BRANCH　OUT

またも、大暴走しました。
やっぱりまだまだなんだと思います。

「まだまだ」という表現が、
合っているのかも良く分かりません。
こういう言い合いをするごとに、
時間を追うごとに、少しずつ心が離れていく。
そういうものなのかもしれませんね。


昨日、彼は「チャサ」だったそうです。
午後に電話で、「今日は何するの？」といつもの質問があり、
「今日は習い事だから少し帰るの遅いよ」と言うと、
彼は、「今日突然アッパから電話があって、
今日チェサだから、田舎に行こう」と言われたと。

私は、まず彼のこの聞き方も好きじゃないんです。
まず私の予定を聞いてから、彼の予定を言う。
これって取り様によっては、私の予定を聞き、
用事があれば自分もどのくらいまで「彼女」と
会っていられるのかを確認しているようにも思える。


更に、私が「じゃあ遅くなるの？」と聞くと、
「本来チェサは１２時からなんだけど、
最近は皆忙しいから、多分９時とか１０時には
終わると思うんだけど」と・・・。

これも、私には遅くなる言い訳を一生懸命している
様に思えてくるのです。



そして、田舎に行くなら会社を早く出ないといけないのに、
思っていたより遅くに電話が入っていた。
かけ直すと、「今車を運転している」と先に言った後、
慌てて言い直した。「会議が遅くなったから、アッパが
会社まで車で来て、今運転しているところ」と。

いつもの癖でだとは思いますが、
「シャワーしたら電話するね。」と・・・。
一体どこでシャワーするんでしょうね。


私は彼のお父さんに数年前1度会ったことがあるだけだが、
彼の父親の前での態度と言うのは、それはビックリするほど、
普段の彼ではなかったのです。まぁ韓国では父親は絶対的存在ですからね。
なので、横にお父さんが居るのに、「アッパが、アッパが」という事や、
何だか父親を意識していないような会話がまた疑いに輪をかける。

結局２時間後に到着したと連絡があり、
そこから１時間後今から帰るとまた連絡があった。

家に着くのは１２時くらいとのことだったので、
１２時過ぎに電話をする。出ない。

こうなると少しはストップがきいていた私の妄想も走り出す。
もう一度掛ける。切られた。

そして、もう一度掛けたら、出ました。
「何で電話を切るの？」というと、
「え？？電話？今家に着いて・・・。
寝てたからそれで切ったのかな」とか意味分からん。
しかも、すぐに掛け直すと言って、切った。
その瞬間また彼が掛け直してきた。
「何で掛け直すわけ？」というと、
今お父さんが帰ったからと・・・。

こういう彼の意味の分からない行動を見てると
イライラして、更に妄想は勝手に決定事項に変わる。


それからの会話は最悪だった。


んと・・・。
分かりますか？こういう時の悲しさ。
電話口で絶叫したい！！！そんな気持ちです。
それを必死に歯を喰いしばり耐えます。

しかし、彼は何を言うわけでもなく、
何をするわけでもなく、ただ黙ってます。

そして、「寝な」と。
どうして寝られるのでしょうか？
それは自分が眠いから。

その一言は私の悲しみを怒りに変える。
毎回そうだ。「寝ろ」それ以外に言う言葉があるでしょ？
自分は疲れてる、今はそんな話の相手をしたくない。
だからといって「聞きたくない」とは言えない。
苦肉の策で出る言葉が「寝ろ」。

言いたくもないような、彼の過去をなじる。
「あの時私を騙す為に、色々考えたよね？頭使ったよね？
それと同じくらい私の気持ちをどうにか変えられないか
考えてくれてるの？しようと思ってるの？」
言いながら、自己嫌悪で気分が悪くなる。

「いつまでもこんな風に泣いてばかりだ。」
「毎回遅くなればこうなるのか！！」
「毎日毎日どこに居るの？何してるの？
１日に１度じゃない。何回も、何十回もだ！」
「ずっとこんなことが続いて、いつになったら終わるの？」
「４ヶ月がまるで１０年のように感じるよ・・・。」

当然こんな言い合いで良い言葉が出るはずもない。
お互いを傷つけ合うだけで終わる。
分かっていても、どうしようもない。

「私が疑ってるだろうな、おかしな想像してるだろうな、
そう分かっているなら、どうして何も言ってくれないの？」

「分かっているから、今日は聞きたくもなかった。」

彼は「今日は」というけど、ほぼ毎回です。
私はただ、「色々考えてるんだと思うけど、何にもしてないし、
心配しなくていいからね。何もないからね。」と
言って欲しいだけなのに、それを求めてはいけないのでしょうか？

彼の毎回の言い草は、「何をすれば良いのか分からない」。
分からないなら、相手が弱っているのを見ても
放っておくことが良いことなんでしょうか？
「何かをしてあげたいけど、何をしたらいいか分からない。」
そう言うことも出来ないのでしょうか？
思っていないから出来ないんだと私には感じられます。

毎日のことじゃありません。
私の心は「いつもと違うこと」にまだ
耐えられるほど復活してないだけです。
それは帰りが遅い・遅くないは関係なく。
昼間に今まで会ってなかったような友達と出かける。
とかでも全然対応が出来ないんです。

毎回毎回こういうことがある度に、
自分ではどうしようもなくなって彼に助けを
求めているのですが、そこで相手が怒るだけだと
余計に悲しくなります。

こういうことがある度に怒るだけだと言う私。
怒るまでに我慢してることが沢山あるんだと言う彼。
我慢しているというのは、
「どこに居るの？何してるの？」と聞かれることに
耐えているのだと言ってました。

私は、自分から電話することなど、
１日に１・２回です。ほぼ向こうからの連絡。
どこに居るの？何してるの？は聞いてると思います。
時には怪しんでいる時もありますが、
ただ単に向こうの仕事が終わったのか？
終わったなら家に帰るのか？そういう意味で聞いている
時もあるのです。声でハッキリと分かるはず。

そして、それを言われるのならば、
私も、「今日は何するの？何時に帰るの？」と
聞かれることにとても嫌な印象を受けます。

お互い様ではないのでしょうか？
私がそんなことを始めた発端はなんだったのでしょうか？

今回怒ったのは、私の声色（疑っている）が
自分をイライラさせたからだそうです。
だから、私を気遣うことも出来なかったそうです。


普段は心の隅に押しやっている、
「一度信頼を失った関係は難しい（駄目だ）」と
思っている気持ちが、表面に浮かび上がる。


結局彼は、最後まで怒りを抑えることなく言いました。

「駄目だ！！もう今話していても、何を言われても
イライラするだけで、怒りしか出てこない。
明日にしてくれ、俺を寝させてくれ。」




私は何も言わずに電話を切りました。
そして彼の電話番号を着信拒否にしています。
私からは掛けないと思います。

私たちには本当にコレが正しい形なのか
きちんと考えるべきチャンスなのだと思います。

本当に彼と居て幸せか。私と居て幸せか。
本当にお互いに気遣い合っていけるのか。
私は私の責任を、彼には彼の責任をきちんと
請け負った上でこの関係を修復できるのか。
そこまでの覚悟があるのか。



これから彼が１１月末まで忙しいこともあり、
私も彼も行き来をする計画はありません。
しっかりその間に見つめ直そうと思います。

私は一人になることへの恐怖心。
結婚への焦り。
惰性。習慣。
そういうことで人生を決めていないか考える、
一人になれる良いチャンスです。



長くなりましたが、お付き合いありがとうございます。