ひばかり

驀進！！右近横道之介　

注意：下品かつ過激な内容なので精神的に未成熟な未成年者の閲覧については保護者の方の責任下でお願いします。作品中で不適切な表現等有りますが当方の私情を交え、承知の上のことなので苦情等は一切受け付けません。悪しからず。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヲハリ。ヲシテネ。

新兵器

待望の新兵器導入。こいつを設置するのに棚をこしらえたり汗だくになっちまったぜい。ヲシテネ。

仮面ライダーに憧れて

関連記事ヲシテネ。

力を抜いて

随分サボった。ヲシテネ。

異国の出来事

気が付くと俺、見知らぬ国に居てあろうことかツレまでもがそこの住人だった。ここは水の底？息をすることすら儘ならず、苦しい。楽しげに談笑し、手招きなんかするけれど言葉も解らんし、俺、こんな風体。それだけで蔑んで見られてる気がして居心地悪い。ああ、なんだ。そうなのか。何だか、がっかりやなぁ。此処から離れ、どこか遠くまだ見ぬ仲間達の集う場所へ行きてえなぁ。ヲシテネ。

懲りないオイラ

レザージャケットにバックペイント。描いたの１０年程前かなぁ・・・近日、オークションに出品予定ー。ははっ、懲りないオイラ。ヲシテネ。

詐欺女の墓場

にひひひひっ、ってオイラにゃイジメっ子の気質が備わってんのね。更に己が正義となると態度はＢＩＧ。１００エーカーの森って感じね。あの後わたしは、稚拙な詐欺女に対し当方、今回の件に関し、証拠となるものすべてを揃えたうえ正式に警察へ被害届けとして提出する意向をメールにて送付。通達。翌日、当方が帰宅すると相手側より届いていたメールがこれ。「電話番号教えて下さい 父より」はぁ～？　　父？　　誰の？おとうちゃ～ん！がんばって～！　って、あほかオメエは。名も名乗らず、無礼にも程があるんだよ。この親在りてこの子在り。この子在りてこの親在り。ね。大体からして、当方の電話番号なんてものはオークション落札成立後、こちらが送金手続きを遂行した時点で知らせてあるのでありそれを破棄したとなると、ははん、やはり端っから発送するつもりも無く益々この件に関する相手側の計画性が明らかではないかい？で、これとほぼ同内容でまたぞろ送られてきたもう一通。「ヤフーオークションの件でお話したいので 電話番号教えて下さい当方の父より」当方って何？文章オカシイよね。ワタシ、ニホンジンナイネー。まったく、実際、誰が書いたものだか判りゃしない。父って、実は乳の間違いじゃねぇの？げらげらげら。で、当然ながら電話番号など教えるわけもなくいそいそと証拠文書等を印刷し、いざ警察署へ。昼間のうちに係の刑事と連絡をとっていた為受付の対応もスムーズ。「刑事課の知能係が動く程の知能犯とは思えませんが宜しくお願いします」というメモを添えて。うむっ、首尾上々。案配よろし。帰宅後、飯など食らい、酒精など戴きつつだらだらと過ごし、あくび混じり当方が相手側に送信した二通のメールがこれね。「散々ふざけた対応をしておいていきなり名も名乗らずに「父です」などと言われても俄かには信じ難いですね。失礼にも程があります。大体、当方が入金をした途端にアドレスを変更するとは何事ですか！本日、今回の件に関するウェブページ、メールの文書等プリントアウトし証拠となるもの全て、警察に提出しました。夜間である為、係の者が不在であったので正式に届けは提出していませんが今後正式に被害届けとして提出する意向です。今更言い訳を聞くつもりはありません。当方、暇ではないので。」「代金は間違いなく先月２１日におたくの口座へ振り込まれてるそうです。３度にわたりＹＡＨＯＯへ確認したので間違いありません。スーツケースはすでに他で調達済みですので今更商品を送りつけるなどしても受け取りは出来ないので宜しく。まあ、落札及び取り引きの実績がないと言い張っていたのでそれはないと思いますが、一応念のため。」ひひひひ、真綿で首を絞めるような感じで追い詰めていくのがよいのだ。その後、相手側からの返信は無い。ひひひひ、乞うご期待。追記：かように稚拙で、手がかり丸残しな犯行を行う愚輩なので　　　逆に今後、如何様な行動に及ぶかも知れず　　　遠方とはいえ安心出来ぬので　　　三段伸縮特殊警棒にバタフライナイフ　　　車には直径約三センチ、長さ約五十センチのステンレス棒。　　　おっ、これは中国に売り飛ばせば金になるかも。　　　それに、ＭＧ０８水冷式機関銃にバズーカ砲を携え　　　わたくし武装しておりまする。　男の生活と肉体は、危機に向って絶えず振りしぼられた弓のように　緊張していなければならない　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by三島由起夫ヲシテネ。

特別であり、特別でない

例えばダイヤモンドは高価で特別な石だ。それが特別な人より、特別な想いのもと贈呈されたのであるなら更にそれは特別な輝きを放つものとなる。受け取り、手にした者の前では。しかしながら、これを客観的な目例えば私情を一切廃した宝石鑑定人の目で見たなら同様の輝きを持つダイヤモンドは、この世に幾らも存在する。特別であり、特別でないのだ。俺達は特別だ。だけどもそれは極めて個人的な狭小世界領域内での話であり広く遠くを見渡せば、その程度の特別幾らも転がっている。生まれては消え、消えてはまた生まれ出ずる星屑の如くに。そんなもんなんだよ。ヲシテネ。

ヤフーオークションにて詐欺被害に遭遇

ヤフーオークションにて詐欺被害に遭遇。被った。事の成り行きはこう。わたしがオークションに参加し商品落札。翌日、出品者より「パソコンが使えないので、こちらへご連絡下さい」と携帯電話とおぼしきアドレスから今後の取引についての案内を内容とするメールが届いたのでヤフー簡単決済というヤフーオークションのページを介しての決済方法にて送金手続き完了。その旨の報告と商品の送付先など必要事項をメールにて返信すると出品者より発送の用意が出来次第再度連絡する、といった内容のメールが届いたので商品到着まで暫し待つこと数日。わくわく、早く受け取りたいものである。ところが三日過ぎ、四日過ぎ一週間経過しても商品届かずメールひとつ無い。で、こちらから発送を促すメールを送信するも反応無し。パソコンなら兎も角、携帯に送信しているのだからすぐに気付く筈である。しかしながら、無視、シカト、放置するとは一体何事であろうか。まあ金額としては送料、手数料含めても数千円というものなので冷や汗、涎たらたら慌てふためき、放屁、脱糞＆失禁する程の事態でもないが、こういったことは金額の大小は問題ではない。多くの人々がお互いの信頼関係という尊きもののうえにて集う広場に於いて、このような愚行は断じて許すべきではない。十日が経過し、さすがにこれはオカシイと思ったわたしは取引評価という、オークション参加者の取引に於ける優劣を明示する欄に評価＆取引滞りの旨をコメントとして記入。この評価とコメントはオークションに参加する全ての人々が閲覧出来るので出品者や入札者の優劣判断材料となる。評価は当然「非常に悪い」これは同時に出品者にもヤフーより自動的に同内容がメール送信されるのでこれにより出品者からの連絡を期待しての行動でもある。ところがやはり連絡無し。さらに二日経過し、再度、携帯とおぼしきアドレスにメールを送信。しかし、今度は届かず返って来る。何度送信しても、あれれ、返ってくる。ぶちっ。はい、例の如くキレちゃいましたね、わたしは。過去に送られてきた出品者のメールをあらためあらためすると電話番号の明記有り。自宅のようである。うずうず、意気込んで電話発信。この野郎、正義は俺である。ぷるぷる呼び出し音、数回の後はい、もしもし。と応答したのは中年女とおぼしき品格低き胴間声。「ヤフーオークションで商品を落札した者なんですが、わかりますか？」中心に一本筋の通った迷いの無い俺の声。正義イコール俺。俺イコール正義。女、「ああ、はいはい、ちょっと待って下さい。○○ちゃんー」どうやら中年女は出品者の母親のようである。ややあって「もしもし」と覇気の無い若い女の声。いや、もしかしたら中学生程度の餓鬼かもしらん。判らんけど。「あー、ヤフーオークションで商品落札した者なんだけど」と語気を強め、さらに当方、既に代金送金済みである事未だ商品到着がない事を伝えると「あ、はい」先ほどと変わらぬ様子ででは、ちょっと調べてみます、などと云う。はぁ？調べてみます？こちらがメールしても反応がないから今現在こうしてわざわざ電話しているにもかかわらず今更調べるだとぉ？「調べるって、今まで何をやってたんですか？」すると女（餓鬼）「今、パソコンが使えないんで、後で調べてみます」「では、調べたら折り返しこちらへ連絡下さい！」電話を切った。この後、当然電話にて連絡があるものと思い、待っていたのであるけれどその日は音沙汰無し。誠意の無さそうな餓鬼である返答はメールのみで、取って付けたような云い訳を並べて返し見えない向こう側、へらへらと舌を出す心積もりに違いない。翌日、昼に近い日曜日の朝、仕事も休みであるのでパソコンを立ち上げ新着メールをあらためてみると、ははん、やはりね。しかし、カチカチ開いたメールの内容は更に俺を呆れさせるものだった。その内容はこう。「お待たせ致しました。調査しましたが、落札された商品はないようです。どなたかと勘違いしていると思いますのでそちらでご確認下さいますよう、お願い申し上げます。」これ、一字一句違えずコピーペーストしたものである。ナメてるよね、これ。相手を間違えちょるね、君ぃ。当方には落札後ヤフーより自動配信される落札案内も代金送金後の決済確認案内も届いているのでありなにより落札後、出品者である糞餓鬼から直々にメールを受け取っているのである。メールアドレスなどという個人情報はオークション落札成立後出品者及び落札者間にのみ開示されるものであり今現在、見ず知らずの出品者とメールのやり取りをしてること自体当方が商品落札した証ではないか。怒りにうち震え再度電話すると、今度は「わたしです」と出品者本人の応答。糞餓鬼の云い分は、メールの内容同様、当方落札の形跡が無いと云う。更に「あなたではなく他の人が落札して既にその落札者からの入金も確認していて、あなたからの入金は無い」などと吐かすのである。当方の怒りは爆発寸前。言葉も少々荒くはなる。しかしそこはオトナ。まかり間違っても「テメエ、ぶっ殺すぞ！」「埋めるぞ、貴様！」などといった極道めいた台詞は脳裏によぎりすらしない。ところがそうして話が進むにつれ糞餓鬼の云うことが二転三転して支離滅裂。辻褄が合わない。当方がそれを指摘すると「おかしいのは、あなたでしょ！」話の途中、いきなり電話を叩き切りやがった。俺はおかしいのでせうか？なんて思う筈も無く、これ以上あほと話してもラチがあかん、と判断。その後、出品者の餓鬼から送られてきた二通のメールがこれね。「確認したのですが、やはり取引の実績はないみたいです。ヤフーオークションに問い合わせしてみてはどうですか？」「取引していないので、電話をしてくるのは止めてください。何かあったらYahoo!オークション経由で連絡していただくお願い申し上げます。」先程同様、一字一句違えずコピーペーストしたもの。この後、わたし自身今一度、ヤフーに送金手続きの件を確認したのだけれどやはりヤフー側の回答は、当方が手続きを遂行した二日後二月二十一日に出品者側の口座へ送金済みとのこと。へっ、こうなりゃごちゃごちゃやっても時間の無駄というもの。警察に被害届けを出すまでだ。金額が小さいと泣き寝入りする人も多いというが、相手が悪いね。こんなこともあろうかと電話での会話内容は全て録音済みなのだ。これを聴けば出品者である糞餓鬼の話す内容の筋が通っていないことは歴然である。それに警察の捜査が介入すれば、寝言めいた稚拙な云い訳など通用し得るものではないのだ。しかしまあ、情けないねぇ。非常に嘆かわしいね。当方、ヤフーオークションに参加するようになって何年目かなぁ？長年オークションを楽しみ、様々な方々と取引をしてきたけれども今回初めてですわ、このような愚な人物に出会したのは。先日、当方出品の商品を落札された関西在住の男性など同じ趣味を持つ者同士、顔が見えないながらも意気投合しとても気持ちの良い取引が出来たのでそういうのと比すると、莫迦莫迦しいというか哀れにすらなるね。人として持ち得る魂の水準が極めて低い。ま、そんなわけで今回の件に関連するウェブページ及びメールの文書などすべて証拠としてプリントアウトし明日にでも警察に赴くぜい。覚悟しやがれ。当方自宅まで一家で出向き、首揃えて土下座の後当方損失千倍の金額でも積んでよこせば勘弁してやってもよいがね。本日の鳥何故にこの様なトコロに鳥の名前が殴り書きされているのでせう？？ヲシテネ。

めがかゆい。

花粉め・・・かゆい。

バターに溺れて

わたしが小学生であったその当時ケーキといえばバタークリーム製と生クリーム製二種類の選択肢があった。バタークリームのものはチープで庶民的。それに比して生クリームのものは、少々高価で贅沢なものであったと記憶している。家族の誕生日やらクリスマスやら年に数回のケーキという贅沢品を食す機会にバタークリーム製、生クリーム製、そのいずれかを選択する比率我が家に於いては、当時の家庭経済事情もあったのだろうかバタークリーム製に軍配。しかしながらそんな中でも、希に生クリーム製が食卓に並ぶことがありそんな折には我が両親など「やはり生クリームは違うな。旨い、旨い。」口を揃えて贅沢品中の贅沢品に舌鼓を打ったものである。わたしはというと、舌が肥えている筈もない飢えた糞餓鬼でとりあえずケーキであれば何でもおいしい。ところが、街角のあちらこちら、ジングルベルが流れる12月のと或る日子供会なる会合の主催する、クリスマスパーチーなる催しのテーブル上に並んだのが、小振りながらも派手にデコレーションされたバタークリーム製のケーキ。お調子者で欲張りなわたしは、余ったものから他人が残したものまでここぞとばかり食い散らし平らげ、その結果「ああ、旨かった。満足、満足。しあわせー。」という具合にはいかずバタークリームの、間の抜けた甘味が消化器官のみならず血液中にまで浸透し、体内をゆっくりどろどろと循環している様でうえっぷ、喉元までこみ上げてくる。ケーキの上に咲き乱れる薔薇の花薄緑や薄桃色した塊が一層ずしりとクドかった。理解し得ない教訓めいた言葉の端切れが玉汗となって湧き出、こぼれる。ぐへへ、それどころでない。げろっぱ、げろげろ。その日の出来事を境にわたし自身、バタークリーム製のケーキを敬遠するようになり両親の「生クリームは旨い」という言葉に敢え無く賛同することと相成った。同時に我が家の食卓からバタークリーム製のケーキは姿を消した。あれから三十数年、意外にも無類のバター好きへと成長したこのわたくし。豚骨ラーメンにトッピング。トーストした食パンには山の様な塊を塗りたくる。熱により溶解した乳脂肪分の風味と含有する塩分のハーモニーがたまらんのである。数年前、マヨネーズをこよなく愛する人々が“マヨラー”などと称され話題となったがバター愛好家はさしずめ“バタラー”とでも呼ぶべきか。飽食の時代と云われる昨今生クリームケーキの勢いに圧され、バタークリームケーキは何処へやらこの時代に在りて、もう一度食してみたいのである。その味や如何に？まだ何処かで製造されてるのかなぁ。ヲシテネ。

ねむい。

連日の寝不足。時間配分がうまくいかず、どうしても就寝が午前２時を過ぎる。もともと寝不足には弱いんだよね。

世界遺産　白川郷にて

カネ食わせろ。鈍色の空。寒さが違うね。やっぱ。これは何の骨でせう？ヲシテネ。

黄金の泉

噂のインド口からデマカセだったんだけどね・・・はは。ヲシテネ。

シアワセノチカラ

「幸せのちから」という映画を観た。実話をもとに綴られたこの物語は度重なる不運により崩壊した家庭ドン底生活を余儀なくされた主人公が息子を引き連れ、辛く悲しい現実を踏み越えて暮らしを立て直すべく這い上がっていく、というもの。子役俳優の演技がどうだとかいう評価など何だか興醒めなので敢えてここではしないが上を見て前向きに必死で生きようとする主人公の力強さと親子愛魂を揺さぶられるものがあった。護るべきものがあると人は頑張れるのね。俺の生活の根底に在るのは怒りと失望感。何気なく擦れ違う無神経な貧民に苛立ちブラウン管の中、低脳ぶりを晒すあほタレントに嘔吐。俺を飼い慣らしたつもりでいやがる腐敗組織に頭痛をおぼえ呼べどつぎ込めど返さぬ、木霊と実意に地団太。国民から絞った税金を湯水のごとく私事に浪費する官僚という名の寄生虫に食あたり。果ては日々の狭間で己の不甲斐無さに墓穴を掘り続ける。これを映画にするなら「幸せのちから」ならぬ「呪いの雄叫び」わはは、タイトル原型をとどめておらんがね。ストーリーはこう。憤怒の焔をくすぶらせたわたくし、主人公が腹の中にどろどろ渦巻く怨念を根源力とし、成り上がり大成。世間という空にまたがり胡座をかく暗雲のごとき鼠輩どもを正当な手段でもって公然と踏みつぶし、はみ出た臓腑を蹴散らし唾を吐きかけ、生皮を剥がす。ざまあみやがれ、と肩怒らせて、血反吐を吐きつつ大笑い。　　　　　　　THE ENDヲシテネ。

なんだかね

日々の暮らしに疲れた。なんて言っとれんのだがね。

老後の愉しみ

文章が書けない。なんてことは無くまあ私生活においては相変わらず体内に鬱積したものを散じるため、或いは噛み砕くため言葉を書き殴ったりなどしているのだけれど最近ふとそれを自分自身冷静に読み返してみたところなんだか単なる感情の羅列としか映らずなにも響かない。そんなわけで、ここ最近はブログ上への掲載を止している。そもそも自分には、以前より文章を書く習慣はあったものの第三者に伝わるよう解り易く組み立てるなどといった作業は当ブログを立ち上げるまではまるで経験が無く出来るとも思わなかったわけでところがこれ、やってみると非常に面白く自分が書いた文章に対して読者より反応やなんかがあると嬉しくなってしまい今度はこうしてやろう、ああしてやろう反応を想像しつつまたにやにやと筆を進める。やり始めた当初はおぼつかなかったものの要領を得てしまうとたやすく陽の光を浴びた朝顔がするすると蔓の手を伸ばすが如く。書き上げた達成感も相俟って大輪の花。わっはっはっはっ、清々しい。ところが人間というものひとつの作業に対し一旦コツを掴んでしまうと同時に他人には気付かれぬ様、要領よく手を抜くといった姑息な術をも身に付けるのが常でそうなると緊張感を喪失、マンネリ化果ては出口の無い倦怠の霧中右往差往、彷徨い没することとなる。これは非常によろしくない。遺憾である。ってなわけで更なる飛躍を胸にわたしは文学の旅に出る。なぁんて、ただ単に無責任な絵を描いてる方が楽でありそもそも自分の書く文章とて、責任感溢れるものとは云い難い。ここに書き連ねた内容とて、まったくの出任せかもしれないわけで真意の程は誰にもわからぬ。このわたくしのみぞ知るってトコロでしょうかね。ヲシテネ。

濃厚牛乳

本日のアートうはは。ヲシテネ。

パズル

ヲシテネ。

この素晴らしき世界.

ヲシテネ。

大物狙い

★注意★下品です。駄目な方は読まない方がよいです。下ネタＯＫな方のみ読破して下さい。ヲシテネ。

捨て子のブルース

ヲシテネ。

有為無常

（元　１９９０年頃　アクリル　　えへへ。モデルは幼少の自分。）儚げであるよなぁ。経営不振の為、つぶれたスーパーマーケット。その空き店舗に程無く他業者が入店。硝子張りでありながら、意図的とも思える白いカーテンにより外界と隔絶された店内不定期に販売される品物は高級羽布団やら無農薬・有機栽培野菜やらとその時によりて品目は違えどいずれも「健康」を謳い文句にしたもの。はためく「展示即売会」の赤い文字。そこに群がり集うは水気を失い枯れきった恐らく五十年前は若者だったであろう人々。「先生、お願いします！」狼狽える肥えた中年女に抱えられたプードル。頭にリボン、毛糸の洋服。軒下に汚れた雪の塊。かつては目であり口であった筈の小枝に松ぼっくり。独り暮らしの老女と共に年経りた木造家屋。その姿とどめるまま、現在は若者の集うモダンなカフェ。変哲もない田園、人知れず飛び回る蛍の群。十年前の宵。役目を終えて尚、屍を晒す腐食した琺瑯看板。覚えているのに忘れてしまった、分かち合えない記憶の残骸。雨降る廃品集積所にて微笑みほころぶ熊のぬいぐるみ。ただ漫然と夕暮れの街を行く己の姿。儚げであるよなぁ。本日のシルバー素朴なつくりが素敵である。実はシルバークレイによる娘の手作り。プレゼントは嬉しいね。本日のストラップこれ、ガチャガチャの景品。透け透けの内臓丸見え。オイラは「にゅうぎゅう」が欲しかったのであるけれど「にゅうぎゅう」「にくぎゅう」以外の全てを入手した時点で打ち止め。うむむ、残念。ムキになってしまった。オイラは「ぶた」を使用しようかな。はは。ヲシテネ。

ねぢ・ぜんまいのテーマ曲

ヲシテネ。

生活雑務の夜

今日は忙しかった。朝から馬車馬のごとくに駆けずり回り時間の余裕など皆無。ところが、こんな時に限ってやりたい事というか「絵が描きたい」などという欲求に駆られいや、絵なんて云うと「ゲイジュツですか。なんとまあ、高尚なご趣味ですこと。おほほ。」なんて勘違いされそうだけれど何て云うか、わたしの場合もっと低俗なもの。おっと、相すみません。わざわざ書き記さずともお察しつきますね。兎に角、一旦そういった欲求に駆られるともう辛抱出来んのね。仕事で走りながら描き描き、交差点での信号待ちで描き描きなんだよ、もう信号青かい、って苛苛。帰宅しても同様の調子で、まずやりたいことが先決。飯食うことすら面倒臭い。わはは、我ながら呆れる。まあ、こんな感じでここ数日間を過ごしたので部屋、散らかり放題、瓦礫の山。今宵は生活雑務に追われておるのです。しかし、面倒臭えなぁ。働かずして暮らしてぇなぁ。ヲシテネ。

雑感雑詠

何を信じてよいやら分からん人の世に在り何も信じまい、そうココロに決めてところがいざそれを貫徹するとなるとなかなかどうして、これ大変でというか、ふいと気を抜くとココロの弱さからか何かに寄り掛かろうとする自分がいる。いや、ココロなんて表現、大袈裟でばかばかしく俺の中には存在せんのだよ。そんな不要品は。話にならねえなぁ。解った面して意見するな、あほんだら。合理主義の世畜チキン。足踏まれて、にこにこ。所場荒らされ、へらへら。「あほ相手にしても時間の無駄」などと逃げ腰の捨て台詞があんたの精一杯の抵抗ね。お巡りさん、お巡りさんにゃん、にゃん、にゃにゃん、と日が暮れる。生まれ育ち異なる、まったくの別種族であるにも拘わらず同位、同目線で口を利かれるのが不快なんだよ。天涯孤独。無頼の徒。俺ぁ、荒野の狼ならぬ敗残の雑種犬。ははっ、今はね。寝首を掻くぜ。ヲシテネ。

特許で成金

食料調達にスーパーマーケットへところが、近頃売り切れの為何処へ出向いても無い。納豆が。どうやら聞いた話では、どこぞやのテレビ番組において納豆がダイエットに効力を発揮するなどと放映されそれによりこのような現象に至っているようなのである。この事態、平素より納豆を食している者にとっては迷惑甚だしい。どうせ続きゃせんのに馬鹿民衆め。がるる。本日のカゲさんわたしの友人であるココロ優しき渋いオヤジ、カゲさん。一体何年前の写真やろか？怖い、怖い。さて、問題。どれがカゲさんでしょう？ヲシテネ。

トウヨウイチ　海辺の町にて

（東洋一らしい。しかし現実は甘くなく、この様なセクシー海女はいません。）旅イコール現実逃避。肥溜の蠅がぶんぶんやるがごとく慌ただしい徒労の日々。全て忘れて享楽の時に魂を解放。見知らぬ土地にてへらへらと酒精など戴きぎゃっはっはっはっ、大笑い。大失態。発つ鳥後を濁す。って、今回一泊のみの小旅行だったので魂の解放とまではいかなかったけれど海の幸など戴き満腹。満腹。焼き牡蠣、旨かったぜい。意味不明に妖怪登場の看板。｢買ってね！欲しがってね！」この付近は金の相場が安い様である。どの店も千円也。近所に錬金術師が居るとみた。ヘビガイでありウンコ及びウンコガイではない。バイトで鳶などやってた時期があるが実は高所は苦手。強風に煽られるその度、タマが上へと縮み上がるのです。矯正歯科の看板。素敵なデザインぢゃあないかい。本日の廃墟道すがら見つけたＩＮの看板。「ＩＮね。はい。」ってなことでＩＮ。路地めいた道を進入。程無く現れた入り口には雑草＆投棄物。割れた硝子に汚れた建物。こりゃ廃墟ですがな。プレハブのような簡素な造り。潜入はしませんでした。くつろぐでこ氏。ヲシテネ。

勝つ勝つ勝つ

年が明けましたってことでガラにもなく先日、近郊の神社へと初詣に出向きこれまたガラにもなく御籤など引いたのだけれどその結果、「中吉」目を通してみると、これがなかなか、悪い事などは書かれておらずなかでも、ぴくりと目に止まったのが勝負運。必ず勝つ。などと明言されておる。こうなるとがぜん強気になり、いぇい、俺は勝つ勝つ勝つ。やったるぜい、ってなことでブログも再開。出来る限りアップしていこうかと思う次第でなかなか時間配分がいまだにうまくいかんですが俺は勝つ勝つ勝つ、わっはっはっ。本日、中古だけれど格安でブーツを入手。ほころびなどあったので手縫いにて修繕したりなどして過ごしております。オーストリッチって、ダチョウなんだけどちょいグロテスクやね。本日のステソレス＆マイケルステソレスって何？　ソ？　　ン？マイケル・デイビスなんてアーティストいたっけか？知らぬは一生の恥なりー。がはは。明日はちょいと出掛けてまいります。　ヲシテネ。

屁とカラオケと花火

　ヲシテネ。　カラオケ豚小屋のオアシスにて濁り水を飲み　怪しげな餌を食らう因循にして愚行腸捻転に身よじらせつつも特段なる我が身を信じてやまぬ継ぎ接ぎだらけの真実豚児の狭間で頓死揃いも揃いて我が十八番探しに頁をめくる観客の無いしらけたカラオケ屋にて喉も割れんばかりの半狂乱　泣き笑いで歌うは　かの名曲「星の流れに」ああ、こんな男に誰がした（注）わたしは普段カラオケ屋には出入りしません。　　花火ロケット花火になりてえなぁひゅるひゅる煙　弧を描きのぼりつめたところで　ぱんと散るその勢いと潔さに人々は歓喜し　己も満足ロケット花火になりてえなぁ何も残さず　ぱんと散る

スーパーマーケットの楽しみ方

照明の明るい店が苦手で例えば高級デパートの化粧品売場なんてもってのほか。そこには凄艶なる人々が行き交い働く者は男といえども二百年は地上に出ていないかの様青白く華奢な物腰で、その姿、まるで深海魚。或いは外界より隔絶された漆黒の洞窟奥深くに生息する体表に色素を持たぬ目の退化した生物プロテウス、ブラインドフィッシュ。うむむ、奇妙ぢや。そんな人々の中に居ると浅黒い顔した俺まるで煌びやかな晩餐会に迷い込んだ鼠。自分ひとりだけ薄汚れた感じがして何だか場違いな、招かれざる客のごとき心持ちとなる。こうこうとした飲み屋もまた然り。たはは、照れるぜい。酒を呑む側の立場としてはこれ、気持ちよく現実から逃れ陶酔したい。なのにそれを無機質で味気ない胡麻化しの一切効かない蛍光灯の灯の下に晒すとは一体何事？人情味に欠けるなぁ。まったく腑甲斐無い。客の気持ちの解らん経営者だ。ババア、くわえ煙草での接客、遠慮しやがれ。げほげほげほ、副流煙にやられる。寄るな。眉毛が不自然。そうは云いつつ例外も有り。わたしは思う、食料品などを調達するスーパーマーケットこれは、店内明るく清新。流水のごとく活気に溢れながらも清らかそんな御店が有り難く、嬉しい。食欲、性欲、睡眠欲これ、人間誰もが持ち合わせる三大欲求ね。個人的な意見ではあるけれど人として生を受けながらも極めて動物的であるこれらいずれをむさぼるにしてもその姿、美しいとは思えずなかでも特に飯を食らう姿など出来ることなら他人にゃ見せたくない。ところがこれらを売る側例えば魚屋で販売される刺身、八百屋の野菜などは如何に新鮮、且つ美味であるかということをアピールすべく考究のもと陳列。ビニールにより包装されたエロ書籍の表紙では「これ以上の世界がこの中には展開するのよ」とあられもない姿で身をくねらせる女が思わせぶりな表情で誘う。低反発安眠枕に、高級羽毛布団ね。羊が一匹、羊が二匹、ってアホ。ありゃ英語で云うところの羊を意味する単語、Seep（シープ）が睡眠の意味である単語、Sleep（スリープ）と発音が似ているところからシープ、シープ、スリープ、ああ眠い（あくび）と、暗示により睡眠が誘発されるといった案配。はっ、そんなこたぁ百も承知よ。って日本語圏で暮らす民衆が「シープ、シープ」とやってみたところで帰国子女でもない限り期待される誘眠効果は極めて低く運良く眠りに就けたとしても「シープ、シープ、シップ、湿布」などと予想外の方向に連想が展開し老人介護の夢などにさいなまれるといった結果に陥りかねない。まあ、眠りに関して云えば時と場合、人によっては美しいかもしらん。と、話が逸脱してしまったけれども要するに民衆の欲念を操作し購買意欲に結びつけようせんとする商売の前においてまんまと釣られ、涎たらたら品定めするなど浅ましい姿を晒したくないわけで明るく清潔な店内でソツなくスマートに食料調達などこなしたいのだ。また、この清新なるスーパーマーケットに比して販売価格など格安な店が存在すると仮想。ところがこの店、小汚く生活感ばりばり。いらっしゃいませ、と風呂嫌いの老店主が無愛想に禿げた頭掻き掻き。晩酌と称して毎晩やるアルコールの臭いと熟成された体臭が混合し、動作の度、どんより周囲に拡散。また、それに関連してこの男、頻尿でもあり便所に行くその度にいちいち手を洗うなど面倒。少々尿が手にひっかかろうが染みだらけの前掛けやズボンの尻でそれを拭い、そのまま接客。更に、風邪気味だろうがマスクなどは一切装着せずむずむずきたかと思い、一応、客から顔は背けるもののへっくしょん、陳列された食品に平常の様子で唾液と黴菌を散布する無神経さ。しかしながら、この店の売りは安さ。兎に角、安い。常時激安特価売り尽くし。とて、わたしはこういった店には断固として足を運ばない。何故なら、その不衛生さもさることながらこういった店には“安さ”という餌に釣られた貪欲な下客が青蠅のごとく集い昨今久しく見かけぬ青洟黄洟をぶる下げた、糞餓鬼があれ買って、これ買って、と欲望のままに泣き叫び地団太。やかましい！と叱咤する母親とおぼしき中年女の小脇に幼児背中に乳飲み子。肥満体の胸に食い込む別珍素材のおんぶ紐が昭和の香りを漂わせ肉により目鼻の埋没したごむ毬様の顔面はほんのり赤。醜怪なるその顔、ちろと見て無意識に口ずさむは「りんご追分」はたと我に返る。そういえば、自分が小学校に入学した一年生の同学級内に青木という男児がいたのだけれどその男児もやはり例の青やら黄やらを常時ぶる下げていてそれを頓着無く無造作に服の袖で拭うもんだから袖は艶やかなる鞣し革の様。しかし、その彼も恐らく今では立派な紳士。今頃、何処で何をしてるやら。よもや洟など垂らしてはおるまい。案外、スーツ姿でクールにきめて「最近は青洟を垂らした子供、とんと見かけなくなったなぁ」などと涼しい顔。まるで他人事の様に呟いているかも知れぬ。何しろ、食欲、性欲、睡眠欲、といった人間の三大欲をむさぼり尽くした成れの果てがそのまま具現化したかの様、親子の姿。またそんな彼らにも食卓を囲む団らんめいた時間があるのだろうけれどその陰惨たる光景、想像するだにおぞましく同所にて食料調達などああ、あれも食いたし、これも食いたし。だけどもこちらの方が二円安い。などと、自分までもが彼らと同水準さもしく没落しそうで耐え難く、暗い気持ちになる。やはり、食卓イコール生活水準、といった感があるのでせめて買い物だけでも清潔感溢れる明るい店内にて上品なマダムよろしく優雅に「今宵の献立は如何致しましょうかしら」なんてやりたいわけである。苺入りハンバーグ定食、生クリーム添えコンソメスープの具にはマシュマロ＆胡瓜。食後にトマトスライスを浮かべた人肌燗のコーヒーなど如何？猿の脳味噌？あわわ、目が・・・内臓にょろにょろ、みにょろにょろ。本日の廃墟伝説の廃墟「ブルーシャトウ」とうとう解体されるようだ。ってオイラは実際に潜入したことは無く、廃墟サイト内での探訪のみ。多くの廃墟愛好家に惜しまれつつの解体やね。ヲシテネ。

遅ればせながら

おめでとう御座います。

ハラクダリ

何か良い事ないかなぁ。なんて呟いてみたところで、そんな“良い事”がこれ好都合、おいそれとそこらに転がってるわけもない。このような科白を吐く場合人は「いぇい！バリバリだぜえ！何か良い事ないかなぁ」なんてことはまず無く人生、生活における挫折感、孤独感。困憊したさえない僕、私が、どぶ河の淀み或いは吹き溜まった枯れ葉の心気のもとこもった溜息とのコラボレーション。力無く「はあ～」とやるのが常。まあ盛運上々だろうが何だろうが始まりあるものはこれ全て終わりある。風すさぶ荒野の塵と成りにける。へっ、鳶も鷹も俺もアンタもいずれは死ぬる。先日、流行性感冒の免疫材料を接種すべく診療所へ赴いたのだけれど問診表を記入するにあたり必要に迫られ体温計測。その結果、三十七度。なんだこりゃ？壊れてんの？再度計測。ありゃりゃ？また同じ。自覚はまったく無かったものの、こうして数字として示されてみるとそう言えば何だか背中が重い様な喉にも違和感ある様な胃壁までも何者かに冒されている様な。誰ぞの呪いか、ノロウィルスか。健全なる精神は健全なる肉体に宿るなんてことをよく云うけれどなるほど、現在の鬱屈した気分の要因はここにあったのか。とはいえ体調を崩してなどはおれんので微熱など体温計の気の迷い。診療所受付の制止を押し切り、免疫材料接種。滋養をつけようと、ここ最近ひいきにしている中国小皿料理店へ。毎度毎回、扉を開けるその度、賑わう店内は平常にも増した賑わいを見せておりどうやらその大本となっているのが先客であるスーツ姿の一団。時節柄、おおかた会社忘年会などの類であろうその一団はすでにすっかり出来上がっている様子で、談笑し、楽しげ。ところが、聞こうともせず聞こえるその”楽しげ“は耳に入ってみると実は「あほぼけかす」を並べたいわゆる職務中に蓄積された鬱憤からなる吐瀉物の応酬であり傍で聞いている当方は少しも楽しくない。わっはっはっはっ、楽しくない。大あくび＆放屁＆ゲップ。あほぼけかすは貴様等じゃ。あほぼけかすあほぼけかす。だらしなく弛緩し切った赤面饅頭並べやがって。あほぼけかすあほぼけかす。小生は今ここで、この“フカヒレあんかけ炒飯”をやおら美味しゅう戴きたいのだ。あほぼけかすあほぼけかす。ゲロBGMの音量をおとしやがれ。あほぼけかすあほぼけかす。と、いう心中はこれ一切態度に表さず、「これ美味いね」などと云いつつ小生、食う食う食う。空腹時は両側に吊り上げた様だった顔面時計もたちまち八時二十分。うはは、少々食い過ぎたらしい。そんなわけで、ぴいひゃらどんどん。激流腹下り。これ、断じて病原菌などの感染によるものではない。と思う。筈である。と、信じて止まない。なんて書いてるうちに治っちゃった。ヲシテネ。

ぼけ日記

さん　きゅう

アンタと同じ歳になっちゃったよ。しかし、この貫禄の違いは何やろね？？くへへ。

あほトラック、またしても故障

帰宅途中、またしてもあほトラック故障。一体どうなっとるんだ！車検受けたばっかだぜい。おかげで３時間遅れての帰宅。貴重な時間が無駄になった。いっそのこと修理不能になっちまえ。で、新車。ね。　　　ワクワク。押さなくていいよ。

チビでこ　オオでこ

大きくなったなぁ。ヲシテネ。

ＪＢのイチブン

ま、その防御もつい先日、呆気なくやぶられたケドね。冬らしく枯れ草などあしらってみました。ＴシャツのＤＥＡＤが笑える。忘年会の幹事、しっかりしろよ！大丈夫かいね？？？タニコウ、今年は来いよー。２９日だぜい。ＪＢとは？（ここをクリック）ヲシテネ。

奉仕のココロ

二十三日、とある地域ボランティア団体がその活動最中に参百万円を拾得。偶然ラジオから耳にしたこの報道に俺の心は少なからず震撼したね。というのも、二十三日、その日、偶然にも俺自身まさにその地域へと出向いていたわけでともすれば、「ややっ、この白いビニイル袋は何でせう？」なんて事態に遭遇していた可能性無きにしも有らず。中身はおおかた、猥本や何かの類であろうなんて予測のもとにこれを開封、中をあらためる。ところが意表をつき姿を現す札束に暫し呆然。世の中、糞である。それはそれは繕う余地も無い糞なのでしたがって俺はやりたいようにやらせてもらう。イコール札束は俺のモノ。と、淀みきった世間の俗悪振りを楯に、拾得物横領なんてとるに足らん細事と、いや、拾得物横領なんて書いたら仰々しいじゃねえか、馬鹿だな俺。大体からして、こんな大金ろくな金でないに決まっちょる。よって落とし主など現れるわけがない。いうなればこれは、世間という名の溝川であっぷあっぷしながらも生き存らえてきた俺への天からの恵みであり、神様だか、少々早いがサンタクロースだかの洒落た贈り物に相違わぬのである。　と、考えるのがこれ正しい。己の行動を都合よく正当化せんと試みるのだけれどどうしたことか、こんな時に限ってほら、よく駅裏のガード下や古びた民家のトタン外壁やなんかにあるでしょ「キリストは知っている」とか警告警鐘めいたやつ。あれはやはりキリスト信者自らがそれなりの思いを胸に掲示したのだろうか？それとも請け負い業者のバイトが寝ぼけ眼、あ～あ、仕事したくねえなぁ。昼飯は何食おうかなぁ。あくび連発、ぶつくさ作業したのか？いずれにしても、雨水になぞられた錆色を纏い色褪せながらも鮮烈。俺の腹の奥底にこびり付いた良心の残滓が所在無さ気に首をもたげ、ぎくり。うう、心地悪い。何であんなものがちらつくんだろなぁ・・・雑魚が食らい付きそうな餌を目前にぶる下げといて人の心を試し、もてあそんでんのね。神様のいけず、ばかん。金の斧か？銀の斧か？ってそりゃ働いても働いても貧しけりゃいくら真面目でも心が動くだろ。いやらしいなぁ。まるで警察がやる速度取り締まり。ネズミ捕りね。「素晴らしく走りやすい道だなぁ」と、つまり“素晴らしく走りやすい道”という餌につられ、加速ペダルを踏み込む足に無意識、力が加わる。それを見越したその先で身を潜めておいてここぞとばかり、それみたことか！首根っこを押さえる。とまあ、あれやこれやと思いを巡らしてるうち予想に反し、呆気無くもその参百万円の落とし主は現れたらしい。落とし主は意外や意外、七拾幾つだかのご老人だそうで本人ゴミと間違えて捨ててしまったらしく、まったくもって人騒がせである。って俺が騒ぐこともないわけなのだけれど心がぞわぞわしたのは何も俺だけでない筈である。ま、もしも拾ったならば届け出たと思うよ。　　ぼ、僕も。　　ははは。しかし、なるほどねぇ、よくよく考えてみると巧く出来てる。ボランティアなんていう無償奉仕の精神を持ち合わせた人々であるからこそ今回のような神のご褒美に与れたわけでちょっとしたご褒美に参百万円は少々大袈裟。けれどもそこは無償奉仕な精神の人々ネコババなんてする筈もなく警察に届出。やがて現れる落とし主に感謝されつつ謝礼金を受け取る。謝礼金、その金額にして参拾万円。これこそちょっとしたご褒美にふさわしい金額でありこれをまた更にボランティアに参加した皆さんで仲良く分けなさいよ、ってここまで計算され尽くされておるのである。まったく、ニクイぜ。かくして、崇高なるボランティア団体の人々は、その第一発見者個人が「畜生！独りの時に拾って独り占めしたかった」などと私意を巡らしがるる、飼い犬が自らの尾に食らい付き、くるくるやるがごとく奇行にはしることも団体が一丸、「落とし主が現れませんように。参百万、参百万」目、血走らせ涎を垂らし拝み倒す強欲餓鬼集団と化すこともなくもしかしたら謝礼金辞退なんてことを申し出たかもしれず爾後も限りなく神に近い奉仕の心で邁進し続けることでしょう。悔しいので詳細は調べていない。しかし仕事中など車を走らせていると気になるんだよ道端に落ちている袋などがね。いや、決してこのわたくし、欲に駆られているわけではなくて無闇な投棄はいけませんよ、とね。拾って歩いてもいいんだけどね。無償の奉仕の心で。ゴミを拾って歩くおばちゃん。偉い人もいるもんだと感心してたらどうも自分の家の周りを掃除しているようである。この姿を他所でも見掛けたなら本物やね。ヲシテネ。

寒空の下

寒空の下、一人マラソンをする中年オヤジ。しかし、いくら運動をしてるからって、ノースリーブに短パンはねぇ・・・しかもこの黄色い短パン、極端に薄手な生地のうえに必要以上、極限まで上に吊り上げてる為、尻に食い込んで割れ目の形が丸見え。時計を見やると昼の１２時前。人々が働いてる時分に何やってる？健康の為です。なんて、他に目的が有りそうな風にも思えんでもない。くはは、嫌なものを見た。なんだかねぇ。本日の古本。読書の秋。ってもう冬じゃね。どちらも百円。「虚無への供物」夢野久作をきっかけに辿り着いた日本三大奇書と言われる三作品のうちのひとつ。「背筋の凍る話」心霊モノって、時期外れみたいだけどホントは今が時期らしい。金造、好きだけどなぁ～。ヲシテネ。

紅葉はまだ

スズメの姿焼き。美味そう～。じゅるじゅる・・・なんてことは思わない。ぐええ。頭を噛み締めると、ぷちゅ、っと脳みそが出てくるそうです。駐車場のお犬様。駐車した際は尾など振り振り、友好的だったのだけれど帰り際、チョッカイかけたら「ウ～～」と唸ってみえて御座られました。ヲシテネ。

タマナシ

でこすけ、去勢されるの巻。近頃の手術は縫合しないらしい。下は医者の描いた説明図ね。この様な感じにカットし、タマを取り出したそうです。しかし、気管に麻酔の管を挿入する際、暴れたらしく喉の炎症の為声が出ないでこすけ。痛々しい。ま、現在は暴れ回っておりまする。にひひ。本日のお店紹介仕事中、通りかかる恐竜を売っているお店です。ヲシテネ。

通信不能

約二ヶ月程前に携帯電話の機種変更をしたのだけれどこれがまったくいただけない。宜しくない。まぁ、元々通信機の機能なんてものに然程拘りもしないしそれの操作法を説明書片手に覚え覚えして扱いこなす質でもない。差し当たり、電話なんてものは、話し、かけ、さえ出来れば後は多少機能が劣ろうが何等問題無いわけでどちらかと云えば、如何に洗練されたフォルムであるか、だとかうわっ面の格好良さが、これわたしの場合の選択基準選択対象ではある。で、今現在選択し使用している機種。海外メーカーのものなんだけれどこれ、一言で云うなら、云わしてもらうなら、おっぺすなら「電化製品はやはり日本製に限りますねぇ」いやね「こちらのほう、以前の機種のほうより機能的にもかなり改善されておりまして、私共のほうでも御薦めの機種となりますが」と、やたら　ほう　を連発する携帯電話会社営業所員の言葉に或溺せられ選択＆購入したこの機種。更にこれの取り扱い説明書にある“便利な機能”なんて項目に触れさらと目を通したのみにもかかわらずこりゃ、新しい機種であるし案外宜しいかもしらんと、当初はカケラ程も無かった期待の念が雲の切れ間より光の帯がさすがごとく仄かにちらり。ところが、まぁ、実際に使用してみると、なるほど、なんだ、がっくりこん。先に挙げた“便利な機能”とやらも国内機種では当たり前に標準装備されているあえて特筆するまでもない御粗末なもの。それにも増して頻発する、不具合、不具合、不具合。まったく、不具合多きこと夥しい。イヤホンマイクの接触不良から始まり例えばメールの送受信、これに要する時間の長いこと長いこと送受信が完了するまでの約１分間、全ての釦操作が不可能となるは知らん間、アドレス帳に登録した番号に勝手に発信するは細かく例を挙げればキリが無い程で心にゆとりがある時などは、これも愛嬌やの、わはは笑っておれるのであるが苛付き、寝返りも打てぬ心の状況下に於いてはこの痴れ者がっ！毛唐め！と、この通信機及びこれに携わった全ての人々をも罵倒し、呪いたくなる。更に本日、知ってしまった。悟ってしまったのだよ、わたしは。この携帯電話会社より毎月発行される新機種及び取り扱い機種を紹介する商品目録。ふいとこれに目を通したのであるがわたしが使用している通信機の姿、これが何処にも無い。つい二ヶ月前は新機種として売り出されていたものが。さらに不可解なのは同海外メーカーのそれ以前の型式機種は掲載されていること。此奴、業界から抹消されてしまったの？短命だったのね。ってえことは販売台数少数こりゃレアぢゃあないか。わーい。喜んでる場合じゃない。これらから推測するにこのあほ機種頻発する不具合はわたしが使用する使用下のみならず他使用者での使用下に於いても頻発。結果、「こんなもの使いモノにならねぇ、金返しやがれ。こんこんちきのすっとこどっこい」クレーム殺到。慌てた会社側が取るもの取り合えず販売中止、イコール抹消。概してこんなところだろう。よって、この機種のあほさ加減はよく「天然だねぇ」なんて中途半端な表現でつつかれ許される範囲の表層的なあほではなくより深層、根源的なあほだったのである。つまり欠陥商品。ならば話は早い。いざ、携帯電話会社営業所へ！と、　思ったのだけれど、運転している車は２ｔトラック街なかの営業所へ出向くのは駐車スペースなどの問題から少々難儀である。そうそう、そういえば、お客様センター　なんていう通話無料の窓口がある。まずは此処へ苦情申し立てをして、事の真相を明らかにしてやろう。早速電話した。ぷーっ　ぷーっ　こもった呼び出し音数回の後ややあって、明朗、快活な女性の声。「こちらはハードチンコ（携帯電話会社社名、仮称）です」と、社名名乗りの挨拶から始まり今現在、電話が混み合っている旨と暫時経過後のかけ直しを促す意向を伝え終わると再度「こちらはハードチンコです」と始まるエンドレス。録音テープ。で、かけ直すのだけれど、やはり「こちらはハードチンコです」更にまたかけ直す。「こちらはハードチンコです」「こちらはハードチ」「こちらはハ」「こちら」この「こちら」の前に、さーっ、と微かな雑音を含む無音の間（ま）があることを意識するわけでもなく聴覚神経より連携する全ての神経が反応。その、さーっ　から即時、録音テープであることを察知。瞬時にこれを切り、更にかける。かける。かける。まさにイントロ当てクイズの速技さながら。然してかけること数十回。はは、我ながらしつこい。然し繋がらん。こうまで繋がらんとなると実際は録音テープをセットするだけしといて電話番の餓鬼共、尻を掻きつつ茶をすすりけたけたと世間話に明け暮れ放屁などしているのではなかろうか？という疑念すら湧いてくる。大体、あの録音テープの女の声あまりにはきはきと屈託無さすぎて「申し訳御座いません」なんて云われても少しも申し訳無さが伝わってこない。とて、鼻をすすりつつの涙声で弱々しく「もっ、申し訳御座いません・・・　ひいぃ～ん、しくしく・・・」などと迫真に迫られても気色悪いわけで・・・然し、釈然とせんまま一日暮れた。暮れやがった。まぁ近頃、私情、私生活に於いて風波乱れ入り、平素より怒気の焔ふつふつとくすぶらせている状態なのでであるからして、こんな下らん、実に下らん事柄に対しても体中沸騰せんがごとくにうち震えにゃならんのだ。いや、そうに違いない。いずれにしてもこういう状態は宜しくない。これが元で精神に異常を来たし、きちがいにでもなってしまったら人間の複雑なる構造上、携帯電話の様にたやすくはない。こんな時は清しい風に吹かれて何も考えずリラックスするに限る。幸いにして、わたしの精神は未だ正常である。で、安息を求め俺、ベランダへ。そういえば十五年程前だろうか、数人で友人宅へ押し掛けた際その中の当時、長髪ロッカーであったサカグチ（仮名）という男が何を思ったのか、突然衣服を脱ぎ捨て全裸になり三階に位置する友人宅ベランダへ出るとくねくねポーズを取りつつ「俺、女に見えるかなぁ」と、まったく無意味であるけど、何故だか唐突にそんな出来事を思い出しつつそのサカグチの無意味なポーズを無意識真似るつもりで右足を前に踏み出そうとしたのだけれどがすっ、右足小指に疼痛。エアコンの室外機に小指の爪を引っかけてしまった。痛みにうずくまり、見ると血が滲んでいる。ううう、蓑虫いとあはれなり。カンカンと踏切の音。近くで電車の通り過ぎる音。通り過ぎたのに鳴り止まない。と、思ったら隣人の言い争う声。「人形を尻に隠すとは何事か！貴様！この国賊がぁ！」怒鳴られた相手は怒りの表現のつもりだろうか、無言のままべん、べん、べ～ん！　荒々しく琵琶を乱れ弾きし始める。詳細は解らぬが尋常の様子でない。ま、知らん顔。くわばらくわばら。ベランダ越し階下を見やると、またしても鳴り始めた踏切に堰き止められた年経り、処々赤錆の浮いた白い軽トラックが一台。しかるにその後ろ、我が目を疑ったのであるけれど体長にしておよそ七、八十糎、ゆらゆらさせている尾も合わせると三米はあろうかと思われる巨大な深海魚の様な生物が停滞している。その身体は青白く透き通り脈動する内臓、骨格が仄暗い中でも明瞭に見て取れる。どう誤認したところで犬猫の類ではない。不気味だ。それの正体を特定するいとまも無く遮断機が上がると、その生物は先行する軽トラックに後続しまるで空中をゆらゆら泳ぐようにして行ってしまった。その向こう、わたしの部屋の丁度真向かいに位置するスーパーマーケットの駐車場には停留しているヘリコプターを取り囲む人々。彼らは揃いの白装束を纏っていて上半身だけを見ると一見何の変哲も無い和服の様である。然し、その装束の身丈、腰の辺りまでしか無い寸足らず。それから下は陰部丸出しの半裸状態。しかもこの集まりの大半は萎み切った、或いは膨らみ切ったヨイヨイばかりで見たくない。気色悪い。しかし、何なのだろう？あほの集団？信仰宗教？と、突如　ばりばりと轟音を轟かせ紫色ベースに辛子色の水玉模様が塗装彩色されたヘリコプターが飛び立つ。人々の輪はより周縁部へと広がり、沸き立つ鬨の声。ヘリコプターの機体下部より、別れを惜しむテープのごとくに弧を描き連なる腸詰。泣き笑いの表情で見送る人々。あとに残るは蕩蕩と広がる空ばかり。美しいなぁ、緑色の空が。ヲシテネ。

夢の巷　ＮＯ６

いつもと同じ筈の珈琲がやたら不味く感ぜられる。口内に拡散するコールタール様の臭気は気化し更に肺の隅々にまで滲み渡る。仰ぎ見ればどんより重い曇り空。淀んだ灰色に鈍い光だけの太陽。中途半端な堕落した夜明けだ。ふと気付くとそこは屋外と思しき場所。わたしは、設置された肘掛けのある丁度床屋の椅子の様なものに静坐させられ医師らしき初老の男により右目眼球術式を施されている。局所麻酔で意識がある為、自分自身その一部始終を見て取れる。まず、針、本体、共に通常のものと比して極端に細い注射器その針をぷつりと眼球に突き立てられ液体の注入が終わると、メスが入れられる。麻酔の効力によりやはり痛みはないのだけれど眼球内で確実に何かの作業が進められている感覚は遠く人ごとの様ではあるが感じて取れる。手慣れた様子で作業を進める医師と思しき男はやがて治療を施している右目周囲の皮膚を剥がし剥がしたその部位に醤油を塗布し始める。まったく原始的とも思える民間療法のごとき未知なる治療法であるけれどこの医師に対する絶対的な信頼がある為わたしはこれに感嘆し、一抹の不安の陰りも無い。そして眼球に二度目の注射。冷たい針先より静かに浸透し充填される安堵感。ああ、これでわたしの病は完治するだろう。■夢日記／２００６年１０月１７日■ ヲシテネ。夢日記バックナンバー夢の巷ＮＯ５夢の巷ＮＯ４夢の巷ＮＯ３夢の巷ＮＯ２夢の巷ＮＯ１

妻籠　馬籠

ヲシテネ。

実在の人物

ヲシテネ。

微熱なの。

風邪、カゼ、かぜ。二週間も熱が下がらん。うぐぐ。仕事してるぜい。

おでこと寝不足

飼い主であるわたしが仕事により留守の間我が家の愛猫でこすけはケージ内に設置した猫用寝具の上仰向けに身をよじらせ、高いびきである。このケージというのは無知で怖いもの知らずである生後五ヶ月に満たない幼猫を放任しひとり居留守番をさせることの剣呑さ不慮の事故などを案じての策である。これの設置当初は行動の限られたケージ内でさしてやることもなく日中を過ごすということでそれによるストレスなどが懸念されたのだけれど当のでこすけ本人はそんな心配何処吹く風ものの見事、いともたやすく環境に適応したようでヘソ丸出し、例の高いびきである。それはわたしが帰宅した際における間の抜けた昼行灯のよう寝惚け眼と毎夜半まで繰り広げられる運動会から容易に類推出来る。わたしが帰宅するとまず腹が減ったということでにいにいにいにい言って与餌を催促しカラカラとドライフードの粒が専用皿の上に落ちる音にもはや一刻も待てぬといった様子で食らいつきこれが満たされるとお次は先に述べた運動会の開幕。脱兎のごとく、とはよく言ったもので以前何かのテレビ番組で「太鼓を叩く兎」なんてものが紹介されていてほう、ほう、どんなものだろう？と見入っていると現れたのは、両脇を人間に抱え押さえられた一羽の兎。薄茶色した毛並みの彼は草食動物特有のオドオドした目付きで正面を向きつつも顔側面に位置する両の目で周りを伺い見ている様子。彼自身はその場から脱したいわけなんだけれど両脇をしかと抱えられている為叶わず前足をばたばたとばたつかせるところがそのばたばたやる処に粗末な太鼓があてがってある為あたかもそれを叩いているかのように見えるいや、無理矢理そう見せているといった下らないもので見ているこちらとしては単に自由を拘束された兎が厭厭、ばたばた、と地団太踏んでいる様にしか見えずまったくもって笑止であった。そのばたばたを部屋中に撒き散らしたかのような運動会。カーテンによじ登り、棚上に駆け上がりあちらにばたばた、こちらにばたばた就寝しているわたしの腹の上をばたばた、枕元をばたばた。ええ加減にせえよ。とたしなめるその時は洋式寝具の下などに身を潜めたりなんかするのだけれどそれも彼にとっては遊びの一環であり癪狂のごとく爛々した目付きで獲物に見立てたわたしの足に飛びかかり更にこれを両前足でしかと捕らえ食らいつき後ろ足で蹴襲し弱らせるといった狩猟演習までをも組み込んで当行事は進行されるわけで安眠妨害甚だしい。しかしながら元来寝不足に弱いタチであるわたしはそれこそ床に就いた当初こそ舌打ちや寝返りといった最小限の手段でもって弱々しい抵抗など試みたりするのだけれどやがて音も無く満ち満ちる霧のごとき睡魔に意識が遠のくとあとは踏まれようが咬み付かれようが蹴飛ばされようが無抵抗のマグロ状態。ばたばた、ばたばた、夜が更けるわけである。ばたばた、ばたばた・・・・翌朝早朝、ぴりぴり鳴り響く目覚ましの音。ぱちりとそれを止め、おや、もうこんな時間。あさだ、あーさだーよー、と鼻歌混じり身を起こし勢いよくカーテンを開ける。おお、なんと気持ちの好い秋晴れぢゃあないか。よっしゃ、今日も一日頑張るぞー。とまあ、こんなわけにはいかずまだ目覚ましも鳴らぬ薄暗い時分よりごろごろとわたしの頭部周辺に摺り寄る者がある。何奴？と目を開けこれを確認したいのだけれど体の中で、未だ目覚ましも鳴らぬ早朝であることを承知のもう一人の自分が抵抗している為、なかなかうまくいかない。だけどもこの、ごろごろごろごろ言う者押しても押しても、返ってくる返ってくるでまるで起き上がり小法師。寄せては返す波のごとくに繰り返し繰り返しして際限がない。しつけえなぁ。仕方なしに、店仕舞いして久しい店舗の錆び付いたシャッターさながらようよう薄目を開け、時計を見やる。なんだ、まだ一時間も寝れるじゃねえか。堪忍してくれ。再び仰臥するのだけれど、またしてもこの小さなけだものごろごろごろごろ摺り寄ってくるところが、やがてそれが通用しないと分かると今度は作戦を変えざらざらした紙ヤスリ様の舌でもって顔やら首筋やらを嘗め始める。これがまあ、じょりじょりと不快ではある。しかしながらわたしは今一つ満ち足りぬ睡眠を欲しているわけで嘗められるくらいいいや、とされるがまま。ところがそうして油断していると、がぶりと顎などやられたりなんかしてはいはい、分かりました。餌ね。そんなこんなで丈の短いすぼんを穿いたような心地悪い目覚め。「早起きは三文の得」なんて言葉もあるけれどなんだか損したような・・・・・うう、眠い。（小さなけだもの。ＢＧＭは矢追純一ＵＦＯスペシャルのテーマ曲）本日のラジエーターホース仕事で運転しているトラックのラジエーターホースが破裂。で、オーバーヒートね。よって、本日午後は仕事してませんー。ま、たまにはええね。ヲシテネ。

暗黒の淵

身体の中に足を引っ張る者があって暗い淵へ沈みそうになる。掴まる物も無く　添え木も松葉杖も無いので沈むままに沈むしかない。非難　批判　愚弄　妄言　遁辞　猜疑　嘲笑敵ばかりの世の中。波風治まった今更になって解った顔して傾聴、静聴いただいたところで有難味などあろう筈もない。そう、「ひとりで産まれてきたのであり、とある日ひとりで死んでゆくのだ」会社に於ける健康診断、個人結果表の結果。「胸部X線検査にて所見を認むる。よって定期的な検査を要す。症状等ある場合、病院にて早期要受診。」「そうか儂は労咳により死の床に臥すのか。げほげほげほ。うう・・・・しくしくしく・・・」すっかり弱気になり悲嘆の涙に暮れる。・・・なんてことがあるわけがない。まったくもって大きなお世話。若しも俺がくたばる時が来たらくだらん記事でも読み返してははは、莫迦な奴だ！てな具合に笑いとばしてくれい。サンキュウ、ベイベー。ヲシテネ。

瘋癲の虎　フウテンノトラ

ビヨヨンと飛び出した目ん玉は振り子のごとくぷらぷら臓腑は体中の最低辺にずしりと重く沈澱し両手両足力無く引き摺りひらひらひとつ処をくるくる回ってなんだか虚無。ところで蜥蜴はやはりあの長い尾や腹を引き摺って歩くのだろうか？リニアモーターカー？ホバークラフト？あれみたく地面すれすれのところ尾腹を浮かせた状態で四つ足走りといった妙技、さりげなくやるのかも知らん。まあ、そんなことはどうでもいいこった。馬鹿も休み休みに言え　って休み休みなら馬鹿言ってもいわけ？言い訳なんか言ってもいいわけ？ってあんまり馬鹿なことばかり言ってるとホントに馬鹿だと思われちゃうよね。俺なんて学生の時分、平素より馬鹿なことばかり言ったりやったりそしたらホントに馬鹿だと思われてて小学校の卒業文集？アルバム？ってえの？あれにクラスの担任教師が自分の受け持つ生徒ひとりひとりに見解、所見、コメント、を書き記す欄があったのだけれど俺の欄、「変なことを言ったりやったりするのが趣味」これ、冗談でなくね、悪意タップリ満水満点。教師とて人の子、好き嫌いがあらあね。彼の場合、色白、か細く、物静か貴公子のような児童が好みだったらしく当然ながら俺は規格外ね。まあ、こちらとしても、あのきっちり整えた頭髪やら皮脂が付着し白濁した薄飴色の色眼鏡やら髭剃り後の生々しい青やらその他諸々により形成される風采からどうも冷酷で陰険な空気が感じてとれ好きではなかった、というか「けっ、蝋燭野郎」　といった具合に嫌いな部類だったわけでいつぞやなんて、ほら、よくベルマーク委員だとかなんだとか学級内で、こんなの必要あるの？って程に細かく役分けしたのがあるじゃない。あれの印刷委員とやらが拵えた印刷物がある時、教室内の壁に掲示してあってそれにこれまたそこに所属する女子児童があしらった印刷物の内容とは無関係、瞳に星きらきらの少女漫画チックな顔が掲載されていたのだけれどちょっとした悪戯心でこのわたくし、それに落書きを施したわけですよ。すると、それを見つけた例の色眼鏡えらい剣幕、目血走らせて唐突に怒号の嵐。「これ描いた奴誰だ！名乗りをあげて出てこい！」俺は知らん顔決め込んでいたんだけど、クラスの馬鹿民衆どもさも俺が犯人だと言わんばかりにやにやと顔に笑みを浮かべ貼り付けこちらを見やがる。だからして仕方なしに俺もにやにや壇前に出るとバシ、バシ、バシ、バシ、バシ！何発食らったか知らんがいきなりの往復ビンタね。いやあ、力入ってたね。脳味噌揺れたもん。ってこれ、虐待だろ。私情満ち満ちてること夥しい。今なら大問題だぜ。無邪気な子供の些細な悪戯じゃん。きらきら瞳の顔の下に身体を描き加えただけじゃねえか。裸体を。まあ折しも時節は授業参観日という一大イベントの前日ということもあり時期タイミングが悪かったといえば悪かったわけだけれど解んねぇかなぁ。ゲイジュツですよ。毛がマズかったのか？「河豚」と書いてフグと読む。俺あ、てっきりカバかと思ったね。わっはっはっはっ。で、「社豚」と書いてバカ或いはヤクタタズね。わたしが勤める会社にもその類が幾名か在籍しているのだけれども今回ここで料理するのは、わたしが知る他社事務所内で蠢く社豚ね。色白、ぷよぷよ、ぽちゃぽちゃ、三拍子揃った書いて字のごとくの豚、社長の子息であるこの男。仕事は半人前以下のまた以下でありながら、給料はその反比例にして他より高く他人の手柄を手玉に取り、他人の些細な失敗をねちねち追求するといった悪漢。ところがこういった鼠輩に限ってどこでどう勘違いするのか自分を「仕事が出来る男」などと信じて止まぬ様子で更にこの男の父親である痴呆社長は社員である我が息子に自宅で呼びかける愛称そのまま、恥ずかしげもなく「ピロくんや（半仮名）」とやる体たらく。恥ずかしいねえ。格好悪いねえ。と、先にこの豚を料理するなんてことを記したわけだけれど元々仕事などしない唐変木なので業務に於ける失敗談などではなく今まさにまな板にのってるのは彼が、同事務所内で働く女子社員に口走った台詞。「ケメ子さん（仮名）女子トイレって汚物入れ無いよね？」で、この後その女子社員にそれの購入＆設置の旨を依頼したらしいのだけどどうです？これ。大体からして男が汚物入れなんてものを使用するなど頻度極めて低く、概して無頓着である。にも関わらずこれの未設置に着目するこの豚。まして女子トイレの。これらから推測するにこの豚常日頃から他社員帰宅後、静まり返った社屋内女子トイレこれに密かに潜入してるに違いなく這いつくばるようクンクン物色し陰毛など拾い集め、その収集場所、日時など克明に記録し保存。更にそれだけでは飽き足らず汚物入れが設置されることによりそこに投棄されるであろうお宝に興味が尽きないのである。以前、この豚の妻が隠し撮りされた破廉恥な画像をインターネットで見つけた、と豚自身が騒いでいたらしいけれどこの豚の妻ごとき氷山の一角どころか畳の目ひとつ。膨大な情報の中から見つけ出すことそれこそ大変で然るべきサイトなりホームページなりに相当量出入りせんことには発見には至らぬ筈なのだ。かくして容易に類推出来るこの豚の性癖。無能で変態、無神経。こんな人物が、社長の子息という理由のみで次期社長なのである。世の中恐ろしいなぁ。　　厭だなぁ。ぴーひゃら、ぴろぴろ間の抜けた囃子の音が何処からともなく。なんだこりゃ？ああ、豚のテーマ曲ね。拍子抜けして腹に力が入らず失禁してしまいそうである。ぷらぷら　ひらひら　じょん　じょじょじょん俺知ーらない。赤錆びて風が吹く度ぷかぶかするトタン張りのあばら屋で幼なじみが白髪乱れ髪、怒髪天のごとき嫗と二人腰まで達するゴミの山の中全裸であるけれど何故だか腰に自らが編み上げたであろう目の不均等な荒縄ひとつまとった珍妙な姿で不可解な暮らしを展開していようが知った顔の子供が無邪気を装いつつさびれくたぶれきったスーパーマーケット裏手空き地に転がる故障し放置されたカップヌードルの自販機これをそこいらのブロック片、鉄骨片といったぞんざいな道具でもって解体し湿気により腐敗した麺やら粉末スープが付着し悪臭放つ十円、百円玉。せしめたそれらを握りしめ駄菓子屋へ走ろうが俺知らない。はは、腹でもこわせ。ぷらぷら　ひらひら　くるくるくる・・・本日のカラス畑に吊るされた本物の死体。うぐぐ。ヲシテネ。