BRANCH　OUT

着信拒否が彼にも分かったようです。
分かるんですね・・・。
そういうことで相手を傷つけるのは
バカバカしいと思ったので止めました。


彼は今朝から体調が悪くて病院に行ったそうです。
悪い物を食べたらしく、下痢だとか。
ストレスじゃないかなぁ・・・とも思うけど、
ストレスでいけば私も同じ。
寧ろ私の方が上だろうと思う。
でも、今回の問題とは別にして心配なので、
何回かの着信の後に、こちらから電話しました。
「身体には気をつけて。」とそれだけ。


昨日から、私は自分に言い聞かせてます。
「一人でも大丈夫。怖くなんか無い。」
「やりたいことがあるんだから、そっちに進めばいいんだ。」
「寂しいと思った時に、相手が居なかったら我慢するしかない。」
それで乗り切っています。

寂しいし、彼のことも心配だし、
一人になんかなりたくないし、
いつもの癖で電話もしたいし、
意地を張り合ってるのも下らないと思う。
今まで夢見ていた、彼との生活も諦めるのは
寂しいし、悔しいし、ぐちゃぐちゃだ。


でも、今回は違う。
私の今の状況を彼に本当に理解して貰わないと、
同じ事を繰り返すだけなんだ。
もう傷つけあうのは嫌だ。
もうこれ以上悲しくなるのは嫌だ。
そう思って我慢しています。


もし別れたら、同じことを繰り返すだけで良いように。
この考え方を習慣化出来る様に。
「一人でも大丈夫。怖くなんか無い。」


私は泣きたくなんかない。
悲しいとなんか思いたくもない。

数年間も時間を掛け、相手を理解し、
色々な問題を乗り越えるまでにも、
多くの傷を受け、沢山の涙を流してきた。
何があっても前を向いてきた。
彼の頑張りも、忍耐も見えていたから
２人で頑張って来れたんだと思う。
この人となら頑張っていけると思った。

相手の下らない遊び心で、
裏切られ、全てをぶち壊され、
過去の私たちの努力だけでなく、
未来の幸せまで壊されたのだ。
そこまで価値のあるものは果たして彼にあったのか？
あまりに浅はかな行動だったと思う。

愛情(信頼・思いやり・努力など)を踏み潰された。
その彼の行動は、許す・許さないの次元の問題ではない。


それでも一緒に居たい、一緒に居ようと思うなら、
ただただ、時間という治癒力で思い出す事をしなくなり、
自分の心をコントロールして、我慢を続けないと
「潰された心」と「潰した相手」と上手くやっていけない。

そして、何より壊した本人が、自分の行為を認め、
どれだけの償いをするかなのではないでしょうか？

私の愛情(色々な意味を含めて)は彼によって潰された。
もちろん、愛情は目に見えないものだし、
物質でもなければ、まして生命のあるものでもない。
でも、生命のあるものだと考えた時、
命を潰した本人の償いは絶対的ではないのだろうか？
償う時間の制限は当の本人が作れるものだろうか？
潰した相手へ「怒り」を出せるものだろうか？

今までも何度もここに書いてきたが、
彼自身、自分のしたことの重みが分かっていない。

私が何度もここで「終わった関係」と言ったのは、
そのことだ。根詰めて考えてしまえば終わっている。
だって、私の愛情は殺されたから。


ただ望みがあるとするなら、彼の償いと、
時間の経過とが私の命(愛情)を復活させるかも。
という話である。


今の私に「疑うな」ということ。
「彼にばかり償いを求めるな」ということ。
それは無理な話だ。もう無理だ。

私には彼が思うよりもっともっと多くの時間が必要で、
彼が思うよりもっともっとフォローが必要で、
今以上の「努力をしろ」(泣くな、疑うな、求めるな)と
言われるのなら、その答えは１つ。

「これ以上は無理。」

これ以上はないのである。




これ以上、自分を嫌いにもなりたくない。
これ以上、涙を流し続けたくない。
これ以上、傷つけられたくない。

私は何もしていないのだから。
私は何も間違えた事はしていないのだから。



だから、怖くて涙が出ようとも、
悲しくて心が悲鳴を上げようとも、
「一人でも大丈夫。大丈夫だよ。」と
声に出して、自分を抱きしめる事しか
今の私に出来る事はない。


大丈夫。大丈夫。
大丈夫・・・。
大丈夫だよ。私。