NANAKOROBI YAOKI

[恋愛] カテゴリの記事

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• 過去との訣別？

  朝晩はめっきり寒くなった今日この頃。駅までのチャリ通勤がつらくなりつつあります。冷たい風のせいで涙目になるので、電車に乗ってから鏡を見ると、たま～にしか付けないマスカラが涙で流れ落ちそうになり、松田聖子の黒い涙を彷彿させます。先日、疲れ気味でいつもより早めにベッドに入った日がありました。彼の方はまだ起きてて、昔の同僚からの電話で会話に花が咲いておりました。「うん、うん、嫁も一緒におる。先に寝てるけどな」と私の話になりそうな流れ。ホントは聞こえてるけど思いっきり寝てるフリしてた。「うちのはな、結構しっかりしてるで」「アメリカにも一人で何回も行っててな。元々、英語が好きやから英語もしゃべれるんや」と軽く嫁自慢をしていたのでヨシヨシもっと褒めろ!と今さら起きてると言えず寝たフリを続けておりました。「そんでな、元彼がアメリカ人なんやけど。」と話が良からぬ方向へ。元彼のことはすでに話していたので良いでしょう。さらに聞いていると、「で、お盆にこいつが里帰りした時に靴下探してて、引き出し開けてごそごそしてたら写真立てが不自然なとこにあるんや。嫌な予感したけど見てしもうた。俺、その場で失神しそうになったわ。黒人とこいつが肩組んどった～。ガハハハ！！」ここで電話の相手も大爆笑している模様。私は「はあ？？」とあせりながらも寝たフリするのに必死。で、すぐ思い出した。BBと別れた後にその写真立てはテレビ台の奥に既に片付けていたんだが、彼が初めて家に来るとき、これ見られたら相手に悪いなと思いまして。後で捨てるつもりだったけど応急処置で衣類を入れてる引き出しの一番下に見つからないようにと隠したのでした。それをずっと忘れて日々過ごしていたわけです。その引き出しはあんまり使わないからスッカリ頭から抜けておりました。彼もベースで働いてたことあるからアメリカ人の友達も未だにいて、元彼がアメリカ人ってことに抵抗はないようですが（多分）、実際に画像として見てしまうとただならぬショックを受けたようでございます。いろいろ想像しちゃったんだろうなあ・・・。私って案外そういうとこが無神経というか無頓着というか。そう言えば、お盆休み終わって実家から戻って来た時にやたら「ホンマにもう元彼と連絡取ってないか?」とか「まだ未練あるんか?」とか聞いて来て「うざい」と思った記憶が。こういう経緯があったわけですな。ははははは。写真を後生大事に隠し持っていると思ったのでしょう。その写真は翌朝、彼が仕事に出た後、そっと処分致しました。実は5月くらいにも二人で朝寝てたら、私の家電が鳴りました。寝ていたので電話に出ずにそのままにしていたら留守番電話に切り替わり・・「ご用件をお話下さい、ピーッ」みたいな。ちょっとイヤな予感したんだけども、どうしようもない。「Hey、what's up? I'm just wondering if you are doing ok、うんたらかんたら」とBBの声が。彼ももちろん起きてるから聞いてるわけで。その時の何とも言えない雰囲気・・・。内容は他愛もないものだけど、まさか電話してくるとは・・。もちろん別れて以来、こちらも連絡してないからいちいち彼氏ができたなんて報告してもない。よって向こうは何も考えず電話して来たのでしょう。不可抗力とは言え、彼のご機嫌は急降下。「もう結婚するから、いや結婚したから連絡して来ないでとメールしてくれ」との指令を私が遂行することで治まりましたが。彼と私は本当に真反対な部分があって、彼は過去のことも含め物事の白黒をキッチリつけるタイプ。今まで過去に付き合っていた女の形跡というものを一切見たことも感じたこともない。見事に物心共に処分している。彼いわく私は常にグレイゾーンを残している。それがムカつくらしい。まあ言わんとすることはわかる。別に未練とか全くないんだけど・・・。「なあなあ」で済ますこともある典型的弱気な日本人なんでしょうか。相手の立場になってよく考えたらわかる、と言われますが。やはり無神経？無頓着？私、実は彼より学年で言えば3つほど年上なんですが、年下にそんな人間性のこと言われると結構ムカッと来て、その後、落ち込みます。まだまだ人間修行が足りまへん。

  Nov 6, 2008

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• 実はですね。

  驚かれるかもしれませんが実はBBときっぱり別れました。突然のことのようですが私はこうなることを望んでいたかもしれません。日記を読み返してみても私は冷めてるなあというのが自分でもわかります。できるだけ暗いことや個人的なことは書かないようにしてましたがここのとこいろいろありました。今の心境・・あったものが無くなる喪失感20％、気持ちが楽になった感70％、罪悪感10％と言った感じです。後悔は全くないのです。表面上は上手く行っていたかもしれません。連絡もよくしてました。でもそれだけです。きれいごとなく言ってしまえば私の気持ちが冷めていたことが大きな理由です。遠距離だから、ってことだけが理由ではないです。いろんな価値観の違い、打てど響かない彼の性格、、、、私はいろいろ意見や要望を言って来ました。ケンカみたいになれば取り合えず彼は謝るけれど何故怒ってるのか？じゃあ、今後どうするか？ってところまで言及しないのでまた同じ事で揉める・・の繰り返し。そういう深いところでの話し合いが面倒くさいのか出来ない人なのか・・・・。離れていると余計そういうことが致命傷になってきます。この先のことも抽象的な計画で私もあまり彼には期待はしないようになりました。もちろん、私の性格にも問題はあったと思います。もっとおおらかに物事を受け止められたら良かったのかもしれません。好き、って気持ちがあれば悪いところも受け入れて頑張れたかもしれないし忍耐強く付き合えたかもしれないけれど恋愛感情的なものもだんだん無くなっていました。外から見れば「単に好きじゃなくなった」というだけですが長年のいろんな積み重ねがあって少しずつ侵食されて行ったのです。ここ最近では私から電話することはほとんどなくなり彼は自分ばっかり電話してるというようなことも言い出しました。アメリカ行きを決めたものの親しい友達には「行くべきなのか？なんか間違ってるような気がする。」と相談していて日が近くなるとだんだん気持ちも重くなって来ました。会いたい!って気持ちがそこまで生まれて来ないのです。別れときかな、とも考えていました。覆水盆に返らず、という言葉がありますが本当にそうかもしれません。昨年一度別れた理由は彼以上に心を動かされる人がいたからで、彼に対しては元々その程度の好きさだったのかもしれません。一度終わったものをまた私が寂しさを埋めるために引っ張り出したようなカタチだったのかも・・・。楽は楽だったし。そういうことに薄々気付きつつも何となく付き合いを続けていました。こういう気持ちを盛り上げるために彼にああして欲しい、こうして欲しいと要求もしました。あと私の中でなんかフェアーじゃないなあ、って思ったのは彼が日本に会いに来ないで私が来るのを当たり前に思ってること。金銭的なことは彼もカバーしてくれるけどやはり労力を使ってくれてもいいのでは？ということも言っていました。彼の言い分は来年に日本勤務になって日本に数年いるんだよ、それじゃ不十分なの？だと。それは意味が違うでしょう。あなたは何も犠牲にしてないじゃん？？？そういう天然なとこもだんだん冷めて行った理由です。決して悪い人じゃないけどそれだけじゃ一緒にいる理由にならないのです。最終的に言い合いが多くなり私も彼にここまで言ったら彼も嫌いになってくれるかも、ってどこかで願っていたかもしれません。実際、彼が初めて「僕たちはダメじゃないか。君はいつもケンカをふっかける。僕はもうケンカはしたくない。」というようなことを言いました。ケンカと言ってもわけも判らずわめいているわけではないのです。普通に筋道を立てて言ってることでも彼が耳の痛いことはケンカと取るようで・・・。同国人と一緒になるわけじゃないんだから、それ以上にぶつかり合いも話し合いも必要なはず。ましてや2年も離れているのに。今までそういう揉め事なくやり過ごして来たから今更そういうことは出来ないのか・・。日本にいるときは問題もなかったから彼のそういう部分まで見えなかったけれど・・・。遠距離も私の中では2年が限界です。今回アメリカで話し合うかどうか・・・。一連の言い合いの中で彼は今回は楽しめる自信がなくなった。。僕たちの関係は変わったしまった。。というようなことを言いました。そのとき私が思ったこと、あなたは何か努力しましたか？遠距離の意味をわかってますか？ということ。楽しめる自信がなくなったって行くのはこっちなんですがね。。。あえて何も言いませんでしたが。彼からそう言ってくれたことで気が楽になった部分もあったのです。行けば行ったでこんな気持ちでも同じ部屋にいればやることはやるでしょう。それで何が変わるのかと言えばむなしさが残るだけです。彼も今回来て欲しいかどうかわからなくなった。この前まで君に会えるのを楽しみにしていたのに・・・。ここ最近のB/Sに疲れてしまったと。あの程度で疲れるような相手とは生活もできないでしょう。ケンカなんてどの関係にもあるものだし。そういう面倒な部分にフタをして。。。今回、私もいっぱいいっぱいになってしまったようです。少しの迷いもなくなりました。キャンセルするからと言いました。彼も納得しました。彼がDo you love me?と聞きましたが「I don't know」しか言えませんでした。彼は「I love you.」と言い今までのようにメールや連絡もする、と言いましたが「もうメールも連絡も一切しないで下さい。」とはっきり言いました。もう日本に戻る理由がなくなったってことかな？と言ったので「戻る必要はないです。」とも言いました。彼は言葉を失って「well but I lve you take care.」と電話を切りました。その後すぐにメールも来てましたが返しませんでした。今はなぜが気持ちが自由になったようです。自分の気持ちに正直に行動できたからかな・・・。もう若くないので(笑)自分の気持ちに正直に生きて行きます。とういうことで私は落ちてもないし悲観的にもなってなく体が軽くなったような感じです。。。彼のことは99％デリート完了してるのでもうここで話題に出すことはないでしょう。ほ～。

  Sep 25, 2006

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• 最近のワタクシたち

  いやあ、私の勤めているのは人材派遣の会社と前も書きましたが、今朝から数回こんなイタズラ電話を受けてます。「極楽とんぼの山本です。仕事させてください！」って。笑うに笑えない。久々に恋愛系の日記でも書いてみよう！と思うけどラブラブな内容ではありません。実は最近どうも彼に冷め気味であった。メールも返すのが面倒だったり電話もこちらからはほとんどしてなかったり。別れようかなあ・・と思ったりしておりました。鈍い彼もさすがにそういう雰囲気を察したようで、やたら突っ込んで来ます。それがまた面倒で。彼がメールで下ネタ系の願望をいちいち書いてくれば「そっちで誰か見つけてもいいよ、私はそこにいないから黙っとけばわかんないし。」とか意地悪でもなく本当にそうしてくれ、と思って返したり。一日メールを出さなければ翌朝電話して来て何度も留守電に入ってるし。Is everything ok with us?ってな具合に。それが重たく感じてました。向こうから「別れた方がいいんじゃない？」と言われることをどっかで望んでわざといけずなこと言ってみたり。（前科があるので自分からは言いたくないズルイ女です）しかし彼はあの逮捕されたサイコちっくな元カノを知ってるから私のいけず発言などは屁でもないようで。比べる相手のレベルが高すぎて私なんか何言ってもカワイイもんだわ。あそこまでにならないと彼から別れようとは言わないかも。いや、別れたいっていうより毎日メールするのが面倒臭く感じてて。そう言ったら、二日間以上メールもしないのは耐えられない、みたいなことを言いまして。自分だって一日や二日くらいはメールできないときあるくせに私がしないと大げさに言うわけで。先日も電話かかって来て「メールが来なかったから心配した。電話も何回かかけたけど出ないし。」って言うから「u want to make me feel guilty???」とか言ってしまうし。なんか、ここに居ない人のために男性と食事に行ったりしても罪悪感感じたり、ときめく人に出会っても行動が制限されてる感があってね。結婚もしてないし、結婚するって言ってても口約束だし。でも一応お互い形式上は彼氏彼女とコミットメント？してるわけだし。中途半端にまじめだからタチが悪いな。すっごいまじめでもなく、すっごい遊び人でもなく。割り切ってサバサバできればいいけどさ。時間を無駄にしてるような。老い先短いのに。手相占いによると私は40歳で大病するらしいから、笑。などなどということを考えたおりましたわ。PMSのせいかしら？イライラ。でも、昨日バイトの後、マスターたちと軽く飲みに行ってちょっと酔っ払いになって帰宅したんだけどテンション高いから誰かと話したくて。でも夜中1時に電話できる相手もおらんしなあ、と。で、衝動的に暗記してるもんで家電で彼の携帯番号をプッシュしておりました。向こうは勤務時間内だから出ないのはわかってたけど延々と留守電に多分くだらないこと（マジ何言ったか覚えてない）を吹き込んで寝る態勢になったところに電話がかかってきた。ありゃ、仕事は？と聞いたら「早く終わってもう帰るとこだった。留守電入ってたから。酔ってるでしょー？」と。「酔ってるけど、悪い？」と内弁慶な私が開き直れるのも彼だからだわ。その後、延々と30分くらい本当にくだらないことを話してました。そんなのに付き合えるのも彼くらいかあ。。。と思うとやっぱり必要かも？と思い直した次第です。向こうから別れるって言われれば仕方ないけど。この人、気分の波ってないのかな。。。うらやましい。

  Jul 22, 2006

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• 女の一生

  サムライJAPANは散りました。今朝4時からの日本対ブラジル戦。目が覚めたら5時過ぎだったので前半戦は見逃し後半のやられっぱなしのとこだけ見て二度寝したら遅刻しそうになりました。ま、これからがワールドカップの本当の始まりでしょう。ところで、私事ですが（って私のブログでした)軽くショッキングなことを聞きました。再開する前の私の楽天日記を見てくださってた方（Eちゃんくらいか?)は覚えてくださってるかもしれませんが。彼の元カノ。かなり激しい人でした。私と彼が泊まっていたネイビーロッジやバラックスをつき止めて朝から襲撃して来たりストーカー並に追撃していた彼女です。彼女もネイビーで管理職系なので役職柄、彼の船のスケジュールやベース内なら泊まっている部屋をつきとめるのは簡単なのです。なので彼の友人にわざわざエスコートしてもらって友人の名前でネイビーロッジに泊まったこともあったのです。居場所がつきとめられないように。私も会った（見た？）こと二回ほどありました。泊まっていたバラックスで朝、待ち伏せされ彼と別々に部屋を出たんです。見つかると私に危害が及ぶ可能性があったので彼女が見張っていそうなときは別々に部屋を出たのです。出たときに彼女の黒い車が私に近付いて来て「BBを待ってるの?」とか「BBを知ってるの？」と尋問みたいに聞かれたときはドキドキもんでシラをきった思い出があります。また、あるときはバラックスに泊まったときに朝、ドアーをがんがんノックされて彼に追い払ってもらうのにかなり時間かかったこともありました。まさにサスペンス劇場。私は恐くてベットで布団かぶって震えてました。彼女は彼より先に日本勤務になり彼が後を追う形で日本に赴任し結婚もする予定だったのだけど彼女の浮気が原因で彼から別れたのです。彼女も彼からは去らないと鷹をくくっていたのか別れても彼にしつこくしていたのです。一度なんか仕事場で彼に詰め寄って彼がどかせるのにツンと押しのけたら彼女が転んじゃって、それをリポートされて彼もトラブルになりそうになったこともありましたね。特に彼の新しい相手が日本人というのが気に入らなかったようで。アジアンはアソコが臭いとか悪口を言いまくっていたよう。匂ったことあるんかい? 彼女は彼より先にアメリカ勤務になり私たちも平和になりましたが。で前置きが長くなりましたが、昨日の彼からのメール。タイトルが「crazy」俺の元カノ覚えてる?（忘れるわけない!) 彼女、人を刺して逮捕されたんだよ。とニュース記事のコピーと共にメールが来たのです。別れたのは正解だったよ。君みたいなスイートな人に出会えたし（ま、彼女に比べたら皆まとも)と。ニュース記事によると～。ジャクソンビル駐留の○○はデートしていた男性△△のアパートメントで14インチのキッチンナイフを△△に投げつけ首に怪我を負わせた、とのこと。もちろん本名、年齢も書かれている。珍しい名前なので私もよーく覚えてる。彼女の弁として「彼のアパートに呼ばれ、行くとベットルームに他の女がいて裏切られた気分で腹が立った」と。BBいわく、その彼もまだ彼女と付き合ってたら部屋に入れないだろー。別れた事実を彼女が認められずに押しかけて他の女見てカーッときたんだろう、と。確かに。保釈金は20000ドルらしいでっせ～。彼女は今ジェイルです。なんかショッキングだったわ。実際に会ったことある人だけに。聡明そうで細身で小柄の黒人女性。男性にそこまで依存するようには決して見えなかった。BBが大袈裟に言い過ぎなんじゃないの?と思ったこともあった。彼女は40前でネイビーも22年勤めておりランクも上の方。今回のことで今までの経歴もすべてパーだろう。記事にはすでにveteranと書かれていた。きっと彼女は喪失恐怖症のようなものなのだろう。今まで自分のものだったものを失うのを異常に恐れてるような。たとえ、それが自分のせいであってもそこには目が行かない。怪我をした男性も彼女が別れた事実をあまりに理解しないから最終手段として新しい彼女がいるときにアパートに呼び入れて事実を見せようとしたのだと想像できる。それがあんな事件にまでなるとは。BBがあれほど必死に私の顔を彼女に見られないようにしたのも今なら納得。どんな女かつき止めてやる!くらいのことを彼には言ってたらしいから。彼も「お前はブラックガールの恐さを知らない!」って言ってたけど彼女はまた特別な気がする。何かのトラウマがあるに違いない。私たちに対してもそうだけど普通あそこまでしないもんなあ。人生ってどこでどうなるかわかんないなあ。BBと別れなければ今頃は幸せに暮らしていたのか？というのも疑問だけど。でも犯罪者にはならなかったかも。なんか彼女のことは恐かったけど可哀そうって気持ちも否めなかったんだよね・・・。ああ人生は無常です。

  Jun 23, 2006

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• 記憶に残らない女

  会社の同僚がわざわざ教えてくれたんだけど、YAHOOの占いのカテゴリーのとこにある心理テストみたいなもので「あなたは忘れられない女？記憶に残らない女？」っていうのがありました。その友達は「ワタクシは鮮明に記憶に残る女でございましたわ、ホホホ・・」（本当に普段もこんな話し方をするんです）と自慢して来たので会社で暇なとき（まさに昨日ですが）やってみました。まあ単純なもので質問見てこう答えたら、こういう結果になるだろうなというのが容易に想像できるような感じだったんですが正直に答えてみましたわ。ジャーン！！結果です！そのままコピペしてみました。パッと目立つわけでもないのに、なぜか忘れられない女。それがあなたです。1度話すと相手の心を微妙につかみ、つきあうほどにその印象は鮮やかになっていきそう。恋愛面でも同じ。これまでいろいろなタイプの男性を虜にしてきたのでは？　彼らは別れてからも、折にふれてあなたのことを思い出し胸を熱くしていそう。男性にとってあなたは青春の情熱の象徴かも!? ホホホホホ・・・・・と同じくその同僚に自慢しておきました。それと無理やり関連付けるワケではないんですが。昨夜は会社の飲み会で地下にあるお店でやっていたので携帯は圏外だったんですが9時過ぎに地上に上がりメールをチェックしてみると。。。。英語の名前が・・・。○○@▲▲navy.milって。一瞬わからなかったんですが例のＲ君でした。先日も日記にちょろっと書いたんですがBBと別れるキッカケであり暫くお付き合いをしていたＲ君です。私と別れた後すぐ船勤務になったのでｱﾄﾞﾚｽは見たこともない船のｱﾄﾞﾚｽでした。出航するというのは昨年12月に聞いてたけど、それっきりでした。もう3ヶ月以上ぶりです。忘れてはいなかったけど3ヶ月以上経ってもう話すことはないだろうと思っていたのでちょっとギョッとしました。「just wanted to say hi.please return if you recieve this e-mail.」と短いものでしたが。プリーズとあるので素直に「I got your e-mail. How are you? what happened?」と返すと「nothing. i'm just checkin' you are ok.」と。そこで会話終了。ていうか彼の性格上、次に私が何か言うのを待ってるのがわかるんだけど、もう返す言葉が思いつかなかったです。やっぱり私って忘れられない女なのね～（ウソです、すみません、すみません・・・・きっと、あわよくば、くらいだったのでしょう。）

  Mar 22, 2006

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• 

  好みのタイプ？？？

  今日は仕事がかなりスローモード。よってArieさんがやってたバトンが面白そうだったので、やってみました。仕事しろよ！って感じですが。好きなタイプって私、外見っていうのは自分でもよーくわからないっていうか一貫性はないんで改めてじっくり考えてみましたの。ま、理想と現実は違うので「これはノンフィクションです。登場するのは実在の人物ではありません。」ってドラマの後のテロップみたいな感じで。●好きなタイプを外見で答えよう。 髪型、顔、体型、身長、服装、職業、性格、その他ご自由に。【髪型】☆基本的にはショートが好きだけど、こんなのとか、こんなの。でも似合ってれば、こういうキャップが似合う長めの感じも好き。　【顔】　☆輪郭がしっかりしてて、顔立ち濃い目だけど何となく眼は優しい人。　【体型】☆適度な筋肉がバランス良く付いてる感じ。あまりにマッチョは苦手。　　【身長】☆175ｃｍ以上あったら満足かな～。私より高過ぎてもバランスが・・・。　　【服装】☆似合っていれば何でもいいけど極度なヘビメタ・パンク系とかヒップホップ系は勘弁です。チェーンとかごっつい金のチョーカーとかは逃げちゃうかも。ノーマルが一番かな。　【職業】☆ちゃんと稼げる仕事をしていればいいです（合法で）　【性格】☆素直☆勤勉☆ポジティブ☆場の雰囲気が読める☆筋が通っている☆思いやりがある☆短気じゃない☆協調性がある☆気分にムラがない（気まぐれじゃないっていうか）☆自分に厳しく私には甘く（あ、理想なので）あら、4番目と最後の答え以外はＢＢにあてはまるわ！なーんて。キリがないのでこの辺で・・・・●年下が好き？年上が好き？☆年下はあまり・・・。年上過ぎてもあまり。同い年くらいか上でも差が5つ未満が希望！　●タイプの芸能人は？☆マット・ディロン☆ジョン・ボンジョビ（もうすぐ会えるので一応・・・）☆メイキ（マイキ？）ファイファー（特にSOUL　FOODの時の。。。）☆イ・ビョンホン（はは）☆福山雅治☆佐藤浩一●恋人になったらこれだけはして欲しい、 して欲しくないことは？【して欲しいこと】☆いつも笑顔でいさせて。　【して欲しくないこと】☆私の友達とか家族を悪く言うこと（かなり冷める。。）●今までの恋愛経験の中でこの人はタイプだったなという人とのエピソードは？☆恋愛ってほどでもないけど20代のとき友達のお兄さんに同僚を紹介されて感じ良かったので何度かおデートしてた。で、まあこれから盛り上がるかなって時に映画に行ってあまりにもスローな展開に眠くなりマジ寝してしまった。きっとイビキかいてた。その後ピタリと音信不通になりました。ちなみに映画は忘れもしません､ブラピの「セブン」です。ってエピソードの主旨が違いますね・・・。　　●よくはまってしまうタイプをあげてください！　☆陰がある人（こういうのに苦労させられるのにね～私でなきゃって若いときは思ってしまったわ）☆強引な人（かなり若いときって男らしいってのと混同しちゃうんだよね。ただの自己中）●あなたを好きになってくれる人は、ぶっちゃけどんなタイプ？　☆オタクっぽい人。☆オヤジさんタイプ（ふえーん）●あなたは・・・・*甘えるタイプ？☆相手によるなあ。でも甘えられる人がいいなあ。　　　*尽くす？　☆気持ちはそうしたいけど面倒くさがりです。気持ちだけは尽くそうとしています。好きな人には・・・。それを理解してくれる人がいいな。「何もしなくてもお前の気持ちはわかってるよ。」って。　*嫉妬する？☆多少はする。ふー、なんだか年を取るにつけ外見より性格重視になってるのがわかるわあ。明日も理想を求めてガンバロー！！！！　　

  Mar 9, 2006

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• 風邪かな～。

  ハッピーバレンタインズディ～♪って何もすることはないので普通の日なのですが。アメリカから帰る前日に早めのバレンタインを祝って（?)来ました、と言ってもディナーとラッピングしたチョコとかもらっただけだけど。あんまり私イベントにこだわりがなくアレしたいとかコレしたいとかがないんだよね。欲しいものも現金以外ないし、笑。現実的な女・・・。そう言えばですね、一昨年のバレンタインにBBからもらったANNE KLEINの腕時計があったんですが昨年秋頃に磁気がおかしくなってしまってすぐ狂っちゃうようになったんです。でもう使ってないんだけど。それも別れてた時期と合うので、今ふと思い出したから帰って見てみよー。直ってたら恐いよね。腕時計って人の気が乗り移るって言うから・・・。なんてドラマチックは私たちにはないでしょうが。今回も何も彼に手土産も持って行かず、冷たい奴だと言われました。私が行っただけで十分じゃないか。本当は飲んだことないって言うからチューハイを成田空港のローソンで買ってあげたのだけどね。飛行機の中で寝付けなかったため、自分が飲み干してしまいました。それは彼には言わなかったけど。彼はチーズケーキ系が好きなんで日本から買って行こうとも思ったのだけど荷物になるし腐ってもな～、と。帰る間際になって「何もないなんて愛してないんだ～。」と半マジ半ジョークで言われたので「わかった。帰ったら何か送るから待っておれ。」と言ってしまった手前、バレンタインに間に合うようにギフトを送ったのです。チーズケーキは無理なので日持ちしそうな個別包装されてるチーズタルトの詰め合わせ。職場の方に送ったので向こう時間で13日の午後、こちらは本日14日の朝の4時頃に受け取ったらしく早朝4時過ぎにアリシア キースのIf I ain't got youが携帯から鳴り響き、思いきり目が覚めてしまった。ムッカ～。彼の職場からのメールでした。文面は大げさなくらいでした。私がふだん何もしてないから、こんなことで妙に感激していたよう。Thanks for the Valentines Day gift, u mean the world to me,うんたら、かんたら～。ところで、とうとう風邪をもらったみたいで昨日から熱っぽいし鼻水タレ蔵です。やばい。最近バイトも古株となり、勤務日以外も急に頼まれたりしてウーンって感じ。イエスマンだからダメなんだよね。人が足りないのわかってるから断れないし。新しい人入れても続かなかったりで。でも体力も低下してるからNOと言えないとだめだなあ。。。。

  Feb 14, 2006

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  グチグチ<(_ _)>

  寒いです。いきなり・・。昨夜から雪がまたまた降りまして今朝は軽く積もってました。日本の方が断然寒いじゃあありませんか。ところが予報だと今日は日中４月上旬くらいの暖かさになるとのこと。異常気象だわ～。アメリカも異常に暖かかったし。BBも世界の終わりが近づいている・・・と言ってましたわ。さてネタがないので滞在記の続き・・・。今日は愚痴中心かも。着いた翌朝の土曜日。BBは毎週土曜日、一時間だけだけどベースで子供のバスケのコーチをしてるため朝9時に起きて出て行ったが私は旅疲れのせいか出て行ったときは完璧に寝てて帰って来た音で目が覚めた。彼はすぐにキッチンに行き朝食を作り始めた。グリッツとソーセージ、スクランブルエッグにトーストという典型的なアメリカの朝食をいただき、また寝てしまいました。午後になって暗くなる前には起きないとと無理やり起きて身支度をした。シャンプーとか買いたかったからウォールマートに連れて行ってもらったんだけど化粧品とかも安いから何を買うでもなくぶらぶら、ゆっくり見たかったのに彼はそういうのが苦手で急かすもんだから頼むから別行動をしてくれとお願いし、彼はDVDのセクションへ行ってもらった。あー、これでゆっくり見れる、と思いウキウキ物色してたら10分も経たないうちに買ったDVDを手に戻って来て「終わった?」って。おい早いよ!「急かされると買えないんで頼むから、どっか行ってて。」と言うと「じゃ車で待ってる」と駐車場に行った。でもジッと車の中で待たれてると思うとまたまたゆっくりもできず結局買いたい物だけ買って車に戻った。「女っつうもんは買い物が長い。それが男との違いだ～、」とか偉そうに言い出した。「男全般じゃなくてアンタがそういうタイプなだけなんだけど。女と男の違いじゃなくてアンタと私の違いですから！！！」と文句の言い合い。着いて第1回目のムカつき。その後、車の中で無言の私。イライラ。。。。文句を言った後にI love you though.って言われてハア？な気分。だから？？ずっと一緒にいるわけだから家でオナラするのは生理現状だからまあいいとして臭がるとわざとやるから始めは笑えたけどだんだん殺意を覚えるしさー。何か私がムカツクこと言うと「よし、発射体制完了。標的決定。」とかオヤジギャグ飛ばしながら、こっちにお尻向けて来るし。成長がないというか。ロマンチックのロの字もないっすね。アイスとかミルクとか酪農製品食べたらすぐ胃腸が活性化する人ですから。アイス大好きでよく食べるし。食べ始めたら私は避難してました。狭い部屋の角に・・・・。上膳据膳でご飯は全部用意してくれたけど、朝ご飯からヘビーなので三日くらいすると和食が欲しくなった。夕飯は出かけたついでに外で食べるのがほとんどだったけど二回ほど彼の手作りでパスタと彼いわくのソウルフードを家で食べた。ソウルフードと言えば一度、隣りの州までドライブして巨大カジノに行った。建物の中に一つの街があるみたいな感じの作りでストリートが幾つかありレストランからショップから何でも揃っている。一番スペースを取ってるのはもちろんギャンブルですごい広さでカードテーブルがたくさんあったりスロットマシーンのセクションも馬鹿でかい。hugeって表現がぴったり。まず、その中にあるAMY RUTH'Sって名前だったかな? ソウルフードのレストランで食事をしたのだけど、すごい量で食べ切れなかった。シーフードのプレートをそれぞれ頼んだんだけどキャットフィッシュにシュリンプフライ、クラブケーキと揚げ物がたっぷりに付け合わせのチーズ&マカロニにオクラもでかい。田舎者なので写真を撮ってみました。近くに座ってるカップルがチキンを食べていてBBがチキンも良かったなあ、と言ったので何気に私がブラックピーポーはチキンが好きな人が多いって映画か何かで聞いたわ～、と言うと「シッ。Watch your mouth.」って注意されたし。トラブルの元だよー。それは何ていうかステレオタイプ的言い方だから怒る人は怒るよ、だって。ハイハイ気をつけます、と言うと「また一つ賢くなったね。」と偉そうに言われたいちいち一言多い・・・。その後はギャンブル。私はあまりギャンブルは興味ないのでそばで見てたんだけど彼はブラックジャックのテーブルへ。最低25ドルから賭けるのであっという間に金がなくなる。人の金ながら悔しい。その日はツイてなくて負けばかり。隣で数えてしまったけどブラックジャックで600ドルはすってたな。だんだん無口になってくるし。私としては悔しいを通り越して、悪いけど馬鹿らしくて笑ってしまったです、ハイ。そしたらマジに反論してきた。 losing money is not funny.ってブツブツ言うから余計おかしくて笑いをこらえるのが苦しかった。本人は大まじめでu just don't understandって言うから「わかりませんね、何百ドルも負けて、まだやろうとする人の気持ちは。ギャンブルする人にしかわかんないでしょうな。」と言うと「自分のチョイスでやってるんだから。やらないのはユア チョイスだー。」だって。「だから、私は同じように感じられない、って言ってるでしょーが。私にしたら数分で百ドル札が消えるのは馬鹿らしくておかしかったけど、アンタはそう思わないから、またやり続けるわけで。それはどうぞ勝手にー。ユア チョイスだからね～。」みたいな不毛な話になり、もうやめるかと思いきや往生際悪くスロットマシーンだけして帰ろうと言うから最後の望みをかけましたがー。そんなにうまくは行きません。あ、そうそう自分が勝手に負けたくせに負け惜しみでi thought u were a good luck buta bad luckと言われたのでハア?って感じでうんざりというか不機嫌になってたんだけどスロットマシーンのとこで機嫌を取ってきてgive me a luck.touch the machineと言って来たが「絶対触らんー。負けて人のせいにされたらたまらん。」と意地でも触らなかった。別のマシーンで30ドルだけ個人的にやってみたけども。二人とも全くノーラックでした。帰りの車の中でもぶちぶちとお互い言い合いになりましてお金の無駄使いって話から、この前、私が酔って電車で乗り過ごして多大なタクシー代払ったことまで持ち出して来たわー。僕がお金すったのも自分のチョイスだし、私が乗り過ごしてタクシー代ムダにしたのもチョイスだ、と言い出すから、「はあ? あれはチョイスじゃなくてアクシデントだよ。寝過ごしただけで、好きで遠くまで行ったわけじゃないでしょーが。」と言えば「でも飲んだら酔っ払うのはわかってるんだから飲むのはユア チョイスだろ。」と。ああ言えばこう言う。負けず嫌いなアメリカ人め。アホらしくなってはいはいユーアーライト、と言って寝たフリした。家が近くなって「何か甘いものでも買ってく？」と機嫌を取って来たけど。これが着いて3日目の夜だもんなー。なんか久々に会ったという気がしないんだよね、彼の場合。だから気を使わなくなっちゃうというか。いいんだか、悪いんだか。州を越えてのロングドライブだったので家に着いてからは私も「ありがとね。連れて行ってくれて。」と優しく接するようにしましたが。せっかく一緒にいらるんだから、と思い直して。はっきり言って迎える方が大変だもんね。いろいろ連れて行くとこ考えたり・・・・。明日からはラブラブで頑張ろうと、決心して眠りについたのでした。。長い日記で読むの疲れますね・・・。短くまとめる能力に欠けているようですわ・・・。つづく。

  Feb 7, 2006

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• 日々精進

  昨日の今日ですがいろいろ考えちゃいました。のみすけさんもコメントしてくれてたけど逆の立場ならどうかなとか。いつまでも間違いを許さずグチグチ言われたら何も先に進まないし。こういうことでダメになるのも何か後々、後悔するのは目に見えてるし。と言いつつ昨夜も遅くに連絡あったときに初めは普通に話してたんだけど何事もなかったように話されるとだんだん気分が悪くなってきて途中Rが普通にyou ok?と言ったことにピキッって来たんだよね。この前のRそのものじゃん。What do u mean i'm ok? of course i'm ok and CLEAN. stop hurting me.って余計なことまで言っちゃって。R返す言葉なし。沈黙して会話終了でした。嫌な女ですね。だけど決して後味は良くなかった。相手を傷つけようとして発した言葉って更に自分を嫌な気持ちにさせるもんだからね。布団かぶって「あああ。なんでこーなるの?」って一人欽ちゃんつっこみしてました。翌朝（って今朝だわ）、メールしました。大人にならねば。馬鹿になることも人生必要だわ。ホントに賢い人は馬鹿なふりができるのよ、と納得させて。Sorry about last night. I was just in a bad mood. Call you later.って。即レスでIt's okと来たので馬鹿になりついでにもう一言メールしました。痒くなりそうですがYou still love me?と。はあはあ。また即レスでOf course.と返って来ました。I love youは魔法の言葉ですね。取り合えず丸く治まるわ。確かにさ、好きでなければその相手になんと思われようと痛くも痒くもないんだけど気持ちがあるからこんな思いもするんだろうと無理にでも考えて、いい方向に行く努力をした方が楽かもですね。ああ、また何か問題は起きるんだろうけどね。健康でいられることに感謝を忘れず、ポジに行きたいものです。こんなくだらない話で長々と引っ張ってしまいましてすみません（読んでくれた方へ）。完

  Nov 21, 2005

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• ロングストーリーです。

  Rは私が他の男と浮気したと断定してたのには根拠があったのです。まあ、ちょっとした症状が現れたらしいのです。でも私は誓って浮気っていうか、そういう行為はしてないのです。なんせ小心者ですから飲みに行ったとしてもそこ止まり。ただ私もおりものがなんか多いし、ちょっと痒いかな～というのは少し前からあったの。でも大したことはないでしょうと深く考えてなかった。だけど今回、Rからの汚名を晴らす為に婦人科に行きまして、検査しましたわ。確かに菌が入ってて炎症起こしてるから薬を投入しないとってことで通院してます。しかーし、いわゆるSTD検査をしましたが、結果はすべて陰性だったの。私は潔白だからわかっていたけど証明するために検査をしたのです。炎症起こしてたのはまあ、不摂生とかストレスで抵抗力落ちてたのが原因かもしれないけど浮気はしてないっす。ドクターも一週間くらい薬を入れ続けたら良くなると言ってましたわ。で毎日、仕事帰りに病院寄って足を開いてるっつうか(T_T)結果が出たとき超強気でRに言いましたわ。あんたが日本語理解できたらドクターに会わせたいくらいだ。あんたは私に何の確認もせず汚名を着せたわけだ。これはfalse chargeだ!とさんざん言いました。奴は自分のあれ（キャッ)にちょっとした異変が起きた→俺の不在の間に私が他の男と浮気した、と短絡的に考えて怒り狂い私にあんなムカつく態度を取ったわけです。正直、私はこんな器の小さい男いらんわと思って放置してたけど、自分の身の潔白を証明しないとやはり私のプライドが～って思いが沸いて来て奴に問い詰め疑った根拠を吐かせてから証明するために病院に行ったの。「アンタがどう思おうが真実は私しから知らんわけで、その私が何もやってないと言ってるのを信じるか信じないかはアンタ次第だからね。」と。友達にも助けてもらって情報をいろいろ集めたわ。あらゆる状況を想定して。ありがとEちゃん。もちろん陰性でしたわ。その甲斐あってRは言いましたわ。あの生意気な男が。I apologize for accusing u.と。やったね。こやつの態度次第ではどうしようかと思ってましたが珍しく素直に謝り反省していたので今回は水に流すかも。まっ今回のことで幻滅したのは否めないから気持ちは前に比べて冷め気味。なんで私が・・・って思いと奴の言動を思い出したらまた腹が立って来てビール3杯は軽く飲めます。友達と飲んでて「もう私やっぱり無理かも。かなり幻滅してるわ・・・冷めるときは早いよね～。どっかに大人な男はいないのかね～」って半マジで話しておりました。信頼関係って難しい。誰と付き合っても問題はあるし、そういうの乗り越えないといけないのもわかってるんだけど。付き合えば付き合うほどそういう問題って出てくるわけで、あとはその中で良いとこだけ見てやって行ってるのが大概なのかなとか。我慢と妥協で歩み寄って行くしかないのか。これも起こるべくして起こったこととポジティブに考えるべきなのか・・・。あとで思えば、これぐらいって思えるのかな。私の心が狭いのでしょうか？一件落着と笑って流すとこでしょうか？ちょっと虚しささえ覚えてしまって。ちょっと考える時間が必要かもしれないなあ。どうしたいのか。なんかとってもパーソナルな内容の日記になってお聞き苦しくてすみません。

  Nov 20, 2005

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• いりません、もう。

  明るい話題を書きたいのに書けなくてつらいのでこれで最後にします。なんだかRとケンカばかりでなんかしっくりしない日々が続いていた。そして普通に話してても、ちょっとこっちがこの前の土曜だけど・・って前の話をしようとしたらいきなり怒り出して「またかよ。前の話ばかりじゃんか。何でも質問するばっかりしやがって。俺が質問そんなにしてるか？」ってまくし立てるわけ。どーしたの？この人？？電話しても最初は普通に出るのに途中か怒り出して「また後でかける。」とかさ。あんまり偉そうで横柄な態度に「What's worng with you?」って何度言ったか。ちょっとなんで私がこんな扱い受けるわけ？？って感じですよ。情緒不安定っていうか。機嫌よく電話して来たと思ったら怒り出したり。こんな人じゃなかったのに。ここ数日おかしいの。変な薬でもやっとんか？？で、何となく原因がつかめたんだけど、この前私に「Did you sleep with other guy?」って聞いたときからなんだわ。あれは本人話をすり替えただけと軽く流してたがマジでそう思ってたみたい。。。あの後、深く考えず「何であんなこと聞いたの？」って尋ねたら「I don't know. I just asked. You asked me a lot too.」ってふて腐れるというか。で昨日、私は仕事だったんだけど帰りに電話したら普通に出て「家でMとフットボール見てる。」って言ってて私は彼が土曜の夜に泥酔してたから文句ではなくて普通に「土曜だけどさあ。」って言いかけたら、また怒り出すわけよ。「また前のことかよ。」と始まって。私もさすがに腹立って「何様あんた？？？どうしてそういう態度なわけ？何か私に不満あるならはっきり言えば？話ができない男ってサイテー。」みたいな話になって電話を切り「もういらん、こんな男。」と心から思いメールした。「No more reason to c u anymore. All I want to say is that I just wasted fxxxxn' 6 months.　That's all.」って即着信拒否。もうこんな面倒なのいらんのよ。消えてくれ。。。翌朝メールの返事。「You didn't waste 6 months. I just think you slept with someone. sorry.」だとさ。本当にそう思っていたくさい。そう思ってたなら中途半端な態度取らずにさっさと言えば～。男らしくない。小さい、小さい。しかし、その根拠がわからんのですが。なんか変な病気でもうつしたのかい私が？で疑ってるのか？？あそこが痒くなったとでも言うのかい（下品で失礼）。それとも誰かの目撃情報か？ただの妄想か？？何が何だかわかりませんがもう私はドン引きしました。こういうのって一番嫌い。スパッと白黒つけてから文句言うなら言えばいいのだが。もう言い訳する気も失せてシカトして着拒してます。後で後悔すればいいのだ。人を勝手に犯罪者扱いしおって。ホント今はアホくさくってどうでもいいって心境なので放置します。もう手放します。失望フォー（by　HG）

  Nov 14, 2005

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• 疲れ損。

  取り合えず、まだ無事です（笑）。今日も元気に出社しております。Ｒとは水曜の夜に電話で話したんだけど、そのときはまた言い合い風になったわ。バイト終わってから酔った勢いで家電話からかけてワン切りしちゃったら即効かけ直して来た。普通に何もなかったように話して来たんだけど、やっぱり私は土曜の話を蒸し返してしまったというか。で、だんだんまた険悪なムードに・・・。あの夜、9時に私はメールして「今日はもう帰る」って帰ったのね。彼の言い分はその時間は盛り上がってたから後で連絡しようと思ってたのに「もう会わない。」ってメール来たから連絡しなかったとか言うわけ。ま、それはいいとして「そんないつまでもハッキリしないこと待てるわけないじゃん。私が一緒に飲んでた友達は既婚だから9時には帰らないといけなかったし私も一人で飲んでるのもなんか嫌だし。。。」って私が言ったら、「友達が結婚してて早く帰らないといけなかったのまで僕のせいなのか？」ですって～。これ神経逆撫でされません？私がおかしい？？それで私もまたプチっと来てしまいまた言い合い。自分を正当化しちゃってさあ。翌日の昨日、新しい携帯を活用しようと曲をダウンロード。なんか癒されたくてルーサー・ヴァンドロスの「Dance with father」を携帯に落として朝から聴いていたらなんか切なくなって来た・・・。ホント彼の声は心に染み入るし、この歌もすごく切ないんだもん。で、その気持ちを持続しつつＲに携帯からメールをした。「なんかさ佐世保から帰って来たばっかりでケンカもしたくないんだよね。ホントはもっとナイスにしようと思ってたんだけど何でこうなっちゃうんだろうね。。明日の夜の飲み会のことだけど私の友達二人もＲに久々に会うのも楽しみにしてたのにさ・・・・。」な～んてここまではいい話っぽいよね？？昨夜Ｒからメールが返って来たんだけど、「○○子（←あたくしの名前）、I am not mad @ u. I'll call u later. Relax.」クラッとしましたわ。それは私のセリフだろ！！！！天然なのだろうか？？これって普通？もうよくわかりませんわ。その後、電話があって今日がアメリカ人は祝日のため横須賀で飲んでるとハイテンションでしたわ。今夜こそ、ちゃんとケンカにならないように話さねば。。。

  Nov 11, 2005

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  一寸先は闇。

  疲れた。やはり私の幸せは長く続かないのね。早速ケンカだ。そんなスムーズに行かないものなのか、相性が悪いのか。金曜の朝までは平和だった。土曜日は夜から会えたら会おうと話していたんだけどRもこっちで一番仲良しの友人Mと飲みに行くかも、と言ってたから「久しぶりだから長くなるんじゃない？土曜日は私も友達と会うからダメならダメでいいから連絡だけして」と言っていたのです。火曜、木曜とRん家に泊まったから土曜日はマジでどっちでも良かったの。R自身がそんなに長くはならないよ、酔っ払わないし、と言ったのである。土曜日の夜、９時くらいに電話しても出ない。私も外にいたから「ダメなら帰るしハッキリどうするのか連絡だけして。」とメールした。レスなし。また電話しても出ない。家に帰った。飲んでて盛り上がってるだけならいいけど何かアクシデントでもあったのかも、とこっちも心配するじゃん。0時半。やっと電話に出た。「Yeah, what's up!」酔っ払いのハイテンションで。それがあまりにも腹立たしくワナワナした。かなり大きな声で「なんで、そんないい加減なことするわけ？一言メールか電話したら済むでしょーが。こっちも心配するじゃん。この前、私が電話出なかったらボロクソ言ったくせに～etc」と延々と言ってたら「あ、あ、後でかけ直すから。」と逃げようとするから「DON'T CALL ME ANYMORE! I AM FED UP WITH U!」（ｱﾚｸｻﾝﾀﾞｰ･ｵﾆｰﾙを思い出したわ）と電話をぶち切りしちゃいました。で、寝た。日曜日になり、ちゃんと話さないと気が済まないわ、と思い家まで押しかけた。自分が都合悪いと話から逃げようとする態度が許せないんだよね。話ができない男ってサイテー。自分が優位なときだけガンガン言うくせに。家には居ませんでしたがな。電話したら「Mん家にいる。」とのこと。今アンタん家に来てる、と言うと「WHA～T??」とびびっている。なんで何も言わずに来るんだよ？と言うから私としてはかなり冷静に「BECAUSE I NEED TALK TO U IN PERSON.」と言ったの。COME HOME NOW PLEASE.まで言いましたわ。で、どういう発想なんか知らんけど話があると言ったからか「DID U SLEEP WITH OTHER GUY?」とか訳わからないこと言うわけ。あまりにも突拍子もないからアホらしくて「知るか！」って言ったら「WHAT DO U MEAN BY U DON'T KNOW? ANSWER MY QUESTION. YES OR NO?」ってムキになってるし。「へ～るＮＯ。WHAT ARE U TALKING ABOUT? U CRAZY!」何、話題変えてるんでしょうね！誰がわざわざ浮気の告白しにこんなとこまで来るっつーのよ。帰って来い！って言っても「お前がCALM DOWNしてないから帰らない。」とか言うし。猫なで声で「お願い！」と言っても「今度話そう。落ち着いてから話そう。今日は帰った方がいいよ。」って一生懸命言ってるんだよね。もうなんか情けなくなって来たよ。話し合いができないんだよね。気が小さいって言うか。「アンタみたいなの半年以上も待つ価値あったのかどうかわかんなくなってきた。」彼が言ってるのは「U SHOULDN'T DO THIS.」の繰り返し。最初は私も会って一言は言わなきゃと思ってたからなだめたりもしたけど馬鹿らしくなってきて「I AM SO DISAPPOINTED!」と言って電話を切って帰った。情けない。なんでああなんだろ？子供が怒られるのから逃げてるみたいって言うか。大人らしく振る舞って欲しい。一言ゴメンが言えないものかね。しばらく話もしたくないし顔も見たくない。携帯も着信拒否にした。金曜の朝まではラブ×２（自分で言うなって）だったのに今は憎たらしい。一寸先は闇ですわ。いいとこもいっぱいあるのにね～、と思うけどいいとこあるのは誰でもそうだよね。嫌なとこと付き合って行けるかどうかなんだよね。私の日記だから私の主観で書いてるけど彼も私の嫌なとこはたくさんある（←実際に言われてるし）。それでもいいとこの方でカバーできる範囲なら関係は成り立つんだろうけど。正直、気にはなるし嫌いになれるとは思わないけどやっぱり今はダメだわ。この前の映画CRASHを体感中です。歌手の本田美奈子さんが亡くなりましたね。白血病と最後まで闘っていたのに。1986年のマリリンとかすごく印象的だったし全盛期を知ってるだけにショックです。ホントに人の命は儚いです。

  Nov 7, 2005

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  お帰り♪

  11月3日文化の日ですが普通に仕事に来てます。。。。電車は空いてたからまあ良しとしよう。天気がいいよ～。今日は母親の誕生日でもあるので朝一で携帯におめでとうメールをしときました。一昨日の火曜日にやっとＲが佐世保から帰還した。何回も延期になりつつやっと。これがミリタリってもんなんだろうか。とにかく帰って来れて良かった、良かった。16:30に羽田に着くフライトだったんだけど私は17:30までは会社を出られないのでトイレから携帯メールをチェックしたら「Just arrived.」って来ていた。実はこれを見るまでは帰って来れるのかどうか半分疑っていた、笑。退社後、彼の家に向かった。横浜から乗り換えて久しぶりに横須賀線とか乗ったわ。。。15両もあるんだ横須賀線。駅に着くだいたいの時間を伝えてあったので改札を出るとＲがいた。感動の再会・・・と行きたかったけどタクシーがズラーっと並んでて運転手さんたちからモロ見えのとこだったので私の大和撫子魂がそれを許さなかったわ。。。軽いハグで精一杯っつうか。チューされそうになったけどさり気に気づかないふりでさり気に顔をそむけてしまいました。後で文句言われたが。家に着いて彼は台所を掃除。汚れてると料理する気がしないそうで。流し台からガスコンロからゴシゴシ磨いて床を掃いて・・・食器も洗ってとまあよく働いてましたわ。お疲れのところご苦労さんだわ。私はビールを飲んでいたんだけど。。。↓片づけが一段落した頃にデリバリーピザで有名なPIZZA～L○から注文したブツが届いてテーブルに着き改めて乾杯の儀式をした。こんなものも私らしくなく用意していたりして。ま、ここから長い長い夜になるのですが、なんか半年ぶりってわりにそんな違和感ないというか。いつも声は聞いてたし同じ国内だったからかな。久しぶり～って感じはなくて。彼も見た目に太ったとか老けたとか変化もなく前と全く変わらず。ちょっと腕が筋肉ついてたくらいかな？でも転職活動の話とか今の会社のグチとか面と向かっての方がいっぱい話せてちょっとスッキリ。翌朝、水曜から彼は普通に仕事。6時半には出て行った。私は会社は休みで夜だけバイトだったのだけど午後から人材バンクの登録やら派遣登録で東京と新宿に行く予定だった。彼が家を出た後もうちょっとだけ寝るつもりがガッツリ寝てしまい10時前に目が覚めてしまった。。。。服を用意しとけば良かったんだけど、いったん服を着替えに自分の家に帰らねばならず超ダッシュで用意をしたら以外と早く用意完了。ちょっと面と向かっては言えなかったからテーブルの上にメッセージを書き置きして彼の家を出た。帰って来てうれしーってことと昨夜は楽しかった～ってこと、いきなり仕事で疲れると思うから今夜はよく休んでね。。昨夜は休めなかっただろーし♪みたいな感じで。人材バンクなどのことはまた日記に書きます。初めてだったけど軽く感動したので・・・・。今日は夜のバイトもないから退社したらＲのとこに直行します。一昨日見たいって話してたDVDをゲットしておいてくれてるらしいので。実は映画の方がかなり楽しみだったりします。今日は寒いし周りにも風邪引きさんが多いです。気をつけませう。

  Nov 3, 2005

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• 自己嫌悪気味

  昨日、北風と太陽の太陽なんてカッコイイこと書いたけど私はそんなできた人間ではありませんでした。昨日の続きもいろいろありまして。なんかね、いい大人同士がなんでこんなしょうもないことで揉めるのかって軽く自己嫌悪です。他の大人カップルたち(年齢的ににね）もこんなケンカしてるんでしょうか？恥ずかしくて実生活で周りの人には聞けないわ。BBとはこんなケンカしたことなかったなあって思うけどだからってＲを選ぶんじゃなかったとは全く思わないんだけどね。Ｒといると自分の嫌なとこと嫌でも向き合わされることが多くて、そのたびに克服している自分がいるから今更ながらこれも成長過程？って思うこともある。自分がやってるようにしか相手からは返って来ないから自分次第なんだけどね～。相手は鏡、鏡って思い込むんだけどなかなかできないな。好きなのに腹が立つ？好きだから腹が立つ？もういろいろ。自分は冷静でいられる人間だと思っていたけど彼にはそうでいられないこともあって昨日もわけわかんないこと言ってしまって「You make no sense.」なんて言われて、ごもっともって思ったし。最初から上手く行くなんてないし、いいとこをいっぱい知ってるけど私もちょっとコントロールフリーク軽く入ってるのかな。こうあって欲しいと思ってそうならないと腹立ってるんだもんね。相手は全く別人格なんだしね。全てを受け入れるのはまだまだ難しいし修行が足りないなあ。

  Oct 25, 2005

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• 予定は未定

  木曜、金曜日は連休でした。木曜はお友達（と言ってもかなり年上）が急に入院したのでお見舞いに行って来ました。それもぎっくり腰で・・・。車椅子で移動してました。恐るべしぎっくり腰。私も腰悪いんで気をつけなければ。退屈だろうから雑誌とか買って行ったんだけど本人がどうしてもビールが飲みたいと言う・・・。まあ好きなのもあるが夜、寝付けないそうだ・・・。懇願されて仕方なく近くのコンビニで買って来てあげたよ。見えないように隠して・・・。ま、内科系の病気じゃないから大丈夫か？かな？そうそうＲ君は予定だと来週の火曜日に帰って来るのですが。だけどミリタリってもうイライラするよ。昨日（金曜日）夜に話した時に「まだチケットもらってない。」って言うから私としては「じゃあ、もう火曜に帰って来るのは無理じゃん？土日休みでしょ？いくら国内便だからと言って出発の前日の月曜日に渡して翌日出発なんて有り得ないでしょ？？」と言ったら「いや有り得ると思うよ。」って普通に言っていたけど。「でもパッキングする時間とかもいるじゃん？」と言うと「もうパッキングは始めてるし。」とのこと。うーん、そんなアバウトなもんなんだ。こっちも予定あるから（ってミリタリには私の予定は全く関係ないけど。）早くはっきりして欲しかった。火曜日は夜のバイトある日だから他の子に曜日を変わってもらってるのに意味なくなるかもね。羽田にもお出迎えに行く約束なんだけど日が変わったら全てパァーだわ。どっちにしても土日は休みだから月曜日にならないとなんとも言えないみたい。わかったらすぐ連絡すると言っていたけど火曜じゃなくなったらもうどうでもいいわって感じです・・・。勝手に空港での劇的な再会をイメージしてるだけなんですが。でも空港での再会ってなんかロマンチックではないですか？？へへ。相手うんぬんよりシチュエーション的にね。どうなることやら。また報告します。

  Sep 24, 2005

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• 読書の秋

  昨日は会社の定例飲み会だったけど男性社員で辞める人がいて、その送別会も兼ねていた。はっきり言って会社の飲み会はあんま～り好きじゃないけど費用は会社持ちで飲み放題、食べ放題なので行ってきたわ。一次会でとっとと切り上げて11時前には家に着いていた。よっぽど横浜か家の近所で飲み直そうかと思ったけど意志を固く持ち、まっすぐ帰った。家に帰ってお風呂も入って布団に入り就寝準備万端で取り合えずＲに電話した。飲み会と言っていたのにあまりにも早い時間の連絡に不審がっていた、笑。フットボールラブの彼はゲームをテレビで観ているとのことで何か会話に集中してなくてこっちがイライラ。そういう態度されるとわざと話を長引かせてやると意地悪な気持ちになるんだよね・・・・。特に生理前だし。彼が帰って来る日をまたまた確認したら「予定通りだよ。何回、なんで同じ事聞くんだよ～。」と言うから「だって、君の予定はころころ変わるでしょ～。こっちも予定があるんだし。」と言うと「僕がころころ変えるんじゃなくてミリタリが変えるんだよ！」さらに「明日、仕事なんでしょ？早く寝ないと。明日また話そうよ。」と話をまとめようとするから「何急いでんの？？？5分くらいﾀﾞｽﾞﾝﾄﾏﾀｰよ～。」とシレ～っしゃべり続けてやった。男の人ってホントわかりやすいというか単純だわ。ていうか私ならテレビ観てても相手にわからないように電話なら会話できるけど男の人っていっぺんに二つのこと出来ないよね・・・。今朝、電車の中で途中止めになってた単行本を読んでみた。秋だし。男女の違いがうんたらかんたらという本で著者が男性だから男性心理が面白おかしく書かれていて一人電車の中で笑いをこらえるのが苦しかった・・・。男性と女性は司るホルモンの数が違う・・男性はひとつのテストステロン（だっけ？？）に左右されており行動の根本は性欲にあるそうだ。これ読んでると浮気する男も許すべき存在なのかしらと思わざるを得ないわ。ま、これはよく言われているけど。一方、女性は複数の様々なホルモンに司られており、生理前とか排卵日前後に多く分泌されるホルモンとそれ以外のときに分泌されるホルモンは相反するもので気分がコロコロ変わったり感情的になったりするのも説明がつく・・みたいな。女心と秋の空っていうのも科学的に説明がつくようだわ。あと女性が男性より浮気願望が少ないのも遺伝子的に女性は子供を生んで男性に保護してもらうというのが備わっており、浮気症の男性をつなぎ止めておくには「あなただけよ。」という忠誠心というか従順さが必要だったと・・・。ま、手段としてというか。したたかっぽいね。でも現在は先進国だと女性も強いと思うけど。当たってると思うのはバイト客なんかでも30過ぎた男性は「少々性格悪くても自分だけを見ててくれる女性が最終的にはイイ！」みたいなこと言ってたわ。（自分は遊んでも。）まだ途中までしか読んでないけど電車通勤1時間だから電車の中で読もうっと。

  Sep 20, 2005

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• いろいろな事情

  外国人と付き合ってるとネットなんかでもそういう国際恋愛系の掲示板とかがなんとなく目に入ってフンフンと読んでしまうことがある。中に「おい、こんなのアリかよ？」って思うような内容もあって確かに外国人は～とかミリタリの人は～って悪いとこがクローズアップされちゃってるのも仕方ないのかな？なんて。まあ、こういうこともあるんだろうなくらいに読んでるだけなんだけど。でも最近かなり心が痛んだ話があって当たり前なんだけどどこの国とか関係なくひどいことできちゃう奴はいるんだなあと改めて思ったよ。友人でＹちゃんっているんだけど地方から出てきて10年間ずっと一緒に暮らしている彼氏がいた。10年一緒にいるんだからお互いそれなりの年齢である。彼女も彼との将来を疑ってなかったと思う。ところが、最近その二人が別れたのである。うん、まあ男女だからいろいろあって別れるという選択に至ったのだろうと傷心であろうＹちゃんには深く理由も聞かなかった。少し時間が経ってから気持ちが落ち着いたのかポツポツと事情を話してくれたんだけど聞いてて普通に涙が出てきた。怒り涙っていうか悔し涙かな？Ｙちゃんには少し年の離れた弟さんがいて障害を持っている。どの程度なのかは聞いたことはないけどＹちゃんの実家のご両親が世話をしているとのことだから誰かの世話が必要な程度ということだ。ある日、Ｙちゃんの彼氏が突然に「Ｙは長女だから親がなくなったら弟の面倒を見なければならないんだろ。俺は障害者の面倒見る自信がないから結婚する気はないから。」って言い放ったそう。はい？って感じ。今さらですか？そして「Ｙもいい年だし結婚できない男と付き合っててもダメだから別れた方がいいんじゃないか？」と。Ｙちゃんもあまりに当然で何が何だかわからなくて最初は引き止めようとしたらしい。彼氏は実際Ｙちゃんの弟には会ったことはなかった。そこで彼いわく「じゃあ、弟に合わせてくれ。その程度を見てから考える。」何様でしょうね・・。Ｙちゃんはその言葉に対して「弟は見せ物じゃないから。それなら今ここで別れよう。」とキッパリ言ったらしい。そして彼は出て行ったのだった。嘘でも、お前のここが嫌だから別れたい、他に好きな女ができたから別れたい、って言われた方がまだマシ。家族のことを言われたら何も言えないじゃない・・。そして本当にそれが理由だとしても10年も一緒にいた彼女にそんなこと言えてしまう神経がわからない。それも正直なんじゃない？って言う人もいるけど私は正直に言えば何でもいいとはやっぱり思えない。彼女が言うわけないだろうけどご両親や弟さんがそのことを知ったらと思うだけで胸が痛くなってしまった。Ｙちゃんもまだ30そこそこ。彼女の事情もひっくるめてすべて愛してくれる人は必ずいると思うけど今は早く明るい彼女に戻って欲しいなと時が癒してくれるのを願うのみです。

  Aug 12, 2005

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