小さな我が子たち

１０月まであと２ヶ月。

１０月って本当はとても良い月になるはずだったの。

息子は１日生まれ、娘は８日生まれで、二人の誕生を祝ってあげる最高の月。

なのに、人生で最悪の月になってしまった。


旦那と浮気相手が付き合い始めたのはＱｏｏの誕生日ちょっと前。

まだ私は知る余地もなかった。

Ｑｏｏの誕生日の次の日、私の姉も連れてちょっと遠出した。

家から近い運動公園に家族みんなでなんの矛盾もなく行った。

今思えば、ばからしい・・・旦那は彼女の事を気にしながら家族と過ごしたのだろう、そして息子の誕生も・・・。

誕生日ですら遅くなると行って帰って来たくだいだもんね・・・。



１０月は苦しかった～。

本当に正常だっただけに、悩み落ち込み、苦しかった。

息子がヨチヨチ歩きだした頃、旦那の浮気発覚→ついでに鬱も発覚。

嬉しい事と、どんなにも耐え難い裏切りを受けた日。

鬱病の性で浮気を公認するしかない形をなり、とうとう私がおかしくなった。

鬱病の旦那が浮気相手と別れてきた日、目を赤くして帰ってきた。


そんなにつらかったの？それを私がさせたんだね。


うずくまって、何度も半泣きになりながら彼女の事を言うので一生懸命慰めた。

それでも　もう駄目だ～死にたい～　などと鬱が酷くなって行くのを見て、どうしていいか分らなくなった。

一生懸命慰めた。

慰めて慰めて慰めた。

心の中ではなんで私が浮気してた人間を慰めなければいけないのかと思っていたんだろう。

心が壊れた。

出した事もない大声でさけび続けた目の前はぼやけで何も見えない聞こえない。

そんな私を見て、死にたいとかほざいてた旦那が私を慰めていた。

おかしなことだ。

その日からドンドンおかしくなり鬱病の旦那に連れられ病院に通うようになった。

それから今も苦しんでいる。

旦那の鬱の原因は仕事のストレス。

仕事をやめて今無職でいる旦那は鬱もほぼよくなり減薬をしている。

原因がいつも一緒にいる私は、波のように上がったり下がったりだけど、今は下がり気味。


あの辛かった日まで２ヶ月しかない。

これからどんどん鮮明に思い出していくだろう。

もうほんとうは今日は逃走したいのだ。

どこか遠くに一人になりたい・・・。



そんな自分も月日の流れで抑えられるようになった。

はぁ～、いつまでつづくだろう、この苦しみは・・・。


ちなみに旦那が嫌いなわけじゃない、好きだから一緒にいる。

裏切られた事で信用できなくなってしまったからいつも身構えてるような感じ。

またいつ裏切られるだろう・・・裏切られた時のために私は何をしておこうかと・・・。

そんな事ばかり考えしう。



本当に昔の用に信じられるようになるのかな・・・。



１度の裏切りで、全てがうそだったんじゃないかと考えてしまう。

どうかこの疑いの心が落ち着きますように。