ぶらび★のエキセントリックに行こやー日記。

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• ２４歳

  ３月２５日で２４歳を迎えましたぶらびです。２０代もそろそろ折り返し地点が見えてきた～。今年の３月の末は、激動の時だった。私は自らの意思で、人生のレールをねじまげてやったのです。昨年に契りを交わした婚約を、破棄しました。実はずっと、結婚することに対して、モヤモヤとした気持ちをぬぐいきれないでいた。でも、もう何もかもが億劫で流れに身を任せていたので、深く考えず、ぼーーっとしている間に時間だけがたっていった。けど、やっとここにきて、答えが見えたんよね。自分の理想像とか、自分のやりたかったこととか。ある時から、急に見えはじめてきた。そして、「このまま結婚したらきっと離婚するな」と察したが早いか、その日から行動を起こした私。相談できそう人に片っ端からアポをとり、話を聞いてもらって、意見を聞いた。そしてまた、自分でも毎日毎日考えた。「今度こそハッキリさせよう。自分がどうしたいのか。」と。３年前、恋人を亡くすというめちゃくちゃヘコむ出来事があってから、自分が自分の主人になることから逃げてきた。軽度だったとはいえ“うつ病”という、全く未知なる最低サイアク体験をしたけど、もうあとは自分次第、というところまでは、もう早い段階で漕ぎ着けていたんだと思う。しかしそこから浮かび上がる手段もまた、未知なる経験。他人の力を頼りに生きてきた私は、こればっかりはいろんな人に相談しても共感を得ることは期待できず、どうしていいかわからず、わかろうと特に行動することもせず、ウジウジだらだらと、ただ時の流れに身を任せてきた。でも実は、ただ時の流れるままにだらだらと過ごすことこそが、自分にとってすっごいプレッシャーで、重荷で、ストレスやったんやね。人生に責任を負うことは、恐ろしくて、めんどくさい。でも、現実に目をつむって、時間の経過に引きずられるように生き長らえるのは、それよりずっとはるかに脅威やったんや。「できない難しいこと」じゃなく、「できる簡単なこと」を大切にする。ある病気をきっかけに引きこもりになり、何もかもにやる気を失っていた男性がいた。しかし彼はセラピストとの約束をし、「トイレのスリッパをそろえる」ことだけは必ず実行することにした。一週間後、「コレだけでは物足りない」と、彼はセラピストに言ってきた。また新しい課題を決め、実行していった。そんなことを繰り返して、半年後。彼は、営業の仕事に見事復活したそうだ。できないことにばかり心を注いでしまうメンタリティから、「この状況にあって、何ならできるのか？」と考えられるメンタリティに変えること。これが重要。スリッパを揃えることから、社会復帰をするなんて、とんでもなく長い道のりに思う。確かに、長い道のりではある。しかし、実はこれが一番の近道なのだ。なぜか。「できないこと」に無駄なエネルギーを浪費しないということは、寄り道をしないということだから。自分の全身全霊を「できること」に注ぎ、「ないもの」にエネルギーを無駄遣いしないなら、実際、目標の実現は思ったよりもずっと早く訪れるもの。成長の速度は、なかなか目に見えた進歩が感じられないけれど、継続するにつれて速度は加速していくのだ。・・・という、最近読んで劇的に影響を受けた本の抜粋です。うちは、以前とは意識と方向性は変わった。でも、弱くて甘っちょろくて億劫がりで常に逃げ腰な自分は、まだ全然変わってない。ちょっと気を緩めると、「もうダラダラでなあなあに過ごしてしまえよ、前向くのめんどくせーじゃん」という悪魔的な自分が誘惑してくる。負けそうになるけど、でも、後ろ向きのに世界には地獄が広がってることは、身をもって経験した。あきらめたら、また同じ事を繰り返すだけや。また寝ても覚めても闇の日常を彷徨うんや。そっちの方がもっと怖い。なぜなら、自分と向き合い、惰性で過ごさない今の方が、断然開放感にあふれ、すがすがしいから。・・・なのに、それでもまた元に戻ろうとする自分。人間って、そういうふうにできてるらしい。人間の潜在意識が新しい経験を恐れて、元にあった通りに戻ろうとするんやって。３年間そういう非理想的な時間を過ごしてきたわけやから、強い意識を持たなくても、自然と自分の人生に責任を負えるようになるには、それぐらいか、それ以上の時間はかかるやろう。しかし、自分には理想がある。ささやかやけど夢もある。２４歳の自分は、“自由”になろう。他人に流されず、自分の意思で選択できるようになりたい。できることをやる。細くてでもいいから、とにかく長く、ね。

  2009.04.24

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• 打開

  モヤモヤが、解けた。雲間から陽が射した。ある日、そんな感覚に目覚めた。何だか力が湧いてきて、エネルギッシュになったように感じる。なんで、うちはこの数年、自分で自分を苦しめ続けてきたんやろう？ネガティブさと、だらしなさで、自分を甘やかせてしまったんやろう？自分の中にある、弱さ、甘さ。それを、今まで、受け入れて許してきた。自分は小さく弱い人間だから、弱くて甘い自分を受け入れて、これからも付き合っていくしかない。自分はもう救いようのないみじめで可愛そうな人間。もう存在すら申し訳ない。そんな風に思って過ごしてきた。でも、ある時気づいた。小さくて弱くて情けない自分は、正せると。そして、もう、何からも逃げないと決めた。自分の弱さ甘さに屈することなく、厳しさを持とうと決めた。そう決めた時、驚くほどパワーがみなぎってきて、自然とポジティブさで満たされていくのを感じた。うちは、いつしか、全くもって自分に対し期待しなくなり、希望を持たなくなり、自分を見捨ててしまってたんや。やっとそれがはっきりとわかった。もう、どんなマイナスなことからも目をそらさない。変えられるものは、全部変える！自分の未来の為に。「どこかにたどり着きたいと欲するならば今いるところには留まらないことを決心しなければならない」　Ｊ・Ｐ・モルガン

  2009.03.31

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• 流れゆく時間

  今年流行のインフルエンザといえば、ソ連Ａ型。（香港Ａ型に続いて２番目に多いらしい）こちらはワクチンもタミフルも効果が見られず、また２００８年の冬から、１０代の者にはタミフル服用が禁止された。そこで、今ニュースですこぶる『リレンザ』が話題となってます。これは、パウダーを吸入して喉の粘膜に直接作用する薬なのだそう。リレンザでも高校生の自殺者が出てしまいましたが・・・ま、実際の因果関係はわからんそうですがね。１２月から薬局の事務として仕事をはじめたぶらびです。仕事は、非常に楽。まぁ、楽なら楽なりのお給料ですよ。何の為に４大行かせたんや金返せと親にはなじられ＼(^○^)／反論の余地がなく「ほんまにやな」と言うとため息つかれ＼(^○^)／職場の常勤の女性にも、「なんで４大卒でココきたん？って、みんな言ってたよ」４大卒がなんぼのもんなんや（￣_￣）うちは正社員の仕事にありつけただけでラッキーと思ってたが、４大卒という肩書きは、もっと給料いいとこで働けるのか？ふー、世の中がワカラン。。まあ、ここはいずれにせよ、今秋か冬までの腰掛け。今年９月には、相方と結婚するのが決まりまして。確かまだブログでは書いてなかったよーな・・・。というわけで、とりあえず記載しておくことにします。ｗ人生の半分以上は親のスネカジリによって構成されたぶらび、お互い貯金のないカップル、果たしてやっていけるのかどうか・・・今度こそ改めて社会の荒波に放り出されるのだ。泳いでいるうちに筋肉もつこう、と、最近そんな風に考えたり、が、しかし、突如「むりむりむりむりむり～」という不安に襲われたり。我が人生２４歳という地点での、なんか早いんちゃうんて気もしなくない結婚に、人として不完全不安定なぶらび、オタオタしています。そして、もうすぐ実家も新築というビッグなイベントがあり、引越し作業（といっても、２件隣に借家できたというありえない幸運さ）にも、めんどくさがりーなので、ギリギリになってオタオタ。４月に神戸で就職して半年で引き上げて、実家帰ってきて半年で借家へ引越しで、また半年したら結婚して再び神戸へ。なんて軽快なフットワーク＼(^○^)／念願の新築に住めないのは、しゃーないです。こればかりは。なーんか、ばたついてるようで、それでも前職よりは時間があって、その時間をどんなことして埋めるべきなのか・・・だりぃな～と思って何となくダラダラ過ごしてしまうと、生活にハリが出ーへんくて余計モヤモヤしてしまうことがわかった。けど何となくじゃない何か、生活にハリを持たせてくれる何かってなんやねんと、いつも模索して、何かてきとーに過ごして、まぁそれなりに満足したり、イマイチやったりして、気がついたら毎日それなりに時間が経ってる。しかし、うち、どこに向かっているのだろうか。足元は見えてるけど、向かうべき通過点や目的地をわかってない。そんな気がして。悩めるお年頃やろ。だって、２０代。この中途半端な若さが、また悩ませる。子供でも、大人でもなくて。けど、みんな大人になろうと必死で階段上ってるんやと思う。たぶん。そういう世代やと思う。やから、３０代４０代５０代から見たらかなり非現実的非日常的なテーマで、うちらは悩んでいるんじゃなかろうか。自分の人生の意味って？自分の夢って？自分の存在価値って？って。そういうテーマで悩めるんて、ある意味幸せなんかもって、ちらっと思う。若さゆえであり、それ以前に、衣食住、健康、衛生、なんじゃなんじゃと満たされてるがゆえ、高貴な（？）テーマで悩めるわけではないのか。けど、人間は欲深く、あー満たされてるがゆえ悩むのかー、自分って幸せー、なんて思えへんのよな。どこまで満たされても悩みはつきひん。次から次へと悩みを見つけ出しては悩み続ける。人間は考える生き物やからしゃーないねんな。・・・けど思うわ、ウツがひどかったり、あちこち関節が痛かったら、あれこれと考えられへんのよな。こんなふうに。苦しいー、しんどいー、痛いー、なんとかしてくれーて、それしか考えられへんもんなぁ。12月にレミケード（点滴）治療をはじめてから、リューマチの調子がぐぐぐぐっとよくなって、かなり心に余裕が出てきたもんな。そう思うと、うち、まじ幸せなんやけどな。健康を手にして色々と考えられるようになれた今、でもこれは、神様が与えて下さった束の間のキャンペーン期間かもしれん。今のうちにいっぱいいっぱいいろんなことを、考えて考えて考えよう。悩んで悩んで悩もう。

  2009.02.16

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• 窓の外

  今日は予定もなく一日休み。今は登録派遣バイトをしていて、仕事入れたい日に自由に仕事を申し込むことができる。携帯メールで日にちを入力して送信するかしないかだけで、多忙な毎日にも、退屈な毎日にも、好きにコントロールできるというわけ。体調が変化しやすいうちには、シフトを微調整しやすいので大変ありがたい。ただし仕事内容は、一人でひたすら声出して売数を報告書に書いて郵送するという、孤独で、あまりおもしろみのないものやけど。今日は午後から雨が降る天気予報だったので、原付で雨に降られてもめんどくせーと思い、結局ずっと一日家にヒッキー。家でじっとしてたい、こもってたい自分の欲求は、かなえちゃだめやとつくづく実感しているのに・・・んで、結局雨ふらんかったし（￣_￣）こんなことなら近場でも出かけたらよかった。外に出ればそれなりに何かするし、そしたら、くさくさした気持ちも紛れるし。家にいると、現実逃避の殻がますます厚くなってしまうというか・・・厭世的な気持ちが余計に増してくるんよね。心地いいようで気だるい体を毛布にくるませて、くさくさとした気持ちで部屋でネットしながら、時々窓から空を見ていた。田舎の音もなく静かなこの場所で、ただゆっくりと流れ行く雲をぼーーっと眺めてると、虚しさが募ってくる。悲しい。何で？わからない。自分を見失ってることが悲しいのかもしれない。自分がわからない。つかめない。だから、悲しいのやろうか。涙が出るのやろうか。泣いたところで何も変わりはしないのに。泣くだけあほらしい。とにかく、今日も気だるいのです。

  2008.11.25

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• 冬がはじまるよ・２００８

  昨日の地元・滋賀県の気温は、平年の最低気温より２度も低かったそう。昨日はフットサルと彼氏に会いに神戸に行ってたんやけど、つい１週間前行ったときは「神戸の方があったかいなー！」と、気温の差にテンション上がってたのに、昨日は神戸も十分寒かった。。。（Ｔ＿Ｔ）そのせいかカゼをこじらせてしまいました、ぶらびです。おひさでございます。心身ともに、何かと調子が悪くなる季節の到来です。８月で仕事辞めてからも、ちょっと疲れがたまると精神的にダウンしてしまう↓全身がだるくて、出かけたくないし、誰にも会いたくないし、家で部屋にこもって、一日中目的もなくネットをする。それでストレス解消になってるならいいじゃないかってなもんでしょうが、解消された試しは殆どありません。ただただ時間つぶし。ニコニコ動画見てりゃ、だるさや落ち込みも気がまぎれるからｗ実際は、肩こるし目も疲れるし、何らいいことないんやけどねー。しかし、実家は楽。快適・快楽。ご飯を作ってくれて、洗濯をしてくれる人がいる。さほど気を遣うことのない人達と、生活を共にしている。一人暮らしは気ままやけど、もうしたいとは思いませんｗ仕事も一人暮らしも、慣れないうちにやめてしまったなぁ。こんなにも生活環境も何もかも満たされてるはずなのに、うちのバイタリティーには一向に火がつかずにいる。「死」が時おり頭の中をちらついたり、「何の為に生きてるんやろう？」とかふと考えたりするのって、これって多分、ヒマ人やからなんやろなー。と思う。必死で何かにがむしゃらになってたら、そんなん考えへんよな？？でもそんなんが頭に浮かぶから、何に対してもがむしゃらになれへんような・・・気がしなくもない。疲れてるからそんなん考えるんかな？と思って、しっかり体を休めてるつもりやけど、また数日たったら疲れて、どよーんてなって、体休めて・・・の繰り返し。それが普通やで、とか言われたら、完全に未来へ希望を持って生きていく気力なくす自信がある(￣＿￣)こんなんは普通じゃないって信じたい。信じたいし、こうなる原因があるなら、どうにかしたい。立ち止まってる時間なんてないんやけどなー。多分。夢はないのに、正体の見えない焦燥感だけはある。正体の見えてる不安といえば、リューマチですね。最近また腫れの箇所が新たに増えた。患部が増えるたびに、「このまま急激に進行して、このまま寝たきりになってしまうのかもな」とか考えてしまう。リューマチの進行はいつどうなるか医者にもわからんし。明日から、今晩からでも、日に日に急激にあちこちの関節が腫れ上がったっておかしくない。早く効果の高いことで有名なレミケード治療をはじめて、不安と痛みを解消したい。もう親には借金できひんし（膨大な金額を踏み倒しすぎてｗ）、自分で頑張って資金を稼がないと。とにかく、体や足を冷やさないようあっためて、ぼちぼち冬を乗り越えていきましょう。水星人（－）は、今年含めて３年間大殺界やから、多少いろいろ悪くったってしょうがないのよね（￣～￣）v

  2008.11.20

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• 仕事辞めてから・・・

  ８月末で無事退職してから、早くも１１日目。疲弊しきっていた体力と精神は、約１週間ほどで回復。やはり、日が落ちてる間にいっぱい寝て、午前中に起きて活動するのが、人間らしいよ。人間は夜行性ではない(－＿－)しかし、体はラクになったものの・・・・・何か背中押されるものがないと、行動できないのは相変わらず。この１１日間で、しなきゃいけないこと、できたはずなのに。いつまで逃げ続けるんやろう、自分。何からそんなに逃げてるんやろう、自分。わからんけど、とにかく何をやるにも億劫。。。。。(´Д｀)誰かとの約束があれば、何とか動けるんやけど。まあ、９０％遅刻するけどね。。○│￣│＿今んとこ、相方の誘いで始めた週１のフットサルが、ポジティブさと元気を与えてくれる、貴重な場所となっている。スポーツはいいよね。しかし、楽しいことばかりに目を向けているわけにもいかない。現実と、未来と、そろそろ向き合う必要がある。けど、現実がロクでもない気がして、ロクでもない現実に抵抗しても、痛い目にあいそうで、それもまたロクでもなさそうな気がして。人生、死ぬまでの暇つぶしなんやから・・・暇つぶしする気くらい起こそう。何度も何度も、頭の中でぐるぐる考えても、消去法で、生きていく選択をするしかない。外部の何かから直接手を下されることのない限りは。どんなに生き恥であろうが、情けなかろうが、叩き潰されようが、はいつくばってでも、とにかく、生き長らえるしかない。自分で自分の人生を閉じることはできない。この世に生まれ、ごく普通に生活し、他人と出会い、関わり、生きてきた以上、誰一人の人生をも閉じようとする行いは、許されない。

  2008.09.11

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• 逃げ姿勢。。

  スナックパン８本入り(￥１５８)を、今朝何気にぱくぱく食べていたら、いつの間にか袋がカラになっていた。おそるおそる裏の表示を見る。１本につき１０５キロカロリー。食べの過ぎです(Ｔ＿Ｔ)お腹きもちわるいです。。。笑あー、今日もまた、朝起きたら、仕事帰ったばかりかのようなどーーんとした倦怠感。くわえてあちこち関節痛。首とか、肘とか、膝とか。ついでに口内炎がイタイ。。。あと７日。仕事は早くやめたいけど、その先のことは、正直まだ決まっていない。最近、何度も同じふうに思う。甘かった。軽く見たな。と。自分の体と向き合えていれば、一人暮らしして、飲食業でやっていくという選択肢は、もしかしたらなかったのかもしれない。実質的なところでは、彼氏の職場のオーナーさんがおっしゃっていたように、仕事内容のリサーチ不足という部分もあった。『辛かったらやめたらいい。何でもやってみないと。なんとかなる』想像力と先見性のない人間の「なんとかなる」は、なんとかなりませんでした・・・○│￣│＿もう体当たりな生き方は避けよう。少なくとも暫くは。体当たりで生きていくには、自分には体力・精神力がなさすぎる。ゆっくりでもいいから、自分に本当にいいものを選んでいこう。ゆっくりでもいいから、考えていこう。

  2008.08.25

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• だーめだこりゃ。。

  昨日の夜、一時期どしゃぶりになって、土曜とは思えんくらいお店がヒマだった。そんで、早いことみんな片付けもしてくれて、お客さんも遅い時間ほとんど来なくて、働きづめの店長にも、久々に終電で帰ってもらって、もう一人の社員さんもうちも、閉店時間（ＡＭ２時）プラス１～２時間後には帰れてた状態やったのに・・・・。なんで、帰るん５時半？？？何でか、帰れへん（￣_￣）それには、店のＰＣがよくフリーズしてＰＣ業務が進まなかったり、提出書類の方法がイマイチよくわかってなくて、やり方を模索するのに１ｈくらいかかったり。。人に仕事を指示するならもっと具体的に指示しろー！！怒フィーリングでできるかい！！ヒザが痛くても、ずっと休まず立ってなきゃいけないし、眠くてしんどくて頭ガンガン痛くても、仕事はすすまないし、関節が痛くても、重い物運ばなきゃいけないし、毎日帰る間際は死にかけ(ﾟДﾟ)しんどすぎて泣いたって、状況かわりません。泣いたって、寝なきゃ、休まなきゃ、体はラクになりません。うん。やっぱり、辞めることにして正ー解ー。あと・・・あと８日間。日に日に関節の痛い部分が増えてく。来週も、毎日人員マイナスの日々。月末は棚卸し。どんなに泣こうがわめこうが辛かろうが、１５時間労働はほぼ決定的。もう一日たりとも、これ以上カラダを酷使したくないよぉ

  2008.08.24

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• あと11日・・・・・・・・・

  おとついは、今の仕事の悪夢を見て、仕事で疲れてるのにしっかり眠れなかった。昨日は、その寝不足のぶんもあって、寝すぎてしまった。疲れすぎると寝すぎてしまう。寝すぎてしまうと頭がボーとするし、頭痛するし・・・・もう、疲れることが怖い。。足とヒザの慢性的なだるさって、どやったらとれるんでしょう。昨日の休日、仕事をやめた9月以降の話がまた少し進んだ。社員になれるかはまだハッキリわからないけど、いいお店で雇って頂けるかもしれない。環境や条件がいいのは知っているから、自分にあうかどうかがポイントよね。環境や条件よりも何より心配なのは、自分のこのナゾの不安感と暗い気持ちだけど・・・・・それはもうそーいうもんなんだと、改めて割り切っていくとして。。。とにかく、心療内科に通いながら仕事ができるってことも、重要ポイントだったり。いつかはトンネル抜ける日がくるかな？？9月からのことも考えつつ、あと11日間、楽しむことを考えて仕事しなきゃ！！自分のできる範囲でポジティブに。そう、自分は自分。他人に飲まれんぞー。

  2008.08.21

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• だるいわ。

  先週のお盆による連日の多忙営業にて、体力の消耗が回復できません。あああー。もぉ。。昨日の晩が限界キテた。疲れが、心身共に。そんなときに、バイトの子が延々と身の上話。えーと、興味ないし。。。それより今は一刻も早く体休めたいし。話し声が、耳障りな雑音でしかなかった。連日十数時間も働いてるもんの精神状態とか疲れとか、想像つかんのかなぁ？多少気ぃつかわんかなぁ？もっと全面的に疲れをアピればよかったワケ？何で貧血とかなってブっ倒れられないんやろう？このたまりにたまった疲れが、何で見た目に表れない？自分の中では頭がおかしくなりそうな程しんどいのに。限界やのに。ついでに、その子と、７月から異動してきた社員に辞めるのを止められる。「やめてどうするん？」「今やめたら絶対後悔するって！」「私が社員やったら辞めないですよ、責任があるし」「ここ辞めて、他の会社やったらうまくいくわけ？」ｅｔｃ・・・。うちに止めるにあたって全くもって有効的でない、むしろ超がつくぐらい逆効果な言葉でもって責めてくる。もう辛くて辛くて、もういいからやめてくれーと思って、とにかく涙がぼろぼろ出てきて、ひっぐえっぐと、キモイ泣き方になって、呼吸が乱れた。ほんま、何もわかってない。わかってもらう気もない。わかってもらうのにエネルギー大量消費したくないし。もう、とにかく、毎日毎時間毎分、限界と戦ってるわけ。せめて営業中はと、泣き出したいのをこらえてるわけ。倒れそうなくらいふらふらやのに、倒れられなくて、やるべきことに追われて帰れなくて、体ガタガタなわけ。わかってくれんでいいから、せめて解放してください。すんなりここから辞めさせて下さい。・・・ってのは、わがままよな。社員としてここに入ったことが、軽はずみやったんやと、今は思います。嫌やったら、苦しかったら、やめればいい。その考え方が、いかに軽率やったかってのが、ここに至るまでわかることができんかった。やめたら後悔するって？？確かに、ひょっとしたら、後悔することもあるかもしれん。でも、少なくとも、軽率な気持ちで就職したこと以上の後悔には、絶対かなわない。あと１２日間。まだまだ波乱はあると思う。しんどい思いもしなければならない。でも、自分のこれからのステップを円滑に進めるためにも、できる限り嫌な部分は見ないように過ごしていこう。

  2008.08.19

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• 短いですが夏休み。

  昨日・今日と、連休で実家に帰ってきています。近頃よく物悲しくなって、泣けてくる。何かハッキリしないけど、何かが不安で、泣けてくる。そのひとつは、体が疲れてるってのは、間違いなくあると思うけど。昨日も駅歩いてて、大して人ごみってわけでもないのに、人をよけるのが困難だった。体がコントロールしきれず、歩いてもフラフラ。視野も狭い。本当に、今すっごく悩んでいる。もうやめるのは、やめると思うんよね、仕事は。問題はそのあとどうするか。実家に帰るか、一人暮らしを続けるか。どちらにせよ、今一度心療内科に通って、いまひとつ不安定な心を直したいとも考えるし。頭がまともに回らんから、答えが出ない。。。冷静な思考能力を取り戻すことが最優先事項。その為にはどうすればよいのか。んー、意識的に自分と向き合うことなんかな。一番苦手なんやけどねでもそうしなきゃ、ずっとうちは、ここから前に進めないような気がする。自分と向き合うこと。自分の心の声を聞くこと。次は、この壁を乗り越えよう。この4ヶ月、仕事が辛くても、向き合って壁を乗り越えてきたはずやから。

  2008.08.08

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• もういやだ・・・・・・・・・

  もう体が限界。。。爆音の目覚ましかけてるのに、鳴ってることに気づかない。１３～１５時間くらい仕事して、ヘトヘトで帰ってきて、４～５時間の睡眠じゃ、私にはとっても厳しいです。健康と体力に自信あるのならまだしも。体力ないですから。。。∩( ・ω・)∩じゃあなんでこんな仕事選んだんや（￣_￣）後悔しても後の祭りです。この会社じゃ、労働時間の短縮も、睡眠時間の増幅も、望めない。「やることやったら、早く帰れるよ」「計画的な行動、段取りのよい行動の積み重ねやから」フラフラで思考能力が低下した頭で、自分の頭で考えて動け、段取り組めって言われても・・・。できるようになるまで、絶対カラダ持ちません。泣き出しそうだけど、こらえざるを得なくて泣けない。涙をこらえるのにもエネルギーがいる。苦しい。辞めたい。辞めないといけない。と思う。理解者がいれば頑張れるとか、もうそんな問題じゃない。そもそもお店（会社）に理解者もいないし。笑こういう業界で社員として働いてる＝タフで健康、っていうイメージが強いせいかなぁ。そらそうよな。うん。自分が悪いわ。選択ミス・判断ミスですわ。あーあ。今日もこのフラフラの体と頭で、あちこち痛む関節を抱えて、しんどい、痛いと言う暇もなく、自分の足らずを指摘される。解決策は自分で考えろと。昨日、「みんな頑張ってるんやから」と言われた。この言葉がすごく刺さった。わかってる。ここの社員はみんな、睡魔と闘って、長時間労働に耐えて頑張ってるんは知ってる。けど、人にはキャパシティがあると思う。自分にはすでにキャパシティ超えてると思っている。頑張れませんこれ以上。努力できませんこれ以上。だって、気持ちがない。うちは負け犬？社会不適合者？体力ないとかしんどいから起きられないってやっぱり言い訳？それで会社辞めるって負け犬？わからんけど、とにかく涙が出るわ。しんどすぎて泣けるとか、中・高の部活で夏のトレーニングやってて吐きそうやった時すら、そこまではなかったなー。何でって、あん時は、吐きそうになってでもする目的と理由があり、頑張ったその先の結果が想像つくものであったし、何より、同じ境遇で理解し励ましあえる仲間が何人もいた。ストレスと疲れで甘いものをたくさん食べてしまう。お金は減るし、体力回復するわけでもないし、ほんま意味ない。食べてるその瞬間だけの快楽。それでも、その快楽だけを求めて、お金をおろして、毎日毎日買って、またおろして。アホみたいやーー。「辞めます」で辞められない。どうしたら辞められるん？？

  2008.08.03

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• また自分自分自分。。。ってなってる。

  自分のことを物凄く大切に思ってくれている人を、大切にすることが出来ない。ある一定のところまでは受け入れても、ある一定のところからは跳ね除けてしまう。自分でも自分自身を肯定できていない以上、他人に大切に扱われるのが怖い。そんな自分が腹立たしく、悲しい。自分で自分を大切だと思えるようになるのに、有効な手段はなんなのだろうか。いくら休日を得ても、間違った時間の遣い方をしていては、あまり気持ちが前向きにならない。でも、まだ自分は、どうにかして心の余裕を作り出せる気がしている。自分の力で。自分なりの方法で。今何もかも放り出しても、きっと後悔が残るんじゃないかと思う。今の状況をどうにかしてみろ、自分。実績を作れば、自分への信頼が貯蓄できるはず。自分への信頼。これこそ、今の自分が何より一番得たいものかもしれない。毎日毎時間ごちゃごちゃと考えが錯綜するけれど、とりあえずまた頑張ってみよう。

  2008.07.18

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• 時間の浪費？？

  日々の多忙さに追われて、大切なことを考える時間を失ってるように思う。いや、きっと失ってる残業手当が「定額」で、給料も高くなくて、拘束時間は度を超えて長くて、悪条件と呼べるものが満載の会社。でも、会社の社員もパートナーさんも、この会社で働く人はみんないい人ばかりで、職場環境は好条件の会社。やる気の満ち溢れたいい人たちと共に働けるのは、幸せだと思う。しかし、それを最優先順位にしてしまってよいのだろうか？？会社で働くにあたって最優先順位にすべきことって何なんやろう。時間？お給料？その他？価値観は人それぞれやろうけど、“人として絶対譲っちゃいけない条件”というものがあるのでは。最低限の余暇の時間とか、法定の給料制度に見合っている給料とか。自分の人生における価値ってなんやろう？海外に行くこと？ボランティアとか旅行とか。確かに行きたいけどねー。金銭的な安定？とどのつまり、幸せになりたい。幸せになることこそ、叶えたい夢の最優先順位。でも、でも、自分にとっての幸せって何だろう？健康で、暖かい家族に囲まれて──要は、ぬるいよりは、少し高めの温度であればいい。そんな感じなんかなー？ま、ぼちぼち考えてこう。もうちょい考えを煮詰めていこう。

  2008.05.26

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• 休みぼけ

  してました。。。頭ぼーーーっとして、ゼンゼン集中力を持って仕事することができなかった↓店長が休みじゃなかったら、絶対メッチャ叱られてへこんでたよとはいえ、理不尽なことでは叱らないので店長に罪はありません。はい。店長がいなくなったら、うちを真っ向から叱ってくれる人がいなくなるのが、実は一番困るかもしれない。店長に叱られてこそ、自分の至らない部分に目を向けられている。んんーーー、叱られるのが怖い、イヤっていう気持ちがないと、自分のウイークポイントと向きあわず逃げ腰になってまうってのも、厄介な性格やなぁ・・・うち↓さてそろそろ寝ないと。。。明日は早く行って仕込みしなくちゃ!!快適な仕込みライフを目指して頑張るぞ!!人間らしい生活を送る為に頑張るぞ!!きっと、多分、全ては自分次第

  2008.05.24

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• ワーカホリック

  ・・・とまではいきませんが、毎日１３～１４時間労働で、休みは週１で、程度は様々あれ全身の疲労は常に感じてて、仕事中は眠気との闘いながら、集中力を保ち続けている。（あ、実際保ち続けられてないな　笑）『生活の糧である筈の職業に、私生活の多くを犠牲にして打ち込んでいる状態（By Wikipedia）』って、言えなくもないんでは。。。てなわけで、お久しぶりです、ぶらび★です。現在自分がどういう状態にあるのかざっと説明すると、３月上旬：配属先の発表が３月末：実家を離れ一人暮らしを開始４月１日：入社式＆合宿４月４日：初出勤で、今に至っています。何かとにかく、毎日必死です。がむしゃらです。気合いです。いっぱいいっぱいです。笑今週の休日は、こちらに引越してきて初めてリューマチの病院にかかった。某有名大学付属病院ということで、前日から期待でワクワク♪・・・ということもなく、完全に爆睡してしまい寝坊(￣_￣)病院近くにすむ相方に滑り込みセーフで初診予約とってもらいました社会人になってもこんなんだからダメやわ↓その後は、一日相方の家でひたすら寝てましたもー眠くて眠くて仕方なくて。。休みでもなかなか疲れがとれません。そんな中、店長が今月いっぱいで辞めるとのこと。ぶらび「代わりに誰か来てくださるんですか？」店長「いや、来ないらしい」社員、私と店長だけなんですけど　(・ω・)しばらくはＳＶ（スーパーバイザー、つまりエリアマネージャー）が入って下さるそうやけど、何せ、やっと少しずつ安定に向かってたものが、また一から体制建て直しっていうのがしんどい。まあ、持つところまでやってみる？か？どうなるやらやら。。

  2008.05.22

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• 煮え切らない・・・

  何だか昨晩、どっと辛さが溢れてきた。彼氏の電話口で泣き、励ましてもらい、ふとんの中でまた泣き、目を腫らして起きました。。。基本元気になってはいるんだけど、うつっぽい部分はどうしても残っていて、生活していくうえでお荷物。記憶がスッと出てこなかったり、すごく忘れっぽかったり。人と話したり関わったりするのが怖くて、すごく労力が必要だったり。この二点が、何にせよ重要なのは言う間でもないけど、ぶらびの今の生活において、特にこれらが発揮されないと困る場所。インターン研修先。要は、仕事よね。要領よく作業するのが難しいし、言われたことすぐ忘れるし。特に、人と話すのはしんどい。テンションをほどよく高くキープし、ニコニコ豊かな表情をほどよくキープし、相手の話に的確な応答ができるよう、緊張感を持って耳を傾ける。こんなんに気を集中させてたら仕事ができないし、あんまりエネルギー使いすぎないでおこうと思うんだけど、そうなるとホントに黙りこむしかできない。。。仕事は今、キッチンで料理を作ってるんだけど、週末は注文が次々と入ってくるので、要領よく片付けないとゼンゼン仕上がらない。けど、頭の整理ができず、もうイッパイイッパイ↓まぁこれは、何とかカラダに叩き込むしかないって思ってるけど・・・。「何でこんなに覚えが悪いねん」と間違いなく思われている自分でもイライラしてしょうがない。そんなこんなで、たったの５～６時間の仕事で、体力的にはそうキツイことはしていないのに、もうぐったり。。。対人コミュニケーションが円滑にいかない、頭つかって要領よく作業ができない、なんで？なんで？・・・で、自己嫌悪。ぐったりなるのは、このせい。でも、自己嫌悪はどうしようもない。ほんとにこんな自分やもん。どんなにごまかそうが、事実、自分が好きじゃない自分。これを強く認識するのは仕事だけだから、このモヤモヤは、過食や睡眠、快楽に逃げることで、できるだけ見ないようにしてた。現実逃避してた。でも、何の解決にもなってないや。。。わかってはいるけど。。。こんなんだから、気分がいつまでたっても“くもり”のまんまなのかな。もう“雨”はあがってるけど、“晴れ”にもなってくれない。て感じ。。。なんか、自分が一番今できてないこと、苦手なことは、「自分を見つめること」なような気がしてきた。何でできないかって・・・・うーん・・・「億劫」だから。としか、出てこないよ！自分で自分を見つめるのが億劫って、、、「くもり」を「晴れ」にしたいって願ってるくせに、・・・何でやろう？自分と向き合わないと、この病気は克服できない。と思っている。なのに、やっぱりできない。だって気持ちがないもん。自分をきちんと正しく愛せない。のかな。やっぱり、今一度、心療内科へ行くべきなのかな。まず、この治す気の薄さがどうにかなればいいのに。

  2008.02.28

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• 卒業決定。

  うー・・・・・カラダがだるい・・・・・頭が重い・・・・・きちんと寝れたはずなのに・・・・・消化不良のせい？？野菜不足のせい？？それとも便秘のせい？？・・・あ、どうも、ぶらびです先日、大学より一通の封筒が届いた。『卒業要件の充足について（通知）』き、き、きたーーーーー！！！この瞬間をどれほど待ち望んだことか・・・やっとやっと、念願の卒業が認定されたのです。ダルイだるいと言いつつも、学校の図書館、電車の中、お風呂の中、手探りながらも、コツコツ頑張った甲斐があったのかな？ああ～もう、とにかく一つ不安要素が消えたよ～。それがよかった～。

  2008.02.23

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• 10 en0 e

  おはようございます。 我が地元は雪が積もっており、 今朝も激しく冷え込んでおります。 今日は家族で岐阜の方までスキー。 …の予定だったのに、 ぶらびが2時間寝坊したため、近場に行くことに。 「そんなんでは遠出もできんわ…」 と、半ギレ＆呆れかえるオトン。 まーそら怒るわな(;―_―) 火曜は会社研修（京都のビール工場見学）に遅刻したし、 水曜は友達との待ち合わせに遅刻したし、 昨日も料理研究会（会社研修の類）の前の、 店長との約束の時間にも遅れたし、 今朝もまた寝坊…… 病的に時間にルーズすぎる…　○｜￣｜＿ オカンに、 「あんた、どこ行くにもその服やな。」 と言われた。 言われてみりゃ確かに… 20代の女子なら、収入の半分～3分の1は、 おしゃれにお金かけるのが普通のはずやのに ……、 うちのお金はいずこへ？？（笑） 時間にもお金にもルーズ、 ついでに食にも美容にもおしゃれにもルーズ、 こんな自分好きになれるはずナイっ！！！(T_T) 改善じゃ、改善！！ 気持ち引き締めてくぞ！！ 自分にゆとりができれば、 他人にもゆとりある接し方ができるはず！！ 気持ちがいっぱいいっぱいやと、 他人へも反応的になってしまうのが嫌なのです(´へ｀)

  2008.02.10

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• 予定がいっぱい。

  1月末で大学も一旦区切りがつき、この頃は自由気ままに過ごしている日々。しかし、金遣いが許容範囲を超えまくっている刹那的に、あり金全てをどうでもいいことにはたいてしまう。財布のヒモがゆるすぎる。それで金ナイ金ないとあがき、本当に欲しいものが買えず、貯蓄など夢のまた夢・・・今年の春から一人暮らしもしなきゃいけないのに・・・そろそろ計画的なお金の遣い方をしないといけません。。。こんなコトで心病んでる場合じゃないコントロールできることは、意識してコントロールしてかないとね。まぁ買い食いなどの個人的な無駄遣いは抑えるべきだけども、友達と遊んだり、会社の研修、来週は内定者仲間で旅行へ出かけるなど、ここのところ予定がいっぱい。予定を作ると生活にリズムが生まれ、人と会うと緊張感が生まれる。やはり、予定は何かしら、可能な範囲で入れていくべきやなと、ここ数日で実感しつつあります。特に、友達と会う約束は大切。「会話」によって、頭と心に刺激を受けることができて、非常にいい感じ。昨日は、中学のとき仲が良かった同級生の友人とランチへ出かけた。彼女と、彼女の息子と、3人で。話には聞いていたけど、同い年の子にすでに子供がいるなんて、やっぱり少し変な感じがする。中学時代の“爆裂おしゃべりキャラ”は全くかわっていないのに、彼女はちゃんと母親の顔をしていた。事情があって今はシングルマザーだけど、それでも「大変だけど、毎日楽しいし幸せ」と言い、相変わらず昔の毒舌っぷりで会話を展開させる彼女を見ていて、めっちゃバイタリティーを感じた。自分ももっとガンバロって思えた。ふにゃふにゃと、流れに任せて生きてちゃいけないなって。それが自分にとって一番辛いもん。自分の中の価値基準がぼやけてるということが、何より苦痛やもん。とある本に書いてあったことを思い出す。自分が“渦”の中心となっていなければ、他人の“渦”の中にどんどん巻き込まれてしまって、自分を見失ってしまうと。改めて、「自立」ということに関して考えさせられた気がする。そして、外部からの刺激は大切だということも感じたし。自分をかけがえのない大切な存在だと思えるように、自分と向き合えるように、ほどよく体に鞭打って、外へ出て行こう。そうすれば、外へ出たり、他人と接することへの億劫さも、いつかは消えていくんじゃないだろうかと思う。

  2008.02.07

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• 歯が命。

  今日は歯の話をしたいと思います。ぶらびは去年、近頃話題の「インプラント治療」を受けた。インプラントは、日本語に直すと「人工歯根」。自分の歯の代わりに使う人工の歯で、被せ物などとは違い、人工的に作った根の部分を骨に埋めこむ、というもの。インプラントのメリットとして、入れ歯やブリッジより安定性が強いこと（根っこがあるからね）、自然の歯に近い機能と見た目を持っていること、などがある。逆にデメリットといえば、、、お値が高い。30万ちょいしました。また、治療が全部終わるまでに半年以上かかったということ。根っこ部分のチタンを直接アゴの骨に埋め込むため、数ヶ月安静期間を要するので、ここに一番時間をつぎ込むことになります。その前後の治療もあわせると、一年くらいはかかる。それまではずっとブリッジをしていたのですが、何度も何度もとれるもので、いっそのこと半一生モノのインプラントにしてみよう！ということに。・・・・・またまた親のスネをかじってしまったわけでありますが。。。。インプラント治療が終了してまだそない経ってないのですが、本当にもともと自分の歯であるかのように、違和感などはほとんど感じないです。さすがリッチな治療を受けただけあるというものです。しかし、虫歯とはトコトン縁の切れぬぶらび、インプラントが終わったかと思いきや、また別箇所の虫歯治療でお世話になっている。その待ち時間に開いた雑誌に、衝撃的な写真が・・・・・・歯、というか、口の中の写真なのですが、上下のアゴに白い“点々”が数個・・・一瞬「え、これ、口の中よね？」と疑いたくなるほど、非常に不気味な写真。文章を読み進めていくと、要介護のおばあさんの口の中だそうで、虫歯を治療しないままどんどん進行し、それによって歯がどろどろに溶けてしまい（！）、根っこだけが残った・・・という状態の写真だということ。歯茎は、炎症により、まっかっかの血だらけで何とも痛々しい。。その雑誌によると、『日本人の老人の40％は、半年以上の寝たきりを経験することになりそのうち5分の1は、要介護である』とのこと。やはり介護中の方は歯磨きの回数が少なくなり、ほうっておくと虫歯はどんどん進行してしまう。一方、寝たきりの不自由な状態で、そんな中での楽しみといえば、やはり「食」になってくる。なのに、歯がなければ、その楽しい時間すら奪われてしまう。歯がなくなったお年寄りは口を揃えて、「もう一度、せんべいや生野菜などの、歯ごたえのあるものをバリバリと食べてみたい」と、もの寂しげにおっしゃるそうです。おいしいものを食べる幸せって、本当に格別やと思います。ぶらびはほんっっとに食べること大好きなので、食べる楽しみを奪われたらと思うと、、、絶対イヤすぎます(Ｔ＿Ｔ)しかも、『人間の脳が受ける刺激のうち、約40％は口が関係している』そうで、歯がなくなることで、噛む回数や歯磨きの回数が減ることで、脳への刺激が減ると、認知症や脳疾患につながることもあるようです。皆様、歯は大切に保っていきましょうめざせ、8020

  2008.02.04

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• 料理研究会。

  今日は内定先の料理研究会に参加してきました。 社員、パートナー（アルバイト・パート）のいずれの人も参加可能で、 決められた予算内で料理を考案し、 実際に社長や副社長の偉いさんに食べて頂き、 直接料理の評価を聞くことができるというもの。 今日は一次審査で、 三回くらい選考があるらしい。 料理ド素人の出場は御法度だけど、 店長（兼スーパーバイザー）が私に、いい経験になるからと出場を 勧めて下さった。 全くもってよくわからないし、料理もできないけど、 いい刺激になりそうやと思ったので、快諾。 作ったお料理は、『サーモンと貝柱のムース ～アボカドソース～』。 料理ド素人の出場は御法度＝完全なる店長のプロデュースです（笑） しかし、盛りつけや、社長や社長クラスの方々の前でうんちくを話すのは自分の役目。 また、材料も自腹で購入（経費で落としてーーというのは心の中だけの叫び）し、 何を質問されても答えられるよう、 材料や作る行程もしっかり頭に入れる。 実際は、料理のことより、 「お客様が“食べる”じゃなく、“召し上がる”ね。」 と注意を受けました。 社長直々（笑） けど、社長かっこいい。 副社長はもっとかっこいい。 内定先の幹部の方々とお会いするのは、 嫌な緊張することなくいい刺激になります。 活力とポジティブさに満ちた、 生き生きしたオーラを感じるから。 トップに立つ人っていうのは、やはり何か違うんだろうなぁ。 あー、さすがに眠たいな、、、 朝3時まで働いて、 4時までまかない食べながらおしゃべりして、 すでに電車がない＆正午からの料理研究会の準備のため、 客席のソファにて数時間の仮眠をとって、 準備して、研究会行ったってのが、 昨日今日の流れ。 眠いけど、全然気分は悪くないです。 新しい刺激が心踊らせ、行動のモチベーションとなるのは、 今の自分も前の自分も、やっぱり変わらないのかも。 書こうと思っていた歯についての話題は、また次回…〓

  2008.02.02

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• 「ラブちぇん」を見た。

  今日初めて「ラブちぇん」という番組を見た。どんな番組かというと、見ず知らずの二組の夫婦が、二泊三日の夫婦交換（妻を交換する）生活を送る、というもの。ただしお互い夫の生活態度や行動に、妻が何らか不満をもっていることが条件。今日の場合だと、浮気ばかりする１７歳の夫（籍はまだ）と、化粧や服装等にいちいち口うるさい夫。口うるさい夫の奥さんがキレイな女の人（確か２３歳）で、２児の子供がありながら「浮気が俺の生きがい」などとほざく１７に、「ばかじゃん。呆れてモノが言えないわ」と一喝。その後、ちゃんと１７の彼にわかるよう説得してて、キレイだし、しっかりしてるし、素敵な方やなって思った。うちなら、ホント呆れてモノが言えないってのもあるけど、話の通じない人に話が通じるように説得するなんてできないわ一方、口うるさい夫の方は、浮気男と同い年の１７歳の奥さんに、「男心がわかってないわ」と、朝起きたら料理と化粧を強要したり、夫好みの服装、食べ方など、何かとちくちく注文をつけてくる。・・・・どちらの夫とでも、うちはきっと胃を壊してしまいそうです理不尽な状況に対して、自分の意見でもって対抗する自信がないし。。今の彼がものすごく優しすぎるがために、ますます抵抗力が落ちてしまってる気もするけど（笑）彼には本当に申し訳ないことだけど、彼が優しいことが当たり前になってきてしまってる。これはイカン、と思いながらも、いつも優しさに甘えてばかりです。こんっな超のつくワガママ女とうまく付き合える人は、そういないでしょう。口うるさい夫は、以前に書いたＯ型元彼にかぶってる所があり、何とも言えない気持ちになった。。。まぁあそこまでなかったけどね。でも、ああいう口うるさい夫とうまくやっていける女の人って、すごいうらやましいというか、ある種理想の女性かも。思いやりと器用さを持った女性なんじゃないかなって思う。うちも、思いやりや器用さを持った、カッコいい女性を目指さないと。

  2008.01.28

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• テストが終わりました。

  今日で、学生生活最後（になってほしい）の試験が終了。昨日の日記じゃないけど、何かが引っかかってスッキリしない気持ちで、今学校の図書館よりブログ更新しております大学の試験って、どうしてあんなにも手ごたえがないんだか・・・はい。スッキリしない気持ちなのは、そういうことです。。。小学校から大学入試までは、単純に言葉を「暗記」さえしてれば、それで通ってた。しかも、問題の多くはほとんど「穴埋め」や「選択」なので、言葉の意味を深く理解せずとも、何となく解けていた。理系だったらそうはいかないだろうけど、文系のぶらびは、いかに多くを覚えるかが最重要。たくさん覚えたもん勝ち。論理もへったくれもない、頭をひねらぬ単純作業。暗記は苦手じゃなかったので、特別に苦痛な作業でもなかったし。そのかわり、数学や理科、いわゆる応用を利かせてナンボの教科はダメだった。小・中学校の時のように、フィーリングでは対応できない高校国語の文章読解も苦手だった。大学は、ホントどう勉強していいのか、未だにわからないままです。。。結局ぶらびがとった方法は「丸暗記」しか思いつかなかったのですが、範囲が膨大なので、ただ単に暗記しただけでは手厳しい。そのため、授業においていかに内容を理解するか、普段から社会情勢に敏感になるか（法律や政治を勉強する学部なのです）、とにかくぶらびの苦手な「理解力」や「分析力」このあたりが要求されているみたい。まぁ理解力や分析力のないこと自体問題かもしれないけど、1・2回生限定の授業だったら、「暗記」「出席」「提出物」こんなんで十分単位とれた授業も、いっぱいあったよ。。。それらを全部蹴ったのは、自分自身。こうなることは、予測できたはずやのに、予測することを避けたのは、自分自身。でも、今もそういうトコ直ってないけど、先を考えることを避けて、目の前ばっかり見てしまってた。バイトが楽しかったから、バイトして、学校が楽しくなかったから、行かなかった。もう、こんな自分に対して、自己信頼度はガタガタ落ち大学入って、自分がいかに弱くて情けないかというのがわかって、そんな自分にも、先が見えないことにも、ずっとモヤモヤし続けてたものなーー。。2回生終わり～3回生にかけて、『海外』という新たな視点が生まれて、あの時が最も、自分が大学生としての自覚を持てていたように思う。大学生になって初めて、「自分は今、地に足をつけて人生を歩いてる」と思えた時期。自分への自己信頼度を、もっと取り戻したかったなぁ。もっともっと、充実感を得られること、喜怒哀楽に満ちた生活、したかった。前の彼氏が亡くなったからってだけじゃない、もっと前から、後向きな道を安易に選んでたもん。「どうにでもなる」って、甘えてた。大学生としての自覚や誇りは、あの頃をピークに、今はもう失えちゃった。これでもし卒業できたら、社会人としての自覚と誇りは、けして見失わないように、地に足をつけて生きていきたいと思う。・・・なんだか長文になり失礼しました。ここまで読んで下さった方、ありがとうございますm(_ _)m

  2008.01.28

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• 昔のケータイ

  明日は朝から学校の試験があるので、何としてでも起きなければならない。寝坊でテスト受けられなかったとかいう体を張ったギャグは、人生において一度経験しとけば十分かと・・・　○│￣│＿てなわけで、起きられる可能性を極力増やすため、机の奥から、アラーム音の大きい昔使っていたケータイを取り出した。このケータイは、まだ亡くなった彼氏が生きていた頃に使っていたもの。最後の日の彼からのメールの読み返すと、亡くなる前の一ヶ月ほどずっと元気がなかったのに、この日のメールだけ、何故か絵文字が多用してあって、妙に明るい。うちも当時ケガを負っていたために（ゲンチャで転んで鎖骨骨折）、彼とあまり会っていなかった。一方、彼も、就職活動で相当気が滅入ってたようで。もしかしたらあのメールは、うちに対する何らかのサインやったんやろうか。あの時、様子の変化に気づいてあげることはできなかったやろうか──読み返す度、いつもそんな思いがよぎります。涙が出るとか、そこまではナイんやけど。でもやっぱり、何かが引っかかっててスッキリしない。これはもうずっとやけど。多分このどこかスッキリとしない気持ちとは、これからもずっとずっと付き合っていく痛みなのだと思う。でも、それも悪くないのかもしれない。うちは、彼の死を忘れるわけにはいかないから。この痛みは、彼との出会いがあって、彼と過ごした時間が実際にあったんだという証であるように思う。とにかく、明日は最後の集大成になるはずの試験。初詣の日に今の彼に買ってもらった、学業のお守りを無駄にしないためにも、頑張ろう。頑張って起きよう

  2008.01.27

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• ばいばい★2007年 。　　

  駅へ向かう途中忘れ物に気づいて、原チャでとんぼ帰る。 早くもバイト、遅刻カウント1つ目。 ただでさえ手慣れぬ遅い手つきやのに、 年末に至るまで果てしなく迷惑かけております。 今日はお昼に、昨日の残りのアンコで家族におしるこを作った。 実はおしるこ作りは初めての試み。 といっても、何ら手のこんだ作業もないけど（笑） ～ぶらび★による超目分量おしるこレシピ～ 1．アンコとお水を中火で沸騰させる（1：1くらいやったやろうか…） 2．温まったら、 予めレンジでチンして少し柔らかくしておいたお餅を投入 （めっちゃカチカチになってたから、チンした）。 3．お餅がトロトロになったら（ここは好みかも）、塩と砂糖を味見しながら加える。 4．味見して良かったら完成♪ 塩を少し加えたことで、 風味が増しました(^o^) しかし、2007年は食べまくった気がする…（笑） まぁおいしいものも食べたけど、 無駄にお菓子とかご飯とか、 本当にお腹すいたときってすごく少なかった気が…↓ 2008年は、胃腸をもっと思いやろう。 自分のことをもっと真剣に見つめよう。 毎年思うことなんやけど、 やっぱりしっかり自分を持って、精神的に“自立”できるようになりたい。 自分に負けてばかりの弱い自分を克服したい。 負けない、勝ちたい。 頑張ろうっと。 みなさんの2007年はいかがでしたか？ よいお年を…★

  2007.12.31

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• 12月も、30日。

  バイトへ向かう電車での45分間、 ニンテンドーDSの「脳トレ」をして過ごすことが多い。 なんとなく頭もスッキリするから。 まぁ自分で買ったんじゃなく、家族のを“借りパク”してるんやけど…（笑） 今日は、恒例の餅つきの日だった。 実家にあたる田舎のわが家に親戚が3人（毎年人数減りつつあるね…）やってきて、 電動もちつき機でついた、フカフカあつあつの餅の固まりを、 鏡餅用や食べる用に、みんなで形づくる。 私も大福づくりに挑戦。 しかし、上から見たら薄皮の大福だが、下半分はアンコが入っていなかったり、 包み切れずにアンコがはみでたりして、 不器用なうちには、アンコをきれいに包むのは難しかった。 その辺り、やはり主婦の手際の良さはさすがだった。 つきたての餅は本当においしい。 誰よりたくさん食べてしまってたと思う(^_^;) 私はあまり市販のを食べたことがないからわからないけど、 市販のものよりやはりおいしいようで。 やはり手作りはいいものなんでしょう。 てか、手作りしてもらえて、 “食べる係”に徹することができる環境にいる私って、いいご身分よね（笑） しかしこの年末、 ドライブやスキーや餅つき、 人の金で楽しみすぎ。。。 年明けの小レポート、 数日後の卒業がかかった試験、 数ヶ月後には社会の荒波につっこみ…… 勝算がたっておらず。 とくに、試験が……… 頑張るしかない。 しかし具体的な方法がよくわからない。 でも頑張るしかない。 これで卒業できなかったら、、、 たとえ鬱病じゃなくとも自殺モノやよ　○｜￣｜＿

  2007.12.30

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• 22歳、年の瀬。

  2007年も残すところあと3日。 そんな実感もほとんどなく、 何の変化のない、何か変化させようと特別動き出そうともせず、 ただ淡々と日々が過ぎていく。 昨日も、昼前くらいにのっそり起きて朝昼兼用ご飯を食べ、 散らかった部屋に掃除の必然性をイヤという程感じつつ、 バイトへ行くギリ直前までゴロゴロ。 こんな部屋で過ごしてるから、 余計気分も晴れへんのやろな↓ おとつい、彼氏とドライブに出かけたその夜、 久しぶりに自分の鬱について話を聞いてもらった。 普段はなかなか話す機会もないし、話して何になるんやろって思うので、 能動的に話そうという気持ちになれない。 しかし、彼氏の方から「最近どんな感じ？」って聞いてくれたので、 自分の今の状況をポロポロと話し出した。 彼は支離滅裂なそれを拾いまとめるように、 彼も昔鬱だった時の状況や、ネットで得た情報（他の鬱の方の悩みや体験談）をもとに、 私に応じてくれた。 それで少しわかったことは、 自分はまだまだ自分を、自分の状態を、受け入れることができてないということ。 現実を見ること、社会に出て生きていくこと に対して悲観的な将来しか浮かばなくて、 とにかく現実から逃げたいとばかり考えてしまう。 そういう時、どうココロの処理をしたらいいのかわからない。 そんな自分が嫌いで、 そんな自分から逃げたくて、 そんな状態で、自分を受け入れるというのは難しい。 そもそも、自分を受け入れるって、 どういうことなんやろう？　 今日はせっかく家族とスキーへ出かけて、 外出は面倒だと思いながらもスキー自体はなかなか楽しめたのに、 帰りの車の中ではもう何もかもがイヤでイヤで、 頭の中がモヤモヤしてる。 何が？何で？そんなに何もがもがイヤなのか？？ 全然わからへん。 とにかく、今この何も考えなくていい時間がずっと続けばいいと、 どうしようもない愚かな願望ばかりが頭をもたげる。

  2007.12.29

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• O型の男

  血液型で性格がわかるなどと騒いでいるのは、日本と韓国ぐらいだと、どこかで聞いたことがある。でも、全然関係ないわけでもないんじゃないだろうか？この間、友達というか知り合いの年上男性に、うちの友達の女の子を紹介してあげた。昨日、その男性から電話があり、「次の女の子紹介してーや☆」え？（・_・）なんだか、腑に落ちない。いや、きっと、うちの頭がガッチガチに固いのかもしれない、しかし、電話口で腹がたってきておさまらない（-_-）「えー。まだいいじゃないですか。その子と一回会ってみて、それでダメやったらまた紹介しますよ」「いや、“また”とかええねん、一刻の猶予もないねん！頼むわ、ええやん。スタバとボーリング（をおごること）で手ぇ打つって！」一刻の猶予もないって、、、意味わからん！！んなことうちが知るか！ｗそもそも前から「女の子しょーかいして」としつこく言われ続けてたので、たまたま彼氏おらん子もいないワケではなかったので、面倒くさいなぁ・・・と思いつつ重い腰をあげて、何とかうちの友達をひとり紹介してあげたワケ。正直、うっとしい。ｗまぁたしかに、紹介＝恋人候補確定だということもないので、彼としては、複数の女の子の中から自分にあった人を見つけたいのかもしれない。わからんでもないといえば、そうやけども・・・。でもな、そういうのは、まさにうちの嫌いなタイプなんよ。自分の成功・目標達成のためには、手段を選ばへんというか。よく言えば現実的やけど、したたかで計算高いというか。そこそこ男前やのに出会いがナイっていうから、ちゃんとお目めパッチリのかわいい子紹介してあげたのに、紹介してあげた以上、まずはその子としっかり向き合えばいいやん（-_-）と、紹介した側の自分としては、思ってしまう。彼はよく言えば要領がいいんやと思うけどな、、でも、そういう人への思いやりとかの感情ヌキの要領よさ・したたかさとか、そういうのが気にくわんねん。スタバとボーリング？？そんな問題じゃなくない？そんなんより、「ええ子紹介してくれて、ありがとう」の一言の方が、うちにとってはすごく大切なわけ。心から思ってなくてもさ。モノより、気持ちの方がうちは好きなんよ。とどのつまり、ここは考え方のギャップなのでしょう。だいたい、ぶらびによる統計上（←？）、O型男性はそういう人が多いように思います。以前うちが付き合ってた男性の話ですが、大型百貨店で二人の指輪を買いに行ったとき、支払いの直前に「ちょっとちょっと」と隅へひっぱられ、「お互い半分ずつお金出すのって、カッコよくないやん？だから、ここで俺にお金ちょうだい。俺が支払いするし。」・・・・・。まあね、ここは女の子として、殿方をたてるために、言われる前に、自ら進んでそうすべきだったのかもしれません。（念のため言うと、ホントに出すお金はワリカンやったのよ？彼もまだ学生やったし。）でも、そういう“男としてのプライド！”的なものを掲げ、相手の気持ちより、それを守るためのしたたかな行動をとる男性とは、どうやらうちは相性悪いようです。そんな彼は、やはりO型でした。短いお付き合いでした。ｗそして、「この男の子とは、何でかしゃべってても噛み合わんな・・・」と思って血液型を聞くと、不思議とたいていはO型。ネットでいくつか血液型占いを見てみたところ、たいていどこのを見ても、ABとOは『性格が対象的で、なかなか相手のことが理解できない』といった主旨のことばかり。要は、やはり相性が悪いらしい。うーん、わかるわ。ｗとにかく、話を戻すと、またあの男性から紹介催促のメールや電話がきそうで、こわい。てか、絶対くるし(-_-)といって、新しい子を次々と紹介するのも、完全無視するのも、どちらも自分の中で倫理道徳に反する。だから困る(-_-)うああー。。。。こんなことでイライラさせんとってくれ、O型クンよ！ｗまったくもー。。。。めんどくさい。。。。※O型男性の方へ・・・すべての人がそうではないと思っております、もしお気を悪くされた方がいらっしゃいましたらすみません(^^；)

  2007.12.24

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• 何なんだか、よくわかりません。

  なんだかんだと言ってるうちに、過食が数ヶ月にわたって続いている。波はあるものの、まともにお腹が減ったのはいつが最後だったのか･･･という感じ。やめなきゃ、やめなきゃと思う。過食が体にいいはずない。でも、やめようという意思が続かない。モヤモヤ憂鬱になったり、気分がイライラすると、何かに掻き立てられるように食べることに走ってしまう。しかも、それが習慣づいてしまい、別に特にイライラしてなくても食べるようになってしまった。しかしここのところ特に、胃がずーんと重くキリキリ痛み、体もだるく疲れやすく、それによる憂鬱感がたまらなかったのと、「このまま食べ続けたら、胃腸が本当におかしくなってしまう･･･それより、もし糖尿病になったら･･･今よりもっと継続的な辛さにさらされるかも」という不安にかられたため、昨日の昼・夜と、今朝の固形物の食事を抜いてみた。今朝起きたときは、まだ胃も痛くて体も重かったけれど、今は痛みはなくなり、だるさも随分マシになった。でも、胃の痛みと体のだるささえ和らげば、憂鬱感もマシになると思ったのに、期待したほどでもなかった。億劫でやる気がわかない、人と会ってしゃべるのが苦痛、自分にも周りにもすぐイライラする、これは、過食によることだけが原因じゃなかったみたい。別の何かが原因、というか、原因はない、というか、、、ほんま、何なんだかよくわかりません。考えるのも億劫。一ヶ月前から、来年の就職先の研修（バイト）で、某創作料理の居酒屋でお世話になっており、歳のあまりかわらないアルバイトさん達と一緒に働いてるけど、積極的になれない。しんどい。こんなうちと一緒に働いてるみんなもしんどいと思う。そんなのも手伝ってか、仕事中もイライラしやすいし、疲れるし、帰りたくなる。こうなると、すぐに頭をもたげる、「いやだ、もう何もかもいやだ」という言葉。こう思うこと自体もういやだ。。。でもいやだと思わずにすむ状況を自分でつくり出すこともできない。こんなんで、来年から社会人が務まるのかどうか・・・やれなきゃどうしようもないけど。やるしか道はないし。だから、そういう意味では、今の研修は頑張れる。やるしか道は残されていないという切迫感が、ある意味、自分のモチベーションとなってる。まあ、外出が億劫で一歩も動きたくない私を、外へとひっぱり出す契機となってるし、それは悪くないんやと思う。けど、心から今を楽しんでるか、充実させられてるかっていうと・・・どちらかというと、苦しい、怖い、・・・何と表現したらいいのかわからないけど、マイナスな感情が根底で渦巻いているのは、程度の差こそあれ、１年半前から変わってないなぁ。。

  2007.12.22

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• 体力のむだ遣い

  昨日も今日もだーらだら×２、ずーっとＰＣの前に座り、夜更かし。何一つ生産的なことをしているわけでもなく、ひたすらネット閲覧･･･最近、ほんと生活にしまりがないな(￣_￣)規則正しくない睡眠、暴飲暴食＆偏食＆不定期な食事、運動不足に、長時間ネット、、、授業遅健康になりつつある体を間違った使い道で酷使して、体力気力を、毎日無駄に削ってる気がする。おまけに学校の授業遅刻、人との約束にも遅刻、、、頭も心も、ゆるみまくってるなぁこりゃ。このままではますますダメ人間になってしまう！･･･習慣よね、習慣。毎日、決まった時間に寝て起きて、規則正しい節度をもった食事。心がけないと。んでも、買い食いクセがかなり根強くて、やめられなくて･･･買い食いが、毎日のイベントというか、一日の中のお楽しみとして、自分の中で組まれてしまってて･･･んー、よい打開策はないものか。

  2007.10.21

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• あ゛ぁ～

  だるー。１時間後にはバイト、行きたくないー（笑）まぁ行きたくないっていっても、たかが４Ｈ労働なんだけどね。ラクだけど、一日４Ｈ労働しかさせてもらえないのは、やはり大した儲けにならなくて痛い。来月から内定先のインターン研修も始まるし、もう辞めますあぁーしかしまぁ、お金がない。支出のわりに収入があまりに少なくて･･･お財布がスカスカだと、気持ちもスカスカになってしまう来年から一人暮らしもするし、その資金もいるわけで、卒業旅行なんて行けそうにもないな。ましてや海外なんて問題外やんバイトしまくりたいけどなー、インターン研修＋授業がチラチラ入ってて、予定のやりくりがこれまた厄介。。あー、おかねがほしい。笑

  2007.10.20

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• 内定が出て

  9月末、第一志望の会社から、無事内定を頂きました。大阪・兵庫で主に展開する、まださほど大きくない飲食の会社です。10月1日の内定式では、初めて他の内定者15人と顔をあわせ、新たな出会いがありました。みんなサービス精神旺盛で、明るくユニークな人達ばかり。さすが、わざわざあえてブラックとされる飲食業を選んだ人達だけあるなー、なんて。来月からインターン（アルバイト）も始まり、実際の仕事を経験するのですが、さてはてどうなるやら。期待と不安で、ちょっぴりワクワクしております。新しく始めたアルバイトもひと月たって、仕事・人間関係などにおいてなじんできて、帰った時ひどく疲労感に襲われることもなくなり、ひとまずホッとしています。時間の経過が、色々な事を前へと押し進めてくれている。そんなふうに実感している今日この頃。一つ一つ小さな壁を越えていくことで、安定感を得ているのにもかかわらず、まだ心のどこかに闇があるのを感じる。それが自分がまだ鬱病であるせいなのか、鬱病は治っているけど、その後遺症なのか、以前の彼を失ったときのショックを引きずっているのか、自分でもよくわからない。一年前の症状がひどい時に比べれば、確かに自分はよくなってきており、あの深い絶望感・閉塞感から逃れられてるぶん、幸せなはず。でも、私はよくなればよくなるほどに、もっと上を見てしまう。もっと毎日充足感に包まれて生きたい。燃え上がるような生命力と、明日への希望を持って生きたい。自分の弱さが、自分の心の闇に屈してしまう。ポジティブさや希望や生きがいを、打ち消してるのは自分。な気がする。でも外へ出て、行動して、人と会って、おしゃべりしたり、笑ったりしても、ふとそれらのことが何ら無意味に感じることがある。外へ出て、行動し、人とコミュニケーションをとることが習慣づけば、自分の生に疑問を持つことはなくなるだろうと思ってたのに。まだ今は、そうか、まだなのね。でも少しずつは、自分の良いとする方へ進めているはずだよね。

  2007.10.06

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• 花ざかりの君たちへ♂

  今日私の友達が偶然、私のバイト先にランチを食べにきた。記念すべき、新バイト先の友達お客様第１号は、小・中学校時代の友人であるその子となりました。友達が来てくれるのは、やっぱり嬉しいです。ついはりきって仕事しちゃいますｗｗさてさて、今日で私の大好きなドラマ、「花ざかりの君たちへ ～イケメン♂パラダイス～ 」が完結しました。ドラマなんて、ほんっと全然見ないのに、ふと偶然チャンネルを合わせたのがきっかけで、見るようになりました。話の内容はマンガすぎるのもいいとこなんだけど（原作がマンガだから当たり前やけどね～）、学園モノ特有の“青春”“仲間意識”といった雰囲気は伝わってきて、そこに単純に笑えるバカバカしさ全開の演出も加わり、見ていて単純に笑えるものだったので、非常に楽しめました。小栗旬くん、このドラマを見て初めてカッコイイなーと思えましたｗ「花より男子」の時の花沢類役の時は「えーーー」って思ってたケド。小栗くんは金髪より、黒髪で正統派スタイルが似合ってると思います。堀北真希ちゃんのキュートさにもかなりヤラれちゃった♪ｗあの吸い込まれそうな目は、ホントにかわいい！顔も小さいし！ショートカットがすごく似合ってる！「生徒諸君！」の時は、“陰”な役柄だったからかな、それほど魅力を感じなかったけど、花君の真希ちゃんは、見るシーン×２、全部かわいかったよーぅ。生田斗真くんは知ってたけど、水嶋ヒロくんも自分と同い年というのは、さっき調べて知った(￣_￣)しかも、ヒロくんは、血液型と星座も一緒！！だから何って話なんですが、テンションあがってしまったのですから、仕方ありません。笑ヒロくんのような、シャープな輪郭になりたい。。。まるまるなぶらびの顔とは、対照的すぎる。さてさて、ドラマは秋以降からお金がかけ出されるらしく、（１月からのドラマが一番お金かけるらしいけど）名作が生まれやすい時期なんだとか。またまた堀北真希ちゃんが高校生役で出るらしいです。でも髪が伸びてた・・・・もちろん十二分きゃわいいけど、ショートカットの真希ちゃんに激萌えしちゃったからな(￣ｍ￣o)そして、これまたぶらびの大好きな上戸彩ちゃんが、髪も明るくして雰囲気もちょっとかわって、ドラマ出演。お母さん役っていう設定が気になるところではあります。ぶらびが最も期待してるのは、福山雅治、唐沢寿明、柴崎コウが出るドラマです！ちょっと刑事モノっぽい感じだったと思うんだけど・・・すごーく気になってます。明石家さんまと長澤まさみちゃんが出る「ハタチの恋人」も次回から始まるみたいだし、ほんと、興味深いドラマがいっぱいです！！・・・・と、これだけ熱く語り、大いなる期待をかけているにもかかわらず、結局何のドラマも見ずに終わっていくことは茶飯事です（笑）１０月以降はもうちょっと予定をイロイロ詰めていくつもりだから、ドラマは見る機会減っちゃうかも。でも、ドラマはいい！ほとんどにおいて非現実的だし、見ることで直接役立つとかってないかもしれない。でも、ネットやゲームをしてる時間より、ドラマを見てる時間の方がずっと充実してた。私にとってはですが。・・・こんなコトだらだらと語ってる場合じゃなかった、明日は大切な面接が（笑）早く寝なくちゃ。ここまで読んで下さってどうもありがとう。おやすみなさい。

  2007.09.18

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• 何でだかなぁ

  疲れちゃう。最近やっとこさで新しくバイトが決まり、お世話になっている。やっぱりまたまた飲食のお仕事。４年間続けてきたファーストフードのアルバイト以外経験がなかったので、うまいことできるもんかな～とドキドキしていたけど、店長も他のみんなも優しく教えて下さるので、何とかやっております。今年５月にオープンしたばかりの個人経営のレストランで、モダンな和風創作料理のお店。ほんと超おしゃれ。私含めて店員は５人。アットホームさも、柔らかな照明が醸し出す雰囲気も、ナイスです。まだ慣れないのですが、仕事は楽しんでやってます。でも、何でだかなぁ・・・・・人付き合いにすごく疲れてしまうのが。家帰って心身ともにずーんと疲労感を感じるのは、外に出れば必然的な、仲間とのコミュニケーションによるもの。仕事内容によるカラダだけの疲れなら、こんなに気持ちがモヤモヤするはずない。１年半前から、ほんと変になっちゃったよ。自分。ほんと、こんなんじゃなかったのに。新しく出逢う人たちと会話できるのがどんなに楽しかったか。聞きたいこと、話したいこと、どんどん頭に浮かんだのになぁ。今となっては、それが無理やりな作業になってしまって。何気なく話すとき相手と目あってない自分、人との距離や会話のキャッチボールが不器用な自分、ここは会話に入るべきなのか笑って流すべきなのか判断できない自分・・・疲れる。困る。持っていたものが、経験から得てきた自分の財産が、急に奪われてしまった感じ。心の中の陰気さはどうしようもないね。。。外見だけもとの自分に振舞おうとするけど、中身の自分と噛み合ってなくて、アンバランスさがばればれ。といって、今の自分をうまく外に表現して生かすことも難しくてできない。悩みは尽きませんが、ぼちぼち行くしかありませんなー。

  2007.09.16

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• ２年目のお盆

  午後の紅茶レモンティ、焼酎のボトル、小さなお皿に盛られたおばあちゃんの手料理。仏前に座ると、懐かしいような、不思議な感情がこみ上げてくる。８月１５日、お盆。お盆で帰ってきているはずの、前の彼氏に手をあわせた。家にお邪魔するのは、一回忌を迎えた３月以来。私とちょうど入れ替わりで、彼の友人たち４人が帰っていった。笑って私に、「あっきたきたー」なんて。４人ともお葬式で出会った人たちばかり。現在会うことはほとんどないけれど、大切だった人が大切にしていた人たちだから、私にとってもやっぱり大切な人たちだ。これからも。彼のお母さん、おばあちゃんが、いつものように暖かく出迎えてくれた。３月以来の再会に、会話に華が咲く。話していて何故こんなにも心がなごむのか、こんなにもどんどんもっと話したくなるのか、本当に不思議に思う。でもそれはやはり、自分がかつて、この人たちと家族になりたいと強く願っていたことが、決して軽薄なものではなかったのだということなのだと思う。未だに「こんなええ子を残してあの子は･･･」と涙する二人を見て、複雑な思いを抱かずにはいられない。家族というのは、全面的に、真正面から、悲しみや辛さと向き合わなければならない。毎日毎日、いるはずの彼はいつまでたっても帰ってこず、あるのは遺影と小さな仏壇・・・現実から逃げて、時には彼と付き合っていたことすらうやむやにしたり、気を紛らわせ、忘れることで、私は悲しみや辛さから逃れてきた。そんな私には、彼の家族にかける言葉が見当たらなかった。また秋には、彼の妹も一緒に、温泉旅行に行こうねと約束をし、地下鉄の改札まで送ってくれた彼のお母さんに、電車の窓から大きく手を振った。いつも、お別れするたびに思う。やっぱり、逃げられないって。こんなに大好きな人たちとの、彼の家族との関係は、もはや切っても切れないものなのだろう。切っても切れない何かから逃げようとするから、余計自分の首をしめていたのかもしれない。フラフラと半分自暴自棄に毎日を生きる私を、彼は天国から見て、あきれているかな。もっとしっかり、地に足ついて生きなあかんやんって。「もっと強くなって、自分に自信を持って」って、言ってくれてたもんな。強くなれる日、くるかなぁ。とりあえず、おととしの彼の全面的な協力があったにもかかわらず、４年で卒業はおろか、５年の９月卒業も逃したことは、心から詫びの気持ちをこめて、手をあわせておきました。ほんと、ごめんね。。。

  2007.08.18

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• 焼かれ、蒸され。

  あっち、あっち。あっつい。溶けそうに暑いってのは、こういうのをいうんやと思った。そのくらい暑い日が続いておりますね。この暑さも、今週がピークなんだそうな。なんとなくさびしい。でも、あついほんと灼熱。照りつける太陽をさけるかのように、用事がない日が続いてヒッキーになってた週はじめ。しかし、今週半ばは彼氏と海へ出かけ、今日友達とランチして、いつの間にか気分がすっかりと晴れていた。うちってやっぱり、家でゆっくりできないタイプの人間なのね┐(´ー｀)┌改めてわかった。もういい加減覚えよう。人との約束をつくって、外に出ないと、うちはだめなタイプなんやな。何となくわかってはいても、気分や行動が内側にむいていって、そんな自分に歯止めが利かなくなる時があるんよねうつうつスパイラルに陥ったとき、上昇できる明確なメソッドを身につけたい海で焼かれる一方、短期で始めたバイトでは、たきたてゴハンと共に蒸されています。某大手コンビニエンスストアのお弁当工場で、夏休みだけのバイトをはじめたのが８月のアタマ。お弁当のおかずをチョイチョイってつめる作業かなーと思ってたら、何とうちが受け持つことになったのは、“炊飯”。ごはんを入れる大きなバットにビニールをしいたり、あつあつごはん入りバットが積まれたカートを、押したり、引いたり、積み替えたり。うちにとってはかなりハードやけど、短期やし・・・と思えば、頑張れますリューマチの爆弾をかかえた右手首の管理がカギ明日はひさっびさの会社説明会と、それから帰ったらスグまたご飯の湯気に蒸されに・・・。えっちょいまてよ、この炎天下の灼熱地獄の中スーツやん明日どんだけぇ～～～～～～

  2007.08.10

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• 小岩井こーひー

  タイトルと本文は全く関係がありませんが、ただ今日おやつに飲んでたから。甘いカフェオレって本当においしい。それと、ヤマザキのやわらか卵のシフォンケーキ(￥100)。ふわんふわんで口どけがいいから好き◎甘くて、ふわふわで。そんな感覚に、溺れて、おぼれて。。。。やっぱり、今日も就活サボってしまったぶらびです。。ほぼひっきー＋食っちゃ寝の一日を過ごし、後悔もすでに通り越したぁ。。。ニュースに何気なく目を向けてみた。謹慎処分を受けた朝青龍が仰うつ状態に陥ったらしい。自業自得と言えなくもないよね、原因は本人の意思に基づく行いによるものだし。でも、彼自身もまさか謹慎になって、しかも仰うつ状態にまでなるなんて、夢にも見なかったことだろう。そういう意味では、やっぱり可愛そうというべきか。彼には、早く謹慎期間を終えて、いるべき場所に戻ることで本来の自分を取り戻して欲しいと願う。うちの、いるべき場所は、どこなんやろうか？

  2007.08.06

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• 携帯なっしんぐ

  相方の家にＭＹ携帯を置き去りにしてしまって、はや３日。決して相方が携帯チェックのために私から奪った、とか、そういうわけではなく、単に忘れていっただけです。。メールとかくれた方、返信できなくてごめんなさい!!m(_ _)mさて、せっかくの夏休みなのに、最高級にもったいないと思われる時間の遣い方をしています。･･･というより、時間を遣おうとかいう前向きな意思に欠けるというかひたすら山積みの仕事から目をつぶろうと、これって結果的に自分をすり減らしてるだけやのにね･･･でも逃げ姿勢。めんどくさ姿勢。楽でいたい姿勢。やのにやのに、どこかでは、こんな自分をどうにかしたい、打開したい、という気持ちが、心の奥底でグルグルとうずまいてる。でもなぁ、ほんま、めんどくさい。自分の可能性を信じることが。一生懸命コツコツと生きていくことが。幸せ目指すことが。流れに身を任す、真夏の今日この頃。あかんのにあかんのにあかんのに、あかんのに。明日は久々の会社説明会や。さぼることのないよう。。。。。。

  2007.08.05

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• 続く“休日”

  今日も澄み渡る晴天で、日曜日にふさわしい日なのではないでしょうか。↑「日」って漢字が２つある言葉だしね。とりあえず大学の前期日程も終わったこともあってか（まぁあってはならない結果に終わってしまったけど･･･）、ホッとした心情でいる。これから夏休みに入るわけだし、日々にハリを持たせることを目標に過ごしたいとは思ってる。８～９月は就職活動にもっとも時間を費やすつもり。で、新しく始める短期・短時間のバイトも織り交ぜつつ。図書館通いでアタマの体操もやりたい。規則正しい睡眠と食事、一日の行動計画をたてること。何より、これやな。いつも数日坊主で続かない。うんうん。やろう。何度でも。これからバイト、その前に選挙にちょいと寄り道。２０代の投票率ＵＰに貢献してまいります（笑）

  2007.07.29

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• 前期finish。

  蒸し暑い日々が続いてますね。ぶらびの大好きな季節です。昨日は学校が終わってから一度家へ帰り、彼氏の家へ。前の彼氏がかつてブログで、うちん家来るのに、「県庁所在地３つはるばる越えて行ってきました」なんて書いてたけど、うちは今４つ越えて行ってるんよな。しかも毎週。しかも１泊２日、彼作の食事付。　毎週。。若干入り浸りかけ。親には色々言い訳を用意してはしどろもどろで言うてますが・・・まぁおそらく見抜かれているでしょう。呆れ返られていることだと思われる。これで単位は落とすわ、就職決まらんわで・・・何たる不良娘、堕落人間。昨日も泊まって、今日昼に彼が出勤していった後、ダラダラ彼の家で何ら生産性のない時間を過ごした。けして広くはないアパートの部屋で、エアコンは快適な温度に保ってくれるし、ごろんと楽にしていられるし、テレビ見れるし、ネットできるし・・・(↑全て彼氏の私物だけどｗ)社会から隔絶された生ぬるい空間で、一時間、また一時間と、時は確実に流れていく。こんな場所で、こんな風に過ごしていると、ますます何もかもどうでもよくなってしまうなぁ。ベランダに干された彼の洗濯物を取り入れながら、「あ～ずっとここで、こんなことばっかりしてたい」なんて思ったりするけど、実際ずっとずっとここにいて、変化のない同じ作業ばかりしてたら、そのうち本当に洗濯すらできなくなってしまいそう。そんな気がする。。やっぱり、何はなくともとにかく、身支度をして、外へ出向いていくべきなんやろう。明日は久々のバイト。明日とあさってで、おしまい。４年と数ヶ月にわたって続けたバイトをやめる。にしても、明日は青ざめるほどの人手不足・・・・人が足りなくてもほったらかしの責任者。みんなが愛想つきています。ああしかし、また手首がうあああああああああてなりそう・・・最近痛くなりやすい。社会人になって仕事はじめたら、ホルモン剤もっかい再開した方がいいのかも。痛み止めの効果は高いけど、ちょっとした副作用が出る。まあ、いいわ。何とかな・・・りはしないので、何とかしよう。しゃーない。さてさて、今日のアジアカップ日本VS韓国もグッダグダだったことだし、早くシャワー浴びて寝ようっと。

  2007.07.28

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• スタバへ

  昼間、出かけてった。自分の部屋だと、勉強に集中できないため。ド田舎の市内にも、最近やっとこさできたスタバ。スタバって意外と音楽がやかましいなー。でも、ガラスの面積が大きく、特に今日は晴れてたので、青い空が心地よかった。ぼけーと外を眺めてると、次々お客さんが入ってくる。平日なのでやはり主婦層が多い。若い子も多いね。・・・と、まあこのように周囲に目移りしてばかりで、勉強はあんまり集中できなかった。。この間、ジョイフルで民法勉強したときは、成功したんだけどなー。まぁ、この教科は資料が少なすぎて、もともとのやる気があんまりないってのが・・・でも、これ落としたら、またさらにプラス２万・・・ただでさえ、プラス約２４万がほぼ決定してるのに(￣_￣)あーあ。そらオトンにも「もうやめてまえ、一生単位なんかとれへんわ」と言われるわｗあーあ。何でこんなに何もかもがどうでもいいんだか。何でこんなにも自分を大切にできないんだか。自分の人生に責任が持てない。自分の人生にきちんと向き合えない。・・・逃げても意味ないけど、でも、逃げたい。どっか逃げたい。逃げたい。遠くへ。

  2007.07.26

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• 過食がやめられない！

  恥ずかしくて仕方ないのだけれど、過食がやめられない。お腹減ってなくても食卓につき、ずっと離れられない。罪悪感が限界にきたとき、やっとやめられる。次から次へと、テーブルや冷蔵庫にあるものを、口へと放り込んでいく。お腹いっぱいかどうかわからない。感じない。ただ、その時が“楽”だから。だから、やめられないんだと思う。食べてる時は、億劫さも閉塞感も不安も、全部忘れられるから。何度も自分と約束してる。もう過食しないと。そのせいで、ずっと胃は悪くしたままだし、太ったし、このままじゃ高血圧・糖尿病を引き起こしたりして･･･何度自分を裏切れば、気が済むのかわからへん。どうしたらやめられるんやろ。心療内科の先生に相談したけど、特に答えは得られなかった。胃腸に激痛でも走ってくれれば、やめられるかもしれないんだけどね。。。全く、卒業はできひんし、家の食材は食い尽くすし、度重なる病院通いで医療費かかってばっかやし、どこまで我が家のお荷物･･･。生産性のある、役に立つ人間になりたい。けど、今のうちには無理･･･････無理、むり。･･･でも、自己否定を否定できるのは、自分しかいないんよね。自分を信じてあげられるのは、自分しかおらんのよね。人に依存すると、もっと苦しい。もっと自分を見失うもん。もがくしかない。

  2007.07.25

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• 大転倒

  油断した。絶対いけると思ってた方の教科が････「この３つの中から１つ出します」って言われたやん。３つとも勉強しとけば、当然にできた問題やんか･･･。また、あと一歩頑張るところをサボってしまった。億劫やけど、頭うまく働かへんけど、気が重いけど、でもそれを乗り越えないと、単位もらえへんやん、卒業できひんやん！わかってるはずやのに。ほとんど勉強してないくせに「いける」と思い込むほど、快楽の妄想に浸る。問題用紙を読んで、やっと、それが妄想だと気づく。遅れて、もう後戻りできない事実を把握し、頭の中は真っ白になっていく。日に日に自尊心が欠けていく。あと一歩踏ん張るか、踏ん張らないかで、２、３０万に及ぶ学費が････････あぁ。親不孝。恥。一体何をやってるんだか。だめもとで、教科担当教授と、私のゼミの教授に直訴。どうにかしてくれたりするものなのだろうか････でもなぁ、１０～２０行埋めるべきところを、わずか３行じゃフォローのしようもないってば･･･もう一発勝負はいやだ。。。

  2007.07.24

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• 何かが足りない

  毎日が、あと１～２日後で人生終わってしまうような感覚。これのせいで、今日という一日の一時間一分一秒が、物凄く無価値なものに感ぜられる。だから、一時の快楽にすぐ溺れる。後先考えようとする気持ちがわいてこない。どうでもいい。頑張りは報われない。というか、頑張る気にもなれない。というか、具体的に何を頑張ればいいのか。で、具体的に頑張った結果どんなメリットが得られるのか。わからない。だから頑張れない。明日、卒業のかかってる大切な試験。これ落としたら、また親にウン十万払わせて、行くだけで憂鬱になる大学へまた半年行かねばならない。さすがに、少しは理性が言うことを聞いてくれて、全然勉強しなかったということはなかった。なんとかなってくれー。

  2007.07.23

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• 『その日暮らし』

  で、ただ何となく、行き当たりばったり、ぼーーーーーっと日々を過ごしていた最近。体調日記をつけることを日課にして、自分の体調管理をしっかりしてこって思ってたのに、それもずっとサボリっぱなし。１ヶ月以上ムカムカと気持ち悪いまま･･･でも食べてしまうから、薬飲んでても意味ない！そして、日常生活における、やらなくてはならないこと･･･学校の課題・ボランティアの課題・身の回りのことなど。いつの間にやらものすごく溜まっていたことに、今日ようやく気づく。ツケと向き合わねばならない日がやってきた。ああ、何から手つけていいのやら。試験対策のために借りた本も、とっくに返却期限が過ぎている。どこが必要なページなのか･･･アタマ真っ白やわ。でも何もせず返すのもな･･･勘で選んでコピーしよう。。ボランティアの課題･･･現地から届いた手紙の翻訳。自分の社会復帰のために始めたボランティア活動だが、何だかんだで結局全然参加できておらず。ちょっとやっぱりお休みさせてもらおうと思い、就活が終わるまでしばらく休ませてほしいと、リーダーさんにメール。しかし、預かりっぱなしの翻訳作業、そろそろ急いで欲しいとのこと。これくらいはやって届けないと、いくらなんでも迷惑よね。。そしてやっとこさで取り掛かったが、電子辞書がない。そーいや最近見かけない。どこいったんやろ。もしや、デジカメ、帽子、洋服に続き、またやっちゃった？がーん。だらだら癖がついてしまったかな。とにかく、やる気が起こらん･･･億劫なことはしたくなーいよ。目標や夢を持って追いかける努力とか、今は全然できない。あー、また今日もネガティブなだるい日記になってもた。あとで読んで、気持ちいいもんじゃないんやけど。。。でも、だるい一日を過ごしてる限りこんな内容になってしまう。どっかで億劫さを押しのけて、自己の変革をしないとね･･･継続的な自己啓発を。自分の“やる気”がわくを待ってたら、年寄りになってしまうわ。何か、ほとんどのことが「どうでもいい」というゆがんだ考えになるので、そんな相当老け込んでしまった自分に改めて嫌気がさす。あーーー。焦燥感。

  2007.07.08

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• 他人の批判

  ばかり、しているような気がする。わけもなくムシャクシャイライラすることが多く、頻繁に人の欠点を見てしまう。モヤモヤとした不平不満を自分の中で処理できず、汚い言葉となって外に排出され、結果、周りの人間を不快な思いにさせている。人の悪口言っても全然快感でもないし、周りに決していい思いさせないことは･･･ちっともわかってないわけじゃない。自分の思い通りにいかない時もまた、ムシャクシャして仕方ない。もっと考えよう、頑張ろうとするほど、何も見えなくなってしまうような･･･周りの状況も、人の気持ちも。半崩壊状態のバイトに、孤独な大学生活･･･それらを改善する能力が自分にないのであれば、自分が充実できる居場所を求め探す他ない。それをしなければ、もっと自分がゆがんでいく。環境をかえること、自分の居場所を探すことが、今の自分にできる、めいっぱいの投資なのだと信じたい。でも、確かなもの、信じられるものが、わからない･･･

  2007.07.02

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• まずは予約から

  最近気づいたけど、何だかんだで会社面接は、うちの精神リハビリに大いに貢献しているような気がしてます。面接ではいやおうなしに自己主張させられるため、ある程度の準備にくわえ、ある程度の根性も要求される。それが、この１年間で鈍ったり弱ったりした精神を刺激してくれているような。まぁそれが圧迫面接とかだったら、逆効果だったかもやけど。さて、明日は胃を見てもらいに内科を予約し、心療内科もやっとこさ予約。７月１０日とまだまだ先だけど、改めて心療内科に足を運ぶことが、いいきっかけとなることを祈らずにはいられない。今はとりあえず、自分のカラダのことを一番に考えてていいのかな??ある程度、先のコトもきちんと考えてかないといけないのだろうけど･･･でも、未だあんまりよくわからない。自分がどうなりたいのか。どこへ向かいたいのか。何を目指すべきなのか。少しずつ前へは進んでる。でも、まだちょっと何かが安定的ではないような感じがする。それは自分の体調の問題なのか、自分の人生設計の問題なのか、、、どやったらわかるんや？

  2007.06.26

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• うー胃が治らん･･･

  昨日の晩だって何も食べなかったし、もう胃はカラッポのはずなのに、朝から、胃がもたれてるような感じで、ムカムカ気持ち悪い。胃薬が効いてくれん。用法・用量守ってるのに･･･。○スター１０買って試してみるか、いっぺん病院行くか、どれにしようかな～。食べたいものが食べられないのは嫌だ(-＿-)胃は気持ち悪いが、口にはむしょうに何か入れたくて、とりあえず、テーブルにあった冷うどんと大根サラダを食べた。甘いものも欲しくなり、キットカットもひとつ食べてしまった。こんなん食べるから、胃治らんのかもしれんけど･･･バイトを早くやめるのが最善策なんやろか？？さて、バイト行ってきます。

  2007.06.18

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• バイト

  ミスドのバイトを辞めることに決めました。 大学入るちょい前の2003年2月からはじめ、 いつの間にやら今年で5年目に突入しています。 本当にあっという間でした。 特別長くいてる気もしません。 それでも、うちがミスドで過ごした時間は、長かった。 割合で言えばね。 1～2回生の頃は、授業もサボってバイトに来て、 パートのおばちゃんに叱られたこともありました。 サークルに所属しそこねたうちは、 バイトがまさに部活・サークルのようで、 うちのやりがいであり、居場所でした。 いい仲間達に出会えたし、 いろんなことたくさん教わって学んだし、 もう大学よりミスドの方が自分の『学校』。 そんな風に思ってました。 けど、ある時くらいから 仕事にあまりやりがいが持てなくなり、 仕事のひとつひとつが億劫に感じ、 バイトに行くのが苦痛に感じるようになってきました。 自分の中にあったやりがいと居場所の感覚が、 ある時からだんだん消えてった。のかな。 でも学生で一番年上で、長い間働かせてもらってる身で、 やる気がないのを言い訳に責任感持って仕事しないのも、 やる気がないからって途中でバイトやめるのも、 自分の中では絶対許せんかった。 そんなんカッコ悪いしと思ってた。 だから悩みながら続けたけれど、 でも、一生懸命やろうとすればするほど、空回りで、 集中力が保てずミス→自己嫌悪の悪循環で、 心身共に日々疲れがたまっていくのを感じていました。 なかなか決心つかなかったけれど、 いっぱい色々考えたけど、 やめることもひとつの勇気、というのが、 うちの行き着いた答えです。 今年前期で絶対卒業せなあかんし、就職も決めたい。 でも、お金ほしさにバイトは入れてしまう。 ほいで、バイトのストレス・疲れが処理しきれんくて、 他の生活面のバランス崩してて、アホみたいやもんなぁ。。 どうにかしたかったけど、 どうやらどうにもならん。 もう、ミスドはうちの居場所じゃなくなった。 昔と今じゃ違うもん。 自分の力で、自分もみんなも居心地いいお店にしたいって、 そう思ってた時期もあったけど･･･ 自分の力不足か、それともそう思ってたこと自体傲慢なのか。 まぁ、いいや。もういいねん。 金曜日に店長と話をして、 ７月前半か、いっぱいかでやめるかを相談します。 しばらくゆっくりしようっと。 ほんとに、ミスドで出逢ったみんながみんな、 ホンマ出会えてよかったです。お世話になりました。 こんなうちとしゃべってくれてありがとう。 みんなメッチャいい人ばっかり。 今までありがとう。ほんまにありがとう。 *************************友人むけに載せた日記の内容です。そして今日、店長と話しあった結果、７月末まで残ることになりました。ロクに果せもしないくせに、つまらん責任感が、「やめるのなら、できるだけお店に迷惑かけない形でやめたいです」というセリフを私に吐かせた。あと１ヵ月半か･･･まあ、ここでのバイトからいつ抜け出せるのかという、不安と辛さの無限ループから解き放たれた感があるだけでも、結構心が軽くなったけど･･･それでもいろんなことを考えると、バイトは一刻も早くやめたくてしょうがなくなる。やっぱりどう考えても、続けたいとは全然思えない。早く辞めたい。辞めたいけど、残された期間は頑張れる範囲で頑張ります。それに、辞めたら辞めたでまた新たに悩みも出てくるんだろうしね･･･とりあえず、辞めたら病院行く時間確保せな。来週はまた無理や。。早く、一日でも早く治癒への道を辿りたいのにな。

  2007.06.16

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