205279
HOME \| DIARY \| PROFILE	【フォローする】【ログイン】

こんな世界のはしっこで･･･

[コミュニケーション・生活] カテゴリの記事

全40件 (40件中 1-40件目)

認めてもらいたいばっかりに･･･。

相手の価値観を尊重するということ。【オオカミの遠吠え通信さま】どうも人間というのは「相手の意見を尊重する」と言いながらも、結局は「自分の考えを押しつける」傾向が強い気がします。私、どちらかいえばそんな感じだな。（価値観を意見などを）否定されるのは自分だけじゃなくて、相手の人も嫌なはずなのに、いざ互いの価値観がずれたりする場面に出会うと、その価値観を認めることがあまりできていないように感じる。自分が価値観を認めることができるのって、もともと自分のなかである程度認めていたものか、あとから自分で納得したものぐらいで、その他にはかなり不寛容になってしまっている気がする。そして、その範囲は意外と狭いんじゃないだろうか。さらに、最初に否定されてしまうと、その相手に自分の意見を認めさせようとして、ぶつかりあってしまうことが多いように思える。しかも、その時は自分の意見を認めさせることばかり考えていて、相手の意見を認めるという部分は抜け落ちてしまっている様な…。別に自分の意見に共感してくれなくてもいい。と、そう思っているはずなのに、どこか相手にそうもとめてしまっているような、もっというと、自分の意見の方が正しいみたいな、まるで勝ち負けを決めるかのような状態になってしまっているような気がする。ヒートアップしてしまっているからというのもあると思うんだけど、それでも、やっぱりその時相手の価値観は否定されているんじゃないかと思うし、もっというと、自分の価値観を認めもらいたいあまりに自分の価値観で相手の価値観を押しつぶそうとしてしまっているんじゃないだろうか…と。でもそれで、強引に相手を折れさせたとしても、結局それって自分の価値観を押し付けただけなんだよな…。何も相手が自分の意見を否定しているからといって、自分も相手の意見を否定したり、最初に認めさせるというところから入らなくていいとは思うだけど、いざその場面になると半ば反射的にぶつかり合う方にいってしまうことが多い気がする。それだけ、自分の意見や価値観を否定されたくないという思いが強いということなのだろうか…。

Aug 14, 2007

コメント(0)
まだ、どこかで期待しているのだろうか。

無力だ【田口ランディ公式ブログさま】私もこういうことがある度に、似たような感覚にはなっているとは思うのだけど、最近は無力感よりも先にまず、「まだどこかでその人にたいして期待していたのかな…」と感じることが多くなった。なんか、ぶつかり合う人っていつも決まっているような気がしてならない。きっと相性との問題でがかち合ってしまうんだろうな。だからなのか、ぶつかり合うポイントも違うように見えていつも一緒なのではないのかな…と考えるようになってきた。私は結構対人関係ではあきらめの早い部分があるように思っていたのだけど、どうやら根っこの部分では思ったほど割り切れていないらしく、うすうすわかってはいても衝突を回避できないことが結構ある。徒労に終わるのもある程度はわかっているから、そうなるたびに「やっぱり…」とは思うんだけど、わかっていても相手を自分の思うとおりに少しでもしようとしてしまうのは、やっぱりどこかで、少しぐらいは思うとおりにしてくれるのではないかという期待があるのではないのかな…と。後は、結局解決法となるのが大抵自分が折れることになってしまうことが多いので、少しでもこっちが折れると際限なく寄りかかってきてしまう奴が相手だと、どこかで譲れない一線を設けて抵抗はしてみるのかな。思い通りにされたくないと思うのはと相手だけじゃなくてこっちだって同じだし、だからこそ、すこしでも自分が納得できる条件を飲ませるために、あえて衝突することを選ぶんでいるのかもしれない。

Aug 1, 2007

コメント(0)
発信力不足、裏読み過剰。

つたわるということ。【星の旅さま】私は、どうもコミュニケーションについてはかなり問題点があるようで、発信者側としても受信者側としても十分といった対応がとれていないように思える。きちんと伝えているつもりでも、相手にはうまく伝わっていない場合もめずらしくない。多分、「言う」ということに重点がおかれてしまい、きちんと相手に伝わるように言葉を選ぶこと、形作ることが不十分なのだろうひどいときはそればかりか、伝えたいことをうまく形にすら、できていないこともよくあったりする。自分の伝達が不十分だったり、大幅に省略されていたりしても汲み取ってくれる、受信力というか、補完力の高い人にはいつも助けられているのだけど、そのことに甘えてしまって、いつも相手の補完力に頼ってしまうようではいけないのだろうな…と思う。ついついそれでも大丈夫となると、そこまでで十分と考えてしまい、たまにずれて伝わらなかったときには相手を内心で責めてしまっているような気がするのだけど、こっちが十分に伝えたいことを形にするのを怠っているのだから、それでもしかたないわけで、相手を責めるのは筋違いだろうと思う。ましてや、本当に伝えたいことを言葉の外にをおいておいて、それで、本心を察してくれっていうのはこっち勝手な願いにすぎないんじゃないだろうか。受信側としては、思い違いや、勘違いも多かったりするが、それ以上に、裏読みというかやや、過剰に、ネガティブに受け取ってしまうことが多いように思えてならない。しばし、言われてもいないことや、おそらく言った本人は意図していなかったネガティブな解釈をを勝手に受け取って、勝手に傷ついていたりしてしまっている。まあ、状況によっては相手の言い方のほうにも問題がある場合もあるのだろうけど、それにいつも期待するのではなく、自分としても過剰に裏読みをしすぎることのないよう解釈を補正していかなければならないのだろうと思う。おそらくは、こういう過剰な裏読みが、発信者側のことばをむやみに制限することにも繋がってしまうのだろうし…。

Jul 6, 2007

コメント(0)
いい逃しがちなので、自戒を込めて。

ごめんなさいとありがとうが言えればいいと思う。【メモさま】大事なことだな、と思う。大事なことではあるんだけど、言いはぐってしまいがちなことばだな…とも。どちらもタイミングが重要で、その時を逃すとますますいい辛くなってしまう気がするから、余計そう感じるのだろうか。あるいは、過去に言えなくて結局そのまま機会を逃してしまったことが何度もあるからか…。もっと私の場合、それ以前にまず、そういう気持ちを持つっていうところから始めなければならないのかもしれないな。もともと思考が内向きだからとかいうのもあるのかもしれないが、「自分がしてあげたこと」とか、「自分がされたこと」とか、頭の中をいつも自分のことでいっぱいいっぱいにしてしまっていることが多くて、「自分にしてもらったこと」や「自分がしてしまったこと」にはなかなか意識が向かっていかない気がする。それに、こういうことって日々の生活に流される中でも意外と抜け落ちてしまいがちなんじゃないだろうか…。私なんか、事がすんだあとになって気づくことも結構あるし（そして、そのときには言うタイミングはすでに過ぎてしまっている）。あと、気づいてはいても、余計なプライドとか、照れくささとかが枷になって言い出せなかったり、あるいは、言うべきタイミングをつかみ損ねていることって、私は結構あるんだよな…。周囲にいるコミュニケーションが得意（そうと感じるよう）な人たちが、この手のことばをさらっと、タイミングを逃さず言っているのを見ては、「やっぱ違うよな…」などと、思うことも。かといって、癖づけてしてしまうもまた問題なんだろうな。言葉そのものが軽くなってしまうだろうし、なにより気持ちも薄れてしまいそう…。まあ、こうやって変に気負ってうことが、また、かえって余計に言いづらくしてしまう部分もあるんだろうとも思うんだけど。

Jun 15, 2007

コメント(0)
見極めが難しい関係、やりとりとかについて（雑感）

愛と友情のブログスフィア罵倒ダメ☆ゼッタイ×ナンデスッテ・マップ0.2【うどんこ天気さま】私は基本的な感覚としては左上なのかな。でも、時々ネタかマジかの判別のしにくい罵倒のやりあいなどからトゲトゲしさのようなものを過剰に感じ取ってしまい、不快感が催されることもよくあるので心情的には右上に近いのかもしれない。とはいっても、「潔癖」というわけでもないつもりで、基本的に当人同士、コミュニティ同士で容認されている分には、別にかまわないんじゃないかな…と思っている。それに罵倒とまではいかなくても、ちょっとした軽口の叩きあいや、からかい、いじりなどなら、ネット上ではともかく、オフの場では、時々私もやられたり、やりかえしたりしていたりはするので。罵倒云々にかぎらず、特定の集団や組織などにある程度長く関わっていたりすると、その集団の中で、他の人に対するちょっとしたわがままやちょっと困った行為を行っても、何故かとくにおとがめもなく容認されてしまうポジションにいる人というのが結構出てくるように思える。私は、そういう人に振り回される側であることが多いと感じるせいか、その人の一見傍若無人とさえ思えてしまう行為がなんとなく容認されれていることに、強い不快感を覚えることが多いような気がしている。ただ、私自身、所属する集団に対してはかなりの迷惑をかけているにちがいないはずで、自分が気づいていないだけで、私だって本来なら許されざる部分を容認してもらっているのかもしれない。罵倒しあえる関係での許せる罵倒の許容範囲の見極めが難しいな、というのはよく感じているところ。それ以外だと、周りから、なにかとからかわれたり、いじられたりするようなポジションの人がいる集団でのいじられる側の許せる許容範囲も同様なような気がする。私が鈍いからなのかどうかはしらないが、こういった関係の見極めに対しては、その集団などから少しはなれたところに自分がいたりすると、うまく判断ができていないことがよくあって、絡まれたりした場合、ネタにマジレスをしてしまっていることも多い。ただ、場合によっては当人同士ですら、明確な許容範囲が互いに違っている場合があっても不思議ではないとは思う。許容範囲内だと思っていたやりとりが、実はただ単に我慢してくれているがゆえに表面化していないだけでおもいっきり地雷原に踏み込んでいて、何かをきっかけに鬱積したものがあふれてしまい、トラブルになってしまう…なんてこともあるのかもしれない。どちらにしたって、通常のコミュニケーションにたいしてすら、うまくいっていないと感じてしまう私などが手を出せる領域ではないなぁと、勝手に思っていたりはしているんだけど。

Jun 13, 2007

コメント(0)
傷つけられることにばかり敏感で…。

「鈍感」よりも「過敏」な方がいい。【オオカミの遠吠え通信さま】私は、どちらかと言えば「敏感」な方に入ると思う。とはいはいっても、私の場合、全ての言葉に対して「裏」を読めるというわけでもなく、自分に向けられているのかどうか怪しい「悪意」や、自分にとって痛みとなりうる言葉にばかり過剰なまでに裏読みしてしまっていたりする。逆に、「言葉こそ乱暴だが、本心ではそうではない」などとという場合は、相手との付き合いの長さなどに関わらず、額面どおり受け止めてしまいがちだ。冗談めかしたからかい言葉なんかもそうで、よく私は相手が本気かジョークかを見極められないまま、「ネタにマジレス」をしていることがある。おそらく、ストレートではなくて遠まわしに要望や本音とかを伝えられたとしても、それを察することなく、そのまま流してしまうんじゃないだろうか。また、私は、自分が傷つけられることにこそ敏感だが、そのわりに、自分の言葉が誰かを傷つけるということに関しては、どうも敏感とは言いがたいようだ。そのため自分の心無い言葉で誰かを不用意に傷つけてしまったりすることも多く、その度に、自分が発した言葉の威力に対していかに配慮がたりなかったかを思い知らされる。結局私は、自分への痛みに敏感なだけで、言葉の「裏」を読み取れるわけではないのだろうと思う。どうせ、敏感であるのなら、自分への痛みに対してだけでなく、他の要素に対しても敏感になれないと、その敏感さを生かせないように思えてならない。自分に対するネガティブ要素に対してのみ過剰に裏読みするというのでは、「鈍感」な人とそう変わらないのではないだろうか…。

May 22, 2007

コメント(0)
「わかってほしい」も一緒に飲み込んでいる。

諦めたらそこでコミュニケーション終了ですよ【べにぢょのらぶこーるさま】自分が意図した通りに相手に気持ちが伝わらなかった場合、誤解されている部分をちょっと訂正するか、注釈的な説明を付け加えれば済む話なのに、「あぁダメだ、じゃあもういいや」と、理解されることを早々に諦めてしまうのです。そういうところは、私にもありそうな気がするな。必ずしもそうするってわけでもないんだけど、話していて「なんか、これ以上言っても、ダメそうだな」って感じてしまうと、もうアウト。「ん～、まぁ、そんな感じ…」などとお茶を濁してしまう。何度か特定の人と、そういうやりとりが続けば、その人に対して「言うだけ、無駄な人」というレッテルを貼ってしまう。人間関係じゃなくても、趣味や嗜好なんかの話題とかでもそう。周囲の何人かで、ダメだったら、もうその趣味・嗜好は、自分だけのものになる。「どうせ、言ってもわかってくれないし…」というつぶやきと共に、全て飲み込んで諦めてしまう。ただ、この「どうせ～」が、ときどき厄介なことになったりする。どうやら、この言葉とともに飲み込んだものの中に、かなり後のほうまで残っていたりするものがあるようで、そういったものは普段は意識していなくても、何かの拍子にひょっこり顔を出したりすることがある。急速に膨れ上がったりすることもある。あいつが「言うだけ無駄」なのは、散々わかっているはずなのに、いつもなら「もう、いい」で終わるはずなのに、なぜか今日はそこで終わらない。どうしても、わかってほしくて堪らない。で、ついには抑えきれず、なんとかしてこっちの意図をわからせようとしだしたりする。ものすごい勢いで。趣味なんかでも、相手の反応をみて「脈あり」とか感じてしまったら、そこから暴走してしまう可能性がある。それこそ聞いている相手が引いてしまいそうなぐらい。諦めているつもりでも、全然諦めてなんかいなかったんだな…と、その時になって始めて気づいたりする。自分では、いつも「どうせ～」と思った時点で全て諦めて終わりにしているつもりでも、なかには「わかってくれない」というオブラートにくるんで、「わかってほしい」って思いを無理に飲み込んでいることがあるのだと思う。ひょっとしたら、いつもそうなのかもしれないけれど。

May 13, 2007

コメント(0)
いがみ合う人ほど、実は近くにいる。

冷却期間。【オオカミの遠吠え通信さま】私の場合、一度、友人と呼べるぐらい親しい関係になった人に対して、ある日突然に、何かと癪に触ったり、顔を見るだけで不快になったりするようなことは今のところはなかったりする。ただ、それは私がここ何年も、友人たちとそう頻繁に顔をあわせることが少なくなっているからなのかもしれない。大抵一ヶ月に一度会えればいい方だったりするから。ふと考えてみると、いがみあったり衝突する機会が多い人物ほど、以外にお互いに顔を合わせる機会が多いような気もしている。近くにいればいるほど、顔を合わす機会が多ければ多いほど、相手の不快に感じるところばかりが目に付いてしまうようになるのかもしれない。となると、現在友人として、親しくしてもらっている人たちも、一緒にいる機会や時間がもっと多くなれば、ひょっとしたら、その人への感情が変わって。疎ましく思う時が来てしまうのだろうか…。あるいは、逆に私のほうが、友人に疎まれる時が来ることだって十分考えられるな。相性とか好き嫌いという部分も含めて、その人とうまくやっていくための距離間というものがそれぞれにあるような気がする。好きな人ほど、もっと一緒にいたい感じ、嫌いと感じる人ほど、なるべく顔をあわせたくないと感じてしまうのは、その距離感をどこかで意識しているのかもしれない。そのことを置いても、互いに近づきすぎていれば、不快な部分に目がいく分、かえって見えなくなってしまう部分というのが出てくるのだろうな。一緒にいるうちは気づかなかったけど、離れてみて初めて気づいたことっていうのは、結構多いように思えるし。

May 1, 2007

コメント(0)
ネットでも引っ込み思案はそのまんま。

非コミュとは固定した属性ではないのかもしれない【光と風と明晰夢さま】内向的な性格やコミュニケーションにおける苦手意識などもあって、普段はなかなか自分から積極的に会話をしかけられないけれど、そんな私でも普段の消極性が嘘のように饒舌になっている時はあるんだよな。自分が会話したくなる話題を振られるとか、話をしやすいと感じる相手とか、私が饒舌になれるきっかけというのが、いくつかあるんだろうと思う。非コミュを自称しながら、ネット上ではコミュニケーション達者なように見える人っていうのは、ネット上において、自分が話しやすい空間を得ている人なんだろうな、と思う。ただ、私の場合は、ネットでも現実でもそんなに変わってないように思える。一回の記事の分量や、ブログを書いている期間などから、一見饒舌に見えないこともないのだけど、私の記事は会話というよりひとりごとだとおもっているので、コミュニケーションをしているという意識はあまりない。それに、自分のサイト以外でコメントしたり、トラックバックを送ったりすることもしない殆どしない（というかできない）ということからも、社交的とは言いがたい。結局、現実においてばかりでなく、ネットでも私は引っ込み思案であることに変わりはないんだな。非コミュと称する人のコミュニカティブな側面のみを見れば、この人のどこが非コミュなのかという問いが出てくるのも当然のことであると思う。しかしその振る舞いは、現実において圧倒的な重みを持っている学校なり職場なりでの非コミュ性の裏返しであるという可能性は常に考えておきたい。また現実に一見コミュ強者であるように見える人達も、別の場面では非コミュたり得る可能性も忘れたくない。普段コミュニケーションのをとっていない、取れていない分、自分がコミュニケーションできる場所ではその反動でやや過剰なぐらい饒舌になるっていうことはあると思う。私が饒舌になっている時が大抵そうだったりするし。あと、社交性が高い人でも、話にくい相手、状況はあるんだな…というのは、自分の周囲の人を見て、最近すこしはわかってきたつもり。一見社交的に見える人からといって、、コミュニケーションに対する苦手意識が全くないとも限らないんだろうと思う。コミュニケーションが達者な人に対して私がよくイメージしているような、相手や状況にあまり左右されないオールマイティなコミュニケーション達者さんは、実はあまりいないのかもしれない。

Apr 13, 2007

コメント(0)
ぶつかりあいながら着地点を模索していく。

いい人をやめる【メモさま】嫌いというか、接していると、どうもどこか嫌な感情が喚起される人というのは、ほんと、どこにいってもいるもんだな…と感じている。私自身が人見知りしたり、嫌なところに過敏なせいもあるのかもしれない。その度に場所を転々と変えていくわけにもいかないのだから、ある程度はそういう人とも付き合っていくしかないんだろうとは思っている。。『（嫌いな）相手に、期待しない、何も望まない』という部分には共感できるのだけど、その相手が毎日のように顔を合わせ、仕事や生活に身近に、密接にかかわってくる場合だとなかなかそうもいかないみたいで、いつのまにかいろいろな部分で要望のようなものが出てきてしまっていたりする。相手に期待しないでいられるための距離感を得るためには、物理的にも一定の距離を置く必要があるのかもしれない。ことに私の場合は。私の短気が問題なのか、相性の問題なのか、ちょっとした言い合いみたいになることはよくあって、そのときに勢いも手伝ってその要望をぶつけてしまったこともある。逆に、相手からいろいろ頼まれごとなり、要望なりをうけることもよくある。別にぶつけてしまった要求に相手が応えてくれると思っているわけでもないし、正直、そんなに期待しているわけでもないつもり。実際スルーされて、向こうの言い分だけ通されることもよくある。かといって、相手の言い分だけを全部飲むのも癪だから、それは応えられる範囲だけに留めたり、拒絶してみたりしている。それでも、何度か応えてくれたこともあったから、決して意図したわけではないのだけど、結果的にぶつかりあいながら着地点を模索しているような感じになっていってる部分はあるのかもしれない。それに、嫌いな相手ではあるんだけど、四六時中嫌いな思いを抱いているわけでも全てが嫌に思っているわけでもなかったりする。気持ちは振り子のように揺れ動いていて、時々凄く嫌いにもなれば、とくにそういった感情を抱かない時もある。嫌いなところというのも、何というか部分的なようで、凄く嫌いな部分がある一方で、自分も見習いたいとさえ感じる部分もある。ちょっとしたぶつかり合ってしまうことこそ多いのだけど、そこで相手の関係が悪化して、深刻な対立を生むことは今までの時点ではなかったりする。思ったことは、少しぐらい角が立つことでも結構ぶつけてきたりするからなのかもしれないが、トラブルに対して禍根を残すようなことはなく、覚えていても陰湿な方向に向かうもないみたいなので、実はそういった部分では、むしろ相手に助けられていたりもするのかもしれない。

Apr 10, 2007

コメント(0)
閉じた世界にいる私。

気づくこと【ちびとチョコ日記さま】毎日が繰り返しに感じるとか、そういう部分があるって言うのは、今の自分が「閉じた世界」にいるっていうこともあると思う。多分、自分の周りにはさまざまな世界があるはずで、自分がそれに気づけていない、気づいても見逃しているんだろうと思う。関心がわかないとか、面倒とか、勇気がないなどといった理由で。自分の身の回りにある一定の部分にしか目を向けず、自分で線を引いてその中だけで過ごしてしまっている、そういう部分が今の私にはあると思う。実際、私はネット上でも「自分の世界」の境界線から、外に踏み出したり、踏み込んだりすることはほとんどなくて、どちらかといえばむしろその内部に閉じこもりがちだ。幸いにも、ネットには自分から中に踏み込むような行動に起こさないままでも、外側からさまざまな世界を見て回れる側面もあるから、そこで満足してしまっている部分もあったのだろう。基本的にインドア派ってコトもあると思うけど、一人でも全く気にならない。むしろ一人の方が落ち着くことさえある。そういう側面から、自分から扉を開けて外の世界へ踏み出していく必要性をあまり感じられなかったのかもしれない。一方で、それがいろいろな場面で「踏み込めない自分」を納得させたり、ごまかしたりするための方便として使われた部分も大きいのだろうな。そうやって、閉じこもりがちな私の世界に、あえて踏み込んでくる人もいる。自分の中に踏み込まれてるということは決していいことばかりではなくて、わずらわしさを感じたり、嫌な思いをしたこともあるのだけど、そうやって、踏み込んでもらえたからこそ、得られたもの、気づけたものもあるとは思う。そう思うと、もうちょっと自分から踏み出してみるのもいいかな…とも思えたりする。実際（回数は）少ないけど、自分から踏み出して得たものも無くはないのだし。ただ、思うだけで実際はなかなかその一歩が踏み出せず、そのためか、相手が気を使って先に踏み込んでくれることの方が多かったりするんだけどね。

Apr 5, 2007

コメント(0)
伝わらなかったからこそ、得られたもの。

伝わらない力【SueMe SubLogさま】私は伝わって欲しいとよく思っているし、自分の思ったこと、考えたことが少しでも伝わるように書いているつもりだ。「伝わった」って思ったときは、なんか胸のつかえが取れたような、そんな感じがしてすっとする。もっと、自分の思っていることをスムーズに伝えられたらいいのにというのは、私が切実に思っていることの一つだ。ただ、最近、書いた通りには伝わらなかったからこそ、得られるものというのもあるんだな…と思うことが出てきた。自分の記事への反応を読むと、時々、「こんなこと書いたかな？」と思って、反応された記事とその人のコメントとを合わせて読み直すことがあるんだけど、そういう時、読み直してから、新たな発見というか、「気づき」みたいなものをもらえることが多い。それとともに、そこから、自分が書いているときには考えもしていなかったこと、自分が書いたことよりもさらに一歩先のものを、自分が書いた文章から得られたように思えて、妙に嬉しい気持ちになる。もしかしたら、それは、私が勝手に自分の都合のいいように相手の言葉を解釈しているだけなのかもしれないし、「書いたこと以上の意味を文章から読み取られる」ということは、そういいことばかりでもないのだろうけど。何というか、自分の思ったとおり、書いたとおりに伝わらなかったとしても、それは必ずしも悪いことばかりでもないんだな…とそう思えるようになってきた。コミュニケーションをとるのが苦手なせいか、伝わえられなくて、いもどかしさを感じることは多いのだけど、伝えることばかりに拘泥するあまり、自分の伝えたかったこと以外の解釈を切り捨ててしまうのは、もったいないというか、それもどうなのかな…と。

Mar 25, 2007

コメント(0)
身近にいわゆる「普通の人」をみつけられない。

みんなおかしな「ただの人」【kmizusawaの日記さま】知り合った当時は、よくいるタイプの人のようにしか思えなかった人が、付き合っていくうちにちょっと変わった一面が見えて、妙に親近感が沸いたりするということが、私には結構あるように思える。私は、自身をオタク気質で、そういう趣味の人だと認識しているのだが、友人や、そこまで行かなくても職場などでよく話したりする人たちに、時々、どこか自分と似たような部分を感じることがある。それは、たまたま自分の周りに類友というか、そういう雰囲気のある人が集まってきているのかもしれないけれど、ただ、そうだとしても、最初からその雰囲気が感じ取れていたわけではなく、そればかりか、むしろ最初は「普通の人」っぽく感じていたような気がする。おそらく、縁がなければ、そのまま「普通の人」という印象を持ち続けていただろう。そう考えてみると、私が身近に接する人に「普通の人」にかぎらず、特定のステレオタイプ的なイメージそのもの、と感じる人はあまりいないように思える。むしろ、そうったイメージを抱きがちなのは普段余り接点のない人のような気がする。特定のカテゴリーの人たちに対して、ある一定の型やイメージを抱くのは、どちらかといえばそのカテゴリーの人たちとの接点がない、あるいは少ないような気がする。接点が少ないから、メディアや、自分の周囲から語られるイメージや、あるいは、たまたま接した何人かから受けた印象から、ある一定のイメージを抱いてしまうのではないだろうか。そのカテゴリーに属している人、身近に接する機会が多い人であれば、そのカテゴリーの人たちが、よく言われるほど型どおりでも、一定でもないと感じているように思える。なかにはそのイメージどおりの人もいるかもしれないが。　おそらく、身近に接する機会が増えていけば、抱いていた印象と違う部分も見えてきて、型どおりに見えていたそのイメージも、変わっていのだろうと思う。大きな都市や駅などといった人気の多い場所に行くと、自分の周りには「普通の人」ばかっりのように思えて、自分が少数派であることをいやおう無しに感じてしまったりするのだけど、それはその人たちとすれ違う程度だからそう感じるようにも感じる。見えやすい部分やそう見せている部分、あるいは強く印象に残る部分から、ある一定のイメージを抱いてしまうのではないのだろうか。実は「普通の人」もが、あふれているわけでも、「変わった人」がほとんどいないのでもなくて、本人や、周囲の人、すれ違ったりだけの人が気づいていないだけで、「ありふれている」と感じる部分と、「ユニークで変わっている」と感じる部分の、両方の、あるいはもっといろいろな部分がその人の内面には存在しているのかもしれない。

Feb 15, 2007

コメント(0)
たぶん、ここでの事は、ここでしか話せない。

複数のハンドル名【こにの壺焼さま】なんとなくわかる気がするな。別に、秘密主義とかそういうものでなくても、その人と、付き合いの深さや、距離感、関係などによって、見せてもいい部分、見せたくない部分というのはあると思う。私自身、仕事上の同僚や近所づきあいの程度の関係の人に、自分の趣味、特にオタク気質な部分というのはできる限り見せたくないと思っている。かといって、完全に隠蔽する必要もないとは思うし、したくてもできないので、見せても大丈夫そうな部分だけ見せて、偏見をもたれそうな部分とかはなるべく見せないようにしている。逆に長年付き合っていて、自分のオタク気質なところをある程度解っている友人には、職場の話とかは、あまりしたくないと思っている。こっちの理由は簡単で、話すと大抵愚痴かぼやきになってしまうからだ。そうでなくても、ネガティブな思考の持ち主なのだし、わざわざこちらから選んで楽しくなさそうな話題を振るのもどうかと思う。友人と話すなら、なるべくその人が興味をそそられそうなものか、楽しく盛り上がれるものにしたいと思っている。ネット上においても、私は見せる部分はある程度限定していたりする。初期の頃は少し書いていたけれど、身辺雑記のような日常的なことはもう書かないつもりだ。感情的な部分も、あまり見せる気はなかったりする。もしかしたら、現実の私とネット上の私をあまり結び付けられたくないのかもしれない。ただ、その分ネット上では、現実に誰かに話すことはまずないようなことをかなり書いているような気がする。おそらく、互いの顔が見えない、モニターを通しての距離があるからこそ、話せる話題というのもあるのだと思う。例え、いつも読んでいてくれている人であったとしても、その人を目の前にしてしまったら、ここで書いているようなことについては、ろくに話せないんじゃないだろうか。まあ、現実にあってまで、ブログ論の話とかはまずしないと思うけど。そして、誰にもいえない、どこにも書けないような類のことというのも実はある。そういうことは、たとえ書いたとしても、自分以外の人には見せないだろうと思うし、それ以前に、形にすることのほうが少ないだろう。そのようなものはきっと、ずっとひっそりと胸の奥にしまっておいて、そのまま墓の下まで持って行くことになるのだろうな。でももしかしたら、いつか、どこかで、そんなことも書いたり、話したりできる時が来るのかもしれないけれど。

Feb 13, 2007

コメント(0)
支えてもらうばっかりで。

負けずに強く・・・・【ノイズなツブヤキさま】もう、かなりまえのことになるのだけど、私には「一人で生きている」みたいな気になっていた時期があった。とはいっても、万能感があったとか自惚れていたというわけではなくて、その逆。むしろ、自分は未熟で、ちっぽけだと思っていた（今もそうだけど）。「一人でなんとかしていかないと…」という気持ちに駆り立てられていたといった方が正しいのかもしれない。現実としては、それはただの思い込みでしかなくて、自分を支えてくれる存在に気づいたのは、一度自分が打ちのめされてからだった。全然、自分は一人で立ててないし、立ってもいられない。支えて、立たせてもらってから、始めてそのことに気づき、自分が支えを必要としているということにも、気づきはじめたように思える。ただ、最近、私は、支えてくれる人たちの行為に寄りかかりすぎているようにも感じている。自分が支えてもらうばかりで、反対に私が誰かを支えてあげるということができていないような気がしてならない。最も、私が（その人たちに）何かしようとすると、返ってより大きな迷惑をかけてしまうことが多いというの部分もあって、それでは逆効果だとも思っている。それでも多分なにかしら、やりようはあるのかもしれないけど。それよりも、なにより、未熟な自分という奴をなんとかしていくのが先決のように思えていて、せめて、自分が支えてもらう部分を減らしていこうとはしているつもりだ。自分が弱いこと、未熟なことに、変に引け目を感じている部分があるのかもしれないけど、一方でどこかでそれを盾に、誰かに甘えていたりしないだろうか…。そういう意味でも、一人でも立って歩いていけるようになりたいと思っている。

Feb 9, 2007

コメント(0)
嫌いな相手からなら、嫌われても別にかまわない。

人を嫌いになることは【はてな匿名ダイアリーさま】私も特に好きな人でなくてもあまり嫌われたくはないと思っているし、嫌いな人から「嫌いだ」と言われたととしても、それほどショックは受けないんじゃないかと思っている。まあ、言われっぱなしは嫌だから、「私だって、大嫌いだ」ぐらいは言うと思うけど。私は人との対応なり、会話なりで至らないと感じることが多く、そのことで「嫌われたりしないかな」などと思うこともあるのだけど、その相手が自分が嫌っている相手だったりすると、「まずかったかな…」などとぐらいは思っても、そこまでで終わるように思える。自分の機嫌が悪ければ、「あいつはもっとひどいことしてる」とか思ってしまうかもしれない。少なくても、その相手に対して「好かれたい」とか「これで嫌われたらどうしよう」という感情はまず浮かんでは来ない。我ながら現金だなとは思うけど、嫌いな人になら「嫌われてもいい」という感情がどこかにあるのだと思う。ただ、嫌いと思っていた相手も、長く接しているうちに自分の感情が変わったり、そこまでいかなくても、その時々で、一時的に嫌いじゃなくなったり、また改めて嫌いになったりすることもあるみたいで、「嫌われてもいいから」といって、あまりに冷たい対応ばかりしていると、いざ自分の感情が変わったときに後悔することになるかもしれない。かといって、無理してまで好意的に接していたら、まだ自分が「嫌い」なうちに相手から変に好意を持たれてしまうかもしれないので、それはそれで厄介だな…とも思ったりしている。多分、当たり障りのない対応が出来れば一番いいのだろうけど、それが一番難しいようで…。最も、大抵は知れば知るほどますます嫌いになることの方が多いだろうし、私は嫌いな人とはできる限り接点を持たないようにしているつもりだから、そうそう起こることでもないとは思うけど。

Feb 1, 2007

コメント(0)
わかるのは、せいぜい自分のことぐらい

自分の嫌なことを他人にするのはやめなさい誰だって、他人が何を考えているかなんて分からないと思うのよね。ともに【はてな匿名ダイアリーさま】より私も、私以外の誰かが何を考えているかは、あまりわかっていないような気がする。誰かとコミュニケーションをとっていて、「ひょっとして、こうした方がよかったのかな」とか思うのは大抵コトが終わったあと。している最中にはなかなか相手の方まで気が回せない。余裕がないだけかもしれないけど。何度か同じようなことがあれば、そこから考えて行動したりもすることもあるけど、それだって、前の時と今の時とでは相手や状況が違ってたりすることもあって、うまくいかないことも多い。ある程度の時間、一緒に話したり、仕事したりすれば、多少はわかってくるようには思えるし、そのつもりで、想像して、考えて、行動したり、予測したりはする。でも、それだって、わかったつもりになっていないとも言い切れないだろう。うまくこなしていたように思えても、実は相手が口や態度に出さないだけ、もしくはこっちが気づかなかっただけで、本当は微妙にずれていたり、不快に感じたのを我慢していたりするだけなのかもしれない。本当にそれでよかったのかは、された当人しかわからないと思う。そうやって溜まった鬱憤をこっちに返されるまで、気づかなかったってことも実際ある。そうでなくたって、私のコミュニケーションはいつだって、思い込みと読み違えの連続だ。何度も会って話をしているのに、一向にスムーズにコミュニケーションを取れず、いつも軽く衝突気味になってしまうの人だっている。相性とかもあるのかもしれないけど、それ以前に私がその人を不快にさせない方法をわかっていないのだと思う。自分のことは全部じゃなくてもある程度わかる。少なくても自分がされて嫌なことはわかる。自分以外の人もそう思うかはわからないけれど、自分がされて嫌なのだから、他の人がそう思っても不思議じゃない。だから、自分がされて嫌なことはできる限り人にはしたくないと思っている。それ以外については、それまでのその人と接した時のことと、似たような状況のことを元に、できる限り判断してみるしかないように思える。でなきゃ、「自分が相手なら…」と考えるぐらいだろうか。今目の前にいる相手がなにをして欲しいのか。それはわからない。わかっていると思っていても、それはただの思い込みかもしれない。予測も、想像もしてみるけど、でも自分の判断に自信なんて持てない。その結果、結局は「何もしない」という選択肢を選んでしまうことの方が多いように思える。そのことで相手を不快にさせることも多いように感じている。大抵の人にとって、私は「気が利かない人」と思われていることだろう。そんな調子なので、「なんでわかってくれないんだ」というような感じのことを言われる場合もある。よくある。逆にこっちが似たようなことを思ってることもあるけど。ただ、「わかってほしい」と自分以外の誰かに求めることは、ちょっと傲慢なのかもしれない。別にそう言った相手に対して「自分じゃないんだし、わかるわけないじゃないか」と突き放していいとか思っているわけじゃないし、自分が言われたときは、できる限り改善していこうとは思う。でも、自分がそう思ってしまったときには、それを相手にぶつける前に、一度考え直した方がいいのかもしれない。それが自分の身勝手な思い込みじゃないかどうか。参考・関連: 相手の身になって考えること【てんてばホームページさま】

Jan 24, 2007

コメント(0)
違いは、受け取れる情報の数とごまかしやすさ

ネットでは人間性がわからないという話がわからない【はてな匿名ダイアリーさま】ネットで人間性を判断できるか【斬鉄剣さま】ネット上にせよ、現実にせよ、その人の全ての面を知ることは出来ないとは思う。その人に触れられる時間は限られているし、どんなに仲良くなっても「人には見せたくない部分」というものがある人も珍しくないと思う。それに、仲のいい人だからこそ、知られたくない部分という場合もあるだろうな。だからどうしたって、受け取れるピースの数は限られてしまうと思う。ピースを構成する、その人とあった状況、書いた文章などから受けるイメージは同じではないと思うし、場合によってはそのことで、ある種のレッテルが貼られることもあるだろう。さらにはその受け取ったピース事態が、その人が「作っているイメージ」だったということもあるかもしれない。そこにおけるネットと現実の違いは、受け取れる情報の数とごまかしやすさだと思う。現実に違って、ネットでは、判断材料の大半は本人の書いた文章なので、「見せたい自分」を作ったり、嫌な面を隠したりしやすく、また、ボロも出にくいと思う。「受け取った部分が全てではない」ということとか、「それは決め付けかもしれない」とか、「作られたその人物像が変わることもある」とかいうのは、ネットや現実に関係なく双方に言えることだろうと思う。まあ、最後の一文は、偉そうに書いている私に対する自戒も込めてますけど。参考・関連：ネットで「人間性」を判断できるのか？【琥珀色の戯言さま】文章は書き手をあらわす。でも文章すべて集めても書き手自身にはならない【Ladder to the Moonさま】

Jan 23, 2007

コメント(0)
好きな人に諌言は言いにくい。

好きな人と嫌いな人という分け方で判断する。【こにの壺焼さま】ああ、そういう傾向はあるかもしれない。言われ方とか状況、その時の自分の精神状態とかも関係あるのかもしれないけど、よくよく考えてみると、その二人から言われた内容はさほど変わらないような気がするのに、自分が受けたイメージはまるで違っていた…なんてことも実際あるし。それに、今職場で、私からの感情が「嫌い」と「どちらでもない」の間をふらふらしている人がいるのだけど、その人への感情が「嫌い」の方向に傾く状況を思い返してみると、「胸にささることを言われる」っていうのもあったりするから、やっぱりある程度、判断の際に感情面が先立っているように思える。では、好きな人に対し、苦言を呈することができるのか、と考えると、私には自信がない。というより、出来ないのではないだろうか、と感じている。別に好きな人に対しては、いつも当たり障りのない、あるいは都合の良さそうなことばかり言っているというわけではないが、改まって「耳に痛い」ことを言えるのかいうと、「嫌われるんじゃ…」という感情が先にたってしまうように思える。これはいつも軽口を叩き合っていて、後で考えてみると「これはちょっと言いすぎだったかも…」とか感じてしまうことがある人でもそう。その時はそういう意識が失念してしまっているから言えるのであって、意識してしまうとかえって言えないような気がする。「苦言を呈する」ことに限っては、かえって、「嫌いな人」や「どちらでもない人」の方が言いやすいんじゃないだろうか。自分が嫌いなんだから、相手だって私を嫌いに違いない。仮にそうでないとしても、嫌いな人に嫌われるのはべつにかまわない。という感覚で、「嫌われるかも…」と思っていても、それが足枷にならないような気がするから。私は、「嫌いな人」とは仕事とか、必要に迫られる状況でなければできる限り会いたくない。とか思ってしまうのだけど、かといって職場の人間関係が好きな人ばかりだったりすると、感情が邪魔をして、かえってきついことは言いにくくなってしまうようなにも思える。そういう意味では、仕事をするうえでは、「好き」とか「嫌い」とかいった思い入れがとくにない人のほうがいいのかもしれない。いや、まあ、相手が好きな人でも苦言を呈すことができるようになれば、もっといいのだろうけどね。関連：いい人も悪い人もいない【uumin3の日記さま】

Jan 20, 2007

コメント(0)
負担と感じたことはないよ。

私がブログでコメント欄を開かない理由【ともこが言ってることとかさま】私は、コメントにレスを書く事を負担に思ったことはこれまでなかったりする。元々見知らぬ人とコミュニケーションを取ることが得意でないせいか、どう返信しようか悩んだりすることは良くあるし、その結果、時間がかかって遅くなってしまうことも多い。コメント欄の展開についていけなくて、すれ違いみたいになってしまったこともあったな。でも、負担に感じたことは無かったよ。掲示板についても同じかな。楽天には「あしあと」機能があり、開設当時、自分のブログについた「あしあと」をたどっていた事があったせいか、掲示板の書き込みは「訪問ありがとう」系のコメントが多く、ブログのコメントとはまた違った感覚で返信に苦労していたな。最も、私も似たような書き込みをした経験はあるので、これはお互い様かもしれないけどね。ただ、私の場合、コメントされることがあまりないから、負担というレベルにまで向かわないということは言えると思う。ブログ上での文体や内容、私の気質、それと常に誰とでも距離を保って接する、というスタンスとかもあって、どうやら気軽にコメントできる雰囲気ではないみたいだ。「コメントしにくい」という類のことを言われたこともあったな。コメント欄よりもはてなブックマークでコメントされることが多いように感じるのも、そのことを裏付けているのかも知れない。ちなみに、はてブのコメントにレスしないのは、自分の記事をブックマークするのに抵抗があるのと、ブログに書いても読んでくれるかどうか解らないということ、そしてなによりコメントの存在に気づくのが遅いことが多いため、すでに時期を逃しているというのが主な原因だったりする。コメント欄に関する決定的な判断基準は、「ブログの記事を書く上で、『有益』かどうか」の一点である。利益の有無で、コメント欄を開いているわけじゃないけれど、その点でいうのなら、私にとっては有益だと言える。反応をもらうことで、自分では考えなかったこと、気づけなかったことと接することの方が多いと感じているからだ。もちろん、それはコメントのみならず、トラックバックやはてブでのコメントでも同じなんだけど、反応されることが決して多くないからこそ、反応できる「場所」は一つでも多いほうがいいと思っているので。だからよほどのことがないかぎり、コメント欄を閉じたりするつもりはないと思う。あきらかな宣伝系のコメントやトラックバックを削除することはあるけどね。関連：掲示板の敷居はそんなにも高いのか？【歓楽叶わぬ納骨堂庭園さま】

Jan 13, 2007

コメント(0)
限定的ですが、私もあります。

ひとの名前呼べない病【吠えてるんじゃなくてないてるんださま】私の場合、同僚や上司、クラスメイトなどといった、知人程度の人であれば、苗字+さん（あるいは君）で呼ぶことはできる。また、友人と呼べるぐらいであれば、あだ名で呼ぶぐらいのことはできる。問題は、その間の微妙な距離の人で、苗字+さんで呼ぶには他人行儀に感じるが、かといってあだ名で呼ぶのはどうも馴れ馴れしいように感じてしまう場合があって、そういう時どう呼んでいいかわからず、名前を呼べない場合が多い。また、私は姓、名にかかわらず、呼び捨てにするといういことに抵抗があるようで、親しい人でもあだ名などの愛称がない場合は、同じような状態になりがちだったりする。そのせいだろうか、私は一対一で会話する場合、相手の名前を呼ばないで会話しているケースがよくあるように感じる。内向的な気質にもよるのだろうが、私はどうも他人とうまく心理的距離をとっていくということが苦手のように思える。おそらく、こちらが思っているほどには、相手は「自分がどう呼ばれるのか」について、気にはしていないのだろうとは思う。現に自分が呼ばれる場合でも、へんなあだ名で呼ばれるとかでなければ、あまり気にしないことが多いものだし。でも、そうはわかっていても、なかなか実行には移せないようで…。あるいは、「誰かの名前を呼ぶ」「名前を呼ばれる」ということに過剰な意識があるのかもしれない。そういえば、私はブログ上であっても、誰かのHNを呼んだりするということがほとんどないように思える。それは、相手の人がここを読んでいないかもしれないとか、書いていることが自分語り中心だということもあるのだろうけれど、そのことを抜かしても、あえて呼ばないようにしているんじゃないだろうか。というのも、私は誰かのブログで自分のHNを呼ばれると、変に意識してしまったり、わけもなくドキッっとしてしまうことがあるからだ。それもその記事が私の記事に言及したものでなかったりしたら、さらにその度合いはアップする。回数も関係あるようで、同じ記事の中で何度も呼ばれていたりすると、妙に恥ずかしいような感じがしてしまったりしている。ちょっと呼ばれただけでこんな状態なので、私のほうから誰かのHNを呼ぶということに対しても、同じように妙に意識してしまっているんじゃないだろうか。まあ、私の場合、一種の自意識過剰なのだろうけれど。

Dec 27, 2006

コメント(0)
壁越しから、いつも接している

心開く事【奥様、鼻毛が出ておりますことよさま】前にも何度か書いたけど、私はネット上では感情的な部分はできる限り抑えるようにしているし、読んでくれている人とは常に一定の距離を置くようにして接しているつもりだ。だから私はネット上で、「心を開いている」とは言えないかもしれない。どちらかと私の文章はいえば淡々としている方だと思う。感情がこもってないんじゃないかな…などと、感じることもある。書いていくうちに感傷的な面が現れることも時にはあるだろうが、大抵は表層的なことが多く、自身の本当に深い部分には触れていないんじゃないだろうか…と、思っている。別に誰かと心を開いて接するためには、自分のすべてをぶつけられなければならないと言うことではないとは思うけど、見せる部分をある程度コントロールして都合のいい部分しか見せないようにしているので、まったく別のキャラを作るというほどではないにしても、自分を作り上げているということではあると思う。せめて自分で「見せる」と決めた部分に関してはぐらいはそのままで、と思ってはいるのだけど、それでもそこから感情的な部分などは削ってしまうわけで、最終的に形にしたものは、最初の自分のなかから浮かんだものとはかなり違っているのではないだろうか、と思うこともある。なんだかんだ言いつつも、実は本心をそのまま見せるのが怖いのだろうか。実は、感情的な部分を見せないようにしているのではなく、実は、感情的な部分を見せることができないということなのかもしれない。今の私は、つねに自身の周りに壁で囲っていて、そこから出ることなく、外部とコミュニケーションを取るにしても、その壁越しから覗いて見るというような感じで接しているように思える。なので、「それでいいのかな」と思うこともある。あまりに引き篭もりすぎなんかじゃないかな…とか。まあ、無理にスタンスを変える必要はないとも思うのだけど。

Dec 25, 2006

コメント(0)
言いたいことは「こっち」で言います

閉じるべきか開くべきか、それが問題…なの？？【べにぢょのらぶこーるさま】読むブログのコメント欄が開いているかどうかは、あまり気にならないな。これは、私があまり積極的にコメントをしないということと、ブログが反応系だから、言いたいことがあったらここで言うっていうのが定番になっているせいもあるだろう。「コメント欄、閉じているのか」と思ったことがないわけでもないけど、それは大抵「他の人がこの記事にどう反応しているのか」を見たい場合がほどんどだから、閉じられていたとしても、すぐにトラックバックやはてブのコメント欄にむかうだけだったりする。ただ、いざ自分がコミュニケーションをとりたいと思ったときに、コメント欄が閉じていてガッカリしたこともある。ごくまれに…だけど。個人的に、トラックバックやはてブでのコメントはコミュニケーションの手段としては一方通行だと感じていたりするから、こういうときはちょっと困る。「せっかく、引っ込み思案な私がなけなしの勇気を総動員して声をかけようとしたのに…」て、いうのは、私の身勝手な思いに過ぎないのですが。ちなみに、私はブログで反応してもトラックバックは殆ど送らないから、トラックバック欄さえも閉じられていたとしても、特に気にならなかったりする。私自身にとっては、コメントも、トラックバックも、同じぐらい心理障壁が高いからどちらもあまりかわらない。それに、コメント欄にお邪魔するときはある程度セーブしているつもりだけど、ここではおもいっきり自分語りしているので、それを言及先に送りつけて聞かせるということに抵抗があったりするので。

Dec 15, 2006

コメント(0)
しなくてもいいところまで、我を通してしまう。

人を変えるよりは自分が変わるほうが早い【Say::So?さま】私はどうも柔軟性に欠けているみたいで、意見が対立すればするほど、熱くなって自身の方向に他人を変えよう、わかってもらおうと、試みてしまうことが多いように感じている。相手が意見を押し付けようとしているなんて思ってしまったら、なおのこと、真っ向からぶつかっていってしまいそうだ。自身で納得したことでないと、受け入れたくないなどと考えているのかもしれない。にしたって、表面上は相手の意見に納得したように見せておく…とか、適当にあしらっておくとかする手段もあるはずなのに、それができない。しなくてもいいところで、頑固に自らの意志を押し通そうとしてしまっている私がそこにいる。そのうち、したくもなかったはずなのに、私自身も自分の考えを押し付けるかのような格好になってはいなかったろうか…。あとで、冷静になって振り返るたびに、自己嫌悪に陥る。もっと、冷静に話し合いができなかったか。そもそも、そこで話し合いに持ち込む必要はあったのか。ネット上では、とりあえずまだそういう事態には陥っていないのは、せめてものの救いか。最近、私の巡回先などでよく見るようになってきた「スルー力」っていうのは、多分こういうときにうまくやり過ごす能力のことなのだろうな。だとしたら、やっぱり私は「スルー力」が足りないように思える。

Dec 13, 2006

コメント(4)
伝わらないからこそ、伝えようとする

我書く、ゆえに我あり【とあるブログの舞台裏さま】自分が思ったこと、考えたこと、体験したことが、そのまま相手に伝えられたらどれだけいいだろう、そう思うことがある。文章にせよ、会話にせよ私自身が、思いを形にして伝えることがあまり得意ではない、場合によっては苦手意識さえ感じているからなのかもしれない。正確な意味を言葉で伝えられる相手は自分だけ――とすら言い切れない。昔の自分が書いた文章からその時の想いが正確に再現できるかといえば否である。そもそも自分の想いをそのままに文章化などできはしないのだ。自分自身にすら、正確に伝えることができないのなら、誰にも、私が今、感じたり、考えたりしたことは伝わらないのではないだろうか…と、思えてしまう。それは、自分を理解してくれる人はどこにもいない、ということに繋がってしまわないだろうか。それは同時に、私は誰の思いも理解してあげられない、ということにも繋がるのだろうけど。それならば、今、ここで自身の思いを文章なり言葉なりで、形にしようとすること、伝えよう、残そうとすることは意味のないことなのだろうか…とも思えてしまう。ただ、一方で、伝えることができないからこそ、一生懸命、言葉や表現を選んで伝えようとするのではないだろうか、とも思う。初めから、自分の思いが全て伝わるなどとわかっていたら、最小限のことで済まそうとするだろうから。言葉を尽くして一字一句、懇切丁寧に伝えようとする必要なんてないと、感じてしまうのではないだろうか。そんなことに労力を費やさなくても、相手には十分伝わるし、わかってくれるのだから。そして、「伝えたい」という想いが出てくるのも、心のどこかで自身の思いを伝えられないと思っているところがあるから、そう思うのかもしれない。当たり前にできることに対して「できるようになりたい」とは、思わないだろうから。わかりあえないからこそ、互いを理解しようと努力する。相手の気持ちがわからないからこそ、相手の気持ちを慮ろうとする。今を残せないからこそ、さまざまな形で残しておこうとする。そういうものなのでは、ないだろうか。

Dec 7, 2006

コメント(0)
まずは、相手の価値観を認められるように。

想いを言葉という形にして、目で客観的に確認するために【ゆずゆの悪戯さま】誰かの記事に反応することがメインな私は、ある意味毎回『私ならこう思う、考える』という立場で書いているみたいなものなのかな。書いていくうちに、趣旨がずれていってしまうこともそれなりにあるとは思うけど。ただ、私は、何かを強く主張するということはあまりないように思える。誰かの意見、主張に賛成とか反対とかよりも、まず、私自身の意見を形作ってだしていく。書き方によって、どちらかに見えることはやっぱりあると思うのだけど、私自身はそう書いているつもり。また、私は、形になりきれていない、今ひとつ方向性のはっきりしないことも、よく書いているように思える。決断が早いどころかむしろ優柔不断だから、自身の意見に迷いが生じていることも多いので、とりあえず形にしてみることで、さらにそこから、考え、自分なりの結論をだそうとしているのかもしれない。私にとって反対意見というと、180度対面の場合というイメージがあります。強引に言ってしまうと、表と裏。同じだからこそ反発し合う磁石の両極。しかし、見知らぬ者同士、たとえ血の通った親兄弟であっても、そうそう見事な磁場は持たないように感じます。人それぞれな意見というものは批判対象を明確にしていない限り、30度とか68度とか対面以外の場所からの意見がほとんどではないでしょうか。小さな綻びや乱れにいちいち鬼軍曹のように目くじらを立てて監視しているのは、身も心も疲労してしまいます。自分とは違う意見をきちんと受け止める。これが私はどうも、あまりできていないように感じている。いや、ネットのことではないのだけれど。後になって考えてみれば、ちょとしたズレであったはずなのに、まったく逆の意見であるかのように考え、声を荒げてしまい、それで互いに衝突を招いてしまうことがよくあるように思える。それは、決して私が求めていたことではなかったはずなのに。自分の意見、価値観を認めて欲しいと思っているのだから、同様に相手の意見、価値観も認めていけるようにならないといけないだろうとわかってはいるのだけど、どうもつい感情的に反発してしまうんだよな。

Dec 2, 2006

コメント(0)
「伝える」ということに関するメモ

ちゃんと、形にして伝えたつもりでも、伝わっていない場合がある。相手が聞いてなかったとかいう場合は仕方ないのだけれど、伝達する側としての問題点はそこになかっただろうか。例えば、単純に「言う」という行為をすることだけで、自分の伝達は終わったと思っていないか、とか。それは「はやく言って楽になりたい」だけで、本当に伝えようと思って伝えていないんじゃないだろうか。逆に、断片的で、あるいは抽象的で、形にすらなっていないのに、伝わる場合がある。それは相手がこっちの言いたいことを汲み取ろうと意識を向けてくれたとか、考え方とかの共通項が多いとかいうのも大きいように思えるけど、伝える側が、形にしきれていない分相手に伝えるために労力をつかっているというのもあると思う。意識すれば伝わるというわけじゃないだろうけど、言葉を交し合うのが目的とかいうのでないのなら、伝えようと意識することも必要なように思える。「何から何まで、きちんとした形として、説明しないとわからないのか」と思うことも、思われることもあるけれど、言われないことは基本的には伝わらないように思える。言われたことだって、伝わっていなかったりするのだし。自分が受け手なら、相手の言わんとすることを、たとえ全てが言葉としての情報として示されていなくても、汲み取るように意識する必要もあるだろうとは思うけど、自分が伝える側のとき、それをどこまで求めるのか。察して当然、わかって当たり前、言わなくてもわかるよねっていうのは、ある意味圧力にもなってしまうだろうから、それを求めすぎるのもどうかと思う。「あれ」に代表される代名詞で説明してしまうというのも、どちらかといえば、伝えることよりも、汲み取ってもらえることが前提にあるように感じる。

Nov 18, 2006

コメント(0)
共感してもらえなくてもいい、ただ認めてもらえれば。

自分と違う意見【*LOVE IS DESIGN*さま】（情報元：はてなブックマーク）私は優柔不断なので、何かを決定するまでの時間が長くなりがちだったりします。誰かの意見に左右されたりすることも多いでしょう。一度固まれば、そんなにはふらふらはしないと思いますが、頑固なところもあるので今度は柔軟さの方が欠けてしまうかもしれません。ただ、それでも自分が正しいと思うことはできず、疑ってしまうことも良くあります。私がとかく何かを断定するのを避けるのも、自分自身への迷いやためらいが少なからずあるからだと思います。集団の中で、周囲と違う意見をはっきり示すことに怖さはあります。でも、人と違うと認識されることが怖いわけではなく、孤立すること、それ以上に、自分の意見を否定されること、間違いだと決め付けられることが怖かったりします。意見が真っ向から対立すると、つい感情的になって自分の意見を叩きつけるようになってしまうのも、結局は否定されるのではないかという怖れからきているのでしょうね。最も、それでも私は自分の意見を偽ったりすることはあまりないんじゃないかな。まあ、求められなければあえて意見を表明しないということはあると思いますけど。自分の意見がいつも、すんなり人に共感されるとは思ってないです。違うこともあるでしょう。私は自分が「変わり者」だろうと思っていますし、どちらかといえば少数派のほうであろうと思っています。ブログで何かを書いているときも、「こう思うのは私だけかもしれない」と思いながら書いていることも多いですから。だから、共感してもらえるのは嬉しいですし、どこかで共感してもらえるところを求めているかもしれないけど、いつも共感だけを求めているわけでもないと思います。必ずしも、共感してくれなくてもいい、賛同してくれなくてもいい、けれど、私のような意見もあるということを認めて欲しい。そんなところなんじゃないかと。

Nov 15, 2006

コメント(0)
傷つけたくない、傷つきたくないが故の距離感

クネクネできない【奥様、鼻毛が出ておりますことよさま】ブログにおける、読み手との距離感に対しては何度か考えたことがあるものの、基本としての方針は全くといっていいほど変化していない気がする。・記事を書くときは常に（読む人に対して）初対面のつもりで。・常に少し距離を置いて、誰とでも同じように接していく。・常連さんとか一見さんとかという意識での区別はあまりしない。今の方針はだいたいこんなところだと思う。最も、ある時期から方針を決めてそれに従ったというよりは、続けていくうちに徐々にそういう感じに定まっていって、それがいつの間にか方針のような形になったという感じなのだけど。私の考えでは、ブログというのはエントリ単位でしか読まれないものだと思っています。つまり、今までどんな記事を書いてきたのか、どのような背景を持っている人間が書いているのかというのはあまり重視されないものではないかと感じています。これは私もそう感じているし、私自身もどちらかといえばその傾向が強いように感じている。私が「いつも初対面のつもりで」とか「誰とでも同じように」とかいう意識があるのはそのせいだろう。とにかく、内輪ネタとか私信みたいなものを書くということには抵抗がある。これは、別に私が元々コミュニケーションをとることが苦手で、引っ込み思案だからというだけでもないと思う。ただ、こうやって常に誰からも一定の距離を置いて接するということは、一見さんに対してとくに壁を作らないという一方で、常連の人たちに対しては「期待させない」ということを意識させることになっていないだろうかと、最近思い始めている。仕事上などのつきあいを除けば、一人の人と接する時間が長くなっていけば、その人との距離感は縮まっていくものだと思う。ブログに関しても、記事だけでなくその向こう側の書き手の方に意識が向かっているのなら、常連になるほどその人のブログに通いつめていれば、その人との距離も少しずつ縮まっていくものだと思う。あるいは、その人ともっと親密な関係を築きたいという思いを抱くようになることがあるかもしれない。でも、こっちが常に一定の距離を保ち続けることによって、だんだん「この人は私とそういう関係になることを望んでいないんじゃないだろうか」と思うようになっていくんじゃないだろうか。好意を持ってもらえることはもちろん嬉しい。その好意に応えたいとも思う。でも、その期待に応えることは私にはできないのではないだろうかとも思っている。そればかりか、そのことによって傷つけてしまうのではないだろうか、逆に傷ついたりはしないだろうかとさえ思っている。結局、「互いが傷つきあうことのないと（私が）感じられる距離感を得たい」という思いが、今の状態を選択させたのだろうな。この選択をすることによって傷つく人もいるとは思うけど、私はおそらく今後もこの距離間を保っていくことになると思う。しかし、こうやって考えていくと、私はブログをコミュニケーションの道具として使うことをほとんど放棄しているのではないだろうか…と思えてきた。まあ、自分からコミュニケートを取っていこうと働きかけることはほとんど無いからそうのなのかもしれない。

Oct 13, 2006

コメント(0)
緩やかな繋がり

ブログのスタイルを決めたばかりの頃、私は目に見えるものだけを見ていたような気がする。見られているという意識についても、どの程度あったのかは疑わしい。カウンターから読み取れる数字だけを見ていたようにも思える。もしかしたら、あの当時、私は一人ぼっちでここにいるように思っていたのかもしれない。ＴＢは基本的に送らず、でも、はてブには言及記事をクリップして、こっちのＵＲＬを貼る。その行為には、繋がりをつよく求めながらも、積極的に動く気になれない…そんな想いがあったのかもしれない。言われてみて初めて、自分が目に見えるものばかり追っていたことに気づく。それだけじゃないとその時は思うものの、それが意識や実感として感じるようになるのは随分あとだったように思える。書いているだけでも、緩やかに繋がっているということが、なんとなくでも意識できるようになってはじめて、たとえ形として返ってくる何かがなくても、自分の言葉が誰かに伝わっている、受け取ってもらえているんだなということが少しずつ、わかってきたような気がする。そういう意味では私もいくつもの言葉を受け取り、そしてその中のいくつかには、何かを返しているということになるんだろうな。きちんと届いているのかどうかはともかく。コミュニケーションとは、また違うのかもしれないが、書く事で何かが伝わるのなら、きちんと伝えようとする意識も必要だろう。私は、どうもその意識はまだあまり強くないように思えるんだけど。

Oct 8, 2006

コメント(0)
好きな人、身近な人ほど、強く共感を求めてしまう

酒飲みの気持ち、下戸の気持ち【Lost Controlさま】こういう、「価値観の共有」みたいなものは、対象が親しかたっり、身近に感じられたりすればするほど、強く求めてしまったり、求められたりするように思える。職場の同僚とか、同期生ぐらいの距離だと、価値観が反対だったり自分の好きなことに共感してもらえなくても、そんなに気にならなそうだけど、親友とか、恋人とかといった自分にとって身近に感じられる関係だと、同じように感じられないことに、寂しさを覚えたり、場合によっては苛立ちなどさえ感じてしまったりするかもしれない。多分、好きな人とは同じ気持ち、感情、価値観などを共有したいんでしょうね。で、逆に嫌いな相手とはあまり、そういったことを共有したくないと感じてしまうんじゃないだろうか。（嫌いな相手と）価値観が同じだと知るだけで嫌な気分になったり、あるいはショックを受けてしまったりすることもあると思う。まあ、中には誰彼かまわず見たいな感じで、周囲の人に自分と同じこと、同じ感情などを求めてしまう人もいるのかもしれませんが。ともかく、どんな事だってそれを感じる人が自分だけっていうのは寂しいだろうから、できることなら他の人とも分かち合いたい。でも、少なくても共感は与えられるものではないと思うから、強烈に薦めてみても、空回りに終わってしまうことは多い気がする。というか、私自身は自分が強く推せばおすほど、逆に相手からは引かれてしまったことが多かったような。自分と違う価値観を持つ人を尊重できるか、あるいはそこまで行かなくても許容できるか。私はこれを考えたとき、なぜか「きもい」という言葉が浮かんだ。対象の価値観が自分とはあまりに違っていて、とても理解しがたい、または、生理的に受け付けない。とまでなったりした場合に、強烈な拒否反応として「きもい」と思ったり、あるいは言ったりするのだと思う。使ったことがないのでいまいち使いどきがわからないのけど。理解できない価値観。あるいは半ば生理的、反射的に嫌悪してしまう価値観などは私にもある。または理解したくない価値観とか。そのこと自体はしかたないとは思うけど、ただ、そういう価値観をもつ人にに対して、「きもい」と、どこか貶めるようなことは、できる限りしたくないと思う。「きもい」と言うことが貶めることになるのかどうかは受け取った人にもよるのだろうし、この言葉をどう使うかということにもあると思う。ただ、少なくても言われていい印象を持つ言葉ではないだろうから、使わないに越したことはないと思う。その思いは胸の奥深くにとどめて置きたい。まあ、あまりにその感情が強いと、それが行動に出てしまうことがあるのが問題だけど。

Sep 27, 2006

コメント(2)
まず一度、冷静になる必要があるのかもしれない

大人になりましょう【Lost Controlさま】私はどうも意固地というか、頑固というか、そういうところがあって、自分が納得できていなかったりすると、譲歩や謝罪などができない場合が多いと思う。議論などで、互いの主張などがぶつかり合ってしまう場合、私はどうも、一歩下がって着地点を見出すというのが苦手のようだ。どこかで勝ち負けのようなものを意識していて、自分の主張が全て通らないと負けだと認識してしまうのかもしれない。ただ単に妥協したくないだけなのかもしれないが。相手の言いなりになるのは確かに嫌だろうが、別に全てを護る必要は当然なく、要は譲れない一線を越えさせなければいいのだろう、などと思いはするのだが、思考がどちらかといえばネガティブなせいか、いざその時になると、一部でも否定されたら、そこから切り崩されて、相手の主張のみを受け入れさせられるのではないかとでも、思ってしまっているのかもしれない議論が白熱してしまって、冷静になれていないという部分もあるだろう。自分の主張と言い分を通すことにいっぱいいっぱいになってしまい、相手の意見を聞くことさえできていないのではないだろうか。かなり後になってから、ようやく妥協点を見出せるなどということもあったりするので、まずは冷静になる必要があるのだろうな。最も議論になった時点で既に自分はヒートアップしている場合もよくあるので、その状況で一度自身を冷静に見直す余裕はあるのかという問題はあるのだけれど。それにしても「大人になりましょう」って胸に突き刺さる言葉だなぁ。

Sep 13, 2006

コメント(0)
いつになったらまともに会話できるようになるんだろう

コメントは嬉しいのに【eserealさま】凄く共感しました。私も似たようなことをした経験があります。私の場合は、自分のブログ内ではなくて、他の人のブログでコメントするときだったけど。そのときは、そのブログ内でコメントしているほかの方の文を片っ端から読んで、参考にしつつ、コメントをつけたんだよな、確か。自分の記事に対して反応をもらえることは嬉しいものです。だから、なんとかして何らかの形で返してあげたいと思っている。でも、なかなか返信の言葉が思い浮かばないんです。最初の頃は嬉しさで浮ついて、ある程度気分を落ち着かせてから、書いたりしたこともありましたね。ブログ始めてしばらくの間は、「下手なこと書いて、コメントしてくれた方を不快にさせてしまうのもなんだろうから」と思い、うまい返信が浮かばなかったときはあえて返信しなかった事が結構ありました。あとで後悔したときはすでに遅く、返事のタイミングを失ってしまいました。私は、コメントをするときも、ブログの記事を書くときと同じように、一度メモ帳に下書きしてから書くのですが、真っ白な画面を見つめながら考え込んでいることも少なくありません。こんなこと書いたら、失礼じゃないか。義務感だけで書いたみたいに思われないかとか。これじゃ、返事にすらなっていないんじゃないかとか。だから、どうしても返事が遅くなりがちだったりします。元々引っ込み思案で自分の領域に閉じこもりがちなこともあって、他の人のブログにコメントすることは、あまりないのですが、書き込むときは、加えて別の問題も生じることがあります。それは「自分語り」の度合い。ブログでリンク貼って言及するのが主になっていることもあると思いますが、内容を考えているうちについつい、あれもこれもなって、しまいにはまとまらなくなってしまったり…。個人的に、コメントにあまりに長い文章を書くのは抵抗がありますので、出来る限り短くまとめたいと思っています。なんとか内容が決まって、「書き込む」ボタンを押すときはいつも緊張しています。あとで、書いた文章を見てから「もうちょっと書きようがあったんじゃ…」と思うこともあります。と、毎回こんな感じなのです。幸い、自分のつたない言葉が原因でトラブルを巻き起こしたことはないのですが、それは相手の方が寛大だったからだけで、貰って困るようなコメントもしているんじゃないのかな。それでもネット上では、じっくり考えて、落ち着いてからコメント出来る分、まだいいと思うんだけどね。

Jun 24, 2006

コメント(0)
そのたびに、レッテルを貼り続けていく

決めつけたことを、決めつけないということ【森の十字路伝説さま】意識、無意識にかかわらず、私も出会う人、接する人それぞれにそういった「レッテル貼り」をしているのだろうし、されているのだろう。どんな人にも出会ったときに、第一印象という「レッテル」が最初に貼られる。それは私にとって、その人にたいする最初の基本イメージとなるのだと思う。私の場合、毎回毎回その人と接するたびに、一枚、また一枚とさらなる「レッテル」を増やしていくような感じで、その人に関する印象を追加・修正しているような気がする。同じ印象だったとしても、違う印象、矛盾する印象でも関係なく、そのたびに一枚、さらに一枚という感覚で。そうやって貼り付けたたくさんのレッテルから、現在のその人の印象を認識していく。つまり、第一印象として貼り付けられたレッテルは、周りのレッテルに埋もれていくことはあっても、剥がれることなく、そこにあるような気がしてならない。そのせいというわけでもないと思うのですが、私の場合、比較的最初の方で、「苦手意識」のようなものを持ってしまうとなかなかそれがとれず、その人とはどこか、距離を置いて接するような感覚になってしまうことが多く、反対に、最初の方で親しみやすいイメージを受け取れた場合、一時的に多少嫌な印象を受け取ったとしても、時間が経つにつれて、元の状態に戻っていたりしていることが多いような気がするのです。最初のイメージをいつまでも引きずるかのように、後のイメージを判断するのはどうかと思うし、自分自身に対してやられたら、やっぱりいい感情は持てないだろうと思う。でも一度抱いてしまった印象は、それが強ければ強いほどそれを引き剥がすのは困難なようで、なかなか薄れてはいかないんですよね。

Jun 8, 2006

コメント(0)
［ピックアップ］コミュニケーションの化物

コミュニケーションの化物【妄想系乙女の末路さま】（情報元：はてなブックマーク - laisoさま(はてなブックマーク今日のおすすめ経由））結構痛いところをつかれた。たしかにコンプレックスや苦手意識を盾にして逃げていないとは言い切れない…。私の場合、特に自分から働きかけるのがダメだからな。どうしても、「待ち」の体勢にまわってしまったり、どうにかして避けてられないかとか、無駄な思案を重ねたりしてしまうところがある。そんなこと考えている暇があるんならさっさと実行しちゃった方がいいんだろうけど、それがなかなか出来なかったり…。コミュニケーションの話からは離れるけど、コメント欄にあった、苦手な人から見ればものすごいことに見えるのだけど、その人にとってはたいしたことに感じていないという、ギャップみたいなのを私は感じたことがある。しかも、自分が「得意な人」というくくりで見られる側に回るという形のタイプで。そんなとき、その人から見て、私はそのことに凄く長けているように見えているのだろう。もしかしたら、それこそ「化け物」じゃないが、「違う人」みたいに感じているのかもしれない。ちょうど、私がコミュニケーションが得意そうな人たちに対して普段感じているように。「苦手だから…」、「あなたとは違うから」と、そこで自分と「得意（そう）な人」の間に境界線を引くだけで完結できるのなら、確かに楽だろう。やらなくてすむならそれで済ましたいという思いもある。ただ、コミュニケーションに関してはそうもいかないだろうから、苦手は苦手なりに、少しずつでもなんとかしていかないと、とは思っている。必要に迫られないとやらないことが多い性分もあって、なかなか実行は出来ていないんだけどね…。

May 25, 2006

コメント(0)
ツールの存在が、そしてウェブ上の文化がボクらを引っ込み思案にさせてしまったのだろうか…？

目を合わせて会話ができない人達【304 Not Modifiedさま】リンクを貼って何らかの反応を書いても、トラックバックをなかなかできない私はその最たるものだろう。はてブのような、より敷居の低いツールの存在がなければ、確かにコメントを残す人は増えるとは思う。それでも、記事を閲覧する人の大半は、ただ、無言で去っていくだろう。また、アクセス解析をすることによってある程度の他人の目を意識できれば、それで満足という人もなかなかいないと思う。むしろ直接的な反応のとぼしさから、目に見えるアクセスに目がいってしまう部分もあるのではないだろうか。確かに、はてブの存在は元記事のサイトへのコメントの数を減らしたかもしれない。でも同時にはてブの存在によって、声を上げ始めた沈黙のオーディエンスもいると思う。あるいは、そうやって自分から声を上げてはみたものの、「他の人のブログで発言する」という敷居の高さから、積極的に外へ向かって交流を図れず、自分のサイトに閉じこもってしまう日々を過ごしている人も……。ツールの存在が、そしてウェブ上の文化がボクらを引っ込み思案にさせてしまったのだろうか…？確かにそれはあるかもしれないけれど、そう言い聞かせているところもあると思うのです。居心地のいい場所で、記事を書いたり、言いたい事を言って終わりするのもいいのですが、たまには誰かのところで一つのことについて話し合ってみるのもいいんじゃないでしょうか。長くなりそうだったり、ちょっとその敷居の高さが気になるのなら、トラックバックでもいいでしょう。交流をすることしか、得られないものも多分あると思うのです。と、引っ込み思案な私に言われても説得力ないか……。

Mar 28, 2006

コメント(0)
［ピックアップ］サンタの存在

サンタの存在【Ｓ嬢のＰＣ日記さま】読み終わった瞬間、思わず「いいなぁ」って、画面に向かってつぶやいてしまいました。クリスマスと聞いて「カップルたちが過ごす聖なる夜」みたいなイメージが真っ先に浮かび、いわゆるモテないオタクの僻みからか、クリスマス一色に染まる町並みや、一連のイベント等に関して「ケッ」みたいな嫌な感情しか浮かばず、この週末は年賀状の作成やら、もうすぐ始まるコミック・マーケット６９で当日向かうサークルのチェックやら、クリスマスに全く関係ない事で予定をいっぱいに埋めてやった。おまけにブログも全く関係ない記事で更新した。「もう、普通の年末の土日ってことにしよう」って、忙しさで全て流そうといしていたんだと思う。そんな中でふと目に付いて読みに行ったあと、思わず声が…。多分、純粋な少年の心をもっている息子さんが羨ましくて、それででた言葉なんだと思います。なんかひねくれてた私の心を和ませてくれたようで、なんかいいものをもらったような気になりました。後記：内容は明らかに私信なのですが、コメントに書き込むにはどうだろうとか思ってしまったので、こちらにピックアップして、いつものようにはてブにＵＲＬ貼ることに。１００文字に収まりそうならはてブにコメントして終わらせようかと思っていたのですが、どうもそうならなかったので。

Dec 25, 2005

コメント(2)
［ピックアップ］付き合っていく弱さ、付き合っていく汚さ

付き合っていく弱さ、付き合っていく汚さ（早く人間に成りたーい。さまより）うーん、さすがにこの年になってくると弱い自分を根本から打ち砕く…っていうのはもはや手遅れだよな。私も欠点を持ちながらもなんとかやりくりしているし、少しずつでも直していこうと努力はしているつもりなんだけど、根っこの後ろ向きで何事にも受動的な部分っていうのはあまり変わっていない気がする。コミュニケーションにおけるコンプレックスも相変らずで、最低限必要なことでさえ、うまく説明できなかったり、言い出すまでに何かの後押しが必要だったり…。挙句の果てには言い出したとたんに頭真っ白になってしまったり…。コアか。根っこの部分は変わらなくても、いろいろなことを通して生活していくために必要な何かを付加していければいいということかな。直そうとする努力することは別にかまわないんだろうけど、あえて欠点を受け入れて、とりつくとったり、ごまかしたりしながらなんとか生きていくという手段もあるんだな…。多くの欠点を抱えていて、時々それでがんじがらめになってしまう私はどちらかというとそういう方は向いているのかも知れない。

Dec 3, 2005

コメント(0)
［ピックアップ］俺は昔の友達とは完全に音信不通だよ

【人生相談板】俺は昔の友達とは完全に音信不通だよ【相手も変わるし自分も変わる】（情報元：明日は明日の風が吹くさま）スレそのものではなくそれをコピペして感想をつけているサイトからの記事です。私の場合、小学生の頃の友人と高校時代の友人だけですね、今会ったり連絡したりしているのは。他は連絡先すら不明だ。私はそれを「自分がつなぎとめる努力を一切しなかったから」と思い、そんな事になっているのはおそらく私ぐらいだろうって思っていたんだけど、そうでもないみたい。こっちの記事によるとむしろ「それが普通」ということになる。私のコミュニケーション能力の問題では必ずしもなかったのか、と少し安堵するも同時に時間や環境の変化がもたらす無常さに少し寂しい気分にもなった。ただ、「今仮に昔の友人と会って何か話せるだろうか？」と問いかけると何を話していいかわからなかったりする。学生時代を終えて終えてからもうすぐ二桁の年数が過ぎようとしているし、当時と今とで趣味とか考えとかも結構変わっていると思う。私はただでさえ自分から何かを言い出ことを苦手とする性質なので、最悪なにも会話が生まれずかえって気まずくなってしまわないか…とも思ったりする。やっぱり「卒業」→「進学・就職」という環境の変化で今まで特に機会を設けようとしなくても会話できていたものが、自分から連絡をとったり、維持していくための努力がないと続かないものになったというのがきっかけの一つになっているのだろうか？「ただ一緒にそこにいただけじゃなく、一緒に何かをしていた関係なら続く」というのはわかるような気がします。でも、私の場合、昔の友人たちと定期的に会うようになったのは何かきっかけがあったような気がします。それが何だったのかちょっと思い出せないんですけど。だから、当たり前がそうでなくなった時に、自分から「もう一度会いたい」という気持ちか何かがないと、たとえ再会する機会があってもその時だけで終わってしまうのかもしれない。続いていくものって最初にきっかけさえあれば後は理由が無くても続いていくよう気がします。続かないものは例えきっかけがあったとしても底で途切れてしまうのかもしれません。その違いが何なのかは自分でも良くわかっていないんですけど。

Nov 19, 2005

コメント(0)
一呼吸置かせるための「もどかしさ」

「もどかしいのが、ちょうどいい。」（おんなのなかにおとこがひとり。さまより）言葉だと感情とかに左右され、反射的についきついことや棘のあることを言ってしまう事が良くある。どうでもいいことや言わなくてもいいことはすらすら出てくるくせに肝心なことはろくに言葉に出来ない…そういう経験が私には良くある。それがわかっているからネット上ではなるべく棘のある表現は控えようと思っている。特に誰かに対してコメントを残すときにはそうしているつもりだ。ずっとそれが残ってしまうものだから。会話では言った事に関してのレス（反応・回答）する時間が殆ど与えられなかったり、或いはその時にしか返せなかったりする。機会を逃してそのまま言えずに終わってしまうこともあると思う。ネット上では必ずしも書いてすぐのレスを求められるわけじゃないから、一呼吸おいて、気持ちを落ち着かせてから話し始めるような感覚でコメントをつけたりしている。現実の私がどちらかというと早口でまくし立てるように会話するから、せめてネット上では…という思いがあるのかもしれない。自分の言葉や想いを文章化して伝えるのが私は余り得意じゃないから、きちんとした形にするのに結構時間がかかったりする。「もっと、思考するよう文を起こせたら…」と私は良く思っている。形のない想いに文章という形に変えていくことのもどかしさをいつも感じているから。いっそそれこそどっかのＳＦみたいに頭に端子ぶっ挿してそのまま文に出来れば…とか思うぐらいだったりする。でも、その「もどかしさ」がむき出しの想いや言葉に対する「一呼吸」になっているような気がする。受け取った言葉や出てきた想いにできるだけ添うような形をつけるために、あえてそのもどかしさが必要なんじゃないだろうか…。そう思い直すきっかけを与えてもらいました。それでもやっぱりもう少しスムーズに文章化したいとも思っているのですが。

Nov 19, 2005

コメント(0)

全40件 (40件中 1-40件目)

ジャンル別一覧

人気のクチコミテーマ

あなたのアバター自慢して！♪

こじかの顔

(2024-08-02 19:02:01)
お買い物マラソンでほしい！買った！…

楽天お買い物マラソン攻略法！送料を…

(2024-11-14 20:30:07)
たわごと

あなたのスマホはおいくら？

(2024-11-15 09:29:39)

こんな世界のはしっこで･･･

[コミュニケーション・生活] カテゴリの記事

認めてもらいたいばっかりに･･･。

まだ、どこかで期待しているのだろうか。

発信力不足、裏読み過剰。

いい逃しがちなので、自戒を込めて。

見極めが難しい関係、やりとりとかについて（雑感）

傷つけられることにばかり敏感で…。

「わかってほしい」も一緒に飲み込んでいる。

いがみ合う人ほど、実は近くにいる。

ネットでも引っ込み思案はそのまんま。

ぶつかりあいながら着地点を模索していく。

閉じた世界にいる私。

伝わらなかったからこそ、得られたもの。

身近にいわゆる「普通の人」をみつけられない。

たぶん、ここでの事は、ここでしか話せない。

支えてもらうばっかりで。

嫌いな相手からなら、嫌われても別にかまわない。

わかるのは、せいぜい自分のことぐらい

違いは、受け取れる情報の数とごまかしやすさ

好きな人に諌言は言いにくい。

負担と感じたことはないよ。

限定的ですが、私もあります。

壁越しから、いつも接している

言いたいことは「こっち」で言います

しなくてもいいところまで、我を通してしまう。

伝わらないからこそ、伝えようとする

まずは、相手の価値観を認められるように。

「伝える」ということに関するメモ

共感してもらえなくてもいい、ただ認めてもらえれば。

傷つけたくない、傷つきたくないが故の距離感

緩やかな繋がり

好きな人、身近な人ほど、強く共感を求めてしまう

まず一度、冷静になる必要があるのかもしれない

いつになったらまともに会話できるようになるんだろう

そのたびに、レッテルを貼り続けていく

［ピックアップ］コミュニケーションの化物

ツールの存在が、そしてウェブ上の文化がボクらを引っ込み思案にさせてしまったのだろうか…？

［ピックアップ］サンタの存在

［ピックアップ］付き合っていく弱さ、付き合っていく汚さ

［ピックアップ］俺は昔の友達とは完全に音信不通だよ

一呼吸置かせるための「もどかしさ」