伽藍鳥‡ペリカン‡の止まり木

[・・・慕情。] カテゴリの記事

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• 『永遠なる父』

  ２００１年８月２０日、午後１時頃、電話が鳴った。僕は何か緊迫した雰囲気を感じた。それは、登山に行っていた父の滑落事故の知らせだった。この時の張り詰めた空気。自分達の行動。母が泣き出した事。病院に駆けつけるまでの一挙一動をとても鮮明にリアルに覚えている。それから３ヶ月後父が死んだ。それは、覚悟していたとはいえあまりに急でそして漠然としていた。そのためか、心が未だにきちんと受けとめきれていない気がする。僕も母も弟も、家族全員が。この本(「葉っぱのフレディ」)を題材に、二年前にも作文を書いている。再び読んでみると、感想がとても変わっていた事に驚いた。以前は、文字を読んでいただけで、特に深くは考えていなかった。しかし、現在では、フレディの死への恐怖が、全てとはいかないが、少しは想像できるようになっている。父は意識のない状態ではあったが、その中で一体何を考え、そして、自分を見守る僕達をどのように見ていたのだろうか。それは、誰にも解らない。しかし父は、「こんな事になってすまない。」と考えていたに違いない。僕の見ていた父は、人一倍、いや三倍程も活発で元気で、自転車のパンク修理、日曜大工もうまく、スポーツ万能。なんでもかんでもやってしまう、とてもパワフルな人だった。僕はこんな父を自慢に思い、尊敬し、憧れていたことに、今となって気付いた。そして、僕にとって、なくてはならない存在だということも。母はどのような気持ちなのだろうか。誰よりも大切な人を失い、１番悲しんでおり、今でも時偶涙を見せている。でも僕は、何故だかそうはならない。泣きたくなる程悲しくなれない。僕と母の悲しみの違いは、何なのだろうか。僕も大人となり、大切な人ができるとわかるのかもしれない。でも、まだ今は想像が及ばない。友達などが、父親の話をしているのを聞いていると父と一緒に遊んで楽しかった事やいろいろな事を思い出して少し辛くはなるがその場限り。洗面所には、まだ父の歯ブラシや髭剃りが残っていて、それを見た時にも悲しくはなるが、それも稀な事。父のいた時のままにしているのは、逝ってしまった事を否定しているのではないか。このままただ何と無く、この現実を納得しないまま、混沌とした気持ちで過ごしていくのだろうか。僕や母、弟をはじめ、父を知っている多くの人が、父の死を嘆いてくれているにもかかわらず、一人勝手に度だった父を腹立たしく思ってしまう事もある。以前は「葉っぱの寿命は一年、人間はおおよそ８０年ぐらい」などと、勝手に考えていたが、事故だったとはいえ、人並み外れた生命力を持っていた父が、４０才という若さで逝ってしまった事で人間も葉っぱと同じように、人により寿命が決まっているのだ、と考えてしまう。それを運命と呼ぶのではないか。実際、最後の夏。父はいつも以上に自分の趣味に時間を使い、そして僕達と遊ぶ機会を作ってくれていた。まるで、時間を惜しんでいるかのように見えた。もしかしたら、もう自分には時間がないのではないかと感じていたのではないだろうか。そのようにでも考えなければ、あの父がいなくなるはずがないし、今の自分の気持ちに整理をつけることができない。人はいずれ死んでしまう。でも、残された者は、それを乗り越えていかなければならない。きっと父は、僕と母、そして弟にとっての心の支えとなり、僕達の中で、永遠に生き続けるだろう。ダニエルが言った━「いのち」は永遠に生きている。━という言葉のように。◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆3作目。これも2002年。当時中学三年の僕が書いた読書感想文。「死」という言葉をあまり使わないように心掛けて書いた記憶がある。◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆３作とも読んでくれた人に感謝♪これらを読んで、何か考えていただけたら幸いです。

  December 4, 2006

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• 『家族の大切さ』

  「いってきまーす。」それが、僕が最後に聞いた父の言葉だった。一年前の夏、父は大好きな山登りの途中、滑落事故にあった。僕の父は明るく活発だった。いろいろ遊びにも連れていってくれた。そんな父が重傷だとは聞いたけれど、「死んじゃうのかなぁ。」とまでは思っていなかった。テレビで奇跡的に助かった人達などをよく見ていたので、「あんなに元気な父が死ぬはずはない。」と思っていた。自分でもよくわからないけど、そう思いたかったのかもしれない。祖父も二年前に亡くなったが、その時のことはあまり覚えていないし、今でもあまり実感していない。僕自身、「身内の死。」ということがあまり理解できていないのかもしれない。「死」とはいったいどんなものだろうか。父も死ぬのが恐かったのだろうか。もし自分が死ぬのだったら、とても恐い。「死」とは、生きる者の運命の中で自然なことなのかもしれない。しかし、やっぱり僕は死ぬのが恐い。死んでしまった後に、どこへ行ってどうなるのかも、まったくわからないから。父が亡くなったことで、引越しや転校の変化はなかった。僕から見て、兄も別に変わっていないように見えるし、母は、時々少し泣いているものの、明るくふるまっている。僕の中で少し変わったことといえば、友達との会話で、「死ぬ。」という言葉を使うのがいやになった事と、いろんな人に会う度、「お母さん助けたりや。」とたいてい言われるようになったことくらいだ。今は一見、父が生きていた時と変わらぬ生活に戻ったようにも思えるが、将来僕が大きくなると、もっといろんなことがわかったり、感じたりするのかもしれない。「もし、父じゃなく母が亡くなったら・・・。」と考えると、とても悲しくなる。この差はなんだろうか。たぶん父は僕の知らない所で働いていて、まさに縁の下の力持ちだけれど、母はいつも目の前で僕達を育ててくれているからだと思う。だからといって、父を好きじゃなかったわけではない。新聞を読んでいる時にじゃまをしても、笑って相手をしてくれたし、キャンプや自然にふれ合う機会をよく作ってくれた父が大好きだった。時々、学校の男の先生や、友達のお父さんを見て、「こんなお父さんなら、どんな生活を送っているんだろう。」と考えてしまう。しかし、僕の父以上の父はこの世にいないと思う。父が山から落ちている時に考えていた事は、あくまでも想像だが、もっと多くの山に登りたかったという事だと思う。そして、もっと僕達の成長を見たということだろう。だから、僕は大きくなったら父のような明るく元気で活発な父親になろうと思う。亡くなった父に胸をはれるような人でありたいと思う。父の死を経験し、家族というものは、父・母・子で成り立っていることを実感した。そして何より人の死についてよく考えさせられた。人はいつ逝ってしまうかわからない。だからこの一分一秒を大切に生きようと思う。そんな姿を見て、天国の父は喜んでくれると思う。◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆２作目。これは2002年、当時小学５年だった弟が書いた作文。はじめは、読書感想文として提出したんだけれど、本(これも「葉っぱのフレディ」)に関する部分を編集して作文に書き換え、そして「はとぶえ」の特選に選ばれ、表彰されたもの。弟は全然覚えてないそうですが・・・。ていうかさ。中一の俺。小５の弟に文章力負けてるよね・・・・・(泣

  December 3, 2006

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• あのときの思いの形。

  これから三回にわたって僕と弟の書いた読書感想文を紹介しようと思う。３作とも「祖父・父の死」について。祖父は1999年12月。父は2001年12月に他界しました。これをふまえてお読みください。では。一作目は2000年。当初中学一年の僕の読書感想文。「葉っぱのフレディ」を読んで書いたものです。◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆去年１２月、祖父が突然いなくなった。なんだかわけのわからない不思議な気持ちになった。その後、ぼくは「葉っぱのフレディ」という本を読んだ。。。祖父は、自分が死ぬなんて思ってなかったと思う。ぼくもそんなこと、思いもしてなかった。母たちは、あと何日ぐらいしか生きる見込がないといわれていたらしいけれど、ぼくは、知らなかった。「胃の調子が悪い。」としか、聞かされていなかった。でも、本当は胃ガンだったんだ。少し前はあんなに元気だったのに。。。急に旅だってしまった。祖父が死んでしまったとき、悲しかった。でも、涙がでなかった。「死んだ」ということが理解出来なかった。したくなかった。祖父が横になっているのを見て、起き上がってほしい。生き返ってほしいと願っていた。どうして死んだんだ。なんで死ぬんだ。人間はなぜ死ぬんだ。悲しくなるだけじゃないか！祖父はどんなことを考えながら、死んでいったんだろう。何も考えることなく、眠るように死んでいったのだろうか。苦しみながら死んでいったのだろうか。でも、葬式のとき、祖父の顔はすごくいい顔をしていたから、苦しむことなくいったのだとぼくは思う。荼毘に付すとき、息をしていなくても、まだ生きているようで、怖かった。骨になってでてきた姿を、これは祖父じゃない・・・と否定したかったけど。でも、現実だった。「死ぬ」ってことは、怖いかもしれない。でも、フレディのように、たった一年しかない生涯を有意義に、思い残すことなく、「生まれてきてよかった。」と思いながら死んで行くのと、人を殺したり、自殺などをして死んだり、「いったい何のために生きていたんだ。」「生まれてこないほうがよかった。」なんて思いながら死んだりするのとは、全然違うと思う。きっと前者は、気持ちよく、すっきりした気持ちで、あの世でも過ごすことができると思う。しかし、後者は、苦しくて、寂しくてつらい気持ちだったと思う。特に、殺人などを起こして死んだ人は、あの世ですら、いることを許されないかもしれない。祖父は、前者のように、あの世でも元気にしてくれていたらうれしい。生と死ってなんだろう。生きることって、自分で考えることができるだけなのかな。・・そうじゃない気がする。自分が生きていることを。この世にいることを喜んでくれる人がいること。自分を一人の人間として認めてくれる人がいることだと思う。でも、そういう人がいないからと思って、自殺なんかしてはだめだ。どこかにそんな人がいるかわからないからだ。人はいずれ死んでしまう。しかし、死ぬということは、この世からいなくなることだ。人が死ねば、多くの人々が悲しみにのまれ、つらくなってしまう。。。。。きっと人生の価値は、何年生きていたかじゃなくて、その人生の中味が、薄いか濃いかで決まるものだと思う。人間なんか、いつ死ぬかわからない。だから、この時。今の一分一秒を大事にして有意義にくらしていきたい。そのためには、身の回りをきれいにし、毎日気持ち良く、友達と元気に楽しく「あの時、ああしておけば。」と思わないように過ごしていくようにする。◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆

  December 2, 2006

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• 答え。

  君がどこに行こうともそりゃ僕には関係ないさ。君が何をしようとさ。そりゃ君の勝手だよ。それなら・・・君の心配するのも僕の勝手だよね君が誰を想うのか。それはどうしようもないけどさ。僕のことを想って欲しい。なんて思うぐらいはいいだろう？君が何を考えているのか。僕にはさっぱりわからないけどさ。同じ事考えてたらいいな。なんて奇跡かもしれないけどさ。信じるぐらいはいいだろう？わからないことは山ほどあって誰も教えてく れないことは自分で見つけるしかないんだ。ただ　信じる　しかないときや。ただ　想う　　 しかないときも。それが僕の中では唯一の答えなんだ。その笑顔はどこからきたの？その悲しみをどうするの？その涙はどこへと行くの？教えて欲しいな。君はしっているんだろう？出来ることなら僕のことも教えてくれる？他の人だからこそわかることもあるんじゃないかと思うから。僕の中の答え。君の中の答え。君から見た僕の中。僕から見た君の中。どれが正しいとか誰にもわからないことだってあるけどさ。僕の想い信じること。君が信じて想うもの。それらがどれほど違うものであっても君と僕。それぞれの答えとなるんだろうな。君の幸せを僕は願い君の笑顔に目を細める。全部僕が好きで勝手にしてることだから気にしないでいい。君は知らなくてもいい。もしも迷惑なら言ってくれ。・・・・ゴメン。って謝るからさ。

  November 26, 2006

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• 隠したキモチ。

  今、この19歳という年齢がはっきり意味を持っているのか。ため息はただ流れて。。だれも知らずに、彷徨う心。君との距離は遠ざかるばかり・・・にらみつけても見つからないのに逢わなければよかったのかな。いつになったら笑いあえる?たくさんの痛み。くりかえす毎日。てめぇらいつまでついて来る?仕えてるつもりなのか?方向変えてくれないか?がまん。。。忍耐。。。。なぁ。いいかげん疲れたよ。。。弱音吐いてもいいかな？いいかな?ろくなこと書けないけどさ。ん～・・・なんだろうな?話題が欲しい。がきの頃のことでもいいから。しあわせな笑顔を。たのしみを味わいたい。いくらあっても足りないものを。んで。だれでもいいから。。。。一緒に笑おうよ。われを忘れるぐらいに。がまんすることなんてなく。まがることなく。まえだけを向いていたいんだ。だれよりもよゆうを持ってさ。ねがいが叶うものならば。。流れ星にだって祈ってやる。そんなことを夢見てもれいこくな現実はできねぇよ!と言い放つだけ。もうすこしなんだ。君に届いてるのか心配だけどのんびりするのは無理だけど笑って・・せめて笑顔で。顔が硬くならないように。がんばってみることにするよ。みつけたいものを。たどりつきたい未来を。いつまでも先を見ていたいから。ん・・。そうだな。だれか一緒に見てくれますか?。。。なんつって(笑＋＋＋addition＋＋＋隠した気持ち。届いたらいいな。

  October 13, 2006

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• 瞳の奥に映るもの。

  人が持ってる　透き通った宝石２つ。それは貴女の　　両眼　　のこと。貴女の　みてきた全ての風景が僕の 　　みてきた忘れることのできない情景が眼の底に焼きついてる。眼の色を鮮やかにしてくれる。眼の中は自分一人じゃみれないよね？さて、誰にみせるのかな？恥ずかしいかもしれないけどさ、目と目を見つめて話そうか。人にみせたい眼にしたいならいろんなもの見ればいい。　　目を背けないで　　目を開けて幼い子供の何も知らない純粋無垢な目もキレイだけれど様々なことを見続けて、焼きつけてときに涙で洗い流した　　　そんな眼のほうがステキな眼になるんじゃない？素敵な眼だと思うんだ。思い出　語るときの　遠い目　。欠伸をした直後の　　潤んだ目　とか　そんな眼も素敵だなぁ。他愛のない話をしながら　　貴女の眼で魅せてください。瞳の奥に眠る　色彩豊かな景色をこれからもずっと　　刻み込み続けて。鮮やかな瞳で　　喜怒哀楽　　を浮かべてね。

  August 7, 2006

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• 幼馴染。

  また君と笑えるなんて、僕は思いもしていなかったよ。君は変わらず、キレイな笑顔をみせてくれたね。３年ぶりになるのかな？　　　　　　　　　　　・・・・・・・・ひさしぶり。幼稚園のときから互いに知ってる。あのときかな？一番仲がよかったのは。小学校も中学校も同じだった。でも、同じ場所にいても、それほど話す機会はなかったね。そして高校の３年間。互いに全く知らない時間。この時間は、　僕ら　をどんなふうに変えてくれたんだろうね？今頃になって、再び出逢うとは。・・・・ホント。何が起こるかわかったもんじゃない。改めて感じたよ。　　　　　・・・・・・・・「生きてる」って楽しいね。話すことは幾らでもある。共有した時間がほとんどだもの。懐かしい　思い出。　友達。　先生。。。。。。何を話しても大丈夫。君が　今まで僕の知らなかった　“君”　を見せてくれたから。僕も　ほとんど他人に見せたことの無い　“僕”　を見せてしまったよ。幼馴染ってなんだかいいね。　　　　　　　　　　　　あったかい。友達より近い位置で、恋人とはまた違う位置かな？でも、手を伸ばしたらすぐ届きそうだ。気付けば、幼馴染はみんな引っ越しちゃっていて。唯一、君は傍にいた。僕を幼稚園から知っている同い歳は、ここじゃもう君だけ。　なんとも　ありがたく感じます。話せば出てきた互いの悩み・思考・境遇・・・・・・・なんだか近いモノがある？君は　　どんな道を歩んで　　どんな風に吹かれて　　どんな陽を浴びたのかな？　　　　　どうして泣いて　　　　何に笑って　　　　　　　そして、そこにいるんだろう？君との話は尽きることなくいくつもの経験を。　胸に抱えた後悔を口にして。たくさんの感情を。　何種類もの思いを顔に浮かべて。続く。　続くといいな　って思う。いろんな感情　　織り交ぜて完成するのは　　　　　　　　綺麗すぎる笑顔　　　　　　　だろ？

  August 5, 2006

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• 手を伸ばす。

  その手を握りたいんだけど。手をのばすことができなくて。君の笑顔に立ちすくむ・・何なんだろうこれは。何がこんなに恐いんだろう。手を握るだけなのにそれだけなのに！心が恐れて手が止まる。未知の場所に足を踏み入れるような。そんな感覚・・・ほんの先の未来なのに予測も全くできなくて道があるのかどうかさえ不安で自信は砕かれる。手を伸ばすこの先に一体何が見えるのか。誰か教えてくれないか。誰か答えてくれないか。その小さな手を優しく包み込むことができたなら・・・・・・・・・・・・肩が触れる位置をいつも歩くんだ。もどかしいんだけど・・でも！なんだかその時間が『シアワセ』を感じてる。そんな気もするんだ。

  May 21, 2006

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• 今はまだ・・

  貴方は誰を思いますか？大切な人は誰ですか？誰かのことを思っていたくて誰かのことを考えていたくて俺の声を聞いて欲しくて誰かの声が聞きたくてそれが誰かはわかっているのにわかっているはずなのに。貴方は遠くて見失う。俺の声は届かない。貴方の声が聞こえない。同じように時間は進んでいるはずなのに何故か置いていかれているような。たとえ気のせいだとしてもなんだか胸が苦しくて貴方の声が聞きたくて貴方の笑顔を見ていたくて今はまだ　それだけでいいから。

  April 13, 2006

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• 見つからない答え

  伝えたくても伝えられない。愛おしくて　もどかしく。思いをかかえて　持て余す。伝えていいのか悪いのか。今のこの位置　この場所が壊れることが恐ろしく自分の気持ちも曖昧でこれでいいのか？　と問いただしても返事ができないこの心。何が良くて何が悪い?どうすれば良くてどうしたい？思いはねじれて　宙に浮く。扱いに困る　この気持ち。答えを求めて　空を見上げても降っているのは　雨だけで。「好き」と言えない　この口に入ってくるのは　水滴で。。。ただ降る雨に　身を打たれながら答えを探して立ち尽くす。空を見上げて立ち尽くす。

  March 17, 2006

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• 花束

  きれいな花が咲いている。丈夫そうな。倒れそうな。存在感ある花がある。とても小さく、守りたい花がある。離れて欲しくない花がある。ずっと見ていたい花がある。自然と笑みが湧いてくる花がある。人の花。いろんな花。人それぞれが持っている。大切にしている花。心を支えてくれる花。あこがれてしまうような花。枯らさないよう・・大切に大切に持っている花。みんな集めて花束にしよう。その鮮やかさを瞳の中に閉じ込めて。崩さないように、しっかりと握り締めて。手ににじむ汗さえ、花束にこめて。この花束をアナタが持ったとき風に舞い散る花びらが・・・アナタを包み隠してしまうことを祈りながら。

  March 4, 2006

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