ふ た こ ぶ

気付けばブログが放置気味。
最近あんまり書く気にならないのだ。
書こうかなーと一瞬思っても「めんどくさい」が勝ってしまう。
あんなに書かずにいられなかったのに、どうしたんだろう。

過食がずいぶん減った。
というか、吐くことが減った。
過食のつもりで、吐くつもりでめいっぱい食べても
結局「まいっか」と吐かずに済ましてしまうことが、できるようになった。
まだ怖いんだけどさ。
その怖さから逃げない、ということを試している感じ。

吐くつもりでチョコやポテチを散々食べて、結局吐かなかったり。
次の日ものすごい吹き出物とか首痛とかに悩まされるかと思ったら
結局一日便秘しただけで済んでしまった。

太る恐怖と、吐かずにいられたという達成感の、せめぎ合い。
前の私なら、太る恐怖が何よりも大きかった。
今は少々太っても、普通に楽しく暮らしたい気持ちの方が少し大きい。

あーでも、体重は順調に増えましたよ。３キロ。
前より動くようになったから、筋肉が増えた分もあるとは思うんだけど。
３キロ、結構でかいよねえ。

食べることってそんなに怖いことじゃないんだよ、と体に思い出させたい。
リハビリ。
食べたかったら食べる。
吐かなくたってまたそのうち腹はへるし、ぐるぐる回ってくし、だいじょぶ。

悩むこと、考え込むことがほぼゼロになった。
あんなにいつも忙しかった頭が、今はボーっとして何も考えられない。
私を悩ませていたたくさんたくさんの「問題」が全部マボロシで
ただ私が本当に見るべきものから目をそらすための「言い訳」だったと
本当の本当に腹の底から分かった途端、マボロシは全部消えてしまって
もう多分二度と戻ってこないのだった。

わけの分からない、やり場のない怒りも、しゅるしゅると消えてしまった。
突然気が狂ったように爆発することがなくなった。
あれはきっと、何かから目をそらしていることに微かに気付いている、
言い訳を生きていることに気付いていた自分の、自分に対する怒りだったんだろう。
溜まりに溜まって発酵して、子供とかに向かって爆発してたんだわ。

二十何年も、何やってたんだろうなー。
本気の本気で悩んでて、困ってて、助けを求めていたのに。
いやほんと、今思うとバカみたいだけど。