今日はマンモグラフィー（乳腺・乳房専用のレントゲン）を受けに
行ってきます。
数年前、なんか、乳房の脇が痛いな～、と見てもらってから、
毎年のように、これ、受けてますね。

一番最初、痛い、って思ったときは、ドキッっていうか、
乳がんかも、って思って、どうしようか、って
思っちゃいました。
（うち、父も癌をやってるし--膀胱がん。治ったんです。今のとこ、
再発なし。--叔母が２人、癌で亡くなってるので、癌家系だと思ってるので。）

今は、生理のとき、ちょっと痛いかな、と思いますが、
ふだんは、感じません。

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いろいろなことを知ると、
"生きているだけ"の自分が悲しくなります。

もっと、いろんなとこに、行ったり、見たり
したい自分がいるのに・・・

今の私は、午前中は、比較的大丈夫だけれど
午後になってくると、頭がしめつけられるような、
ぼーっとするような感じになってきて、
頭の働きが悪くなってしまう感じなのです。
だから、あまり遠くへ行ったり、人と楽しく
語らったりすることが難しいのです。

とにかく物忘れがひどい。今日も、別の店で買ったパンを
レジ後自分で袋に入れる台に置いてきてしまった。
（本当に幸いなのだが、後で取りに行ったら、
お店のお姉さんがとっておいて下さった。
お姉さん、本当に感謝です！！）
あと、外出する時に別の部屋に置いてあった
電気ストーブを消したかどうかチェックするのを
忘れ、心配した。
昨日は、病院に携帯を持っていき忘れた。
（特別必要ではないのだが、携帯はいつも
持っていないと不安なのだ。何があるかわからないので。）


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午前中、年賀状を書いた。
（以前にも数枚書いたのだが、やっぱり、こちらから
出さなくちゃ、と思い立った人数人・・・）

その中には、入院中に友達になった方々もいる。
どうしてるんだろうな～。
お正月はどこにいるのだろう。
（年末年始は、家に外泊する人が多いのだ。）
とりあえず、病院宛に書いてしまった。

そのうちの一人は、私が退院する時、
「もう２度とこんな所に来ないように。」と
私に告げた。
本人は、退院したいのだろうが、
いろいろな都合で退院が延ばされているのだ。

世の中って、いろいろな人がいる・・・
すごくラッキーな人、人知れぬところで闘っている人、
不自由を強いられている人などなど・・・
私は、人知れず、（病いと）闘っている人、に入るのかもしれない。

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マンモグラフィーに行ってきた。
２時半予約で、２時頃着いてしまって、どうやって
時間つぶそうかと思っていたら、すんなり、
すぐに撮ってくださった。ありがたい！

私は（あるいはそういう人がほかにもいるかもしれないが）
看護婦さん系の制服を見ると癒される感じがする。
（どういうわけか、そういう気持ちを持つときも
持たないときもある。たとえば、小児科の看護婦さんを
見ても、あまりそういう気持ちを持たない。
けれど、今日のマンモのスタッフの方には温かさを感じた。）
今日の担当の方も、優しい方だった。
（あれって、女性スタッフだけですよね？
肺の方の検査なのかな？男性スタッフがやってましたけど、
マンモはやっぱり女性スタッフですよね！）

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今日、年賀状を書いたので、友達のいる、あの病院のことを
思い出す。

あの病院で見て、体験したことを、どう表現してよいかわからない。

あるいは思い出したくないこともある。
（でも、悪いことだけではなかったことを記しておく。）

２年前の日記もある。（ほかに、いろいろ書き物をしたのも
残っている。）

これから、もしかしたら、少しずつ綴っていくかもしれない・・・

彼女達が今も、どんな生活を送っているのだろうか、と
思いをはせる・・・

「ここへは２度と来ないで」と言ってくれた彼女は
１月には退院できるだろうか・・・

漢字の読めない別の彼女は元気に暮らしているだろうか・・・

彼女たちと出会えたことを不運だったとは思えない。
この世の中には、いろいろな人生があることを教えてくれた。

私は彼女たちのために何ができるだろう？

ここで感じることを綴っていく、
退院した頃電話をしてみる、
手紙を書く・・・

私は幸か不幸か今、時間がある。

ちょっと落ち着かないという症状がある（病で、あるいは
薬の副作用かもしれない。）から、少しずつこれを
更新している。
でも、とにかく彼女達についてあるいは何かしら書くことが
自分にできることだと思っている。

私は今回、ある方から、ちょっとしたいただき物をした。
それで何かできるだろうか・・・
思いをめぐらす

こんな私でも、できることはないだろうか・・・