Chachaと一緒に

[チャチャへ] カテゴリの記事

全30件 (30件中 1-30件目)

1

• 

  愛してる。

  雨が降っている。結構雨脚が強い。雨音が心地いい。今日は私の誕生日。この年になれば別になんと言うこともなく　ただ一つ年を重ねた。そして今日はあの子の命日。最愛の溺愛したあの子の命日。2年たった。今日にしなくても忘れることはないのに。今日を選んで逝ってしまった。たー、お前らしいよ。キスする相手はいるよ。たー。お前に一番良く似ているナナはしない。フィーはクドイよ。まだ子供だから甘えたいんだよね。ネネもさ。大人になってもしてくれるのは誰かな？手を良く使うのはナナとネネ。たー、お前とよく似ている使い方は、そっくりなのはナナ。いつのまにかドーベルマンばっかりだよ。皆、可愛いよ。ママの子さ。でも、いつかゴールデンの男の子を迎えるのが夢。たー、お前の尻尾にしがみついていたナナがお母さんだよ。ネネがいる。変なの。小さいナナがいる。時が過ぎたんだね。愛してる。いつまでも変わらず愛してる。いつもお前がキスしてくれる度に毎日言っていたね。抱きしめながら。「ママの坊や」「大事な坊や」「ママの宝物」いつまでもママの坊や。愛してる。いつか行く。待っていて。

  2007年12月28日

  コメント(6)

• 

  1周忌ー冬空

  今日は私の誕生日。今日は最愛のあの子が逝ってしまった日。去年の今日。お別れをした。ママを置いて逝ってしまった。いつも一緒に居た。あの子の誕生日には毎年ケーキを買って記念写真を撮った。毎年、だんだん顔が白くなっていくあの子と一緒に写真を撮った。あの子の重み、暖かさ、手触り。。。しっかり覚えている。廊下に寝ている時はこの表情、ソファに寝ている時はこの表情。こう言えばあの表情、ああ言えばあの表情。しっかり覚えている。余命宣告されてから、4ヶ月で逝ってしまった坊や。たー、たーちゃん、チャチャ。一年過ぎた。一年過ごした。愛してる。今もとても愛してる。一年過ごしたと気づいた時、少しづつ僕の「死」を受け入れている自分に気がついた。ママは自分で思ったより　ゆっくりゆっくりしか僕の「死」を消化できなかったんだね。頭では分かっていても気持ちは全然ダメだったんだね。ねえ、たーちゃん。。ママの坊や、愛してる。愛してる。とても愛してる。一年過ぎた。一年過ごした。キスして、たー。お願いだから「ママ」って言ってご覧。一年過ぎた。一年過ごした。愛してる。

  2006年12月28日

  コメント(11)

• 

  坊やが我が家にやってきた。

  ここの所、体調不良＆精神的落ち込み。。。さらに　ナナ＆キララにヒートが来て　バタバタ。。いろいろ重なりパワーダウン。まぁ。ウツ状態みたいなものでして、、一向にブログも更新していなかったのですが。実は今日、新たに子犬を迎えた。ナナのお父さんの所へ行った時、、そこで生まれていた。聞くと大変興味のある組み合わせの子。。ドーベル大好き　、ドーベルファンシャーのウチのダンナさん、、たまりません。。特にドーベルマンの男の子に。。男の子だったら、将来的にナナのお婿さんに。。。という事もＯＫ。その他、諸々、、諸条件もあり。。。。迎えることにしました。。本来なら　次に迎える子はゴールデンの男の子の約束でしたが。。いろいろ環境的な問題等、、のあり。。。。ドーベルマンのレッド、、、（茶色ね）男の子。（黒じゃなく、「茶」の子になったってのが　たーさんに義理立ててるような？？？）たー。。怒ってないよね？たーちゃん、男の子だ。。ママ、又「坊や、坊や、ママの坊や」って言っちゃうよ。マザコンにしちゃうかな？？１０月２９日生まれ。さそり座の男。生後４５日で来た坊や。ナナとキララがはしゃいでる。キララは自分の子供みたいに気にしてる。ナナは小さな子がお人形もらったみたいに興味深々。ねぇ。。小さな坊や。。どんな子になるんだろうね。性格は伸び伸びしてるし　物怖じしない。。まだ　よくわかんないけどね。実はまだ名前が決まってないいろいろ候補はあるから　今晩　パパと２人で決めるさ、たー。格好いい名前つけてもどうせ、ウチはお前のように　呼び名はコロコロ変わるけど。（ナナもチビリ、ナナリなど）たー、愛してるよ。僕の弟だ。初登場、ニューフェイスのお坊ちゃまショータイプの子なので　ショーチャレンジ予定だね。眠る坊やを物珍しいそうに見守る？　ナナ。こうやって見ると　ナナも大人になったもんだなぁ。。。ちょっと感慨。

  2006年12月13日

  コメント(6)

• 

  月命日－１０ヶ月-秋風

  たー、ママの坊や。たー、ママの宝物。１０月だよ、たーちゃん。最近、日曜日の朝、僕のホームグラウンドだった、鶴舞公園に又行くよ。ナナがね。ショーで触診の時お尻触られると「いや～ん」になっちゃうから。。慣らしで　犬のいっぱい集まる所で　いろんな人に触ってもらう為にね。僕が血管肉腫だって分かってから　僕の好きな公園に。僕の幼馴染達に会いに、、毎週日曜日行っていたね。去年を思い出すよ。。朝６時に出発して７時前に到着するんだよね。僕は公園が近づくとソワソワ、ワンワン。車から降りると一目散に皆の集まっている所に走って行った。先週は　フラットコーテッドのコウヘイ君もいたよ。随分落ち着いてた　だってもうすぐ８歳だ。あのおチビだった子が。２代目ラッキーちゃんも随分大きくなってたよ。たー、ラブちゃんは元気だよ、僕が小さい頃大好きだったお姉さんゴールデン。ママが言わなくても知ってるか。。。。いつも一緒にいるもんね。時々僕は勝手に１人で遊びに行ってるだろうしね。たー、たー、愛してる。ママの坊や。抱きしめられなくなって１０ヶ月過ぎた。

  2006年10月28日

  コメント(6)

• 

  月命日-9ヶ月－残暑

  今日は僕の月命日。９カ月たった。いない。側にいてくれるだけで幸せだった。先に逝ってしまうのはあたり前だけだったけれど。たー。「ママは？」「ママだよ」「ママいるよ」当り前の会話が懐かしい。ナナが妙に僕に似てるんだ。「困った子だね～」同じ口調で言っている。。。ナナに助けてもらっている。いつも　たーのシッポにしがみついていたナナに。ママは弱虫だね。たー、、、、愛してる。

  2006年09月28日

  コメント(8)

• 

  月命日-８ヶ月　一年前の今日が始まりだった。

  ８月２８日。一年前の今日。たーが様子が変なので慌てて病院へ連れて行った。腹部に出血があり　緊急手術になった。手術の様子を夫婦２人で見守った。肝臓に腫瘍が出来ていて　破裂して出血していた。転移する可能性のある脾臓を摘出した。肝臓の腫瘍は奥深く、、彼の年齢を考えると取りきれない。腫瘍を取りきれず手術は終わった。この時は腫瘍が血管肉腫という悪性ガンで　転移が早く抗癌剤も決め手にならない、、そんな腫瘍だなんて思いもよらなかった。ただ、ただ、無事に退院できるように。。この手で抱きしめられるように。。家に帰ってくるように。。。それしかなかった。それから、、１週間後、細胞診の結果を告げられた。「血管肉腫」予後は楽観できない？？？何？？どういうこと？？病院で説明を聞いた。抗癌剤すら決め手にならない。後はこの子の好きなように過ごさせるって何？抗癌剤しても　３月の１０歳の誕生日は無理？？何？？何？？何？？何それ？？泣いた。調べた。一年前の今日から　ママは僕と解け合った。愛してる、とても愛してる。何者にも変えられない。気づいた。自分の命を分け与えたいと。愛してる、愛してる。たー。たー。大事な坊や。今日ぐらい夢に出てお出で。お願いだから　夢で「ママ」って呼んでご覧。愛してる。

  2006年08月28日

  コメント(10)

• 

  月命日-７ヶ月-せみ時雨

  チャチャ、チャチャ、たー、たーちゃん。聞こえてる？側にいる？ママと一緒にいる？暑いね、たー。そろそろ梅雨も終わりかな？公園はせみがなくようになってきたね。いつも　僕は日陰に横になり、テニスボールを齧っていた。ママはせみの声を頭の上に聞きながら　僕の横で僕を見つめていた。７ヶ月過ぎた。そう、、このブログから、、僕のブログから、、僕が　がんばってくれた事を読んでくれる。。ここから　エッチングのお仕事の依頼が　よく来るようになったよ。皆、僕と同じ、、虹の橋に行ってしまった子達のお父さんやお母さんから。鏡に、ガラスに　タグに、、、、ずっと忘れない。。いつまでも愛してる。。そんな思いを刻むんだよ。虹の橋に行ってしまった僕達への思いを。ママは弱虫だから　ご依頼を頂いた　思いのこもったメールを読んだりすると僕を思い出して泣いちゃう事もあるの。彫刻するメッセージ、、原稿作ってる最中に涙が出るの。でも、お届けして「思っていたより綺麗。」「これでいつも一緒にいられます」ってお礼を言われえると　とても嬉しいよ。たー、、お互いに愛しい存在を亡くした悲しみを話、、共感し。。。皆、、少しづつ、、僕達に心配をかけないようになっていくんだね。僕のおかげで　ママは少し手助けが出来るよ。。亡くしてしまった悲しみをママは聞いてあげて、同じ気持ちで一緒に悲しんであげられる。同じ気持ちになっちゃうよ、たー。みんな、僕達をどんなに愛していた事か。。。どれだけ助けられていたのか。。。たー、、たー、僕の結んでくれた縁なんだね。。いいご縁を頂いてるね。ママはいつまでも僕に助けられてるね。仕事までね。ママのお店は「エターナルジョイ」（永遠の喜び）だから。。たー、、一緒にいようね。エターナルジョイhttp://home1.catvmics.ne.jp/~eternal-p/ありがとう、たーちゃん。愛してる、愛してる。。ママの坊や。。。大好きなテニスボールの破壊活動中のたーちゃん。新しく芽生えた命達ヨチヨチ歩きできるの「エヘッ。。おすましチビドベ」ベビー達の近況は又、後日ＵＰ予定です～～。命は受け継がれていく。。大切な命達、、べビー見てるとふと思う。

  2006年07月28日

  コメント(4)

• 

  月命日６ヶ月　-　半年過ぎた

  チャチャ、たーちゃん。６月も終わる、大分暑くなってきたね。ママは　今の季節のお散歩はバテバテだよ。半年過ぎたね。６ヶ月。一年の半分。やっぱりダメだ、愛してる。たまらない。抱きしめたい。たー「ママの坊や、ママ、ママして！」とても愛してる。言葉は要らない。たーを感じたい。一年前　６月のたー。　５歳の僕、バーンと２人で「早く散歩に行こう」ってママを起こしに。バーンの２歳の誕生日の時。写真撮る為に、２人で伏せして待て。我慢の２人。

  2006年06月28日

  コメント(8)

• 

  月命日‐‐５カ月ｰｰ初夏

  たーちゃん、５カ月過ぎた。今でも僕はママの宝物。パソコンでスライドショーで僕を見ていた。僕がゆっくり振り向く。ママを見る。時間が流れる。

  2006年05月28日

  コメント(7)

• 

  愛しい。

  僕の写真で作ったよ。携帯につけた。ストラップ。ママの仕事だから、、いくらでも作れるけど。僕がいなくなって、、初めて作った。僕の写真で。やっと作れるようになった。そのうち　家中にたー。。。僕が溢れるかもしれない。グラス、、鏡、、、。最近、亡くなった子の彫刻の注文がきても　前ほど動揺はしないよ。たーちゃん。おいで。ママの側に。

  2006年05月26日

  コメント(9)

• 

  思い出いっぱいの公園へ。

  昨日の日曜日、たー、僕のホームグラウンドのチビの頃から育った鶴舞公園へ行ったよ。ナナとキララ連れて。僕が血管肉腫と分かってから、、毎週日曜日行っていたね。朝６時に出発、７時に到着。僕がドッグランより何より一番喜んだ公園。幼馴染もいっぱいいる公園へ。日曜日の朝に行ったよ。皆も日曜日はゆっくり遊んでたよ。半年ぶりになるのかな？僕と最後に日曜の朝に行ってから。日曜の朝の鶴舞公園。昨日は久々の好天で、皆も沢山来ていたよ。気持ちがいい新緑だった。アズちゃんも、僕の幼馴染のマルちゃんもラブちゃんも来ていたよ。ラッキーちゃんは　２代目ラッキーちゃんが来ていたよ。可愛かった。皆に又、ゴールデン飼えばって勧められたよ。僕のお友達のゴールデン達、、いっぱい撫でた。ゴールデンの感触　大きさ。。。皆、一人一人毛ざわりは違うけど。。僕と同じはないけれど。ナナはたまにたーと一緒に来たでしょ。でも、大きくなったナナ見て　皆ビックリしてたよ。あの頃、ナナと遊んだナナのお友達は大きくなったナナに不思議そうにしてた。ナナはちゃっかりオヤツの行列にも並んでたよ。僕がしていたようにね。キララもナナの真似してた。。１０年前僕はここに公園デビューした。あの頃と随分顔ぶれも変わったんだってしみじみ思った。アズちゃんトコは　ルー君だったし。。。レオ君トコはマボちゃんだった。。僕と同じように天国へ行っちゃた子達。。まだ若い子達。１０年前か。。ママも１０歳若かった。僕はママの子になったばかりだった。公園の風景は変わらないのに。。ちょっと物思う。たーちゃん、、まだ、皆「チャチャのママ」って呼んだよ。「愛してる、愛してる、ママの坊や」「ママの大事な坊や、可愛い坊や」何気なく毎日毎日　僕に言っていた言葉。抱きしめながら言いたいね、たーちゃん、僕にね。久しぶりー！おはよう！のご挨拶。先に挨拶に行くのはナナ、、、キララはナナの後についていく

  2006年05月22日

  コメント(6)

• 

  月命日---４ヶ月

  今日は４月の２８日、、たーの月命日。あれから４ヶ月も経つんだね。たー、僕が緊急手術になって、、天国に行ってしまった期間と同じ。血管肉腫と闘病した時間と同じ時間が過ぎたよ。まだ、ママは僕がいないとダメな時があるんだよ。涙だって出てくるんだから。たー、ママこの間パパとケンカして家出してでしょ。お前だけ一緒に連れてったでしょ。僕は早く戻れって言ったかな？？何となく、そう言われた様な気がしたよ。戻ったよ。一緒に。４ヶ月経つかぁ。。。。寂しいなぁ。。何かの拍子に，ものすごく　たーが恋しい。どれだけママは僕に寄りかかっていたのかなぁ？？たーちゃん、愛してる。何度も言うけど　夢でいいから出てきて！ずーっと、愛してる。ママの坊や。こうしてソファに座っている僕によく抱きついて　イヤナ顔されたなぁ逆光で毛の輝きが　手触りを思い出すよ、たー，，触りたい公園でオヤツもらいに行列してたよね。今くらいの時期から　ダブルコートの　たーとバーンは　玄関で涼んでいたよね。狭い玄関は僕達で一杯で　ママの靴はペチャンコ。

  2006年04月28日

  コメント(13)

• 百ヵ日 ｰ 桜。

  桜が満開に近づいてるよ。たー、、今日は僕の百ヵ日。仏事にこだわるつもりは無いけど。。。。何かそういう区切りでいつもより深く思いたい。ねぇ、、１２月に入っても１２月２０日くらいまで　僕はすごく元気だったから。。ママは僕の１０歳のお誕生日、、お花見。夢見たんだよ。。一緒にお花見したよね。今日は偶然、実家に行く用事があって名古屋に行かなきゃならなかったんだよね。最近、僕が乗り移っているような錯覚を起こす、、おチビのナナを連れってたよ。僕もナナと一緒に行ったでしょ。 帰りに僕の大好きな鶴舞公園に寄ったね。名古屋にいる時はいつも一緒に２人でお花見したね。昼間に。ナナとお花見したよ。僕もいたね。桜が咲く中、、、僕のお友達にも会ったよ、、、。たー、、、、今日は桜、キレイだったね。思い出す、、桜を僕と２人きりでいつも平日の昼間、、お花見したのを。串カツ、、アイスクリーム、、ビール。。全部僕の好きなもの。500ミリリットルの缶ビール+350ミリリットル缶。これを２人で飲んで終わるのが　僕とママのお花見。おつまみは串カツ２本、アイスクリーム。。フランクフルト１本。今日はたーとナナと行った。百ヵ日。。百日。。。。。僕は僕。たーはたー。ナナはナナ。。たー、、、、何回も言うけど。。夢に出ておいで。。。。抱きしめたい。    

  2006年04月06日

  コメント(10)

• ゴールデンのナナちゃん

  ナナちゃんが昨日の晩に急に天国に召されてしまった。たーの闘病仲間だったから　たーが逝ってしまってもナナちゃんが元気でいてくれることがとても嬉しかったのに。。昨日の晩、本当に急に。。。。ナナちゃんはゴールデンの女の子。まだ７歳だったのに。たーが血管肉腫になって　いろいろネットを彷徨っている時に知り合った。たーは８月に発病、ナナちゃんは１１月に発病。同じ病気、同じゴールデン。ウチも「ナナ」という娘がいる。知り合った頃はたーも闘病中でお互い頑張ろうって言っていたけどたーは12月28日に虹の橋へ行ってしまってからも人ごととは思えなくて　ナナちゃんの闘病のブログでいつもいつも応援していた。最近、心臓が悪い事が発覚してとても心配していた矢先の出来事。でも、1週間前はブログで調子が良さそうってあったから。。まさか、こんな事になるなんて　とても残念で悲しい出来事。ナナちゃんの頑張り、ナナちゃんのお父さんの　ななこ(ゲ)屋さんの必死さ。ナナちゃんのブログからひしひし伝わってきていただけに、、。ご訪問くださった方、できましたら　虹の橋に行ってしまったナナちゃんに何か言葉を手向けてあげて下さればと思います。病気が発覚してから立ち上げられたナナちゃんの闘病記です。「いとしのナナへ」http://blog.livedoor.jp/nana7seven/たー、ナナちゃんと会った？「はじめまして」ってちゃんとご挨拶した？ママとナナちゃんのお父さんは　お互いネットでしか知らないけれど。僕達をお互いに一生懸命応援して見守ってたんだよ。仲良く遊びなさいね。-----ナナちゃんのご冥福を心からお祈り致します。-------

  2006年04月03日

  コメント(9)

• 月命日-時が流れる

  今日は３回目の月命日。たー、３カ月経つよ。僕がいない暮らし。もう？まだ？３ヶ月。時は黙って過ぎていくね。ウチにはまだ、バーンもキララもナナもいるけど。ゴールドの長毛は僕だけだったから、手触りが恋しいなぁ。。薄情なたー。そろそろ一度くらい夢にでておいで。ママ待っているんだけど。。そうそう、僕の生前にサンプルで作ったフォトスタンド。ママ、自分の為に、新しいフォトスタンド作ろうかなって思ってるんだ。少し、フォトスタンドくらいなら僕のもの作れる気分になったよ。作ったらリビングに飾るね。たー、ママの言ってる事聞いてる？分かったらお返事して。たーちゃん。たーちゃん、愛してる。

  2006年03月28日

  コメント(10)

• 「虹の橋」の「雨降り地区」

  たーちゃん、「虹の橋」の詩は知ってるよね。僕もそこにいるでしょ？パパと話していたらね。パパは「虹の橋」の「雨降り地区」の詩は知らなかったんだ。ママ、パパに教えてあげたよ。ママは知っていたから　たーちゃんが長い事そんな所にいないようにって思ったんだよ。「雨降り地区」の詩　知らない人も多いかもしれないから　書いておくね。いつまでも　そんな所にいさせちゃいけないもんね。たーちゃん。こんな風に、幸せと愛の奇跡に満ちている、「虹の橋」の入り口に、「雨降り地区」と呼ばれる場所があります。そこではいつもシトシトと冷たい雨が降り、動物達は寒さに震え、悲しみに打ちひしがれています。そう、ここに降る雨は、残して来てしまった誰かさん、特別な誰かさんの流す涙なのです。大抵の子は半年もしないうちに、暖かい日差しの中に駆け出して、仲間と戯れ、遊び、楽しく暮らす事ができます。ほんの少しの寂しさと、物足りなさを感じながらも…。でも、１年経っても２年経っても、ずっと「雨降り地区」から、出て行かない子達もいるのです。地上に残して来てしまった、特別な誰かさんがずっと悲しんでいるので、とてもじゃないけれど、みんなと楽しく遊ぶ気になれないのです。地上に残して来た誰かさんと同じ辛い想いをして、同じ悲しみに凍えているのです。死は全てを奪い去ってしまうものではありません。同じ時を過ごし、同じ楽しみを分かち合い、愛し合った記憶は、あなたの心から、永遠に消え去る事はないのです。地上にいる特別な誰かさん達の、幸せと愛に満ちた想い出こそが、「虹の橋」を創りあげているです。ですからどうか、別れの悲しみにだけ囚われないでください。彼らはあなたを幸せにする為に、神様からつかわされたのです。そして、何よりも大事な事を、伝えにやって来たのです。命の儚さと愛しさを。束の間の温もりに感じる、慈悲の心の尊さを。その短い生涯の全てを以って、教えてくれるのです。癒える事のない悲しみだけを、残しに来るのではありません。思い出してください。動物達が残して行ってくれた、形にも、言葉にもできない、様々な宝物を。それでも悲しくなったら、目を閉じてみてください。「虹の橋」にいる、彼らの姿が見えるはずです。信じる心のその中に、必ずその場所はあるのですから…。たーちゃん、いつまでもママの宝物。

  2006年03月22日

  コメント(9)

• 

  生きていれば。。今日は誕生日

  たーちゃん、チャチャ。生きていれば今日は10歳のお誕生日だね。9月に血管肉腫の宣告をされて　「抗癌剤を打っても3月の僕のお誕生日までは無理でしょう」って言われたね。たーちゃん、僕のお誕生日にケーキ買ってあげられないよ。お祝いできないよ。。たーちゃん、たー。毎年お誕生日にケーキを買って記念写真撮ったのに。たーちゃん、愛してるよ。たーちゃん、最近ナナに乗り移ってる？「ねえねえ」って手をかけてきたり、いろんな事、僕の仕草に似てきたよ～。キララもバーンもしない事、僕しかしなかった事、ナナするようになってきた。。そんな時はパパと「たーが入ってきた」「たーが乗り移ってる！」って笑いながら言ってるんだ。たー、何度も言うけど　ずっと愛してる。【ママが分かって無かった事。。ピーちゃんのお父さんが教えてくれ事。】出来る事なら代わってあげたいそんな日々かと推察しています。でも、精一杯の事をしてあげる事が最善の道であり、将来悔いを残さない唯一の方法と思います。別れは、近い将来必ずやってきます。でも、一緒の時間を持った事を誇りに思い、そして楽しかった時の流れを忘れない事が最善と思っています。ワンは人より長く生きる事はありません。順序正しい出来事なら受け入れざるを得ないはずです。貴方が、マイナスの気持ちを持ったら、たーちゃんはすかさず察するでしょう。ワンにとって最も辛い事です。今の時間を大切にするならば、きっと頑張ってくれるに違いありません。貴方の、笑顔がどんな薬より効く筈です。僕の闘病中ママは何度も読み返したよ。去年の歳の誕生日9歳の誕生ケーキ

  2006年03月19日

  コメント(4)

• ゴールデンの子犬

  今日、ゴールデンの子犬を見に行ったよ。ラッキーちゃんのママと一緒に。チャチャ、たーちゃん。僕の代わりじゃないよ。ラッキーちゃんのママはラッキーちゃんと２人暮らしだったでしょ。だからラッキーちゃんがいなくなって寂しくって泣いてばかりなの。ラッキーちゃんのママは新しい子を迎えることで乗り越えようとしているの。ラッキーを心に新しい子を育てようとしてるの。ママはそれを聞いたから知り合いのブリーダーさんに聞いたんだ。そしたら丁度２月半ばに　女の子２人、男の子５人の出産があったんだよ。だから、ラッキーちゃんのママ連れて行ったの。可愛かったよ。思い出したよ。ママも思わずゴールデンの男の子が欲しくなった。でも、おチビのナナがいるし　落ち着いて育てられる状況じゃないからね。たーちゃん、ママはまだ僕に溺愛さ。ラッキーちゃんのママ、ラッキーみたいに大きくなるように大きい方の女の子選んだよ。たー、ラッキーちゃん。見てた？今月の２０日過ぎなったら迎えることができるの。ラッキーちゃん、ラッキーちゃんのママはラッキーちゃんをとても愛しているんだね。

  2006年03月04日

  コメント(4)

• たーの２回目の月命日

  今日で２月も終わるね。ねえ、たーちゃん。、、僕がいなくなって２ヶ月が過ぎたよ。早いねぇ。たー、ママはまだママの車の中掃除してないんだよ。僕がいつも乗っていたまま。。僕の毛だらけのままなんだ。家の中でも僕の毛はまだそこらじゅうに残っていて出てくるよ。ママは長い毛をみつけると僕を見つけたような気持ちになるんだよ。一番寂しいのは　お化粧しに２階に行く時だよ。顔を洗っていると　僕の気配がして鏡に僕の姿が映り　一緒に階段登ってベッドに乗り　早くママに横になれと言う。そこで横になるママの肩に手をかけ口を嘗め回す。。毎朝の「大好きだよ！」のキスの雨。それが無くなっちゃたね。だからママは心の中でキスの雨を思い出すの。ドレッサーから僕の毛とお骨をいれた小箱を取り出し　ヒザの上に僕を抱くのが習慣になっちゃた。。どうしていなくなっちゃったの？順番でいけば僕がママより先に逝くのは当たり前なんだけど。ママには僕がいないのが寂しくってたまらないんだよ。時間が戻せるのなら　戻したい。まだ鮮明に記憶に残る　手触り、匂い　重さ。。。本当にパパがヤキモチ焼くくらい　僕を溺愛していたよ。たーちゃん。たー。。愛してるよ。「たー、たーちゃん、たーちん、愛してる。ママの宝物、ママの大事な坊や。」いつもママは僕を撫でながら抱きしめながら言っていたね。今日は声に出して言ったよ、聞こえた？たー、聞こえたら　ママの側においで。抱きしめるから。

  2006年02月28日

  コメント(8)

• 悲しい出来事。

  チャチャ、たーちゃん。昨日ラッキーちゃんが虹の橋のもとへ行ったよ。僕と会えたかな？今日ママはラッキーちゃんに会いに行ってきたよ。お花とジャーギー持って。ラッキーちゃんのおウチに。ラッキーちゃんのお母さんは　悲しくて悲しくて。。ママも泣けてきたよ。涙がこぼれたよ。上手くラッキーちゃんのお母さんを慰めてあげられないけど　ママ、たーの幼馴染のラッキーちゃんにお別れを言ったよ。何度も撫でてきたよ。。。眠っているみたいだったよ。僕の時も。。。だったね。僕が容態が悪くなった頃に　病気が分かり。脾臓からきて肺に転移してもう何もできないってお母さんは泣いていた。その時安楽死をすすめられたそうだけど　お母さんはラッキーちゃんと最期まで頑張ったって。腹水がたまり何度か立てなくなり　腹水を抜いては頑張ったそうだよ。でもね。ラッキーちゃんもきっとお母さんにあんまり迷惑かけたくなかったんだよね。だから　昨日、ラッキーちゃんのお父さんの月命日に旅立ったって。僕はママの誕生日に逝っちゃったね。やっぱりそういう縁みたいなものってあるのかなって　ラッキーちゃんのお母さんと話したよ。ラッキーちゃん、僕と同じゴールデンの女の子。4月で10歳のお誕生日だった。たーは３月で１０歳のお誕生日だった。幼馴染の２人。写真に写っている　ゴールデンの2人がもういないんだね。10月に写した写真なのに。本当にゴールデンは腫瘍が（悪性，良性とも）多いんだね。重い事ばかりのブログになっているかなぁ？ご訪問くださった方、ラッキーちゃんの為にできましたら足跡残して下さい。

  2006年02月11日

  コメント(6)

• たーちゃんの写真彫刻

  あのね、ママのバッグにいつもつけているんだよ。このブログのトップにも使っている写真で作ったんだよ。僕の生前に作ったキーホルダー。どこかに出かける時、いつも一緒。ママが作ったんだよ。キレイでしょ？ゴールデンの僕だから金色で作ったんだよ。何枚も作ったんだ（お気に入りの写真だもん）ウチはエッチング屋さんだから　ママとパパで色々作れるけど。。。僕がいなくなってからは　僕の写真で何か作るのはまだできないなぁ。。作れてもストラップくらいかな？ガラスはミラーには彫刻できないなぁ。。。本当に本当にいないんだ、、、って思うのが辛いから。虹の橋の雨降り地区にいつまでの僕がいなくてすむようにしないとね。

  2006年02月06日

  コメント(4)

• 初めての月命日

  たーちゃん、今日は僕の初めての月命日だね。１ヵ月、、僕がいない日を過ごしたんだね、ママは。大事な大事なママの宝物の坊や。ほとんど１０年一緒にいたね。だから１ヵ月、僕のいない生活をした事が不自然なのは当然なんだよね。長いような短いような１ヵ月。少しづつ、ママも僕に心配かけないように頑張るよ。ダメな日もあるかもしれないけどね。僕がいない悲しみだけにいつまでも浸っていてはいけないんだよね？たーちゃん。本当に僕を幸せにできたのか、僕のママはママでよかったのか、色々考えたりもしたけれど。たーちゃんをママが本当に大事に思って、精一杯守って、愛した事は自信が持てるよ。たーちん、ママの自慢の息子さ。１９９６年４月２９日に生後４０日でママの息子になった。小さな坊や。ワクチン接種しているにも関わらず、一歳１ヶ月の時パルボにかかり生死を彷徨った事もあるね。あの時もどれだけ心配したか。ちょくちょく夏に外耳炎になったり、湿疹で部分ハゲになったりでエリザベスカラーを時々つけてたね。器用な僕はカラーをつけたままでも階段の上り下りも平気だったね。パルボから生還してからは大病することもなく　いつも食欲旺盛で元気にテニスボール探索してゲットすると嬉しそうに咥えて歩いていたね。フェンスの向こうのテニスボールを欲しがって　テコでも動かず　困ったママは木の枝探してとってあげたよね。９歳になっても６歳のバーンより元気に散歩してたよね。去年の８月２８日急に具合が悪くなり病院で緊急手術になったね。手術したあくる日面会に行ったら「帰る」って言った僕。とにかくママはもう一度抱きしめられればって神様に祈ったよ。９月１日退院して９月４日に細胞診の結果を聞いた。悪性の癌「血管肉腫」だって聞いた。転移のとにかく早い癌だって。抗癌剤も決め手にならないって。抗癌剤をしなきゃ３ヶ月以内に死んじゃうって聞かされた。悲しくて、辛くて涙が止まらなかった。抗癌剤をやっても僕の誕生日の３月１９日までは無理だろうって言われた。それから、４ヶ月。手術してから４ヶ月、僕はママに時間をくれた。ありがとう。４ヶ月、生き生きした僕と一緒にいられた。最期の１週間以外は本当に元気に過ごしてくれた。時々病気の事、忘れそうだったよ、ママ。たーちゃん、たーちゃん、チャチャ。僕がいなくなって　ママは自分の半身を無くしたようだよ。でも、今でも僕はママの側にいるね。ママと一緒にいるね。僕のいない生活じゃないね。愛してるよ、たーちゃん。ママはこれから何度も僕を思って涙を流すと思うけど。ママは僕に笑顔を見てもらえるようにするから。たー、たーちゃん、たーちゃん。たまらなく愛してる。ママのお誕生日に逝ってしまった坊や。たー、たー、たーちゃん。ママの坊や、愛してる。いくら言っても足らないくらい愛してる。

  2006年01月28日

  コメント(2)

• 抱きしめたいよ。触りたいよ。

  たーちゃん、抱きしめたいよ！！！ドレッサーにしまってある　僕の毛と爪とお骨を入れてある小箱に飾っている写真。気持ち良さそうにベッドで仰向けになっている写真。寝返り打つと落ちちゃいそうな無防備な寝顔。フサフサの毛の感じ。僕の顔にママの顔を近づけて僕の息を感じたいんだよ。匂いもね。ママは僕にキスして　良く口紅を僕につけちゃってたね。毎朝、箱を開けて僕の毛をみるんだよ。胸の飾り毛、肩の毛、尻尾の毛。キレイだね。それから箱をひざに載せてしばらくひざを揺らして僕をあやすのさ。たーちゃん、抱きしめたいよ、触りたいよ。ママがずっと昔使っていた　定期入れの中からまだ若い僕の写真が出てきたよ。キレイだね、たーちゃん。

  2006年01月25日

  コメント(2)

• 子犬のたーちゃんがいる気がする。。？？

  昨日の夜から変な感じ。子犬のたーがいる気がする。。丁度写真の頃の生後２ヶ月くらいの子犬の。。何で？小さくなっているの？子犬になっているの？子供の頃のイメージなんて忘れてたよ、ママは。小さくなって戻ってきたの？たーちゃん。自由になったから　その時々の気分で変わるの？今の僕はそんな気分なのか？じゃあママも付き合うね。楽しい？たー？嬉しい事いっぱいしてる？ママも楽しい事、嬉しい事感じなきゃね。パパとママ仲良くしてるよ。ちゃんと見てる？僕は夫婦ケンカ大嫌いだったもんね。止めに入るくらいに。相変わらずとりとめのないママだね。少しづつバランスをとるね。心細い時、不安な時、僕に顔をうずめていれば安心できた。僕を抱きしめていれば落ち着けた。頭では分かっていても感情はついてこないね。ふー。

  2006年01月20日

  コメント(2)

• リーダー不在

  たーちゃん、僕がいなくなってから　弟妹達は何か変みたいだよ。今まで僕が　｢お水がない」「ご飯の時間」｢散歩の時間だよ」いろんな事、全部パパとママに言っていたから、、誰も何も言ってこないよ。ロットワイラーのバーンが一番年長でしかも男だからリーダーになるはずだけど。。。。。どうもキララとナナは認めてないみたい（＾＾；ボケーッしたヤツだし、、未だに要領悪くてパパに叱られるし、、だからかなぁ？何か浮いた感じになってるよ。バーンは。ナナは今まで出来なかったママの独り占めをしようとしてるよ。抱きついて良くキスしてくるようになったよ。そうしたらキララもキスしていい？？？ってオドオド来るようになったよ。ナナに追っ払われるけど。。(これも情けないね）キララがソファに寝てて　ソファが空いてないと　ナナはキララの上で寝てるよ、たーちゃん。キララ、ナナの敷布団状態だよ。写真見てよ。ナナの方が強そうでしょ。キララの耐えてる表情分かる？ドーベル母子は　キララはメチャクチャ気が小さいから　ナナの方が順位が上みたい。こうなると僕は思っていた？ナナは最近は少しづつ人間の言葉も分かるようになってきたみたいだよ。そうそう、朝ママがいつもミルク飲んでからお散歩に行くでしょ、ナナもミルクをちょっとママのコップからもらうのが日課になったよ。僕と同じで飲み干すとクローゼットの前に走っていくよ。「早くお散歩の服着て！」って。７ヶ月のおチビのナナがリーダーってのはマズイよね～～。たーちゃん。バーンがなるのが普通なんだけど。。このままリーダー不在か、ナナが成長と共にリーダーになるのか？たーちゃんは　誰がいいと思う？僕は　ちゃんと弟妹をまとめていたんだね。いろんな事で。いなくなって良く分かるよ。皆　兄ちゃんに倣え！だったもんね。愛してる。

  2006年01月19日

  コメント(1)

• 独り言

  毎日、お化粧をしに顔を洗って２階に行く時いつもついてきてベッドで痛いくらいに嘗め回すのが僕の日課だった。顔を洗う洗面台の鏡に　僕が「２階に行こう」と言う姿が映った。そしていつもママは嘗め回す僕を抱きしめ撫でながら言うのさ。ママの坊や、大事な坊や、可愛い坊や。綺麗な坊や、小さな坊や。ママの宝物。僕、大きくなったから　ママを守るの？守れるの？たーちゃん、ママって言ってごらん。ママンは？いつまでも小さな子に話しかけるように　もうママより年をとってしまった僕に言っていたね。たーちゃん、たーちん、チャッちゃん、チャッチャ君、ちやちや。いろんな名前で呼んでたね。

  2006年01月17日

  コメント(2)

• まだ　ダメだねぇ。。。

  少しづつ、少しづつ、、何とかなっていく。。と思っていた。２週間たって　感情は行きつ戻りつ。今日はダメな日。僕を抱きしめたい欲求にかられる、散歩の姿を見たい欲求にかられる。撫でて話しかけたい欲求にかられる。衝動的に泣きたくなる。ちょっとした事。僕の毛がどこからか服についている。愛しい、泣きたい。家中這いずり回って毛を拾いたい。いない、いない、あの子はもういない。今日は僕が見えない。おチビのナナが　僕と同じようにテニスボールをむしるようになったよ。ナナが僕と同じように「お水替えて！」って言うようになったよ。バーンやキララはしない事。たーちゃん、ひょっとしてナナの中に入ってるの？出たり入ったりしてるの？たーがいない。不安定な気持ち。たーちゃん，ママの側にいて。何だかとても疲れた。いつもそんな時、たーちゃんが居てくれた。僕を守る為、幸せにする為に、僕の喜ぶ顔を見る為にママは頑張れた。ママの側にいてくれた。たーちゃん、僕じゃなきゃダメだよ。ナナもまだおチビだよ。でもナナが一番僕のいない悲しみを慰めてくれるのかなぁ。。良く分からないなぁ。。自分で、自分が。今日はダメ。明日はいいか？とにかく今日はダメだ。

  2006年01月12日

  コメント(2)

• 物思う。

  たーが逝ってしまって気がついた事。ママはメールアドレス、携帯のもパソコンのも全部"chacha"がつく。パスワードも全部"chacha"がつく。もしくは僕の誕生日３月１９日。困ったねぇ。僕の事、思い出してばかりじゃない。メールで知った。たーのお友達のラッキーちゃん、幼馴染のゴールデンの女の子。ラッキーちゃんも　急に具合が悪くなり　検査をしたら脾臓と肺に癌ができていて手術もできないという。ラッキーちゃんのママの悲しみを思うと。。。。。夕方、ナナの散歩に行く。生後半年のチビのナナ。たーが最期に自分で歩いて行った公園に行く。ナナの姉妹のランちゃんが来ていた。２人で狂ったように走り回る。躍動感の美しさ。息も上がらない。たーもチビの頃、幼馴染たちと走り回った。たーに似たのかテニスボールが大好きなナナ。大きくなったね。ナナ。何故かたーと良く一緒にいた。この所、たーちゃんにかかりきりだったね。ゴメンネ。ナナ。早く元気になるから。我が家で１人ゴールドの長毛だった。掃除機をかけても僕の毛が固まっていないね。寂しい。

  2006年01月05日

  コメント(8)

• 僕が逝って一週間か。。

  今日は１月３日。た-が逝ったのが１２月２８日。。一週間が過ぎるね。ママは僕の容態がかなり悪くなった１２月２５日くらいからほとんど記憶がないんだ。少しづつは夢から覚めるようになってはきたよ。たー、僕の姿はちゃんと見えるよ。今日は実家に行った帰り、僕がお散歩デビューした吹上げ公園に行った。昔　歩いたコースを歩く。ここのベンチで休み、この空間でフリスビーを教えた。ここでも大好きなテニスボールを良くゲットしたよね。次は僕の大好きな鶴舞公園。みぞれが降っているけど、寒いのが好きな僕は全然平気だよね。いつも皆が集まる場所に行く。当然ながら誰もいない。ここでたーを遊ばせる。いつも僕が水を飲んだ水飲み場所で水を飲ませる。ゆっくり公園内を回り　最期にもう一度集まる場所で　高い場所で見渡す。急にみぞれが止み日が射してきた。タバコに火をつけ　ゆっくり吸う。「たー。これ吸ったら行こうね」ママの車の後部座席は僕のお気に入り。運転しながら手を伸ばすと僕の手触り。ルームミラーに僕の姿。「さあ、おウチに帰るよ」最近ママは気づいたよ。ママは僕の事、溺愛していたんだね。もう少し、ママは僕との甘い記憶に浸りきっていたい。そうしたら、心配しないように少しづつ、少しづつ、僕と生きていくから。愛してる。大事な大事な宝物。

  2006年01月03日

  コメント(3)

• 少し落ち着いたような。。

  今朝の散歩、、たーじゃないけど　ウチには他にも子供がいるから行かないといけない。たーと歩いた散歩コース。。思い出して辛いけど。。たーが見える。。この道を一緒に散歩したたーが見える。家の中でもたーが見えるようになった。いつもの位置でいつもの顔でいる。あっ　あくびをした。パパはママの心配ばかりする。大丈夫だよ、だって　たーいるもん。ママの側にいるもん。。誰かが言う。「酸素吸入なんてしてもらって犬として幸せですよ」と犬としてじゃない、ママの子供としてしたんだ当然だ、できる事それしかなった。。「抗癌剤も大型犬だと高いんでしょ？良くやってあげるね、幸せだね」自分の子供の事、出来る事は何でもする、当たり前。本当に幸せだったか？たーちゃん。パパとママと最期に病院に行った時、安楽死をお願いしなかったが良かったか？段々食べれなくなり、２７日歩けなくなって　最期苦しかったけど　安楽死じゃなく、おウチでパパとママが僕の最期を見ていて　それでよかったか？「たーちゃん」声に出して呼んでみる。８月に緊急手術になった時　「一度、帰ってきてくれさえすれば」と思った。たーが病気になってから４ヶ月、、いつもヒヤヒヤしていた、再発にビクビクしていた。今日は元気でも明日は大丈夫か。。。それが１２月１８日に咳をしてから１０日で逝ってしまった。それまでは抗癌剤も平気、元気一杯の僕だった。ママには僕が見えるよ。。まだ、やっぱりダメかな？たーちゃん、愛してる。

  2005年12月30日

  コメント(6)

全30件 (30件中 1-30件目)

1