☆☆てきと～に、BLOG☆☆

どうしても吐き出したい思いがあるけれど
ついったーにもFBにも絶対に吐き出せない思いなので
ここを使って吐き出すことに。





ワタクシ、漸く、自分に自信を持てるようになりました！





長い年月の間に真綿で首を絞めるかのごとく
自分で勝手に色々なことに雁字搦めにされていって
こじれにこじれてしまって
自分に自信を持つことが本当に出来なかった。
守りに入って動くことが出来なかった。



でも、ここ数日の、ちょっとしたきっかけで
一気に自分に自信を持てるようになった。
正確にいえば、
そのちょっとしたきっかけで色々なことから一気に解放された。


そのちょっとしたきっかけの件も、
半年以上もどうしようと悩んだ私は馬鹿だったのだが(笑)
きっかけを打破し、
きっかけを打破した結果が思った以上の拍子抜けで
自分の馬鹿さ加減が本当に強く身に染みたことで
他の諸々も一気に吹っ飛んだみたいｗｗ



自分から動くってやはり大事だ。



自分ではそんなつもりなかったけれど
まぁ随分と守りに入って、色々なことを窺い窺いして
守りに入った自分に自分で雁字搦めにされるっていう
悪循環ばかりが発生していたのだな、と今は思う。





今だから、はっきりいえる。







私は何ひとつも、悪くない！！
（※私が自信を無くした出来事の１つについて）






悪いことをしていないのに、自分の自信のなさで窺い窺いするから
余計に自分のなかで事態がこじれていくんだなぁ、と
そして悪いことをしていないのに囚われていることも
随分とおかしな話だよね、と今ならわかる。



今の気分は完全に
受けてたーつ、来るならこーいっ！！(笑)



もうね、今まで色々なことを考えすぎて損した(笑)



でも、今まで自信がなくて色々考えすぎたからわかることもある。

私の人生の師匠だって私と同じ年代の頃に
いっぱい悩んだっていうから、うん、それを思ったら、私もそれでいい。
だって
１０年後に今と同じ場所で同じことに囚われてぐるぐるするのは流石に嫌だもの。
身がもたんし恐らく幸せにはなれんねｗｗ



そうやってきた分、
他人に少しでも優しく、そして、少しでも思い遣れたらいいな、と。
誰彼もは難しいけれど、
私にとって付き合いを続けたい人達に対して
そうありたいね。




そしてこれを機に
いいコ的な発言をすることも辞めようと思う。
自分が信じられることで、自分が本当にそう思っていることならともかく、
そうでないことに対して、相手に合わせるかのように
理解あるフリをするのはやめようと思う。


自分が信じられないものは、やっぱり、信じられない。
周囲がどんなにその物事やその人をいいよ、って言っても
自分のなかで感覚的に引っかかるものがある限り
やっぱり信じることは難しい。

過信は勿論いけないし、最初から撥ねつけるのもいけないけれど、
直観そのものは基本的には信じて大丈夫。


直観的に最初はダメだなって思っても
自分のなかで信じられる、と思った時に、信じることが出来たら
それでいい。



今はそう思う。



ふう、すっきりした。
ここのリンク、外部はほぼ外してあるし、利用者も随分と減ったから
また吐き出したくなったらここで吐き出すことにしよ。