えがおの時間

全748件 (748件中 351-400件目)

< 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 15 >

• 

  シゴト始め

  2日夜、岐阜から戻ってきました。3日は仕事始めです。夜までに仕上げて発送しておかないといけない教材を仕上げますー。クリスマス前にいただいたポインセチアもまだまだ元気です。

  2007年01月02日

  コメント(0)

• 格差社会の何が問題だと思いますか？

  「格差社会」は、一般的には所得格差とか資産格差など経済格差のことを言うようだ。バブル期からバブル崩壊後に日本が格差社会に突入したとか・・・昔は、国民総中流意識だったのが、今じゃ、上と下の差がどんどん開きつつあるとか・・・そうかもしれません。でも、それは「経済格差」であって、それを「格差社会」なんて言うと誤解を招く、今の時代の問題を完全に勘違いしてしまうんじゃないか、私としては思うのです。飢餓で死んでいく子どもたちがたくさんいる国なら、経済格差は深刻な問題だと思う。でも、今の日本で飢餓で死んでいく人はいないと思う。いるとすればそれは経済じゃなく、別の問題が潜んでいる。経済格差を問題視するなら、もっとたいへんな国、生きるのに必要な食料を得る権利すら保障されていない国と日本との格差はどうなるの？きちんと食べて、義務教育を受けて、生きていくことができたら、経済格差なんて、取るに足らないことじゃないか、と思う。私の意見は極論でしょうか？ほかにも格差はいっぱいあるじゃない。容貌とかスタイルとか、能力とか性格とか。そういうのに格差があるのはいいんでしょうか？あるいは、そういうの全部、良くないのでしょうか？格差があってはいけないのはなぜでしょうか？別に格差があってもいいんじゃないんですか？格差をなくすことなんて永遠に無理だと思う。経済格差の良し悪しを論じること自体が、論点がずれている、と私は思うのです。だって、格差のついた社会の下層にいる人たちは不幸なんでしょうか？別に不幸じゃないと思うんです。幸せか不幸かは人の心の中に生まれるもので、お金の有無じゃ決まらない。ちなみに、うちの家は生活は質素です。食べるものも結構、安いものが好きだし。高いもの食べると何だか胃腸の調子が悪くなったりして・・（笑）お金がかかる旅行などもほとんど行ったことありません。子どもたちは、ディズニーランドもUSJも、近くのエキスポランドすら家族で行っていない。それでも別に不幸だとはこれっぽっちも思ってない。今、日本で一番深刻な問題は、経済格差じゃなくて、心の格差だと思う。心のレベルが低い人が増えている感じがする。いろんなことを他人のせいにして、怒り、攻撃的になり、本当に暴力をふるったり、言葉の暴力で人を傷つけたり。それから、必要以上に傷つく人も多い。自分がかわいくて完璧を求める。気に入らないことを言われたらものすごく傷つく。そして相手を悪者にする。自分が変われば環境が変わるのに、謙虚さがなくて傲慢で、すべて自分が招いていることなのに、それに気がつかない。そんなこと、そこらじゅうにあふれている。そういう意味で、心の格差が大きく広がっているように思う。心のレベルが低い人を何とか救わないといけない、って思うのです。でないと心の格差社会の上層部も下層部も関係なく、みんな悪いものにエネルギー吸い取られて総倒れになってしまう・・・たぶんたくさんのご家庭でもそうだと思う。なんだかんだといっても幸せだって思えるような家庭生活を守っていらっしゃると思う。そういうプチ幸せを感じる心。たくさんの人が持っていると思うのです。そしてそういう心があれば、経済格差なんて、容貌の格差とさほど変わらないことだと思うのですけど、今の日本では。それより、心のレベルが低くて攻撃的な人の犠牲になることのほうがよっぽど怖い。暴力とか飲酒運転とか、無差別殺人とか・・・こんなこと書いたら、批判いっぱい浴びそう・・・でもこれ、今すごく私の中で大事なことなんです。反対意見欲しいくらい。批判してもらったら、自分の考えが深まるから。

  2006年12月30日

  コメント(6)

• 仕事・シゴト・しごーとー

  今年の年末も、また例年のごとくいっぱい仕事抱えて年を越すことになろうとは・・・ほんまに貧乏性のわたしだ・・・つくづくそう感じる。いや・・・仕事が好きなんだよね。楽しいと思うことができてることに感謝しないと。そしてシゴトを言い訳に、今年も大掃除がほとんど何も進んでいない・・・(--;)次女と三女は今日から岐阜のおじいちゃんとおばあちゃんち。どうしようかな・・と思ってた、ブログのタイトル、とうとう変えました。これからもどうぞよろしくお願いしまーす！

  2006年12月29日

  コメント(0)

• 枕元にプレゼントがあるはずが・・・

  クリスマスには、良い子がいる我が家にサンタさんが来て、夜寝ている間に枕元にその子が一番ほしいと思っているモノをプレゼントとして置いていってくれる。長女と次女が小学校４，５年くらいまでは、それが我が家の毎年のクリスマスだった。二人ともかなり大きくなるまで本当にサンタさんを信じていた。なおちゃんへのプレゼントにするはずの、ちょっと立派な家が作れるようなレゴブロックをサンタさんが持ってきてくれるはずが、今年は我が家のサンタさん、忙しくて買いに行くヒマなかった！！！そのことを知った長女が、それはまずい・・と言っていた。今になって聞く話だけど、彼女にとって眠っている間に来て枕元にそっとプレゼントを置いていってくれるサンタさんは、ものすごい感動だったらしいです。数日前から、親が話をして子どもの期待する気持ちを盛り上げていたしなぁ。その感動をなおちゃんに味わわせてあげられないの、それお母さん、まずいよー！！と言われた。ごめん、なおちゃん、来年はサンタさん、きっと来るよ。まあ、なおちゃんは何も気にしてないし、保育園には今年もサンタさん来てくれたし。

  2006年12月25日

  コメント(1)

• 16歳の東京一人旅

  長女が一人で東京へ2泊3日の旅に行って今夜、帰ってきた。東京見物を兼ねて旅行に行きたいと本人から申し出があり、送り出したのだ。一人で旅行に出すのは初めてで親としては心配だったけど、今は携帯メールという便利なものがあるので、簡単にやりとりできて安心だ。でも実は、一人旅といっても、東京の友達に会いに行ったので一人なのは東京に着くまで。友達が東京タワーや雷門など案内してくれたらしい。もんじゃやきも食べたそうな。友達は、ネットで知り合った同じ16歳の女の子。会うのは初めてでお互い顔を知らない。長女の小説サイトの読者なのかな？相手の子も同じようなサイトを作っているのかな？あまり詳しいことは知らない。メールでの会話では、すごく気が合うらしい。先方のご家庭に、出発前夜に「お世話になります」と電話したけど、すごく優しそうないいお母さん。見知らぬ人間だというのに、家にも2泊もさせていただき、家族に混じって食事もいただき、土産を持たせて送り出したけど、なんと、東京からもお土産「東京ばな奈」をいただいて帰ってきた！！先方のお父さんは堅いらしく、さすがに「ネットで知り合った」とは言えず、引越し前の土地で昔、知り合いだった子ということになってたらしい。「折を見て本当のこと言っておきなさいよ」と言っておいたんだけど、向こうでは、そんな話題はまったくでなかったらしい。それにしても、小学校の頃はマイペースだけど、どちらかというと引っ込み思案だった長女が、こんなふうに自分でまったく環境の違うところに出かけていく、というのは親としては頼もしく感じる。もういつまでも、子どもじゃないんだなぁ・・・

  2006年12月22日

  コメント(4)

• ちょっと残念な思い

  政府税制調査会会長の本間先生が糾弾されている。今朝の朝日新聞では一面トップ記事で「辞任へ」となっていた。本間先生は阪大系の先生で私も良く存じ上げている。東京で仕事なのに今も阪大にいらっしゃるのでさぞお忙しいことと思う。NPO研究でも第一人者で、私が勉強していた頃、阪大系のNPO研究フォーラムの会長も務めておられた。優秀な娘さん、今頃どうされているのかな、と思う。阪大系の先生や関西の企業、大阪ガスや関西電力、日経新聞の元デスクの方などと一緒に私を含めて８人で執筆した本、『NPOが拓く新世紀』では本間先生が「はしがき」を書いてくださっている。今も私の本棚に入ってる。とても残念。糾弾されている内容の真偽や詳しい事情などは知らないので、なんともいえないけど、重要な地位についた人は、思わぬことで足元をすくわれることを実感します。李下に冠を正さず。http://www.sankei.co.jp/seiji/seikyoku/061220/skk061220000.htm関連記事。本間先生とご家族のみなさまに心の平安が早く戻られますように。

  2006年12月21日

  コメント(2)

• 

  Yamakeiの山と渓谷

  毎年、お父さんは、Yamakei（山と渓谷社）が出しているカレンダーをいっぱい買う。日本の山シリーズ、世界の山シリーズ、　アルパインカレンダー日本の山と世界の山は、それぞれ部屋に架けて使うのでいいのだけど、大きなビジネスダイアリーサイズのアルパインカレンダーは使いもしないのに、毎年どんどんたまっていって、それでなくても足りない押入れのスペースをさらに狭くする。ということで、２００７年用は、日本の山、世界の山、それに森の四季を買って、アルパインカレンダーは、今年に引き続き、買わなかった。「森の四季」は私の仕事部屋に！お父さんが元気だったときは、私は節約して、どこかの会社が粗品で出しているカレンダーを使っていたのだ。今年はちょっとぜいたく。お父さんにアルパインカレンダーを買わなかった代わりに、「花ごよみ」を買ってあげた。卓上式で小さいけど、週めくりカレンダーでとても美しい花の写真が毎週楽しめる。仏壇横に置いた。少し前に、お父さんが亡くなってから２度目のお父さんの夢を見た。すぐに書き留めておかなかったので、内容を忘れてしまった！でも、いつもの元気なお父さんだった。会えなくなってからのお父さんからのメッセージはまたもらえなかったなぁ。美しき日本の山　2007　山と渓谷社

  2006年12月18日

  コメント(0)

• 

  合格通知

  きました～！長女の高卒認定資格試験です。発効は、平成２０年１月１日、まだ今は１６歳なので１８歳の誕生日が来れば、ということらしいです。昨日の黄色いのはシンビジウムというそうです。植木に札がついていたのでわかりました。これは何かしら？可愛いです。

  2006年12月16日

  コメント(6)

• 

  苦しさと楽しさ

  いかにして相手の心をつかむか。どの素材を選ぶか。どんなできばえを期待して素材をどう料理するか。相手というのは受講生で、素材は、英語の記事だったり書籍の文章だったりニュース音声だったり。できばえは、教材とかコースのできばえでもあるし、学んだ結果として受講生が得た成果でもある。要するに英語教材作ってて、最大限の結果を出すために私の仕事部屋の中が、一見がらくたで散乱してるんですが、今、締め切りを前に私がウンウン苦しんでるけれど、できあがったときの達成感が今から楽しみで、ウンウンいいながらルンルンしている自分がいます。苦しさと楽しさって表裏一体のよう。教えることって、人に自分の考え方を伝えることなんだなぁと実感するこのごろです。

  2006年12月15日

  コメント(2)

• 

  アレンジメント

  このアレンジメントもすごく清楚なのにゴージャスでした。これは、すごく可愛い。最初、青いキュービックみたいなのがたくさんついていて変わっているなぁと思っていると、白い花が開いてびっくりでした。

  2006年12月12日

  コメント(0)

• 

  私にとっての「風に舞い上がるビニールシート」

  今、いっぱい仕事を抱えているのだけど、だからといって、考えるスピードを緩めちゃいけないんだ、と「今回は」思う。「今回は」というのは、以前にも真剣に考えた時期があったのです。８年くらい前だったと思う。ビジネス翻訳者としての仕事をしていて、そろそろ違うことをする時期が来たんじゃないか、と感じた。翻訳って、書いた人の意図を正しく理解して別の言語で伝える仕事なんです。やってみるとわかるのですが、すごく謙虚な姿勢が求められます。自分が傲慢だと、すぐに文意を誤解したりして気を抜くと誤訳につながる。誤訳してたら仕事にならない。読みにくい文章であっても、原文に矛盾があったりしても、辛抱強く、書き手が何を伝えたいのか耳を澄ます作業。この仕事で私はとても鍛えられたと感謝しています。この仕事をしたから今の自分があります。人が発する言葉をきちんと聞いて「理解する」という作業は、すごく難しい、ということを、誰よりもよく知ることができました。感情をあまり伴わないビジネス関連の書類でも意図を誤解することがあるというのに、生身の人間どおしのコミュニケーションで、感情が複雑にからむ会話の中で、相手の真意を理解するという作業がどれほど難しいことか。しかも話している本人が自分の本当の心の動きを理解していないことも、自分が発した言葉が人にどんな影響を与えているのかも気づいていないことなど、ごく日常的に起きているのです。いくら物質的に豊かな世の中へと動いていても、世界から暴力はいっこうになくならない。身近なところに目を向けても、企業でも学校でもご近所でも、言葉の暴力は激しさを増し、どんどん人を傷つけ、自分が傷つき、悪いエネルギーがいたるところで生まれ続けている。あの頃だったと思う。デールカーネギーの『人を動かす』を読んだときに思ったことを今でもよく覚えている。どんなに恐ろしい凶悪犯罪を犯した人であっても、（皆、驚くことだけれど）「自分は被害者だ」と思っているというのだ。そう。人間は、何か気に入らないことがおきると、理由を自分以外のところに見つけようとし、他者を責めて自分が救われようとする性癖があります。だから暴力が止まない。世の中のリーダーに対し、そういう人の心理を理解して人を動かしなさい、という。私は、そういう自分の心理を理解して、人に踊らされるんじゃなく、自分で自分をコントロールできる人間が育つのに役立ちたい、と思った。負のエネルギーがうずまく社会に少しでも、プラスのエネルギーを増やしていくような仕事をしたい、と思った。言葉を話す人間がみな、自分をよく知り、言葉の使い方がうまくなれば、もっと理想に近づく、そんなことに少しでも役に立つ仕事ができれば、と思った。その頃に、大前研一さんが主催するアタッカーズという起業家グループと知り合い、また、環境共育ワークショップを実践しているグループと知り合い、たくさんの高いエネルギーを持つ人たち、レベルの高い人格から影響を受ける機会に恵まれました。当時、コーチングを学び、コーチングをしていたのですが、その頃の私にコーチングでできることはまだまだ限られているな、と感じていた矢先、翻訳と英会話を教える学校で管理職につくことになりました。流れにまかせながら、自分の気持ちに忠実に動いているうちに、そんな道を歩んできたのですが、今から振り返ると、まるで敷かれたレールの上を歩んできたような気がします。数か月前、その学校の管理職をクビになりました。「クビ」というのが事実なのですが、その事実を知っているのは、大きな組織の中のごくごく少数の人です。大きな負のエネルギーとぶつかってしまったことが原因です。まだやり残している仕事はたくさんある、と思いはしましたが、重度障害を負った夫の介護を自分でする覚悟でしたから、これも自然な流れと受け止めました。お父さんの介護をしっかりして元気になってもらいながら、私が何とか家族の生活も支えていくのが、これからの私に与えられた人生の課題なんだ、と思っていました。その覚悟をしていた矢先に、突然、あっけなくお父さんが逝ってしまったのです。これは、どういうことでしょう・・・お父さんは、考える時間を私にくれました。８年くらい前に考えた、言葉と教育が、やっぱり私の人生のキーワードなのだと思います。今日、久しぶりに「国境なき医師団」からニュースリポートが届いて、当時のことを思い出しました。その頃から毎月、わずかながら寄付しているのでレポートが定期的に届きます。今まで広げて読むヒマすらなくてゴミ箱行きだったのに、今日は久しぶりに中を開けました。辛い現実がこの世にあふれています。

  2006年12月10日

  コメント(0)

• 長女の高２模試結果

  返って来ました。夏のトップレベル模試と違って、今回は、普通の全国高２模試だったせいか、英数国理社、いずれもまあまあの得点に成績。好きな化学だけかろうじて偏差値６０台。高１のときは全国模試など受けていないので、過去に比較するデータがないけれど、おそらくここ数ヶ月で実力は多少ついたと思う。この調子でどんどん上ってほしい。それにしても私の申し出を聞いてくれない長女。タイヤーさんのブログで「読解力をつける指導」を読んで、翻訳を長く生業とした私としては、まったくそのとおりだな、と思い、早速、長女に課題を渡して訳すように言ってるのだけど、何度締め切りを言い渡してもまったく提出してこない！！私のような甘い親では言うこと聞かないんだよ。本人も、わかっちゃいるが気が向かないっという感じ。家庭教師さんのところへ行く日。いつもたんまりと宿題を出されて、ヒイヒイ言いながら何とかやって出かけていくのだけど、それでもやってない日がしょっちゅうある。そんなときは行っても「宿題やらない子は教えない」と早く返されてしまい、翌日に、勉強した証拠をポストに入れておくように、などの指示が出る。他人様からそれくらいやっていただかないと、うちの長女はやらないのだ。それにしても、長女のようなぐうたらなかなかやらない生徒を指導できる家庭教師さんにめぐり合ったのはありがたいことだ。数学や化学はそれなりに勉強が楽しいみたいだけど、英語は楽しくないみたい。やっぱり宿題じゃなく、手取り足取りやらないといけないかなぁ。

  2006年12月08日

  コメント(2)

• 

  スピリチュアリズム

  深い瞑想から悟りを開かれたというお釈迦さまの教えは、よく考えれば理解できるものと、やっぱり永遠には理解できないだろうな、というものがある。スマナサーラ長老のわかりやすい解説も、さすがに前世とか死後の世界のことになると、ただお釈迦さまの言っていることだから当然信じるもの、という話し方になる。そこで理解の限界にぶつかるのです。ブッダにしてもイエス・キリストにしても、今の言葉でいうと「超能力者」「霊能力者」なのよね・・・、しかも遥か昔に亡くなってしまった人（神様）たち。ブッダは釈迦族で、教えはすべてパーリ語、それがさらに何度も翻訳されて日本に来るうちに、難しい教えがさらに複雑になって混乱をきたし、いろんな解釈が出る。本人に会えないし、今さら、真実を確かめようもないよね・・・とため息をついているときに、意外な人から「江原」という人のことを聞いた。私はまったく知らなかったし、第一、霊能力など「まゆつば」だと思ってたし、霊媒師なんてのは、簡単に信じてしまう人をたぶらかす商売、「いかがわしい」と思っていた。この江原啓之さんという人は、テレビにも出ていてとても有名な人らしい。本屋さんに寄ってみると、あるある　平積みでたくさんの本が並んでいる。その中で、一番、いかがわしくなさそうな『スピリチュアルな人生に目覚めるために～心に「人生の地図」を持つ』という新潮社の本を選んで読んでみた。この本、たった一冊読んだだけなんだけど、少なくとも、この江原さんという人の人格は信頼できると思った。自分の能力を過信したり、誇張して見せたりする浅はかさもない人だと思えた。 今まで信じていなかったのに、お父さんが亡くなって、亡くなったらどうなるのか、真実を知りたいと思っている私としては、この人に直接会いたい、という衝動に駆られたけど、とても会えそうにないくらい超人気者らしい。それならば、イギリスに行ってみたいな、と思った。彼の本によると、イギリスは霊界に関する学問的な研究の歴史も長いらしく、スピリチュアリズム自体が受け入れられていて、彼のようなスピリチュアル・カウンセラーがたくさんいるらしい。日本とは事情がかなり違うようだ。スピリチュアリズムの協会もあって、過去には、シャーロックホームズの生みの親、コナン・ドイルもこの協会の会長を務めていたらしい！コナン・ドイルといえば、元々は医者で科学を信奉する人ではないか・・・江原氏の著書の内容は、ことごとく納得がいくものだった。その人が「日本よりはるかに進んでいる」というイギリスに行って、霊媒師に会って、お父さんと話がしたい。それからもう一つ。これからの私の生き方がちょっと見えてきたような気がする。お父さんが死をもって私に教えてくれたことかもしれない。今年の終わりがヒトクギリなので、来年を迎える頃には、方向だけでも定まれば、と思っているのです。今、何となく感じている方向に動いたら、たくさんの人から応援していただかないと生活していくのがたいへんになるかもしれないけれど、それが、私の人生の目的のような気がしています。 私が読んだ江原啓之さんの本 これが一番売れているらしいです。幸運を引きよせるスピリチュアル・ブック

  2006年12月06日

  コメント(4)

• お花の名前、知らないのも多いのですけど

  きれいです。 お父さんが亡くなって以来、たくさんの人から次々とお供にいただき、いまだに家の中に花が咲き乱れています。これは一番最初にいただいたもの。花の世話をすることで心洗われます。同時に、お花も、１本１本は、はかない命だなって感じます。でも、木は毎年、生まれ変わるのよね。

  2006年12月06日

  コメント(0)

• 

  千里の紅葉のつづきです

  さきほどは、なぜか１枚しか画像が載せられず、再度、トライしてみます。

  2006年12月02日

  コメント(2)

• 千里の紅葉をどうぞ

  家から保育園へ子どもを連れて行くときに、いつも楽しめる紅葉です。これを毎日見るたびに、ありがたいところに住んでいるなぁと実感します。実際の風景はもっともっときれいで空気も気持ちいいです。毎秋、カメラを持って訪れる方、キャンバスを立てて絵を描く方がたくさんいます。

  2006年12月02日

  コメント(3)

• 渇愛の意味がちょっとわかる気がするけれど

  お釈迦さまのいわれる渇愛の意味。私たちが「愛」という言葉を使うと、すべて良い意味になる。でもこれは良くないことのようです。人間はみなわがままで自己主義。「人のため」と口では言いながら、本当は自分のため。偽善。単なるお仕着せやおせっかいが横行している。これが真理。自分が何かをしたいとき、それが人のためになることと思っても、それは自分がそう思っているだけ。そう思っている自分を満足させるため、つまり自分のためだと私も気がついている。自分の気持ちが落ち着くこと、幸せになることをしている。それがたまたま人のためになっていることがある。ただ、それだけなのだ。そう思えば、自分がしたことを他人から感謝してもらいたい、とか、お仕着せがましい気持ちから完全に解放される。自分がしていることをたまたま感謝されたら、そんなふうに感謝してもらえることを、心からありがたいと思える。自分で人のために何かをしている、と思っている間は、ものすごい偽善なんだ。だから、子どもに話をするとき、「あなたのためよ」などとは、言ってはならない。自分がしていることは、すべて自分のためにしている、と知ってるから。私はとてもジコチュウな人間なんです。子どもがお勉強したり、お手伝いしたりできるいい子になってほしいのは、他ならない自分なのだ。そんな自己中心的な思いに自分で気がついたのはもうずいぶん前だと思う。ついつい「～しなさい」と言ってしまうけれど、それは、「～してくれたら、私が嬉しい」を省略してしまっている。でも、省略しちゃいけない。私があなたにこうしてほしいのは、あなたがこうなったら私が幸せだし、きっとあなたも幸せになるんじゃないかと「私がそう思うから」と、言えれば、子どもも納得する。子どもの幸せを願ってなんて、それこそお仕着せだ。何が幸せなのか、自分は分かっているのか？と問わなければ。「～しなさい」というのではなく、「～したら、こうなると『私は』思うんだけど」と言うべきだ、という考え方は、今、世の中で、「コーチング」というコミュニケーションの技術として広まりつつあるけれど、はるか昔、すでにお釈迦さまはそのことを悟っておられたのだ。しかも、「人間はジコチュウ」という見事に論理的な根拠が示されている。お釈迦さまは、人間がみな利己的だということを知った上で、執着の心を捨てなさいと言われている。うちのお父さんは、「執着」あまりなかったなぁ（笑）。そういう意味では、人間としての完成度のレベルが高かったのかも。でも、確かに、人を愛したりすることは人間の醜い欲につながりやすいけれど、すべては自己中心的な自分のため、ということを分かっていれば、ほんとうの利他主義に近づける。たぶん仏教でもそういう教えをしているのだと思います。

  2006年12月01日

  コメント(2)

• 生きてたら48歳の誕生日

  今日はお父さんの誕生日。例年のようにケーキを買うのとはちょっと違う心境。それでも夜になって、話題にあがらないので、つい、子どもたちに聞いた。「今日、お父さんの誕生日だって分かってた？」長女は無言でうなづき、次女は「も・ち・ろ・ん」と言う。二人とも、あたりまえという顔つきなのをみて 妙に安心した私です。全然関係ないんだけど、このブログ、カウンターが　７７７７７に近づいてます。誰がその番号踏むのか、ちょっと興味あります。踏んだ人、教えてくださいねー。なんということもないんだけど、気になります。

  2006年11月29日

  コメント(2)

• 

  風に舞い上がるビニールシート

  ６つの短編からなる　森　絵都さんのこの本。昨年から今年にかけて文芸春秋に掲載された作品だそう。私は、今年の７月頃に購入して読みました。あたたたくて力強くて、とても深みのある作品に感動しました。半分は、長女や次女に読ませる本を探していて、もう半分は自分の為。お父さんの病状が悪化したのが辛くて、心の休憩がしたくて読んだ本の一つ。その私の期待に見事に応えてくれた本です。残念ながら、わが道を行く長女は読んでいませんが、次女は私が読んで「すごい～。いい本や～」と漏らしていたのに影響を受けて、読んでいました。６つの短編。主人公が今の時代を走るキャリアウーマン主婦一見フリーターだけど光っている勤労学生仏像に魅せられた男性会社員国連難民高等弁務官事務所で働く外国人を夫に持つ女性まったく違う人たちを描く短編群だけれど、いずれも登場人物の考え方や心の動きが共感を呼び、さらりとストーリーに組み込まれている時代への問題提起がズシリと心に響く。老若男女問わず、感動できる本だと思います。文章もいいのだけど、それ以上に内容に心が打たれます。自分のことで頭がいっぱいにならないように、いじめにあってる子たちにも、いい本を日頃から読ませてあげられたら、と思います。『風に舞い上がるビニールシート』というタイトルが、なぜこういうタイトルなのかが分かったときには、本当に心が痛みます。でも同時に、生きることの大切さとか前向きであることの尊さも教えてくれる本です。

  2006年11月28日

  コメント(4)

• TOEIC

  23日に四十九日の法要が無事終わり、昨日は職体セミナーが終わり、ほっとした。今日は15年ぶりくらい？でTOEICを一般会場に受けに行く。教えているのに自分が最近、受験していないというのではダメだからね。企業内で団体受験を実施するTOEIC IPテストは、まだ旧テスト形式だけど、今日受けるのは新しくなったTOEIC。マッタク対策してないけど、本音を言うと対策は嫌いだ。試験対策は教えるけれど、自分のためにはほとんどやらない。今日も何もせず受けにいってきます。

  2006年11月26日

  コメント(0)

• 高校生や大学生の進路

  翻訳という職業体験の教材準備してるんだけど、なかなかはかどらないなぁ。高校生や大学生が対象なので、簡単で興味がもてそうなものを準備。ユニバーサルスタジオのホームページを使って、産業翻訳という仕事の面白さを味わってもらおうと思うのだけど。明日、グランキューブ大阪（国際会議場）で予定しています。私は語学のブースで講師をしたり、英語ゲームのデモンストレーターなどをしております。ミュージシャンとかダンサーのは去年もすごかったよ。見るだけでも面白い。生き生きした若い人たちを見るだけで元気がもらえる。それから、クリエイティブ関係も。マンガとかイラストレーター、ゲームクリエイターとか楽しそうです。製菓職人の体験もあって、お菓子のお土産ももらえるみたいですよ～。http://www.vista.ne.jp/shigoto/index.html最近は、こうやっていろんな職業がどんなものなのか、体験できる機会があります。今は余裕がありすぎて進路に迷う時代ですね。去年は８００人くらいの人が来ました。

  2006年11月24日

  コメント(0)

• 直江様のご誕生

  四十九日の法要を前に、家の中を片付けていると、なおちゃんが生まれたばかりの頃の育児ノートが出てきた。母乳やミルクを飲んだ量やウンチなど、時間や様子を毎日細かくつけている。お父さんと私の筆跡が交互に入っていた。なおちゃんが生まれたのは今から５年前。お母さんに子どもが生まれると知ったときの、はるちゃんとチャッピーの反応は面白かった。まさに？？？？？、えーっ？？？の状態。目が文字通り丸くなっていた。チャッピーが８歳だったので、４人家族で８年間過ごしてきたことになる。４人というのは何かとちょうど都合が良い数字なのだ。さすがに小学生とマージャンはまだ早いので、お父さんは、ポケモンポンジャンを購入していた。週末にはよく４人でボードゲームをした。子どもであろうと容赦のないお父さん。強い強い！勝負事にすごい力出すのは、お父さんとはるちゃん。お母さんとチャッピーは弱くて負けまくる。膨大な数のポケモンカードが「手持ち資金」。お父さんはすごいたくさん積み上げていた。晴香も強いんだよね。性格がお父さんに似ているからか？子どもたちも大きくなって４人で映画を見に行ったり、買い物に行ったりするのが楽しかった・・・・ところへ新しい家族が増えることになった。お父さんはすでに会社を辞めていたから、子育ては本当の意味で夫婦でしてきた。それにお姉ちゃんたち２人も。はるちゃんは、「チビは嫌い」と公言していたのに、やっぱり可愛いといって抱っこしていた。チャッピーはとにかく赤ちゃんや小さい子が大好きで、それまでも近所の小さい子たちを抱っこするのが好きだったけど、自分に妹が出来て、それはそれはものすごく可愛がっていた。はるちゃんやチャッピーに、ガルルーと叱り飛ばしながら、振り向いた途端、「なおちゃ～ん」と猫なで声に変わっているお父さんが面白かった。なおちゃんが家族の一員になって、家族の関係にまた新しい拡がりが出来たのを実感した。

  2006年11月22日

  コメント(0)

• ほんとうの瞑想の方法は知らないけど

  一昨日、歯茎が痛くて早くに布団に入ったけれど、痛みで目が覚めて鎮痛剤を飲んでから起きていたところに、長女が朝方、目を腫らして起きてきた。お父さんのことでかな？と聞くと、やっぱりそう。日ごろはとても明るく元気にしているけれど、こうやって一人で泣いてるんだよね、この子は。二人で話をした。お父さんがいると楽しかったんだよね。朝、長女を起こすとき、耳元でタンバリンたたいてたお父さん。しかも、嬉しそうに陽気に。寝てるときにタンバリン耳元でたたかれたら、私だったらたまらない。でも、「起きなさいっ！」を連発されるより良かったみたい。なおちゃんまでお父さんにくっついて、二人で嬉しそうに横でタンバリンたたかれたら、長女も起きざるを得ない。私のほうは、金曜日に歯医者で歯茎を切開して膿を出してもらい、化膿止めをもらってから少し状態が良くなったら、今度は下痢。なんか、今は体調が低下ぎみみたい。おなかの調子が悪くなることってあんまりない体質なのに。瀬戸内寂聴さんの「釈迦」という小説は興味深く読めたのだけど、お釈迦さまが最後は食あたりからくる下痢と下血で涅槃に入られたというのを読んで、影響受けたのかな？？例の初期仏教のスマナサーラ長老の本、３冊目をほぼ読み終えかけてるところ。本は私にとっては薬なので、この良い薬を飲んでいるうちに、お父さんの死を私に合った形で受け入れられそうな感じがする。スマナサーラ長老の話がやっぱり一番納得いく。日本のように亡くなってから急にお坊さんが来るのは変だという話も納得いく。私も最初すごく不自然に思ったから。お父さんのことだけじゃなく、これからどうやって生きていくのか導いてくれてるように感じる。毎日、お父さんの遺影の前に座ってしばらく考えるのが、私の瞑想の時間です。ちなみに次女は、今、シャーロックホームズに懲りまくっている。本当に話が良く出来ている、と絶賛している。彼女が一番元気なような気がする。さて、今日は長女の高卒認定資格試験の日。彼女は高校１年の単位があるので、卒業認定に足りないのは理科と社会だけ。試験を受けるのは、地理・世界史・化学の３科目。化学は好きな科目だけど、過去問題をみると、習ってないところからたくさん出ていたらしい。そりゃまだ学校ですべて終えてない段階で辞めたんだから、習ってないところも出るわね。何しろ高校卒業認定なんだから。がんばってきてください。

  2006年11月19日

  コメント(2)

• ブンキンタカシマダ

  ローボードとオーディオ用キャビネットとお仏壇が来て、テレビやオーディオと光ケーブルの配線と格闘しながら何とかすべておさまるべき位置におさまった。それにしても光ケーブルだけが何とかならんものか、と思う。ワイヤレスなら楽よね、最近は増えてるのかな？アンプが相当な年代モノで重くて大きくて、購入したキャビネットの奥行きではおさまらないことが判明！！　まさかそんなことはありえないと、アンプの奥行きまで測ってなかった！！しょうがないから、ガラスドアのクッションのところにさらに詰め物をたくさんいれてドアを締めたときに少し開いた状態で止まるようにした。ぶさいく～(--;)。まっいいか。ビデオテープなどを整理して新しいローボードについている引き出しに入れ替えようかと物置の奥のほうをさわっていると、結婚式のときの記念ビデオが出てきた。もらったときにちょろっと見ただけで18年間見てない。なおちゃんと一緒に見た。長女と次女もちょろちょろ見に来た。お父さん、ビデオテープん中でも、にこにこしてる～！やっぱり最高の笑顔やね、お父さん。今より若くて髪の毛がふさふさしていて、メガネが違うので、子どもたちは、今のお父さんのほうがいいといってたけど、「声が一緒や～！」と喜んでいた。長女は、「私は結婚式なんかしない」と言っているが、まったく性格が逆のなおちゃんは、お母さんの衣装にもっぱら注目。最初の衣装のブンキンタカシマダの頭が重くて緊張して、お母さんの顔がこわばってるなー、というと、なおちゃん、それでもうらやましそうに、「なおちゃんも大きくなったら、結婚式でキモノ着てアタマ重たくなるー！」ふ、ふしぎな願望だ・・・スピーチ聞いてると、多分にお世辞はあるとはいえ、新郎新婦がどんなふうに周囲から思われていたのか分かって興味深いです。主賓で上司だったAさんが、「この二人ならどんなことがあっても何とかなる、というより、何とかする、と思います」と言ってくださっていた。いろんなこと経験した今になってスピーチ聞くと感慨深いです。これからは一人。何とかできるかな。子どもたちがいる。それにしても途中から笑える披露宴だった。ひどい新郎新婦の唄だった。出だしは間違うし、音程は悪いし、よくもまあこんな席で。司会してくれたお父さんの大学の後輩が、唄の後、「失礼しました」と締めくくってたの、許します。口をついて出てきた言葉だと思います。なおちゃんの「目立ちたがり」はやっぱり両親似だ。

  2006年11月18日

  コメント(0)

• お釈迦さまのいう正見

  八正道の一番最初、「正見」を知ったとき、あぁー、まさにこれだ！と思った。何か嫌なことが起きたとき、「嫌だ、悲しい、辛い、イライラする、腹が立つ」という気持ちを置いておいて、なぜ、そんな気持ちに自分がなっているのか、その根本を探す心の旅をすること。私、なんでこんなに辛いんだろう？とその元を探っていくと、そうか、こういうことでこんな気持ちになっている、と原因が分かる。原因が分かるとどうすればいいかも分かることが多い。すると、すごく気持ちが落ち着いて、ある意味、「幸せな」気持ちまで起きる。だから、自分を正しく観察する、という心の動きは私を幸せにする心の作業だな、と思う。ただ、2日前から苦しんでいる歯痛は、正見しても心は落ち着かないのよね。(--;)なぜ、こんなに歯が痛いのか？心を落ち着かせて、痛みのあるところを探り当てる。以前、治療した歯の上の歯茎が痛いのがわかる。その痛みでその周辺全体が痛い。果ては、右顔面から頭まで痛くなってしまってる。以前、歯の治療をしたときに、すごく痛かったけれど、神経は殺さないほうがいいので、そのまま詰めたのだけど、そこのところがおそらく隙間が出来て、滲みるから痛いのだろう。真実にちょっと近づいていると思う。でも、「幸せな」気持ちにはならないのよねー(--;)。イタイ・・・この話、長女にすると、「そりゃそうやろ」といわれたけど、バッファリンに出来ることなら、精神統一でできてもおかしくないなぁ、と思う。痛みを伝える神経伝達物質をブロックすりゃいいのだから。昨日、本当は歯医者に行きたかったけど、木曜休診だったので今日までガマンしたけど、もう痛み止めがほとんど効かない。正見とは、苦（dukkha）を知る、　苦がどのように生まれるか、その原因を知る、　苦が消えた状態を知る、　苦を消滅させる方法を知るhttp://www.j-theravada.net/pali/key-ariya-attangika-magga.html#samma-ditthi

  2006年11月17日

  コメント(0)

• 生きるとか幸せとか

  最近、寝る前にお釈迦さまについて書かれた本など読んでいるせいか、夜中にふと目がさめて、考えが研ぎ澄まされていくような感覚を覚えることがある。でも、最後までまだ至らない。生きる喜びとか、幸せとか、わかりそうな気がしているのだけど、お父さんのことについてになると、頭が鈍ってくる。どう受け入れるのかまだ心が決まらない。お父さん、夢に出てきたときは普通に話していて、「病気が治ってよかったねー！」って二人で喜んでいる。現実とはまったく違っていて、何のヒントにも慰めにもならないナンセンスな夢なのです。たぶん、「答えは自分で見つけろ」って、お父さんは言っているのだと思う。

  2006年11月13日

  コメント(2)

• 秘密の会話？（リコンソウドウ続き）

  長女、次女が小さかったこの時期、子育てでがんじがらめだった、という記憶しかなかったのだけど、よーく思い出してみると、私は勉強に、かこつけて出かけていた。そう、ちょうどこの頃に土曜日に自分で英語討論のサークルを始めた。通訳の仕事にはたまにしか出ないので、日ごろ英語を話す機会がなきゃ急にできないし。その後も、仕事にプラスにするためと大学にも通ったし。お父さんは自分が束縛されたくない人だったけど、その分、私もまったく自由だった。　　　　　　　　　　　　　　　----------------------離婚ソウドウの話に戻ります。そのうち、少しずつ話し合いをするようになった。もうどんなこと話し合ったか、かなり忘れてしまったけど、私の記憶に残っているのは、お父さんが、「はるちゃんの足の病気があるから、離婚はないと思ってた」と言ったこと。そんなのないでしょ！と思った。お父さん、ほんとに分かってなかったんだよね。もっと昔、夫の友達のいろんな楽しい話を聞いていたときに、「人のことはよくわかるけど、自分のことが分からない」と自嘲気味に言っていたけど、ほんとにそのとおり。離婚したいと言っている妻に、「子どものために離婚はないと思ってた」なんて言って、効果あると思ってるのかなぁ～。いや、まあ、効果など考えずに率直な気持ちなんだと思うけど・・・「やっぱり、子どものために、しかたなく夫婦してるんだー」「離婚はないとタカくくって、したい放題してるんだー」とか、ツッコミ入れたくなる。それに「子どものために夫婦でいる」というのは、本当は、子どものために良くないと思う。「お父さんもお母さんも、あなたたちのためにガマンしたのよ」なんて将来、ぽろっとでもこぼしたら・・・私が子どもだったら嫌だ。　　私のために親の人生が犠牲だったなんて。それでも、今までなら、話し合おうとしてもお父さんは、はなから私の話を聞こうとせず、「いいかげんにしてくれよ」という顔をされて、まともに話し合うことすらできなかったのが、やっとお互いの考えていることを話し合える時間ができたのだった。お父さん、親としての義務からじゃなく、純粋な愛情から、子育てを楽しむことできる？子どもたちが大人になって独立してからでも、私と一緒に生きていきたいと思う？　よく考えてみて。一人のほうが自由で、自分が好きなことできていいでしょう？　この質問への回答を、お父さんに考えてほしかった。この離婚ソウドウは、最初は、ソウドウだったけど、そのうちソウドウではなくなって、離婚の話とはいうものの、子どもたちが寝静まった後の何かしら「秘密の夫婦の会話」のようだった。と思ってたのは私だけで（汗）、夫は、会社の人にもこんな内輪の話をしていて、会社の人がこんなこと言ったとか、そんなことまで私に話す。とにかくすっかり落ち着いて話ができるようになった。深刻な話なのに、離婚した後のことなどまで二人で話してるうちに、笑いも混じった。離婚する、しないの話し合い・・・・・子どもが寝静まった夜中、半年以上続いた。以前は、冗談交じりに、自分がお釈迦さまで、私はその手のひらに乗っている猿のようなもんだ、と人を小ばかにするようなことしか言ってなかったお父さんが、私から学んだことがたくさんある・・・と言ってくれた。子どもが独立しても、やっぱり私とずっと一緒に暮らしたい、といった。私が手紙に書いたことは、そのとおりかな、と思った、といった。離婚届と一緒に封筒に入れたあの手紙、後年になって机の引き出しから見つけて私が捨てたんだったかな。えーっと・・・捨てたのはたぶん今から７、８年前。

  2006年11月12日

  コメント(4)

• 最近ぬけが多くて

  保育園に連絡帳を持って行くのを忘れたり、水筒持参の日なのに忘れたり、なんか最近、抜けが多い。おたよりはきちんとチェックしているつもりなのに。なんでこんなに抜けるんだろう・・・なんと今日は、保育参観ということも頭から抜けてしまっていた！　親戚の方がおまいりに来てくださる予定だったので参観に出れず。なおちゃんに、「いてほしかったー」とおこられた。忘れ物で、なおちゃんを何度もしょんぼりさせてしまってるのに！　お母さん、ダメ！それから先日、中学校では2年生の保護者を集めての緊急集会があった。公立中学は特に２年生が中だるみで、生活が乱れてくる子が多い。学級崩壊などはないものの、いろんな問題が発生している。うちの次女も最近、友達関係のことで親から見ていても、とても気になることがあるので、集会で聞いた話は決して人ごとではない。中学生は、髪型が流行と違うとか、カバンがみんな持っているのと違うとか、とてもつまらないことがきっかけで、一人の子を集中的にからかったりするようだ。授業で手を挙げるのも良くないらしい。長女は今月、高校卒業認定資格試験を受ける。来年は受験勉強に専念したいことを考えると今のうちに合格しておきたい。っていうか、もし落ちたらハタラケッ！て言わないとね、お父さんの代わりに。お仏壇をやっと決めて、そのお仏壇の置く場所を確保するために、ローボードを購入する。今日、ネットで調べた後、家具屋さんでチェックした。お仏壇を納めてもらう日とか、入仏式とかややこしい、今までノー知識のことばかりなので。はぁ～、頭いたい。

  2006年11月11日

  コメント(2)

• 続き

  手紙を渡してから、きっと読んでくれただろうとは思っていたけど、それからしばらく話し合わなかった。子どもたちは、寝ているときのことで何も知らない。毎日、普通の日常を過ごしていた。普通の日常を過ごしているといっても、小学校や保育園に行く二人が出かける頃は、お父さんはまだ寝ているし、帰宅は子どもたちが寝静まった深夜なので、もともと家族4人が起きて顔を合わすときはない。だから、何の異常も感じるわけないんだけどね。手紙への返事も会話もなかったけど、お父さん、夜遅く帰ってきて、流しに残っている食器を洗ったりするようになった。それから私がはるちゃんを送り出し、チャッピーを保育園に連れて行く頃に、お父さんが起きてきて「行ってらっしゃい」を言うこともあったかなぁ。休日に、はるちゃんとチャッピーを連れて飛行場に飛行機を見に連れていったりするようになった。私も家の中をかたづけたり、ほっとする時間が持てた。

  2006年11月10日

  コメント(0)

• 離婚の手紙

  「離婚してほしい」と言うと、お父さんは逆上した。「お父さんが出て行くか、私と子どもたちが出て行くか、どちらかにする。家も探す」と言ったら、「子ども置いてオマエだけ出て行け！」と怒鳴られた。初めてお父さんの涙を見た。私にとっては、意外だった。ものすごく「温度が低い」夫でありお父さんだったのに、こんなに取り乱すなんて。世間体を気にして？　いや、もともと、世間体などは気にする人ではない・・・とにかく、お父さんは感情的だった。次の日、手紙を書いた。長い手紙。なぜ、私がこんな結論を出すに至ったのか。いくら働いて給料を持って帰っても、それだけの人なら、お父さんはお父さんでない。お金を運んでくる人。私はただの家政婦。それなら、家政婦を雇えば何も困らないでしょう。結婚してまもなくから、お父さんの「温度の低さ」は少し感じていた。結婚前とのギャップに最初は驚いた。はるちゃんの病気のことがあったから、それまでモッタノダ。でも、嫌いになったわけじゃなかった。必要とされてないと分かっていて一緒にいるのは苦痛だし、こちらが期待する存在になってもらえないなら、期待するだけストレスが溜まるばかりだから、だから、別れたほうがお互いの為だと思った。こんな家族を続けるより、長い目で見れば、子どもたちにもそのほうがいいと思った。お父さんから学んだことはたくさんある。誰に対しても、ほんとに思いやりがあってよく気がつく。気が利かない私には、見習いたいと思うことも多かった。ちょっとしたことを気にする私に、「すべての人に自分のことを理解されるわけじゃない」と言ったお父さんの言葉には、目の前の暗幕がすぅーっと上がったような気になった。全然、愚痴をこぼさないところは尊敬だった。他人の楽しい話はしても、ぜったいに悪口は言わない。話が理路整然としていて、純粋に会話が楽しかった。お父さんから、いい影響をいっぱいもらったと思う。でも・・・一緒に住んでいるのに、子育てを協力するでもなく、そんな会話もなくなってしまったら、一緒にいる意味がないよね。今までありがとう。お互いにこれから先のそれぞれの人生、しっかり生きていこう、そういう気持ちだったんだけど。ああ、今、これを書いて気がついた。なんということ！はるちゃんの病気は、お父さんと私をつないでおく大事な事件だったんだ。

  2006年11月09日

  コメント(2)

• 大阪に戻ってチャッピー誕生

  はるちゃんは、つかまり立ちをする頃から、ベビーチェアにつかまって、スクワットをするのが趣味？で何も要求していないのに、自分でものすごい足腰のトレーニングをしていた。１歳から広島の保育園に入って元気いっぱいどろんこになって遊んだ。片方の足に障害があるとは思えないほど、バランス感覚もすぐれ、ジャングルジムも平均台も得意中の得意。92年の暮れに、お父さんが大阪に転勤になり、戻ってきた。私はちゃっぴーを妊娠していた。もう８か月だったかな。また大きなおなかで引越し。翌年２月３日に生まれた。元旦の次は節分。看護婦さんにまた、「まだ時間がかかる」といわれたけど、「最初もそう言われたけど、早く生まれたので」と言っておいたら、やっぱり早く生まれた。でも今回は体調もとても良く、退院した７日目からすぐに仕事を始めた。在宅での翻訳の仕事。広島で始めたビジネス・技術翻訳の仕事。広島の会社を退職するときに「餞別！」といって会社のお古のファックスをくださった。あの頃はまだ一般家庭にファックスはあまりなかったからね。退院してきた日に、そのファックスに仕事が入ったのだ。なんという良いタイミング。PCはMS－DOS。翻訳の仕事は、あの頃はまだパソコン通信で納品。家で子ども二人の面倒を見ながら仕事ができた。充実した日々だった。ただ、この年の翻訳は初夏までで、その後、はるちゃんの入院、足の手術、長期にわたる治療に私がつきっきりだった。チャッピーは手がかからない赤ん坊で助かった。はるちゃん４歳、チャッピー１歳、はるちゃんの治療が一段落して、私が仕事を再開し、在宅でフリーのビジネス翻訳者として売れ出した頃、お父さんの仕事もだんだん忙しくなっていった。お父さんという人が、何を考えているのかわからなくなりつつあった。会社からバス１本で帰れるところに住んでいるというのに、帰宅は毎晩深夜。それでなくても遅いのに、趣味のスパイ小説を読んでるから寝不足ぎみで朝はぎりぎりまで寝ていて、起きたら新聞見ながらあわてて食べて出て行く。休日は寝ているか自分の好きな本を読んでいるか、音楽を聴いている。すべて単独行動。家族との会話がない毎日。まるで一人暮らししている人みたい。最近のお父さんの姿からは、とても同一人物とは思えない。私は一人で、仕事と子育てに振り回されて、毎日、毎日がへとへとだった。子どもに負担をかけたくない、と在宅翻訳の仕事を選んだものの、私はPCに向かって黙々と仕事を一人でこなし、子どもが熱を出して保育園を休んだら、一人で看病しながら睡眠時間を削って仕事し、お父さんとは会話のない日が数年続いた。翻訳ばかりだと、ずっと家にいてPCがお友達。大人と話す機会がない私は、ときどき通訳に出るようになった。仕事が私の気分転換だった。私がほとんど家にいるのに、休みにどこかに行った覚えもない。旅行どころか日帰りで出かけた覚えもない。外食もほとんどなし。通訳での出張と、お盆とお正月に帰る夫の実家だけが私の「外出」だった。そんなに家族に見向きもしない夫なのに、会社の人にはすごく優しいんだよね。これがまた。この人は一人でも十分生きていける。家族は必要じゃないんだ。私にはそうみえた。私がきちんと話し合おうとしても、面倒くさがるお父さん。話し合おうとしても、ため息ついてタバコ吸って「もう寝る」といって本を読みはじめる。そのたびにとても後味が悪く、お互いに嫌な思いをしただけで、言わなきゃ良かった、と思った。こんな生活が２，３年続いた頃だったかな。私は離婚届をお父さんに渡したんだよね。そのときは本当に別れるつもりだった。今から思うと、あの頃のお父さんもやっぱり一人で「自由人」してたんだよね。ただ、あの頃は仕事で時間の大半をとられていたから、あとの時間は自分ひとりの楽しみの時間。家族のための時間は全然残っていなかったんだ。お父さん、不器用だったんだ。何でもソツなくこなす人だと思ってたけど、そうじゃなかった。あの頃のことを思えば、この数年は、見違えるほどの「お父さんぶり」を発揮していたのに。人生楽しみながら、家族も楽しませてくれていたのにね。

  2006年11月07日

  コメント(4)

• すごいわー

  昨日の私の日記読んだ長女本人が、「何これー、デストロイヤーって！！」とぷんぷんしながらも、「足バタバタ」と、「一等賞～！」を覚えてると言ってた・・・・すごい。まだ生まれて数ヶ月の頃のことなのに。人間の記憶ってすごいんだねー。何が嬉しかったんだか、今から考えるとわからないけど、嬉しかったのを覚えてるらしい・・・そうそう、She is a destroyer!!　以外にもDangerous baby!!　（危険な赤ん坊！！）と叫ばれてました。１６歳の娘は、あいかわらず今も、すごく心が和む笑顔を見せてくれています。

  2006年11月04日

  コメント(2)

• 広島続き･･･デストロイヤーの出産

  大晦日は、テレビ見たりして朝方まで起きていたのに、元旦の早朝、何だか通常とは違うお腹の張りを感じて目が覚めた。不安になって病院に電話した。予定日よりまだ１０日以上早いし、初産なので、「張りの間隔が15分くらい（だったかな？）になったら病院に来てください」と言われた。でも、いつまで経ってもそんな間隔にならない感じだし、間隔も徐々に縮まるのじゃなく、間隔が短かったり長かったりしてよく分からない。結局、家でゴロゴロしながら、夜８時頃になって、急に頻繁に張るようになったので病院に行くことになった・・・ら、お父さん、「ちょっと待って、ご飯食べるわ」　　　　！！！もう、こっちが不安になってるのに、ゴハン食べてるんだから。午後９時過ぎに病院についた。「まだまだ時間がかかります。翌朝になると思うので、ご主人はいったん家に帰ってください」と助産婦さんに言われたのに、すぐ生まれた。　午後１１時。　　元旦生まれになった。　初産でしかも元旦の夜。病院はすごく人手がない上に、産気づいて病院にきた妊婦がほかにも２人。私は陣痛の間、ほとんど一人で過ごし、かなり心細い思いをしたんだよね。こういうとき、せめてダンナがそばにいてたら気も休まるというものを・・・お父さんは、カメラを持って再び病院に来た。はるちゃんの生まれたばかりの写真がある。白い産着を着せてもらい、真っ赤な顔で激しく泣いて、涙を飛ばしている元気な様子。お父さんが撮ったんだよね。でも、その後、お父さんがいない、いない・・と看護師さんが探していたら、別の病室の空いているベッドで寝ていたそう。後で分かったんだけど、はるちゃんの先天性の足の病気のことを先生から私より先に聞かされて、動揺で立ってられなかったらしい。一度はお父さんと二人で病室で泣いたけど、泣くのは「違う」と思った。お父さんが、「はるか」にしようと言い、「晴」の漢字は私が選んだ。晴れ晴れした笑顔がすてきな子に育ちますように。産後１か月を過ぎて、紹介状を持って広島大学医学部付属病院に行った。定期的な診察と週２回のリハビリに通うことになった。障害など吹き飛ばす元気で明るい子に育ってほしいと、毎日、笑顔を見せて、はるちゃんの両足首を持ち、走っているように左右の足を早く動かしては、「一等賞～！！」というのが、私のクセになっていた。これをやると、はるちゃんは大喜びだった。そのうち、私が動かさなくても、足をバタバタさせて笑うのが、はるちゃんのクセになった。会社の人たちと小旅行に行ったとき、はるちゃんは、まだ、おすわりもできないうちから、仰向けに寝かされた状態だというのに、あまりにも足をバタバタさせて旅館の畳の上であばれまわって移動？しているので、夫の同僚の外国人に、”Destroyer"(デストロイヤー・・・破壊者）と呼ばれた。

  2006年11月03日

  コメント(2)

• 広島

  結婚した翌年の５月、夫が広島転勤で、私は大阪に残って実家に戻り、仕事を続けることにした。それが、引越し作業をやれやれ終えて、夫を広島に残し、私だけ大阪に帰ってくる新幹線の中で気分が悪くなって、買ったお弁当を食べられなかった。つわりだったのよね。つわりはたいしたこともなく、それからも毎週末、私が広島に出かけた。結局、１０月まで働いて退職し、広島に行った。１１月の大学祭は、お腹の大きい私はおとなしく広島にいたほうがいいと友達にとめられて、夫だけ京都に行った。子どもを生むので里帰りするのが世の中の一般だったけど、私は、出産のために、わざわざ里のある大阪を離れて、夫のいる広島に引っ越したのよね。子どもを生むまでの時間、生まれたあとの二度とこない時間を、お父さんになる人と一緒に過ごしたかった。90年の元旦にはるちゃんが生まれた。

  2006年10月31日

  コメント(0)

• 結婚しようと言ったのは

  お父さんの明るさが魅力だった。１５人くらいだったか、会社の若い人たちで、そのうちの一人の別荘を使わせてもらえる、ということで蒜山に旅行に行った。彼や彼女がいる人は連れてきた。私の彼だった人はイヤだといって来なかったんだよね。この旅行がまたすごく楽しかった。彼がいると言ってるのに、お父さんはニコニコしながら強引に、「１回、一緒に京都に遊びにいこう！」と誘うんだよね。はっきり言って、いつもお父さんの笑顔に負けてた私だ。あの目を見ていると、ほんとに京都にすごく楽しいことが待っていそうで。大学時代のアパートの話とか、友達の話とか、転職前の仕事の話とかも面白かった。お父さんの一人暮らしのアパートは、サラリーマンのその当時でも、恐ろしく汚かった。その汚いアパートで、みんな集まって、鍋をつついた。つきあって１か月くらいで、もうお互いのアパート行き来するの面倒だし、不経済だから「結婚しよかー？」と私が言うと、「しよ、しよ！」とお父さんが言った。そのせいで、何年もたった後、結婚を申し込んだのは、お父さんじゃなくて私だと言われた。そのときは、何言ってんの！と否定していたけど、確かに最初に言ったのは私だったかなぁ・・・

  2006年10月29日

  コメント(6)

• 悲しい気持ち、さみしい気持ち、かわいそうな気持ち

  忙しいです。もう、商社マンたちにできれば全員、目標をクリアしてもらいたいがために、あれもやりたい、これもやりたい、と思うので、短い授業時間をいかに使うかに毎回、頭を悩ませています。また、超忙しい人たちなのに、厳しい課題についてきてくださるので、教えがいがあるのです。これで、もし結果が出なかったら、私が一番ショックだなぁ。いや、結果がでないはずがない。今夜、帰宅すると、なおちゃんが泣いている。姉たち二人に聞くと、なんでかわからんけどさっきから泣き出したとのこと。なおちゃんを抱っこしてよく聞くと「お父さんがん死んじゃった」と言って泣いている。これまで、すごく元気で明るくていつも変わりのないなおちゃんに私は救われてきたのに･･･私の携帯に入っている写真をなおちゃんに見せながら、話していると、だんだん気持ちが落ち着いてきて、バカな写真に大笑いしだした。たぶん、私の帰りが遅く、さみしく感じたときにお父さんが死んじゃったことを思い出したんだろうと思う。私自身は･･･忙しい日常では、お父さんのことが頭にあっても心が不安定になることはない。でも、先日、市役所に行って手続きをしているときに、そんな事務的な場面で辛い気持ちになった。亡くなってすぐ、死亡届は葬儀社の人が代理で出してくれていたので、それに基づいて、役所から通知が来て、手続きのために行かなくてはならなかったのだ。我が家の住民票の世帯主の欄から夫の名前が消えて、私が世帯主になった。まるで横取りしたみたいでいやだ。健康保険料も、夫の名前で来ていた払い込み票は、もう使わないでください、といわれた。そういうことが、すごくさみしい。私も子どもたちにとっても、お父さんはまだ、我が家にいるのに。二・七日でお寺さんにお経を読んでいただいているときにも、胸が苦しくなる。なんで、うちのお父さんの遺影の前で、お経をよんでもらってるの？亡くなったときのことが、よみがえってきてしまう。あんなに力のないお父さん。あきらめたらだめっ、はるちゃんもちゃっぴーも見てるよっ！あきらめたらダメっていつも言ってるのに、お父さんがあきらめたら、しめしがつかないやん！家にかえろうよおいしいごはん一緒に食べようよもっとみんなで楽しいこといっぱいしようよ。私は泣きながら叫んでたんだよね。まだまだ、これから楽しいことがいっぱい待ってるのに。みんなそろった食卓でお父さんの楽しい話を聞きたいのに。お父さん、我が家の主役なのに。お父さんが、かわいそうでかわいそうで。なんで、お父さんがこんな目に合わないといけないの？　そう思うと涙がとまらない。お父さんはかわいそうじゃない、って思えるようにならないとだめなんだ。

  2006年10月26日

  コメント(8)

• 供養とか法要とか

  お父さんの四十九日の法要の日取りが決まった。お父さんが亡くなったからといって、今まで仏事から程遠かった人間が、供養だからとおつとめをすることに、わだかまりをずっと感じている。合理的な根拠がわからない儀式とか決まりごとに、私は元来、とても抵抗がある。でも、お父さんの遺影を前に、手を合わせることは、心からできる。お寺さんにお経を読んでいただくのも、なんとなくは受け入れられる。毎日、白木の上のお花の水を替えて、お供えをするのは、今のお父さんに私ができることだから。でも、七日ごとにおつとめをして、四十九日の法要をして、その前に仏壇を用意して、と続く仏事。それに伴うさまざまなことをもらった冊子を読んだり、お寺さんから教わりつつあるものの、自分には、きちんとつとまりそうもないなあと感じる。それに、本当にお父さんの供養になるんだろうか・・・と。そこが一番私にとって知りたいところなのです。その疑問に対する満足のいく回答は、得られないと思う。お父さんが教えてくれないかぎり。ひょっとしたら、「何もしなくていい。お骨は、山にまいて自然にかえして」って言うかもしれない。ただ、私が自分を納得させるための一番の方法は、私がこれを機会に学ぶこと。以前から、いずれしっかりと学びたいと思っていた。仏教のこと。それを学ぶ日は、まだまだ先だと思っていた。たぶん、子どもたちがもっと大きくなって、仕事も何かの区切りがついてから時間ができるんだろうな、と思っていた。今まで西洋から来た人生哲学や、経済界の人の哲学に教えを受けてきたけれど、もう少し人間が熟したら、お釈迦さまと親鸞聖人の教えを学びたいと思っていた。数年前に心理学を学び始めたときにもう一度、その気持ちを強くしていたのだけど、今、学んだらいいよ、ということなのかなと思う。今週は、仏壇を見に行ってみようと思う。

  2006年10月22日

  コメント(4)

• 教えるって深い

  驚くほど授業の準備に時間かけてるんだけど、自分が満足いくだけの準備ってまだまだ先なのよね。同じテキストで何回か教えていたら少しは違うと思うのだけど。わずか２時間半くらいの講義を週２回するために、まず自分で全部解いてみて、解説準備のための下調べをして、さらに生徒さんが自宅での復習の成果を出せるように復習テストを作り、そのテストで再復習してもらうための模範解答を作る。生徒さんの出来具合をみて、さらに目標達成のために足りない学習のための教材選びと資料作り。どれだけの準備をするかで、講義の時間の充実度がまったく変わる。１１月には彼らの試験があるので、それまで私も突っ走るのが、私の目下のわかりやすい目標。でも、こんなふうに流れに身を任せられるものがあるのは、とてもありがたい。

  2006年10月22日

  コメント(0)

• 出会い

  今までの疲れが出たのか、また突然、目まいと吐き気がきた。今回は前より軽くて３，４時間でおさまったけど、いやだなぁ、こんなの。元気が「とりえ」の私としては。長女が夕食の支度をしてくれた。ありがたいです。なおちゃんも、私がぼーっとしてるだけで、「泣いちゃダメっ！」て笑いながら言ってくれます。私のこと心配してくれる家族がそばにいて、ほんとうにありがたいです。お父さんとの出会いは、会社です。二人とも転職でした。お父さんは２月、私はその年の５月に入社し、同じオフィスに配属になりました。上司も銀行からの転職組、皆、転職でやってきた人たちばかりで個性的な上、若い人が多くて風通しがよく、とても明るい活気のある職場でした。仕事は一生懸命してるんだけど、仕事っていう感じじゃなかった。ほんとに毎日が楽しかった！みんないい人ばかりで。時代のせいもあるのかもしれないけど。夫の明るさは誰にも負けないけど、あの頃の職場の人たち、みんな明るかったなぁ。あの年、マドンナが日本でコンサートしていた。そのコンサートに行った夫が翌日、職場で背広の肩をずらして、マドンナの真似をして唄っていたのが今でも思い出される。もう２０年前のことだけど。その頃は、私は学生時代からもう５年来つきあっている人がいた。そろそろ結婚という話もしていた。それなのに、翌年の２月には、お父さんと結婚式をあげていたのよね。

  2006年10月21日

  コメント(2)

• 試験の結果（長女の決断つづき）

  前の日記からずいぶん時間が経ってしまった。http://plaza.rakuten.co.jp/fujishirodai/diary/200609270001/お父さんのことばっかり書いていると、それでなくても頭から離れないのに、ますますそればっかりになっちゃうので、書き残していたこと書いてしまいます。娘と話し合い、学校に行くメリットとデメリットを考えて、学校の先生にも言ってOKをもらい、６月の１か月を学校に行かずに勉強して、７月初旬の期末試験を受けることにした。その試験の結果を見て、もう一度、話し合おうということにしたのだ。その１か月間、見るといつも音楽をかけて唄を歌い、PCの前に座って小説を書いている娘を、大丈夫なのかな・・・と思いながら見て過ごした。娘に言わせると、「お母さんが見てないとこでいっぱい勉強してる。休憩も必要」らしい・・・私も家にほとんどいないからなんともいえない。結果は、それほど良いとはいえないけれど、成績が上がっていたことは確かだった。特に数学と英語。数学は家庭教師さまのお得意の科目でもあり、日ごろから厳しい指導が入っているから当然かもしれない。でも、英語は、試験前に私が何度か教えただけなのに、こちらも大幅にアップしていた。英語の先生が悔しがっておられたそうだ。この１か月間、徐々に、「高校を辞めて家で勉強して大学を受ける」ということが、家庭内でも受け入れられつつあったのだけれど、この試験の結果で、あっさりと辞める方向に大きく動いた。結局、これで決心し、８月初旬に担任の先生のところに親子で会いに行った。正式に退学願いを出したけれど、担任の先生は、「これで切れたなんて全然思ってないから、何でも相談に来て」といってくれた。校長先生も「いつでも戻ってきなさい」と言ってくれた。担任の先生は数学の先生なので、まだ勉強が始まっていない数IIIのことを娘が相談すると、学校で使わない教科書や参考書をたくさんくださった。私のほうが、ちょっと迷いがあったのに、娘は爽快そうで全然迷いがない。これからが勝負だと思う。教育パパのお父さん、ちゃんと見ててね。なんだかんだといっても、お父さんと違って、私は甘いから。

  2006年10月19日

  コメント(0)

• ありのままの姿を観察すること

  今を、乗り越えるとかそういうことじゃなくて、今を静かに見つめることができるように、人間として成長したい。今までの人生をもう一度考えながら、これからどう生きていくのかを見つけたいです。そういう気持ちにしていただいた、言葉です。-------------------------------------------------------　人は、老いること、病気になること、死ぬことからは逃れられません。自分だけでなく、親しい人や家族が病気になったり亡くなったりすることも、とてもつらいことです。人生において悩みや問題が全くない人というのはいません。ですから人は、「この苦しい中に何か救いを見つけなければ」と一生懸命に幸福を求めています。多くの人々は「全知全能の神」や「永遠不滅の魂」など絶対的なものに頼ろうとします。そして、「とにかく信じなければならない、まずそこから始まるのだ」と言ったりします。 　お釈迦さまは「まず信じるところから始めるのではなくて、事実はどういうことなのかを実際に自分で観察してみてください」とおっしゃいました。ありのままの姿を観察することによって、存在のシステムはどのように成り立っているのか、というこの世の仕組みがわかるのです。 　存在を大きく生命と非生命(物質)に分けると、我々生命存在のエネルギーは不満から生じます。たとえば呼吸にしても、もっと空気がほしくて息を吸う。しばらく吸うと、空気を出したくなって息を吐く。「これで完璧に満足だ」という状態はありません。物質的な存在はすべて常に不安定でどんどん変化していきます。常に変化しながらずっと流れて行く。止まることはありません。我々生命も不満だからずっと変化して流れていきます。それにはきりがない。「これで終わった」ということはありません。宇宙のすべては不完全であること、生命はただの不満の流れであること、だから常に変化していること。ゆえに結局空しい存在であること。それらすべてをまとめて dukkha(ドゥッカ)と言っているのです。 　これが本当に理解できると、生きるということは、たいしたことではないということがわかります。必死になってしがみついて、満足感を探し求める気持ちが消えてしまいます。人は、そこで初めてほっとした安らぎの気持ちを味わうことができるのです。 -------------------------------------------------------心を育てる言葉としてお釈迦さまの教えが紹介されているページからhttp://www.j-theravada.net/pali/key-dukkha.htmlお父さんの魂は今、どこにいるの。ほとんどいつも一緒にいたのに。せめて今、どうしてるのか知らせてほしい。

  2006年10月18日

  コメント(4)

• 

  子どもたちは大丈夫そうです

  長女は、リビングにほぼ１年間貼ってあった、お父さんの引き伸ばした写真を 自分の机の横に貼っています。遺影は、なおちゃんを抱っこした写真から作ったのだけど、なおちゃんと一緒に写っている元の写真のままのほうが、見ていて心が和むのよね。遺影は黒いリボンがかかっているのが嫌。写真は２年前だから、なおちゃんは今は、顔がもう少しスマートになって、お姉さんになっています。お父さんはまったく変わりません。２年前のこのときは親子競技に出たお父さん。去年の運動会は、ちょうど発症の直前。納期前の翻訳の仕事を大量に抱えて、運動会はちょっと見に来ただけで、お父さん、ほとんど来なかったんだよね。次女となおちゃんは、相変わらず、仲良くバトルを繰り返しています。私は、今日、人前で授業をしてきました。喪主のあいさつは、悲惨でしたが、今日は、いつもどおり、おばちゃんギャグを飛ばしながら、いい年のおにいさんやおじさんたちを笑わせる楽しい授業ができて、ほっとしています。夫の死を知っている人と顔を合わすのが、今はまだ辛いです。それと睡眠リズムが狂ってしまいました。お父さんと一緒にがんばってきたのに、今は空虚感が漂ってしまっています。早く、日常を取り戻したい。

  2006年10月16日

  コメント(7)

• 自由人

  亡くなる朝、ちょうどなおちゃんを保育園に連れて行こうとしているとき、電話が鳴った。危惧したとおり、先生からだった。「今朝から血圧が４０くらいまで下がっています。今からお越しになることできますか。」長女と一緒になおちゃんを園に送ったあと、一旦学校に登校した次女と途中で落ち合って病院へ。最後の１時間、３人でお父さんを見守った。ずっと話しかけ続けたら、それまで３日間、何も見えていなかった目が、最後にこっちをしっかりと見てくれた。それから、たくさんしゃべってくれた。ほんとうに驚くほど、たくさん・・・だけど、何ていってるか分からなかった・・・そのうち、お父さん、夢枕に立って教えてくれるよね。19年前、1987年の京都大学の大学祭、大学建物の中の地下の山歩（さんぽ）会の部室に連れて行かれて、サークルの友人に紹介されたときのことを今も覚えている。こんな薄暗い部室で、学業そっちのけで仲間とともにマージャンにいそしんで？いたんだなーと思った。後輩にあたる人から、「〇〇さんは、ほんとにいい人だから、よろしくお願いします」と頼まれた。彼氏の後輩からそんなふうに頼まれるなんて、すごく不思議な気がした。後輩から心配されるこの人は、ほんとにいい人なんだと思った。つきあい始めてひと月の頃。いい人だけど、それ以上に、友から見ても心配な人だったのかもしれない、と後で思ったけど。それから3か月足らずで結婚した。二人とも一人暮らしで、どうせ休日はずっと一緒だし、不経済だから一緒に住もうという単純な理由で。今年の4月21日、夫とともに、主治医の先生と私が介護タクシーに同乗して転院先に向かった。主治医の先生とは、半年間、頻繁にお話をしていたけれど、病状と治療の話だけだった。この日初めて、私が夫の日常のことを先生と話していて、先生が、「〇〇さんって、自由人なんですねー」と言われた。一瞬、えっと思ったけど、すぐに、そのとおりだと思った。世間体にも人の目にも、誰の言葉にも、まったく束縛されない、完璧な「自由人」、まさに、うちのお父さんにふさわしい呼び方。ここ数年は、産業翻訳の仕事をしながら、子どもたちの面倒を見て、週末は少年野球のコーチとして熱い日々を送った。好きな本をたくさん読んで、好きな音楽聞いて、好きなスポーツを見て、自分のしたいことを、めいっぱい楽しんでいた。とにかく楽しいことがたくさんありすぎて困るくらい。そしてその楽しさをいつも家族に分けてくれた。通夜と告別式が終わって、さらに一夜明けました。お骨と遺影と家に帰ってきて、やっとお父さん、家でゆっくりできるような気がする。入院中、CDはさんざん聞いたけど、DVDは見れなかったから、お父さんの好きなDVDを一緒に見ることにした。Dixie Chicksのライブ。昨年夏から、ものすごくはまって、CDだけじゃ物足りなくて、ライブのDVDを２枚持っている。ボーカルと会場の観客とがやりとりして超満員の会場が盛り上がっている。その英語の会話が聞き取りにくくて、私を呼び、「これなんていってるか分かる？」と聞いてたんだよね、お父さん。お父さんの明るい表情と声が聞こえてくる。もう・・・泣けてくるよ。それから、ストーンズのライブDVDも見た。ストーンズの良さが、私、今頃になって分かってきたよ、お父さん。

  2006年10月15日

  コメント(4)

• 別れの日

  通夜やお葬式がこれほどたいへんなことだとは、知らなかった。せっかくお父さんが、１年ぶりに我が家に帰ってきたというのに、お父さんとの残りわずかの時間を大切にするひまもなく、葬儀屋さんと延々と打ち合わせだなんて。しかも分からないことばかり。喪主は私だというのに、思考能力はほぼゼロに近かった。義父と義弟とマンションの自治会の方が、私の気持ちを聞きながら、ほとんど決めてくれてほんとうにありがたかった。亡くなってしまった後に、何をしても何の意味もないよ、と思っていたけれど、お父さんのために、たくさんの人が来てくださったのを見てじーんときた。通夜の一夜は、お父さんのことを思う大切な時間になった。別れの式は、お父さんと、お父さんの死を悲しんでくれる人たちと過ごす大事な時間だった。ご会葬いただいたみなさまに、ほんとうに心よりお礼を申し上げます。少年野球部のみなさん、部長、副部長、ものすごくジンときました。野球部のことだけで、とても忙しいはずなのに、大会や練習の合間をぬってたくさんの子どもたちを会場まで送迎するのはすごくたいへんだったことと思います。子どもたちが来たいと言ってくれたと聞いて嬉しかったです。いただいた弔辞は最高の贈り物でした。そして、Oコーチ。葬儀社の方が戸惑われる中、無理を押して、小学校のグランドへ霊柩車で夫を連れて行ってくださってありがとうございます。グランドに子どもたちが並んで、あいさつしてくれた姿に、後ろのタクシーの中で、むせび泣いていました。夫もきっと感動していたと思います。夫は、人生の楽しさと幸せを、めいっぱい凝縮して体験したから、早く逝ってしまったのかもしれません。

  2006年10月14日

  コメント(2)

• ありがとうございます（発症から362日）

  今朝、１０時に逝きました。みなさん、力をくださってほんとうにありがとうございます。それから、がんばれなくてごめんなさい。またあらためて、ゆっくり気持ちを書きたいと思っています。

  2006年10月12日

  コメント(35)

• あきらめない。がんばります（発症から361日）

  先生から覚悟を促すような話があった。次に何かあったときに、心臓マッサージをどこまで続けるのかは家族が決めるそうだ。夫の父母も来て一緒に聞いた。先生がおっしゃっていることはよくわかるけど、あきらめませんから、先生どうかよろしくお願いしますと伝えた。先生もよくわかっていますとおっしゃった。父に、いざというときには私が決めていいからと言われた。午前9時から麻酔を止めているけれど、目が覚めない。血圧が下がっている。６０から７０台。アルブミンを再開してもらっている。面会中に７０から８０台をさまようようになった。モーツアルトから、お父さんの好きな曲を集めたストーンズやスプリングスティーンやサザンなどをとりまぜたCDに変えた。中日優勝の新聞記事を読んだ。夜、次女に初めて伝えようと思った。明日、文化祭前日の準備があるらしいけど、２時半に学校出て病院に来るようにいった。なんで私がそんなふうに言うのか、まったく分かっていない様子だったので、事態が分かるように伝えた。お父さんが冷たくなってからでは辛いから、チャッピーも早く会いに行ったほうがいいと思う。言い方間違った。うつむいたまま顔を上げない。チャッピーの鼻が赤くなった。私も耐えられなくなった。1年前は、ぜったい大丈夫やから、お父さんが元気になるために、しっかり声をかけてあげてって言ったんだった。そういうべきだった。夕食の食卓が初めて湿っぽくなってしまった。失敗。みなさん、励ましの言葉ありがとうございます。純粋に嬉しいです。お父さんのために祈ってほしいです。「氣」がとどくような気がします。どうか、どうか、よろしくお願いします。

  2006年10月11日

  コメント(5)

• 病状説明書ありがたいけど胸が痛い(発症から360日）

  1年前もこんな気持ちだったんだろうか・・・今回の落ち込みは、発症したときより大きい気がする。ずっと、ずっと、回復を信じてがんばっているのに、お父さんの状態が段階的に悪くなっていく。くも膜下出血でいくら重症だったとはいえ、1年たって、なんでこんなことが起きるの？不安にかられながらも、原因を突き止めるためにこの病院に転院させてもらったのに、最大のピンチを迎えてしまった。私の得意の「不屈の精神」とか「転んでもタダで起きない」図太さが、今回ばかりは、いろんな心の動きの中で、なかなか顔を出してきてくれない。お父さんを見ていると、胃がキリキリして胸が締め付けられる、本当に胃がキリキリ言いそうだし、誰かが私の胸を締め付けてるみたい。誰か、魔法の特効薬をください。私が魔法使いだったら。神様は、なんで私たちにこんな運命を背負わせるの？病院にいても良くならないんなら、家に帰ったほうがいい。家庭の日常を毎日満喫すれば、自然治癒力も手伝ってきっと、お父さん、良くなると信じてた。帰宅するまでもなく、病院にいて心肺停止だなんて、まるで何か末期症状の人が経験しそうなことでしょう？今日は、血圧が８０前後をモニターが表示している。昨日私がみたときより低い。点滴台の薬を見ると、昨日あったアルブミンが消えていた。看護師さんに聞くと、今日の午前10時からアルブミンを切って様子をみているとのこと。今のところ大きな乱れはないとのこと。７０台にも落ちるので、看護師さんに聞くと、ちょっと体位を変えたり、ちょっとしたことでも落ちるんです・・・とのこと。先生から病状説明書もらった。先生も説明するの辛そう。たぶん、私の顔に「悪いこと言うな」と書いてあるんだと思う。先生の目のクマが消えていてよかった。こんなことが見えてるのは変なところで冷静な私なのか？説明書には、今後考えられる病態として、悪い可能性が並んでいる。１年前も先生のこの説明を跳ね返すために必死で調べたんだった。あのときは、ネットで公開されている論文などで、植物状態から回復した例がたくさんあることを知って元気が出て、意識刺激プランを作って毎日、病院に通った。今回は、調べるすべもない。発症から１年後にこういう状態になって回復した例は、お父さんが自分で作るしかないんだよ。家にいる間は必死で仕事に没頭する。教えにいくと授業に没頭できる。子どもたちは変わりのない日常を過ごしている。ブログ日記で気持ちを吐き出す。長女には、私の気持ちを聞いてもらっているので、彼女は私の身体を心配している。長女の反応は、お父さんゆずりの冗談の上手さもあって、私は救われてる。あれから３日。もうちょっと時間がたてば、また図太い私が戻ってくるかな。図太くならないと。病状説明書、何回も読んでいるうちに、悪い可能性を否定できるかもしれない、と思えてきた。先生も看護師さんもこんなにがんばってくれてるんだから。なんか、この熱帯魚のブログのデザイン、ちょっと変だよね。前のほうが良かったと長女に言われたけど、なんか、ジンクスというか、デザイン変えて事態を変えたいみたいな・・・お父さんは、魚が大好きなんだよね。

  2006年10月10日

  コメント(6)

• お父さん、がんばってよ(発症から359日）

  月曜午後２時。先生の説明を聞く。昨日からアルブミンを投与して血圧が上がっている。心臓は動いているけれど、送り出すものが少なくて、空回りしていたのが、アルブミン投与で歯車がかみあってきたとのこと。血圧が９０台で安定している。鎮静剤を使っているので、けいれんはおさまった。ただ、一度心肺停止したので、胃腸などの働きも悪く、電解質もバランスが大きくくずれているらしい。昨夜は相当な下痢だったとのこと。それでも、尿もしっかり出ているのでその点は安心できるとのこと。尿が出ないと危険らしい。急変時は、瞳孔も開いてしまっていたけれど、今は２ｍｍくらい反応があるので脳幹も正常。とはいえ、まだ予断は許さない、と先生はおっしゃった。まだ相当量の昇圧剤を使っているので、薬を減らして血圧が保てるのかどうかなど、これから見ていかないといけないとのこと。明日以降、鎮静剤を減らしたり、昇圧剤を減らすなど、徐々に進めていきながら状態を見るとのこと。お父さんのベッドサイドで、さらに看護師さんが補足説明をしてくださった。一般病棟においてきた荷物も全部運んでくれていて、写真も早速、看護師さんの手で貼ってくれている。私が見ているときは、血圧が９０台後半から１００に近づいていた。昨日より少し上がっている。お父さん、がんばって。今はただ祈るしかない。

  2006年10月09日

  コメント(5)

• 血圧戻る(発症から358日）

  午前４時ごろ？帰宅すると長女がまだ待っていた。事態を全部説明して二人とも布団に入った。もし何かあったらすぐに病院から電話が入る予定だった。けれど、朝も病院からは連絡がなく、とりあえず悪化はしていないようす。病院から電話があったときにぐっすり眠っていて何も知らない次女となおちゃんにはまだ伝えていない。予定通りそのまま市民体育祭に送り出した。午前11時、長女と一緒に先生との約束の時間に病院へ。4月まで半年通って毎日鳴らしたNCUのドアホンを鳴らした。血圧は９０台まで上がっていた。CTを撮ったところ、脳に悪影響はほとんどなかった様子。わずかに頭頂部のしわが少なくなっているので、少し腫れがあるとのこと。これを見るかぎりでは、おそらくは心肺停止したのはごくごく短い間だったのではないか、とのこと。ああ、お父さん、良かったよ。このCTでも、お父さんの状態悪化の原因と見られるものは、何も見つからなかった。長女と一緒にお父さんに面会。けいれんで顔が揺れている。それでも表情は昨夜よりは少し良くなったような気がする。今は何もできないので、耳元で話したり、手を握ったり、足をさすったりくらい。昨夜は、あまりのことにお父さんの姿を見ているうちに、人目はばからず嗚咽を漏らしてしまったけれど、今日は長女と一緒で大丈夫。なんだかんだといっても、別名「長老」の長女は一緒にいるだけで結構落ち着く。とはいえ、まだまだ安心できない。

  2006年10月08日

  コメント(1)

• ばかやろう(発症から357日/転院169日目）

  いったい誰なんだよ、お父さんの身体に悪さをするやつは。せっかく家に帰る準備をしているのに、じゃまばっかりするのはどこのどいつだ。この海より深い落ち込みを怒りに変えて仕事に向けようとするんだけど、なかなか今回の落ち込みはしぶとい。土曜の夜、運動会の後、なおちゃんと私はムービーとデジカメを持って病院に行った。お父さん、端座位して、私と一緒にベッドに座ってムービー見た。足が冷えていたので、予定していなかったけど、血行良くするためにフットバスにお湯を入れて、そこに足をつけながら見た。「ひどいなー、これ、なおちゃんがリレー走っているところ、うまく撮れたのは最初だけで、後半は違うとことってるやん。生で見たいから、ついつい手元がぶれるし・・」と言い訳をする私に、お父さんはうなずきながら、ビデオを見ていた。のぼり棒も、なおちゃん、あっという間に上まで登るので、その動きに合わせてムービーを動かしてると、関係のないテントをとって(--;)・・・・レンズをあわそうとしている間に、なおちゃんは、てっぺんの鈴を鳴らして、すっと降りた後。「ひどーい。撮れてるとはいいがたいなー。」それでも、大縄とびやみんなの様子やりんごぐみの気合の入った出し物など、少しずつ撮ったのをお父さん、全部見た。「なおちゃんがお父さん撮りたい」というので、病室でお父さんの写真、お父さんとお母さんの写真をなおちゃんが撮った。なおちゃんとお父さんペアも撮った。夜８時前までいた。キムチの綿棒に、いつもはもっと口を動かすのに、今日は少し反応が鈍いな、と感じたけど、いつも波があるので、明日は良くなってたらいいな、と思っていた。そのときにSaturation気になっていたんだよね。だけど、頼りになる看護師さんにおまかせしてなおちゃんと帰った。１０時に看護師さんが見たときも何も異常はなかったとのこと。夜中の12時半頃、家の電話が鳴った。「様態が急変しているので、今すぐ病院に来てください」という電話だった。「・・・・・・・・　変わったというのは、どんな状態なんですか？」一瞬沈黙があって・・・「呼吸停止が来ています」とるもとりあえず、すぐ病院へ。長女には、「連絡するから心配しないで、大丈夫だから」と言ったけど、心配しないわけいかない。病室の前は、処置用のワゴンと人だかり。ドアのところから顔を出して「〇〇です」というと、H先生がすぐに出てきて別室に連れて行かれた。説明室にいて先生から状況を聞いている間に、お父さんはNCUに運ばれた。私がいたら処置のじゃまになるし、私に会わせないために先生、私を説明室に連れていったんだ。呼吸が少し止まっただけじゃなかった。心肺停止。心臓も止まっていた。当直の先生による蘇生処置ですぐに心臓が動き出したけれど、午後１０時から午前０時１０分の２時間１０分のどの時点で、心肺停止になったのか分からないので、今はなんともいえないけれど、たいへん危険な状態です、と先生に言われた。ちょうど一年前に先生から受けた通告。転院から３日でまた、NCUに移ることになった。NCUの待合室ですごく長い間待った。移ってしばらくしてからS看護師さんが入ってきた。転院後にお見舞いまで来てくれて何度かメールもやりとりしていた人。「今夜は私がリーダーで入っています。」その後、なんと言われたかもう忘れたけど、彼女の顔を見て、すごい安堵感に包まれ、出て行かれた後、涙が押し寄せてきた。１年前のお父さんの緊急入院のときも彼女だった。待っている間、看護師さんや先生が来て、「大丈夫ですか」とか「今、心臓の検査していますから」とか言いに来てくれた。一人の間にいろんなことが頭をぐるぐる回り、感情の波が押し寄せてきた。何時ごろだったのか、S看護師さんと一緒に先生が３人とも説明室に入ってこられた。心臓の先生に来てもらって心臓の検査もしたけれど、異常はない。逆に薬のせいで動きすぎているくらいだと。原因がわからないので、消去法で行くと、おそらく痰が詰まって呼吸困難に陥ったのだと推測されます。血圧が６０くらいまでしか上がらない。とても危険な状態。低酸素症のせいで、けいれんが来ているけれど、今、鎮静剤を入れると血圧が持たないのでそのまま様子を見ます。明日の朝まで状態を見て、血圧が上がってきたら明日、CTをとります。もし上がらなければ、安静のためそのまま様子を見ます。「夫に会えますか？」お父さん、ちょうど１年前と同じ、ナースステーションすぐ横のカーテンで仕切られたベッドにいた。人工呼吸器をつけて、モニター２台、たくさんの点滴台とチューブに囲まれて。まぶたがテープで押さえられている。自分でまぶたを開け閉めできないから、と。のどの奥に唾がたくさん溜まっているけど、お父さん、動かない。呼吸器の作るリズムで呼吸が管理されている。

  2006年10月07日

  コメント(6)

全748件 (748件中 351-400件目)

< 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 15 >