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伽藍鳥‡ペリカン‡の止まり木

[思考の渦。] カテゴリの記事

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見えないからこそ。

見えないからこそ大切に思えるものなんだ。大切に思うからこそ心配になってしまうものなんだ。　　それに対して僕にどこまで、何ができるのかわかんないけど。一人で抱えて全てを切って捨てるような真似はしないでほしい。勝手なこと言ってるとはわかってる。でも自身をもっと大切にしてほしいと思うから。人と人との繋がりはいろんな偶然が重なって、今までの積み重ねの結果の形。いつ出会った？どんな話した？どこ行った？何を見た？何を知った？目を見て話して、笑って軽口言いあってときには、じっくり語ってみたり。それが『いいな』って思える関係で。　　　僕は今を楽しいと思う。これまでもこれからも同じようにこのままの形でいたいと思ってる。全てを話してほしいとかそんな大それたことは言えないけど会って話す、その瞬間に楽しく思えるどこかホッとできる『のんびり笑える』だけでいいんだ。　　　心を大切に。大きく構えてたらいいんだ。気にしなくていい。　　　　書きたい言葉を溢れるままに垂れ流す、そんな夜。

November 10, 2010

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何考えてる？

　　　　「本が好き」　　　　　　「じゃあ,なんで本を書く人がいるんだと思う？」　　　　　　　　　本を読むって事は自分の知らない考えと出会ったり出来事を疑似体験してみたり自分とは違う目線になる経験になる。　こんな感じじゃないかなって思う。　文章を書くってことは　なんていえばいいのかな。　自分の考えを形にする。発想。想像。憧れ。疑問に感じるもの。楽しい、面白いと思うもの。ってのが多いのかなーと思う。　それ以外になんとなく感じてることは自分以外にまで考えを広げて広げていつの間にか考えもしなかったことに気付くためのある意味ツールみたいなもの。　感覚でしかないけどこんな風に感じることもあるね。　　　　「じゃあ,なんで君は文章を書くの？」　　なんで…？　　　なんでだろ。　自分の考えを形にしたかったから。自分の考えに他の人はどう思うのかな。他の考えを知れるかも。と思ったから。　これかな？　　　「誰かに見て欲しかったってこと？」　　ん。ちょっと違うね。　他人の考え云々は副産物みたいなもので　考えを形にすることで、その時に自分が何を考えていたのかを残しておきたかった。　その時の考えなんてずっと覚えてはいられない。　その瞬間に感じたもの。頭の中を廻ったもの。　それをいつでも振り返ることができるように。　メモのような。記録のような。　今でも自分で書いたものなのについつい真剣に読んでしまうものがある。　疲れてるときほど頑張るか。そう思えることもある。　これから先の自身に向けて　俺は今、こんなこと考えてるぞー　そう伝えられたらいいなって。　それが本当の理由じゃないかな。　文章にすることでまとまる考えもあるしね。『今、何を考えてる？』　『なんとなくでいいから　形にしてみたらどうよ？』

October 7, 2009

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深い夜に思うこと。

パソコンからこの楽天を更新するのも久しぶり。明日も朝早いのに何故だか文字を打ちたくなってきっと内容もないだろうにカタカタとキーボードを叩いてる。毎日が「あれしなきゃなー」の連続でずっとこんなこと言ってる気もするけどやっぱりできてないことばっかりになってる。こんなはずじゃないのに。誰に対して強がってるのかさえわからない言葉を相も変わらずに吐きつづける自身。なーんも変わってないんだなぁて思う。「変わった」そう言ってくれる人もいうけどわかんないよ。慌ただしく過ぎゆく時間に対してもっとゆっくりしたい自分がいて毎日立ち止まれないこの状況にどこかに緩みを求めてる。安心できる瞬間を作りたくてきっと僕は遊ぶんだ。今まで書き残してた自分の言葉に力をもらう。何かを書きたくなってくる。この時何考えてたのかな。自分のことでも覚えて無いや。案外何にも考えて無かったりもするかもね。これから何かが変われるのかな。何も変えたくないんだけどな。でも周りが変わるんだ。置いてかれるのは嫌だから。頑張り続けなきゃいけないときなんだ。

September 22, 2009

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大人と子供。

子供が大人になるということ。子供が大人と呼ばれるということ。僕はその違いを肉体的な成長なんかじゃなくて精神的なものだと思う。大人になるということは『自分以外に』思いやりをもてるということ。『自分以外に』考えを広げられるということ。自分が人に与える影響。こう言ったらこの人はこう考えるだろうな。こんなふうに感じるんだろうな。それを察することが出来るということ。自分一人じゃなく大勢の人で物事は動いていてでも、自分は無力なんかじゃなくて誰かに与えてることもある。当然、与えられて生きている。こういったことを自然体で理解してる人が「大人」なんだと思ってる。子供がいれば、さらにだ。自身の言動がどれほどの影響を与えるのか、知っていないといけないだろう。怖いと感じてもおかしくないだろう。なのに。なのに。子供な大人が目に余る。何を偉そうに。そう思われてもかまわない。今は強く訴えたい気分だから。自分の気分で発言し周りの気持ちも考えないどう思われてるのかも知らん振り。「コレやってるからいいだろう。」そんなくだらない言い訳を堂々とするようなそんな大人になりたくない。謝るということを知らず怒るというのが主な手段。不利になるとすぐソレだ。否があるときにほど過激になる。感情を武器にしていいのは、子供と若い女性だけ。滅多なことで振り回すようなモンじゃない。そういうのを逆切れっていうんだ。どこまでも自分が優先で迷惑だと感じたら問答無用で叱り飛ばす。それで何が伝わるというのか。自分の感情がコントロールできてない。ようは、我慢を知らない人たちが世間で言う今の大人という場所に立っている。その子供たちはどうなるのか。驚くほどに吸収しやすい子供たちが今、目にしているものの影響を考えると恐ろしくなる。ただ金を稼ぐのが大人か？社会的地位で大人になれるのか？ただ子供にご飯を食べさせれば大人か？学校に行かせればいいのか?保護者といわれれば、それで大人か？違う。違うはずなんだ。誰かに伝えたいものがある。それをしっかりと伝えられる。その方法を知っている。人に与えて、与えられて絶えず影響されながら人は在る。いずれ形付けられるものだけど全く変わらなくなるものでもない。大人になろう。そんなのただの理想だ。なんて言われるかもしれないけど。理想の大人がいなくてどうするの。それで何が伝わるっていうのか。大人が理想の塊で何が悪いんだ。それを見て育つものがいるんだ。後ろに見ている人がいずれ大人になるんだから。見本にならなくてどうする。どんなにかっこ悪くても頼りないとは思わせちゃダメだろう。一本、筋を通さなきゃ。いずれそれが理想だと気付く日は来る。でもそれが理想だと気付いても知らなければ目指せない。大人だと言える大人に。　　　　　感情の赴くままこんな文章を書いている僕はまだまだ子供なんだろうけどね。　　　　

January 16, 2009

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気付くべきだった。

どれだけ仲が良くてもどれだけ付き合いが長くてもしちゃいけないことはある。そんな当然のこと忘れちゃいけなかったのに。ひどく傷つけてしまった友人がいる。俺の軽はずみな行動が原因だ。あんなにいい奴なのに。「あいつなら」そんな調子のいい甘えた考え。なかったとは、とても言えない。確かにあった。でも、都合のいいものなんかじゃなくて力になって欲しかったからなんだ。頼った。でも。そりゃ怒るよな。きっと失望させただろうな。全然関係ないことに巻き込んだ。なんていえばいいのだろう。絶対に迷惑だろうとは思ったけれど「あいつなら許してくれるだろ」って考えがあってでも、結果は怒らせ失望させ、バッサリと離れていった。こっちが勝手に期待して、いい迷惑だっただろう。普通、怒ることを頼んだんだから。俺には関係ない。そう感じたんだろうなって思うと悲しい。そう思うのも勝手な感情なんだろうけどさ。ものすごく申し訳なくて…残念で。あのときの自分の軽はずみな行動を心から悔やむ。

January 13, 2009

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生命をトキと読む。

　およそ700000時間。もう少しだけ正確にいうとおよそ700800時間。＝42048000分＝2522880000秒。さて。この数値はなんでしょう？　　　これは人の寿命を80歳としたときにその人が刻んでいく時間。　あなたは、どのくらいの時間を過ごしてきましたか?僕は、186120時間生きてきました。　　　　この時間をみて「あと、これだけしかないんだ」「あと、こんなにもあるんだ」どう思うんだろうな。この時間をみて思うのは人それぞれなんだろうな。　　　　積み重ねていくものなのか。削り進んでいくものなのか。時間をここまで意識して生きてる。そんな生き物は人間だけ。　人は時間の中で生きている。忘れることはできないだろうなって思うんだ。生きていけないんだ。　　でも。時間があるから過ごした時間が見えてくる気がするよ。　過ごした時間に無駄はないよ。嘘があっても。何があっても。きっと。きっと。得るものがあったはずだろう。生命は人の営みで。時間の流れ。だから。生命(トキ)って読みたいんだ。　　　トキは止まらず、進んでく。戻ることを知らないままに。振り返っても、取り返せないよ。　　大切にしような。今というトキを。　　

October 3, 2008

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今を見つめる勇気を。

　　頑張っている人が好きだ。現実を舐めきってる人は、頭を叩きたくなる。『しっかりせんかっ！』ってね。　　頑張ってない人じゃないですよ。頑張らなくてもいいときもあるしずっと頑張ってるなんて無理だもの。　　やる気がないとかなんかわからんからとかま、どーにかなるかなあとか考えることを放棄して先を見据える勇気がなくてただそこに在るだけになっている人がいる。　　自分から動かないとずっとキミは変われないままなんだよ。誰かが決めてくれていた時間は君の知らない間に終わっているんだよ。『現実、なめんなよ』　　言葉で伝えようとはするんだけれどソイツの耳を通り過ぎていくだけなんだ。　早く気付け。でないと手遅れになっちゃうぞ。　　　　自分自身で決断していかなくちゃいけないことがきっと怖くて仕方がないんだろうな。今という現実をみたら頑張らなくちゃいけなくなるから。やらなくちゃいけないことがすぐ目の前にあるのによそ見して、関係ないって顔してる。　　　でも。　今が頑張るときなんだよ。　　みんながきつい言葉をかけてくるのは焦らないといけないって周囲はわかってるからなんだ。　　周囲をもっとしっかり見て心配してくれていることに気付こう。でないと見限られても知らないからな。一人で考える勇気を持ってくれよ。考えてることがわかったらいくらでも相談に乗ってやる。きっとみんなも一緒に考えてくれるよ。　見ていてすごく腹が立ってくるときもあるけれどすごく呆れてしまうときもあるけど　まだまだ今なら間に合うから。　　　　だから明日は遅刻してくるなよ。　もう許されないぞ。　

September 8, 2008

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もう取り戻せない。

僕自身の行いで、失ってしまったものがある。　僕は僕に失望した。僕は失望されることをした。　詫びても詫び切れない。　罵られても蔑まれても嫌悪されてもおかしくない。本当に申し訳ない。　　　　でも。僕は許された。　でも。忘れない。　ずっと心のどこかに浮かんでる。　　　それは自分の行いの結果。責任を負うのは他の誰でもない。僕でしかない。　　思い出すたびに僕は自分にあきれるだろう。　何してんだ。何やってんだよ。　消えないものは消えない。消せないものを作り出した。　罪だ。

August 14, 2008

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言い訳に塗れてる。

　　　・・・今に嫌になんてなってない。　違う未来も考えてみる。・・・今に不満なんてない違う僕を考えている。　　　今の僕じゃない僕の未来。そんなもの。考えても見つからないのにね。いろんな奴の今の姿を見て。なんだか、思考が止まらなくなったんだ・・・不満があるのは、僕自身だって知ってるのにね。　　　　　　　　　　また。まただ。また、頑張ったふりしてる。　頑張ってなんていないのに。そんな嘘なんてついても意味ないのに。誰も見てなんかいないのに。自分で嘘だってわかってるのに。嘘ついて言い訳してごまかして。僕はどこへと行くんだろう？　そんな道の先には何もないだろうに・・・　『今、頑張らずにいつ頑張る。』何度、この言葉を吐くのだろう。無理に着飾ったって中身が変わらなきゃ、動かないと意味ないんだ。どんな言葉を使っても自分を擁護してる気がして・・・　　自分に甘い。そんな自分で・・・・　　いつまでここにいるつもりだ。

July 1, 2008

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繰り返しを繰り返す。

　　　　　何かに悩んでやっと道を選んだっていうのに。　　　また「何か」を選択しなきゃ。　　　　自分のしたいことに向かう。その目的地は一つのはずなのにね。　　　　真っすぐには進んでくれないものなんだ。　　　　　　曲がって、途切れて、回り込んで潜って、上がって、下がったりしてる。　2つにも3つにも分かれるときだって、何度もあるね。　　何度も幾度も。繰り返してる、繰り返し。　　何かに悩んで、決めて、選んでいくたびに自分の中で「○○」が大きくなってる気がするよ。　だんだん　だんだん重なりあっていく分岐点。　　『僕らは　どこ？』　　なんてこといいながら、辿りつきたい場所を忘れなかったらいつかは到着することができるだろう。　できるはずなんだ。　そう信じてる。　　　　　　　　　　　『道』。首をかけて歩く。だから「道」って字と思ってたけど。首をキョロキョロ動かして歩く。だから「道」。　　なんていうのも、おもしろいな。

March 8, 2008

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雪ってなんかやさしい。

　　　　何年ぶりだろうってぐらい珍しく雪が降り積もった今日。　　　あっという間に白く染まった知ってるはずの景色たち。　　　　新鮮だなぁ　　雪は雨とは違うってこと。知っていたのは形態が違う。今日知ったのは音が違う。　雪は静かに降りてくる。そーっとそーっと降りてくる。降っているのに音がしない。けど静けさが聞こえたみたいに感じたよ。　無音を聞くってこと。出来そうで出来ないこと。　傘の上には、サラララと。靴の下では、シャリシャリと。雪の足音は、なんだかやさしい気がしたよ。　小さな音に幸せを見つけた。　でも聞こえてるのは僕だけかもしれないよ？　　　　　　　

February 9, 2008

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曇るレンズの向こう側。

　　　　　　　　　見えるもの。見えないもの。　普段見てるもの。普段見えていないもの。　見えてるはずなのに見えてないもの。見えないはずなのに見える気がするもの。　　　　　　　　　こんな寒い冬の夜。　澄んだ空気のおかげなのか、いつもより星が見える気がするよ。普段は見えないものなのに、冬になってるこの時期だけ。大事な呼吸。白い吐息が目に見える。息を手に吐き、あたためる。　　体が冷えて、ぬくもりを知るんだ。耳が冷たくて、顔が冷えて、手が、足が。それぞれの場所が温かさを求めてるみたいに感じたよ。　　　家に入った途端に、曇る眼鏡で視界が消える。メガネをとって、レンズを拭いて。そんな動作の中で、ふと。「家の温かみ」が見えた気がした。　　　　曇るレンズの向こう側。笑ってる人がいるから曇ることができるんだ。　　　笑ってる声が聞こえたらいいのに。　　

February 2, 2008

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見つけて、思い出したんだ。

　結構前に　記憶の隅っこに残ってたものを文章にしたことがある。『虹。』　そんな曖昧だったのものを見つけた。思い出したんだ。そうそう。コレだったんだ。　　◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆　　　　　『虹の足』　/吉野　弘　雨があがって雲間から乾麺みたいに真直な陽射しがたくさん地上に刺さり、行きに榛名山が見えたころ山路の登るバスの中で見たのだ、虹の足を。眼下にひろがる田圃の上に虹がそっと足を下ろしたのを！野面にすらりと足を置いて虹のアーチが軽やかにすっくと空に立ったのを！その虹の足の底に小さな村といくつかの家がすっぽり抱かれて染められていたのだ。それなのに家から飛び出して虹の足にさわろうとする人影は見えない。―――おーい、君の家が虹の中にあるぞォ乗客は頬を火照らせ野面に立った虹の足に見とれた。多分、あれはバスの中の僕らには見えて村の人々には見えないのだ。そんなこともあるだろう。他人には見えて自分には見えない幸福の中で格別驚きもせず幸福に生きていることが―――――。　　　　　

January 24, 2008

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他の人には解らない痛みもある。

　涙を流す理由は数あるけれど。あなたが流す涙にはどんな意味合いがあるんだろう。　悲しみと愛情は裏と表じゃないの？違ったの？感情の組み合わせって本当に多彩だね。その姿は僕の胸の中を落ち着かなくするけれど。　人が人のために流す涙そこに含まれた想いはそれぞれで軽いものなどありはしない。　　ある人は亡くした人への涙を流す。楽しい思い出も涙を生み出すモノになってしまった。声を震わせ泣く姿からは深すぎるまでの絆が見える。絆に縛られているようにも・・・愛情ってなんだ？とか青臭いこと言ってる僕だけど。深すぎる愛情が垣間見える気がするんだ。　ある人は我が子への思いで涙を流す。怒りたいわけじゃない。伝えたいことがあるのにそれをどう伝えればいいのか。伝わっているのかがわからない。いろんな辛さに感情が混ざって、悲しくなって・・・・全部自分のせいだなんて、そんなこと思っちゃダメなんだ。　人が人のために人が他人のために自身が自身のために想いは人へと向けられる。想いへと向けられる。そして・・・・・・・・命にも。　　・・・時期も関係あるのかな。冷たい空気に裂くような風と白々しいまでに透き通った空。いつもは綺麗な空なのに今日はやけに哀しく見える。　　　人の心って重いね。

January 11, 2008

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記憶と思い出の違いってなんだろ。

　　月日は、あっという間に流れていくね。いろんな記憶が「思い出」という名前に変わってく。昔に戻りたいとか、思うわけじゃないんだけど。かつてほとんど毎日。笑って、話して、バカをした。そんな友人たちと会わなくなって気付けば、一年以上経っていて。　それぞれが、それぞれで変わっていたり、変わっていなかったりで、それは面白いことなんだ。けど。疎遠になってたってのは月日ってのは歩いてる道が全然違ったってのは・・・なんていうんだろ。　かつて僕自身がいた場所は、どこか変わってしまっている。　そんな気が少しだけして気のせいかもしれないけど。少しだけ寂しくなった。　　　　　無性に誰かと話したくなったよ。・・・そんな夜。　

January 8, 2008

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複雑に絡み合って。空回りして。

　これは、あくまでも僕個人の考えでしかないこと。ただ、今の考えを残しておきたいから書いてるもの。　　　　　人と人が、互いに不満をぶつけ合えるのが親子で。それを超えて、不満を不満と思わなくなるのが理想なんだけど。あいつらは。あの人たちは。そのぶつけ合いの過程で相手が投げてきた重みと自分が投げたものの重みの　両方の全部を背負っちゃってるんだよな。　　　　　しかも自覚せずに、お互いに頑張ってる。無理してる。張り詰めるものじゃなくて。考えてほしいところなのに。両方が一生懸命なのが裏目に出てる気がするよ。　　どーにかしてあげたいけど。　できることっていえば、投げられたものを代わりに確認してあげるぐらいで・・その役割を果たすところが、ポッカリと抜け落ちちゃってるからあっちもこっちも一杯一杯になっちゃてるんだよ？　気付いてるか?　自分が投げたものの重みは、自分で気付いて超えてくしかないものだからなー！！　自分で自分を見つめることが出来るようになれよ。　　せっかく歯車は揃ってるのにどれもこれも好き勝手に廻ってホントの自分の居場所にいないから違和感を感じるんだよ?　・・・そうなっちゃうんだよなー。　それはそれで有りな生き方だとは思うけど。　　　一番大きいはずの歯車だ！！それが気付いてくれたら、もう少しマシになるはずなのに。でも、僕はあくまでも部外者でしかなくて口を挟むことなんてできないんだよ！！　　　　お前のその漏れ出た言葉を聞き逃がしたりしないから。その言葉だけは吐いちゃいけない。絶対だ。何にも解決できないって知ってるだろ？　　　　　だから。　　

October 1, 2007

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話してるってだけで、すでに幸せなんだけどね。

理解してもらえるってのは、何事であれど嬉しいもんなんだよ。とっても。とても幸せなことなんだ。僕はそう思ってるよ。　　　　人は、それぞれに違うものを持ってる。それは、僕がずっと考えてることで。　歩く距離が違う。歩く速さも違う。歩きが走りへと変わるタイミングも。そもそも歩いてる道が違う。　それが人のいいところなんだ。　　　　でも。同じ人もいてほしい。なんて思うときもある。でも。側にいてほしい。むしろ、側にいてやりたい。そんなときもある。　　違いは、人を広げる。見解を。器を。力量を。・・・世界を。でも。知らないことには、共感することは出来ないんだよね。共感ってのは、互いにするものだから・・・わからなかったら出来ないもの。考え方は違っててもかまわないんだよ。それはそれで面白いんだから。全く同じ必要なんか無くて似たような環境で。似たような状況で。それを理解してくれる人がいる。話せる人がいるってことは、なんて幸せなんだろね。　　　　僕が言いたいことを言った今日。君も言いたかったことが言えたのかな。僕の思いと言葉は、まだうまく繋がってはいないけど。君はどうだったのかな。でも、なんとなく。遠くのほうで、少し繋がったような気もする。僕の気のせいかもしれないけどね。　　周囲との立っている所の違いを感じた。同じ場所の人を見つけた。周囲との目線の違いを感じた。その目線を、横から覗き込める人を見つけた。　　頑張っていこうね。あっちも。こっちも。　

September 28, 2007

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薄(ススキ)の間に見えた中秋の名月。

　『月月に月見る月は多けれど月見る月はこの月の月』(詠み人知らず)　写真に月はいないけどね。　　　　　なんだろな。つい最近な気がするのにな。中秋の名月を眺めて「綺麗だなぁ」ってつぶやいたのって。もう一年経ったのか。　　　太陽とは違った。眩しいといっても、目を瞑るほどのものでもない。いつまで見ていても許される月。僕は好きなんだ。　　　兎が見えると言われれば、確かに見えた。人の顔だと言われれば・・・確かに見えた。誰だ?兎を見つけた奴。誰だか知らんが、スゴイ奴だな。確かに餅つきやってるなアレは。誰だ?人の顔って言ったのは。俺には、なんだかのっぺりした顔が見えて怖かったぞ。でも・・・笑ってるようにも見えた。　　　月を見上げながら考えることって、いろいろあるけど。見上げるだけで、何にも考えてないことのほうが多いけど。なんとなく、力を貰えるような。そんな気持ちになりません？　今日話した、いろんな話はきっかけでしかなくて。まだ何も頭の中でまとまっていないことでも。なんか妙に清々しい。自分でわかってないだけで、実は決めたのかもしれないね。って、自分のことなのに何いってんだろう。　考えてること。考えさせられたこと。思ったこと。思いしらされたこと。知ったこと。知りたいこと。知りたかったこと。言ったこと。言いたいこと。言われたこと。言いたかったこと。なんというか、そういったものが一気にワーって湧いてきて。うん。まぁ、そのうちに自分の言葉にできるかな。　　その日も月が綺麗なら思いと言葉が繋がってくれる・・・・かもしんないね。

September 26, 2007

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イコールにはならないけど、nearlyイコールにはなれそうだ。

　　「うわー。『俺』がいる。」　　僕たちが幼い頃を映したビデオを見ていたら、そこには、小さな僕たちが走り回っていて。今よりも若い母が笑っていて。　当然、父が楽しそうに映っていた。　　父が死んでから・・・僕は、父の言葉とか声とか、全然思い出せなかった。・・・違うか。覚えていなかった。弟より大きいとはいえ、まだ中学二年生だったもんな。話し相手っていうより、遊び相手だったし。親と語り合うには、ちょっと早いよね。　でも、それが無性に悔しかった。　　　そのビデオに写っている父の声としぐさと話し方まで。・・・ホントにそっくりじゃん。まるで自分を見るようで。周囲に似てるって言われて、自覚はしてたけど。こんなに似るモンなんだね。驚いた。　なんか、不思議な気分だった。　鏡に映る僕の顔に。ヒゲを書き加えて、髪の毛をくせっ毛にして、眼鏡を黒縁のに変えたら、・・完成。あと、身長プラス10センチ。そんなnearly。　子供は、親の血を、遺伝子をもつ子供で、親のなにかしらを受け継いで、それが自分になって、一人の人間になっていって。親と同じ人間になるなんてのは、そんなことはないけど。僕はどこまでも僕でしかないけど。　なんだか、ちょっと誇らしくなったよ。　

August 17, 2007

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幾度も空中を舞ったことがある。

　『高い高い』子供を頭上まで持ち上げてあげて遊び、アレのこと。って、これで伝わってるかな？　　普通の『高い高い』って、持ち上げるだけだよね。　僕の父は・・・頭上に投げた。上にポーィって(笑父の身長180cm＋腕の長さ＋空中＝3m近い。本当に高い『高い高い』だったんだ。　少しは怖かったけど、僕は喜んで笑ってた。あの大きな手がしっかり受け止めてくれたから。受け止めてくれるのを信じてたから。父は、僕たちにとって動く遊園地みたいな人だったんだよな。　　　今日は、父の日。そのせいか、父親を連れた子供(あれ？逆か？)をよく見たような気がするよ。『高い高い』してるのも目にしたよ。　母の日は、母が休める日って気がするけど、父の日は、父と遊ぶ日って思うのは僕だけかな？　　　仏壇の前で思った。・・寝っ転がりながら。　　前、墓参りに行ったのいつだっけ？忙しさを理由に、結構行ってないね。ま、父は、墓でじっとなんてしてないとは思うけどね。見てくれてるんだろ？　今の僕を見たら、なんて言ってくれるかな。僕が自分自身のことを真剣に考えはじめたときには、もういなかったからね。想像もつかないや。　僕は大きくなったよね？さすがにもう『高い高い』はできないよ？(笑　　忙しくなくなったら暇ができたら墓参りに行くよ。　それともう一度行こうって約束してた淡路島ツーリング。結局行けなかったけど、今年の夏に一人で行けたらいいなって考え中。忙しくなければだけどね。　　　　今日は、父の日。あなたは、何をしましたか？

June 17, 2007

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理由のない道にだけは、しないでほしい。

　　「義務」というものの捉え方。「責任」というものの考え方。「自由」というものの在り方。　　あなたにとってこれはどんなものですか？　　　　　「どんなものなのか。」それは人によって違うんだよね。中身は、誰かに決められるようなものなんかじゃない。すでに、確定してるものでもない。　それは。その言葉は。自分自身で意識して、自覚して。そこでやっと、はじめて形になるんじゃないのかな?　自分が今いる場所。これから向かおうとしている場所。場所が決まっていなくても、方向だけでも。　　　とりあえず。どこまでが、自分の脚なのかをみつけなくちゃね。人に言われて納得できないのなら。自分で納得できるものを見つけなきゃ。相手にはっきり言えるものを見つけないと。　あーだこーだ言ってさ。ごまかすのは簡単だよね。知ってる。僕もそうだった・・・・・・いや、今もだけど。　　自分のしたいことを知っている君。それに精一杯な、一生懸命な君。そんな君を、僕はずっとスゴイなって思ってたんだよ?笑って、しっかり前だけ見てる君は素敵なんだよ？　そんな君が。「周りがそうだから」だなんて、言わないでほしいな。　　　　したいことがあるのなら、それを周囲に認めさせればいい。自分がしたいこと。しようとしていること。そして、しなくてはいけないこと。　それを考えて、自分の言葉にしようよ。理不尽なことを言われたとしても。伝える言葉があれば、強くなれるよ。　　聞きたいな。君の言葉を。そのとき、君はきっと。また大きくなっているから。　　　自分がしたいことのために進むことはイイコトだと思う。けど。理由もなく、進むのはしんどいよ？傷だらけになっちゃうよ?言葉を、心を創っていこうよ。その心が、人に見せたくないものなら、言わなくてもいい。それは、君を見ればわかるから。でも。まだ君は創っていないでしょ?　　楽しみにしているよ。　

June 16, 2007

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大切なものを「大切なんだ」と叫ぶこと。

　人が何を責任に感じるのか。人が何を義務と感じるのか。どこまでを自由と呼ぶのか。　それは、人それぞれによって違うものなんだよね。　考え方の違いってのもあるだろうけど。今の自分の立場。これがやっぱり１番影響するのかな。学生として。会社員として。公務員として。職人として。子供として。大人として。　　いろんな立場。いろんな仕事。任されるものは違うだろうけど、責任がないところなどないはずだ。「自分」として動く限り。誰かのために動く限り。ついてくるはずなんだ。・・・せめて。「人」としての責任だけはみんなが持っていてほしい。『「人」に迷惑をかけない』これは、最低限のことじゃないのかなって思うんだ。僕自身が、完璧にできてるわけじゃないけどさ。　・・・でも。それさえも心掛けない人は多い。そんな人たちにとって、責任ってなんなんだろ？自由だけを得ることなんてできない。それは、しちゃいけないことのはずなのに。　　そのはずなのに。上に立つ人間が。いじめ問題では、校長が。最近では、大臣までもが。自殺。何があったのかはわからない。何か理由があるのかもしれない。でも、それは責任放棄じゃないのか。責任を取って？ふざけるな。自ら命を絶って、それで果たせることなんてない。絶対ない。あってたまるか。　責任って、そんなものなのか？命って、そんな軽々しいもんなのかよ・・・！　大切なはずのものを大切だと示せない世の中。「知らされることのない」そんな暗闇も垣間見える今。なんなんだこれは。なんなんだ。

May 29, 2007

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地球も丸いわけだし、全部丸く収まったりしない？

　　運動不足にならないように毎週土曜日の朝に、軽くジョギングなんてやってるんだ。早朝の空気は大好きで、流れる汗も気持ちがいい。ま、必ずと言っていいほど、次の日は筋肉痛だけど。　　　　　　…いつでも走れたらいいのに。軽くてもかまわないから。　運動のことじゃなくて、気持ちのこと。人からの迷惑とかは、全然迷惑とも思ったりしないけど、自分が人への迷惑になることを心底に嫌ってしまう僕のこと。…頼られるのは得意。でも、頼るのは苦手なんだよな。　　迷惑だと思われたくない。傷つけたくない。これは。嫌われたくない。傷つけられたくない。そんな気持ちから生まれてるものなんだよね。…まるで乙女みたいだなぁー…　　　　『世の中、全てが丸く収まる。』そんなわけないって、知ってはいるんだけど。わかっちゃいるんだけど。　…自分も他の人も。誰も傷つくことの無い生き方なんて、やっぱり無いのかなぁ。　　　　自分のことだけ考えて、走れたら。って思ったりするけど。気付いたら…誰かが転んでないかって心配してるんだ。自分の思いだけを、ぶつけてしまえたら。って考えたりするけど。気付いたら…自分の中にしまい込んじゃってるんだ。　　　　僕のせいで、誰も困ってほしくない。結局、そんなふうに考えてしまうんだよね。　　　　無傷のままでいたいっていうのは…やっぱ傲慢なのかな。…ただの保身なのかな。　　

May 8, 2007

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変わってきているのか。それとも失っているのか。・・・どっちなんだろ。

　　　いつのまにか、僕はこんなに大きくなってた。　　今まで、いろんなものを得てきたんだろう。でも。いろんなものを失いもしてるんだろうな。　　この僕になるまでに僕は、一体何を失ってきたんだろう。　　　　　　そんなことを思ったのは何気ない違いのようで、大きな違いのような姿を目にしたから。こう思うのは、僕だけかもしれないけどさ。驚いたんだ。　　　　みなさんは、ジグソーパズルを組み合わせるとき最初に、どこから探しますか?　　僕は、「角(かど)」を探します。そこが一番探しやすいですから。これはきっと、僕だけに限ったことじゃないんじゃないかな？　　　でも。小さい子は違う。目についたピースを中心に、必死に合うピースを探すんだ。どれだけ見つからなくても探し続けてたんだ。　　　「角」のピースを中心に、それに合う2ピースを探す僕。「ど真ん中」のピースを中心に、それに合う4ピースを探す子。　　　効率よく動く方法を僕が知っていただけだろ？・・・・なんて言っちゃうと、この話は終わってしまうんだけど。　　　なんというか。抽象的な感覚とでもいえばいいのか。僕には。最初から2通りしか先の無いモノを選んだ僕と。4通りという、一番続く道が多いモノを選んだ子。　そんなふうに感じたんだよな。　　　　ジグソーパズルを「角」からすべきなのか、「真ん中」からすべきなのか。そんな話がしたいんじゃなくて。そんなのはどうでもよくて。　　知らず知らずのうちに、自分で効率よく動いてるつもりで、自分で自分の可能性を失ってるんじゃないのか?そんな考えが、唐突に頭に浮かんだんだ。　　　　・・・・・その後。その子と一緒に、ど真ん中からジグソーパズルをやったんだけどなかなか苦労したんだよなー。　　・・・・・・48ピースだったのになー(泣もっと頭を柔らかくしなくちゃいけないよな。　　　　　　今の僕になるまでにいろいろ失ってきたんだろうけどまだ、捨てたことは無い。　根拠も何もないけど。失ったモノとは、また出会えそうな気がするけど。捨てたモノは、二度と見つからないんじゃないのかな。って、なんとなく思う。　　　　何も捨てたくない。でも、受け止めるのにも限界があるんだろうな。　・・・・だから、人は失うのかもね。　　

April 15, 2007

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結果がわかり、僕の時間は動きはじめたんだ。

それは、悲しみのようで、喜びで。楽しみなようで、悔しくて。そんな、心の中の感情たち。どれもが相反するモノのようで、それでも同時に現れたんだ。　僕は今、どんな表情を顔に浮かべているんだろうか。・・・・今の僕には、どんな表情が相応しいんだろうな。　　　　大学は受かりませんでした。この春から、僕は専門学校生になります。　　　｢何｣が自分のしたいことで、自分が｢何｣を望んでいるのか。わかると思っていたことが、『あいまい』になって・・・・・・この感情が何なのかが、わかりにくくなっちゃった。　　心のどこかで、やっぱり期待はしてしまうもので。どれだけ自信がなかったって「もしかしたら・・」って思ってしまうから・・・・・・・不合格っていうのは。自分の番号が掲示されていないってのは。・・・正直辛い。現実は厳しいって痛感する。笑ってる人、胴上げされている人。そんな人をみると、さらに悲しく思えた。数人の友人が行く大学という場所に行けないってのは、なんだか悔しくもある。「僕も同じものを見たかった！」って思いも生まれてくる。キャンパスライフっていうものも経験したかったしさ。羨ましいとは、やっぱり思うよ。　けど。初めてだったんだ。自分で『明確な』したいことを選んだことが。ずっとずっと『漠然』としたものだったから、それが確かな姿になったことがさ。・・・・初めてだったんだよ。「これをしたい！」って思えたのがさ。だから、この道になったことに喜べる僕がいるんだ。この先を楽しみにしてる僕がいるんだ。　　　　アレもコレもしたいって思っても。両方が選べるなんてコトは、めったにないんだろうな。でも、ま。どっちもしたいことだったなら。どっちになっても、僕は前ばっかりを見てるんだろうな。・・・実際にそうだしね。　そんな前ばっかり見てる僕を見て、『アンタは、大学落ちて「この一年は、一体何やったんやろ?」とか思ったりせぇへんの？』って親に聞かれたんだ。　・・・・・思うわけがない。・・・・この一年で、どれだけ自分のことを考えたと思う？考える時間は、これでもかっ！ってぐらいあったんだ。「考えに考えてた一年間」って言っても過言じゃないと思うんだ。・・・・この一年で、何が変わったと思う？一年前は、「大学に行くこと」。それだけが目標だった。この一年間は、「どこにいくにしても、そこで何をしたいのか」。それをトコトン考えたんだ。考えても、答えを見つけるのは大変だけど。考えてなかった前と、考えてる今を比べたら、「僕」という中身が全然違ってると思うんだ。　　自分がどこに向いているのか、どこを向いていればいいのか・・わからなくなった時期もあったけど。わからなくなったことがあるから、わかることが出来る。今、この場所にいられるんだ。　　無駄だなんて思わない。進んだキョリに、たいした意味なんてなくて。進んだということが大事で、一番意味のあることなんだと僕は思うから。

March 25, 2007

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あ-だこ-だ言っても立ち止まるな。

　試験中。問題用紙の上を一匹の蟻が歩いてた。　オイオイ。お前どっから入り込んだんだ？ここは２階だぞ？誰かの服にでもくっついてきたか？それとも自力で登ってきたか？そんなに歩き廻っても、机の上には何にもないぞ。　…お前は一人で帰れるのか？どこに帰るべきかわかるのか？どこに向かうべきかわかるのか？なぁ？迷子の蟻よ。　僕も迷子なんだ。…どこに向かえばいいんだろうな。　　　　僕は、何に緊張して結果を見に行ったのだろう。あの心臓の高鳴りは、何に対してのものだったのか。何に期待し、何を残念に思うのだ？あの張り出された紙を見て僕の番号が書かれていない紙を見て僕は悲しんだのか？それともホッとしたのか？何を感じればいいのか。何をどうしたいのか。　・・・・・・・わからない。ワカラナイ。わからない。頭を巡る自問の言葉。『どうしたいんだ？』　　今の僕は、情けないことこの上ない状態だ。必死になるべきときなのにもかかわらず、必死には程遠く、前を向いてるつもりでも、意識は違う方へと向いている。こんな生半可な気持ちで、どうにかなるなんて思うのは、甘すぎなんだ。どうなってほしいのか。それがわからないなんて、頑張っている人に対して、失礼以外のなんでもない。　そう。わかってる。わかってはいるんだけど。…なんて言い訳をしてる自分がいて、さらに情けなくなる。　　僕が本当に望む結果は、一体なんなのだろう。　　もっと悩める時間があったなら。なんて願っても時間は戻りはしないし、止まりもしない。ゆっくりになるはずもない。もし、時間があったとしても、ずっと悩んでいそうな気もするしね。　答えが決まらない。決められない。それでも止まっていられないのが現状で。胸にいろいろ抱えながらも、走り切るしかないんだよな。　　陽に照らされてる木々のように、ただ光に向かって立っているだけでいいなら。他の生き物みたいに、生きるためだけに動けたら。　こんなに悩まなくてもすむんだろうな。　でも。人間だから悩めるんだよな。　　　明後日が後期の試験。これが最後。これで終わり。　終わったら、行きたいところがあるんだろ？それなら。悔いだけは残すな。わかったな？迷子の僕。

March 10, 2007

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気付いても言葉にするのは難しい

　気付かなかったものに気付いたこと。　それは眼鏡。手で顔に触れないと、ちゃんとはずしたかどうかわからない。それほどまでに顔と一体化していた。すでに眼鏡は、僕の一部となってた。　　それは携帯の液晶画面。普段、全然気付かなかったけど。布団に入りながら、暗い部屋でこの文章を打っていて気付いた。画面が眩しい。目がチカチカする。　　それは自然と人。あの日まで、今年になってから、どこにも出掛けてないことに気付かないままでいた。あの日、公園に行ったのがホント久し振りの息抜きだったんだ。公園に着いて驚いた。自分がものすごくホッとしてることに。脱力に近い程。澄んだ青空の下ってのもあったんだろうけど。誰かとゆっくりすること自体が覚えてない程久し振りで…。張り詰めてたのが、ブツって切れたみたいだった。そのせいか…僕が何を話してたのか…実はあんまり覚えてないんだ。聞いた話は覚えてるんだけど…なんて返事をしたのか。どんな表情してたのか。僕はきちんと話してたかな？陽の暖かさを思い出した。人のあたたかさを感じた。気付いた。　　　　それは手の震えと鼓動。布団を握る左手が、僕の脈打つ心臓の様子を如実に現してる。震えてる。明日は、中期の試験。明後日は、前期の試験の結果。明日のことだけ考えるべきなのに。僕は平気な顔してるのに。心臓は正直だ。試験が怖い。結果が怖い。去年は、こんなに緊張とかしなかったんだけどなー。気付いてなかった自分の変化。どこがどう変わったの？って聞かれたら困るけど。どっかが変わったことは確かで…それに気付けた。脈打つ心臓と一緒に震えてる左手のおかげで。　明日頑張ってきます。おやすみなさい。

March 7, 2007

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「僕」へ伝えたい僕からの言葉。

　かつての僕は、知らない道を怖がった。　友達同士だけで、どこか遠くへ行くときや知らない道を進むとき、僕は異常なほどに帰り道の心配をしてた。そんな僕を見て「何がそんなに心配なん？」友達は笑って言い放った。　…何が心配なのかって？帰り道がわかるのか？ちゃんと帰れる？時間に間に合う？一人じゃ帰れないし。そんな不安の塊になってた。　その理由は簡単なこと。ただ自分に自信がなかっただけ。「自分一人じゃ何にもできない」そう思っていたから。僕は、ずっと怖がってばかりいた。間違えることを怖がって、失うことを怖がって、出来ないことを怖がって、わからないことを怖がって…逃げて避けて隠れてばかりだった。　　さすがに今ではどこに行こうと家に帰り着く自信はあるし。以前よりも堂々とできてると思う。「自分」っていうものを持っている自信もあるしね。　なんて言いつつも…実際は。昔より格段にマシになったとはいえ、僕の中には今でも小心者が住んでいる。コイツは、すぐに弱音を吐くし、楽しようとする。すぐに緊張して、顔真っ赤になるし、伝えたい言葉は早口になるし、伝えられないし。よーするに基本的に臆病者なところは変わってない。でも、それを隠せるぐらいに強くはなったつもりなんです。　　今まで、いろんな「僕」が生まれてきた。自分を見て、周囲を見て、変えるべきところは学んできた。笑ってた、泣いてた、悔しがってた、喜んでた、悲しんでた、悩んでた、臆してた、痛がってた僕がいた。それら全部が「今」の僕につながってる。この僕を作ってくれた。　「あのとき」があったから「今」があって、「今」があるから「このさき」があるんだよね。　　「あのとき、ああしておけばよかった！」って考えるときもあるよそりゃ？でも、そんなふうに昔の自分を他人みたいに思うこともあるけどさ。それはどこか違ってんだろな。昔も今も、自分であることに変わりはないんだよな。「あのとき」そうしたから今の君がいるんだから。今の君にしか、出来ないことがあるはずで。今の君だから、考えれることもあるはずで。君も僕も、「今」にしかできないことで悩んでるわけで。　　『この先迷うのもいい。悩むのもいい。しかし、立ち止まるな。歩きながら、走りながら、悩むんだぞ。』　どこで見たのか聞いたのか覚えちゃいないんだけど、この言葉を俺は言いたかったわけなんです。　　「今」しかできないことを精一杯やればいい。それが「この先」、「僕」になるんだから。

March 3, 2007

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蛍と記憶。

　いつだったけ？最後に蛍を見たのって。たしか小学生の頃に2、3度見に行ったはずなんだ。場所は覚えてないけどさ。　　暗闇の中を直線的でもなく、規則的でもない、不思議な舞いを魅せてくれる。描かれるのは不安定に走る光の軌跡。　ポツポツと点滅しながら飛ぶ様は子供心に何か響いて「ずっと見ていたいなぁ。」そう思ったことが妙にはっきり記憶に残ってる。　　その帰り道は、なんだか無性に淋しくなって自分から親の手を握りにいったんだよなー。あの大きな手はあたたかくて・・・僕を持ち上げる程に力強くて・・なんだかホッとしたんだ。　暗くて怖いっていうのも少しはあったかもしれないけど・・・・　　あのさびしさはなんだったんだろう。　　　また見たいな。蛍。記憶に残るこの風景をもう一度この目で。。。。。。。。　　　　　そんなことをボンヤリ考える。　　　夜。

February 13, 2007

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「誰か」との距離。

　人を励ます言葉があるのなら人を傷つける言葉もあって　人は傷つけられたことは覚えていてもいとも簡単に傷つけたことは忘れてる。それどころか気付いていないこともあるだろ？　　その言葉は相手を思って、言ったのかもしれない。でも。本当は自分のために言ってるのかもしれないね。　　言葉は心に近づけるのか？心が言葉に近づくのか？その距離はどれぐらいの距離なんだい？君と「誰か」の距離ぐらい？　　「誰か」のために泣けたなら言葉はどこまで届くのだろう？　傷つけたことに気付いたなら傷つけられたことを忘れられるだろうか？それともさらに思い出すのだろうか？　　「今日」が「昨日」に変わろうと「君」が「誰か」にはなれなくて傷が癒えることもなくて・・・・　　心に届くほど近づいたその言葉に刃(ヤイバ)は付いていないか？　　　・・・言葉で心に近づこうとするその行為がすでにおこがましいことかもしれないけれど。。。。。　

February 12, 2007

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掌 -テノヒラ-

　僕の掌でどれ程のものが掴める？　　それは世間体を気にするようなモノか。周囲の意見に流されるようなモノか。自分に対する言い訳か。それとも、他人に対する言い訳か。　そんな装飾品なのだろうか・・・。　そんなものを握るためにこの掌はあるのだろうか？　　　何を掴むことができて、何を掴みたいのかは、みんな違うのは当然だ。　けど。握り締めれば締めるほどに掌に突き刺さるような硬く冷たい装飾品じゃなくて・・・・　違うモノがあるんじゃないかな。　　　たとえ傷つくとしても痛みは全て同じじゃないんだから。

February 8, 2007

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当たり前じゃない。

僕がここにいるということ。僕が五体満足だということ。　　・・・。・・・・・・。　　　　　いつだったか。「双子だった」って話は書いたよね。僕が生まれたときの話を親に詳しく聞いてみたんだ。　　　生まれる瞬間まで双子ってことはわかってなくて。　一卵性だったから胎内で死んでしまった兄弟から、固まった血が僕の体内に入っている可能性があってでも調べようがなくて、何か症状がでたら対応する。それしかなかった。　　　　もし・・・・もしも・・・・心臓で詰まっていたなら僕はここにはいなかった。脳内で詰まっていたとしたら命はあってもどこかに障害が残っていたかもしれない。目なら失明していただろう。手が足が指がなかったかもしれないんだ。動かなかったかもしれないんだ。　　小学校に入るまで病院で言われ続けたらしい。「なんにも(症状が)出ないのは、本っ当に滅多にないこと。よかったなぁ。ホンマによかったなぁ。」　　　僕がここにいるということ。僕が五体満足でいるということ。　それは当たり前じゃない。でも。「運がよかった」そんな言葉で言い表せるような軽いモノじゃない。　　　　　　　・・・ありがとな。

February 7, 2007

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マガイモノ。

本当の自分。どこにいるんだろう。あなたには見えているんだろうか。自分自身がどこにいるのかを。　　　　　　人にどれだけ褒められようと自分の姿は自分が一番見える場所にいる。　　　僕はニセモノだ。考えてるふりしてなんにも考えてない。全部ふりだけ。見せ掛けだけ。評判だけ。マガイモノ。口先だけの人間。　　僕は賢くない。そう見えるようにしてるだけ。僕はいい人でもない。そう思えるようにしてるだけ。　　　　・・・・・・。一度。友人を怒らせてしまったことがある。いや、怒られたんだ。「何偉そうにしてんねん？！おまえはどれほど偉いんや？バカにすんのもいいかげんにしろ！」　　世の中全てを視たわけでもないのに全部知ってるみたいなこと言って・・・　　　　心のどこかで自分以外の人を馬鹿にしてる自分のほうが上だと相手のほうが下だとそれが僕だ。　　隠してるつもりの奥の自分はたまにひょっこり顔出して本当の自分に気付かせる。　　そんな自分が嫌になる。そんな自分だと思ってしまう。　　　　そんなときもある。　

February 7, 2007

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手が動くそのままに。

　　わかること。それはなんだ？わからないこと。それはなんだ？　　　今。ここに自分がいる理由なんて簡単にわかるわけがない。わかるべきなのかもしれないけど。誰かが教えてくれるものじゃない。　　今。自分が何を考えてるんだとか。今。自分は何のためにいるんだとか。考えだしたらキリがないことはたくさんある。　　　んー・・・・・ホント。生きてて暇しない生き物だ。人間ってさ。　　　　　人にどんな目で見られてるのか。どんなふうに思われてのか。そんなことわかりやしない。わからないことだらけだ。　　　　笑える理由。笑えてる理由。泣いてる理由。泣けている理由。理由なんてものもわからないものの一つだろ？　　　　　僕は思う。楽しく思う。わからないことが。考えることが。　　　たとえ答えがでなくても考えなくてどうするのか。とりあえず「考えたれや！」って思うんだ。　　今この瞬間も自分が何を書きたいのかわからないまま。思いつくまま。書きたいなーと思うことをそのまま。何かを文章にして自分が満足できるならいいや。ってわからないまま書いている。それが中身の無いものだとしても。読んでる側からしたらいい迷惑だけどね(笑　　　　　わからなくてもできることはあってわからないからできることなんだって。。。。。。　わかろうとしないで「わからない」なんてそれは嘘だ。わかろうとするから「わからない」って言えるんだ。　　　　わからないままでいい。わかろうとすればいい。　　　　わかること。それはなんだ？わからないこと。それはなんだ？　　

February 6, 2007

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決まってるものなんかじゃないけど。

人生の８割が苦しいこと。ってどっかできいたことがある。たしかにそうかもしれない。楽しい、嬉しい、おもしろい。そんな感情は存在しても一瞬でその一瞬が積み重なってできている。苦しい、悲しい、辛い。そういう感情はいつまでも消えてくれなくて忘れたくても忘れることなんてできなくて一つでも苦しいことが起こったらいろんなことを思い出すもの。　　　　なんか・・・人って損してるよなぁ。　　　　喜・嬉・楽の気持ちはたしかに存在してるのに心に残る、心を占めるのは哀・悲・苦の気持ちのほうが大きいなんてね。　　　　　いろんなところに散りばめられた心に愉快な感情をどれだけ集めてどれだけ大きく組み上げられるか　それは人それぞれ・・・・　・・・・・なんだろうな。　　　　◆◆◆◆◆◆◆アッシュ/ELLEGARDEN綺麗な言葉で片付ける君が誰より悲しい顔を見せるように疑う心やさまよう指先迷った分だけ先へ進むんだ　後になってこうだって気づくまで何度だって奪い合って朝になってくるまって見上げたら窓に射す外光　　優しい人にはなれない僕らが悲しい記憶を許せないようにわかったふりなら出来なくていいさ笑った分だけ先へ進むんだ　　後になってこうだって気づくまで何度だって奪い合って朝になってくるまって見上げたら窓に射す外光　　　My name is JackJust tell me are okMy name is JackI’ve been standing next to youIn the storyboardYou can draw another one of your own　　後になってこうだって気づくまで何度だって奪い合って朝になってくるまって見上げたら窓に射す外光　　　　

January 31, 2007

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無題(その２)

　一つ前の質問を見てから読んでくださいなー。　　　　　　　僕はその質問に何の違和感も無く「できる限りのことをする」って答えたんだ。　・・・・「できる限り」それってどこまで？って聞かれたら・・・正直。人によって変えるだろうな僕は。その境界線は・・自分の中で実は明確に分かれてるかもしれない。・・『かもしれない』じゃないか。分かれてるな。確実に。「こいつにはここまで。」自分の中でしっかり線を引いている。どれだけ『やさしい奴』って言われても実際は・・・こんなんだ。だから本当に大切な友達。失いたくない奴にしか「ギリギリまで」ってことはできない。「僕はここまで手を出す」「使うかどうかは、そっちで考えてくれ」・・・ただの自己満足かもしれないけどね。　　けど。程度の差はあっても。友情だとか大切だからじゃなくて必ず何かしようとする。目に見えることじゃなく知恵　とか話を聞く　とかそういうことをする。それは確か。誰かが苦しんでる様子なんて見たくないからね。でも・・・「普通そこまでしないよ？」「そんなバカな事するの？」そんな声も存在して「へ？なんで？」と、思ったんだ。それでも「普通はしない」って言われて・・・・　　　　ずっと思ってたけど！普通って何なのさ？みんながしてることが？みんながしてたらそれが当たり前になるのか？普通じゃないとか非常識だとかそれは誰が決めるのさ？　　　そういう「普通」が疑わしくなって「どう思いますか？」ってきいてみたわけです。　　　＞トナーさん＞夏色とんぼさん＞uzyariさんコメントありがとうございました。おかげで自分の「できる限り」というものが見えてきました。　それと普通って言葉に意味なんて無いのかな・・とも思えました。みんな考えることは違うってわかってたはずなのにー。なんかいろいろ考えすぎて頭がうじゃぁぁー！ってなってますがなんとなくスッキリしました。何が言いたいのか伝わる文章になったかわかりませんが・・・　　　　◆◆◆◆◆◆真っ赤な空を見ただろうか　　　　/BUMP OF CHICKEN溜め息の訳を聞いてみても自分のじゃないから解らないだからせめて知りたがる解らないくせに聞きたがるあいつの痛みはあいつのもの分けて貰う手段が解らないだけど力になりたがるこいつの痛みのこいつのもの　　大切な人に唄いたい聞こえてるのかも解らないだからせめて続けたい続ける意味さえ解らない一人で見た　真っ赤な空君もどこかで見ただろうか僕の好きな微笑みを重ねて浮かべた夕焼け空　　　

January 28, 2007

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無題。

ひとつ。質問させてください。あなたの大切な友人がつらかったとき支えてくれた友人が困っていた。生活環境が一変するようなそんな事態に陥っていた。そんなとき。もし、あなたが手をさしのべたならその苦しみを消すことができるとしたらあなたはどうしますか？ただし、あなたが持っているほとんどのものを失うことになります。あなたのできるギリギリまでの手助けが必要です。そのとき、あなたならどうしますか？他人のためにどこまでできますか？心理テストなどではなくただ他の人がどう考えるのか。僕の考えがただの理想でしかないのか。現実を知りたい。ただそれだけなんです。思うことをそのまま答えてくれたらありがたいです。 ◆◆◆◆◆◆銀河鉄道/BUMP OF CHICKEN誰もがそれぞれの切符を買ってきたのだろう今までの物語を鞄に詰めてきたのだろう荷物の置き場所を必死で守ってきたのだろうこれからの物語を夢に見てきたのだろう人は年を取る度始まりから離れていく動いてないように思えてた僕だって進んでいる

January 24, 2007

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50m走。

　小学２年生の時の運動会。５０m走。　あのとき。僕はくつが脱げてもゴールまで走り切ったんだ。振り返ることなく走り切ったんだ。　　どうしてなのか・・・こんなことは覚えてるんだよな。　　　今の僕に。あの必死さをください。走り切る力をください。　　　　５０m。あのときは短いようで長い距離。あと１０日あまり。今は短いようで・・・・・・短い時間。　　ただ走るしかない。もう走るしかない。　　　くつが脱げても頭から知識はこぼさないよう。さらに頭に詰め込んで。　　　やるだけやって走り切るだけ。　　　センター試験は１月２０日と２１日の２日間。遠い未来の話なんかじゃない。んなこと言ってる場合じゃない。　　　５０mぐらい全力疾走できるだろ？１０日間ぐらいなら・・・・・止まらなくてもいいだろう？　　ただ走るしかないんだ。もう走るしかないんだ。　　　＋＋＋BGM＋＋＋希望の咲く丘から/Aqua Timez ◆一部抜粋◆君はどんな風の中を歩き何に泣き誰と笑い何を夢見たのその痛みや喜びや孤独を独り抱えてるならこの夜を分け合えるはず心の奥で痛みが震えてる泣きじゃくったっていいだろう? 涙はこの風の中で乾いてゆくものだと信じて目を背けないよ下を向いてしまっても振り向かないよ僕のするべきことはもう後悔じゃないさわかってるんだよ

January 9, 2007

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今年を省みる。考えてみる。

　　　今年に得たものってなんだろな？　　　やっぱり「自分自身と向き合った」ことかな。　　この一年は、かつてないほどいろいろ考えた気がする。　「どうして勉強するのか」「何をしたいのか」「何を考えているのか」　　　　　でも。　これらを全部一人で考えられたわけじゃない。　　僕と関わってくれた人たち。その人たちの考え方、生き方を見たから。　　　「自分はどうするのか。」　　　深く考えることができた。広く考えることができた。そして。その考えを文章とすることでまとめることができた。それがこのブログ。人とのつながりが僕の思考をつないでくれる。それが僕の素となる。　　　ありがたいです。とても。　　この一年でもっといろんなことできたんじゃないか？そう思わないでもないけれどなかなか充実してたそんな一年じゃないんでしょうかね。ホントにあっという間に過ぎそうな2006年。来年は・・・・・・・もっと早いんだろうな。充実すればするほどに時間って早く流れていっちゃう。。。。。ったく。得してんだか、損してんだかわかんないや。

December 30, 2006

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サンタクロース。

　　　　サンタがいるのかいないのか。そんなことは、おいておこう。　　誰かの夢を壊す権利を僕は持ってないからね。　　　　信じていようが信じていまいがサンタが来る理由なんて一つだろ？　プレゼントを楽しみに待つ君を見たいから。プレゼントに喜ぶ君に会いたいから。　　・・・・だから素直に喜ばないような子供のとこには来ませんよ(笑　　　　僕の家にもサンタは来ていたよ。心の内はどうあれど「もらえるものはもらわにゃ損！」とばかりに大げさに喜んでいた子供でしたから。　　　でも実際。すごく楽しみだったなぁ。　　　うちのサンタはどこの家庭の事情か知らないけど毎年24日の夜にくるはずなのにいつだったか一度だけ。23日の夜に来るというフライングをしてさ。　　次の年から23日の夜から楽しみで楽しみで。　　　それと。小学2年ぐらいだったかな。クリスマスの真夜中に目が覚めて、トイレに行ったとき。　　玄関にドーンと。マウンテンバイクが一台あったんだ。　　当時の僕は、それを見て驚いた。なんつー邪魔のとこに！道塞いでるやんか！　　　・・・・・・・父の自転車だと思ったんだよなー。　んで。また寝た(笑　　それで朝。「父が新しい自転車を買った。」なんて話も出てこないし・・・・・・じゃあ。アレは何？？誰の？夢？　って感じですんごい疑問で。　　　この時は、サンタが「自転車」を持ってくるなんて思いもしてなかったんだよ！　　だから。　　サンタかっ！！これはプレゼントかっ！！！！　　　ってわかったときは嬉しさより驚きのほうが大きかったなぁ。　　　　　クリスマスはたいていの子供が楽しみにしていて落ち着かない日。サンタはそれを見るのが幸せなんだ。　　　　　　あぁー。。。。。子供に戻りてぇ。　　＋＋＋addition＋＋＋　　我が家にサンタが来なくなってから親からもらったクリスマスプレゼント。高二のときなんだけど。　「センター予想問題パック」・・・・・・クリスマスにこんなのくれなくていいよ(泣　なんてこともあったクリスマス。　　　最後に。　誰かプレゼントください。(切実)　　　　♪Merry　X‘mas♪あなたの家にサンタクロースは来ましたか？　　　

December 24, 2006

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白い呼吸してるってことは生きてるってことだよね？眼鏡が曇って前が見えなくなるってことも生きてる証だよね？些細なことでも生命を感じるときはそこらへんにあるもんだ。

ある交差点に供えられていた花。人を悲しませる出来事と悲しむ人の背中がそこにはあったんだ。僕が笑っているときも消えていく生命はあるはずなんだ。生まれている生命もあるはずなんだ。この世には生きている人がいて生に悩む人がいる。亡くなっていく人がいて死に憧れてる人もいる。そして、自らで選ぶ人もいる。　　　　　生まれたくてもダメだった命もあるんだよ？まだこの世にいたくてもどうしようもないことだってあるんだよ？　　　　　　　　人って一日に何回の呼吸をするんだろうね？君は何度目の命を繰り返してると思う？　　　　　最近寒くなったよね。息も白くなっちゃって自分の息で眼鏡が曇って大変なんだ。自転車乗ってたら前見えなくなって危ないし。電車に乗っても家に帰っても眼鏡は白く曇るんだ。世界は白く染まるんだ。　　僕のこの白い息。これは何度目の呼吸なのかな？　　　　世界が憎くて人が疎ましくてそれどころか自分が嫌いで悲しかったり辛かったりして消えちゃいたくなる時もあるかもしれない。　　でも。消えていいトキなんて無いんだ。僕は君に消えて欲しくないんだ。　　　　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・消えないで欲しいんだ。　　　

December 18, 2006

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鏡。硝子。水面。

　　　　一年前も昨日も今日も明日も一年後も。することは同じ。鏡に向き合い、身支度をして。その日の自分を映し出す・・・・　　　自分の姿を映すモノ。鏡。硝子。水面。　　そういうものがなかったら　もしこの世になかったとしたら　　何を視て何処に目を向ければ　自分が自分であることに気付けるんだろう？自分の姿を確認できるんだろうね？　自分で自分を見ることの出来る生き物なんて存在しない。　自分じゃ自分に気付くことさえできやしない。　　他人の顔はわかるけど自分の顔はわからない。そんな世界。　　　　　・・・そんなの困るよなー。・・・。　　・・・どうして困るんだろう？・・・どうして自分自身を確認したがるんだろう？鏡を見てミエルモノって何なんですか？あなたはしませんか？鏡に向かって睨んでみたり。笑顔を見せたり。変な顔をしてみたり。怒った顔を映したり。。。自分という他人を鏡の中に見つけることを。それは自分自身を見つめるためだったりするのかもしれないね。笑ってることを確かめたくて。悲しいのかを知りたくて。疲れているのかを気付きたくて。自分をそこに見つけたくて。人は鏡の前に立つんじゃないのかな？何を考えているのかわからないのは他人だけじゃないから。自分のことでもわからないことは、たくさんあるから。自分を自分で視るということ。そこには何が見えるのだろうか。自分を自分で視るということ。それは自分が二人ということ。一人じゃないということ。どんな人も臆病者でさびしがり屋でそしてわがままなんだ。それでいいんだ。

December 13, 2006

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12・7

12月7日は父の命日。この時期、母は情緒不安定になるんだけれど。今年は何故だか僕までおかしい。・・・・昔の作文を読んだのがキッカケなのかな？　　　　急に。父のことが頭から離れなくなって「いない」。そのことが今更、心に迫ってきた。何もしていないと、寂しくなって悲しくなって無性に泣きたくなってきて父がいないことが嫌で嫌でたまらない。「なんで？どうしていないんだ？」体があつくなって目頭もあつくなってどうしたらいいかわからなくなってそして最期は腹が立つんだ。　　　　思い出すのはあの夢ばかり。父が入院してすぐに見た夢のこと。絆創膏を顔に貼った父がドアを開けて現れて元気に一言。「家に帰るぞ！」って言った夢。　　あれが夢なんだってそう気付いたときの哀しさも全部よみがえってきたりしたんだ。　　　　　今まで出掛けてた感情が突然帰ってきたような。一体今までどこ行ってたんだよ？　　何もしていないと思考に沈んでしまいそうだから答えのでない感情から答えのある勉強へと逃げ出したんだ。ただノートに黒鉛を擦り付ける作業へと没頭した・・・。　　　夜。家への帰り道は、どうしようもなく暗くなる。　　　　　　空も。心も。なにもかも。

December 7, 2006

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大きな夢。

子供だから言える。子供にしか言えない。そんな大きな大きな夢。・・持っていなかった人なんていないだろ？僕の３才の頃の夢。『本屋。』(本屋さんではなく建物のこと。)弟の３才の頃の夢。『サッカーボール。』(決して選手の間違いではない。)僕ら兄弟は、夢が溢れて人間の枠からこぼれていました(笑今じゃただの笑い話だけどさ。当時は本気だったんだから。「大きくなったら」なれないものなんて一つもなかった。「好きなもの」＝「なりたいもの」夢は無敵だっただろ？「なりたい！」そう思うかどうかただそれだけなんだよな。・・・・いつからだ？いつから現実を知っている？どこで無くしたんだ？あの無敵な「夢」をさ。今の世の中なかなかむずかしいけれど誰にでもできる仕事とかただなんとなくの仕事だけはしたくない。「やりたい！」と思った。「やろう！」と思えるような。そんな仕事がしたいなって思うんだ。現実に合わせて「夢」をつくらず。自分で見つけた「夢」を追えたら・・・「なりたい！」そう思うかどうか。そんな心を持ち続けたい。無敵とまでいかないでもせめて輝いた夢を。思い出そうよ。あの思い通りの「夢」をさ。

November 28, 2006

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「人」の意味。

「人」という文字。この文字に込められた意味をあなたはどう受け取っていますか？・・・聴いたことがあるのは。「人」という文字は誰かと誰かが支えあってできている。だって、人は一人じゃ生きていけないから。でも。ちょっと違うかな？って僕は思う。「人」って字はさ。どう見たって誰かに、支えられて誰かが、もたれかかっていないか？こっちの方がしっくりこない？互いに転ばないように肩組んで歩くんじゃなくてあるところではどちらかが支えてあるところではどちらかがもたれるような『支える人・もたれる人』と完全に分かれているのようなそんな二人を表しているんじゃないのかな？そんな「人」の関係が友人であり、恋人であり、夫婦なんだって僕はそう思うんだ。(甘えてもいいんだ。きっと支えてくれるから。でも。甘えられたら支えてあげてね。そんな二人を僕は羨ましく思うから。。。。。)「人」の意味。あなたは、どう受け取りますか？

November 21, 2006

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ぽっかりと・・寂しい。

「一人になりたい。」「一人が好き。」「一人が平気。」そういう時期もあったけど・・・。今は違う。どうしてなのか。それは、よくわからないけどさ。一人で物思いにふける。何かモノを考えてる。そんなときでも。なんとなく、虚無感があるんだ。もやもやしたような胸の中・・・『何かが足りない。』そんな声が聞こえるようで・・・いつからだろう？いつからこんな状態になった？予備校の奴らといても、それは消えはしなかった。モノ足りない？。。。。。。。。。。サビシイ。そうだな。寂しいのかもしれない。誰かの力になりたくて。誰かに認められたくて。誰かに誉められたくて。誰かに頼られる存在になりたくて。誰かに心配されて。僕の考えを聞いてほしくて。あなたの考えが聴きたくて。誰かに僕のことを知ってもらいたくて。何よりも君に僕のことを知ってもらいたくて・・・。傍に誰かが・・・いて欲しいんだ。本気でそう思うんだ。慌しい・・焦燥感が漂う空気。道を覆う。。。喧騒と溜息。そんなものは、もう要らないんだ。温みが欲しい。人の温かさが欲しいんだ。人と人が接しているという実感。何故だか。それを感じることができないんだ。寂しく思うから。話して笑って誤魔化して。それでもまだ足りないから。電話したり。メールをしたりして・・・。どうやったら消えるのかなぁ？言葉にしにくいこの寂しさって。体の中心にぽっかりと開いたままの穴。乾いた風が通り抜けるような空虚さ・・。足りないピースは。。。。。どこ？

November 3, 2006

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不器用な生き方。

楽な道に流れようと。しようとしたりする自分に対してくやしく感じることがある。生きていることに対してきよわな自分が。たいだな自分が。いやになるときもある。。。。。それは僕だけかな？どーにかなるだろ～。ってんなことをまた考えてる僕がいる。なんで、そんなことを考える?こころはちっとも変わってない。とにかく。。。弱いんだ。だと、わかってるんだけど。ろくでもないのは、この心。うっとうしい・・・とまでは思いはしないけどさ。つよく在りたい。まっすぐで在りたい。らしく在りたい。なんてことを思うんだ。いろいろ考えることは、とても有意義なことだよね？思うんだ。わからないこと知らないことはずっと存在するんだって。にんげんってさ。生き方がほんっと不器用。きみだってそうじゃない?たわいのないことでもいちいち悩んだりしない？なやむよ僕は。。。。。。いろいろ考える。。。なやむこともなくてかんがえることもなく過ごす。なんて選択肢もあるけどさ。かんたんにはいかないね。難解な自分という心。しっかり把握さえできてない。いったいどこに行きたくて。けっきょくどうしたいのか。どうするのか決めようぜ。。。。不器用でもいいからさ。＋＋＋addition＋＋＋『楽しく生きたい。どんなことだろうとつまらないと思わずに生きたいな。なかなか難しいけど。』↑↑↑↑↑↑　実は。↑↑　前回の文章もなんですが。↑　最初の一文字つなげると、↑　文章になってたりします＾＾↑その文章がコレ。・・・気付いた人いる？内容ある文章になったかは不安ですが(苦笑

October 17, 2006

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受け取った言葉。

『できると思えばできる。できると信じてやろう。』この言葉をまだ覚えてる奴いるのかな？僕の尊敬する人が。小学１，２年の時の担任の先生が。送ってくれたこの言葉を。担任をしてもらってるときから。「この先生は好きだなぁ～」とは、思ってた。今では、尊敬しているこの先生。僕らのことを真剣に考えて、真っ直ぐ向き合ってくれた。この先生のしてくれたことの中で、一番記憶に残ってたのが。学級だより。そのクラスだけに配布されるプリントのこと。１年生のときが　　「ぴゅあ～」(年間８０枚)２年生のときが　　「つばさ」　 (年間１０２枚)先生は、二年で１８２枚もの学級だよりを配布しました。・・・・・・凄くない？(誇笑そのプリントは、冊子として配られて、今でも大切に保管しています。最近読んで。内容の濃さに驚いたんだ。僕たち生徒の行動、言動、雰囲気をしっかりと見て、聴いて、感じ取って。気付いたこと、考えたことが丁寧に書かれていた。参観を見ての親の感想、批判なども、プリントに載せて。先生の考えも記載して。討論の場にもしていたんだ。「先生」が「生徒」のことをしっかり見ている。考えている。それが伝わってくるプリント。親もこれなら安心できる。と親の折り紙つきです。・・・・・読んでると何度か自分のことが書かれていたりして。ちょっと嬉しくなったり。冒頭の言葉は。「つばさ」NO.１００に書かれた言葉。『できると思えばできる。できると信じてやろう。』その言葉がかかれた部分をコピーした紙が。今も、ぼくの机の横に貼ってある。もう黄ばんで、バリバリだけど。ずっと僕の横にある。

October 10, 2006

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傷つけてしまったあの人へ。

もう４年ぐらい前のことなんだけど・・・人を傷つけてしまったことがある。どうすればいいのかわからなかったとしても。それが、そのときはまだ知らなかった感情だったとしても。もうすこし。。。。違う表現があったんじゃないか？もう悔やまれて。申し訳ない気持ちで、いっぱいなんだ。幼かった自分。ホントは嬉しかったくせに、恥ずかしくて逃げ出して。・・・・・・傷つけてしまったあの人の心。あまりに幼かったんだ。自分がどんなことを言ったのか。。。どんな行動をしていたのか。。。。。。今、思い出せば思い出すほど・・・・・・・・・ごめんな。いまさらどうしようもないことだけど。あの時、君が流した涙を見たときは、愕然としたよ。自分がしたことの重さに、やっと気付いたんだから。でも、既に遅かった。それに、どうしたらいいのかわからなかった。どうすればよかったんだろうね。でも、あの出来事は。僕には大きな出来事だった。知らなかった感情を知ったのだから。ごめん。それに、ありがとう。

October 7, 2006

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名も無き兄弟へ。

僕は、生まれたとき未熟児だったんだ。体重1600ｇ。だから、生まれて初めて乗ったのは、救急車だったりする。もちろん。覚えてはいないけど。実は、僕は双子だったんだ。・・・でも、一人はおなかの中で死んでしまった。あのまま、おなかの中にいたら、僕も死んでいただろうって。僕はギリギリ生まれることができたんだ。もしかしたら、僕は生まれてこなかったかもしれないんだ。知っていますか？生まれる前に死んでしまった子には、名前も墓も与えられることはないってこと。たしかに、生命は宿っていたのにね・・・・・。名も無き兄弟へ。もし、君が生きていたら、どんな人になっていたんだろうね？きっと、僕も。今の僕とは違った僕になっていたんだろうな。君に僕の名前がついていたかもしれないしさ。君には、名前も墓もないけれど。僕は忘れないよ。君という存在がいたことを。たとえ、世の中が認めていなくても。君は確かに生まれたんだ。僕と一緒にいたんだよね。僕と君は、かけがえのない兄弟。・・・そうだろう？今、僕が生きていることは。全く当然のことなんかじゃなくて。体に障害があっても、全然おかしくなかった。でも。僕は、何不自由ない立派な身体を持っている。幸運以外の何でもない。僕が掴んだ。手に入れた。「　生きる　」という光。手離さなかったから。僕は、こんなに大きくなった。手放さなかったから。今も、僕はここにいる。そして、これからも離すつもりなんかない。最後にもう一言。名も無き兄弟！君が生きていたら。僕らが双子として成長していたら。一体どうなっていたのか。知りたかったよ。これは、心の底からの本心だからな。

September 25, 2006

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見えないからこそ。

何考えてる？

深い夜に思うこと。

大人と子供。

気付くべきだった。

生命をトキと読む。

今を見つめる勇気を。

もう取り戻せない。

言い訳に塗れてる。

繰り返しを繰り返す。

雪ってなんかやさしい。

曇るレンズの向こう側。

見つけて、思い出したんだ。

他の人には解らない痛みもある。

記憶と思い出の違いってなんだろ。

複雑に絡み合って。空回りして。

話してるってだけで、すでに幸せなんだけどね。

薄(ススキ)の間に見えた中秋の名月。

イコールにはならないけど、nearlyイコールにはなれそうだ。

幾度も空中を舞ったことがある。

理由のない道にだけは、しないでほしい。

大切なものを「大切なんだ」と叫ぶこと。

地球も丸いわけだし、全部丸く収まったりしない？

変わってきているのか。それとも失っているのか。・・・どっちなんだろ。

結果がわかり、僕の時間は動きはじめたんだ。

あ-だこ-だ言っても立ち止まるな。

気付いても言葉にするのは難しい

「僕」へ伝えたい僕からの言葉。

蛍と記憶。

「誰か」との距離。

掌 -テノヒラ-

当たり前じゃない。

マガイモノ。

手が動くそのままに。

決まってるものなんかじゃないけど。

無題(その２)

無題。

50m走。

今年を省みる。考えてみる。

サンタクロース。

白い呼吸してるってことは生きてるってことだよね？眼鏡が曇って前が見えなくなるってことも生きてる証だよね？些細なことでも生命を感じるときはそこらへんにあるもんだ。

鏡。硝子。水面。

12・7

大きな夢。

「人」の意味。

ぽっかりと・・寂しい。

不器用な生き方。

受け取った言葉。

傷つけてしまったあの人へ。

名も無き兄弟へ。