Side B

※１　内容荒れてます。馬鹿だなと思いながら読んでいただけると幸いです。
※２　しかも長いです。読み疲れるかもしれません。。。


今日、彼が４ヶ月ぶりくらいにこちらに来ました。
出産まであと４日、私はどうしてもお腹に赤ちゃんが居る間に彼に認知をして欲しいと書類を送っていましたが、返送されないままでした。
ちなみに、胎児認知と言うのは子供が生まれる前の認知で、その届出をしておくと出生届けの父親の欄が記載出来ます。
あとで認知する場合は父親は空欄で提出しなければなりません。

で、その認知に居る書類は「認知届」と父親の本籍の入った戸籍謄本・・・どうやらこれを取りに行くのに時間が掛かったようです。


話はちょっと外れます。
彼は私が引越しをしたあたりから「うつ病になった」と言っており、彼の同居しているお姉さんも精神病（しかもこれは治る見込みの少ないほど酷い）と聞いていました。
私が家に電話すると若くない女性が対応されたこともあるので、この方をお姉さんだと私は思っていました。
そして、家には自分の娘とお姉さんの娘が居る、お姉さんは離婚した上病気なので一緒に住んでいる、そのように聞いていました。


彼が戸籍謄本を取りに行くのに時間が掛かったというのは、私にそれを見られたくなかったせいでした。
彼のうつ病は、実は最近始まったものでなくもう２年ほどになると言います。
戸籍を明らかにすることを思うと、きっとかなり気が重くなったのでしょうし、そうなると取りに行くのも避けたかったのでしょう。
彼と会わなかった４ヶ月間、特に書類が送ってこなかった４月、私は冷静に考えると今までの彼の言動に辻褄があわなかったことが沢山あることに気が付いたのです。
それまでは、彼の事を本当に好きだったので、普通なら胡散臭いと言う内容でも信じようとしてまんまと騙されていたのです。自分の都合に良いように。
でも、今日彼を車に乗せて区役所に着いた時に、「戸籍謄本を見たら驚くと思うと見せられなかった」と彼が言った時、自分の中でこの最近湧き上がっていた考えが当たっていたと思いました。

「奥さんがいるんやろ・・・？」
「うん・・・」

病気なのはお姉さんではなくて奥さんで、もう長い間正常な思考が出来ない状態だと聞きました。
私も以前は精神科に通っていたので、その様子は少なからず理解しています。
きっと、もう治らないんだと思うような状態です。
夫婦仲はもうかなり前から悪化していて、でも離婚の話もまともに出来ない状況だと。
姪っ子は上のお嬢さん、娘さんだと言っているのは下のお嬢さん。
二人とも精神的に弱いと言うのは聞いていましたが・・・どうしても家庭の状況が影響していると思ってしまいました。
彼にお姉さんは居る事は居るそうですが、一緒には住んでおらずまた独身だそうです。

あと、付き合うときに「奥さんは亡くなっている」と聞いていたのだけど、それも本当だと言いました。
彼は一人目の奥さんを病気で無くし、今の奥さんは二度目の結婚だそうです。
となると？？？
実は年齢も嘘をついていたとのことでした。
まぁよくある話ですけど・・・実際はあと６つ上で、私よりも１８歳上でした。
誕生日も少し違っていました。


何かね、そう言う事を彼が話しているのを聞きながら、他人事のようにぼんやりしてました。
「やっぱり」と言う気持ちが大きかったのがあるのですが、悲しいと言うのとはちょっと違う気持ちでした。
目の前に居る彼が、いかにも疲れきっているのが分かったからかもしれません。
この人はこの人で大変なんだろうなって思いました。
私はじぶんがうつ病になったことで離婚していますし、それよりももっと酷い状態の人が居るのですから、家に居たくない、他に縋りたくなる気持ちも分かります。
でもね、出来れば、もっと早く教えて欲しかった。
こんなギリギリになってそんな事言われても・・・って思いました。


私は彼が嘘をついていた事よりも、身重の私を放ったらかしにしていたほうが許せません。
妊娠してから遠ざかった彼、引越ししてから一度も来なくなった彼・・・そういう彼のほうがなぜか許せませんし、今彼を好きかと言われればそうじゃないと思います。
ただ、以前はあんなに大きく見えた彼が今日は何だか小さく見えて、苦労してるんだなとか、やっとですが今日来てくれたのは彼なりの誠意なのかな？って思いました。


いつか、彼が彼の問題を解決した時、またそのときに気持ちが残っていれば・・・と思います。
でも、子供も生まれることですし、彼との付き合いは違う意味で続いていくんですけどね。



今まで何で気が付かなかったのか？と思われるでしょうが、私は何度も彼に尋ねましたよ。
でも、彼は「そんな事あるわけ無いやん」と笑っていっていたのですから・・・。
それに、私もいざとなるとプラス思考で、自分に都合の悪いことは「まさか、なぁ・・・」と払拭しようとしていたのもあります。


本当は自棄酒でも飲んで酔い潰れたいです。
でも、いかんせんあと４日で出産のニンプですし、煙草の一本でも吸うかと思ったんですが、車の中にあるやつ、もうだいぶ前のなのでしけってそうで止めときました。
それに、この歳になると友達にもなかなかこういう話って出来ないですね。
自分の中で落ち着いたら出来るんでしょうけど。
こうやって書いていたら、なぜかやっと涙が出てきました。
私って寂しいヤツ。。。


これを読んで、あほやなぁーーーと思われる方がほとんどだと思いますが、そう思ってもらっても結構です、いやホントの事ですし。
でも、実際は結構堪えているので、どうかコメントに「あほじゃ、お前は」（※ちなみに父の口癖です）とか書かないで下さいね。

んでもって、今日はこんなんなのでコメントのお返事も控えさせていただきます。
では・・・。



明日からは元気になってやる！！！！！！！