ふ た こ ぶ

今日は（もう昨日か）ついに生ぴろこさんにお会いしてきました。
オープンハートボディセラピー、というやつのモニターで。
（クラニオ風味な施術でハートをオープンしちゃうぜ的なもの）

電話で聞いた声とか、写真で遠目にチラと見た雰囲気で
なんとなくヲトナ～な感じの人を想像してたんだけど
実際のぴろこさんは少女！って感じで、透明感満点でした。

さてさて、その施術の模様とかはすっ飛ばして（ええ～！）
帰り道やたらゴキゲンだった話とかも早送りで、
家に帰ってから。

なんかすごいイライラするとですよ！

別に具体的に何かに腹が立つとかじゃない。
ただイライラしている。ひたすらイライラしている。

面白いので、そのイライラに全面的に乗っかってみました。
すると「嫌だ！」という言葉が体から溢れ出してくる感じ。
主に仙骨らへんから。

眞手「抱っこして～」
私「嫌だ！」
モモ「こっち来て～」
私「嫌だ！」

とにかく何にでも「嫌だ」と言いたい。
別に本当は嫌じゃなくても「嫌だ」と言いたい。
「嫌だ」と言うのが気持ち良くてたまらない。
２歳児が一日中「嫌だ」を連発する気持ちが分かるぐらい、「嫌だ」万歳な感じ。

これはねー、今まで無意識に「いい人」をやってて言いそびれた「嫌だ」、
つまり抑圧した「嫌だ」が仙骨らへんに溜まってて、
それが出てきたんじゃないかと思いましたよ。

「やだ～やだやだやだ～♪やだやだやだやだやだやだ♪」
嫌だの歌（作詞作曲俺）まで高らかに歌いつつ、
ちょっとウザそうにしてる夫も横目に、
とにかく私は「やだやだモード」をノリノリで味わいまくり、
やがてモモと一緒にコテリと寝たのでした。
寝床でもモモに向かって突然「嫌だ！シャー！」とか叫びながら。
（モモも「シャー！」と返してきたぜ）

ここで注意なのは、「いい人やってた」と言いつつも
私がどこからどう見ても全然「いい人」じゃないこと。

まず第一に全然やさしくないし、自分のことばっか考えてるし
ぐうたらだし無愛想だしいじわるだし超下品。
別に普段から何にでもホイホイ「やだ」と言ってるし。
自分が「いい人やってる」自覚なんて数年前までこれっぽっちもなかった。
むしろ対極だと思ってた。
そして正直「いい人」苦手だった。
なんか見てると息苦しくなってくるから。

でもアレよねー、隠された自分の「いい人」が徐々に見えてきたのよね。
例の「悪い母ちゃん」事件もそうだし、あーその数年前にも整体でこんな会話したの覚えてるな。
私「もしかして私ってマジメ？」
まゆみさん「うん、マジメ！」（きっぱり）
すっごい衝撃の発見だったんだよね、当時は・・・

自覚してる表面の粗野でいい加減な自分、の奥に
ものすごく神経質に自分で自分を縛っている、自分がいた。
いわゆる観念というやつでパンパンになってて、息ができないぐらいの。
誰かに対してとかじゃない、私は私を縛っている観念たちに
「嫌だ」と言えず従い苦しんできたんだと思う。

摂食障害とか、あとよく言われるのはアトピー。
この手の病気になる人は「いい子」が多いと、よく言う。
子供の頃から優等生で育ってきて・・・的な。
つまり抑圧が多いタイプ。

私はずっと「私はいい子タイプじゃなかったのに変だな～」と思っていた。
たぶん親なんかも思っていただろう！
どっからどう見てもいい子じゃなかったべや、あいつ、と。
（暴れん坊でしたからな～オホホ）

表面から見えにくい「いい子」もあるんだよね～。
むしろ表面の荒々しい感じは、内側で抑え込んでるものの「反発として」
「反動として」出てきてるんだな、と今は思ってる。
他人のいい人・いい子系言動にやたらイラッとするのも、
実は自分と同じ匂いを感じてたからなわけで。
そんな自分に気付かず、表面は自由奔放に振る舞って、自分でも自由だと思い込んじゃってた。

ほんとに自由だったら、過食とかやってませんから！（笑）

さて、そんな私の抑圧された「嫌だ」（たぶん）がダクダク出た後、
数時間寝て目が覚めたら、汗びっしょり。
熱出した子供か、ってぐらい汗びっしょり。（熱はない）
ついでに目ヤニもたっぷり出てた。
やだやだモードはすっかり抜けていて、良くも悪くもない普通の気分。

しかし今回「嫌だ」と言うことのパワフルさ、みたいなものを感じました。
何だろうなー、私にはNoと言う力がある、ということのヨロコビ？
まあ生まれて初めて喋った言葉が「No」だったぐらい、昔から言ってはいるんですけど（笑）
追い込まれて苦し紛れにNo、みたいなのじゃなく、
気持ちよくNo！という感じでした、今回のやだやだモード。