人生の終末を安泰にするにはどうしたらいい？スローライフ思案中(*_*?

[独り言] カテゴリの記事

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• やっぱりその程度の奴なのだ

  おととい元夫にメールした。「ボーナス出たんじゃないの？12万5千円早く振り込んでください」なんの音沙汰なし。いい訳もなし。息子の去年の大学の授業料の不足分。大学入る何年も前から「１００万くらい用意して」と言い続け（メールで）もちろん１００万なんてお金は影も形もなく、大学５年目突入になる２年前から「１０万以上は不足になるから」と用意するように言い続け、、、、、結局息子が大学を辞めた現在までお金は振り込まれず。。。。去年も今年も自分は正月に外国行ってって、、、どうしてこうして１２年働き続けている私にたった12万の金が支払えないのだ！！！！去年唐突に「子供を育ててくれてありがとう」だとか「お母さん（私の）にも恩返ししたい」とかメールきたこともあるのい。。。。やっぱりあんな奴は変わらない。どんなどん底味わっても結局何も変わらない。長男が「父さんは俺たちを捨てた」と会いたがらないのは中学生の時（１２年前）でも奴（元夫）の人間性をちゃんと見抜いてたんだね。偉いよ。そう、、、長男にも去年に引き続き楽天でメロン送ったけど、連絡はないだろうね。ま、、、、私も好きなように生きるよ、あと２０年くらしかないんだからさ、、、きっとあっと言う間だもんね。

  2009.07.11

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• やっとやっと

  息子がやっと昨日退学届を出してきたみたいです。何度も話して早くけじめをつけてくるように話して、やっとです。本人もほっとしたと思います。二か月も経っていますが。詳しい話は聞いていませんが。。。きっと肩の荷が下りたはずです。

  2009.05.29

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• ムカつきと・・・喪失感

  その１　ムカつきこのブログに何度か登場したＥ子中学からの「親友」しかしここ十数年は私にはちょっとお荷物的存在。私は地方に１０年住んでいたのであまり会うことはないのですが。。。電話魔で、でも私が電話を嫌うので最近はメールが頻繁にきます。Ｅ子は足首を骨折してもう２か月は働いていません。暇で一生懸命私にメールを寄越していたんだと思います。本当はメール苦手なのに。土曜の夜、、それも深夜１時ころに「聞く？」と意味不明のメール。実はＥ子は３７年ぶりに中学の同級生の男子（あえてそう言います）に会ったのです。まあいろいろ話をしたと思いますが、私に「聞く？」と振っておきながら夏女を信じてるから、とか、個人情報があるから、とか意味不明の言葉を羅列してハッキリ言おうとしません（もちろんメールです）私はちょっと勘違いをし、私の昔の悪い噂でも仕入れたのかと思い思い当たることをガーっと書き込んで、そんなの真に受けるのは友達じゃないくらいなメールを返しました。そしたら、そんなことあったんだ、、嫌なこと思い出させちゃったね、みたいな返事。どうやらＥ子が躊躇したのは他の人のことらしいです。でも、メールなんだから私に言うべきか言わざるべきか事前に判断することは十分可能なわけだし、言い掛けて止められるほど気分の悪いことはないでしょ？もうそんなメールのやり取りとムカつきで土曜の夜は３時まで眠れなかったのです当然翌日は日曜なので早朝のパートです。もちろん休んだりしません。当分Ｅ子からメールがこないかもね。清々します。私は夜もこうして忙しい。あちこちブログの更新で今日も午後は眠くて仕事がはかどりませんでした明日もヤバいです今仕事忙しいです。その２　喪失感私はこの１年ポルノグラフィティに夢中なんですが。。。２４日がポルノのツアーの最終日でした。しかし、この最終日は発表になった時点ですでに応援してたインディーズのバンドのワンマンライブのチケットを買っていました。ポルノの方がいっぱい好きなのに、インディーズのバンドに対して失礼だと思ってポルノの最終日のライブは諦めたのです。そのことが今の私を落ち込ませています。やっぱり行くべきだった、ポルノのライブに。行きたかった。。。。もう後悔の気持ちでいっぱい。悲しいです。。。この気持ち何で埋まるのか分かりません。。。

  2009.05.25

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• 母の日　続き

  母の日は、ＬＩＶＥで、そのあとお茶して、私はシンデレラを通り越しました。久しぶりに今朝、こたつの上に母のメモ書き。息子が私と母にケーキを買ってくれたと。実は、それは知ってた。だって、「母さんは何ケーキが好き？」「チョコレートケーキ」は先週の会話。数日前母に「おばあちゃんは何ケーキが好き？」「おばあちゃんはケーキより練り切りが好き、和菓子の方がいい」（アホか！孫がケーキって言ってるのに！と、息子がケーキを買ってくれることを知っている私は自分の母親を小突いてやりたい気持ちだったこういう母親が嫌いだ）最近、ちょっと有名な店のケーキらしい。野菜のケーキ美味しいと言うより、健康的？ココアとごぼうです。息子からメールで「言うの忘れてた今日飲みに行って来る。ケーキ食べて良いよ」それが１０時前。だから「バカヤロウ！早く言え」と返した私でした。言われる前に（帰宅してすぐ）ケーキは食ってるわいいつも夕飯いらないときは早めに知らせろと言ってるのにハイハイ、照れ屋の私です

  2009.05.11

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• 母の日

  昨日は久々の夜の外出。２・３時間で戻るはずが帰宅は１２時前。（息子は彼女の誕生日で外出、でも私よりは先に帰っていた）そして今日も外出。昨日のメンバーで。いろいろあるので詳しくは書けませんが（人の事なので）本当に人生いろいろ。私は年齢的に『人生の大先輩』って位置に居るんですよねとても大それた話はできないけどね、私も失敗者だからまあ、今晩はちょっと異空間に行く感じです。LIVEなんですけど。当然母は憮然「今日も遅いの！」欲しいと言ってたラジカセ渡しました。単純、ご機嫌よくなったみたいですエコです。ラッピング無し3900円。

  2009.05.10

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• 今更なにを。。。

  元夫からメール夜中の２時。奴『結婚指あったら返して』私『何を今更』どう言うこと？奴のは二匁あるから売る気？（これは私が金にするのだ）奴『作った店を調べたいから』私『〇×貴金属に聞けば』ふざけた野郎だ。そんな事より１２万５千円振り込めよ！ムカつく！！

  2009.05.09

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• 楽しい日々を送ってます

  色々あっても「５０年の人生で今が一番楽しい」私は日々周りの人にそう言って暮らしています。もちろん、本心です。まず、、ここでいつも「息子」と言っている次男。昨日久しぶりに話しました。会社のことは日々聞いていましたが、本人の気持ちを聞くのは久しぶり。「自分の事でいっぱいいっぱい」彼女ともあまり会っていなくて（まあそれは見ていて分かりますが）先月は自分の中でも完全に落ちていたそうです。もう３年経ちましたから危ない時期ですね。大学のことは、過去のことを振り返らず先へ進まなければと思っているようです。私が伝えられることは「人との繋がり」を大切にすること。嘘偽りで人を裏切らない（元夫がそうだったから）お酒に呑まれちゃ駄目。少しは実のある話が出来た気がします。元夫は「お酒」と「お金」にだらしなく、それで人生駄目にしたことをはっきり言った（以前にも何度も言ったが）でも、仕事は能力がある。今も結果、本人の言葉を借りれば「経営者の一員として」単なる居酒屋の板前から役員になったのである。たった二年くらいで。「大学の学費」「母親への息子の滞在費」は必ず、分割でも支払うとメールはくるが、私はそんなもん口先だけだと思っているので何も期待していない。本当にその気があればとっくに１万円ずつでも振り込んでいるはず。そんな男だと私はよーく知っている。私には何の価値もない男だ。でも息子にとっては違う。「お父さんとは定期的に会いなさい」「お父さんはそれなりに人脈を持っているから」そうなのだ。父親の人間関係が将来の息子の人脈になる。父親だけではない、友達もそう。人間は人と繋がって生きてゆくものだから。「明暗」という言葉がある。自分が前向きに「明」を目指して生きているとそう言う人と出会える。「暗」を背負っているとそんな人しか集まらない。それは駄目になった自分の友達を見ていてそう思うし、逆に私はいつも楽しい人たちと出会って幸せだもの。そんな話をした。実は先週「督促」が来た。長男の奨学金のことだ。１６日に担当者に電話したらお休みだったのでその後ずるずる・・・お金のこと放置するのが一番嫌なのだけど、長男達のことに触れるのが気が重い。私が支払うことは可能。でも絶対する気はない。Ｍ子のいい加減さに腹が立つから。まあ、、そんな訳で「私は幸せ」といっても、まだまだ解決しなければいけないことが山積み。。。。今日は母親がお寿司を取ってくれるようだ。息子（次男）の就職祝いらしい。そうだよね、４月１日が入社日になるわけだ。大きな会社ではないので入社式があるわけではなさそうだが。。。でも今バイトしているお店は最近ではかなり有名なった場所にある。だから売上も一番。私が土日パートしているお店も同じ場所にある。だからそのお店も数ある店舗のなかで一番の売上らしい。まあ息子の勤務はそのお店になるかはわからないようだが、しっかり歩んでほしい。「お母さんの宝物はＮとＹよ。でもずっとそばに置いておきたいとは思わない。男だから」「俺も今どきの男にはなりたくない」（それが口だけだったら父親と一緒だけど）お酒と関わって生きていきたいと言っている息子。お酒でダメになってしまわないことを願っています。

  2009.03.28

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• 大学からの封筒

  息子と私宛に大学から大きな封筒が届きました。ひと目見て「卒業」の知らせではないと分かります。封を切ってみて・・・「留年通知」予想通り。しかし、怒りに思うのは成績表の「欠」「欠」「欠」「欠」「欠」それも、法学部のくせして法律関係がみんな「欠」あの馬鹿野郎は結局試験を受けてない。大学５年の一年は全然単位を取れてない。９０万以上のお金をどぶに捨てた。１年前に辞めていれば奨学金の残りが次のステップに当てられたのに。。。本当に悔しいもっと強く辞めることを勧めればよかったと私自身も後悔息子にも今この通知を部屋で見ているだろう。いや見てないかも。見なくても卒業出来やしないのは自分が一番よく知っていた訳だから。こんな結末は想像出来たので先日息子には言ってある。ちゃんと学校へ行って「退学届」を出してらっしゃいと。このままけじめを付けずにずるずるするのは絶対許せない数日前元夫から夜中にメールがきた。足りなかった授業料の１２万を私に分割で返済するはずが無しのつぶて。息子の結果が出たら催促しようと思っていた矢先。「差し押さえ」にあって送金出来なかったと。たぶん市県民税を滞納し続けていたのだろう。どうなったのかは知らないが、仕事は「経営陣として」働いているそうだ。大学の授業料も息子の滞在費（母に世話になった分と言うことだと思う）分割で必ず払うという。ふーん。私は夫を信じない。そんな気持ちが真からあるのなら、たとえ月１万円でもとっくに私の口座に黙って振り込まれるのが当たり前。どうせ口先男だと思っているので１２万５千円だけ返してもらえれば私はいい。息子にはこの辺をきっちり伝えたい。口では何とでも言える。息子はどうも元夫に似ている。知った風な口を聞き、気に入らなければ当たり散らす。（息子は物を壊す）嘘をつかず、誠実に生きること。これだけは夫の過ちを息子に繰り返して欲しくない。息子にとっては、こんな無駄をしなければ大学を辞めて働くことが出来なかったのだろうから、、、もう責める気持ちはありません。でもこれからは誠実に生きて欲しいです。本当に。こんないい加減な男だと彼女に隠しながら付き合うのは彼女に対して失礼なこと。まあ、、３年も付き合っているから化けの皮はとっくに剥がれているのかもしれないけど。。。

  2009.03.06

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• またやった（汗）

  会社に着いてロッカーの鏡を見て初めて知った、、、私は眉毛も書かずに電車に乗ってきたのだマスクはしてるし、たまたま花粉予防のダテ眼鏡をしてたからまだ救われたけど。。。眉毛書かずに会社に行ったのは２度目。去年の健康診断の時も。なんか、、、基本的なことが抜け落ちていくような恐怖心がある化粧ポーチの中に眉墨があってよかった去年の健康診断の時に、終わったあと駅前の薬局で買った物が入っていたから事なきを得た。でなければ誰かに眉墨借りなければならなかったよなんか・・・もっとしっかりしなくちゃ母親は母親で、今日は隣駅のデパートへ化粧品を買いに行って道に迷い学生さんに教えてもらったそうだ。駅に隣接している迷い様もないような場所なのにどうやらホームから地下鉄の出口に出てしまったらしい。普通の出口は上りで、地下鉄に行くエスカレーターは下りなのに、それすら区別が付かなくなっている８５歳。こんなもんなのだろうか？私だって５０代前半でこれだからね

  2009.02.24

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• 自分が恐ろしい

  先週の月曜から花粉症の薬を飲んでいます。去年から薬の副作用で眠気が酷くなったのでランクを落とした薬を貰って取り合えず例年よりは楽です。これは絶対『完全マスク生活』の効果だと思っています。じゃ、、自分が恐ろしいってなに？って話ですが。。。実はこの薬を飲んだこと、それに確証が持てないんです。間違いなくちゃん朝晩薬は飲んでいます。でも、、、飲んだ数分後に「あれ？薬飲んだっけ？」と必ず思うんです。間違いなく飲んでいるはずなんですが、自信持って「飲んだ」とハッキリ記憶してないんです。薬をぶちっぶちっと出した記憶も「さっきのこと」として自信がない。だって毎回ぶちっぶちっと出してるわけだから。。こんな自分が怖い。。。やっぱり一度物忘れ外来に行った方がいいのかも。。

  2009.02.23

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• やっと孫に

  入学祝いを送りました。ひらがなで手紙を書き、もうすこしおおきくなったらあそびにいらっしゃい。と。。。何年会ってなくても可愛いです。それ以上に息子は可愛いです。心配です。

  2009.02.18

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• 念じる。

  あるテレビを見てて思いました。私も念じてみようと。。。何をどうとかじゃなく、息子たちに向って「私はおまえのことをずっと思ってるよ」と。ただ私の心の中だけで、「大事だよ」「宝物だよ」ただそう念じてみようと思います。関東では「おまえ」とか「おまえたち」ってそんな酷い言い方ではない気がするんだけど、関西の方ではダメみたいですね。「あほ」がよくて「ばか」がダメなように。

  2009.01.23

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• 終わった。

  息子の試験は今日で終わりです。いつもより短い。まあ、、以前より科目が少ないってことでしょう。合間にバイトも入れて、、、どうせ勉強しないんだからバイトやった方がいいです。いずれにしても、もう大学は終わりです。正直私の心は真っ二つ！なんとか運良く卒業してほしい。だって合計６００万くらいのお金が掛かっているわけですからね。なんのための５年間と６００万なのか。単なる借金になってしまうには金額が大きすぎます。が、卒業できない方が息子のためのような気がします。学校へろくに行かず卒業証書を貰えるのはどうなんだ・・・あいつが益々人生舐めてしまうような気がする。そんなに世の中甘くない！無駄にした時間とお金を埋めるように今後の人生をしっかり歩んでほしいと思うのです。ま・・・とにかくあいつの人生。これからは２３歳の大人としてしっかり将来を見据えて生きて欲しい。

  2009.01.23

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• もう最後なんだよ

  息子は明日から試験のようです。なのに・・・３日ほど前から微熱や咳で風邪ひいたみたいです。部屋に入って無いので勉強しているのかも分かりません。少なくても前期の時はレポート用紙に勉強した形跡はあったのに。はぁ・・・もう本当にこれで最後なのに。「諦めるなよ」とは言ってある。ただ・・・そんな気迫はあいつには見受けられない就職に関しての報告も大学に対してしなくちゃならないのに未だに提出していない。このままパラサイトだけは勘弁してほしい。出来るだけ早くこの家を出て自立してほしい。もう・・・・望むのはこれだけ。で、借金（奨学金）ちゃんと返済してくれれば、それでいい。

  2009.01.18

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• 人から嫌われるって・・・

  子供の頃はちょっと置いといて、大人になってから私の自覚として人から嫌われたことはないと思っています。でも、それはあくまで“私の耳に嫌われてる入ってきたことが無い”という事なだけですけど。いつも私の周りには良い人ばかりで楽しく過ごしてきました。人に恵まれて生きてきました。ただ、、こんな嫌な人間がこの世に居るんだ・・・とびっくりしたことはあります。私が１２年前夫の実家に転がり込み、保険会社で働き始め、この時もとっても楽しい仲間たちと毎日が充実。１年後に離婚したのですが離婚の苦悩みたいなことは何もなかったです。逆に離婚して良かったと思うくらいでした。そしていつまでも保険の外交をしているわけにはいかず次の職を探しました。そして勤めたのが貴金属の会社。そこでお局様の代表、見本みたいな人に出会いました。私は直接仕事を教わったことはなかったのでイヤミのひとつふたつ程度で済みましたが、朝出勤して「もう来なくていいから」と言われて辞めさせられた人もいました。そんなお局様には本当にびっくりしました。ちょっと的外れな前置きが長くなりましたが、今、土日の朝のパートで女性社員からあまりよく思われてないなって感じるので、今までに味わったことのない嫌な感じを持っています。私は週末だけなので仕事の流れが読めない上に的確に商品の品出しや整理が出来ないから仕方ないのでしょうけど、、、人からよく思われないってちょっと凹みますよね。あっ・・でも私はそんなに落ち込んではいませんよ。そんな事は気にしないタイプなのでご心配なく。私は万人から好かれたいとか思ってるタイプではないし、あまり周りの人が気にならないタイプです。でも仕事の事も聞きづらいような人は嫌です。みんながみんな（女性４人）あまり感じ良くないのですが、特に一人は最初から苦手なタイプだなと思ってしまいました。後から転勤で最近来た１人だけは感じ良いです。接客業なのにみんな感じ悪いって・・・どうなの？ただ・・・私もオペレーターやっていた時、あまり良い人ではなかったと思うから・・・人をどうこう思う前に私がしっかり仕事すれば良いのですよね。。。週に２日間であっても仕事は仕事。時給1000円というお金を貰っているのですからしっかり働かないとね。もっと要領よく仕事しないと。

  2008.12.23

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• マヌケを繰り返す日々

  私のドジは日々繰り返されているのですが・・・昨日は眉毛書かずに出かけてしまいました。検診の着替えをする直前に「もしや・・」と思い、ロッカーの鏡を見てがく然検診で救われました。ずっとマスクしてたし。。終わったあと、すぐに最寄りの駅前の薬局で眉墨買いました。２１０円のがあって助かった～無駄遣いが最小限で済みました

  2008.12.05

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• 好きにすればいい。自分で考えればいい。

  １０月の３１日が学費の振込み期限。やっぱりその日まで放置することは私には出来なかった。元夫に電話して足りない金額の催促したが、後日返ってきた返事は「おふくろの葬式で金がかかったからボーナスまで待ってほしい」だ。そろそろボーナスの時期じゃないのかしら？向こうからちゃんと連絡が年内に来るかしらね？今の会社で「取締役」になるらしいからたかが１２・３万くらいの金さっさと払って欲しい。さて、、息子の方は、、「おにぎり２個作ってほしい」が学校へ行くための私へのお願いだった。朝の分と昼の分。友達もいないのに学食で食べるのが虚しくてやだという、学校へ行けない理由には到底ならないような理由で。それでも親ばか、そんなもので学校へ行くのならと月・水・金と作り続けた。最初は前の晩に作っていたが少しでも温かい方がとその日の朝に作るようにもした。しかし、、２・３回行ったくらいだろう。行ったか行かないかは母親の見たままの感じなのでそれを鵜呑みにするわけにもいかないが、それ以外に判断のしようがない。ムカムカしてきた。そして、今週ついにおにぎり作るのやめた。金曜日（２８日）は学校行ったあとバイトに行ったのでご飯御馳走になるとメールが着た。普段金曜はバイトじゃない日。きっと人手不足だったのだろう。母に聞くとご飯と冷凍のパスタを食べて出かけたようだ。私は来週もおにぎりを作る気はない。自分でお茶漬けでも食べて出かければいい。学校へ行かなきゃと本当に思っているのなら自分でなんとかするはず。私の本音は「学校行かなくていいから毎日バイトして。運が良ければ学校は卒業できるでしょ。お前に必要なことは毎日働ける体にしておくことだよ」あいつは学校へ行かない日はたぶん一日寝ている。こんなことで来年春から普通に仕事出来ないから。毎日働いて一人前にお金稼いでほしい。その方があいつのだめ。４００万もの借金を返していくわけだから。明日の彼女とのデートにお金がなく私に貸してくれと言うようじゃ話にならん。ちょと前に年末年始は長崎に行くようなことほざいていたがそんこと許されるはずがない

  2008.11.29

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• 書きたいことあるのに。。

  なんか、、いろいろやり過ぎていて、またこんな時間。また明日書きます。

  2008.11.28

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• 放っておく

  先週、大学の後期の振込み用紙が届きました。期限は３１日。多めに借りていた奨学金も底をつき、足りません。そのことは元夫にも以前から言ってあり、用意してくれるように頼んではありますが。。。そして息子に「お父さんに頼みなさい、１３万５千円足りないって」と言っても「それは言えない」などどほざいてそのまま放ってある。私も元夫に何も言って無い。どうでもいい。期限が過ぎて息子がどうするか、見てみたい。自分で何とかしようとするところを見てみたい。とにかく小さい頃から私が手を出し過ぎたと、、本当に後悔してます。本当に大学続けたいなら自分でどうするか考えるべき。ここで辞めるなら３０数万は次のステップへの支度金だ。私はそこまで腹をくくっている。あいつの人生だから。。。。

  2008.10.21

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• 長男から着信

  気がついたのが夕方・・・名前が表示されていたので掛けてきたのは「自宅」から。つまり私が引いた回線。留守電にメッセージが・・・・やはり孫へのプレゼントのお礼でした。今まで一度もお礼の電話がすぐに掛かってきたことないです。弟の子供の分も送ってくれと「催促」で電話ならありますが。すぐに電話掛けましたが出ません。掛けてきたのは昼の１２：４０頃だったみたい。私がパートから帰ってお昼のインスタントラーメンを母と食べているころだったのかな・・・いずれにしても、これでやはり回線は切れなくなりました。こんな電話をしてくるってことは、長男には私と連絡とる意思があるってことですから。まあ・・・じっと待ちます。

  2008.10.12

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• 油断してました

  昼休み・・・１２：１７と１２：１８携帯に着信がありました。あとで気づいたので出ることは出来ませんでしたが長男の会社からです。長男が何か伝えたいことがあったのでしょうか・・・何を？家の電話から掛ければいいものを・・・Ｍ子に気兼ねしているのでしょう・・・実は今日孫の誕生日です。もちろん毎年プレゼントを送っています。ここ２年くらいはおもちゃと１万円を送っていました。おもちゃはＭ子の弟の子供（男の子）の分まで送っていました。１日違いの誕生日なので。でも今年はぐっと金額を下げて孫にファンシーグッズをいろいろ。現金はなし。あとは「みんなでなかよく」と書いてつまらないものを３人分（弟のところには２歳の女の子もいます）袋に詰めておきました。それが着いて電話してきたのでしょうか？それにしては時間的に半端な気がする。。。。弟の嫁が居なくなって（出て行って）Ｍ子が三人の面倒を見ていると長男は言ってましたが、その後どうなったのか・・・この１か月以上の間に、Ｍ子の母親の携帯に何度か「長男に連絡を取りたいと」留守電に入れましたが一切返事はありませんでした。まったく何をしている人たちなのか皆目見当が付きません。私には理解不能な人たちです。孫は来年小学校です。「じをおぼえたらてがみかいてね」と缶ペンケースや便せんセットなど送りました。来年の春はお祝い持って押しかけようかと思ったりもします。孫には何も罪がありません。彼女に私の血が少しでも流れている以上私の存在をちゃんと知っておいてほしい。だからしてあげられることは彼女にはしてあげたい。長男が決心して離婚して戻ってくるなら温かく受け入れてあげたい。今はそんな気持ちです。もう２６歳だから、彼の人生だから、もうこれ以上は何も言えない。私は現実逃避して・・・・毎日楽しいことばかり目を向け、先のことは何も考えずに好きなだけお金を使っています。今までもそうだった。成るようにしか成らない。流れに身を任せてここまで生きてきました。そんな私は、もう生き方を変えられない。好きに生きて、息子たちに迷惑かけずに死ねたら最高！最期まで身勝手な親で・・・・でもこれが私です。

  2008.10.08

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• 気が狂ったみたいに・・・

  私はあることに夢中になっていました。壊れちゃったみたいに最近自分のことがだんだん分かってきた。過剰に思い入れが強いタイプなんだってね。。。息子のこともそうだけど。どこかでブレーキを掛けないと本当に壊れちゃうかも、って怖くもなるただ、、、まだ自己コントロール出来るだけの理性はあるみたい。ブログが私を暴走させる事もあるけど、私を落ち着かせてくれる場でもある。それがここ。。。。ここは私の「暗」の部分をさらけ出してきた場所だから。ずいぶん久しぶりの書き込み。毎日ひとことだけでも書き込みしようと思っていたのに、それがなかなか出来なかった。私、ブログいっぱい持ちすぎなんだよねでもね、大好きなアーティストに関してはそのことだけ書きたいのここは私自身を吐き出す私にとっては貴重なブログ。本当に毎日ひとことだけでも書けたらいいなぁ～ちょっと自分を立て直さないとね

  2008.09.19

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• びっくりした（＠＠）

  約束の月曜昼１２：１０長男から電話はこなかった。Ｍ子が喫茶店のバイトを休んだのだろうか・・しかし電話が来なければどうしようもない。結局何も進まない。そして今日、火曜日。本当であれば滞納している奨学金を収める期限。私は仕方なく今朝になって「連帯保証人が分割で支払う」にレ点をして封書を出した。通じもしない長男の電話番号や会社の名前電話番号を記入して。そして昼休みに、印鑑が押してあった担当者であろう人宛てに電話を入れた。そこでびっくりするような第一声を聞いたのである。「奥さんですか？」（えっ。。どういうこと？と同時に何故うちの息子が結婚していることを知っているのだ）「いえ、母親ですが」Ｍ子は長男には見せなかった私からのハガキを当然見ていた訳で、だから奨学金の問題と電話に出なければ私が会社に電話入れることは百も承知しているわけだ。で、当然長男に会社に私から電話があったかどうか確認したはず。長男は詳しく話したかどうかは知らないが電話があったことは間違いなく言った。だから昨日Ｍ子は慌ててか、もしくは仕方なくか、もくろんでいた通りか、奨学金の担当者へ電話を入れたのである。「結婚前のことだったので」などど言い訳をし、月１万ずつ振り込む約束をした。滞納分が支払われた段階で口座引き落としの手続きをするというところまで話はいっていた。本当にＭ子がきっちり支払いをするとは思えないが（過去から今までを考えると）しかし、支払いをすれば（本当は当たり前のことだが）長男の収入がすべてＭ子に巻き上げられるという事態は少し改善されることになる。乞うご期待である。そしてもうひとつ驚いたこと。５年分は返済が済んでいて、あと４年分だと言われた。（はあ？）私は３年分くらいしか支払った記憶がない。しかし、他に誰も支払う人がいるわけじゃなし、、、私はなんてお人好しなんだろう（汗）奨学金でも３０万くらい支払ってやっていたのだ。おめでたい奴だと自分に呆れた。で、、、もろもろ考えてまた手紙を書いて電話の回線切ってやろうと思う。建前は孫のためと言ったが、本音は長男と連絡を取るために電話回線引いてやったのに何も役に立たっていない。いざという時は今回のように会社に電話を入れればよいのだ。捨てているような電話代はやめるべき！だよね？

  2008.08.26

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• 長男から着信

  長男への手紙、今朝９時過ぎに会社の隣の郵便局に出したばかりなのに、午後２時過ぎに、１２時過ぎの長男からの着信に気づく。母からも長男から電話があったと留守電に入っていた。そう・・問題が生じなければ電話がこない。どうやらまたトラブル。今度は会社を巻き込んで。しかし、仕事はしているようだ。帰宅後も電話してみるが出ない。今晩かかってくだろうか？あさってには手紙が着くはず。そうすれば嫌でもかかってくるはず。。。待つしかないのか。。。もう家電は止めて携帯を持たせよう、とも思う。とにかく話した時に話せなければ事が先へ進まない。これを切っ掛けに一気に解決したい。一日も早く離婚させたいし、やり直しさせたい。まだまだ未来はあるのだから。会社辞めさせてここへ来させることも真剣に考えたい。ただ、、、当の本人が今どんな気持ちでいるのかが、、、いつも分からない。今の家庭はあいつにとって「偽りの家族」としか思えない。でも、それは私が思うことで、長男にとっては私や父親（元夫）、弟の方が偽りだと思っているのかもしれないし。去年の夏、あれだけ想いを伝えたつもりだったが、、、、まるで伝わっていなかったのがその証拠のような気がする。私の命に代えられるのは、二人の息子だけ。なにがあっても息子は守りたい。

  2008.08.18

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• かなりひさしぶりに、、、

  テンプレートを変えてみました。私の日常って他人には見えませんがハッキリ二人の自分が存在してます。ここ（楽天のブログ）でも昔言ってましたが、休まず働くのが趣味（笑）それは今も変わらず、そして・・音楽に目覚め（中学・高校時代はちょっと洋楽が好きだったけど以後はそれほど興味なく）ここには書いてないけどライブ三昧してます。それが表の私そんな私はピンクが大好きそして一番古いブログがここここは周りのほとんどの人が知らない私。最近、書きたいことがいっぱいあるのにここへ来れない。現実から逃げたくてしかないのかもねピンクが選べなかった。でも心は暗黒などではない。明日からも会社では変わらず楽しく過ごせる私がちゃんと居る。長男に何度電話しても出ない。だから手紙書くしかないです。しなければいけないことから逃げて、他のことあれこれやってました。お盆休みはありません。でも仕事は暇で、土日も朝のパートのあとはゆっくりしました。さあ、、本当に必要なことをやらなきゃ！

  2008.08.17

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• 日常は平静・・・でも

  長男に何回電話しても（私が引いて料金を払っている電話）出ません。たぶん電話線抜いているのでしょう。以前の言い訳は孫が電話をいたずらするからでしたが、、奨学金の滞納でいよいよ裁判所に訴えられちゃうのに。。でも、私もここまで放っておきました。だって３年くらい支払ってあげましたが、年間６万なら支払える収入があるのにほったらかしにしている嫁が悪いと思っているので、私も連帯保証人として責任はあるのですが放っておきました。あの二人にもっと自覚してほしい。Ｍ子の母親にメールしましたが返事なし。今月２６日までに学生支援機構に返事をしないと大変なことになるので手紙を書こうと思っています。私が一番嫌いなのがお金、特に支払いいい加減にしていること。でも、私はこれ以上Ｍ子母子に利用されるのはまっぴらです。私もだいぶあの人たちのためにお金をどぶに捨てたので。。。馬鹿な息子を持つと苦労します。でも息子をそうしてしまったのは私です。息子がさっさと離婚してくれるなら、奨学金も助けます。そうそう次男は元夫と義母のお見舞いに行って２泊もしてきました。少しは人生のプラスになったのでしょうか。。父親との会話は。

  2008.08.15

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• 誤診

  夜中に元夫からメール最近は夜中のメールは翌朝に見ることにしているんだけど、先日に気になるメールのことがあったので開いて見た。時間は正確に覚えていないがたぶん２時～３時過ぎまで数回やり取りそのあと５時半に起きたのでほとんど寝ていない状態で朝のパートだった。私の予想は的中体調がめっきり悪くなってるようだ。なんと元夫は糖尿などではなく静脈瘤だった。１年半前、やっと軌道に乗り始めたラーメン屋を人に託し入院した。たぶん超有名な病院。関東地方の人はもちろん北海道だって沖縄の人だって聞いたことある有名な病院に入院したはず。ところが１年半経った今、病名が分かったのだ。父が亡くなったとき、私はそんなに悲しくなかった。８３歳、世の中順番だし。でも、元夫が死ぬかもしれないと思ったら怖くなった。親しい友人にも「よりを戻さないの？」としばしば言われた。あり得ない、私をこんな目にあわせた奴と。そのこともおいおいここに書くかも。。でも、、そんな奴でも、もし死んでしまったら、、と思ったら本当に怖くなった。やはり子供たちのことでは頼っていたから。長男のことが決着つくまで、二男が就職して新しい道を歩むまでは、、まあ、、即入院ではなくしばらく通院ということらしいので今すぐ死ぬわけじゃないんだろうけど。さあ、今日は早く寝ないと明日も忙しい。

  2008.08.03

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• ?

  今まで子供を育ててくれてありがとう。というメールが元夫から来ていた。？今さらなんでしょ？余命宣告でもされたのだろうか・・・お盆には息子を連れて義母の病院にいくようだけど。。先日義兄と話しました。義母は元気のようですが、、

  2008.08.02

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• ふう。。

  書きたいことがいっぱいあるのに。。お風呂上りで、もう汗だくで、、頭の中が沸騰していて、、また、ぼちぼち書きます最近は夜更かし控えてます。１時までには寝てます。とにかく仕事が忙しいので、あくびもしていられない汗いっぱいかくので、バテないように睡眠とらないとね

  2008.07.17

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• 蒸し蒸し　　　

  書いた今日のブログが更新する前に消えた（私の操作ミス）また書く気力はもう今日はないのでまた次回。それから買って数か月のこのパソコンもおかしい。昨日も今日も最初真っ黒で何も変わらない。電源長押しして立ち上げ直すしかない。。。いやになるね。何もかも

  2008.07.16

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• ともしび、、

  今朝、元夫からのメールに気がついた。義母が入院、薬でもっている状態のようです。息子を病院に連れて行きたいようですが、、、私は詳しいこと尋ねませんでした。義母はずっと前から、そう・・「先に死んだお父ちゃんは幸せだ」と言っていました。長く生きることが必ずしも幸せではない。「だって女の平均寿命は８△歳よ、まだ平均まで生きてないじゃない」私はよく義母にそう言っていました。その義母も９３歳。もうすぐ天寿を全うしようとしている。今・・義母は良い夢ばかりみてその日を迎えようとしているんだと思っています。私は悲しくないです。自分の父の時もそうでしたが、、順番です。私も、もし今心臓が止まるならそれでもいいかな、と思うときもある。時々心臓が痛いし。あまり不幸じゃないうちに死ぬのもひとつの幸せかも、、なんてね。はははっ嘘ばっかり！まだ死にたくないくせに！！（＾＾；義母にとって・・去年の夏に息子（義兄：二男）を亡くしたことがどれだけ苦しかっただろう。。。そのことを思うと義母が亡くなることよりも、私は泣けてきます。去年の秋、納骨に行って半年振りに見た義母は驚くほどよろけていました。（義母は葬儀には来ていません。お骨は田舎のお墓に納められました）長男が家のあとを継がなかったことより、二男三男が離婚したことより母の人生の中で一番悲しかったことだと思う。息子に先立たれるなんて。。。今・・・息子たちがやんちゃだった昔を夢見て安らかな息をしているのだと思う。まだしばらく夢を見続けていますように。。。

  2008.07.05

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• 子供の誕生日も忘れている？

  元夫から「子供の誕生日教えて」というメール。男の人って子供の誕生日も忘れるの？間違いなく私の誕生日は忘れていると思うけど。。なぜそんなメールがきたか。。息子（二男）が父の日に自分がバイトしてる店から焼酎を送ったからだと思う。きっと泣いて喜んだでしょうね。まあ、、私がメールで住所聞いたから予想してたかもしれないけど。それで子供に何かしようと思ったのでは？私も長男には電話を入れようと思いつつ・・・躊躇してる。普段、息子たちのことにふたをしていれば私は幸せだから。特に長男のことから逃げようとしているから。でも、本当に離婚となれば話は別。今はとにかくモヤモヤで私にはどうすることもできないからね。。早く区切りをつけてほしい。７月の長男の誕生日のころには何か果物を送ろうとずっと考えている私です。

  2008.06.21

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• 私の出る幕はない

  昨日元夫から息子のことでメールがあったので何気なく義母のことを聞いてみた。どうやら、、もう長くないようだ。２月か、、電話した時「おかしい」と感じた。義兄（長男）の対応が変だと思ったからだ。義母に代ってくれなかった。今、義母に自分の意思があるのか元夫のメールからはハッキリ窺い知れないが、去年の秋のあの衰えからすると仕方ないのかもしれない。元夫のメールから私の出る幕はないと実感した。そう、、私はとっくに離婚しているのだから。。去年の夏の義兄（二男）の葬儀は別として、秋の納骨には本来行かなくてもよかったのだろう。義母のことは、、もしものことがあって連絡がくれば顔出す、と思っていればよい。自分から今義兄に電話していろいろ聞くべきではない。もう、、義母に会わなくていい。人とは元気なうちに会うべき、が私の考え。９３歳・・・この２５年あまりは間違いなく辛いことばかりだったはず。今、日々・・夢うつつなのでは？いい夢みてるといいな。。

  2008.06.04

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• あれから１週間

  息子は取り合えずこの１週間は学校へ行った様子。バイト先のいつもお酒ご馳走になる社員さんより偉い人と先日話（社会のことらしいが）をしたようで、「君の方が社員たちより接客が良い」と褒められたそうな。それを励みに頑張ってもらいたいものだ。さあ、問題はこれから。明日はどうでしょうかね。。

  2008.06.01

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• 信じる？信じるしかない？

  朝、パートへの出勤途中息子にメールしておいた。「今晩話がある」と。帰ってみるとチャリンコが置いてある。あれ？デート取りやめ？部屋を覗くと寝ている息子。デートより寝る方が大事だったのかよ！夕方、父の命日が近いので息子を墓参りに誘った（？変か・・）そのあとファミレスで話をしようと言ったが「何も変わらないよ」とけん制された。でも墓参りを済ませてからデニーズで話をした。私の文章力ではとても息子との会話をここに記することは難しいが、結論は予想通り大学は続ける。。。とにかくラストチャンスを与えた格好。今度こそ私を裏切らないで欲しい。これが正直な気持ちあの覇気の無さは何なんだ！と思うが、それでもバイト先などでは別人格らしい。バイト先では評価が高く、「時給上げてもらうよう交渉するよ」と言ってもらえるようではあるみたいだ。なら、行きたくない学校なんか行かないで働きなよ！が私の考え。甘さたっぷりの息子ではあるが、卒業には未練があるようで、、外に出ればＯＮになるのに、家に帰ると完全ＯＦＦになってしまうようだ。体も気持ちも。それにしても寝過ぎだ学校へ行くことが私の望みなのではない。まず、正常なサイクルの生活ができるようになること！前期にしっかりやれなければ、後期は支払わないと最後通告はした。

  2008.05.25

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• 誰が頼りになるか。。

  まあ、、誰も頼ってはいけないのだと改めて思うのだが。。父の命日が近いので弟が墓参りに来た。そして当然のことながら息子の話に。。私が息子に「学校を続けるか」を迫れば、あいつの答えは９９％ＹＥＳだろう。それは「何とか卒業したい」ではなく、「辞めるのが怖い」だと私は思っている。学校を辞める決断すら自分でできない。それだけ軟弱な精神の男なのだ。そして、そうしてしまったのは間違いなく私なんだ。弟の話を聞いていると『さすが詰屈人間』と感心するほどの意見だ私の考えはこうだ。。もし息子が「辞める」と言えば、奨学金の残りで速攻自立させる。ただ間違いなく大学を続けると言うだろうから、これから前期の様子見てちゃんとやれたなら後期の授業料も出す（足りないかもしれないが）もし、今までと同じ状態を繰り返すなら、残ったお金で即家を出てもらう。そのくらいの覚悟をしなければあいつは今の状態から脱出できないだろう。って言うか、、今までだって崖っぷちのはずなのに当の本人は全然危機感がない。あまりにも甘え過ぎている。自分自身と今の環境に。私も、弟の見解も、まあ卒業は無理。また５０万弱のお金を捨てるはめになるのだ。しかし、それもみんな息子の借金だ。お金の苦労はするべきだ。今のあいつには必要だ。「生きる」ってことを身をもって知るべき。

  2008.05.24

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• 不愉快な返事

  元夫にメールした。息子が学校へ行っていないこと。授業料払う気になれないこと。帰って来た返事。。『何を考えてる？もう奴に任すしかないと思う。　来たときに十分大人として話した。　メールしても返事なし！』『この際全て彼に判断させたら。　親の離婚があるから彼には暖かい家庭が夢かも』最初のメールは分かる。父親としての力はすでに失っている。それは私も同じだから・・息子の考え、意思で決定するしかないことなど十分に分かっているつもりだ。それが全然形に表れていないから私は息子にムカついているのだ。不愉快なのは次のメールだ。息子が学校へ行かないことと離婚を結び付けるのはおかしい。暖かい家庭？暖かくなかったかもしれないが「家庭」という形を壊す羽目になったのは誰のせいだよ！今更ながら、家族に対して不誠実だった元夫に怒りがぶり返した。家族だったとき、、子供たちのことはあまり相談しなかった。事後報告みたいなことが多かった。それが離婚してからの方が夫に相談することが多くなった。それは子供が大人になって私の手に負えなくなったからなんだろう。。何か、、私も間違っていた気がする。もう、相談することはないだろう。私は結構卑怯な人間で、自分が一番可愛い。自分の心の平常を守って生きようとしている。授業料の支払い期限は３０日。それまでにもう一度息子と話してみよう。たぶん話し合いにはならない。息子はきちんと自分の意見を言わないからだ。そして学校行きたくないのは明らかだ。でも「やる」か「やらない」かもう一度、そして最後の確認にしたい。

  2008.05.23

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• 最低

  今週になってから毎朝私が出掛ける前に「おきなさい」と声掛けをし、パンを置いておく、ということをしてみた。結局学校など行ってない息子。数日前もいろいろ言ったが「そんな深刻な状態じゃない」などど言ってはぐらかし。。今日は何も言わず。とにかく私が帰ったときにテレビ点けっぱなしで部屋の電気消して寝ているのには本当に呆れる。とにかく学校へ「行けない」なら辞めるべき。働いた方があいつのためだ。今年の授業料に無駄にしてしまうお金なら、あいつのアパートの敷金に当てた方がいい。這いつくばって生きていくことを身をもって知るべき。その事の方が「大学」行くより意味がある。４年間まともに通ってない奴にはもう無理。自分で自分を変えることができぬなら知りうる限りのところを頼ればいい。教務課、保健室、就活課、医者でもカウンセリングでもどこでも泣きついて自分を変える方法を見つけてこい！自分の手で探してこい！！

  2008.05.21

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• いい気なもんね

  息子は彼女と大阪旅行だとさ～まっいいさ。もう子供じゃないんだから彼女との旅行くらい。子供じゃないのだからＧＷ明けにはしっかり勉強とバイトしてくれ。そして単位とって２学期には就活でしょ。しっかりして欲しい。長男のところの電話代が２か月連続で５０００円弱。Ｍ子の電話だろうと想像するが。。先月も電話してみようと思いつつ・・躊躇。電話に出なければイライラするし、出てもきっとイライラするだろう。最近私の考えもちょっと変わった。針の筵のような結婚生活であってもあいつには『不幸』ではないのかもしれない。だとすれば、それを続けるのもあいつの人生なのかもしれないと。ただ・・お金が絡むだけに本当は早く離婚して次のステップに向かって欲しいのが母親としての願い。強い願い。

  2008.05.03

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• 手帳

  １０年以上も前まだ専業主婦だった時に光が丘西武（たぶん）で買った手帳。今では書くスケジュールもなくほったらかしになっていた。いつも昼休みに会社のノートＰＣでポルノやＭのＨＰチェックしたり、ライブ場所調べたり電車の時刻調べたり、、それはすべて近日必要なことだった。これからはあれこれ色んな事、気になったことやら、調べてこの手帳に書き残しておくことにした。何をって決まりなく、今度借りてみたいＣＤやＤＶＤの題名だったり、英語の意味調べだったり。。ランダムに。書かないと覚えない。思い出さない時にはちょっと手帳を開いてみる。久しぶりにＴＵＢＥのＣＤ聴いてます。今年の夏の終わりに浜スタにライブ行きたいな。５・６年ぶり？今年は一人だけど平気

  2008.05.02

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• 折り返し・・

  ２６日～６日までの１１日間をＧＷとするなら丁度折り返し。しかし・・とても部屋が片付く状況ではない。あまりにゴミに成りうる物が多すぎる。でも一気には捨てられない私。。本当は納戸だって整理したかった。まあ焦らずやるしかないね。冷蔵庫の中も仕切りなど洗いたいしさ。。５月を片付け強化月間にするか～毎年ね！

  2008.05.01

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• 仕事ではあるけれど。。

  今日から３日間は仕事。カレンダー通りだから。でも自分に言い聞かせＧＷ中に部屋の大改革を終了すべく今夜もベッドを動かしたり。。まあ、、ほとんどはボーっと過ごしてるんだけど部屋の大部分がゴミの山イヤ・・これらがすべてゴミと決まったわけではない。これから一番大変な振り分け作業がある何でも取って置きたがる「私」との戦い意味なく捨てられない物が多すぎる。自分でも判っている。すでに整理した場所にも、今後使わないであろう物があるのも事実自分との戦いだ捨ててやる過去を捨てるって気持ちになれなんて・・そんな思い入れのある物がたくさんあるわけじゃない。過去のパソコン教室の資料や７年も前からの勤務表。古くなったバスタオル（今は使っていない）ＣＤ・・空なのか、何か入っているのかも分らない物。取り説や小冊子。壊れた時計（長男の修学旅行のお土産）入りきらない服（私はちゃんとした洋服箪笥を持っていない）などなど・・目の前にゴミと化して山積みされているのだ６日までには絶対スッキリさせてやる

  2008.04.30

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• 母の対応

  電話が鳴った。さっき笹団子を送って貰ったお礼の電話を母が入れたとき、従姉が出かけていて旦那さんが出た。それで帰って来た従姉が電話くれたのかと思った。母が出た。「いえ、○○です」はあ？間違い電話に名字名乗ってるよ馬鹿じゃないの！このご時世に私は例の如く罵声を浴びせた「だって福田さんですか？って言うから。ペリカン便だって」おかしいだろ！明らかにあれだけ電話には注意しろって言ってるのに

  2008.04.29

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• 片付けられない女返上

  これは願望、、切実な今日はもちろん朝のパートは行ってきました。午後の予定は返上して片付け＆買い物に当てます。遊んでばかりもいられない。（明日は午後から夜まで出かけます）やることやらなきゃ・・充分に年取ったおばさんなんだからさ。

  2008.04.19

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• 母の足

  ２００６年７月某日弟との電話にムカつき、実家に戻ると決めてしまった私・・結果的にはあの時期で良かったのだとは思っています。私が戻ったことによって母の足のむくみはみるみる消えました。しかし・・今日気がついたのですがまたむくんでいました。あれ？この前までそんなことはなかったのに。。私は去年の秋くらいから仕事から帰るのがほとんど９時ころです。７時半まで仕事すると買い物したりで９時前。戻った当初より食事の時間がずっと遅くなっています。それより以前は母は６時台に夕飯でした。最近母が切干やひじき、ぜんまいの煮物を作っていることがあります。私でさせ具合悪くなりそうな寒い台所。そのせいかな？と思ったり。テレビでやっていた「スーパードクター」に掛かりたいという。ネットで調べた。たぶん・・老化でどうしようもないものなんだろうけど、少しは改善されればね。母のことが好きになれない私。でもまだ寝たきりは困ります。８３か？４か？母の歳もはっきり覚えていない・・本当に親不孝者じゃ（汗）

  2008.04.18

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• ごぶさたでーす

  何とか楽しく日々を送っています。気の重いこと（息子たち）にはふたをして、楽しいことだけを追いかけて暮してます。平日の仕事＆土日朝のパートも順調ですこれでいいと、、、今は思っています。私が焦っても何も前に進まないし・・最近・・死ぬことがあまり怖くないと思うようになりました。誤解しないで、、死にたいわけじゃないです。いつか死ぬんだし、、今こうして大好きなポルノに浸って暮らしインディーズのＭを応援して、、どう足掻いてもこれ以上の生活レベルにはなれそうにないから、今のままで充分。今を楽しんで生きていたいと思います。子供たちもそれぞれの人生・・望むのは・・どんな生き方にせよ、悔やむだけじゃない、最終的に私みたいに自分で納得（良い意味での諦めでいい）して終われるように心が強くなって欲しいと思う。数日のうちには長男に電話しようと思う。電話線外されてるかもしれないけど。。今回の請求が多すぎるから文句言う

  2008.04.09

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• 日々いろいろ

  日曜日はＰＣメーカーのサポートセンターに電話。どうやらＨＤに問題ありそう。まずは近いうちにリカバリーしてみることに。それで駄目ならＨＤ交換してみる、自分で。メモリーも増やして見る。それも自分で。もちろんサポートしてもらいながらだけどね。チャレンジだ～そして今日は仕事で久し振りに大きいチョンボ！←死語？私の仕事ってミスが発覚するのが少しあとになるからイヤだよ～(￣ー￣; ヒヤリまあみなさんの協力を得て大事には至りませんでしたが。朝一でＰＣにログインしようとした時はパスワードが何だったか一瞬分からなくなったし。。こういうの怖いよね(;´Д`A ```そして会社のＦＤ壊した・・・(゜＿゜i)タラー・・・これをやったから壊れたと思い当たることがあるんだけど・・・それは伏せておこう。内緒(。-人-。) ゴメーンそんな大したことが起きてるわけじゃない日常。私がここに書くことは人前では殆んど出ない私の心の叫びみたいもの。だから日々の私はもっと気楽に生きている。やりたくないことはやらない・・・・そんな生き方。いい加減。苦しくなるとここで吐き出す(〃´o｀)=3 フゥこれからはもっと楽しいこと書きたいな(⌒▽⌒)アハハ!

  2008.02.26

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• バイト決まってた( ´o｀)п＜ ＜(ホ)　

  ３月１日から自分の勤めたかった場所でバイト決まったようです。２週間も無駄にして私はイライラでしたが、とにかくホッとしました。あさってから卒業もしないのに「卒業旅行」です。気持ちよく送り出してあげられます。お小遣い２万しかない・・・１万貸してという息子。これが２２歳の男かと思うとだいぶ情けない。でもある意味少ないお金でやりくり出来るなら浪費家よりはいいのかもね。。何でもポジティブに考えることにします。とにかくこれで一歩進めたので良かったです。ここからまた１年・・・きっとあっと言う間。自分の人生なのだからしっかり考えて行動して欲しい。私も「口出し」を控えます。

  2008.02.24

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• 壊れそうな自分

  私は今までいっぱいいっぱい嫌な事を乗り越えてきた。未だに続行中の長男のことも離れている分目に見えないから諦めもつく。しかし、二男は別だ。バイトもせずに一体何をしてるの！喚きたくなる自分を落ち着かせる方法、、、それは今より最悪な状態を思うこと。息子が難病になってしまう。交通事故に遭う。完全にうつ病になる。今はまだ、そうはなっていない。私が焦ってそう追い込んでしまっては元も子もない。まだ、、未来が封じ込まれたわけではない。壊れそうな自分をそう思うことで切り替えている。だから私は息子を見ずに楽しいことばかり追いかけている。今はＰｏｒｎｏＧｒａｆｆｉｔｔｉに夢中ただ、、黙っているのも限界。また今日催促してみる。「まったく連絡のないならそこはバイトを必要としないんだよ。電話して確認してみな。見切りつけて次のバイと先を探しなよ。何もせずに過ぎてゆく日々はもったいない」つい余計な言葉を付け足してしまう私。ポイントだけ伝えるべきなんだろうけど。

  2008.02.24

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• イライラ

  私がイライラして息子にそれをぶつけると息子もイラつんでしょう。今日やっと電話したというが、１ヶ所だけ。「じゃ、そこが駄目だった時どうするの！？」まったく私にはこの牛みたいに動作ののろい息子が信じられない。「母さんは俺にまた何か壊されたいの」と言いやがる買ったばかりのポルノのシングルＣＤを渡したあとだったので「ＣＤに当たるなよ、初回仕様盤なんだから」と念を押しておいた。壊されたらたまらない色々言いたいことは山ほどあるけど「がんがん稼いで好きなことやって」と言った。要するに金稼いでさっさと出て行って欲しいのだ。自立して欲しい。私が甘やかした責任は重いけど、とにかく社会に適応するためには自力で苦労するしかないよ。「自分で甘いと思わない？」という問いに「テレビ見ながら政治がおかしいと言ってもどうにもならないと同じだ」こんなスローペースの自分をあいつは変えようなんて気はサラサラないということなのだろう。「いつも言い争うだけなんだからもういい」息子の言うとおりだ。そう・・建設的な話は私には出来そうもない。感情的にしか伝えられない。もういい。。。私の見えないところで自分らしく生きて欲しい。私は一人になりたい。

  2008.02.19

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