大好きな自分

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• 子供のことになると

  苦しみがやってきた私の生き方私のことが許せない息子のこと息子が就職したいいやしたいのではない何もやりたくないからという理由それで　高卒で男で就職を選ぶって？私の今までの育て方？いや今までの私の姿勢それらをすべて　総称しているようで愕然としたずっと　自分が嫌で受け入れられなくて親のせいにして現実に向かってこなかったその生き方の精算をされているようだった どうすればいいんだ  私も　まだ　この歳で成長できていない  その現実を突きつけられているようで  不安  怖い    

  2013年05月03日

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• へ～～～っくしょい

  すっかり風邪ひいちゃったよ咳が止まらないそのうち　息が出来なくなっておえ～～～っとなって涙が出て咳が止まるふ～～～～かんべんしてくれ～～～～～～やっとのことで　仕事してますが　今気づきました私　まとめるのって　好き終わったものを　整理して保存することが結構わくわくするって　今気づきました

  2013年05月01日

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• もっと喋って

  そうだよ お前のせいだよ はい、確かに お前が悪い お前が悪い 母に電話したんだけど はい しか言わないから 一分もしないうちに 話が途切れて なんか それで切るのは 寂しくて 何か 喋らないといけない と思って 脳卒中で倒れた人の話聞いてたから 母にも気をつけてもらいたい と思ってその話をし始めた そしたら、 頭の中の母が なにを(*｀へ´*)！お前はまた 気分が悪くなる！ と怒り出した でも、急に話をやめるのも変だし もう自分の思った事言おうって思ったし 続けた でも、 ほんとうは、もっと喋って、私と って 言いたかった だから 馬鹿なんだ いつもそう なんか話したくて それが 気を使う事になって 結果 相手を傷つける やっぱり無理して喋るとろくな事ないや もっと喋りたいのか それとも何か、喋らないと間がもたないと 相手を信じないのか でもやっぱり私が喋らなければ と思ってしまったから 私が嫌な気持ちになった

  2013年04月20日

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• 気分は　有名人

  小学校のグランドに　二列に並んで座っている子供達先生はいない風に吹かれる中　いい子にちゃんと待っている その横を　通勤中の私が歩いていくみんないい子たち先生がいないのに　杭につながれたぞうさん状態あるいは杭を刺していったのかもしれない喋っている子たちは　私の方など見向きもしないがそうだな７割は　動く私を見ているまるで　赤ん坊が　動くものを追うようにその場に近づいてきたときすごいねえらいね「こんにちわ！」「こんにちわ！」って　何人か挨拶をしてきた「こんにちわ！＾＾」と　挨拶を返した遅れて　一人　男の子が「おはようございます！」と　言ってきた見ると　後ろを向いて座り　斜めにこちらを見ていた。いたいたなんだか　ちょっと拗ねた子かわいいねその子に向けて「おはようございます！」って　返していたらあちらこちらから「おはようございます」の嵐そこで　私は　高いところから　（彼らは座っているので）皇室かスターかといった感じで　手を振るお～～～これがいつも見ている方だった　みんなに向けて手を振り　笑顔を振りまくスターの気持ちか～～～やめられませんね～～～～先生家業の気持ちよさを知った瞬間でした

  2013年04月19日

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• どうでもいい扱い

  ぼん「イライラする」こぼ「何した？」ぼん「わからないけど　あいつに嫉妬したのか　それともこいつか」こぼ「あいつじゃないね　こいつだね」ぼん「そうなんだよ　なにあの野郎　さっきまで　私に向けて楽しそうにしてたのに」こぼ「他の人が来たら　ころっと　態度を変えて　そっちへいってしまったってか？」ぼん「そうよ　頭に来ちゃう」こぼ「私の方を見て　嫌よ　浮気しちゃ？ってか？」ぼん「違うよ　好きじゃないし」ぼん「なんか　どうでもいい扱いをされたようで　腹が立つの！」こぼ「おい　ぼん　ぼんは　こいつと話がしたかったのかい？」ぼん「いや」こぼ「じゃ　問題ねえ関係ねえじゃん」ぼん「あっ　そうか　な～～んだ　ははははは」

  2013年04月18日

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• 内部戦争小休止栄養補給

  ぼん「疲労困憊　超疲れた～甘いものがおいしいね」こぼ「やれやれ　よく言うよ　まったく　一人で大騒ぎしていたくせに」ぼん「昨日さ　めんどくさい電話がかかってきたんだよ」こぼ「仲間に入れてって頼んでいないよね　今度言ってみよ」ぼん「それなのに　誘ってくれて　面倒見てくれて　挙句の果てに　大騒ぎして場の中心になったんじゃ　その人も面白くないよね」 こぼ「そうだね　勇気がいるけど　誘ってくれてありがとう　嬉しかったって言ってみるね」 ぼん「ほんとはめんどくさくて　黙っていいとこどりしてただけだもんね」 こぼ「そうだよ　怒るわけだよ」 ぼん「怒るってより　寂しかったかもね」 こぼ「わかったよ　今日メールの返事してみるね」 内部戦争やったから　お腹すいちゃって　パンにお菓子にいっぱい食べちゃった＾＾ ありがとう＾＾だね＾＾ みんな おばあちゃん　ありがとう みーくんありがとう おくちゃまありがとう ぼくちんありがとう いいね　かっこいいよ はい　すてきね みんな　みんな　素敵だよ

  2013年04月17日

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• ぼけっとぼんちゃん

  あ～二人いるんだな～一人じゃないんだって　最近こぼちゃんとコンタクトが取れるようになって思いましたもう　これで安心やれやれふ～～～～～～～もう平気　だって　一人じゃないもん　こぼちゃんと一緒だもんそれも　絶対的なこぼちゃんと と　安心していたら　なんと　次のブロックが現れましたどんだけ　自分のこと責めるのが好きなんだと言われそうですが本人　シャレになりません 昨日の午後あたりから　ぼわ～～～～～んとし始めました。これは過去にも　「これで大丈夫」とか思えた時　安心した後にいつもやってくるのですがな～～～～にも　しなくなるのです。余韻を楽しんでいるのかそれとも　これで完成したから　あとは何もやらなくていいと思っているのかほんと　ぼ～～～～っとしてしまうんです必要最小限やってですよ不安なときは　本を読み漁り　いいということを実践してなんていうかな　嫌だけれどもそれなりに張りがあるというか・・・ それが　やれやれ　これでいいんだ って思うと　いつもこれにはまるんだけど・・・・ やっぱり　これも小さいころが出てくるのね食も　家事も　何の心配もないころ末っ子で責任もないころ私は　その有り余る時間を何に費やしていたかというとひたすらぼけ～～～～～～っとしていたんです。って　おかしいかな　これで皆を見回わせば　何かやってるいつの間にか　私はおいてけぼりいつもいつも　何もしない私でも　どんどん進んでいく周りは　進学して就職して結婚して子供を産んで私は　とりあえず　世間に向けて　形はこなしたでも　基本　ぼ～～～っとしたいから昨日の話じゃないけど私は　誰かと楽しみたいとか　食事に行きたいとかよりも　基本　ぼ～～～としていたいでも　人の中で　ぼ～～～っとしてたらえらいことになっちゃう誰も私のことなんて見てくれないし　置いていっちゃうみんな自分から　求めて　試行錯誤しながら　今を生きているでも私ったら　誰も入り込まないところで　ひたすら　ぼ～～～っとしてたい 病気かな？ なんかね　こぼちゃんとつながれたことで　すごい幸せだったんだけど幸せになったとたん恐怖がやってきたのいいのかこのままでってだからいま　こぼちゃんは　苦しんでいますぼんちゃん「こぼちゃん　いま　どんな感じ？」こぼちゃん「く　く　苦しいよ～～～～」ぼんちゃん「なんで？」こぼちゃん「だって　こぼちゃんのままでいたら　どうにかなってしまいそうで」ぼんちゃん「どうにかって？」こぼちゃん「だって　小さいころ　自由な時間がものすごいあったときでさえ　私何もしなかったんだよ　私のままでいいって言われたら嬉しかったけど　そうしたら　またああなるのかと思って」ぼんちゃん「怖いの？」こぼちゃん「そう　とっても怖いんだ」ぼんちゃん「そう　怖いのね　ぼ～～～っとしていたら　取り残されそうで　人間として間違っていそうで」こぼちゃん「そう・・・だから　ほんとに僕（こぼちゃん）の言うことなんか聞いてていいのかなって」ぼんちゃん「そうなってはいけないって思っているのね」こぼちゃん「そうなんだ　ありのままでは私はどんなひどいものになるか　怖いんだ」ぼんちゃん「あ～～～辛い　辛い　辛い　なんでこんなに辛いんだ」こぼちゃん「苦しいよ　助けて　また　窒息しそうだよ」こぼちゃん「また　僕ころされそうになってるよ　助けて！」こぼちゃん「助けて～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～」ぼんちゃん「こぼが悪い　こぼが悪い　こぼなんかダメだ」こぼちゃん「助けて～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～」ぼんちゃん「だって　こぼ　我が強くてかわいくなくて　なにもしないで　楽なことばっかりしようとして　こぼなんか最低」こぼちゃん「助けて～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～」ぼんちゃん「そうだよね　こぼがどんなんでも　こぼのいうこと聞いていかなくちゃ　しょうがないよね」ぼんちゃん「仕方ないなぁ　こぼは・・・・」ぼんちゃん「このわがままこぼめ！」ぼんちゃん「おまえが苦しむとこっちまで苦しいんだ　ぼけ！」こぼちゃん「わぁ～～～～ん　わ”ぁ～～～～～～ん　ぼんちゃんなんか大っ嫌いだ」こぼちゃん「わ～～～～～ん　わぁ～～～～～ん　びゃぁ～～～～～～～～～　ぎゃぁ」こぼちゃん泣き止まず・・・・ぼんちゃん「よしよし　こぼ　いいこだよ　ごめんね　責めてしまって」ぎゅ～～～～～～って抱きしめてしまうぼんちゃん「どんなこぼでも　私にとっては大事なこぼだもんね」ぼんちゃん「どんなにだらしなくても　どんなに駄目でも　これがこぼだもんね」と　ここで納得してしまっていいのだろうか？ぼんちゃん「いままで　ひどいこぼを認めるのが怖かった」ぼんちゃん「でも　それもこぼだもんね」ぼんちゃん「おかえり」ぼんちゃん「ゆっくりやすんでね　疲れたね」

  2013年04月17日

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• 嫌だ

  ぼんちゃん「ごめんね　さっきは　こぼちゃんの話よりも人の声を優先にしちゃった」こぼちゃん「し　死ぬかと思った」ぼんちゃん「条件反射なの　ごめんね　ほんとに」こぼちゃん「しっかりしてよ　もっと　自分のことわかってよね」ぼんちゃん「何が起こったの？」こぼちゃん「いい？よその会社のOLたちが　ランチに行く姿を見て　恐れおののいていたのよ」ぼんちゃん「はい」こぼちゃん「また　殺されたわよ　ぼんちゃんに」ぼんちゃん「すまない　もう二度としない　お前がいないとダメなんだ　俺には」こぼちゃん「そういって　DV男じゃあるまいし　結局　いい顔していざとなると殴る蹴る」ぼんちゃん「ごめん　こぼちゃん　どうしよう～～～どうしたら　こぼちゃんを守れるんだ」こぼちゃん「そんなの簡単じゃん　人の声を聴くんじゃなくて　こぼちゃんの声を聴くんだよ」ぼんちゃん「教えて　さっきどんな気持ちだった？」こぼちゃん「苦しかったよ　辛かったよ　ほんとに　息が出来ないくらい辛かったんだ」ぼんちゃん「辛かったよね　ごめんね　ごめんね　辛かったよね」ほんとに嫌だそうだよ訳も分からず　入らなくちゃだなんて　その入られた方だって　きっと困るだろうし　だいたい　自分が　訳も分からないところに入るのは　絶対いや　だよね嫌なんだよ嫌だったんだよそれを嫌だって思ってはいけないって思ってたんだよ嫌なんだよ嫌だっていうことを許可してあげて本当は嫌だった訳が分からなかった誰にも聞けずに　亡霊のように　後ろの方から　そ～～～っとついていっていた　いっぱい喋りながら笑いながら心の中は　うつむいていた嫌だったんだ嫌だったそうだね嫌だったねそりゃそうよ　こぼちゃんが言うんだもん　間違いないね　間違いなく　嫌なんだよ

  2013年04月16日

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• 怖いね

  親の声　「おまえは　いくら待っても動かないダメな子だね」こぼちゃん　「え？私って　ダメな子？」親の声　「やれやれ　つまらないね～こんな子を育てていても・・・もう　嫌だなぁ」こぼちゃん　「え～親をがっかりさせた　どうしよう　このままじゃいけない」　　　　　　　　「でも　どーにもできない　だって　怖くて動けないんだもの」　　　　　　　　「せめて　親の前だけでも　何かやっている格好をしていなくちゃ」人に　自分を見られないように　緊張しました動けないダメな自分とがっかりされなくて・・・そんな事ばっかりやってて　一人になったとき　ようやく　安らいだ　一人になりたかったでも　一人になっても　苦しかった親の声は　相変わらず　聞こえてくる自分も　その通りだと思い始めるそれかその言葉を　動き出せない自分を親のせいにして　まだ逃げている怖い道で人にすれ違うのですら見えた時点から　ドキドキし始める緊張普通はどうするんだろう？もうすっかり　こぼちゃんの声を無視こぼちゃんには聞こうともしないこぼちゃんどうなのって？今朝　向こうから犬を連れてくる人影を見てドキドキこぼちゃん「怖いよ」ぼんちゃん「怖いんだね　怖いんだね」こぼちゃん「うん」ぼんちゃん「怖いね　怖くて当たり前だよ　大丈夫　怖いね」よくわからんけどこぼちゃんの声を　聴く練習をしてみようかと思ってます

  2013年04月15日

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• 

  詫助

  いまお茶を飲みに行ってきました。 お庭にはいろいろな花が咲いていて名前が面白いので一枚

  2013年04月13日

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• お願いします

  いいよ　いいよそのままでいいよいいよいまのあなたのままで一つずつ許していく中で大きなブロックにぶつかった 「おまえは　いくら待っても動かないやつ」＝かわいがっても　大事に育てても　なにも花を咲かせない失敗作 そういう思いがブロックであったことに気づきました母の言葉以上に　自分がそう思っていましたでも　もうこなれば母が言った言わないじゃないですよねどちらにしても私を不快な気持ちへとさせる私を責める言葉でした苦しい苦しいそこを見たくなくて避けてきたけど避けてきたからそこを乗り越えていないからいつまでも　出てくる見たくない聞きたくないこの言葉で一気に気持ちが萎える 逃げないように　避けないように寄り添う勇気をください  昨日　初めて気付きましたずっと　自分以外の人を眺めては自分にないものを見るとそうでない自分はダメと　自分でやりたくもないしそうなりたくもないのに人がそうだとなにかそうでない自分がダメなような気がして人を見ては人と自分を比べ自分もそれが欲しいと人のものをねだっていた私は　本当に欲しかと問えばそんなに欲しくもないでもそうならなければダメだと思ってきた長い間本当に小さい頃保育園に上がる頃だと思うその頃すごく不思議に思ったことがあったそれはなぜ　私は姉と違うんだろう？ということずっと姉と同化していたのかな？私は姉ではないということが不思議でならなかったことを思い出しました 今度から　ないものねだりした時に私は　ほんとうにそうしたいの？と心に聞いてみます 言われてみてそうしたくない自分がいたことに初めて気づけましたありがとう(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))ほんとうにありがとうまだまだ　自分を好きになって自分を受け入れるのには時間がかかると思うけど力になってくださいお願いします

  2013年04月13日

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• やる気がしない

  いい人ぶってきた相手に合わせて　どっちにもいい顔して・・・そのうち　居場所がなくなってどうしていいかわからなくなる・・・自分をよく見せようとして他人が軸になってしまっていた私というものがなくなってまるで　亡霊のように　浮遊している何のために生きてるの？な～～～んて　言葉が今の私には　ぴったりくるのかもしれないで　そんな　ぼや～～～っとした自分はきっと　おかしいに違いないと思っているからそれをまた　隠そうとしていかにもそんなこと　みじんもありませんわ楽しい　毎日ですのよ～～～っと　見せようとしているが見せれもしないので隠れる一人になりたがるそして一人になって途方に暮れる～～どよよよよよ～～～～～んまずは　隠さないでみるかこれをこの　なんか　めんどくさい日常を　そのまま受け止めるか・・・でも人の中にいると見せようとする働きしか生まれないそうなんだ見せようとしている見せようとしている事に気付きた見せようとしているから私が　わからなくなるんだ見せようとしている私をとにかく見せようとしないになるにはどうすれば・・・見せようとしているなんで見せようとするのか怖いから馬鹿にされないように無視されないように話しづらいと思われないように無能だと思われないように頑張って　自分を隠していた何かをやろうというエネルギーよりも　隠すエネルギー人に受け入れてもらおうとするエネルギーでいっぱいになっているそうやって蓋をして隠して来たら　自分が見えなくなっちゃったいま　蓋が取れかけているのかもしれないでもまだ抵抗がある隠そうとしているでも　すこしずつ　蓋が外れてきている今蓋が開きかけたところでまた強力な抵抗にあっている次の隠したいことが現れたのであるいまとても　平和なの気持ちとしては何もしなくちゃならないことはないしでね　ぼ～～～っとしちゃってるわけなんかねこれが私のやりたいこと？会社に行って　事務をこなして・・・なんだか　時間を無駄にしているような気がしてきて・・・こんなことやっていていいのかしらって　思っているでもそれに対して抵抗が出てくる何言ってんの！あんたなんか　どこでも雇ってくれないわよ雇ってくれてお金くれるだけでも感謝しなさいよ！こんなこと　口が裂けても言うんじゃないよこの甘ったれ　怠け者なんて抵抗勢力が湧き起ってます今思い起こせば私は何の不自由もなく育てていただきました食べるのに困ったことも記憶にありませんほんとによくぞここまで　育ててくれましたけれど自分の中で一番　ネックは　怠け者私に餌を与え　何不自由なく育ててくれた母は昔言いました「待てば　やる気が出てくると　思ったが　何もしないな　おまえは」でした。そうなんです私を赦し　隠さず　さらけ出すということの次の怖さはこれなんです「何もしない・・・・」やる気が起きないふ～～～～～～こんな自分　隠しておかないとまづいでしょって　自分がいるんです

  2013年04月12日

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• きもちわり～～～

  責められてる～～～私に・・・・・うえ～～～～～気持ちわりい～～～～どうして食べちゃうの？お昼の時間食べなきゃいいのにパン１個　大きいの食べちゃった・・・・うえ～～～～きもちわりい～～～～～～～なんで　食べるの　馬鹿か　ばか　バカ　ばか　ばかばかばか気持ち悪いじゃんあんたって　ほんとダメねふ～～～～～～～～～そんなにいじめないでやってじゃ　食べない方法考えればいいじゃん食べると気持ち悪くなるのよ食べてるときは　大丈夫じゃ　今度　夕飯　食べないようにしようねえ？出来るの？ 

  2013年04月10日

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• 朝に思う

  昨日から気持が悪い吐き気がするおととい　久しぶりに　玄米ご飯を朝食べた炊き立てだったから　朝　玄米を食べるのは　珍しい玄米は　的確に　食欲を減退させる少なくても私には・・・お昼に　玄米のおにぎりを持って行ったけど食欲が失せて　違うものを買って食べてしまった。そうこうするうちに　昨日は　まったく　食欲がわかずに気持ちが悪くなってきた食欲がないのだものダイエットには絶好のチャンスじゃないなのに焦る１食抜くと　焦る調子が悪いんじゃないかという考えが　さらに加速する食べなきゃ　ダメそんな　考えが起こるそして食べたいものを　探しに行くがこれと言ってない見つけたのは　寿司巻セールハーフを買って食べた美味しかったそうだ食べて　元気にならなくちゃせっかくの　チャンスをまた不意に逃す・・・ これは　食の話だけれど他にもいっぱいある今ある状況に抵抗することこのままじゃいけないみたいな・・・ 昨日は　そういうわけで　早く寝たので　目覚めはすっきりでしたでもねまだ　布団の中にいたいわけそこで　時間を過ごしているうちに　頭に浮かんだのは中学の頃の部活朝早くてねどうしても　楽な方を選んじゃう行きたくないさぼろうっとそんなふうに気楽にいかないでいるうちに一緒に　ペアを組んでいた人が　他の人とペアを組み始める当たり前よねで　そうなって　初めて気付くけどでも　やめられない朝が嫌そうやって楽な方へ　楽な方へ・・・でも行ききれない　やり通せないそこで　エゴが考えたそうだ！私は生まれつきダメなんだ何をやっても人とは違うんだじゃ仕方がないよねってだらだら　怠けモードになっていったんだだから朝　起きられないとあ～～また始まったよ怠け者だよなお前なんか　一人前に社会人として失格だお前なんか　この　誰もがやっていることが出来ないんだからダメなやつそうよダメなのよ　だって　足が・・・だって　親に・・・・ と言って　逃げてきた ここでの　エゴの取った解決方法が　今も　使われている ここ これ これ ちょっと　間違っている気がする・・・・・ どうすればいいのかな 寄り添う？叱る？ どうしたら ここを乗り越えられるんだろう？ それとも乗り越えるものじゃない？ 

  2013年04月10日

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• 私は　嫌われ者

  ざわざわとしたこの感じはなんだろう人が来るたびに　隠そうとしている平気ぶろうとしている何を？こんな良いお天気の日に　お前は　事務所の椅子に座って何してるんだ？何時も一人だな友達はいないのか？こんなことを言われないように　緊張して　ガードを固めているはいそうです事務所の椅子に座って　じっと時のたつのを待っています何を？人生のタイムリミット？はい　いつも一人ですはい　面白くもないけど社会的に　働いている　って　ところを世間様に見せるためだけに　とりあえず働いていますもちろん　お金は必要ですはい　友達いません私は嫌われ者です 

  2013年04月04日

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• 変わらないことにしがみつく

  行く人有れば来る人もある４月　巷では　人事の変革期私のところだけは変わらない変わりたくない変化がとても嫌だそう思っているところに入社二年目となった営業マンが　部下を連れてくるぎょ～～～～～私の大嫌いなスチュエーション甘えていられるのは　ここまでよと言われているみたい私のことじゃないけどでね　可愛いのは　彼そう言いながら「もう　吐きそうですよ」ってかなりの社交的な彼でもそうなの？かわいい～～～～でもそこを乗り越えて　大人になっていくのよ～な～～～んて　言えないくらいそこを逃げ回ってきた私ですこの時期はとっても　胸が痛い年下の彼らが　どんどん大人になっていくそれに比べてまた　私は　怖くて逃げ隠れしようとしている

  2013年04月04日

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• 末っ子

  末っ子ってある意味　あてにされないポジション？喋れないって思ってて私がしゃべりたいこと感じた事他の人がみんな言っちゃてて気が付いたら　なんもしゃべることなくてで　失敗しないようにだとか変なこと言わないようにって思っているうちにとうとう　喋れなくなっちゃったって感じうまい事言わなきゃ間違えたら恥ずかしいってのを人一番感じるのがもしかしたら　末っ子ではないかななんて思っちゃった

  2013年04月04日

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• 実は私

  社長の携帯の写真のﾃﾞｰﾀの中から仕事のを取り出している最中ついでに　社長の私生活の写真を見て　おもいっきり落ち込んだ・・・・何時も無口でクールな３０代の社員社長の孫抱いて笑ってる娘に　仲間に　親戚に・・・数々の写真を見ているうちに　ごろごろと気持ちがおちてゆくなぜに～～～～～～私にはできないできないいこおるダメの図式また　探しちゃってるよダメなところ探し実は　私　人と上手にかかわれないんです実は私　人と関わりたいんです実は私　子供と動物に嫌われているんです実は私　子供の前と人の前と犬の前で緊張するんです実は私　子供と人と犬が苦手なんです実は私　子供と人と犬と関わりたいんです実は私　子供や人と犬と関わりたいんです

  2013年04月03日

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• 今日は　抜歯

  10時に寝る生活も　だんだんと定着しつつあります目が覚めて　体を動かし始めるのに　そんなに抵抗がなくなりました夜遅くまで起きていると　これが　しんどいんですよねでも今日は　天気のせいか（雨）眠たいです 今日は息子の抜歯の日もう高3なのに　右上奥歯が3本生えてこないその下は　1本真ん中から押し出されたように内側に飛び出して生えててそれを今日は抜く日私も小さいころ　歯が生える場所じゃないようなところたとえば　前歯の上の歯茎から何本か生えたりへんなところから　いっぱい歯が生えてて抜いた記憶があります遺伝かな？でも奥歯　いまだに生えてこないのは歯医者さんも前例がないとかで・・・なんだか　大人になりたくないと　抵抗しているみたいごめんね　大人になりきれてない私が子育てなんてものやっちゃったもんだから子供の体が大人になるのを拒否してるのかもね

  2013年04月03日

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• 実は

  やべ～～社交ダンス出来るんだってうそ～～～そしてねこうやってやるとね　おばさんたちは　手を返すんだよって男の人がリードして　腰を押して回してあげるんだって・・やべ～～かっこいいって思ったリードして～～～実は　私　話だけで　興奮します

  2013年04月02日

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• ぎょっ

  びっくりしたぶ～～～～っさいく～～～な顔携帯のカメラがこっち向いていて喋りながら見てたら　びっくり社長と話しながら・・いつになく　くつろいでいるような感じの社長に私の方も　なんだか　楽になってらく～～～に喋ってたらいきなり　携帯のカメラ画像に私の顔が・・・・げ～～～～～～～～～～これ社長の前で　いい子ぶってる顔かわいければ　オッケーなんだけどこれが思っていたよりもぶさいく気持ちは　小林麻耶でも実際は・・・携帯が壊れて　すぐに　次の携帯を手配した社長たぶん　妻の昔使っていた携帯って感じそれを娘のと間違えて「わぁ～～かわいい～女の子らしいですね～～～」な～～～～んちゃって媚を売り　コミュニケーションを図ろうとしたその時二重あごの私の顔が・・・ぎょっぎょぎょぎょ思っていたより・・・・思っていたより・・・・どよ～～～～～～～～ん今気づきましたすごい　可愛い綺麗だと自分のことを思っていた自分に気付きましたっていうか一人で鏡を見ているときは　まぁまぁかななんて思っているのに人と話しているときの私ときたらなんてかわいそうな私くらい　容姿を気にするゆとりもないおもいっきり前傾姿勢の私を見てなんじゃこりゃ～～～～～アップにした髪は　まるで　やり手のOL気分あまりにもいいイメージを描きすぎて　ギャップが激しすぎるまいったぁ～＾＾でも自分を知らなかった・・・・どんだけ　美人と思ってたんだ・・・・・ある意味　幸せ？！  

  2013年04月02日

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• どうせ

  出ました朝　早起きしました最近　早く寝るのです10時には布団の中出来れば9時には　横になっていたいというのが　最近の私ですで　今日は早く起きて　区のお仕事　配り物4時台に起きるラッキーでも　配りものはする気になれない眠いわけじゃない布団の中にいたい早く起きて　外に出て　人に会いたくない新しいことをしようとするときの抵抗はすごいですね改めて思いましたなかなか布団から出られない時計とにらめっこ目は覚めたのに　前例のない動きをするので　体が動こうとしないそうすると出た久々に出た押し込めていたものが出た「どうしてできないの？怠け者なんで早く寝たの？ダメじゃん外に出る？やだ　人に会う　やだこんな足だから　無理どうせダメ」出た出た嫌がっているとき　必ず出るこんな足だから・・・・・まだ　出るここだけは　まだ　ずたずたにされていないみたい・・・勘弁してくれでもやっぱり　何か始めようとしたり人と関わろうとするようなことがあると必ず出るここを　ちゃんと乗り越えない限り　ちゃんと　ずたずたにならない限りちゃんと　現実を見ない限りいつまでもこんな足で・・・は　出てくるこんな足やっぱり嫌だってこんな足なんです頼りなさそうな足なんです足じゃなく　頼りないのは私なんですこんな足をこんな私を必死に隠そうとしている見られては困ると必死になっているこんな足なんです見られないように裸足になるところでは指を全部折り曲げていた座布団の下に足を潜らせていた必死に必死にこれだけは知られてはいかん！とこれを見られたら　嫌われる絶対そう思ってきたそう思うと　その証拠を探し始めちゃうんだってねじゃ　どうしたら　逆の証拠を探し始めてくれるんだろうどうせこんな足じゃ　みんなに好かれてしまうわどうせこんな足じゃ　みんなに愛されてしまうわぷぷぷ言えない・・・でも言っちゃうその証拠を探せ！

  2013年04月01日

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• なめられたっていいじゃない

  うちの息子と同じ年の子営業の仕事私には絶対に無理その子がもう嫌だと言ってくるなんてかわいいのそういうの　かわいいよねでも　信じられない自分がいるうまいなぁそういうのそういうこと言う人って　決まって　そういうこと思っていないのにそうやって人に平気で言えるんだよね羨ましいけど騙されちゃダメダメそうやってよしよし　かわいそうになんて思って自分をさらけ出したとたんにしら～～～って　遠くへ行っちゃうんだから・・・怖いそうやって　甘えられる彼がそして心を許した後　嫌われるのが・・・そう思ってついついまた午後来ますって言葉に忙しいから来ないでって言ってた別に　はいはいって言えばいいのに自分が何も言えずに彼のどーでもいい話を聞いていたことに対して自分に腹が立つ営業の仕事は　とにかく顔を売ることということは　どれだけ　人と関わるかってこと人とどれだけ雑談が出来るかって言われているようなもの私の苦手な分野それを　恥じることなく　どうどうと言ってしまう彼に裏があるのではないかと疑ってしまうそして冷たい言葉もう来るなさっきまで優しく　話を聞いていた人の発言とは思えないそれは私の中に鬱積した思いそれはずっとたどっていくと嫌われてしまったらどうしようなのですうんうんとしか聞けない私その私が飽きられてしまったりその私が見下されたらどうしようそれは自分が自分を見下しているからどーせ自分は　ダメと思っているから彼の話を　いい顔して　そうなの　そうなのなんて聞いてしまう自分仕事の手を止めてまでも彼のどーでもいい話を聞いてしまうその怒りは自分への怒り私中心でいられない自分に対して自分を大切にしてあげられない自分に対しての怒りもう　帰ってごめん　仕事が忙しくて私のところで油を売らないで私を都合よく避難所にしないで私をなめないでという心の叫びでした なめられたっていいじゃないそれで　彼が　和むのならなめられたっていいじゃない私が損するだけだものなめられたっていいじゃない

  2013年03月28日

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• 見たくないもの

  抑圧していたものが封印していたものがもあ～～～っと出てきた昨日テレビを見ていたなんだかだんだんつまらなく思えてきた真剣に見ていた夫が　つまんないこといってるのがとってもめんどくさいそれを処理しなくちゃそう思うだんだん疲れるまじめだな面白くない自分で自分をそう思う横になるそんなに眠くもないが目を閉じるだんだん　夫と息子がテレビを見ながら楽しげに自分の言いたいこと言っているのを聞いていたら私なんかクソお面白くないいないほうがいいじゃん私がいるからみんな静かになっちゃうんだみたいなのがぶあ～～～～～って出てきたまぁいつものやつ面白くない生きててもトリカブトのこと昨日やってた刑務所の中刑務所の外の私と何が違うのだろう私は外だけれども人とも何ともかかわれないかけがえのない友人がたくさんいて食事をしたり助け合ったりそれが楽しくて楽しくて夜のパーティーが・・なんてことない私人とはいつも自分だけ刑務所の中にいるように不自由外にいながらにして刑務所と変わらないようなこの心の中 何を頼ればいい？何にしがみつけばいい？ 今朝は蓋をしていたものが一気に顔を出してきた 抑圧 足のこと真面目なこと人と楽しめない私自分さえよければいい私みんなみんな封印しなくては生きてこれなかった その封印を解いて自由になれるかと思ったら封印が溶けて中身が流出し始めたらやっぱり目を背けたくなるような見たくないものばかりだったまたここで蓋をするのかそれはまた無意味な時間を繰り返すだけ多分この抑圧してある嫌な自分をちゃんと自分にあるものとして受け入れない限り地に足がつかないような不安感からまたは無意味な不毛な人生からは脱出できない嫌な自分と嫌っているところをよしよしってごめんねお前もいたんだねって迎えてあげないことには人生は開かない

  2013年03月28日

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• お

  超疲れたよすげーハードなんだもんもう疲れた一人になりたい一人だけど会社の人が　旅行行ってきたお昼めんどくさいその話を聞かなきゃいけんのか前は自分のことより人のこと人に好かれることが大事だったからそういう人の体験をよく聞いていたけど今はとてもめんどくさいというか私が疲れているのにうんうんと聞いてしまういまは無理聞いてあげないと悪いよねお土産もらったしみたいな感じで自分を抑えて人に合わせるこれが疲れる原因だから合いたくない一人になりたいでもそのままを出せれば人といても疲れないんだと思う少しずつ少しずつそうなれるといいな今日は一目散に帰るよ無理 昨日はショックだった息子が私のいびきを盗聴か・・そして食後の憩いのときに聞かせてくれるというその時夫は怒った聞きたくない　やめろと・・・なんで？前にも頭円形脱毛を息子が発見して携帯で撮ったのを見せてもらって結果落ち込んだ私を見て言っているのかそれともたんに嫌で言っているのか・・・ でもなぁ～～～いづれにしても表面日中起きているときはそうとう無理してるんだろうな寝て素に戻ったらすっかり化けの皮剥がれちゃってたなんてさ笑えるよね旦那さんは笑えないだろうけどでも人の目気にしてだよいい子にしてるのに寝ちゃったらがーごー言ってるなんてね

  2013年03月27日

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• ざわざわ　自意識過剰モードスイッチオン

  仕事の出先で少しの知り合いと受付で一緒になるこいつ私に気があるな・・内心そう思うというのは私が　よそ行きの顔をしてにっこりするでもそれがよそよそしくて引きつるその引きつりを何とかしようと顔を赤らめるそんな行為が彼を誤解させているのではないかという私の思い込みそんな彼が隣の席にくる挨拶をするそれ以上話すことないからにっこり笑ってみようと思って笑ってみるそして　どうやって目を離そうかと二回くらい頭を下げる勘違いするよねって言うのも思い込みだけどそれで目線を前に戻して耳と気配は彼の方に集中する絶対に気がある私に・・・そう思っていたらその日は　受付が重なり二人来るそしたらひょこひょことする彼は　彼らに席を譲っているそうしているうちにおばはんがあんたなぁってな感じで距離感が近い感じでその人らが話し出すその風景を見て私の心はざわざわとする私も　あんなふうにざっくばらんと話がしたいな～すぐに気があるとかないとか自意識過剰モードあ～～かっこわるい もうやだ～～～  

  2013年03月26日

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• ぼけ～～～～～～

  落ち込んで　私の存在は　人にとっては迷惑な存在だそう思って　落ち込んで暗くなっていた迷惑な存在存在だろうが　なんだろうが　しょうがないじゃんそうだとしたらどうだっていうの？でもなんとか　人に好かれる人になりたいそうするにはやっぱりどっちみち自分をそのまま出すしかないでもなかなかそれが覚悟できているときと覚悟していないときはジャッジが働く昨日は「損をしようと覚悟を決めて　自分をさらけ出す覚悟をしていた」なんという充実した一日だったのだろう・・・夕方家に帰るとその覚悟は　プシューっと消えて　ぼけ～～～とする自分がいたの～～んびり　だらだらそんな時間だった今日はそれを持ち越してほ～～んと　戸外でぼ～～～と過ごしたい日になってますほんとは意識していないこんな日こそ　さらけ出せる日なのだろうけど昨日の自分を100点としてしまっているので今日のような自分を隠そうとしてしまうのですこんな自分じゃいけないとだから　なんだか　楽なのに　辛いこのまんまの自分を出せない暑いだるいやる気ないそういう自分を　出してはいけないそう思うだからここで出すやる気しね～～～～～～ぼ～～～～っとしていたい～～～～～～～～南の島で　甘～～～い　トロピカルフルーツを食べながらさわやかな風に吹かれてごろごろしたい～～～～～～

  2013年03月12日

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• お前がいると楽しくないんだよね

  さらしたくない部分何を隠しているの？ 壊せ 私が入らないとみんな言いたいこと言い合って楽しそうでも私が入るとなぜか　静かになる 気のせいかと思っていた でも 私がいることでみんなが嫌な思い面白くない思い窮屈な思い してるのかな 私が抜けると　なんだか　動き出すのは気のせい？ 友達が言っていた その子がいるとし～～～んとなってしまう その子がいないと　自由に遊べるのにその子がいると静かになる 威張っている私？ そうかも 私がいると楽しくなくなる・・・・ のかな もしそうだとしたらやっぱり私は　私を隠すのがいいのかな？ エネルギー落ちるし・・・落ちてるし・・・暗くなるしひきこもりたくなるし・・・

  2013年03月10日

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• 劣等感

  解決していない本音があるそれは　それを受け入れてもらえない感情が押さえつけられて悪さをするいままで　頑張って　頑張って抑え込んで見えないように見えないように（他の人には丸見えだろうけど）押し殺された感情が腐敗して腐って異臭を放ってきたはた迷惑な存在になっていたなによりも自分が一番苦しかったんだけど周りも同じよね怖かった嫌われるのが怖かった見捨てられるのが怖かった怒られるのが怖かった人と違うことをするのが怖かった一人ぼっちになるのが怖かったどうでもいい扱いをされるのがそんな自分を見せないように　守ってきた内心は　怖くて怖くて震えていた自分をさらけ出せる人がうらやましかった 私は　威張っていて　鼻持ちならないやつで　人の気持ちがわからなくてその場の空気も読めなくて人に　傷つくようなことも平気で言えてみんなと仲良くするなんてできなくていつも威張っていたくてでもそんな私は　やっぱり嫌われてみんなは離れていってそして寂しい寂しいって言っていた先日友達と話していて子供のところに遊びに来るこの話をしていたすごく威張る人がいてしきってしまいその子がいるだけで　楽しくなくなるという雰囲気が悪くなるってで　その子がいなくて　じゃあって　他の子が何人かいて楽しく遊び始めたら一人の子が　遊べないでいたという何をやっていいかわからないのであるその子は　その威張った子を必要としているみたいだと言っていた その話が心に刺さっている私も　自分のことばかりでたぶん　小さいころは　威張っている側だったと思うそしてそれを封印したあとは　威張って嫌われているような子がいるとどこか安心していたと思うなにより人が何人か集まって　楽しく遊ぶって　体験がないこれってやっぱりへん？この前も　5人で集まって　おしゃべりして私は楽しかったけれど結果　呼んでくれた側からしたら「もう　この会も　めんどくさくなっちゃった」って。呼んだ側よりも　私のほうがはしゃいじゃっててだから　きっと　人のこと考えて　思いやりってもんに欠けていてそれが・・・・・・・・・私を出したら　嫌われる　って　結びついちゃって・・・・ この前　義理が出来て　人の中に行ったとき私は　とにかく　自分さえ　居場所があればいいという状態でした知っている人を見つけぺっちょり　くっつきましたそのあと　会社の野郎どもが3人向こうの方からなんとも　恥ずかしそうに　入ってきました私はとっさにこっちへ来るなそう思っていました向こうの席を見つけ　座っている彼らにホッとしていましたたぶん　彼らも所在無かったのだろうでも私には　彼らを呼んで　まとめる力がないと　咄嗟に思った恥をかきたくないそんな気持ちになった自分の身を守ってしまったは～～～そして今度は上司が挨拶に来たその上司は　やたら社交的ですぐにまわりに　人が集まってきたそして次から次へ私に紹介をし始めたその人らが　年上ならぼけんと構えていたけれどその人らは　年下私は緊張して固まった年が上だから　話しかけなきゃまとめなきゃところがそんな自信も　経験もないとにかく劣等感を感じて　その場を一目散に立ち去ったというわけこんな私から卒業したいでもこれが私と受け入れてしまって　いいものだのだろうか・・・

  2013年03月08日

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• ボタン

  ここのところ人の中に出るから汗臭い 臭い 臭い 臭い 臭い 怖い 怖い ずっと解決してない

  2013年03月07日

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• ぶるさがり人生

  一人で立てないから私を出せないからすぐに誰かにぴちょっとくっつこうとするくっつくとよかったぁと思ってその人にぶら下がるその人の話などどうでもよく一人にならなければいいのである外見上そんな生き方してきた咄嗟に出てしまう人の集まる場所とにかく身の置き場がないそんなときひとりでいる人を見つけてぴちょっとくっつくその場は助かったと思うが後でものすごく凹むその人にも多分相当の負担をかけている最悪な気分結果自分を責めるそうやって生きてきた 

  2013年03月07日

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• 逃げないで

  頭に金魚が泳いでいて動き回って仕方がないので金魚を並べますって受け売りですけどふ～～～～怖い　怖い　ずっとうそついて逃げて飾って見ないふりしてきた逃げて逃げて逃げてきた隠して隠して蓋をしてきたその逃げ出した結果が　悪臭となって現れる臭いんだはた迷惑なんだ自分はいいこのつもりでもそんな　いい子の体から　にじみ出る　抑圧された思い　感情押し殺されて潰されて出してもらえなかった感情たちが臭さとなって現れるこれってほんとだと思う無理してるいい人になってると思い込んでるけどその放つ異臭ときたらたまったものではない 本当は　寂しかったのに寂しいって言えずにごまかしてきた本当は怖くて　怖くて　震えていたのに我慢させてきた自分だからいちいち人の中に行くのに大きな鎧を身に着けいていかなければならないでもそれは　本当に守っているんじゃない守っているのは　エゴの言い分私はすごい人よ　出来る人よと言うことを守りたがっているだから　鎧はますます硬くなる鎧は　ますます重くなるそして　何も見えなくなる守るって私の　気持ちを守るんだよその感情を守るんだよ悲しいって　おもったら　そうだねって寂しいって思ったら　そうだねって何の解決にもならないかもしれないけどそれが　本当に守ること子供を守ることが出来なかった私を守ることが出来なかった私を守ることが人から守ることが出来なかったわたしをさんざんいじめてきたもういいよねもうかわいそうよねもう立派になんかなれないもう普通にもなれない私の気持ちのままに生きたい出来ないって言っていい怖いって言っていい寂しいって言っていい嫌だって言っていいだって怖いんだもんそうしたらねもうなんとかしなくていいんだよ怖いね怖いね人の中怖いね自分をいじめるのが自分守ってくれる自分がいなかった怖かったね一人ぼっちだったね今日からは一緒に怖がるよ一緒に緊張するよ一緒に惨めになるよ一緒に情けなくなるよもう　一人にはしないからねもう　人になんか合わせて放っておかないからね今度は守ってあげるからね絶対守るからね出来ない私を逃げないでそのまま怖がったままで逃げないでそのままかっこ悪いままで逃げないで不安のままで逃げないで

  2013年03月06日

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• 私はダメの裏側に

  朝　早く目が覚めたけれど起きて何もする気になれない不安が　こびりついていたなんだろうちょっと向き合ってみよう・・・私はダメ私の足がこうだからダメ～だから・・・親のせいで・・・これらをかざして生きてきたでもこれは　その奥の感じたくない　感情を覆い隠すためその感じはどんなものか・・・探ってみたこの奥は何？私はダメっていうのは何から逃げているの？なにを隠そうとしているの？何を恐れているの？と探っていったしばらく問いかけて待ってみるそうするとふわ～～～～と浮き上がってくるもの出てきたそれはさみしい怖い助けてだったそして　母親に会いたいだった母に甘えたかったんだ母親にさみしいって言いたかったんだふわっと気持ちが軽くなったそうかそうかなんだか　よくわからないけど私はダメという考えが出てきたとき一番見たくない感情が　これだったみたいさみしいを受け入れて欲しかったそう私に私に　さみしいねそれを受け入れたら頑張らなくていい自分以外の人をやらなくていい無理のない自分がいた 

  2013年03月03日

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• 涙

  映画を見てもドキュメンタリー番組や感動する映画やドラマを見ても泣かない夫が私が　しょっちゅう泣いているのになんで泣けるのってくらいにツッコミを入れてくる夫が泣いた押さえ込んでいたものがあったこらえきれずに声を押し殺して顔を真っ赤にして下を向いて泣いた スポーツ万能の夫 高校は　スポーツで有名な高校に行きたかったらしいでもお金と　父親の母親へのDV母の「どこにも行かないでくれ」の言葉に自分が母を守らなくてはいけないと思って家を出なかったその思いが抑圧した思いがなんのはずみか今日　飛び出したみたい大学に行かせた息子の話で　義母が義父に言った言葉「子供を学校へ行かせてやれるお金がなかったくせに偉そうなこと言うな」 夫の初めての涙・・ かなり衝撃でした ほんとうは　好きなスポーツを存分にやりたかったのにいまじゃ　子供と家の借金と妻に縛られてなんの自由も利かない・・・・

  2013年02月28日

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• 友人関係って？

  この前　食事会があった子供が義務教育の頃　一緒だった人たちいまだに呼んでくれる私は　もう　人質の子供がいないしずいぶん楽な気持ちで出かけたそして　すごく楽しく時を過ごした思いつくまま喋り気持ちよく過ごせた と　思っていたのは　私だけ？ この日は5人だった 一人の人が　友達も呼んでいいかという話になった それから　話がややこしくなった 一番のボス的存在の人が私のところに電話をかけてきた嫌なんだろうねさんざん　どうしたらいいか訪ねながらも勝手に　ほかの人を連れてくるなんて・・・この人数がちょうどいいのに連れてきてもいいけど　面倒見てよね悪いけど　もともと　同じクラスのこの４人がもとで私とその友達を連れてきたいという人はもともとではなくそれなのに　連れてきたいってどういうこと？ずうずうしいんだよね感じないっていうか・・・って感じで　始まって・・・会だって　ホント大変なんだからね時間や日を合わせるのって嫌だよもうねめんどくさくてほかの人も　めんどくさいって・・・だって・・・ なんだか私のこと言われてるみたいだった そういえば　楽しくて　思いつくまま　きがつくまま喋ってたわけででも私はもともとのメンバーではなく私が　でしゃばることがどうも面白くなかったんだろうなルール？あるんだろうね自分が誘って　面倒見てやってきたなのに　自分勝手にべらべらしゃべりやがってって　いうことなんだろうなこっちがめんどくさいわ そんなに　面倒見なきゃって思われてたんだ 私は自然に付き合っていたつもり？だったけど自然じゃなくて相手が頑張っていたものだったんだあ～めんどくさい でも 友人関係って　そういうものなの？努力するものなの？

  2013年02月28日

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• 心の声に従っていくと・・・

  眠いたすけて～～～帰りたい寝たいぼ～～っとしたい私のやりたいことは後をたどっていくといつもここへ来るこれがいつもの行き止まりそしてつぶやくエゴトーク「ほうら　楽な方へ楽な方へと考えていったら　こうなるのよただの怠け者じゃないなにやってんの？」ってねきびし～～～い言葉も　たまにはないと　ボケてしまうよという声とともにねしんどい眠い帰りたいぼ～～っとしたい 

  2013年02月27日

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• 神様　お願いです

  昨日のキーワード怖さなんで怖いのか？「どうでもいい扱い」をされるのが怖いと思っていながらどうでもいい扱いをしているのは他ならない私私を大切にしていたならどうでもいい扱いはされないそしてそう扱われたら怒るでも私は怒れないなぜなら私には力がないと思っているからだから　私は怒ったら生きていけないそう思っているのかもしれない思考が怒涛のように流れ込んでいるけれどここは　しっかり向き合うところだろ思考が導き出した理想にはまた　罠が仕掛けられているけれどでも向き合わないわけにはいかないだってもう疲れる生き方はしたくないからほんと神様　どうか　助けてくださいどうか疲れる生き方から楽な生き方へあとの生きている時間を自分を大切にできるようにどうか導いてください

  2013年02月18日

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• 相手に気を使う

  理想が　思考から起こっているこんなに　相手の反応が私に影響していて私の疲れる原因になっていたとは知らなかったなんで疲れるんだろうと思っていた人といると疲れるのは人といていつもわたしは受け入れられているかを　ひっきりなしにチェックしてなおかつ受け入れられるように相手に合わせるそのエネルギーがこんなにも疲れるんだだから一人になるとこんなにも楽になれるんだ初めて知った自分が　相手に気を使っていたことにそれも　相手のことを気遣うのではなく私が　相手に嫌われていないかそれが　すべてであることに知ってしまった私がこんなに疲れる理由それは相手のご機嫌をとることだった私が　常に相手のご機嫌をとっているだから疲れるんだ無意識で相手の機嫌を伺っている相手の機嫌を伺うなんで？なんでこんなに人の機嫌を伺うの？一人になっているときみたいな気持ちになれないのはなぜ？

  2013年02月18日

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• 怖さ

  怖さ私は　夫にこう思われることを恐れている真面目で面白くないお前と喋っていてもつまらん一緒にいても疲れるそう思われたくなくて夫の前で緊張する夫の前で子供の前で私は素の私を出せない怖い私でいたら私は　どうでもいい扱いをされるこれだ！どうでもいい扱いこれが怖くてなんとかまともな人に見えるように振舞うどうでもいい扱い私の存在などまるで　ないような大切にされないようなそんな扱いそれが怖くて夫の前で嫌われないようにしている夫の前で私でいられない夫がイラつき始めると今の私の言動がいけなかったのかしらどこが悪いのかしらと　夫中心の頭になるこれが疲れる生き方の元私は　何を恐れているのか夫に嫌われると何が起こるのか？そしたら自立しなくてはならないこのぬくぬくとしたベットにいられなくなる自立が怖いの？私の足で立つことが怖いの？だれかの言葉に迎合していたほうが楽だものねでもそのおかげで私はこんなに疲れる生き方になっている私を出すと何が怖い？私が責任を持たなくてはならなくなること？というか食事時に関しては私は　どうも　しゃべりがうまくないそれを受け入れよう私は子供のように夫が嬉しくなるようなことはできないそういう私を受け入れようそして無理に笑うことをやめようもう無理して笑わなくていいんだよもう無理して喋らなくていいんだよもう無理して合わせなくていいんだよもう無理して　わかったふりしなくていいんだよもう無理して　頑張らなくていいんだよもう無理しなくていいんだよもう人の声を聞かなくていいんだよもう自分の声を聞いていいんだよもう　自分を信じていいんだよ 

  2013年02月17日

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• 冬眠？

  いい天気だったなぁでも　ほとんど寝てたまさかお昼まで寝てしまったそれでもまだ眠い思いっきり寝てみたい～～～～～～～

  2013年02月16日

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• バレンタインデー

  今日はチョコの日紅一点だから　あげようかと思ってたけど間に合わなくて今帰る人がいてごめんね　用意できなくて・・・今日　用意するから　明日持っててねって言ったらいいよ　私の負担を思うと　気を使わないでいいよと言われてしまったふ～～～～～～～～前に　その人に仕事を頼まれました材料を揃えておいてくれ　と私は　落ちがあってはいけないと思い　　結構神経使って揃えたのですでも　だいたいでよかったらしくようは　私は物事を難しく　神経質に考えるからチョコレートのことを考えて　気を使いすぎて神経を使ったらかわいそうだというのですえ～～～～こんなこと言われちゃってやるの嫌になっちゃった 

  2013年02月14日

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• ドン引き

  また　自分の身を守ってしまった・・・社長のお父様が　旅行を取りやめるほど　危ないらしい私は　咄嗟に　やめてくれ～～と思った葬式になるよね葬式には　どうすればいいの？その動揺を　他の社員さんに話して　ドン引きされた・・・・そうだよね・・・いま心身ともに大変な時に　相手のことを考えるよりも自分のことばかり・・・葬式いかなきゃだよねとか香典いくらだろとかたしかに　考えてみたら　ドン引きだよね  

  2013年02月14日

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• ハードル高し

  それでも　苦手なことはたくさんあります社長夫人に誘われて笑顔の研修会に行ってきましたその中で　人にしてもらいたいことはなんですかを　グループで話し合って　発表するというものですこういうの　超苦手ですマジで発表してもいいのかそれとも　表面的なところで押さえておかないと　ちょっと　空気が・・・おかしいのは帰って息子に話したら人にしてもらいたいこと→放っておいてほしいだってこれはこれで　私の子育てによるところが大きいかもしれませんがおもいっきり　私の本音を言ってもらっているようでそうなんだよね～～って感じでしたでもこれを言ってしまったら　この場では・・こういう人がいるから　不愉快になるのよね～～～と言われそうで・・・なんか　本音は言えませんよね 結局　その先生の答えは　笑顔笑顔でにっこりいてくれると　仕事の効率は上がるし離婚が少なく事故の確率も少ないとか・・・どこで調べたんじゃ～～～って感じですけどなかなか　余裕がありませんし笑顔に自信もありませんなのでけっこう　ハードル高いかも　

  2013年02月14日

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• やっぱ　寄り添うしかない？！

  心を捕まえておくことできないから記録で残します朝　すごく不安でしたなぜなら　昨日は　なんだか一日　自分を無意識で責めていたような一日だったから・・信じられないような不安恐怖焦りまさしく闇の中でしたまたか・・・どうしよう前はどうしたっけ？前にも確か同じようなことがあってメモメモ　え～～～とって時は　文字が何も頭に入らないその時は　なるほど～って思って書いた文字が　何も頭に入ってこないますます不安は増すばかり何時？5時だよかった　もう少し　ベットの中にいられるどうしようどうしよう不安の中に　闇の中に吸い込まれているまるで　おぼれているみたい途方に暮れるそうだ　これは　受け入れてもらいたがっているんだだから抑え込もうとしたりあっちへおいやろうとしたり手放そうとしたりなんとかして安心になろうとしてもダメなんだ　きっとわかったよ覚悟を決めて・・・えいっ闇だ　やっぱりすごい　不安だ不安を感じてほしいからやってきているんだ逃げないで一緒に感じよう不安だ　不安だ　怖い　怖いなんて怖い世界なんだ怖くて前に進めないよ怖いよ怖いよその中にどっぷりとつかっていたら声が聞こえてきました「怖いね　怖かったね　不安なんだね　わかるよ　不安だよね　かわいそうに　よしよし　辛いね　辛いね　辛かったね　こんなに辛かったんだ　気が付かなくてごめんね」そう言って　ぎゅ～～～～っと抱きしめてくれましたすると　どうでしょう不安が消えていたのです不思議ですね抵抗やなかったことにしようとしても　ダメなんですねきっと　氷山の一角だと思いますが不安が安心に変わった動きを書いておきたいと思いました 

  2013年02月12日

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• 眠たい一日

  今日は　昨日午後ずっと歩き通しだったから眠くて眠くてそれも何かしようとすると眠くなって休み休みやっていたんだけどなんだか　とっても憂鬱な気分になっちゃったｶｲﾛで教わった枕が欲しくてつくろうと思ったんだけど結局作れず日常のことをしただけでしたでも　疲れたやっぱ猫背のせい？ 朝起きたときは　頭の中は瞑想状態不完全な自分のままで完璧だっていうくらい宇宙とつながっているようなど安心を感じたのですが日中は眠たい自分それをなかなか受け入れられなかったっていうのと今のままでいいのかなっていう焦りそれから親らしいことしないで　これで嫁が来たら　孫ができたらず～～～～っと先の話だけどこんな私が　やっぱり人と関わってないといまさらなんかが　怒涛のように溢れ出してきて朝の　ものすごい安心感はどこへやらの一日でした眠たいのに寝るのが怖くなんだか疲れた でも　久しぶりに居間をソファーまで移動してお掃除したから気持ちよかったけどねあと　作りかけの枕も完成したし作りたかった枕はできなかったけど

  2013年02月11日

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• 外交

  外界と交流する手段それは隠さないこと守らないことなんだよねでもものすごいエネルギー

  2013年02月10日

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• 壁は　未熟な自分を見られたくなかったからだった

  歩いているうち子供たちに出会いました壁を作る自分がいましたこの子らに知られたら困ることがあったみたいなんだろ？私はこの子らに　何を知られたくなかったんだろう？姪や甥にも同じように思う年の下の数人の塊にも同じように思う私の恐れそれは彼らよりも経験がないということいろんなものから逃げてきた私にはいろんなことをいま経験している彼らに対して何も　見せるものがない何も　教えることがない何も　先に生まれたものとして示すものがないという恐れです私は　逃げて逃げて逃げまくって楽なところを見つけては隠れるように生きてきたそんな生き方をしてきた結果その姿を彼らに見られるのがすごく怖いだから　若い子達には壁を作りたくなる怖いあの人　逃げ回ってきて　いい年して子供みたい大人として　人との関わりが全然できないそういう自分を知られるのが怖いそうやって壁を高く高くしてきたんだもう疲れたよ降参 

  2013年02月10日

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• 服を買おうとしたら　ただしが・・・・

  ただしは言った素敵な服を手にとって見ていると「おまえなんかがこの服を着てもどうせ着ていくところなんかないだろ　買っても無駄無駄」「もうお前も年なんだし　こんな服似合うわけないだろ」「おまえが着ても　もったいないよ　中身が伴わないよ」ただしの声は大きくて　結局　服は買いませんでした。 

  2013年02月10日

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• 歩き回る

  午後は　ず～～～っと歩いていましたウィンドウショッピングもしたりして気持ちは良かったんだけどなんだか何してるんだろ　私状態でしたやりたいことやっているつもりだったけど何か違うというかなにか的外れというか逃げているというか自分のしていることがなんだか　おかしなことをしているように感じました

  2013年02月10日

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• ひらめき

  ドライブして温泉行こうという夫にまた　騙されたいつもそう今日は何しようかな～～と地道に考えていたんだけど温泉と聞いたら即　そっちがいいでも　いつも　すぐに風邪ひいたというセリフでその話はなくなるもう　どうせという気持ちで聞いてはいるがなんとなく体は温泉モードになっていたからその期待を裏切られたようで気持ちを切り替えるのに悶々としている人に頼っちゃダメだねやっぱりうお～～～～～～ムカつく体が弱ったというなら無理やり決行できないことを知っているそれで　ＴＶ見てあはははじゃ相当ムカつくいいよねだから髪はふさふさいつまでも若いちきしょう～～～～私も　そんな風になりたい振り回されていると思われるのが嫌だから平然としている何事もなかったようにでもまあ夫の言うことに私の貴重な時間が潰されるよりはまだパソコン叩いていたほうが自分と向き合えていいかもお天気いいから歩いてこようかなお昼食べたらからもう少し休んでからねお昼はミートスパゲティインスタントなんだけどそのインスタントにいつも　自家製の凍らせておいたトマトを放り込む超おいしいＯ(≧▽≦)Ｏ息子物足りないそうでそのソースを使って玄米チャーハンにひらめき(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))こんなとき　嬉しい無駄にならないしなおかつ　残ったもので　ちょちょちょいっとおもわず　ドヤ顔(￣ー￣)ケチャップととろけるチーズも足して・・・なかなかと言っているうちに　眠くなった寝よ     

  2013年02月10日

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