☆　クレアゆうこの部屋　☆

[バガヴァンに学んだこと] カテゴリの記事

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• アチャリア師からの贈り物

           photo;kazesan  たくさんの仲間たちの温かな愛に支えられてアチャリア師の来日イベントカンファレンスの4日間のひとときを過ごすことができました。奇跡の日々に、心から感謝します。   病気になってからの私は、自分を大切にしていなかったなぁ、と反省してみたり、家族や友人など、多くの人に心配をかけてしまったことなどを省みたりで、周りの人たちのためにも、今なにを一番に考えていいか、少しばかり迷子のようになっていました。初日の19日、キャプテンMからのアドバイスを受けグループセッションで、勇気を出して手を上げ質問しました。「今私は何をすべきなのでしょう」しばしの質疑応答の後、アチャリア師は答えられました。「あなたは人のために働いてください。あなたのことは私たち全員で祈ります。あなたは人を助けてください」私は目が覚めたような思いになりました。インドへ行く前から、そんな人生を望んでいたはずだったのに、今の私はなぜかそのことをしばし忘れていたようでした。 そして、祈ってくださるというアチャリア師の御心の前でひざまずきたい思いにかられました。皆さんの温かな祈りを受け取りながら、私も祈りました。世界のすべての人々にみんなの愛と祈りが届きますように。祈ってくださるすべての方々が愛につつまれた日々を過ごせますように。私自身が人のために奉仕できるような毎日を過ごせますように、と。  この4日間で、アチャリア師はいろんなことを話されましたが、私の中に深く残ったメッセージはふたつあります。ひとつは、世界は鏡であり、常に人々の内側が顕現されているということ。たとえばテレビなどを見て、不安や恐怖感に襲われた場合、それは地球の反対側に影響を及ぼすということ。もうひとつは、人々は今まで、自分が生き残ることばかりを考えてきた、けれど、サバイバルのために人を犠牲にしてばかりでは、地球は破壊される。自分の安全性、満足だけでは、痛みだけが世界に存在してしまう。今、人のため、社会のために貢献する人が必要とされている。個人の欲求を超えて、意味のある人生を送りたいという人が必要とされている。というお話です。アチャリア師はこのことを毎日繰り返し話されたように私は感じました。  私自身そんなだいそれたことはできないでしょう。けれど、ディクシャを通して、たくさんの方々とふれあう中で、ようやく気づいたことがあります。それは人が悲しいときは自分も悲しい人が怒っている時はとてもとても心が痛い悲しい人がいる限り、私自身の胸の痛みはいつまでも消えない、ということ。そしてなにより、人が喜んでくれたとき自分はその10倍も100倍も嬉しくなること。だから、与えることは受け取ること助けることは助けられること   そんな素敵な毎日を、過ごしたいな・・・・そう思った4日間でした。   皆様のお祈りに、心から、感謝を捧げるとともに皆様が愛につつまれて過ごされることを、お祈りいたします☆

  2006.10.27

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  Ｐｒｅｓｅｎｃｅに近づくとき

                               photo;clareyukoオカリ座でのひととき、やっぱり何度も笑いだしてとまらなくなったことがあったけれど、笑いすぎて涙は流したけれど、でも、なんと、おなかは痛くならなかった。やった！ほとんど筋肉痛のようなおなかをさすりながら、なんだ、意外と簡単にできたじゃん♪と思っていた。 1ヶ月続いたあの苦しみはもう、過去の出来事みたいだ。Ｍキャプテンが言ったとおり、自分で調節できるもんなんだ・・・・と、密かに胸をなでおろしていた。   ところが、昨日、オムライスをつくったら、娘が新しいケチャップを出してきた。銀色のアルミの蓋をはがしたとたん、娘は手をすべらせて、ケチャップが、スカートの上のまッさかさまに、、、落ちた。。。。どぼどぼ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・スカートはお絵かきしたように、あっという間にケチャップ色に染まった。その様子と娘の驚いた顔を見たとたん、あー、ダズゲデ～・・・おなかが、痙攣を始めた。苦しい～助けて！！！スプーンを放り投げて、ソファーへ走りよって、床に突っ伏した。グルジイ～リクが走ってきて、スカートを舐め始めた。必死でリクを制しながら、「おかあちゃん、大丈夫？でも、泣きたいのは、私だよ」娘も半泣き笑い状態だ。ダメ、思い出させないで、助けて！クルシイ～またまたポロポロ涙を流し、泣きながら訴えた。・・・・・・・ようやく笑いの発作がおさまって、なるべくあのスカートを思い出さないようにしながら、洞察？してみた。どうやら、オカリ座では無意識の緊張があって、素の自分ではなかったようだ。家では緊張すらない。ましてや相手は子どもたち、はっちゃけたように笑いのツボのはまってしまったとしても、しょうがないことだ。自分で調整できるようになるには、どうやらまだまだ時間がかかるようだ。そして、どこにいても、素の自分でいられるようになるにも、これまたさらに時間がかかるようだった。。。。    　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今日のオカリ座はレストランで会食♪　週末から、ひかりっ子くらぶ、そして金沢でディクシャ会でのひとときを過ごしてきた。松田先生の体調が悪かったので、24日は高岡行きを中止して、実家の金沢へ向った。のんびりゆっくりと母とのひとときを過ごした。家にいるとあれこれとやりたいことが出てきて、心休まらないわたしだけれど、（なにもしないくせに、やらなきゃいけないのに、やってないよ、という罪悪感がつきまとう）故郷の家にいると、ココロからのんびりしてしまう。翌日は具合が悪い松田先生に代わって、Ｏさんがﾘｰﾄﾞするディクシャ会のひとときとなった。Ｏさんはご自分でもご夫婦で素晴らしいディクシャ会をされているにもかかわらず、「ディクシャはいろんな方から受けるといいよ」と、自ら松田先生や照真先生を招いてのディクシャ会をも主催なさっている。私はかねてから、友人が絶賛するＯさんのディクシャ会のひとときを過ごす機会を得たことを喜んだ。皆さんはふだん、無意識のうちに、カッコつけたり、我慢したり、知らないうちに無理したりして暮らしています。それはごく普通に当たり前のことです。けれど、どうか、自分のココロには正直でいてください。自分のココロにはウソをつかないでください。  Ｏさんの一言で始まったディクシャ会のひととき。みんな、それぞれに自分のココロを感じている。今まで、見ないようにしてきた、あるいは、忙しくて、無視してきた、そんな自分と向き合うひとときだ。   皆さんは、本当の意味では苦しんでいません。苦しみから逃げることが、皆さんが苦しみと呼んでいるものです。苦しみと向かい合って、味わってください。そうすれば、どんな体験も喜びに変ります。   これはバガヴァンの言葉だ。けれど、誰もがすんなりできることではないだろう。でも、苦しいと感じる自分に寄り添うことはできるかもしれない。「ごめんね、本当は、私、悲しかったんだね☆淋しすぎて、傷ついた自分を、見ないように、してたんだ、ごめんね☆ 」そういって、そっと抱きしめてあげることはできる。  そして、「助けて！」と宇宙に向って叫ぶこともできる。「つらいよ、ひとりぼっちだよ、どうしたらいいの？なんとかして、お願い、助けて！！！ 」そうして人は初めて、神へと心の向きを変える。真実の自分へ、一歩一歩近づいていくのかもしれない。  私だけでじゃない、誰だって、みんな、淋しいんだ。。。。そんなことをも少しずつ感じながら、人とつながる温かさも感じながら、毎日を過ごすようになった。だからこそ、ふれあい、支えあいながら、ひとりひとりの道を歩いているんだなぁと、思う。そしてそれは、ひとりひとりの道ではあるけれど、みんなつながったひとつの命の道なんだ、とこのごろは思う。   人見知りの私はおひとりおひとりとお話することもなくお別れしたけれど、故郷金沢で出会った友たち。きっとまたどこかでお会いできるような気がした。  とんぼ返りの故郷、初秋の街とさよならしながらいつか都会を離れ、山に、海に、四季を感じながら暮らしたいと思った。

  2006.09.28

• 私の航海地図

  　   photo;clareyuko故郷へ帰る前のこと、キャプテンＭの船に久々乗船した。最初に乗ったのが6月、私にとっては3度目の航海だ。今回は乗客も少なく、私は乗組員たちのことも忘れてキャプテンとふたりで舵をとった。航海士見習いだ。私がめざす海のむこうはどんな世界が待っているのだろう。ひとりで小船にゆられて大海の大波に呑み込まれそうになりながら、あちこち漂流して迷子になりながら、プレゼンスはまっすぐにその場所へ向おうとしているようだ。キャプテンＭに少しの間、私の船に乗り込んでもらって、航海図を見ながら軌道を修正してもらった。   私は時々やってくる胸の痛みにずっとひっかかっていた。人の怒りに合うと、ものすごくこたえる。人の悲しみに出合ったときも、堪えるには堪えるのだが、しばらくするとそれは流れて消えていく。けれど、怒りはけっこう胸にぐっさりとくる。深く傷ついたように胸が痛い。ハートが開くと、いろんな感情が飛び込んでくるから、しかたないことだね。でも、その怒りの正体を良く観察してごらん。Ｍキャプテンに言われて考えてみた。ここに誰かに怒っている人がいるとする。ここに私に対して怒っている人がいるとする。どう違うだろう・・・・私に対して怒っている人さえ、たまたま自分の反応で怒っているだけだ。私を傷つけようとして怒っているのではない。だとしたら、胸に痛みを感じたとしても、それは鋭いナイフではなく、その人の苦しみの重さがやってくるだけかもしれない。真我は痛みを感じても、傷ついたりはしていない。その痛みさえをも、優しくつつんでくれているに違いない。  観察するのはあなたです。俺が代わりにすることはできない。人から得た教えは言葉がくっつくだけで、なんの意味もありません。そして気づきは内側から起こります。すべては自分がもっているのです。それが始めて学びとして生きてくるのです。   そうだね。今、私が思ったこと、ココロから、そう思えるかどうか、それも体験してみないとわからないね。ＯＫ、やってみるよ、感じたことが真実かどうか。   たくさんのワガママな質問に優しく、ある意味厳しく答えてくださって、Ｍキャプテンは自分の船に帰っていった。そうそう、ひとつ素敵なお土産を置いていってくれた。  実はひと月ほど前から、私に身体に困ったことが起きていた。ある日、友人たちと過ごすひとときの中で、なぜか、笑いが止まらなくなり、涙もとまらず、そのうえ、おなかが痛くて、助けて！っていう感じだったのだ。その後、笑いが止まらなくなることが何度か重なり、もう、おなかが痛くて痛くて、痛いよ～って涙がぽろぽろ出ちゃう始末。筋肉、失礼、贅肉が炎症を起こしているか、筋がきれたとか、、、、？なんか、きっと大変なことになっているかもしれない、と思った。私があまりに苦しそうなので、発作が起きるたびに、家族のみんなも「まただ・・・・」と、どうすることもできずに、一度医者に診てもらったら？とみんなで心配していた。だって、ほんとうに、痛くて、痛くて、助けてーっと泣くのだ、笑いながら。。。。。お願いだから、私を笑わせないで。。。。っていうか、なんでもない会話なのに、勝手に可笑しくなってしまうのだからしょうがない。身体のしくみにも詳しいＭキャプテンにおなかの痛みについても聞いてみた。すると、大丈夫、心配ないよ。今まで知らない間に抑圧してきたものがはじけちゃったんだよ。思いっきり笑ったり、怒ったり、泣いたりしたことなかったでしょう。その蓋がとれちゃうと身体にたまっていたのがイッキにでてくるから、時々いるよ、そんな人。え？そうなの？だって、すんごく痛いのに。大丈夫、慣れれば自分で調節できるようになるから。なんだ、心配したのに、そんな素敵なことだったんだ。急に力がぬけたと同時に、あの日以来（まだ５日めだけれど）、笑い過ぎて痛い涙を流すことがなくなった。助かった、、、、あんな痛い思いはもうこりごりだった。。。。あ、でも、やばい、、、、今日は久しぶりのオカリ座。私は練習中にキョン先生（小山京子先生）と目が合うだけで、吹き出しちゃうのだ。一度など、電話がかかってきて、モシモシと言っただけで、二人で笑い出して停まらなくなった事もある。どうしよう・・・・・でも、今日は個展ライブのお礼も伝えたいし、、、、、。11月1日～5日の間、新所沢駅前のカフェギャラリー「ガルリエ道」で、ＤｉｖｉｎｅＰｒｅｓｅｎｃｅ光の写真展を開催することになったのだ。明子さんからお話を頂いた時は、え？素人の私が？と思ったけれど、親身にお世話してくださる明子さんや、いろんな方から励ましの言葉をいただき、開催を決めた。そして、初日にキョン先生がグループ「ねんど」の3人でライブを行なってくださる。キョン先生は「嬉しい～光につつまれてオカリナ吹けるできるなんて、幸せ～」って言ってくださった。私こそ、本当に、嬉しい（＞＜。）。。。ライブあり、ディクシャありの光の写真展、みなさん、お立ち寄りくださいね♪ 

  2006.09.26

• 罪悪感

  　　　　　　　　photo;clareyuko今日はいやしの村のお話会。2ヶ月ぶりにケビンのヒーリングを受けた。右肩がずいぶん良くなってきていたが、まだまだ痛みがあって不自由だ。「強烈な罪悪感があるね。いいとか悪いとかじゃないんだから、罪悪感は持つ必要ないんだからね」え？？？？と思いながら内心図星を言い当てられたように感じていた。「正しい自分」が自身を傷つけてきたことに気づいて、理想を自分に押し付けることにうんざりして、私はいい人でいることをもう放棄したつもりだった。なのに、まだまだ、人に愛されたい自分がいたんだ。。。。。そんなにも傷つくのが怖いの？そんなにもひとりぼっちが怖いの？そうだったんだ、、、、いいよ、無理しなくても。。。。もう、いいよ。。。。そのまんまで・・・・  罪悪感。私は物心着いた頃から、いつもいつも罪悪感で自分を縛って生きてきたのかもしれなかった。両親の理想に報えない自分いつもダメな自分人と比較して小さく固まっている自分こんな私で、ごめんなさいこんな私、変えられないよいつも不完全な自分を好きななれなかった。いいの？こんな私生きてても、いいの？何十年も罪悪感の中を生きてきた私だった。   なんか、そんなこと、忘れていたのになぁ。。。。気づかないふりしてただけだったのかなぁ。。。でも、そんな私、自分ではどうすることもできないやY(>_<、)Y アンマとバガヴァンに祈ることにした。神様、どうか、もし、必要でないならば私の中の罪悪感とさようならさせてください☆ そして、罪悪感で苦しむたくさんの人もみんなみんな、解放されますように☆

  2006.09.06

• 

  ハートが喜ぶこと

   　　　　　　　　　　　　photo;clareyukoカルキセンタージャパンの第一回の大矢塾へ参加してきた。私は大矢さんのファンなのでお会いできるだけで楽しみだった。4月のコース参加者の方は127名いらっしゃったそうで、日本在住のディクシャギヴァーはなんと約480名にもなった。このペースだと1300人はあっという間かもしれない。集まった８０名のギヴァーたちは殆どが新しい方たちだった。昨日のメインはスジャイダーサ師との電話によるサットサンガだった。スジャイ・ジーは私が１年前21日マハディクシャコースを受けた時の担当ダーサ師だった。声が聴こえてきた瞬間、懐かしさが蘇えってきた。そして、私たちは　ONENESS　FAMILY　であるとの言葉がジーンとハートにしみて知らず知らずに私は涙ぐんでいた。私の意識しない魂、あるいはハートが喜んでいるのかもしれないと思った。スジャイ・ジーは私たちからのふたつの質問に丁寧に答えてくださったほか、これからのONENESS　MOVEMENTについて話してくださった。電話がつながっている間、ぼんやりした私の目にキラキラ輝く虹色の環がたくさん見えてきた。5年ほど前にこの虹色を発見したとき、少し疲れていた私は目の病気と思い、不安になった。この1月に有里ちゃんとひらいたディクシャ＆ライヴのときに会場に無数に輝く虹色の光の環を見た。その時に初めて、これは目の病気ではなく、祝福の光なんだと感じた。昨日もたくさんの虹色の環が右の目にも左の目にも見えて、私はそっと目を閉じた。閉じた瞼の裏にも美しい虹の環はいくつも輝いていた。私たちはディクシャを受けた。虹の環が大きく広がって行った。会が終って私は大矢さんに個人的に質問をさせていただいた。今月兵庫で行われる親子ディクシャの会について詳しくお聞きしたかった。「子どもたちは大変なトラウマをかかえている。親子関係がどんなに大きく人生にかかわってくるかをわかりやすく話しながら、トラウマの解消を行なって行きます」ということだった。私は無力な人間だ。ひかりっ子くらぶキッズを開いたけれど、子どもたちを集めることができなかった。せっかくスタートさせたキッズ編を中断せざるを得なかったことはまだまだ準備期間が必要だったとは言え、残念なことだった。私は無力な自分が子どもたちのためになにができるのかを思ってみた。私の胸の奥深くで、プレゼンスは私にも出来ることがあると伝えようとしている。私はハートが喜んでいるのを感じていた。「子どもたちのために私ができることをさせてください」アンマ・バガヴァンにそう祈ろうと思った。ひとりひとりの力は小さくても、同じ思いの人が集まれば大きな力になるかもしれない。2月に開いたキッズ編も来てくれた4人の子どもたちに、遠くからきてくれた「モト子ども」や「ココロは子ども」の皆さんたちに（もちろん私にもkazesanのココロにも）なにかの軌跡が残っているはず。幸いなことに参加した娘は少なからず喜んでいるようだ。「キッズ編で画用紙に描いた近未来の願いがどんどん叶ってるよ、嬉しいねー」と、たまたま昨日も話してくれたところだ。「人がなんと言おうと、こんなにたくさんの光たちにサポートしてもらってるんだからゆうこさんのプレゼンスは大丈夫ですよ。マイナスも受けないですよ。」大矢さんから励ましをいただいて、私は兵庫の会に参加して教えを仰ごうと、心に決めた。夜に行われた講演会には雨にもかかわらず２００名ほどの方が来られていた。私は大矢さんの顔を眺めながら、バガヴァンが「大矢さん、ちゃんと苦しんでください」とおっしゃったというインドで大矢さんから聴いたお話をなぜか思いだしていた。私たちはそれぞれのプロセスの中で苦しみながらも友と手をつなぎ、ココロを寄せ合いながら光への道を歩いている。苦しみを体験しているからこそ、ひとりひとりとココロを寄せ合うことができるのかもしれない。そんなことを感じながら、仲間と雨の新宿の街を歩いて帰った。

  2006.05.08

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  依存では満たされないココロたち

  　　　　　　　　　　photo;kazesankazesanが忙しいのを理由にひかりっ子くらぶをしばらくお休みさせていただいてる間にクレアのプライベートの小さなディクシャ会「レインボーくらぶ」に足を運んで下さる方がふえてきました。この連休には、鳥取にお住まいのブログの読者とおっしゃってる方がきてくださいました。昔、「文通」が流行ったことがあったけれど、手書きではなくても、メールの言葉ひとつも波動となり伝わっていきます。初めてお会いするのりこさんとも、何度かのお便り交換で、初めてという感じがしなくなっていました。今回は毎週いらしてくださってるＮさんと3人でのひとときとなりました。１対１のセッションも、ひとりの方のペースで臨機応変にゆったりと進められるので、クレアは好きなのだけれど、もうひとりふえると別の角度から感じたり、シェアできるので、また素敵なひとときとなったようでした。最後にアイコンタクトとプレゼンスのつながりを感じあう時間を持って、私たち3人は共に深い愛とつながりを感じあい、涙しました。 Photo;kazesanPhoto;kazesan昨日は知り合いのエンジェル兄さんが初めてクレアのセッションにきてくれました。早めに駅に着いたので一緒にランチして、そしてたっぷりとディクシャの時間を過ごして、そのあと一緒にリクの散歩まで楽しみました。悲鳴をあげた魂を守るため（おそらく）に大企業を退職して、それでも魂の傷がいえないまま（たぶん）薬をヤメラレナイちょっぴり大きなエンジェルさん。。。。なんにも心配することないよね。ゆっくり翼をやすめようね。それが悪いことだって思うからちょっと苦しかっただけだよ。会社をやめたことも、薬をやめられないことも、悪いことなんかじゃ、ないよ。変わりたいって思うからしんどいね。人は努力では変われないから。頑張っただけ苦しい思いをして、魂が傷ついちゃう。奇跡が起きるのを待っていれば、神さまが必ず助けてくれるから。頑張らばくって、いいんだよ。そのまんまでいいんだよ。今のつらいつこの社会を、フツウに暮らしていくことは、純粋で尊い魂にとっては、とっても大変なことなんだと思います。子どもたちを見てると、とってもしれを感じます。ほとんどの人が幸せのやりくりをして暮らしています。そしてほとんどの人が多かれ少なかれ、なにかに依存しています。アルコールやタバコばかりが依存ではありません。仕事依存、母親依存、恋愛依存、、、そして目標をもつことも、忙しくすることさえも、依存のカタチのひとつかもしれません。その陰には、意識するしないにかかわらず孤独、自己否定、罪悪感・・・などが隠れていたりいます。人はそれを見たくないために、向き合いたくないために、なにかに依存します。あるいは、マインドの６つのゲームを始めて、自分を守ろうとします。そして、更に傷つき、見え隠れする孤独や自己否定にいつまでも苦しみます。それは決して変えられないものなのです。そこにあるものに、ただ気付いて、受け入れることしか、人はできません。そして、そんな自分を赦し、受け入れた時に解放が訪れます。人は本当はココロのどこかで知っています。人に求めても、何かに求めても、決してココロは満たされないということを。優しいまなざしで自分を見つめる時にすべてに愛されている自分を発見するでしょう。そしてその時には限りなく深い永遠の愛に満たされているのです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊★　レインボーくらぶ　　のお知らせ 　　　       とき　5月10日（水）14時～16時　　　ばしょ　自宅マンション集会室　　　参加費　３０００円お問い合わせ、お申し込みはこちらへ

  2006.05.04

• マインドのささやきに気づいた日

  photo;clareyuko長男と私は特別な関係だ彼が心から自由でいられるのは今のところ母親の前だけかもしれない。なんていえばカッコイイけど、つまりは母親だけはいつだってどんな彼をも受けとめることができる。そう感じている彼は、母親にはいつも好き勝手なことを言えるというだけだ。時には母親にアタルことだってある。そんなだから、母と息子のやりとりを聞いている家族はそうとうカッカするようだ。夫も、娘も、弟もだ。夫は男はこうあるべきだ、との高いプライドを息子についつい押し付けがちである。弟は甘えるのもうまければ、そのかわり、親を困らせることは絶対にしたくないというタイプ。だから母にとってはいつもお助けマンである。と同時に母を困らせる兄を許せない。娘にとっても唯一なんでも話せる相手が母なものだから、いつでも母の味方だ。そんな家族に囲まれて、長男は私に対してとても厳しい、というかウルサイ。箸の上げ下ろしにまで、、、、と言いたくなるほどだ。そんなふうだから、私に対してのクチの利きかたもゾンザイなのだろう。母と子のそんな会話の現場を見ようものなら、夫はすぐ怒る弟はいかにも不機嫌だという顔をする。昨日そばにいたのは娘だ。「お母さんにそんな言い方、やめれば！」もう我慢ができないとばかりに長男にくってかかった。人と人との間には他の人にはわからない関係がそれぞれにある。それをカルマということもある。カルマでなくてもたとえば、兄弟喧嘩に親が口出ししないほうがいいのがそのいい例だ。うちは親は口出ししないことを学習済みだが、子どもは我慢できないようだ。それも他愛ない兄弟げんかといえばそうなるのだが、私が間に入っているのでちょっと困る。私をはさんでしばらく言い合いが続いた、と思った瞬間、長男が私の頭を思いっきり叩いた。姉に対しての怒りを私にぶつけたのだ。久々だった。。。。暴力がキライな私は条件反射のように固まって、そして泣きそうになった。でも、昨日はどういうわけか、湧き上がった感情がマインドだとすぐに気がついた。心がとても静かになった。母子だけのケンカなら、お互いに泣いたり怒ったりして、すぐに二人とも笑いがこみあげてくるのに、、、、、息子の胸が痛んでいるのがよくわかる。大丈夫だよ。できるだけやさしく伝えた。娘もすぐに謝って、息子は自分を責めるのをやめた。昨日はまた、友達から届いたメールにちょっと胸がきゅんと痛んだ。友人は普通に優しく書いてくれているのだが、その中の一言がヘンにひっかり私をいじけさせただけなのだ。どうせ、わたしなんて、、、、いつもの自己否定が始まった。ところがしばらくしてから、その声がマインドがささやいているだけだと気がついた。それが無益でただ、私を悲観させる罠にすぎないとはっきりとわかったのだ。真実は言葉ではない 大切なことはそんなことじゃないなぜか、昨日はそう確信できる自分がいた。もしも悲しみにとらわれたら、思う存分悲しめばいいそうしたら、、それがマインドのささやきなんだときっとまた、気づけるかもしれない。そう思えた嬉しい一日だった。

  2006.04.13

• ハートをひらいたまま、パターンを眺め、味わう

  ★　Presented　　by　　kazesan青空禅フォーラムに参加した。女神山のたまちゃんが来ていてビックリ実は岡部明美さんの本は女神山で彼女に教えてもらって手に入れたものだった。愛をつなげてくれた天使の突然の登場に驚いたのなんのって。。。そしてたまちゃんはkazesanとは旧知の仲女神山ライフセンターが出来た頃からの知り合いらしい。そして、コクーンのボーカルのゆりちゃんや画家のAICOさんもいらっしゃってて（AICOｓんもkazesanとは能登ラブ・レジェンドでいっしょに本作りをされたお仲間）、まるで同窓会のようなもりあがりになった。今日の伊東先生の瞑想は、気持ちよかった～っていうか、あれだけ不調だった私の身体が瞑想中はほんとうにリラックスして気持ちよ～くなったのだ。私の痛みの原因は緊張だったのか？？？あとで伊東先生にお聞きしたところによると、膀胱は羞恥心を象徴しているとのこと。つまりは、もう恥ずかしがることなんてないんだよっていうことだ。ふーむ、カッコつけてるわけじゃあないけれど、人前で歌うとか、、、けっこう根性がいるもんだ。（明日のキッズ編でアドリブで歌おうと試みたら、テレが先にきちゃう自分を発見したところなのだ）伊東先生は皆さんに質問に答えて、腸がセカンドブレインであること（思考に関する分泌物は脳が２０％、腸が８０％を占めているそうですよ）や、子宮が女性のハートであることなど、いろんな例をあげて説明してくださった。今回のテーマはローズクォーツセラピー人はペインボディ（感情のしこり、身体の痛み）にフォーカスするがゆえにペインが大きくなるというパラドｯクスに気づくべきです。なぜなら、人はペインボディを自分であると思い込んでいます。しかし、それは自分ではないことに気づけばいいのです、少しずつ。まず、ペインに気づく、そしてペインの原因を眺める。反応、パターンをなんとか解決しようとすることをまず、止める。なぜなら、それは無駄な努力だからです。反応があったとき、痛みの身体にどうかした瞬間、人は無意識にハートを閉じます。そこで凍り付いてしまうので、変化すること自体不可能なわけでいったん解決したと思ってもまた同じパターンを発見して苦しむ多くの人はその繰り返しに疲れています。では、どうすればいいのでしょうか。ペイン、反応、パターンは無意識に起きるのでしかたのないことなのです。細胞のあいだの空間がそれを記憶しているのです。だからパターンがきたら、自分を笑う、「わっはっは何やってんだ？バカみたい」あるいは「しめた、鉛を黄金に変えるチャンスだ！」と捉える余裕反応、パターンが表れた時に、全意識を集中して、ハートをひらいたままで、痛みを感じるのです。あくまでハートを開いていることに集中する。痛みを意識を明るくするための材料にしてしまえばいいのです。徐々に徐々にこの練習をしていきます。そうすると、ペインボディが自分ではないことに少しずつ気づいていきます。空間は宇宙の果てまでつながっています。ですから、本来すべての波動目に見えないもの、耳にきこえないものも、時空を超えて、すべてを感じられるはずなのです。徐々に徐々に、気づいていけばいいだけです。バガヴァンがエネルギーは怒りも悲しみも同じだから味わえば喜びになるそう言っているけれど伊東先生のお話と、表現は違うけれど、まったく同じなんだと思った。そして、空間で繋がっている私たちは、私はあなたで、そして宇宙なんだとあらためて認識した。ハートをひらいたまま、パターンを眺める、、、、、う～ん、やってみようハートをひらいたまま、いつもそうしていたい。。。。心から、そう願っている。

  2006.02.24

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  人が「変わる」ということ

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　★　Photo　by　Clareyuko4日間続いた下痢がようやくとまりましたヾ(´▽｀;)ゝ。とくに昨日から今日にかけての丸一日はほとんど15分おきにトイレ通いが続いていたので、いくら浄化とはいえ、勘弁してー(ノ_

  2005.12.31

• 人は変わる必要はない☆そのままで完璧

  　　　　　　　　　　　　　　　★　Photo　by　Clareyuko今日は怒ってばかりの一日今までそうだったように、あー悪かったなぁ・・・・なんて母親だよ、ちゃんときいてあげればよかったのに・・・・私ったら、なにイライラしてんだろう・・・・？・・・・なんて思いながらも、ま、いっかー誰のせいでもない神さまがそうさせているそう、怒りの体験してるだけなんだぁ・・・・なんて思えてくる。子供にとってはいい迷惑だろうなぁ。。。。そういえば４月にインドから帰ってきた時も「おかあさんったら、『きっと優しいおかあさんになって帰ってくるからね』って言ったくせに、ウソばっか。怒ってばっかじゃん」子供にそう言われたような気がする。人はそう簡単には（いえむずかしくも）、とにかく人は変わることなんてできないのだ。そして変わる必要なんて全然ない。すべては完璧にできている。そのまんまでOKなのだ。それまでは優しい母にならなくては！って思ってた私だけどインドから帰ってからは、そんな思いが消えてなくなり怒りたい時には怒るでも、その瞬間だけなので、すぐまた忘れる一分後には笑ってるので、最初のうち子供はあっけにとられてたそんな母親に、子供たちは今ではすっかり慣れっこになっている。今日久々にイライラした自分を眺めながら、あ～あ、可愛い子供たち、本当に、ごめんねーみんなも、それぞれにそんな体験してるだけだからね・・・なーんて心の中で脳天気に言い訳してる自分がいた。さて、、、、と。そろそろ眠りにつくことにしよう。。。銀河の旅という新しい夢にワクワクしながら・・・・

  2005.12.30

• ☆光の道☆

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　★　Photo by Clareyuko11月25日の静かな雨が降る昼下がり金沢でバスに乗ってぼーっと窓の外を眺めていたら、突然バガヴァンの声が聴こえてきた娘よ　怖れることはない「光の道」を歩くのだえっ、なに？突然すぎる～お前はそのために生まれただから私と出会ったのだよ私はあわてて手帳とペンを取り出した安心するがいい誰も傷つくことはないクレアが今歩んでいる「道」私はその歩みを止めることができないでいた。そのくせ、心が赴くまま自由に行動している自分のことで家族に対してどこか後ろめたさを感じていたのかもしれない。なぜなら、みんな「光の道」へ向かって歩いているのだ「光の道」を見失ってはならない共に助け合い支えあうのだそこに「道」は現れる今までの尺度で物事を測ってはならないなぜならそれは「光の道」だからだおまえたちが示す「道」は銀河の道しるべとなろう「光の道」を信じるままに歩くのだお前たちのあとに続く者たちがいるであろう私はしばらくバガヴァンと質疑応答を続け、そのあと電車に乗り換えたのだが、電車の中ではアンマからのメッセージを受け取った。バガヴァンは質問すればいつでも答えてくれるアンマは心の中で呼ぶだけでいつもそばにきてくれるそしてディクシャの時には共に愛を注いでくれる今朝、というか、真夜中に再びバガヴァンの声を聴いて先月のメッセージを忘れかけていた自分に気づいたありがとう、バガヴァン、いつもクレアに必要な出会いを必要なできごとをそして必要なメッセージを。。。。もうすぐあなたに会える…さらなる勇気と確信をもって愛と光の道を歩くクレアになれますように・・・・☆

  2005.12.09

• 

  怒りをキャッチ♪

  　　　　　　　　　　　　★　Presented　by　kazesan今日子供と食事中に突然怒りがやってきた。メニューの中に子供の嫌いなものが入っていたので文句を言っていたのだが、いつものようにハイハイとそれを聞いていたはずだった。別に怒りを我慢していたわけではない。そして、気分的にイライラしていたわけでもない。なのに突然怒りがやってきて私はそれをキャッチしてしまった。「もういいよ！」と投げ捨てるように叫んで、お皿をドン！とテーブルの上に音を立てて置いた。そして立ち上がり、ベランダへ出た。緊張した、戸惑ったような表情の長男を残して・・・。＜あれ、なんだろう？＞あきらかに、それは私の怒りではない。＜なに？なんなの？？？さっきの怒りはいったいどこからやてきたの？＞なんか急に可笑しくなってきてふきだしてしまった。そして窓越しにあっかんべーをして長男を見ると長男は緊張も溶けて呆れ顔で笑っている。「観察」と言う名のバガヴァンからのプレゼントだったかもしれない・・・リビングに戻って、「ねえねぇ、怒りの観察をしたよ」「で？それで、対策も見つかったわけ？今度そんな時はどうするつもり？」「わかんないけど、可笑しいよねー」長男と私はよくケンカする。私の言動ひとつひとつにいちいち小ウルサイ彼また、時には母親に八つ当たりする彼に、マリアさまにはほど遠いクレアは彼の思いを受け止めるどころか、感情をそのまま跳ね返したりする。でも、ひと言ふた言いい争った後は、なんだか急に笑いがこみ上げてくるのだ。そして長男もこらえきれずに吹き出すのが最近のパターンだ。不登校でテニスが大好きな彼は友達ともよく出かける。とは言っても、友達が試験期間中などは時間をもてあまして、時々昼夜転倒する。一晩起きていると、たまに、ヘンなものをキャッチするのか突然イライラしだすことがあったりする。そんな時、人はそんな自分を責めたりするものである。でも、イライラしたり、怒りがこみ上げたりしても、それは自分の怒りではない。なぜならワンマインドワンカルマであるから。だから、そんな自分を責める必要は全然ない。同時にそんな相手を責める必要もまた、ない。難行苦行の修行を経た高僧が、レストランで食事をした時に、そのレストランにたまたま泥棒が居合わせただけで、その高僧はなぜか、そのあとで盗みを働いてしまったと言うお話や、もと殺人犯が作った食事を食べただけで、人を殺めたい欲望を抑えきれなくなったというマハトマ・ガンジーのお話も有名だ。人は人類の集合意識から好むと好まないにかかわらず常にいろんなものをキャッチすることがある。流れてくる思考を眺めて、美しいものと汚いものを分けている暇などない。自分の中にチャージ（ブロック）があると、特にほしくないものをひきつけてしまうからやっかいだ。そんな時は流れてくる思考を、自分のものではないと認識してただ、眺めなさい。キャッチしたなら、それをいやがらずに、ただ、味わいなさい。それが、バガヴァンの教えだ。電車の中で急に気分が悪くなったり、、、会社へ突然行けなくなったり。。。時としてこの空の下には人類の苦しみがひしめきあっている。あまりの純粋さにそこで生きていくのが苦しくて、病気になってしまう人もたくさんいる。ディクシャによって～しなくてはいけないというとらわれから解放され、～できない自分を責めるのをやめることができたら、、、東京の空の下の苦しいまでの想念もすこしは緩和されるのかもしれない。。。。不登校から死にまで向き合った我が子との苦しい日々がまるでウソのように、今はこうして、思ったまま、怒ったり、笑ったり。。。。そんな毎日が良いか悪いかなんて、知らないただ、私は救われた。多分、子供たちも、今やっと、自由の翼を広げようとしている苦しんでいる人が多すぎる心が悲鳴をあげてても、気づかない人もいるなぜみんなそんなに苦しまなきゃいけないんだろう人の苦しみをわかるため？幸せをより強く感じるため？もう、いいよね苦しむのはもういいよみんながハートをひらいて楽しく生きていける世の中になるといいな☆

  2005.11.16

• 完璧主義と自己否定

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　★　Presented　by　kazesan昨日の朝、金沢から帰って、午後から高円寺ディクシャ祭りに行ってきました。思いもかけず、ネットで知り合ったり、紹介いただいたりしていた方たちと何人かにお会いすることができました。人と人との出会いって、不思議ですね。。。。そういえば、金沢でのひかりっ子くらぶのあとで、参加者の方と雑談している時に、「クレアさんって、完璧主義ですか」と、訊かれました。私はちょっと、考えて、「そうですね」って答えました。息子の完璧主義を嘆いていた私だけど、とっても、いい加減な私だけれど、マインドだけはいつも完璧を目指している。。。不完全な私は、常に完璧を目指すようにと教えられ、それができないために自己否定をして自分を責めてきたのかもしれません。不完全な自分を感じて傷つくのが怖くて、最初から、自己否定を選んで、自分を守ろうとしていたかもしれません。親は自分に出来ないことをも、いつかは出来るようになれば、それが幸せと信じて子供に夢を託します。子供の幸せのために、きっと自分が出来ないそれを子供が出来るようになれば、それこそが子供の幸せなんだと思い込んで、子供のために、願い、知らず知らずのうちに子供をコントロールします。目標へと進む、飽くなき道・・・やっと一つ出来ても、また、次があるのです。これを、「幸せのやりくり」とバガヴァンは言っています。（幸せのやりくりについては、またべつの機会にお話させてくださいね）そして最後には、ドゥッカ（存在の苦しみ）がやってきます・・・誰のせいでもないよねみんな一所懸命生きてきたのだから。。。。母と話していて驚いたけれど母の時代、母の育った土地では「子供褒めるは一のダラ」と言って、我が子を褒める親ほど馬鹿な者はいないと言われてきたそうです。また、子供は親に迷惑をかけない生き方ことを一番大切を教えられ、認めてほしいとか、受け入れてほしいとか、思ったことさえないということでした。私は、愚痴をこぼしたり、悲しみや孤独を訴えたりしたことがありませんでした。そんなことをしたって、否定されるだけだとわかっていたので傷つくのが怖くて、感情を呑み込んで、ハートを閉じて暮らしてきたのです。だから、母は今でも言います。「ゆうは小さい頃から、全然しゃべらない子だった」あぁ、またまたこんなことを書くなんて、、、、ごめんなさい、まだまだサムスカーラシュッディが必要なクレアかも・・・・(；^_^)でも、だから同じ気持ちの人たちと共感できるね☆そして、こんなカルマはもうお終い！親から子へ連綿と続くカルマのようだけど、それさえも私自身のカルマではない人類のカルマはワンカルマ人類のマインドはワンマインドカルマが、少しずつ、消えていってるね。。。まるで幻のように・・・・＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊明日２１日はクレアはハマちゃんのディクシャのお手伝い朗読＆ディクシャのひとときをクリスタルに囲まれた静寂な空間、ロータスハウスでご一緒に過ごしませんか朗読してくださるのは、女神のハーモニー、女神のまつり等の様々な舞台で活躍されている下山しおりさん ★会場・・・ロータスハウス 住所：〒184-0004　東京都小金井市本町2-18-6　 TEL：042-382-7738 アクセス ◎ＪＲ中央線『武蔵小金井駅』北口下車（各駅電車と快速が停車） 徒歩５分 　＜地図はこちら＞≪小道に入って数メートル歩くと、右手に“ロータスハウス”の小さな看板が出ています。奥まっているので、ここから建物は見えないのですが、この先をずっと道沿いに進んでいくと、突きあたりがロータスハウスとなっています♪ >>◎参加費：　３０００円 ・１３：３０開場　受付 ・１４：００開始～１６：００終了 ・１６：００から座談会をします（参加の方は５００円追加） ◎予約をお願いします。

  2005.10.20

• 今を100％・・・「明日＝仮説＝幻想」に囚われない

  　　　　　　　　　　　　　　　★　Presented　by　kazesan昨日の東京は雨の合間の曇り空いつのまにか秋もすっかり深まって、ちょっとサムイね。。。。そして、金木犀の香りは、日本中どこにいる時も、 私を甘い郷愁にひたらせてくれます秋を運ぶ、金木犀のにおいは、なぜだか、いつも故郷の香りなのです故郷を思うとき、金木犀は、寂しさと、切なさ、 そしてなぜか温かさと、懐かしさも届けてくれます「ふるさとは、遠きにありて思ふもの・・・」 秋の私は、時々、犀星になります。。。。ん？金木犀の香りと一緒に、どこからか、美味しそうなにおいが・・・・おなかすいた～あれれ？いつのまにか子供に返ってしまった私クレアは食べる人、の前に作る人、のはず・・・・だ～れも、作ってくれないからね以前は前もって、メニューを決めて、買い物をして、、、と、段取りよく行動していたような気がする、、、昔？のことはもう忘れたけど 。。。。今はと言うと、おなかがすいたなーって、思って、それからやんわりと、今日は何つくろうかなぁ、、、って、冷蔵庫を開けてみるだから、台所には作るに困らないよう、なんらかの食材がいつも用意されている一見不経済なように思えるけど、在るものを使ってつくるから、実はこれがなかなか、経済的どうしても足りないものがある時は、子供におつかいに行ってもらうおなかがすいたら、料理して、そして、いただく・・・・そんな感じだから、しょっちゅう食事が遅くなったりするでも、三食きちんと決まった時間に食事するということを、私たちは美徳と健康の基本として教えられてきたけれど、本当にそうなんだろうか？いつもいつも、明日のことを考え、そのために段取りし、行動しているいつもいつも時間に追われ、仮説（明日こうだろうから、今こうしなきゃ、とか、〇〇の時間になっちゃったからやんなきゃ…っていう）に囚われて、生きている明日のために今を生きるって、今を忘れてない？今は、今を生きる体験をしているはずなのに。。。人はいつの頃からか、それができなくなってしまった明日のために、という明日は実は幻想なんだよねなぜって、未来は今ここにあって、今ここで創られているいるからだから、未来を夢見るなんてかっこいいけど、そのために今を忘れたら、意味ないよね幼い子を見て感動するのは、子供たちは、今だけを、１００％生きているから。。。今を見つめてキラキラ輝くその瞳は、明日をも同時に見つめている大人だって、なにかをやりだして、夢中になって、とまらなくなることって、あるよね以前は、そんな時でさえも、これから〇〇もしなきゃいけないんだから、もうこれ、やめよう、なんて、考える前に、瞬間、もうさっさと身体が勝手に動いて、それを止めちゃって次のことをしてたところが、今の私ときたら、誰かからモンクを言われるまでは、夢中になって、それをし続けている周りはいい迷惑かもしれないけど、、、、でも、そんな生き方も、なかなかイイじゃんって思うようになったよ。。。。見えない幻想のような仮説に囚われて、汲々として暮らすよりも、みんなから、あきれられるほどに、脳天気で、アバウトなクレアになってみたいな☆

  2005.10.12

• すべては完璧なプロセスで進んでいる

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　★　Presented　by　kazesanディクシャの会にいつもきてくれるＭちゃんクレアのフォトカードを注文してくださったのを機に時々お話するようになりましたインドの準備コースを受けてらっしゃったので、「12月は行くの？」って訊くと「行けそうもないわ」と落ち込んだ様子思わず「大丈夫、次の4月に行くかもしれないし、行かないかもしれないけど、それはすべて決まってることだから、悩むことはないよ。いつも、完璧なプロセスの中にいるんだから、安心だよ」突然涙を流すＭちゃんをアンマと一緒に抱きしめた、、、あとになって、あら？私自分が今、不安を抱えてるはずだったのに人を励まして泣かしちゃうなんて。。。。。ホントウはバガヴァンの言葉に自分が励まされたのね・・・・マインドは手放されるのがイやなのでいつも人を不安に陥れ、離れまいとする、そして、こんな自分じゃだめだ～って思わせるので叶うはずのない努力を強いられて、私たちの心はクタクタになる・・・プロセスはいつだって完璧に進んでいるのにそれを邪魔するかのようにマインドが現れてきて、人を不安にさせるそんな時にできることは、マインドがやってきたことにただ、気づいているだけマインドの罠だと気づいても、不安がぬぐえない時は不安を味わいつくして、そして手放すそうしているうちにやってきては流れるように消え去っていくマインドをただ眺めているだけで過ぎていくようになるのですこれはディクシャの後のプロセスのお話ですちょっと、わかりにくかったかな？皆さん、ぜひ、ディクシャを受けてみてくださいね☆

  2005.09.10

• ☆神との絆・・・世界は愛にあふれている！

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　★　Presented　by　kazesan雨上がりの街角で美しくぬれた草花たちが話しかけてきた雨の滴が光を受けて、きらきらと輝いている人は愛を失うことなど決してない恐れることはない愛はいつもここにある私の中にある一人ぼっちになることへの怖れ愛されることがないという自己否定もう、手放してもいいんだね曇った瞳を閉じて、心の目をゆっくり開いてみる・・・・この世界は愛にあふれている！　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊もうすぐ月に一度開催しているひかりっ子くらぶの日がやってきます。この日は衆議院議員選挙の日でもあり、そして衝撃の悲しい出来事、９，１１が起きた日でもあります。９，１１については師友塾の大越塾長やいやしの村のケビンから、いろんなことを教わりました。フリーメイソンのお話など、中丸薫さんの著書を読んで気分が悪くなったほどです。と言ってもクレアは中丸薫さん著の本からフォトンベルトについて知り、目に見えない世界の扉を開くに至ったわけだから、いろんなことを学ばせてくれた著者に感謝してるんですけどね。そもそもアメリカが石油を買うに当たってフセインがドルではなくユーロで支払うように言ってきたことが発端となり、ブッシュが報復として９，１１を仕組み、フセインを陥れたという、耳をふさぎたくなるようなお話で、犠牲者の方々やそのご家族の方々の心の痛みを思うと憤りに耐えない思いになります。事の真偽をここで言い争ったり、非難したりすることではないので、ここまでにしておきますが、私たちひとりひとりに代わって犠牲となった方々のご冥福を祈るばかりです。物質社会が引き起こしてきた悲しい出来事のすべてを、そろそろ終わりにしたいというのは、全人類の願いではないでしょうか。有史以来、世界に争いは絶えません。なぜ、人は地球を何度も破壊するような恐ろしい核爆弾を、いくつもいくつも作りつづけるのでしょう・・・・そこにあるのは、たぶん、失うことへの恐怖と不安です。自分を守るために、人を攻撃する、、、、戦争の縮図は実は人の心の内側の問題なのでしょうね。バガヴァンは言います。「外側の世界は内側の世界の反映にすぎません」内側の世界が外側に反映しているとすれば、ひとりひとりが心に平安を得れば、争うことも、そして自然災害すらも、この世界から消えていくことになります。神さま、どうか、すべての人に心の平安をお与えください。クレアがディクシャを授けられるようになったのは、まさに、そのためなのです。あなたはひとりぼっちではありませんいつも神と共に在ったのです心の中に神を発見しましょうそして、神との絆を深めましょう神の目を通して見れば、この世界は愛にあふれている・・・・★９月11日のひかりっ子くらぶではディクシャ、ハイアーセルフの目覚めのセッション、チャクラディアーナなどのワークを予定しています。皆様のご参加をお待ちしています☆

  2005.09.07

• ☆すべては感じるもの・・・・語ればウソになる

  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　★　Presented　by　kazesan先日コズミックダイアリーのセミナーに参加した。バガヴァンと出会ってからなんとなくほかのセミナーを受講することがなくなったクレア。柳瀬宏秀さんは先日いやしの村だよりの特集対談を終えたところ（11月号に掲載されるとのこと）ケビンのディクシャも福岡で受けられたとのこと、また天河神社の柿坂宮司からも柳瀬さんのお話をおききしたばかり。不思議なご縁を感じてセミナーを受けることになった。しかも、私の光の写真をセミナー当日に持ってきてくださいとまで言っていただいた。目に見えない世界を初めて知った時に、同時にマヤ暦という文字と出会い、パソコンで調べて柳瀬さんのことを知ったのだから、かれこれ2年ほど前になるその時の印象はマヤのカレンダーより、彼が主催するお祭りに参加したいという思いの方が強かった（イベント好きのクレアです）。。。。さて、今回の特別セミナーはいったいどんなひとときになるのか・・・・セミナーの内容についてはここで説明することではないけれど、私の心に響いてきたことは・・・・・時間はオーガニックオーダー一輪の花からも宇宙を感じる。。。。語ればウソになる、すべては感じるものそして、すべてのものは、感じた瞬間から、その現実が創りだされているヌースフィア（精神圏）の創造バガヴァンから学んだことの中に「洞察」という言葉があります。自分に気づいている、自分を感じているということそしてそれは、マインドの介入なしにということなのです。クレアはもともと理由付けが大好きでした。なぜ？どうして？そっか、それはこうだからなんだだからこう感じるんだ、、、なんていうふうに。。。。でもバガヴァンに言わせると理由は問題ではないということなのです。どう感じたかだけが重要なのだそうです。そして、そう感じた自分にいつも気づき、それを最後まで味わうたとえそれが、見たくないことであっても、嫌だってジャッジして、フタをしたりしないで悪いことだってジャッジして、向こうへ追いやったりすることなく、幼い子供を抱きしめるように、わきあがる感情をそのまま抱きしめてあげる。。。クレアは「語ればウソになる、、、すべては感じるもの」この言葉がとっても気に入りました。そう、マインドにふりまわされない語れば、ウソになるすべてのものに宇宙を感じて生きるクレアはＫＩＮ１７０ 白い磁気の犬目的ひとつにするひきつけるハート愛する忠実それもただ、感じるだけ、、、説明はいらない。そして、さらに大きな大きなオマケこのセミナーで20人の仲間たちとの嬉しい出会いがあった♪これから始まるふれあいが嬉しい・・・・そう。感じた瞬間からすべては、もう、そうなっているそう教わったばかりだものね☆

  2005.09.06

• バガヴァンからのメッセージ

  　　　　　　　　　　　　　　　　　★　Presented by　kazesanたとえどんな出来事が起きても、それは、それを受け取る私の心の内側の問題。そんなこと、知ってるよ、知識ではね。でも、すぐ、忘れてる。だから、え？なんでそんなこと言うの？って悲しくなったり。なんでよ・・・ってムカっときたり。。。。ホントウは、言葉を発っしているその人自身でさえも、自分の真実の心の中は知らなかったりする。。。。 その人の行動ではあるけれど、その人の姿ではなかったりする。 。。。。今日もらったメッセージ☆その人が言ってるんじゃないよ。すべてのことは神さまが言わせてるんだよ。その人がやったんじゃないよ。すべてのことは、神さまがやらせたんだよ。あなたのために・・・・そっか、そうだったんだ、そうだよね。おかげで少し自分が見えてきた。ありがとう、バガヴァン、ありがとう、アンマ。ありがとうございます★

  2005.08.25

• 何も決めないで、今の心のままに・・☆

  春の心のふたりに・・・　　　　　　　★　Presented by kazesan今日はなんだか、とっても嬉しい♪友達が一度別れた彼と再出発。って言っても、ケンカしてたわけではないよ。詳しい事情まではよく知らないクレアなんだけど、（勝手な推測で、ごめんなさい）彼女のために命を削るような毎日を送る（？たぶん・・・）彼を見てられなくなって、彼の人生を大切にしたくって、彼が自身のために生きることを望んで、別れる決心をした彼女。つらくてつらくて散々泣いて、別れる決心をした彼女に、なぜ、苦しい思いをして別れなくちゃいけないの？なぜ、自分でそんなふうに決めて、実行しなくちゃいけないの？・・・って、事情もわからないクレアなのに、なんだか切なくて悲しくて、泣けてきた。でも、やっぱり彼が必要・・・☆　自分の気持ちをそのまま素直に受け入れて彼と再会した彼女は彼女をサポートしようとする彼の生き方を素直に受け入れ彼を愛しく思う自分の心を大切にして以前よりもっと深くお互いのことを知ったうえでまたふたり支えあって生きる道を選んだ。そんな彼女の日記を読んで、とーっても嬉しくなって私までハッピー♪女神山で２日間を共に過ごしただけなのに、なぜか昔から知ってたような、懐かしい友。よかったなー。ルンルン嬉しさで胸がふくらむ。あー、幸せ♪だってね。こうしよう、とか、ああしよう、とか、思うことって、時にはとっても苦しいんだよ。したくないのに、しなきゃって思ったり、本当にしようって思ったはずなのに、それができないと、自分を責めたりね、そんな人もいっぱいいるんだよ。だから、これからのことなんて、なーんにも決めること、ないんだよ。すべて、決まってることだとしたら、起きる出来事を、そのまま素直に受け入れられることが、一番幸せね。そのことが最高の人生なんだって、信じることができたなら、きっと感謝で胸がいっぱいになるね。そう思えなかった時さえも、わきあがる感情をそのまま受け入れられたら、きっと、神さまが、そっとやさしく抱きしめてくれてることに、気づくときがやってくると思うよ。

  2005.08.11

• 天使が教えてくれた・・・無条件の愛☆

  　　　　　　　　　 ★　Presented by kazesan長男が不登校になったのは小学1年生の夏休み明け。2学期が始まってすぐのこと、いつものように明るく「いってきまーす」と言って玄関へ。。。ところがスニーカーの紐を結ぶ手がとまって涙がポトリ・・・・その日から私は毎日学校へ子供を送っていくようになりました。そういう日は毎日ではなかったけれど、何年も何年も続きました。さすがに中学ともなれば、もう付き添って通学するわけにはいきません。とうとう中学2年生でばったり行かなくなりました。いえ、行けなくなったのです。不登校の子供たちにその訳をきくと、ほとんどの子だもたちが、わからない、なんとなく、そう答えます。そうして、そんな自分を許せず責め続けます。本当は彼らは無意識のうちに今の競争社会を受け入れることができない心の優しい子供たちなのです。インディゴチルドレンという言葉さえ知らなかった私は、ただ、彼を学校へ行かせることしか考えていなかった。。。だって、このままじゃ、世の中をどうやって生きていくの？そんなふうにしか考えれなかった、悲しい母でした。学校に行けないダメな自分、親を悲しませるダメな自分そんなふうに自分を責め続ける不登校生たち。そんな息子の苦しい思いを代償に私はこの、目に見えない世界の扉をひらきました。人はみな、自由です。子供は親に支配されない、大空を自由に舞う天使です。そして親もまた、子供にコントロールされない自由な旅人。そこには、義務も責任もなく、ただ、愛があるだけ。妻、母、子供、、、いろんな概念に囚われて生きてきた私、ただ、自分でそう信じ込んで、自分を縛っていただけ。自分を縛ると人をも縛る。。。。。人はみな自由な愛の旅人。子供も友達、夫も友達、母さえも友達、みーんな友達。だけど、まだまだ、相手に何かを期待してしまう自分を発見したりします。期待がはずれると、悲しかったり、怒ったり、落ち込んだり・・・それも知らず知らずのうちに、、、あーららら。。。無条件の愛って、、、遠いなぁ。。。そんな自分を見つけたら、きらーい、とかイヤだーとか思わないで、ただ、ただ、そのままそんな自分に気づいていよう。そしてそっとやさしく抱きしめてあげよう。だいじょうぶ、ひとりぼっちなんかじゃないからね。いつもいつもボク（神様）がそばにいるからね。

  2005.07.13

• 天使たちに教えられて・・・☆

  我が家の3人の天使たち・・・いつも元気印の我が家の次男、長女は高３のお気楽不登校生、長男は純潔の不登校生15歳、そして次男は中２のサッカー少年、しかも足の速さ(中距離）は東京都で4位。次男はあのヨシモトのように面白く賑やかなヤツ。いわゆるピエロの役を演じていて、そしていつも私を大切にしてくれる優しいオトコノコ。その彼がこの2日間めずらしく不機嫌でした。口数も少なく目も合わさずプイとあっちへ行っちゃう。。。どうしちゃったんだろう、、、いつもハグしにくるのに・・・？心配してたらやっと今日いつもの元気いっぱいの彼に戻ってました。やっぱね、不機嫌、無口、そんな彼に合わないこと、長続きするわけがないよねー。。。そう思ってたら、娘が彼に「どうしたの？その眉毛」？？「〇〇にやられたんだよ、ちょっとやってみていい？って言われて俺もちょっとならって思って、いいよって言ったらこんなんになっちゃって、、、しょうがないから左右そろえた。。。」「えっ？・・」・・顔を覗いて思わず「ぷっ♪」、、、、、だって、濃いマユが半分の長さになってるんだもん。しばらくおなかが筋肉痛になるくらい、笑いが止まらなくって、、、「ひどいよ、おかあさん。。。。」って言いながらちょっと照れ笑いする次男になんだかほっとした平和な夜でした。。。一昨日の日記のコメント欄にも書かせていただいたんだけど、私が3人の子供に恵まれたのはね、こんな母親じゃあ、子供が可愛そうだからせめて3人以上いれば、みんなで親の良いことも悪いことも分かち合って生きてってくれるかなー、なんて最初は思って。そしてあとになって、あーもっともっと愛情をかけてあげたいって思ったら私には一度に3人は無理だよ～って。。。でもね、子供は授かりもの、そして親に支配されない自由な旅人。私たちは人生を支配しているように思うことがあるけれど、起きる出来事はきっと前々からずっと決まっていて、ただそれをどうとらえるかって言うことだけ。しかも実はそのとらえ方だって、すでに決まっていたりする。過去世、そして今世の出来事によってたくさん条件付けがされていて、、、それを変えることは不可能。。。バガヴァンはコンピュータのプログラムにたとえて、それを変えるのは不可能だと言っています。こんな私だから子供たちにもたくさん寂しい思いはさせてきたかもしれない、でも私は一生懸命だった。間違ってたかもしれない、でも真剣だった。子供たちはきっとそれを知ってくれてる。お互い、怒ったり、泣いたり、文句言い合ったり、そして笑ったりしながら、、、ね。親が責任を持つ、、、っていうけれど、本当は子供たちのほうがずっとずっと本物に近いよね。全部ちゃーんと知ってる。たとえ寂しい思いをしたとしても、すべてをわかった上でこの世に生まれてきてるんだものね。私はずっと無意識に子供をコントロールしようとして子供を追い詰めてきちゃったので、、、今では心の中でごめんね、って言いながら、子供たちの考えてることがきっと正しいんだろうな（正確にいうと正しいとか間違ってるっていう考えも人間たちが勝手に決めたただの条件付け）っていう前提のもとにいろんなことを子供たちから学んでます。なーんていうとすごくいい母親になっちゃうけど、相変わらず今までのクセで、子供たちにプンプン怒ったりもショッチュウなんですけどね。去年、会社の廊下を歩いていたら、突然「人生に努力と忍耐はいらない」、、、というメッセージがやってきました。家へ帰ってから早速子供たちにその話をしたら、次男が「でもおかあさんたちはそのことで一番苦労してるよね」だって。その頃ちょうど、夫が失業していたので、、、それをきいて夫と大笑いしたのですが、、、今思うとあれはバガヴァンからのメッセージ。バガヴァンがウィンクして笑ってるのが見えます。ほんとうに好きなことなら、苦しい努力はいらないよね。何でも楽しみながらやってる。苦しい努力は人に無駄なエネルギーを浪費させ、マインドを大きく成長させる。忍耐は不要なチャージをためこんで、マイナスの出来事を引き寄せる。忍耐と努力がなくても人は充分創造のプロセスを楽しむことができるよね。そう、すべては決まった出来事なのだから、、、それをそのまま受け入れて、感じる自分を優しくつつんであげよう。今を生きること自体が歓びであるような、優しい時代がもうすぐやってくるね。　　　★幼い頃の天使たち、、、今も可愛い天使たち

  2005.06.28

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