[短編小説]の記事一覧 | Bird Cage

偽りの姫君［前編］

　君は気付いているのだろうか。　その小さな後頭部をジッと見つめている眼差しに。　君は知っているのだろうか。　君の事を考えて夜も眠れない男がいることに。　静かな静かな朝。　鳥のさえずりさえも届かない、薄暗い部屋に僕は居た。　コンクリートの壁に囲まれ、湿気をたっぷり含んだ空気には微かにカビの臭いも混じっているようだ。　僕はいささかうんざりした気持ちで、一晩中泣き続けている少女をチラリと見た。　彼女は部屋の片隅で、両膝を抱え、肩を震わせて嗚咽を繰り返している。　よくもまぁ、あれほど鳴き続けれるものだ。　体中から水分が抜けてしまうのではないかと思うほど泣き続けている。　彼女の名前は鈴原歩美。　市内の女子高に通う、十七歳の少女だ。　彼女は僕について一切知らないだろうが、僕は彼女について詳細を知っていた。　家族は父子家庭で、三つ年上の姉と二つ年下の弟がいる。　母親は彼女が八つの時に失踪した。「お願い……帰して……」　かすれた声に顔を上げると、歩美が泣き過ぎて腫れ上がった顔を僕の方に向けていた。　その顔に、さすがの僕も憐憫を感じたが、かといって今の状況を変えれる程の案も思い付かなかった。「まだ無理だ」「じゃあいつになったら帰れるの！」　ヒステリックに叫んだ歩美を僕は冷淡に見つめた。「死にたくなければ黙っていろ」　僕の言葉に歩美は目を見開いて、唇をかみ締めた。　そうするしか他に彼女を黙らせる方法がなかった。　これ以上、キャンキャン吠えられては、僕のほうが参ってしまいそうだ。　ただでさえ、身に迫る危険に心臓がすくみ上がっているというのに、これ以上冷静でいる自信がなかった。　僕たちは狭い地下室の対角線に座っていた。　一定以上の距離に進入しないよう、お互い警戒しているようだった。　一晩中眠っていないせいか、頭痛がひどい。　僕はサバイバルナイフをしっかりと握り締めていた。　彼女の怯えるような視線を感じていたが、僕はあえてそれを黙殺した。　更に時間は経過し、気が付くと歩美は壁にもたれかかって目を閉じていた。寝ているのだろうか？　それを見て僕はわずかに安堵し、同じように目を閉じた。　少しだけ目を休めるつもりだったはずが、いつの間にか眠ってしまっていたようだ。「高広、早く来て」　僕は微かな話し声で目を覚まし、一気に覚醒した。　跳ねる様に飛び起き、歩美に飛びかかった。「誰に電話した！！」　きゃーーっと切り裂かれるような悲鳴を上げる彼女から、力ずくで携帯電話をもぎ取り、床に叩き付けた。　カシャッとおもちゃが壊れるように携帯電話が壊れ、部品が飛び散った。　歩美は怯えきって、僕を悪魔でも見るような目で見ていた。「馬鹿が……」　僕はどうしようもない怒りに震えていた。　元を辿ればこの女のせいでこんな事になったというのに。　このまま歩美を放り出してしまおうか。　いや、こうして彼女を隠していた事が奴に知れた今、僕の命も狙われる事になるだろう。「どうして？……あなた、高広の友達なのに」「だから！何度も言っているだろうが！」　僕は大声で叫んだ。そうしないと恐怖でおかしくなってしまいそうだった。「高広はもう普通の状態じゃないんだ！お前の彼氏を殺した！次に狙ってるのはお前自身なんだよ！！」　血反吐を吐くように叫んだ僕を、それでも信じられないように歩美は見つめていた。「嘘よ。彼は今、神奈川に研修に行ってるのよ。高広も……さっき電話したら、いつも通りだった。何で……あなたがそんな事を知っているの？もしも……あなたが言っている事が本当なら……どうして、私を助けようとしてくれるの？」　彼女が疲れたように小さな声で言葉を続けた。　僕はただ歩美の言葉をぼんやり聞いていた。「高広の部屋で……君の彼氏の手首を見せられた。君と交換したとかいう、シルバーの指輪がついたままだった」　歩美が息を飲むように喉を鳴らした。そして指輪をした左手をギュッと握り締めた。　夕暮れに赤く染まった部屋で、高広は微笑んでいた。　昔から大人しい奴だった。小さな虫にでさえ怯えるような奴だったのに。　そんな高広を僕は放っておけず、まるで弟のように世話を焼いていた。　彼が高校二年の頃、初めて僕に好きな女の子がいるのだと告げた。それからは毎日彼女の事を聞かされた。　一つ年下の、まるで花のように可憐な少女なのだと、高広はまるで夢見る乙女のように頬を染めて語っていた。　僕は数少ない恋愛経験から、彼の役に立つように色々とアドバイスした。　そうして高広は歩美と知り合いになり、男友達として認めてもらえることができた。　しかし、彼女にはすでに恋人がいた。　それでも高広は、彼女に友達だと認められて側に居ることができるだけで幸せなのだと。だから自分が彼女に告白することはないと言っていた。　まるで、姫を護る騎士のように、高広は歩美を見つめていた。　その高広が妙なことを口走るようになったのは、つい数週間前だ。「王子様とお姫様は、偽者だったんだ。だから……殺されてしまったんだって。やっぱり、嘘つきは殺されても仕方ないよね……」　視点の定まらない目で、ボンヤリとそう呟いた高広に、僕は違和感を感じた。　けれど兄貴分を気取っていたはずの僕は、そんな彼の異変を重要視しなかった。　どうしてあの時、狂気の沼に踏み込もうとしていた高広を引き止めることができなかったのか。　手首を持って微笑む高広を思い出し、僕は背筋を凍らせた。　あれはもう、僕が知っている高広ではなかった。　そして、まるで僕を人殺しのように見つめる彼女をジッと見つめ返した。「君を助けたかったんじゃない。これ以上高広に人殺しをさせたくないだけだ……」　僕は小刻みに震える手で、きつくナイフを握り締めた。(後編に続く)-----リハビリ小説です（笑）やっぱり書いてないとだめですね。手が上手く動きません。地味に書いていきましょう。

ショパンの音色と共に

　ああ、ピアノの音色が聞こえる……。　僕は眼下で血塗れで倒れている物を、ぼんやりと見つめていた。　それはさっきまで“藤崎先生”と呼ばれる人だったが、今はただの肉の塊だ。　僕は右手に握ったままだった真鋳製の花瓶に気がつき、血がべっとりとついたそれを床に放り出した。　きっと僕の指紋がきっちりと張り付いていることだろう。　頭をかち割られた『死体』は、ぽっかりと目を開き、何も映らない瞳で僕を見上げている。　僕は殴られ、腫れ始めた唇から流れる血を、そっと舌先で舐め、その痛みに顔を顰めた。　そして、着ていたカッターシャツを力いっぱい左右に引っ張って、ボタンを引き千切った。　こんなものでいいかな……。　もう少し酷くした方が、リアリティがあるだろうか。　僕はためらいなく、右腕を近くにあった机に思い切り打ち付けた。「いってぇ～……」　打った右腕を握り締め、僕はその場に蹲った。　そうして、ようやくホッとため息を吐く。　これでいい。これでやっと……。　僕は『死体』から少し離れてへたり込み、悲しげに響くピアノの音色に耳を傾けた。　彩香の好きなショパンだ。彼女はきっと、絶望に打ちひしがれ、この曲を弾いているのだろう。　彼女の溢れる悲しみがメロディーにのって、僕のところまで流れ込んでくる。　もう、大丈夫だよ。君の恐怖の根源を、僕が消し去ってあげたからね。　双子の妹、彩香を思い浮かべ、僕は小さく微笑んだ。　彼女の異変にもっと早く気づいていれば、彼女をこんなにも苦しめる必要はなかったのに……。　僕が彩香と藤崎の関係に気づいたのは、つい先週の事だった。　ピアノの練習で遅くなると言っていた彩香の言葉を、僕は全く疑っていなかった。何と愚鈍な兄だったのか。　彩香が笑わなくなったとき、どうして気付いてやれなかったんだろう。　その日。あまりに帰宅の遅い彩香を心配して迎えに来た僕は、音楽室に彼女の姿を見つける事ができなかった。　特別教室の並ぶ棟で、唯一光が漏れているのは美術室だった。　僕はそっと足音をたてずに美術室に近づいた。　近づくほど、嫌な予感に胸がざわめいた。　すすり泣くような、微かな声が美術室の中から聞こえてきた。それは確かめるまでもなく、彩香の声だった。　そうして僕は、全てを悟ったのだ。　ぼんやりと美術室の薄汚れた天井を見上げ、僕は頭蓋骨を叩き割る手の感触を思い出していた。　彩香の鞄から、刃渡り20センチものナイフを見つけた時、僕は決心しなければいけなかった。　彩香を殺人犯にはできない。彩香が傷物になったことを、世間に知られてはいけない。　藤崎が18時以降、美術室で1人になるのは分かっていた。その理由も。　その時を見計らって、僕は美術室にやってきた。　藤崎を追及すると、奴は僕の期待通り逆上し、殴りかかってきてくれた。　2発までは受けてやる。　僕は殴られてよろけた時、下見に来たとき目をつけた真鋳製の花瓶を手に取り、藤崎の頭めがけて渾身の力で殴りつけた。　1発、2発、3発、4発、5発……　7発目で、藤崎はようやく動かなくなった。それでも、もう一度殴りつけた。　カッターシャツにも返り血が飛び散った。　“14才少年、教師を殺害”今から新聞の見出しが想像できる。美術の顧問であった教師に肉体関係を迫られ、少年は鈍器で教師の頭部を殴り、殺害した。とでも書いてくれればいいけれど。　18時半、見回りの警備員が来るはずだ。後、5分。　その警備員が去った後、彩香はここへやってくる。　僕は膝を抱え込み、頬っぺたをつねって無理矢理涙を流した。　次第に、開放感が押し寄せ、僕は喜びの涙を流していた。　やった！僕は悪魔を殺したんだ！　その時、カチャリと扉を開き、警備員が姿を見せた。　ああ、ショパンが聞こえる……。

あの夏の日の君。

　私は彼女の事が嫌いだった。　いつもニコニコ笑って。何の悩みもなさそうに。　失敗しても笑えば済むと思っているに違いない。　誰もから愛されて。　誰よりも幸せそうで。　私は彼女の事が大嫌いだった。「ねぇ！この絵、西野さんが書いたの？」　いつものように満面の笑みを浮かべて、安藤さんが話しかけてきた。「そうだけど・・・」「すっごいね～！めちゃめちゃキレイ！あたし、この絵大好きだよ」　屈託なく笑う彼女に、私は正直面食らった。　好きとかどうしてそんなに簡単に口にできるのだろう。「西野さんって絵が本当に上手なんだね～」「そんなことないよ・・・」「あたし、取り柄なんもないから。うらやましいな～」　そう言って、じっと私が書いた絵を見つめる彼女に、私は何も言えなかった。　それは県の美術展に出品する作品だった。　桜吹雪の中に赤い着物を着た少女が立っている。　美術部の仲間には、何だかホラーっぽいねと言って笑われた。　それから安藤さんはよく美術室に遊びにくるようになった。　そして、「あたしは西野さんのファンだから」と言っては熱心に私の作業を見ていくのだった。　彼女の事が嫌いだったはずなのに、私たちはいつしか友達になっていた。　私たちはクラスは違ったけれど、授業の時以外はほとんど一緒に過ごしていた。　私は初めてイラストレーターになりたい夢を彼女に語った。　彼女は、お母さんになりたい。と言って笑った。　子供ができたら、いっぱいおやつを作ってあげるんだ、そう言って笑った。　お母さんになるのが夢だなんて、変なの。誰でもいつかなるよ。私はそう言って笑った。　安藤さんは、そうだね。と言って、本当は上原君のお嫁さんにもなりたいと告白したのだった。　安藤さんが入院したのはそれから２週間後だった。　あと20日もすれば夏休みになる頃だった。　お見舞いに行った時、彼女は驚くほど痩せていて。「あたし、白血病なんだ」　そう言って力なく微笑む彼女を、私はまともに見ることができなくて、ずっとうつむいていた。　病室に入る前に、手を洗って、紙の帽子とマスクをした。　彼女の体は免疫が低下していて、ちょっとした雑菌でも感染してしまうのだと安藤さんのお母さんが言っていた。「また来てあげてね」　安藤さんのお母さんに見送られ、私は逃げるように帰った。　青白い安藤さんの顔が恐かった。折れてしまいそうなくらい細い腕が恐かった。　彼女の前で泣いてしまいそうで恐かった。　私はそれから、ほぼ毎日お見舞いに行った。　今日、体育祭の応援団に上原君が選ばれたとか、私と安藤さんは白組になったといった他愛無い報告。　それでも彼女は嬉しそうに、私の話を聞いて、ニコニコしていた。「あたし、足遅いから100メートル走だけは出たくないなぁ・・・」「じゃあ綱引きでいいじゃない。安藤さん腕力あるから」「え～怪力な女の子なんてやだよ～」　彼女はもうその頃、自分で立って歩くこともままならない状態だった。　それでも私が行くと嬉しそうにベッドから起き上がった。「薬が強くて、髪の毛が抜けちゃうの。こんな頭、絶対に上原君に見られたくないな」「大丈夫だよ。髪の毛はまた生えてくるじゃない」「うん。そうだね」　安藤さんはいつも私が行くと帽子をかぶっていた。　でも一度、ひどく具合が悪いときに行って、彼女はベッドに横たわったまま私が来たことにも気付かず、苦しそうだった。　彼女の頭にはざんばらに髪の毛が残っているだけで、ほとんど抜け落ちてしまっていた。　私は安藤さんのお母さんにだけ会釈して、そのままトイレに行って声を殺して泣いた。　彼女は何の悩みもなさそうで。　いつも笑っていて。　私はそんな彼女がうらやましくて嫌いだった。　夏休みに入ってからも私は毎日お見舞いにいった。　その日もいつもどおり、安藤さんの病室で２人で色々喋った。　安藤さんはいつもより元気そうで、２人で恋占いや心理テストをやって遊んだ。　彼女は昨日、クラスの子達がお見舞いに来てくれて、上原君も一緒に来てくれたのだと恥ずかしそうに言った。「早く、学校に行きたいな」「今は夏休みだよ」「あ、そっか！」　そう言って２人で笑った。　そして、また明日。と手を振って私は帰ってきた。　安藤さんは笑顔で、またね。と見送ってくれた。　その夜遅く。　安藤さんのお母さんから電話があった。『裕美、さっき息を引き取ったの。西野さん、本当にありがとうね。裕美と友達になってくれてありがとうね』　私は頭が真っ白になって、安藤さんのお母さんが言った事の半分も覚えていない。　そのまま家を飛び出して自転車に乗った。　パジャマ姿なのも忘れて、私はひたすら病院への道を走った。　嘘。嘘。嘘。　だって、またねって言ったじゃない。　また明日って別れたのに。　一緒に２学期から学校行こうって言ったじゃない。　嘘つき、嘘つき！！「アアアアアアアアアアアアアアアアアッッッッッッ！！！！！！！！！！！」　私は絶叫しながら自転車をこいだ。絶叫しながら涙を流した。　途中で自転車が溝にはまって転んだ。　誰かが大丈夫？と声をかけてくれたけど私はそのまま自転車に乗って走り続けた。　痛みも感じない。　何も感じない。　安藤さんが死んでしまった。　病院に着くと、安藤さんのお祖父さんとお祖母さんが待っていてくれた。「こんな格好のまま、走ってきてくれたのね」　お祖母さんが涙ぐみながら私を抱きしめてくれた。　私はお祖母さんにしがみついて大泣きした。　悲しいのか、ショックなのか、自分でも訳が分からず、とにかく涙だけが流れた。　しばらくして父と母が迎えに来た。　そしてそのまま安藤さんの家に連れて行ってもらった。　安藤さんはすでに病院から自宅に帰っていた。　いつもかぶっていた帽子をかぶって、安藤さんは布団で眠っていた。　顔は青かったけど、いつもの安藤さんだった。　手に触ると、まだ暖かかった。「安藤さん・・・一緒に、学校、行くんでしょ？」　背後で安藤さんのお母さんがわっと泣き出した。　安藤さんの目が再び開くことはない。　そんなことはちゃんと理解していたけれど。　ねぇ、お願い。もう一度笑ってよ。　一度でいいから・・・もう一度だけ、笑ってよ。　お母さんになるのが夢だと言った安藤さん。　上原君が好きだと頬を染めた安藤さん。　いつも笑って、悩みなんて無縁そうな安藤さん。　私はいつも彼女が眩しくて。彼女が羨ましくて。　彼女のことが嫌いだった。　素直で、誰からも愛されて。いつも前向きで。　私の大好きな親友。　彼女はたった１７年の、短い人生だった。　安藤さんの葬儀には、大勢の人々が集まった。　私は安藤さんのお母さんに、県の美術展に出品した絵を渡した。　安藤さんが褒めてくれた絵。私たちが友達になったきっかけの絵。　安藤さんが大好きだよって言ってくれた絵。　青い、青い空の日に。　安藤さんは天に昇っていった。　私は、安藤さんに語った夢を叶えようと思う。　安藤さんが褒めてくれたから、きっと大丈夫。　安藤さんみたいに、どんなことがあっても笑顔で乗り切っていけるよ。-----　連載小説中なのですが、お盆でしたのでこんなお話を載せてみました。　ちょっと一息。って、全く息抜き出来ない話で申し訳ない＾＾；　お盆になると色々思い出して、ちょっぴりナーバスになってしまうシノルなのでした。

好きな人【２】

　私は欠伸をしないようにするのに必死だった。　ふぅん、そうなんだ。と時折微笑みを浮かべながら相槌をうつ。　それだけで彼は嬉しそうにどんどん下らない話を並べ立てていく。　私は無感動に彼の顔を見つめた。確かに、悪くはない。笑顔も優しい。　けれど私が一番大好きなあの人に比べれば、どこもかしこも物足りない。「ネェ、ヒロ君。私、チョット喉が渇いちゃった」　私は照付ける太陽を見上げ、疲れたようにため息をついた。「何か買ってこよっか？何がいい？」「何でもいいわ、あ、ウーロン茶がいいな」　分かった、と立ち上がる彼の背中を、私は安堵にも似た気持ちで見送る。　大切な日曜日を、こんな下らない事に使っているのかと思うとうんざりした。　本当にもう・・・彼がカナの想い人でなければ、こんな時間を割いて会う必要もないのに。　小さな頃から、カナは私にとって王子様以外の何でもなかった。　どんな時でもカナは私を守ってくれた。カナの側だけが私にとって安息の地だった。　だから私は、その安息の地を守るために今までずっと努力してきた。　私からカナを奪う者は、誰であっても許さない。「お待たせ～」　汗を浮かべて自販機から駆け戻ってきた彼を見て、私はベンチから立ち上がった。「ごめんなさい、私なんだか頭痛がして・・・今日はもう帰らせてもらうね」「えっ、大丈夫なのか？送るよ」　結構よ。心の中でそう即答し、弱々しく微笑んでみせた。「大丈夫。そこの駅までパパが迎えにきてくれるの」　パパという言葉に、彼が一瞬たじろいだのが分かった。「あ・・じゃあ、駅まで・・・」「ありがと。でもパパに怪しまれちゃうと、こうやって出歩くこともできなくなっちゃうから」「そっか・・・」　彼は手に持った烏龍茶の缶を気落ちしたように見つめ、私に手渡してきた。「じゃ、また・・メールするから」「うん。またね」　私は彼に背を向け、駅に向かってさっさと歩き出した。　彼には家で電話すると叱られるから、と携帯の番号を教えていない。メールの返事をするのもわずらわしいのに、電話までされたらたまったものじゃない。「ユキ？こっちだよ」　駅前にたどり着いた時、そう声をかけてきたのは父親ではなかった。「カナ！迎えにきてくれてありがと～」　満面の笑みを浮かべて自転車にまたがったカナに駆け寄る。そして当然のように後ろに乗ってカナの背中にしがみついた。「こんな暑い日に外ほっつき歩いてるから、具合悪くなるんだよ」「うん。ごめんね」　ペダルを漕ぎ出したカナの背中で、私はようやく肩の力を抜いた。　仕事と愛人で手一杯で、年に１ヵ月も家にいない父親が迎えにきてくれる訳がない。帰ってこない父を黙々と待ち続ける陰鬱な母が家の外に出る訳がない。　どんな時でも、私を助けてくれるのはカナだけ。　私はきっと、カナがいないと生きていけない。　カナにとっては・・・私は手のかかるただの友達でしかないと分かっているけれど。　私の自分勝手で、誰より大切なカナを不幸にしているのは分かっている。何しろ、カナが好きになった男の子は全て奪ってきた。でもカナは何も言わない。いつでもよしよし、と頭を撫でてくれた。　その度に物凄い罪悪感に苦しんだけれど、それでもやっぱりカナを他の人にとられたくなかった。　いつまでも、こんな事を続けていてはいけないと分かっているけど・・・。　私は。もしかして悪魔なのかもしれない。　何故なら、カナも私と同じように私から離れられなくしようとしている。　何年も何年もかけて。計画的に。　きっと、いつの日かカナも、私を誰にも奪われたくないと思う日が来る。　もう悪魔でいいの。あなたを自分だけのものにできるのなら。　私を乗せて自転車を漕ぎ続けるカナの細い背中をぎゅうっと抱きしめた。-----　友人に「アンタの話は途中でムリヤリ終わってない？」と激しく突っ込まれたので。仕方なく続きを書いてみたものの。　・・・やめておけば良かった＾＾＾；＾；　何だか、ユキは怖い女でした（笑）　こんな恐くて可愛い女に心底愛されてみたいものですね。

好きな人

「ネェッ！カナ聞いてるの～？」　私は手帳に書き込んでいた手を止めた。　そして手帳から視線を上げ、隣に居るユキを見た。「なんだっけ？」　途端にユキの真っ白な頬が赤くなってプーッと膨らんだ。「もぉ～！カナのばか～！」「ん、ごめんごめん」　軽くユキの頭をポンポンと撫でてやると、多少機嫌が良くなったのか、ユキは男がヨダレを垂らしそうな唇をほころばせた。「カナってば、人の話いっつも聞かないんだから～」　鼻にかかった甘えたような声で不平を言うユキを、私は無表情に見つめた。　聞いていないのではない。聞いてない振りをしているのだ。「でね、ヒロ君が来月のユキの誕生日、みんなでお祝いしようって」「そう。よかったね」「だからカナにも来て欲しいの」「いや」　ユキの大きな目がウルウルと潤みだした。私はそれに気付かない振りして手帳に視線を戻した。「なんで？カナの都合のいい日に合わせるよ？」「ユキの誕生日祝いなんだから、私に合わせる必要はないでしょ」「カナにも祝って欲しいの。大事な友達だし」　私は鼻で笑いそうになったのを何とかこらえた。「大事なヒロ君に祝ってもらえればいいじゃない」「カナも大事なの」　私はグロスでツヤツヤしているユキの唇と、ラメでキラキラ輝く目元を見た。　男が好きなタイプの女ってのは、ユキみたいな女なんだろう。　お人形のような顔に、小さく華奢で壊れそうな体。ふわふわの薔薇柄シフォンチュニックが、更にユキの華奢さを引き立てている。　ヒロは最初に出会った瞬間から、ユキに夢中だった。　私はといえば・・・ずっとヒロの事が好きだった。　　ユキと私は、幼稚園の頃からの腐れ縁だ。一般的には幼馴染という。　昔からユキは可愛らしかった。私はよく男の子に間違えられた。　子供の法則で、男の子たちは競うようにユキをいじめた。その度にユキは私の後ろに隠れ、私はまるで王子様のようにユキを守った。　ユキはそれ以来、私の後ろを避難場所にしてきた。　お陰で、私は密かに恋心を抱いていた男の子たちを、ことごとく敵に回してきた。　大好きだった子に「お前、ユキちゃんの周りをウロチョロしててうざい」と言われた時、私はユキの王子様を引退することを決意した。　特に勉強が好きだったわけではないが、猛勉強した。ユキと同じ高校に行かなくてもいいように。　お陰で、県内でもトップクラスの高校に進学できた。ユキはお嬢様学校に入り、やっと腐れ縁が切れたと思った。　だが、私たちはまるで恋人同士のように頻繁にメールをやりとりし、休日はほぼ毎週一緒に過ごしていた。ユキは異常にマメな女で、メールで済ませばいいのにわざわざ私に手紙や年賀状、暑中見舞いなどを送ってきた。　私は高校に入ったら、今度こそ自分だけをみてくれる男性とお付き合いしたいという願望があった。そして、ヒロに出会ったのだ。　委員会が同じというありきたりなきっかけで、私たちは友人として親しくなった。ヒロはエリート高校と呼ばれるこの学校において、異色な存在だった。日焼けした肌に茶色く色素の抜けた柔らかな髪。笑うと目が細くなって八重歯が可愛かった。「俺、休みの日は海ばっか行ってんだ。サーフィンを授業に入れてくんねーかなぁ」　そう言って笑ったヒロの笑顔が眩しかった。　私は絶対にヒロとユキを会わすまいと誓っていた。会わせたら私のこの淡い恋も終わってしまう。　けれど運命はいつも私には残酷で。そう狭くないこの町で、ヒロとユキは出会ってしまったのだ。　お似合いな２人だと、心から思う。背の高い私とヒロが並ぶと、まるで男友達のようだった。　私の恋は、陽の目を見ることなく終わりを告げた。「お願い～カナ。今まで、ずっと誕生日はカナと一緒だったのに・・・」　両手を組み合わせ、目を潤ませながら哀願するユキを私は横目で見た。　まるで某CMに出てくるチワワのようだ。襲いたいくらい可愛い。「分かったよ。でもみんなで祝うのはお断り。別の日に２人でお祝いしよ」「ほんと！カナありがとぉ！大好き～！」　ぎゅっと抱きついてきたユキを苦笑しつつ引き離す。「お祝いする日はうちに泊まればいいよ」　私の提案に、嬉しそうに頷くユキが愛しくてたまらない。　そう。問題は、ヒロとユキが付き合い始めたと知った時、ヒロよりもユキを奪われた事の方がショックだったことだ。　今、私は、恋していたハズのヒロに、猛烈な嫉妬を感じている。　これはどういう事なのか。恐ろしい結果になりそうで、私はそれ以上深く追求するのを避けている。　ユキ以上に私をムラムラさせてくれる男に出会いたいと、切実に願う。-----　恋を自覚する瞬間はわりと突然だったりします。　恋を自覚した瞬間から成就する可能性がかなり低いと分かっていると辛いものですが、最初から答えの決まっている恋愛はない。と思いたいですね・・・（笑）

別れの予感

　俺はチカチカと眩く光をジッと見つめていた。　しばらくすると光は消え、再び辺りは静かな暗闇に包まれる。　体が鉛のように重かった。まるで寝転がっているベッドに塗り込まれてしまったかのようだ。　またチカチカとカラフルな光が、暗い部屋でノイズのように入り込んできた。　俺はため息と共に枕元に転がった携帯を持ち上げた。　着信　さゆり　見る前から分かっていた事だが、予測どおりの名前を確認し、俺は再び携帯を放り投げた。　さゆりとは去年知り合い、もうすぐ1年が経とうとしていた。　特に可愛い訳でもなく、特にプロポーションがいい訳でもなく、特に性格がいい訳でもない。　かといってとんでもない悪癖があるのでもなく、要するに平凡な女だ。　俺は正直、最近さゆりに愛情を感じなくなってきていた。　日に何度も届く、さゆりの他愛無いメールを見るのもうざかった。週末にはわざと仕事を入れたり、予定を入れてなるべくさゆりと過ごす時間を減らした。　さすがにさゆりも近頃は俺の態度を不審に思っているらしく、しきりにメールや電話をしてきては探りを入れてきた。　そんなさゆりの行動が全てわずらわしかった。何て鬱陶しい女だと、内心辟易していた。　俺はいつからか、どうするとさゆりとサッパリと別れられるかを考えるようになっていた。　別れたいが、ドロドロした別れは避けたかった。さゆりのこの執拗な態度から、下手をするとストーカーまがいな事をしそうで怖い。　どうやって別れを切り出せばいいのか。それを決めるまで、さゆりからの電話には出ない事にした。「さゆり、別れないか」『なんで？！』「お前をもう好きじゃないから」『・・・・・・・・・・』　後にはさゆりの泣声を延々聞くことになるに違いない。　他には、「さゆり、俺、コスタリカに転勤になった」『どこそこ？』　無理がある。　作文の課題はいつもやり直させられていた俺の乏しい想像力では、完璧な別れのシナリオなんて考えられる訳がないのだ。　もうこうなったら、直球勝負しかない。ズバリ、冷めたことを告げるんだ。　丁度、タイミングよく携帯が光り始めた。　俺は生唾を飲み込み、恐る恐る電話に出た。『もしもし、アキヒト？』「うん」『何で電話とらなかったの？』　俺は必死に言い訳を考えた。別れ話をしようと思ってるのに、取り繕う必要はないハズだ。「あ、ちょっと・・・風呂入ってた」　勝手に口がそう言っていた。『そうだったの。・・・あの、私、話があって』「なに？」　携帯の向こうで、さゆりがため息のような声を出す気配がした。『あのね・・・別れて欲しいの』　一瞬、頭が真っ白になった。「へっ？」　我ながら間抜けな声だった。『勝手な事言って、ごめんね・・・』「な、なんで？」　自分でも驚いたが、俺はかなり動揺していた。『私が悪いの・・・最近、アキヒト仕事忙しくて、ずっと一緒にいられなかったでしょ？』「うん・・・」　本当は仕事は全く忙しくなかったが、俺はとりあえず頷いておいた。『私・・・寂しくなっちゃって・・・それで、よく連絡くれてたユウジ君と遊んだりしてて』「ユウジ？！」『・・・うん』　ユウジは俺の友達だ。いつの間に、さゆりと一緒に遊ぶような関係になってたんだ？『それで・・・私・・・ユウジ君を好きになっちゃったみたいなの』『ごめんなさい・・・』　さゆりは俺が沈黙している間も、申し訳無さそうに何度も謝罪を口にした。　俺はといえば、別れ話を切り出すつもりが、先に切り出され大パニックに陥っていた。「ユウジと、付き合ってるの？」　やっと出せた言葉は上ずっていた。『付き合ってない・・・告白したけど、ユウジ君がアキヒトと付き合ってるんだから俺は付き合えないよって・・・』　それでさゆりは俺と別れたくて、必死に何度も電話かけてきていたのだ。『アキヒト、ごめんね。今でもアキヒトの事好きだけど、ユウジ君の事がもっと好きになっちゃったの』「・・・いきなりで驚いたけど・・・さゆりの気持ちが決まってるなら・・・どうしようもないだろ」　俺は、それだけ言うのが精一杯だった。　さゆりが、今までありがとうとか、元気でね、とか色々言っていたが、俺は上の空で返事をして電話を切った。　俺はぼんやりと携帯を見つめたまま、放心していた。　一時前は、振る男だったハズが、今は振られた男になってしまった。　さっきまではあんなにやかましく鳴っていた携帯が、まるで屍のように静かになった。　何故だか、さゆりと一緒に遊園地に行った事や、旅行に行った時の事が蘇ってきた。思い出の中のさゆりはいつも笑っていて、アキヒト大好きと言っては腕にしがみついてきたり、キスをねだったりした。　俺はまるで大事なものを失くしたかのような喪失感に襲われていた。　もう2度と、さゆりがメールや電話をかけてくることはないだろう。この部屋に手料理を作りにくることもない。大好きだよと言って微笑んでくれる事もない。　別れたいと思っていた時には、そんな事は覚悟済みで、むしろ解放されたいんだと思っていた。　そしてそれが現実となった今、この喪失感は何なんだろうか。　今きっと想いを告げられているユウジが、どうしてこうも羨ましいのか。　さゆりの存在はいつの間にか日常の一部になっていた。毎日の暮らしの様々なところにさゆりの存在があった。　特に気に入っていた訳でもないのに毎日使っていたコップを不注意で割ってしまった時、想像以上にショックだったのを覚えている。　さゆりも、あのコップと同じように俺の生活に溶け込んでいたのだ。　俺はもう鳴らなくなった携帯をしばらく凝視し、ベッドに倒れ込んで大泣きした。-----　別れを決意するときはご注意を。　相手を試す時に別れるとは言わない方がいいですよ。本当に別れちゃいますからね。

男と別れた日

　私は半年間、１人の男と恋をしていた。　冷たくされて怒っても、ないがしろにされて泣いても、もう別れると何度も思いながら、それでもいとおしくて離れられなかった。　けれど私は、男の顔をしらない。体も、声さえもしらない。　男とはバーチャルな世界で知り合った。　話し方や、行動に好意を持った。何気ない会話のやりとりで、どんどん男が好きになっていった。　男がメールアドレスを教えてくれたので、私たちは離れている日中、頻繁にメールを交換した。　告白したのは私だった。顔文字でキスをした。　彼も顔文字でキスをしてくれた。　好きだよ、と毎日メールをくれた。　私も毎日キスをして、大好きだと告げた。　私にとっては全てが現実だった。　メールでキスをされれば胸が疼くし、好きだといわれると切なくなった。　私たちはメールで自慰し合った。　彼が私に胸を見せて欲しいというと、私は写メで彼に送り、彼は興奮した自分のモノを見せてくれた。　彼が私の裸を見て興奮しているのだと思うと、それだけでうれしかった。もっともっと自分を見て欲しくて仕方なかった。　私は彼に言われるままに、たくさん恥ずかしい写真を彼に見せた。　彼が、お願いだから見せてとおねだりしてくるのがうれしかった。　私は彼に自分の顔を撮って送った。彼は顔は一度も見たがらなかったから、勝手に送った。　その後も彼は変わらず、私に裸の写真を求めた。　けれど、彼が自分の顔写真を送ってくれたことはない。　私はそれを追及することができなかった。顔なんかどうでもいいと思っていたのもある。　私は彼と一緒に暮らす事を望んでいた。　彼と私は遠距離だったから、いつかはそうなるだろうと思っていた。そして、ゆくゆくは結婚できればいいと思っていた。　しかし、彼は会うどころか電話番号さえ教えてくれなかった。　それでも私は盲目的に彼を愛していた。　なのに、あんなにも大好きだったのに、私は言いようのない不安から彼に怒りをぶつけてしまった。　何度も今までケンカをした。私たちのケンカは、メールが途絶えること。そして、１日も経つと彼から謝罪のメールが届き、私はそれで全てを許せてしまう。その繰り返しだった。　しかし、この後彼からメールがくることはなかった。　１週間はずっと彼からのメールを待った。何度も何度もメールを確認した。　そして１週間が過ぎ、２週間が過ぎたとき、私はようやく彼と別れた現実を受け入れた。　この間の記憶はほとんどない。ちゃんと仕事もしていたし、食事もとっていた。なのに記憶がない。　眠っているときまで彼のことを考えていた。許して欲しいと泣きついたら、また元に戻れるのかと何度も思った。　けれど結局、私は彼にメールすることができなかった。　顔も、声も、仕草もしらない男をどうしようもなく愛していた。　彼のためなら何でもできると思った。　けれど、私が愛した男は、本当に実在したのだろうか？　私は彼が送ってくれた文字しかしらない。　私はその文字を、こんなにも愛していたのだろうか？　まるで体の一部をもぎ取られたようなこの苦しみは、一体何なのだろうか。　急に溢れてくるこの涙は、何を恋しがって出てくるのだろうか。　男はもう、私の携帯電話の中にいないのに。-----初短編小説は、実話をベースにしました。傍から見れば滑稽でしかない事も、当事者は必死なのです。男と女の構造の違いには驚かされるばかりです。

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