ぶらび★のエキセントリックに行こやー日記。

全261件 (261件中 101-150件目)

< 1 2 3 4 5 6 >

• なんなんだ？

  「職場のうつ～復職のための実践ガイド～」（アエラムック・朝日新聞社）を買ってみた。中身は、うつの現状にはじまり、実際に職場のストレスからうつ病になった方の復帰社会していくまでの体験記や、復職支援プログラムについてや、一人デイケアの方法、全国の頼れる病院リストなど、何か役に立ちそうな気がする知識が豊富に載っていた。この本を読んで、いろんなことを思った。私は、選択したテーマのように、うつ病からの再出発期に入っているはず。たぶん。体験記を読んでいると、ベッドから起き上がれない日が何年も続いたとか、自殺未遂を3回繰り返したとか・・・うつ病と闘っている方のブログを読んでいてもそうだけど、自分よりはるかに苦しそう辛そうで、自分はうつ病なんかではなく、ただ甘えてるだけなんちゃうん、と思えてくる。。実際、本誌の自己診断テストをやってみても、結果は「うつ病ではない」。でも、じゃあ、明らかに以前の自分とは違う自分がいるのは、一体どう説明つければいいのか・・・ネガティブな考え方をしてしまうことに歯止めがきかなかったり、著しく集中力・判断力がかけてたり、息苦しくなったり、頭の血流が悪くなったような感じにクラクラグァングァンするし・・・発症した去年の今頃に比べれば、程度・頻度は落ちてきているものの、気づけば、ある一定のところからは全然治っていっていない。うちは、やっぱり今の自分に満足いかない。人と会うのがイヤな日が多かったり、バイトでも仕事がフツーにこなせる日と手につかない日があったり、夜、そんな自分に落ち込んでウツウツと悩んで、次の日学校や待ち合わせにメッチャ遅刻したり、こんな状況を、打開せずにはどうしようもないよね。。これから就職もするわけだし、ゆくゆくは結婚もするだろうし、家庭の仕事を受け持ったり、子育てだってしていかないといけないのに、できる日とできない日があっては、やっぱり困る。できない日を極力減らしていけるのであれば、それに対する努力は惜しみたくない。本誌によると、メンタルの専門医が行うプログラムにしろ、復帰後に再発防止のためにしろ、セルフマネージメント・・・自己管理がポイントだそうだ。中には毎日の自己記録を負担に感じる人もいるらしいけど、それは最低限の努力、なのだそう。症状にあってこそ自分の状態にあった薬が見つかるし、また自分のパターンを知ることで、いつどのように対処すればよいのかが分かり、うつの症状を乗りこなせるようになるのだとか。私も日記はずーっと毎日つけてるけど、ただその日の出来事をつけてるだけなので、自己管理としての機能を果しているかといえば、効果はそれほど感じたことはない。まー、つけてないよかマシか、というくらいで。。効果的なつけ方は、できていないのだと思う。というか、日常生活の中でも、日記をつけてても思うけど、自己管理というものが、私の中では一番難しい。自分がどんな時にストレスを感じるのか、何が問題で悩みがつきないのか、考えようとすればするほど、掴めない感じがする。まぁ一番の悩みは、間違いなく、集中力・決断力・思考能力が欠けてるせいで、いろんなことが以前のようにうまくいかないってことやもん。。そのせいで、自分に自信が持てなくて、人に会うのがイヤで。。やっぱり悩みの根源は、この症状だ。「とにかく、焦らないこと。焦りを抑えて日々の課題を着実にこなしていくと、自然と自信がでてくる。」（メディカルケア虎ノ門・五十嵐良雄院長）日々の課題って、「自己管理」だよねー。やってみる前からクヨクヨしててもしょうがないけど、焦ったらダメなんやけど・・・でも、高校・大学受験や、その他いろんな悩みぶつかった時、友達や他人に話聞いてもらって共感してもらうことで、支えられてきた。うちが辛いこと乗り越えられてきたのは、他人の存在、そして共感が必須だった。この病気は、共感を得ることは叶わない。自分の継続力のなさ、自分への甘さは、十二分に実感しているところ。きちんと病院へ行って、専門的なケア方法で管理してもらって、キッチリ治していくべきなのかもなー。

  2007.06.11

  コメント(0)

• はぁ・・・・・・・・・・・・

  半そでだとまだ、教室の冷房が寒い。いつの間にやら、6月が訪れました。またここ数日路頭に迷っている。自分が何のために日々過ごしているのか、どこを目指しているのか、わからなくなってきた。不安ばかりがぐるぐると頭をまわる。。まず卒業単位、取得できるか実際不安（今まで運と友達をアテにしてとれてたようなものだし）。また卒業逃したら、ウン十万とぶ。もちろん自分のお金なんてナイので親の金。出してはくれるんだろうけど、肩身の狭い思いはでもうこれ以上したくないんだけど･･･。そして就職活動。とりあえず就職しないと、という思いだけで動いてる気がする。自分のやりたいこと、実際自分のできること、全然把握できていない。あと、連日にわたる過食と偏食の影響で、太った。。ｗズボンが苦しいし、何より自分の体を見て憂鬱になる･･･もー食べちゃだめって思うんやけど･･･問題を羅列したところで解決にはならんねんけどね。以前の自分は、何を楽しみに毎日生きてたんやろう？？間違いなく今よりは、多分それなりに目標や楽しみを胸に、そこそこ充実した日々を過ごしてた。はず。今なんて、、、何とか自分を平静に、負のループにハマらないように、でも実際ハマりまくって、気落ちしてフラフラして、また這い上がって、今度こそ落ちないように･･･って、毎日を楽しむどころじゃないよ。。生きてても全然楽しくなくても生きていけるもんやなーて、つくづく思う。でも、そんな毎日に充実感を覚えるはずもない。喜怒哀楽の感覚が狂ってしまっている今の自分には、他人との感情の共有すら難しい。コミュニケーションがすっかり苦手になってしまったのには、ここに多くの要因があるような気がする。どこかで打開できる日が訪れるのかな。それとも自分の努力不足を克服しない限りは、ずっとずっと今の悪循環から抜け出せないままなのか。外に出たいけど、外に出たくない。。。でも、海外へは行きたい。それだけはずっと、漠然と心の中でひっかかる願望。まずは数日間の旅行だけでも、って思うけど、それだけの資金10～20万も、溜めようとは思うがなかなかたまらない。今まで2度海外へ出かけて（旅行とスタディツアー）、2度とも、ものすごい刺激を受けて帰ってきた。喜怒哀楽がぶっ壊れてしまった今の自分でも、とにかく行けば、行ってしまえば、何か感じられるのではないか。何か得られるのではないか。そう思えてしょうがない。

  2007.06.05

  コメント(0)

• コミュニケーション・・・

  右耳が一週間以上ツーーーンとしていて、おかしい。音声がボワボワとしていて、人の声が聞きとりにくくて非常に困る。耳鼻科で検査してもらったところ鼓膜や聴力は異常なしで、疲れのせいかも、ということで、ビタミン剤を処方された。最近調子は良好な気がするんやけどな。。。ちょっと前は花粉症で鼻がズルズルしてたから、鼻のすすりすぎorかみすぎでおかしくなってたと思ってたけど、今は鼻何ともないから、ますますわからん。さて、話はかわって･･･フィリピンへのスタディーツアーに参加し、貧困支援のＮＧＯに入ったのが、去年の春のこと。そして、前の彼が自殺で亡くなったのも、その頃。本当に直後だった。５月に鬱病になって以来、ずっと活動を休んでいた。以前の自分とは打って変わり、すっかり引っ込み思案・自己嫌悪しがちになってしまった自分。人と会ってないと気がすまなかったのに、人と会うのが嫌でしょうがなくなってしまった自分。そんな自分を社会生活へ復帰させるためにも、そろそろ活動へ参加しようかな、と思って、勇気を出してチームの友人にメールを入れ、見事再び活動を再開した。思えば、あまりに会話能力の落ちた自分を怖がるばかりに、ますます人との関わりをたつようになってしまって、今の彼氏とか特定の人としかほとんど話さなくなってた。でも、それが余計に会話能力を落とす、悪循環にはまってた。多分そうだと思う。友人や団体の幹部の人と久々に会って、どのように接すればいいのか、向こうの発言に対してどう返せばいいのか、普通ならそんなことわざわざ思考せずともできるはずのことも難しく、とにかくコミュニケーション能力を著しく欠いた状態の私は、緊張と焦りで、手が震えていた。正直これは自分でもちょっと笑えた。本来のぶらびには、あまりにありえん事態すぎて。笑この数時間で、うまく会話できずにいっぱい恥かいたけど、本来こんなんちゃうねんって、どうしようもないことを思ったりするけど、どんな自分であれ、引き続き社会へ喰らいついていかねば。人前へ自分を放り出す。実経験による反省と学習によって、失われたコミュニケーション能力を取り戻すしかない。弱さを、行動でおさえつけていかないと。しかも、常に。気は、抜けない。でないとすぐにまた、自分の弱さに自分自身が飲み込まれていく。上へ行くために、注げる労力は全て注ぎたい。

  2007.05.27

  コメント(0)

• おさぼり土曜日。

  またまた会社説明会をさぼってしまった･･･もう昨晩から心身ともにダレてたしな･･･ダルくても自分に厳しくなって、さっさと明日の用意と睡眠に持っていくのが、絶対正解やってんけどねぇ。何が何でも、意地でも、夜は一定の時間に寝る習慣をつけないとな。心身バランスの崩れの修正は、とりあえず朝きちんと起きることにある。と、最近思う。で、朝は苦手なので、やはり夜も早く寝る必要が出てくる。明日から徐々にまたバランスとりもどしてこ。そして、いろんなコトを前に進めていかねば。じっとしてると憂鬱になる。憂鬱にならないためには常に動いてないとだめ、っていう現在の状態も、ほんとしんどいなーとか思いつつ･･･おそらく一生こうなんやろうな。鬱病は一生キズみたいなものっていうし。ま、うちはそんな長生きできひんと思うから、安心して（？）頑張ろうっと自分の人生に、自分の周囲の人間に、誠実に向き合って過ごしていれば、一日一日集中して充実させることができれば、死は、穏やかに、確実に、迎えにきてくれるはずだ。

  2007.05.19

  コメント(0)

• じわじわ解けてく

  今日やっと、自分が何故こんなにも今バイトが嫌なのか、その答えの要素が浮き彫りになってきた。いろんな思いや出来事が錯綜していたおかげで、自分の考えがまとまらず、人に相談することもなかった。バイトに行くのが嫌なのは、自分の体調が不完全なのと、就活がうまくいってないことと、学校のストレスが、単に影響してるだけなのかなーと、何となく思ってた。確かに、どうしても疲れやすさが著しいのも、間違いなく原因のひとつ。作業のひとつひとつもおっくうな時があるのに、そこに、後輩に仕事の指示をしたり、新人さんのトレーニングを受け持ったり、まわらん頭を無理やり回すのは、しんどい。でもそこに、店の状況の悪さが加わってくる。店の状況というか、まぁ店主なんやけど。。彼がうちの店にきてまもなく１年になる。仕事のやり忘れ、連絡の伝え忘れはしょっちゅう、自分のミスを他のバイトの子のせいにしたり、質問しても「うーん、えーと･･･あぁ･･･」と悩まれ、何だか質問したことが申し訳なかったように感じ、適当な意見を提案してみると、９割がた「うんじゃあそれで」。何というか、頼りがいがない。過去には、高校生のバイトのコと一緒になって、仕事のトロいバイトのコの陰口を、楽しそうにしてたこともあった。オトコやろ、とは言わんけど、しかし、３０代後半やろ。ずっと働いてるパートの方も、バイトの子達も、そんな店主の下で働くことにすっかりやる気をなくしていて、やめたいという人も多く、決して前向きではない状況にある。うち自身、ただでさえ体力ゲージ少の時点からの出勤なのに、やる気を失ってる後輩たちの士気を高めてあげるほど、自分が仕事バリバリしたり、アドバイスしてあげたり、そんな余裕はない。それをカバーしてくれる人もいない。けど、話しやすい朝のパートさんがいて、今日はその人とゆっくり話ができる機会を得たので、今日仕事が終わったあと、その人に思いをはきだすことができた。話を聞いて欲しい人に話を聞いてもらえるとなって、聞いてほしい、打ち明けたいという欲のせいか、自分でも驚くほどに、次から次へと言葉が浮かんだ。こんなに自分自身の中に悩みを溜めていたのにやっと気づけて、それを同じ境遇の、一番話しやすい人に話を聞いてもらえて、もう嬉しくて、泣き出しそうだった。ちょっと前に進んだ気がする。

  2007.05.14

  コメント(0)

• ダラクの繰り返し・・・

  体調が悪いとか、もう言い訳にできひんのやけど･･･そのくらいものすごい体調は良好、しかし精神面はマイナスネガティブ無気力、嫌なことや向き合いたくないことには、すぐ現実逃避してしまう。もともと何でも投げ出しがちな性格だが、ここのところはさらにそれが顕著。そして、またまた自己嫌悪、そして、またまた暴食、さらにやってくる、自己嫌悪また消化不良起こしたら、ブルーさ倍増やのになぁ･･･やるべきことを少しずつでも、日々コツコツこなしていければ、こんなにイライラせずにすむんやろうけど。継続は難しい。バイトが本当に今ストレスたまる。行くのが嫌でたまらんし苦痛。これは自分の状態のせいなのかとも思うけど、まぁほとんどそのせいだろうけど、でも、それにしてもなぁ･･･以前みたいにまたやりがい感じながらここで働ける日はくるのかなぁ。ここ数日続いたダラク生活をそろそろ断ち切って、また頑張らなければ。。。逃げることから何とか逃げようと、計画的に過ごしてみたりするけど、数日後には、また逃げてたりする･･･何だかこの繰り返しをしてるような。現実逃避も辛いものがあるけど、それをしないように心がけるのもしんどい。。ああ社会不適合者。

  2007.05.11

  コメント(0)

• 安全だから怖くない！

  安全やから気持ちイイねん！！と、絶叫マシーン大好きなぶらびは、友人達とたびたびその魅力について語り合っていた。しかし５／５、エキスポランド（大阪府）にて、絶対起こってはならん事故が起こった。ジェットコースター風神雷神２のタイヤの軸がブッ壊れ、ぶらびと同じ県内に住む１９歳のコは即死、その後ろに乗っていた子は重症。大型連休だけに目撃者も多く、事故を見て気分が悪くなって、精神安定剤を処方してもらった人も少なくなかったらしい。エキスポランドは何度も行ったことがあるし、風神雷神２も行けば欠かさず乗っていただけに、この事件はリアルで、おぞましく感じた。“絶対”大丈夫とか、“絶対”安全とか、当然のように軽々しく思ってたけど････。“絶対”はないんよね。。やっぱ。そんな事故の記事に若干気分が落ちつつも、バイトヘ。７時間かそこらでフラッフラになるのは、もうきっと年齢のせいでは･･･と、最近思えてきた。疲れてくると、もう人の会話が理解できない。。仕事、というか作業をするだけに、いっぱいいっぱい。にしてもホント、元気になってはきたもんだ。完全回復（ってするのかな～）が待ち遠しい。徐々によくなってくるごとに、欲もどんどん増してくる。もっとよくなりたい、もっとよくなりたいと。わがまますぎるけど。でも、人と会うのがおっくうな自分は、やっぱりどうしても認めがたい。最後までなかなかしぶとく居残るこの症状を、何とかしたい。先日本当に久しぶりに、高校時代の部活の友達５人と会うことができた。この日は自分の調子も悪くなく、幸運にも楽しい時間が過ごせた。調子がいいと、コミュニケーションもそこまで怖くないし、友達との時間は、有意義でイイ思い出にできるんやけどな。明日は合同企業説明会へ足を運ぶ予定。就職に関しても、ちゃんと向き合っていかないとね。。考えるべき要素は多いけど。来年の自分は何してるんやろか。まあなるようにはなってるやろうけどね･･･。

  2007.05.06

  コメント(0)

• ２ヶ月ぶりに

  髪の毛を切りました。ボーボー伸びっぱなしの、ギシギシ傷みっぱなしだったので。前髪がだらーーと長くて、とめてないと顔にかかってきて、うっとおしさで気分が落ちる。切ってもらってるときは、「どーにでもなっちゃえ、切れてればいーや」と、美容師さんのトークを軽く受け流していた。結果、まぁ、そのくらいの気持ちが反映されてか、悪くはないけど、なんか･･････てな程度の気に入り度。なんてわがままなんだか。ｗ以前のうちなら、どんな髪型にされるか、切りはじめから切り終わりまで、気が気じゃなかったんやけどな。「あーしてください、こーしてください」と、気が済むまで注文をつけまくっていた。そのため、それなりに満足のいく仕上がりになることが多かった。まー、とにかくこんだけ切ったら、シャンプーとドライヤーの負担が大幅に減るだけでも嬉しい◎そういえば、昨日も今日も、バイトを延長して働いた。この一年残業なんて、精神的にも体力的にもとてもできず、時間になったら、周りの状況も見ず、逃げるように帰ってたんやけど。疲れはたまるけど、少なくはなってきてるし、シッカリ実感できる成長。今度は、不規則な生活と食事を確実に正していかないとなぁ。。。

  2007.04.29

  コメント(0)

• 年の離れた新人さん

  が、今日入ってきた。年を聞けば、高校一年生やもんな。。７つも下のコと一緒に働くなんて、うちが初めてアルバイトを始めた大学１年の頃からしたら、とても考えつかんかったもんな。うちも気づけばここで５年目･･･いつまで居座ってるんだか。以前は居心地のよかったこのバイト先も、今はそうでもない。安定した時給、多少のワガママは通るシフト、今更新しいバイト先を見つけるのもなぁ･･･という気持ちから、ただ何となく、半分イヤイヤ、薄っぺらい義務感と責任感だけで行っているような感じ。とにかく、人とのコミュニケーションが苦手でしょうがない。何とか、１～２ターンは会話ができるようにはなってきたけど。笑本来の自分なら絶対苦手じゃないハズの対人関係、なのに、今は友達とでも目を合わせてしゃべることも簡単じゃなくて、そんな自分を見せたくなくて、ますます内にこもってしまう。でも、ますます内にこもってしまうと、ますます悪い方向へ流れてしまうので、性格が完全にかわってしまってる今の自分を理解して、今の自分で日々の外での生活を送っていくしかない。恥をしのんで。笑われようと。陰口たたかれようと。長年働いてるわりに、ウロウロしてばっかで要領よく動けなくて、何かしゃべりかけにくくて、しゃべってても、話スグ終わって盛り上がらんくて、そのわりに声はでかくて、この人、よーわからん。つかめん。変な人。と、思われとけばいい。それでも、うちは人と関わることによって、この病気でボロボロになってしまった、コミュニケーション能力に関わるシナプスを、今の状態から、また改めて形成していかなければならない。カラダは、もう元気で動くのだから。

  2007.04.28

  コメント(0)

• シクシク痛む

  手首の関節が。。やっぱり朝が辛い、原付の運転や、カバン持ったりとか。ブレーキが握れないから怖いし（まだ比較的痛みの少ない左手のみでかける）、カバンも教科書とか入って重たくて、持ち替えたりするにも、イチイチ痛みを覚悟せなあかんし。ちょっとの動きにも痛みが伴うから、ちょっとの動きにも億劫になってしまって、どうあがこうと変わりないけど、もう、ほんま、痛いの嫌だ。。で、今日は一日、何だかぼけーとしてた。授業もノートとってただけ。日によってはやりたいコト・やらなあかんコトだらけで、焦ってイライラしてる日もあるくらいなのに、ぼーっとしてると、何も思い浮かばないし、思い出そうとする努力をする気も起きない。でも、それはすなわち、明日あさってへ負の遺産を残してってるってだけなんやけど･･･。自分のやりたいことが、またわからなくなってしまった。視野の狭い自分、無力な自分に腹が立ってきて、何もかも全部が嫌になる。特に努力もしなくても、何となく楽しい毎日を送ることのできてた、以前の日々は一体なんだったのかと、ふと考える。20年間のらりくらり、夢を見てたのか、それとも、じっとしていては何の充足感も得られず、常に焦燥感にとらわれた今こそが、実は“現実”なのかな。もし後者であったのなら、今の弱い自分では、とても生きていける気がしない。精神力をすり減らし、時々癒えては、またすり減る･･･そんな繰り返しの、この一年間のような毎日が続くのならば、とても耐えられない。でも実際、私は、この先も幸せに生きていきたいという欲求がある。だから、強くなりたい。

  2007.04.24

  コメント(0)

• ジボウジキ

  今日は、午前は免許更新、午後はバイト。免許更新の場所までは、原付で3、40分。今にも雨が降りそうな曇り空の下、琵琶湖岸を南へひたすら走る。その道中、久々にのしかかってきた、絶望感と不安感。どうあがいてももがいても、全てがうまくいかないような気がしてくる。冷静さも、強い意志も、正しい判断力もこのままずっと持てず、うまくできない自分に憤りを毎日毎時間毎分感じながら、周りに流されるまま、混乱するまま、ずっとずっと、苦悩から抜け出せず一生を終えるような、そんな気がしてならない。ならなくなる。苦しさに埋もれる毎日を、この先ずっと過ごすくらいなら、もう、いい。辛い。耐え難い。この感覚は、なんというか、本当に不思議な感じがする。こんなん思うことなんて、当然、自分自身望んでもない。なのに、勝手に思考が支配されて、最悪の想定が頭の中を駆け巡って、暗く、暗く、色濃く染められていく。まだ治ったわけではないことを改めて認識すると共に、今回のような頭の中または精神状態になったとき、どう対処すればいいのか、未だわからないままである。うつ病の治りかけで自殺する人が多いのは、わからないことはないなぁ、と最近思う。だんだんよくなってくると、頭さえてくるのはいいけど、一方、変に賢くなってしまうんやろうな。頭が変にさえてきて、精神バランスがうまくとれなくなった時に、最悪の想定が、よりくっきり思い描くことができてしまうから、不安や絶望は、逆に具合悪かった時より巨大化する。そして、変に実行力・行動力もあるもんやから。何で、けっこう困難な病気やのに、世間の認知は低いんやろう･･･深刻な病気じゃないなんて、うちには思えないんですが･･･まぁそう思うのも、この病気を経験したからこそなんやろうけど。治そうと思って治るものじゃないし、長期やし、どうしようもなく自分がコントロールできひんし。なんでこんな病気･･･、、絶対になりたくない病気。なりたくてなったんじゃない。けど事実、自分の意思以外の何かとしか思えない何かに、この一年間、自分の精神を支配され続けてきた。しかも、病気２つめ。リューマチで向き合うのいっぱいいっぱい。そんな、キャパないし。まぁ、こんだけぐだぐだ言えるようになってきたのも、ちょっと前にはできないことやったからね･･･元気になってきてるのは、間違いない。でも治ってなくて未だしんどいのもまた、間違いない。元気になってきたので、頭がさえてきたので、バイトで自分がいかに仕事ができてないか（以前は普通にできたはずの仕事も含めて）、その自分の仕事できてなさが、動けなさが、みんなにそれだけ迷惑かけてるか、より具体的に、より明確に、理解できるようになってきた。それは理解はできるようになっても、なんでやろうか、優先順位の判断力とか、やりなれてない仕事とか、言われたこときちんとこなすとか、できない。期待に答えられない情けなさ、周りの目、プレッシャーから逃れられない。だからつくづくバイトやめたくなるけど、やめても、またどこかで似たような辛さを味わうだけやろう。

  2007.04.22

  コメント(2)

• アウトプット

  今日は仲のいい友達に、自分の今後について話を聞いてもらった。悩みごとは、自分で考える時間も必要だし、ある程度考えがまとまったら次はアウトプットして、人に評価してもらうことも、また必要。よね。その評価をどう受け止めるかは自分次第だけど。ちょうどこのあたりの年齢････学生から社会人になる辺りって、人生の中でもすっごい悩み時なんやろうなーと、マクドの100円コーヒー片手に、二人で話していた。同年代の他の友達も今、自分の道に悩む人は多い。うちの今進もうとしている道は、うちにとって本当に進むべき道なのかな。にしても、今日もバイト＋友達とのトークで、余力ゼロ。。。お決まりおやすみなさい。

  2007.04.21

  コメント(0)

• 立ち止まってみる。

  あー、考えるべきことが多すぎてパンクしそう。でも、それは自分自身のせい。自分のわがままと欲で、そうなってしまってる。やっぱり、うちはこのまま予定通りにはいかない。このままいけば、うちは彼の住む街で就職を探し見つけて、来年には、実家を出て、一人ないし二人で住むことになって、１～２年ほどで彼と結婚するだろう。けど、うちはやりたいことがあることに、最近気づきはじめてきた。気づいた、というよりむしろ、ここしばらくのゴタゴタの毎日で埋もれていたものが、落ち着きを取り戻していく中で、再び姿を現した、という様な感じかもしれない。うちは以前から、海外滞在に興味があった。留学もしようと本気で思ってたこともあった。国際協力とか、海外ボランティアとか、そんな世界にもっと深く関わっていきたいと思ってた。そもそも何かにハマるような性格じゃないのに、海外という魅力は、がっちり心を掴まれた。夢中になれそうなものを見つけられたという点で、自分としてもそれは新たな発見で、驚きで、喜びだった。そういう時に、彼氏が自殺、なんて、信じがたいことが起こってしまって･･･そんなどころじゃなくなって。今の彼氏はこの９ヶ月間、精神的にまいってしまったうちは、彼の強さと優しさをもって、支えられてきた。でも、うちは知らず知らずのうちに、彼に対して異常なまでに依存体質になってしまってたのに、やっと気づくことができた。自分の生活の全てが彼の存在ありきで、それは楽である一方、自分で自分を苦しめていた。だから、少し、離れてみる時間が必要なのではないか、と考えている。離れてみることによって、簡単に依存する癖と弱さを改めて見つめて、自分の力で考え、乗り越え、自信を持つことが、必要なのではないか。結婚を考えるのであれば、なおさら。うちは、なんだかんだで、海外へ進出して海外で何かしてる自分が好きなんやろうな。何かを乗り越えて、強くなりたいんやと思う。そして強い自分になることが、めっちゃ理想なんやろうな。まだまだじっくり考えていかなければ。

  2007.04.20

  コメント(2)

• 体力が欲しいよー

  今日はまた、頭ぐわんぐわんが顕著で、息苦しさも手伝って、少ししんどかった。ちょっぴり寝不足なせいもあるっぽい。やっぱうち、タップリ寝ないとだめな人やわ。。見たかったNHKの英語の番組見て、今日の荷物をカバンから出して、明日の荷物や服の準備をしたり、雨で濡れた服をハンガーにかけたり･･･それだけでもうヘトヘト。。不便なカラダやな。週末に疲れがどっときて、関節にどっと来ないか、それが怖いな。自分の本来の性格と、現在の体調の、ギャップがとてつもなく大きすぎる。本当に困る。

  2007.04.18

  コメント(0)

• Ｌｅｔ’ｓ 相談

  昨日のセミナーの影響を受けてか、今日は行動力と頭の冴え感が、多少感じられた。普段は心の奥底に沈んで出てこない自分の思考が、ふつふつと湧き上がってくる。消えてなくなってしまう前に、どこかでアウトプットしないと、また足踏みをくらうと思った。昨日セミナーの先生が、「自己分析できてないのなら、就職課で相談してみなさい」と言われたのを思い出して、大学の就職課へ足を向けた。考えがちゃんとまとまっていたわけではなかった。でも、今日は人にきちんと話せそうな気がした。普段は人と会話するのすら難しいトキあるけど･･･話そうとしても、頭が真っ白になって、自分が何を言いたかったのか忘れてしまう。そんなことがしばしばあるせいで、それを恐れて、人と会話するのが嫌になってた。未だに視線をあわせて人と会話するのは、勇気がいるこの状態（体調）には困ったもんだ。。。まーそれはさておき、頭の冴え感を感じる今日は、筋道たてて話すことのできる予感･･･それはめったとないチャンスだったので、今日は何らかの形で前に進めるのでないかと思えた。「チョット相談に乗ってもらいたいのですが･･･」（↑やはり目線があわせられない）「はい、いいですよー」･･･よし。はじめ。「あのー私、就職すること自体迷ってるんですよ。あっ、というか、えっとーとにかく、この先に不安があって･･･」しどろもどろながらも、段々加速がかかってきてくれた。わ、今日のうち、いいかも。めずらしい。筋道たてて話ができてるし。やったわ。ついてるわ。今日のうちの口から出た言葉は、奥底にあった本来の自分の本音なのか、ボーっとした思考から浮かんだ単なる思いつきなのか、まだよくわからないでいる。けど、本音であると仮定する分には、いいように思う。自分にはしたいことがあるということが、何となくわかってきた。したいことというべきか、こうありたい自分の像があるというか。その為、これまで当然のように、一年後自分はこうしようと思っていたことに、疑問と不安を感じるようになってきた。それが、したくなくなったわけじゃない。でももっとそれ以上に、魅力を感じ、自分らしさを取り戻し、自尊心を抱くことができる。そんなことがまだある、そしてまだ今ならできるのではないかと、そう思うようになってきた。問題は、それがハッキリさせられていないということ。ただし、枠組みは何となく見えている。いずれにせよ私一人の問題ではなかったりするので、話すべき人ときちんと話をして、少しずつでも前に進まなければ。「今日こうやってここまで漕ぎ着けた自分を、まずは褒めてあげて。一つ一つ解決していこうね。」そう言ってくれた、就職課のお姉さんは30歳。そういや、気軽に相談できる人、周りにおらんよなぁ。まーそうそういるもんじゃないって思ってるけど。しかも、状況が状況だけに、一般同じ世代のコに相談しても、一緒に首かしげて終わるだけな気がするし。今日は、話せて本当によかった。

  2007.04.17

  コメント(2)

• 難儀！自己分析

  就活生のための「自己分析セミナー」が大学であるというので、まぁ行くことに意義がある！かな？と思いつつ、行ってきた。人数は１０名と、思ったより少ない。しかもその中のほとんどが企画に関わる学生たち。まー全然それはいいんやけど。招かれた講師によるセミナー（といっても面接の心掛けとかそんなん）、そのあと学生同士で１対１ペアを組み、自己PRをしあう、という形式で進められていった。自己PRしあう前に、「学生時代最も打ち込んだこと・そのエピソード」を書かされる。ほんま、就活ってこれを言えないとあかんのが困る。打ち込んだこと。自己PR。自分の強み。特技。履歴書はテキトーに埋めて何とかしのいでいたが･･･えー。これやらないとだめ？まぁとりあえず、バイトということにしとこう。バ・イ・ト、と..._〆(。_。 )で・・・で・・・エピソード？・・・。「はい、時間ですのでペアになってはじめてください。書き込んだプリントは相手に渡してね」私と組んだ３回生の女の子は、以前のコンビニバイトで自分から企画をたて、商品の出し方に工夫をこらし、見事売り上げをあげたとのこと。ちょー模範的じゃないですか(￣_￣)３回生にしてこの自己PR、十分使えるやん。。色々彼女に話を聞いていると、サークル・留学・このセミナーの企画にも関わり、去年はワタミの渡辺社長を学校に呼ぶ企画を打ち出し、アポ取りを頑張ったりしたらしい。（これは結局ダメやったらしいが）ああ、うちは、あなたみたいになりたかったねぇ。。行動的で、常に目標を持ってて･･･。彼女に手渡した、真っ白なプリント。。黙り込む自己PR。。察した彼女が、「じゃあバイトで一番辛かったことは？」「んん････なんやろう････んん････。」「･･･んと、じゃあ一番やりがいを感じたことは？」「････んんん････。･････。････ごめんね、急に言われると思い出せんもんやねぇ（苦笑）」プリントも真っ白ならば、頭も真っ白。むなしい。。。うち、ほんと何してきたんだか。。このように、面接に挑む準備すらままならぬ状態で、一方、そもそも就職に対して、先の明確なビジョンも描けていない。どんな仕事がしたいのか。自分は何のために働くのか。あー、なんか、やっぱり海外行きたいよう。。そんなことを、今日の帰り道、ふと思って。今したいことって何って言われたら、やっぱそれかなぁ。アジアで旅がしたい。まだ見ぬ景色、人、そして自分に、出逢いたい。そういや、仕事は２～３年やってお金ためて、その後やめて、海外へ長旅or留学･･･てのも、おととしくらいには考えてたっけ。んで、ほんとに留学もする気持ちがあって、学生課に相談しに行ったこともあったなぁ。あのワクワクした気持ちを抱いてたのが、妙になつかしい。

  2007.04.16

  コメント(2)

• 桜も散る４月半ば。

  今日は９時から１６時までバイト。頭がモヤモヤぐあんぐあんボケーとしてるのは相変わらずだが、そこに心身共に、徐々に力がみなぎっているのを感じる。ものすごく不思議で、不気味で、妙な感覚。だが、このボケた頭で、カラダと動きと声のボリュームばかりが大きくなってきて、完全に度を越えてしまってるのか、やってるようでやってないのか、意外と普通なのか、よくつかめないのが怖い。今までうまくいかないとヘコんで暗くなっていたのが、元気を得てきたおかげで、不機嫌が外へ出るようになってきた。しかし頭がまわっていないため、ちょっとうまくいかなくても、その悔しさ・イライラが自己処理できず、不機嫌そうな表情としぐさとなって、外へ出てしまう。まぁ、ある種健全な傾向なのかもしれないけど。。以前と比べればね。しかし、以前のことを思い起こせば、店の仲間とコミュニケーションをとるのも嫌で、仕事がままならない自分も嫌で、「もう嫌だ・・・早く帰りたい」と、仕事のたびに心の中で号泣していた時期もあった。それでも、バイトで体を動かすこと、人と出会うことで、少しでも回復の手助けとなれば･･････ん？？と、思ってたんかな？？？あわてて過去の日記を読んでみる。・・・うち、しんどい×２イヤだ×２と言いながら、何でバイト大幅に減らすとか、休むとかしなかったんやろうか？何がどうだったのか、あまり思い出せないまぁおそらく、何だかんだでバイトは好きだったということか。過去を思い起こす作業ですら億劫というか、元気になるたび、自分の感情や考え方が幼稚・短絡的になってきているのを感じる。鬱っぽさがひどかった時以上に、最近小難しいことがわからなくなってきたような･･･これは自分のせいか？そういうもんなのか？また新たな壁とぶつかった。。

  2007.04.15

  コメント(2)

• 養うべきは自制心

  「いっぱいいっぱい」はイヤなくせに、徐々にココロの余裕が出てきた最近は、その余裕に対して、なぜか逆に不安感を覚えるときもある。体力がある程度回復してきて、バイトも以前より元気にのぞめるようになったが、体力の使い方がうまくいかず、気がつけばバイトが終われば、いつもひどくヘトヘト。睡眠時間を確保しても、必ず翌日に疲れを残す。まぁ10代のときと比べて体力落ちてるてのもあるやろうけど。バイトがないならないで、頭もやもやしてるんやから、家帰って休めばいーのに、家帰って何もせず眠ること自体に不安を抱いて、ふらふらと、目的もなくあちこちさまよう。動きが挙動不審やから、きっと不審者の目で見られてるなぁ。困ったのが、バイトがあろうとなかろうと眠気・疲労感・イライラが、「食」に走らせる点である。毎日、胃が限界まで膨張して息がしにくくなるまで食べてしまう。食べても不快感が解消されるわけないのは、知識上ではわかってるのに、何でしてしまうんやろ？今日なんて、夜だけで1000カロリー以上摂ってるよ。。。苦しいはずなのに、まだ口に何か入れたい。甘いもの。味の濃いもの。何か入れたい。味わうその瞬間だけの快楽に溺れてるんや、うち。。。まだ身長に対して平均体重を保っているが、これ以上続けたら危ないね。。。ストレスの種をこれ以上増やすわけには･･･

  2007.04.13

  コメント(4)

• がむしゃらとリューマチ

  バイトへ行けば、ヘトヘトになるまで働いてしまう。要領の悪い動きで、あちこち無駄に行ったりきたりして、よけい疲れとストレスがたまる。関節がパンパンに腫れて、お箸つかむのも痛くなる。疲れてるはずなのに深く眠れず、目が覚めれば、倦怠感と関節の痛みが全身を襲う。昔からちょっと無理するとあちこち関節が痛んで、着替えたりだとか、日常のちょっとした作業に苦労を伴う。でも、２～３日すれば大体症状は落ち着いてくる。しかし４月の頭にえらく痛くなって、その日は仕事もまともにできず、１時間程で帰ることに。ドーナツ箱詰め作業が主（？）な仕事なのに、ドーナツをつかむトングは握れず、何も物が乗っていないトレイ一枚持つのにも苦労し、さすがに話にならなかった。あの日から、今回は未だに関節痛が落ち着かない。こんなに痛みを引っ張るのは、初めて。深く眠れないのが原因なのか･･･っても、そんなに深く眠れないのはずっと前からだし。気分を休めたり、ボーッとする時間も確保してるつもり。ということは、症状が進行してるってことなのかな。この間、おそらくリューマチであろうお客さん（50代くらい）の接客してて、その方は、グニャリと手の関節の曲がってるから、指がとても動かしにくそうで、必死に財布の中の小銭を探していた。数年前は病院で、「痛い痛い」と小さいながらも悲しそうな声で、支えられながらゆっくりゆっくりと、待合室から診察室へ移動する、全身の関節があらゆる方向に曲がっているお婆さんがいた。ありえない形に曲がっていたお婆さんの手指が、とても印象に残っている。「自分もゆくゆくはこんな感じか」と思うと、悲しさと不安を感じずにはいられない。

  2007.04.13

  コメント(0)

• 元気とイライラ

  頭痛とは違う、前頭葉のモヤモヤとした不快感。うつ病になってからずっと解放されずにいる症状のひとつだけど、今日は一段とそのモヤモヤがひどい感じで、気持ちがイライラしていた。といっても以前に比べれば症状は相当上向きで、一年前に比べれば、「元気」だと言える。しかし、それはそれで若干厄介なこともあって、落ち込み感が激しかった頃は、モヤモヤの不快感や、頭の回転の悪さ、おっくうさに対し、諦めていたのが、段々元気になるにつれ、段々諦められなくなってきて、新たにイライラ感が募るようになってきた。確かに元気になってきたんだから、贅沢言えないけど、でも、やっぱりこのどうしようもなさには、情けないやら、腹が立つやら。もうさすがに死にたくはならない。でも、ポジティブに、「普通」に毎日を暮らしていくには、病気以前の頃よりも、努力と意識がまだまだ必要で。それは決して楽じゃない。楽になれる日は来ないかな。それは甘えかな。意識しなくてもココロのゆとりを確保できた頃には、やっぱもう戻れないんかな。そんな贅沢な理想抱えてるから、余計イライラするんかも。

  2007.04.13

  コメント(0)

• あれから一年という月日

  が、流れようとしている。2006年3月30日。当時付き合っていた私の彼氏がこの世を去った日である。今まで生きてきてこのときほどまでに、時間を戻せるものなら戻したいと思ったことはなかったと思う。戻って、彼の自殺を引き止めることができたのならば･･･と。人は忘れていく生き物だし、前向きに懸命に生きていかなければ、亡くなった彼も悲しむだろうと、どうあがいても変えることのできぬ現実と向き合いながら、見事に日常がブッ壊れた私の毎日は、ゆっくりと、でも確実に、流れていった。就職活動の波、卒業するのに足りない大学の単位･･･しかもその当時鎖骨の骨折もしており、自由に動けず、しかもバイトも行けずお金もなくて、バイトでカラダを動かすこと＝ストレス解消法だった私は、ものすごくストレスをためやすい状態だった。そんな去年の今頃の、衝撃の知らせ。生真面目で、人一倍責任感の強い彼は、就職活動からくるストレスで、精神バランスをコントロールできなくなったのか、自分の部屋で自ら首を吊った。30日の夕方だった。朝メールが届いた時は何ら変わらぬ様子のように思えた。何が起こったのか頭で把握できないままに、お通夜、お葬式、初七日･･･経験したことのないような混乱は、次第に私の精神を壊してゆき、うつ病を患った。自分が自分でなくなり、頭の中から別の人間に操られているかのようで、辛く、しんどく、もがき続ける毎日が始まった。春、夏、秋、冬･････流れ行く季節の中で、もがき、悩み、そんな中でも人の温かみに支えられたり。その間の様々な出来事が、私の感情思考をかき回し、上下しながらも徐々に変化していった。一年が経ち、ほんの少しではあるが、彼の死とこの一年間を冷静に見つめられるようになったような、そんな気がしている。まだまだ、これからだなーと思う。この先生きていく中でぶつかるたくさんの壁から、これから幾度も死や生というテーマと出会い、乗り越え、その時また、多くのことを考えるのだろう。そうやって、ゆっくりゆっくり、彼の死を見つめられるようになっていくのかもしれない。今は、今目の前にある壁とド真剣に取っ組み合い、ひとつひとつ計画的に乗り越えていくという、そんな作業を日々繰り返していくだけだ。それが幸せになれる道順なのだと今は信じている。こんなんでいいんかなぁ。今のうちはこれでいいと思う？あなたと会って、話したい。話が聞きたい。生きていくって、なかなか大変で難しいことやんね。でも、生きていくけどね。いつか幸せになれるのならば。

  2007.03.29

  コメント(2)

• アクシデント祭

  この間NOVAで、無計画な延長契約30万円を結んでしまった。危機管理能力は無回転、そして超惰性的。何だかまずい契約を結んだような気がしたので、彼氏に話してみたら、自分がエライことしてもうたのがやっとわかった。親の助けで、なんとか滑り込みクーリングオフ。あぶねー。30万はでかいよーそして今日、バイトの後、いつものように原付で帰路に着く。踏み切りの一旦停止のところで、ぼーっとしていてブレーキを握らず、軽くではあったものの、前の車にぶつかってしまった。小さいながらも車体にキズをつけてしまい、相手の女性は、ぶらびの住所と携帯番号を控えて去っていった。再び彼氏に、警察に連絡しなかったことを咎められた。警察で事故証明とってもらわないと、修理費をぼったくられることがあるそうだ。事故から数時間後、自宅から交番に電話してアドバイスを得て、その後被害者の方に電話を入れた。明日の午後、警察署で待ち合わせることとなった。何とかひと段落。精神的に疲れ果てて、関節がジンジンする･･･しっかり休養しないとなぁ。

  2007.02.28

  コメント(4)

• バイトで泣く。

  今日は本当は１１時から１９時までバイト。今朝起きた時から頭痛、全身のだるさに襲われ、足もパンパン･･･しかし万年人手不足の飲食バイト、憂鬱感を気合いで振り払って家を出た。しかし人が足りていたので、体調が悪いと訴えたところ、早く帰らせてもらえた。ありがたかった･･･タイムカードをきった瞬間、安堵感からか涙が出てきて、エンエン泣いた。は、恥ずかしい･･･後輩の前で（笑）家帰ってまた泣く。なんぼでも涙出てくる。泣くという行為が何かのプラスになるんであれば、ずーーっと泣き続けるけどねぇ･････と思うと冷静になって、泣き止み、今に至る。とりあえず、多分疲れてるな。寝るか。寝て起きても何もプラスになってないけど、まぁ昼寝くらいならマイナスにはならんやろう。自分でメンテしないと、自分で自分を診てあげないと、誰も助けてはくれんもん･･･、、、何に関してもね。一旦おやすみなさい

  2007.02.18

  コメント(4)

• Switch To Realities

  甘かった、甘かった。逃げグセがついて、どうしようもなくなっていたのがこの頃で。現実を考えるのがおっくうで重たくて嫌で、連日のバイトやら、ファッション研究やら、音楽やら、全くもって低優先順位なものに、なにかと自分に言い訳しては逃げ転がりこんでいた。過食や頭痛、喉に何か詰まったような息苦しさ、これらからくる病的な憂鬱感や心身の疲労は、現実逃避による自己嫌悪からだったんじゃないかなぁ。今日大学のゼミの友人と会ってランチ食べた。現実派である彼は、ぶらびにいろんなアドバイスをくれる。まぁ言い方は説教じみてるし（笑）、キツかったりもするが、ひとつひとつに根拠があってやけに納得させられるし、「正論や！！！」と感じることがほとんど。うーむさすが、国内外あちこち旅行したり、タテヨコ人間関係広いだけのことはある。うちも彼ぐらいの危機管理能力がほしい。いや、ほしいとか受身でいる場合ではないよね、持とうとしよう。可能な限りアタマ回転させよう。とりあえず、世の中おきゃねらしい。お金だけでもダメだけど、お金がないと不幸らしい。明日髪を黒ゾメして、自己分析はじめよっと。できるトコからちょっとずつ、たとえ微動でも、動いていこう。お金がほしい。仕事がほしい。ほしい仕事を主体的に選びたいもの。可能な範囲が限られているとしても、その中では最大限に選び倒してやるのだ。肝心なのは、そのポジティブさなのだ。きっとね。

  2007.02.17

  コメント(2)

• 冷えから守れー！

  今朝のBGMは、久々にスピッツ。「スーベニア」というALBUM。これは2005年の春夏よく聴いてたから、その頃の記憶がよみがえってくる。昨日はバイト23時前帰ってきて、今朝9時からということで、とにかく痛む手首を少しでもいたわろうと、手が冷えないように薄手の手袋をはめて布団に入った。以前、カラダの関節があちこち痛くてガーーンと思ってた時、たまたま暖房がんがん利かせたまま寝てしまって、そしたら朝すごい調子がよくなっていた。やはり、あたためるのはいいということか。まあなにせ、冷えは万病のもとやし手は万全ではないですが、だいじょぶ、何とかなるのだ◎◎いってきまーす。

  2007.02.12

  コメント(0)

• 人手不足。

  手首いたいってばー。朝の着替えるにも、石油入れるのも、そのキャップのあけしめにも、なんでこんなことくらいで痛むねんと、情けなくて、泣けてくる。でも、今日はセールやのに、アホ人手おらんくて、がむしゃらでアホがんばらなあかん日。楽できひん日。痛みさえなけりゃ、こんなに行くのイヤにならんのになー。仕事がいやなわけじゃないし。がんばるぞー。まけへん。痛くても、痛さを無視しよう。忘れよう。うちは、どんなことにも左右されない。振り動かされない。常に冷静で、落ち着いていて、大丈夫なんや。思い込みが重要。

  2007.02.11

  コメント(0)

• 息苦しさと深呼吸

  だけは、辛気臭いことに依然相変わらずで、そんな時、ゆっくりと深呼吸すると、少しは落ち着く。「すーーーーー･･･(鼻で吸う)、ふーーーーーー･･･（口で吐く）」みたいな。これは科学的にも、うつっぽさに多少効果があるようです。深呼吸によって脳に酸素がいきわたると、脳の神経細胞間のコミュニケーションが円滑になり、脳内伝達物質が増えてくる。いわゆる、『セロトニン』『ノルアドレナリン』というやつで、うつ病の患者さんの脳内で極端に少なくなっている、ヤルキのモトとなる大切な脳内ホルモン。深呼吸　→　脳が適度に興奮する　→　(・∀・)ｲｲ!!らしいので、よかったらダメモトで試してみてくださいねさて、去年の初夏あたりに比べてうつ病がよくなったのは、確か。今日は、自己管理の不注意で、疲れをためてしまい、持病のリウマチが痛み、セットでうつっぽさもやってきた。しかし、近頃だんだんとよくなってきたのもあるのだろうが、自分の中でコントロールがある程度効くようになってきた。今すべき最優先事項として、とりあえず自分のカラダの疲れを取り除くこと、具体的には、お風呂に入り、明日の計画をして用意をして･･･と、このように頭で考え、動く、ということが、できるようになってきた。ひどいときは、そんな「普通」な思考すらできず、何とか思考はできても、半端でなはいカラダのだるさで、「普通」の行動ができなかったこともあった。「普通」を取り戻しつつある自分を確認するたび、「まだ自分は、幸せに生きていける」と希望を感じられる。自然と背筋がしゃんと伸びる。外の世界が明るく輝いて写り、世界は、自分を優しく受け入れてくれると感じられる。リューマチ、いてー。。。右手首。右手首とか、使用率きわめて高いし、あらゆる場面において全く動かさずに生活するのは不可能じゃけど、大切な自分のカラダの一部、ちゃんといたわってあげようと思う。

  2007.02.10

  コメント(2)

• いたまあたい。

  今日は9時前に起きて、13時からバイトなのだが･･･前日にキッチリ予定をたてとかないと、全然動けない。起きてからこの今の時間まで、だらだらダラダラ。。。何といってせぬまま、バイト行く時間になってしまった。このだらだらが、休養にはなってくれず、余計に気分が落ちて、ユーウツ感や頭痛を誘発してしまう。だらだらなってまうのがわかってるから、ちゃんと「明日は、9～10時はコレして、10時からはアレして･･･」って計画たててから、ベッドに横たわらないと、朝起きて、何したらいいのかわからない。てのがわかってるのに、面倒がってしまうのがココ最近。悪循環断ち切らなければにしても、一時期を思えばすっかり元の自分にほぼ近くなった。症状に慣れて、少し自分にコントロールがきくようになってから、急に元気になってきたような気がする。夜眠れなかったり、急に涙が出てきてどうしようもない時があった時を思えば、ちゃんと前に進んできてるんやなぁ。この10ヶ月ほど夜になるとずっと襲われてきた、この世が今日で終わるという重くて仕方なかった絶望感にも慣れてきた。「経験」という素晴らしいツールのおかげで、絶望をひっくり返せばすぐ希望が顔を出すことを、カラダが知ったからだ。さて、バイト行ってきます。外へ出る目的があるということに感謝。

  2007.02.07

  コメント(3)

• 過食

  何か考えるべきから逃げようとするとき、楽な方へ流れようとする自分の弱い心が作用して、ぶらびの流れ着く先は、たいてい「食」。そもそも食べることは好きだし、胃腸も弱くないせいかもしれない。物を口に入れては咀嚼し、口いっぱい広がる甘味を感じている間、頭の中はぼーーーっとして、カラッポになる。その時間の快楽が癖になり、しばらく止めることができなくなる。今日も家にあったお菓子を次々と食べた。それもすごい量。今日だけで、何袋封を破ったことかわからん。とにかくすごい。お腹は全く減ってないのに。むしろ連日の過ぎた食生活で、消化が追いついていなくて、昨日・今朝摂取したものがまだまだ体の中に残っているのがわかる。けど、お腹が苦しいとか、満腹とか、熟考しないとよくわからないようで、この行為が体にもたらす悪影響を考えることからも逃げた。危機管理能力を働かせることすら、食べるという行為で抑え込んでしまっていた。自分は一体なにがしたいのか、どこに向かいたいのか。わからないんならわからないでおとなしく足踏みしときゃいいものを、何故食べることに、時間を浪費してしまうのか。そんな恥ずかしすぎる自分の弱さを受け入れ、見つめて、正して、もうこんな逃げ方をしないようにしなければいけない。とりあえず摂取してしまったものはしょうがない、ノドに指つっこんで吐き出す気は、さすがにないおっくうさをなぎ払って、部分的にでも部屋の片付けをしよう。

  2007.02.06

  コメント(2)

• さよなら友よ。

  年はかわり、平成１９年度初のブログを更新いたします。ぶらびです。後期試験期間も半ばへと突入し、あと残すは一教科のみ。周囲の友人たちは、この試験期間が終われば、大学のカリキュラムはすべて終了ということになる。もうあとは卒業式が３月に控えているだけ。「あぁ～、せつない、さびしい･･･」という声が、あちこち飛び交う。サークルにも所属しておらず、大学にほぼ何の思い入れもないが、おそらくイザ卒業を間近に控えてみれば、きっとあらゆる思いが交錯して、複雑な気持ちになるんやろうと思う。ま、留年者には、まだもう少し後の話でありまして「９月卒業」という、前期だけで単位を取りきって卒業、というやつを目指していたのに、今回の後期試験の出来が、予想以上にズタボロのグダグダ。あやうい。ぴんち。まあ、とりあえず、今年はしっかり通います。毎年宣言して守れた試しはありませんが、卒業するならば、それしか道は残されておりません。ただでさえ広くはなかった大学の交友関係、みんなの卒業で、ますます学校へ行く楽しみはそがれてまう学校に会う友達がいるってことの喜びは、大学入ってからわかったことである。高校までは、それが当たり前やったし。友達関係の希薄さに大学生活に絶望し、ネガティブな生活から何とか抜け出せたのは、２回生後期。この時期、ゼミがはじまった。このゼミに入ったことで、うちの運命はよくも悪くも曲がってゆく。海外という視野を手に入れ、世界が広がったり。刺激的な仲間との出会いがあり、好奇心ガンガン突き動かされたり。その中の雲の上の存在だと思ってた人が、彼女として迎えてくれたり。まぁ、先立たれてしまったのはあまりに想定外すぎたけど。また集まれること、あんのかねー。タダでさえ、飲み会企画しても全然集まらんのに（笑）まぁ、まとめ役に徹してくれるお兄さんがおるしな、大丈夫やろう。彼にも、世話になった。面倒見がよいだけに･･･ほんとにありがとう。稲荷の神様のご加護があらんことをさてさて、まだ人生は長い。モヤモヤと重たくて冷たい闇には、未だ襲われる。そいつで憂鬱でも、息苦しくても、めまいでフラフラしても、とりあえず前へと歩かねばならない。ネガティブが頭の中に流入するのを、最低限におさえなければいけない。明日も判断能力のない自分を、笑って許してあげよう。朝日をしっかり浴びて、卵とか牛乳とかをしっかり摂って、深呼吸や瞑想をしっかり行って、セロトニンを味方につけよう。まあ、まだまだ、ぼちぼちいこやー。

  2007.01.23

  コメント(2)

• 今日は in my house

  今日は、日曜日ですね「知ってるよ！！！」と、言われるかもやけど、曜日感覚を失ってる人って、結構多いです。学生は授業があるから、だいじょぶやと思いますが。しかし、すでに卒業要件に足る単位をゲットし、日々バイトだ遊びだとなっている、ぶらびの同年代のコたちは、上の限りでない。ああ、うらやましい･･･さて、万年人手不足と謳われるファーストフード業界ですが、我がバイト先も今日は珍しく人が足りているらしく、今日は、私は17時～22時でよいとのこと。久々にできたゆとりの時間、たまっている学校の課題－－レポートや卒業論文を、少しでも進めないと、と思っていた。まぁ厳密には、「少しでも進めないと、という危機感を持たないと」と、思っていただけなんやけど。そう、頭に浮かべていただけ。。。やる気がない。やる気は、出さないといけない。やる気を出すには、自分に言い聞かせないといけない。自分に言い聞かせるには、いかに自分が今危機的状況に置かれてるか、自覚を持たせないといけない。自覚を持たせるには、計画をたてないといけない。計画をたてるには、紙とペンを持ち、机にむかわないといけない。・・・やっぱり、やる気がわきません。のどぬーるスプレーも、トローチも、うがいも、全然効力が感じられないのは、はじめてや。連続して出る咳×１～２weeksで、お腹が若干筋肉痛な、最近のぶらびでした。

  2006.12.03

  コメント(4)

• ↓機能停滞↓

  お腹の調子がよろしくない。３日ほど前のアホ食いが起因していること、高確率。このところ体調万全ではなかったし、胃腸も元気でないところに、そんなんしたから･･･元気なトキと、同じことしてたら、そら痛い目あうわなー妹が作るオムライスのいいにおいに、ひかれはするのに･･･好きなものが、好きなだけ食べられるって、幸せですな。同時に、贅沢でもありますな。裕福･･･とはいかずとも、少なくとも中流に乗っかってるからこその、今回消化不良を患った、ぶらびなのでした。そいでは、バイトいってきます。

  2006.11.04

  コメント(2)

• 大学より。

  友達の助言を経て、何とか卒論のテーマを探すところまで、気持ちがこぎつけた。けど、すぐ集中力プッツリぶらびのゼミは、アフリカ政治。しかし、「楽」との噂を耳にしてやってきた身、知識はほぼゼロ今まで何やってきたんだか。。。ネットで何かと検索しているうちに、ちょぴちょぴ興味を刺激されはするけれども･･･またまた今日も、結果的には後回しのようですあぁ、卒論で6単位。来年に回してしまうと･････かね、やばい！！！何とかせねば･････

  2006.11.02

  コメント(2)

• だらりん――そして、、、

  あ、もーガッコ遅刻のお時間になってもた昨夜描いてた夢を、さっそく実現してしまった。"家にこもってたい。何もしたくない"だらだら過ごし、だらだら食い。あー、すっきり、充電完了そろそろ切り替え、準備して、行かないと。今日は、亡くなった前の彼のおうちに、久々に顔を出す。もうここ何ヶ月か、ずっと顔を出していなかった。当然、彼へのお参りもできていなくて。おばちゃん達、どう思ってるんやろう。彼と付き合ってた時、自分の家族の輪に私を入れてくれようとして、そんな機会を、度々作ってくれていた。初めて彼の家族と顔あわせたのが、難波の居酒屋で、みんなで焼き鳥食べて飲んだり。よくおばちゃんが手料理を出してくれたり、去年のクリスマスには、みんな揃ってカニなべも食べた。カラオケも連れてってもらったなぁ。この頃と、現在の間に起こった出来事が、私の中で、まだ整理できないままでいるみたいで。しかし、もちろん家族を失った、おっちゃん、おばちゃん、おばあちゃん、妹ちゃんのダメージは、うちの想像を超えていると思う。おばちゃんの大きな大きな悲しみは、同じ悲しみを抱える、同じ屋根の下に住む妹ちゃんに、時々向いてしまうようで。亡くなったあなたを責める気持ちは毛頭ありません。ただ、あなたを失った家族の悲しみ苦しみを、一体誰が、救えるというのですか？いるのなら、またそんな方法があるのなら、教えてほしい。

  2006.11.01

  コメント(0)

• 

  「ツレがうつになりまして。」幻冬舎

  http://item.rakuten.co.jp/book/3998233/『病みは闇なり。　およそ一年半の闘病生活を乗り越え、振り返って思う。　まさに自分は闇の中にいたのではないかと。　　闇の中にいるときは、あせって動けば障害物にぶつかり、　また足元の起伏で転んでと、痛みが増すばかりであった。　何も見えていないのだから、動き回ることはたいそう危険である。　かといって、じっとしていても寒さが身にこたえ、　どうにかしなければならないという思いが頭をもたげてくる。　この闇は永遠に続くのではないかと思える。　そんなとき、心ある知人が直接、または人づてに、僕に箴言を伝えてくれた。　「夜は必ず明ける」と。』　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本書「おわりに　ツレ」より１ページに５・６コマあればいいほう、かわいいのほほん系のイラスト、ぱらぱら～と、わずか数十分で全部読めてしまいました。私にゃそれはないなーという点も、時々あったけれど、全体的には共感できる点が多く、「うちがこの状態なのは、やっぱり、病気のせいやったんや」と、この本を読んで、改めて安心することができました。もうひとつ、改めて思ったことがあります。それは、「なんちゅうケッタイな病気やねん」と、いうことです。しかし、これほどまでクソ丁寧に噛み砕いた本書は、相当わかりやすいと思います。自分のうつ病の重さが、どの程度なのかわかりませんが、私としては、読んで良かったと思えるものでした。日々、自分自身でも信じられないような考え、発言、行動をするたび、そんな自分を、「キモイ、おかしい、こんな自分大嫌い、生きてる価値がない」と、責めてばかりの私ですが、「ああ、うつ病って、こういうことか」と、ちょっと落ち着けたような気がします。うつ病を実際患っておられる方、身近にうつ病の患者がおられる方、この難解な病気の、理解の手助けになるかと思いますので、興味をもたれましたら、ぜひ一度読んでみてください。ただし、アマゾンネットのレビューで、「治りかけのうつ病患者が読むのは危険、本書を読むことによって、辛い頃のことを思い出し、またぶり返すことがある」との書き込みもありました。ご参考までに。あくまで私の見解としてですが、実際、ぶり返すか大丈夫かは、もはやギャンブルやと思います医者にも、１００％大丈夫とか、そうでないとかは、わからないような気がします。（そういう点からも、この病気の厄介さを物語ってるように思います）私は幸い、特別マイナスにはなりませんでしたが。（いつかマイナスに転じることがあるのかも・・・それは誰にもわからない）とにかく、「夜は、必ず、明ける」（BYツレさん）そうなので、うつ病の人も、そうでない人も、人生、ぼちぼちいきまっしょう　　　

  2006.10.30

  コメント(0)

• ロングラン

  ２００６年も、気づけばあと２ヶ月あまりで終わる。中身があったような、なかったような。本当に、早かった。こんなに走り続けた日々は、今まで覚えがない。３月に大切な人を亡くし、５月にうつ病と診断され、苦しみ辛さから解放されたくて、時の経過を一心に願い、毎日過ごしてきた。ふと気がつけば、１０月も末。距離としては、結構進んだはずなのに、期待したほど、心は軽くならなかった。いつか、腰を落ちつけて振り返ることのできる時が来るのだろう。この２００６年という年を。いつかその日まで、曇り空の下、まだまだ走る。時折立ち止まりはしても、前進することから、逃げぬように。それしか、ない。生きていくしか、ない。うちは、ひとりじゃないから。

  2006.10.29

  コメント(0)

• 今日は休日

  じゃないのに、休日にしてしまった･･･２週連続、英語の授業さぼり。たまる負の遺産昨日は、駅まで行って財布（定期券入り）忘れに気づき、夕方、バイト行って、携帯を忘れて、家帰ってきた。最近、もの忘れが多すぎる。こうやって、うちという人間は、大切なものをどこかに置き忘れ、そして失っていくのだろう。その虚しさすら、感覚がぼやけてきた。感覚が手に戻るころ、置き忘れたものは、失ったものは、果たして再び戻るだろうか。

  2006.10.26

  コメント(0)

• 浜田省吾

  の、ライブに行ってきた。私の彼がファンなのです。◎My First Love is Rock'n'Roll(10/23 IN 京都会館)セットリスト◎・A PLACE IN THE SUN ・光と影の季節 ・HELLO ROCK & ROLL CITY ・この夜に乾杯！ ・旅立ちの朝 ・君がいるところがMy sweet home・誰かどこかで ・君に会うまでは ・愛という名のもとに ・路地裏の少年 ・生まれたところを遠く離れて ～ここでミニ映画（？）が入る～・初恋 ・終りなき疾走 ・土曜の夜と日曜の朝 ・Thank you ・I am a father ・J.BOY ・家路 ～アンコール～・ラストショー ・MONEY ・君と歩いた道 ・ラスト・ダンス 浜田省吾で検索かけて人がいたらと思い、一応のせておきました私は彼に教えてもらうまでは、ハマショーといえば、「悲しみは雪のように」しか知らんかった。実は彼はロックンローラーだということを知ったのは、曲を聞くようになってから。実際ライブでは、ハマショーは跳んだりはねたりしてたし彼は、メディアにほとんど姿を見せず、地道なライブ活動だけで着実にファンを獲得していった。ライブだけでここまで大物になったのは、彼ぐらいなのだとか彼の歌は、恋愛をかいたものや（相当様々な視点のものがある）、自分の生き方そのものへの懐疑を投げかけたもの、また父親の被爆体験から、日本や戦争を歌ったものもある。歌詞がめっちゃストレートなので、鈍感な私にとっては伝えんとするメッセージがわかりやすくていいで、ライブ、なんと、前から３列目ハマショーの顔のシワすらくっきりとそれは言いすぎた、シワもクッキリ見えそうな勢いでした(笑)まじ数歩先に、大物がいた。これはすごい。しかし、ファンクラブに入っていても入手困難な浜省のチケット。それを、初の浜省ライブで、しかもそんな詳しくもないうちが････なんか申し訳ない気持ちでいっぱいになったよしかし、バッチリ彼に魅了されて帰ってきたのでした。

  2006.10.26

  コメント(0)

• 

  サラダディッシュ～グリルチキン～

  今日は久々に家族（オトンは仕事）と、昼飯を食べました出かけていたオカンが、マクドをテイクアウトうちが食べたのは、事前に頼んでおいたサラダディッシュ単品490円。レタス・にんじん・赤と黄のパプリカ・ベビーリーフ・ロメインレタス（？）の、６種類の野菜がたっぷりそこに、グリルチキンが、どかどかと盛り込まれ、その上から、パルメザンチーズ・ベーコンビッツ・クルトンの、トッピングがアクセントお味のほどは、野菜はシャキシャキ、チキンはジューシ～で、なかなかグッドでしたよ～でも正直、焼きたてグリルチキンより、揚げたてクリスプチキンの方が、うちは好きやけどね。グリルチキンは、いったんミンチにして、それを焼いてる一方、クリスプチキンは、さばいた肉をそのまま揚げてあるから。後者の方が、チキンらしい歯ごたえがあって、好きだなー

  2006.10.21

  コメント(4)

• 

  革ジャン

  を、とうとう売りに出してまおうかと、近頃思いはじめてきた。２年前に購入した、EVISUの革ジャン。Ａ－１というモデルの、フライトジャケット。バイトで稼いだお金をコツコツとお店に入金すること、１年。（その間も休むことなく他の買い物もしていたため、１年も要した）着てみても飾ってみても、かっこいい、イカス予想通り、うちの胸は満足感でいっぱいになった。しかし、重いし、カタいし、動きづらいうちにとっては、実用性に欠けてた本皮ってそういうもんなんやけどね･･･でも、辛抱のないぶらび、なじむまで我慢して着るのが、面倒くさくなってしまったのです。（←おいおい）メールで査定してもらえるとこを見つけたので、商品の色・サイズ・状態など送ってみた。２４時間以内に返事くるらしいから、楽しみに待っとこう果報は寝て待て、というわけで、おやすみなさい

  2006.10.20

  コメント(0)

• 不眠の解消法

  今日彼と遊んだんやけど、とってもお疲れモードどうやら、ここ数日眠りが浅いらしく･･･今日、日本人の５人に１人が、不眠に悩まされています。とある調査によると、不眠の主な原因として、「社会生活上の理由」＆「精神的ストレス」が挙げられている。不眠はいまや、国民病だとか、生活習慣病だとか言われているようです。ストレスや生活習慣の乱れといった要因のほか、これといった原因が見当たらないのに眠れないという、精神生理性の不眠というのもあるそうな。これは、何らかのきっかけで、不眠そのものに対しての不安と過度のこだわりから、眠れなくなってしまう状態。「眠らなくては」と努力して意識的に眠ろうとすればするほど、精神的な緊張が高まりますます眠れなくなるという悪循環が繰り返されます。実は、不眠症を訴える人の中で最も多いのが、この精神生理性不眠。性格的には、神経質、几帳面、完璧主義の人に多くみられるようです。このタイプの不眠は、寝室では寝つけないのに、ソファに座ってテレビをみたり、読書をしていると、すんなりと眠れるということがよくあります。眠ることにこだわり過ぎず、寝室や寝具を工夫したり、眠る前にリラックスを心がけてみるのも一つの方法です。 えー、以上、９割方下記のサイトを参考にお送りさせていただきましたｗｗ『眠りの総合サイト・快眠推進倶楽部』↓↓http://www.kaimin.info/part/suffer/dev05.htmlぶらびも、自分にあった枕と(枕は“高さ”がポイントらしい)、リラックスできるアロマテラピーなんかに、今興味ありあり。それでは、皆様よい睡眠を･･･

  2006.10.19

  コメント(2)

• ヘアーカット

  に、行ったのが先週の土曜。ぱぱぱ～とワックスつけるだけで、何となくサマになる朝のセットが決まると、ちょっぴりハッピーな気分。女の子って、幸せな生き物かも今日は久々にリューマチの動きに気づいた。左手親指の付け根が、“く”の字に出っ張っている。いつの間に、こんな突出したんやろ。我の手ながらきもちわりーーま、そんなこんなありながらも、来たる１１月上旬、なんと北海道旅行へ行くことになった。アルバイト先でのことなのだが、うちのショップが優秀な成績をおさめ、その報償旅行に、店舗から一名招待を受けられるということで、そこそこ古株の私が、行かせてもらえることに。あまり喜んでる様子を見せれず、みんなに申し訳なかったな。。。せっかくの機会なんやし、テンションあげてこーー心療内科、８月からずっとサボッてるんやけど、やっぱ行かないとなもう何とかナルやろ～～とか思ってたけど････難しい。周りに被害が及んでるのを、自分でも感じるし。もうこれは、ゴーサイン（誰から？）ということなのだろう。予約→無断ブッチを２回もしてしまったが、今度こそ、３度目の正直（笑）

  2006.10.18

  コメント(4)

• 窓の外

  が、起きたら暗い。シトシト、雨の音。あー、雨かよ･･･関節も腫れてるし、濡れるのは嫌いやし、外に出たくないなぁ。でもヒッキーも気分病むなぁ今日は学校と、彼の妹さんとの約束があるので（彼はお仕事）、ぼちぼち、時計の動きについていかねば･･･と思っているところ。昨日は、ネットをやってて疲れ果てて、のそのそとベットへ移動、寝てしまってたみたいこんな堕落した一晩のせいで、今日のツケをより大きくさせてるわ。。。計画的に動かないと、また精神的な圧迫を受けるしかも自業自得で。世話ないなまずは、シャワーを浴びるところから、ケツあげてこーーーーー今日も平穏な一日となることを祈って。

  2006.10.11

  コメント(2)

• 我が家の夕飯前

  までに家に帰り、家族と一緒にゴハン食べるのなんて、１～２週間に一回、あるかないかやわ。ま、どうせバラエティ番組がかかってて、それに対する笑い声が時折発せられるだけの、我が家の食卓。会話は、ほぼゼロ。今日は、おでんやったしかし、パートで帰りが遅い母親は、普段、冷凍食品モノばっかり使う。お弁当のオカズはまだしも、夕飯も冷食モンばっかりなんやもん･･･作ってもらえるだけありがたいもんで、ゼータクは言えへんのやろうけど。でも、野菜が大大好きのぶらび、アブラっぽいもんばかりの冷凍食品がずらりと並んでても、「また冷食ばっかり･･･」って、なってまうそんなような食卓にどうしても魅力は感じられず、バイトはしょっちゅう、夕方～２２時ラストまで。で、バイトから帰って、野菜室からテキトーに取り出し、その時すぐ食べるサラダと、翌日のＭＹ弁当用を準備する。８～９月は、こんなんが日課だった。しかし最近、台所は寒いし、末端冷え性やし、野菜を食べたい気持ちより面倒さのウエイトがしだいに増加。しかも、、、ここ数日、野菜を摂取するペースが落ちてるうえ、甘～いドーナツやお菓子を、過剰摂取気味日に日に削られゆく、夏のヤセ貯金おかーさん、もっと野菜切ってほしいな・・・・

  2006.10.09

  コメント(0)

• クレジットカード

  を使って、はじめて買い物をしてみた。某薬局とＪ●Ｂが一緒になってるヤツ（？）で、それでクレジット払いをすれば、ポイントが３倍つくらしく。財布の中身、100円にも満たないのに、総額約3000円の買い物が、すんなりできてしまった。給料日はあさってなので、自分がしたことは、まさに借金。あんな一枚のカードを、レジのおねえちゃんに提示しただけやのに。。。へんなの。そして、怖いぞーこりゃだって、自分のお金が減ってる感覚、全然ないもん「ご利用は計画的に」っていうけど、あの手軽さが、もっとも恐ろしいワナやということに、我が身で感じたぶらびでした。みなさま、カードのご利用は、ほんまに計画的＆意識的に・・・

  2006.10.08

  コメント(4)

• crying in my room（T＿T）

  というと、なんか深刻な状況が思い浮かべられるけど、まー別に何ってことなくて。むしろ、泣けた方が楽。ちょっとしたストレス解消。感情が固まって動かないときは、もっとしんどい。本日、またまたやってまいりました、何もかも億劫・何もかもイライラ。の波。小さなものから大きなものまで、億劫・イライラ。の波。髪を乾かすのも、胃が何か気持ち悪いのも、メールの返信も、大学の課題も、目の前にズラリと並べられたやるべきこと、全てに圧迫感を感じる。でも自分よ、ごめん。覇気も行動力も･･･皆無。世間では、たくさんの象が惨殺されて、その象牙が大量に日本に入ってきてたり、北朝鮮は、あいも変わらず、核開発に関して踏ん反りかえった態度やったり、らしいけど。新聞、３行くらいでもう読むのいやになってしまう。だから、詳しいことは知らん。どうでもよくないけど、どうでもいい。こんなんで、卒論できません。文献読めません。来年半年分の学費稼ぎたいし、バイトはあんまりサボってられへんのやけど、でも、卒論やレポートのために、一日何もなしの休日もうまいこと組んでいかないと･･･うちの場合。それでも、できるかどうか。さて、今日は深く眠れるやろうか快眠グッズ、欲しいなー。安価でキキメばっちしのそんな製品情報、随時募集中ほいではまた。

  2006.10.07

  コメント(2)

• ばか食い・・・

  してしまったしかも、２度にわけて･･･く、くるしい･･･学校帰るなり、お菓子と、すでに用意されて食卓に並んでた卵焼きを、ラップあけてがっついてしまった。いつも家族の誰かがここらにいるのに、今日は誰もいなくて、ふらふらーがつがつー、無意識の衝動ありえへんーーまだ誰も食べてへん夕飯に手つけるなんて。。。塾通いの弟を車で送ったおかんが帰ってきて、妹が部屋から出てきた。すでにお腹ふくれたうちは、「体調が悪い」とだけ言って、そのまま自分の部屋へ。。。一時間後、また下に降りて、あるもんにがっついた。昨日バイトで仲間と楽しくしゃべって、慣れた仕事に無心に集中したのと、今日学校で、友達と楽しくおしゃべりして、元気でいられてたのに。けど、自らにかけた魔法は、一定時間で解けてしまう。自分は元気、大丈夫、何もかもは楽しい。ポジティブにいこう。笑顔でいよう。自分をキライになったらあかん、自分を責めても意味がない。自分を許そう、好きになろう。そうすれば、何もかも楽しいから。そうやって言い聞かせて、そしたら、ちょっと魔法にかかって、しばしワクワク感に浸れることができた。４限目が終り、友達と別れ、ひとりになった。魔法は、うそみたいに、急激にとけていった。アイポッドで頭へ音楽を無理やり流し入れ、マイナスな思考を紛らわす。心と思考の余裕は消えて、もやもやでいっぱいになる。また頑張らないといけなくなった、恐怖、悲しみ、不安を、見ないように。ごまかすように。どっからくるねん、こんなんいらん、こんな感情。自分を苦しめる感情が、自分の中から次々とわいてきて、自分をとことん、どこまででも追い詰める。自分が許せへんくて、自分が大嫌いで、だめなところしか頭に浮かばんくて、責めて責めて、責め続けてしまう。でも、すっかり錆び付いてしまった喜怒哀楽は、哀のときも動かない。自分が情けなくて情けなくて、すごい苦しいのに、ワーワー泣きたいような気がするのに、涙は出ず。京都駅の人ごみで、泣きたくもないけどさ、確かに。。。電車の窓から、普段は全く意識だにしたことのない神様に祈った。人と違う人生歩みたいとか、人と同じはイヤとか、うち、もうそんなん言いません。そんな高貴な人生は、望みません。ふつーの幸せでいいんです。人よりぬきんでてなくても、目立たなくてもいいから。ふつーな人すぎて、ふつーな人生すぎて、そこらへんに埋もれててもいいから。楽になりたいです、幸せになりたいです、幸せになりたいんです。

  2006.10.03

  コメント(6)

• 雨のげっちょび

  本日もガッコ図書館のPCより。3限、アメリカの歴史。この教授は、講義に遅れて入ってきた生徒に、学籍番号と名前を叫ばさせる。どっちかっていうとしたくないこの場で宣言しておこう、ぶらびはこの一週間、午前1時には就寝するようにしますいっつも、ネットやなんやら、ダラダラだらだら、夜更かし。それで、眠気と疲労をひきずって、日常生活までダラダラだらだら、につながってまうんやと思うので規則正しい生活でいこやーではでは、アメリカの成長の歴史を辿りにいってきます。

  2006.10.02

  コメント(6)

• ダイブ！トリップ！

  息苦しい。溺れて、もがいてるような感じ。ちゃんと溺れたことってないけど。そして、猛烈な眠気に襲われている、ここ数日ちょっと寝不足なせいと、風邪で鼻詰まってるせい。たぶん。週末に向かうにつれ、徐々に頭がぼあぼあしてきて。昨日のこと。彼からの電話をとろうと思って、あわててポケットからケータイを出したら、手が滑って、駅ホームから線路内へと、ゴロゴロっと転がっていった。「あ、落ちた。拾わなきゃ」と思って、ぶらびは、線路内にダイブ。拾って、再びホームへあがろうと思ったが、思いの他高さがあって、その時「あ、やってもたかな」と思った。「大丈夫ですか？」と、声かけてはくれたきれいなおねいさんの背後からは、中高生をはじめ、大勢の注目が集まっている。プラス、かすかにどよめき。とりあえずはよ上がらないと。「あ、むこうの端っこからあがってきます」足場の悪い石ころゴロゴロの線路を小走りし、ホームの端から、なんとかよじのぼった。あとから到着した電車をホームから見たとき、やっと、自分が何気にけっこー危ないことをしたこと、おぼろげながらも把握した。逆に、そのとき無意識に自分の頭によぎった思考の方が、もっと怖かったけど。。。「ひかてたら、楽になれたんかなぁ」ヘンな表現になるけれど、自分の頭で思ったことやのに、この思考は、あまりに自分の意に反していて、自分に対する信頼度は、再び失墜。自分が怖いと思った。なに考えてんやと思って、怖かった。自己の奥底では、まだ死と生の境界線が薄いことを表してるのか･･･わからん。自分がわからん。お前は、誰？誰？こんなこと考えるお前は誰？そんな自分にびびってても、幸せにはなれないため、明日もあさっても、温和に過ごしていきたいなー。小さな喜びを毎日並べて、何とか毎日しのいでいきたいなー。どんな自分に出会っても、心穏やかでいれたらいいな。今日は、とにかく寝よ

  2006.09.30

  コメント(3)

• 睡魔な木曜日の午後

  文章を終盤まで打ったのに、ミスして消えてしまいました。初めてのことではないけど、ショックを隠し切れません。ちょっぴり。いや、けっこう。。。そんな今日のぶらび、ガッコの図書館PCよりお送りしております。どーでもいいですよ。眠いです。どーでもいいですよ。2限目の英語の授業、センセ、とうとう終了まで登場せず。休講情報（携帯からその日の休講授業をチェックできる）にも、出てなかったのになー。はて。謎だ。その間、ぶらびはレポートに関する本を、睡魔に襲われながら、ひたすら読んでました。て、まだレポートやってなかったんかい。未来に負の遺産を残す、悪いクセ。。。レポートのテーマは、少年犯罪について。その原因と解決策、自分の感想。そこまでウエイト重くもない課題ではあるのですが。“少年犯罪は凶悪化していて、しかも身近になってきている”というのが、一般論としてよく耳にするけれど、実のところは、そーでもないらしい。「凶悪犯」っていうのは、「殺人・放火・強盗・強姦」のことを指すらしい。で、その数（検挙人員）としては、戦後まもない昔（'44～'64）と比較すると、近年はゼンゼン減っているのだ。なのに、何で上のような一般論が謳われるのか？勝手ながら、もう駅へ向かわねばならないため、超短くまとめると（読んだ本からの独断の解釈）、'64～'88の少年非行は、公的対策がそれなりに見出されて、それが推し進められてきたけれど、'88以降、少年非行の質が変化してきて、それに大人たちがまだ対応しきれていない、というのが、今。その原因というのが、根本的に、少年達の心の奥深くにひそんでいるという点が、対応を非常に難解にしているようです。興味なかったらおもんないやろなー、この今日の日記これからの予定は、16時からバイト。100円セールやもんな、ミスド。やりすぎです。もう100円で売ってしまえ。とは、あんまり思いたくないけど、思ってしまうわい。。。いっちきまーす。

  2006.09.28

  コメント(2)

全261件 (261件中 101-150件目)

< 1 2 3 4 5 6 >