365日、逢魔ヶ刻。

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  自分のモノには名前を書こうね。

  99 SHOPで「バターココナッツサンドチョコレート」を買ったんですよ。ね？さっそく箱を開けましたよ。腹減ってましたからね。したらさ、誰だよ「宮田」って。何か、まだ一口も食っちゃないのに誰かのバタココ勝手に開けちゃった気分だぞｺﾗ。

  2007年11月17日

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• 神様が今朝はコレを食えと言って譲らない。

  金曜の夜、仕事の追い込みでほぼ徹夜。その勢いで土曜を駆け抜け、命からがら名古屋から生還。帰りの新幹線の中で小一時間ほど、うたた寝をしつつ一週間ぶりの我が家に帰る。疲れてるし、なにしろほとんど寝ちゃいない。「こらぁ、すぐ寝ちゃうだろうなぁ」と、思ったんだが、これがまた眠れない。なんだかんだで午前３時くらいには布団に入ったんだがいつまで経ってもギンギンで（いや、眠さの話ね）。7時まで粘って寝るのを諦めた。腹が激減りになっちゃったから。「パンでも食うか」出張前に食品のほとんどを消費してしまっておいたので台所には食べるものがほとんどない。当然パンも。だので、近くのスーパーにエイヤッと出かけてしまう。山切り食パンをカゴに入れ、レジに向かおうとした時につい、目に入っちゃった。餅が。「俺は今、この瞬間に雑煮が食いたい」そんなこと少しも思ってなかったクセにこの思いつきは、なかなか魅力的で、つーかもはや「神の啓示」ではないかと思えるほど動かし難いのであった。あっと言う間に餅、小松菜、干し椎茸などがカゴに加わった。（俺が育った愛知・尾張地区の雑煮は、餅と小松菜だけのシンプルスタイル）そんなこんなで、家に戻ってさっそく雑煮をつくる。食べた餅の数、８個。朝っぱらからどうだ俺。この体調でどうなんだ俺。しばらくサンデージャポンなんぞ見てるうちに気を失い、次に目を覚ましたら午後四時。日曜ほぼ終了。腹が減っていることに気づく。誰か何とかしてくれ。

  2007年11月12日

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• 最後の詰め。

  「最後の詰めが甘い」と言われ続けた人生なのだがそうじゃないんだな。「最後の方になると、どうでもよくなっちゃう」のであります。「あ、もう出口見えた。やったも同然。エヘラエヘラ」となるワケで、甘いんじゃなくて「詰めない」どうだまいったかｺﾉﾔﾛｳそんなデッパラさんですが、最後を詰めることもなく４４年も生きてくると、その時々にやはり何度も痛い目に会うわけです。後悔はしませんが、やはり反省は必要です。「詰めたフリ」とか「詰めた気分」を醸し出すことくらいはできるようになりました。名古屋から戻るために新幹線に乗った時のこと。来年からいよいよ新幹線も全車両禁煙となるので最近は、喫煙車輌への乗車が何だか愛おしくなり気分的には、「もうじき別れが来ることを感じつつも言い出せない相手」な感じで、切々と乗車している（たぶん）。そんな思い入れタップリに、手にしたチケットの座席ナンバーを頼りに時分の席まで行くと、「ん？」オッサンが普通に雑誌を読んで座っている。こーゆーｼﾁｭｴｰｼｮﾝに出くわしても動揺してはイケマセン。何かの間違いに違いないのだ。何が間違っているかと言えば、相手に決まっているのだが「ここは、ちゃんと最後まで詰めねば」と、さすが44歳の大人らしく我が身を振り返るわけです。イキナリ相手にニジリ寄って「ｳﾙｧｯ！なに人の席で呑気に座ってんのじゃﾜﾚｪ」などと行動に移すのは、無礼ってモンです。バカってもんです。オモムロに我がチケットと席のナンバーを見比べるわけです。15-A（窓側）どうしたって同じです。俺の席です。当たり前だﾊﾞｶﾔﾛｳ。そのつもりで買ったんだから。喫煙席なんですから。窓側ですよ。自分の詰めの正確さに、つい、うっとりしてしまいましたが問題はここからです。この事態を収束させねばなりません。ほぼ、そのオッサンの真横まで移動してみました。あろうことか、そのオッサンは「ん？通路側の人？どぞどぞ」という感じでチョイと体をズラしはするものの、席をどく気配が皆無、と来た。幸いなことにﾜﾀｸｼ、デッパラさんの風貌はちょいとカタギじゃない感じにできていますからコッチを向かせれば態度を急変させやすいことを経験上知っています。「そこ、オタクの席かい？」「かい？」ですよ、かい？「カタギじゃない人が精一杯の「敬語らしい口調」で話しかけてみたけどほら言わんこっちゃない。全然敬語になっていませんよ」というニュアンスが溢れ出てしまう言い回しです。詰めは甘い人生ですが、こーゆー演出に磨きをかけることには随分と時間を費やしてきたのです。直接、俺に声をかけられたオッサンは、そこで初めて俺の方を向き視界に俺の顔が入った直後に直立不動となりゼンマイ仕掛けのロボットのようにギクシャクと立ち上がり通路側の席に移動したのでした。「やっこらしょ」と、荷物を網棚に乗せ、シートに体を預けたところで隣のオッサンが言うわけです。「私…も、その…席なん…ですけど…」ｶﾁｰｰｰﾝもね、ｶﾁｰｰｰﾝですよ。スイッチ入っちゃいますよ。こんな時のために、事前に詰めたって話ですもん。「あぁ？」洗濯して干したのに履いてみたら生乾きだった、みたいな不愉快全開の返事しか出てきませんよ、こんな時は。ここぞとばかりにポケットにしまってあったチケットを取り出し、オヤジのチケットと比べてみたわけです。どれどれ。…。……。………。一緒なのである。まったく同じ数字と記号が並んでいるじゃないの。あらま。えーーー！マジでーーー！信じらんなーーーい！てゆーか、ありえねーーー！ヤバいって！もうこうなったらJRの出番ですよ。車掌を呼ぼう。たぶん、最近の傾向だと若い女性のはずだ。二重発効にカコつけて、散々苛めてやろう。泣いたって許してやんないんだから。もうテッテ的に苛め抜いて、あんなことやこんなことをだな泣き叫ぶ彼女を強引にs「あ、ここ１６」何だナンダ。人がせっかく妄想してる最中に。気づけばオッサンがチケットの車輌番号を指差している。なるほど、２つのチケットで唯一違う場所があった。オッサンのは16、俺のは15だ。「となり…ですね（俺が）」（←敬語）

  2007年11月11日

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  買い物でこぎる人ではありますが。

  いまでこそ都内でヘラヘラ暮らしているが名古屋で生まれて、人生の多くを名古屋で過ごしたくせにいわゆる「名古屋弁」ってヤツが昔から嫌いで名古屋在住時代から名古屋弁を意識的に使ってこなかった。ちまたに溢れる名古屋弁は「尾張弁」であって「だがや言葉」なのだが俺が生まれ育った地域や、俺を育ててくれた祖母が使ってたのは「山の手言葉」で「なも言葉」だから、全然違うのだ。「キミ、よく来てくれたね」これを「尾張弁」で変換すると「おみゃー、よー来てくれたでかんわ」とか言うはずなんだが「山の手言葉」になるとニュアンスが一変する。「おみゃあさま、よう来てくれやーしたなも」となる（はず）。もう名古屋弁から遠く離れているから正しい名古屋弁を使ってるか自信がないから、つい「はず」とか書いてしまうが、まぁ、とにかくこれくら違うのだ。「なも言葉」を修得する前に祖母と離れて暮らすことになってしまい「なも文化圏」からすると「尾張弁」「だがや言葉」ははなはだ下品に聞こえてしまうものだからいつの頃からか、自分の言葉はイントネーションはともかく名古屋弁を禁じ手にするようになっていったのだ。そんなわけだし、今は名古屋から活動の拠点を関東に移したこともあって、バリバリの名古屋弁を目の当たりにすることも極めて少なくなってしまったんだが、それでも仕事の都合で、月に何度かは今でも名古屋に行くので、たまに出くわすことになる。たとえば、こんな垂れ幕に。イキナリ「こぎる」と来た。どうだ、この粘っこい語感は。「こぎる」とは「値切る」の意。いまじゃ、すっかり死語で、ほとんどの名古屋人が使わないだろうし、知らないんじゃないか。俺が子どもの頃にも大人が使ってるのは聞いたことがあっても俺ら子どもたちが使うことは無かったはずだ。「こぎる」には、何というか「意地汚いモノに対する侮蔑や不満」といったニュアンスさえ感じられる。当然、「どうかこぎらさせてください」とは使わない。「あんにゃろう。こぎりやがって！」だ。垂れ幕が目に入った途端に「うわっ！出たっ」と思ってしまったのだが、どうも、やはり俺は、郷土の言葉を愛せないらしい。それはちょっと残念な気もするのだが今となっては、それもしょうがないでかんわ。

  2007年11月06日

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  人生の８割は余計なコトでできている。

  余計な事をしたがる性格がいつ頃できあがったのか今となってはわからないが。小学校４年と思われる幼いデッパラさんが人差し指と中指の間から親指を出した手をカメラに向かって突き出している白黒写真を見る限りずいぶんとご幼少の頃から「余計なコト」をしたがるクセがあったのではないかと思われる。本人がこんなですから余計なコト、余計なモノ、無駄なコト、意味の無い人についつい心を奪われてしまう。またまら文房具屋さんのペンコーナー。「あいうへお」ｽﾊﾞﾗｼｲ。あなたの「へ」、私がしっかりと受け止めましたよ。（←それも余計）

  2007年11月04日

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  カモン！

  「カモン」と来たら「タツオ」と来るのが日本国民の義務とも言えるのだが朝っぱらから「鼻から牛乳♪」とかブログるつもりはない。（わかる人だけついてきたらええからね）かといって「カモン！エベバデ」などとﾛｹﾝﾛｰなライブステージを繰り広げるつもりも毛頭ない。俺もたいがい毛頭ないがこれはファッションなので気にしないように。「本物ですか？」とか言うなバカ。カモンは「家紋」のカモンだ。ネットサーヒンしてたら、新発売のお茶「綾鷹（あやたか）」のサイトにたどり着いた。ら、【家紋ジェネレーター】なんてサービスを見つけた。必要事項を入力するとオリジナル家紋を作ってくれるというチョイとイカしたアレだ。ついでに壁紙まで生成してくれるスグレモノだ。で、これが俺の家紋らしい。家紋のタイトルは【桜】と来た。来たよ、おい。一応、説明があるので、堂々と無断転載してみよう。↓【桜】 細かいところまで行き届く小さな気遣い、ちょっとした優しさが意外なほど周囲を和ませる・・・。そんな癒し効果抜群のあなたは桜紋。その誇り高く美しい心を汚すことなく人生を歩めば、きっと多くの人々があなたの元に集まっり、平和で賑やかな人生を過ごす事が出来ることでしょう。と来たね。どうだい、聞いたか。周囲を和ませるってんだ。嬉しいじゃぁねえか。癒し効果だの何のと言ってやがる。泣かせるねぇ。ま、そんなわけで、興味のある人はﾚｯﾂﾄﾗｲ。ところで、自分ちの家紋、知ってる？

  2007年11月03日

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• オマタにもいるよね、へんないきもの。

  また「メガ」だ。数日前の日記に「メガ」ネタを書いた直後だというのに再び「メガ」との出会いだ。やはり世界はメガで溢れている。テレビから「メガマウス」という言葉が聞こえてきた。当然、頭の中に描かれたのはメロンパンサイズもあるパソコンのマウスなのだがどうやらそうじゃない。では「目がマウス」はどうか。目がマウス。どっちの。パソコンの？それとも動物の？目だけミッキー。それは微妙だ。意外と見落としそうだ。やはりパソコンの「目がマウス」か。まばたきするとダブルクリック。便利か？それは便利なのか？たぶん、そうじゃない。「芽釜臼」もはや無理ムリ感でイッパイだ。ご紹介しましょう。「メガマウス」君です。うっわぁ～。ｷｼｮｲ！どうやら沖縄の水族館にこのサメがやってくるってニュースであった。どっかの沖で捕獲され冷凍保存してあったメガマウスを何らかの形（標本）にして展示するために搬入されたってことらしい。しばらく前に『へんないきもの』という本が売れたが俺はこの手のワケのわからない生物が大好きで同じ変でもあの本の中に別れた女房が取り上げてなかったことがさらに高感度ｱｯﾌﾟなのだが、まぁ、それはそれとして変な生き物が好きだ。どれほど好きかと言うとR夫ちゃんや、今はナリを潜めているウサギどんトコとか最近だとseezooとかからリンクを張ってることからもおわかりいただけるはずだ。

  2007年10月30日

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• 知ってるコトが少なくなると生き方がシンプルになります。

  学校で習う程度の地理なら人並みレベルだと主思うんですよ。ところが自分が暮らす日常レベルの地理となるとこれがもう、何が何だか状態です。そもそも右と左の区別がつくようになったのが40歳を越えてから、という致命的な欠陥がある上に昔、習った「地図の見方」で【地図は常に上が北】という法則を【自分が向いている正面は常に北】と間違えて自分に刷り込んでしまったためにどうにもマットウな日常生活が遅れないままこの歳になった。ま、それでも日本地図レベル、世界地図レベルまで広げてしまえば所詮、紙の上の話。迷子になる心配もなく安心して学習していた、はずなのだったが。やはり44年も生きていると記憶も実にまろやかになり「あれってドコだっけ？」が頻発するようになった。本日の晩ご飯は、女性同伴で外食ということになった。俺が一人暮らしでなかなか鍋にありつけないってことから豚しゃぶというチョイスになった。メニューを見ると「ピレネー山脈豚」などと書いてある。「おぉっ。外人の豚だ」「外人じゃないでしょ」「あ。外豚」「ピレネーってドコだっけ？」「間違いなく海外だね」「そりゃそうだ」「…あめり」「え」「じゃなくて」「西洋じゃない？」「お前も広いトコから来るね」「西洋だと断言してもいい」「じゃ、俺もそれに乗ろう」「乗るものなのか」ものすごく有名な山脈のはずなのに頭の中にある白地図がいつまで経っても白地図のまま食事を終えた。家に帰ってからネットで調べたらこんな一文が。↓ピレネー山脈で生息していた野生の黒豚がスペイン側におりてイベリコ豚、フランス側におりてビゴール豚になりました。 イベリコ豚の魅力が濃厚で力強いコクだとすると、ビゴール豚は濃厚ながら繊細なコクが魅力です♪てことは、今夜俺が食ったのは、「ビゴール豚」だったらしい。いや、実に濃厚で美味かったので大満足だった。それはいいとしても確かピレネー山脈なんぞ、わかってたはずなんだけどな。タイとベトナムの位置関係とかも相当にアヤシい。世界はどんどん白くなってゆく。

  2007年10月28日

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  目黒の夜に彷徨う３ポンドステーキ。

  ♪一万年も二千年前から あいしってるー♪だったらせめて20年くらい前に言わんかい。ここにきて２０年の誤差は大きいと痛切に思うデッパラさんです。デブ屋の石井クン達の地道な啓蒙活動によって「カレーは飲み物」とする概念がやっと世間に定着した感があり大飯食らいとしては、この混沌とした時代に自分の居場所を見つけることができて嬉しい限りだ。加えて最近では「大盛りブーム」が追い風となりもはや「お前が乗ると車の窓ガラスが曇る」だの「お前は汗かきだから頭の上に雲が発生する」だのと迫害を受けることもなくなり、むしろ「おごってやるから何か大量に食ってみろ」なんてお誘いを受けるまでになってしまいません。ちなみにデッパラさんは、デブではなく出っ腹なだけです。細かいようですが、ここはこだわりﾎﾟｲﾝﾂです。名古屋に勤務していた部下を移動させ東京勤務になったところで「さぁ、歓迎会をしようね」と言ってすでに数ヶ月経った。じゃあ、もういいか。いつか盛大に送別会してやるよ、という話もさすがに可哀想で、延期に次ぐ延期の果てについに今夜、晴れて歓迎会が華々しくも粛々と行われたのであった。その会場こそステーキハウス「リベラ」だ。このチョイス、くだんの部下がドカ食いで名を売っていたからだ。リベラは五反田と目黒にあるようだが、今回は目黒。部下が挑むのは「１ポンドステーキ＋ライス大盛り」を３セット。これを30分以内に平らげれば、本来の金額8700円をチャラにするばかりか1万円を進呈しよう、ってぇ太っ腹メニューだ。「てめぇ、ｺﾉﾔﾛｳ。絶対完食しろよ」「その１万円が二次会の予算なんだかんな！」「何のために東京に呼んだと思ってんだ」部下を素直に歓迎するメンバーは一人もいない。歓迎会という本人にとっては最大級に“ホーム”な機会が完全に“アウェー”と化している。さらに今回はもう一人、関係者に「獣系類人猿」がいるから「アイツにもやらせよう」「これで２万円確保」と、もはや歓迎会という当初の趣旨は消し飛んでいる。結論を急ごう。結局、このチャレンジメニュ－をクリアすることは２人ともできなかった。緊急参戦した獣は２セット目の途中でギブ。部下は３０分フルタイム使い切った時点で２セット完食まであと一口、ってところだった。ちなみに1ポンドステーキってこんな感じ。大きさの目安に煙草を横に置いてみた。獣は最初の１セットがテーブルに届いた時点で「ばっかじゃねえの？」「ねぇ、ばっかじゃねえの？」を連発していた。そう、確かに「ばっかじゃねぇの？」と言いたくなる質量なのだ。俺は、この１ポンドステーキ＋ライスのセットを食べた。食べ終わった感想は「もう１セットはキツいけど、ラーメンなら入る」であった。完食未遂に終わったため、二次会の予算はなくなり各自自腹となった。この手の大盛り系メニューって、味の単調さが決め手になるんだと思う。単調な味だと、すぐに「来ちゃう」のだ。部下は前日の「すき屋のメガ牛丼ダブル」で胃袋を広げる調整をしたのだが失敗したとこをみるとやはり胃袋のサイズよりも味覚の単調さに原因があったと思う。あと10歳若かったらチャレンジしたかったなとちょい残念な夜でもあった。

  2007年10月26日

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  世界はメガで溢れてる。

  時代は「メガ」だ。マクドナルドが「メガマック」を発売し話題となって以来、街のあっちゃこっちゃで「メガネスーパー」とか「メガネルック」などやたらに目に付くから間違いない話だろう。今日、仕事場で「そろそろランチにするかな」と思ってたら部下が「すき屋」の"メガ牛丼"を食べに行くと言うので一緒に行くことにした。明日の夜、我が社の歓迎会があって、場所が大盛りステーキで有名なプロレスラー御用達『リベラ』に行く予定なのだがコヤツは、そのリベラの売りである「ステーキ＆ライス３セットを３０分で完食なら1万円進呈」にトライするつもりなのだった。「だからその前に胃袋を広げておこうと思って」などとよくわからない理屈を大飯ぐらいの部下が言う。よくわからないが、何となく説得力があるので「そだな」などと答えてしまう自分がいます。さっそく「すき屋」へ。デッパラ「さて、と。メガ牛丼でいいんだよな？」部下「もちろんです」デッパラ「すんませ～ん（店員を呼ぶ）」（店員登場）デッパラ「んと。メガ牛丼のサラダセット」（←気まぐれな健康志向）部下「メガ牛丼をふたつ」店員「は？」デッパラ「わははははははは」部下「ダブルで」店員「メガ牛丼をふたつ、ですか？」部下「はい」店員「では、メガ牛丼が全部で３つということでよろしいですか？」部下「そうですね」若いって素晴らｽｨｲ。で、届きましたメガ牛丼が全部で３つ。お。意外に普通だ（と、思う俺もどうか）。「牛肉３倍」と謳っているだけあって、肉と米のローテーションにも困らない。これなら俺だってダブルで行けそうだ。が、部下は２杯目に移行したところで無言になり表情に苦しさが読み取れるようになってきた。デ「どした。ギブか？」部「味がしないです」単調だからね。たまらず途中で生卵を追加しつつ何とか完食。額には、うっすらと汗をかいている。こんなんで明日大丈夫だろうか。とりあえず、リベラ挑戦の報告を待て。

  2007年10月26日

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• 日記のコメント　あれ？

  そーゆーことか。BBSへの書き込みを禁止すると日記のコメントまで禁止になるのか。今知ったぞ楽天野郎。と、言うわけでコメント受付ます。ついでに、エロサイトへの釣りコメントも絶賛大募集です。業者の皆様、ふるって書き込みしてください。

  2007年10月24日

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  夜の新宿に断末魔が響く。

  「タダより高いモノは無い」その歴史を紐解けば、遥か万葉集の中にその一節に触れることができるとされる日本古来からの教えのひとつだ。※参考資料【ちはやぶる　ふりさけ見れば春日なる　タダより高い　モノは無い】　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（藤原固まり）ま、そんなワケで某実、当社の仕事を手伝ってもらったブレーン軍団がいたワケなんだが申し訳ないほどに予算がない。ホントは外注なんぞ使っちゃダメな案件だったわけです。つーか、ま、そんなだから俺も「いや、なに。そのアレだ。仕事の依頼ってよりも　雑談ついでに相談に乗ってくれないか、なぁ頼むよ」なんてノリで話を振ったはずが、あれよあれよと言う間に本格的に取り組みだされちゃって「いや、あの。その。こ、困るんだけど。あのねあのね　ホントのお金ないの出せないのだからここまでやらないで」などと忠告はしたのだ一応は。だのに「いや、わかってます。でもせっかく縁が出来たんだし　この先、お仕事につながればいいですから　タダでもやらせてください」なんて、イマドキ泣ける話じゃねえかぁ、なぁおまいさん！てことでお言葉に甘えまくって、その案件の難局を乗り越えたのであった。過日、納品代わりのごあいさつ、と称してそのブレーン達が会社に顔を出してくれた時のこと。「いやぁ、無事に済んでよかったです。我々なりに手応えもあったし　関わらせていただいてこちらこそ感謝してます」「いえいえ、とんでもないです。こちらこそ助かりました」「で、お支払いの件ですけど」「いや、本当に申し訳ないけど今回はホン」「大丈夫です」「いや、ですから」「わかってます！」「でもそのあの、タダも何ですからその」「その」「お一人様1万円。かけることの３人で3万円で」「いただいけるんですか！ありがとうございます」「いや、そんな止めてくださいよ！」「いえいえ。それでねデッパラさん」「はい」「ホントのことを言えば本来は、一人１０万円くらいはね」「そうでしょうね」「でも、それはいいんです。ありがたく３万円でご請求させて　いただきますが」「が」「一度、お酒でもおごってください！」「あ”？」「一席やりましょうよ！」「あ、はひ」といった妙な交渉を受けた。ので、夕べ、その一席となった。予算がないったらない。接待交際費・雑費は、すでに社長が使い切っている。何とかなるだろうと思っていたが本日を迎えるまでに何ともならないままとなり、ここにバラエティ番組では定番とも言える「飲食費完全自腹接待」という罰ゲームのような逆接待が滞り無く開催されたのでありました。捨て鉢となった俺がチョイスしたのは部下がネットで見つけてくれた「戦国居酒屋」というワケのわからない店でエレベータを上がってドアを開けた途端に目に入ったのが鎧兜だ。ホール係の女の子が手に刀を持って俺たちを席に案内してくれる。途中、別のホール係と出くわすやいなや「このクセもノーーーッ！」とホール係を斬りつけた。「うわぁああ～～～！」断末魔を上げ身もだえる店員。見事、成敗してくれた女の子が俺達を振り返り「お怪我はありませぬか」ねえよ（wどうもアトラクション系の居酒屋らしい。個室に案内され、その“一席”が始まったのだが楽しく談笑する間にも、アチコチで「うぎゃああああああ～～！」という断末魔が。うるさいっての。いよいよ恐怖のお会計タイム。一応、打つべき手は全部打っていた。食事は安めのコースのみ。飲み放題だけつけてオマケにネットなればこその半額クーポンまで持参した。さて。「お会計、18000円です」「うわぁああああ～～～っ！」

  2007年10月24日

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  たぶん、でもね、きっと

  天ぷらで食べても美味いなぁいんげんだもの　　　　　みつをと、言うわけでで「書」のﾀｸﾞｲを愛でるデッパラさんです。ま、あくまでも見るだけで書きませんが。書けませんし。ただ、“らしく”書くのは好きでみつを風味であったり、焼酎のラベル風だったり、テキトーな“書っぽい”遊びは今でも時々仕事でやってたりする。基本も何もあったもんじゃないので「じゃ、楷書で書いてみろ」などと言われちゃうと途端に黙りこくってしまうわけで、やっぱり、あくまで「ぽく」。ま、しかし、そんなわけで「書」だろうが「書っぽい何か」だろうが視界に入るとつい見てしまう習性が備わってたりする。たとえば街を歩いていても、その習性は変わらない。こんなの発見。俺は勇気を持って断言したい。これ絶対、ヘタ。

  2007年10月20日

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  探す日々。

  「探し物は何ですか」と、かつて井上陽水君から質問を受けた世代である。「見つけにくいものですか」とも念を押されたので「いや、そうでもないんだけど」とモソモソと曖昧に返事をしているうちに「机の中も鞄の中も探したけれど見つからないなら」うん、そう。そこはもう見た。心配してくれてありがとう。でももう少しだけ探してみるよと、気遣いに感謝した矢先に「踊りましょう」と、いきなりシャルウィーダウンスなお誘いに思わず赤面してしまった世代なのである。まぁ、早い話が探し物をし続けて44年な人生なんである。モノをよくなくす。あったはずのモノが、あったはずのトコに必ずない。しかし、不思議なもので無くしたはずのモノが、あり得ないトコから出てくるという経験も稀にある。我々の手に及ばない大きな組織の力が働いているとしか思えないがとにかく、俺はよくモノをなくす。今、ほんの5秒前にテーブルの上に置いたはずのテレビのリモコンが、なぜか自分の後にある枕の上に置かれているのだ。大きな組織でなければ妖怪のいたずらとしか思えない。ま、それでも出てくりゃいいんです。出てくりゃ。先日、某デパートの文房具売り場の片隅で見つけたペンコーナーの試し書きだ。探しているらしい。それも昔をだ。見つけるのは大変な労力を要しているに違いない。黙って探せばいいものを、つい文房具売り場の試し書きコーナーで思わず指先が吐露してしまうほどに見つからないのだ。昔は、机の中にも鞄の中にも見つからなかったに違いない。昔はそこにいません。眠ってなんかいません。昔は千の風となって大空を駆けています。このメッセージを残した方は今井上陽水と踊っているのだろうか、夢の中で。

  2007年10月19日

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  飲食店WARS。

  ちょっと目を離した隙に無茶なことをやるのは「亀田親子と飲食店」と江戸の時代から庶民の間でも多いに唄われてきたことなので平成の時代を生きる我々もよく知っていることだが、さて、飲食店方面の話を少々。まぁ、何が無茶がと言いますとたとえば通りを歩いていたら中華料理屋さんの軒先に出たと思いなさい。時間はまさにランチ時。そう、俺もお昼ご飯をドコで食べようかとお店を物色していたその矢先のことだったんであります。「お、中華か。ランチなんだろ？」入り口の脇に『本日のランチメニュー』なんて掲げてたんですな。どうやら「お弁当」形式のランチメニューらしくお店で出すまんまを見本代わりに1セット展示している。良心的じゃないですか。蝋細工の見本のデキが良すぎて、実際に出された料理が貧弱に思えてしまう悲劇に我々は何度遭遇したことか。ライス、と来た。他のオカズは実物の料理なのに、なぜかライスだけ刺身でも入ってたんじゃないかってぇ発泡のトレイをひっくり返して代用している。さすがにそれだけじゃ「白米の代わり」と思ってもらえないのでは？と不安がよぎったのであろう。油性マジックで墨痕と『ライス』と書き足している。罠、だろうか。なぜ、この店は、わざわざこのような無茶をやらかしているのか。ご飯のトコに白米を盛ればいいでわないか。なぜ、あと一歩の努力を惜しんだのか。また別の日の無茶。前述の中華料理屋さんの時のと同じく、俺は名古屋の街を「本日のランチ」を探し求めて歩いていた。定食屋産に遭遇。今度も店先に「本日のランチ」メニューを出している。こちらはホワイトボードにマジックで品書きを並べている。いくつかの「○○○弁当」というメニューが続いているところを見るとどうやら、この店も「ランチだけのお弁当メニュー」が定番のようだ。その弁当の何段目かのメニューで目が止まってしまった。弁当に『ビーフシチュー』である。それだけでも、どういう了見かと咎めたいところだがこの「ビーフシチュー弁当」は「みそ汁付」だと、さりげなく伝えている。汁に汁。汁ダブル。ツイン汁。汁セカンドインパクツ。客の腹ガブガブにさせてどうする。おまけにプラス100円でコーヒー付きだ。どんだけ汁まみれなのかと。繁華街における飲食店の「ランチ戦争」は、熾烈を極めるのだろう。それはわかる。客単価と席数と回転数と原価率がせめぎ合う丁々発止な時間帯だ。そこまでは一人の客として理解してるつもりだがなぁ、おい。

  2007年10月19日

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  電話の横のアート。

  仕事場で自分宛に電話が入る。緊急の内容、しっかり聞き取らないといけない内容の時はササッとポストイットにメモしパソコンの画面横に貼ったりするんだが、雑談ﾓｰﾄﾞに入ったり、まぁちょっとテキトーな電話だったりすると話し終わって電話を置く頃には、デスクの上にあるメモパッドやたまたま開いてあったノートの片隅に何と言いますか、その「不思議な絵」がデキ上がってたりします。　　　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　↑1. 最初は、左上に置いたペンが小さな三角を描き始めた。2. シンメトリーな位置に向かい合わせの三角をもう一つ。3. ２つになった三角を囲ってみた。　こ…、これは何かに似ている。　懐かしいミラーマンじゃないか！4. 確認のために鼻や口を描き足してみる。　やっぱりそうだ。ミラーマンだ。　あれって、あれって、どんなだったっけ？5. 斜め下にミラーマンを描き始める。6. それなりに完成今回は具体的な絵となってフィニッシュを迎えたが「立体的な階段」とか「複数の立方体」などピカソの流れを組むキュビズムの影響を受けたとしか思えないシュールな抽象画が完成していることも少なくない。また「ハエの頭にドラゴン」など伝説の生き物に着地点を見出そうとする時もある。才能がほとばしるとは、このことだろう。自分の才能の奥深さにおびえる日々だ。報告に来た部下が私の作品に気づく。「なんすかコレ」わーーーーっ！見るな見るな。見るんじゃないってば。

  2007年10月03日

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• 誰かの陰謀だとしか思えない。

  「あれ？あんなにあったのに、どうして無いんだろ？」「あれ？あんなに探して無かったのに、どうしてこんなに持ってるんだろ？」この二つの思いを両方とも実感する物に「ライター」と「消しゴム」がある。ペンケースに入っていたはずの消しゴムがいつの間にか見あたらなくなり、誰かに借りているうちに一番上の引き出しから4つくらい見つかったりする。ライターは、この場合いわゆる100円ライターのことでありどういうわけかダンヒルとかカルティエとかジッポがゴロゴロ出てくるなんてことは間違ってもない。『すなっく　じゅてーむ』とか絶対に行くはずのない店名が書かれたライターがポケットに入ってたりする。昨日、九州は小倉まで出張で行ってきた。日帰りでだ。それだけで書きたいこと（むしろ訴えたいこと）は山ほどあるのだが、まぁいい。羽田空港での一幕について触れよう。飛行機に乗る時に手荷物検査というヤツがある。俺はあれが苦手というか嫌いだ。何度かに一回は「ピンポン」と引っかかるからだ。今回も、だ。提出した荷物は２つ。ビジネスバッグと普段どんな時にも使ってる布製の袋だ。布袋の中身に問題があったらしい。係員がサッと俺を見る。心外だ。身の潔白を示そうとゲートをくぐったところで俺自身から「ピンポン」と鳴った。心外この上ない。係員「なんですか」俺様「なんですか」係員「お客様、腕時計」俺様「あぁ、これか」ポケットの中身は確認済みだったが腕時計を外し忘れていた。ﾌｧｯｸ！係員「もう一度、通ってもらえますか」「うっせえな」と心の中でつぶやきつつトライアゲイン。よし、今度は大丈夫。すぐに荷物のとこに向かう。係員「こちらはお客様の手荷物ですか」俺様「そうです」係員「ライターなんですが」俺様「ええ、ええ」係員「ライターが６つあります」俺様「え。そ、そうですか」係員「お一人様１つまでとさせていただきますので」俺様「６つは、いくらなんでも多いですよね」係員「こちらでお預かりしてお帰りの際にお返しするか　　　こちらで廃棄させていただくことになります」俺様「じゃ、いいです。処分しちゃってください」係員「では、廃棄ということで」なんだって６つもライターを持ち歩いていますか俺。

  2007年09月29日

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  （ちなみに）腰痛のツボは足の裏の外側。

  「癒しあいたいですね」とんでもないですﾊﾞｶﾔﾛｳ。俺は、どうもこの「癒し」って言葉が嫌いで。「癒しグッズ」だの「癒しスポット」だのお前ら、どんだけ傷ついてんねん！と。つい「ｹｯ！」なんて態度をとってしまう44歳山羊座O型。男はタフでなければならないのだ。ところが、腰痛はヒドいし、ここんとこ抱えてる仕事は久しぶりにストレスがすごいし、「あぁ、さすがにシンドいな」ってことになってくるとさすがに様子が違ってくるわけで。この二律背反、どうやって折り合いをつけようかと思っていたら、この手がありました。コレ↓ですわ　　↓店頭のアチコチに「少し痛いけど」とか「この痛みが」とか「適度な刺激が」とは書いてあっても「当店は痛くありません」とはドコにも書いてない足つぼマッサージのお店を発見した。これなら生温い「癒し」じゃない。厳しさがある。俺の面目も保てるというものだ。「頼もうっ！」（←様子がおかしい）人生初の「癒し」空間だ。勝手がわからず、どうしても挙動ってしまう。「当店は初めてですか」「ええ」「こちらがメニューになります」「えっと、んと。足ツボ、かな」「30分と60分がございます」「じゃ、30分」「足ツボコースの30分でございますね」「では、あちらに更衣室がございます。　中にウェアをご用意してますので着替えていただきます」「はい…」「施術の前に足を洗わさせていただきますので、　係の者がご案内させていただきます」「はい…」「係の者が個室にご案内させていただきます」「ほほぅ。するとこれは…」風俗と同じ流れじゃねえかｺﾉﾔﾛｳ始めて聞く説明の気がしねえぞｺﾉﾔﾛｳ着替えの時に財布や貴重品は別にしてメッシュのケースにしまっちゃうトコだったぞｺﾉﾔﾛｳこれが書きたかっただけだから肝心のマッサージはどうでもいいぞｺﾉﾔﾛｳ

  2007年09月25日

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• モジャモジャ・スースー

  たぶん､32歳とかその前後から私のｽｷﾝﾍｯﾄﾞ歴は始まったはずでもう10年以上､ﾍｱｰﾄﾞﾗｲﾔｰとかﾑｰｽとか頭部専用なｱｲﾃﾑとは縁がないﾗｲﾌｽﾀｲﾙを送っている｡｢手入れどうしてんの？｣と､よく聞かれるが毎晩風呂に入った時に髭剃りの一貫としてｼﾞｮﾘｼﾞｮﾘやっておる｡髭を伸ばしているから｢髭｣そのものはほとんど剃る必要はなく｢髭のつもりで｣頭を剃ってるというのが近いﾆｭｱﾝｽだ｡いずれにせよ､この頭に必要なのはT字型剃刀だしﾎﾞﾃﾞｨｿｰﾌﾟ(体を洗う一貫で頭を泡立てる)だしで頭専用ｱｲﾃﾑとは､やっぱり縁がないのだった｡夕べｻｳﾅに泊まったのだが､洗面ｺｰﾅｰにて｢頭専用ﾍｱﾄﾆｯｸ｣なるものを発見した｡頭専用て！頭じゃないﾄｺ専用ﾍｱﾄﾆｯｸもあるのか！俺が目を離してる間にﾍｱﾄﾆｯｸ業界は新しいﾏｰｹｯﾄの開拓に成功していたと言うのか！そんなん､ｷﾐ｡風邪ひいたりせんのかね｡そんなとこｽｰｽｰさせて｡見えないﾄｺのｵｼｬﾚ､皆さん気を使ってますか？

  2007年09月22日

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• 食欲に理屈はいらない。

  年齢のワリには大飯食らいである（らしい）。自己申告させてもらえれば「食が細くなった」と十分言えるほどに、十代後半～二十代前半時代のピークと比較すれば、そのやせ細り落ちてしまった食欲っぷりを悲観して構わないのだが、他所様からすると「どんだけ」とか言われちゃう不幸をアナタは知っていますか。最近じゃ、大食いコンテストとか、大盛りブームでギャル曽根なんてﾊﾞｶも登場してまことに俺が馴染みやすい時代になった。テレビの「デブ家」とか影響も大きい。時代が俺の胃袋に追いついたと言えよう。どんだけ先進的な胃袋だったんだ。中華料理屋さんに入ると「んと。塩ラーメンと…、中華丼」「以上でよろしかったですか？」「ん～～～…。中華丼の方を大盛り」とかってのがオーダーの基本量なのだがこれに餃子やレバニラを付けるとさすがに苦しくなる。「大盛り」のさじ加減をどう扱うかなのだ。「ここで悩むんだよね」「バッカじゃねぃの？」バカたぁ何だ。バカたぁ。失礼なことを言うな。中華丼を大盛りにさえしなきゃ餃子が喉を通るのだ。胃袋に余裕ができるのだ。ここを悩まずしてドコを悩めと言うのだ。「そもそも、塩ラーメンなら塩ラーメンだけで十分だろ？」ゆとり教育の弊害がこんなところにも表れていて嘆かわしい。ラーメン。あれが「ご飯」に見えますか。どこまで行ったって、ありゃあ「麺」であって「楽しい晩ご飯」のメインを張ろうったって無理なんです。俺が「ラーメン専門店」を敬遠する理由はここにある。ラーメンは「中華料理屋の品揃えのうちのひとつ」なんです。いくら旨くたってね、出しゃばっちゃいけないんですよ。そして、オカズなんですラーメンってのは。だから、「ご飯」が必要なんです。だから、中華丼とか必要になるんです。飯を食う時は「三角食べ」が基本ですから。ローテーションありき、ですから。そんなワケで、ラーメンをオカズの一品にカウントしつつ中華丼を食したりするわけなんだがあの重量が喉を通ったあとに軽くなるのがよくワカラナイ。２kg食っても体重が２kg増えるわけじゃない。だからといって安心してると簡単に３kgくらい太ってたりする。なぜだ。このサジ加減もいまだによくわからない。「だから、ついつい食い過ぎちゃうんだよな」「ついついって量じゃねえよ」「だから細くなったんだってば」「その基準にしてる若い頃が異常すぎるんだよ」「そうでもねえよ」「いや、お前もう44だぞ」「知ってるよ」「朝からトンカツとか食えるんだろ？」「ありゃ、食うよ」「なぜ食える」「そこにトンカツがあるからだよ」

  2007年09月09日

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• 文恵の中は、静かに濡れていましたｱｹﾞｲﾝ

  「人生とはまるで　螺旋階段のようなものね」ーーーーーーー正岡子規（俳人1867～1902）まぁ、嘘なんだが。実は、しばらく前に洗濯機が壊れた。洗濯物を入れ、スイッチを捺すと「あとは脱水までアタシに任せてね」な全自動なアレなんだがここでは読者の方々がイメージしやすいようにこの洗濯機を「文恵（32）／趣味：パッチワーク」としよう。いつもの通り文恵が「ねぇ、アナタ。洗い終わったわよ（ピーーッ）」と言うので文恵のそばに行くと確かに文恵の中に水は無くなっているんだがどうも様子がおかしい。洗濯物が洗濯槽にへばりついておらず何となく全体にｸﾞｯﾀﾘした感じなのだった。「どうした文恵。何か様子が変だぞ。ちょっと見せてみなさい」「だっ…、ダメ！ダメよアナタ！」「いいから見せるんだっ！」「いやぁーーーっ！」中の洗濯物に触れただけで異変はわかった。ずぶ濡れなのであった。「何もしてないのに、どうしてこんなに…」「やめて！見ないで！」全然、脱水してないのである。脱水どころか、この臭いからするとすすぎもしていないらしい。水が張って、そのまま放置、水が抜けて、また水入れないで右上げる。そんな感じで「やったと見せかけといて何もしてない」状態なのだった。「文恵…。お前一体…」「ごめんなさいアナタ！アタシ…。アタシおかしくなっちゃったの！」「文恵っ！」「来ないで！コッチに来ないで！アタシを見ないで！」そうこうしているうちに俺も仕事がピークを迎えていたこともあってずっと文恵を放置していた。文恵は実家に戻る様子もなく、あれ以来洗濯機置き場を動こうともせず、ただひっそりとそこにいた。のだが、さすがにパンツの残りも少なくなってきたし放置プレイも、もう飽きた。というか、やっと仕事から解放されて三洋のサービスセンターに電話をすることができたのだった。文恵がおかしくなったのは、実はこれで二度目だ。以前にも、かなり取り乱した時があったのだ。しかし、あの時は「ガッガッガッガガガガガガガーーーッ！」とまるで「お前はストロングマシンか」とツッコミを入れたくなるような雄叫びを上げたので異変にはすぐ気づいたのだった。だが、今回は、ひっそりと静かにおかしくなった。前回は、洗濯機の真下にあるドラムを回すベルトにタオルが絡まっていたという、実にショッパい原因だったのだが今回の文恵の様子は、それが原因とも考えにくい。ので、カウンセラー（安田弘昭（52）／趣味：家電修理／メンテナンス）を自宅に呼んだ。「先生、文恵をよろしくお願いします」「まぁ、診てみましょう。話はそれからです」言うが早いか先生は、すぐさま文恵を抱きしめ洗濯機置き場から文恵を動かし始めた。そんな乱暴な仕打ちにも文恵は、特に抵抗するわけでもなく先生に身を任せていた。そんな文恵を見るに忍びなくなった私が目を背けた瞬間、先生はこう言ったのだった。「あ～、何か出てきましたよぉ」慌てて向き直り、文恵の足下を見るとクシャクシャになった男物のボクサーパンツが１枚ころがっているではないか。「これは…」「これがねぇ、ベルトに絡まってたんだよね」「これが…」「見覚え、あります？」「ええ、まぁ」それは、紛れもなく私のパンツであった。「ちょっと動作を確認してみますね」先生は、呆然と立ちすくむ私に構うこともなく欲望のおもむくままに文恵を触り続けた。「うん。大丈夫だね。動くうごく。治りました。完璧」人は何故、同じ過ちを繰り返してしまうのでしょうね。「人生とはまるで　螺旋階段のようなものね」ーーーーーーー正岡子規（俳人1867～1902）

  2007年09月08日

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• もしもしヨロレィッヒ～♪

  この土日は、週内に終わらせられなかった仕事を自宅でやっつける日と決めていた。決めた手前、朝からやっておりました。某社の営業案内パンフレットみたいな何か。ホントは週内にクライアントに提出するはずだったのだが新規の仕事が入ったり（同じクライアントから）でズレたわけだ。そんな焦りつつな土曜の午後３時。俺のケータイが鳴った。ナント！そのクライアントから直接俺のケータイにだ。休日にだ。俺の大切な休日にだ。「５時に完成させた原稿を持ってきてくだdさい」「無理ですごめんなさいすいませんでも無理です」そう。このクライアントは、こちらの休みなどお構い無しなのだ。「では、こちらに何時に来ていただけますか」「いつだって無理なんでありますからして無理なんでありまれまれ」「では、できているところまでメールで送ってください」「はひ」ドキュドキュしながら電話を置く。なんとか凌いだ、と思った矢先にまたケータイに着信が。今度は会社からではなくケータイの番号だが登録していない番号だ（が、出ない訳にいかない）。「はひっ！デッパラですぅっ（↑）」「あ。デッパラさん？アタシです」「はっ！はい！」（↑電話に出たのが女性で親しげなのでクライアントの担当者でないことは、すぐわかったのだがこの勢いは急には止められず、ビジネス用に1オクターブ以上高いまま返事）「なんだそりゃーーーっ！ぎゃははははははは！アタシだってば」電話の相手は、クライアントでも何でもなく飲み友だった。ケー番、登録してなかったんだなこれが。そして、遊び仲間には絶対に知られてはならない俺のビジネス仕様ヴォイスを聞かれてしまったのだった。「誰ぇ～！？今の誰？ぎゃははははははは！」「やかましい！黙れ」「すんごぉいっ！デッパラさん声、高っ！」「う、うるさいなっ」食事中の様子を見られるのはセックスを見られるより恥ずかしいという人がいる。恋人にオマタをあんなことやマジでぇっ？！ってことされても喜んでるクセに口の中を見られるくらいなら死んでもいい、って人もいる。自分の菊門は無理だけど彼女のアナルはいくらでも舐められる人もいる。何も性的なものと比べたいワケじゃないんだがプライベートでの知り合い、特に今回のように飲み屋での様子しか知らない人にビジネスﾓｰﾄﾞの声を聞かれてしまうのも相当に恥ずかしい。だって俺、仕事の電話に出る時は声が高過ぎてほとんどファルセットヴォイスなんだもん。もう少しでヨーデル。

  2007年09月01日

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• ストライクもボールも全部見逃し。

  えーー。本日はですね、「かみ合わない会話」の貴重なサンプルを採取しましたのでここにご報告させていただきたいと思います。被験者は2人。一人は男性44歳。某ブログではデッパラさんとして有名。もう一人は女性28歳。仕事仲間兼飲み友達。生意気。男性の「こんな美味いモノがあるのにどうしてわかろうとしないんだぁっ！」な胸の内が聞こえてきそうです。「先日、毛ガニを食べたんだよね」「あぁ、アタシ、カニ嫌い」「どして」「面倒くさい」「あぁ、全食事時間の8割以上が作業になるからね」「嫌い」「食欲が作業のモチベーションを上回らないと」「うん」「面倒だから嫌いなんだよな？味はどうなんだ」「味？」「たとえば、カニかまぼこだったら食えるのか」「アタシ、かまぼこ嫌いなんだよね」「何だよ。作業が面倒だからか」「食感が嫌」「だよな。作業なんてないもんな。じゃ、カニ缶はどうだ」「カニ缶って、どうなってんの？」「缶詰を開けるとカニ肉が詰まってるんだよ」「それなら食べるかも」「そうか、そーゆーことか」「前にカニ道楽に行ったのね」「うん」「殻からほじくり出すのが面倒でさ。　やっとほじくり出して口に入れたら　何か骨がまじってたり、小さな殻が混じってたりで　味わうどころじゃなかった」「それは、ほじくり方の上手い下手の話じゃないのか」「でも面倒は面倒」「じゃ、俺が殻をムキムキしてあげたら食べるのかよ」「それはそれで嫌」俺はカニの中で毛ガニが一番美味いと思う。

  2007年08月31日

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  ゲロ三昧。

  1泊2日でチョイと温泉に行ってきた。名古屋時代の仲間達との、ちょっと遅い夏休みみたいな感じで。場所はドコかと言いますと銘菓「ゲロの薫り」で有名な下呂温泉。今回は、全然アナタまかせの企画に乗ったのでどんなトコに泊まるだの何をやるだのは全然知らず、言われた通りの時間に言われた通りの電車に乗って連れてっていただいたという主体性ゼロの旅なのだった。だから食事の時間になって食事部屋に行ったらテーブルにキノコ生えまくりな丸太がセットされてたりするなんて全然知らずにいたわけでこれは実に嬉しいｻﾌﾟﾗｲｽﾞ。テーブルの真ん中に焼き肉でおなじみのロースターがあるのでこっからじかに椎茸をもいで焼いて食えということらしい。こーゆー事は非常に好きなので嬉々としてもぎまくり焼きまくっておったわけですがヨロコビのあまり、いつの間にかロースターの熱で「指毛」を焼いていた。毛先がプクッと丸まってたりなんかして何かの胞子が発芽したかと思ったぞ。カビとか。一夜明けてゲロの合掌村に。世界遺産にはなれなかった方な。昔の暮らしっぷりを展示しているんだがこの手の展示で活躍する蝋人形ってのはどうしてこうもコワいのか。もう一回観た時に首の確度とか変わってたらどうするつもりだ。幽霊だのなんだのより、そーゆー事に恐怖を感じるタイプなのだ。日本各地に点在する「秘宝舘」もこの手の人形達があんなことやこんなことを繰り広げてたりするんだがあれだった俺にはコーフンとかオカズとかでなくコワさが先に勃つ、あ、いや。立つのだ。機械仕掛けで動いてるはずなんだけどちょっと視界から外れかけたとこで動きを止めてナニゲに煙草とか吸い始めたりしたらどうする。コワいだろう。話はトートツに全然変わるが、今回の旅行で逸品を見つけた。黒豆茶。これは旨い。【今回の旅のまとめ】・どれだけキャラづくりをしても「さるぼぼ」はｶﾜｲｸならない。

  2007年08月27日

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• 境界線上の骨たち。

  「分別のついた大人」に憧れてるものの いまだに分別ゴミの出し方がわからない44歳のデッパラさんです。 段ボールはわかる。古紙もわかる。 じゃあ厚手の板みたいな紙はどうなんだ。 プラ容器オッケェ。 プラ包装、これもオッケェ。 で、この正体不明の包み紙は何なんだ。 刺身が乗っていたトレイはわかるが 刺身と一緒に乗っていたこの嘘臭い菊の花はどうしてくれようか。 髭剃りを捨てたいが、金属とプラが一体になっている。 各自で分解しろと言うのか。 どこまでが粗大ゴミの範疇なのだ。 棚のままなら粗大だが、バラしてサイズを揃えたら不燃物で出せそうだ。 いや、合板だから燃やせるはずだ。どうなんだ。 いや、まったく「微妙なゴミ」が多すぎるのだ。 同じ都内でも俺が住む新宿区は、分別にうるさいのだ。 なにしろ鳥の骨はダメらしい。 迂濶に分別できやしない。

  2007年08月25日

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• 素直になれなくて。

  流行りに乗っかるのはカッコワルイと思うｸﾁなので「最近話題のｱﾚ知ってる？」「新しくできたｱﾚ、もう行った？」こうした話題で盛り上がってる場に遭遇しても「行った行った！ｱﾚｺﾚｿﾚｺﾚなんだよな！」とか言ったりして話題に食いつくなんてアサマシイことはできるわけがないんです。よって、その輪からはチョイ離れたトコロで我、関せず、のニヒルな態度を決め込むのがデッパラさんのスタイルだったりするワケです。ここまでなら首尾一貫した態度ですから好感が持てるわけでダンディズムと言いますか粋と言いますかまぁ、早い話が世の中の女性のハートを独り占めできそうなモンなんですが実際のトコロは、ここから先に続きがあって、（俺も行ったことがあるんだから早く俺に話題を振ってくれ）とか思ってたりするわけで、実は全然ミーハーな側面がアリアリなデッパラさんだったりするわけです。つまり、「流行ってるモンは一応タシナミとして触っておくが普段はｵｸﾋﾞにも出さない」が、「話を振ってくれりゃあ「あ、それ知ってる」とかｻﾘｹﾞに答えちゃうぞ」なんだから始末が悪いわけです。面倒クサイ男なんです。「それ、知りませんでした」なんてこと言いたくないわけです。ので、人知れず試みておく、行っておく、食べておくなどの「人に見せない努力」をなかなかやってるイジマしいデッパラさんだったりするわけです。俺が活動の拠点を名古屋から関東に移して3年以上が経つのだがその間に、名古屋港の一角に『イタリア村』などというアウトレットモールが完成した。もう結構前の話になる。愛・地球博の開催前後に名古屋の街はかなりの変貌を遂げてしまい、実のところ俺は今かなり浦島太郎状態だったりするのだ。で、実に悔しい。完全に縁が切れてしまったんなら悔しさもないのだろうが今でも月に一度は名古屋に来ており、名古屋のメンバーや、当時の飲み仲間とも会ったりする機会が少なくないワケで当然のことながら「ねぇねぇ、新しくできたアレ、もう行った？」な話題から取り残される率がドンドン高くなっており中でも『イタリア村』ネタは、いまだに名古屋人の中で話題に上がるスポットなのだった。行かねば。と、いうわけで夏休みの最終日に満を持して行ってきた。え、感想？「あぁ、イタリア村ね。行ったことあるよ」

  2007年08月20日

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• 匂いで記憶が呼び覚まされた、そんな感じの夜。

  映画『オーシャンズ１３』を観てきた。映画が目当てというより、夜に呑もうって話があってどうせなら飲み会始める前から何かしようか。だったら今観たい映画があるんだけど。なんだそれ。ブラピのオーシャンズ。あぁ、あれなら俺も観たいと思ってた。というワケで話のいきがかり上、観たと言った方が近い。まぁ、映画の内容は、ここで言うわけにはいかないが半分近く寝ていたので、言うわけにはいかないどころか全然言えないのだが。で、問題は、その後の飲み会だ。会社の部下と呑む予定だったのだがその部下が「友だちを連れてくる」と言ったのだった。その友達というのが、実は、ﾅﾝﾄ！元カノの大親友だったことが発覚。名前を聞いた時に「アレ？！」となった。前にも聞いたことがあると。いくつかの条件を聞いたら間違いないことがわかった。その友達のことは、つき合っていた当時に彼女のクチから何度も出てきたワケで、逆に言えば、俺のことも彼女のクチから逐一報告されていたはずで、そして当然のことながら別れてしまったことも知っている。はずだ。つき合っていた頃は、名前を耳にするばかりで実際にお会いするのは今回が初めて。部下との気楽な飲み会のつもりが一瞬にして異常な緊張感に包まれてしまったのだった。まぁ、いざその時がやってきてその友達に会ってみると、これがなかなか気さくに対応してくれて何も問題がないまま、楽しいひとときは過ぎて行ったし「じゃあねぁ～」と無事解散したわけなんだが、だがしかし。やはり胸中複雑だったな俺は、ずっと。話のテンポやリズム。ツッコミ方。ネタの振り方。趣味の中身。話せば話すほど、部下とその人との仲の良さよりも「あぁ、ナルホド。アイツ（彼女）がこの人を親友にしたワケだ」「この人とアイツの会話は面白いんだろうなぁ」とか。といった合点具合（変な言い方だけど）がドンドン高まっていったのだった。今となっては、すべてが過去のことだし、俺も引きずっているわけじゃないんだけれど一度はドップリとハマった人だ。彼女の趣味や指向なら、そこらの人に負けないだけ知っている。薄れた記憶もたくさんあるはずだけど妙に生々しい感覚に襲われたのも事実でちょっと今夜は、気持ちの落ち着かせドコロが微妙だったりする。　のだ。

  2007年08月15日

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• FAQって、FUCKと同じ読み方でいいんですかね？

  「その頭、手入れ、どうしてるの？」初対面の人に聞かれる質問のトップはコレだろうか。ちなみに第2位の質問は「デッパラさんの下の名前、これ何て読むんですか？」だろうか。いっそのこと質問と答えをノートにまとめて首からぶら下げて「FAQ」とでもしてやろうかと思うくらいこれらの質問に答えてきた。まるで、これらの質問に答えるために生まれてきたんじゃないかと思うくらいだ。で、この頭。つまりスキンヘッドのお手入れの答えは「え、剃ってますよ。、ほぼ毎日」ということになる。ヒゲが毎日伸びるように髪の毛も毎日伸びるわけで俺は風呂場でヒゲを剃るついでに頭も剃っている。道具は髭剃りに使うジレットだの貝印だののＴ字髭剃りでヒゲを剃りつつ頭までジョリジョリやっている。「そんなことして危なくないですか？」「とっくに慣れちゃいましたよ」そう。特に鏡を見ることもなく実に淡々とジョリジョリやる。時折、手で頭全体をなぜながら剃り残しを探しつつ。確かに慣れたっちゃあ、慣れたが十数年に渡るスキンヘッド生活の中で道具となるＴ字カミソリの技術革新も凄まじいものがあった。今じゃ、遂に「4枚刃」が登場している。この勢いを放っておいたら5年後くらいには「10枚刃」とか開発されていてもおかしくない。もしかしたらそれは、台所で使えば「野菜カッター」としても十分使えるような気もするが。刃の枚数が増えただけでなく、ピアノ線みたいなのを張ってカット防止タイプも出てきた。ま、全体として「より安全」になってきた感はある。不思議なのは、この十数年を問わず、たぶんもっと前の時代からＴ字カミソリも、電気式の髭剃りも新製品が出るたびに「より確かな深剃りが可能に！」「これで剃り残し無し！」と謳い続けていることだ。どんだけ深剃りしたいんだお前ら。そんな奥の奥まで剃ってどうする。もしかしてヒゲじゃなくて皮を剥ぐつもりじゃないのか。もうそろそろ真皮まで達しようかという勢いだが大丈夫か。あれか。髭剃りを使った「小顔づくり」か。カンナじゃないんだから。いつまで同じテーマで研究開発するつもりだ。そろそろ視点を変えてもいい頃じゃないのか。「顔のマッサージも同時に行います」とか「海抜3000ｍでも快適に使えます」とか「チョコ味登場！」とか「ワンセグ機能搭載」とか「3万画素数だから細かな色調も再現」とか「お財布髭剃り」とか何かないか。Ｔ字カミソリユーザーとなってすでに20年以上だ。そろそろ、画期的な方向転換をめざしていただきたい。

  2007年08月14日

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• 【18禁】あなたが変われば【マナーも変わる】

  【シチュエーション】・ただいま会社は夏期休暇中。・休日出社しているのは俺一人。・やりたい放題、使いたい放題にオフィスを占拠中。・突如便意。・クチに加えた煙草を気にして給湯室に立ち寄り　綺麗に洗い終えてあった灰皿を手にトイレに駆け込む。・ちなみに通常トイレでの喫煙は禁止。・やはり、そーゆー部分もやりたい放題のひとつ。・無事ウンコ排出終了。・灰皿を持っているのだからそこに捨てればいいものを　「この綺麗なヤツを使っちゃったら、俺が洗わないといけないもんな」　とか邪念が働いてしまい・よせばいいのに便器に捨ててしまえ！と悪魔が耳元でささやく。・ウンコとトイレットペーパー以外のモノを捨てると　配水管が詰まる原因にもなるし、良くない行いだと言うことは　十分わかっていたのだが魔が差したとしか言いようがない。・洋式便器に座ったまま股を開くと便座と股間のすき間に　若干の空間が生まれる。・そこからまだ火のついた煙草を便器の奥に投げ捨てようとした。・ら、・目測を誤ったらしく・じぅっ・と、玉袋に根性焼き。【本日のまとめ】・悪いことをすると、ちゃんとバチが当たるようにできている。【今後の課題】・ヒリヒリするけど大丈夫かしら

  2007年08月13日

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• 余計な気を遣うと遣った分だけ気が余計になる。

  名古屋に帰省した。した、と言っても今回は仕事をしに戻ったようなもんだ。休日前にクライアントから最後っ屁のように仕事が与えら、名古屋のメンバーの世話にならないとクリアできそうにないから仕事の資料を抱え込みながらの移動をした次第。まぁ、戻るんなら戻るで仕事以外にもヤルことはあって、「名古屋に戻った時に、会えたら会おうや」と、アバウトな約束をしているクチが2件。ひとつは愛知の山ん中にあるアートギャラリー。もうひとつがネット経由で知り合った女性との酒盛りだ。仕事の都合上、自分が想定していたより早くに名古屋入りすることになったのだがそーゆーコトをするからタイミングってヤツも変わってくる。その女性、夏風邪でダウン中だった。ので、ま、今回は縁がなかったということで、と切り上げようと思ったのだがここで顔を出さないとなると半年くらい平気で会わない計算になりそうでじゃ、酒はともかく見舞います、って話になった。休みの真ん中辺りをコヤツに割くワケにもいかないから名古屋に戻ったその足で「エイヤッ！」と向かうことにした。名古屋駅のホームに出てた売店でコーヒープリンやら、エスプレッソ・ゼリーとか売っていてこれがけっこう美味そうだったので手土産にした。確か、コーヒー好きって言ってたし。ゼリーもプリンも容器に入っているのを確認したのでけっこう乱暴に扱いながら再び電車に乗ること40分少々。彼女の最寄り駅ってヤツに着いたので連絡。「そこで待ってろ」と言われる。何を言う。見舞いに来たのだぞ。家に上げないつもりか。「そうだ」との返事。病人を、ましてコヤツを俺が襲うとでも思っているのか。そーゆー警戒は、警戒しなくてはならなくなってからしろと言いたい。彼女、駅に到着。「で？」と、俺が促すと、近くのネットカフェに行こうと言う。あぁそうですかそーゆーことですか。それならそれで構わないが、家にあげてくれたってもっと構わないぞ。ネカフェに到着。フロア席を指定する彼女。畳三畳分くらいのスペースのとこだ。「具合、どうなん？」「下痢がハンパない」「どれ、俺が診てやろう。さ、パンツを脱ぎなさい」「バカ」シャレが通じないので、手土産をさっそく登場させる。好感度アップ間違いなしだ。「これ、食べよ」「なに？」「コーヒーゼリーとコーヒープリン。どっちが食べられそう？」「開けてから」そりゃごもっとも。洋菓子屋さんやケーキ屋さんで入れてもらうような紙の箱に入れられたソレを取り出そうとする彼女。「うぁっ」何だナンダ。どうしたと言うのだ。まずはお礼を言うのが筋でわないか。後から箱の中をのぞき込む。ゆで卵を電子レンジでチンしたら爆発しちゃってゆで卵の破片が電子レンジの中いっぱいに飛び散っている。そんな情景にひどくよく似た光景がそこに。「あ」「ひっどぉ～い」「あれれ。容器に入っていたはずなんだけどな」「入ってるけど、フタしてたワケじゃないよ、これ」「あ、そうなの？」「これを食べろと」「そうそう。食べて元気だしてくれと」「この飛び散ったヤツをすくって食えと」「そうそう。お腹に入れば何だって一緒だぞと」「胃腸風邪で下痢のアタシに」「…そうそう」さっさと会社に行って仕事をするのだ俺。最初から直行すればよかった。

  2007年08月13日

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  この日のために2晩徹夜。

  気ーーがーー狂いそう♪予定にないことばかーーりーーで。俺がヒロトだったら、とっくに白目をむいて暴れ回ってたんじゃないか思えるくらいのバタバタの中、なんとか完了した。6月に設立した弊社の「設立記念式典」がこの前の木曜に行われたのだった。ま、「新しい会社ができたけん、お披露目するたいパーティ」だ。俺の役回りは、パーティ進行の統括責任者というか会をスムーズに進めるための調整役だ。当日の来場者は120名の予定だったけどやはり予定は予定で、来なかったり来ないはずの人が来れちゃったり、来るはずの人が全然知らない誰かを連れてきちゃったりってゆーか、お前は誰？だったりで、受付が混乱するのは当然で、さらに事前の仕込みで来場者の「キャッチコピー」を考えて荷札に書き込んであげる、という制作会社ならではの余興も用意してたのもんだから、ライター達は悶絶することになった。ま、予定外の来場者の筆頭はこの人。え～っとぉ…。俺は芸能界に全然興味がないのでありがたみも何もないのだが、元光GENJIの山本淳一さんだ。招待者の「なんでんかんでん」社長、川原さんが連れてきた。元光GENJIと言われたって全然どうでもいい（w心の底からどうでもいいのだ。でもテリー伊藤さんは別だ。ご本人に来ていただきたかったが、ま、無理だわな。でも、お花をいただいただけでも感謝。「式典」なんて名ばかりで、一大セールスプロモーションなイベントだったのだ実は。お披露目過ぎる演出だったから上手く進行できるか、客を満足させられるかホントに心配だったし、バタバタ走り回っていたけど帰るお客様の顔を見てたら、たぶん大成功だったのでわないか。パーティが終わって記念撮影。この赤いTシャツも俺のデザインだ。全員スーツでお出迎えし、招待者が映像を見ている間にメンバー全員がこのTシャツに着替えるという演出も仕込んだ。ちなみに前列のスキンヘッドが俺。日頃から思っていることだが、こうして改めて見比べてみると俺のかっこよさがずば抜けていることがわかる。【本日のまとめ】俺は何をやってもカッコいい。

  2007年08月11日

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• お元気ですか。そして今でも愛していると（略

  さて、何事もなかったかのようにささやかに再開です。ささやか過ぎて誰にも気づいてもらえないのではないか。そんな不安もありつつ、それでもやはりささやかに始まるのであります。いろいろありました。1.　住まいを千葉／市川から新宿区／早稲田に越した。2.　鍵の明け渡し時に荷物をすべて処分することができず　　管理会社に処分代を請求される。3.　新居の荷物がいまだに片付かない。　　主に本棚を処分しすぎたのと、本を処分しなさ過ぎたことが原因。4.　想像以上に収納スペースが少なく、持ち込んだ荷物が　　思ってた以上に多く、結果、いまだに段ボールレベルで片付いていない5.　会社も引っ越した。　　俺がみんなより先回りして改装したてのオフィスに行き　　引っ越し会社が運んで来た荷物を待ち受ける役だったんだが　　真新しいオフィスに一歩入った足下に、どう見ても　　「ジンジロ毛」が1本落ちてた不思議。（誰のだ）6.　引っ越した勢いで、というわけでもないが　　そしてコレが今の忙しさの一番の理由だが　　今まで在籍していた会社から分社独立。新会社設立となった。7.　現在、新会社設立記念式典をすべくパーティの準備で　　追われまくっている状態。もっと事前に段取りを組めって話だが　　当初、俺の細い細いネットワークを頼って　　「あり得ない大物芸能人」を呼ぼうと画策していたばかりに　　いらん労力の時間を費やしてしまい、このていたらくだ。　　※あり得ない芸能人＝忌野K志郎、I谷しげるなど8.　新会社設立＝新組織、新制度、なわけで、その準備だの　　会議だのが半端じゃない。9.　年に1回の健康診断を受けるも、上記の忙しさの中で　　検便の用意を忘れたまま指定病院に行く暴挙。10.バリウム検査の最中にゲップをしてしまう。11.直腸検査でアナルを乱暴に攻められる（2 time）そんなこんなで、いろいろあり過ぎてどれをネタにしていいか判断に迷い箇条書きにしてしまった。久しぶりだというのに、明日からのネタがもうないぞﾊﾞｶﾔﾛｳま、ともかく　復活である。

  2007年08月06日

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• 出したり入れたり。

  （新宿区役所某支所にて）「あの、転入届けをお願いしたいんですけど」「今までどちらにお住まいでしたか」「千葉の市川です」「そちらの転出届けはお持ちですか」「あ」まず、出ないと入れないコトを今日知ったデッパラです。そうだっけ？前回越した時もそうやったんだっけ。いちいち覚えてられないぞｺﾝﾁｸｼｮｳそんなワケで、やっと越しました。まだ、旧宅に若干の荷物があって正式に引き払うのは来週の日曜になるけどおおかたの荷物は、昨日の日曜に済ませたし生活の場は、もう今日から新宿だ。とりあえず、蕎麦が大好物なので皆さま、引っ越し祝いにこぞって俺におごってください。自宅のネット環境は、来週以降にならないと整わないので、しばらくは更新やコメントがおろそかになるはずです。そうでなくても、ここんとことおろそかになってますが。あいや、しばらく待たれい。

  2007年06月18日

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• あるいは段ボールでいっぱいの部屋。

  ここんとこ本格的な荷造りを絶賛続行中。アチコチから段ボール箱をもらってきては本、CD、衣類、食器、雑貨などを詰めているワケだがその過程でアレもコレも、バンバン捨てまくってるはずなのに想像以上に段ボール箱の山が出来上がっちゃってるのは一体どーゆーワケか。荷物が減って、家具も減ってそれ以上の量の段ボール箱に浸食されつつある。どこかで時空がねじれているとしか思えない。でなければ巨大な力が働いているのかもしれない。昨日、近くのリサイクルショップに来てもらって・家具の一部を処分した。・本棚×２・チェスト（組み立て家具）×２・透明カラーボックス×１・スリッパ立て×１計）1,000円ま、そんなもんか。コタツとコタツ布団は「季節じゃないから」と引き取ってもらえなかった。なるほど、リサイクル屋さんも在庫をなるべく抱え込みたくないワケだ。どう考えても新居には持ち込めないので大型ゴミとして処分するよりしょうがない。家具の処分は第二弾が予定されていて収納ケース2本と電器ストーブ（？）ハロゲンの扇風機みたいなアレ。あとは、スチール製の収納ラックで小さいのを「どうしよっかな？」って悩んでる中。たぶん、それを入れたとしてもやっぱり1,000円くらいなんだろな。金額にこだわりがあるわけじゃなくて処分がしたいだけだから、いくらでもいいのだけど。あとは、本とCDの処分がひと山残っててこれはブックオフに持っていくつもり。多分、これが済んだら荷造りは、ほぼ完成となる（はず）。今朝は名古屋時代から持ち込んだ古いスーツ何着かをはじめ衣類をサンタが持ち歩いてる袋サイズで２つ捨てた。何となく自動的に新居に持ち込もうとしていたこれまた名古屋時代からのビデオテープも夕べ捨てる決心がついた。遊星からの物体Xは、この3年間ついに見なかった。この先も見ないはずなのだ。「あるけど使わない生活」と「ないので使わない生活」は表向きは同じだろうけど、「それが必要になった時」に考えればいいのだ。そしてたぶん、その時はきっと来ない。捨てることは気持ちがいい。不用意に段ボールが増えるのはナットクできないけど。

  2007年06月04日

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• 業務連絡を含む日記。

  もう忘れたつもりでもこの指があの人を探してしまうの。もちろん、ケータイの話なんですが。えーとですね。ケータイを落としまして。トイレの床に。タイル張りの固い床に落としました。カキーン！って、そりゃあもう乾いた音が響きましたよ会社のトイレ中に。濡れたワケじゃなかったので結構安心して拾ったんですけどね。真っ白になっておりましたなぁ画面が。げろ。うわーーーー！カマちゃーーん！エラいことになってもうたぁ！と、慌てて仕事場に戻って部下であり当社のパソコン・メカ・メンテナンス係のカマちゃんに報告。「あー。逝っちゃいましたね」「ました？ましちゃった？」「電源、落とせます？」「落とせないよ？ボタン押してるけど変わらないよ」「後の電池パックはずしてみましょうか」言われて電池パックを外す。戻す。２人が固唾を飲んで見守る中、起動ボタンを押す。「せーのぉ、ほいっ」「…。」「………。」「…………。」「あれ？」真っ白になっちゃった画面もかなりキビシい現実だがウンともスンとも言わない真っ黒な画面も相当にキビシい。カマちゃんのバカァ！などと部下のセイにしてもしょうがないので会社から一番近い「やわらか銀行」に持っていく。対応をしてくれたのは、必要以上にオムネが大きいオネエサン。「とにかくデカきゃいい」という昨今の巨乳ブームにはどーにも迎合できず、オムネの大小にはほとんど頓着しない派の俺なのだが、「やわらか銀行」のユニフォームは身体にかなりピッタリ系なためここぞとばかりに強調されちゃうわけです。必要以上に。そこまで強調されてしまうとさすがに頓着しまくるわけです。頓着三昧です。あまりな三昧っぷりに、オネエサンのキビシい言葉もついぼんやり聞き逃してしまいそうになりました。「どうやら本体の故障のようです」「本体ですから、直ったとしてもデータが取り出せるか難しいです」「ええ、画像とかじゃなくアドレスや電話番号のことです」「保証期間ですから無償で修理させていただきます」「1週間から2週間ほどお時間をいただきます」「その間、代替え機をお出しします」「が、お使いの同機種とは別のモノになります」強調されたオムネに惑わされながらほぼ一方的な不平等条約が取り交わされてしまった。そんなワケで今、非常に扱いにくい旧型でかっこわるい機種を渡され修理待ちの状態。【業務連絡】そんなワケで、データが戻らない可能性が高いのでこのブログをご覧の皆様。あらためてアドレス・電話番号をデッパラさんまで送ってください。ケータイに直接でもいいし、このブログにメッセでも構いません。お手数をお掛けします。「アリエール」って「あり得る」なんですかね。いや、ふと今CM見てて思っただけなんすけど。ネーミングを決める時は、普通、何案か出すけどその路線なら「アリウール」もあったのではないか。ホントは「あり得る」って「ありうる」って読むんだけどね。「ありえる」が定着しちゃったけど。どうでもいい話で、今日はオシマイ。

  2007年06月02日

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• タガネとかカヤックとかメヤスバコとか。

  上野にはパンダがいる。アイツぁ根っからのパンダ好きだからそうか、コッチに来るってんならパンダ見て帰ってもらおうじゃねぇか。そうだ、そうしよう。俺っちも、こんな機会でもなきゃ動物園なんてぇトコには滅多なことじゃ行きゃしねえ。そんなワケで、突如降って湧いた（降りも湧きもしませんが）雛さん来都の報に対応することになった。雛さんとは、この楽天ブログ経由でお知り合いになった手先の器用な天下の趣味人だ。すでにこの人からあたしゃぁ「猫娘」をひとつ嫁に貰っている関係だ。日曜に約束の場所に行くと雛さんは律儀にそこに居た。この人ぁどうも地球の時間軸とは別のところで生きてるお方で1分60秒、1日24時間って流れとは別のリズムと空気が流れてることが佇まいからも伝わって来るから新宿の人ごみの中でもゆるりと浮いている。上野は俺にとって馴染みの街だけどそう言えばしばらく顔を出してなかった。美術館や博物館がドカドカある反面、アメ横のゴチャゴチャした猥雑さ同居してるとこや上野公園に住む「野生のオジサン」観察など上野は「堪能する」意欲をかき立てられる街で俺は好きなのだ。けど、動物園には一人では入りにくい。入るけど（w晴れた休日にブラッと入ってビールでも飲みつつ象さんなんぞ眺めてるのもオツなもんだ。そんな元来がテキトーな俺のエスコートっぷりにも雛さんは嫌な顔もせず、ユルユルと合わせてくれる。嫌がってんのかと思うと、そうでもなさげで変な案内表示を見つけてはケラケラ笑ってたりする。ので、実はものすごく楽な人だ。動物を見ろ動物を。だけど２人してそんな視点で物事を見る傾向があるから実は、大発見もあった。ニホンザルの猿山に、それは、あった。サル達の名前の異常さだ。＞今年は「大工道具」の名前から命名しましたあ、いや。ちょ…。待てまて。待てバカ。いくら相手が文句が言えないからって、生き物だぞ。それも人様の親戚筋の猿だぞ。何だその大工道具って。タガネて！レンチて！もうね、どんだけ猿権を侵害してますかって話です。大工道具もたいがいだが酷い名前はもっとある。命名のテーマ「あそび」→命名「ユキガッセン」命名のテーマ「乗り物」→命名「カヤック」命名のテーマ「江戸時代」→命名「メヤスバコ」メヤスバコて！猿山の横には全サルの名前一覧が展示されているので動物園に行かれる方は、ぜひご覧いただきたい。動物愛護団体とかからの弾圧とか受けてないのか心配になるぞ。その後も２人は「何か変なモノ」を見つけるために園内を移動するばかりで、結局一番熱心に見てたのが「両生類館」だったりして気がつけば閉館の場内アナウンスが流れていたのだった。あ、パンダ！時すでに遅し。パンダはとっくに建物の奥に引っ込んでた。何のための動物園に来ましたか俺達。俺「ゴメンな。こんなだったら最初に見とけばよかったね」雛「いや、大した問題じゃないです」そう言ってくれるなら救われるや。俺「確か和歌山にもパンダいるんだよね」雛「和歌山のパンダは中国からの借り物です」俺「あ、そうなんだ」雛「上野のパンダは国産なんですよね」俺「…（あ、やっぱ見たかったのか？）」雛「でも全然、気にしてないです」俺「…（きゃーーーー）」一番食べたいオカズを最初に食べる雛さんと、最後までとっておく俺との違いが行動の違いに出たっぽい。ま、いい気分転換になったよ。いい機会をありがと、雛さん。また遊びましょ。

  2007年05月30日

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• 結果どうなのよ、実際。

  ポッカリと「ちょっとした時間」ができちゃった。そーゆーことって、ケッコーあるはずで。電車の乗り換えや移動中の時間。約束した待ち合わせの時間よりズイブン前に着いちゃう。3時間はかかると思ってた用事が1時間で済んじゃった。デートにすっぽかされた。あるいはドタキャン。今日は全然、渋滞に捕まらなかった。そーゆー時、何をするかって話だ。たいていの場合、俺はケータイでゲームをやる（所要時間：15分前後）手持ちの本を読む（所要時間：20分前後）カフェを探してお茶する（所要時間：30分前後）せっかくだから街歩き（所要時間：1時間前後）パンツが見えそうな女性を捜す（所要時間：無制限）と、まぁ、状況や環境、残り時間によってﾏﾁﾏﾁだが俺にしてはケッコー常識の範囲内で普通な行動だ。「空気イスだね」という人に出会った。「空気イスぅ？」「うん」「あの、壁に背中をつけて腰を落として　あたかもイスに座ってるかのような状態を保つアレ？　だんだん足がブルブルし始めちゃうｹｯｺｰきついアレ？」「そうそう」「まーじーーでーーーっ？」「街中でぇ？」「室内でも」「室内でもすんのぉ？」「普通にイスに座ってるように見えても　よく見ると腰がイスから離れてるとか」「まーじーーでーーーっ？」「うん」「何で？なんで？何で？なんで？」「気づかれた瞬間から俺のこと　カッコイイって思われちゃうはずだから（女性に）」恵比寿の駅の壁で空気イスをする男。スタバのオープンカフェでナニゲに腰を浮かす男。デートの待ち合わせで先に着いて空気イスで待ってる男。思うワケないです。

  2007年05月23日

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• 埋もれる。

  ロンドン橋落ちた～♪落ちた～♪落ちた～♪どんだけいい加減な設計をしてたんだイギリス人。こんにちは　人生設計がズサンなデッパラさんです。本をね、仕分けしてたんです。何百冊も新居に持ち込むわけにいかない。180cm×90cm=1本120cm×90cm=2本100cm×60cm=1本我が家にある本棚は４つ。当然全棚が埋まっている。しかも前後2列とか縦に並べた上に横積みとかけっこう狭い空間のクセにエライことになってたりする。忍者屋敷のごとき有様だ。「この棚には30冊くらい並んでいるのかな？」が全部出してみたら倍近く詰め込まれてたりする。どんだけ収納上手か俺。ホントに収納上手か今取り出した本を元通りに棚に戻そうとするとナゼか10冊くらい入らない。確かに収納上手なのだが棚の方が一枚上手ということだろう。そして床上手は相変わらず絶賛募集中だがそんなことは今はどうでもよろしい。とにかく処分せねば。できれば半分くらいにまで減らしたいのだ。新居まで一緒だよコースとブックオフで処分コース。まずは、直感で「いる」「捨てる」を判断。何百冊に膨れあがった蔵書から「捨てる」に選ばれた本（単行本・文庫・新書）＝50冊おいおい。今度は一冊ずつ吟味することにした。どんな内容だったか、読後感はどうであったかを確認せねばなるまい。（2時間経過）なぜ熟読してますか俺。

  2007年05月23日

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• 生きる人。活かす人。

  新幹線に乗っていると 乗務員が「切符を拝見」しにやってきます。 今まさに、やってきたんですが どう見ても、何度確認しても ダチョウ倶楽部のリーダーでした。 さて、 と。 名古屋オフィスに中途採用でコピーライターが入ってきた。 とはいえ、コピーライターとしてのキャリアは ほとんどない。 年齢は30歳。 じゃあ今まで何をやってきたんだ、つーと これが某有名劇団に籍を置いて脚本を書いてたという。 採用の決め手は、タフさだ。 惣流アスカ・ラングレー的に言えば 「なりふり構ってらんないのよぉぉおおおっ!」 な、 逞しさと言えよう。 実際、二人の子を抱えるシングルな母親でもあり 構ってらんない具合いは溢れかえっている。 たぶん、二十歳くらいの頃は きっとそれなりに可愛かったをだろうな、って 面影もなくはないんだが それを上回って余りありまくる生活臭にやられたっぽい。俺が。 何ていうのかな。 それなりに、とか、ほどほど、とか 取り繕ってる部分は皆無で 人生むき出し感イッパイな人なのだ。 イマドキ珍しいモン見させてもらった気になったんです。 「好きなことをやらさせてもらって、時給が発生してる。こんな幸せなこと無いです。雇っていただけるなら絶対に御恩返ししたいです」 イマドキ、そう、ホントにイマドキ こんな言葉を聞けるなんて思ってもみなかった。 だから面倒を見る気になった。 久しぶりに面倒を見たくなった。 30歳からの転職。それもクリエイティブ職。 「キツイよ」 「わかってます」 「俺はダメなモンはダメだよ」 「ありがたいです」 もしかしてドＭ？とも思ったが それはどっちでもいいや。 久しぶりにコーチング魂に火がついたかも。 何だ今日はヤケにマジメじゃないですかと ツッコミが入りそうだが 何を隠そう(ナニは隠さないタイプです) 俺はマジメなんです。 チンコとか床上手とか赤玉が出ましたとか 言ってるばかりが俺様のすべてじゃないんです。

  2007年05月22日

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• 人間には二種類いる。

  オフィスん中がエライことになっている。平たい表現をするなら「ワヤだっせ」だ。普段から足の踏み場もないほどだが引っ越しの準備というか分別というか廃棄処分ってヤツでいよいよ足の踏み場がなくなった。とはいえ、実際の搬出は5月末日なのでしばらくはこの環境の中で仕事も併行するというステキな労働環境だ。「そんなことデキるか！」「アタシこんな汚いとこで働きたくない！」ありがたいことに、俺の部署にはこーゆー不平不満をクチにするメンバーが一人もいない。「会社のためだ。もう少し我慢すれば　すべて解決するのだから今は辛抱シンボウ」という大人としてのワキマエでも何でもなく全然平気なのだった。これはそのままプライベート、つまり自宅でも同じことがいえるはずでたぶん、俺の部署のメンバーの自宅はそうとうワヤなことになっているはずだ。ところがメンバー全員、つまり打率10割で世の中そーゆーモンと決めていいかってぇーとどうやらそうじゃないらしい。信じられないことに、この広い世の中には「綺麗好き」「整理整頓上手」「すてきな奥様」「収納上手は床上手」といった人種がいるらしいのだ。特に3番目の存在がバツイチの俺にはにわかには信じられないのだが噂では、いるらしいのだ。噂に聞くばかりでその実体が明かされないのではサスカッチとかビッグフットとかスカイフィッシュとかとそれほど違わないのだろう。他に4番目にも興味があるのだが一体ドコにナニを収納しようってのっか。試すんなら俺で試してくれ。一人暮らしを始めて学んだことのひとつに【出したモノは、誰がが片づけない限り出てる】という自然の摂理がある。家に帰る。上着とズボンの脱ぎ部屋着に着替える。靴下も脱いでしまう。楽になった。一息つける。幸せな時間の到来だ。床に脱ぎ捨てられた衣服がちょっと目障りではあるけれど、まぁ、幸せってのは多くを望んじゃいけない。手に余る幸せは、いつか逃げていってしまうのだから。（4時間経過）そろそろ寝ようかというのに、衣服はまだそこにある。こんなに時間が経ったのに、なぜ、こんなとこに出しっぱなしにしてあるんだろう。ずいぶん身勝手な人がいたものだ。若干の腹立ちを感じつつも就寝。（7時間経過）朝だ。目覚まし時計を止めゆっくりと覚醒する。首を横に向けるとナントそこに衣服の山が。一晩経ったのに、まだそこにある。どうやら一晩中ここに放置されていたらしい。信じられない。あまりに信じられないのでもうしばらく様子を見ることにする。さ、会社に行こう。（12時間経過）ただいま…あーーーーっ！！何て事だ！なぜ、お前達（衣服）はまだここにいるのだ。どうしてタンスの中あるいは洗濯機の中に移動しないのかとコンコンと問いつめながら服を脱いで部屋着に着替える。今脱いだ服は放置されたままの衣服の上に積み上げられていく。（4時間経過）なぜだなぜだなぜだ！どうしてここにいるのだ。さっさと、どっかに行けって言ってるんだぞ俺は。（以下3日間繰り返し）このように、いつまで経っても学習しない衣服達にいらだちつつも、ある日「あ、俺が片づけるの？」と、気づく瞬間が訪れるのだ。その時点で深く反省をすればいいのだが大抵の場合、「ま、俺さえ我慢すりゃいいか」とも思ってしまうため、結果なんら改善されないまま衣服塚（洗濯物によって積み上げられた山）の成長を見守りつつ一週間が過ぎるということになる。どうせこんな状況がメンバー達各自の自宅でも行われているはずなのだ。もし仮に、あくまで仮にだが綺麗好き、整理整頓上手、すてきな奥様、床上手がこの世に存在すると言ってはばからない人がいるのならどうか実証してほしい。まずは我が家に来てその存在をこの眼で確かめさせてほしい。どうか俺の家の中でそれを証明してほしいのだ。とりあえず事務手続きの混乱を避けるためにも床上手から募集してみたい。

  2007年05月19日

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• レスラーな運び屋。

  ま、その。オフィスの移転っつってもね、移転通知を出せば完了するかっていうとなかなか話がそこまで簡単じゃないわけです。誰かが荷物を運ばなくっちゃね。そんなワケで引っ越し業者の選定ですわコレが。そこはそれ。よくしたもので部下がちゃんと探してくれるわけです。ちゃんとし過ぎているので、アリさんマークの、とか以外にこんな業者も見つけてきちゃうわけです。さぁ、どうぞ→レスラー運輸←こんなん。もうね、俺の趣味にどこまでマッチしてるかって話です。もう見積もり出させて一番安いトコ、なんて悠長なこと言ってる場合じゃないです。俺の中では決まったも同然なんです。たとえ、パソコンとかの精密機器を大切に熱かってもらえなさそうだろうとも。平気で物をなくしそうで大雑把そうだろうとも。サイト見た？トラックぶん投げてますレスラーが。スタッフ紹介もイケてます。沼澤君の自己PR→キチ○イ　ですもん。レフェリーの李さんのメッセージもイケてます。お客様へのメッセージ →安心・親切・ぽっちゃりぽっちゃりて！。どんなメッセージを発信してんだこんなトコで。もね、安心できなさすぎです。「と、とにかく一度、来ていただいてもらわないと」業者扱いなんてしてません。のっけから敬語でオモテナシです。事務所に電話すると「アドバイザー」なる人が見積もりを作成するために来ていただけることになりましてん。「こんにちわぁー」ダミ声と共に現れた「アドバイザー」は明日のジョーに出てくる丹下段平の目が塞がってなくてこざっぱりした感じのとても横文字の「アドバイザー」とはほど遠い人。いやん、もう、内部スタッフのクセにどんだけ「レスラー」臭を漂わせてますのん。「今はもう、ずいぶんと私もおとなしくなったもんですが」なオーラがブンブンさせつつ「この棚は廃棄ですか」とか聞いてらっしゃる。期待は高まるばかりだったんですが、その後いただいた見積もりがどうしても条件と折り合わず泣く泣く断念。断念の残念なのだった。どなたか興味を持たれた方、ぜひご利用ください。そのレポ、楽しみにしてます。

  2007年05月18日

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• 命令に従ってみる。

  「条件反射」ってモンがあります。・犬にエサをやるときにベルを鳴らし続けると　→犬の食欲が減る　→そのうち慣れる　→犬がベルを止めるとかそーゆーヤツです確か。条件反射とは、研究用に仕込んで植え付けられるもの以外に生き物としてDNAレベルで見に備わっている例も多くあります。これらは生き物が生き物として生命を維持するためにとっさの事態に陥っても対処できるためらしいです。たとえば・階段を昇る時に前にミニスカートの女性がいると　追い越せなくなる・オムネの大きな女性が向こうから走ってきた場合　動体視力が異常に高くなる・空腹の程度に関係なく「大盛りで」と言ってしまう・長い電話のあとで手元のメモ帳を見ると　モノスゴイ力作の絵が出来上がっているこーゆーことはすべて神様が用意してくれた人類の（とくに男性の）ための危機回避能力としての条件反射ということになる（らしい）（かも）（だといいよね）本日、お昼ご飯を食べにオフィスの近くにあるお気に入りの居酒屋に行ったんです。居酒屋のランチにしては丁寧な仕事っぷりで俺のランチ・ローテーションの一角をもうずいぶん長いことお任せしているわけです。食事を終えてお勘定のためにレジに向かう。支払いを終えてレジ横の出入り口に体を向けました。出入り口が自動ドアなのは、もう何度も通っているからとっくに知ってます。その自動ドアは「ここを手で触れてください」系。触れてくださいって言ってんだからコツッと触れます。ここは迷う話じゃないです。条件反射ってヤツです。（コツッ）ドア、１mmも動く気配無し。おろっ？（コツコツ）何だコイツめ。（コツコツコツコツコ…）無我夢中で自動ドアのボタンを連打し続ける俺の後からつい今しがた会計をしてくれた店員の声がした。「あの、開いてます…」言われて自動ドアを確認すると入り口に対してボタンは左端に寄っている。というか目の前にガラス無いし。

  2007年05月18日

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• おのれの女性観を検証する。

  人並みに、あるいは人並み以上にあるいは人知を越えた次元で女性が好きなはずなんだけど、女子アナ、グラビアアイドルの類（たぐい）にまるで興味が持てない。どんな美人だろうが名前を覚えられない。というか覚える気が最初からない。誰のオッパイがどれくらいデカかろうがどの局のアナが誰と交際しようが結婚しようが、全然どうでもいい。黒船のリゾンなど、外国人NGの俺には、さらにどうでもいい。米国時代のストリッパーとしての映像がネットに流出されたのされないのなんてどうでもいいぞ。どうでもいいんだがその話がホントなら誰かDVDに焼いてくださいね。こーゆー興味の持てなささは、ドコに起因してんのかっていうと「現実的じゃない対象には興味が持てない」って話なのかなと自分を診断してみたるするわけです。【検証-1】バーチャルとリアル。○サンプル１「きれいなおねえさんは好きですか？」「はいっ！大好きです！」「きれいなおねえさんはテレビの向こうにいます」「ふーん……」○サンプル２「きれいなおねえさんは好きですか？」「はいっ！大好きです！」「きれいなおねえさんは半径10ｍ以内にいます」「マーージーーでぇーー？！ドコドコドコ？ドコだぁーーー！」対象が具体的に手が届くかどうか、がポイントなのではないか。所詮、テレビの向こう側の人とは接点が生まれるワケがないと最初っから可能性を信じていない以上ムダに妄想してもね、って感じだ人気女子アナとあんなことやこんなことを！有名女優と一夜限りの、も大変なんすから！なんてことに時間を費やす気に最初っからなれないのだ。「いや、そうじゃなくて、可能性がないからこそ妄想で」という意見もあるのだろうけど、妄想は妄想であってイメージトレーニングではないのだ。そう。ならば俺は、実現をめざしたイメージトレーニングならモチベーションが高まるのかもしれない。【検証-2】ペットに何を求めるか（サンプル-3）○今までに飼った代表的なペット淡水魚『ガーパイク』4匹。全長６０cm以上。餌が「エサ金（生きた金魚）」で、水しぶきを上げて金魚に飛びつくワイルドな餌付けタイムが嬉しくて飼っていた。○いつか飼いたい代表的なペットオールドイングリッシュ・シープドッグ（わんこ）向こうにいる源蔵（仮名：オールドイングリッシュ・シープドッグ）を呼び、気づいた源蔵が全速力ダッシュ。体当たりを食らわされたいから。どうやらペットに求める姿勢の中に「鑑賞」という概念がない。女性をペットと同一視するつもりは毛頭ないが、というか俺はスキンヘッドで毛がないが、というかそれはどうでもいい話で、やはり生き物を「鑑賞」する感覚が希薄な気がするのだ。女性グラビアのポスターを部屋に貼ったりパソコンの壁紙にしたりする気にならないのだ。鑑賞してどうする鑑賞して。女性は見るものではなく、向き合うものだ。あ、俺ってば今、いいこと言った気がする。そうそう。リアルに向き合うことができないならそれはもう、女性でも何でもないのだ。鑑賞したいと思うのはリア・ディゾンの流出映像くらいなものだ。え？つじつま合ってないって？違う。あれはDVDであって単なる記録媒体だからいいのだ。

  2007年05月14日

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• 33333。

  とうとうアクセスがゾロ目の「33333」を越えた。栄えあるキリ番を踏み抜いていただいた方は！「30分で簡単に初体験さん」ですっ！えーーーーーっ！？どんな人だろう？変わった名前の方ですねーーー！（棒読み）ま。皆様。今後ともよろしく。

  2007年05月13日

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• 深夜のポージング。

  サウナに泊まる時は、いわゆる「休憩室」ってトコで寝る。大抵のサウナにはカプセルホテルが併設されているけど俺は、あの狭くてタバコも吸えない窮屈なスペースが苦手なのだ。大体からしてあの上下二段に並んだカプセルを見てると死体安置室みたいだし。「お前らの思い通りになんかならないぞ！」と、ちょっと出ドコロのわからない感情までわき上がってしまうのだった。休憩室にはリクライニングシートってのが並んでいる（写真参照）。ネットカフェのブースにあるイスではなく、新幹線のシートを想像してもらえればイメージに近い。あれに独立したフットレストの台がセットになっている。シートを倒すと160度くらいまで倒れるのかな（体感値）。寝心地が抜群！とは言えないけれどカプセルの孤立感よりも、ざわついた人の気配の中で寝る方が安眠できるってことで休憩室派なのだった。本当に安眠できているのか。という疑問が最近ある。ここからが本日のテーマ。目が覚めた時に、疲れが残っている感がある。まだ寝てていいよ、と言われたら、そっからあと2時間くらいは眠れそうな寝足りなさ。自身の治癒力が低下しているのかもしれないがそれよりも俺はどうしてこんな格好で寝ていたのだ、と思わざるを得ない状況で何度も目覚めているからだ。イビキをかく傾向なのは知っているがどれくらいのイビキをかいているのかは全く自覚がない。・疲れている時は、けっこうかくみたい。・いつもかいている。正直うるさい。・めったに聞いたことがない。かいてもすぐ止むし静か。・え、イビキなんて聞いたことがない「隣で寝ていた人（複数）」からの証言もまばらでどれがホントだかわからない。それに比べて寝相の悪さはハッキリと自覚している。自覚せざるを得ない。もうこれ以上自覚したくないほどだ。【推察】時間経過に伴う身体移動01:00　休憩室到着。シートに座る。　　　　通常は本とケータイを持ち込んでおり眠くなるまで　　　　どちらかを、あるいは両方をいじってる。01:45　睡魔到来。仰向けになり首から下は　　　　タオルケットに包まれた状態で入眠。01:55　時計回り、あるいは反対回りにローリング開始。　　　　仰向けから横向きへのポジション変更。02:10　突如、股を開く。開いただけでは収まらず　　　　フットレストから足が落ち床に着地。02:12　足の裏に地面を感じたからだろうか「歩行」を　　　　試みるような動きを始める。02:15　フットレストが邪魔になり蹴り出す。　　　　フットレストはリクライニングシートより　　　　前方1メートル向こうまで行ってしまう。02:40　身体全体がシートからズリ落ち始める。02:44　尻がシートを越え、ついに床に着地。　　　　足・尻が床に着いてしまったために、　　　　上半身が不自然に仰け反った状態で　　　　リクライニングシートにもたれかかる。03:00　身体の不自然な向きに耐えきれなくなり　　　　上半身を前に倒す、とそこにフットレスト。　　　　フットレストを抱え込むような姿勢となる。03:35　尻が痛くなったことと、身体の冷え込みに　　　　半覚醒し、最初の状態に（01:45）戻す。03:45　以下繰り返し07:45　フットレストの上に両手を乗せ、それを枕に　　　　頭を乗せた状態で目を覚ます。　　　　振り向くとそこにリクライニングシート。　　　　自分が今、どんな状態にあるかわからず混乱する。たぶん、こんな過程があっての結果なのだと思う。シートの上にキチンと収まっていたためしがないのだ。自分でもどうかと思う。疲れが取れるわけがない。夢の中で俺は、何をやっているのだろう。

  2007年05月11日

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• 見せモンじゃない。

  名古屋滞在のお約束「サウナ泊まり」スキンヘッドにしてるので毎日か、１日置きくらいの間隔で自分で剃っている。普段なら風呂場に三枚刃の「マイ・髭剃り」を使っているんだけど、出張にそれを持ち運ぶことはなく、たいてい泊まった先で対処している。サウナなら安物の使い捨て髭剃りが置いてあるわけでただし、すぐに剃れなくなっちゃうので通常、２～３本の髭剃りを駆使しつつ剃っている。夕べもサウナの風呂場でジョリジョリやってた。隣にオッサンが座った。（ジョリジョリ）「兄さん、それ毎日やってんの？」「そうですね。ほぼ毎日」（ジョリジョリ）「怪我しねえか？」「もう慣れました」（ジョリジョリ）「はぁ～、器用なもんだねぇ」「いや、慣れたら誰でもできますって」（ジョリジョリ）「ヒゲはどうしてんの？」「こうやって（ジョリジョリ）同時に剃ります」「はぁ～、器用なもんだねぇ」「いえいえ」（ジョリジョリ）（ジョリジョリ）（ジョリジョリ）（ジョリジョリ）「えっと、まだ何か？」「あ、見てちゃダメかい？」「え、いや、気になっちゃうし」「あぁ、すまんすまん」「いえいえ」（ジョリジョリ）（ジョリジョリ）（ジョリジョリ）裸のおつき合い。

  2007年05月09日

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• 全体に視野が狭い。

  本格的に引っ越しの荷造りをする前のプロセスとして１．「捨てるモノ」「残すモノ」の選り分け２．立つ鳥あとを濁さないから敷金返せという過程があります。このＧＷの間にその両方を済ませ、可及的速やかに荷造りへと移行したい。かように算段するわけですデキルる男としては。で、まず１の選抜大会が過日、我が家でおごそなに厳粛に行われたのだった。「物を捨てられない人」という人種の存在をしばし耳にするが、俺にはそれが信じられない。もう、何の遠慮もなくバンバン捨てることができちゃうわけです。たとえば、家の権利とか家庭とか車とかｱｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊｯﾊそうじゃない。引っ越しの話だ。もともと「モノ」への執着が希薄なのだ。「どうしても捨てられないモノ」が極めて少ない。「一応何かに使えるかも」と、取って置いたモノたとえば、・ちょっと立派な空き箱／容器・きれいなリボン・包装紙／手提げ袋・粗品／景品といったアレコレも、この三年の間に登場の機会が無かったモノは全部「捨てる」袋に直行となった。名古屋から持ってきていた衣類も若干のスーツやセーター以外は、ほぼ捨てた。祖母が結婚祝いとしてくれたご祝儀で買ったコタツもこの際捨てることにした。（これはちょっと勇気が必要だったけど）となると後は大量の本とフィギュアが残るのだがコイツには頭を悩ませつつ、まんま持ち込むことになる予感がしてる。「コタツとフィギュアのどっちが大事だ」と言われると返答に困るが部屋に入らなきゃしょうがないのだ。おばあちゃま、ごめんな。で、次に掃除。昨年末に大掃除をサボったこともあって窓ガラスやフローリングをダァーーーッと磨き上げちゃうつもりだったのだ。あとできれば換気扇とエアコンのフィルター。大きなトコ、手間のかかるトコなどだな。ところが「ちょっとその前に洗濯を」とか「押入のあの段には何が入ってたっけ」とか他のことに気が行ってしまうために当初の予定にないトコの汚ればかり目についてしまう。・洗濯機の上蓋・洗濯機置き場の回り・バランス釜のサイド・オーブンの底のパンくず「も、そんなトコ今は、どーでもよろしいがな」的ニッチな汚ればっか追い求めてしまって、いっこうに窓とかフローリングに進まない。ゴールデンウィークという絶好の機会にオーブントースターの底に溜まったパンくずをきれいにしてどうするか。そんなワケで志し半ばでＧＷ終了。信じてもらえないかもしれないが、この5月中に引っ越します。

  2007年05月07日

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• ドラリオンとかサーカスとか財布とか。

  シルクドソレイユ、ってサーカス軍団が好きだ。それまであった「サーカス」の概念を一心する身体を張った演技、独創的な演出、オリジナリティ溢れる衣装などなどにすっかり、やられちゃってすでに十数年だ。もともとサーカス好き（中国雑技団とかやっぱり身体張った系）だったこともありシルクドソレイユの公演があるたびに追っかけてきた。「さるティン万古」「来ダム」「荒れグリア2」などがそうだが意味もなく無変換で書いてみた。スゴいな「荒れグリア」グリアが荒れたら大変なことになるぞ。なっちゃうぞ。「さるティン万古」もたいがいだが。なんかｴｯﾁ。そんなことはどうでもよろしい。そして日曜、「ドラリオン」を観てきた。ま、よかった。けど、「荒れグリア」のがよかったかな。トランポリンはスゲかったけど。輪っかくぐりで失敗もあったし。いや、相変わらず品質保証はクリアなんだけどね。獅子舞みたいな（それがドラリオンなんだけど）のがショーの間に何度か出てくるんだけどあれが多分、ダレた気がする。期待度が高かっただけに、ちょっと残念。サーカスに付き物と言えばピエロだがピエロの役割は、演技と演技の間の準備の時間を埋めるコミカルなショータイムを受け持ったりするわけだが、よくこの時間帯に会場に来ている客が引っ張り出されることがある。デッパラさんもピエロに目をつけられステージに上がったことがある。人生においてその数、3回。上がり過ぎじゃないのか。だって、やりたいんだもん。目をキラキラ輝かせて「当てて！当てて！」と手を挙げる子ども達に混じって俺様も「はぁーーーーい！」と、ガキどもを押しのけてピエロにガン見すると、当たっちゃうわけです。というか当てずにおれないオーラを溢れさせているに違いない。確信犯的無意識だが。そうやって手に入れた権利を行使して何をやったかというと・ひたすらブリッジさせられた。・何が何だかわからないまま風船を持ち続けた。・帽子を盗られた。充実の人生である。

  2007年04月30日

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• どうぞご自由に。

  そーいえば今度越すことになったマンションの内見に行った時の事。今度の物件は７階建ての４階。1～3階はテナントで4階以上が住居フロア。各フロアに2戸って案配なんですが、そんなマンションに仲介業者の人と入っていったわけです。エントランスを通り抜けてエレベータに乗りましたんですがエレベータの中のボタンの横に鍵穴がついてる。ん？「こちらのマンションは、この鍵穴にキーを挿してからでないと　エレベータが止まらないようになってるんです」「あ、セキュリティ？」「そうですそうです。えっと…こうしてっと」仲介さんが鍵穴にキーを挿し回す。ボタンを押す。なるほど今度はボタンが光った。なるほどﾅﾙﾎﾄﾞ。「あ、ホントだ」「ね？」こーゆーセキュリティが俺には珍しかったのでふむふむふむと必要以上に感心していたわけです。ふむふむふむと感心しながら4階に到着。エレベータのドアが開いて２人とも外に出た時のことでした。目の前にあった非常階段から若いニイチャンがトントントンと上がってきて俺達に目もくれずそのままターンしてさらに5階に上がって行きました。「…。」「…。」「非常階段は使えるのね」「ですね」「ダメじゃん。上がって来れちゃったら」「ですね」「…。」「…。」お近くにお越しの際は、お気軽にお立ち寄りください。非常階段から。

  2007年04月28日

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• 始まるぞ、新生活。

  思えば三年ﾁｮｲ前の三月。毎週の月、火、水と週の半分を割いて東西線沿いに物件を探し続け行徳の地に「おっ！決め」となったのが今住んでるマンションでありました。行徳って街は、住んでみると想像以上に住みやすいとこでインド、東南アジア、中国などの外国人も多いためやたらとアジアンな飲食店もあるし夜に駅前辺りを歩けば「ｵﾆｻｰﾝ、ﾏｻｰｼﾞｲｶｶﾃﾞｽｶ。ｻﾝｾﾞﾝｴﾝﾖ」とグローバルコミュニケーション真っ盛りだ。コミュニケーションの度が過ぎる英会話の習得にもことかかない便利な街なのだった。犯人誰だよ。俺んちのすぐ近くだぞ現場。市議会にはプリティな人が当選を果たしいかに市民に危機感がないかまでわかってしまった。そんなｽﾃｷ過ぎる街・行徳ともこの5月でサヨナラとなった。まだ今日、契約をしたばかりで引っ越しをいつまでに済ませるかは未定だけど新天地・早稲田。ホントは高田馬場か神楽坂に住みたかったんだけど物件に恵まれなかった。ま、今度の物件も検討した上で決めた訳でいまのとこ不満はない。トイレに入ってドアを閉め、便座に座ると目の前に洗面台、右手前に洗濯機が置いてあるという不思議空間があること以外は。いくら「水回り」つながりだからって洗濯機まで一部屋にまとめるか？洗ったばっかの洗濯物がﾝｺ臭くなったらどうしてくれるんだ。洗濯のすすぎが足りないと思った時は便器に突っ込んで水を流したりとかしません。どんな生活が待ってんのかな。引っ越し祝い、絶賛受付中。

  2007年04月28日

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