ＧＯ＊ＡＰＥ１００

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• 角ハンガーが音と共に

  コロナ禍二度目の外食をした日でした。姉は全く気にせず外で食べてる人だけど、私はリスクを考えたらとてもじゃないけど…と避けていること。と、そんなことも考えたくもなくなる日々しか今年は起きてないのですね。えぇ、えらい年です。姉がなんだか遠くの業務スーパーに行きたいとのことで母と三人で車で。業務スーパーって元々酒屋だったとかからのフランチャイズなのかなんなのかで、店によって基本は同じであれど他のところが違ってること多々。それがまた楽しいんですけどね。今日行ったとこは『絶対前はコレだったろうな』ってのはわかって。未体験な感じのとこ。そしてお客さんの数がものすごい。レジは結構早く列が進むのに行列。私はいつもと変わらぬ買い物ですが、たまにしかそういうとこへ行かれなくなってる母は軽い暴走モード。あれもこれもどれも欲しい。とりあえず今しか買えないものだけにしてと小さい子連れの親子だった頃の逆パターンになっている。買い物が済んだら私は当初嫌がってたから姉もやめておこうと思ってたっぽいけど母が行く気満々だったので回転寿司へ。時間が早めだったからかすんなり入れて。コロナになってから外食はこれで二度目。だから何年もご無沙汰過ぎててコロナ中に変わったことを初体験。レーンに流れてないお寿司。頼むと届くシステム。無駄がなくていいよね。けどタッチパネルが一つしかないからカラオケみたいになかなかまわってこないね(笑)なんでだか食べても食べてもお腹いっぱいにならなくて。後に考え付いたのが昔はレーンに流れてるのを目で見てたからそれも手伝ってお腹も目も満たされてたのかな～。カウンターの寿司屋なら目の前に何かしらあるしさ。時代は変わっていくんですね。帰りに偶然私がよく耳にしてたスーパーを発見し寄ってくれた。最近宅配ロッカーでよく買ってた干物と遜色ないサイズでもっと安かったのをあまりにも母がうるさいから買った。帰り道、姉が「そういえばさ」って話を始めて。私もそれは気になってたことだし、母も行きたがってたとこだから寄ることに。いとこの墓参り。明日が命日。もう四年だってさ。四年か…とんでもないことになったよ。世の中も我が家も。こんなとんでもない我が家のこと見えてたらどうにかしてくれと拝みながら口に出したら母と姉が笑ってた(笑)昼のご飯が重くて(結局食べすぎてる)夕飯は軽く用意して。風呂入ってその後洗濯機を二回回す。エアコンかけてる母の部屋に干しておくと早く乾くってことで、最近はこのやり方をしている。二回やるとなかなかの量なので角ハンガーにいつもよりたくさんぶら下げてた。二回目のものを干しながら「あ…薬ばらまいたっぽいな。それにしては母も姉も声あげないな。姉がペットボトル潰した音かな？」そう思ってた次の瞬間…バシャーーーーン！！！！！！！！！！！！角ハンガー壊れました。曲がってはいけない方に折れました。重みに耐えられなかったようです…え？まさか？お願いしたからいとこが怒った(笑)？やめてくれー(笑)壊れたと言えど干さなければならない。一つの角ハンガーが真っ二つに折れたので…それをわけて新たに紐つけてS字フックで小さめ角ハンガー二個の出来上がり！捨てない！諦めない！なんでも直せる！！今年五本の指に入る楽しい日だったな。

  2022.12.04

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• 世代交代

  世代交代は元気なうちにした方がいい。痛感中。致し方なく本日そうなる一歩を踏み出した。できるところだけね。バイクで走り始めた途端に霧雨。なんて雨女…治らない…12月が始まった瞬間から一気に冬。そして雨にも打たれるってどういうことよ。いや、待て。多分私は今季も寒さには強くなれるって暗示だ。父の関係のことがひとつ起こるとパタパタ続く。お寺の住職が年末の届け物に来てくれて話して。「何かあったらお塔婆は私の名前になります…」と、お伝えした。父が死ぬ訳じゃないけどさ(笑)なんでも早めにやらなきゃダメね。本当に色んなこと考え出したらキリがなくて朝早くに歯磨きしながら考え事してたら怖くてたまらなかった。生きても地獄、死んでも地獄。こんな言葉がグルグルしてた。多分この先、今の私がどれだけ家のことなんかを存分にやったところでお金がないから地獄なんだろうなって思えて仕方なくて。どうなるんだろう？人生ってこうなるんだってもっと早くに知りたかったな。

  2022.12.01

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• 毎晩気絶

  ブログを途中まで書いては寝ている。携帯握ったまま知らぬうちに寝ている。寝てるってより…気絶KI・ZE・TSU寝ようとして寝たのはいつが最後かわからない。今日は父の知り合いの大工さんが我が家のちょこっと直しに来てくれて。おもしろい話しやためになる話を聞けて嬉しかった。そして夕飯は私の気が狂ったと思うようなステーキでして。もちろん安かったから買ったわけで。これがまた値段の割に美味しいお肉で満たされました。明日のこと考えてから寝たいのは山々だけど考えようとして目をつぶると大体寝てしまう。と、書きながらまた寝てしまっていた夜。

  2022.11.29

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• あなたと私のガラガラの違い

  父の転院の話をしに病院へ。こんなにもお金で頭を悩ませる日がくるなんて…と、温室育ちのようなことを言ってみる。コロナで面会できないのは楽でもあり不便でもある。本人の状況がわからないから先のことが読めない。先のことも読めないが、病院内でのことも不透明なことが多くて。話してて発覚したことが何点か。怪我なら面会できなくてもまだいいけど病気だとなんとも判断できずに困る。母のときは病状が病状なだけにマメに連絡が来て道が拓けてたけど今回はどうなるのかわからない。死ぬわけではない、しかしそれ以上に悩ましいこともあるってことです。一応の流れを話して託して帰宅。本当はその足で回りたいところもあったけど行きで一度ガス欠でエンストしてしまったので(笑)ガソリン給油のために一度帰宅しました。そこからもう一度出発して買い物して。こんな日の始まりは朝早くから宅配ロッカーへ荷物を取りに行くことから始まった。いつもなら昨日のうちに母と散歩がてら行くんだけど雨だったから今朝私が一人で行ってきたのです。段々と体に負荷かけるのもなんかな、と思ったりしてて楽に持って帰れるようにこんなときはカゴのガラガラを引くことにしてる。さすがにスーパーとかにはこれで行かないけど宅配ロッカーへはこれがいい。朝早いもんで人通りも少なく恥ずかしさも半減するから(笑)仕入れですか？ってスタイルで徒歩で帰ってくるんだけど前から来る人は旅行やらのガラガラ引いてくる。ガラガラVSガラガラ。意味の違うガラガラ。私だって遠くへ行きたい。行かれない。いつかは行けるであろう。いつなのかはわからない。今はこのガラガラに積む荷物が日々の楽しみなのである。

  2022.11.24

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• 山田かつてない

  雨。一日中。やる気起きなくてもやることやらねば。やるならやらねば。ウッチャンナンチャン。数ヶ月前に出来たとあるタレントの店が早くも閉店したと姉が連絡してきた。次は誰の店？と聞いてみると『クリーニング邦子』と返ってきた。山田の邦ちゃんのことですね。きっと店名は『山田かつてないクリーニング』と、返すとなかなかおもしろかったらしい。閉店した場合には看板に『さよならだけどさらならじゃない』と、書くであろうと言えば『思い出だけど思い出じゃない』と、返ってきて『明日のことは平気元気』と、返す。スイカのCDなつかしい。山田かつてないTVが私好きでした。CDも聞き込んでました。あの時見てた『かい～の～』の寛平ちゃん。その寛平ちゃんの息子さんに会うときがくるなんて幼少の頃の私には想像もできなかったこと。出会いの先ってすごすぎる。って、そんな時代もあったねと～って歌いたくなるくらい家にしかいないわけで。今夜も味噌作り。仕込みの時期で出来も違うとかだったはずだけど、なんせこのままじゃ味噌が数ヶ月後にはなくなってしまう。ってことで時期は関係なく仕込んでる。やればやるほどおもしろいんだよね。出来上がりがすぐにはわからないのもまたおもしろい。明日も忙しいんだよな。やること多すぎる。

  2022.11.23

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• 漢方再開

  少しのことでもイライラするようになってきたこの頃。私の精神も保ってるだけで精一杯ってことと思う。耐えるしかねー。(笑)てことでこんなときのための漢方。効きます。これ飲んでよくなるなら頼ります。水曜日はとりあえず休みなのでゆっくりできるところでゆっくりしておきたい。予定はびっちりだけど(笑)味噌を作るんだ。仕込むんだ。母の通院で。帰りにスーパー寄ったら何故だかそこのポイントカードがなくて…あるはずのところになくて。こんなときに限って買い物の量が少ないから探してるうちに支払いタイムに突入し、結局見つからずじまい。なんでないのか検討もつかなくて…今日のところはあきらめて帰ってから探そう、と帰宅。百円引きになってた母が好きそうな具材の一人鍋を買い、私は20円引きになってた私好みであろうお惣菜をひとつ買い。鍋の方はかなり美味しかったらしい。確かに作ってるときは冬の小料理屋のにおいしてた。〆はいつもうどん派な我が家だけど雑炊で我慢してもらったらこれがまた絶品だそうで。で、ですね。カードよカード。風呂入りながらいつ最後に使ったのかを思い出そうと必死。記憶を辿ってみると最後に使ったのは仏様の花を買った日と推測。一番の決め手は当時ポイント倍付けだから現金で払おう、と思ったことを思い出した。倍付けの日は現金でないとポイントがつかないからそうしてる。それを思い出した。てことは…あるなら財布の中が濃厚！探す、確かに何度か見たけどなかった財布のなか。もう一度見る。やっぱり！！！！！ビンゴ！！無事にこうしてポイントカード見つかりまして。なんでもなんかでもスマホ一台で済むってのが苦手だったけどスマホだけで済む方が楽かもしれないと思い始めた日となりました(笑)

  2022.11.23

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• 干したくてたまらない

  今夜の夕飯は全部のおかずが美味しかった。手前味噌(笑)明日は冷蔵庫の掃除だな。溜まってるもので夕飯だ。不安が食品関係に出がちな私。冷凍庫がパンパン。その冷凍庫を空にしてみようと考えてる。やってやれないことはないであろう、きっと。だけどなんだろ。時期的なもの？色んなもの干したくてたまらない。もう干す網がない。網を作ってでも干したい。今はブドウを干してる。今日は蒸かしたじゃがいもを干してみてるんだ。次はキウイを干したい。干したものが特に好きとかそういうんじゃなくてただただ干したい。干すための装置を材料買わずに家にあるものだけで作ろうとしてるところ。私の装置の『必ず』はネットで囲むこと。虫とか鳥とかから守るためのやつね。これやるには四角い形を保つものを中に入れなければならない。もうひとつのこだわりは出来るだけ奥のではなく浮かせるタイプ。フックでひっかけるようなやつね。とりあえず明後日あたりに試作してもう干さなきゃならないキウイがある。なんでこんなに干したがってるんだろう。干し柿できなかったから反動？できることなら今年も大根干したいなぁ。やりたいことが浮かぶだけまだマシか。

  2022.11.21

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• かっこいい方

  もしもモデルならどっち選ぶか、みたいなダイエットがあるんだってと昔聞いたことがある。「モデルだったとしたらこの食べ物よりこっちを選ぶだろうな」このように『風』な選択をしていくと自然と痩せる、と。とてもおもしろい。実におもしろい。そんな話より昔からではあるけど『どうせなら』ってときはかっこいい方がいいと思ってる。見た目だけでなく行動とかも含めて。いいよね、って思ったり言われるようなことってことね。なのでそのような昔の感覚を呼び覚ましてみようと思っている。やるならその方がいい。やってやるぜの気持ちでやってみたいと思ってる。こんな悩みしかない毎日。今日は少しだけ母とおもしろそうだねと共感すること発見したので実現するように歩んでいくことにする。なんだかとっても急に寒くなった。雨の度に寒くなるんだろうな。昨日からの楽しみは食パンにマーガリン塗ってリンゴのスライスたっぷり乗せてシナモン振ったのをバリバリに焼いて食べること。これだけが一日の楽しみ。楽しみはどんなことでもないよりあったほうがいい。

  2022.11.20

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• イルミネーションがついたよ

  朝から干し芋を収穫。この時期は作りたくなる干し芋。今年は干し柿はやらないだろうから干し芋。田舎に住んでるんですか？ってくらいなんだか寒くなると色んなもの干して保存したくなる。干し芋の次はじゃがいもを干してみることにしている。おいしいじゃがいもがあるんだけど、体のこと考えると大量に食べられないし。かといって蒸かしたの冷凍するとあんまり美味しくない。かといって(二回目(笑))揚げたものを冷凍すると美味しくていつでも食べたくて太る。てなわけで初挑戦の蒸かし芋を干してみることに。これは明日やる予定。なんたって干す網が空いてない。干し芋収穫後に笑っちゃうほど姉がもらってきた大量のぶどうを干ぶどうにしてみてるから空いてない。あと二つくらい干すやつ作りたいんだよなぁ…かごみたいの売ってるけど自作の網は洗うのも簡単で一番なんだ。やりたいことはあれど気持ちと体が鬱気味で動かないのでできることだけやっておく。夕飯は考えてたものは出来ずじまいでナムルとかキャベツ炒めとかだけ簡単に作ってたんぱく質はナゲットとシュウマイと言う冷凍様様に頼る。料理は早々と切り上げて母の散歩がてらの宅配ロッカーへ。自分のこともそうだけど母のことも大事。ここがしっかりしてないと私自身の自由もなくなるからね。遅めの時間に出発して一休みの後に再出発。街灯が丁度灯ったところで「ほら、イルミネーション点灯したよ」と、私。小さすぎる(笑)(笑)いつもより少し長く歩いて荷物受け取って帰宅。明日やることメモしたり、大豆を水に浸したり。少しずつやっていこう。

  2022.11.19

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• 浮き沈み

  家庭事情が家庭事情なだけに精神不安定な日々を送っている。医者にかかるほどにならないのは近くにパイオニアがいるからだと前からよく笑ってる話。どうにかならないこともどうにかしないもならないことがあるわけでどうなるかもわからない地点にいるうちはどうなってもいいように心構えをする自分だけを考えて生きられるってのは幸せなことなんですよ。人のこと考えない日がない。80のおばさんが免許更新行くんだって聞けば私はまだまだ音を上げられないってことです。手が荒れまくってて、塩や酢がほんの少しでもついてるとわかるほど。それでも時間は止められないので進んでいる。春になったら芽が出るように、いつかのためにできることしていかないとね。今日はチンゲン菜の植え替え。またなんか他のも育てないと。家計のために。地味すぎる(笑)毎日地味すぎてライブが趣味とか言ってた頃が遠すぎる昔に感じるよ(笑)生音に耳を潤し、酒をのみ、親友と笑ってた頃。まぁ、あれよね。それがあったから耐えられる日々だよね。

  2022.11.18

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• お役所

  できることなら説明受けたいものは全て対面がいい。古すぎるのでしょうか？用があってお役所へ。母も連れて車で出発。昨日のコロナワクチンの服反応はいつものような微熱も出なくて腕が痛いだけ。なので用事済ませに。本来一件だけの用だったけど昨日のうちにもうひとつ聞くだけ聞いてみたい用件思い出したので窓口二つをはしご。「電話で確認してから行った方がいいですよ」とは言われてたのもひとつあったけど、電話だとなんだか面倒。どうせ聞くなら顔見て聞きたい。どちらの窓口も丁寧に教えてくれて納得。ネットとか電話とか楽なのは重々承知だが声色と表情は会わないとわからない。私の年代が境目くらいなのかなと思うこの古いと新しいが入り交じるところ。年が下になれば会うのは面倒と思う人たちもいるんだろうな。用事を終えてパン買って帰宅。予定よりパンが安くてラッキーでした。夕飯終わってからはこの勢いを失ってはならないと植え替えなきゃ植え替えなきゃと思ってたニンニクもちゃんと終わらせて。なんでだか腰痛がひどいのでゆっくり休みたい。朝のニュースで救急車のサイレンがうるさいってやつやってたけど、とんでもない話だ。切羽詰まって呼んであの音が聞こえたらどれだけ安心できると思っててんだ。恥ずかしさが先に出るなら余裕あるし、逆に他の家にきた音がうるさいと思うならやさしさがない。と、言えるのは呼んで安心した経験とサイレンを聞かない日がない日常だからなのかな。慣れって怖いね。

  2022.11.17

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• 悩ましくとも

  悩ましいことはあとを絶たない。できるところからコツコツと。本日やっとコロナワクチン四回目を打てた。もっと早くに打てるはずだったのに家庭事情を考慮してたらこんな時期に…今のところ腕の痛みくらいでおさまってる。毎回微熱で苦しむけど今回はどうかな。明日はこのまま体に何事もなければやるべきことのひとつをやりにいく予定。父の知り合いが状況を知ったようでうちにきてくれた。頼りになる人なので携帯の番号を交換した。私ではわからないことは頼るしかない。なかなかに疲れた日。ただなんだか少しおもしろそうって思えること見つけて。なるようにしかならない。

  2022.11.16

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• よくもまぁこんなにも

  問題が終わらない。どちらに転んでもいいような準備をしなければ、ってとこにいる。年末ジャンボに夢を託すしかない感じ。お金は大事だよ～っていつかのCMの歌が流れる。とりあえずできるところから手をつけていかなければ。山積み。すごく、ね。

  2022.11.15

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• 五本指靴下

  五本指の靴下がどうしても私にとってダサかった。履いてみたくても、履いた足を見ると断念してた。けどやっぱ健康にいいらしい。やってみたい。あ？そうか…二枚履きすれば見えないじゃん。て、ことでお手伝いの時に試してみることにした。先日のセール期間中に三足セットを買ってやってみてるけど…なんとなく足の冷えがない気がする。そして指の股が刺激されて血行いい気がする。これは続けてみる価値あり。履くのが面倒と思ってたけど、私は足の指を全開に開ける人なので履くのも楽。もっと早く取り入れればよかったとさえ思う。親が次々に病になれば健康の尊さ感じないわけにはいかないのです。元から健康ではないのでなおさら。とりあえず厳冬と言われる今季の冬を乗り越えたい。

  2022.11.14

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• ネタ合わせなしの掛け違いコント

  母「路上ライブやったんだってよ」私「えっ！？マジ！？居合わせたら超ラッキーじゃん！」母「そうだね、2000人くらい集まったんだって」姉「警察出てきちゃうね」母「ファンクラブもあるんだって。600人くらいいるらしいよ」私「え？それしかいないの？？…ロマーンスの！神様！(現代風広瀬香美で左手上げて熱唱)」姉「久保くんのことでしょ？」母「そうだよ」日曜日のカラオケの番組が好きな母。私は人のカラオケ聞くなんてつまんない番組だと常々言ってるが母が好きなのでかけてる。そんな番組のMCが今夜は広瀬香美。私が広瀬香美の話をしていたら上記のような話が始まった。話の流れ上、路上ライブ=広瀬香美、としか思ってない私だったが出場してた高校生の男の子の話を母はしていたそうな。アンジャッシュかよ(笑)姉も途中までは広瀬香美だと思ってたけどファンクラブの会員数で久保くんだと気付いたらしい。私は広瀬香美の絶頂の時代を知ってるから少なすぎるにしても今はそうなのかもしれないと思ってしまった。ネタ合わせなしのコントさながらの会話で三人で涙流して笑った日曜日の夜。

  2022.11.13

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• 自分の買い物

  自分のものを買うって本当になくなってる。コロナで『もしかしたら』しか考えられない私は出掛けることもないので外行きの服を買うことが本当になくなっている。と、コロナだけでなく生活的に出掛けられないってのもあるが。必需品は買っても『別になくてもいいけどさ』ってものは、ね。そんな私が珍しすぎる買い物をした。しかも「え(笑)？あなたがそれを(笑)？」ってやつ。Tシャツなんだけど、デザインがいいなと思って買ってるわけで。何のやつかは言わないけど早く誰か友達にこれを着て見せたい(笑)誰かに見せたくとも機会がめぐってこないのが残念ですが。あー、土曜日の夜。疲れきってる。

  2022.11.12

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• まったり

  父が入院し二日経った。とてつもなく感じていることは、今まで私は両親を常に気にしていたんだということ。一人減り、心配するのが一人になった途端にものすごい心の解放感がある。楽では決してないが、楽なのだ。時間に追われないことが最大のゆとりかもしれない。今日は往診があったけど、いつもより早めの来訪で、ペラペラと自分の家のことを先生に聞いてもらって。結構驚かれて(笑)一番気の毒と思われたのは40前にしてこんなにも介護に追われてる娘たちのことだと思う(笑)先生にお世話になってそろそろ早一年。去年の12月のことだったからな。往診が終わり散歩に行こうと外へ。11月ですか？ってくらい暖かい。普段より長く歩く目標を立て行ってみた。休憩を多めに取りながら距離を伸ばした。日頃の積み重ねの大事さを感じる。まったりとゆっくりと散歩して、帰り際にアイスを食べて帰ってきた。17アイスってやっぱり美味しい。昨日の残り物中心の夕飯にしようとなっていたので少しだけ料理して。お風呂に食事に。疲れちゃったね。毎日疲れてる。

  2022.11.11

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• まったり

  父が入院し二日経った。とてつもなく感じていることは、今まで私は両親を常に気にしていたんだということ。一人減り、心配するのが一人になった途端にものすごい心の解放感がある。楽では決してないが、楽なのだ。時間に追われないことが最大のゆとりかもしれない。今日は往診があったけど、いつもより早めの来訪で、ペラペラと自分の家のことを先生に聞いてもらって。結構驚かれて(笑)一番気の毒と思われたのは40前にしてこんなにも介護に追われてる娘たちのことだと思う(笑)先生にお世話になってそろそろ早一年。去年の12月のことだったからな。往診が終わり散歩に行こうと外へ。11月ですか？ってくらい暖かい。普段より長く歩く目標を立て行ってみた。休憩を多めに取りながら距離を伸ばした。日頃の積み重ねの大事さを感じる。まったりとゆっくりと散歩して、帰り際にアイスを食べて帰ってきた。17アイスってやっぱり美味しい。昨日の残り物中心の夕飯にしようとなっていたので少しだけ料理して。お風呂に食事に。疲れちゃったね。早く寝た方がいいかな。

  2022.11.11

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• 脳神経か内分泌か

  父がなんだかおかしくなって。ここ一年くらいで急激に衰えが出てきて、知らないうちによく転んだりしてたらしく。リハビリ始めようよって話になってて。が、火曜日はどうもいつもと様子が違ってて。私と母がいない数時間の間に風呂から部屋に戻る間に何度も転んでたらしい。話し方も、内容も、動きも、いつもと同じと言えばそうかもしれないが少しずつ何かが違う気がしてて。丁度眼科に水曜日にかかることになってたから姉と話し合って脳神経内科にまわしてもらおうとなった。姉はホルモンとかの内分泌じゃないかと言うが脳神経内科で異常なしとなれば大まかなところの安堵はできるし内分泌より可能性高そうと私が思ってたのでまずは脳神経内科にかかってみることに。水曜日に行くことができたのは前夜のうちに姉と二人でまるで去年の12月の再来のような介護状態で父を立たせやすいベッドに運んでいたからだ。何が起きたのかがわかなくて何度も救急車を呼ぶとかではなくちゃんと検査してくれる外来にかかる方がいいと様子見てから判断。またしてもお手伝いを休ませてもらって。なんとかせっとこ車で病院へ。手分けして進めて脳神経内科。なんとここでお手伝い先のおばさんに会う(笑)奇跡(笑)診察室へ入り話をしてじっくり診察してくれて。MRIは一日に一度しか撮れないからどこを重点的に見るかと言う悩ましい話になった。こう思うから脳ではないか、しかし母が副腎おかしくなったときと似てるところもある。昔悪くした腰椎のところかもしれないと先生。考えた末に脳をMRI、腰椎をCTとした。検査する頃には姉は仕事への時間があったので私だけの付き添いに変わった。検査して待合室に戻ってしばらくすると脳に嫌な感じが映ってるからCTをもう一度撮ってきて、と。検査室と待合室を何度も往復し結果が出た。脳出血でした。手術はしないけど即入院で治療とリハビリ。リハビリは家族が家にこれなら戻っても大丈夫と思えるところまでだから、今の病院でのリハビリが限界ならリハビリの病院に転院することとなった。元々木曜日は休み取ってたから入院に必要なものをまとめて持っていった。病棟看護師さんから話を聞くとかなり痴呆のような症状が出ているみたい。これは甲状腺ホルモンの異常値が関係してるのかもなぁ、と経験からくる想像をしていた。今後の考えられるいろんなパターンの中でみんなの意見が揃ってないといけないところだけは私の意見として発表した。誰も反対しなかったのでその時はそのように、と言う流れになりそう。経験値と介護関係のサポートがある今は落ち着いて現状を受け止められている。入院させてもらえたこともかなり安心で。病気になったとき『死ぬわけではない、けど…』のパターンは非常に先が見えなくて悩ましいのです。連日疲れてしまう。脳神経の外来で診てくれた先生からは自分の見立てではなく素人だが家族の者が指摘した部分に異常が本当にあったことを驚かれました(笑)経験がね～、普通じゃないから(笑)

  2022.11.10

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• 皆既月食とかの場合じゃない

  朝を始めようと移動した部屋の窓からものすごい強烈で怖ささえ感じる月を見た。日付的には満月と言ってもいいのかな？大きすぎて、光が強すぎて、赤くて。絵に描いた太陽、みたいな月。予告でしたか？と、ばかりに大変に悩ましい事態が勃発。私に普通の人生は待っていないらしい。また人間の限界突破がやってくるかもと思うと今回ばかりは楽な方に逃げたい。狂いそうだ。

  2022.11.08

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• ニンニク始めてます

  煮込みハンバーグが美味しくできた、そんな日。先週かな、ニンニクを水耕栽培で育ててみようと根出しをしてた。知りたいところがなかなか検索してもヒットしなくて悩んでたけど『要するに…そういうことではないか？』と、思えるのを見てレッツトライ。中国産のニンニクしか買えない私がイタリア産のを買ってみた。根を出すのが難しいみたいのが結構あったけど12粒あって成功率100%。逆に困ったくらい。『ニンニク、水耕栽培』って検索するとニンニクの芽を育てて食べようみたいのしか出てこなかったんだよね。採れたて美味しいらしい。が、私がやりたいのはニンニクそのものを育てたいんだ！！ってことで実験を進めました。気力体力の問題から半分の六個をまずは水耕栽培装置に移設。うまくいくのか？残りもやりたいんだけど材料不足(笑)予定外(笑)どうしようかなと思ってたとこに、ふといい案ではないか説が浮上してるので元気なときにそれを実行しよう。百円くらいで楽しめるなら幸せです。って実はイタリア産に次いでスペイン産のも買っちゃってるんだよね(笑)(笑)(笑)早くやらないと。用意しないと。またこうやって自分で自分を追い込んでいる。苦しいことが好きなのかしらね。

  2022.11.07

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• 7年4ヶ月後

  家ついていってイイですか？って番組が結構好きで。特番扱いみたいな頃が一番好きだったから最近はあまり見てないけど当時見て忘れられなかった人がいた。若くしてお父さんの介護してた女性。駅前で出会い系の相手にすっぽかされたと言うところがまず忘れられないし、家に帰ってからの話も忘れられなかった。介護しながらでも明るくて明るくて。気になってたその人のその後がまさか見られるなんて…久々にテレビをじっくり見た。おばあさんは昨年死去、お父さんは再度脳をやってしまい半身不随だったのが全身になってしまい施設へ入居したとの話だった。女性ご本人は番組の収録に合わせてくれたのかその日に婚姻届を出しに行ってた。過去のシーンの振り返りの中で「29歳で二人の介護してるって大変って思われるのかな？」みたいな話。もうね、これね…すごすぎて。七年も前のことだったかって思ったけど、当時でその言葉が出せるなんて本当にすごすぎて。40にもならない私が介護生活に突入したのも早いとは思ってるけど遥かに前からなんて…若いうちからその道に入っていくと麻痺する感覚は痛いほどよくわかる。私もその手の人。介護か？と言われると微妙なラインかもしれないけど片足突っ込んだ状態は20年を越える。子を持つ親は世の中の子育ての環境について声をあげ、それをメディアに出されることはあるけど介護してる側の人の話は出てくることがない。最近も多いよね。老々介護の末のニュース。子が親を見るのでもキツいのに年寄りが年寄り介護するなんて想像を絶してる。はっきり言って介護してる家族にも支援とかあっていいと私は思う。具体的に『これあったらいいな』って最近思ったのは介護してる側の医療的な支援。病院にかかるのはもちろんだけど処方薬の割合負担軽くしてもらうとかあったら嬉しい。子供は望んでそうなるけど、介護は準備なくやってくる。大人相手では心も体も相当にやられます。気持ちの面での診療受けられるとか(特に経験なく始まってしまって右も左もわからない人の)、女性ならではのホルモンバランスについての処方薬とか。怪我は未然に防げてもホルモンとかもう制御できないのよ。顔が変わるほど疲弊した私の叫び。日本はどつなっていってしまうのか…

  2022.11.06

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• ほら、夜景だよ～

  苦手な人からの指示が苦手だと言うことを忘れていた。当たり前のことこそ忘れてしまう。ありそうでなさそうな時間制限設けられたらやるしかない、ってことでね。疲れちゃってね。今日は宅配ロッカーの日だったので母と散歩。時間が押してしまっていつもより遅めのスタート。夕方四時半くらいだったかな。思い返せば私はコロナのご時世になってから驚くほどに夜出掛けていない。この一年は母のことで全くもって『出掛ける』ってことをしていない。三月のドリカムが唯一だった。朝から仕事行って夕方帰って来て用意してライブ行ってた、って嘘みたいな現実。夕方四時半から外に出ただけで夜遊びしてる気分。まずいです、非常に。日が暮れるのが早くなってるから町の灯は(とてもきれいね横浜と言いたくなる)ともってて、クリスマス前にイルミネーション見たような気分(笑)「あそこなんか表参道みたいじゃな～い」と、今時の若者には通じない過去の名物ライトアップ現場の名前を出す。「あれはキレイだったよな～」母も昔の思い出に浸る。その昔、クリスマス頃になると代々木の体育館のところにドリカムの『ウィンターファンタジア』ってツリーが毎年飾られていた。それを見に行きたいと当時小学四年生だった私は母に連れていってもらったのです。今こうなるなんて想像もしてなかった頃にね(笑)で、その後に表参道歩いたって昔話。まだLEDがない時代だったと思う。普通の電球の光って当たり前の色でやわらかくて好きなんだよな～。最近はこりにこったイルミネーションのところがたくさんあるみたいですね。行ったことないけど。テレビで見る限りどこもものすごいゴリゴリしてて時代を感じる。イルミネーションを機械制御。木に巻き付けてスイッチオンの時代は遠い昔。

  2022.11.05

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• 味噌汁こぼれる

  「あ、地震」母が言う。夕飯時で私はレンジの前に立ってたから気付きにくかったけど「ほら揺れてるよ」と、電気の線を見上げながら言われた次の瞬間…ガタガタガタガタ！！！！！三階は揺れるのです。免震耐震なわけではない古民家の我が家の三階は揺れる。ガラス戸の音が恐怖。「味噌汁こぼれてる」この言葉で現実に引き戻されてテーブルの上を見ると見事にこぼれた味噌汁。震度は3と大きくはなかったけど一度にやってきた力が大きかった。ミサイルに地震といつどうなってもおかしくないって思うような日。姉は用事があるとめずらしく私に伝えてきたが結局のところ遊びに出るってことだったようで夕飯いるのかと言う問いに気まずそうにしていた。別に出掛けるなら出掛けるでどうぞってとこなんだけどいい加減夕飯食べるのかくらいは教えてもらいたいものだ。いると思うから嫌いなものを出さないようにと献立立ててるんだから。頼れると思う反面、やはり頼れないんだなとわかった今回の騒動。私がやればいいのよね、できるところは。周りから見ればろくに働きもしない人間に見えるだろうし。わかってくれる人がわかってくれればそれ幸い。はっきり言って家のことすべてを請け負う方が大変。休みもない。率先して何かしてくれるわけではないので明日はお手伝いを遅刻して父を病院へ送る。言えばやってくれるだろうけど背景すくって率先してくれはしないので。あー、シェーキーズのポテトが食べたい。ここ数日は自作のイエローカレーとパッタイで少しだけエスニック気分味わえたのでしばらくこれで頑張ろう。

  2022.11.03

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• 

  疲れちゃうよね～

  今日は休みをもらって父の送迎。駐車場で待つこと考えたとき日が当たってるところの方が寒くなくていいかも、と思った。大ハズレ～。驚くほどに暑い車内。なんてこった…日差しがすごかった。売店でなんとなく本を見てたら湊かなえコーナー充実してて思わず買ってしまった。『絶唱』読んだことないやつ。以前読んだことないと思って買って読み始めたら読んだことあるやつだった、ってオチを経験してるほど湊かなえは結構読んでいる。絶唱 （新潮文庫） [ 湊 かなえ ]読みはじめはあんまりおもしろくないかな、とか思ってて。途中でオチはこれだろうなって目星ついてて。『やっぱりそうか』ってところに来る頃には結局勢いづいて読んでいた。湊かなえの物語が動きまくり始めた部分って本当に一気に走り出す。一つの区切りでとりあえずやめた。この本買っておいてよかったってくらい今回は待ち時間が長すぎて。終わって出てきてからもちょっと問題あったからもう一度やってきてもらって、と時間を食った。帰って来て一時半かからないで何品か夕飯用意して。夕方からは母と散歩がてらの宅配ロッカーへ。これができるようになるなんて、本当にあの日々が嘘のよう。陽気がよかったからか母も今日は歩くのが楽だったみたい。宅配ロッカーから品物出すと何を買ったか母も見られるので帰ってくるとその食材で何が食べたいとかリクエストくれる。静も動も疲れるんだよね。明日はゆっくりしたい。やることはたくさんあるからできないが…

  2022.11.02

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• 朝に電話が鳴ると

  母が昔よく「朝電話が鳴ると一日中よく鳴るもんなんだよ」と、言っていました。11月の始まりの日。忙しかった……まさか今月も無我夢中で忙しいって一ヶ月になるんですか？耐えられません！！！！復帰したお手伝いは思ったより鈍ってなくて、でも勝手を違えてしまったりはありましたがなんとか。疲れもさほど出ず。ストレスは多少あり。『再確認』って感じのことでストレス。実体験と人伝の話の違いを知りやがれ！！と、内心汚い言葉を吐いてみたり。まぁまぁそれも…ってことで早めの帰宅。看護の日で帰り際の看護婦さんと話をしてとても嬉しい話を聞けて。夕方近くに伯母が突然来て。話の内容を密かに少し耳に入れるとやはり精神疾患ある人との会話にしてはまだ刺激あるやつだなと思いながら…難しいです。非常に。気を張ってた時期なら先に注意を促してからができるけど、用意ができてないと『失敗した』って思うことばかり。双方に嫌な思いさせないためにはどうしたらいいか、本当にこれは先々考えながら手を打つので労力が大きいのです。怪我は治る。病気は治りきらないもの多数。その頃から夕飯準備してたんだけどね、えぇ、ここからが怒涛。忙しいの塊。電話の嵐。父との話しながら電話の嵐。時間もおせおせ。明日が休みでよかった…何かと疲れたり嫌だったりはあっても、やはり人との出会い運は強いなと感じられる日でもありました。 頑張っていきますかね。

  2022.11.01

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• 戻ってしまう

  更新したいと毎日思いながら、書きながら寝てしまうとかでなかなか出来ず…しかーし、明日からは生活が元に戻る。午前中はお手伝いだ。この一ヶ月休ませてもらって、本当にこんなわがまま通用させてくれたおばさんには感謝しかない。気持ちはあるが、久々の仕事行かない生活。お金より自由が欲しいと言うコアの部分が出まくってしまった。戻れるのか？不安しかない。気持ちの追い付きに暗雲立ち込めるけどそれ以上に体力的な問題はどうなのかと…たかが午前と思われたり言われたりするかもしれないが、朝早くに起きて自分の支度と家のやっておきたいことやって、母にご飯を食べさせて。昼に帰ってきたら速攻で昼ごはん準備。食べさせてから夕飯の仕込み。夕飯と言っても次の日の朝昼用に父に弁当を詰めるため『簡単に済ます』はできない。やってしまうと自分がキツくなるだけ。午後は夕飯作りとリハビリだったりがあれば来客。夕方になれば母と風呂に入る。出たら夕飯。食べ終わったら後片付け。一時間弱したら寝る前の薬を飲ませる。部屋に戻れば九時半近く。寝ちゃうよね。この介護生活に働きにも出てるってのはケアマネさんからもすごいと思うと言ってもらえて、なんだかとっても力になってて(笑)働く主婦と一緒だと言われたら『そうかもしれないですね』と内心失笑してしまうが、体力的な部分に加えての精神的な親の心配も付いて回るわけで。もはや母だけではなくなってきた今日この頃。365日休みなくこれが繰り返される。買い物だったり母の付き合いで散歩だったりで隙間時間とかよくわからない。危ない。今現在も睡魔と戦いながらの更新。 さぁ、明日からやるしかないぞ。

  2022.10.31

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• 白状されたこと

  今年の味噌はよくできてる。大豆、黒豆、ひよこ豆と作ってみた。仕込み日を毎回書いて貼っておくけどそれ見たら自分が結構大変だった時期に仕込んでたものだ。大豆の味噌はよくできてた。黒豆味噌もよくできてた。ひよこ豆は試してみたけどやさしい味噌で味噌汁にしたら美味しかった。なのに…自家製味噌はにおいがかなりある。これは普通の買ってくる味噌もにおいはあるけどもっと強い。だから出来上がったものは少量ずつラップにくるんで、まとめてビニール袋に入れて、さらにジップ付き袋に入れて冷凍庫に保存してる。使って余ったときはラップにくるんだままを皿に乗せその上からラップをかけて冷蔵庫。いつもはそうしてる。だけどとにかく自分も狂いそうだった九月、十月は使いかけをくるまってたラップにもう一度くるんだだけで冷蔵庫に入れてた。今日姉に言われた。「それ味噌だったのか」あるとき冷蔵庫を開けたら得体の知れない黒いものに驚き、においに驚き、捨てたらしい(笑)(笑)(笑)どうりでまだ余ってたはずなのに消えてたときがあったんだ。けどそれを気にすることもできないくらい私は神経やられてた。今日はひよこ豆の味噌でブリの照り焼きにしたんだけど、これが美味しくてね。って思ってたけど姉にとっては味噌くささが最強だったらしく(笑)全部食べてたけど今後はNGが出た(笑)けど大豆と黒豆の時はそんなこと言われもしなかったんだよなぁ…もしかしてひよこ豆の味噌の方がにおいがきついのかな？奥深さにもっと興味がわいてくる。

  2022.10.27

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• 寒くて動けない2022

  寒いと動きが鈍くなる。鈍くなるだけならまだいいが、ぶっちゃけてしまえば『動けない』。だからこうなる前にいろんなことをやってしまわなければならなかったのに…まぁ、そううまく進まないことは人生の中でよーくわかってることなのでね。今年はそれを打破するような冬にしたい。気持ちだけはある。今日は訪問看護の日。看護婦さんには大変にお世話になりまして…年下であっても頼りがいあり。お礼を申さねばと玄関でお話をして。本当にハードな一年。藤圭子じゃないけど、35、36、37と私の人生…と歌いたくなる。厄年は飛躍の年とも言うけれど、厄年の意味にあてはまらない生き方だけど、どうにもこうにもなかなか大変な30代だなと思う。まだ残ってるけどさ、どうなっちゃうのよ(笑)明日からは残してるやりたいことリストをこなしていきたい。自由と不自由の境目を過ごしてるから今だからこそできることしておきたい。ドラマは二本目を完走。思ってた通りのエンディングではあるが思ってたような勢いは後半はあまり感じられなかったかな。期待値高いとダメね。来月はワクチンを打とう。打てるのになんやかんやで打てずじまいになってるから。

  2022.10.25

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• やっと、とも、あっという間、とも

  トンネルに入ったときは出口が見えなくて遠く感じる。どれだけかかるのかわからないことは不安でたまらない。そんなトンネルも出口が見えて出ようとしてるところ。一ヶ月。正確には一ヶ月以上だけど、周りも認めるほど正常になってきた母。短距離走のようなマラソンのような、って大体大変な事態と言うのの期間はこのように感じることが多い。ツラかったよ。とても。本当に周りに頼りまくり、頼みまくり。頼って甘えて今がある。ここからがもう一勝負になるのかな、とも思ってるけど。並大抵の人生ではないのでね。耐えられることでしょう。空いた時間に頭を使うこともなくなったのでしばしの休憩として録り溜めていつのだったかわからないドラマを一気見してる。ここまで回復できた自分をほめたい。あと一週間はストレスを溜めないことと復帰に向けての心構えをしていかなくては。寒くなってきたから体も労らないと。コロナはまた新たなステージに突入しそうだし、生活が落ち着けばワクチンも打ちに行かなければ。

  2022.10.24

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• 青天の霹靂

  急転直下。ちょっと今後を考えなければ、と思いながらもこんなにも動揺しないってのもビックリ。まだ何事かは書けないけど。家のことが落ち着いてくると他のところに何かが起こる。大体いつでもそう。すべてが上昇気流に乗るなんてことはない。ただその落差の激しさが…ねぇ…どんなことにも『あ～、意味があるんだな～』って思いながらやっていくしかないわけで。自分が窮地なのはわかってるけど、どうしても私じゃない人たちのことが気になって仕方ない。大丈夫かな。どんなことも慣れていくのはわかってるけどやっぱり気になってしまう。さぁ、また新たな壁ができてしまったので乗り越える準備をしていかなくてはね。まずは行動より頭の中で整理を。

  2022.10.23

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• 目玉なし

  少しずつ生活が元に戻ってきて。楽にはなってきてる。時間が作れてる。その時間でいつ録画したのかわからないくらい前のクールのドラマを一気見。見すぎちゃうんだよね。やりすぎちゃうの。そんな日を過ごしながら、午後は姉に提案して母を連れて業務スーパーへ。足を伸ばした行ったことのない店舗。肉が安いんだ。姉がそう言ってた。野菜は豊富で確かに安いものもあるけど比較的には近場の方が安い。肉は…種類はあれどさほど安くない。『安い』ってのは、普段買い物しない人の台詞だったみたい。多分あのポップに騙されてるだけ。一番目当てだった冷凍品がなんと品切れ。在庫確認してもらうこともしないで他のものだけ買って。いつもより多少軽い荷物だった。それを車で家まで持って帰って来られる楽さって。って言うかそれをいつも担いでると思うと自分が怖い(笑)躁状態も八割方落ち着いてきた母は、あまり外へ出ていなかったことで歩行に不安が出てきている。やる気はあるようで毎日、ほんの少しだけど散歩へ行こうとしている。今は状態が悪くないけどそのうちやってくるであろう鬱に警戒中。来週からは色んなことが元に戻るようになるはずだから少しずつ私も色んなことを復帰していかないと。かなり筋力は落ちてると思う。山あり谷あり。波は～ジェットコースタ～～。

  2022.10.22

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• 作り置き

  料理をしてないと気が狂いそう。この一ヶ月よく言ってた言葉。料理は私にとっての精神安定剤だとわかった。毎日スーパーに行ける自由を味わってしまっている一ヶ月。仕事復帰なんてできる気がしない。将来的なこと考えても早く一人で何かしないと生きていかれない気がする。決まった時間に仕事にいくと言うスタイルが向いてないんだなと痛感。自分の性格的にも生活的にも。周りからもそれを指摘されたことはあった。これがまた説得力ある人からだったもんな。昼間は仕事に行ってるってことにしてるので部屋にこもるか外に出てるけど、午後は早い時間から台所に立って出来るだけいろんなもの作ってる。食べる、と言う行為においては満足してもらおうと必死だったってのもあった。どこにスイッチがあるかわからない躁状態だったから出来るだけ刺激しないで好きなことは満足させるようにと生活してた。時季が涼しくなってきて食べ物の傷みも遅くなってきてるから今はできるだけ作り置きをしている。定番のものは欠かさないようにして、イレギュラー的に手元にある材料で何かしらは冷蔵庫にストック。ニンジンしりしり、五目豆あたりはマスト。今日はおからも作った。料理と裁縫の二本柱で生活できるようになったら最高なんだよな。心がキツい生活から抜け出せるときが来たら髪を染めたい。いい加減染めたい。白髪爆発している。

  2022.10.20

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• シャケピンク

  心のゆとりって大事。友達って大切。当たり前のことが大きく響く今日この頃。家にいるのに気を使いっぱなしだった約一ヶ月。これってすごくキツいんです。言葉を選んだり、足音から息使いまで。キツいんです。それを乗り越えた感じかなって思えるようになってきて、次は自分の体を整えていかなきゃなりません。季節的にも日々変動が大きいから尚更ね。寒くなってきて今年はパーカーを着たいと言う母。前まではフードがついてるもの嫌いだったのに。着たくなったらしい。けどこれは躁状態ってわけでもなくてその前から言ってたやつ。買う予定はないけれど、買うとするなら何色がいいのかだけは先に聞いておこうと先日思ったんで質問してみました。「パーカーって何色がいいの？」「そうねぇ、ピンクかな。」「サーモンピンクみたいなやつ？」薬の影響とか体の状態とかで人の話が聞こえてないこと多々なのですが次に返ってきたのが…「ほら、あれあれ。シャケピンクみたいな！」「え…サーモンピンクを日本語にしただけじゃん(笑)それでしょ(笑)？」「そうそうそう(笑)(笑)(笑)そのピンク(笑)(笑)(笑)」シャケピンクしゃけピンク鮭ピンク間違いなくサーモンピンク。服を検索するなんて本当に私にも余裕が戻ってきている。些細すぎることすら幸せです。

  2022.10.19

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• 下山中ってとこ

  人に甘えることがとても不得意だった。甘えるってどうやるの？って思ってた。今が人生で一番周りに甘えまくっている。多分これがあったから自覚するほどの甘ったれを親以外にしてこなかったのかもしれない。そしてやっと下山してるところまで来た。落ち着いてきた母。入院相当に躁状態が酷かったが、よくここまで私も耐えた。結局のところ頼りたくても頼りきれない人なんだと家族のことは諦めた。信じられるのは我が身。介入してくれてる方々には本当にたんまりと世話になっている。契約のもと仕事してもらってるってことだけど、いつか縛りがなくなるのなら大忘年会でも我が家で開いて招待したいくらい。ってこれは思わず伝えたけど(笑)母の『今の地点』が知りたくて少しずつ『これは怒るかな？』とかを試していて。なかなかよくなってきてる。向こうが見えなくてキツすぎて限界越えてたけど、やっと、やっとだよ。まだ油断ならずなとこだけど、また来週はどうなってるのか。ってとこ。鬱に入ったらまたそれはそれで困るだろうけどサポートありきなので頑張れそう。ここのところ顔つきも平常時に近くなってきてて。私も自分のために空けた時間を使えるようにもなってきた。ずっとやりたかった場所の整理とかね。まぁ、一つ心配がほどけていくと他の心配が目に見えてくるわけですが。知識と知恵と積み重ねたもの。頼るべきところへ頼ることを忘れず明日からまたやっていく。これだから潰れられないんだよね。

  2022.10.18

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• POPEYEを開いたら

  毎日疲れる。動いてないから体は元気なはずだけど体力は落ちてる。何より気疲れ。今日はこれくらい大丈夫？今日はどこが琴線？今日はどこが…気にしなきゃならないことばかりでとにかく疲れる。本を注文してくれと頼まれてついでに自分用にPOPEYEを買った。なんでかわからないけど見つけるとどんなにお金がないときでも買ってたPOPEYE。毎回買う訳じゃない。見つけると買っちゃう。なにもしたくない、ってことしか頭にないときにそれを開いて軽く読んだら…たったそれだけで、たかがそれだけで外の世界に触れた気がした。どれだけ外へ出ていないんだろう。家のことだけで精一杯で。好きなことはなに一つできなくて。けど最近『はっ？』って思うことが増えてきた。よくないことだけど、そんなことにすら気が向くってことは楽になってきた証拠である。文句を言いたいよ。どんだけこっちが一人であっちにもこっちにも気を遣ってると思ってんだ、って。思うことがあるなら自分で、自分の言葉で相手に聞いてみろっつーんだ。いろんなこと天秤にかけて「それならまずこうですかね…」と、策を練り続けてるんだ。ちゃんと見ながら。イライラする、ムカつく、って思ってもさほどでないのは漢方のお陰かななんて思いながら過ごしてます。マジで効く。漢方。今週もやるべきことまだまだ。踏ん張っていこう。

  2022.10.12

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• そろそろか

  大分と落ち着いてきた母。耐えられることも増えてきた。軽躁状態って感じかな。一ヶ月近く気を張り続けて、結構ヤバイと思うけど記憶が曖昧な私。日々の記憶ね。いつなんだったか、って全然思い出せない。なんでもそうだけど糸が切れたときが一番怖い。まだ今はこの先があると思ってるけど、もうピーク見ちゃってると緩んできてしまう。一日一日と薬の効果が手に取るようにわかって。今日は眠気があるらしく昼寝を数回。夜なんか夕飯後に気付いたら寝てて、寝る前の薬は起こして飲まして。こんな日に親友から連絡が来てね。野菜のおすそわけいただいたのです。うちには近寄っちゃダメだと念を押し、私が取りに。一番キツかった時に偶然買い物先で会ったのが最後だった。本当に不思議な話だけど私に何かあると偶然会うんだ。いとこが亡くなったときもそうだった。今日軽く話をして、前に会ったときの私の顔がひどかったようで(笑)今日の方がまだよくなってるから安心したと言われた。隠せないよね～バレるよね～。27年の付き合いだもんね～。自分でも昨日一昨日くらいから顔がやっと戻ってきたと感じてた。人間って変わっちゃうんです。病気じゃなくても生活でそうなっちゃうんです。こちらの話も少しずつ飲み込むことができるようになってきてくれてるので今月いっぱいまずは様子を見続けないと。本人も顔が一日の中でも変わるから今が浮き沈み期間に足をかけてるところだと思う。ボヤボヤしてきてるのも多分それ。これを乗り切れればなんだかまた強くなれそう。親友が私の話聞いて「何回転生してるんですか(笑)(笑)(笑)」って言ったのがさすがだなと思って笑った(笑)今度は心置きなくゆっくりと涙流しながら話を聞いてもらおう。

  2022.10.10

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• こわやこわや

  当時もそうだった。薬の効き目に恐ろしさを感じたんだった。昨日と今日の代わりばえったら…あまりにも入院したくなさすぎて、からの反応も強いんだろうけどまたある意味で別人。顔がイッちゃってるからまだまだなんだけど怒鳴ってない。精神って響きは心の問題と感じるけど脳だね。脳ってすごいよ。だから頭守らなきゃいけないんだなって思う。ここからどう落ち着いていくのかもわからないけど、とりあえず来週までは耐えられそう。お手伝い行ってる風にしてるから午前中は時間持てて、父に頼まれたこととか買い物とか。買い物ではここぞとばかりにいつもよりお金使ってる。まだスーパーくらいならかわいいものと思うけど。午前中で値引きシール発見すると嬉しい。買っちゃう。そして普段より料理しまくり。作ってないと自分でいられないから。おかしくなりそうだからね。結局のところ周りの方々は入院させたほうがいいと考えて、私も本人のためになるならそうしたいと思ってて。なんだけど姉がのらりくらりで今の状態。価値観違うから信じられないことばかりだったけど、こんなところでもこうなるのね。往診の先生にも苦笑いされた。外部から携わってくれる方々の対応は私が窓口なのでみんなわかってくれるけど姉のことはわからない。私の顔の変わりようにみんな心配してくれてるのかな(笑)笑えないほど幸薄顔になってるからね(笑)明日は木曜日。後少しで週末。耐えていくぞー。

  2022.10.05

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• 溝

  あ、協力体制と思いきややっぱり意見食い違ってくるのね？そんな日。重きをおく場所とか、心根のところとか、やっぱ違ってて。けどこっちにストレス感じられるってことは今の生活に慣れ始めてる？本当にキツいんだ。別人になった母親見てるのとかほんとキツいから。「顔が疲れてますよ…」言われたよ(笑)自分で思ってたけど端から見てもそうだったよ(笑)こんな緊張して外出るなんてことある？ってくらい緊張しながら病院へ。鏡に映った自分見て「誰が見ても悲壮なの一目瞭然だわ」って思う姿だった。あんなに好きな服をこだわらず、髪型もまとめるだけ。生気もなく。だけどまたこれで一週間頑張ってみようって切り札もゲットできたのでとりあえず耐える。その先にはまた違う問題が待ってるんだろうけど山場乗り越えれば人間どんどん強くなるから。周りに頼りながら、周りに心配されながら。ほらご覧よそれだけでも幸せじゃないか。行動と脳は繋がってるらしい。脳からの指令ももちろんだけど、行動から脳へってのもあるそうだ。やるしかないっしょ。『もしも完走できたとしたら』これは奇跡だと思う。そうなれるようにやってかねば。あー、キツいぜ。

  2022.10.04

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• 微妙なライン

  あーーー今日もやっと一日が終われる～。今後のこと考えて先へ先へと回しながらの日々。とてつもなく疲れる。先回りして手に入れてきたのはイライラに効く漢方。前にかかりつけで話してたけど当時はもらわなくて今回初めて出してもらった。粉薬って飲んだことなくて苦手意識しかないんだけど、もはやそうも言ってられない。午後から看護やリハビリの方々の出入りがあって看護師さんと話をして。先週の段階ではもう入院させたほうがいいと思ってたみたいですが一週間経って落ち着いてきてる印象がある、と。入院させるかさせまいか悩むのすごくわかると共感された。共感、って言葉はこんな時じゃないところで本当は使いたいものだ。リハビリの方も落ち着いてきてるみたいと。私と姉も若干ながらそれは感じていて。あ、薬効き始めてるなって。けどやっぱり夜に思い通りにならない話をされて発狂した母。まったく動じない自分が怖かったけど。脳の指令の恐ろしさってとどまるところを知りません。わかってるけどわかりたくない一心と言うか。なんだろね、地獄。

  2022.10.03

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• 夜が来ると

  あー、やっと一日が終われた。そう思う。本当に疲れるし嫌になる。普通の家、自分もそうだけど親のこととか家族のことがなにも心配いらないところだったらどれだけ人生楽なのかと思う。そうなってればそうなってるで他に悩みは尽きないんだろうけど、この身だととにかくその『心配いらない』ってのは宝であると思える。当たり前ってすごいことなんだよ。毎日毎日明日のこと明後日のことでどう交わしていこうかばかりを考えて。先に見えるのが苦しいことしかないとキツいものです。その中で光を見つけながら進んでいくんだけど。これがまたビックリするくらい次から次へと課題がくるのね。鬱は風邪みたいなもの、とかよく言うけどそりゃそんな人の隣にいたら正常な人でも精神病むよ。だから私はそういう人に近づかないほうがいいと自分の経験から感じることを友達には言うことがある。どんな状態でも本人ではあるのにあまりにも変わってしまう。別人。こんな衝撃ある？心の病気と言うけれど実際は脳が関係してるらしく、脳の指令の恐ろしさです。万病に効く薬とかできたらどんなにいいことなのか。あーーーーーつーかーれーるぅーーーーーーー。

  2022.10.01

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• 今が使うときかもしれない

  命の母って効くのか？と、大分と前から思ってたけど効くと話を聞いてから気になってた。かかりつけでそんな話をしたらそれと同じような漢方があると教えてもらってて。絶対今が使うとき。多分人生で一番使わなきゃいけないときだと思う。早めに相談しに行こう。あまりの生活のキツさにお手伝いをしばらく休ませてもらうことにした。休んだ頃までに好転しててくれないともう無理なんだと思う。介入してくれてる皆様から私と姉の方が心配だと言われて早何日か。躁状態の天井はないとみんなが口を揃え、かといって自分たちの限界もどこなのかわからない。問題は自分のホルモンだ。バランス崩れるときに耐えられる自信がない。こんなときこそ医者に相談。金曜日は往診で、母はその先生の信者かのように信じて話を聞いてくれる。先生にもこんな状況なので切り札として使っていいか確認。ゴーサイン出たのでそれを使いながらやってるけど、それでも聞かないことがあって。偶然にも忘れ物を取りに戻ってきてくれたので先生とじっくり話をしていたら、精神でかかってる病院の対応の悪さを懸念していざというときの道筋の為にケアマネさんに連絡してくれるとのことになった。頭を下げたら上げられないほどの感謝。こうやって周りに頼りながらができるのも限界まだ来ない理由。って言うか…越えてるか(笑)

  2022.10.01

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• 16日間休み

  ご無沙汰しております。生きてます。なんとか生きてます。やっと更新できる精神状態になったのかな、と思いまして。九月に入ってから階段を転げ落ちる速度で、ロケットが打ち上がる勢いで母の躁状態が悪化。忘れもできない17年前の悲劇よりもっとひどいんじゃないかと姉が言うほど上がりまくり。もはや別人。誰？ってくらいに。脳は怖いです。12月の意味不明なおかしさから、病院のお陰で2月によみがえり帰って来て7ヶ月。今年は救急車とかひどいなにかで病院とかにならないようにと自分後回しでやってきて。少し躁が出てきても最低限の薬で耐えられてたけど、やはりそれは無理だったらしい。なんであんなにたくさん精神科の薬を飲んでたのかの意味がとてつもなくわかった。全国、全世界の双極性障害患ってる方とその家族へ伝えたい。治りません。治らないけど抑えることはできます。薬はやめてはいけません！！！！！！！！！！！！と。またここから数ヵ月単位で神経ギリギリ保って母を抱えていくけど今日はそれがまだ耐えて病院探さなくてもいいなと思えた日。なんにせよまずは我が家に携わってくれてる看護やリハビリ、往診の方々の力が偉大。その看護の担当の方が精神障害の患者に適した方でね。えぇ、まぁすごかった。姿を隠しながら聞いてた二人の会話が溜まりに溜まった私の中のものを出してくれた感じ。どんな母も母なんだけど、脳の指令で動く人間なので今は異常。そんな人にも屈しない強い態度が爽快だった。年は私より遥かに下ではあるけどその道の経験値がまったく違う。病気と言うものは人を変えてしまう。それでもまたそこから脱させようと思えるのは周りの環境があるからかもしれない。ヤングケアラーとか超高齢化社会で介護問題出てくるとか、これは早い段階で色んな手助け借りなきゃダメね。もうね「うちの状況知られるの恥ずかしい」とかそういうの捨てた方がいい。自分にとっても面倒見られる側にとっても環境整えないと難しい。そしてなにより思ったより安い。介護保険とか使えるなら困ってる人たちは相談しに行った方がいい。会いたい人に会えない生活しかしてきてない私の一年はこの訪問してくれる人たちがいたから成り立つことができたんだと思う。困れば話し聞いてくれるし、こんな素晴らしいことはない。明日で九月も終わり。節目じゃないけどまたやっていこうって思い直す。

  2022.09.29

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• 私もリハビリを

  母が調子をおかしくし、今日は急遽往診で注射をしてもらった。早めに来てくれてよかった…喘息が出てきて苦しくて眠れなかったのが影響して精神的な方が冴え始めちゃってて。このまま上がり続けたら手がつけられなくなるのは経験済みだからどうにかしたいところ。注射で幾分楽になったらしいので、ここから一週間くらい様子を見ながら落ち着いていってもらいたい。とりあえず眠れて色んなバランスが整ってくれるのを願ってる。常に平均台の上を歩くような生活を何ヵ月も続けてて、私自身のことは二の次になることがたくさんある。と、言うよりむしろ自分優先はない。こんな私でも頼ってくれる人はいて、今夏も頼まれては受けきれなくて断った『ゆかた作り』。ゆかたはサササっとできるようになりたいと数年前から始めてはいるんだけどどうにも進まない。去年は練習だと子供用を一着縫ったけど、結局手と頭が慣れることなく終わってしまっている。そんなゆかたにまた縁ができて。やはり断ったんだけど「リハビリがてらやってみませんか？」と、後輩から話をいただいて。そうだよね。母にばかりリハビリしろしろって言うのはダメだよね。私も私のことで再開した方がいいことってあるんだよね。ゆかたを縫い始めた当時の自分のメモが書かれたノートを出して眺めてみた。私にとっての和裁の難しさは用語だったりもする。あと型紙が存在しないことね。やはり慣れるしかない。慣れるためには数をこなさなければ。奮起させてくれる後輩に感謝。

  2022.09.13

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• 赤ペン先生

  数日前のこと。偶然テレビから流れてきたCMがおもしろくて。それはマルエツのCMだった。昔、九州の友達に『マルエツ』と言ったら通じなかったことを思い出す…「ダイエー！」と伝えたら一発でわかってもらえたっけな(笑)自分の狭い世界が全てだと、当たり前だと思ってることが通じないこと多々。そんなマルエツのCM。小学生二人が出てきて一人の子がテストの答案用紙を開く。国語の漢字問題で『新鮮』と書かれていて読み仮名を書く問題。その子は読み仮名を『マルエツ』と(笑)四文字だしね(笑)先生のチェックが入ってる。赤ペンで。バツがつけられた横に『気持ちはわかる！！』と書かれていた(笑)新鮮をマルエツと読みたくなる気持ち、先生いい仕事してます(笑)(笑)こういった小さなことしか笑いがない日々。多分もう私の笑う顔面筋は皆無に近いかもしれない。コロナ始まった頃に何度か想像しては悲しくなってたことだけど、自分の生活上誘われても乗れないことが増えると人が離れていくような感覚。また沸々としてて将来へのこの手の不安がよぎったりしてる。こんな不安もつゆしれずで行動しているのにちょっと気にくわないことがあるからと私に食って掛かってこられた日には私はどうしたもんかと悩むわけですね。よっぽども私よりいい生活してるはずなのに。人間の欲の深さよ。健康と自由があるだけいいと言うことすら気付けないなんて愚かだわ。

  2022.09.12

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• ぶつかりぶつかられ

  なんともまぁ問題が次から次へと起こるんでしょうかね～…よくこんな人生でまだ正気を保ってられると思う。我ながら。現実は現実でしかなくて、問題解決の糸口はあと数日待たないとわからないところなので耐えてるとこですが。生前整理？ってくらい久々にとうとう手を入れたかったところを片付けてた。思って動いて片付けたら「あんたこんなにどうすんのよ」ってくらい布が出てきた。出てきたのに昨日かなりの量注文した。ストレスですねこれは。完全にそうとしか言い表せません。あれを作ろう、これを作ろう。考えるだけ考えて買って手をつけられてないのが多過ぎて前のを忘れていってる。典型的な貧乏性だから物に溢れてると満たされる。多分これなんですよね。頼むから一刻も早く普通の日々取り戻したい。身が持たない。

  2022.09.11

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• ヒートはヒートでも

  モヒートなら喜んでいただくのに…体も疲れてるけど頭も考えること多過ぎてオーバーヒートしそう。何も心配がない状態と言うのは本当に皆無。楽天的とか楽観的とか能天気とかなら楽なのかなとか思うけど、絶対そうならないであろう今後の私。もう大変な思いはしたくないのよね。そうなると予防に次ぐ予防が要になってくる。エリザベス女王の死去に無関係のはずでもなんだか寂しく悲しくなった。あんなおばあちゃんになれる人は早々いない。虹が出た、って記事の見出しだけ目にしたときなんだか『ぽい』って感じた。いつかクイーンエリザベスに乗ってみたいな。豪華客船って乗ってみたい。明日の夕飯考えるってのが今の目の前の現実。いつかは、いつかは、と思って乗り切れてる。ワタシできてる。

  2022.09.09

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• だからなに選手権

  Twitterだかなんだかでトレンド入りしたと言うタイトル通りのやつ。くだらなさすぎることを『ワタシできますから』とばかりに投稿するらしい。朝の情報番組でそれをやっててご飯食べながら見てたら人差し指と小指がくっつく、ってやつがあった。中指と薬指を折ってその後ろがわでくっつく、と。これがやってみると意外とできない。指が長くないとできないってことかな？それ見てた母が「簡単じゃん」と、やっていたのは手をパーにしたまま手のひらがわで指をくっつけてた。「それならできるでしょ(笑)違うよ。こうだよ。」と、母の指を誘導してたら指曲げることすらろくにできなくて意味を理解してもらえなくて(笑)苦戦したけどお手本通りに指を動かしたら「できないわ」と、サラッと言われた朝。窓の外では豪雨だった。運良く雨もやんでお手伝いへ。暑いと体感するほどではないはずなのにとめどなく汗が流れる。いつまで汗が流れ続けるんだろう。やってた作業はいつもと大差なかったけど早くに終わったので帰宅も早い。今日は昼に訪問歯科の予定だったのでちょうどよかった。作業してもらってる間にできるだけ夕飯を作る。歯科が終わったら昨日のはずだった訪問看護が今日にスライドされたので今度はそちら。結構忙しいのです。ついでに言えば看護終わりにはいつもの宅配ロッカーへ。こちらも雨にやられないで行き来できてよかったよかった。ちょこっといつもと違う散歩がてらだったのも新鮮。またそうなるとおもしろいんだけどな。気力体力の都合上明日はお手伝いを休みにしているので希望としては朝のうちに髪をカットする。自分のね。いい加減伸びすぎてる。

  2022.09.07

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• ミネステレーネ

  汗がたれる日。いつまであるのでしょう…本来なら今日は母の訪問看護の日だった。お手伝い中に連絡が来て体調不良で伺えないとのこと。振り替えをしてもらったが看護婦さん大丈夫なのかな…少しでもおかしいと『疑え！』となってしまう今のご時世。現場の医療従事者も大変だろうけど、訪問関係も大変だろうな…お手伝い終了後に帰って来て用済まして買い物へ。久々に行く店でゆっくり見てたらこちらも何かと隅々に値上がりが…逼迫させられるの本当によくわかる。予定してたものが値上がってて買えず。予定外のものが重すぎて弱音吐きそうだったけど、もう一店舗回りたいところがあってそこへ。予定してたもの(広告の品だから値段は把握していた)買って。スーパーは涼めるいい場所です。(笑)今夜は何にしようかと考えながら作り始めてたらお手伝い先から連絡が。残り物なんだけど…と嬉しいいただきものさせてもらえることに。行ってまったりして帰って来て。夕飯作る気なくなっててね(笑)とりあえず用意してたものだけはやっておかねば、と。今夜はミネストローネ。母がハマってる。「あれなんて言うんだっけ？食べたい。…ミネステレーネ？」何度教えても覚えきれない上に発音が難しいらしい。今夜のはレッドキドニーも入れて。下ゆでして冷凍してるのでそれ使ったけどいい感じにほっくりやわやわで美味しかったな～。いただきものと少しの作ったもので夕飯終了。疲れが抜けね～。

  2022.09.06

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• 驚きに驚く

  台所に立ってて振り向いたときに母がいてビックリして声を上げたらそれに驚かれた。音もなく動いて近くにいられたこっちが驚いたのに…今朝はその逆。台湾だったかな？で、バイクで信号待ちしてた女性に信号機が倒れてきて直撃してしまった衝撃映像をやっていた。複数箇所骨折だったそうだけど、それはそれは恐ろしかった。明日は我が身、とさえ思えるほど。信号機が倒れてくるところから「あっ、あっーーっっっっ！！！！！！！！！！」と、朝ごはん食べながら隣で叫ぶ母。あなたの声に驚きますから…今日も色々あって疲れと苛立ちが隠せない。疲労回復ってどうしたらできるんだろう。風呂に入りながら祖母の祥月命日だと思い出した。何もできなかった…日々に追われるだけ追われて、自分のことも満足にできず。周りの心配ばかりで体も心も疲れるのに、そんなのつゆ知らずって感じにされて。自由ってなんだっけね。

  2022.09.05

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