Moyashi

[独り言] カテゴリの記事

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• チャーム

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  2006.11.29

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• 

  竿竹

  最近ね、特に思うんですよ。リアム・ギャラガーっていいなってね。いやいやなんだよ急に、てか誰だよってね、思われると思うんです。まぁね、説明する気もないんでね、何かのイカレタ記号だと思ってくれればいいんですけどね、最近あの「クスリでキマった顔のロック雑誌の表紙」とか「尖がった靴を履いたやつなんて信用できねえ発言」とか「ストーンヘンジに忍び込んで御用」とか、もうね、羨ましいんですよ。いやね、私が好んで狂ったことをしたいなどと言ってるわけじゃないんですよね。なんて言うんですかね。体現したいんですよ。過小評価する自らと肥大しし続ける周囲のギャップを埋めたいんですよね。あ、ごめんなさいね。わけわかんないですよね。私もよくわからないんですよ。でもね、これだけは言わせてくださいね。大したことじゃないんですけどね。これだけは言いたいんですよ。あなた方の理解とは一体どこに存在しているんですか　ってねごめんなさいね、わからないですよね。いえいえいいんですよ。私が悪いんですから。もっと上からの視線で私を見てくれていいんですよ。私なんてそんなものですからね。小さいんですよ、実際に見ると私なんてね。でもね、本当に感じるんですよ。じっとりと感じるんです。理解というもののブレをね。酷く感じるんです。今日は天気が良いですよね。こういう日は犬の散歩にいくんですよね。すると自然の摂理なら当然のごとく犬は糞尿をしますよね。あ、ごめんなさいね。そんなつもりはないんです。ただただブレの例えを言おうと思っただけなんですよ。不快な思いをしたのなら申し訳ない。でもね、そこで用を足すんです、犬が、いつもの陽が当たらない曲がり角で。するとね、奇妙な視線をこちらに投げかけてくるんですよ。上目使いでね、こっちを見てくるんですよ。静観なんですよね、それが。そうなると突然私はわけがわからなくなるんですよね。理解が私を超えるんです。ポンって小気味いい音を残して消え去ってしまうんですよね。これは本当に私を困らせるんですよ。体がブルブルと震えてくるんですよ。丁度、寒い季節に憶える最初の体の刻みに似ていると思うんですよね。目を逸らすんですけどだめなんですよね。もう捕らえられているんですよ。皆さんには分からないと思うんです、こんなこと。でもね、特別なことじゃないと私は思うんですよね。どこにでもあるんですよ。転がっているんですよ、読んで字の如く。爪の間の汚れとか白いブラウスにはめ込まれた厳つい肩パットとか第２次世界大戦中に活躍したホルン奏者とか、正にどこにでもね。でね、何の話でしたっけ。そうそうリアム・ギャラガーですよね。彼は単純に凌駕しているんですよ。そんなものをね。圧倒的に。ただのキチガイだろなんて言われたらそれでお終いなんですけどね。それはそれで正解ですし。あ、丁度今、竿竹屋の声が遠くから聞こえてきました。ちょっと行ってきますね。竿竹と宇宙空間における真空の折り紙理論を披露してこようと思ってるんです。理解してくれると思うんですよ。特に彼等ならね。

  2006.11.07

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• 黄封筒

  ［黄封筒　http://plaza.rakuten.co.jp/daburin/9000］

  2006.07.22

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• 独白

  皮肉なものである。何も動かない日常も、何かに追われ続ける日常も、どこか定点に置かれる日常も、名前を呼ばれ認識する日常も、私自身が求めて棄てたものだ。だがその見返りとして用意されたものは、失われてしまった言葉であった。特に言いたい事もなくなった。書くこともなくなった。世の中の動向には失望させられることと関心させられることばかりだ。何を言う。幼いころからずっと抱えていた事実なのかもしれないだろ。おまえはずっとどこか遠くから臨んでいたんだ。自分の枠と一体感を得るためにいろいろと諦めてきたんだろ。何を今更。死ぬことばかり考える。簡単だ。極限を知らないからだ。それを和らげるためにどんどん自分を分裂させる。すると残るのは並列する自分だけだ。いつの間にやら私は私たちになる。そして彼らは満たされた錯覚する。病んでいるのかもしれない。今、足元に這い上がってきたムカデを握り潰した。ムカデと私には大きな違いはあるのだろうか。いや、これは単なるメタファーなのか。今、こうしている間にも同じ思考展開をしている人間が世界には最低２人いるらしい。あるいはそうなんだろうと思う。・誰一人知る人もない人ごみの中をかき分けていくときほど、強く孤独を感じるときはない　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゲーテいつしか自分は溺れていて、浮び上がることへの努力も忘れてしまったようだ。自分がこんなにも敏感だったなんて気づきもしなかった。

  2006.06.18

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• 有無

  【１】

  2006.03.23

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• 就職、堕落、喪失感

  「何もしないことは、この世で一番難しいし、また一番知的なことだ」Oscar・Wildeこれこそ私が日々感じる就職することに対する恐怖心の根源だ。実際私が知的かどうかは別として－どう寛容に受け止めてみたところで答えは否であるが－今後大部分の人生を規定された模範内で生きていかなければならないし、そうなってくると私の人生における数々のものが失われてしまう可能性が起こってしまう。人々はそれを希望と名づける。いつのまに私の中に希望なんてものが植えつけられたのだろうか。全くもって不都合であることこの上ない。このように捻くれた人間に希望などというものを植え付けた日にはまともな方向に向かうはずもなく、いつまでも叶えられない現実と受け入れられない我が身を厭になり、その上この世で最も難しい今の状態をうまく扱えず自滅してゆくしかないのである。そして誠に穴だらけのこの論理とそれに帰属して甘えている自らが厭になり自害を夢見るしかないのである。ニーチェは悪夢を見ないために自殺願望があるとかなんとか言ってたような気がするが、今のところ全面的に賛成である。このような抜け出せない悪夢にうなされるなんてことを考えただけで身の丈が縮む思いがする。今、ここにある問題として考えられるのは私が大変に社会的に見て愚かだということだ。そして最も深刻な、現実の問題として横たわっていることは、就職先がない、ということであろう。

  2006.02.26

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• 肌寒い空気から始まること

  　肌寒い空気がベッドの隙間から潜り込んでくる。彼は仰向けになって明かし暮らした部屋の空気を思いっきり吸い込んでみた。喉に引っかかりを感じる。あきらかな煙草の吸いすぎだ。彼はまた煙草を控えなきゃいけないと悟る。しかし翌日にはそれが失敗に終わることも彼はまた同時に悟るのだ。　昨夜から降り続いていた雨は止み、代わりに朝霞が淡白い日光を包み込んで窓枠から降り注ぐ。体を半回転させ枕元に置いてある時計を手に取り時間を確かめる。しかしそれは彼にとっての単なる習慣に過ぎず、実際今日が何曜日の何日かなんてことは微塵も覚えていない。また同じ日曜日がやってきただけである。今日は昨日との繋がりが濃密になり昨日と一昨日との繋がりが薄くなっている。おそらく明日も明後日も同じ連続性の渦の中で埋もれて生きてゆくのだと彼は漠然と感じる。　石油ストーブのスイッチを足でつけてすぐにベッドに潜り込む。二度寝するには少々気温が低すぎるようだ。彼はひざを抱えて丸まる。体の中心から滲み出てくる大きなものが脳をとろんと溶かす。顎の力が抜けてゆく。どうやらいずれにせよ寝れてしまうようだ。彼は溶けた脳みその表面でその言葉を繰り返す。　彼は少しずつ集まる光の粒を見つけていた。気だるい夢の中で唯一見ていられるものだ。彼はその日、コーヒー豆とさゆりとアレルギー性鼻炎の夢をみた。それぞれの明確な形も関連性も物語りもなかった。ただ、そこにはコーヒー豆とさゆりとアレルギー性鼻炎の概念が強烈な匂いを残し、どこか違う場所で輪になっていたという事実が横たわっていただけだ。そして今ではそれはもう存在していない。　彼は目を醒まそうとしている。あるいはもう二度と目を醒まさないのかもしれない。どちらにも転ぶ可能性の上で彼は寝返りをうった。石油ストーブが給油のアラームを鳴らす。目覚まし時計の電池はすでに切れている。結局のところ、微妙な琴線の境目で不毛な存在価値を見つけ出すことは、決定的にある可能性への近道にしかならないのではないか、と私は考える。結論はすでに置かれていた。

  2006.02.21

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• 戯言

  ピンポーンと気味が良い電子音に誘われて彼女はいつもの通用口から「ただいまお伺いいたしまーす」とテンポよく大殿筋を左右にぐいっぐいっと揺らしながら出てくる。笑顔とも疲労感ともとれる表情でテーブルの横につくと「御注文お伺いいたしまーす」と風にそよぐ枝木程度の控え目な決まり文句を言う。例えば胸元に揺れるネームプレート。真っ白なＹシャツにくくりつけられたプラスティク板は彼女の愚痴を提示しているのかもしれない。また例えば短く束ねられた後ろ髪。後ろ手に団子状にまとめられているその姿は彼女の偏食歴を表しているのかもしれない。砂の上にごく浅く描かれた文字のような化粧は奇妙にも店内に流れているフュ―ジョンと合間って、とろんと気だるい印象を受けた。斜め左にいる客の女が携帯メールの顔文字の話をしている。煙草を吹かし、キューイフルーツの蔕みたいなジーンズに通した足をがっぽりと開きながら自らの正当性を熱く語る。会話を中断してかきとほうれん草のドリアを注文する。そして再び顔文字の話題へと舞い戻る。ファミリーレストランの空気というのは一種の排気口の出口に似ている。彼女は白いＹシャツを見に纏い生ぬるい雑音を優雅に滑ってゆく。だから僕は食べ欠けのポテトフライを皿の上に落としてしまう。そして結末とはいつも頼りないもので押し固められているものだ。

  2006.02.16

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• 

  頓挫

  ありとあらゆるものは8時42分に集約されてたたずんでしまっている。後にも先にもそれしか見えない人間になってしまった自分を悔やみ台無しになってしまった周囲を優しく愛撫するしか能はない。

  2006.02.03

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• 2月2日の出来事

  その日、前日から振っ続いていた雪が少し弱まり、病室の窓からは細かい虫のような雪片と共に雲から僅かながらのぞく太陽が見え隠れしていた。今後、毎年のようにこの日に雪が降ろうなどとは誰も予想だにしていなっかたのだろう。窓近くのベッドには産まれたばかりの子供を抱えた母親が乗り越えられない絶望と対面していた。降りしきる雪の重みは地面に降りると同時にその軽さが世界を構成する一部となり、人々の営みを顧みず、窓の向こうの母親を静かに奪い取っていた。果たしてこの子に一体どんな罪があるというのだろう。罪の重さなんてものは結局のところまったくの独立した存在で、この世の有無とは関係の無いところで密かに出番を待ち望んでいるのかもしれない。両手に抱えている僅か3000グラムの生命の温かみを不条理と置き換えながら、導かれることのない普遍の問いを何度も何度も繰り返していた。「お母さんよく聞いてください。残念ながら体内のホルモン分泌がこの子の場合、極端に少ないようです。精密検査をしなければなんとも言えませんが、将来知恵遅れになる恐れがあります。」検査結果を聞き、病室を出ると母親は空っぽの状態で待合室のソファに倒れ込むように座った。天井の白色灯は不規則についたり消えたりして、新生児の額を照らしていた。部屋の空気が濃密に迫ってくる。その圧力に負けないようにと母親は必死に我が子を抱き寄せた。顔を近付けると甘酸っぱい香りが鼻をつく。壁に掛っている風景画には全体的に日の光りが足りていないように思えた。

  2006.02.02

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• パソコンがいかれた夜の靴紐の人生

  靴紐の人生とはいかほどのものなのか。おそらく、限りなく退屈で偏見に満ちたマンドリルくらい酷いものなんだろうと僕は思う。もしくは読み返しすぎたくしゃくしゃの新聞紙ほどの悲しみを抱えているのかもしれない。少なくとも僕にとってはどれを取って並べても変わりないはずの建前なのである。それがたとえ、疲れきったサラリーマンが食べるタイ焼きのツヤ、カタチの単調さが意味するところと同調するように、靴紐の人生とは湖畔に佇むはるか古代の石像なのである。しかしながら此というものは彼自身に問いたださない限りは無限に広がるビー玉なのであり、極限に収縮するポリエチレンと変わりないのだ。問題はそこにあるのではない。点在することの不可分性が問題なのだよ。あ、ロンドンが呼んでる。

  2006.01.30

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• うん

  自らの拡散が止まらない。これまで溜めてきたありとあらゆる色彩が失われてゆく。だから色とりどりの外観が眩しい。灼熱のアスファルトに撒いた水から立ち昇る蒸気のようなものが僕の周りで一定の空間を作っている。網膜を刺激する外観の眩しさと相まって世界がゆらゆら渦巻いているのがわかる。鼓動が早い。心室から血液を押し出すたびに自分の中の赤色が薄まる。自分がどんどんいなくなる。自分という虚像がはるか遠くに見える。叫べば聞こえる距離なのだろう。泣き叫べば許される間合いなのだろう。でも自分をつなぎとめることができない。温い蒸気を身にまとい、流れゆく景色を眺めながら、今日も無益な電車の中で孤独を感じる。

  2006.01.23

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• あーれー

  コミュニケートがうまくできん。世の中の求めるスピードと私の生きるスピードには明らかな格差が生じていて、その決定的な境界線で私の生きるスペースは確実に削られていく。私は細切れになって空中に浮かんでいる。単なる埃となった私は渦巻き猛烈な速さでやってくるリアリティに呑みこまれる。これが毎回々々私の内面および周辺で繰り広げられる。あぁもっと愚痴が言える自分だったらよかったのに。しかしそんだけのコミュニケートさえ私にはできないんだよ。

  2006.01.14

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• 時の三角点

  彼の限りある知識の中で考えうる最善のもっとも有効的な結論として導き出した答えは、ホモ＝サピエンス達を火にくべるということだった。この暗い洞窟の中で彼は明確に彼自身の役割を感じ取り、うまくそれを内面化させていた。もちろん、彼はこの役割に対してもっと不誠実であっても良かったように思える。しかし、このような不誠実な行為は彼をどこにも導いてくれなかったし、彼自身もそれを求めていなかったこともまた事実だった。この結論に至るまでに彼は様々なことを試みてきた。ホモ＝サピエンスの両端を持ち上げ眼鏡の変わりにならないかと試してみたり(実際に彼の視力はこの洞窟の暗さも合間ってひどく悪かった)、歩行補助用具として利用できないかと杖代わりにしてみたりと(実際彼の左足の薬指はすでに失われていた)工夫を凝らしてみたもののすべて失敗に終わった。彼は彼の目の前で燃え続ける小さな焚き火の明かりを頼りにしながらそれらの使い道をひとつひとつ丁寧に実践してみた。一回、これらのものがどのような仕組みでできているのか調べてみようと分解を試みたのだが、現実的な問題として分解するための用具が無いことに気付き諦めてしまった。さらにもっとも彼を悩ませる原因として、それらホモ＝サピエンスは恐らく増えていってるかもしれないということだ。なぜそのように曖昧な表現をするのかというと、実際に彼がそれらの増殖している姿を目にしたことがないからだ。彼が視線を外し、再び目を向けてみるとなんだか増えている気がするのである。このままではいずれ、増え続けるホモ＝サピエンスがいっぱいに広がり飲み込まれてしまう。彼は恐れていた。そんな最後は望んでいなかった。ここで初めて彼は恐怖心を抱いた。それは体の芯にある隙間からにじみ出て黒いインクのように少しずつ彼を侵食した。取り返しのつかない感情だった。さて、彼がその引き潮のような恐怖心にとらわれ全く身動きが取れない状態にいることは、違う意味で何かが彼をとらわれていることも同時にあらわしていた。とても大きな、それでいて生ぬるいこんにゃくに似たその何かは、彼のそばに寄り添うように隣り合っていた。こうして彼はその巨大なこんにゃくに似た塊によってもっとも最善でもっとも有効的な結論を得るに至ったのである。彼はもっとも最善でもっとも有効的な、そして彼にとっての最後の決断を実行するため、ホモ＝サピエンス達を静かに手に取り焚き火へと投げ込んだ。投げ込まれたホモ＝サピエンス達はその形を悶えるように変わりながら激しく燃え上がった。瞳に映る炎は一瞬一瞬すべて違う形ように彼には見えた。ときには荒く毛羽立った不死鳥のように。またあるときには平べったい悲しみを湛えた真っ青な大海のように。そしてまたあるときには膨れ上がる曼荼羅図のように。次第に大きくなる炎は洞窟の中を明るく照らした。と同時に焚き火の近くにいた彼を照らしたのも事実であるはずだ。しかし、彼を照らすその光は彼のどの部分も照らしていなかった。彼が浴びていたのは明るい炎の光の集まりではなく、影の束だった。彼の体がある空間だけぽっかりと底抜けていた。自身の存在がないからこそまわりによって存在が得られる。まさにそれが証明されていた。果たしてどのくらいの時間が経っていたのだろう。もとより時間という感覚があったのかさえ疑わしいほど直線的な空間が支配していた。焚き火はもうすぐ消えようとしている。彼はそれを見つめていた。そしてもうすぐ訪れる闇を受け入れるように両膝を抱え丸く縮こまった体勢になる。字のごとく風前の灯と化した炎を前に彼はおそらく後悔していた。それが正しく後悔を意味するのかを確かめる前に小さくなっていた残り火は消え去り、彼にやってきたのは容赦ない闇の世界の続きであった。彼は何度も自分に言い聞かせる。大丈夫。あのときの感覚が戻ってくるだけだ。大丈夫。そっと、そして圧倒的に世界は前も、後ろも、上も、下もないものへと戻っていた。

  2006.01.12

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• すると僕の考えるそれとは受け入れがたい形のものということとなる

  眠っていた。その中で僕は暗くねっとりとした粘着質な泥の内部で背筋を丸め、真っ黒な底を覗いていた。覗いた先に見えるのはかさかさとしたラクダの顔面だった。そのラクダといえば、側頭部に突き出すように出た両眼いっぱいに目ヤニを溜めていたし、様々な種類のゴミを固めたかのようにできている体毛は世界の終わりを凝縮させていた。ムクチュムクチュムクチュムクチュと左右左右に動かされる大きな下顎はこの世の欲望のすべてを噛み砕き、唾液で潤し、そしてその様子は僕の枠組を酷く不安定なものとさせた。動かすごと口元に溜まる濁った泡が僕の目の前で増えていき顎の下で絶望的なほど垂れ下がり、極端に開かれた二つの穴から噴き出される鼻息は世界中の醜悪を詰め合わせたように退廃的だった。ラクダは多少僕に対し笑いかけているように見えた。下品の極みというのはこういうものなんだと思う。考えるだけでみぞおちがしくしくと痛んでくる。うんざりだ。目を覚ますと携帯電話が鳴っていた。窓の外はまだ暗い。3時か4時といったところか。胃の底からはラクダが迫ってきている。嫌な臭いが舌の根元で渦巻いていた。右手を挙げ携帯電話をとり、通話ボタンを探り押す。「もしもし。今お時間いただいて構いませんでしょうか。」「構いませんが。」構うも構わないも僕は寝ぼけているのだ。そんなことは太陽の下、地球の裏側で踊っているラテン人に聞けばいい。「ありがとうございます。ところであなたは今どのような格好をなっさっていらっしゃるのでしょうか。」「わかりません。」と僕が答える。実は僕、ねぎを背負って寝るんですよなんて言えばよかったのだろうか。「そうですか。ではあなたは今お臍をお持ちでしょうか？」「へそですか？へそと言いますとあの雷が鳴ったら隠さないと鬼にとられてしまうへそですか？」」「ええ、そうです。へそです。お持ちでしょうか。」「そりゃもちろんお腹の中央に付いていますが。」「いいえ、付いているんではダメなんです。持っていないと意味がありません。」なんだって真夜中にへそが持ってるだの、意味がないだのと聞かされなくてはいけないのだ。第一、この一体男は誰なんだ。「失礼ですがあなたのお名前をきかせ・・・」「お臍というものは不思議なものです。その人のあり様を圧縮させた形をしてしまうんです。ですから、私はお臍を二つ持っています。いえ、正しくはひとつを付け、もうひとつは持っているのです。」「ふうんお。」言葉にならない言葉が漏れる。一体こいつは何を言っているんだ。何を言っているんだ。「それではもっと下の話をしましょう。そうです、お臍の下です。そこあるのは・・・。」そこで僕は電話を切った。もうどうでもよくなっていた。ラクダもお臍もその下にある物もどうだっていい。僕はもっと深い泥に包まれるんだ。だから再びそこでさまよっていた眠りを手に取りすっぽりと収まった。だが、そこで僕を待っていたのは欲望を頬張り続ける大きなむかでだったんです。

  2006.01.08

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• 寝違えた...

  年新賀謹やることねーTVみるしかないNHK：番宣ばっかNHK教育：大好き♪日テレ：御老体に無理させてつまらんもん作ってんじゃねーぞTBS：駅伝に事あるごと亀田が出る理由を聞こうじゃないかCX：死ねテレ朝：なんか日曜の朝みたいテレ東：空気読め高い給料もらってるんだろ。平均年収1300万だろ。ひどい今年の抱負がんばる

  2006.01.01

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• 禁忌の悟り

  こうして私はお手洗いの荷物フックに後ろ襟をひっかけ、全身のあらゆる筋肉組織という筋肉組織を弛緩させ肉の塊と換わりゆくよう試みているわけなのですが、それもこれも五行思想でいうところの「金」に成りたいからでございます。金と言いましてもかつてアメリカの国益を揺るがしたり、１ドル＝３６オンスを表すような類の金ではありません。確実かつ硬直的な意味での「金」であり、全ての成り立ちを傾倒させるような意味での「金」であります。如何ほどにも説明差し上げても御理解をしていただけないと感じていますので、これ以上の多弁は控えさせていただきたいと思います。ただ巷に溢れる数々の嘘が嘘である必要がないのと同様で、私のこの行為も事実である必要性はないものと考えております。存在確立の所以は存在確立の存在にあるわけで、何事も事実である必要はないのでございます。つまり私という雛形に収まりきるには私という雛形の形をした私が必要なわけで、これはいかに考えても私という真実を必要としていないのではないかと考えるのであります。ではその雛形に収まる私とは何でありましょうか。それは拡散した雑念の総体であり手ごたえのない空虚な実体であります。散らばった記憶の数々を寄せ集め圧縮し手触りを楽しみ、降り積もった埃を丁寧に払いのけその重心を確かめるのございます。するとどうでしょう。私という存在は確証というものがなくなり、そこにいることへの弁証法の歯車がシュラシュラと回り始めるのでございます。回り続ける歯車は無という名の可能生産物を生み出します。皆様もご存知の通り無と言うものは何もないのです。正に真っ黒なわけです。これでは私としましても非常に辛いのでございます。なにが辛いのか、なかなか口にして説明申し上げるのも難しいのでございますが、一言で言えば淡白なのです。加工されたサイコロステークのように何も味気もありません。そこで私は考えたのであります。金になれば良いのだと。相克、相生の関係性が私をとめどなくあふれる深淵から救ってくれるのだと。朝６時に起き(これはいつもの習慣でございます)、歯を丁寧に3回磨いてから(これもいつもの習慣であります)コーヒーを飲み、鼠色をしたスーツに身を包んだら東の方向へ手を合わせ(これは宗教上の理由ではありません。ただそうしたいからであります)街へ出ました。郊外行きの電車に乗り込み、適当な駅で降りて、手ごろなデパートを見つけ2階へと入って行くだけです(たいていのデパートの1階にはお手洗いが存在しないからでございます)。お手洗いに入りますと靴を脱ぎ、少々背伸びをし(私の身長は亀の甲羅に毛が生えた程度のものであります)荷物フックへ後ろ襟をかけ、そして金になるのを待つのでございます。はたと気づくのでありました。これは永遠に続く、無限の輪廻の一部だったのだと。

  2005.12.17

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• その在り方

  羊飼いが杖を高く上げ牧羊を集める合図を送る。群れをなし吸い込まれてゆく羊たちは皆うつ向き加減で、それらは寡黙なボタンを抱えていた。朝早くから図書館が開くのを待つ人々はそんな印象を僕に与えた。ＡがＢでありＢがＣであるように、羊飼いの指示に従い僕も、羊の群れに混じりながら開け放たれた入口へ吸い込まれてゆくことにした。入るとすぐ目の前に貸し出しカウンターがあり、二、三人の司書が忙しくパソコンを叩いていた。入口に備いつけられた盗難防止センサーを抜けながら視点を定めるわけでもなくこれら司書をぼぉっと見つめる。ふと気付くとカウンターテーブルの上にＣＤがのっていた。散乱していた注意力を喚起させ、何のＣＤが確かめてみる。ロキシーミュージック。肌の透けたワンピースを着た女がジャケットの奥に佇んでいる。なんだって朝一番の図書館カウンターにロキシーミュージックがあるんだ。忙しく働く司書達はＣＤに目も配らない。この異質な二極構造は僕を酷く失わさせた。呼吸を整え気持ちを切り替える。まぁいい。今後、図書館司書がロキシーミュージックを求めることもあればロキシーミュージックが図書館のカウンターテーブルを求めることもあるだろう。世の中の関係性は見えるようで見えない湾曲した形で横たわっていて、ブッシュがテロリストと繋がっていたり、実は恐竜の仲間らしい始祖鳥であったりするのと同じことだ。僕は考えるのを辞め、体を右９０度方向転換させ図書館奥へと急いだ。入口から一番奥、ちょうど四隅の一辺にあたるところが海外図書の棚になっている。ドイツ、アメリカ、イギリス、スペイン。沈黙の鎧を見にまとった数々の名書がその背景にある重く鋭利な歴史を深海のまだ見ぬ生物のように溜め込んでいた。フランスの棚に並んでいたカミュの本が目にとまる。アルベール・カミュと題された適当な本を手に取り、棚の隣に備え付けられた旅行カバンのような椅子へ腰かける。何よりもこのあってないような朝の時間が僕は大好きだ。学校へ行く前の一時を適当な本を見つけ、それなりに要約して読む。意味はないのかもしれない。ただ一日を動かすはじめの歯車としては僕にとって何よりにも変え難いものである。本の中でのカミュの人生は暗く淀んだ籠の底にある泥のようだった。フランス植民地に生まれ、学校の先生が見つけだした非凡な才能を幼いころから発揮していた。それと背反するように彼は社会の不合理さを憎み、父の死が覆う際限ない暗闇に苦しんでいた。精神と肉体が崩壊し、魂が帰すること無い〈どうしようもない〉不条理に対し彼は．．．．．．．．コロンカコロン、コロンカコロンこれは･･･ローファーの踵部分に石が入った音だ。靴底が削れクッション部分の空洞が現れそこに歩いているとき石が紛れ込む。高校時代よくあった。足を進めるごとにカランカコロンと小気味良い音が鳴り、不思議な快感が走ったのを覚えている。また、その小石を取り出す作業も楽しかった。捲れ上がった靴底をさらに力を加えて押し広げ、慎重に摘み出す。しばしば一体どうやって侵入したのだろうという大物もいて、苦労して取ったものだ。どこからか聞こえてくる小石のダンスは滲んだカミュの人生と共感し始めた気がした。カラン・・・・精神と肉た・・・・カコロン・・・・崩壊し、魂が帰す・・・・カラン・・・・時折夢を視る。なんてこともない落ち葉を凝縮させたような夢だ。僕はベッドに横たわり目を開けている。写る景色は寝る前と同じだ。唯一違うのは、目線と同じ高さにあるテレビの電源がついたまま無音の砂嵐を映し出していることだけだろう。映し出された画面とそのまわりとは、はっきりと区別され、画面の淵には闇を構成する黒い粒が凝縮され、よりコントラストを際立たせている。砂嵐だけが支配する画面を見つめているとそこにも黒い粒が無数いることがわかる。次第にぼんやりと黒い粒子群が中央へ固まりだす。起きなくては。見ると黒い人物が上半身をブラウン管から身を乗り出していた。いや、それがこちら側にいるのかあちら側にいるのか、立体を形作る影が見当たらないのではっきりしない。序々に輪郭がはっきりしてくる。恐怖心はない。ただ単に起きなくてはいけないという自己使命を帯びているだけだ。起きる？僕は眠っているのだろうか。「箸をお譲りいただけないか」その人物が語る。「いいですよ。」これが僕の言葉なのか。まるで筆記箱の中にいつも入れられている判子を押したような会話だ。目を思いっきり瞑る。そして再び開ける。よくある話だ。本を読み終え、図書館を出て喫煙所へ向かう。喫煙テーブルに肘をつきタバコを口に咥える。キーポケットを中指と薬指で擦っていつもの感触を確かめる。四角い感触を指に残しつつ、キーポケットからジッポを下から押し上げ取り出す。あの子はどうしているだろう。もう届かぬ過去への思いを発火石に託し、フリントホイールを今の自分と共に親指の弾きにのせて回転させる。

  2005.12.07

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• 

  随筆

  今日、友人ほどより私の書いた物がキチガイな物であるとの指摘がありました。なるほど。キチガイか。小生、笑いながらも少しショックを受けている自分がいることに気づき驚いたのであります。なにせ毎回タン壺にペッとすると同じで、わが身から出てきた梅毒を搾り出し、どうせ屑の塊だと思って捨ててかかっていたものに対してなにやら哀憐じみた感情が浮き上がってきたからです。産まれてこの方全くの非外向性思考の持ち主である私は小・中・高と外向性の欠片も持っておりませんでした。というか対照的な内向性があったのかさえ定かではなく、丸っきり空っぽであるコケシの置物であったのです。その証拠に、17歳以前の記憶というものが全くなく、旧知の友人と会ったときも　あの時あんなことあったよねー　というよくある昔話があまりできないのです。ああ、そういえばそんなことがあったな　とシナプスがわずかにうなずくだけであるのです。それもこれも出生の際の問題が頭を擡げているのではないかと最近思うのでありますが、まぁこれは関係ないのでいいとして。ここで言いたいことは空っぽであった私が大学に入り急激な外向性を身につけたことによる弊害、内向性不在による外圧の強襲。そこで私が取った行動は、歪んだわが身の隙間から搾り出すように内向性を垂れ流させやっとこさ表現させようと日々悪戦苦闘することです。それはどう見てもわが身から出たもの。脱ぎたての衣服の温かみを自らが寒ければ寒いほど惜しく感じるように、やはり捨てたものにも同じ感情が沸いてしまうようなのです。参ったなこりゃニャーーーーーー

  2005.12.05

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• 灰

  高みから見下ろす街は連なる家屋の数々が暫定として存在する地平線を形作り、透き通るような空へとその輪郭を曖昧にしながら吸い込まれてゆく。紅葉著しいこの季節の日の光りは赤づく木々と呼応するようにその光りも赤みを帯て、街の多くを構成する白壁に降り注ぎ無限に広がる空間をさらに膨張させている。深く息をしてみる。光の暖かみをたっぷりと浴びたＯ2分子が身体中を駆け巡り脳へと送られ古い皮質の細かな部分をはぎとってゆく。はぎとられ新たな部分が剥き出しとなった皮質はドンドンと脈を打ち始め次第に音が大きくなって鼓膜へその振動を伝える。一定の規則正しいリズムを感じながら膝を曲げ、地面へと手を伸ばす。土の冷ややかな感触を掌に受け、さらに波打つ脈の早さが増してくる。ンドンドンドンドンまるで不毛な訪問者がこちらの存在を確認することなくドアを叩き続けるかのようだ。適度な高さとキリンの肩幅ほどの横幅を持ちあわせたクリーム色のドアは僕との距離を測ったかのように手に届きそうな距離にある。いや、もしかしたら目の前の現実は虚構で虚構が確信なのかもしれない。遠近法のバランスは崩れ、遠くにある物は近くに、縮小した物は肥大して見える。僕は親指の爪を噛みながらあちら側から一定の早さで叩かれ続けるドアの前に立っている。空けていいものかどうか迷う。だが虚構が現実の裏をつき確信が確信たる立証を持たない今、迷うという行為は正しくないように思えた。多分それが正解なんだろ。僕はそろそろとドアノブに手をかける。ピカピカに研きあげられたドアノブに写る自分を見て瞬間、躊躇する。もしかしたら開けてはいけないものなのではないのか。開けたら最後、二度と戻ってはこないのではないか。恐怖が爪先から忍び寄ってくる。だがドアの向こうからは相も変わらずドンドンドンと規則的なリズムで叩き僕の鼓膜を刺激する。刺激は頭部全体を振動させ、序々に僕地震を麻痺させる。感覚を支配していた恐怖は感覚の麻痺によって凌駕され散々に消えていった。もう隔たるものは何もない。僕は痺れた右手をドアノブに掛けおもいっきり左にひねりそれを手前にひいた。 --------------------------そこにあったのは灰色に広がる世界だった。先ほどまでブルーシートを張り付けたかのごとく真っ青だった空はシステムキッチンに絵の具をこぼしたような色をし、空中には濁った白色の灰がいたるところに飛散し、それら灰は家屋の屋根に深々と降り積もっていた。一面あるのはデコボコと凹凸ある灰色の地面だけだ。地面を構成するのが家屋の屋根だということはわかる。だが、それら屋根の元の色彩はすでに灰色の支配者によってわからなくなっていた。足を扉の中へと進めてみる。硫黄の甘酸っぱい臭いが鼻につく。目を凝らし無色の世界を覗くと、長細い物体が道の途中にポツリポツリと地面から自生しているかのように置かれていることに気づく。よく見ると人の形をしている。頭部、胴体、腕、足、すべてが灰に埋もれおぼろげな輪郭だけがわかる。何もかもが動いていない。時が壁に打ち付けられ、身動きが取れない状態にいることがわかる。存在するすべての物に灰が降りかかり、重さのない重さによって潰され、縮小され、統一感の塊として目の前にある。ふと自分の肩をみると灰が積もっていることに気づく。首を真上に上げ空を見上げる。無数の灰が同じ空間を空けながらゆっくりと降りてくる。色彩が失われ僕自身の色彩も失われている。でも僕は戻ることができない。振り返ることもできない。降り積もる灰にわが身を任せるだけなんだ。いつのまにこんな地に来てしまったんだ

  2005.11.29

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• 安定　　　～サブフィクション～

  そして、人間の内でもせいぜい体を使って仕事をするしか能のない人間こそ、これまで述べたものたちと同じように、支配されるほうが望ましい人間、つまり生まれながらの奴隷なのです。なぜなら、生まれながらの奴隷は他人の所有物となる能力を持ち、したがって現実に他人の所有物であって、知性のある者の言うことを理解する能力はあっても知性そのものは持っていないからです。　　　　　　　　　　　　　アリストテレス　『政治学』　第5章戦後の混乱期に生まれた。兄弟の半分は戦時中に亡くなっていた。父親は勉強に関していつも厳しかった。母親はいつも何かして働いていた。小学校でラジオを作った。中学ではなにもかも理解していて、高校では勉強することは何もなかった。大学へは金銭的な理由で諦めた。ある企業の流通部門への入社試験を受けた。IQ200と診断された。驚いた企業は製薬開発部門へ配属した。新栄養ドリンクの発売に奔走した。ドリンクの値段を決めるのに2ヶ月かかった。この2ヶ月で髪の毛が残らず白髪になった。30年間同じ職場で働いた。階級が上がるのは有名大学卒の後輩であった。50代になり給料が半分になった。30年間働いた開発から流通にまわされた。サービス残業も文句を言わずこなした。壊れた包装機械を一人で直した。感謝の印はビール2杯だった。残されたものは薄くなった白髪と返ってくることのない愛社精神だった。そんな親父を見て育った。さて、目の前にいるスーツを着た人間たちに僕は何を言えばいいのだろうか。彼らは僕を測ろうとしている。希望は宙に浮いたまま泡となって消え、意欲は液体となって地に吸い込まれていく。世の中にはうまく生きる人間とうまく生きれない人間がいる。うまく生きれる人間はうまく生きれない人間を罵倒し、否定し、自らを演出し、後者の理由を強引にでも求め結論づけようとしている。うまく生きれない人間はどんな不条理にも耐え、ひそやかに生きようとしている。しかし、そんな不条理に負けすべてを終わらそうとする人もでてくる。うまく生きれる人間はその子供もうまく生きれる。うまく生きれない人間はその子供もうまく生きれない。それは摂理ではない。定義だ。果たして、僕は彼らに何を訴えればいいのだろう。その一歩が踏み出せない。踏み出す先にある失われるはずの未来を恐れている。だから目を瞑ることにした。ほんの一瞬でいい。目の前に広がる混沌とした事柄を否定したいんだ。そうしたらなにかが変わるかもしれない。目を瞑ると暗がりの中から無数の広がりを感じた。広がり続ける暗闇と自分を同化させるために意識を均質化させた。すると僕は混沌した矛盾だらけの檻の中にいた。どうやら僕は逃れられないランニングマシーンの上に乗ってしまったようだ。どこかで空気を切り裂き僕にめがけて飛んでくる矢の音が聞こえた。その音はまるでワニのアクビのようだった。僕はおそらく何千年、何万年後もそこに留まって待ちつづける。

  2005.11.21

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  あーホレホレ

  　　　前日のコメントでご指摘があったようにここ最近、詩人気取りの日記が続いておりますこの現状を自分なりに分析してみたいと思いますおそらく、というか確実に原因として1番に挙げられるのがモラトリアム特有のアイデンティティーの拡散ではないかと考えられるのです今まで築きあげてきた自我の崩壊将来展望の欠如不安な毎日こんなんじゃいかん　ざき　ということでボロボロに剥げ落ちた自我を取り戻すべく拾いあげる作業つまりカタチになり辛い心をカタチになっていない文体によって取り戻そうとしたわけですしかしながら落ちている自我を見分ける力が俺にないせいか近くに落ちているものを手当たり次第拾い上げるせいか拾いあげたものをふと見てみるとなんともネガティブなものばかりそんなとこが文に反映されてるのではないですかねつまらん文章で申し訳ないです　はいさらにもうひとつPinkOysterさんのご指摘通りどうやらホルモンも関係しているようでまぁこれは生まれつきなのでどうしようもないのですがどうしょもねーな　こりゃ

  2005.10.29

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• あー

  深夜の各駅電車。必要以上に放出される鼻水を我慢しながら前のめりになりつつ半睡眠状態で座っていた。昔からそうだった。仰向けで寝ることが自分をさらけだし無防備な状態なのではと子供心ながら恐怖感を抱いていた。アルマジロだな、俺は。堅い皮に包まれた球体で常に周りから何かを守っているんだよ。柔らかい中身なんぞ見せずに。みんなわかってくれずに。そんなくだらんことを考えていると視界右後方、同じ長椅子に座ってる女が手をクネクネと動かし始めた。見ると２０代後半、クレオパトラのごとき黒長髪でロールシャッハテストを彷彿とさせる鋭利な顔面の丘陵が特徴的な女が座りつつ奇妙な踊りを踊っていた。おそらく明日、全国プログレッシブダンス大会があり、彼女は怪我をした友人の代役として抜擢され、まだ覚えたての振り付けを復習すべく五里霧中で確認作業に明け暮れているんだ と勝手な想像で合点を得た私は見ぬふりをしていた。しかし第一、プログレッシブダンスって何だ？あれか、キングクリムゾンのジャケごとく卑猥な顔して踊るんだ。いかに混沌としてるかが採点の鍵だな。で、審査員結局わかんねーだよ。適当に肌の色つやで高得点つけるんだ。そんで…と、アホな妄想を膨らましていると、自分目の前、本を読んでいる女性が明らかに本越しに踊る女を見ている。しかし見てはいけない、失礼だなんて思ったのか目を外す。しかし見たい。そんな繰り返しだ。読書する女と踊る女を隔てているのは本のみ。その壁を越えてみろよ、興味あるんだろ？おまえが思っている以上に世界は狂気に満ち溢れてんだよ。秩序なんてものは本の中にある語法でしかないんだよ。そこから狂気の世界を覗き見ることは可能さ。おまえらはそれを見て狂ってるとでも言うだろうな。でも見てみろよ。どっちが本質か。淘汰されてんのはこちらか。そっちか。さぁ壁を越えてみろよ。空間を揺らしひずませ声が響いてきた。それが踊る女からなのか読書する女からなのか、はたまた俺からなのか超越的なものからなのかはわからない。ただ唯一わかったことは、俺がこの二つの存在をつなぐ琴線の上で殻をかぶり遥か遠くに見えるこれら二つを望んでいたということだけだった。

  2005.10.28

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• 夢

  今夜も眠れないこめかみがわずかに痛む目を閉じる　すると圧倒的な無力感に襲われる目の前に広がる広大な自我宇宙が姿を現すとたんに悲しみが僕を捕らえる耐え切れなくなり泣き出そうとするでも泣けない自分がいることに気づかされる感情のダムを必死に抑えている自分がいることに気づかされるなにをそんなに頑張っているのかなぜそんなに純粋なのかすべてがわからなくなってくる目を開けると教育テレビで宇宙に漂う無数の銀河について説明している無機質なその声は宇宙には何千億個もの銀河系が存在していると主張する「宇宙は膨張している」その声はそう教えてくれる何千万光年先の恒星に想いを馳せてみるその天体はなにも語ることもせずその内存する機能を核融合に生かし淡々と光を発し続ける発せられた光線は万物の理論に則り定速を守りながら僕へと降り注ぐ僕は今も存在しているのかもわからない天体に想いを馳せているのかもしれないと思いある感覚が僕を捕らえ始めたビッグバンが起こり宇宙が膨張し広がり続けるじゃあビッグバン以前は何だったのか過去なのか　未来なのか　それとも現在なのか時間のベクトルが永遠に同じ方向を向くのならそれは過去膨張を表す未来へのベクトルが反対を向くのならそれは未来ベクトルなんて存在しないのならそれは現在結局自分は何もわからないと感じる無数に広がる宇宙の塵なんだと感じる拡散しすぎた感覚を拾い集めるため　ふたたび目を閉じるそこにも宇宙が広がっている小さな宇宙だ　しかし無限だ果てしない闇に漂っている自分に気づくいつしか自分がその宇宙そのものだと気づくその宇宙には大きな親指だけが存在している大きな親指だ大きな親指はあまりに大きすぎる時とともに肥大化してゆく大きな親指はやがて巨大な親指となってそれ自体の縁さえわからなくなる巨大な親指は質量の法則に則りそれ自体が大きくなるにつれて質量も重くなってゆく莫大な重力は空間を歪ませる歪んだ縁から宇宙が吸い込まれるのがわかる質量のバランスが音をたてずに(なにせ宇宙なのだから)崩れていくのがわかる目の前がぐるんと一回転する三半規管が混乱する嘔吐感が襲ってくる気づいたら淡い水色に染まりつつある空が僕を優しく包み込むどうやら今夜も眠れなかったようだ

  2005.09.30

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• 死ヌホド　スックダカラー

  アナタスクデース！･･･アナタノ肌ガダイスクデース!!あ～～～～ウゼぇ世の中のマダムはこれでジュンとくるのだろうかどうでもいいがヒドイ火傷負ったオージオ化粧品CM

  2005.08.26

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• バトン

  いまさらながらコイツの日記読み直してて気づいた1.PCに入っている音楽ファイルの容量。 5GBくらい2.今聞いている曲。 Air　[Universal Traveller]3.最後に買ったCD。 Maximo Park [A Certain Trigger]CDはほとんど買わない4.よく聞く、または特別な思い入れのある5曲。 ・Oasis　 [Don't Go Away]　　Glayやらラルクやら聴いてたときに衝撃を受けた曲　　器の違いを感じた・Pet Shop Boys [Home and Dry] 容赦なく琴線を触れるから　自分の性に合ってるのかも　　ってか正味Pet Shopてｗｗｗ・Radio Head　 [Fake Plastic Tree] トムの鬱加減に体幹がぐらりと揺れた・Travis [Writing To Reach You] 感情を押し殺していながら熱いものを感じるから・The Ordinary Boys [Over The Counter Culture] モッズを継承するものたち5.バトンを渡す5人。これみたらやってみて

  2005.08.14

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• 云々

  詩というものを昔は意味嫌っていたいくら読んでみても理解ができなかったからだしかしあるときからその考えは180°方向転換したなんの本かは忘れてしまったがある本の中の解説で詩における心情のダイナミズムを語っていたのを読んで自分は衝撃を受けた詩はいくら読んでみたところでその背景や趣旨を理解することは不可能に近いむしろ文と文との間にある短文の瞬間的移動空間を拡張させてそこに生じる心の移動を感じ取ることが重要なのだと

  2005.06.03

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