成長きろく

[恋の悩み] カテゴリの記事

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• 社内恋愛

  初めての社内恋愛です。初めての年上です。Ｍさんはこんな人。姫路出身、28歳(３つ年上)。Ａ型。優しい。おもしろい。楽しい。前向き。プラス思考。仕事に対して真面目。自分の意見があってそれをちゃんと伝えられる。前回「精神的に強い男性」って日記を書いたと思うけど、その人です。付き合った今もその時書いたこととほとんど変わりません。社内恋愛って大変やねー。いろいろと。社内恋愛のメリットとデメリットをまとめてみた!!　　　☆メリット☆○相手がいるから、会社に行くのが楽しい、毎日顔を合わせられる。○変な所を見せたくないから頑張ろうと思え、仕事に気が入り、実績や成果が上がる○職場での出来事や仕事の達成感、辛さなどが共有できる○仕事の面、プライベートの面両方を見られるのでお互いがよく理解できる○互いの仕事を理解できる○残業や仕事の付き合いなどに対する理解が得られる○話題があう○小さなことでも相談できる○バレないようにしたり、秘密を共有することがドキドキして楽しい、スリルを味わえる ○お互いの仕事の事が把握できるので、浮気などの疑いでモメる事がない○一緒に出勤したり帰りそのままでかけたり出来る○休みの日以外にも帰り等でデートできるので自分の時間を確保できる○相手の収入や将来性などリアルに把握できる　　　☆デメリット☆○基本的に隠さなくてはならない、隠すのが大変。○仕事でミスしたり、上司に怒られるところなど、見せたくない場面も見られてしまう○仕事のミスが喧嘩の原因になる○公私の区別をつけるのが結構わずらわしい○仕事とプライベートは分けたい○スケジュールがわかるため、仕事で遅くなるなど隠し事も出来ない、束縛を受けやすい○常に視線がに気なり他の異性との会話がはずまない○社内の他の異性に対して嫉妬され、仕事の進行に支障がでる○顔を合わせたくない時でも常に会わなくてはいけない○喧嘩した次の日は、仕事がやりにくい○周りが気を使う○公認なら、別れた時が面倒○別れると仕事まで苦痛になり、お互いに次の恋愛に進むだけでも周りの目が気になる○相手がヤキモチ焼きだと、仕事を把握されてるだけに嘘で逃げられない○片方がひきずってる状態でもう片方が同じ職場で新しい相手を見つけると修羅場○周囲に冷かされる○相手の収入や将来性などリアルに把握できてしまう 調べただけでこんなにあった!!いやー確かに。まさにこんな感じやわ。今はいろいろ大変やけど、楽しい。付き合い始めやからやけど、今は楽しさを満喫してもいいかなと思う♪「好き」って感情がこんなに高ぶる感じは何年ぶりかわからへんくらい。数日に１度しかしなかったメールも毎日日課になるし、電話も毎日しても今は苦痛じゃない。仕事でほぼ毎日顔を合わせても飽きない。１日中一緒にいてもまだ帰りたくないと思える。すごいねー。こんなことありえるんだねー。今まではなんやったんやろう??冷めてたんかなー。でも、やっぱりブレーキかけてる。こんな楽しい日々は今だけ。そのうち毎日当たり前のようにしてきたことがめんどくさくなって、おろそかになっていくんやろうって。心の片隅に唱えてる自分がいる。今までできてたことができなくなる悲しさって辛いもん。そうゆうの散々経験してきたし。なんか裏切られた気分になるんよね。しょうがないってそこは臨機応変に大人な対応できたらいいけど、あたしはそんな大人じゃない。プラスだった現状がマイナスになった事実を受け止められない。だから嫌やねん。最初からめっちゃ良いスタートをきった恋は!!周りが見えなくなるくらいめちゃめちゃ楽しすぎる恋って、本当に幸せで仕事も私生活もなんでも楽しく感じるくらい、自分にとってとても良いことなんやろうけど、その現状が維持できる相手っている??100%好き好き言うてくれる人はいつまで100%でいるように見せれる??ちょっとでも仕事や家で嫌なことがあった時、疲れた時、眠い時、そんな時でも最初のような対応してくれるんですか??最初から100%でなければマイナスに感じることなんてないのにねー。でも結論、付き合い始めの加速した恋は楽しいです。なんじゃそらって感じやろうけども。わかってても好きなんやもんね。恋ってすごいです。Ｍさんは今まで付き合った中でも初めてのタイプかも。わりと物事をズバズバはっきり言うとか。ちゃんとアカンことは怒ってくれるとか。仕事に対してはアドバイスしてくれるとか。積極的なところとか。守ってくれそうなところとか。ちゃんと好きって伝えてくれるところとか。実はこんな人と付き合ったことない。自分自身が変われるかもしれないという期待感と、洗脳されそうな不安感。良い意味でプラスになれたらなーと思う。そのうち愚痴がでてくるかもしれんけど、とりあえず今は楽しもう♪成長しよう♪

  2010.11.22

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• 不服が溜まると

  本日、16日でKz君と2年記念です。普段こんなことあんまりしやんのやけど、16日になった瞬間にデコメを送りました。普段メールすらあんましやんし、デコメとか凝ったこともしやん。毎月の記念日すらお互い忘れてるしね。2年という節目くらいちゃんとしようと思ったんですよ。とりあずその日の夜はメール返ってこず。翌朝に簡易的なメールが返ってきました。とりあえずおめでとう！みたいな。当日はお互い仕事やったし会えず。でも夜に電話がかかってきました。なんか、おめでとうとか、好きとか、そんな会話まったくなく普通の会話で終わりました。最近Kz君とケンカというか、話し合いをよくします。Kz君の嫌な部分が頻繁に目につくようになっただけなんやけどね。これ以上我慢したら嫌いになってしまう気がして…。嫌いな所もひっくるめて「好き」やけど、やっぱり好きな所が嫌いな所をカバーできるからこそ好きでいられるのであって、嫌いな所が好きな所を上回ってしまうとちょっとしんどいよね。そうなってしまうと余計嫌いな所ばかり目についてしまう。すると悪化していく一方…。最近気になる点は*機嫌が悪い日は受け答えがキツい*仕事に対して、その他全てにおいてやる気がない*自然と出る口癖があまり好きじゃない*時に自分を守ろうと言い訳したり、上から目線で馬鹿にしたようなことを言ったり、素直じゃない*淡白すぎるあたしは不服をよく言うけどKz君はあたしに対して言ってこやん。2年も付合ってて多分5回も言ったことないくらいやで。ほんまにないんかなぁ？？あたしそんな完璧な人間ちゃうし。なんで言わんのやろなぁ。男の人はたいていこう言う。「だって言ったら泣くやん。」みんなそんなこと求めてないのにね。泣かされてでもあたしは腹割って話し合いたいけどなぁ。機嫌悪くなることがあって不服ないとか、なんなんやろう。逆に2年も付合っててあたしのどこ見てきたん？って思う。。。お金がない↓仕事に余裕がない↓何事にもやる気がでない、脱力感↓イライラする↓暴言を吐くいつまでこれを繰り返すんやろう。あたしはいいけど、Kz君はつらそう…。見てられへんし、そんなんで八つ当たりされ続けるのも限界がきそうな。支えてあげたいけど滋賀は遠いし普段は何もしてあげられへん。2,3週間に1回しか会えなくて、メールも毎日してなくて、会っても淡白な態度とられ続ける。だんだん付合ってる気がしんくなってきたんやけど。好きは好きやし、別れるなんて考えられへんけど、物足りない状況をいつまで我慢すればいいんやろう。Kz君はそんなこといっさい感じてないんやろうな。このあたしだけ物足りないと感じている状況がもっと嫌やな。それをいつまでたってもわかってくれないのも。滋賀と大阪の距離で遠距離なんて言ってたらあかんのやろけど、まぁプチ遠距離として、メールも電話も頻繁にしないと、何を楽しみにして付合えば良いのやろう。会ったら会ったですごい仲良しやし、Kz君の好きも一応伝わってはくる。でもやっぱり言葉に出さな絶対あかんよ。わかってるやろから言わんでいいとかそんなんじゃなくて。ちゃんと言葉にして伝え続けなあかんと思う。それって大事やと思うんやけどなぁ。だから今日の電話、「2年おめでとう。これからも好き。」って言ってほしかったんやけどなぁ。ここぞという時でしたよ。なーんにも言ってくれませんでした。むしろ今日もイケてなくて不服を言ってしまいました。でもこれ以上我慢すると嫌いになってしまいそうだったから!!昔の経験上、あたしは相手に見返りを求めなくなった。求めたら求めた分だけショックが大きいとわかったから…。それだけ期待に答えてくれる人がいなかったってことなんやろけど…。Kz君にも今まで何も求めず、自由なスタイルで付合ってきた。お互い縛ることなくなんのルールも決めずに。でも初めて「こう言ってほしかった！」って思ってしまいました。なんかそんな自分は好きじゃないけど。相手に何かを求めるなんて、今思えば贅沢やね。一緒にいてくれるだけでも幸せなことなのに。

  2010.04.16

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• 彼氏のことを好きな理由。

  好きって気持ちは、大切やんね。でもどうして好きかって聞かれたら、ちょっと戸惑ってしまうよね。やさしいからとか、おもしろいからとか、かっこいいからとか。いろいろあると思うけど、ある人はこう言う「楽やから」。これって理由としてどうなんやろう？楽かどうかは確かに重要やで。でも好きな理由でそれが１番ってどうなん？なんかそんな理由、胸張って言われへんわ。理由のひとつとしてはあると思うけど、なんか嫌やわ。歩調が合うんやって。自分のペースって誰でもあると思うけど、誰とでもそのペースが合うというわけではなく、大概の人はある程度他人に合わせるのだと思う。好きな人じゃなくても、友達に対してもそう。自分のペースを保っていたいのはわかるけど、相手がそのペースに対してどう思ってるかなんて、本人はどうでもいいんかなぁ？好きな理由がそれだけってなんか自己中な気がしたわ。相手が自分のペースと合うことが好きな理由。もっと良い理由なかったんかな。

  2009.09.10

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• お金

  もうすぐ付き合って４ヶ月がたちます。平和に暮らしてます。私は社会人で、ＫＺゎまだ学生。少しずつですが、若干のズレが生じてきている。ＫＺゎよく知ったかぶりをするところがある。物事をよく知ってる人が知ったかぶりをすると余計に物知りに感じるよね。でもそれゎいぃことであって、別にマイナスなことゎなぃ。むしろ何も知らない世間知らずなアホとゎ付き合いたくなぃしな。でも時にゎ人を腹立たせるってことを本人ゎあんまり気づかないだろぅ。何か報告や、自分の情報を伝える時なんかにそんな態度されると結構ガクッってくるくなぃ？？そのネタがとっておきのネタだったり、ただ単に言いたかっただけだったり、なんにしても余裕ぶって知ったかな態度とられると、知ってたんだ･･･とか、別に言わなくてもよかったなと相手に思わせてしまうよね。知ってたなら知ってたでいいけど、言い方の問題？人の話をぶっ潰すのゎよくないってことですな。自分が知ってても別にそれを自慢する必要なんてこれっぽっちもないんだから。なんか年下やからそうゆう風に背伸びして言ってしまうねんて。やっぱり年の差ってめんどくさぃなぁ。って思ってしまった。別に対抗することでもなぃし、戦う必要もなぃ。付き合うってそんなことじゃなぃやん？？昔ゎ私も戦う精神ゎあったで。でも何の意味もないってことに気づいたから今があるんゃと思うけど。だからＫＺもいつか気づいてくれたらなぁ。まぁ物知りでしっかりしてる感じゎ好きやけどな♪ちなみに、最近ＫＺのお金がとても気になります。たいがいおごってくれてその精神ゎとってもありがたいし好きなんゃけど、さすがに私社会人やし･･･やっぱり申し訳なく感じるょね。運悪く最近私の誕生日を迎え、誕生日プレゼントを買うためにお金置いておいてくれたみたぃで。よく考えたら言い方悪いけどなんて待遇なんだ!!昔の日記読み返したらわかるけど、自分がしてほしかったこと、ＫＺと付き合ってほとんど叶ってるんちゃぅ!?言うことなぃゃん！上記のように細かく言えばちらほらあるけども、総合的にゎむっさえぇ子やん！！やのに･･･なんでこんなに申し訳なく感じてしまぅんゃろぅ･･･毎度家まで送ってくれて、バイトのシフトを私に合わせて会う時間作ってくれて、メールも適度にマメにしてくれて、交際費もほとんど払ってくれてるのに、誕生日のプレゼント代もためてくれて、私がしてほしぃ格好もそれなりにしてくれて、なんでこんなに私の為にしてくれはんのやろー？？ってなって申し訳なく感じてしまぅのです。最近一緒に美容院行ったん。いつもやったら床屋で済ます人がいきなりオサレな美容院デビュをしたわけです！正直髪型なんてどうでもよくて、一気に短髪にしてなるべく床屋に通わなくて済むようにしてはったあの人が!!私がひたすら短髪よりちょぃ長めがいぃと言ってて、ずーと伸ばしてくれてて、念願のストパをあてはったんです!!どうでもよかった髪形に１万円をかけはりました！見違えるほど(私の中でゎ)イィ感じになりました！本人ゎ違和感感じまくりやとしか答えず、本当に気に入ってるかゎわからなぃけど、私的にゎ男前になったしＯＫなんです。でもやっぱり余計なお金を使わせたかなって反省してしまったんです･･･。しかも！ＫＺの部屋ゎ実質４畳くらぃでとっても狭い生活を送っていて、その上物が多く、片付けへんからめっさ汚くて！ずっと注意とゆうか、キレイにしたらーって言ってました。家具の配置とかもこうしたらああしたらと結構提案してました。ＫＺもついに目覚め、キレイにする決意をしはりました。でもベッドも机も小学生の時から使ってるような物ばかりで、全てがデカく、収納のない部屋で･･･物があふれるばかり。結局安い家具を買う決意をしはりました！そっから家具屋巡り。ものすごくたくさんのﾎｰﾑｾﾝﾀｰとかに行きました。そこでもやむを得ず３万くらぃ家具にお金をかけはりました。またまた反省してしまぃました･･･自分が部屋をキレイにせぃと提案したばっかりに余計な家具を買わせてしまったのかなと。でも部屋ゎホントに汚いし。でもＫＺ的にゎそんなことどうでもよかったことやったしな。汚くても機能性を重視するタイプで、狭い部屋でいかに効率的に物がとれるかって人やからなぁ･･･まぁいずれ買わなアカンものやったゎけで。でも今買うべきものだったのか･･･って思うとちょっと罪悪感。誕生日プレゼントなんてホントにいぃです!!だから大好きな友達との旅行費もためてほしぃし、自分の好きなことの為に貯めてほしいと思ってしまぃます。私の仕事に合わせてバイトのシフト組むからあんまり働けてなぃＫＺ･･･悪循環にもほどがあるよね。余計なものにお金をかけさせて本当にごめんね。

  2008.08.12

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• ホンマの好きとは

  ってわからんゎぁ。なんなんゃろぅ。ひとめぼれってまず容姿が自分のタイプで好みとぴったりで、一瞬で好きになるパターンやんなぁ？？一概にそうとは言えへんけど。好きかどうか判断する基準って人それぞれやもんなぁ。容姿が好きなだけで好きとか言う人もいるし、立ち居振る舞いが良いと思っただけで好きとか言う人もおるし。でもそれって軽薄？その人の何を見て好きとか言ってんの!?って思う人もおるやろし。私ゎ最近後者やねんなぁ。だって相手の1割にも満たへん割合見ただけでその人の何を知っているんゃろう？それはまだ勘違いの好き？ちゅうとかスキンシップとかしてたら好きになっていくあの感じは？それは情が移っていっただけなんかなぁ？ホンマの好きってなんなんゃろぅ。相手のどっからどこまで知ってて、そのうちのどんだけ良いと思えばホンマの好きって言えるんゃろぅ。ってことを毎日考えてる気がする。なんでって、今付き合ってる人との恋を実らせたいから。出会って10ヶ月くらぃたってて、付き合って２ヶ月になるけど、また私は変なアレが出てきとるん。アレとは･･･すぐ寂しくなる。好き好き言いすぎ。すぐｽｷﾝｼｯﾌﾟをしたがる。別れ際グズる。はっきり言うてこれらは相手に迷惑をかけているに違いない!!わかってんねん。でもしてまうねん。もう22歳でっせ？もういい加減やめたぃ。大人になろうや。でも相手は優しいんか、全然苦ではなさそうやねん。じゃぁえぇやんって思う？今だけ良くても意味がない。そのうちウンザリされるんやろうなって思うから。この恋を長続きさせたいと思うなら治せばいいのにね。付き合って２ヶ月の舞い上がったこの状態が怖い。この舞い上がった気持ちがホンマの好きじゃなかったらとか、いつ崩れるかとか考えんでもえぇことばっかり考えてしまぅゎ。多分この恋がうまいこといかんかったら私めっちゃ落ち込むんゃろぅなぁとか考えてしまぅ。なんなんやろうこのマイナス思考。なんか変に現実的。変に冷静。変に冷めてる。相手にそこまで何も求めんくなったんも、自分が裏切られて傷つくのが怖いから。最初から何も求めなけりゃいぃじゃんとか無意識に思って、自分の欲にいつのまにかブレーキをかけていたり。恋の楽しさ忘れてませんか的な。そんな自分も怖いゎぁ。いざデートとかしたらもちろん楽しいょ。むしろ求めていない分余計うれしさ倍増。だからささやかなことがだいぶうれしく感じる。原チャがあるのにチャリで来て合わせてくれたり、必ず家の前まで送ってくれたり、私の仕事の休みとバイトの休みを合わせてくれたり、私の好きな音楽をさりげなくかけてくれてたり、私の失態よりひどぃ失態をして私の失態を忘れさせようとしてくれたり、私の欲しい物の為にお金貯めてくれてたり、私が半袖着てくると予想して夜寒くなるからとパーカを持ってきてくれてたり、当たり前の範囲なんかもしれんけど、当たり前ができる人ってなかなかいなぃんょね。ぜーんぶ口では言わないけれど、ちゃんと優しさ伝わってます。そんなささやかな優しさが好きです。VUITTONのカバンやら、オシャレなレストランやら、そんなものはいらないんだ。私は平凡にあったかい生活がしたいんだ。さっきも言うたようにひとめぼれが軽薄と思うタイプやから、今付き合っている人と簡単に付き合ったわけじゃなぃけれど、好きと判断した基準はわからなぃ。勘違いの好きとは思いたくなぃなぁ。この恋が末永く実りますようのに。

  2008.06.17

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• 学ぶ恋愛

  ９ヶ月ぶりの更新になります。こんだけ日にちたったら状況も結構変わりました。前書いてたゆっきぃって人とは完全に縁を切ることにしました。たまーに闇でゆっきの日記見ることあるけど、ゆっきぃゎまだ私のことを忘れてゎいなぃみたぃやなぁ。正直、こんだけ日にちたったらもうえぇんとちゃうか。時がたつにつれ、私は今までこの日記に書いてきた純粋な気持ちが若干薄れたきがします。人生で初めて本気で付き合って３年弱も続いた人に浮気をされて、なんだか自分も変わった気がします。浮気された時は本気でショックやったし、本気でムカついた。ゆっきぃと過ごした日々は何もかもが初めてで、ずっと新鮮だったのかもしれない。だからどんなイベントも楽しく感じたし、人一倍気合も思い入れもあったし、それだけいろんなことに興味持って期待も高ぶってたわけで。だからこそ裏切られた時のショックさって大きかったんかも。裏切るって浮気だけやなしに、誕生日に何もしてくれないとか、メールが来なくなったりとか、会ってくれないとか。自分も相手になにか見返りを求め、なにかしら期待するから裏切られたように感じる。でもこうやって時がたって、年を重ね、あの時とは確実に違う「なにか」を感じている気がする。やっぱり若かったんだなって思うことが多々ある。まだたかが23やけど、それなりの成長は感じる。なんであの時こうしんかったんやろーとか、いっぱいある。人と別れるって本当にツライことやった。こんなに苦しいって思うとは･･･。でもそうやって人間って一歩一歩成長していくんかなぁ。私は、同じ人とずーっと歩んでいくのが大事やと思ってた。別れたらそれまでの関係やったんやなって思うのが悔しかったのもあるんかなぁ。自分に合ゎへんって認識した人とは別れを断ち切る勇気も必要なんだなと。自分にとってマイナスになる人とはあまり一緒にいるべきではないんやなぁ。これはだれでもそうとは言えんけど、自分の理想としては、お互い高めあう関係で付き合うのが私は好きやからなぁ。結局、ゆっきぃと付き合うのが自分にとって真面目な正しい道と思い込んでたけど、あれからひとつ皮がむけたかのような生活を送ることになりました。そんな頻繁にとっかえひっかえしたつもりはないけど、今は新しい人とお付き合いすることができました。付き合った人の数だけ学んだものがあると私は信じています。

  2008.06.05

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• 恋の始まりについて考える。

  最近定かになった気持ち･･･。それゎゆっきへの気持ちが確実に薄れていっている･･･。てかもうこのネタひつこぃょな･･･。えーかげんにせなアカンゎ。なんか正直今の関係がいちいちめんどくさくなってきた；別にゆっきのことゎ嫌いじゃなぃさ。でも、もう確実に戻る気はないのだ。前ゎ別れてもちゅぅとか全然違和感なかったけど、今ゎすんの嫌やなぁ･･･。ちゅぅされそうになったらカナーリ避けるからな。ゆっきゎ「俺ん家来ぃゃ♪」って軽ーく言ってきょる。昔眉毛剃ってあげてたからって今さらまた「眉毛剃って♪」とか言いょる。最近やたらメールがウザぃくらぃ来る。そうゆうのがホンマに苦痛になってきてしまった。正直他の女入れた部屋とか入りたくないし、他の女にも眉毛剃ってって言って「元カノにしてもらってたこと私したくない」とか言われてるくせにまた私に眉毛剃ってとか言ってくんのもなんなんって感じやし、昔あんだけメールくれんかったくせに今さらメールくるんも調子狂うし、って感じで、ゆっきゎ無神経すぎる部分があるネンな･･･。それをちゃんと私ゎ注意してるし、ハッキリ言ってるのに治さんところが一番嫌や。何に対してもアイツゎ言っても聞かん。そこが嫌。ってこの前それもハッキリ言いました。それもたいしてショックを受けた様子もなく、うたれ強いというのか、気にしてないというのか、言っても言っても手ごたえがなぃ。言っても聞かん人ゎ何言ってもムダってわかってたから、ムカついてもどうでもいいって思うようにしとったのに、最近ウザさが増してきました。もう潮時かな。。。関係：家族コレゎ成り立たんもんなんゃろか。ゆっきもよりを戻すことを諦めて再び良い友達にゎ戻れないのだろうか･･･。ってゆうことを考えるのもめんどi。。。なんかこうゆうのがしんどくって、新たな気持ちで恋しようって決めて、出会いなんて待っててもやってこないってわかってるから、新しいバイトも初めて何かしら動いたハズなんゃけど･･･。なんかひっかかるものを感じます。新しく出会った異性と友達になり、気が合ってうまくいけばそれは良い展開と言ってもいいハズ。でも、それって自分が軽いんじゃないかって思ってしまうんです。友達と話してて気づいた結果、私って人の話をよく聞くし、人に合わせる傾向がある。だから最初ゎ、誰とでも付き合えるじゃないけど、誰とでもたいがいうまくいくと思うんです。それを「この人めっちゃ気ぃ合うやん♪」と勘違いして付き合えるんじゃないかと気持ちが発展しがちなんです。これって私だけなんかなぁ？？別に勘違いしてようがしてなかろうが、うまくいけばおめでたい話で、なんの悪いことをしてるわけでもなぃはずなんゃけど、なんか自分の気持ちが軽い気がして嫌です。どんだけの期間をかけて相手を分析し、どの程度自分に合ってたら付き合ってもいいのかという基準が自分でゎわかりません。B型の女の子に聞いた話、B型ゎまず相手を見て、自分の中で許せない点を見つけたその地点でその相手の人は無理ってなるらしいです。私ゎA型で、そんな風にゎ思えないんです。まず許せない点を見つけたとしても、自分と一緒にいることによって変わるかもしれないと、ムダな可能性を感じてしまうのです。それに相手が好意でしてくれたことが自分にとって嫌なことだとしたら･･･相手に注意もしないで勝手に嫌うなんてできなぃんです。まず許せない点を相手に告げてみる。それでも相手が変わらないのならそこでやっと諦めるんです。B型の子ゎ最初の地点で許せないからって、そこでキッパリ切ることができるらしいです。なんかそっちのほうがあっさりしてて良いと思ったんですが、逆にB型の子に「心が広いね、大人だね」とほめられてしまいました。全然そんなつもりゎ･･･ただ諦め悪いだけちゃぅかな；そんなこんなで、私ゎ人の許せない点を見つけても簡単に嫌ったりしないし、嫌と思う範囲が狭いから結構人を受け入れやすい傾向にあると思われる。よって、付き合える人の許容範囲が広い。でも誰とでも付き合えるとゎ思いたくない。これが今の現状。今日の日記からして、私ゎ「熱しやすく、冷めにくい。」･･･といった感じでしょうか。。。困ったなぁ。自分の性格に納得いかん。結局私ゎどうしたいんでしょう？？相手をちゃんと見て付き合えるかどうか判断するって決めてしまったらなんか慎重になりすぎて逆に重い気もするねん･･･。それをある友達に言ったら、「もうちょっと軽く考えたら？」って言われました。なんか･･･若干拍子抜けというか、今まで重くのしかかってた思いがちょっとだけ軽くなった気がしました。なんか考えすぎ･･･？恋ってもっと楽しいハズなのに。なんか慎重になりすぎて重荷になってる気がします。もし人を好きになりかけてもそれは自分の気持ちが軽いとか思いたくないし、そんな人を好きになる気持ちを大切にしたいし、キュンッってするあの感じをもっと楽しみたいし、なんしか恋って楽しむものでもあるんやから、もうちょっと気軽に考えてみようと思います。

  2007.10.05

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• 過去５年の反省

  こないだゎさんざんしょうちゃんについていろいろ書きましたが、結局別れてしまぃ･･･。なんゃうまくいかんね；結局自分ばっか文句言ってた気がします。私って、付き合ったらとことん考えてしまうタイプなのかもしれません。誰でもそうかな？？？！ただなんとなく付き合って、ちょっと嫌なところがあったから別れるとか、私ゎそんなん嫌なん。状況が少しでもよくなれよくなれと願うばかり、自分ばっか主張し、それに答えてくれない相手に一人でイラだって、結局うまくいかんと終わってしまぅってゆう。確かに自分も悪いトコあると思うで？！私ゎそれを指摘してくれたら直そうとするし、自分が悪いって納得したら反省するし、恋愛ってそうやってお互い成長するもんだと思うんょ。でも相手が自分のことを知ろうとしなかったり、相手の悪いところを見つけれず良い面ばかり見てうかれたり、悪いところを見つけても指摘できなかったり、指摘することすら諦めたりしたら、もうその恋ゎ終わると言っても過言でゎなぃと思う。お互いが好きと思い、お互いがお互いを思いやり、お互いが成長したいと思わない限り、恋って実らないような気がする。だから恋が実るってわずかな可能性で、ピンポイントだと思う。次に書くことゎ友達のえみちぃと話してて思ったこと、わかったこと、納得したこと。忘れないために書いておこう☆最近冷めてきたのかどうかわからんけども、付き合って３ヶ月までの恋ゎ「勘違い」と思うようになった。そのうちの「好き」とゆう気持ちがどのように変化するかで恋の行方が決まると思う。友達歴が長く、相手のことをよく知っている人ゎ除いて、相手のことをよく知らないうちに付き合うと、いろんな「錯覚」が生まれる。ちょっとでもイイ感じと思った瞬間から相手の全てが良く見えるもんだなと。でもよく知ってる人を付き合う対象にするとやっぱり自分の「理想」に近づく。誰でも理想ってあると思う。そんな理想が高くなくてもちょっとした理想ゎあると思う。小さなことでもココゎ許せないと思う点とか。相手のことを知らないうちゎその許せない点が見えなくて、徐々にいろんな面が見えてくる。そのうち気づくねん、ココゎ嫌やなぁ･･･でもしゃぁなぃか、って妥協してる自分に。でもしゃぁなぃけどこの人ゎココが良いからカバーできるしまだ許せる。とかなんとか。気づかんうちに妥協して許したり。でもそのうちアカン面が目立つようになった時期に細かいところまで許せなくなったりする。要するに妥協して許してた点を良い面でカバーしてたにもかかわらず、だんだん良い面が目立たなくなったため、許せなくなる。そして状況を改善し、させようとするがそうもうまくいかず･･･ってゆうのが自分の今までやった気がするねんな。最近思ったにゎ、知らんうちに付き合う＝理想と違う人と付き合う＝多々妥協せなアカンとゆう方程式が成り立つ。そもそも相手ともっと話し、相手のことをもっとよく知れば、付き合う対象かどうかゎ判断する余地がある。よく知らんうちに付き合った人が、もしもっと話してその人のことを知って、自分にとって少しでも許せん基準の人と知ってたら、多分その人とゎ付き合うことゎなかったゃろぅし、そもそも好きにゎならんのやろうと思う。知らんうちに付き合ったのは付き合う対象かどうかを判断する余地なく単なる最初のトキメキを本当の恋だと勘違いし、舞い上がってその恋を成就させたくて好きだと思い続け、その３ヶ月後に徐々に本当の恋でゎなぃかもしれなぃと気づき始め、半年後にそれが本当の恋かどうかを真剣に考えるようになる。本当の恋だと判断した場合、その恋ゎ１年でも２年でも続くやろう。だから3ヶ月、６ヶ月の地点ゎ真剣に決断すべき通過地点なんゃろうな。もし知らんうちに付き合って長く続いた恋ゎ本当に奇跡なんゃと思う。勘違いの恋が本当の恋に発展するなんてホンマにピンポイントの確立やと。まずお互いが勘違いで好きと思わな付き合うとゆうことにゎならん。で、お互いの良い面悪い面を知り、絶妙なバランスで良い面と悪い面をブレンドし、総合的に相手を評価した時付き合っていけるか判断し、お互いが付き合っていけると判断し続けない限りその恋ゎ続かんのやからなぁ。だからゆっきぃとの恋ゎ結構奇跡だったのかもしれないと今となってゎ思うゎけです。なんか今日の日記ゎ個人論になってしまぃました。でも上記のことゎ今までの経験上思ったことで、反省文になります。教訓！相手をもっと良く知ってから付き合う。舞い上がらずに相手を冷静に見て判断する。自分にとってプラスになる人を選ぶ。頑張れ私～♪もっといろんな恋を経験し、人間として成長したいです。女を磨くためにも恋をしなきゃぁ☆☆☆

  2007.08.22

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• しょうちゃんについて

  人と付き合うって難しいなぁ。なにかしら悩む。もう悩みたくないのにな。でも私は考えてしまう。今の悩みを書きとめておこうと思って。しょうちゃんはいっつも何を考えてるんやろか。しょうちゃんは「俺は軽くない」と言う。正直、軽いと思います。言うこと全てに重みを感じません。しょうちゃんは一生懸命伝えてるとしてもぶっちゃけ全然心に響きません。表現力の問題なんか。そんなこと注意しても絶対直らんやん。どうしたらえぇんやろ。しょうちゃんはアホなことをよく言います。私よりアホとか･･･相当アホです。アホすぎてたまにつっこめません。しかもおもしろくないボケで･･･たまに興ざめします。おもしろさなんてそこまで追求するつもりないけど･･･本人がおもしろいと自信を持ってか私に言う冗談はたいがいおもんなくて、たまにムカつきさえします。しょうちゃんは私が注意したらたいがい反省します。「ごめんな。○×△しんようにするわ。」お決まりパターン。作文か。一回そうツッコんだことあります。ホンマに棒読みなんやもん。感情ないんかよとか思いました。だから本心がよくわからなくなります。よってしょうちゃんは何を考えてるかわかりません。こっから先ゎ愚痴ります。スルーしてください。最近mixiをよくログインしてはるみたいやけど･･･。なんで午前4時やのにログイン5分以内なんだよ。メールも返さんとなんでmixiばっか見てんだよ。で。翌日メールで「ごめん昨日寝ちゃった。」とか言うなよ。むっちゃ起きてたくせにー！お気に入りに登録してたら足あと残さずにログイン何分以内かくらいわかんだよ知れよ。mixiで何やってんだよ。コミュニティじゃないやろ？メッセージのやり取りやろ？誰やねん。私よりmixiかよ。メールめんどいとか言ったくせにmixiは私より優先すんのかよ。24時間のうち5分でいいから私にメール送る時間くれよ。以上。こんだけムカつきが溜まってるのに会ってないからホンマに好きかどうかも判断しがたい。今度会ったらまたちゃんと考えよう；

  2007.06.14

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• 混乱。

  昨日説明した通り、ゆっきとちゃんこの状況は良いとはいえない。先月くらいからゆっきとのことについて考えてて、年内までに結論を出そうって思ってた。でももうこんな日にち･･･。とりあえず今言えることは･･･わかりません。どうも結論は出せないと。ほんとに難しいん。2年半も付き合ってて簡単に結論なんて出せないわけで；年内にというのはやめよう。うん。ゆっくり、ゆっくり考えようと思う。いろんな友達に相談した。友達ほとんどに、別れたほうが･･･ってゆう･･･。そうなんだけどさ。明らか別れたほうがえぇし。でも無理なんよ；それが無理なんよ。うーん；むつかしい･･･。

  2005.12.30

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• ムカつきを誰か抑えて。

  あかん。昨日に引き続いてムカつきが増す。今日バイト22時半までやって、ゆっきが珍しく迎えに来てくれるて言うから、バイト終わったら待っててくれてると思ってたら、30分も遅刻しよってさぁ。この時間に遅刻されたらホンマ困るし･･･だって一人で帰った方が早いし、てかバイトで疲れてるんやし、早く帰りたいし。結局ちゃんこの家の最寄り駅で待ってるとか言いよんねん。自分の家の最寄り駅で待たれても意味ないんすけど･･･最終的に一人で帰ったのと同じだし。ゆっきも終電までには帰らんとアカンやろし･･･ヤツは何しに来てん；「ごめんって；」コレゆっきのいつもの言い方。いっっっつもホンマのごめんって感じがせぇへんのよな。理由がしゃーないやん的な感じすんのよな。だからむっちゃ腹立ってまうんかもしれん。あ、ほんまソレやわ！なんで私ゆっきにいつもちょっとしたことで怒ってまうんかなって思っとったけど、なんか解決。謝るならもっと気持ちを込めてもらいたいところやな。ま、今日は迎えに来てもらう立場なわけで、遅れてきてもあんま文句言えのやけども。でもなんかもうあの謝り方！それだけでムカついてしまう･･･あかん！おさえな･･･ゆっきはそんな悪いことしたわけじゃないじゃないか！そうだそうだ。うんうん。たまにあんねんなーなんかこう･･･ゆっきをそんなに好きじゃない時が。なんかいいことあったら好きにはなるとは思うけど♪アタシって勝手なヤツ；あはは(笑)

  2005.12.05

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• 干渉しないのがうちら流。

  そうぃぇば･･･次ゆっきにぃつ会えるんやろかなぁ･･･なんてふと考えてしまいました。こないだ会ったとこかもしれんけど。なんかいつ会おうとかまたゆっき言ってくれんから寂しいってゆうか、ミズクサイよなって思う。週末にまた現場のお仕事あんねんて。次から次へと忙しいお人やなぁ。頑張ってほしいけど。てか、ゆっきの仕事は聞いてもたいがいわからんし、あんま干渉しんことにしてんねん。ほったらかしです；放し飼いみたいな感じの付き合い方やしねぇ。その方がお互い楽や思うしね。でもそれをしすぎると時にはミズクサイと感じるもんやね。特に、向こうが忙しすぎてか、私の予定に眼中ない時。私のこと気にもとめてくれないんよね。ちょっとくらいちゃんこの予定聞いてくれよみたいな。お互いの予定って聞かんと言わん雰囲気やしな。それなんか嫌かもしれん。だって、「明日何するん？」とかあんま聞き過ぎてもウザいやん；うちはソレたまにやったらいいけど、毎日聞かれたら嫌やしな。でも聞かなわからんわけで。だから自ら言ってほしいねんな～。うちはたいがい言ってるつもり。今日は学校行くねん、明日は現場の仕事やねん、とか。いちいち言わんでもゆっきはほとんど仕事やろうけど。でもゆっきって仕事じゃなかったらほんま何してんの！？って感じやからメール送りにくいんよ；だから予定はある程度知っていたいかな。とにかくウザいって思われたくない人やねんな、ちゃんこ。そんなん思う人ちゃうけど、なんか自分的に理想の付き合い方ってのがあって、ネチネチした付き合いは嫌かなって。さわやかな関係がいいっす。心では何してんのかなって心配＆疑問で気にはなんねんけど、口には出さんのがちゃんこ。数日音信不通になったことが2年以上付き合ってて1回もないから、今だにメールは一応毎日してんねんけど、やっぱコレは続けたいな。1通でもいい。消息がわかれば(笑)それだけで安心するもんなのさ。ちなみに今日は３通でした♪夜しかできんのがたまにキズや；会わんくてもお互い相手のこと考えてんのかなぁ。ちゃんこは常に心のどこかにいる気ぃするけどなぁ。仕事終わった時とかにふと･･･今何してるかなぁ･･･今は100％寝てますね(笑)

  2005.11.03

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• 私の存在って重荷なんかなぁ。

  今日ゆっきは現場のお仕事でした。今日までいろいろと忙しかったみたい。で、明日はゆっきがお休みなので一緒にミュージカル見に行きます。今日はお疲れ様でしたって言葉言いたくてゆっきが寝そうな直前に電話してみた。お疲れ様ってひと言いえればそれでよかったんだ。でも、電話しなきゃよかった･･･。ケンカしっちゃったんだ。なんかゆっき疲れてたみたいで。会話中イヤミばっか言われて･･･なんか腹立ったからおやすみって捨て台詞言ってプツって電話切ってやった。直後メールで、疲れてんねんからあっさりはよ寝させてほしかったとか言いよんねん。私は疲れてるやろうし、癒してあげたかってん。でもそれが重荷なのかも･･･。なんかそれって悲しいね。だから、疲れてるんやったら明日ゆっくり寝たほうがいいよって送った。明日は朝から約束してたんだけど、それはキャンセルしてミュージカルだけ行こうって言っておいた。なんかゆっきっていつも平気なフリしてるけど、いつも疲れてるみたい。なんとなく･･･。そんなことないかもしれんけど、多分そうやと思う。そのせいで、なんか冷めてる･･･？気のせい･･･？？メールも空いた時間や仕事の行き帰りなどに一生懸命送ってくれるけど、私のためにわざわざ時間作ったりしてくれるけど･･･私に対する優しさがすごく申し訳ない気持ちでいっぱいになる。重荷ってのが嫌です。せっかく約束したデートも疲れてるのに来てほしくないし、毎回そんなんじゃものすごく罪悪感感じるし、私のせいでゆっきを苦しめてる気持ちになる。ゆっきのこと嫌いじゃない。好きだけど･･･。会えたらすごくうれしいし、一緒にいて楽しい、でも･･･好きだからこそ、なんかつらい･･･。

  2005.10.28

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• たまには思うサこんなことも。

  ここ数日で自分のアホさに気づいてしまったちゃんこです；なんか私って、奴に振り回されてなぃか!?ゆっきが忙しいのはわかるけど、そこまでゆっきに合わせることなぃんちゃぅかなって。てゆーか、ゆっきのこと考えすぎ！考えすぎてチャリでこけて自分の体傷つけて･･･アホみたいやん。ゆっきはそこまで私のこと考えてないやろきっと。付き合って1ヶ月とかやったら一日中彼のこと考えちゃぅ♪とかありえるかもしれんけど、うちらの場合そんなもんじゃないし、ここまで付き合ったら普通安定するよな。2年4ヶ月･･･。お互いの存在はいるのが当たり前のよう。ちょっとくらいメールしんくても、まぁ仕事なんやろうとか、学校やろうとか、だいたいお互いのしてることなんて予想つくし、そこまで干渉しんくなる。私が言いたいんは、どんだけ付き合っても「マンネリ化」だけはしたくなかってん。こないだちゃんこの部屋で会うことになって、しゃべったりごろごろしたりしてたんやけど。いつものごとくゆっきはちゃんこのベッドで爆睡！ちゃんこの部屋はなぜか安心するんやって。だからすぐ寝ちゃうって。仕事で疲れてるんやね･･･と思いながらゆっきの寝顔を見つめるちゃんこ。年頃の男女が二人っきりで部屋にいるのになぁ･･･と思ったちゃんこはゆっきが起きたころに冗談で聞いてみた。「ゆっき･･･こうしてても全然興奮とかせぇへんの～？？」ドキドキ･･･☆★☆「･･･2年も付き合ってたらそんな毎回毎回興奮なんてせーへんなぁ。そーゆぅんはたまにでえぇやん♪な？そうゅぅん目的で付き合ってるんやないんやし♪」･･･ですって。2005年09月09日の日記を読んでみてください；18歳の頃のゆっきが書いてありますが･･･人って変わるもんやなぁ･･･。いいこと言うてくれてはるんやけど、なんかその時マンネリ化を感じてん。多分私は、付き合い始めた最初の燃えてた時期(前の日記参照)が忘れられんのやと思う。いつまでもﾗﾌﾞﾗﾌﾞでいたいん。それって甘いんかな。現実はそう甘くないし、そんなん難しいんやとゎ思うけど･･･いつでもﾗﾌﾞﾗﾌﾞでいたい私としては、会えへん理由をなんでも仕事のせいにせんとってほしいし、2年も付き合ってるからって私をほっとかんとってほしい。女の子って誰でもかまってほしいもんじゃないんかなぁ。仕事って大切。夢って大切。わかってる。これが現実。あたりまえ。しかたない。わかってるって。知ってるって。でも、なんかもう疲れてしまったゎ。どう考えても今の私とゆっきとじゃ不釣合い。別にこうゆう付き合い方もありやとは思うんやけど。でも、今、私は、恋愛を楽しみたい。ゆっきといて楽しいし幸せやし、仕事優先なゆっきはエライけど、あこがれやった学生同士のキャンパスライフ･･･もっと楽しみたかったかも。わがままかもしれんけど、たまには気晴らしに相手の仕事を気にしないでぃぃ人と付き合ってみたい･･･そう思ってしまった。

  2005.10.20

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• 応援したいけど会いたい気持ち。

  ちゃんこを置いて一人で旅行しちゃったゆっき。翌々考えたら、私から逃げて行くようにして行ったなぁと思って。何度もこの日記で言うのも嫌なんやけど、私たまたま今人生下り坂モードなわけで。ゆっきには先月くらいまで2週間に1回くらいしか会えへんかったけどようやく最近1週間に１，２回会えるようにはなって。すると私は調子にのって、次いつ会えるかなって期待してまう自分がいる。会った帰り際にゆっきは次いつ会えるかなんて考えてないんだ。ゆっきにしたらその日会えたからもう満足って感じなんやろうな。でも私はいつも満足してない自分がいて、もう帰っちゃうん??って切なくなんねん。ゆっきはそんな気持ちにならんのかな。ゆっきはいつ休み取れるかわからん人やから、次会えるのが1週間後かもしれんし、もっと会えへんかもしれん。「次」の約束なんて簡単にできひん。だから私は満足してへんのに次がしばらくないかもしれんって思ったら悲しくなるんやん。でもこう思ってんのは私だけかもしれん。ゆっきは次会えるのがいつになろうとかまわんのやと思う。しばらく会えんくたって専念すべきこと(＝仕事)があるから。私には適度に会えたらそれで満足なんやろう。でも私は今そんな一生懸命に頑張れることってないから。ぶっちゃけ私、そんな生活嫌やねん。自分の生活で彼氏がすべてやねんとか、そんなん嫌な人やねん私。でも、今は仕方ない。だってバイトもそれなりに結構探して面接受けたけど落ちまくって、受かってもうまくいかんとこもあって、やっと決まったバイトはなかなか働かしてくれんし、何かしようとしてもお金かかるし、専門学校行くのはまだまだ先やし。今は正味休憩する期間かなと思うんやん。自分なりにすること見つけてしてるけど、一日中考える時間もたくさんあるし、どうしてもゆっきのこと考えてまう。今日なんて、ゆっきの一人旅で急に連絡来んくなったんが気になって、自転車こいでたらコケたんやん。右ハンドルが右胸の下らへんに直撃した上に頭まで打って･･･超イタかった；ボーっと考えてたから自分を守る力が反射的に働かんかったゎ。だいたいゆっきに会っても夜だけとかやしほんの2時間くらいしか会わん時もあるんやん。夜会えたとしても翌朝早いからなるべく早く帰るって言うし。なんかそんなこと早めに言われたらシケるし。でもなるべく会いたいなって思うし、もっと一緒にいたいって思ってまうねん。ゆっきにしたらなけなしの時間でも、私にしたらたくさんある中の時間やから。ゆっきは回数少なくてもたまに会えるだけで満足なんかも。なんで私に何も求めてこないんやろう。もう私に飽きたんかなって不安になるし。でもゆっきはそうゆうこと言っても全部否定してくれる。浮気もしてへんしちゃんこに飽きたわけでもない、そう言ってくれるだけでもうれしいと思わなあかんのかな。でもゆっきにしたら今の私は重いと思う。俺だって自分のしたいことあるし、いちいち彼女にかまってるヒマないねん、今俺は頑張る時期なんやしそっと応援しといてくれや、みたいな。そんな感じで思ってるんやと思う。決して口に出して言わはれへんけど、多分そうなんやろうな。確かにそうやな。私の存在っていちいちウザいかも。自分がそんな彼女もったら正直ウザいと思う；私もゆっきがおらんでも生きていけるようにならなあかんと思う。なんか自分ってこんなんじゃなかったのに、自分でも不思議･･･なんでこんなにゆっきのことばっか考えてしまうんやろかなぁって。アホやわ。ほんまアホやわ。

  2005.10.17

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• 仕事ばっかり。

  バイト探しの旅に出てはや二週間くらいたちましたが･･･お次はパン屋さんです♪今日面接に行ったら即合格しちゃったみたいで、明後日から出勤です☆なんかあっという間でしたが･･･ま、とりあえず良かった良かったwwゆっきに今日もキツく当たってしまった･･･電話で。なんかイラつくねん!!なんでやろ？落ち込んでる時にヘラヘラされたら余計ムカついてまう。。。こっちは真剣に悩んでんねんからもっと深刻に考えてほしいな。私てジコチューなんかな。今までジコチューにだけはなりたくなかってんけど、一緒にいるうちにどんどんヤな子になっていってしまってる気がするゎ。ゆっきのこと応援できてない自分が嫌だ。このHPのテーマにもなってる「LOVE or DREAM」。ゆっきは私と夢と、どっちを大事にするのか。そんなん選べへんと思うし、比べるものではないと私は思ってる。でも今は夢つまり仕事を優先すべき時なんやな。私の事なんて二の次ぃゃ三の次くらいの存在なんだね。彼女なんてそんなもんよな。確かに今は仕事を大事にしてほしいさ。でも、見たい映画とか、行きたいところとか。いっぱいいっぱいあるのにね。いつになったら行けるんやろかね。仕事はおろそかになってほしくないし、わざわざ休んでほしくなんてないさ。でもアンタ出勤しすぎだよオイｯ!!2週間に1回くらいしか休んでないんでないのかい？そんなピンポイントな休みお互い重なるわけないしね。会ってももうつまんないよ･･･メールもネタなくてつまんないよ･･･楽しくなんてないよ･･･会いたいと思っても寂しさをまぎらわすためだよ･･･ゆっきに仕事をとったら何にも残らないんじゃないの?!ってくらい仕事ばっかり。なんか恋人同士ってどんな会話すんのかも忘れちゃったよ･･･。あ、今メールきた。今日夜会いに行くとか言ってたけど、「今仕事終わった。今日ははよ帰って疲れとるわ～ごめん」やってさ。大変なんやね。必死で頑張ってんのね。もう仕事ネタは疲れちゃったよ。。。

  2005.10.03

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• 自分の気持ちは･･･

  最近恋のお話してない気がしたので今日はゆっきネタでも書こうかなぁ。おとといくらいからゆっきと通信してないかも～男の人ってやっぱ結局はメールってめんどくさいもんなんやろなぁ。だからそんなメールを強制はしたくないんよ。でも、でも!!　寂しいもんは寂しいんよ。てか、今はなんか人恋しい時期なんかなぁって。だから、ゆっきじゃなくても誰でもいいんじゃないかってたまに思ってまう。だって、ゆっきはいてほしい時にいつもいてくれない。そんなんしゃーないけど、やっぱ一人でいるのが嫌やなって。一緒にいてくれれば誰でもいいのかな？なんでこんなんなったんやろう。ゆっきと会ったら会ったで別に喧嘩するわけでもなく普通に話すし仲悪いわけでもないし。でも離れていたらゆっきとメールしててもイライラすんねん。今働くとこなくてすんごい不安で、どうしようって時に、ゆっきは生き生きして仕事してるし･･･。多分向こうはかまってあげる時間も余裕もないんやと思う。頑張れって言ってあげなきゃ。･･･私それがつらいんやと思う。私今人を応援できるほど気持ちに余裕ないねんきっと。今会ってもメールしてもひねくれたことしか言えへんしな～多分。なんか今の自分の性格最悪かも。直さなってわかってるけど、何かしら気が晴れることがないと難しいなぁ。こんな最悪な性格でようゆっきは我慢できるなぁ･･･なんて最近思う。自分頑張ってる時に横で「ゆっきはいぃよなぁ･･･私なんて･･･」とかそんなことばっか言われたら正直そろそろウザいよな。でも、こんなにダメになってる自分を出来れば支えてほしいねん。でもゆっきには時間も余裕もないねん。ゆっきの応援もしてあげなあかんねん。すんごいつらいかも。正味薬局辞めたことまだゆっきに言えてない･･･昔はもっとなんでも頑張る子やったから、三日やそこらでバイト辞めるなんて今までありえんかったんやん。やのにこんなにすぐバイト辞めるなんて･･･もっと頑張れよなとか思われたくない。でもいつかは言うけど･･･なんか今はゆっきに会いたいんか会いたくないんかわからんわ。だってゆっきじゃなくてもいいかもしれんもんなー。そうぃゃぁ私誕生日7月やねんけどまだプレゼントとかもらってないしな。今何月!?･･･もう10月じゃん!!俺ちゃんこには時計あげるわ!ってゆっきが言ったんじゃん。給料出たら買うなって言ったんじゃん。いつくれんだょ!!?しまいにはクリスマスと合算とか言い出したしな･･･。それだけは許さんと言っておいたけど。ま、愛にモノは関係ないってよく言うけど、今まで貧乏生活しててやっとゆっきも最近潤ってきたんなら、たまにはいいじゃん??もうそろそろくれてもいいじゃん??友達に今年の誕プレまだもらってないんだ～って言ったら「また今年もなん!?もういいんちゃう･･･？もう別れて他のとこ行ったら？」って本気で言われたしな。正直もうほんま、そう思ってきたしな。わからん、今はわからん･･･。

  2005.10.02

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• 頑張れ私(笑)☆

  昨日の夜レンタル屋で、急に最新作のローレライを見つけて当日で借りてしまったぁ。んで帰って深夜に見て翌朝10時までに返しましたぁ。なのでむっちゃ眠いっすぅ･･･。今日はバイトの面接行ってきましたｗまぁまぁ好印象なのではないかと思いまぷ☆何でも笑顔で答えれたし、いつでも入れますって言ったし♪明日結果来るんだぁ･･･ききき緊張!!!!!!今日はゆっきと２通くらいしかメールしてないなぁ。。。今頃何してるんかなぁ。気になんねんけどなんかあんま何回も「今なにしてんの？？」とか聞いたらウザいよなぁ。とか思ったり。向こうは俺のこと気にしてくれてんねやと思うしなんぼ聞いてくれてもええよって言うてくれはんねんけど、なんか何回も聞いてる自分が嫌だしこんな自分がウザいと思ってしまうゎ。だからただただメールを待ってさ。なんか最近むっちゃ寂しいわ。自分がすることあったら時間忘れられるしいいねんけど、無職の私には1日が長く感じるな。一応時間を無駄にせんように今は政治の勉強したりしてまぷ☆うちアホやから、賢いゆっきについてけへん時あるからさぁ；ちょっとでもゆっきに追いつきたいんだぁ。てか早くちゃんとした生活したいな。このままじゃ自分がもっとダメになりそうだ。。。学校始まってバイトも見つかりゃ自分ももっと前向きになるんやろうけど。でも一日1回は外に出るようにしてんでｗだってひきこもりにはなりたくなぁぃし!!外に出たら身なりちゃんとするから、みすぼらしくはならんと思うしね☆頑張れ私ぃ!!!(笑)あ、こうゆうちょっと寂しい時に友達から飲みのお誘いが･･･♪やったーｗｗ

  2005.09.21

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