新着記事一覧 | 大好きな自分

腹が立つ

あれだけ　人のせいにしたのに何事もなく　話しかけてくるストレスがたまるのはなぜ？私の中にさんざん　私のせいだって　振りまいておいたのだから嫌な思いをさせて　ごめんなさいと　謝ってくるのが当たり前だと思っている私がいる謝ってこないと　むしょうに腹が立つ

2013年01月08日

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もうそう

妄想は作るよ　どこまでも～～びっくらこいた自分が悪くないと思うと人がミスをしたと　これこれこういうふうにあの時言ったじゃないかとしてもいないことを言ってきたそれも直接私じゃなく朝から　怒られてしまったけれど本人に聞いたらえ～～～～～なんで　そんなことになっているの？状態すごいね～～～～メモにまで残していや～～～～すごい自分が正しいということの　妄想ストーリーを見せていただきました悔しいけどわざわざ　ボスに　言うこともないなとかっこつけてやるぜ！

2013年01月08日

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「毒」トラック

緩やかなカーブ向こうから真っ黒い大きなトラックがごうごうとやってきたカーブなのにスピードを緩めないもしやして私はこのトラックにぶつけられるのではないかそう思うくらいものすごい勢いでセンターラインを越えているくらい大きな車が突っ込んできた危ない！その車の前には「毒」という看板がついていた黒に見えた色は　濃い深い黒に近い紺だった「毒」を積んでいるのならもっと優しい運転をしてほしいよ「毒」の文字がさらに恐怖を増大させたわあんな運転しちゃだめだよただでさえ危ないものを積んでいるのにただでさえ暗い色なのに　ただでさえ大きい車なのにもう少し　スピードを落として優しい運転をしようね＾＾

2013年01月08日

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無理しないで～～

布団の重さは　風邪かもしれない鼻が出る目がしょぼしょぼする体が動かない頭が痛いぼ～～とする疲れている昨日　調子が良すぎて　飛ばしすぎましたもう少し抑えることを学ばなけれなならないようです今日はもう無理なるべく休める時に休みますよく見えるようになったけどかなり目の疲れが激しいです今日のテーマ休む

2013年01月08日

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重たい布団

マニキュア昨夜はあんまり気にならなかったから落とさないで寝た今朝コンクリートが乗っているかと思うほど布団が重かったなんだこれ？マニキュアのせい？それとも亡くなった人の霊でもついてるのかな～？布団の綿をいろんなところから集めたものねという考えが出ましたぽん！事実は体が　押しつぶされそうなほど重たく感じた朝でありました

2013年01月08日

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猫が散歩？

猫と散歩したうちから離れられない猫が車の通る道を渡って一緒に散歩したよ犬じゃないよ猫だよかわゆい猫だったよ

2013年01月07日

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指先が痛い

指先が痛いマニキュアを塗ったのは昨日前にもこんな感じだったな・・・家に帰ったらマニキュアを落としてみよう触ること掴むこと摘まむこと痛い痛いマニキュアが原因かどうかわからないけど落としてみよう

2013年01月07日

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自分を守るのやめて・・・

まあ　とにかく　深く考えないようにしようっと嫌だななんで？やめた嫌だ不快ただそれだけでも嬉しかったよ自分を守ろうとして人を傷つけるそういうことが少しずつ少なくなればいいな

2013年01月07日

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罪悪感？　怒り？

昨日　実家へは行かない話を書いていた直後父が子供のお年玉とお餅と干し柿とお菓子を持ってきてくれました。来て　呼んだそうですが　誰も気づかず　帰っていきました。私は　この時　どう感じたか・・・体が緊張しました。罪悪感でした。でも　何で来たのか？という怒りもありました。私を心配しているのか？じゃ　私は　一人で勝手に　何やってんだ？ざわざわしました両親が　私に対して　愛をくれなかったんじゃない私が　両親に対して　信じていなかった　疑っていた？なんだろう　この気持ちは来てくれて心配してくれて嬉しいはずなのに自分を責める正月に行けなかった自分ばかり守っているこんな私・・・

2013年01月07日

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今年初ブログ

今年の初夢は先生になって教壇に立つという夢でしたでも何を教えていいか分からず困っちゃいました今年は　メガネを新らしくしました何十年ぶりです驚いたのですがよく見えるようになりましたすごく嬉しいですでも少し不足を言うとモノが小さく見えるようになりましたティッシュボックスってこんなに小さかったっけ？パソコンが小さく見えたり人の顔も小さく見えます久しぶりに人の目を見て話をしました夫の実家へ行ったとき見えるのはすごいと思いましたいままで見えるのが恥ずかしくて見えないで喋っていました見えるとなんとうか声ではなく雰囲気を感じることができるのですすごいです今年は実家へはいきませんでしたなんだか行きたくなかった気を使われるのが嫌だったご馳走を出されるのが嫌だったいろいろ大変なのにやってくれるのを見るのが嫌だった何もやってくれなくていい親が無理しているのを見たくない重たい嫌だご馳走の出ない普通の日に行こうと思ってる私も気を遣うよく見られたくて気を遣う何もできない自分を見られたくなくて気を遣う力が入る何も出来ない自分を見せられるまだまだだこういうところを通り越せたらな・・・

2013年01月06日

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ふ～～

ぎょえ～～眠い疲れが出てる何十年もの疲れのような気がする力抜けくれるかも

2012年12月30日

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痛い　それだけ

思考と感情考えることと感じること考えることはいらない考えることはいちいち気にしなくていいだとしたら感じるだけ感じるだけか・・・痛い痛い痛いだけ・・・・そうだね

2012年12月28日

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死と隣り合わせ？

体調が悪いのがこんなに滅入るなんて・・・・だいぶよくなっているとお思っていたのに今朝起きると頭痛左後頭部目の奥耳の後ろずっとリンパの方まで痛い滅入るまた死と隣り合わせのような気になる死ぬことに対して怖いわけなのに仕事のことで不安になる請求書は間違っていなかったか？落ちがあるのでは？値引き率間違えたんでは？頼まれたことやったかな？などなど不安のオンパレード鶏が先か卵が先か考えるから左側が痛いのか？左側が痛いから考えるのか？毎日が死の恐怖に怯えているような感じがするそうするとそれに飛び火して一人ぼっちだったな・・・死ぬのかな？誰ともかかわりあえずに死ぬのか・・・そういえばガンで死んだ彼女死に顔がすごく柔らかくてあんなふうに力が抜けていたらきっと友達いっぱいで幸せな人生だったろうにずっと文句言って険しい顔してたなまさかあんなに優しい顔になるなんて・・・姪に会いたくない嫌だな隠れていたいなんだかそんなことがぐるぐるととりあえず出るがままにさせておきます

2012年12月28日

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ひらめいた！

力が入らない五本指ソックスじゃないせかな？私　指の力もなくて革手袋だとしっかりグリップがきくから力が入るのね足でないかな五本指革靴下って今朝ひらめいた特許取れそうな予感がするすごい！どうやって商品化しようかな？

2012年12月27日

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誰の声？

夫のボケ突っ込みを入れないと悪いことをしたと思う夫のボケ↓突っ込みを入れないと「面白くない」と言う↓責められている気がする↓なんて　言われていると思うの？「あんたが暗いから　明るくしようと思ったのに　それもわからないの？ダメね」「乗ってあげれば　癒されるという夫を　癒すことが出来なかった　私は妻として失格」「考えすぎなんだよ　だから　すっと出てこないんだよ　ダメな人」「友達いないわけだね」「ほんとにつまらない人」「まじめでつまらない」「楽しくない」「息がつまりそうだ」「家に帰って　なんでこんなに　安らげないんだ」「こんな奴の為に　働いているかと思うと　うんざりだ」「せめて　家にいるときは　ほっこりしたいよ」あららぜんぶ私の声じゃないや誰の声？

2012年12月26日

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喜ばせ組

死ぬ～～気持ちが悪い吐き気が少し気分がよくなってきたと思ったのにやばい気持ちわり～～～もう半月以上体調が悪いこんなことなかった・・・夫が今朝　うなされていた何があった？昨日は絶好調でまた私　落ち込んでいたのに・・・ダジャレを言ってそれを突っ込まないと自分で「それは～～～～だ」と言って　突っ込んだ後あ～～面白くないと。それを聞くたびに落ち込む一文字変えて　言う言葉に緊張する何を言ってほしいのか？こいつはあれかな？これかな？そう考えているうちに間が空きすぎたり自分が言っていたりそうすると追い詰められたような気持になるごめんなさいごめんなさい突っ込んであげられなくて楽しくしてあげられなくてごめんなさいごめんなさい私って　なんてこんなにとろいのかしら私って　なんでこんなに空気が読めないのかしら私って　ほんとに駄目ねあっまた何か発したなんだなんだ今度はあ～あれかわかったぞでえ～～と　なんて言う感じで言うんだっけ？「それは　～～～だ」だったなと考えているうちにタイミングを逃しまた落ち込む追い詰められる緊張する具合が悪いのに勘弁してくれ緊張するギャグに緊張するなんて言おうもんならおもしろくないなとこう来るそれもつらい私は面白くさせてあげられない癒してあげられないあ～～？はぁ～～～～～～～？なんで私がお前を癒さねえといけねえんだよふざけんなよお前のつまらないギャグになんでこんなに私が追い詰められなくちゃいけないんだよいい加減にしろかわいそうじゃんか私がなんで私が人のご機嫌を取らなきゃならんのよなんでなんで？こんなことで緊張しなくちゃいけないのよなんでなんでこんなことで自分を責めなくちゃいけないのよもうやだ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～もういっさい人のご機嫌はとりま宣言！もっと私を大切にしてもっと私が喜ぶことしてあげて今度言ってみよう私　それを言われると自分を大切にできないの？ん？これもおかしいななんで勝手にあいつが言った言葉で私が自分を大切にできないのだ言わせておけばいいし私には一切答えてあげられることはできないと　言えば　それまでだそれで別れるんなら別れてくれ

2012年12月26日

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体調壊れたまま

舌がおかしい麻痺してるいま　少しお肉を食べたらこうだ白いご飯にお湯をかけて食べるだけお昼近く気持ちが悪くなる吐きそうになる喉になにか出来ているみたいで首の角度でやばい吐きそうなんとかしようと食事をとるすぐに口内炎がでも　吐き気は治る栄養をつけて早く直そうと卵を食べる油を使わないゆで卵ちょっと調子が良くなったと思ったら陣痛のくらい等間隔に腹痛油汗をかきトイレ通いお腹にはカイロトイレにも電気ストーブ苦しいきつい

2012年12月24日

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どうなるの？超不安

ずっと寝ています口内炎が止まりませんやばい感じです私は死ぬのでしょうか？寝ても寝ても口内炎は治りません疲れが取れませんなんだか絶望を感じますこんなときが自分エゴを手放すチャンスなのでしょうねいま　不安で不安で怖くて怖くて仕方がありませんこのまま病気になって死ぬのかな怖い不安不安不安受け入れられないこういうときいま　不安だという思考が来ていますその不安を嫌がらずしっかりと感じきろう不安不安怖い怖い

2012年12月23日

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宝くじ

今日も仕事で帰りが遅くなるもうしんどくてしんどくて集金に来た仕事先の人に洩らした「聞いて欲しい　辛い」そう思ってヘルペス？なにそれ？「なんか　帯状疱疹とかと一緒みたいだよ」と言ったらそういや　いたいたそう言う人というなり悪口まとまって休みを取ればいいのに無理して来て・・たとえ　2時間でもあーいう気を病むのはダメじゃないかって。ヘルペス＝気を病む？精神的に弱いと言われているようで弱い時はいかんね他人の言うことがすべてマイナスに聞こえる私も優しい言葉を期待したばっかりにがっかりあ～～辛い辛い今日は宝くじを買った当たったら絶対に　東京に行くあゆかさんに会いにいく1月も2月も3月もあゆかさんに会いに東京に行くそして　ホテルに泊まってやる宝くじ当たる絶対に当たるそして私はあゆかさんに会いに行く廊下でもいい行く大阪にも行くロンドンにも行く宝くじ　絶対に当たる

2012年12月20日

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へ～～～しんどい

調子悪いです食欲ないしだるいしひたすら寝たいのに仕事は山のように積みあがっている助けて～～～こんな時に限っていままでない仕事量こんな時は誰かれかまわず優しくされたいなのに～～～誰も　気遣ってくれない・・・一番気遣えないは私・・なんで　こんなときに誰にも助けてもらう人いないの？なんで　こんなことやってんの？などなどひどいいじめですこんなとき優しい自分がいたらなぁ～～

2012年12月20日

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口内炎

口内炎が・・・ヘルペスのようで薬飲んでるけどいっこうに・・・・って感じいい天気だな～～

2012年12月19日

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揺れ戻し

めったに　明るい軽い気持ちにならないから揺れ戻しがきてるみたい朝頭の中は　恐れのエネルギーが充満してました四角い箱の中に納まろう納まろうとしている自分がいましたそれはこう言ってました変化が怖い変化が怖いと。

2012年12月14日

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ぐらっ

昨日は　とてもフットワークが軽かったからいろんなことしすぎて　疲れちゃったのかもしれない眠いし　ぼ～～っとして　集中力がない昨日は　楽しくって　床に　気持ちよく入ったのですがまもなくぐらっと　揺れたんですそのとたん　ものすごい抵抗やだ　今地震で　家が壊れたら　このぬくぬくしたお布団に入れないじゃない絶対に嫌だそれで　もう心臓はバクバクばくばく来るなよ　来るなよ寝たい　寝たいあったかく　ゆったりと　まったりと寝たいんだ～～今はやめてくれ～～～～という　ものすごい抵抗でしたいつ死んでもいいっていうくらい　やれることやっている人はこんなふうには　思わないだろうな～～～

2012年12月13日

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気持ちが明るい日でした＾＾

今日は　とっても　気持ちが明るくて気持ちの良い一日でした＾＾わかめ頭の兄ちゃんが髪をすっきりして超かっこよくなってしまいドキっとしてしまいましたギャップですね髪が長くて目までもかぶさってっているとだらしなく見えるけどしばらく　楽しめそうです＾＾息子と同じような年なのにね～今日　会社の忘年会に誘われましたよその会社も一緒で野郎ばかりなのでなんだか　気を使われても嫌なのでお断りしましたけっこうすっきりしましたいつもなら断ったらどう思われるだろうって思うのに。今回は　苦手だなって思う私に素直になれたかなって＾＾今日は　素直に言葉が出てきて子供や犬を前にするとどうしていいかわからなくて体が固まるって言っちゃいました孫がなつくとかわいいというので私は多分そういう経験はできないよって私もなつけなかったし子供もなつかなかったしむしろ避けていたくらいで・・・だから　なつけないしなついてもらえないしって　結構サラっと言えちゃいました言いながらこれも個性かななんて笑える自分がいました

2012年12月12日

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獄寒だよ

昨日の寒さは　やばかったなぁ～～死を感じるような寒さ心臓に突き刺さるような感じだったもの今日はすっかりおかしいよ早く帰ろうっと

2012年12月11日

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チャレンジ1年生

今日は何をしようかな？一日　１チャレンジをはじめようかな～～なんて思ってます昨日は足のサイズを図ってもらいました8台のカメラだって裸足でものすごく恥ずかしかったでもこの足にあった靴が欲しくてジョギングを始めようと思っていますもしくはウォーキングなので今日のチャレンジは考える時間をボーっとする時間を動いて感じることにすこ～～し使ってみたいと思いますぼーーーっと　する時間がなによりも恋しいのですが・・・少しずつ頭から　感じるほうへいってみたいと思いました頭の　雑念を今日は　ほうきでざ～～～っと掃くところがイメージできましたでもこれだと掃いたあと綺麗になっちゃうからまたストレスかもイメージとすれば川の流れのようにベルトコンベアのように次から次から流れ出てくるものを流すというイメージのほうがいいかもね

2012年12月10日

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人嫌い？

母と歩いた歩け歩けコース糖尿の母は　運動のため毎日歩いているその母について歩いた驚いたことになんと歩く人の多いことか犬を連れて・・・犬を連れて歩く人はそれだけで　人までも結ぶのだろうか母と歩いていたらやたら　喋りかけてくる犬を連れていないことに対して「あらどうしたの？」「いつものお姉ちゃんとにがうね」などなど私はその都度　緊張母を取られたくなくてというよりも母と私以外の人が介入することへの・・・遮断しようとしている自分が確かにいた父と畑で大根を取った時も同じ近所には子供達とその親それに対してしっかり壁を作っている自分がいた壁というよりも威嚇していたかもしれないまず広がりたくない自分がいた挨拶しようとも思わないただ近くに人がいることが嫌だった小さい頃その畑の周りには家もなく開放的だったいまでは家だらけこれは何？人見知り？それともテリトリー？それとも人嫌い？

2012年12月04日

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この怠け者！

昨日　ビール1本飲んだ夕飯は買い出しに行ったので作らずに半額になった寿司パック値引きになった刺身食べてしばらくすると眠くなるこたつの上はﾊﾟｯｸの山だらしないの代名詞のような惨状に輪をかけるような片付ける気のなさ仕方がない明日早く起きて片づけようと　自分に指示をするこたつの上のﾊﾟｯｸの山を見てだらしがないと　思うこれは　判断？だらしがないは　だらだらして怠けているというイメージがあるでもよく考えたらご飯の支度は間に合わなかったわけだし台の上を片づけるパワーもなかっただからこうなっても　別にどうということはないのである夜中起きる洗濯物寄せなきゃいけないこたつの上を片けなきゃいけない洗い物をしなきゃいけないお米をセットしなければいけないお風呂に入らなくてはいけない化粧を落とさなくてはいけないでも　眠いこのままにして寝たらゴキブリや猫虫が湧いてくるぞこのままにして寝たら明日　大変だぞまったくだらしがないなそのままでいいって　おもったらだんだん　お前は怠けるだけじゃないかお前は　やっぱり　怠け者だでも眠い～～明日やります早く起きますすみませんそれで勘弁してください明日4時半に目覚ましをセットしますから許してぐ～～ご～～が～～ご～～4時50分目覚めるやだ起きたくないたぶん睡眠は十分だと思う体はそんなには眠気もないでも心が抵抗する嫌だ嫌だ絶対起きたくない嫌だ嫌だ布団の中にいたいあっ・・・これ中学の部活の朝練で起きなきゃいけないときの感じと同じだやだ　やだ布団の中にいたい寒い　動きたくない　楽がしたい　嫌だ　嫌だ　嫌だそういって　あたしは　朝練をさぼりまくった私には無理絶対に無理なんてこと他の人はちゃんとやっているのにあんたばっかりぜんぜん辛いところ通ってないじゃないほんとにあんたは　普通の人と同じようなことができないなんてなんてダメなの～～～という声尾が聞こえてもなお布団から出れずに最悪　5時半まで大丈夫あと30分あと20分あと10分あと5分あと2分あと10秒～～いや～～～～～～～～～～タイムリミットこれ以上は　ダメだよはい　起きますすいませんいやいや起きるわけですそのあとは決まって恐ろしく　激しい朝の忙しさにはまるわけでしたでも不思議かな忙しく体を動かすことがこの　頭中に広がった怠け者のレッテルを貼っていたことを忘れるそれに忙しく体動かしているのって最高に気持ちがいいでもこれが切羽詰まらないと出来ないなんて・・・あ～～～～

2012年11月30日

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思考がわくままに

いろんなことが出てきているひどい自分がいっぱいいるあゆかさんのところで娘の嫌なところをわざわざ　嬉しそうに言うお母さんひどいそう思うでも自分はそのひどい人と同じではないか口に出さないだけで私だって学生の頃一人になりたくなくて心の中では　馬鹿にしているような人に話しかけていた嫌なやつですだから私だって　そのお母さんを批判できない思考がわいてきます正社員募集の広告チャンス？でも　こんな私じゃ・・・と逃げるほうへこれから　人の家の庭仕事するけどそんなことするくらいなら正社員になったほうがいいのではないかでも自信がない今の　とってもお気楽な環境を抜け出せないでもこの環境だっていつまで続くわけがないいくらいいおばあさんでも正社員になるような気迫のないようなものがふらっと楽をしたくてお手伝いに行ったとしたって何ができるだろう？年寄りの世話をしてあわよくば良くしてくれたからと私に財産をあげたくなるのではなかろうかとか下心がぼこぼこ湧いて出るもっとひどいことに老い先短いおばあさんのところへ通ってなんか面倒なことになったらいやだたとえば一緒にいるときに怪我をしたり倒れたり人工呼吸をしなければならないようになったりめんどくさいこ～～～ンなひどいこと思ってる私がこんなことやっていいの？自分でも　ぞっとする昨日は　猫虫が　台所に出てビニールで生け捕りした害虫気持ち悪いでも殺すと気持ち悪いし放すと　また　来ても嫌だわざわざ　出かけるとき持って出て遠くへ捨ててきたこんな小さいものを殺すこともできないくらいいい人を　やろうとしている私には何もことをなすことはできないと思う自分がいる人参につく　アゲハの幼虫それがアシタバに山ほどついて先生にはそれを殺すのが仕事だと言われたでも一匹たりとも殺せない動いているものをハサミでぱちんとやったり足で踏みつぶすなんて出来ないというきれいごとを言う私そんな私は毎日おいしい　おいしいと言ってお肉を食べている虫よりも何十倍も大きい生き物を自分で殺していないからとのうのうと食べているそんな矛盾のなかで自分は虫も殺さないいい人をやっているわけだから最悪

2012年11月27日

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死ぬのが怖い

抵抗変わることへの変わらないところにいたい怖い新しいことはじめるのに対する抵抗めんどくさいおせっかいおばさんは私とその方のためにいいと思って動いてくれた私には　小銭稼ぎその方にはボケ防止あの人は必ずボケるわだから話し合い相手が必要なのよそれに私はお金がいるばかりでしょちょうどいいじゃないてな感じでも・・・やだめんどくさいこんな気持ちでいいのだろうかなどなどごちゃごちゃ考える不登校の姪に昔その子が保育園に行く前の頃ストーブでグツグツ煮えている鍋を見ながらこのお鍋におばさんを切り刻んでぐつぐつ煮込んでやる～～ってニコニコして言われた「なによ～～～～～」って　おこるところだねそこんところでも私ったら万人に愛されたいから心が傷ついてしまったなんで？なんでこんなこと言われなくちゃならなかったの？って考えてみたらこのクソガキ！で済む話なのに・・ぐちゅぐちゅ悩みこんだでも一番怖いのは私にもその要素があるのではないかということ小さい頃何を言ったか覚えていないが　周りの人が引くようなことを言ったのではないかと思うそういうこと平気で言う残酷な人間現に今お金のために行くこともめんどくさいむこうはほんとはそんな仕事特にないのだなのにおせっかいおばさんに頼まれて私にお金をあげるように仕事を作ったなんだかな～～～ふ～～～こんなことまでしてもらって・・・今朝１２月21日まで日がないこともあってか死ぬのが怖い死ぬのが怖いそういう思いが沸き起こってきました浄土真宗は死ぬのが怖くなくなる状態になるという生きてよし死んでよしという心持ちになるという私は何も生きる生きがいを持っていないのに死ぬのが怖い死にたくない食べて寝て出してただ生きているだけなのに死にたくない生かされているそういう心境になれば死ぬことも怖くなくなって生きるパワーも湧いてくるのだろうか

2012年11月27日

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いいんだよ　そのまんまで

僕が守りますからあなたはあなたのままでいてくださいかっこいい～～～朝ドラのセリフずっと　社交的にならなくてはいけないと思っていたずっと変わらなくてはいけないと思っていたさんまさんの番組で子供の相手が苦手な人がいてほかの人は子供が　楽しそうにしてるのにうまく子供の扱いができない私と同じ人がいるんだ私も無理だから一生懸命直そうとしてきたって　夫に話したら夫はいいんだよ直さなくてそのまんまでその言葉が一番嬉しかった

2012年11月24日

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人の言うことなんかなんで聞くの？！

母が友達とケンカした話をしてくれた自分は近所の人にいじめられたって言ったら「なんで人の言うことなんか聞くんだ！」って。かっこいい私の中にもそういうのいっぱい欲しい人が何て言ったって　関係ないじゃんって

2012年11月24日

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空の雲を見て

思考は雲の流れのごとし空の雲を眺めるように思考を眺めていればやがて過ぎ去るということなんだなぁ～～動いているとき思考はおとなしいんじゃないかな？いろいろ感じる止まっているときほど思考は発生しやすいのではなかろうか動いて感じるどうだ！でも釈尊はじっとなにもしないで止まっていたいろんな思考が湧いてきたわんんさかわんさかでもそれらを摘まず抵抗せず治そうとせずかまわなかったやがてその先に真実を見るいちいち雲にとらわれ現れた雲を何とかしようとしているそしていまもこの雲が気になるのは止まっているからだという声が聞こえるだから動けばいいとまずはじっと座って何もせず思考を眺めるところからなのかな？

2012年11月21日

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いいなぁ

今日のさんま御殿興味津々私はずっと千原せいじみたいに生きたいと願ってきたそしてそうなれない自分をなんだかんだと人のせいにしてダメな自分というレッテルを貼ってきたそうなれたら成長できるとも思っていたでもそうなれない人もいるんだと知った私はなんだかんだ言って社交的になることを目標tしてきたそうなれたときは◎そうでないときは×ずっとずっとそうやってだから今も苦しんでいるいいかげん社交的でない自分を許してあげたらどうなの？そうでしか生きられない私をうん・・でもやっぱ千原せいじみたいに生きられたら楽だろうなって思う

2012年11月20日

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ありがと＾＾

思考は友達読ませてもらいました肩の力が抜けたような感じですホッとしていますありがとう・・・すごい思考の嵐でしたそういえばあゆかさんも思考は流れる雲のごとし眺めていれば流れていくと言ってましたね今日も次から次へ思考がわんさかわんさかあふれ出てもう勘弁して状態でしたやっつけ始めるとどんどんと増えていくんですね参りましたそんなとき　ハートにシフトしようとしてもそれがまた難しいんですよねだから思考を許されると一息つけますあ"~~~~~~づがれだな思考にはかなわないやコメントに　思考に名前つけたて人いたけどなんだっけ？もんちっち？もんもんとするからかな？今日のもんちっちは果てしなく自分に不利なことを言いまくってたよそうだねそうだねって言ってたら人の顔もまともに見られなくなっちゃってさでもさぁ～最悪な顔を見られてる人にはなんていうかもう隠すものがないからある意味楽だよね見せるつもりはなかったんだけどどうも車の運転中ぼけ～～～としてたみたいでたぶんまた自分を責めて悩んで悩んで遠くを見ていたんだろうねまた　いま　言われちゃったけどあの顔見てるから大概のものを見ても驚かないって最悪だけど楽かもね

2012年11月20日

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甘い生活

やっべ～～そろそろかな・・・・この甘い生活も・・・・支払いが出来ない・・お金を工面できないもう　かなりの工面をしてきているもう　限界なのではなかろうか・・ここのところの会社へ車が突っ込んだりもろもろ・・みんな　みんなもう　これまでよと　言っている気がする私のこの　エゴ大量生産活動も決着がつかないうちに・・・

2012年11月19日

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休みの日って・・・

休みの日って・・休みの日って・・・ぼけ～～～～～～っとなるそうすると　何もしたくなくなるでもそれに身を任せてみようとするがそれはエスカレートするばかり・・何もしないでも時期が来たら食事に　お風呂に　洗濯に・・・最小限するだけこんなんでこんなんでこんなんでいいのだるぉうか？とエゴがはしゃぎ始めるエゴを黙らせるには動くしかないのか？止まっていたらエゴは無限に発生するものなのだろうか

2012年11月19日

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おもしろい私

姉は　つい　突っ込んでしまいたくなるくらいおもしろい人ででも　その突込みがシャレにならないときは口をきいてくれないほどにキレますそんな姉が　話の中で目の上のたんこぶ的な上司のことを言っていましたそしてその上司のことを「話をしていても　面白くない」と言ったのがちょっと　傷にはまり　少し動揺しました。「私も　話してても面白くないよな～～」って。でもそこからしか始まらないんですから　面白くなくても仕方がありません私はおもしろい私を　やろうとすることをやめて私のままでいることを選びました

2012年11月19日

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怖いね

誰かの為に我慢すること　頑張ることが誰かの為だけに　にっこりすることが美しいのではないあなたの為にあなたが心のままに走ることができるのが美しい姉と高原に週末に行ってきましたお天気も良く最高でした心に浮かんだことを何も隠すことなく飾ることなく出せるということはなんと気持ちの良いことでしょう帰ってからもずっとそんな時間が続くものと思っていましたでも近所の人PTA家族なかなかそうはいかないことに対してジレンマ二番目の姉とはいろんな詮索も必要なく姉のおしゃべり好きに私の舌もつられてくるくるまわりこの日の天気のように気持ちよかったです「馬に乗ると人生が変わる」と言う話だったのでおもいきって乗ってみました私は　動物　犬　赤ちゃん　子供　人間初対面では緊張して　攻撃モードに入るためにたいがい相手に　泣かれるか　吠えられるか　蹴られるかでほんと怖い思いをしていますなので馬に乗るだなんて言ったらほんと後ろ足で蹴られるのではないかと　心配していました体はこわばりこれでは絶対に馬が暴れると思い引っ張り手と話をすれば馬も安心するはずと思いがんがんと聞きまくっていました気が付いたらもう　終わっていました感じる間もなく・・・終わった感想はあ～～怖かったでした姉は　怖くはなかったけど落ちるのではないかとおなかに力が入り筋肉痛になりそうだと言うのですどうせ感じられないままでいるのだったら後ろ足で蹴飛ばされてもいいから黙って　乗ってみて　体中で　感じてみればよかったと思いました柵の中の馬に餌をやったのだけどそれもびびりまくって顔が近ずくと草を落としていました小さな子供たちはすごいね何も怖がらずに馬に近づいて行って草をやってるんです私は怖くて怖くてほんとーに怖かったですでも頑張って頑張って鼻筋を触ってみました頑張って頑張って鼻の周りを触ってみました怖いね怖いね

2012年11月19日

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落ち葉

黄色のじゅうたん赤や黄色の落ち葉がアスファルトに敷き詰められてでなんといっても　落ち葉の匂い甘い香り全身を包み込んでくれるようなやさしく甘い香り体中が一瞬で「いま、ここ」に在ることに気付くとき人間に生まれて良かったな～～～と　思いますそれは掴めないし取っておくこともできないし止まっていることもできない自分のものにもならない誰のものでもないそんなことが幸せ　喜びになるんですね

2012年11月15日

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小さな幸せ

今日は　とっても寒いです朝　ちょっと小雨珍しく息子が　送ってってと。送っていく車の中で寒そうな上着「これ着て行きな」と　去年息子のために買ってあげた上着を今では私が着ていてその上着を息子に着せてあげたときのそして息子が着た時の幸福感私は　寒くなったけどなんだろう　すごく幸せだったこれ自分は車だからできるけど外にいたら出来ないだろうな・・じゃ優越感か？でもね自分ができる範囲で何かできて相手が喜ぶのってすごく嬉しい

2012年11月14日

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何がしたいのか

何かをはじめたいが何をはじめたらいいかわからないこのジレンマここのところずっと考えている何をしたいのか？何ができるのか？感じるために動きたい

2012年11月14日

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心臓バクバク

警察の取り締まり出たところだったからびっくり慌てて　シートベルトしたけどこっちへこいって・・・あ～～～やれやれ何万取られるんだろう？心臓バクバクだよ

2012年11月13日

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私の人生とは

90にもうすぐなる方の話を聞きました踊りの先生で　華やかに生きてこられた方にも・・・やりきれないものがあったのかと・・びっくりしました働き盛りで　働けなくなった夫に変わり家計を支えてきた方で朝から晩まで働きづめ・・・これでは自分の人生は　悲しすぎるそう思い　好きな踊りの世界へ入ったとまさかこの年になるまで働けなくなった夫も健在で言うに言われない人生だったと。この年になっても完成ということはないんですねそして自分の人生はなんだったのか・・・と　言っていました私は私の人生とは・・・

2012年11月08日

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退屈だ　退屈だ　なにか　ないのか

あれ？ミスばっかやらかすおっさんかなり神経質に見えてかなりいい加減先日どこかの番組でおおざっぱ　と　神経質のグループに分けてトークショーをしていたけれど見ていて思ったのはその分け方では不適当だなって私から見たら自分をあまり大切にしていないグループと自分の声をよく聞いてあげる自分を大切にするグループに　見えましたまぁ　そこまでするか？ってのもありましたが・・なんとなく神経質よりおおざっぱがいいという風潮がないわけでもないような気がするそれでそれでそのおっさんは　とっても親切かと思えば自分の身を守るためにとても鋭利な言葉を使う人私は何度も何度もそのおっさんにぐさぐさと刺されっぱなしなんだけどそこがわかるから鋭利な刃物ではないとき折れて　ぐしゃぐしゃになっているとき私のこの出せないでいる思いをわかってもらえるのではないかと期待してしまうでつい　気を許してしまうおっさんの　にこにこ顔につい　何も考えない　ぼけっとした私が現れるそんなとき第三者が邪魔になる気を抜かせてくれ私にも・・そんな言葉が聞こえる気がするその第三者の目が気になるおっさんはあっちこっちでミスしまくりで他の人からはかなりの評判は悪いその評判の悪い人の言うことを馬鹿みたいにふんふん言うことを聞いている私はどう思われるか？と考えてしまうさしておいさんの話は面白くないけどなぜかこのおっさんには　似たものを感じる第三者のその子は勘が鋭い私のこうした　計算みたいなものを見抜く感じの子だ最近　特に　私の前に現れるときはﾈｯｸﾞｳｫｰﾏｰを口のあたりまで上げて帽子を深くかぶりすっかり顔が見えない状態で現れるそこがまた不気味だったりするまるでこの人の前にいると楽じゃないんだよね～～って言われているように思える今日は　思考が暴走しているいつもか・・それまで退屈だ退屈だ退屈でしょうがないこの世は面白いことないんかいって　感じだったのにいざ人に触れ合うと自分をひたすら隠し人の顔色を伺っているなんじゃそれ～～～～

2012年11月08日

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とんじる

豚汁にしようとお思って畑にごぼう取りに行ったら化物になっていた小さめのをとった大根を採ったら間引いてなかったから細いのなんのってダメだこりゃ

2012年11月07日

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四六時中　肩に力が入っていたかも！

私は小さいころ確かに選びました何かに熱中していると　あっという間に　時間が過ぎ去ると。そこで　人生には限りがあって何かに夢中になるとあっという間に　おばあさんになってしまうそう思った私は何かに夢中になることよりも何もしないことを選びました何もしないで考えるそうすると時間は　私のものになりましたゆっくりと時間が過ごせるそう思って思考や妄想にふけっていたこのころからかもしれない考えることを選んだのは・・・最近　肩に力が入っていることに気付けるようになった何もないのにいつも肩に力が入っている気が付くと肩に力が入っているそんな時は「あっ　体に力が入っているね大丈夫だよ何もないからねリラックス　リラックス」って。でも驚きだね起きている間　ずっと　肩に力を入れていたなんて無意識は　体を緊張させているみたいだから意識的に気づいて抜いてあげないと・・

2012年11月07日

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おなかが痛い

昨日は　眠くて　眠くて夕飯の支度も正直きついな～～って思ってたそんなとき息子が迎えにきてってラッキーなことにすごくお腹がすいたというのでしょうがないな～～といいながら松屋へ手抜きして　楽に済ませたのに・・・帰りの遅い夫に　おつまみに作ったちょっと古めの肉を焼いたものを食べなかったので食べたせいだと思うけど夜中おなかが痛くて痛くてﾄｲﾚ通い・・・今朝もおなかがごろごろごろごろ雷さんが鳴っていますなのでご飯は食べていませんおなかがすいたけれど食べる気になれないんです夜　腹が痛くて　眠れないのは久しぶりでしたおなかが痛く無くて眠れている毎日に感謝ですね

2012年11月07日

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おいしいって

昨日の夕飯は　ぶりの粕汁いつもレシピを見たことなかったんだけどはじめて見てみたさすがレシピいつもの粕の量よりも少なく出来るし美味しい＾＾丁寧に丁寧に作りましたいつもは文句ばかりの次男坊「これ　美味しいね」に　飛び上るほど嬉しかった＾＾でも言葉は「ふ～～ん　それはよかった　よかった」って・・もすこし今度は素直に表現してみようかな？最近スローにスローに事を成していますぼけちゃうんじゃないかな～～とか思いながらボケてもいいいやって思いながらそうすると幸せな気持ちになる昨日　ラジオでやっていたことで良かったことを一つ人々は　今　退屈で（閉塞感）人をいじめ始めるたかがその場で笑わなかったことで空気が読めないといじられ始めるおい！愛想笑いなんかするくらいならその場を這ってでも逃げろ！って言ってました空気が読めないと思われたくないばっかみたいですね

2012年11月06日

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