ぶらび★のエキセントリックに行こやー日記。

うつ病はよく、
「暗いトンネルに迷い込んだ様」とか、
「海底奥深くに沈んだよう」との表現がなされる。


今日の雨雲に包まれた暗い空のように、
ぶらびの頭の中も、暗くよどんだベールに覆われていた。
もう、どうしようもなく･･･。


今日は学校にて、有料の講義。

あぁ行きたくない。行きたくない。
でも、お金払っちゃってるし。
一日家にジッとしているのも気がどうかなりそうやし。
といって、全くもって外出たくない。
矛盾。。。


気のない自分を動かすのは、ひと苦労。

寝巻きを脱いで、動きが止まる。
ロンTを着て、動きが止まる。
ジーパンはいて、動きが止まる。


イヤや～イヤや、行きたくない。全然行きたくない。
こんな働かん頭で行ったって無理。
何で行かなあかんのやろ。
何でこんな講座なんかとってもぉてんやろ･･･


とぼとぼショボショボ学校へ足を向ける。
そんなこんなで何とか、嫌がる自分を学校へ連れてきた。


教室に入って座ってから、講義が終わるまで、
時間が経つのは本当に遅かった。

ゼンゼン授業どころじゃなかった。
全く集中できない。
頭の中、ぐるぐるグルグル･･･マイナス思考の塊。
それがあまりにも巨大すぎて、しかも得体が知れなくて、
ちっとも振り払えない。拭い去れない。

胸が気持ち悪い。息苦しい。
今すぐ帰りたいよ帰りたいよ･･･


今日はガイダンスだけだったけど、
来週からは本格的にはじまる。課題も出る。
こんな頭で、出来るはずがない。来週からどうしよう･･･
不安で余計に苦しくなる。

楽観的に考えようと頑張ってみるのに、
どうしても転換できない。何で？何で？


わかってるんやけどな、
このウツとかいう病気のせいやってことは。


わかってたって、自覚があったって、
マイナス思考・悲観・不安は、容赦なく襲ってくる。
怖い、苦しい、辛い･･････。
こんなんゼンゼン自分じゃない。

ぶらびは元来、自分ほどポジティブ思考なヤツは見た事ないと
自負できるほど、どんなこともプラス思考に転換できる性格。

そんなうちが、こんなしょーもない病気に、
完全にアタマと心をおかしくされてしまった。
悔しい。めっちゃ悔しい。
でも、どうしようもない。

アタマもボーっとして働かんくて、
マイナス思考から抜け出せんくて、
おまけに無気力。
こんな自分が大嫌いで、恥ずかしい。
生きてる意味がなく思えてくる。

もう、生きてたくない。
でも、死ぬのは怖い。
痛いのはイヤやもん。
それに、きっと死んだデメリットの方がでかい。


だから、消去法で、何とか毎日生きて過ごしてる。
苦しくて、辛くて、孤独で、もう何もかもイヤやけど。


いつこんなん治るんやろ。
いつかこの病気に殺されそうや。
早くこの暗闇から脱出したいよ。