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つれづれなるままに。。

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ちゃんと伝わってるかな。

普段は聞かない音楽なんぞを聞いて物思いにふけってみる。ドリカムの『ア・イ・シ・テ・ルのサイン』なんだか妙に心にしみます(*¨) ....ちゃんとあなたに伝わってるかな？たくさんある伝えたいこと・伝えておくべきことの中でいくつ言葉や態度に表せてるかな。照れ屋で不器用なんに自分に自信がないことが加わって幾度となく言葉を飲み込んできた気がするけれど＾＾；他人に迷惑をかけないように、かけないように。そういう思いが強い中でちょっと甘えさせれもらおうかなって思える。最近は『ちょっと甘える』どころか自己主張が激しくなって迷惑以外の何物でもありませんが…「○○語録」って記録が残せそうなほどたくさんの言葉に勇気付けられて背中をぽんって押してもらって。そんなこと、面と向かって伝えたことないからどこまで本音か本人は知らないんだろーな。あと一週間もするといい機会があるので…なんて期待値を上げるような発言は控えておこう(。--)ノなんか…あれっすね。隠れてぼそぼそ言えるような場所がほしいっすね(苦笑)

Feb 7, 2008

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プレゼントは苦手です。

日頃のありがとうを形にしたくてどうせなら必要としてるものをあげたくて欲しいものはないか聞いてみたのはいいものの向こうにも考えるきっかけを与えたような気がしてきて最終的に自分自身が追い込まれました…忘れてました。私、プレゼントを選ぶということが苦手でした。。相手に合うもの、喜びそうなものを考えるのが難しい。日頃の観察力の問題なんでしょうけど普段ぼーっと過ごしているもので(；´Д`A ```自分の趣味に走ってしまうんですよね。これかわいい、とか。友達からもらうプレゼントは絶妙に的を射てるのでうれしいと思うより先に感心してしまいます。その前にプレゼントを贈るという習慣がない。自分はもらわなくても平気だから相手にもなくていいと思う。自己中心的です、ハイ。先にもらったらあげれなくなってしまいました。思考回路の単純さが情けなくなってきます。来年の準備を今からしておこうと思ったイブイブの夜。私のクリスマスは昨日終わりました＾＾；

Dec 24, 2007

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消せないメールがありました。

携帯の受信箱の容量の軽く１／３以上。日付は今年の頭のものが大半、ちょうど２年前のものもいくつか。今読み返しても切なくて泣けてくる。でも今となってはもうそこに気持ちがあるわけではなく、ただ意地みたいなもので消さないだけ。あるからといってたびたび見るわけでもなくむしろ、ないほうが変なことを思い出さなくていい、そんなもの。まだ完全にすっきりしたわけではないけどそんなの引きずっててもしょうがないのでさよならしてみました。思い出は思い出のままでいてほしいし。感謝の気持ちもすごくあるけどそれ以上に切ない気持ちが強いから。「それでもいいよ」って言ってくれるから…違うな。「いいよ」じゃない。「それも仕方ない」って言ってくれるからもっとちゃんと思い出にする努力をしたい。今を大切にするのに過去に対するこだわりなんていらないさぁ。ってな決意を今更ながらしてみた２４歳。「素直」と「わがまま」の違いがわかりません。。

Aug 17, 2007

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本来ならこんなところで書くべきじゃないのかもしれないけれど

逃げるところがないので仕方ない。甲子園楽しかったです♪本当に、心から。書くこといっぱい☆それ以上のことがあったりなかったり。なので後回し。人生勢いが大切です。でも未だに自覚がありません。あるのはとまどいと、不安と。なにが一番心配って、自分に自信がないこと。あたし、どうしたらいいんだろって。今までどうしてただろって。どこまで普通にしてればいいんだろって。不安で、緊張して、次に会うのを拒んでしまいそう（笑）↑笑いごとじゃない。明らかに考えすぎ。初心者じゃないんだから；みんなもっとラクな感覚でいるよね、きっと。実際、苦しいことばかりじゃないです。いちいちうれしい。自覚がないくせに、うれしい。おかしな話。２４歳らしからぬ反応をひとりでしてます。きっと、客観的に見たら初々しくてかわいいよ、私(￣ｍ￣〃）

Jun 21, 2007

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小さな変化

自分の中に新しいものが生まれているような気がします。心の隅のほうで小さな小さななにかがちょっとずつ形になっていっているような。そうやって自覚できている時点でもう小さいとはいえないのかもしれないけれど。否定されたり自分を押さえつけたりそういうことには多少慣れたつもりだったけどやっぱり等身大の自分が一番ラク。申し訳ない気持ちだったり非難する気持ちだったり最近そんな気持ちばっかりで楽しい、うれしいという感情が心からわいてくるのは久しぶりです。余計なことはなにも考えずにこのままの自分でいたいなって思う。変に作ったりせずにありのままで。人の目なんて気にしない。楽しいことを素直に楽しめるように。それができる環境にあることは幸せなこと。でも、確信が持てません。いつもならなんの気なしに越える境界線の前でためらっている、そんな感じ。何かがぽんって背中を押してくれたら一発なのに。慎重なのか、臆病なのか。うだうだ考えてると抜け出せそうにないので明日が来るのが苦痛じゃなくなったという事実だけ取り出してよろこんでみることにします。前向きな考え方ができるようになっただけでも進歩☆きっと私に欠けているのは気楽に生きることなんだと思います。考えすぎない、考えすぎない…自分にちょっとだけ正直になれたかもしれないそんな２４歳の始まりの日。天気もいいし、でかけるかぁ(*´∀`)

May 23, 2007

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結論！

年明け早々、寂しくて切なくてこころがしくしくしてことあるごとにそういう気持ちを書いてきました。そのたびにみなさまからにはあたたかい励ましの言葉をいただいて本当にありがたかったです。感謝してますm(_ _"m)でも、もう終わりにしようと思います。気持ちがちっともじっとしてないんです。あっちに行ったり、こっちに行ったり。ちょっと前に書いたことがすぐに嘘になってきりがない。それに私だけがつらいんじゃないっていうことも分かっているつもりだし。だから、終わり。なんて。この決意もいつまで続くのか疑問ですけど。。最後にもう少し言わせて。忘れたくない瞬間があるの。あの人を好きなんだって自覚したとき明らかに目の前の景色が変わったの。ぱぁっと明るくなって鮮やかで。いつもの風景がいつもの風景じゃなくなった。つきあうとかつきあわないとかそういうの関係なしにうれしくって楽しくって幸せで。私、これから何があっても頑張れるって思った。どんなことでも乗り越えていける気がした。そういう瞬間があったん。不思議な瞬間。これは、まぎれもない事実。でも、今は。世界に色がないの。あるはずなのに、感じない。灰色…でもないんだけど。色を色だと思えない。だからやっぱり好きなんだと思うん。きっと、またそんな瞬間を体験するまで好きだと思うん。これは多分もうどうしようもないから。…どうしようもないけど。…結論、なし(＝＝；)自分で色をつけていけたらいいな、なんてそんな自信ないけどやっぱり毎日を楽しく生きたいので毎日笑っていたいなって。何重にもバリアをはって重くなってるこころをちょっとずつ正常に戻していって青い空がきれいひざしがあったかい風が心地よいっていうことを普通に感じれるようになりたい。そういうところに感動できるのが私だったはずだから。

Jan 25, 2007

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対立

忘れたいという思い　　　ｖｓ忘れたくないという思いいい加減あきらめなきゃという思い　　　ｖｓほんのわずかに残っているかもしれない希望にまだすがりついていたいという思い何年たっても同窓会には出たくないという思い　　　ｖｓいつか同窓会に参加して、話しかけられたときに「誰、あんた」って言ってやりたい思い思い出になるくらいなら、強烈な印象を残して死んでしまおうかという思い　　　ｖｓ生きて、見違えるほどきれいになって、誰もが認めるいい女になって、後悔させてやりたいという思い愛されて幸せだったという思い　　　ｖｓ実はあの日々は全部嘘で、長い夢を見ていたのではないかという思い

Jan 21, 2007

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ご報告

みなさん心配してくださってありがとうございますm(_ _)mいらないなんて言わないでまぁ読んでください。抜け殻になってた休日２日間が終わり仕事が始まりました。思ったより普通です。いつも通り業務をこなせました。今日の最初の仕事は、午前中から打ちのめされてやっとの思いで一日を終えた月曜日のミスを修復することから(；´Д`A ```気付かないうちにかなりやってしまってました。。みんなで食べるお昼ごはん。おなかに入りやすいうどんだったけど途中で胃が拒否してきて。でも何も知らない人たちにまで心配かけたくないので詰め込みました。栄養補給完了☆仕事でお昼を食べる限りは大丈夫そうです。でも１０時が近づくと心の奥のほうがしくしくします。３日前に駅に行ってたら、って。何も変わりはしなかったかもしれないけどそれでも一目でも会いたかった。あのときに戻れたらどんな言い訳してでも会社抜け出すのになって。最近、夢を見ます。夢の中では幸せです。普通に話せます。普通に一緒にお出かけしてます。普通に笑いかけてくれます。私も普通に笑えます。昨日なんて草野球の試合を見に行ってました。夢の中でも野球です（笑）応援するチームに私の幼なじみがいてその人がタイムリー打ったので喜んでたらこずかれました(・・；)一緒に応援してたはずなのに。できれば目を覚ましたくありません。夢の中が幸せだから目が覚めたら余計に寂しさを感じます。もう泣かないって決めたのに朝一番から泣きそうになります。普通に仕事をしてたら涙は出てきません。でも感情がどこかにいってしまいました。楽しくない、うれしくない。かといって、悲しいわけでも苦しいわけでもない気がする。それは前からそうだった気もするし今日からこうなのかもしれない。一緒にいた頃はどうだったのかな、ってまた思ってしまう。忘れてほしいって思ってたって忘れてやるもんかって思います。本当は想いをまた押し込めるつもりで月にメッセージを送りました。「大好き」って宇宙から叫んでみました。結果的に押し込めることはできなかったけど送ってよかったと想います。向こうが嫌いって言ったって私がこの気持ちを忘れてしまうことがあったって今の私の気持ちは永遠にふりそそいでるんだから。そう思うとちょっと救われます。大丈夫です！きっとまた笑える日がきます。根拠はないけどそんな気がします。

Jan 11, 2007

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人って

誰でも忘れられない人がいるのでしょうか。その人を心の中に置いたままほかの人と結婚して家庭を築いていくものなのでしょうか。彼女がいるそうです。できる気配がないと本人から聞いたのが数週間前。世の中、何が起こるかわかりません。。「仕事に集中したいから」という言葉を信じてようやく自分を説得したのが約一年半前。人のココロって変わるものですがそれにしてもやりきれません。まだ一年もたってないよ、早すぎるよ。仕事するんじゃなかったの？ディズニーランドに行くんだろうな。近いから。カフェとかちょっと高めのレストランにも行くんだろうな。社会人でお金もできただろうし。私といたよりもずっと多くの時間をふたりで過ごして私とはしなかったことをふたりで経験するんだろうな。結婚するんだろうな、と思う。先まで見て付き合う人だったから。社会人で近くにいるんだったら障害なんてないし。考えたくないけどそういう思いが浮かんできます。誕生日を４回祝ってもらいました。特に忘れられないのは４回目のプレゼント。高価なものではないけど欲しかったものをビンゴでくれました。「壊れちゃった」と何気なく言ったのをちゃんと聞いててくれてました。でも、最後に一緒に出かけたのはいつだっただろう。最後に食事したのはなんだっただろう。極めつけは最後の日がいつだったのかさえもはっきりしません。そんなものなのでしょうか。もうＥＸＩＬＥは聞けません。岡山には行けません。できれば地元にも帰りたくありません。車の助手席にはもう乗れない。そぼろは食べたくない。エンタの神様は見たくない。ミムラも嫌い。「Ａ型のくせに」と言われた血液は全部入れ替えたい。幾度となくのぞきこまれた目はつぶれてもいい。「冷たいね」と温めてくれた手は凍ってしまえって思う。そしてかわいいと言ってくれた八重歯は、もうない。お正月、親戚にほおがこけたね、と言われました。多分、笑えてないから筋肉が落ちたのだと思います。母親に顔に輝きがない、と言われました。あなたは確かに楽しそうな過去を送ってきてたけど過去をひきずりすぎるのはよくないよ、前を向いて行くことは大切だよ、と諭されました。なにも言ってないのに母はいつもなんでもお見通しです。「思い出」にしないと前に進めないことは分かっています。でも忘れたくないのです。そういう思いが私をまだ過去に留まらせています。今日１０時、広島駅に行きたくて仕方がなかった。最後に会うチャンスを与えてくれたのは感謝するべき。でもなんで今日なの。。結局、その時間、会社のトイレにこもってメールしてました。多分、これがほんとに最後。せめて最後にあの日々が夢だったんじゃないかってそういう気さえしている私にもう一度信じさせてくれる言葉がほしかった。一年半たっても泣けるとは思わなかった。会社の受付に座ってても電車の中にいても気を抜くと涙がたまってくる。トイレや更衣室でひとりになる機会があると顔がゆがんでくる。今まで逃げてたことが丸分かり。はじめて正面から受け止めた、ということだと思います。そういうところに、また、「悔しそうに泣くね」という声が聞こえてくる…でも、今日でよかった。明日が休みでよかった。もう泣かない。今日と、明日と、明後日と、これで終わりにする。ほんとは知らないところで幸せになってほしくなんかないけど大好きな人が幸せでいられるように、そう願える人にいつかなりたい。そして、私は別のところで心からの笑顔でいられるようになりたい。「ずっと笑顔でいてね」ってその言葉の通りになれるように。そう思おうと今は必死です。

Jan 8, 2007

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突然のメール

私はこのブログのほかにmixiもやっています。今日mixiに思いもかけない人からメッセージが送られてきていました。元カレでした。別にやましい内容ではありませんよヾ(;´▽｀A``ただ、「元気そうで安心した」と。なんかね、別れたときもなんでかよく分からなかったんですよ。「嫌いじゃない。むしろまだ好き」って言ってるのにメールの返信ないし会ってくれないし（会う時間なかったっていうのもある；）本当はどう思ってるのか全然分からなくて結構悩んだ。で、悩むのに疲れて何も考えたくなくなって野球に逃げてご存知の通りはまってます(・・；)…脱線しました。でもメッセージ見て思いました。こんな私でも愛されてたんだなって。一時は何かしてあげれたのだろうかって反省したりつきあわなければよかったって後悔したりしてたけどやっぱり私はこの人を好きだったんだなって思いました。そしてこの人には幸せになってほしいと思う。「ありがとう」って何回も書いてた。私こそ「ありがとう」って言わなければいけないのに。そして最後のメールと同じで「元気でな」って終わってた。そういうところがらしいと思う。今までずっと「つらい過去」として胸の奥深くに押し込めてたけどそうじゃなかったんだと感じました。むしろ、やっと気持ちの整理がついてすっきりした感じ。昔のことも「楽しかった」って言っていいんだって教えられた気がします。元彼がこの人でよかったと思う。ごたごたしなくて終わって一年以上たってもあったかい気持ちになれる。楽しかった過去に負けないように目の前のことも大切にしていきたいと心から思います☆

Nov 27, 2006

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彼女ができた＾＾

って昨日の夜、弟から写メが来ました。その彼女でも見せてくれるんかなって思ったら写ってたのは化粧をした弟の顔（￣□￣；）！！化粧しただけじゃんって送ったらかわいぃね☆って返ってきた。自分の顔がかわいいってどういうこと！？って半分あきれてたのですが（まぁ、かっこいいというよりはかわいい系だけど。）どうやら、彼女ができたことは本当らしいw(ﾟoﾟ*)w彼女ができたっていちいち家族に報告するなんてわが弟ながらかわいいもんだ♪で、弟の初彼女のことをブログでみなさんにご報告☆弟よ、ここではそなたのプライバシーはゼロなのじゃ(￣ｍ￣〃）

Jun 11, 2006

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告白。。

たまには年頃の女の子らしく恋愛の話でもしてみようかと思います。こちらではいつも野球野球言ってますけど実は野球一筋ってわけでもなくて。想う人くらいいます、私も。ここにもよく遊びに来て意味深なコメントを残してってるのでお気付きの方もいらっしゃるかと思いますが…気がついたらそういう目で見てました。いつからだろう……って考えてみてもよくわかんないんですよね。。いつの間にか入り込んできてた感じ。久しぶりにすごいどきどきして言葉の一つ一つがいちいちうれしくって。離れてるから普段何もしてあげられないけどそばにいてほしいって言うなら時間があるときはできるだけ一緒にいてあげたい。それくらいしかしてあげられないような気がするし。いつも一生懸命理解してくれようとしてるのにね。ほんと感謝してます。今慣れない仕事で疲れて帰ることも多いけど頑張れって言われたら頑張れる。ちょっとでもふさわしい人になりたいなって思います。でも前の人が長くて、しかもはじめての人で別れて半年以上たつのですがふとしたときに残像が現れたり。違う名前を呼びそうになったり。もう忘れたと思ってたのに。。そのたびに自己嫌悪に陥ります。この人はこんなにも私を必要としてくれてるのに。気持ちが残ってるわけではないけど申し訳なくなる…言わなきゃわかんないんですけどね。朝井くんに敵対心持ってるかわいいやつです。今度大阪に連れて行きますので温かく迎えてやってくださいな♪

Apr 27, 2006

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