ふ た こ ぶ

NAETの治療直後、心身の状態は吉と出たり凶と出たり・・・
毎度読めない。

味わったことがないぐらい、空でも飛べそうなぐらい、こんな幸せってあるんだ、
という状態になったこともあった。
かと思えば、のた打ち回るほど最低な気分＆体になったことも。
悪い方は「経験済みレベル」しか出てこないのが救いと言えば救い。

で、こないだの火曜日、久々にNAETに行ったんだけど、
これがまー、ひどい。かなり絶不調。

治療が終わった帰り道、もういきなり、どうしようもないモード。
ほとばしる自己嫌悪！吹きすさぶ自己嫌悪！
理屈じゃないのだ、何がどうだからこうだとかじゃなくて、
とにかく自分はとてつもなく醜いバケモノだ、という「体感」
それに襲われてしまってどうしようもない。
鏡を見ても、そこにはバケモノしか見えない。
理性が色々説得を試みても、そんなの吹っ飛ぶ吹っ飛ぶ。
もうとにかくその「モード」に入っちゃってるのだ。

治療の時に出てきたのは、中３の時、
最高に太っていて最高に自己嫌悪しまくりだった暗黒時代のこと。
（その後一念発起して激しいダイエット→反動で過食に突入、という流れだった）
でもこれが出るのは全然初めてじゃない。
もう７～８回は出てると思う。
しかし今回は、まさにあの時の状態そのまんまが今の私に再現されてしまったという感じ。

外に出たくなーい！
人に会いたくなーい！
誰にも見られたくなーい！
ていうかむしろ生きていたくなーい！
おいおい大丈夫か俺。

いやー色々考えたのよ。
今すごく、「あること」から逃げたい気持ちが大きくて、
正確には「超やりたい」けど「超こわい」からすごく葛藤してて、
その葛藤からさらに逃げるために、厄介な症状を創り出してるっぽいなー俺、とか。

と、分析できたところで、葛藤も自己嫌悪も止まらないのがミソ。

色々じたばたしてみたけど、一向におさまる気配がないので、
とりあえず「お手上げ」している私です。
一生続くわけじゃないし、もうほっとこ・・・

というわけで（？）今「バガボンド」を読んでます、夫の本棚から引っ張り出して。
こ、これ超おもしろい。

きっとこの中のセリフとかに、私の何かを刺激するものがあって、
それで「そうか！！」なんちてスイッチ入って、グダグダから抜け出すんだわ。
ありがちパターン。