[typhoon]の記事一覧 | つきのわ王国(四畳半分)

テイキアツ

＊ｍｙｓｗｅｅｔ　ｓｗｅｅｔｈｏｍｅ．．．帰りたい　帰りたいたったひとつの　ぼくの居場所だからこそこんなきもちを抱えた今はそこにだけは　帰りたくないんだ＊今日は、なぜだか、わたし、とっても、おうちに帰りたくないのです。(- _ - ； )お仕事が終業時まで終わらないほどなわけでももちろんお仕事していたい気分なわけでも同居人さまと喧嘩したわけでも後ろめたいことがあるでも部屋が臭いわけでもおうちに怖い何かが待ってるでもないのですけれど、特に理由が思い当たらないのですけれど・・・ですけれども、たしかに、とっても、おうちに帰りたくないのです。もっともっと大雨が続いていたら、もちょっと会社で時間つぶすのになぁ。（でも会社の人になんか聞かれるかな）ご近所にモスでもあればまったりするのになぁ。（でも夜ごはんの準備も何もしてないや）おうちが嫌いになったわけじゃあない。おうちで待つ誰かたちの存在は、今のこの憂鬱な気分に直接は関わっていない。その存在（おうちもその中身も）の価値は、わたしのなかでちっともなくなっていないんだ。そのことを疑われるのは、とてもかなしい。・・・だから、うまく言えないから言わないし、きっと今日も、定時に、帰り道を歩き出すのだけれど。（多少、歩調が緩むのくらいは許してもらおう）あぁあ。おうちに帰るの、ゆううつ。おうち帰るのがゆううつなことが、さらにゆううつ。きっと、こんな日はいつもより上手く笑えないんだろう。たぶん、それをまた上手にフォローすることもできない。気づかれないように立ち振る舞うのは、無理だし、けっきょく、ゆううつな気分をさらにゆううつにするような、そんなやりとりが発生してしまうんだろう。大小なり。それがそれがまたまた・・・（以下ゆううつエンドレス地獄）ｗ昨日夜半からの台風は、今日はあっというまに通り過ぎて、ちらりと青空なんかが覗いてるのがまた憎らしい。こんな日は、夜までずーっと暴風雨だったらよかったんだ。やつあたりだけど。何かの、やつあたりだけどさ。台風だったら、おうちに帰るのが遅れたって、誰も文句なんか言わない。もしかして、吹き飛ばされてどこかに飛んでっても、誰も文句なんか言わないかもしれないのに。＊誰も待っていないならせめて　ぼくが帰ってあげようだけどもし誰かが待っていてくれるなら・・・＊

『フタツ、ヒトツ』

昨日は、もぉーねぇーー…眠くて眠くて眠くて眠くて眠すぎて、会社で寝てましたし、帰り道歩いてて寝るとこでした。ごはん(外食にしてもらいました)食べながら寝るとこでした。ワタシごはん。・広東めんなんでこんなに眠いんじゃろ…。　((× Δ × ； )))おうちに帰ってからも、倒れるように眠り込んだ。０時くらいまでちょこちょこ寝て、合い間に家事とかして。睡眠時間１０時間以上。睡眠欲求時間２４時間。（相当態度悪かったと思ふ。同居人さま、ゴメンです… - _ - ；）今日も、かわらずの眠さです。眠すぎて起きているのが気持ち悪いｗ重すぎてまぶたが痛いくらいｗｗ眠いのか具合悪いのかわからん感じｗｗｗお布団寝の前の、ソファ沈没睡眠のときに、夢を見たのだけどそれがまたヤーな感じでね。ｏｒｚ出演者も身近で、ますますヤな気分だった。調子悪いときの夢って、いやに存在感があってヤだ。５分の眠りに１年分くらい詰まってる感覚がある。（だだっこばりの「ヤ」連発だなぁｗ）調子がどこかひとつ悪いと、そこに向かって、他の部分の「凹」も集まってくるように思う。それもすごい勢いで。体調悪いと、悪い夢見るし、考え方が悪い方悪い方に向く。（隙を見せるとつついてくる…世界の条理）気圧が関係してるのかしら？とにかく大ピンチ、続く…。*オメデト、父ちゃん。*集まろうとする意識、散ろうとする意識。混ざろうとする存在、隔てようとする存在。ここにはふたつある。確率が生まれる。選ぶという行為が出現する。違い、が出来てしまうから。ふたつは　相反　真逆　最端にある同時に許し　許容してしまえるほどおおきな手が　ぼくにあったのならたぶん　ぼくは　世界というこの星を握りつぶしてしまえるのだろう．．．両極端のものを、安定した心で見つめていられるなら、世界はわたしにとって色の無い意味のない存在だ。生じるものは、何も無い。*by あっきーｗ*どの時点で、わたしの希望をわたしが叶えていいものか、迷う。わたしは、大小、毎日いろいろなものを欲していて、それは叶ったり叶わず持ち越されたり忘れたりしている。例えば、今、何が食べたい！という思い。例えば、今、誰に会いたい！という思い。その場その場に出現した願望だけなら、叶えるのはそう難しいことじゃない。そもそも、難しく生きていないわたしの願いや欲など、どれだけになってもたかが知れた程度のものだ。それなのに、わたしはいつも不満で、不安で、叶わないものばかりと嘆いている。わたしの望むもので、食べられないものは、たぶん無いと思う。どうしても食べたいと思えば、何でも食べられる。それくらいの手段と権力をわたしは手にしているはず。ただ、そうしないのは、そこまでのことではないから。会えない誰かに会わない理由を、たぶんわかってる。すごく会いたいという気持ちのくせに、実際物理的距離を超えるほどの時間の長さを、その願望は生きていられないのだ。会わないのは、それだけの願望だから。そんな切なる刹那の願望を繰り返し、わたしは毎日不足して過ごしている。不足することが、満たされないことが、あるいは最大の望みなのかもしれない…。前は、望むものを全て順番に叶えていった気がする。だけど今は、望むものを比べて選んでいる気がする。「最後の望み」が無い、と知ってから。いつだって今思いついたことが、今感じていることが、いちばん重要で、いちばん切なる願いだと、思っていたときもある。だけど今は、その願いが叶えば次にもっと大きな欲があることを知った。願わずにいれば、叶わずにいれば、生まれない望みもあると学んだ。わたしは生きている限り欲し、望み、願うのだ。だったら、何を叶え、何を叶えなくとも、同じなのだ。叶えたい。叶えたくない。そのバランス。相反する望みの、どちらかを、またはどちらもを、気まぐれに、選んで叶えている。叶えずにいる。その結果、いつも満たされていないように思う。突き上げる欲求を、叶える術を知っているけれど、いざそれが叶ったとき…わたしはほんとうに満たされる？何かを願うときは、ふたつ。「叶えたい！」と思う心と、瞬間に同時に湧く「叶えたくない」思い。どちらも同時に選ぶことはできなくて。だけど、困っても、弱っても、悪くても、なんでも、願ってしまえばそれはカタチになって、器になって、一刻も早く満たせよとわたしに怒鳴りかかる。だけど、ふたつあるうちのひとつしか満たせない。コトダマ、ということばのように。ほんとは、どれを叶えたらいいのかな。明日のわたしと、今のわたしの、いったいどちらがどれだけだいじなんだろう。「「またね」と手をふるキミの背中に」例えば　キミに　このまま　会えなくなったってぼくは　いつか未来　同じように　笑えると思ったキミじゃない別の誰かの背に　幸せに手を振り返しぼくは　これから先　同じように　笑えると思っただからせめて　今　キミだけに懸命に手をふるんだどれを叶えても泣くのなら、叶えても叶えなくても苦しいなら、同じかな。わたし、会いに行ってもいいのかな。…だめだぁ、きょうは不発…。　（× Δ × ；）

コップのなか

何が悪いっていうの。キミだって、キミたちだって、世界だって、ほんのちいさなコップのひとつに過ぎないくせに。小さなことは大騒ぎするなって？いくつか見逃して、いつか溜まって、大きくなったら大騒ぎしてもいいのか？？内輪もめはよくないって？関係無い誰かと、関係無いことを、紳士的に客観的にディベートしたらいい？？当人のことは、当人同士で解決しなよ。第三者が入ったら、結局責任転嫁しちゃう。「うまくいく方法」なら、いくらでもあるんだぜ、だけど「ふたりでうまくいく方法」はそうないんだ。誰かに助けてもらいたくないんだ、たったひとつくらいは。わかってるよ、屁理屈だよ。ひとつを正当化する答えは、常識とやらは、ＴＰＯに合わせて星の数ほど在りすぎる。その嵐の入ったコップを、ひっくり返したら、やっぱりモトには戻らない？その嵐で、コップを割ることができるのならば、話はもっとずっと別のもの。*アルコールの　吐息濡れた　地面のにおい篭った部屋の　空気濡れてる　髪のにおい静かな　静かな　嵐の夜サミシイが　降ってドウシテが　吹いた静かな　静かな　嵐の夜*最近日記が感じ悪いって言われたｗゴメンナサイごきげんななめなのかもｗｗ*台風鑑賞の夜でした。うん、風と雨は怖くないぞ。（＾＾；ゆうべのごはん。・焼きそば・オクラ納豆・たぬききゅうり・インスタントきりたんぽオクラの刻んだのには、かつぶしをたっぷり混ぜるのが好きｖ焼きそばは、余ってる１玉でまたも野菜炒め風ｗソースじゃなくてお醤油味にしました。＾＾きりたんぽは、お友だちカップルにお土産でいただいたもの。ずーっと機会を逸して食べてなかったんだけど…近々一緒におでかけすることになったので(今から胃痛がｗ)、話のネタ作りにやっと食べました(笑)。熱湯５分☆感想は…び・びみょうだっｔ(爆)ｗお米ものは、乾燥さすと非常食みたいになるのねｗｗ比内地鶏のスープはなかなか絶品でしたけど♪（今朝の朝ごはんそのスープでおじやでしたけど♪♪）本日の特選素材(買いたては新鮮ｗ)…麺・人参・もやし・キャベツ・ピーマン・豚ｺﾏ・胡麻・きゅうり・天かす・オクラ・鰹節・納豆・長葱・ごぼう・鶏ﾓﾓ・米などなど。あとで小魚＆アーモンドをちょっとツマんだｗデザート、梨ｖ『白のふわふわ』読み返し最近よく見る「や●や」のＣＭがものすごーくすごーーく気になる。ユキちゃんは、学校どうして行かないなんてゆうの？あのイジワルそうな伯母さんとはどういう関係なの？？えーーー？？？って(笑)。←ひどくローカルなネタｗゆうべはずーっと、窓にへばりついていましたｗ電気をつけたり消したりなんかしてｗｗ（←怪）まだまだこちらには届いてない、台風の余波の風と雨。まだ見ぬ姿を、しっぽの雨や、前足の風から想像する。雨雲はまばらに在るので、降ったり止んだりしてるみたい。ほんとうは、ずーっと降っている雲と、ずーっと止んでいる雲がいて、交互に出てくるだけなのにね。でもわたしはここに居るだけだから。ここにずっと留まっているだけだったら、たまたま再び訪れた旅人を指して「おかえり」と言える。旅の途中の再会よりは、待つ喜びがあるのだろう。どんなにどんなに風が強くても、わたしを吹き飛ばしてくれるほどは吹かない。どんなにどんなに雨が強くても、わたしを沈めてくれるほどは降ったりしない。ただの雨なら、いつもの風なら、そんなバカな期待など持たないほどには生きている。それでも、忘れられない希望も未だある。これを諦めようとするための思惟や行為をあげるだけで、ずいぶん長生きできそうじゃあないか。ねぇ。えーと、散文。ゆうべ思いついた瞬間「にやり」としてしまった、あの言葉たちは嵐に吹かれて朝もういなかった。そうしていつも、嵐は吹いてる。吹き止めば、降り止めは、躊躇えば、消えてしまうことを知っている。穏やかな場面さえ、嵐の一部で…。*ざわざわ　木々を鳴らす風ざんざん　地面を叩く雨音遠くから近づいてくる其れ嵐の予感が確かにしたのに嵐は掠りもしないで去ったあ嵐は今　ぼくのなかにある*出勤のときに、台風直撃していたら(毎度の祈り)、「すみませぇ～んｖ」って言って休もうと思ったのに、しっかり晴れやんのｗ太平洋に抜けやんのｗｗ悔しがっていたら課長にサラッと釘を打たれる。「でも会社にはずぶ濡れでも来てよね（にこっ）」は・はぁい(汗)。　(- _ - ； )今日のお昼。・チーズとベーコンのベーグル・コーヒー(風)牛乳めっきり涼しくなってきましたーワーイよかったー。（あー…台風の後は、暑くなるかな？＾＾；）この夏も、なんとか長袖出勤を完遂できそうｗ*あのコに言えば、あいつに聞けば、きっといとも簡単に解決してしまうようなそんな問題なんだ、ぼくらいつだって。（きっと喜んで手を出してくれるだろうし）そして。あのコに言わなきゃ、あいつに聞かなきゃ、きっといとも簡単に壊滅してしまうようなそんな関係なんだ、ぼくらいつまでも。（彼らは必死に繋ぎとめてくれちゃいそう）だけど。誰かに助けてもらいたくないんだ、たったひとつ、キミとの危機くらいは。コップ、ふたりきりにさせて。*『Storm in a Teacup』*

出せない手紙

今日は風が強い。花粉スパイラル・タイフーンと命名。同僚事務員イケメンくんに致命的なダメージを与えている様子。（心理的にも身体的にも＾＾；）会社の、わたしの座るパソ前に広がるおっきな窓の壁が、朝からガタガタと、ヒューヒューと音を立てている。この音…なんか貧乏になったような気分ｗ (￣ー￣； )ｶﾚｽｽｷｷﾌﾞﾝ（いや気分てか実際貧乏なんだけど…えーと…“貧乏の音”て感じするのよスキマ風音てｗｗ）背中の痛みは和らいだような気もしないでもないけど、今度は胸骨が痛くてかなわん今日です。歯の痛みと熱は、ゆうべは落ち着いてたけど…。毎日、どっかかんか壊れています(苦笑)。これって気の持ちよう？＾＾；まぁね、わたしったら「気から病」っ子だからねｗいちどでいいから、どこも痛くなく苦しくなく元気イッパイ♪　ｄ (＾ワ＾ｄ )っていう状態を味わってみたいなぁｗ…や、たぶん数十年暮らしてるうちのもう何百回何千回も、そんな日はあったと思うけどねｗｗ意識しだすとどこもかしこも気になってしまうものｗｗｗ完璧なものなんか、無いよね、どこにも。ゆうべのごはん。・しろごはん・にらたま汁たまごのフルフル感と透明スープの色合いがキレイで好きｖおつゆだけで、じゅーぶんりっぱな食卓です。おかずイラズｗ（ひとりだときっと毎日こんなんですｗｗ）デザート、くるみ餅。＾＾待っていた夜でした…といっても、誰と約束したわけでもないので、待てども待てども何も誰も来ようはずもないのだけど…(苦笑)。待っている、っていう気分の夜だったのです。*お手紙の賞味期限が切れたので、捨てました。よくお手紙を書くのです。お手紙って昔から、もらうのも、あげるのも好きなんです。＾＾メールもうれしいけど、直筆のそのひとらしい字とかがヨイ。ですが。お手紙って、出すのが嫌いなんです(爆)ｗ…駄目ジャン！＼(｀ ◇ ´ ﾒ )ﾋﾞｼｯ(苦笑)ネ、ほんと駄目駄目なんですが…。宛名を書くっていうのも案外ドキドキと楽しいもので、いつももっとフランクで親しい人に“様”をつけたりするのは、どこかくすぐったくて、それでいて改めて敬意を表すような気分。切手を選ぶのも、貼るのも、仕上げみたいでだいじな作業です。封筒やレターセット、最近はとんと使いませんが、学生のときから集めるのが好きで結構持ってるんです。そのなかから、そのときの気分と、内容と、相手によって、いちばんと思えるものを選んで用意する緊張感は好き。文章(ことば)を書くのはね、まぁ駄日記を長々書いているのを見れば、わかると思うのですがとっても好きなんですよ、はい。＾＾；そのひと(差出人)のためにことばを選ぶのも楽しいし、書くのも楽しい、いっぱい書いたあとの指の痛さも嬉しい充実感です。授業中にこっそりまわす類のお手紙さえ、ルーズリーフに行間空けずにぎっしりと詰め込んで書いたものです。メールや電話のように、その場ですぐ返答したり交換したりできないので、ある程度自問自答のような文面になってしまうんですよね。それがまた“いつもと違う感”たっぷりでドキドキします。その一連の楽しい作業を終え、さて何が苦手(むしろ嫌い)かというと…投函。それが駄目なんです、どうやらｗえええ？と思われるかもしれませんが、実際のところ、出そうと思ったお手紙はみんなココでストップされているのです。文を書き、封をし、切手を貼って、あとは相手に届くだけの状態で。出せない手紙はたまっていって、そのうちに内容も時事からタイミングからずれていって、そして忘れたころに見つけて、がっかりして、捨てる。そんなことを繰り返しているここ数年？です。(-_-；)はぁ。これじゃ袋とじ式の日記だよ…(凹)ｗ…こんなこと書いていいのかな、って思っちゃうのかな。書いてるときは浮かれてるからどんどんどんどん言葉は溢れるけれど、それを外気にあてて、真っ赤なポストにいざというときになって、おじけづいてしまうのです、たぶん。「いいのかな？」って。(ただポストの存在を忘れてるってだけのときも…多々？あるんだけどさ＾－＾；)メールより、会話のなかのさらりと流せる何気ないひとことより、ずーっと責任が重いような気がして。ずっとずっと押し付けがましいような気がして。たぶん、カタチに残るからね。じぶんが貰う側になったら、絶対そんなふうには思わない(はず)。そうわかっていてもどうしても駄目みたいですねぇ。そうしてたまってゆく、わたしのことば。そうして途絶えてゆく、わたしのことば。いつか風化して、塵のように粉々になって空気に溶けて、きみをくすぐる風になれたらこんなにかなしくはないのに。出すことも、出せないことも、重いなぁと感じるこの頃です。以前は(ほんのちょっと前でも)もっと…ひとつひとつの動作・言葉・考えとかなんでも、軽かったような気がする。もっと気にかけなかったような気がする。それは、何かが変わったからなのか、「気から病」と一緒で、気にしだしたからなのか。*宛名のない手紙を　今日もぼくは　ポストに出すよいつか　キミに　届くまでぼくは毎日　手紙をかくよ*ポストに入れたら必ず届いてしまうから、怖いんだよね。気持ちが伝わらないよりも、確かに届いてしまった記号から、拒否されるほうが／誤解されるほうが／結果が出ることが、怖い。返事がくるのが怖い。手紙を書いて出さなければ、ずーっと「どうして伝わらないんだろう？」って考えていられるから。たぶん…たぶんね、そういうこと。情けないけどね。

はじめてのおわり　おわりのはじまり

*つれづれつづれない。つれづれひびひびくつづりつづれない。TUREDUREHIBIHIBIKUTUDURITUDURENAI。さみしい。＊仙台でも遂に初雪を観測したらしいです。でもまだあたしは観測してないので、初雪を待ってます。（…なんて言いながらもいちばんに発見した気象台の誰かにかなーりジェラシーを燃しているわたしではあります…ｗ）風がなければまだ陽射しはあたたかいほうだと思う。でも警報をならしめている強風はそれを赦さないようだ。寝る前からがたがたと窓を叩いて呼んでいる。なのに外に出ると歓迎してくれない勝手なやつ。そういうやつなのだ。「必死に呼んで出てきたわたし」に熱心なのではなくて、「必死に呼んで恋してるっぽいじぶん」にご執心なのだ。*夜ごはん。・しろごはん・てりやき鶏のサラダ・山芋かつぶし和え・モヤシと白菜のお味噌汁・温泉たまご遅めなのであっさり。こないだてりやきソースをマスターしたので、冷凍保存用にレンジちんした鶏さんを焼きました。ところで殿方って、てりやき好きじゃないですか？同居人さまといい弟’ｓといい、ハンバーガーとか、そうデリピザとかっちゃあ好んで食べるような気がします。美味しいけどね。てりやきソースのお肉。でもわたしは、そのお肉の下敷きになってる野菜のが、好きです～(貧乏くさい？)ｗわたしはごはん少々とたまごだけいただいた。なんかびみょ～な食欲。おなかは空くし、なんとなく食べたいと思うんだけど、でも食べたら気持ち悪いだろうなぁってすごくわかる。デザート、おみかんｖみかんはビタミンだから体調不良に良いと思うけど、でも消化は悪いらしいのでちょっとどきどき。胃にキてるからなー…腸までいっちゃえば平気だけどｗゲームをまたわきで見つつうつらうつらして、寝ました。熱３４，７度。脈、ふつう。顔色、きいろ(笑)。頭痛胃痛アリ。冷え性、酷い(死後硬直…？ｗ)。なんかヤな夢みたよぉ…。(-_-；)今日のおやつ。・もちもちチョコ。むっちむちのポンデ生地に板チョコが入ってる、絶品な一品ｖ with コーヒー牛乳(牛乳足らん…)ｖこのポンデ、っていうパン好きだぁ…。（わかるかな…説明しづらいんだけど…生焼けみたいなの）損してないようなかんじがするｗ今日のおひる。課長がオゴッてくれたおべんと。量が多いのが気になる…。(^_^；)*なんか昨日、すんごーーーーーいイライラした。誰もいない部屋で。何もないときに。血がいっぺんに沸騰したみたいになって、冷静な判断ができなくて、ひところにおれないかんじ。ひとりでよかった。ものすごく暴力的な衝動だった。『ちいさなきみへ』『君がくれた日』『同じ月を見ていた』など…。ナチュラルハイって好きだぁ。歌がすんごい上手いわけでも、曲がすんごい巧いわけでも、ないんだけど…なんか切なくなっちゃうんだなぁ…。しばじゅんは、あいかわらずよしで。＾＾ちいさく歌いながら、だんだん歌いながら、落ち着いた。なんとか落ち着かせようとした…。あとひさびさに聞いたのはカズンｗベスト。知らない曲多かったから一部ＭＤにおとした。誰かにあいたい。…誰にあいたい？…わからない…ほんとは知ってるけど。誰にもあいたくない。…誰にあいたくない？…わからないけど…ほんとはわかる。あいたいひとにあいたくない。嫌いなひとが気になるのよりタチが悪い。いっそ其れらのはじまりと同時に、あたしの中で終わってしまえたらいいのに。真綿デ首キブン。*今年ももうあと…２週間なわけですね。ひゃー早い早い。(￣ー￣； )このへんになると、毎年決まって、「おせちどうする？」とか「雑煮は何味？」という会話をするｗちょっと浮き足立ってきた職場の合図です…。＾＾；（うちのお雑煮はちなみに味噌じゃなくて鶏スープなのだ）そしてやっぱり毎年このへんになると振り返るのだけど、…なーんもしてない１年だったなぁ。(￣ ∇ ￣； )ｲｲﾉｶ?仕事は“慣れる”に徹した１年だったし。生活も“慣れる”に徹した１年だったし。イロコイは…活動休止期間？(爆)ｗでも、継続が主役な１年だったということだけは、進歩なのかもしれないですね。…振り返り、終わり(笑)。あんまり振り返ること、ないやｗこれがシアワセなのかそうでないのか…ｗｗ＾＾；*はじめて　ぼくの目に　飛び込んだ　キミそれは　ぼくの　コイのはじまりはじめて　キミの目に　入ってった　ぼくそれは　キミの　アイのおわり*わたしは耐えられるだろうか？キミのこを。わたしのこでもあるキミのこも、わたしのこではないキミのこも、わたしは耐えられるだろうか？キミを。…好意って、継続させたくなっちゃうから、しんどい。嫌悪って、継続してないといけないから、しんどい。怠惰って、継続するようにできてるから、しんどい。そういうきもちには、自分だけが線引きできるから、しんどいよ。オワリもハジマリも、ただの自分次第。できることならば、キミのきもちが終わったときに、あたしのきもちもちょうど終わればいいのに。振り返ればハジマリもオワリも、自分だけのもの。自分がココダと決めなければいつまでも曖昧。恋のはじまりだ新年のはじまりだなんて言うけれど、振り返るまえにわかるハジマリなんてそうない。決まっているオワリなんてどこにもない。外的なオワリやハジマリが、内的なそれらと同時であることなんかない。…。だからわたしの初雪は、まだなのダ。(￣－￣　 )ﾂｰﾝ