Side B

いかんいかん

太ったなぁ・・・とつくづく思う今日この頃。いや、別に今日に始まったことではないのだけど。先日の息子の入学式で、以前小学校の非常勤をしていたころにお世話になった先生に会った。こちらが声を掛けるまで気付いてもらえなかったのだけど。その先生と、昨日スーパーでまたも偶然にお会いした。その時に「なんで気が付かへんかったと思ったら、太ったんやなぁ」・・・。当時、私は今よりも10キロ以上も痩せていた。その前に見るも無残なほど太っていた私は、必死にダイエットしたのだ。誰もが「細いねぇ」と言うような体型をしていて、お洋服はSが楽に入ったものだ。だけど・・・今はその影は全くなく、たまに「細いねー」と言われるときっとお世辞だろうかはたまた目が悪いのかと疑ってしまう。母には毎日のように、「太い」（お母さんに言われたくないよと心の中で、いや口にも出して呟いている）と言われるし、ちょっとおやつを食べようものなら子供が「お母ちゃん、太ってるし（「太るし」じゃなくて「太ってるし」）あかん」と言われる。大体、最近ミニスカをまったくと言っていいほど穿かなくなった。履くと、凄すごいんである。4足あるブーツのうち3足がかなりきつく、ジッパーを占めるのがようようである。このままではいかんのである。大体、最近ヒールの靴を履かなくなったのがそもそもダメだ。ぺったんこ靴は足首を太くするし、見た目もなんだかしまらない。だけど、楽ちんなのだ・・・。職場でコツコツ言わないし、なかなか馴染めない職場からちょっと早めに退出するときに静かである。どこに行くのにも車と言うのも原因だと思う。だけど、仕事で荷物があったら・・と思うとどうしても車である。こうやって、何かと理由づけしてすべてを楽ちんなほうにしているのが一番良くないのはわかってるのだけど。だけど、新しい職場になってお菓子を以前のように食べなくなった。引出しにおやつは少しだけ入ってるけど、今度の職場は「部署のおやつ」と言うものは隠されてない。なので、晩御飯までチョコひとかけらとかでお腹を誤魔化している。このままおやつよさらばーとなって、痩せたらいいなぁ。だんだん薄着になるにつれて足を出したり腕を出したりするのが怖い。。。動かなきゃ・・・痩せない。。。

大げさな・・・

昨日帰宅したら、ペリカ○便の不在通知が入っていたので、受け取ろうと思って今日は早く帰って来た。帰宅するとポストにはすでに今日の不在通知が。なので電話して持ってきてもらった。昨日入っていた不在通知には”富士○から”と書いてあったので、もしかすると修理が（と言っても故障はなかったらしい）終わったPCが直接送られてきた？？？と思ったのだけど、今日ちょうど帰宅したらヤ○ダ電機からPCを取りに来て欲しいと電話が掛ってきたので、なんだろうと思った。宅急便の人が来ると、手にはゆうパックの６０サイズくらいの箱を持っている。いったい何が入っているのか見当もつかない。はんこを押して受取って、早速箱を開けてみた。・・・中には新しいPCの保証書が入っていただけだった。郵便かメール便で送ればいいものを。。。まったく資源の無駄使いである。大体段ボール箱って処分に困るのよ・・・。

今日こそもう寝る

仕事帰りの車の中で、眠気が限界だったけど、今もあくびの連発である。今日はお布団に入ったらすぐに寝入れるようにともう寝よう。そして、明日はちょっと早めに帰って来て、子供と一緒にお風呂に入ってご飯も一緒に食べよう。と言うは易しなのだけど・・・。おやすみなさい。

あうとるっくが・・・

このPCを買ってから、なぜか不具合？ばかり起こる。今日はすべてのメールアカウントがエラーになり、Outlookを終了して、もう一度立ち上げようとしたら、なぜかOutlookがなくなっていた。。。なので、今修復中である。やっぱり魔物が・・・。

ああ、寝なければ。。。

いつものことながら、早く寝よう早く寝なければと思いつつ、何やらこそこそとやっているうちに12時を廻ってしまう。もちろん魔法がかかっているわけでないので、12時を過ぎても何ら変わりはないのだけど。ここ数日朝がツライ。仕事に行く時もなんだかぼんやりしたまま運転している。漫然運転というやつだ。危ないなぁ・・。仕事中はさほど眠くないのだけど、仕事が終わって帰る時、途端に集中力が切れてしまい、眠い。だけど、家に（正しくは一度実家に寄る）帰ってご飯を食べたりお風呂に入ったりしているうちに目が覚めてしまう。そして、お布団に入っても目がさえていることもしばしばである。今朝も彼からのメール着信音が鳴った時には気が付いていたし。ああ、急に子供が起きてきてしまった。お水が欲しいらしい。これから一緒にお布団に入って、寝よう。

いつの間に・・・

昨日の日記にコメントいただいた、ももさん・akebinさん、ありがとうございます。自分でも分かっているのですが、不安になると誰かに自分の不安を打ち消してもらいたくなるようです。さて、昨日の寝る前に彼にメールを送ったら、明け方の４時くらいに返事が来た。どうやらすこぶる体調が悪いらしい。彼には持病があって、そのため風邪を引くと熱が下がらないのだけど、今回もそうみたい。毎日点滴を打って過ごしているみたいだけど、「倒れ気味」と書いてあったので、今週末に始まるこっちでの仕事、大丈夫なのかな・・・。晩の９時頃にもメールがきた。「今九州にいる」？？？いつの間に移動したんだ？？？と思った。私としては、文句を言いつつゆっくり休んでほしい気持ちもあり、早くそばに帰ってきてほしい気持ちもある。だけど、休んだら仕事は進まないし、そばに帰ってくるには仕事を片付けてもらわないといけないので、矛盾しているのはわかってるのだ。だけどだけど、いつもながら高熱でふらふらして点滴打ってまで仕事をする彼は、ある意味たくましくも見えるのだ。今週末の仕事のために帰って来るのではないかと、少し期待している・・・。

まず

お風呂に入ろう。あとでちゃんと更新します。

禁断症状

彼が先月一度しか帰って来なくて、その時に以前から約束したいた事をしようという話になった。だけど、その日を作るためにと彼はまた仕事に行ったまま彼は帰ってこないし連絡もほとんどない。思えば私が悪いのだと思う。約束を叶えてほしいからと焦り過ぎたのかもしれない。だから、彼がその日は無理だと言った時にイライラしたり落ち込んだり。自分が抑え切れなくなって薬を飲もうかと思ったけど、それをしたら今度こそ彼はここには弐度と帰ってこないだろうと思ってお酒を飲んで耐えた。だけど、我慢した分メールで彼に当たったりしたので、きっと彼はすごく疲れてしまったと思う。その次の日、私は一人で海に行って、その時に彼から電話をもらった。熱が下がらないので薬を飲んだり点滴をしていると話していたけど、それっきりメールの回数が減った。彼は点滴を打っていたとか言うのだけど、なんだか故意に返事をしないような気がしてきた。私が嫌になったんじゃないだろうかと。もしかすると、最初から私とは本気でお付き合いする気じゃなかったのかも知れない。それか、最近ではなくもっと前から気持ちが冷めてしまっていたのかもと思う。私は、騙されているんじゃないかと思う気持ちがどんどん大きくなってしまっている。私を騙したところで、何の得にもならないのは分かっているのだけど、ただ単に人恋しくてだけど近くの人は煩わしくて嫌だったのかも知れないし、体目当てだったのでは・・・と思ってしまう。傍から見れば、私の書いている事はおかしく映るだろう。だけど、普段平静を装っている分、家に帰って来て子供が寝てしまって一人で居ると、彼が恋しくて堪らない。だけど肝心の彼はちっとも寄り付かなくて、寂しい。そして、被害妄想がどんどん膨らんでしまって、収集がつかなくなってしまうのだ。彼がこのままずっと帰ってこなかったら・・・とか今日もメールがないなぁ・・・とか何もかもがすべてマイナスに働いてしまって、自分に自信のない私はついつい落ち込んでいってしまう。もし仮に彼が私を騙しているのなら、最後まで騙し続けて欲しい。そして、こんなくだらない妄想をさせないで欲しい・・・。

やっと準備できた。。。

朝起きたら、ネットがつながるようになっていた。だけど、先月加入したプロバイダのメールアカウントは、何度やっても送信も受信もできない。兎にも角にも使えるようになったので、良いとしよう。今日は選挙があったのだけど、行かなかった。本当は行く予定だったのだけど、なんだか行く気になれず時間もなく、行かなかった。昼から掃除をして、それから学用品のお買い物へ。何がいるんだかよく分からなかったのだけど、とりあえず使いそうな物を見つくろって買って来た。それにしても細々した物って多い・・・。帰って来てからそれらの物に名前を書いたり、マル秘書類に必要事項を書いたり。クーピーには名前が書けないので、一本一本に小さい名前シールを貼った。だけど、母と一緒に必死になって名前を書いてたのだけど、子供が退屈してテーブルを揺らしたりするのでその度に、「揺らさんといて！！！！」と怒ってしまった。実にかわいそうなことをしたもんである。最近うちの子はすぐ拗ねてしまうので、あまり怒らないように気をつけているのだけど、その分たまった怒りは突然放出される事が多い・・・。そうやって慎重に名前を書いたり貼ったりしていたのに、やっぱり失敗は起こるものである。お道具箱に母が名前シールを貼った時に、子供が「なんか違うなぁ」って言ってたのだけど、蓋に貼ったと思っていたら逆でシールのつき方も逆だった。もちろん、はがして貼りなおしたけど。母には「さっさと始めればいいのに」と言われながら、それらの作業を終わって、帰って来たのは9時半。子供には「毎日9時には寝ようね」と言っていたのに・・・。だけど、これでようやく明日からの準備ができた。子供も楽しみらしいし、毎日楽しく過ごしてほしいものである。

今度は…

急にネットが繋がらなくなっちゃった。。。 メールも受信されなければ、エクスプローラを立ち上げてもページが表示されない。 やっぱり、魔物が…。 明日プロバイダに電話してみよう。

見れない・・・

ウィルススキャンがなぜか途中で終わっていたせいなのか、管理画面は見れてもブログ自体が見れない。。。とにかくウィルススキャンを完了させてみよう・・・。

入学式

書くのが前後したけど、今日は子供の入学式だった。先週あたりに精神科で貰う薬の分量が増えて、眠気が強くなった私は、今朝も目覚ましの音で起きられず子供に起こされた。だけど、ちゃんと受付の時間には余裕をもって出られた。（当り前か）着くと周りは知らない人ばかり。うちの子と同じ保育園の子供は一人もいないことがわかっていたけど、一緒にいるお父さんお母さん、はたまたおばあちゃんまで見知らぬ人ばかり。子供のころからこの辺りに住んでいるのになぁと思う。体育館の前で、やっと知っている人を見かけたので、少ししゃべった。体育館に入って待っていると、二年生がピアニカを持って入ってきた。しばらくすると、教頭先生が「新入生が入ってくるので・・・」なんて言っているのに、隣の長いすに座っているお母さん方は話を止めない。だけど、すぐにその話し声もピタリと止んで、六年生のお兄さんお姉さんに連れられた子供たちが入ってきた。そして、国歌斉唱・校歌斉唱と続くのだけど、どうやら私と同じく地元の人が多いようで校歌を歌えるお母さんが何人かいた。式が終わって記念写真も撮って、いよいよ教室に入ることになった。教室では意外に落ち着いて過ごしていたわが子だけど、やっぱり何かにつけて「お調子者」なところが出ていた。だけど、ほかの子が我慢できなくなっておしゃべりをしだしてもじっと黙っていたのにはかなり感心した。ちゃんと一年生になったんだなぁとしみじみ感動してしまった。子供が寝たあと彼からメールがあって、子供宛てだった。入学式に一緒に行けなくてごめんねということと、がんばって早く帰るからちゃん私や両親の言うことを聞いて過ごすんだよという内容だったのだけど、最後には「Wiiやりすぎるなよ」と書いてあった・・・。

魔物ではなかったよう

今日の３時過ぎ、宅急便の人が交換のPCを持ってきてくれて、すぐに電源を確かめたらちゃんと動いた。魔物が棲んでいたのはなかったようだ。それから、あれやこれやと格闘して、やっと普通に使えるようになった。だけど、新しいPCはvistaとかいうやつなので、慣れてなくて使いにくい。インターネットエクスプローラーを開いて、メールからリンクを開いたりしたら、新しい窓が開かないよーなんて思ってしまった。だけど、メールアカウントの設定はすごく楽だった。やっぱり修理に出しているPCは使い慣れてるからいいのに、と思うのだけど、きっとこのPCを使い慣れたころに戻ってきて、こいつは父のもとに嫁いでいくのだ・・・。

いぬのふぐり

かわいい花なのに、「犬のきん〇ま」とは…かわいそうに。

ぺんぺん草

さくら

春

子供とマクド買って、近くにドライブ。 すっかり春だ。

今日は二日酔い、明日は入学式

今日起きたら、吐きそうだった。。。何も食べる気にならなかったのだけど、何か腹に入れねばと、冷蔵庫にあった缶のコーンスープを飲みながら職場に行った。今日は午後から会議続きで、それが終わるとすることがなくて、就業時間が終わってすぐに職場を出た。帰ったらすぐに横になりたいくらい眠かったのだけど、そういう訳にいかず、明日の入学式のために子供に服を着せてみたり。入学説明会や就学前検診で、「耳の掃除をしておいて下さい」といわれていたので、しようと試みたのだけど、母や父や私に散々怒られたり言いくるめられたりしたけと、頑固な我が子は結局させてくれなかった。どうしたら耳掃除ってさせてくれるようになるんだろ。。　どなたか良い知恵を授けて下さい。そんなこんなで今日は疲れたけど(Ｗｉｉでの更新も疲れるよ。。。)、明日は待ちに待った入学式。早く寝ようっと。新しいPCは明日交換だってさ。それでも動かなければ、魔物が棲んでいるに違いない。。。

へへれけ

今日前職場送別会でした。すみません。へべれけです。。。明日にでもちゃんと更新します。何せ酔っぱらいなもので。。。

どーして？？？

辛抱強く無く、そしてすぐにお買い物してしまう私。今日、あれからヤ○ダ電機へ行って、ＰＣを買って来た。最初は、ソー○ックとかにしようと思ったのだけど、修理に出しているのが戻ってきたら、父にあげる事を考えて、止めておいた。結局、富士○の安いやつを更に値切って(値切るのって関西人だけ？)買って来たのだけど。何故に電源が入らないんですか？？？？？？？？？？？？壊れた(はず)のＰＣも、電源が入らなくなったので、念の為にコンセントを調べてみたけど他の家電品はちゃんと電源が入る。。。富士○のフリーダイヤルに電話したら３０分位待って、だけど結局は原因が分からないまま明日の連絡を待つことに。我が家は何か魔物でもいるのか？P.S akebinさんへコメントありがとうございます。書き込みが出来なくなってたのは、携帯から設定を変えてしまってました。それにしてもWiiって便利てすけど更新は面倒です。。。yukiusagiさん、kazuさん掲示板のお返事が出来ないままですみません。普通に更新出来るようになったら必ず伺います。ちょっと、Wiiからでは。。。いつも来ていただいているかたがたへこんなえーかげんな状態なのにありがとうございます。しばらくこんな調子ですが、お付き合いいただければ嬉しいです。PCがなんとかなるまでに、Wiiでの更新に慣れたりして、、、

今日は半ドン、これから子供の散髪、その他諸々

以前akebinさんが、Wiiから更新って言ってはったのでチャレンジしてみた。だけど、もうgive up。。。ちょっくら安いＰＣ売ってないか見に行って来よう。

一人で海

PCが入院中のため、携帯から更新。 今日はお休みを取っていたのだけど、何もする事が無くなって、気分転換に海へ。 自宅から車を走らせる事二時間。 その間、山道を走ったり景色を見たりして、少しすっきりした。 ここ暫く、落ち込む事が多くて、昨晩は最悪だったけど、これで明日から頭を切り替えて仕事に行けそうな気がする、 書き込み・コメントを頂いている方々、PCが直るまで四週間くらい掛かるそうです。 それまで忘れずにお待ち頂けたら…と思います。

PCがぁぁ

ヒューズが飛んだのか、全く電源が入らない。。。 仕方ないのでビーズ…。 着けもしない指輪を作ってみた。

うーん。

コメントやBBSのお返事をしようと思っていたのに、姉に頼まれたDVDを焼いていたら急にPCね電源が落ちて復帰しなくなった。。。 いつ、直るのか…。

日にちがあいてしまった・・・

ここ数日、ブログを更新してなかった。彼が帰ってきたのだけど、今日も仕事に行った。私はと言えば、なんだかやっと3人で過ごせる週末だーと思っていたので、しょんぼりしてしまった。ここ数日、落ち込んだりしていたので、病院で貰う薬が増えた。薬そのものの量は増えてないのだけど、とある薬が25mgから50mgになった。先生は増やすよとも言わなかったのだけど、私の様子を見て増やしたのだと思う。彼が帰ってこないことで、かなり鬱々していたからだ。新しい職場も、なんだか今までのところとはまったく感じが違って、馴染めるのかなぁと心配になった。大体、引継ぎも何もありゃしないので、何をどうしていいかさっぱりわややである。だけど、やるべきことはたくさんあって、3日から自分の担当の仕事が始まる。今日は夜も彼が帰ってこない・・・。

・・・

職場で年度末の大掃除をしたり荷物をまとめたり、疲れた体に大荷物を抱えて帰ってきたら、部屋の明かりが点いている。部屋に入ると・・・。まさに声も出んわ、状態になってしまった。部屋中ぐちゃぐちゃ、ピアノの蓋は開きっぱなし、床に物は出しっぱなし、極めつけはお布団がこっちの部屋まで引っ張り出されている・・・。きっと子供たちが来たのだろうと母に電話したら、案の定子供たちだけでここに来て帰って行ったらしい。どうして留守中にまだ小さな子達だけで来させるのかと腹が立った。そして、またも暴れたくなってしまった。こっちに来させるのはいいけど、面倒見れないからって子供たちだけで来させないでよ。昨日しんどいながらも少し片付けたのに。電話で「明日は気をつけるように言うから」って言うけど、もう子供たちだけで来させないで！ああ、もうヤダよ・・・。落ち着いたらちゃんと更新します。（最近こればっかり）

忘れかけてた

明日は新しい職場に行くので、もう寝なければ。掲示板のコメントのお返事は、明日にさせていただきます。いつもながら申し訳ありません。明日起きて新しい職場に行けば、何かあるかなぁ・・・。あ、今の職場においてある荷物、引き揚げないと・・・。大変大変・・。

卒園式

昨日は卒園式だった。本当は昨日書こうと思っていたのだけど、落ち込んでいたのとPCが・・・。私は何をするにもギリギリで、昨日の卒園式もギリギリに着いた。はた迷惑な親子である。着くと、他のお母さんから花を渡されてお金を払う。「？」と思ったのだけど最後になって、そのお花の意味が分かった。最初は卒園証書授与である。子供たちは並んで椅子に腰掛けて、自分の名前が呼ばれたら証書を貰いに行くのだけど、保育期間が長い順で、一番長い子は6年以上だった。うちの子は、一度U市に越していて一旦他の園に移ったのだけど、それ以前と併せると3年4ヶ月通った。不思議な事に、一人ひとり証書を貰うときに、保護者席から拍手が起こる。賞状じゃないんだから・・・。それが終わると子供たちの歌なのだけど、その途中まではウルウルっと来ていたのが途中で引いてしまった。うちの子、一人だけふざけて歌ってた・・・。泣いている子も居たのに。カメラを向けたのが間違いだったようだ。どうして最後なのにちゃんと出来ないのか悲しくなってしまった。だけど、後でそうやって出来るのはある意味でいいのかも知れないと思うようにした。それが終わると茶話会である。何も知らなかったのだけど、最初に園長先生の出し物があった。「聞かせてよ愛の言葉を」を歌われたのだけど・・・あの曲は大好きなのだけど・・・誰もが引いていた。うちの子が「長い歌やなぁ～」と言ったので思わず口を押さえたほどである。それから子供のグループごとに発表があって、その後お母さんと一緒にそのグループでお歌を歌うというのがあった。しかも、お母さん一人ずつ何か喋る事になっていて、お世話になりましたとかそういうことを話した。もう子供たちはどの子も緊張感が解けてしまっていて、ふざけるふざける。あるお母さんは、引越しをして遠くに言ってしまうと泣いてらしたのだけど、当の子供はマイクを握って吠えていた・・。うちの子も何かやらかしそうだと思っていたら、隣の子と一緒にふざけていた。最後になって、最初に受け取ったお花を子供たちは先生に渡した。子供たちはほとんどが担任の先生のところに行った。それから解散になって、先生と写真を取らせてもらったりして帰った。子供にはたくさん思い出の詰まった保育園、大きくなったら薄れてしまうだろうけど、私にとっては本当にお世話になったと思う。先生、ありがとうございました。そして、頑張って通った子供にも、ありがとう。

皮肉な物で

私がなんとか元気になったら彼からメールが来るようになった。（受信拒否は解除したのだ）それまでは、日に一通しか来なかったのに、今日はさっきからメールのやり取りをしている。今日は昼過ぎまで寝て、ぼんやりしていたら子供3人が来た。長姉も昨日の晩帰省して（それが私の苦痛の種である）、姉たちは甥っ子を連れてりんくうのアウトレットに出掛けたため、両親が子供3人を伴って高槻のジャ○コに行っていたのだけど、子供たちの賑やかさに父が辟易してしまったためうちに連れてきた模様。私はまだパジャマのままだったのだけど、母が子供を連れて晩御飯を食べに行こうと言ったので、着替えた。ついでにお洗濯もして、でも時間が遅かったので部屋干しにした。母は父の晩御飯を作りに一旦実家に帰ったのだけど、その間子供たちはピアノを弾いたりWiiをしたりして遊んでいた。今日は子供たちだけで遊んでいてくれたので気が楽だった。母がなかなか来ないので電話すると、今出たところだと言う。それから母はすぐにやって来て、みんなで車に乗って徒歩3分ほどの距離のビッグ○ーイに行った。歩いて行きゃあ良いのだけど、ガソリンを入れたかったのだ。今日体重を量ったら減っていたのに、食べ過ぎちゃったよ。。。子供たちは玩具を貰えるのだけど、子供ってみんなで同じ物を欲しがる。だけど、女の子たちは何やらバービーちゃんだかりかちゃんだかの絵が描いてある玩具のアクセサリーを握っていたのだけど、それは二つしかなくてうちの子は臍を曲げてしまった。そのやりとりの中で姪っ子は泣くし・・・。店を出てもうちの子はぶつぶつ言っていた。こうして書いていても、彼からメールが来る。なんだか嬉しいけど、落ち込んでいたりしんどい時に連絡が欲しいよ。

少し復帰

昨日の晩、その辺りのものを投げ散らかして、お酒を飲んで寝た。半日以上も寝て過ごした。子供には当たったりしたくないので、母に預かってもらったのだけど今頃何をして過ごしているのか。起きたらPCが起動しなくなっていて、開けてみようかと思ったのだけど、螺旋をはずしても開かない。暫くすると勝手に動き出したので、そのまま使用している。まだ頭が正常に作動していないので、後でちゃんと更新します。

壊れかけ

誰とも会いたくないし話もしたくない。外に出るのが怖い。暴れたい・・・。

顔が花粉症

一昨年かそれくらいに、私は生まれて初めて花粉症と言うものになったのだけど、その時同時に顔が痒くなった。耳鼻科で訊いたら、花粉症でそう言う症状が出る人も居るとのことだったのを覚えている。今年は、周りで「花粉症がぁ～」とズビズバ鼻をかんだりくしゃみをしたりしている人が多いのだけど、私は平気の平左衛門だった。いや「だった」のだ。ちょっと前から、唇が痒くなった。暫く楽器を吹いて無かったので、金属アレルギーではないと思った。それに、一応マウスピースには金メッキが施してあるので（それでもダメな人はダメだけど私はここ10ウン年大丈夫だった）楽器を吹いたとしても違った。痒さは唇だけにとどまらず、顔も痒くなってきた。だけど、無頓着な私は、疲れているせいかストレスが溜まっているせいか、若しくは髪の毛が顔に掛かっているからだと思っていた。だけど、今日楽器を吹いて唇はじめ顔が温まるともっと痒くなって、ハタと気が付いた。きっと「花粉症」なのだ。明日は卒園式なのに、顔が痒いよぅ・・・。

いよいよ卒園

明日は、とうとう子供の卒園式。思えば、私が病気になってから子供は4回も保育園を変わったのだ。そのうちの二度が今の保育園で、うちの子よりもちょうど3ヶ月先に生まれた友達の子供が入っていたので、私的で入れてもらったのだ。一度目は、まだ3歳になってなくて、小さなその手を引いて入園式に行ったのを覚えている。あの頃は、私も細くて若かったなぁ・・・。まだ20代だったし。今では、言うこともいっちょまえになって体も大きくなって、すっかり成長したものだ。私の体型も成長したけど・・・トホホ。。。今日、子供はお布団に入るなり、物も言わずにすぐに寝てしまった。実家で散々遊んだ後に姪っ子とさらに遊びながら長風呂して疲れたのだろう。寝顔を見ていると、「がんばったねぇ」と声を掛けたくなった。私が仕事をしているので、朝も夕方もおじいちゃんかおばちゃんの送り迎えで、遅く帰ってきた私には怒られてばかりいるし、今年はそうでもなかったけど土曜も日曜も仕事ばかりして一緒に居てやれなかったな・・・。休みの日も、朝は遅く起きて子供に起こされてばかりいて、ほんと子供に育てられているのは私かも知れない。それに、子供が小さな時から、嫌な思いばかりさせてきた気がする。離婚したのもそうだけど、私が病気のひどい時は・・・。だけど、いつも「お母ちゃん大好き」と言ってくれてありがとう。子供の寝顔を見ながら、少しウルウル来たけど、明日はもっとウルウルするんだろうか？明日着るブラウスも買ってきたし、靴も買ったし、後はハンカチを忘れないようにしよう。

山へ

メールを受信しないようにしたら、彼からますます連絡が無くなって、余計にしんどくなってしまった。。。結局受信拒否を解除して、やっとメールが来たと思ったら「後2日時間を下さい」と書いてある。実際のところ、私はすでに彼の言うことが信じられなくなりつつある。彼の気持ちすら変わってしまっていて、それをそうやって誤魔化し誤魔化し、私から遠ざかろうとしているのではないかとすら思っている。そんなこんなで、ずっしりと落ち込んでしまっていたので、憂さ晴らし？に近所の紅葉で有名な場所に行ってきた。本当は日本海くらいに行きたかったのだけど（水辺が好き）ガソリンが無かったのと、車の中で居ない彼を罵倒していたら、意外に早くすっきりしたので帰ってきた。その道は、免許取立ての頃、運転に慣れようと（教習所の山岳コースでもあるし、走り屋さんの初心者コースでもある）毎日走っていた道。だけど、子供が出来てからはあまり走ったことが無く、今の車になってからは数えるほどしかない。久しぶりに走ったら結構怖かったよ。なので非常に鈍臭い運転で走ってきた。だけど、久々に運転に没頭したら、その間は何もかも忘れてすっきり出来た。実家に着くと、かつての私の部屋に電気が点いていたので行くと、まぁ～ひどい有様だった。。。

わんこのくせに…

ぼく、エールバッグが大好き♪いつも私の通勤バッグにもたれて寝ておりまする・・・。どうやらお気に入りのようです。わんこのくせにブランド好き。。。

意地っ張り

昨日の晩、彼に返事をしなかったままなのだけど、彼からメールが来ることは無い。きっと私がメールを送っても「今日も帰れない」とメールが来るだけだろう。その文面は何でも無いようで、だけど帰りを待ち侘びている私にとっては悲し過ぎたし見たくない。なので、今日帰ってきてから彼のアドレスを受信拒否した。彼は私にメールを送ってこないから気が付いてないかも知れない。気が付いていても彼も相当の意地っ張りだから、連絡は無いと思う。彼のことを好きかどうか分かんないやってさっきまで思っていたのだけど、そうやって意地を張ったりしていることを冷静に考えるとそうじゃないんだと思う。だけど、もういい加減疲れたし、いろいろ考えているとしんどくなるので、彼の事を考えることや帰りを待ち侘びることから遠ざかってしまいたい。だけど、ずっとこのままだったら嫌だなぁ・・・。そうなったらどうしよう。。。

姪っ子の誕生日

今日は姪っ子の誕生日だった。姉が帰省する前から、誕生日プレゼントはマイメ○ディの文具がいいと姉が言っていたので、先日母とお買い物に行った際、サン○オショップで筆箱やら色鉛筆やらいろいろ買っておいたのだけど、ケーキまでマイメ○ディちゃんの絵が描いてあるとは・・・。最近、絵を描いてくれるケーキ屋さんって多い。しかも、なぜかいつもはそんなことを言わない父が「ケーキ貰ってきてやる」と行ったらしいのだけど、帰ってくるなり姪からケーキを隠して母に打ち明けたのは「落とした・・・」だった。。。開けてみたらちょっとしか崩れてなくて良かったのだけど。姪っ子がプレゼントを催促したげに私に寄って来たので渡すと、喜ぶには喜んでいたけど、すごく嬉しいという感じではなかった。きっと「おばちゃんは玩具をくれるんだ」と思っていたに違いない。だって、子供が一番嬉しいものって玩具ですもの。だけど、何を貰っても嬉しいのが誕生日で、今日は始終姪っ子は喜んでいた。余談だけど、自転車通勤の友達のお父さん、友達が小さい頃にケーキを買ってきてくれたのはいいけど、前かごにケーキの箱を縦向きに入れて帰ってきた・・・らしい・・・。しかもニコニコしながら。

ふて寝

彼からは一度メールが来たけど腹が立ったので返事をしなかった。ちょっと鬱々した気分からは脱出したけど、それでも今日こそはと期待していただけにやっぱりショックはショック。「帰れない」ってメールを見るのが悲しいので、受信拒否しようかなぁとまで思う。。。ああぁぁ・・・。ふてて寝てやる。おやすみなさい。

姪っ子

今日は姪っ子が遊びに来たんだった。。。昨日私は飲みに行っていたので子供は実家に泊まってたんだけど、お昼頃に電話が掛かってきて（それで目が覚めた）子供に連れられて姪っ子が遊びに来た。（姪っ子に連れられて？蚊も知れない）それで、Wiiをしてたんだけど、やっぱりうちの血を引いているだけあって鈍臭い。。。いつも遊びに来ると、姪っ子はピアノを弾きたいと言う。長姉のところの姪も弾きたがるし、やっぱり女の子は女の子らしいなと思う。（当たり前か）私がいろいろ野暮用を済ませようと格闘しているうちに、子供たちはさっさと実家に行ってしまった。私が実家に着いたのは既に20時を廻っていて、付くと白ご飯がお弁当分くらいしかなかった。だけど、数日前に「白ご飯抜きダイエット」を宣告した私は、昼まで寝ていてろくに食べてないから米が食いたいとも言えず・・・。姪っ子はおもちゃ屋さんで売ってるようなドレスを着て遊んでいたけど、2歳の甥っ子までがなぜかドレスを着ていた。うちの子も私が着くまでは着ていたらしい・・・。ご飯を食べていてもお弁当を作っていても、姪っ子は私の周りをうろうろしていて、「おばちゃん大好き♪」と言う。うーん、やっぱり女の子は可愛いなぁ・・・。子供たちはもうお風呂を済ませていたので、今日は私一人で入った。今日もきっと彼は帰ってこないだろうという気持ちと、お風呂から出たらメールが来ているかもという僅かな期待とこんがらがった頭でお風呂から出ると、何も連絡が無くて愕然としたのである。暗い気持ちで子供を連れて我が家に帰って、子供といっしょにお布団に入ると、ちょっとほっとした。子供が寝た後、ようやくメールが来たけど。。。ああ、やっぱり気分転換できてない・・・。

鬱々してても仕方ないので

腹が立つけど悲しいけど、どう思っても彼は今日も帰って来ない。本当に仕事なのかと思ってしまったりもする。彼の物を本当に捨ててやろうかと思ったけど、面倒くさいのでやめた。「絶対に明日は帰る」と言ってたのに帰ってこないなら「絶対」なんて約束しなければ良いのに。ああ、自分で愚痴っぽいのがわかるよぅ。。。なかなか気分転換が出来ないなぁ。鬱々してても仕方ないのにね。

約束したのに

嘘つきは大嫌い・・・。

いろいろ書いたけど

今はかなり元気を取り戻せた。昨日の夜、長い時間待って彼と話せたのもある。（やっぱり情けない事に彼に頼りきりである）今日、職場のお姉さま方に飲みに連れて行ってもらったのも大いにある。だけどきっと、明日こそは絶対に帰ってくると約束した彼が、もし帰ってこなかったら・・・また落ち込むんだろうなぁ。。。彼には、「もし帰ってこなかったら貴方の物を捨てるよ」と言っておいたけど。今日仕事で嫌な事もあったけど、ダイヤのピアス（彼に貰った物では無い）も無くなったけど、体重もちっとも減らないけど、それでも否が応でも時間は進んでいって、いつまでもぶつぶつグチグチ言ってられない。沈んでばかりではいられない。少し進んでは立ち止まって、時々後戻りしながら、過ごして行こうと思う。さて、寝よう。

思考を停止したい時

さっきの続きにもなるのだけど・・・。意気地なしの私は、辛くて耐え難いと思ってもそれから逃れる術を知らない。今まで何度も「死にたい」と思ってきたけど、結局怖くて死に切れないままである。薬を沢山飲んだ直後に怖くなって誰かに助けを求めたり、手首を切ろうとして怖くなってしまう。病気だった頃はしょっちゅう首を吊ろうとしたけど、あまりの苦しさに耐え切れなかった。死にたいと洩らす割には、完遂することが出来なかった。今は死にたいと思う事はほとんど無い。自分が生きている事を深く実感する事も無い。だけど、時々私には消化できないくらい（私の感情の消火器官は頼りない）辛い事悲しい事があると、思考そのものを停止したくなってしまう。すぐに寝ることが出来たら、それはそれでいいのだけど、寝入る事も身動きする事も出来ないほど辛い時はどうすればいいのか分からなくなってしまう。そう思うと、四肢は重くなり、活動を停止しようとする。動悸は激しくなり、意識は遠ざかっていく。これは自分の感情を制御できないために起こるのだろうけど、所謂パニック発作である。これを克服しない事にはまだまだダメなのだ。時々、ただただ辛い時、無になりたいと思う。

強くなりたい

彼が、何日も帰ってこないので腹が立っていた。腹が立つのと同時に不安になった。そして、好きだと言ってくれるのにどうしてこんなに不安にさせるのかとまた腹が立った。不安になるのは、彼が約束してくれた数々の事を一つも実行できないままだからだ。とっても小さな約束、例えば「電話する」と言っても掛かってこないし遅くなるとも何とも連絡が無い事、それは寝ずに待ち続けてしまう私には電話できないなら出来ないと連絡してと常々言っていることなので、どうしてそれすらしてくれないのかと腹が立つ。一番最大の約束、子供が小学校に入学するまでには・・・と言っていたのに、もうあと半月も無い。それが彼との一番の目標ではないにしろ、口約束だけしておいてなんだか嘘を付かれた気持ちになってしまう。昨日は、寝る前に電話すると言っていたのでそろそろ寝るとメールを送ったら何も返事が無く、それから一時間ほどたってから「2時頃になる」と連絡がきて、とってもイライラした。ここ数週間不安や不信はつのっていたので、昨日は爆発しそうになってしまった。腹が立ったので彼のベースを蹴飛ばしてやった。その辺の物に当り散らしたり、物を壊しそうになったけど、止めた。なんだかイライラしながらも冷静に「バカらしく」思った。彼に対して不安や不信がつのりすぎていたため、彼の事を好きかどうか分からなくなってしまっていて、そんな人のために物を壊したりして後片付けするのはバカだと思ったのだ。腹が立って憎たらしく感じるのに、自分が振り回されて暴れたり傷ついたりするのって馬鹿馬鹿しい。昨日の2時過ぎ、やっと電話してきた彼にそんな事を話していたら「それでええんやで」と言われた。以前は、ただ自分の感情を抑えきれず、物を壊したり暴れたりしていたからだ。挙句の果てにはOD、何度も繰り返してきたし、もう薬は余ったものは処分するようにしている。昨日も、暴れそうにはなったけど、薬を飲みたいとは思わなかった。だけど、そうやって冷静で居られる自分が居ても、やっぱり彼の事で一喜一憂して深く深く落ち込んでしまう自分が居る。たかが男の人一人のために、心の状態が悪くなったりしてしまう。そんな時に、彼のことを好きかどうかわからなくなってしまうのだけど、本当はよっぽど彼のことが好きだという事の表れである。だけど、いくら好きでも、自分の感情がコントロール出来るようでないと、と思う。彼はいつも言うのは、何があっても平然としていられる様にという事。お互いに振り回されないこと。私にはもっと毅然として居ろと言う。自分に自信を持てと。だけど、私はいつまでたっても自分に自信が持てずに、すぐにへなへなと倒れてしまう。どんな事があっても耐えられるように強くなりたい。

帰宅

今日は早目の時間帯に飲みに出たので、帰ってきたのも早い。あまり飲まなかったので、ちっとも酔わなかった。その代わり美味しい物を沢山食べた。ああ、体重が・・・。後ほどちゃんと更新します。

気分転換に

今日は職場の先輩方と飲みに行きます。

ごめんなさい

ちょっと不安定なため、まともに更新できそうもありません。コメントのお返事等も遅れると思います。彼を信用出来ていれば、と思うのだけどあまりに帰ってこないし連絡もこちらがしなければ無いので何とも・・・。今週末にある演奏会もとても出る気にならないので、今更ながらお断りした。だけど、子供の笑顔だけが唯一の救いで、今まで落ち込むと子供の相手すら出来ない状態だった私としては少し進歩したのだと思う。・・・まぁ、そのうちケロッとしてるんだろうけど。と言うわけで、コメントいただいたりお越しいただいている方々、非常に申し訳ありません。

やる気無し

今は何事からも逃げ出したい気分・・・。全てにおいて、やる気が出ない。彼が帰ってこないのが一番の原因なのだけど、頼り切っている自分が情けない。だけど、彼に対しても今回ばかりは非常に腹が立つ。仕事だからとずっと自分に言い聞かせてきたけど、いろいろな面で無責任だと感じる。結婚についても、何も進まないし。ちょっと気分転換してから出直します。。。

春が来た

寒いけどもう咲いてる。

本日は晴天なり

子供をお稽古に送っていって、洗濯物が干せなかったので一旦帰ってきた。今日は洗濯日和である。こんなにお天気が良いと、外に出掛けたくなるけど、今日は夕方から新しい仕事の本登録である。。さて、子供を迎えに行って、お昼はマクドかココイチか・・。行ってきます。