[家族のこと]の記事一覧 | ☆Girl's Rainbow☆

★１５日のBirthday★

１２月１５日は私の誕生日でした今年は子供たちが誕生日ケーキを生まれて初めて私のために作ってくれました見た目はどうであれ、一生懸命に私のことを思って作ってくれた気持ちが伝わってきてとても嬉しかったですそして昨日は彼と横浜へ行き、ヴィトンで財布を買ってもらいました彼に臨時収入が入ったから買ってくれることになって買ってもらったんだけど、ホント高いよね９１３５０円もするんだもん大事に使わせてもらうからねこの色、結構お気に入りです新色のワインレッドなんだけど見にくいかな？キレイ目な色でしょ？

★離婚報告します★

４月４日、話合いの末、離婚致しました。「会社を経営したのが間違いだった」と夫が言い、来月から赤字経営になるからということと、「あの家はお前の家だから」という理由でした。多分、夫は会社を経営していく上で、できた借金を一人で何とかしようと思っているのだと感じ、私はそんな時だからこそ一緒にいたいと思い、懇願しましたが、夫は一度決めたら絶対に覆さない人なので、別れることとなりました。「私の親も、家も捨てて、４人で生活しよう？」そう頼んでも夫は「一人でやっていくって言っただろ」と言い、二人で泣きながらの話合いが終わりました。けれど、私はさほど今寂しいとか、苦しくはありません。離婚しましたが、元の氏に戻ることなく、夫の氏を名乗って生きていくことにしました。そして、貯金をして、子供たちと３人でこの『母の家』を出ていき、夫の帰ってこれる場所で居続けようと思っています。夫と私の間で子供たちが架け橋になってくれると思います。こんな形ですが、冷却期間なのだと思っています。このまま一生戻ってこないかもしれないし、先のことは分からないけど、跡継ぎである私が家を捨てて、母はうっすら涙を浮かべていましたが、こうすることが私たち家族の幸せなのだと思っています。夫の会社が経営不振ということもあり、３月３１日付けで夫の会社を退社しました。これから昼間の仕事を探さなくてはいけなくなりました。今、私はどん底に立っていると思っています。だからこそ、これからが上り調子になって良い事がたくさんあると信じています。この離婚は、終わりではなく、始まりなんだと思っています。私は夫を影から見守り続け、夫が壊れてしまいそうになった時には傍にいてあげたいと思っています。バツ２になってしまったけど、今度また結婚するとしたら、夫以外は考えていません。例え夫が別の人と結婚しても、夫の一生の中で私とすごした時間が一番幸せで私という女が一番だったならそれでいいとさえ思っています。夫は口下手で、思っていることがちゃんと伝えられず、いつも気持ちがすれ違いだったかもしれません。それでも私には、いろんなことがあったけどすごく幸せな時間で夫の嫌なとこもあったけど、決して嫌いになれず、嫌いなとこも含めて私は夫の全てを受け止めていたかったし、全てを分かってあげたかったと思っています。夫婦は所詮他人です。お互いに折れなくてはいけないところもあるし、分かち合わなくてはいけないと思います。夫も私も、お互いを嫌いになったわけではないので、これから少しずつ修復して行こうと思っています。久々の更新でしたが、こんな話でごめんなさい(T_T;)森は暫くやっていないので、村がすごい状態になってるんだろうなー...またみんなと遊びたいなって思ってます暗～～～～い内容でしたが、私はいたって元気ですから安心してくださいね♪なんたってスタート地点に立ってる訳ですから、泣いてたら歩き出せないですから～～次の森以外のブログ更新は『再就職』ネタかな？？って思ってます

★情緒不安定★

もうこのネタ、書きたくなかったんだけど、もっと最悪な事態に自分でしてしまいました。夫は、自由になりたいという願望があって、家族が邪魔で、自由に恋愛し、自由にお金を使い、好き勝手に生きて生きたいと今は思ってるんだって、そう思ってました。私は、裏切られたことが何よりショックで、口下手な夫の行動も目に入っていませんでした。だから、一度夫のことを解放し、自由にしてあげようと思いました。慰謝料として１０００万、彼女に賠償請求を求めたのですが、断られたので夫に彼女の分を２００万請求、月々の養育費２０万を請求。子供には月に１回しか会わせないという誓約書と共に、離婚届を渡したんです。その裏には、私の「賭け」があって、こうして慰謝料やらでお金を取り上げてしまえば、会社も今、順調とは言えないので、潰れるだろう、お金がなくなれば女も離れていくだろう、何もかも失って、家族が恋しくなって、初めて自分のしたことに反省して戻ってきてくれればっていう気持ちでした。夫は、その日の夜、弁護士に相談し、帰ってこなくなり、息子はその日の夜から家出をしてしまいました。息子が私の妹の家へ家出をしてしまったことを伝える為、電話をしました。夫は「俺は離婚届に書くからな！お前が俺に提示したんだろ！」と言いました。その後、夫は事務所で寝泊りをしているので、私は夫の元へ行き、離婚届と誓約書を破いてきました。そして、この離婚届を渡した理由を夫に言いました。「本当は別れたくないけど、あなたが自由にしたいと言う。一度離れて、自由にしてあげたら家族のこと思い出してくれるかもしれない。そう思った。私には賭けだった。でも、このやり方は違うと思った。私はあなたと絶対に別れない！もう一度、バラバラになってしまった家族を一緒に元通りにしてくれませんか？私と一緒に子供たちを育ててくれませんか？４人で一緒に生きてくれませんか？」そう言いました。夫は、ソファに横になり、寝たふりをしてただ黙って聞いていました。木曜日の夜から、二人は帰ってきません。じっくり考えてみました。私は、『夫の裏切り』を許せないっていう気持ちをぶつけ続けていました。元に戻ることが望ましいと思っていながら許すことができなくて、夫を責め続けていました。仲直りをしたり、責め立てたりの繰り返し。そして最後には離婚届を突きつけた......。夫の身になって考えてみたら、すごく疲れるんですよね。あれから、拒食症になってしまった私に、優しい言葉なんてかけることなかったけど、夫は夫なりに私を気にしてくれていたんです。仕事帰りにスーパーに寄って、カルシウムのとれそうな魚や、脂ののった牛肉や、ビタミンＣを考えてだと思われるフルーツなどを毎日買ってきてくれていました。何も食べようとしない私に、夫が食べさせようとしたこともありました。その時は、全く夫が気を使ってくれてたことに気がつかず、夫の気持ちを台無しにしていたんだなぁと　今はつくづく実感しています。「食べない」ことが、私の気持ちの現れだと思ったのだと思います。夫は、ベッドに入ることなく、リビングの床の上で毎晩丸くなって寝ていました。口下手だってこと、すっかり忘れてたんです。これがこの人の気持ちの表現の仕方なんだって、今頃気づきました。今頃気づいても遅くて、家族をバラバラにしてしまったのは、夫ではなく、私なのかもしれないと思います。息子は当分、私と夫の顔を見たくないと言っています。妹のご主人に息子が泣きながら言っていたことは「パパは俺のパパだ！離婚なんてしないでほしいんだ　パパが他人みたいで今まで言いたいことを言えなかったけど、頑張って俺の気持ちを言ってみるから、それでも話にならなかったら一緒にいてくれる？」と妹のご主人に話していたそうです。勝手にしろとか、俺はママについていくからとかしかこんな事態になってから私に話してくれませんでした。息子が大事な時期に私がこんなウツになってたら駄目だって思って、夫と少し距離を置くことが必要と思って、夫が金に溺れている間は離れたほうが子供の為だと思ってしたことでしたが、大きな間違いでした。それぞれが元に戻ろうと修復したいと思っていたんだと感じました。いつ、元に戻れるかも、このまま家族が壊れてしまうのかも分かりません。１０年の結婚生活の中で、お互い何を見てきたんだろうと反省しています。今は娘と２人、夫と息子の写真を抱いて寝る日々です。朝、目覚めれば「今日は帰ってきてくれるかな.....？」って、車の音がすれば二人で窓から覗いて、電話が鳴れば二人で飛んでいって.....。明日、会社に行くので夫に会うけれど、多分、口はきいてくれないと思います。でも、今、多分夫は帰りづらいのもあると思うから、何とかして帰りやすいように私が持っていってあげなきゃいけないと思っています。お互い意地っ張りだから、大変ですが、頑張って夫に戻ってきてもらい、仲直りをし、息子を３人で迎えに行きたいと思っています。やり直せたらいいな.........

★やっとケジメがついたかな★

あれから、夫がマンションを借りていたことが分かり、話し合いの場を設けました。夫が「別れた」と言っていたけれど、部屋まで借りてるとは思ってなかったので、その部屋を解約してくれとお願いしました。夫が言うには、誰も住んでいないと言うのですが、表札は出ていました。「住んでないならすぐに解約できるでしょ？そうしてくれないと私は今回のことを水に流せません。今日で今回の話はもうしたくないの。だから、ちゃんと話し合って。考えて。まだ続いていてあっちもこっちも捨てられない状態なら、離婚しよう。それで彼女のとこへ行けばいい。でも、私たち３人はあなたの苗字のまま、あなたを何年たっても待ってるから。これが私の決断です。あなたが解約するか、私たちを捨てて彼女の元へ行くか決めて」私がそう言うと、夫はもううんざりだって、「いつでも疑われるのが嫌だから出て行く」と言いました。「逃げないで話し合おうよ。私ももうこれ以上疑いたくない。これから先、信じられるようになりたい。自分なんていらないと思う私を変えたいの。あなたは逃げちゃ駄目なんだよ。家族に対してすごい裏切りをしてしまったんだからね？ここで出て行ってしまったら、まだ続いてるとしか思えないんだよ？みんなで頑張ろうよ。今回のこと、水に流すために、解約をして欲しい」私の言葉に耳を傾けながらも頷いてはくれませんでした。『本当に別れた・終わった』と思いたいから、解約してくれとお願いするのに･･･。殴りこみに行くことももちろん考えました。でも、それをしてしまったら終わりだから、我慢しました。今、彼女の顔を見てしまったら、きっと私は犯罪者になってしまうと思ったし。自分で自分の首を絞めるのはもうたくさんだったし･･･。子供たちの心に深い傷を残してしまって、私がこの子達を守っていかなくちゃって思ったから。もう、元には戻れないと思います。仮面夫婦ですね。家族も･･･。私は結局、この夫と結婚生活を続けるには我慢していくしかない。幸せなんて思える日が来るのか分かりません。でも、やっぱり、いつかこの大きな子供が私がいてくれて良かったって思ってくれたらいいなと思います。私はこれまで以上に夫を支えていこうと決心しましたが、その反面、愛さないようにしようとも思いました。夫に対して、何も望まず、生きていこうと思いました。ですが、やっぱり、会社は潰れて欲しいと願っています。天国から地獄へ突き落としてやりたいと思います。天狗になっている鼻をへし折ってやりたいと思っています。会社がなくなって、お金がなくなって、何が残るのか、本当に守るべきものに気づいて欲しいからです。もう、泣くのに疲れました。自分を追い込むことにも疲れました。こんな夫を受け入れられるのは、私しかいないと思っています。だからいつか気づいてくれたら、それだけで老後は笑って暮らせるような気がします。次からはこの話題じゃなければいいな･･･と自分では思ってますが、あれから森を全然やってないので、時間を戻してやらなきゃいけない･･･((○(´Д｀)○))気分が乗ったら森をやろうと思ってます。早く完全復帰しなきゃね～～

★御心配おかけしました★

おととい、何だか無性に生きてることが嫌になり、腹を切ろうと包丁を持ち出し、これが最後と夫にメールをしました。『今から死んでもいいですか？喜んでくれますか？いままでいっぱい迷惑をかけてごめんなさい。ばいばい』って。やっぱり、私にはお金さえ運んでくればいいやって思えなくて、そんなの寂しいし、結婚ってそんなものじゃないと思うから。夫は急いで帰ってきてくれました。帰ってくるまでの間、娘と母に止められ、ただただ泣いていました。娘は泣きじゃくり、「ママ死なないで!!死なないで!!」そう繰り返し泣いていました。そして、こんなことをして、夫と二人で話し合いの場を持つことがやっとできました。「どうしたらいいのか言ってくれ」と言う夫に、「私が我慢するしか結婚生活を続けられないと思った。でも、我慢なんてできないよ　亭主元気で留守がいいって、そう思うことができたら楽かもしれないけど、私はそんなの違うと思う。元に戻りたいよ。でも、私これからパパを信じてあげられない。信じたいのに信じられないよ。パパが家にいて、いつもリビングに一人ぼっちになっちゃって寂しい思いをしてたのは分かってる。でもね、鬼みたいに怖い顔してて、私も子供たちも話しかけられなくて自分たちの部屋に閉じこもっちゃうしかなかったんだよ。会社は、家族を養っていくために作ったんではなくて、パパの自由の為と、自由になるお金の為にだけあるんだよ。そんなんで私たち家族は幸せになれない。」そう言いました。夫は、「会社、つぶそう？元に戻ろう？俺がしたことは悪いと思ってる。アイツとはあの日に別れたよ。元に戻ろう」そう言ってくれました。「会社を潰しちゃだめだよ。せっかく頑張って作ったんだから、頑張ってほしいと思う。でも、余分なお金はいらないよ。生活できるってくらいが丁度いいよ。余計なお金があるからこんなことになるんだよ」そう言いました。何とか、和解をし、母のところへ非難していた子供たちを呼びに行き、家族会議を開き、１４歳の息子が夫の隣で号泣しました。息子は夫に言いたいことは言えなかったけど、その涙を見て、夫も泣いていました。娘が夫に「パパ、もう二度と浮気しないでね」と言い、夫は「もうしないよ」と言っていました。反省し、夫に家族の気持ちが届いたのが嬉しくてみんなで泣きました。今は、みんな笑顔でいるよう努力しています。この裏切りは、私と子供たちには大きな傷を残しました。でも、私たちは「もうしないよ」と言った夫の言葉を信じることにしました。「昔みたいに仲良くしよう」と誓いあいました。今日は中学校の学年委員会の定例会で午前中は会社にいなかったので、あれからまだ食欲のわかない私に、夫は今日のお昼にとった出前のチャーハンを残して営業に出かけました。「アイツ何も食べてこないと思うから」って。こうして少しでも気にしてくれるようになったことが嬉しく思います。皆さんには御心配をおかけして申し訳ありませんでした。これでやっと森の日記が書けそうです。みんなありがとう。いっぱいいっぱい励まされて、私はみんなに聞いてもらえたから気持ちが楽になれました。これからも　こんな私だけど宜しくお願いします

★気持ちが分かりません★

昨日のブログで書いたけど、携帯電話、見るのやめときますって。でも、こうして「見ればいいだろ!!」と言わんばかりに置いておくと言う事は、きっと全部削除したんだろーなって思ってた。で、やっぱり見てしまいました。予想通り、全て消されていました。削除したってことは、夫は私に「お前を選んだ」と言いたいのかと思いますが、例え自分がデータを消そうと、相手は消していないので、掛かってくるし、家に帰ってくる前にやり取り全て削除してしまえば私がいくら見たって分からないよね。会社で一緒にいても、この人、本当は彼女のところへ行きたくてウズウズしてるんじゃないかって思ってしまう。あれから、夫はリビングで寝るようになりました。いつも喧嘩するとリビングで寝るのですが、いつになったら謝ってくれるのか･･･私が夫に渡した手紙にはこう書きました。『私に触れようとしなくなったことでおかしいと思いました。抱かなくなったことで変だと思いました。毎日昼間に必ず出かけて行くのを見ていておかしいと思いました。だから、携帯電話を見ました。いくら聞いても答えてくれない。私は、私の目の前で電話してもらい、「別れる」と言って欲しかった。私に分かってしまって、開き直るか、黙り込むしかないのかもしれません。妻の私ではなく、他の女を抱いているその事実を知ってしまった私の気持ち、分かりますか？どんなにひどい仕打ちか分かりますか？そして、朝の４時半に私が心配で眠れず、探しに出た子供たちの気持ちが分かりますか？あなたは私たちに無関心ですね。ずっとずっと　手を伸ばせば届く距離にいるのに、すごく遠かった。私は妻として、あなたを支えていきたいと思ってきましたし、私を支えて欲しいと思ってきました。でも、あなたには邪魔でしかなかったのかもしれません。こんなことになっても、私はやっぱりあなたを信じたいと思う。私は若くないし、可愛くもないし、家事も得意じゃないけれど、あなたを想う気持ちはどこの誰にも負けません。あなたに誰かが触れることも、誰かと仲良くすることもすごく嫌です。私、おかしいですか？馬鹿な女だと自分でも思うけど、私はあなたがいなくては生きていけないから私をもう一度好きになってくれませんか？愛してくれませんか？今、私が言いたいのはこれだけです。』ほとぼりが冷めたらまた会うのかもしれません。２月１６日に、よその会社の新年会にお呼ばれされていることになっていて、なぜかカレンダーには１７日にまたがって矢印が･･･お泊り新年会と言いたいようです。ソレで１２月８日も騙されてるんですよね。そのあとの私の誕生日、時計をもらったけど、やましいことがあるから優しくなるんですよね。普通に喋ろうと努力してるけど、胸の中はいつだってズキズキ音を立ててる。いつ、私が壊れてもおかしくないくらい心臓が痛い。この心の傷はいつ治るんだろう。距離は縮まる日がくるのかな。私は、夫を受け入れることができるのかな。本当に信じることができる日、くるのかな。

★みんな有難う　正直に言いますね★

正直、私今の主人とは子連れで再婚したんです。最初のうちは、息子も可愛がってくれてたし、この子を育てるのは俺だって言ってくれたりして嬉しかった。何よりも結婚した理由は、まだ小さかった息子が、夫を見て、「パパ」と呼び、肩車をされてすごく嬉しそうで、喜んでいたのです。それまで私は、離婚をしてから『これから先は私がこの子を一人で立派に育ててみせる!!!』そう思って、トラック業界に入りました。女ですから、水商売も浮かびましたが、この喧嘩っ早い私には不向きなので････そこで知り合ったのが今の主人でした。当時の彼は、仕事熱心で、硬派という言葉が良く似合うそんな男性でした。今は面影ひとつもありませんが･･･私が前の結婚で駄目になった理由はやはり前夫の浮気でした。今の夫には全てを打ち明け、「浮気をされるのは二度と御免なの」そう言った私に、「俺は絶対に浮気なんてしない。世の中どこを探してもこんな男めったにいない掘り出しもんだ」って言っていました。今思うと、自分で自分を掘り出し物と言う事自体、おかしいのかもしれません。でも、当時の夫は、『硬派』がピッタリの男に見えていたし、今まで信じていました。きっとそれを売りに今まで引っ掛けてきたのかもしれません。再婚というハンデがあり、言いたい事を我慢し続け、精神的に不安定になって精神病院へ通院したこともありました。病院ではただ話を聞いてくれるだけで後は精神安定剤をくれただけでした。病院へ通っていることが夫に分かり、彼は私を「頭がおかしい“普通”とは違う」と言いました。これだけの月日を共に過ごし、何度か離婚の危機もあった中で、あの人が私に言った一言は「頭のおかしい奴に子供は育てられねぇ。俺がみぃを連れて行く。ママは死んだって言っておくから安心しろ」って言われました。結局、血の繋がった娘のことだけがあの人の頭の中に引っかかっているんだと思います。私は、二度目の結婚だからこそ、慎重に決めたつもりでした。例え、私に好きな人ができても、幸せにしてもらえない可能性が少しでもあるなら結婚は考えないと決めていました。幸せは、二人で築くものだけど、私一人が家族を幸せにする方法を考えているので幸せにはなれません。子供たちにこんな話をしたらトラウマになってしまうかもしれませんが、子供たちも全て知っています。娘は、息子が今の夫の子だと信じていますが･･･。人間、誰しもパーフェクトな人はいないと思います。どこかで妥協しなければいけないとも思います。でも、私は暴力を振るわない、浮気をしない男を選んだつもりで、信じていたんです。ジジババになっても二人で毎日をニコニコ笑って、会話もあり、亭主元気で留守がいいなんて絶対思わないんだって。昔は釣りや、アウトドアによく行ってたので、二人でドライブしたり、旅行に行ったり、釣りに行ったりしたいなぁと夢見ていました。最近では私ではなく、他の人と楽しんでいるようですがね･･･。一番、今一緒にいて嫌だなって思うのは、手を伸ばせば掴める距離にいる夫がすごく遠くて、まるで他人のようなんです。夫婦は所詮他人同士が一緒になったんだけど、それでも絆が生まれるものと思っています。夫の顔つきが変わって、叔母が言うには、私も変わってしまったそうです。夫婦がうまくいっていないと家庭で笑顔が生まれる訳がないと思います。子供は親を見て育つのです。例え、お互いに普通に振舞っているようでも、子供は全てを感じ取っているのです。息子は「あの人は駄目だ」と夫のことを言っていました。子供たちにお小遣いをあげれば可愛がっている事にはならないと思います。一緒に外へ出て遊んであげるというような出来事は今までに数える程でした。息子は「パパには何も言えない。他人みたいだから･･･」最近はそう言っています。本当の父親ではないことを息子は知っていますが、それでも初めて事実を話した時、「このパパはお前がいたからママと一緒になったんだよ　育てたいって言ってくれたんだよ　実の父親よりも、血は繋がってなくても父親になっているんだよ」そう言った私に息子は何度も頷き、泣いていました。子供にとっては父親なんです。いつまでも独身男性のノリでは困るのです。夫に良い所もあるってことは私だけでなく、子供たちも知っています。だからこそちゃんと心も体もこの家に戻ってきて欲しいのです。私たちは夫が大好きです。今のままでは夫はただの同居人です。今の家の中の状態、最悪ですよ。私と子供たちは、夫といても楽しくないせいか、パソコンやゲームをして夫のいるリビングから離れていきます。家の中で夫は一人ぼっちです。私がいろんなことを話しても、夫は答えてくれません。会話が生まれないのです。そのくせパソコンばっかりやってるな！とか、ゲームばっかりやってるな！とか、フリマなんか行くな！とか、同窓会なんか行くな！とか、私に自由な時間をくれません。そして自分は好き勝手やっている。毎日生きていて何も楽しいことなんてありません。浮気をしてしまうのは、自分にも落ち度があるからなのかもしれません。他の女なんて目に入らないくらい夫にとってパーフェクトだったら、そう思います。私は今回の女性のように若くないし、可愛くもありません。家事だって得意ではありません。どちらかというと良い所なんて見つけるのが難しいくらいの女だと思います。けど、そんな私と結婚した以上、全てを了解しているのだから･･･とも思います。夫婦ってなんだろう。家族ってなんだろう。絆ってなんだろう。愛ってなんだろう。全てが空回りをし続けています。時々父親ぶってみても駄目なのに、夫には分からないみたいです。私の男運のなさには本当呆れます。男を見る目が全くなってないですね･･･私は、妻として夫を支えたいと思い、トラックを降りました。夫にとって、私は目障りで、邪魔で、疫病神でしかないようです。このブログで、仲直りしたよって報告できればいいなって思っています。でも、やっぱり、夫は“不潔”と感じています。夫婦の営みは当分か、一生か、無理のような気がします。義理でしていることにしか思えないし、今日他の人とあったかもしれないのにできない。この先、私は夫を愛していると言いながらも、信じることはできないと思います。いつも、どこかに行くとか、ゴルフで旅行とか、どこどこの会社に行って来るとか、誰々といるとか、全て信じられないと思います。どうしたら元のように修復できるのか分かりません。と言っても、私一人が努力しても何も変わらないと思うのですけどね･･･浮気性は病気って、自分に頑張って言い聞かせてはいるものの、あの人が出掛けるとなると落ち着きません。社長室のドアを完全に閉めて電話している、そんな時は壁に耳をあてている私がいます。私一体何やってるんだろう･･･そう思って虚しくなります。今、私の傍に夫はいなくて、夫の携帯電話は私のいる部屋にあります。見られるのを覚悟で置いて行ったんだと思いますが、見るのは怖いのでやめておきます。また見てしまって、とんでもない内容だったら、きっと私は立ち直れないから･･･今の子と別れても、また同じ事を繰り返すんだと思います。どんな相手でも浮気が本気にならないことを祈っています。

★浮気発覚!!!★

悲しいことに証拠を掴んでしまいました。夫は仕事の関係で携帯を２台所有しているのですが、普段使いの携帯ではないほうの携帯で発覚です。フォトフォルダに裸の女の顔写真があり、メール受信履歴にもしっかり残っていました。こういう時って、震えが止まらなくなるんですね。怒りと悔しさで涙がボロボロ流れてきました。こんなの見て、黙ってられる訳もなく、問い詰めましたが、本人はだんまりして口を開こうとしません。話し合いにもならず、その場に私の居場所もなく、とにかく一人で考えたくて家を飛び出しました。車で宛もなく走り回り、海が見たくなったのと、朝日が見たくなったので伊豆へと向かいました。でも、伊豆は主人と昔はよく遊びに行った場所なので、思い出の一つ一つが蘇って来て辛くなりました。夫と結婚しようと決めたのは“絶対に浮気はしない”と言ったことを信じてでした。正直、良い所より、悪い所のほうが多い夫です。でも、なんだか憎めない人です。１２年程一緒にやって来れたのはやっぱり私には夫が必要で、私に合っていたからだと思います。今までだって何度も浮気疑惑がありました。その度に夫に聞いても何も答えてくれず、今回のように完全に体の関係であるという確信が持てなかったので内々に収めてきました。でも、今回は違くて、相手の女も堂々としたもんだと思います。夫と二人で私をコケにしているんですよね。夫は、口先だけの男だと分かっていたのに浮気をしないって言ったことだけはずっと信じていたんです。全てが嘘で塗り固められていると思いました。夫は昔から女癖が悪かったのです。『来るもの拒まず』なんです。最初は泣いて泣いて、死ぬことまで考えていましたが、夫の叔母に相談したところ、「あんな子の為に死ぬなんて馬鹿みたいだからそんなことを考えるのはやめなさい」そう言われました。妻もいて、彼女もいて、良い御身分です。叔母には、「絶対に外に子供を作ってくるなってあなたの口から言いなさい」そう言われました。そんなこと、言われるまで考えもしませんでした。私が何を話しても話し合いにならないし、夫は都合の悪いことはすぐに忘れてしまうので手紙を書きました。もちろん、返事なんてくれたこともないので今回もありませんでした。私の気持ち、全てを文章にして渡したけれど、彼の心に届いたかどうかは分かりません。夫が「１０年経ったら家出する」と言い出した時に「私と一緒にいるのがそんなに嫌なの？」と聞いて頷かれたけれど、『私はどこの誰よりあなたが必要であなたを想っています。私を幸せにしてくれると言った言葉を信じ、本当に幸せにしてくれる日を信じています。』そう書きました。『私を愛してください　私を好きになってください』とも書きました。反省しているのかどうかは分かりません。もしかしたら、私達家族より彼女を選ぼうとする可能性もあります。でも、一時の迷いと信じ、私はこんな夫でも愛しているので浮気性という病気と諦め、待つことにしました。夫の性格では他の女ではきっと最初はラブラブで良くてもすぐに逃げられてしまうでしょう。最後に私が残り、彼が私の存在に気づいてくれたらそれで良いやって思うことにしました。こんな気持ちでやっていかなきゃいけないのはすごく辛いけど、こういう人と一緒になってしまったんだから仕方ないと諦めるしかありません。土曜日の夜に発覚し、あれから食べ物が喉を通らなくなりました。おなかも空かないし、このまま胃が小さくなって、ダイエットになればいいかな･･･と楽観的に考えるようにしています。でも、例え、今の女と別れてくれても、またどこかで言い寄られたら夫はすぐに手を出すんだと思います。夫を愛しているけれど、見る目が変わってしまったことで、私はもう彼を受け入れることはできないような気がします。不潔に思えてしまってダメなんです。どうしたらいいのかな････

★１０年後に危機がやってくる!?★

最近、うちのパパがよく言うんです「１０年たったら家出する」って･････ヾ(´ﾟДﾟ｀;)ゝ最初は聞き流してたんだけど、あまりに何回も言うから、だんだん不安になってきたーー･･･１０年たつと、こぅクンも成人になり、みぃちゃも１９歳。１０年経てばパパの役目は終わるんだそうですヾ(´Д｀;●) ォィォィうち、去年から会社を作って動き出したばっかりで、ちょっと調子にのってるんです車は外車、スーツ＆小物はブランド物、いい格好したがりで、いつも飲みに行ってはおごってるし。人に使われてた頃の方が私達には良いパパだったな･･･お金を持つと人って変わるよね私もパパの手伝いをしなきゃって、好きだった運転手を泣く泣く辞めて一緒に仕事をしてるけど、私にくれるお給料って、全額生活費なのパパのお給料は１００万円。でも、生活費も家賃も国保も払ってくれませんパパがこんだけ稼いじゃうと、パパ名義でくる国保の月々の支払額は５３０００円ですそのくせ年末調整ではパパ名義の国保の金額が大きいこともあってだいぶ戻ってくるようです「今年から、私が扶養から抜けるから自分名義の国保ぐらい払ってよ」と言えば、病院嫌いのパパは、「国保なんかいらねえ」と言って、「パパがいらなくても子供たちはいつ病気になるか分からないじゃん」と言っても払ってくれそうにないので、「だったら子供は私の扶養に入れるよ!!」p(`ε´q）そう言っても『払うよ』とは言いませんで、昨日、またいつものように「１０年経ったらパパは自由に生きるんだ」って言い出して、「ねぇ、そんなに私といるのが嫌なの??」と冗談ぽく聞くと、小さくうなずいてて･･･「マジで言ってんの!?うち、もうすでに家庭崩壊してんじゃん!!」ヽ(｀Д´#)ﾉって言ったら、ちょっと考え込んでた子供がね、夜、２度も３度も夕飯食べるの。うちの夕飯がパパの帰宅時間に合わせてて、６時半には夕飯なのねそれがいけないのか、８時～９時にはまた「おなか空いた～」って騒ぎ出して、勝手になんか作ったり、パパが作ってあげたりなのねで、昨夜もみぃちゃが騒ぎ出して、私が「さっき食べたでしょ!!なんでさっきおなかいっぱいに食べなかったの!!」って言ったら、パパが「うちの夕飯が早いからだなぁー　明日から８時に夕飯にしよう」って言い出して、そこまでは良かったんだけど、「明日から晩酌しないからー外で飲んで帰ってくるようにする」って言い出したから、“ハァ～～～????”って思い、「お金かかるじゃん家で飲みたくないの？」って言ったら黙っちゃって･･･パパはこのまま会社がうまくいくとは思ってなくて、今は運送業一本だけど、飲食業にも手を出そうとしてて、尚且つ、こぅクンの夢が自動車整備士ということもあって、整備工場も持つって言い出した手を広げるのは結構なんだけど、お金もないのに何言ってるんだか･･･資金がないのよ夢を持つのはいいんだけど、有言実行なパパの性格なので、正直、私もパパが失敗したらパパを捨てるかもしれないプライドの高い人だから操縦が大変ですでも、この人は家族を養わなきゃいけないとは思ってないのが悲しいです(T_T;)自分の欲を満たすだけで、私たちはパパの野望の犠牲者なんだって思ってしまうとうとう家族が邪魔になってしまったのかな････ﾟ.+:｡(ノ。σ、)ﾟ.+:｡　ｸｽﾝ