何回も言ってたんだよね。 分かっていながらも自分をまた優先したんだね。 私があなたに死に方教えちゃったみたいなもんだね。 あなたは今幸せですか？ もし幸せなら私は自死でもあなたを責めないから。 そっちには私の友達とかいるからよろしく言ってね。 本当ごめんね。 朝も夜も電話してくれて。 もっと話聞いてあげたら違ったよね？ 大きすぎる問題だったね。 あなたは、つかみ所のない子で・・・ でも、純粋で。この世に住みにくかったんだろうって思った。 そう思わせて。 あなたと私の約束先に破っちゃダメじゃん！ でもね、私は死なないよ。 死にたいぐらい辛いけど死ねないから死なないよ。 あなたのために生きる。 ２２年間が少しでも何かこの世に生まれたことに喜びを 感じれてることを心から祈ってる。 私とマイミクになってくれてありがとう。 バイバイなんて言わない。 今度会ったら「バカ！」って言うから。 また今度ね。 彼女の携帯にメールやら電話を続けた。 彼女が出ることを祈って。 その反面違う人の声が怖かった。 その怖さが先にきた。 私と８日の朝と夜に電話をしていたんです。 呂律の回らない朝の電話。 でも、夜にはしっかりした声だった。 ただ、無理に元気にしてる声。 その後彼女はこの世を去ったみたいです。 私はこれまで何人もの友達を自死で見送りました。 もちろん彼氏も。 最後に助けを求めてくれたにも関わらず私はその手を とってあげることは出来なかった。 最後のＳＯＳがどんなに辛いかも知っていて。 彼女の抱えた問題は２２歳にしては大きすぎていたし どうすることも出来なかった。 それを初めて私に話してくれたのに・・・ あなたは本当に雲みたいだったよ。 いつの間にか現れていつの間にか消えて・・・ あなたも彼氏と同じ方法で同じ原因で亡くなった。 なんでなん？ あんな薬大嫌いや！ あんな薬なんて消えてしまえ！ そう思いながらも私はそれを大きく言えない。 私が今までやってきた自殺未遂に使われたのはその薬だから。 私も同じく心臓肥大を抱えてる。 つまり、あの時死んでいてもおかしくない状態だった。 もう、この文章を何回打ってるか分からない。 まとまらない。 涙が終わった。いないなんて信じれなくて。 信じないといけないことぐらい分かってるのに。 年賀状まで作ってあったのに・・・ 自分を許すことはきっと一生出来ない。 ごめんね。本当に・・・ きっと眠りいく中であなたは苦しかったはずよ。 その顔はなんとなく予測出来るの。彼氏と同じだからね。 私もそうだったし。 でも、これがあなた人生なら私はもう分からないよ。 ただ、もう誰の死も見たくない。 それが唯一の願い。 リストカットしてもいい！ちょっとのＯＤもいい！ だからお願いだから死なないで。 死なないでくれたら何をしても私はいいと思う。 お願い死なないで。 最後に、私が自殺未遂をした日に彼がつづった日記を載せます。 ＜彼の日記より＞ 昨日の事から正直に書きます。 １５日の夜、彼女とのメッセが突然途絶えました。 メールにも電話にも応答無しです。 ちょうどかずやのお家で食事会が終わり、彼女が帰宅した程度の時間です。 楽しくて、疲れて眠っているのだろう・・・ かずやはそう考えておりました。 しかしメッセは繋がったまま。 多少の不信感を抱きつつ、眠っているんだろう。 そんな考えでかずやは就寝。 １６日の朝、パソコンつけました。 彼女のメッセは繋がったままアイドル状態です。 さらに不信感はつのります。 メール及び電話をかけまくりました。 全く応答無しでした。 物凄く気になりつつ、かずやは兄との約束のツーリングへ出かけました。 夕方になれば起きるだろう・・・ そんな考えでツーリングへ。 しかし彼女への不信感はつのる一方。 ツーリング先からも何度もメール、電話をしました。 それでも応答無しです。 辺りは真っ暗。 午後５時くらいにツーリングを引き上げました。 帰宅してもう一度彼女にメール及び電話をかけまくりました。 応答無しです。 ここである予感が頭を過ぎりました。 不信感が確信に変わった瞬間です。 ＯＤ・・・ その言葉が頭から離れません。 彼女はＯＤしたに違いない！ そう確信したのです。 かずやはバイクで彼女のお部屋へ急行しました。 マンションの玄関前に到着。 鍵が開いている・・・ とっても嫌な予感。 そう彼女はＯＤした時、助けてもらえる為に鍵を開けます。 恐る恐る扉を開けました。 いつもの彼女の部屋で、いつもの彼女の部屋の匂い。 何も変わっていないはずでした。 しかしそこで目撃したのは横たわった彼女の姿。 涙を流し、眠っている様に見えました。 かずやは必死で彼女を起しました。 しかし状況は悪化。 痙攣を起し、正に昏睡状態。 失禁もしていました。 パンツとパジャマを着替えさせました。 かずやは迷わず１１９番を回しました。 救急車が到着。 必死で彼女の名前を呼んでいる救急隊。 全く応答無し。 かずやは楽観的に考えすぎていた・・・ どうせ点滴すれば起きるだろう・・・ そんな考えでした。 病院に到着。 いつものように救急処置室の外で待つかずや。 しかし妙にあわただしい・・・ そこで主治医に呼ばれました。 主治医の言葉にかずやは愕然としました。 「いつお亡くなりになってもおかしくない。彼女のご家族を早急に呼んでください」 かずやには全く実感が無く、ただただ呆然とするばかり。 「気管に唾液が入り、肺に入り、重度の肺炎を起している」 と伝えられました。 「今夜が山ですか？」 かずやは尋ねました。 「山なんてものじゃない！いつ死んでもおかしくない」 そんな言葉が帰ってきました。 もう数時間早ければ・・・ そう伝えられました。 そう、数時間前、かずやはバイクで遊んでました。 この時ばかりは自分を責めました。 一緒に死ぬ事だって考えた。 その時ベッドで運ばれる彼女を目撃。 目を閉じたまま、昏睡で運ばれていく彼女。 鼻にはぶっといホース・・・ その姿を見たかずやにやっと実感が沸いてきました。 彼女は危篤・・・ 涙が止まりません。 ＩＣＵに運ばれた彼女・・・ もう涙で何も見えなくなりました。 ここで刑事が登場。 彼女は他殺の疑いがるとの事。 かずやは事情聴取されました。 ３時間ほど。 必死に涙をこらえていました。 事情聴取が終わった頃、かずやの兄が駆けつけてくれました。 かずやの精神状態が不安だから。 事情聴取が終わり、解放された瞬間、張り詰めていたのものが一気に途切れました。 兄の胸で号泣。 おえつだってするくらい。 彼女が危篤である事、もう少し発見が早ければって事。 全てが頭を支配しました。 そして病院へ戻りました。 その時彼女のご両親が到着。 かずやと彼女の父と母。 ３人で無言の時を過ごしました。 ただ静寂が支配していました。 その時看護婦さんが登場。 「意識戻りましたよ！」 ３人は慌ててＩＣＵの中へ。 そこで見たものはあまりにも残酷でした。 薄目を開けて、涙を流し、芋虫のようにもぞもぞ動く彼女。 鼻のチューブからは苦しそうな呼吸音。 またかずやは泣いてしまいました。 痴呆が残る・・・ 医師の言葉を思い出しました。 そしてこの夜は待合室で３人で過ごしました。 そして今日の午前９時頃。 医師に呼ばれまたまたＩＣＵへ。 そこで目にした彼女の姿は昨日より意識ありでした。 「お茶」 その一言を発しました。 またまたかずやは号泣・・・ もう意識もはっきりしてきたという事で一般病棟へ。 時間が経つに連れていつもの彼女へ戻っていく・・・ それを見てるだけでかずやはまたまた号泣。 縛られた手と足が痛々しい。 「頑張れ！俺が分かる？」 とかずやは彼女に聞いてみました。 「あ～、う～ん」 それだけ・・・ でもまたまた号泣。 今現在、彼女の意識はしっかりしており、今日の日付も言える様になりました。 かずやにとっては忘れられない３日間になりそうです。 明日もお見舞いに行こうと思います。 再び二人で笑える日が来る事を祈りながら・・・ 彼女へ 俺はお前を離さへん！ 何があってもや！ 一生一緒に生きるって決めたんや！ この３日間で俺は分かった！ お前が必要やねん！ 何があっても一生一緒や！ 地獄の底までアイラブユーや！ 分かったな！

  2010/12/11

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• 

  達成

  昨日は落ちるところまで落ちておきました。 コンビニ行ってお腹いっぱいやけど食べ物買って・・・ 飲めないけどお酒買って（笑） 一人ウジウジやっておりましたとさ。 今日も昼前までお布団と友達しちゃったし とりあえず、パソコンつけて着替えました。 コミュで昨日からアロマ検定の結果が届いたって騒いでいて。 届かない・・・ ちょっと不安になっていたけど、今日のお昼ごろにポストに 投函されてました！ 無事合格 賞状はすごく薄いのにいろいろと案内が入っていて分厚いです・・・ １級合格からはみんな悩みますね。 私はお金のこともあるので今はここでおしまいっていう決断をしました。 他の選択としては・・・ 入会費を払ってアロマ協会に入会。 そして、アロマアドバイザーという講習を受けてアドバイザーになる。 ってのがまず１つの絶対的道かな？ アロマを扱うお店にはアドバイザーさんが絶対いるはず！ ただ、このアドバイザーは１回だけのお金を払ったらいいんじゃなくて。 毎年協会にお金を払わないといけないという・・・ なので私はパスしました アドバイザーの上には施術か講師みたいな道が用意されております。 どちらも合格率は低すぎます。 もちろん認定校などに行くのですが・・・ ネイルなんて比べ物にならない金額です。 講師に憧れたりもしたのですが、アロマは好きですが ネイルほどの魅力をまだ感じれないので今回は１級でとまっておくこと にしちぃました また本当にしたい！って思えばいつでも受講可能なところには いっているので・・・ とりあえず、今年の目標は達成しました アロマ検定１，２級合格ネイリスト技能検定３級合格 目標どおり３つ取れました。 でも、今年受かった検定はどれも普通やっていれば合格する 確立のものばかりだったので・・・ ただ、久しぶりの試験っていう緊張などにはとてもよかったです。 後は久しぶりに頭使ったかな？（笑） 来年はネイル１つに絞って頑張ろうと思います ネイリスト２級とジェルネイル初級を目指したいと思ってます。 ちょっと浮気したらごめんなさいｗ そんなわけで昼からは仕事をしたり、おさぼりネイル練習 再開しました いろいろと検定には苦しんだけど精神的に苦しい山みたいなのは 超えれたかな？って思います。 今は人の多い検定会場は緊張はするけど好きになりました 今年はあと１つ！ 学校最後の数回さぼらないように真面目に頑張りますアロマ検定２級ネイリスト技能検定３級アロマ検定１級今年頑張った証

  2010/12/10

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• 落ちた

  落ちてるから日記暗めの短めでなんで落ちたかは不明。 昨日の夜から落ちて・・・ 学校ヤバイと思いながらも準備完了。 朝起きて状態悪化に最悪。 先生に本当ごめんなさいメール。 「来週頑張りましょ！」と戻ってきたけど。 本当ごめんなさい それを父に話して・・・ 「もう学校飽きたか？」と言われてしまい。 絶対飽きたわけではない。 飽きたなら辞めてる。 とりあえず、週１回でいい学校すら休んでしまったことが許せないで 生活してます。 許しませんけど。 そのくせ食欲だけは無駄にあってイライラするけど。 とりあえず、エネルギーが切れた感じ。 結構しんどい。 ベッドに横たわってるのも罪悪感があるし。 仕事すると病む率がＵＰするし。 悪循環をたどっております。 本当に自分「死んでください」ってのが私の口癖なんですが。 本当にいい加減にして欲しい。自分が・・・

  2010/12/09

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• 幸せ

  昨日早く寝たのに起きたら１０時だったというバカちんです。 まぁ、予約は１１時だからいいんだけどね 今日はレントゲンとかもないから服装にあまり困らなくて良かった。 行く間際まで父が付いて行くか、行かないかでもめたけど ちゃんと一人で行ってきました（笑） ほとんど待つことは覚悟だったんです。 それで整形の待ち合いに行ってドン引き・・・ 座るところがない 特殊外来だから手術した人とかのみの日でこれってどうよ・・・って 思ったけど。 だから、売店に行ってジュースを買って主治医の指示通り 安定剤飲みました。 ５分ぐらいただずんでから、もう１回見に行ったら・・・ 「１時間の遅れ」って出ていて。 もういつになるか分からないので病院の隣のコンビニに 行って物色したりしてきました（笑） 戻ってきたらたまたま作業療法のリハビリの先生がぁ！ ２年ぐらい前にお別れしてからずっと会ってなくて。 車椅子の私しか知らない先生。 でも、私が奇跡的に歩けるようになったり、首が座るようになったのは この先生のおかげだったんです。 それまではどのリハビリもダメだし寝たきり。 そんな私に看護婦さんがこのリハビリの先生を連れてきてくれて。 おかげで私はここまで治ったのですが・・・ ずっとずっと、私は自分が歩ける姿を見て欲しかったし、ちゃんと 「ありがとう」が言いたかったんです。 でも、いつも忙しい先生で捕まらなかったし。 勇気もあまりなくて自分から行けなかったんです。 だから今日は「先生！」って叫んだんだけど・・・ 聞こえなかったのかスルー ちょっとショックだったけどそれ以上の行動は出来ませんでした。 そのまま待ち合いに戻ったけど全然進んでない！！ ちょっと座っていたけどやっぱりリハビリの先生に会いたくて。 部屋に行ってきました。 誰もいなくてあれ？って思ったら先生が・・・ 誰？っていう顔をしてる やっぱり２年だから忘れたのか・・・って思ったら名前を言ったら しっかり覚えてくれていて。 飛んできてくれました。 かなりビックリしていて。 歩いてる姿や足を上げる私が信じれないって言ってました。 「あんたひどい怪我だったのにここまでよくなったの？ え～信じれない！よかった。本は読んでる？先生はこの前 あの本読んだよ！」とか言ってくれて。 入院中お互い携帯小説も読んだし瀬尾麻衣子さんの本にも夢中になった んです。 音楽も結構焼いてくれたりして。 年はも３０後半なんだけど・・・ 自分の仕事にプライドを持った人。 受け持った患者は何があっても治すっていう力だけはあったなぁ。 まぁ、痛いって言っても容赦なかったけど（笑） それで学校に行ってることを話すと爪が綺麗！と言って見せて欲しいって いってくれたり・・・ 「じゃ、福井でお店するの？」とか・・・ 「将来的にね」って言ったら先生もしてね。って言ってました。 だから最後に「先生のおかげで本当によくなりました。ありがとう ございました」って言えた！ 本当によかった。２年間言わなきゃいけないと思いつつも言えなかった 言葉。 後悔したくなかったから。 先生からも「わざわざ来てくれてありがとう。もう怪我しないでね」って 言われた。 人に「ごめんとありがとう」はしっかり伝えていこうと思います あぁ。表情もすごく変わったみたいですよ（笑） それで待合室に戻ったけど変わりはなく。 暇でしょうがない。 もうお昼になっていたし・・・ そんなお暇すぎる私の目に入ったのは！！ 大好きな看護婦さん でも、裏道使わなきゃ間に合わない。 だから急いで待ち伏せｗ 新しい看護婦さんと一緒だったので病気の話はしなかったけどね。 「何してるの？」って言うから素で・・・ 「病院！」って言ったら「そりゃ分かるわ！」って言われてしまった 即効爪みて「雪だるまやん！」とか言うてるから 「学校言ってるんやで！」って言うたらビックリしとった！ 「もちろん私には無料でしてくれるんやろ？」って言うから・・・ 「うんうん。黒なら塗ったあげる」って言ったら 「私のカラー分かるよね？」って・・・ 「うん！黒やんな！」って言ったら怒られた（笑） 「はいはい。ピンクね」ってことで了承しました。 本当楽しい。 診察は１時前でした・・・ 診察室入るなり「あれ？一人出来たの？すごいやん！」と言われ てしまった それで、ひざが痛いことを言ったら診察。 グリグリされたり・・・ ベッドで伸ばされたり・・・ 「水たまってるかも？」って・・・ あ～昔もたまったことありますって言ったら「まだそんな年齢ちゃう やろ？」って笑われてしまった ２１からたまってますけどｗ まぁ、抜くほどではない量らしい。 でも、レントゲン行ってきて！って言われてしまった。 ４枚ぐらい撮って戻ったら骨は綺麗とか言ってた。 でも、医者が言うには半月板が怪しいとか言うてた 何それ？って思ったら模型で説明してくれたけど。 １回ＭＲＩしておこうか？って言われたけど・・・ 「閉所恐怖症なんです」って説明したらそりゃ無理やなぁって ことで・・・ じゃ、カテーテル入れるしかないとか・・・ いやいや それぐらいならＭＲＩの方が断然よくない？って思うんですが。 だから「薬使ったらＭＲＩ出来ますよね？」って言ったら 酷くなるようならそれも考えるって言ってくれた！ こういう話してる内容を全部パソコンに打ち込んでいってるんだけど。 タイピングはすごく早いんだけど・・・ 全部間違ってる（笑） 近くで見ていて笑いそうになったけど。 また痛みがあるようなら早めの受診ってことで 検診は２ヵ月後☆ 湿布はいらないって言ったら「先生はすぐなんでも忘れるから 言ってな！」とか言う不思議な医者だった。 でも、すごくフレンドリーで医者って感じがないから楽かもしれない。 要望があるとするなら・・・ もう少し診察時間が遅れないようにしてほしい・・・（切実） 会計して薬もらって帰宅。 昼からは父の買い物に付き合ったりしたら寝れなかった・・・ でも、今日は心が暖かい。 ちゃんと「ありがとう」が言えたから。 それに、いろんな人と話せたからだと思う。 こういうエネルギーって私の頑張るに繋がると思う。 明日の学校面倒だなぁ～っていう気持ちも正直あったけど 誰か待ってくれている人がいる限り頑張ろうって思ったよ。

  2010/12/08

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• 感謝

  昨日の夜、久しぶりに不安定になってしまいました理由ない不安定ってむっちゃ困る！ どんどんネガティブになるし・・・ だから、頓服と眠剤一緒に飲んで寝たんです。 すごく寝すぎてビックリ規定どおりなのに・・・ でも、昼前には起きていたのでよしとしよぅ！ そんで、ネイルの練習とかやって・・・ 私の出来ない部分が絞れてきたので学校で聞くことも決まって きたかな？と思うと結構有効な時間だと思う 後はニッパーが気になってしょうがない私。 触ってます。（笑） 昼からは下の部屋の掃除をしてパソコンを少し。 父とコンビニに行っておやつを買ってきたり・・・ 今日は珍しくて４時よりちょっと早くゆーちゃんが来た！ 来るなり「誕生日プレゼントありがとうね！事務所でむっちゃ 自慢したよ！」って・・・ なんかすごく嬉しかった そんな対したこともしてあげれなかったのに・・・ 事務所には私をずっと知っている看護婦さんがいて・・・ もと病院勤務で私のバカをずっと影から見ていた主任さんなんだけど。 しゃべったことは少ないけど結構心配してくれていたみたいで。 私の手作りとかを見てほっとしてくれてるとなんか安心する。 その後はゆーちゃんのマシンガントークに頷いていただけ← まぁ、２９歳ってどうよ！っていじめてみたりしたけど（笑） 自分があまりにもしゃべりすぎたことに気づいたか・・・ ユニバーどうだったの？って聞いてくれたけど（笑） その後は明日の定期健診の話とかしちゃった。 その他にも事務所が移転する話などなど。 事務所が移転すると私の家とはかなり近くなるんだけどねｗ ここの会社が大きくなることになっていて。 ディサービスの隣にもう１つ中高年向けのリハビリ施設が 出来てその隣に何か出来るとか言ってた・・・ ここのディーサービスには１回遊びに行ったんだけど。 喫茶店のジュースとかおいしかった記憶はあるなぁ。 最近リハビリっていうより体をほぐしてもらってる気がするんだけど まぁ、普通にお店でマッサージとか出来ないから週１回の体を ほぐすのって大切だよね でも１週間でよく固くなると思うけどさぁ。 お茶とかもしてまったりして。 この前バースデーカードに包帯巻いてくれたのありがとうって 書いたから完全にリストカット治ってないってばれてるんだけど 何も言ってこなかった！ ってことは始めから分かっていたんだって思うとちょっと安心。 ゆーちゃん見送ってからゴロゴロ・・・ 夕食は弟と一緒に食べるってことで残業の終わる弟を 待つことにしました。 あまりお腹空いてなかったから・・・ な・の・に！ 帰ってきた弟はさっさと食べてしまっていた まぁ、いいんですけどね（笑） 明日は整形の定期健診。 なんか３日連続保険書見せてる・・・ 母は忙しいから行けないって今日も断言していて。 一人で行くって言ってるんだけど。 微妙な感じ。 父が来てくれるとか来ないとか・・・ でも、２６歳の娘にしては甘いよね。 自分で言うのもおかしいけど、かなりかわいがられてる部分が あると思う。 過保護とも言うけど。 待ちあいだけが問題ではなくて・・・ 他にも男性の医者の診察ってのに抵抗があるんだよね。 でも、まだまだ男性の医者のほうが多い世の中だか慣れて 行かないとダメなんだけどね。 こうやっていつも、かわいがってもらって育っているくせに なんか寂しいんだよね。 贅沢すぎると思うんだけど。 私の周りの人は私が総合病院みたいな大きな病院に一人で 行っただけでビックリしたり。 なんでかなぁ・・・ 医者にまでビックリされるってどうなんだろう お子さますぎるなぁ。 甘えてることが分かっていても大人しく出来ない。 あぁ。落ち込む。

  2010/12/07

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• 宝物

  今日は５時に起きて動いていたくせに２度寝ってのをやらかしました ９時ごろに出発して病院行ってきました。 行った時そんな人が多くなくて・・・ これなら予定通りの時間に診察してもらえる！って思ったのですが。 予定の時間になっても呼ばれず。 ぐったりしながら見ていると・・・ 夫婦で入っていく 夫婦ってことは１人１人話すわけだから２倍後は１ヶ月に１回の診察の人などは長い・・・ そういうのが重なる日に当たると最悪。 ３０分すぎたころからあきらかに怪しい人になりました。 ソファーにだら～んとしたり寝転がりそうになって戻ったりの 繰り返し。 父は兄と電話してるし・・・ ソワソワするなんか体が苦しいんです。 もう無理！っていうときに診察に呼ばれました。 何を話すかまとめたくせに飛んでいました・・・ 先生は遅れたことを謝っていたけど。 とりあえず、夜中に食べてしまうことを話しました。 それで体重が増えてイライラして食べないようにしてイライラして の悪循環など。 一番心配されました。 先生は随分摂食が落ち着いてるように見えたから安心していたらしくて。 それは私も同じだけど・・・ どうして食べるのか？などを聞かれて。 もちろんお腹が空いてっていうのもあるけど・・・ １番は寂しくてだと話しました。 元々寂しがりやで夜になると空虚がひどかった私。 でも、その頻度も減っていたので先生も安心していたのですが・・・ やっぱりダメ！ 日中でも寂しいと人に絡んでしまうことなどを話しました。 まぁ、昨日の弟とのカラオケの話だけど・・・ 先生から・・・ 「一人遊びを覚えましょう！」って言われてしまった 私は何歳なんでしょうか？ まぁ、検定とか期日があるものがない世界が苦手な私。 だから先生は雑誌などを読んだら？って言うのです。 でも興味がないんです！ だから一人で出来ることを見つけて欲しいということを言ったんですが。 一人遊びって（笑） その後はここで訴えなかったら・・・と思って。 「待つことが出来ない」と言いました。 水曜日が整形の定期健診だけど始めて一人で行くってことも 話しました。 今回は母が忙しいので父と行くって言っていたんですが。 父は排尿障害があるので待合が出来ない 結果意味がない だから今回は一人で行くよ！って言ったのですが・・・ 総合病院の待ちあいなんて２時間なてかわいいもの。 おまけに携帯の電波はない。 どうするの 先生からは安定剤以外の薬は私には処方出来ないと言われました。 副作用がひどいから。 つまり落ち着かせる薬がないってことなんだけど。 デパス２錠飲みしてから病院行ってくださいって感じでした。 後は受付の人に何番目かを聞いてどっかに行くなど。 結局どうにもならんのか！って話です。 昔からこういうことが出来なかったので主治医に「多動性欠乏症」 ですか？って聞くのですが。 病名を絶対言いたくない先生なので誤魔化すし・・・ 大人になってからの診断は難しい。 まぁ、分かったところで何も変わらないんだけど。 薬に変わりもなく１週間後の診察になりました。 薬などをもらって帰宅。 父に診察内容はちょっと話しました。 「なんで多動性なんて病気の子が産まれるか分からない。 遺伝でもないんだし・・・」とぼやいてましたが・・・ でも、父の知り合いのお子さんも多動性で・・・ 私と似てるらしくて 何か１つのことにはありえない集中力を示すらしい。 でも、他のことは全部ダメ。 つまり私の生活を見ていれば分かると思うんだけど。 ネイル６時間授業されても大丈夫。 他は１０分として無理。 父と母の謎みたいだけど。 だから父がやっぱり病院行こうか？って言ってたけど。 一人で頑張らなきゃね帰宅したら荷物が届いてました。 母にお金を預けてあったので・・・ ニッパーが木の箱に入ってる！ 結構感動 取り出して持ってみたけど、軽い！ これが私の宝物になるんだなぁ～と思うとすごくかわいいです。 やっぱり切れ味が今までと比べ物にならないから怖いけど 慣れていかないとダメだし。 １１月どんな必至で働いて買ったものは、宝物だと思います。 どんな汚い私であっても・・・ その他はいつも見てるものなので感動はないけど（笑） でも、オイルがすごくいいかも？ ブドウの香りだから好きです。 塗っても違和感が少ない。 そんな感じで新しいものがそろってすごく幸せ 昼は猫に相手をしてよ～と言っていたら母に笑われてしまった。 そして、猫に無視された 夕食の後にお米を買いに行ったらおばさんがしゃべってきて。 「あいちゃんが元気になったことがおばさん嬉しくてしょうがない！」 って言ってくれて感動 家に戻ってどうしてもニッパーを試したくて（笑） 弟の指１本借りました。 やっぱり切れ味がいいから怖くて。 でも、軽いから動かしやすいかもしれない・・・ でも、こうやって「好き」を大切に出来る生活って本当に 感謝だって思った。 ずっと「好き」は大切にしたいなぁ。

  2010/12/06

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• 駄々っ子

  今日の目覚めはかなりすっきりって感じ 目覚めいいと嬉しい！ でも、知らないぬいぐるみが私のところにいたことがビックリ １０時ごろからパソコンとかをして・・・ 昼前にはネイルの練習 小指のチップラップはハンド君に限界があると今頃分かりました。 昼食を食べてから私は駄々っ子をしました。 本当うるさいぐらいに・・・ まず、弟の部屋のベッドで「カラオケ行こう！」を連呼。 弟に無視されてもベッドで「行きたい！」の！！と 転がりまわって 母に「うるさいよ。もう諦めないさい」と収穫されました しょうがないので、また仕事をしながら今年最大の買い物を しました！ ニッパーです（笑） 高い！！ 他にもいるものはまとめました。 送料とか取らないうちに買ったほうが絶対いいし。 液体とかも買ったので高い 後はおまけで自分にまたオイル買いました。 教材でもらったオイルの香りがラベンダーであまり好きじゃないんです。 アロマやってたくせに嫌いで フルーツ系の香りがいいと思ったんです。 だからブドウにしました まぁ、使うかは結構謎。 ポリッシュも集めたいけど無駄遣いはやめよう・・・ オイル以外は絶対必需品しか買ってません。 学校で２級合格した人からいろいろと分けてもらうものが あって結構ラッキーなので（笑） でも、今年最大の買い物です。 あぁぁ。高い でも、しっかり使いこなせるようになったら素敵な道具ばかりやしね。 そんな感じで仕事も終わらせてまた弟の部屋へ。 どんだけストーカーなんだか・・・ 自分が逆だったら絶対嫌です（笑） かなり粘りました！ もう土下座とかしてたし← 肩ももんだし← 弟が負けたｗ っていうかうざかっただけだろうけど・・・ ３時ごろからカラオケ行ってきました。 結構久しぶりかな？ 日曜のわりには空いていて・・・ ３時間パックにしました。 これには決まったメニューの中から好きなものが選べて フリードリンク！ 弟はパフェ。私はポテトにしました。 こういうのっていつも間違われます。 パフェなんて普通が女性が食べるみたいで・・・ 私はパフェがあまり好きじゃないし・・・ いざカラオケが始まれば一番ノリノリなのは弟でしかない・・・ でも、高得点を取っていく奴がうらやましい！ 最後のほうは踊っていたし ２人で３時間って結構早いかも？ でも、途中で飽きてきて寝転がってたんですけどね（笑） これで大きらいな定期健診も頑張れそう！ まぁ、会計はなぜか私持ちなんですが そんな約束してないのに・・・ カラオケが終わってから弟の車の洗車に付き合いました。 自分で洗えばいいのに・・・ そんな感じで一人の孤独を感じなくていい昼はありがたい。 お金は痛いけど。 親には「どっちが上か分からない」と言われてしまったけど。 はいはい。 私が下ですよ！ とにかく鬱陶しい駄々っ子です（笑） でも、クリスマス～お正月にかけて弟はいろんなところに 行って消えるのでまた孤独な年末です 年末なんて嫌いだぁ← だって親戚とかも来ないし・・・ 祖母の命日だけやん。 まぁ、仕事頑張る日やね。 あぁ！ でも、チップ作成もそろそろ始まる。 何かやらなければいけないことがある日々は充実してると思えるので すごくありがたい。 新しいことは大好きだし。 そんな感じで明日は診察 ちょっと話さないといけないことあるから頑張ってきますｗ

  2010/12/05

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• イライラ

  今日は１日久しぶりにイライラしてました。 基本イライラはあまりしない性格なんです。 昔はすごかったけど（笑） イライラの原因は自分にほとんどあるだけに 一人モヤモヤ まず毎日夜中に何かしら食べてしまっていた日々。 そのおかげでもちろん体重が・・・ それで今日１日で１キロ太りました。 グラム単位の増加は許せるようになったけど。 キロはないだろ！って話です。 私が悪いんだけどね・・・ それで、朝食、昼食ともに食べませんでした。 朝食を食べないのはいつもだから親も何も思わない。 昼食を食べないのはおかしいと思われたようで・・・ 両親に「なんで食べないの？」って聞かれまくった 実家での断食って出来ないと思うなぁ。 それで、ネイルの練習とかもしてなんとなくやることは やったかな？ぐらいで弟に絡んでいて・・・ 「カラオケ行こうよ！」 「どっか行こう！」っていういつものパターン。 それを親に見つかり・・・ いつものように怒られたんですが。 私と弟は４つ違いの兄弟です。 性別は違うものの比べられます。 そして「あんたはお姉ちゃんでしょ！」 「もういっぱい遊んだでしょ！」 「弟は仕事していて大変なんだから！」 が毎回の決め台詞。 どうも踏み落ちないんだけどね。 いつもなら、はいはいって感じで終わるんだけど。 イライラしてる日はこの言葉もイライラする！！ まぁ、親に何も言いませんけど。 紙に書きなぐってるんですが・・・ いつも思うけど・・・ お姉ちゃんなんだから！っていう言葉大嫌い！ だって好きでお姉ちゃんになたんじゃないもん！ たまたま先に生まれただけやん？ 私だって一応妹やし！って話やわ（怒） だから兄弟でこういうのは嫌いだとずっと思ってきた。 後は仕事してるんだから～とか。 私が外で仕事してるときそんなこと言ってなかったやん？ なんしかイライラするわ。 ってか弟も弟や！ って弟が悪くないことぐらい分かってるけどね。 私が友達近くにおらんから一人寂しいだけやし・・・ 気を使わない弟とカラオケいったほうが楽っていうのもあって。 別にカラオケが好きなわけじゃないんです。 田舎で遊べる場所ってカラオケしかないんだもん（笑） 他はなんもないし・・・ 買い物とか行くとお菓子買っちゃうからダメだし・・・ 休みになると毎回同じことやってる気がするんだけど。 相手されないっていうのが一番しんどい。 かまってちゃんな私には厳しい・・・ そんで、人間３食いつも食べてた人が２食抜くとイライラが激しい！ でも、夜とか絶対抜けない。 親に怒られるし・・・ とりあえず、痩せたい！ そのためにお菓子の我慢とかってストレスやわ 今日我慢して寝たら夢にお菓子出てくるし・・・ どんだけ好きなんだか・・・ とりあえず、この時間になるとお腹空くし寂しいしで 食堂を漁ってしまう今日この頃。 昼食抜いた意味がない。

  2010/12/04

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• だる～ん

  昨日ベッドに入ってからすぐに落ちたみたい！ 起きて昼だったことにビックリです（笑） それにしても、体が重い。 肩とかヤバイ やっぱり出かけるとこんな疲れるんだと再確認中。 昼は少し内職とかやって・・・ その後に父の手伝いを兼ねて買い物行ってきました。 本当にだるい・・・ お歳暮やら支払いやら・・・ まぁ、しっかり買い物のときにお菓子をカゴに忍ばせて おきましたけどね 家に戻ったら完全にダウン。 夕食に手伝いを父に頼まれたけどベッドから動けない・・・ 夕食食べるのも面倒なぐらい体が重い しっかり食べるけど（笑） そんな私に母の爆弾発言 「もっと頑張らなくていいの？」 が～ん。 一番怖いことをさら～っと言っちゃうから痛い。 一番気にしてることをグサっとやられた感じ。 母の頑張るっていうのは・・・ 学校にもっと通学しなくていいの？ってことらしい。 週１じゃなくてもっとってことね。 その理由は説明したんだけどね。 私の学校はみんな週１が基本だし私は今回の授業料は 時間で払ってるからあまり行けないとか・・・ でも、母は「次落ちることも考えると２級コースに 入ってガッツリがいいんじゃないの？」って・・・ 私が落ちる予測までご丁寧に その言葉が気になってしゃない。 ってことでネイルの練習してたんだけどね・・・ 母は早く早くって言うけど待てよって感じ。 やっぱり頑張ってないか・・・ なんか人からそう言われると素直に認めてしまう。 逆は認めれないくせに そんな母との会話の後パソコンを開いたら・・・ 迷惑メール？か迷うようなメールが！ 兄でした（笑） １日が誕生日だったからパソコンにメールしてあげたらエラーだった ので。 父が話したらしい。 結果戻ってきたメールは敬語しかなくて怖くて。 私が最近敬語で兄とメールは辞めようとしてるんだけど・・・ 兄は私に「様」をつけてくるｗ まぁ、一緒に育ってないし１８も離れた妹に対応出来ない兄の 気持ちは私も分かる。 だけど、「様」はやめよう。 本当に迷惑メールみたいだから！！ 兄も４５歳になっていたりでビックリだ・・・ 一応私って妹なんだなぁ～とこういうとき認識します。 妹として扱われてないけどｗ っていうか２年は会ってないし話してもない。 そして、行方が分からなかった弟が酔っ払いで戻ってきたり。 忘年会だったらしい。 メール返せよ 本当に個性豊かすぎる兄弟やわ。もちろん私も個性豊かですけどね

  2010/12/03

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• ユニバーサル

  今日はユニバーサルに来てます パレードは楽しい物から綺麗なものまであって感動しました? そしてメリーゴーランドに乗ることで自分の汚いものが流れて行くようで嬉しかったです。 また明日から汚くなっちゃうんだよね(´・ω・｀) 汚くなったら少しでも浄化したいなぁ。 そして今はホテルにいるのですが… 目の前は南港です。 苦しい思い出… 苦しくても私は大阪で好きで愛してる。 私の過去をいつか全部愛したいなぁ。

  2010/12/01

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• サプライズ

  昨日からの母の不調が私にも転移しそうな勢いな１日でした朝は弟が会社の行けるか心配だったし。その後は一人どんよりした家にいたのですが・・・部屋にいたら声は聞こえないけど孤独だし憂鬱になってきますよね昼前までちょっとチップラップの練習してました。強迫的だったあの頃から比べて今は全くというぐらいやってない私でも、１日１回はするように変えたら・・・前より出来るようになりました。つまり、なんでもむちゃくちゃにしても駄目ってことね・・・今頃自分が体験して分かりました。それで昼前に荷物が届いたサプライズの最終段階だぁ！その荷物には私の道具も一緒に入ってます。ずっとニッパーにキャップがなかったんです。だから刃先を壊してしまわないか怖くて・・・やっとピンクのキャップが届いてくれて嬉しい後はゆーちゃんのプレゼント予定だったらオイルも届きました。これから乾燥もひどくなる時期なので使ってもらえたらなぁ～と思ってかわいいオイルを選びました。中には押し花が入っているのでインテリアとしても十分使っていけそうだったので・・・私はこういうオイルは３本も持ってます（笑）でも、使ってません香りが一番好きなのは、ＯＰＩのやつ。かわいらしさで行くと３級の教材でもらったラベンダーかな？その後に昼食を買いに行こうと思ったら家のことも頼まれてしまったり・・・私の移動手段は自転車のみ！結構厳しい郵便局などをまわってからコンビニへ。食べたいものはないし、ケーキもない。しょうないのでちょっと大きいスーパーへ。ここでもケーキは見当たらない奮発してケーキ屋さんのチーズケーキを買いました。後はお弁当とか・・・帰宅して一人昼食。はぁ～悲しい。食べ終わってから簡単にゴミなどを捨てたりして・・・午後からはパソコンをなんとなく見てました。その頃にやっと母の調子も治ってきたみたいで、下の部屋の片付けなどをしました４時すぎに何も知らないゆーちゃんが来たぁ。いつ渡そうかばかり考えていたけどやっぱりリハビリ終わってからにしよう！って思いました。ゆーちゃんとは２年の付き合い。初めは私はあまりゆーちゃんを好きになれなくて。カンファレンスで会ってなかったのもあるし、ハキハキ物事を言うゆーちゃんが苦手でした。だから結構嫌な患者だったと思います。でも、今はお互いマシンガントークしちゃう仲になれました。この１年は本当に助けてもらいうことばかりで・・・アロマやネイルの筆記が覚えれなくてパニックなっていても覚え方のコツや集中力ない私独特の勉強方を教えてくれました。おかげで覚えることが楽になりましたでも、今もしっかり覚えてることは・・・夏にリストカットして包帯を巻いていた日に・・・「あいちゃんまたかいたの？包帯の巻き方汚すぎやろ！」なんて言いながら巻きなおしてくれたこと。絶対リストカットだって分かっていたと思う。報告書だって持ってるんだから・・・でも、そういうこと言わないで包帯を巻いてくれた。嬉しくて私にこんな優しくしてくれる人もいるんだと思うと罪悪感もありました。そんな彼女だからこそ私が１年で成長した結果を見せたいと思いました。それがマーブルにしたネイルのチップやデコでした。デコはスワロスキーまで出来るようになっていたので是非と思ったんです。リハビリをしながらもいろいろ話しました。今日の辛いが一気に飛んでいくようで幸せすぎました。それから明日からユニバーに行く話しをしたら左足の状態よくないからあまり歩かないでよ～って言われてしまったえ～車椅子なの！？みたいに思ったけど（笑）来週が定期健診だからしょうがないけど。湿布は持って行くように！言われました。それで、リハビリが終わってからケーキを持ってきて・・・プレゼントを渡しました。すごくワクワクしながら１つ１つのラッピングを開けてくれましたデコをみて「かわいい！！あいかわらず器用だよね～」と誉めてくれました！チップはしっかりケースに入れたのですが・・・「うわ～私チップなんて始めてなの。あいちゃん作ったの？時間かかったやろ？嬉しい！」とかなり喜んでくれて作ったことが嬉しくてしょうがなかったです。あれはインテリアにしかならないけど、いつか彼女が結婚するときチップを作れるぐらいにならないとって思いました。そして、オイルはヒット！ささくれが多いらしくて・・・全てのサプライズに喜んでもらえて私も嬉しいよやっぱりこうやって人の笑顔を見ていると自分は人に何かをしてあげて笑顔になって欲しいと強く思いました。だからネイルも頑張れるんだろうって思う。手紙は後で読む感じでよかったけど（笑）ゆーちゃんの誕生日は今週だけど彼女にとって素敵な１年になりますようにまた来年も一緒に誕生日越せるといいなぁ～それでケーキを食べたんだけど・・・これがすごくおいしくてビックリ。チーズケーキってもっと甘いのにさっぱりしていて口に残りませんでした。そんな感じでサプライズは大成功！ゆーちゃんが帰ってからは切符を買いに行ったりして準備完了です明日はお天気もいいみたいだから３つのショーが楽しめたらいいなぁ～と思ってます。ちょっとまた車椅子になっちゃうけど大好きな大阪に１日入れることは何よりもの幸せだもんね母の不調に飲み込まれそうになったけど、ゆーちゃんの笑顔などのおかげで元気なままでいれました。本当によかった！ってことで明日から１泊２日で大阪に行ってきま～す

  2010/11/30

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• ななめ・・・

  今日は病院の日でした。 朝起きたら母が爆発してました とにかく９時になったら言いなさい！と父に言われているので 寝るわけにはいかない。 ５時から起きてたんだけど（笑） ９時になったので父に言ったのですが・・・ 母が父を解放してくれず３０分遅れで出発。 でも、今回の母の調子が悪い原因を私は知ってしまったんだよね。 小さい頃からこういうことは日常茶飯事だったから 何を話してるかをそ～っと聞いてしまうんですが・・・ 母を苦しめてるのは私なんです 母は私の過去がどうして苦しいんです。 １つは心療内科に父が行かせたこと。 ２つめは○俗で働いたこと。 ３つめはレイプされて身体障害になったこと。 この３つが許せなくてしょうがない。 この３つ全部に父が関わっていて。 １つめは父だけが病院に行くことを許可してくれたんです。 その結果私は１１年の通院。 母は許せないと言うんです。 ２つめは親が知っていながら連れ戻さなかったことを後悔。 あの時私は連れ戻したら「死んでやる」と言ったんです。 ３つめはコンパニオンの罰金のために最後に出勤した 席で起こった事件なんです。 その席に出席しなさいと言ったのが父 その後いろいろなことが重なり飛び降りているので 母は許せないんです。 それが時々頭によみがえってイライラが激しくなるみたいです。 母にこの３つのことを「後悔してない！」と何回話しても 分かってくれなくて・・・ 病院に行ったことは間違いではないと思うし・・・ ○俗で働いたことも私はよかったと思ってます。 おかしいのかもしれないけど。 今働きたいっていうんじゃなくて・・・ そういう世界を見て私なりに勉強になったから。 後は身体障害になったことは自己責任です。 その前から私は集中治療室に何回も入るようなことをしてました。 おまけに保護入院もさせられていた。 その病院でさえ私を見切れなかった。 そぐらい荒れた状態だったんです。 過食もひどくて苦しくて。 それを親に必至に訴えても体重ぐらい・・・と笑われて。 そんなときに重なった事件。 私はこの障害になったけど私らしくなったと思ってます。 それに人のありがたみとか分かったし・・・ 後は母親を昔よりは許せるようになった。 だから、私は過去で後悔してるのは彼氏のことだけです。 これは絶対なんです。 それで母が苦しんでいくのは絶対に嫌なんだけど。 分かってもらえなくて こういうことあると、自分って罪だって思います。本当に・・・ そんな感じでいい具合のタイミングの病院でした（笑） 病院はすごい人・・・ 内科が流行ってるのか精神科なのかは微妙だったけど・・・ ３０分ぐらい待たされたかな？ 診察室行ったら「ごめんね。遅くなって」って言ってくれたけど。 別にいいんだけどね（笑） 話したことは摂食障害のこと。 最近夜中にいっぱい食べてしまうってことを話しました。 先生はやっぱりちょっと心配って感じだったけど。 「癖にならないといいんだけど・・・」って言われました。 それは私も同じです なんかご飯とか食べたら止まらなくて・・・ もう辞めよう！って思うのに体が勝手にまたおかわりするって 感じなんです。 おかげでデブ 後は「お母さんはどう？」とか聞かれてしまう・・・ いつも母の診察のようになるんだけど。 母の具合が悪いと私も崩れるからなんだろうなぁ～ 「今日もちょっと調子悪いんですけど・・・」って話したけど。 主治医も母は手がつけれないって言うし。 はぁ 後は弟との関係とか聞かれた！ 結構久しぶりに聞いてきたなぁ～ 弟とは本当に話さない！って言ったけどね。 やっぱり異性だからだねって言われた。 「ケンカとかして何か言われたりしないの？」って聞かれて・・・ まさか・・・ お菓子でケンカしてます！なんて言えるわけもなく（笑） 昔は弟もイライラをぶつけるところがあったんだけど 最近は完全に私を無視してるんですけど お姉ちゃん寂しい・・・（笑） 都合よく使われてますｗ そんな感じでとくに薬に変化はなく腕のことも聞かれたけど 治ってきたので診察もなし。 すごく診察時間短縮してきた気がする！ 会計すませて薬もらって・・・ 帰りにコンビニで何を食べるか必至で考えました。 おにぎりにするかパスタか・・・ 麺もご飯も食べたい！！（笑） パスタが勝ちましたｗ 家に帰ると母は寝てる。 最悪なパターン・・・ 私は自分の部屋でパソコンしたりチップラップ練習したり。 夕食などもちろん出てきません。 弟が帰ってきたら母が「やきそばだけど食べる？」って言うので お～治ったか！と思ったら・・・ なんのこっちゃ・・・ 弟が「ご飯！」って言うので下にいけばカップの焼きそばが 置かれてましたとさぁ・・・ 一人で食事すると絶対過食気味になる！ とにかく食べる。 寂しいと食べまくる傾向あるんだよね・・・ 一人でご飯とかすごく嫌いなんだけど・・・ あ～お母さん早く調子治せよ。 祖母にばれないように隠していたけどバレテしまったし・・・ ユニバーサル行くギリギリまでやるのかと思うと気が重い。 父は早く連れて行ってくれ！って言うけど・・・ でも、母のご機嫌斜めに飲み込まれないように頑張る おまけに明日はゆーちゃん来てくれるんだよ！ サプライズのプレゼントいつ渡そうかとか考えるとワクワクしちゃう！ 喜んでくれるといいなぁ～ やっぱり人の笑顔は好きやわｗ

  2010/11/29

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  お買い物

  昨日の夜にこの前失敗して発注までしたデコを 作り直しました なかなか、スワロスキーの大きさが注文と合わなかったりで 失敗をよくするんです。 デコは本当に細かいけど、細かくしていくほどに完成度が 高いってことは分かってきました（笑） でも、デコは鑑賞用であって使うのには・・・・って感じｗ 私が事実使ってません← 今回はミンティアケースをゆーちゃんにデコりました 去年よりはマシになったと思う 集中してやってしまうのでそんな時間はかからないんですけどね・・・ スワロスキーの山を整理整頓しなければと思いながらまだ 出来てません でも、これで予定通りサプライズのプレゼントは着々と完成それで昨日は割りと早めに就寝！ 朝から内職・・・ そして、教会をさぼって母に怒られました 昼からは買い物に行ってきたのです。 自分の買い物って結構久しぶりかもしれない！ あまり自分のものを買ってなくて（笑） 必要に迫られて行ってきた感じなんですけどね・・・ 今度のユニバーサルは夜までだからすごく寒いらしくて・・・ 暖かい服を見てきました。 白のモコモコのジャンパーやチュニック、レギンスの３点を 購入。 高い！！高い！！と思いながらも覚悟して買ってきました。 きっと値段ここに書いたら、えぇ？！って言われそう（笑） 全部で６０００円！ 私服装にお金かけなくないんです！女終わってるｗ 安くてかわいいものを着ていたい。 だって私の服をみて「どこのブランド？」っていう人多くて。 私がブランドなんて着るわけないんですけどね（笑） 言わなきゃわからないんですよ その代わりネイルとかには、はぁ？！っていう金額きっと 払ってるんだろうなぁ～っていつも思います。 まぁ、人は何にお金をかけるかってことですよ。 その後は１００均でネイルの練習で使う物やら ラッピング材料を買ってきました。 これでサプライズも完璧になってきたよ！ でも、こんなに買うと結構満足するね。 私って安い女かもしれないけど・・・ どっか行っても最近そんな買い物をしなくなったからさぁ。 やっぱりたま～に買い物はいいなぁｗって思います。 もちろん１万円以下です 来月は２万のお買い物くるから、なんも買わないけどね それで、最近のマイブーム！ それは、お酒 全く飲めないけどブームなんです。 梅酒のグレープフルーツ割りは結構おいしくて毎晩飲んでました。 今日見に行ったら杏酒があったんです！ 私大好きで・・・ コーラーで割るといい！って書いてあったのでお買い上げ！ 家で作ってみたけどおいしかった 寝る前に１杯ぐらい飲むと寝つきがいいかも？ って主治医に怒られる話だけど（笑） でも、ポイント３倍の日にこんな買い物出来てお買い得な気分 それで帰宅後は内職・・・ なんだかんだで１週間も終わり！ 明日は診察だぁー 今週は割りと落ち着いた感じもあるし良かった

  2010/11/28

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• りんご

  昨日も寝たの遅かったなぁ～ 飲み会から戻ってくる弟待っていたのもあったんだけどね・・・ 帰ってきて速攻倒れてたから放置したけど（笑） 最近トイレに行きたくて朝起きるんですよ！ 行かなきゃいけないのは当たり前。 でも、寒い 結構格闘してます（笑） それで、パソコンをやりながらユニバーサルについて 調べてました。 もう私を元気にしてくれる情報盛りだくさん あのね、あのね！！ フィンランドからサンタクロースがくるんだって。 だから写真撮れるんだよ。 それも無料でｗ 一人興奮してたら弟が部屋にめずらしくやってきて 人のものをパクって消えていって。 数分後には家からいなくなりました。 彼は京都に行くという口実の元大学の時の友達のところへ 消えました 昼からはネイル問屋から届いたカタログを見てゴロゴロしたり。 そのまま寝てしまったのは言うまでもないんですが（笑） それで、夕食後に今日の私の中のイベントに行ってきました。 銭湯です（笑） 今日と明日限定でりんご風呂が開催されてるんです。 それも、現物が入ってるの！ 絶対行きたい！って思っていたんですよ。 それで、行ってきたら入浴料金も値下げされてるしで 至れり尽くせりって感じ（笑） 銭湯に入ったらりんごが浮いてました！！ でも、誰もつかってないんですけど！ なんで？ りんごがワザワザ浮いてるというのに・・・ 私はもちろん興味があるのでお風呂に入ってリンゴを 触りまくってました。 結構好きです。 お風呂に物が入ってるのって。 でも、子供だと思うけどかじってあった その後おばさんが入ってきて１つ１つ香りをチェックしてました。 ほのかにリンゴの香りしてましたよ 誰もいなくなったのでリンゴを投げて遊んでいたんですが・・・ 私の中ではかなりヒットなお風呂です。 でも、子供が後から入ってきたのに興味をあまり示してなかったり。 赤ちゃんも冷たい目線・・・ 結局興奮したのは私だけってことですよ それから、サウナーに入ったりもしたけど我慢なんて 出来ない私は結局リンゴを投げて満足しちゃいました（笑） 他にも紅葉風呂とかいろいろあってスーパー銭湯って 素敵って思っちゃいます 長湯もせずお風呂からあがって大好物のカキフライを食べながら テレビを見たり・・・ 父がくるまで本屋で本を持って歩いていたら・・・ 突然知らない小さい子に「ママ！」と叫ばれてしまって・・・ 私じゃないと思ったんです。 だけど、ドンドン近づいてくる 「ママ！」と言いながら私の前に立ったんです！ えぇぇ！ 私の顔見てもまだママなの？と思いながらも対応に困る。 子供が極度に苦手な私。 だけど容赦なく子供は「ママ！ジュース買って」と 私にしきりに言うんです どうしたらいいかも分からないからとにかく無視して たら泣き出してしまって・・・ 周りからは「あのお母さん・・・」っていう感じになりまして。 私はママなんかしたことない！ っていうかお前は本当のお母さんを忘れたのか！とか思いながら レジをすませて逃げました。 本当に私をママにしないんで下さい。 子供なんて１回も産んだことないですから！ それから父に頼まれて買い物。 米１０キロ・・・ お店に行ったら一緒に働いていたおばさんがいて ちょっと話しました。 学校に行ってるんだよって話をしたら「無理せんとがんばりよ」と 言ってくれたり。 もうだいぶ昔なのにまだ心配してくれるなんて優しすぎる 私なんてあのおばさんに教育係のとききつく当たっていたのに。 自分が今頃恥ずかしい・・・ それで米をレジに持っていったら新人のおばさんに 「どうやってレジしたらいいかな？」と言われてしまい・・・ 分からないならバーコード通すのが一番なのにって思ったけど。 とりあえずもうあのおばさんのレジには行きたくない！ そんな感じで今日はお風呂満喫して最高でした。 リンゴに興奮したり、サンタクロースに興奮してる私をみた 両親から・・・ 「やっぱりこの子発達障害なんだろうなぁ。 ２６歳がこんな興奮しないよなぁ」と冷めた目で言われてますけど！ まぁ、精神年齢は低いですよｗ さて、この前失敗してしまったミンティアケースのデコ どうにか始末しよう・・・

  2010/11/27

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  チェンジ

  本当早く寝ないといけないと思っても寝れない日ってあるんだよね。 今来月ニッパーを買うために必至なんですけど（笑） いつもの月よりプラス２万稼がなきゃいけないって厳しい 昨日３時に寝る前に食堂に行こうとしてたら母が叫んでいたので 辞めて寝たんですが・・・ ６時に起きれなくて・・・ ６時すぎに起きてビックリ。 電車まで３０分。 おしゃれもなにもない どうにか間に合って電車でウトウトしながら滋賀県行ってきました。 近いようでやっぱり遠いのかな？ まぁ、バリアフリーなのがありがたい！ 目的の駅手前でグロスだけ塗りました（笑） 久しぶりにきたからドキドキ。 っていうかお姉さんのお姉さんがいると思ったから緊張したの！ もうね挨拶の練習とかしてたんだけど・・・ いなかった（泣） それで、１ヶ月ぶりにネイルチェンジしてもらいました。 この前のは検定用なので盛ったりしてないし、伸び放題で 嫌だったんですよ・・・ 私自分では爪の形整えたりしない人なんです。 左手は練習でやるけどね・・・ 反対は本当に出来ないし。 何より私人にしてもらうことが好きなんです（笑） 人がやってるの見てるのが楽しい！ まぁ、ジェルオフは習ってないし苦手っていうのが一番ですけど・・・ それで、両手の中指と薬指が短かったのでスカルプで長さ出して もらいました スカルプとか出来ないから見るのすごく好きなんです。 だって爪が人工であっても伸びるんだもん！感激ですよ（笑） いつも１級の人いると見てるんですけどね・・・ 今度すごいスカルプ入れたいなぁ～って思うんです。 長くしてみようかな？って・・・ スタッフの人のスカルプすごく長くて魅力なんですよ それで、ベースは赤に黒とゴールドでチェックにしてもらいました。 結構かわいいけど大人っぽさが出て引き締まりますよ！ その上にスノーマン他にもお花やブーツ、ツリーなどを書いてもらいました。 最後に雪の結晶なんて載せてもらったら最高にかわいいんですよ こういうの見てると「ネイル習って間違いなかったなぁ～」って 勝手に満足しちゃっいます！ だっていつか教えてもらえるわけじゃないですか？ もうワクワクですよ！ まぁ、自分の爪はしませんけど（笑） 途中にお姉さんが来てビックリ。 挨拶の文章飛んだ・・・（汗） 「こんにちは」が精一杯でした でも、双子だけあってそっくりでビックリ・・・ 並んでいたら間違いそう。 それで、ネイルのお姉さんと弟の彼女の心配を勝手にして 盛り上がっていたらお姉さん寝てた・・・ マイペースなお姉さんが結構ツボだったかも。 っていうかさっきからお姉さんがいっぱいでややこしい！！ あ～でも、やっぱりお姉ちゃんがほしい！！ 希望をいうなら・・・ 私の相手をしてくれるお姉ちゃんがいい！ 一緒にお買い物とか旅行行けたらいいなぁ～っていう妄想を して終わらせておきます。 それで久しぶりの盛りネイル完成 むっちゃかわいくない？ これでクリスマス終わりに最後のチェンジですね・・・ 私盛った爪のほうが施術しやすいんです。 そういう人いるらしいけど・・・ 感覚ずれますね・・・ ただ、検定でここまで盛ると目立つからね・・・ やっぱりネイルは盛らなきゃ（笑） これでえユニバーサルも楽しいぞー！ でも、ず～っと施術見ていてチップラップ頑張ろうって思いました。 そろそろ他のことしたいなぁ～って思っていたけど ちゃんと今やらないといけないこと頑張ろうってね。 チップラップなんて普通やらないけどファイルの使いい方ということで はすごく大切なことだって今日思ったし・・・ まだまだ、頑張ることがあるってある意味幸せなことだなぁ～って 思う。 だってこんなワクワクが残ってるんだもん ってことでやっと爪が落ち着いてくれました。 終わった頃には昼すぎだったのでランチ！！ きんぴらのパスタ食べちゃった！ ちょっとブラブラしてたら岩盤浴がぁ・・・！ それも１０００円。 眠かったからちょうどいい！って思ったんだけど満員。 節約ってことですぐに帰る事に。 さっさと帰って寝るつもりが・・・ 誰かが京都で線路に入ったらしく１時間も遅れてるし・・・ 乗り換えは一番嫌な駅に当たるし。 帰ったら結局夕方。 すんごい眠い！！ でも、デコの材料１つ届いてました。 この前失敗したからなぁ。 ネイルの道具よりデコのパーツが増えてきてしょうがない（笑） とりあえず、爪が綺麗になって機嫌はいいおーｗ 明日は念願のリンゴ風呂に行こうかな？って思ってます。 あぁ。チップラップ頑張って練習します。 早くジェルもしたいし、スカルプもしたいもん！！ でも、今日は眠い・・・

  2010/11/26

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• ３０回目

  昨日の夜中ちょっと食べたご飯が止まらなくなって きっと今朝のおかずであっただろうフライまで全部 食べてしまいました それで、就寝。 起きて携帯でメールをしてから体重測定してビックリ！ 昨日やらかしたことを忘れてました それで、朝から杏ちゃんの電話。 朝から電話って始めてかも。 電話のおかげでしっかり目が覚めたんですが・・・ 学校いきたくな～いっていう気持ちが。 でも、ドタキャンは迷惑がかかる。 ちゃんと行きましょう！って言い聞かせて２度寝← 父に起こされるが、気分が・・・ でも、無理矢理でも行かなきゃね。 学校で何も嫌なことないのに時々行けなくなるのが怖い。 電車乗ってしまえば帰りの電車ないので大丈夫ですけど（笑） 学校行ったら生徒さん誰もいない！ だから先生とスタッフさんだけなのでサロンで授業！！ 先生独占やん 先生は大掃除してたけど・・・ チップラップ結構厳しく今日は入ってこられたわ・・・ ってか出来ない私がいるんだけどね。 でも、３月に先生を含めて福井の認定講師３人で 模擬試験してくれることになったんよ。 ３月に模擬試験して１人１人採点して駄目なところ教えてもらって。 それで残りがっつりそこを集中で練習して４月に検定って感じ！ 他の学校の子も来るかもらしいけど・・・ ただ、本番モデルさんを使うと駄目になるので違う人を 作らないといけないとかで厳しい でも、合格するためだから先生には申し込んできた！ やっぱり先生の目で見ての見落としがあったりするだろうから 他の講師からの目って大切だって先生は気づいたらしい。 それはあるよねって思う。 緊張するけど頑張ろう！ そんな真面目なことしながら先生達のストーンの仕分けを 見ていたり・・・ 爪ピアスって邪魔じゃないですか？って聞いたら その人によってかな？とか言われた！ いや～ん。開けたい（笑） ４時過ぎになったら私と同じところに住んでる子が 授業に来てました。 かなり珍しいんです。私の通学距離からして・・・ 先生が私と同じ感じの子っていから見たら本当に大人しかった。 年下の子だけどちょっとしゃべっちゃったｗ １月に検定の子だからモデルさんも一緒で・・・ なんかモデルさんともしゃべってしまったよ ネイルが自閉症やチックに効果があるっていう話で盛り上がったの。 私の学校自閉症の子供さんとか結構いるんです。 その子って指しゃぶりが治らないらしくて。 それで指にマニュキュアを塗って絵を描いてあげて説明したら 指しゃぶりが治ったとか・・・ 後はチックはかなり効果があったらしい。 その一人が私ですけどね 先生に「この子なんて初めて通学したときに爪いつもなかったのに 今これみて！」って言われてしまった 今は・・・ 自分で爪が触れないから伸び放題なだけです（笑） でも、本当に私チックひどかったんです。 でも、２５とかになって爪を噛むんですなんて言えないじゃないんです か！ でも、親がどんだけ口に指を入れるとすぐに怒っていたんだけど 払いのこけてでも噛み続けちゃって・・・ 不安とか寂しいとなぜかそうなるんですよね。 だから私の昔のネイルの写真は全部短い それがネイルするうちにその頻度が減っていき・・・ ジェルをするようになってからほぼなくなりましたね。 やっぱり固いから口に持っていったときに駄目だぁ・・・・って 思うようになったし。 綺麗な爪がぁ！ってなるので。 私は一応チック防止に薬は飲んでるけど一番有効的だったのは ネイルでしたね・・・ そんな話してたら辛子塗ればよかったのにって先生・・・ ひどい でも、この前カタログ見てたらマニュキュアに入れると苦くなる やつとかあって面白かった。 まぁ、ネイルは深いってことですよ・・・きっと。 そんな感じで授業料払って駅に戻ってきたんですが・・・ 外って暗いよね。 もう少し時間を考えようと思います。 田舎すぎて暇で・・・ そんな感じで無事に３０回目のレッスン終了 先生からは後は微調整だけだよ！って言われたし頑張ろう！ そして、明日は自分がネイルしてもらえるの それも、グリーンネイルが治ったんです。 先生に見せたら「治ってるよ！」って言われた。 かなり嬉しいんだけど！！ もうね、デザイン決めてるんだ。 盛るよ～ クリスマスネイルにしちゃうもん 久しぶりにスカルプも入るからドキドキやわ。 ってかお姉さんに会うのも久しぶりやけど お姉さんのお姉さんに会うの！ 初めて！！もうずっと緊張していて・・・ 親に「なんでやねん！」って言われてるんだけど・・・ ちゃんと挨拶して良い子にしよう（笑） なんか、今日学校行けたのは明日のネイルがあったからだと 思うし。 先生からすげ～って言われてるこの長さの爪を是非是非みて欲しい！ でも、すごい爪の長いネイルもしてみたいのが事実。 家事とかしてないわけだしさぁ・・・ 明日は朝早いから早めに寝むらなきゃ

  2010/11/25

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• 血管炎

  昨日チャットにお医者さんが来ました。 お医者さんとのチャットは２回目。 職業って言わなきゃ分かんないね（笑） でも、チャットで口説かないで下さい そんな感じで寝たの３時っていう遅すぎ！ おかげで朝は父に起こしてもらいました。 準備をしてから銀行とか郵便局の用事を終わらせてから 病院行ってきました。 今日は旦那さんが担当してる外科にかかるかを一人迷ったんですよ。 昨日の夜湿布を張って寝たのに腕の緑色の部分が増殖してて とりあえず、主治医に相談してからにするとこにしました。 そのほうが事情説明もいらないしね。 ちょっと待たされて診察。 どうだったか？って聞かれたので・・・ 正直に。 「ちょっと多めに薬飲んだり、リスカしちぃました・・・」 「何かあった？」 「うん。はじめは病気を治そうと思えない自分が最低だって 思ったから切りました。その次には母にバカ！とか言われて 切って薬も多めに飲んだりして・・・」 「治したいって思えないのはなんでかな？」 「病気になる前の自分にはもう戻りたくないから」 「どういう自分だったの？」 「良い子だった」 「病気になってからの自分のほうが好きなんだ・・・ でも、治るって難しい言葉だと思うよ。 どこを治るにするかだもの。 通院も薬も飲まないようになったら治るって思う人もいるし 気持ちの安定が長く続くようになったら治ってきたと思う人も いるから・・・ だから、あいちゃんは気持ちの安定が続くようになったらで いいんじゃない？ あいちゃんは通院と薬を無くすのが怖いんだろうから。 完治するかはまだ分からないし」 う～ん。難しい。 カウンセラーも同じようなこと言ってたけど。 完治は誰も求めてないってことみたいね。 後は母に何を言われたか聞かれて。 「バカ！って言われました」って話しました。 先生もビックリ。 誰から言われてもショックな言葉なのにねって。 でも、私の母は不安定だから、またか～ぐらいに流して欲しいって 言われた。 間違っても「私はバカなんだ」とは思わないようにって。 嫌。すでに思ってますが・・・（汗） 「それで、薬は何を飲んだの？」 って聞かれてしまった 「セパゾン・・・」 「あまり多く飲まないでね。じゃ、もう頓服もないんでしょ？ 出そうか？」 先生ありがとうございます 一応、約束で薬を処方以上飲んだら、薬をあげない！って 言われてるんです。 でも、頓服だけは自分管理になった今年・・・ 主治医は弱い薬に変えて私に渡してきました。 主治医の頭の中では私が多めにいつか飲むことぐらい分かってたんだろう。 いつも頓服は６錠しかくれません。 それも１ヶ月ぐらいで・・・ もうやらないように気をつけよう。 それで、リスカしてから腕が痛くて緑色になったんですってことを 話しました。 「う～ん。見せてくれる？」って言われて。 私の主治医は傷を診ません。 それは先生に私が甘えるからわざとっていうことも知ってるけど。 だからビックリ。 「専門じゃないから分からないけど傷は治ってるのにね・・・ どうする？隣で診てもらう？嫌だったら他の病院でもいいよ」って 言われて。 う～ん・・・ってうなっていたら。 「診察だけならそんな高くないと思うよ。 処置入るとちょっとお金かかっちゃうけど・・・」って お金の心配をしてることはばれた。 結局診てもらうっていうことで 旦那さんのほうに行くことへ。 でも、すごく嫌で。 旦那さんが嫌いとかじゃないんです。 ２年前バカみたいに切っていたとき毎回縫ってもらっていて。 最後のほう呆れられていたんですよ。 当たり前だけど・・・ だからこの子はまだやってるのか・・・って思われるのも 嫌で（涙） 気が重いなぁ～と思いながら待っていたら看護師さんが来て。 「見せてくれる？」ってことで診てもらいました。 「もっと紫かと思った！」って言ってたけど（笑） それで、なぜか診察室から呼ばれないで処置室から 縫わなくていいんだよ！って思いながら腕を見せました。 「痛いかい？」 と言われて押されて・・・ 「はい・・・」とか言って。 「あ～血管炎だね。」とサラ～と診断されました。 確かに血管のところを筋が出来るように緑になっていた！ つまり、切ったところからばい菌が入って炎症を起こしたらしい。 だから、薬出してもらいました。 結構長い間リスカしてきたけどこういうのは初めてでビックリ。 しっかり消毒しようって本気で思いました。 私いつも消毒がかなり適当だったから・・・ マキロンとかあるのにしてないし そりゃなるよね・・・ そんな感じで待合室戻ったらすごく細い人が！ 絶対拒食だって思ったんです。 それから薬局行って待っていたらその人が・・・ 薬を１ヶ月もらえてえるしおまけに薬減ってるの！ あれ？ただ細いだけなのかな？ １ヶ月の診察でいい人ってすごいなぁ～っていつも思う。 私には考えれない。許されたこともないけど（笑） それで、父に血管炎の話をしたら「だから切るなっていうんだよ」って 怒れれました 「これからはちゃんと消毒するから」って言ったら 「それでも辞めれないのか・・・」と呆れられました。 し・か・し！ 今回のリストカットの原因は母ですよ！！ って話をしたら「バカなんて毎回言ってるから放置しなさい」って。 どうも、父の次に私が一番イライラをぶつけやすいらしい。 すごく迷惑なことに選ばれてしまった感じがする 帰宅してから昼食の材料などを買って帰宅。 母に血管炎の話とか治りたくないを説明してみたが・・・ 応答なし無視ですかぁ！！ 別に騒がれるよりずっといいけどさぁ。 なんか踏み落ちない 昼はゴロゴロとしてしまって・・・ 母は風邪を引いて寝てたし・・・ 夕方になって夕食を食べていた弟も風邪を引いていた。 ちょっとみなさん待ってください弟に風邪を引かせないために注射をしろと言われた私。 一人で注射して終わったじゃん！ 私以外みんな風邪引いてるし。 私が注射した意味は？私がならないためか・・・ あ～ずるい！！液体のシロップ飲みたかった← まぁ、バカは本当に風邪引きません。 家族が引いていても・・・ さて、明日は学校。 頑張りますか

  2010/11/24

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