なちゅらるに生きよう

いつのまにか3月になってしまいました。

色々思うこともあり
色々落ち込むこともあり

仕事も忙しくなり仕事は充実。
プライベートはへこんでる。

◎子ども◎
カナダにいる長女とただいま断絶中。
一方的に長女が怒っているがもうこれは仕方がないこと。
昔から心配症の私だから飛んでいくこともできない長女の仕事関係はとても気になる。
なぜなら美容関係だからコロナの影響が一番大きい。
今までと全く違う、天国から地獄への変化が起こってしまったから。

何もしてあげられない。
日本からあーしたら？こうしたら？とアドバイスをするのも親心。

それを否定していると取られてしまっている。親心と子供の心は立場が違うからわかり合えない。分かってくれと言ってもわからない。

末娘転職したのはいいけど2時間通勤と言う、これまでの４倍の通勤時間に心配しちゃう。

◎仕事◎
毎回が自分の勉強というような案件ばかり続くよ。
本当に本当に、ずっとずっと私は勉強し続けなきゃいけないんだね。
それがこの業界なんだろうなぁ。
4月5月6月は絶対に忙しくなるのがわかっている。今は資料との戦い。
山の中から自分で選び取ることはできないから選ぶための勉強をしなきゃいけないってこと。

プレゼンしなきゃいけないけど自分に無い知識を詰め込む試験勉強みたい
今一番燃えるのが仕事って悲しいじゃん？

◎プライベート◎
年明け早々、毎週末のデートがなくなりました。そういうこと。一方的な出来事。

涙の一滴も出ないお別れ。
好きじゃなかったのかな？と。そういう自分にも驚いたり。

私をわかってほしいとか私とわかりあいたいとか、そういう人はもうこの世にはいないのかもね。

そもそも自分のことを知ってもらおうとも思わなくなってしまった。
怖いわ。

一人暮らし2年経ってこれを楽しんでるのか？
ただ時間が流れるのを過ぎてるのを待っているだけなのか？
どうしても後者にしか思えない。
生きてるってなんだろう？って感じになっちゃうわ。

仕事してるだけみたいな？
やりがいはあるけど私は仕事にだけ生きていたくない人だから。
夫みたいに仕事好きで、過労で弱って死んだりしたくない。

一番私に足りないものは絶対的に楽しいことがないってこと。
夢中になることがないのはなぜだろう？
何も考えられないんだけど？
何がしたいって思いつかない不思議。

こんなにもやりたいことがない、ってなかった気がする。
　
昨夜に長女の同級生の赤ちゃんを見に行ってきた。お祝い届けながら赤ちゃんを見せてくれた。

あまりの可愛さ、あまりの小ささ、愛おしさに本当に尊いなぁと思ったよ。
新しい命。素晴らしい。
生後4ヶ月。小さな手足。カワイイ笑顔。
本当にかけがえがない。　　

そんな愛おしい存在3人の子ために生きてきたんだなぁと今更ながら思うよ。

でも苦しいことも後悔もすごくあって、あの頃には戻れないし戻りたくもないけど、誰とも比べられないほど可愛い愛しいっていう思いだけはずっと忘れない。

猫と寝坊して昼寝する。
それも愛おしくて大事なんだけどね。
何を私は求めてるんでしょう

ヤりたいことがわからないって初めてじゃないかなあ。

King Gnuの『泡』を聴きながら、これを書いている。

映像見ない方が良かったかも。暗いのは最近いやなんです。

ずっと嫌いだったクドカンのドラマにはまった。好きな人多いんだけど私はなぜか好きじゃなかったんだよねなんでだろう。
そこからの変化。なぜはまったのかも不明。
毎回長瀬見て笑っちゃってる。

そうだ！
今足りないのはおしゃべりと笑いダネ。