春駒えれくしょん

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• 退屈前夜

  オレは明日からしばらく退屈な時期をすごすことに決めた。目標は二ヶ月。金が尽きるのが二ヶ月後ぐらいだからである。次の仕事はその間にゆっくり考えることにしたらええ。久しぶりに部屋の掃除をする。久しぶりに服を大量に買う。ついでにスニーカーも買う。自転車を買う。Amazonで本とCDをしこたま注文する。多種の紅茶をまとめ買いする。ついでに大好きなバナナチップも買う。スケッチブックを買う。大きなサラダボウルを買う。枕を新調する。お香を買う。温泉のガイドブックを買う・・・そうみなさんお気づきの通り、オレは完全に「調子に乗っている」のだ。人間ここまで機嫌がええとエロい欲求など二の次三の次になることを実感する。ビデオ試写室の店長EからTEL。「お前ヒマやったらウチで働くか？」。アホか。オレのことを失業者やと思もとる。明日から久しぶりに「退屈な昼下がり」を堪能するセレブなオレが、なんでこの年で時給八百円やそこらで営業回りのサラリーマンの精子まみれのティッシュを片付けなアカンのじゃドアホ。明日は「退屈な昼下がり」第一弾として、新調した自転車で真田山の屋内プールに出かけることに決めた。

  2006.05.31

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• オレ世界

  自分の内側と外側が、すっかり入れ替わってしまった感じやねん。だから。オレの中身はゲロと一緒にそこらのドブに流れ出して、代わりに世界全体が図々しくもオレの口から鼻から耳から目から肛門から入り込んできよる。だから。言い換えれば、オレの口の両端をぴぃっと引き裂いて皮膚を全部ひっくりかえしたような。裏が表になって、表が裏になる。今まではなんとなく自分には「内面」というものがあって、世界とのズレにイライラしたり、世界との調和に安心したりしていると思もとった・・・・・・・大間違いやった。世界はオレで、オレが世界や。だから。今日は久しぶりに想像だけでオナニーでもしてみよ。

  2006.05.29

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• 三点責めの最中に

  　今日はキミを女性と見込んでひとつ聞きたいことあんねんけど。下ネタやけどかまへん？・・・じゃ、遠慮なく。あのな、女性を愛撫する時にな、そう、たとえば下腹部と両方の乳首を一度に責めるのって、あるやん？そうそう、あの感じな。で、まぁ、こう、するやん。女性の左側に横たわって、左手を下腹部やろ、右手を女性の後頭部から回して右乳首やろ、ほんで唇で左乳首やんか。あん時って「今日、オレの髪、ワックス臭くないかな？」って心配になるよな。まぁ、そんなことはどうでもええねんけど。それで。それでや。三点同時にサスサスコリコリレルレルしてたらな、なんか途中で『急に』女性の反応が良くなる瞬間があるやん？わかる？わからん？なんとなくわかる？あ、そうそう、なんかそんな感じの。あの「急なポイント」は何なんやろうと思もて。それまでは、甘～い空気が漂ってんねんけど、なんか急に「よっしゃ！頂上を目指すぞ！」っちゅう感じで、女性が絶頂へ向かい出すねん。それが、なんちゅうか、なだらかなカーブじゃないねん。途中までなだらかであるポイントで急にグッと矢印が右肩上がりで。あとは絶頂までずーっと背中が少し浮いてるっちゅうか、反り返ってるっちゅうか・・。そのブレイクポイントは一体何なん？こっちはわりとムラなく徐々に上げていってるつもりなんやけど。・・・うん・・・あ、それ誰かも言うてたわ。三点のリズムがうまいこと絡み合う感じ、ってことやろ？うん、それはわかんねん。でも、オレがイヤなのは、やってる当の本人はそのリズムを自らの意思では繰り出されへんっちゅうことやねん。そやろ？ナンギやろ？そやねん。だから、誰かにうまいこと説明してもろたら自分の意志でできるんちゃうかなと思もて。え？・・うん、そやな。結果的にはできてるんやからええねんけどな・・・いや、でも、なんか、自分の明確なコントロールでやりたいがな。なんか毎回たまたまできてて「むっちゃ良かった」って言われても、なんか、なぁ？・・・どこかオレ自身のスキルではないような・・なんかルービックキューブをガチャガチャやってたら六面そろってしまいました、みたいな。ほら、だって、ジャンケンを自由に出されへんかったらどう思う？イヤやろ？グー出したいのにパー。チョキ出したいのにグー。勝つ確率は一緒やねんで。でも、なんか、イヤやろ？そういうこっちゃ。フー・・・・・・・。やっぱ愛情・・なんかなぁ・・・。・・・・おい！コラ！オマエなに笑ろとんねん！

  2006.02.14

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• 禁欲できぬ男

  　バレンタインデーの罠に毎年ハマっている。この時期になるといつもより余計に「チョコが食いたく」なるのだ！ただでさえチョコ好きなオレであるが、とくにこの時期は街へ出ればこれでもか！というぐらいに美味そうな写真を使ったポスターがあちこちに貼られ、デパ地下では普段は棚の奥のほうで偉そうにしとる銘品たちが割安価格でこちらを見ている！それはまるで淫乱肉奴隷がバックの体勢で自分の両手で肛門まで拡げて「早くちょうだい！」と誘っているような状況で、「い・・いや・・僕は・・そんなつもりじゃなくてですね・・」などと足早に通り過ぎることができるほどオレは禁欲主義ではないのである。　オレは、冷蔵庫にチョコが無いと不安になるし、「チャーリーとチョコレート工場」は映画館で4回観た。かつてのチョコエッグなどは景品を捨ててチョコだけ食った男である。しかし、バレンタインデーとは、女性が男性にチョコレートをあげるイベントであると同時に、『男が一人でチョコを買う自由を奪われる日』でもある。これはナンギなことである。この自由経済において約2～3週間のあいだ「チョコを買う自由」を剥奪された男たち。ある種のラマダンである。自意識過剰なことは百も承知である。誰もオッサンがバレンタインデー付近に一人でチョコを買うことなど気にも留めないはずである。しかし大の大人がバレンタイン商戦真っ最中のデパートのチョコ売り場で女性の人波に揉まれてガサゴソとお目当てのチョコを物色する姿はハタから見れたもんではないのである。クリスマスの夜に平気な顔で風俗に行くのと同様「これだけはアカン」という人間の尊厳にかかわる境界線である。チロルチョコひとつコンビニで買うにも余計なジュースなどと一緒くたにレジに行く。なぜ普段なら普通に買えるものに、こんなエロ本を買うようなうしろめたさを感じなければいけないのか。自分の器の小ささに憤るオレ。　気持ちを抑えれば抑えるほど余計に欲しくなるのが人間である。しかもこの時期、とびきり美味そうなチョコが山盛りである。この時だけは自分でもちょっとした中毒ではないかと思う。オレの大好きな象のマークのビターチョコのドデカいサイズがワゴンで売られている！食いたい！カブりつきたい！いやしかし今はバレンタイン商戦の真っ最中であり、明日以降は一回限りのセフレのようなよそよそしさを伴って、奴らは棚から消えるのである。あ、そんなことありましたっけね？みたいな。　テーブルの上をきちんと片付けて、コーヒーをいれ、半分ぐらい飲んだところで、チョコの包装を剥ぐ瞬間はオレにとって至福の時間である。とにかくなにか手段を講じなければ。オレはチョコを食いたいピークを2月14日に来ることを絶対に避けるため、仲の良い友達にバレンタインの先行受付を開始した。先払いである。ホワイトデーは倍返しにしたるから、チョコを先にくれ。これではまるで高利貸しではないか。　「もしもし。チョコレートくれ。」「・・・なんじゃそりゃ」「くれるやろ？」「う・・うん。まぁ。でも男から言わんやろ」「言うねん。そこは。緊急事態やから。そこは言うねん」「ほぅ・・」「あのオレが好きなチョコあるやん」「知ってるよ・・でも今年は気合い入れて手作りもええかなぁ。と」「う・・・うん・・手作りもええ・・ねんけど」「象のがええのんか？」「いや・・手作りていつできるんや？」「アホか！あんた。14日でええやんか。明日忙しいん？」「いや・・わからんけど・・今日くれ」「無理やて。ほんなら象のでもええよ。せっかく手作りのあげる言うてんのにぃ」「いや、だからそれはそれとしてやね」・・・と主婦のAちゃんを誘い出し成城石井スーパーへ。「象のヤツの一番真っ黒なヤツな。三箱ほど買うてきてくれ。頼んだぞ」「しゃあないなぁ。ほんで、お金は？」「え？これバレンタインちゃうんかいな？」「何回言わせんねん！今年は手作りチョコなんや！」「あ・・ああ。そか。ほなこれは？」「え・・・ただのお使いやろ」オレは釈然とせぬ気持ちのまま、三千円を渡した。女子更衣室にカメラを持たせて潜入させるAVの手配師のような、また面が割れて直接交渉できない麻薬の密売人のように、オレは夕方の地下街の人混みに身を紛らせて待った。

  2006.02.13

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• ド奴隷の哀歌

  　前回の日記で「ケータイで社長に平謝りするご主人様を、目撃してしまうマゾ奴隷」を書いた。マヌケで切ない。オレはSMにまつわるこの「マヌケで切ない」部分が大好きである。SMはマヌケで切ない。ひいては人間もマヌケで切ない。だからこそオモシロイのである。もちろん普通のセックスにも無数のマヌケはついてまわる。だからこそ下ネタはオモシロイのである。マヌケのない下ネタは下品の一言に尽きる。　この日記に寄せられたコメントで「彼氏なら○○○、しかしご主人様となると○○○」といったものが複数回答あった。なるほどと思った。彼氏(または旦那)とご主人様はどこかで区別されているのだ。あたりまえと言えばあたりまえであるが。上記のシチュエーションに遭遇した時、ラブラブの彼氏なら慰めてあげられるが、ご主人様となると・・・うーん、ということ。これは本当に興味深い意見である。　考えれば考えるほど、ご主人様というのは本当に大変な立場なのだということがよく分かる。とてもやないがオレにはできん。ひょっとしたら奴隷の前で屁もこけないかもしれない。タンスの角で足の小指をぶつけてものたうち回ることすら許されないかも知れない。鼻クソがそよいでいても注意されないかも知れない。靴の裏についたガムを「ハラたつわー」と木の枝で必死に剥がす姿も、奴隷は笑ってくれないかもしれない。雪道で滑って転んだとしても、奴隷がそれについては一言も触れずに、そのまま笑いもなくやり過ごされるかもしれない。こんな辛い人生があるだろうか。自虐ネタで笑いに転換される機会をことごとくスルーされる。羞恥プレーである。ご主人様はいつでも凛として堂々とした態度でいて欲しいという奴隷の幻想をすべて飲み込み、奴隷のイメージの範疇に行動を制限されるとしたら、これではまるで「奴隷の奴隷」である。「ド奴隷」である。ドドレイ。　しかし、ご主人様は別にボランティアで奴隷を調教しているケではないやろから、なんらかのメリットがあるハズやがそれは一体何なのか。たとえ不倫でも何でも彼氏として付き合ったほうが、マヌケなところも弱い部分もお互い共有したうえで、柔和な主従関係を築くことだってできる。ご主人様として振舞いたいだけだとすれば、普通の彼氏に比べてあまりにも制限事項が多すぎやしないか。なにからなにまで面倒くさそうである。日本に名だたる奴隷調教師ならいざ知らず、そこらへんの自称Ｓ紳士たちは、彼氏またはセフレではなく「ご主人様」という立場を取ることによってどんなメリットがもたらされるのだろうか。彼氏であれ旦那であれ、縛りも浣腸もアナル調教もできるのである。現にオレなんぞはセックスの最中は噛んだり抓ったり引っ掻いたり叩いたり拘束したりするが、普段は10コ以上も年の離れた小娘に「あんた、何やってんの、もう！」とケツを叩かれたりする時もあるのである。「うわ。鼻クソ付いてる。サイテー。取ったろ。」とか。少なくともオレはそのほうがマヌケで楽しいし、幸せな時間を共有できると思もとる。　オレがいわゆる世に言うサディストとウマが合わんのはそのヘンやろな。肩凝ってしゃあない。奴隷の幻想の中でのみ生き続ける哀れなご主人様を癒してあげられる女神様はどこかにいるのだろうか。ご主人様が奴隷に会う前日にカバンにガサゴソと必要な縄やらムチやらを詰め込む姿、バイブの電池を入れ替える姿、はたまたその電池をダイソーでまとめ買いしたりしてしまう姿、奴隷を「出会い系サイト」で調達してしまう安易さ、など、やはりどう考えてもマヌケで、だからこそ愛すべき人間の姿なのだと思うのだが。ま、でもよう考えたらそこまで漫画的に「カッコイイＳ紳士」を体現しとる男もそないおらんやけどなー。みんな「そこそこ」で仲良うやってるんやろと思う。何もオレがあれこれ邪推することもあらへんが、ここまで書いたしせっかくやから載せてみよ。この件に関してはこれからまわりの「自称Ｓたち」にインタビューして回ることに決めた。　少なくともオレにとっては、人間誰にでもあるマヌケな部分を笑って共有してもらえずに、シリアスな大根芝居を続けなければならないとしたら、人生は本当に暗くて長いトンネルのようなものであると思う。笑え。ということで、誰か「ご主人様」だけが得られて「彼氏」や「旦那」は得ることのできないメリットを教えてください。「これは！」と思うご回答には、ささやかながらプレゼントをご用意させて頂きます。大人のオモチャから極上のおすすめケーキまで。

  2006.02.12

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• 美学なき博徒は身を滅ぼす

  　たまたま株をやってるMから電話がかかってきたので、今回の騒動について聞いてみた。やはりMはライブドア株など所有してへんかった。やっぱり。博徒は素人相手の賭け麻雀はせんのである。真のパチプロはたとえ店がゴト師と結託して店ぐるみの不正を働いてたとしても、店にいちいち文句は言わない。たまたま自分が下品なエサ場を漁ってしまっただけだと。相場師も同じではないかと思う。株で損した、というのは本来自分のスキルのなさを恥じるものであって、間違ってもテレビカメラを前に「私は騙された」などとアホ面ひっさげてのたまうものではないのである。これもひとえに堀江が素人のデイトレーダーを啓蒙してきた結果のマヌケな事態であろう。　遊び方が汚い、という言い方がある。西成区なんぞの賭博ホテルでは、一般のサラリーマンでも遊べるようになっているのだが、「イカサマや！金返せ！」とさんざん悪態をついてジタバタと往生際の悪いのは、ヤクザではなくむしろ一般の客だという。　博打にはいつもそれなりの美学が必要なのである。哲学のない博徒はすぐ身を滅ぼす。哲学や美学というのは言い換えれば一種の意思決定基準である。キレイに遊べるかどうか。それは博打だけでなく恋愛に関しても同じことが言える。　十代の頃、友達Kの親父に賭場に連れて行ってもらったことがある。オレは途中で熱くなって鼻クソみたいな小銭で遊ばせてもろとる恩も忘れ、負けを取り返すのに必死になった。Kの親父は笑いながら「キミ、財布の中にナンボ入っとるんや？」とオレに聞いた。「八千円ぐらいスかね・・」と答えると「ほんなら四千円以上は何があっても突っ込んだらイカンな」と優しい顔で言うた。人は財布の中身が空っぽになると冷静な判断ができない。ギリギリで場に臨むと余計にドツボにハマるのが今も昔も世の常やと。財布の半分を上限と決めたオレは不思議と落ち着いて、最終的にはトントンまで盛り返すことができた。オレはその時の不思議な心の動きを今でも覚えている。あとから思えばKの親父さんがイカサマでうまくコントロールしてくれたのかもしれない。　博打に手ぇ出したことのない素人が、最近の株ブームで博打の面白さを知ってしまった。ライブドアなどに騙されたのなんのとわめく素人デイトレーダーは、たとえるなら、三十路越えてから若いセックスの魅力に取り憑かれた強欲主婦の泥沼不倫に近いものがあるような気がする。泣く前に己のスキルを恥じるべきではないか。美学なき博徒は身を滅ぼす。

  2006.01.29

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• 

  春駒画

  フォトアルバムというものを使ってみた。最近写真をあまり撮っていないので少し古いものばかりやけども。デジカメで撮って、切ったり、貼ったり、汚したり。おヒマな人は左側メニューよりご覧ください。子供は見ないで早よ寝なさい。 春駒画はコチラ

  2006.01.25

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• 金で買える女

  　どんな女性でも金さえあればついて来る－－－金でついて来る女としか付き合ったことのない人間の辛苦に満ちた論理である。彼の哀しさをここまで端的に表した言葉はないように思う。そう。確かに彼は「金でついて来ない女性」とは付き合えないのである。心底モテないのであろう。世間では、無一文で借金だらけでも、次から次へととびきりの女性のご寵愛を受ける貧乏男もいることを彼は知らない。　彼はおそらくオレが今までに見たこともないような「金のかかった」女性とセックスを経験していると思う。脱がすのにこっちが気を遣こてしゃあない下着や、関西では一匹も発見されないという「完璧な八頭身」や、角質などとは縁のない美脚、ロリコンアニメから飛び出したような「垂れてない」巨乳、NASAが開発した新素材かと見紛うほどの美肌、など、オレたちのような社会の底辺に棲むゲスな野郎には到底お目にかかることのできない、いわゆる「金のかかった」女相手に汗だくで腰をヘッコラヘッコラ動かしてきたことであろう。テレビで見る彼の指先を見る限りセックスは下手だと断言してもよい。しかし残念ながら、それらはすべて売春婦である。　なぜか。それは堀江自身が「どんな女性でも"金さえあれば"ついて来る」と条件付きで言い放っているからである。言い換えれば「無一文では口説けるかどうか自信がない」のである。金さえあればついてくる女。オレは売春婦以外に思いつかない。たとえ口説くのに十億かかろうが二十億かかろうが「それによって」落ちる女は売春婦である。かなりの「高級売春婦」ではあるが、売春婦であることには違いない。　一般に、金があってモテない男は、風俗に行って欲望を昇華するのです。中には金をちらつかせてうまく店外デートまで持ち込んで、あわよくばセックスできるかも知れません。そうやってモテないながらもつかの間の疑似恋愛を謳歌するのです。堀江はそういう輩となんら変わりない。違いは人並み外れて金持ちであるというところだけです。　金でついてくる女は、金にしかついてこない。まさか杜子春の話を知らん堀江ではあるまい。自分がいかに内面に磨きをかけたところで、彼女はとくにそこを評価してくれないとしたら、こんな悲しいことがあるだろうか。昔世話になった女は「女ちゅうもんは、いざ男がホンマのホンマに困った時、百万円ぐらいポンとキャッシュでいつでも用意できるぐらいやないとアカン」と言うた。カッコエエなと思もた。腹の据わったええ女とはこういうことである。　堀江はおそらく春の公園のベンチに座って缶コーヒー1本で女性を口説いたこともなければ、終電間近のカレー屋のカウンターで「お願いです。あなたとセックスしたいのですが」とカレーを食べながら横並びで口説いたりしたこともない。　マスコミはこれ以上彼を苛めないでいただきたい。金さえあれば口説ける、というのは「金が無ければ女も口説けないヘタレ男でございます」と生き恥を公言しとるようなもんや。「金さえあれば」とは男が決して口にしてはいけないNGワードの一つであると思う。彼がコンプレックス丸出しのダサ男くんであることは世の中のほぼ全員が分かっています。可哀想な男をこれ以上苛めるのは良心が咎めます。金があれば口説ける、と本気で思っているほど彼は矮小な男なのです。どうやらチンチンも小さそうです。想像ですが。こんなモテない男に、金ぐらい持たせてやってもいいじゃありませんか。こんな矮小な男がテレビに出て死に物狂いデカい口を叩く、のを我々はTVの前でただ笑っていればいいのです。

  2006.01.24

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• ワリカンご主人様／不倫善哉／精神的なつながり

  法善寺横丁で人妻Eちゃんと「夫婦善哉」を食べるオレは不倫か。Eちゃんは小学生の子供を持つママで、旦那の他にご主人様を持つという、これまたややこしいM女さんである。「オレは今日から人妻のことを『他人主婦』と言うことにしたんでよろしく」「やめてやー。ちゃんと人妻らしい格好してるやんか」と笑うEちゃんはスレンダーなクセに甘いモン好きで、時々連絡してきては「駒ちゃん、○○においしいスィーツの店できたん知ってる？」などとオレを誘い出す。ご主人様も旦那も(ややこしいな)酒飲みで、甘いもんは食べへんからとのことである。なんじゃそら。ともかくオレとEちゃんはセフレではなくスフレ(スィーツフレンド)なのである。Eちゃんのご主人様(要はただの浮気相手であるが)は他人から見ると挙動不審なことだらけで、冷静になればEちゃん以外にもM女を飼育しとることは明らかである。ご主人様なのに割り勘にされることもあるという。どんなご主人様やねん。しかし「精神的なつながりで結ばれてるっていうか・・・」とウットリご満悦のEちゃんに対して「オマエそれ完全に遊ばれとるぞ」とはなかなか言えんもんである。「精神的なつながり」という名の下に、カネもろくろく使わんわ、会いたい時だけ呼び出されるわ、スカート一枚買うてくれへんわ、では奴隷マル損、ご主人様マルもうけである。「精神的なつながり」のワリにはちゃっかりド変態な性行為もしとるワケであるが。一児のママであるEちゃんも、心のどこかでは大事にされてないのでは？ということに気づきつつも疑念にはフタをして、日々の情愛に溺れる毎日を選んでいるのである。女性は「ダメな私」が大好きである。ま、プロレスに観客が「八百長やろ！」と野次を飛ばすのは不粋きわまりない行為であろう。Eちゃんはいつもどこか自信がない。愛される価値がないと思っている。ご主人様にすればそれが好都合であろう。他の男と天秤にかけられないからである。こうしてまた一人「都合のいい女」が世の中にできてしまうのである。そしてオレはその都合のいい女に呼び出されて午後のおやつタイムを共にする「都合のいい男」になるのである。ご主人様のノロケも一通り尽きたところで、オレはぜんざいを啜りながら「まぁ、旦那もよそで女作っとるやろからお互いさまやんなー」と何気なくオレが言うと「・・・」とEちゃんの言葉が詰まった。しまった。不倫の女性にこの言葉はNGワードやった。不倫女性のファンタジーに水を差してはいけないのである。あくまでも旦那の浮気はダメで、自分だけ浮気をしてもいいのである。悪かった。この夫婦善哉はオレのおごりや。許せ。・・・コラ、割り勘のご主人様よ、なんでオマエが割り勘で、指一本触れてへんオレがおごらなアカンのじゃドアホ！

  2006.01.21

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• 人妻の庭いじり

  Aちゃんと新世界で焼肉を食べたあと、彼女が見たことないというので腹ごなしに飛田新地の遊郭をお散歩。灯が入ったばかりの飛田はいつ見ても美しい。「ときにAくん、人妻とはいったいどういう言葉かね」とオレは芝居がかった調子で問うた。Aちゃんは顎に手をあてて「人の妻・・やんね・・人の・・他人の？」「なんで人妻って言葉はエロいんやろか？」「自分の妻ではエロくないの？」「・・・たぶん最初はエロいんやろな」古臭いポルノでは「人妻の○○○」という題が今も定番である。オレたちは飛田遊郭を歩きながら「人妻の～」に続く言葉を交互に考えることにした。オレ「人妻の・・肌」。A「人妻の・・匂い」。うん、あるな。オレ「人妻の・・昼下がり」。A「人妻の・・お願い」。やるなAちゃん。オレ「人妻の・・技」。A「うーん・・人妻の・・人妻の・・庭いじり」。オレ「！・・なんで庭いじりなん！？」。A「いや、今そこでおじいちゃんが庭いじりしてるから」。なんじゃそら。人妻の庭いじり。うん。ええなこれ。なかなか味わいのある言葉である。みなさんもできるだけ淫らに声に出して読んでみてください。せえの。「人妻の庭いじり・・」。よくできました。要するに「人妻の・・」をつければ何でもそれっぽく聞こえるという、マヌケな結論に達したオレたちは、次に「人妻」をすべて「嫁」に置き換える遊びを始めた。「嫁の肌」。高い高いと嘆きながらもSKIIを使い始めたアンチエイジングな様子がうかがえる。「嫁のお願い」。浮気発覚を畏れて最近やたらと嫁のリクエストに答えるようになった旦那の様子。「嫁の昼下がり」。浅香唯もえらい老けたなーなどと言いながらジャージ姿で昼ドラなんぞを見る。「嫁の技」。どんなに固いビンの蓋でも開けることができる。「嫁の庭いじり」に至ってはただのガーデニングである。嫁ハンがどこで覚えてきたんか猫の額ほどの庭にガーデニングなんぞをすると突然言い出してコーナンで土やら肥料やらをどっさり買うてきて軍手姿で一心不乱に土いじりを始めた・・・ところを「ご精が出ますな」などと声をかけて通り過ぎる近所のジジィから見た視点。人妻の庭いじり。人妻と嫁は、言うまでもなく同一人物である。付け加えるならば同時に「主婦」であり「オカン」でもあることが多い。「オカンの肌」「オカンのお願い」「オカンの昼下がり」「オカンの技」「オカンの庭いじり」・・・今日はこれぐらいにしといたるわ。

  2006.01.19

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• 泉の広場／淫売ビリヤード

  　Tくんと泉の広場で待ち合わせ。ここは待ち合わせ場所であるとともに大阪屈指の売春婦分布地帯でもある。売春婦とはいうものの平均レベルは五～七点(百点満点)の妖怪どもが巣食う魔の地帯と言っても過言ではないが、世の中にはこの妖怪に果敢に挑む怖いもの知らずの男たちも少なくない。相場は壱萬～壱萬伍阡円とのこと。　広場の噴水を中心に常時四～五人の妖怪ほどが客待ちをしている。そのまわりを七～八人の気弱そうな男たちが互いを牽制しながら妖怪に少しずつ近づいて行く。そのバレバレでしらじらしい近づき方は気弱な男特有の意味不明なプライドの高さと相まってギクシャクとおかしなことになっとる。で、オレはそのマヌケな光景を眺めるのが大好きなのである。　泉の広場は東梅田地下街にある噴水でその周りには六つの地上出口がある。「ははは。ビリヤードやな」。オレたちは泉の広場を回遊する数名の売春婦と買春客に背番号を勝手に割り振って、ビリヤードを始めた。九番玉に設定したのは、あきらかに誰のか分からん子供を身籠っていると思われる腹ボテの妖怪で、動きこそ鈍いが妊婦にあるまじき粗雑な行動でバタバタとせわしなく行ったり来たりしとる。オレたちの想像が間違っていなければ近いうちにイリーガルな方法で堕胎して何事もなかったように翌日もここに立つであろう。彼女が生命体として唯一のセールスポイントとするのであろうギャートルズ的な爆乳を通りの男たちにせっせとアピールしていた。この九番玉をポケットインさせる手玉はそうおらんやろと思もた。ブレイクショット。　先手オレ。先ず四番玉の自営業風手ブラ男が二番玉のギャル風ミニスカ三十路女にアプローチ。値段交渉が決裂したのか生理的に合わぬのか二番玉のほうが首を縦に振らない。業を煮やした四番玉は別の獲物を探しに地上ポケットへイン。四点獲得。　Tくんの番。三番玉の推定六十代のジジイが一番をつけた唯一マトモなヤンキー風十代茶髪女にアプローチ。孫とジジイやがな。ジジイ思い切ったなあと笑うオレとTくんをよそに意外にも即決。カネか。一番玉の十代茶髪女はジジイの腕を取って甘えるように二人で地上出口にポケットイン。Tくん四点獲得して四対四の同点に。　そこからはダレダレで、そこかしこでコツンコツンと当たるのだが玉は台に残ったままの膠着状態が続く。「なんか飽きたな。メシ食いに行こ」「そうですね・・・あ！」とTくんの視線の先には、両手に"まんだらけ"の袋を下げガリガリに痩せこけた長身のオタク丸出し眼鏡男が九番玉の腹ボテ妖怪にアプローチする姿があった。それまで笑ろてたオレらは一気になんとも言えん暗澹とした気持ちになってしまった。この世のものとは思えん肉塊妊婦にガリガリで長身のオタク。オタクは最終的に拝むような仕草をして口説きにかかっていた。料金交渉に手間取っているのか。肉塊妊婦は「やれやれ、まぁ僕ちゃんがそこまで頼み込むんやったらしゃあないなぁ」といった表情で二人一緒に地上出口にポケットインした。Tくんは「聞くとこによると、九百円で本番ができる女もいるそうですからねぇ・・・」と遠い目をした。　おい長身のオタクの兄ちゃんよ、その両手いっぱいの"まんだらけ袋"には何が入っとるんや。"まんだらけ"でなんぼ使こたんや。お気に入りの可愛らしい萌えキャラグッズもぎょうさん入っとるんやろ。なのにオマエは今からキュートなネコ耳メイドではなく推定年齢四十代の薄汚い肉塊妊婦を買春しようというのか。なぜわざわざ理想と現実をそこまで乖離させる必要があるのか。オレはもはやビリヤードはどうでも良かった。　すっかり沈んだオレたちは、「・・・ああいう人種の矛盾だらけのファンタジーも、ある程度理解してみたいもんですね」というTくんに「・・・そやなぁ」と同意し、二人で東通商店街を突き進んでまんだらけに潜入した頃には、そんなマヌケな大義名分はすっかり忘れて諸星大二郎の小説「キョウコのキョウは恐怖の恐」をゲットしてちょっとテンションが上がった後、コリアンダイニングでチゲ鍋をたらふく食った。

  2006.01.12

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• 変態ロマンチスト／南森町のアリス

  　南森町のオイスターバーでE女王様と食事。江戸川乱歩とブラックマヨネーズと報道規制とキム兄結婚とウディ・アレンの話をした。彼女は去年まで実際に十三のSMクラブで女王様をしとった。共通の友達で音響マニアのDが主催する「野外録音の会」で初めて会ったのは去年の春ぐらいやろか。オレは奈良の薬師寺で美しい雨音を録りたかったのだが実際の雨音というのは想像以上に不連続なもので「サー」という途切れ目のない雨音というのは録音するのが非常に難しい。イライラしたオレは途中で投げ出して、自分の屁の音などをDの高級集音マイクで録ったりしていた。Dに本気で怒鳴られるオレをハタから眺めて口に手をあて必死で笑いをこらえていたのがE女王様であった。　Eちゃんは現在女王様を引退し海外に居住するために英語を猛勉強中で、しかも北浜でリッチなマゾ男くんに借りてもらったマンションに住んどる。オレは不思議の国のアリスに出てくるホワイトラビットの指人形をカクカクとEちゃんのほうに向けて動かしながら「でもそれってM男に飼われてるワケやんな？」「そやで」「なんか・・・おかしないか？」「なんで？」「いや・・女王様がM男に飼われてる、っていうのが」「春駒くん、この業界長いのにまだまだロマンチストですよねぇ」と笑われたオレは今年三十六で笑ったEちゃんは二十五才である。彼女はアリスの指人形をこちらに向けてカクカク動かしながら「私たちがやってることは"サービス"、"ごっこ"じゃないですか」と可愛らしく言い放った。Eちゃんの言い分によれば「世の中のSMのほとんどがフィクションである」と。男女のじゃれ合いのただのパターンのひとつにすぎんと。　たしかにオレは理屈では分かってるつもりでもまだまだSMという青い鳥幻想を額面通りに捉えすぎているロマンチストかも知れんなぁ。究極のSは「自分以外を信用しない」し、究極のMは「極限的自己否定」である。とてもやないがオレは真性のSにもMにもなれん。その両者のあいだに「愛」はない。ましてや生活を共にしてお互いを思いやったりワガママをぶつけあうこと自体がそもそもSMという構図に矛盾しとる。S極とM極のあいだに無数に存在する巷間のSMカップルはすべて「ごっこ」であると言ってもいい。こうやったらM女が身をよじって悶えるハズやとあれこれ気をはりめぐらせて画策するサービス精神旺盛なご主人様と、恥ずかしそうにしながらもご主人様に結果的にいろんなプレイをリクエストするワガママ奴隷。これを「SMごっこ」と呼ばずして何と呼ぼうか。　彼女は二十歳ぐらいの時にM奴隷として真性のサディストに囲われたことがあったが二日で逃げ出したという。性的暴力や服従強制などではなく、単に「自信過剰」なところが耐えられなかったそうである。彼女は恐怖や痛み以前に「自分の世界をすべて奪われる」と感じたとのこと。Eちゃんは不思議の国のアリスに出てくる「I see Nobody」の話を引用して「SMなんか本当は無いんかもねぇ」と言って天井を向いた。オレは「むー・・・」と指人形だけをカクカク動かした。

  2006.01.09

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