大好きな自分

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• 何もしないでも疲れていた　それは　姿勢

  エースを見て　それから　髪をいじっていたら白髪発見気になる染めようかと焦るでも　まっ　ちょっとおいておいてまた考えよう同じ年の人に比べたら　かなり早いのかもしれないそれは体がそれだけ　消耗していたりネガティブだったりして疲れているからだと思うだから　これは残しておこう頑張りすぎだよもうちょっと楽になってもいいよって　白い髪が言っている気がするから昨日もカイロに行ったとき言われた猫背は　人よりもそうとう消耗が激しいって通常の頭を支える力の何十倍ものエネルギーが体にかかりすぐに疲れやすくなるって当たってるそうか骨の歪みにあったのか 

  2013年02月10日

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• びくともしないもの

  書をたしなんてみました内側に起こることを見て感じる外側に起こることを考えて起こる感情そしてそれらを観察する者の目 自分の中の感情や思考は流れ去るもの現れては消えるものでも消えないものそしてそれらに影響を全く受けないものがそれを観察する者の目そしてそれが真の自分だと？え～～～～わからないそれを見ている目そこは　なんにもびくともしないん～～～～ 

  2013年02月10日

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• タダシくん　許して

  眠たい寝るタダシくん「なに～～～寝るだと？この怠け者が　人間がダメになるぞ」ままこ「ごめん　タダシくん　心配してくれてありがと　でも　今日は　なるがままに任せてみるのら　だから　寝ることを許して」寝た寝たら　すぐに　眠気が取れたさぁ　洗濯物を干しますよ  

  2013年02月10日

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• 眠い

  遅い朝ごはん納豆　味噌汁　のり　卵定番の朝ごはん最高に美味しかったＯ(≧▽≦)Ｏそして　食後のコーヒー外国の甘いお菓子まったりまったり幸せ眠くなってきたので　寝てみます

  2013年02月10日

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• 考えを書き出す

  浮き出た思考を書き出すいつも書いてるけど気合入れて書き出す 1週間やると癒されたい自分が見えてくる？ 

  2013年02月10日

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• 人が中心に来る生き方をやめていく

  魂　真実それは　何事にも左右されないもの観察者周りの音を聞きます　自分の外に起こることを観察します感覚を観察します私の考えを観察します私の感情を観察しますそれらは　現れては消えます　すべて現れたは消えますそして　消えないものがありますそれが　現れては消えてゆくものを観察している魂ですふ～～～そうなんだ・・・・だから　執着することはないということなのだろうなどうにかしようとする必要がないということなのだろうな私の今の考えは焦りずっとそうなんだけど焦りこのままでいいのだろうかいまのままでもっと　親らしくもっと　人とかかわらなきゃダメじゃないかもっと　もっとと　焦っていますその焦りさえも　現れては消えていくものあゆかさんの言葉を借りれば小波打ち寄せては去っていく　小さな小波私自身は大海なのだからそうやって頭に現れて消えていくものは大海からみたら　取るに足らないことなんでもやっていいしなんでも感じていいなんでもあってもいいなにもしないのはもったいないねなにもしないのはもったいないねやってみなきゃ感じない見てみなきゃ感じない何もしていないで怖がっているのかもしれない何ができる？いまさら私は　人の中に流されていた人が中心に来ていただから　人とは距離を置いてきただから　人の中でも自分が中心に来るようになることが私の目的私が私でいる人の声が聞こえないように私の声が聞こえるようにそれができるようになりたいつい　人の声に真実があるかのように思ってしまうつい　私のことを信じようとしない癖がついている私を信じてあげたい人を信じるのではなく私を信じてあげたい私を私を

  2013年02月10日

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• 何を感じている？

  何を感じている？ただ　現れては消えていく感情の観察者子供が居間で勉強を始めた私は　心がギューッとなる私を隠すためいつまでも　もんもんとしている自分を隠すために何を隠す必要があるの？こうやって無駄なエネルギーを費やしている下の息子を送ってきたあと　お寺の掲示板にある言葉に感動した私も　字を書きたい心が前向きになるような言葉を筆字で表したいそう　ワクワクして帰ってきて部屋にこもっているこんな私を息子が見たらどう思うだろうがっかりくるだろうかなどと　思っているからこれは　感じているとは違うなよしよし感じてる？何をストーブのほのほのという音に背中にあたるストーブの暖かさを感じています目のあたりに　疲れ　眠気を感じていますお腹に　お通じをきざしを感じていますということが観察できます  

  2013年02月10日

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• 嫌だ　嫌だ　

  私の考えていることはなんでしょう学校のPTAも地域のしがらみも　会社での人間関係もないところに来ている気がする煩わしいものから　遠ざかって　刺激のない世界にきているこれでいいのだろうかなんだかボケてしまいそうだなんかやったほうがいいのではないか今朝　子供を5時半に起こさなくてはいけなかったでも布団から出られないもう少し　もう少しそう思っていると　夫が子供を起こし　部屋を暖めに行った私は　食事の支度をしにようやく起きることができた私には　出来ない夫のように　やらなきゃいけない時にやれない甘えが出る嫌だ　寒い　寝ていたい　なんでこんなことしなくちゃいけないの　嫌だじゃ　やめたといつも　楽な方へ楽なほうへといってしまうどうなの　これ人間として 

  2013年02月10日

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• まさかの　歪みからくる痛み

  午前中　カイロプラテックに行ってきました長年の目の奥の痛み長年の肋間神経痛が姿勢の悪さから来ているとは・・・・・・ワンコインでの講習会ためになりました首をほぐしてもらったらすごく楽になって回復反応というのだそうだけですごく眠くなって体が睡眠を求めているようです午後はほとんど寝てました 最近テレビが面白くて・・・山登りのテレビでは山に登ったかのようになってますここのところ　ずっと片道50分くらいかな歩いてるんでなんだか　調子はいいです休みの日も歩こうかと思ったけどとりあえず　ごろごろしてそうです 

  2013年02月09日

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• 応急処置

  私が何とかしなくちゃっていうのは　よく出ますねそのおかげで　わき汗が出て　緊張して　結局　それが高下駄をはくことなんだけどねきまって　なんとかしなくちゃと出るのは人がいるときし～～～ンとなっているときなんとかしなくちゃそれは　私のホームグランドでのことだし向こうも　慣れないだろうから・・・って　思うからでもどうしていいかわからずじゃ　どうもしないってことで　何も喋らないでいるんだけどその沈黙がまた　耐えられずこういうときは他の人だったら　和むよな～とか他の人だったら　もっと　自分を出していくよねとかが始まってしまう結局　自分も苦しくなり　その場の空気が思苦しくなるのです自分に愛を　自分を大切にという思いに　条件反射は　追いつきませんねあとで　振り返り　修正していくしかないのかしら？その時にね頑張って　頑張ってそうだ！自分が楽になる方を選ぼう！とか緊張してる　緊張してる　でも　どうすることもできないリラックスしようとしても　リラックスしないこういうときは　何も抵抗しないで　緊張するがまましかないよねなんて　頭で　一生懸命　戦ったのかな？なにもしないといいながら何もしないようにとしてたのかな？でも放っておけば　いつものようにぐるぐる始めるし私にできる　一番の応急処置はなんだろ？

  2013年02月06日

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• あたりまえだろ

  それはだねそこに自分の理想のイメージを押し付けようとしたりそのイメージ通りでないと落ち込むあんたがいるわけでしょそりゃ　めんどくさいわなたしかに・・・そのイメージを　ぶっ壊せってのあぁ～～～～そうか・・・・まだ　まだしがみつく力が残ってるみたいだね 

  2013年02月05日

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• 私がいても　誰も喜ばない

  何か　したくて何か　動きたくて何か・・・・私の存在が人を喜ばすことはあるのだろうか？っていうか人を喜ばさなくてはいけないのかそんなことはないだろう憎まれっ子なら憎まれっ子らしくやっぱしやりたいことをちょっとづつやっていくしかないんじゃないの？やりたいことをさなんで人に喜ばれること考えちゃうんだよそれがストレス不自由じゃんほんとだ「私がいても　誰も喜ばない」「私がいると　気を使う」「私がいると　つまらなくなる」ひとといると　そういう自分を感じる最悪・・・・

  2013年02月05日

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• やばい　感動した！

  猫に釣られて外に出た空を見上げると満天の星やばすぎる超感動ですしばらく動けませんでしたこんなに星が綺麗だなんていままで気づきませんでしたほんとにきれい

  2013年02月04日

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• 迷子

  またどこかで　不完全な自分を受け入れるということをかんぜんにやろうとしていた不完全であることを忘れていた完全である不完全のまま不完全だから完全完全を求めた時に動きは止まった頭が動き出した恐ろしく　孤独な　焦りの世界へとはまりこんでいった 

  2013年02月01日

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• 嫌

  最近仕事　嫌

  2013年01月31日

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• すっきりすっきり

  出したらすっきりした出さないからどんどんこねくり回しちゃうんだよね出したらどうってことないことだって思うでも頭だけで解決しようとするとどうしようもなくなる何も手につかなくなる何も変わっていないじゃんなに？私の人生ってってことになるいろんなものが溜まるねいろんなものが出てくるね最近いつも言ってるのにねどうにかしようとしない焦り不安その居心地の悪さにちょっとしばらくつかる覚悟で自分を抱き寄せてあげて今一番辛い自分に大丈夫　不安だね大丈夫　辛いね大丈夫　あはははって 

  2013年01月31日

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• リアルタイム　タダシくん

  タダシくんは言うそこで　ほらニッコリ手を振って知人の車が通りすぎるあの人だったらきっとニコニコして手を振るよ・・・・・無理～～～あの人のようにできないよ顔を見る前にニコニコしなくてはというタダシくんすれ違ったら　ニコニコして手を振るこれが普通の人がやる挨拶だというタダシくんそのタダシくんが出てくると止まらないもしそうやって　ニコニコしながら手を振る？私が？キャラじゃないでしょそしてそっちに気を取られて　滑ってすっ転んだらどうよバカみたいじゃんとタダシくんと誰のおしゃべり？抵抗する声はままこちゃん？いやままこちゃんでもないのかも何も現実を見ないで架空のやり取り妄想の世界現実を見ていない世界閉じこもってしまった相手の様子もわからないのに何言ってんの？何がニコニコよばかじゃない？ほんとだばかだ何も見ていないほんとばかだあほらし笑っちゃう体は緊張し　挙動不審なんで　こんなんかっていうとなんだか　不安が出てきちゃったのね焦りこれも受け入れて欲しいんだよねきっとしょっちゅう出てくるけどまだまだ　受け入れてあげていないんだよねなんとかしなくちゃって構えちゃうんだろうね何かやりたい刺激が欲しい生きがいが欲しい充実感が欲しい欲しいけど何もしていない今更この歳で　何をしたらいいの？今から人の中に出ていく？いやいや組織は懲り懲りでもさみしいさみしい頼れない甘えられない人との関係をどうやって作って言っていいかわからないそんなものが怒涛のように頭に渦巻いていたそんな朝でしただから道ですれ違うくらいで妄想が・・・すごいね不安はすごいねさみしさはすごいね思考はあ～～～～すっきりした＾＾

  2013年01月31日

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• 不調なときこそ　大事にしてあげて

  毎日　いかにして楽にならないようにと　考えているかもしれないなほんとはもっともっと楽になっていいのに楽にさせないもっともっと素敵に強くかっこよくってね今日は　そうとう疲れててね医者から帰った時には　遅い朝飯食べて横になってそのまま寝てしまいましたでも　仕事しなくちゃって会社に行ってでもしんどかったこういう体が疲れ目が疲れ頭が痛い時ってそうか無理しちゃってるねって言って寝かしてやればいいのにねこんな顔を人様に見せられないとものすごいエネルギーを使う無理と苦しくなってるねこれももうだめ～～～無理～～～助けて～～～～って状態なのに帰ってきて寒くて寒くてお腹すいたという息子にちょっとあったまってからねとこたつに頭だけ出して寝ているとき息子が　テーブルにある冷めた残り物の卵焼きを食べ始めたとき「こんなことではいかん　息子になんてかわいそうなことをさせているんだ」と奮起どっと疲れています弱い時ほど　優しくして欲しいのに 

  2013年01月30日

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• 調子がいい

  今日は　特定健診ついでに　鉄剤をもらう近くの薬局へ兄ちゃん　いつもニコニコ　目はキラキラなんだけど余計なこというんだよね～年末に　口内炎が出来て薬を１週間分もらったのきっちり飲んでくださいってきっちり飲んだんだけどちっともよくならない聞かれたから　「薬きれてもなかなか治らなかったよ」と言いました向こうは　きっとあの薬で　良くなりましたというと思ってたんでしょうねちょっと間をおいて「気を使われたりする方は　どうしても　しょうがないですね　お正月もあったし」と　「・・・・・」調子よく声をかけてきて　なんだかあんまり気持ちよくないね 

  2013年01月30日

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• そんなことより

  おっとっとそんなことよりもっと　私が楽になることの方が大事だね私が私に優しくなればなるほど自然に　周りにも優しくなれるものねそれを　周りを先にしたらまた　被害者をやらなきゃになっちゃう私がいい人をやる前に私が楽にならなくちゃ少しずつ少しずつ自分を受け入れていこうo(^▽^)o今日は　やけに　タダシくんが出てきては攻撃してきたけどあまりにもたくさんだったから（ギフトなのに・・・）受け入れられなかったなんだか　空回りの一日でした夕飯は　昨日のブロッコリーの茹でたやつのリフォームでマカロニグラタン作ったけれどみんな出されたよ仕方がないから　私がみんな食べたけど・・・軽量の段階までは　気持ちよかったねきっちり測って（　ノﾟДﾟ） よし！やるぞ！って　ルンルンで始めたのにホワイトソースは　だまになるわマカロニグラタンならブイヨンで味付けなきゃいけなかったみたいであとで足したら　液体になっちゃってなんともかんとも時間はかかるしボールから鍋からやたら洗い物が出るし時間と手間がかかった割に不評でした・・・とほほもうひとつ　肉ジャガのリサイクルで　卵と小麦粉混ぜておやきを作ったのだけれどもこれも不評ほとんど人参　それも　しみちゃったやつで大きかったしなにもかもが　うまくいかなかったけど料理って　ホントに楽しいですね～～～o(^▽^)o 

  2013年01月28日

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• 何か出来ることあるかな～

  お隣のおばあさん　おじいさん　確実に助けが欲しい状態何か出来ることないだろうか？顔を出すのは続けられないのなら　やめるべきだろうか私に出来ることゴミを捨てられないでいるゴミを捨ててあげる なんて おせっかいなのかななにやっていいかわからない何もしなくてもいいのかもしれないでも　私でできることがあったのなら少し手を貸してあげたいそう思った

  2013年01月28日

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• ご飯の支度　超ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノたのしいよ～～

  もう　大丈夫と思ったのかなやる気なしいまにいない時が流れる周りが動いているのに私だけ止まっているような焦りでも止まり続けたい休み続けたいそんな気持ち昨日は　食事の支度が楽しくて楽しくて最高だった気がついたら夜中の12時朝は　なんで仕事行かなくちゃいけないの？状態つまんない(´-ω-`)な～～～って感じ前は休みの日が恐怖だったけど最近では　休みはあっという間に過ぎ去ってしまうそして　楽しいヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ 

  2013年01月28日

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• あの人嫌だ　っていうギフト

  私が彼女を嫌っているわけ彼女といるのが苦痛なわけ彼女が苦手なわけそれは彼女に問題があるんじゃない私の中に彼女のようになれない私を発見するからだそしてそれは彼女のようになりたい私がいるからだだから私が私に向かっていう言葉「おまえは　ちゃんと人と付き合っていない　あの人のように　ちゃんと土地に根付いて交流を深めていかなくてはならない。あの人は　着実に地域に根付いている　なのにお前は逃げてばかり　ダメじゃないか」と　自分を責め始めるだからその人を見ると　嫌だし　逃げ出したくなる「人と付き合えない　ダメな人間だ」そんな　ふうに自分を責める声が聞こえるあっ＼(◎o◎)／！出た！「ねばならない」「だからダメ」これこれこれが　ギフト＾＾お待ちしてo(^▽^)oおりましたな～～～～んて　余裕ないんだけどね昨日の夜から朝までかかっちゃったんだけどねギフトいただきました「私は　上手に　あの人のようにニコニコと関われません　今は」「で？それが何か？」という声が出てくるようになりましたふ～～～～～認めたくな自分　そんな自分が　首を長くして待っていますそして　ひとつひとつ受け取った時にとても幸せな気持ちになります 

  2013年01月27日

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• 苦手

  大っ嫌いあの人　嫌い　ニコニコして誰にでも話しかける子供は　その人が大好き私は　その人が苦手子供には声をかけてくれるから　嬉しいしありがたいんだけどその人をみると心がざわざわするなんだろこれ私も　あんなふうに声をかけたいでもできないやらなきゃいけない？とおもってる？悪いけど　私にはできないあんなに　誰にでもニコニコと羨ましいし　子供にもあんなふうに声をかけてくれる人は必要なのにあんまり近づきたくないなんでだろ

  2013年01月26日

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• 大丈夫かな？

  さっきまで　ソフトバンクが来てて契約しちゃったし・・・でも私はそんな贅沢できないって思って私だけ　アイホン５じゃないそれがそれが必要ないとは思っててもすごく羨ましくて妬ましくて私だけ　取り残されたみたいでくやし～～～～～～～～～～～いお金が欲しい～～～～～～～～～～そう思った　今でしたと吐き出しても悔しさは変わらないお金が欲しいと　今日は思いましたお金欲しい～～～～～～～でも大変だよねあ～いった仕事って保険と一緒でよくわからないこのサービスがあってだからこの値段なんだけどそこから値引きでなんたらかんたらはぁ～～～さっぱりわからんでも来て　その日に契約だなんて嫌な気持ち散々言ってみたけど当の本人にそんなこと言ったって始まらないしそこが怖いね今の時代のことだからそれが詐欺なのかそれとも　効率の良い事業のやり方なのか怖い怖いクーリングオフの仕方を教わったらこの携帯はクーリングオフが効かないからキャンセルしても　この代金だけはいただくって？そんなのあり？なんだかうさんくさいでも夫が決めたことだからしょうがない私はブーブー言うだけわからないし向こうも　「さすが旦那さん　よく知ってらっしゃる」って言うから私が　いろいろ聞けなくなるしイライラほんとわからない浦島太郎だよ

  2013年01月26日

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• 言ってみるもんだな～

  何かいいことないかな～と　つぶやいてみたら天から　降ってきましたコンサートへ行くことになりました＾＾ひとりでも別に良かったんだけど高校の時の友達を誘ったら行くよって言って行くことになりましたチケットの取り方も知らず誘ったはいいものの「知ってる？」って聞いたら　調べてくれておまけにチケットまで取ってきてくれるって＾＾超ラッキー＾＾前は　一人で背負い込んじゃって言えなかったけど言ってみるもんだなあと思いましたちょっと　出費は痛いけど近くに来るのなのでそのものだけなので・・・夫にも　行ってきていいよって言ってもらってなんだか　嬉しいです

  2013年01月23日

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• 動きたいな～～

  いま　お昼　事務所で一人・・・いま　誰か会社に来たら肩が上がって　超緊張する感じこう思われたくない「お昼　一人で寂しいでしょ」「一人で　なんだかかわいそう」「ずっと　机に座って　パソコン見てて　動けないのかしら　引きこもりね」そう言われたくなくて　緊張する自分では「何か面白いことないかな？」「退屈だ・・」「何かやりたい」そういう気持ちでいますこういう気持ちも　珍しいよね体動かしたいこんなところで　パソコンぽちぽちやっていたくないそういう自分もいます何が出来るかな？なんかしたいでも眠たい寝ろよ昨日　近くのお店で　ニモを見て感動してた自販機に置き忘れのおつりに出会う動くと何かにぶつかるよね何かにぶつかりたいね動きたいな～～また　ニモを見に行けばいいんだろうけどそこでいろんな事考えちゃう何考える？行った先の人が困るんじゃないかって思ってしまうまぁ　困るのは私だけどね何困る？んん～～自分から動くことって　考えたら　やったことないかもこれも衝撃的？！この年で自分から動いていない・・もしかして・・・動きたいなにしようかななにしようかな考えよ～ 

  2013年01月23日

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• ギフト

  なんか　違う　いままでと心の葛藤や迷い　自責が　多分　絶対プレゼントだと思うようになったあの時の自分を受け入れてから1日　日曜日の夕方からふわ～～～んとしたような幸せ気分安心平安月曜日もそれは持ち越したなんだか　物足りなかったけれど確実に今にいたそんな気がする早くこないかな？エゴは不安は自責はそうすれば次のプレゼントが開けるそう思えるようになったのはすごいなぁでそれはやってきた段取りが悪く　朝のスタートが超ハードだった火曜日その日は一日　追われて追われて仕事じゃなく気持ちに焦りが出ていたあっきた次の贈り物でもそれがなにを焦っているのかなにを怖がっているのかわからないまま何事も中途半端にもんもんと過ぎていったもんもんと過ぎていってはダメという思い込みかしら？仕入先の兄ちゃんが来たときは　まいりました延々と話す普通は　適当なところで変えるでしょまだいるの？ってくらいだんだんイライラしてきたなんでかと思ったら距離が縮まるのが怖い自分がいるみたいだった彼の方はオープンになっているでも　私が　ある程度のところで　オープンになりきれていないのかな？というかオープンでなければならないもっと　フランクでなければならないそういう思い込みがあるかもしれない無理　フランクに付き合うことがよくわからないしとりあえずそこが苦手だと思っている自分がいる

  2013年01月23日

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• 自分を守るために

  仕事場私と話すときは　そんなところまで？　というくらい丁寧相手に気を遣い　優しい人なのですところが　他の同僚が来ると態度が豹変私に対して急に　偉そうになるはじめはよくわからなかったけれどその人がいた時と　いない時で　言い方に違いがあった私に仕事を言う時に「まだそんなこともわからないの？」「いつもやっていることじゃない」そうやって言うなんでかわからなかったけれど私に対してじゃないのであるほかの人に対して自分は上なのだそう言っているのです私の聞き方が悪かったのか？とあとで　悶々としましたがそうではないみたいで。びっくりしましたほんとに。暗い顔をしていうのね「大変なことがあった」「一緒に働いている人がミスをした」そんな話　あなたが暗くなることないでしょという感じ一緒に働いている人のことを悪く言うのだものちょっと　信じられないですよね。私のことを　すごいひどいことを言っていたよと　言いに来たでも　その人が　言うんじゃないおまえが　吹き込んでるんだろ？だって　その人とそんなに接点がないのだものだから言ってやった「言われたって　いいよ　別に　そんなにその人とは深い付き合いじゃないもの」それで言うのなんか　何も気にならないよこれはおまけで負け惜しみというより勝ちに行っているんだけど「いない人のことを言うのよね　悪口って」「いる人は言わないもの」「結束を固めるために　いない人のことを言うのよ　そんなの普通よ」って心の中で　よし勝ったなんて思っちゃった 

  2013年01月20日

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• タダシくんが出るときはありのままの自分から逃げ出そうとしているとき

  タダシくんは　私から逃げているとき出てくるのありのままを許せないでいる時出てくるのありのままを受け入れる勇気がないとき出てくるのカッコ悪い時弱いと思った時自分を隠したくなる時そんな時　出させてしまったのそして　タダシくんのようにできないのは愛されなかったからと平気で被害者をやっているのタダシくんが出たらそれは　カッコ悪い自分を隠したくなった時であるがままの私を受け入れられないとき違う自分をやろうとしているとき私が見えなくなる　前兆なのですだから　タダシくんが現れる時はあるがままの私を否定しているときあるがままの私を否定して私以外の人をやろうとして計算を始めたときだからすべてが恐怖の世界すべてがつながりを持たない世界すべてがなんの拠り所もない世界暗闇自分を否定した状態で　何を描こうとしているのですか？人よりも勝ちたい人よりも惨めでいたくないそれは人のエネルギーを奪うこと人のエネルギーを奪ういうような人が近くにいたらどんな気持ちがする？私は　ずっとそうやってきたそうやってきながらも　自分は被害者だと振りまいてきたいまありのままの自分を許せそうなときは時々　イメージできる人となんの気負いもなくいられる姿まだまだ受け入れる勇気がないほど経験もないけれどひとつひとつ自分を許していけたらと思うひとつひとつこのありのままの自分を受け入れていきたいと思うひとつひとつ自分から逃げないでそういう自分を受け入れていけたらと思う

  2013年01月19日

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• ねこさん

  もう猫家で飼ったらかわいそうになってきた外のこんな寒い中　お水の入れ物はいつも凍りっぱなし水が常に凍っているような　寒さの中にいるこんな飼い方しかできないもう　死んでしまったほうがいっそ楽になれるんじゃないかって思うそんな思いを昨夜持ったそしたら　今朝の寒い事猫の声はしない死んだ？のかなと　恐る恐る吹きすさぶ小屋を見ると　生きてた良かったと思いながらもまた　厳しい日々を過ごさなくちゃいけない猫に家に飼われてしまって　ほんとに　かわいそうと　夫に言うと　こっちがかわいそうだ網戸はぼろぼろだし餌代　ﾄｲﾚ代　網戸はぼろぼろもう　勘弁してくれって犬のように　人になつければね　もらってももらえるかもしれないけど家になつくからね　猫は・・そこから離れないよね

  2013年01月18日

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• ままこちゃん登場！

  ただし君ただし君は　よく　人といるときに出てくるたいがいただし君は言う「お前　生きがいはないのか？楽しいことないのか？仲間はいないのか？友達はいないのか？」と。そうすると　一緒にいる人に対して　ガードが始まるそう思われないようにとそして　寂しい人と思われないように　一生懸命相手に合わせ始める緊張する何も言われていないのにその相手からも　自分からも逃げようとし始めるとりあえず　寂しい変な人　と思われたら　どうしよう・・・＝いまの　私のままではいけないと　ただし君が　言ってくるこのとき　一番傷つくの誰だ？一番　緊張するの誰だ？一番　つらい思いをするの誰だ？それは　私であり　私を生んでくれた親であり　この命であるますます　この体に緊張を強いて血管を細め週末には　解放感から　片頭痛になるただし君のいうこと聞いて　騙されるただし君は　もっともらしい顔して近づいてくるそうしたら幸せになれるよそうしたら　人に変に思われないよそうすれば　傷つくことないよって・・・その甘い言葉に騙されていつもいつも　体の緊張を生んでいるストレスを生んでいるそして　自分を傷つけているなにより私を大切にしていない私から逃げているただし君が何を言っても　ありのままこちゃんは　耳を貸してはいけないありのままこちゃんの声が聞こえなくなるからありのままこちゃんを大切にできなくなるからありのままこちゃんを許せなくなるからありのままこちゃんから逃げ出すことは今ここを生きていないことただし君を生きようとしていることただし君は　ままこちゃんには生きられないんだよ ままこちゃん　もう　ままこちゃんから逃げないで！辛い事言うようだけどいまの　ままこちゃんには　生きがいはないよままこちゃんには　仲間はいないよままこちゃんには　友達いないよままこちゃんには　楽しいことないよそれが　いまのままこちゃんなんだよそれなのにあるふりをしないで！ままこちゃんは　いま　熱くなるようなもの　ないのないのよ・・・それはねままこちゃんが　それを隠しているからままこちゃんが　ままこちゃんでいないからままこちゃんじゃないから　ままこちゃんから　何一つ始まっていないのだからままこちゃんの楽しみ　仲間　友達　生きがいを見つけるためにはままこちゃんでいなくちゃなにもはじまらないのよ＾＾ままこちゃんが　ままこちゃんを許してあげられたら少なくても　ままこちゃんの存在を　すごく　喜べるわ＾＾そして　そんなままこちゃんの存在を喜ぶことが出来たならままこちゃんの周りの人たちの存在を喜べるのよ素敵なことじゃない？怖れて　ただし君の言うこと聞いているより　良くない？ね＾＾   

  2013年01月17日

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• 楽な生き方

  楽な生き方それは思い込みを持たなくてもいい生き方楽な生き方それは人に何でも聞ける生き方楽な生き方それは私を大切にすること楽な生き方それはお互いのコミュニケーションの元楽な生き方それは楽しい事

  2013年01月17日

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• 楽な生き方

  随分　傲慢だったんですね動くとその傲慢さに気付けます感謝ですなんといっても私のする仕事に間違いはないという思い込みですそれはそうかもしれないけれど自分がこんなに疲れてしまっては　仕方がないですねエネルギーと時間を使うものだからますます　思い込みが増すのかしら？大変だ　と思ったら　「大変だよ～～」って　言ってみるのがきっといいんですねそしたら「そこまでしなくてもいいよ」ってことになるかもしれないし。知らない　ということは　すごく神経使うんですでも　逆を言えば　知らない　からこそ聞けるんですねそれを知らない＝恥ずかしい知らない＝ダメだ知らない＝仕事ができないそう　思われたくなくて　隠して　背伸びして　頑張ってきたんでしょうね世の中にはもっと　楽な生き方が　存在しているんでしょうね少しずつ楽になっていきたいです

  2013年01月17日

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• たまげた～～～

  一つ肩の荷が下りたふ～～～～～えらい事だったよいままで今喧嘩したところ一緒に仕事をしようってことになってやっていったら　喧嘩に頼むほうは　ざっくり頼むけれど私のほうは　様子が分からないから　1個も落としてはならないようにすべてチェックするその時間とエネルギーのすごい事そして　その仕事が入ったときの　憂鬱感その仕事からの解放喧嘩していくうちにお互いが　すれ違っていたことに気付くむこうは　大ざっぱに　余裕をもって頼んでもらいたいこっちは　落ちがあってはいけないと　一つずつ　カウントするその時間と労力の量といったら・・・向こうもあまり正確すぎるのも困るというし私も　もう　こんなに神経使うことは　ほんとに嫌だったしお互いに　楽なほうへ　落ち着きましたは～～～～～やれやれよかった＾＾ホッとしました昨日も思ったのだけれども　良く知らないのに気を利かせたつもりで　やったことが　タイミングといい　ぜんぜん効果がないときでそれも知らないから　一人で　ほんと　何やってんの？状態をやっていました。知っているつもりになってどれだけ　無駄なことや　みんなに迷惑をかけているんでしょうねもう少し自分を楽にしてあげるためにもわからないことや　知らないことは　出来るだけ　教えてもらうようにします＾＾でもこれで　少しは仕事が楽になるかと思うと　ほんと嬉しい＾＾随分　無駄なことやっていたんだな相手を知らないと　ここまで　妄想で　自分が苦労してしまう早めに　助けを求めて　楽になろっと＾＾

  2013年01月17日

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• タダシくん

  調子の悪い時に出てくるタダシくんタダシくんは正しいことを言うから　タダシくん　と名前を付けましたタダシくんは　優しさが欲しい時に　容赦なく　冷たくする　正論を言ってきます弱さ　惨めさ　そんな時に愛が欲しい時に平気で　踏みにじります辛い時悲しい時休みたいとき怠けたいときタダシくんは　やってきます容赦なくやって来ますそんなことだからダメなんだ携帯が壊れた　充電する口が欠けたなんだか　不安がどっと押し寄せるタダシくんが　やれやれ　あんたみたいだよ　くたびれちゃってさという子供と二人　何もしゃべることがないタダシくんは言うあんたといてもお面白くないねタダシくんは言うもっと　遊べよ　楽しめよ　人生をよ～～～それができないお前はダメだね朝起きれない　起きたくないタダシくんは言う怠け者！ 「もう　勘弁してよ　タダシくん　体がもたないよ　もういじめないでおくれよ　タダシくん疲れちゃったよはっきり言うよ　タダシくん私は　タダシくんを呼んだ覚えはないよタダシくん　帰りなさい　来てはダメだよ」 タダシくんが来ても　しょうがないんだタダシくんが来ると　よけいに疲れるんだタダシくんが言うことは立派すぎちゃってわかるよタダシくんの言うことすごいよね　タダシくんの言うとおり生きられたらタダシくん　でもねそうはいられないしもしそういうタダシくんみたいな子が　隣にいたら私　息が詰まってしまうのタダシくんといてもねごめんね　息苦しいのタダシくんといると　肩がこるのタダシくんといても楽しくないのごめんねタダシくん私は　楽しく　私が楽に居られる方を選ぶわタダシくんがいるとね　病気になりそうなの私に優しくなれないの理想論を言うタダシくんに　愛を感じないのタダシくん　だから　帰ってね私は　愛が欲しいのタダシくんは愛の正反対だから　タダシくん　さようならまた来ると思うけど　タダシくんとは　もう仲良くするつもりないの来ても来ても　帰ってもらうからね私は　愛に生きるわ私に優しくなるわ私の楽しいことをいっぱい考えるわ

  2013年01月16日

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• 奪うだけの人生

  愛が欲しい愛して欲しい受け入れてよ私のことだけちやほやしてよ私だけ幸せならいい私を守るだけの時間を生きてきた私のことばかりの24時間でした人から奪うことばかり人におねだりすばかりの時を過ごしてきた奪ってばかりだった残った時間私は人に愛をあげることができるかなはじめて　今朝　守るんじゃなく人の幸せを祈ることができた子供の幸せ　夫の幸せ両親の幸せ何も形には出来ないかもしれないでも幸せを祈ることならできるかも・・・私以外の人を幸せを祈ることがこんなにも幸せだなんて今　気づいた奪うことばかりだった好かれることばかりだった自分を守ることばかりだったずっと　ずっと奪い続けてきた私の周りの人のエネルギーを これからは　愛せるだろうか 

  2013年01月15日

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• 実家へ

  実家へ行ってきた正月　行かなかったからしゃべる　はしばしに　癖で　上げ足とったりそれ知ってる　みたいな　傲慢な部分をちらりと見るあっと気づくそしてその直後会話が　止まってるそういう私が　発見できてよかったなんだかいつものように情けない自分を見ることはなかったそしてそれを隠そうとすることもなかった私のまんまでいられたような気がする喋らなきゃ　ということもなかった話がとぎれてもかまわなかった少し　楽だった失敗しちゃったのはつい　何かの役に立ちたいそう思ってしまって母のメガネを見つけてそういえば格安のメガネがあるんだよと言いたくなるでも母はレンズの下に影がありそれはメガネでも手術でもどうすることもできないことを話してくれたその時は気づかなかったけどそれは　かなり　辛い話ですでも変なギャグで　さらっとスルーしてしまった傲慢な自分を　見れるようになって　余計なことに　エネルギーを使わなくても良くなったことは私にとっては　少し成長かなって思います 

  2013年01月13日

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• 汚い

  母に言われた言葉「人によく思われようなんて　その気持ちが　汚い」今は　腑に落ちます 私は　会社の年上の彼より上だ　という　気持ちがあるその気持ちが相手に　常に勝っていたい私のほうが正しいそう　正論をぶちまけていたそんな　彼とのやり取りでなんだか気づいたような気がする私のほうが上だその見方が私は正しいなのに何あの言い方ありえないみたいに思って私は　正しいのに　責められていると　被害者を　やっているあの人ひどいあんなこと言ってその前に私がしたこと思っていたことなんてちっとも　忘れていて 私も両親のこと　第三者の目で　結構冷静に見ているところがある私の方が上私の方が正しいそう思っているところがないわけじゃないだから私が　ありのままに　正しいままにいられない自分を受け入れられずにこの年まで　親のせいにしてきた私は被害者カッコ悪いところは私が愛されなかったせい仕方ないじゃないこんな親に育ったんだもの そうじゃない 私が　ありのままを　受け入れられなかっただけ 私が　私を理想の自分でいようとしたため ずっと苦しめてきた ずっと傷つけて来た 私のほうが加害者 私が　ありのままを認め　受け入れられなかったばかりに長いこと傷つけてきた 見たくない私　そんな私のことなんか　とっくに　お見通しなのに　そんな自分に優しくなれずに傲慢な　鼻息立てて　ストーリーを作ってきたなにを　そんなに　頑なに守り通してきたの？私が守り通してきたものは本当に大切なありのままの私ではなくこんなカッコ悪い私になったのは親のせいという身勝手な思いだけ

  2013年01月12日

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• いいよ

  嫌味だなと　自分でやってて思うわざと　言う自分で　いやらしいなぁと思いながらも出てしまう彼のせいではないのかもしれないけれども　私のせいではないと主張したいのだろうな注文を　同じものをとってしまった年末に頼み仕事はじめにそのものがないということでほかのものと一緒に　一式頼んだのである私も　休み明けで　よくわからなかった一個や二個ならまだしも大量の注文その中で　この型番がダブっていることなど私にわかるはずもなく・・・というよりこの注文自体　ストレスだったどの物が　入っていて　どの物が　注文するものかそれを過去まで遡ったり　調べているパワーと時間もなくそれを注文する人が　知ってて　注文をしなければ　しょうがないじゃない！っていうのが　私の持論でも　私を通過した私を通しやがったちっきしょう私は　正直良くわからなかったから　電話して聞いた聞いたとおり頼んだでも　ダブルかもしれないという彼の言葉を　書面に　そして　直接口頭で伝えた向こうは　新年の挨拶周りで　べろんべろんに酔っ払っていたそんなかでの　注文頼んだ彼は　「ダブり」と書いたメモを私の机にものと一緒に置くその字が私におまえ　年末に注文したんだから覚えていろよ　そのくらいと言っているように思えた思い込み・・・ですそして言わずにおれなかった「リスト全部送ったら　注文だって思うでしょ　普通・・」「いや　俺は　変更があったから　落ちてはまずいと思って　わかった時点で早めに　一点だけ　注文しておいたんだ」という言葉が　言い訳にしか聞こえなかったもう　先入観この人は　トラブルを呼ぶ男それが　行動となって現れる嫌味な言葉が抑えたところから　にゅるっと　出る自分でもあっ　嫌味　だなそう思うでも考えてみたら　私だって変更があったら　忘れないうちに　頼んでしまうものまさかそれが　そのあとのトラブルを生むなんて・・・ほんと　そこの現場は　トラブル続き正直　またか・・・って感じでも何を聞いても　私を責められるように聞こえ　自分の正当性を訴えずにはおれないそういう　自分でありました一番の　核は私のせいじゃありません私は間違っていませんそういう思いだけでしたもう許してやっていいじゃない間違えるよいいじゃない間違えたっていいじゃない大丈夫そのまんまでいいよ人が私のせいだって言ったって私だけは　私我出来ることを精一杯やったんだからいいじゃない誰が　私を間違っているといってもいいじゃない私は　私をそういう私を私だけは　受け入れたあげよういいよ言われたって   

  2013年01月12日

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• いまの自分から逃げ出して　戦いをはじめる

  いつもは　ジブリにはまって　コクリコ坂をかぶりついているはずの息子が小さな　携帯の画面を　ずっと見っぱなし一点を凝視している 事実はここまで そこからは　戦いが始まるなんとかしなくては私のように目が悪くなってしまう一点を凝視するのは何かあったからだ緊張しているに違いない と　妄想　思い込みが始まります そして　彼の問題なのに私が　とても焦りだしますなんとかしてあげたい何とかして彼を　楽にさせてあげたいそう思いはじめるのです 戦いが始まります  戦いをはじめるということは　今よりもさらに　緊張を高めてしまうということです緊張を減らしたいのに本末転倒です なので 緊張を減らすためには そうであってはならない という　思い　を　ちょっと　見てみないことにはいけません なぜ　そうであってはならないのですか？そうであるものに対してそうであってはいけないそう思うから　苦しいのです緊張するのです傍迷惑なのです今のお前はダメだぞと言っているのです自分のことならまだしも他人のことを　ダメだぞと言っているのです何様だって感じですよねよく考えてくださいここはダメだと思っているのは誰ですか？彼ですか？そうじゃないですね私なんですね一点を凝視して　緊張しているのが良くないそう思っているのは　ほかの誰でもない私なんですだから　私との戦いが始まろうとしているのですそれは私が　理想としている　リラックスした調子の良い状態にならなければいけないと思っているのです私がそれができないと思っているんですそれができない自分を何とかしてそうならなければと思っているのです自分は不完全だと思っているのです自分はましな状態にならなければいけないと思っているのです自分に対して　リラックスしていないことを許さないのですそれは　楽な気持ちでいられればいいですよでも楽な気持ちでいられない時に楽な気持ちでいなければいけないとしたら緊張している上に　さらに緊張を強いてしまいます今の状態から逃げ出したくて仕方がないのです今の状態を許せないのです今の状態は　ありのままですそのありのままの状態にダメだといっているのですさらに緊張するのは目に見えていますよねいいんですねそのままで完全でない私をまるごと許してあげて欠けているところがいっぱいある私をそれが宇宙からみたら完全であることにたたかうねばならないどうしたら　こうなれるだろう全部　今のカッコ悪い　居心地の悪いところから逃げ出してもっと　もっと　かっこいい　理想のところにいったらもっと楽になるのではもっと幸せになるのではもっと　もっと・・・・・と　青い鳥を探して　さまよっている青い鳥は　もうここにいるのに自分との戦いをやめればすぐにでも　青い鳥を見つけることができる幸せの青い鳥を

  2013年01月12日

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• 休めるよ～～～

  やばい仕事が嫌いになっちゃった延ばし延ばしやってしまうなんだか消化しきれないで一日一日が終わってゆくやばい今日もけっこう　ギリだったんだけど来週頭の締めのものを片付けようとしたら社長　いいよ　いいよっていうから　そう？ラッキーって　速攻帰宅わぁ～～～嬉しいこの開放感週末の何ともいえない開放感ふ～～～～やわらぐ～～～ここ数日の疲れが吹っ飛ぶというより休める安堵感・・・だがしかし　山のようにたまっていく仕事は・・・考えない考えない

  2013年01月11日

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• 肋骨の痛み

  警官の夢を見ていた時左側肋骨真ん中から下にかけて　後ろと前とかなりの痛みが続きました痛みを何とかしようと考えましたがどうすることもできずに痛みに寄り添いました寒さより痛みのほうが我慢できなかったのでずっと手を当てていましたこの痛みは私に何かを言っているのでしょうか？言っているとしたら　何と言っているのでしょうか？ 

  2013年01月11日

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• 今日の夢

  夢を見た橋の途中で車を止めて　少し休憩するとパトカーが　はるか下に落ちていて中の警官が救助されている家族で旅行に来ていて　あと一日しかないと焦る夢でした担架で　私の近くを通り運び出されていた  

  2013年01月11日

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• 激疲れ

  口内炎発生上部中央やや左よりにぽつんと出ました超　お疲れモードですひたすら　休みたい　寝たい　あ～～～～ 体が疲れる　異常にこれではかないませんアレクサンダーテクニークでなるべく赤い筋を使わなくっちゃ白いのばっかり使ってたんだなきっと寝るだめ無理あと一日ひ～～～～

  2013年01月10日

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• このうそ　見破れますか？

  今気づいた思い込み嫌だそう思うと　相手の被害者に簡単になるということに先日の　私のせいにして・・・・と言った彼彼に仕事を頼まれると条件反射的に「嫌だ」と　思うのだと　思う（変なの）他の人と話しているとき　話の流れで　つい「昨日なんて　持って来いって言うから　持って行ったのに　来ちゃったから　つけるかしょうがないだなんて言われて　頭にきた」と　言った後良く考えたら　他の商品は　頼まれたけれど　その仕方がない　といった商品は　特に頼まれたものではなかったことに気付いたすごいな～～～～嫌だと思うとこんなことされた　こんなこと言われた　と思ってしまう自分がいる頭をぶつけたのも　彼のせい疲れたのも彼のせいほんとうは時間外だったから　帰りたかったなんで　時間外に行かなきゃいけないの？という気持ちが彼を　加害者に仕立て上げたすごいな～～～～よくよく　考えれば　特に彼のせいのようなことは　何もないのかもしれない頭のストーリーは　ほんとうに　見せる　天才だねこのうそ見破れますか？

  2013年01月10日

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• 夢

  夢を見た塾に行こうと思った勉強をいっぱいしたくなったでもお金がない塾に行けば　要領よく教えてくれて　時間も短縮になるだろうけれど無理なので独学をしようと思い立つ　夢でしたなんの勉強がしたいのかな？

  2013年01月10日

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• え～～？

  もう！帰りの時間なのに！遅いし　体的には　やめて欲しかったけど届けて欲しいと頼まれ持っていくその時点でストレスでもまぁ　流れに乗るかと思って車を飛ばす最悪頭を二度ぶつけのろのろとだらだらと話を聞かされ挙げ句の果てが一緒にやっている人に「物が来ちゃったから　　しょうがないから　これ取り付けるか」と来たもんだほんと腹が立つ帰りの時間をオーバーし頭をぶつけおまけに　持ってこられたから仕方がないとほんと信じられない昨日だって　人のせいにして　すっかり思い込みしちゃってるしもう勘弁して欲しい 

  2013年01月09日

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• 回復＾＾

  危ないところでした救急車に乗らずに済みました今朝は　ぐっすり眠れて　疲れはだいぶとれたようですお腹のほうは　もう少し　きそうですが・・・ 朝　少し遅い年賀状を出してきましただんだん横着になってきてどこかでもらってきたような観光はがきに書いて出しましたなかなかいい文句が書いてありました「おじいが言ったとさ命短しありがたしお天道様に感謝せい土に還るその日まで」と　そのハガキの版画絵に書いてありましたいいですね～～～ 

  2013年01月09日

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• 腹痛

  発作腹痛陣痛間隔脂汗熱い風呂に入っているときは　助かるあと　笑っているときも　和らぐとりあえず　口角を上げておこう今夜は　ちょっと　嵐かな？夫いわく今度　発作起きたら救急車だって！今夜はうちで眠れるか　病院のベットか？どっちかな？とりあえず寝よ＾＾

  2013年01月08日

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