[業務日報]の記事一覧 | 春駒えれくしょん

春駒えれくしょんは・・

生きとるか？あ、それはワシやがな。約二ヶ月ぶりのログイン。生きとる。生き長らえとる。みんな変わりはおまへんか？仕事はひとつ終わった。しばらく休みや。いつまで？目標は二ヶ月ぐらいか。さて、男三十六才、怠惰な生活を謳歌するための準備を始めよう。

ネット対応遠隔"エログローブ"企画書

一人でお初天神の夕霧そばにて夕食。ここの蕎麦はウマい。蕎麦を待つあいだに板わさをつまむ。夕霧そばを出てお初天神を通り抜けようとすると偶然Ｓさんに会った。Ｓさんはオレが以前勤めていたアダルトグッズの会社で商品の開発なんかをしていた生粋の技術者である。モーターとか電池ボックスとかギアとか配線とかが無条件に好き。肝心の女は好きなのかどうか最後まで分からずじまいであったが、女とバイブとどちらが好きかと問えば、あっさりバイブと答えてしまいそうな人である。まるで少年がラジコンを喜んで作るようにバイブのモーターをあれこれ入れ替えたりしては「うーん・・熱問題が残る・・」などと学者のような顔つきでコード剥き出しの試作バイブをしげしげと見つめていた。昔、この日記に書いたバイブ人体実験の主人公でもある。オレは職人肌のSさんが好きだったが、仕事を辞めてからは会うのは初めてであった。しかも偶然お初天神の境内で。オレらは境内のベンチに腰掛け、缶コーヒーを飲みながらしばらく昔話や近況報告をした後、Sさんが思い出したようにオレに言うた。「昔な、春駒くんがよう言うてたネット対応のバイブの話あったやろ？」「ああ・・USBバイブですよね」「あれ、今アメリカでホンマに開発されてるんやな」「・・でしょ。僕もかなり前にネットニュースで見ました。やられましたよねぇ」「ははは。あれ実際にウチらが動いてたらひょっとしたら・・なぁ」「いやそらもう、今ごろ僕らエログッズの勝ち組やったんちゃいますかね。Sさんも六本木ヒルズでバイブ作ってたかも分かりませんねぇ」と笑いながら空き缶をゴミ箱に投げたら見事に外れた。カラコロン。人生はタイミング。次行こ、次。何年か前、会社で一時期オレが「ネット対応のバイブを作りましょう！」と息巻いていたことがあった。復活前のこの日記にも書いたような気がする。パソコンのマウスのようにUSB接続で動くもので、普通のバイブのコントロールすべて、つまりオンオフ・モーターの強弱・回転方向などを、インターネット経由で遠隔操作できる。最愛の二人がたとえブラジルとアラスカに分かれて住んでいても、この地球上にいる限り、彼のマウス操作で彼女は快楽へと導かれるのだ。別にホモカップルでもええけどな。純粋な二人の幸せをサポートするも良し、エロチャットの経営者が導入するも良し、でオレは絶対に売れると断言したが、当時の社長以下メンバーがあまりにインターネット自体への理解がなく、壮大なロマンがいまいち伝わらぬまま有耶無耶に流れてしまったのだ。唯一Sさんだけは分からんなりにも「オモロそうやな」と静かに応援してくれてたんやけどな。その後しばらくしてからHot WiredのITニュースかなんかでアメリカで同じようなアイデアを実現化しているメーカーの記事を読んだ。まぁ今から思えば遅かれ早かれ誰もが考えつくアイデアではあったかもしれん。今なら当時と比べもんにならんぐらいにネット環境も整備されとるので、もっとオモロイこともできそうや。たとえば『USB対応エロ・グローブ』。二つでワンセットのグローブ(手袋)をカップルで一つずつ持つ。PCに接続したグローブにはセンサーが付いていて指のどの部分が動いたか分かる。彼が動かす指の動きは、そのままネットを通じて彼女の持つグローブに伝わる。受け身側の彼女は、椅子に座って股間にグローブをあてがう。彼は言葉を交わさずともWebカメラで表情を確認しながら、彼女を優しく丹念に愛撫することが可能になるのである。これで、従来のようにせわしないだけで実のない文字によるエロチャットは不要。愛する二人はもちろん、エロチャットやオンラインゲームなど様々な活用シーンを提供することができ、お茶の間留学ならぬ、お茶の間風俗の台頭も容易に予測することができるのです。昨今では猫も杓子もあたりまえのように不倫に興じておるが、夜中に主人の寝ている隣の部屋のPCの前で、不倫相手が知り尽くした肉ひだのポイントを丁寧に指で摩り摩りしてもらうこともできるのである。リアルタイムで。奥様はモニターに彼のセクシーな顔を思い浮かべながら、そ知らぬ顔でYahoo!ニュースでも眺めていればいいのです。もちろんあとで彼のもスリスリしてあげましょう。男性用にはグローブにオナカップを装着できるオプションも可能。さて、エロいブログを「エログ」と呼ぶことから、この商品は『エグローブ』と呼んでみる。エローブではないところがミソ。エローブよりはエグローブのほうがヒビキがエロイ。アダルトグッズのネーミングは「ダサいほうがよく売れる」。これは間違いない。普通のセンスから二ランクぐらい下げて丁度ええ。たとえばこの商品なら他には「指キタス」とか。ちょいサブぐらいが丁度エエのである。もし実現化したい人がおったら、ちゃんと企画書書くで。A4で6ページ。二十万円也。以下、目次。■企画概要～遠距離の愛を育むラブ・ガジェット～■USB対応エロ・グローブ『エグローブ』の詳細■ソフトウェア開発／舞台照明も動かせるプログラムの利用■販売ルートについて・・・アダルトショップ以外も販路に■広告チャンネルの選別／小売に頼らない／大口購入先のご提案■さまざまな活用シーンもしパクって成功したヤツは、ヒロタのシュークリームでも持ってお礼を言いに来なさい。そういや『エグローブ』は誰はばかることなく一般の量販店で販売する方法もあるな。それは秘密や。

忙殺の血眼で見たものは

　忙殺。ボウサツ。いそがしごろし。この約二週間のあいだにオレが見た数々の断片。70円の自販機。刺青の主婦。白昼の自慰。土下座で謝るオヤジ。トンネルのオレンジの照明。安めぐみ似のホスト。早送りのビデオ。カサカサのゾウガメ。フランネルのパジャマ。京都タワー。「くれぐれもよろしく」と何度もいう岡田代表似の男。ギリギリの銀行ATM。潮吹き。雪に埋もれそうなバス停。旧式エレベーター。幸せの木。チャーリーとチョコレート工場。奥様の白い巨尻。貝とアスパラガスのオードブル。アホヅラを並べ立てた会議。パンスト破り。実直な男。愚直な女。東鳩オールレーズン。氷の自動販売機。体温計。メールの着信ランプ。知らない町の初めて見るスーパー。クリトリスの肉芽。Pinky & Dianneのダサい化粧道具バッグ。冬枯れの万博記念公園。巨大メロンパン。取れそうなブラウスのボタン。ほどけそうな靴ヒモ。味噌煮込みうどん。書き損じた請求書。銀行の監視カメラ。山盛りの灰皿。携帯の電池残量。安宿の天井。駐車場のアスファルト。フェンスに止まるスズメ。一人で寺に佇む女。消毒済みのトイレ。首輪と赤い縄。南京町の肉まん。昆虫標本。爪痕。アホ猫の寝顔。腫れ上がった尻。ホテルの領収書。深夜の自動販売機。点滅信号。嗚呼、目隠しが欲しい。　

人前でのオナニー／淫声録音技師として

　Tから電話。来週の前半に初めての録音が行われることが告げられた。オレは得正でカレーうどんを食いながら「あ、ホンマ。了解」と平静を装いつつ電話を切ったが、正直ちょっと緊張していた。だいじょぶか。オレ。社長のところで求人募集した女性と指定日時に待ち合わせ、ホテルにてライターKの書いた淫語満載の官能小説を朗読しながらオナニーをさせる。こちら側の欲しいテンションというか空気感をうまく女性に手短にわかりやすく説明できるだろうか？せっかくギャラ払ろてオナってもらっているのに録音機材(とくにマイクとか)がトラブってしもたらどないしよ。　女性のオナニーというのはたいていの場合、男性の思い描いているものよりかなり「地味」である。両足をピンとまっすぐ伸ばしたまま目を閉じてクリトリスをコリコリコリと優しく擦るだけでイってしまったりするもんや。音声だけなのでビジュアル面はどうでもええが、小声であればあるほど録音時には余計な雑音が入ったりもするのである。Tは補助的にバイブも用意しといたほうがいいんじゃないですか、というが、バイブというのはビックリするほど音がデカいのである。　オレが一番心配しているのは、女性がオレの存在が気になってオナニーに集中できないのではないか、ということで、女性は声優でもAV女優でもなんでもなく、ただの素人である。スタッフはオレ一人とはいえ、たぶん人前でオナニーするのは初体験かも知れない。緊張するやろな。オレが逆の立場なら間違いなく緊張する。なるべく地味な格好で出かけよう。ヒゲはちゃんと剃って行こう。あまり喋りすぎないようにしよう。とりあえずネガティブな印象を与えないように気をつけよう。路傍の石になろう。屁をこきたくなっても我慢しよう。女性もおそらく初めてであろうが、こちらとてこんな奇妙な仕事は今までにやったことがないのである。せめてオレだけでも緊張を隠し通さなければならない。不安感を取り除かなければ行けない。女性には所要時間は1時間ぐらいと伝えてあるとのこと。30分で空気和ませて、あと30分で録音。どうなんやろ。オレは女性の没頭を妨げぬよう死角の背後にいるべきなのか、それとも正面で指一本触れぬ安全性をアピールし続けるべきなのか。許されるのならばマイクだけセットして風呂場にでも籠っておきたいぐらいである。でもスタッフの姿が見えへんのはそれはそれで不安感を与えてしまうのではないか。　しかし、女性が「もっと奥まで・・・」とか「ヌラヌラした太いチンポをちょうだい」などと淫猥な言葉を吐きながら自慰をするベッドの脇で、オレがヘッドフォンを装着し、レコーダーのレベルメーターを凝視する姿はなんとも珍妙な光景である。と思う。その構図に萌えてくれる女性ならええねんけどな。まぁとりあえず頑張ってみよう。やってみたらどないかなるやろ。帰りにミナミのビックカメラにて、録音機材を買い揃える。集音マイク×2、レコーダー×2、経費に紛れてALESSANDROの高級ヘッドフォン(33000円ナリ！)も購入。これぐらいは大目にみてくれよ、社長。

官能小説朗読／幸福粥店／逆さ吊り／馬の交尾

Tと本町の幸福粥店で中国粥を食べながら、官能小説朗読CDについてミーティング。堀江で買うたバーゲンの袋を山ほど持ってきたTは春風亭昇太そっくりで関西人にあるまじき品の良い顔立ちと身なりである。オレは蒸し餃子を口に放り込みながら、Tが熱心にリサーチした淫語CDの現状について聞いた。AV業界と同じくロリィと熟女に二極化していること、アニメ声優崩れのスタジオ録音が多いこと、テキストがエロアニメのフォーマットを踏まえたものが多いこと、リスナーへの呼称が「お兄ちゃぁん」が妙に多い、などなど。「ほんならそれ以外で考えてみようや」。オレとTはこのテの企画に向いてないかもしれん。なぜなら二人は真面目に考えるのは最初のうちだけで、ものの五分も経たぬうちに「江戸川乱歩の『芋虫』を朗読させよう」だの「キタNo.1ホストが奥様の耳元で囁きます」だの「オムニバス形式でオカマの中に女性を混ぜた『本物は誰だ』」だの「客を入れて朗読オナニーの実況録音盤を出そう」だの「実際に女性を逆さ吊りに緊縛した状態でSM小説を朗読してもらおう」だの「雲雀のピーチクさえずるような春の河川敷に座って読んでもらおう」だのと、市場を完全に無視した企画で盛り上がってしまい、最終的にはオレが「馬の交尾をサラウンドで録音したら絶対オモロい！」と素晴らしいアイデアを口にしたとき、Tは「・・・さて、ぼちぼち真面目に考えましょっか」とヌカシよった。アホか。オレはいたって真面目や。馬の交尾を5.1chスピーカーで再生したらスゴイぞ。とオレが食い下がると「普通の作って、それが売れたらやりましょうね、馬の交尾CD」。Tよ、オマエは大人や。これからもよろしく。

淫声録音技師／肉食系オヤジからのミッション

　ひさしぶりに社長に会う。社長はカタカナの「シ」と「ツ」の区別もつかん典型的な大阪の肉食系オヤジで、意味もなく大声で笑いながら「儲け話持ってきたったど！」とヌカすがたいがいの場合は仕事に見合ったごくごく順当な報酬であって決して濡れ手で粟は掴ませてはくれへんのがこのオッサンや。「・・ああ、ありがとうございます」とオレが半笑いで礼を言うと「これでオマエも"ホリエモン"みたいに儲けてくれや」とホンマに誰が笑うねん！という腐れギャグをぶちかました。こう書くと五十を越えたオッサンみたいであるが社長は四十一歳でオレと五つしか変わらんのである。世間には実年齢を上回る「加速オヤジ」というのがいる。若い頃から「オッサン」として振舞っているとある地点からオッサン化にターボがかかってしまい、さらにVシネマでしか見たことないような漫画的なオッサンへと変貌を遂げる。意味なく相手の肩を叩いて笑う。酔うてへんのに顔が赤黒い。車の中が臭い。手の指が不気味に太い。風俗の最高峰はソープであるといまだに信じて疑わない。など。　今回社長から与えられたミッションは「官能小説を読む女性の声を録音する仕事」であった。世の中にはいろんな仕事があるもんや。夏ぐらいまでにオムニバス形式のオーディオCDで6作品ほど制作し秋には独自の販売網で小売りしようと考えているらしい。オレがたまたま録音機器なんぞを遊び半分で持っているのでその部分を仕事に生かせと。ふーん。意外に思ったオレは「それって社長が考えたんですか？」と聞いた。「あったりまえやがな。あえてDVD全盛の時代やからこそ「音声の世界」に魅力があるワケや」・・・おかしい。このオッサンがこんな気の効いたことを立て板に水で話せるわけがない。こないだまでDVDのチャプターのことを「チャクター」と言うとった男である。しかも今までのようにアダルトグッズやエロビデオを販売するのではなく、いわばある種のクリエイティブコンテンツを制作するのであって、このオッサンが性に対してそんなに繊細な感覚をもっているハズがないのである。だいたいこのオッサンなんぞはエロ本でオナニーをする時に性器がドアップに写ったページで射精を迎えるというデリカシーのカケラもない下劣な男であり、ストリップ劇場では臆することなく最前列でかぶりつく。こんなアホ社長とのつきあいもかれこれもう十年になるねんなとしみじみしつつ「わかりました。やったことないけどなんかオモロそうですね」と言うと、社長は急に安心した表情になり「な！ええやろ？よっしゃ決まりや。あとはTくんと企画内容打ち合わせてくれ」というなり無意味にウシャシャと笑いながら席を立った。Tくん。やっぱりか。場所を変えて芸大出の映画マニアTくんの事務所で企画書を見せてもらった。そこにはさっき社長がオレに滔々と語った内容がまるごと書かれていた。　ともあれオレは「淫声録音技師」としての仕事も始めることになった。決められた日程にビジネスホテルに録音機材を持参する。会社が用意するバイトの女性が官能小説を読みながら自慰に耽る様子を声を殺してできるだけ良い音で録音する。それを自宅で音声編集しCDのプレス工場に納品。ここまでが仕事。まずオレに課せられたタスクは機材選びからである。どさくさに紛れて自分が欲しい機材も買うてこましたろ。社長はどうせ順当なギャラしか払ってくれへんのは確実やが、映画好きのTくんと仕事をするのは楽しいし、まぁとりあえず始めてみよか、とTくんと江戸堀のバーで祝杯をあげた。

ひそかに復活

・・・ひそかにブログを復活してみよう。この広大な楽天ブログの中で当時の連中はこれに気づくだろうか？旧タイトルを一番に答えられた人には豪華賞品をさしあげます。しばらく月並みな仕事ばっかりで大してオモロイこともなかったオレは相変わらず天王寺区の片隅にアホ猫と二人で暮らしとる。以前ブログを書いてた時はアダルトグッズの開発やデザインに関わる仕事をしていたのでくだらんバカエロ話でもネタに困ることはなかったが、その後広告デザインの仕事一本で食っていたのでとくに何ということもなくただ忙しい日々が続いた。2006年正月。オレは「そういやブログとか書いとったなぁ」とダシ汁のしみ込みすぎたシイタケを食べてる途中に思い出した。このダシ汁のしみ込みすぎたシイタケは、元旦にツレのR邸にて老若男女入り乱れての「オセロ大会」の戦利品として、おせちの重箱の一番下の段をまきあげてきたものである。Rから「上二段はカンベンしてくれ。二日三日と親戚がまだまだ来よるんや」と泣きが入ったので、オレも他でもない兄弟のためやと思もて情をかけたのが間違いやった。おせちの三段目。それは『とてつもなく鈍い色で埋め尽くされた彩りのない世界』なのである。まるで深海千百粁のマリワナ海溝の海底にひそむ未開の深海生物のごとく、ただただ押し黙ったままの無彩色のしいたけや温野菜たち。正月もとうに過ぎとるというのにオレはこのダシ汁のしみ込みすぎたシイタケをつまみあげ、ストーブの前で寝ころんどるアホ猫にあげた。アホ猫よ、オマエにも手伝ってもらわんとなかなか減らんぞこれは・・・というわけで、今年はちょっとブログを書いてみようと思うオレである。それは、前職のアダルトグッズ会社の社長から、摩訶不思議な仕事が舞い込んだからである。またしばらくは広告の仕事との二足のワラジになるが、オモロそうなので是非やってみようと思う。タイトルは「HEADPHONICな日々」。仕事記録を中心に淡々と進めていけたらと思います。よろしくお付き合いください。