今朝も7時に起きて電話をかけてみた。
夕べ寝る前、絶対今夜は憂さ晴らしに飲みに行くだろうと思っていたが
案の定、上機嫌で電話口に出てきたので飲みに行っていた。
つい最近禁酒の誓いを立てていたにも関わらず情けない。

アフォ弟の声が近くでしたので、生理前のアタシの機嫌は悪くなる。
結局何だかんだ言って、仲がいいのよね。
私としては絶縁したいくらい、今奴が嫌だから、
本当にこういう自分勝手な考えってのは良くないのは分かっているけど、
本音としては、アフォ弟と兄がもっと仲悪くなってほしいと願ってる。

趣味のスカイダイビングやベースジャンプのパラシュートが故障しないかな、とか
よっぱらって誰かと喧嘩して殴られて半身不随にならないかな、とか
人間としていけないことを思ってしまうくらい、
できれば私の人生から、奴が消えてほしい、そのくらいもう生理的に嫌。
（でもそういう奴に限って絶対死なないのも人生の条理・・・・）
だから気に食わないの。
まあそれ以前からブラコン振りが気持ち悪かったっていうのもあるけどさ。

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昨日のことは彼から謝ってきた。
ちょうど感情が高まって最高潮に達している真っ只中に私が電話してしまったタイミングも悪かったみたい。

なんだか、その日老人ホームにいるおばあちゃんをたずねたときに私の話題がでて
「今年の春にでも日本の桜を見に行きたいんだ！」とか話していて
そのあと帰りがけに、自分のプライバシーを言いふらされたことを思い出して
怒りがわいてきてさらに怒って怒って自分で爆発してしまってコントロールできなくて
ごめん、って。

まあ人は誰でも自分にとってされて許せないと感じることがあり、
君がノルウェー人が平気で過去の恋人の話とかできるのが信じられないと思うのと同じで
僕にとって、自分の感情を人にさらけ出されるのは絶対嫌なこと。
君はそれを知らなかっただけのことだから、と
というわけで、まあ鎮火してくれたので良かった。

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私がノルウェーに戻ったら入る予定だった部屋が、いろいろ事情が変わって
空かなくなりそうだという連絡があった。
ピンチ！

だから彼に急いで別の部屋を探してもらうように連絡したのだ
（今ほんとなら時間のある私がネットでやるべきなのだが、家のネットがあまりにも遅くていろいろ調べるのが無理っている事情もあって）

いつも後回しにするけど、今回だけは、
絶対に私が帰るまでには、部屋は見つけておいてね、
私はあの家にはもう帰らないから。
と釘を何度も刺しておいた。
そしたら、

「そうだね、弟とこれ以上もめるのはもうたくさんだから」

って、結局弟かよっ！（怒）

「君はどうしたって弟と仲良くするつもりはないみたいだし」

って、アタシだけが悪者かよっ！（怒）

私との二人の生活を大事にしたいのが先なんじゃなくて
弟とこれ以上揉めたくないからっていうのが、理由だったらアタシは悲しいわよ。
まったく男って・・・・

そりゃ私だって今後金輪際、あのアフォと暮らすなんてことはまっぴらだし、
できれば二度と顔も見たくないから、
一緒に出てくれることを選んでくれただけでも幸せだと思わなきゃ
いけないんだけどねえ。
ああいう状態で暮らしていくことが問題ないと思ってたことが
間違いだったと、気づいてくれただけでも良かったと思わなきゃ。

アフォはこれで私もいなくなり、兄も半分払っているお金で家を一人占めできるし
万々歳なことでしょう。

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アフォとのストレス生活のなかで、できた円形脱毛症ですが
日本での避難生活が良かったみたい、
見事につんつるてん♪だったところに、少しずつですが毛が生えてきました。
あと一ヶ月もしたら、きっと元に戻るでしょう。

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