[独り言]の記事一覧 | 人生の終末を安泰にするにはどうしたらいい？スローライフ思案中(*_*?

テレビの中の出来事なんかじゃない

気が重くなるような話母が近所の人から聞いた私の同級生（男子）が・・・餓死お兄さんと重なるようにお兄さんは相当前に交通事故で車いす生活両親はとっくに亡くなっていた私その家の前を去年は何度も歩いて通っていた今はもう壊されてる。何の変化にも気が付いていなかったねぇ？近所の人ってどうなってるの？今はこんな事が普通に起こるんだ。。。去年は最悪の年私の親友も孤独死したもう一人、メールしたらエラーになった友達も亡くなっていた自分の死に方を考える年齢なんだやっぱり元気なうちに断捨離、老前整理さ、放置せずに片づけよう追記結局・・・ＰＣでゲーム続け、もう１時になろうとしている。本当に怠け者の自分がイヤ（ちゃんと夕飯は食べて片づけもしお風呂にも入ってるよ）変わりたい。変わらなきゃ。

2015.03.28

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何もせずに

折角の休みも（11.14.15.）朝のパートと午後は軽い頭痛や寒くてベッドで寝て終わってしまった。先月電気代があまり高かったので昼間のエアコンは節約。だからベッドで寝るしかない寒くて何もする気起こらないしね。で、コート着たままＰＣに向かって１日が終わる息子たちが新婚旅行のお土産もらった。ま、３万しか振り込んでないし「何も要らない」と言ったからね。ダメだな。寒いと何もできない。

2015.02.15

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さっき見つけた

昨日見当たらなくなった物ウォークマンやデジカメのケーブルを入れてるカゴの中にあった。ちゃんと小さなビニール袋に仕舞ってあってね。次男の嫁にあげるつもりの物。決して高価なものではなく、共通の趣味が有る者には貴重な物。良かった。で、今日はまたずるずるＰＣ前。いかんなぁ

2015.02.02

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掃除機掛けるまでに・・・だけど（汗）

情けない昨日片付け中にちょっと余計な事したら、大事なものが無くなった捨てたわけじゃないのに、自分の部屋にまだあるはずなのに・・・・見当たらない。どうして私ってこうなんだろうどこかにちょっと置いてしまったんだと思うんだけど・・・お～い　出てこいよ指先でつまむほどの小さな物。ちゃんと仕舞って置いたのに何故昨日あんな時に出しちゃったんだろう部屋は、取りあえず掃除機を掛けて終わる。でも目の前のパソコン台は物の山こんなんじゃ断捨離なんて遠い遠いしっかりしろはぁ・・・・

2015.02.01

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２：１　？

２　パソコン　１　片づけようとする気持ちやりますよ。と言いながらこうしてパソコンで書き込み。実は・・・去年の１２月から写メ付きはスマホから。パソコンからは写メ無しと区別してます。ささ・・・お尻あげて片づけ！もう２月だよ！自分との闘い

2015.02.01

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過食

気持ちが食べたいお風呂入ろうと思ったのにこの時間にトースト（かまぼこ型の食パン）食べてしまった。以前は夜中に年中パン食べてたけど、ここ２年くらいはそんなことしてなかったのに。。。左目も充血ずっと左だけおかしい。眼科行った方がいいかも。。。。はぁ・・・お金かかる

2015.01.31

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あ～あ

ゴミカードはあったよ。何故だ？私はちゃんと戻してたんだろうか。たまたま誰かが持って行っただけ？いずれにしても良かった。たとえ小さなことでもちゃんとしなくちゃ。些細なことでテンション下がるのは嫌だもん。相変わらずこうしえＰＣの前に居て何もしていない、何も進んでいない。「来月になったら絶対」と心で思う。でもさ、本当にヤル気あれば今！今やるはずなんだよ。今でしょ！今じゃなきゃいつやるの？自分に腹立つ。本当に自分に甘い

2015.01.26

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自分を変えなきゃ

相変わらず毎日パソコンの前から離れない私、、自分が変わらなきゃ好転するはずもない。今日こそ片付けしようと思っても帰宅すると頭痛い(ｰｰ;)

2015.01.17

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まったく・・・

結局は・・・７万現金書き留めで会社に送った。それも速達で。910円だよ！バカな親でもまだ長男には送ったこと知らせてない。金額一覧をメールで送ってきたけど一番高い料金だというがほんとかよ！！親を騙すのは簡単だ。私も昔は何度もやったし。

2015.01.14

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長男がまた問題を持ち込む？

先日結婚式を挙げた次男は新婚旅行に行きます。明日３万餞別を振り込もうと思ってます。一昨年、マンションを買うために息子の借金を返済その時に借金の返済と結婚準備の為に約100万出した。去年夏前、突然支払いが出来ないからと、15万出してやった。そして極め付け、結婚式の費用140万請求（皮肉）された。その結婚式の為に、まず去年の始めに長男に携帯を買って送る。長男はスマホも解約←維持して行かれないからだと思う。連絡取るのは会社に電話するしかないので、それは厳しい。連絡が取れないと困るから早目に対策。そこからもちろん月々の料金は私が支払ってる。こっちに来る高速バス代も私持ち。お祝い金の5万円、コートも買ってやって１万2千円（私はこんな高いコート持ってない）会社や孫へのお土産代も私が買ってやった。その長男がまたゴタゴタしてるらしい。娘が中学生になるから、その準備のお金のようだ。一文無しで義母の家に転がり込んだ私と息子たち。ずっと働き続けている私が30過ぎた息子から受けてる現実がこれ。今は私が実母にパラサイトしてるんだけどね。ちゃんと断捨離して、今後の人生を開かなきゃ。。。。相変わらず毎晩ＰＣの前から離れない自分を変えなきゃ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。１２時に長男に電話したらこの前「試験代」（講習含む）として６万送ったのに、実はそれが足りない、と。こんな事初めてじゃない。こんなんで息子を信じられると思うか！母（私の）があげた１万円、嫁に見つからないように仕舞っておけとあれだけ言ったのに、やっぱりすぐに見つかってる。こんなバカじゃ一人では生きてゆけないだろう。やっぱり脳の検査した方がいい。絶対何かの欠陥が見つかるはずだ。それほど何かが抜け落ちてる。これは元夫も弟も感じていること。今までなんとかやってこれたけど、これからは息子たちにもっと苦しめられるのか。。。

2015.01.12

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今年こそ！宣言

去年「断捨離」に失敗今年こそ！「老前整理」を完了させます！それも誕生日までに！身の回りがすっきりすれば、きっと私の人生の終末にささやかな光が射すと思ってる。そう信じてる！毎晩、そして休みの午後ＰＣでゲームばかりしてないで、こつこつ片づけします！春には弟に手伝ってもらい納戸の片づけをします！息子たちに迷惑掛けずに残りの人生過ごし為に絶対「物を捨てる」「整理」することは必須！絶対好転するはず。絶対！

2015.01.01

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スッキリ出来ない

色んな事が落ち着いたかと思えば、ちょっとした事が浮上する。きっといつまで経ってもスッキリしない日々が続くんだよね、きっと{(-_-)}ずっと。。。

2014.12.23

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準備しなくちゃ

夢の世界はすぐそこまで来た。もう少し

2014.12.16

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楽しいこと

楽しいことやりたいこといっぱいある。これって幸せなことだと思う。時々知らぬ間にそれがストレスになってるみたいだけど、、基本欲張り？^^;

2014.12.16

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Wワーク

Wワーク出来る事に感謝。たった３時間でも助かる。

2014.12.13

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残業

残業は助かる。残業出来る時はしっかりやる。ノー残業デイに休むようにする。お金が全てではないけど、稼げる時に稼いでおかないと、今年の初めみたいに毎日定時じゃ困る(･_･;

2014.12.11

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ファイト！

残業そして明日は大掃除休暇今年は断捨離失敗の上に、毎年10月には終わらせている窓拭きすらしていない(ｰｰ;) とにかく、明日は掃除頑張る！一番嫌いな事だけど、、やらなくちゃ！

2014.12.09

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年中モヤモヤ

今年もやりたいこととやらなきゃいけないことのバランスが悪過ぎてずっと消化不良だった。来年こそ、やらなきゃ！ははは、今日からと言わないところがダメなんだ(ｰｰ;)

2014.12.08

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断捨離失敗

去年の今頃・・・来年は１年かけて断捨離するって周りに宣言したのに・・・・大失敗自分に甘くて結局食器棚と物凄い量の食器を処分したに止まってしまった来年は「老前整理」誕生日までに絶対やります。覚悟を持って！やります！

2014.12.07

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親友の死

7/31　久しぶりにメールをした。気になっていたから。返事なし。でもその日は特に気にせず、２日後にまたメール。エラーで返ってくる。？ちょっと不安。携帯に電話。「使われていない」家電に電話。「こちらはau です・・・・・」すべてがシャットアウト。これって家族によって解約されたんだよね。と思うしかない。もう連絡の取りようがない。そして私はほぼ結論を出した。まだほぼ、だけど。今日友達からLine・・・・Ｅ子が亡くなったの知ってる？そんなに親しくなかったその友達に連絡したのはＥ子のお兄さんショートメールの履歴からだったようだ。亡くなったのはちょっと前、衝撃な話。私は詳しいこと知りたくない。知りたくない。Ｅ子が苦しまず息を引き取ったならそれでいい。それ以上のことは知りたくない。やっぱり死は身近な問題。何か月もサボってる断捨離を進めなくちゃ。去年決めたんだから。私もその日がいつやってきてもよいように準備しておかなくちゃ。汚い部屋を見られたくないよ。まじで。

2014.08.11

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いかん・・・

まったく何を血迷ったか・・・ついつい「増税」のマジックに躍らされてというか、勝手に煽られていろいろ買い漁ってしまった反省

2014.03.30

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今夜から

息子がいません。そう、昨日の夜荷物を、と言ってもほとんど着替えって感じでそれを運んで、今朝はうちから出勤、帰りはマンションへ。文句ばっかり言ってても、やっぱりちょっと寂しいです。しかしお金も入れないでエアコン使い放題、酒飲んでドタバタされるのは一番嫌だし、休みの日に昼間っから酒飲んでる姿見るのは本当に嫌で、、、とにかくしっかりと自分の人生歩んで欲しいです。

2014.02.24

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眠れない

なんで眠れないんだろう、、まさか更年期の不眠？雪のせいでグダグダの時間過ごしてたからだと思いたいけど。昨日も寝付き悪かったし、、電気付けっ放しが良くないのかな？今日は消すか、、、

2014.02.18

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なまけもの

ただ寒いから・・・だけではないと思う。やっぱり私は根っからのなまけものだから。掃除とか片付けとか一番苦手で一番嫌い。だからやれないんだ、いつまで経っても。でも、このままじゃ絶対ダメ！この一年で絶対変えてやる！私の残りの人生を。絶対好転させてみせる！私が変わらないと息子たちもこのまま。。。携帯が届いたはずなのに長男から電話はない。孫のためにチョコも入れたのに。

2014.02.11

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２月になってしまいました。

息子はまだ家に居て、飲んだくれて風呂も入らず不潔で嫌です。靴も靴下も臭いし、Ｙシャツは真っ黒。早く出て行って欲しいです。１月は結局ダラダラ。。。今ちょっと自分の部屋の片づけ中。どうにもこうにも、物が多すぎる。まずは捨てること。捨ててからどうするか、なんだろうな。使いやすい部屋に、家にするってこと。今年は絶対自分を変える。文句ばかりの自分から脱したい。と言いつつ、この文章も文句から始まってる

2014.02.02

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新居

息子に「来て」と言われ新居に行ってきました。私が行った形跡を残したくなかったのでスリッパも履かなかった。先日酔ってパソコン壊したこと、どうして壊れたかなんて覚えてない。酒に飲まれちゃうと相当酷い。うめき声をあげてうなされてるのももちろん覚えてるはずがない。相当なストレス。「お母さんの所為？」「いや、ひとつじゃない、いろいろ」酒じゃなくストレスを発散出来ることを探さなきゃって思ってはいるよう。ただ・・・酒飲みってそんなに簡単に酒を断つことなんて出来やしないからね。高額な結婚指輪も買ったようだし、なんかね。でも願うのは息子の幸せ。ただ願うのみ。それにはあいつの酒癖の悪さは絶対マイナス。

2014.01.02

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すっかり忘れた

折角スマホから書き込み出来るようにしたのに、すっかり昨日の夜は忘れてました。時間いっぱいあったのにな～

2013.12.30

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自己流三行日記

１、その日良かった事、出来た事。２、その日凹んだ事、嫌な事、出来なかった事。３、明日、もしくはこれから「やる」アバウトに毎日書き込み予定。そんなことで変われたらいいな、、、

2013.12.22

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はぁ・・・

ため息しか出ない。。。今朝息子の部屋のごみを拾ってたら最近届いた２つの荷物、どうやらアルマーニの時計らしい。はぁ？？？？？そんなもん買える身分か？人に８０万もの借金の清算させておいて！私の母と会社の社長からのお祝い金使い込んだのだろうか。。。早く引っ越せ！出ていけ！昨日は酔ってなかったんだから引っ越し事の聞けばよかった。なんか私も弱気なんだよね。私が向こうの親怒らせた弱みあるから土曜日は大概飲んでくる息子がサッカー観たさかさっき（９時半頃）帰宅したのでご飯の仕度して聞いてみた。時計の事。２万円代だって。なんで２個もって言ったら「今買わなきゃ一生買えなくなる」さっさと出て行って。ちゃんと生活して！

2013.11.16

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息子が信用できない

ごみ溜めのような息子の部屋を少し片づけている。母からのお祝い金と、今の会社の社長か？と思われる祝儀袋。どちらも開けられて置いてある。まさか・・・奥さんに内緒で自分の懐に入れてないよね？お酒とお金にだらしない父親にそっくりになった息子（次男）疑いたくなってしまう自分も母親として情けない。でも・・・息子に100％の信頼を持てないのも事実。これ・・・追及するべきなんだろうか。。。しかし私の問題が解決してないから、強い事言えないしな。。。はぁ・・・基本もう大人なんだから放っておこうというスタンス。とにかく早く出て行って欲しい。

2013.10.31

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手紙

謝罪の手紙を書いた。息子にも下書き見てもらった。休みのうちに投函したかったけど、昨日の夜やっと書いたから。雨が酷くて郵便局に行くのもね。。。朝忘れずにポストに。これ以上の躓きなりませんように。

2013.10.21

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私の気持ちって

いやいや～息子の結婚も決まり、でも相変わらず私は無料のネットゲーム三昧の日々であまり前向きな感じでもなさげで、かと言って無気力かと言うとそんなことはなく夏はライブ三昧の予定（お金が大変）そんな中ずっと気になって行けてない昔飼ってた犬のお墓参りに今度こそ行こうと以前元夫から場所を聞いたメールを保存してあると思ったらなくてＣメールしたら送れなくて、電話しても通じない。どうにも気になって（元夫のことも含め）義兄に電話をしてしまった。義兄とは何かを贈ったりの間柄ではあるんですが。単純に携帯替えたようですね。ふーん今までは必ず変更のメールが来てたのに向こうから繋がりを切ろうと言うわけだ。別に私は困りはしないんですよ。何一つあいつに期待してることなんてないから。死んだら私に財産（借金の残りじゃねえか？）がくるようになんて言葉をマジに受け取るような間抜けじゃないし。ただ、息子が結婚式を考えているようなのでもし元夫を呼ぶとかさ、ちょっと前はそんなことも言ってたしね。義兄には伝えた。もし連絡があったら言ってくれと。私の気持ちって・・・元夫が死ぬ前に嫌味のひとつも言ってやりたい、という気持ちもあるのですが、そう・・・どこが最低だったか知るべき。それ以上にどんな駄目おやじでも、子供たちにとって好きになれない父親であってもまだ死んだら寂しんじゃないかと思ってるのです。

2013.06.22

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内心そわそわ

１週間後、息子の結婚相手の両親と顔合わせ。苦手。改まった席はほとんど経験がないから嫌い。はぁ・・・つい本音で息子の悪口を言い過ぎるか、一人調子に乗って、誰のライブに行ったとか爆走トークしちゃうとか。。いずれにしても後悔しそうなことにならなきゃいいけど（汗）昨日服も買ってきた。スーツ１着も持ってないし。最近はユニクロのＴシャツくらいしか買わないから。着るものまったくなし。太ったので服は捨てまくったし、もうスカート履けないしさ。デパートで買い物出来る訳じゃないから店も限られるし、金額ももちろん。１万くらいでって思ってたけど、ジャケットとパンツ、特価の物を買っても1万6千円超え～車検だなんだと支払い嵩むのに。。仕方ない。早く終わってくれ～そして、お口チャックの私で居られます様に。

2013.06.02

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私は酒飲みが嫌いだ

次男は元夫と同じ。いや・・・もっとタチ悪いかも。結婚が決まってるので、さっさと出てって欲しいと思うくらい。休みの日にコンビニくらいで、あと酒飲んでるような奴、大嫌い。

2013.05.26

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私が今、一番しなければならない事

いつもここで「息子」と言っていた次男先月足かけ７年？付き合ってきた彼女にプロポーズしました。未だに相手の両親に紹介すらしてもらえてない息子ですが。で、来月彼女がうちに来るとのこと。息子曰く「同時進行で」双方の親にってことなんでしょうけど、私は反対する理由など無いし、彼女の事は何度か見てますから。メールのやり取りもしますし。某ＳＮＳの招待頼んだのも彼女ですし。で、私が一番しなければならないのは家の掃除です

2013.02.11

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いろいろ

やることいっぱいやりたいこといっぱい、いっぱいやらなきゃいけないこと・・・・・てんこ盛りやらなきゃいけないこと・・・・・放置

2013.01.25

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恨みのカセット

その昔・・・どのくらい前のことだったかもう忘れたけど、主人にあれこれ文句や罵声（それほど酷くない）を浴びせたカセットテープを実家（今の家）の金庫に預かってもらってた。いつか、、私が死ぬとき？あいつが死ぬとき？その時に聞かせようと思って録音したもの。もう聞く気もしないから、このまま処分するでしょう。あいつが死ぬ前に言っておきたいことはあるけどね。

2012.10.28

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なにかおかしい

好きなことばっかりやっているのに・・・なにかおかしい。かみ合わない。ずれてる。満たされない。すべてが中途半端で、あげく・・・部屋はごみため。私は何をしたいんだろう。好き勝手に生きる？　いや、そうじゃないよ。体もおかしい。更年期のせい？　首やわき腹がくすぐったい。変だよ。その変さが日増しに強くなってる。私・・・どうにかなっちゃってるの？

2012.09.06

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３月

息子（次男）の再就職を書いたままになっていました。このあと人生最大の、と言ってよいくらいの受難が私たち家族を襲いました。それでも今は何も変わらぬような日々を送ってます。しかし私も息子も母も深層に傷がついたと思います。特に母は。でも・・ここで残りの人生を過ごしていくしかないんです。息子のメンタルを考えると、あいつだけでも引っ越した方がいいかな・・とも思うんだけど。お金ないしね。はぁほんと・・人生って何に遭遇するか分からないね。

2012.09.02

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来週は涼しくなるの？

今年の夏は・・・すごしやすかった。これって　　職場限定の話し。節電の為に、エレベーターは稼働１台、冷蔵庫も電子レンジ、給湯もストップ！蛍光灯も間引き。食堂も薄暗くエアコン停止。この過酷さも耐えてるのよ。。毎年設定26度なんて守られる事なかったから、いつも寒すぎた今年は設定28度が守られたから私には適温の毎日最近ちょっと扇風機の風が当たって不快だけど・・・みんな暑がりだから仕方ない。少々は我慢しないとね。息子はギリギリ別れてないらしい。でも、時間の問題だと思うけど。。。

2011.09.16

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計画停電・・・

お弁当まで買って帰ったのに、実施されず。なんか・・・みんな思ってる事だろうけど納得いかない。不公平感もあるしね。被災者の方の事を思えば・・・そんな事は充分承知してます。でも・・・「計画」と言うからには計画的に実行してほしいと思うじゃん。まんべんなく実施してよって思うよね？今後は細かくグループ分けすると言う事なので、やるならきっちりやってください。私は停電の度にまたラジオの設定し直して、、そんな些細なことでも度重なればかなりのストレスになります。余震も多いけど、それ以外で自分が揺れてる・・・更年期の所為かと思えば、そうではないらしい。テレビのACのCM、まるで形の変わったサブリミナル。。。じゃない？気が変になりそう。私はそんなにテレビを見る方じゃないのにさ。はあ、、それでも贅沢言ってるね。こうして家の中に居られるだけで、毎日仕事に行かれるだけで、なによりこうして健康でいられる事に感謝しなきゃ。。わかっているけど。。。

2011.03.22

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原発と家族と今後。。。

頭の中が真っ白。何が真実で何がこれから起こって、どうすることが一番良い事なのか私には判断できない。息子といろいろ話した。息子の気持ち、息子の結婚、、、とても一晩で何かが変わる事なんてあり得ない。

2011.03.17

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明けちゃいましたね、2011

今朝6時に帰宅しました。夜遊びしてました福山雅治さんのカウントダウンライブを映画館で観ると言う「ライブ・ビューイング」友達と行ってきました。そして、そのあと始発まで時間があるのでかなり久しぶりに川崎大師に初詣。今年は仕事で首切り不安など、心配な年なので安定した１年であって欲しいです。そして、仕事の次は心身の安定。かなりテンション高く、毎日楽しく暮らしてはいるのですが、、、自分の中では少々不安に思う事があります。相当な「ライブ依存症」年末もライブの事で頭がいっぱいだった。ライブのことで一喜一憂する自分。好きなアーティストのこと書いてるガチファンのブログを頻繁にチェックする自分。そんなことに振り回されてる自分は良くない気がする。去年は相当ライブにお金を使った。それはおととし仕事が忙しく、その時のお給料からそれなりに残しておいたから。しかし、今年は去年のようなことは出来ないのに、あれもこれもと頭に思い描いてしまう自分。何か他に心を移さないと・・・危険ライブは「非現実」ではないけれど、私の「現実」からは確実に遠ざけてくれて楽しませてくれる。浸っていたい。でも、私の「現実」は、そんなことをやり続けることを許してはくれないのに。目を覚まさないと駄目みたい。ライブを程々に出来るように、他に私を楽しませてくれる事はないでしょうか？地デジもまだなので遊んでばかりいられませんだいぶ反省してる、でもライブやめられない、苦しい１年のスタートです

2011.01.01

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今日までに終わった事

窓拭きは12月に入って２週目くらいにやりました。その後お風呂掃除（カビキラーでね）25日に友達とのランチドタキャンされ（具合悪くなったので仕方ないですが）カーテンと電気のかさ洗いました。あっ！ひとつ洗い忘れてるいつもならレンジ周りと冷蔵庫をきれいにしてるはず。。今年はもうやらないかもね今日年賀状作って、ホッとした。そんなに忙しいのかというと、今はそうでもないんです。仕事はずっと忙しく残業目一杯やってたけど、12月半ば過ぎからは定時で帰ってます。なんか、今年は暮押し詰まってもライブのことが頭いっぱいで何もする気にならなかった・・・ってことかな？ちょっと異常なくらいライブ病です。来年、、ひょっとすると派遣切りに遭うかもしれない。でも、そんなこと今から気に病んでライブ予定を控えるつもりはない。マイナス思考はマイナスの現実を呼ぶような気がするからあくまで強気なんてね・・本当は一番怖い事考えたくないだけなのかもしれないけど今が楽しいだから、やれるところまで好きにやってやるお金が大変でも、なんとかライブ費用だけは捻出してやる

2010.12.29

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作り直しました

軽く誕生日を過ぎましたでも私は５０歳で止まっているので～永遠の５０歳です最近老眼鏡が合わなくなってきて。。。ちょっと前まではメガネなしでも仕事が出来たのに最近は朝からしてます。その上残業で夜遅くなるとＰＣの文字が何重にも見えて来年年明けまで仕事が忙しい予です。ずっと残業が続くくらいに。ありがたいことです、仕事が忙しいのはね。なので、ＰＣの文字が何重にも見えるようでは仕事が捗らずに困ります。（捗らないのは眠くて集中力がなくなるせいもあるのですが、、、）とにかくメガネ作り直しました。乱視が進んでるようです。物が見えづらくなりはじめて、、、もう１４年くらい経ちますかね。。老眼を自覚して１０年。今の老眼鏡作って３年半。今日、パソコンやってから選挙に行ったら歩いていて見えるものがみんな何重にも見えた。だからずっとしかめっ面（汗）めがね◎◎（全国チェーン）って店作ったけど、、大丈夫か？？？正直今のメガネ作った店（こちらも全国チェーン）の方が安心感があった。何故だろう。。。まっ、保障があるようだし（合わなければ作り直し）１週間後を待ちましょう。

2009.08.30

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7.9は正常の７倍

Ｅ子からのメールで、下がっという数値、7.9は正常値の7倍なんだそうです。これが何の数値なのか、私には解りません。たぶんＥ子にもちゃんと解ってないと思います。きっとＥ子のお兄さんは医師から説明は受けているはずだけど。まだまだ楽観はできないのかな？私に言えることは「治そう」と思う気持ち、「生きたい」と思うことが大切なんだと。心電図もとれたようなので、事態が急変ということはなさそうです。Ｅ子からメールを待つしかないです。このまま落ち着けば、電話が来る日もあるかもしれません。少し前に心臓で入院したＥ子のお母さんも、少しは安心したでしょう。

2009.08.21

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峠は越えた。。。

私はＥ子が本当に死んじゃうと思った。冗談であんなメールしてくるわけないし。。。昨日の朝のメールで「昨日午後から熱が出た」と。メールするのも頭や目を使うからほどほどにしないと、って。そして今朝メールがなかった。まさか、、危篤？午後、私の方からメールした。気持が大事よ。「生きたい」と強く思って！まだお母さんや息子を悲しませてはだめよ。私もずっと祈ってるからね。少し経って返事が来た。それが「峠を超えたらしい」だった。17あった数値が7.9に下がった、ようだ。点滴も取れたとメールにあった。どうやらＥ子の病気は肝臓のようだ（やっぱり）この前のメールだとずっと心電図もとっていて、外れると看護師さんが飛んでくるとあった。最初に入院を拒否した時、医師からは「一筆書くように」言われたり、看護師を泣かせたとメールにあった。かなり最悪の状況から20日くらいの日々を乗り切ってきたようだ。とにかく良かった。。。まだ早過ぎるよ。友達が死ぬかもしれない・・・なのに「テーマ」が『生き方上手』になってるのです。私にとって「死ぬ」ってことを受け入れられるようになる事が、うまく生きることのような気がするからです。子供の頃からこの世の中で一番怖いことが「自分が死ぬこと」だから生まれてこなければ死ぬ恐怖を味わうこともない、と思っていたし、正直今でもそう思っている。でも、本当に自分に死が迫った時には、そっと受け入れられる自分になりたい。それがこれからの私の生き方になるんだと思う。

2009.08.18

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死を受け入れる。。。

少し前にＥ子のことを書いた。私のメールに返事がないと。理由はふたつしかないと思っていた。仕事が見つからず、マイペースで楽しくやっている私にはメールしづらい。それか、メールが出来ないくらい具合が悪いか。。。それが後者の方でした。現在入院中。メールなので詳しいことは分かりません。でも確実に彼女の命の期限は迫っているようです。「母と兄が週に２日はやってくる」「延命装置は断った」「２週間後を考えて６人部屋にひとり」見舞いはいい、と。電話には出ませんでした。彼女の気持はよく分かります。私も自分の最期の時が来たら家族以外は会いたくない。しかし、、、彼女は自分の最愛の息子にさえまだ連絡していないようです。病院の検討はつきます。たぶん以前に骨折で入院した病院でしょう。。。でも、無理に押しかけていくつもりはありません。「死」は彼女が乗り越えて、迎える問題。もちろん、彼女が「会いたい」というならいつでも行きます。静かに逝きたいというなら、そっとしておいてあげたい。もし「今でも親友？」と問うメールが来たら「もちろん」と返すでしょう。。。でも本当はだいぶ前から彼女の存在は私にとってお荷物になっていた。長電話攻撃は私を疲れさせた。中学のころのあの楽しかったＥ子はとっくに居なくなってしまっていた。祈ります。。。少しでも「生きよう」と思ってくれること。会わなくてもいい、、、電話で話くらいしたいよね。でも、私は体裁のいいことは言わない。医者に期限を決められてる人に「頑張って」なんて見え透いた言葉はかけられない。私がいつも自分に言い聞かせている「私はこういう風にしか生きられなかった」ってこと。彼女もそうだ。だから後悔ばかりで死んでいくのではなくそんな自分を認めて旅立って欲しい。私だって順番だ。最近人の死を聞いても悲しいというより、私もまた一歩近づいたと思うだけ。いっけない。。。まだＥ子は死んでないのに。まだまだ死なせないよ。祈ってやる！

2009.08.15

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もう７月も終わりだね、、早い

本当にあっと言う間の６月７月でした。メールをしたのに無しのつぶての元夫とＥ子。もちろん長男からも何もなし。まあ、いいわ。不愉快な思いを引きずるより楽しいこと追いかけて暮らしたい。８月は思いもよらぬライブ三昧になりそうです元気なうちに後悔のないよう過ごします従姉のご主人が食道がんの手術をしました。従姉の義理の妹、母の実家のお嫁さんは原因不明の微熱で検査しても検査しても何も原因が分からないようです。そんな、病気の話を聞くたびに、次は私の番じゃないかって思う。少しでもこうしてテンション高くいられるうちに目一杯楽しみます。母も足が痛い意外は元気なので。今のうち～今のうち～

2009.07.30

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最大の裏切り

今日大学から「授業料の支払いをしなかったことによる除籍」という通知がきた。え！？息子は退学の手続きに行ったはずなのに。。。確かに授業料の振込み用紙は届いていた。問い合わせをしてみようかとも思った。でも私は息子を信じたかった。手続きの遅れだよ、きっと。多分、この時点でおかしいと私も気付いていた。。。でも学校に行ったという息子を信じたかったアホな母親だったのだ。大学を「退学」なのか「除籍」なのかは今後のあいつの人生に何も大きな影響はないと思う。学歴が、経歴が重要になるような職業に就くことはまずないだろうから。しかし、嘘だと分かる嘘を平気でつく人間であることは問題だ。まるで、元夫そのままだ。大学に即効電話してみたが、あいつが学校へ行った形跡は全くない。「除籍」もどうすることもできない。「平気で嘘をつく人間にはなってほしくなかった」とメールした。帰宅した息子の言い草。。。「何か来たの？」「大学から除籍って通知がきたよ」息子のいい訳「罪悪感はあったよ」「休みの度に言うから。。。」さっさと私の目の前からいなくなってもらいたい。ただで飯食わせるのも嫌だ。

2009.07.15

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