小さな我が子たち

[※※　鬱病記録　※※] カテゴリの記事

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• 自分でも分らない・・・。

  大分長らくご無沙汰してます・・・。ここ２週間前から首の痛みに悩まされ、分けもなくイライラして何もするきになれません。首の痛みは多分後遺症によるものかと思いますが、もしかしたら精神的な物かとも思います。事故にあったのは去年の４月２５日です。もうすぐ１年になります。丁度鬱で苦しんでいた時期でやっと外に出られるようになった矢先の事故で、今の季節、温度、天気の穏やかさなどで、あの時の記憶がフラッシュバックいてくるのです。何も考えなくても、ただいるだけで思い出してしまうんです。それと同時期から首の痛みも始まりました。フラッシュバックと、首の痛みによる煩わしさからイライラが酷いのです。箸が転んだだけで面白い年頃～なんてあるけど、私は箸が転んだだけで面白くないのです。自分でなんでこんなにイライラするのか分らないんです。苛立っている自分に苛立ってしまい悪循環・・・。ここ最近いろんな不安が重なったためのストレスからかなぁ～って思います・・・。フォルモンバランスも崩れまくりで酷い肌荒れにも悩んでます。はぁ～大好きなコーヒーすら美味しいと思えない・・・。ただひたすらこの時期が過ぎるのを待つしかないと思います・・・。

  2007年04月13日

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• 昔の自分、今の自分。

  今月かなり凹んでます・・・。何が？って、家計が（笑）まず、医療費・・・。ま～これはしょうがない・・・。もう何も言うまい・・・。次に旦那が本日づけで転属になり、工場勤務から営業になりました。営業マンに必要なのは、清潔感です！！てな事で、スーツ１着ってなわけにも行かず、ツーパンツスーツとやらと、ワイシャツとネクタイと、・・・・・。とにかく色々と・・・。そんなわけで、本当に家計大打撃です・・・。家計がどうにもならない分、考える事も多くなって、私の気分も凹んだままです・・・。しょうがない事ですが、それをどうにかできないもどかしさと、どうにもできない自分の無能さに嫌気が差して・・・。一つがうまくいかないと、すべてにおいて自分が無能に思えてしょうがないのです・・・。ボタンのかけ違いみたいに、一つ間違うと全てがうまく行かないのです・・・。なんででしょう、昔はそれはそれはプラス思考で、なんとかなるさ！って楽観的だったのに、いつからこんなしみったれた人間になってしまったのでしょう。今日は自分に嫌気が差してしょうがありません。はははぁ～・・・。

  2007年03月12日

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• 薬が合わない・・・。

  この頃睡眠障害で体が辛い。前は眠れなくっても薬でなんとか眠らせて体の休息が取れてたのに・・・。この頃は薬飲んでも眠れて４時間、大体２時間～３時間が平均。本当に辛いんです・・・。眠れない事が辛いんじゃなく、眠れない事で体がすごくだるく、耳鳴りがしたり、めまいがしたり・・・。元々肩こり持ちなのですが、それに拍車もかかって頭痛が頻発するし、本当に辛い・・・。クリニックで相談したいけど、主治医とは相性が悪く今通えない（主治医の発言や顔を思い出すと過呼吸になってしまう）状態で、とりあえず、かかりつけの医師に相談して薬だけ処方してもらおうと思うけど、それも出来ないでいます。今年末年始で長期休暇で心療内科はおろか、かかりつけの病院も休みでどうしようもないし・・・。かといって、休みが明けたらすぐ通えるかと言うと分らない・・・。なんだろうか、主治医に言われた言葉によって過呼吸とリスカをぶり返したのを考えたら、病院自体怖くて行けないのが本音。自分の事を話すのが怖いのが本音。もう去年のように自分を見失ってしまうほど鬱になりたくない。鬱に関しては薬（抗鬱剤と安定剤）によって良くなってると思うけど、躁に関しては自分でも躁になってる事すら分らないので良くなってるかは自分で判断できない。私から言わせれば他人がおかしいと思うくらいハイになってる状態の方がすっごく楽。なら何故躁になる事が良くないかと言うと、躁が来れば必ず反動（リバウンド）と言って鬱が来るから。その躁鬱の状態を繰り返すと心身共に疲れて、よからぬ事を考えたり行動したりするから。ここに来て、睡眠障害で眠れなくって体が辛い・・・。この状態で去年のような躁鬱を繰り返すのは無理・・・。入院するか、それこそリスカ通り越して自殺しかねない・・・。病気になったのは一瞬の出来事のようだったけど、治すのはこんなに大変なのだろうか・・・。いつ前のように人が怖くなくなるだろうか、人を芯から信じられるように戻れるだろうか・・・。人を信じられないってつまらないですよ～。また裏切られるかもしれないのなら、信じなきゃいい！って言う考えがあるから、人と接しててもつまらないです。前は言葉の行き違いなどで悩む所も前向きに考えられ傷つく事も極まれな事も、今は少しの言葉の行き違いも全て傷になり人に敏感になっているし。自分から壁を作って心が引きこもって、自分が心底楽しいと思うことも激減りました。でも面白い事に、子供に関してはそんな臆病な自分は出てこないです。私が楽しいと感じることは子供がらみが殆ど、私から子供を取り上げたら廃人になりそうです（爆）睡眠障害で体が辛くっても、子供が私をかまってくれるから耐えられる。躁鬱で辛かった時、死が頭をよぎっても子供がいたから今の自分がいると言える。この頃よく不安になるのは、将来自分が子供の負担にならないだろうかと、今からそんな心配してもしょうがないじゃん？って思われるかもしれないけど、結構深刻に考えちゃったりする・・・。やっぱり今年はちゃんと前向きに心の病を治そうと思います。親孝行って良く言うけど、うちは子供孝行しないとってくらい子供助けられてたりする。精神の健康を取り戻す事が、今できる私の子供への孝行かな・・・。

  2007年01月01日

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• 世界の名言集　生と死　について。

  人には心にグッとくる名言ってありますよね？私にもいっぱいあります。そしてその名言を探すのも好きです。「昔の人は良く言ったものだ！」って良く言うけど、本当にそう思うよ。こんなに心に響く言葉を残してくれて心から感謝する。つまらないけど、今日は生と死についての世界の偉い方（私には偉い人達だ。）の言葉を書きたいと思います。【私の心を揺さぶり生きる事へ前向きにしてくれる言葉たち。】●　僕が死を考えるのは、死ぬためじゃない。生きるためなんだ。　マルロー（私のリストカットはまさにこれです。死ぬためじゃない、生きる為、生きる強さを確かめる為。分ってくれる人がいたんだって嬉しいね＾＾）　 ●　人間一度しか死ぬことはできない。　シェークスピア （あ～そうだった、忘れちゃいけないよね、やり直しができないんだって事・・・。）●　生きるべきか、死すべきか。それが疑問だ。　シェークスピア （これは笑ってしまった！まさに自分だ！だから生きてる。シェークスピアは面白い事を言うね＾＾）●　あたかも良く過ごした一日が、安らかな眠りをもたらすように、良く生きられた一生は、安らかな死をもたらす。　　レオナルド・ダ・ビンチ （そうであってほしい、この先頑張って生きればいつか心から安らげる日が来る事を祈りたい。）●　死んでみたところでなんの役に立つのだろうか？まだ死ぬには早すぎる。せっかく自分のために生まれてきたものを全部自分のものにしもせずにあの世に旅立つなんて、果たして僕のすべきことだろうか　　S・D・コレット （死んでみたところでなんの役に立つのだろうか？この一言にグッと苦しくなった。そう迷惑にしかならないじゃん自分のエゴだけで死を選ぶの？それは違うよね？って違う自分が真剣に問いかけてくれる。）●　傷ついたのは、生きたからである。　　 高見順 （そうだ、私は生きた、だから傷ついた。死んでいたらそんな感情すら味わえずにいただろう。傷ついた事も無駄ではないのかもしれない・・・。）他にもい～～～ぱいあるけど、そんなのかいてたらおわらなくなるからね。じこまんぞくのため、ここにきて思い出すために記録にしていこうと思います。そして、生と死　について、必ずしも前向きに受け止められるものばかりがあるわけじゃない。中には死んだ方が楽なんだぞ！的なことわざや名言も多い。でも生きようとしている自分には死を誘う言葉より、生きようとはげましてくれる言葉達の方が何杯も素敵で光るものである。言葉には命が宿るって言うよね。本当にそう思うよ。たった一言で一生頑張って生きていける人だっているだろう。たった一言で死を決断してしまう人もいるだろう。言葉って大切人間として生まれた事にまず感謝しなければいけないね！　

  2006年11月21日

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• 睡眠障害・・・辛いよ・・・。

  この頃は前書いた通り趣味に時間を使ったでほとんど寝れない日が多い。その時は体がだるいのはしょうがない、耳鳴りもボーとしてしまうのもしょうがない。でも辛い。眠らない自分が悪い。でも眠りたくないし、寝れないんだよ。眠剤で眠りにつくとこれまた体がだるい・・・。今の薬は睡眠導入剤　ロヒプノール　少し強めらしい。もうマイスリーでは夜中何度も起きてしまうし、強い夢をみて休めない。安定剤も今まで夜だけだったけど、昼間も追加されてしまった。なんか１年も飲んでいると効いてるんだか・・・。デパスくらいじゃサッパリです。体のためにも眠らなくてはいけない。でも怖い。次の日の不調もあるけど、何より夢を見ることが怖い。いろんな夢。事故の時のゆめ、１年前の夢、自分が死ぬ夢、人を殺す夢・・・。とにかくいろんな物。しかも鮮明すぎて夢か現実か分らなくなる事もしばしば・・・。夢だ！って気づいてるのになかなか目がさませない。とにかく疲れる・・・。昼間息子のお昼寝に付き合って、２、３０分眠るのが一番心地よくすっきりする。どうにかしたい。前のように戻りたい。それがむりならすこしでも改善を・・・。

  2006年11月20日

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• 現実逃避だ～～い好きさ！（笑）

  この頃眠剤なければ２４時間寝ないでＯＫです！！鬱の時って現実から逃げたい、遮断したい！って言うので眠るので、別に眠いから寝たいんじゃないんですよね・・・。私の場合ですが・・・。そういう時は２４時間睡眠ＯＫです！（トイレ以外）（爆）この頃は育児はしたいので２４時間寝ないでＯＫです。本当は２４時間眠り続けていたいけど、寝てると知らないうちに子供って育ってて、浦島太郎状態になるんですよ。ここに越して、旦那が失業中は２ヶ月くらい寝てばかりいましたが、そしたら下の子がママっ子からパパっ子になってて、ものすっごい自分勝手にも、旦那に嫉妬はするし何より寂しかったので。（旦那が原因で鬱になってんのにって思いがあったからね。）そんな思いはもう嫌だし、旦那も就職しちゃったので現実的に今は無理。なので今は寝てたいけど、寝ちゃいけないって思いからなのか、眠剤なければ眠りに入ることができませ～～ん。うんで、なんで現実逃避かと言うと、とにかく現実から逃げたいんですよ。そのままで笑えるんですが（笑）で、それが出来る時間って、みんなが寝てしまわないとできない・・・。現実逃避中にかまわれたくないし、雑音が入るのがすっごい嫌だから。で、逃避しちゃうと気づくと朝。それが毎日だと２４時間起きてるなんて事も普通にある。でもさすがにそれだと体が悲鳴をあげるので眠剤で強制睡眠です。強制睡眠、けっこう厄介です。自分では趣味に時間を使いたいので眠りたくない、でも薬で強制的に眠るので、何かしてる最中に寝てるんですよ。例えばこうやってブログ打ってる一瞬で倒れるように寝てるらしく、眠りに入った記憶もなければリビングで倒れてる状態だったり・・・。良く旦那がびっくりして起してくれてたりしましたが、この頃じゃ慣れたらしく一声かけるくらいでそのまま放置されて目が覚めます（爆）毛布かけてくれるとかさ、起きるまで声かけてくれるとかさ、そんな優しい事もしてくれないです。内心呆れてるんだろうなぁ～って思います（笑）現実逃避って何するの？って思いますよね。私の場合趣味（読書）だったり、けっこう没頭できればな～～んでもいいんです。前はひたすら折り紙でヤッコ凧折ってましたね～（笑）この頃はひたすら家計簿つけてたり、ひたすら家計簿見て計算してます（笑）物の底値表作っちゃったり、一日あたりの光熱費を計算してみたり、それはも～ど～でもいい事だったり。でもそれがいやに楽しんですよ。意味ない事に睡眠時間を使うのですが、それが今の私の一日の楽しみだったり。もち育児で子供と接してる時間も楽しいですが、自分だけに使える時間ってすっごい快楽と言うか・・・。今の私には現実逃避はなくてはならない時間。その分体はボロボロですが・・・。　この頃ほんと、体が・・・痛い、だるい・・・。耳鳴りはするし、お肌ガザガザ（笑）現実逃避して精神守るか、体休めて健康取るか・・・。今の私は現実逃避かなぁ～。

  2006年11月17日

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• 病名追加・・・。

  この頃酷い絶望感と無力感で最悪だった。何が理由ってことはない。理由も分らない。とにかく一人になりたい。ほっといてほしい。寝ていたい。何も考えたくない。自分の将来に希望を持てない。などなど・・・。育児はなんとかこなしても、家事はサボりまくりで家めちゃくちゃ・・・。それでも別になんとも思わないけど。人間って弱いくせにしぶとい生き物。死にたい！って言ってるうちはなかなか死なない。何も考えられなくなった時突発的にする物だと思う。こうやって自分の症状を書いてるうちは私も死んだりしない。それは誰かに聞いてほしいから、誰か救ってくれるかもしれないという希望を持ってるから。私の病気はすぐには治らない。自分でもどう治していったら分らない。もう薬を飲み始めて１年以上。それでもまだ薬がなければ生活できない。今日今更だが事故の後遺症について病名を言われた。ＰＴＳＤ　心的外傷後ストレス障害心に加えられた衝撃的な傷が元となり、後に様々なストレス障害を引き起こす疾患の事である。いわいる　トラウマ　って言うやつです。それによる、鬱病　とも言われました。ま～知ってたけど、面と向かって言われるとさすがにショックだったりする。これ以上病気増やしてどうする、薬増やしてどうする・・・。私は薬物中毒に近い。いわいる麻薬と一緒。少しの不安やストレスを感じると、物を壊して破壊と絶望に襲われる。だから酷くなる前に薬を飲まないといけない。それにくわえて、毎日薬を飲む。心療内科だけで７種類。事故の後遺症による痛み止めなどで４種類。酷い時は一緒にのむので１１種類。我が家の医療費は半端ではない。旦那も良くなったと言ってもまだ鬱病を根治してないため通院中。１回で薬にジェネリクを使っても７千円前後。減薬中で症状も軽減しているので月１通院。私は２週間に１度、一回３５００円程度、月７千円。二人で心療内科だけで１万４千円。私の鞭打ちの治療で整形外科でも約月４千円程度。それ以外にも娘が病気すれば１回２千円程度はかかる。月２万円とか普通だったりする。経済的にも治療費だけで辛い。家計を一切仕切ってる私は本当に頭が痛い。転職してくれた事には感謝するが、基本給だけでいっぱいいっぱい・・・。基本給＋残業代がつくからやっていけてるようなもの。それでも被服費などはたりないので貯金から下ろす。これが息子が幼稚園に通ったら間違いなく足りない。そんな時みんな働きに出ればという。私には人が怖いのだ。人と接するのは本当に怖い。だからここに引越しを決め今年誰にも告げず引越し知人から縁を切った。誰とも会いたくない話したくない。それなのに人と接するのは本当に怖い。なら私が食べなければいい。その分うく。私は鬱が酷くなるとものすごい無気力をなる。食欲なんてわかない。平気で２週間ろくに食べずにいられる。そのかわり体へのダメージは大きい。３度ほど倒れたし、生理も止まる。でも私には別にたいした事ではないのだ、関心がもてない。だから何？って感じ。それさえも考えない事もある。たとえるなら、たまにボーとして一点を見つめたって時ありません？それが普通になる。だから考えないっていうか、考えられない。考えれば全部悲観的な答えしかでず余計苦しい。だから考えないし、それでいいと思っている。こういう状態が不規則にやって来る。その期間も２，３日だったり１週間だったり・・・。でも必ず戻ってこられる。だからこうやってブログを書くことができる。私は現実逃避が大好き。昔の自分の笑っていた事を思い出して少しの幸せを思い出す。毎日そうやって生きてきた。現実だけ見てると間違いなく病院送りになれてしまう。きっと、全部をさらけだして話をしたら先生は入院を勧めてくるだろう。でも今は子供達が生きがい。離される位なら嘘だってついてみせるさ。どんなにつらくなろうとも。今の自分は大嫌い。醜く、人に迷惑をかけ生きている。でも死ねない、子供と離れたくない。でも辛い、どうしていいか分らない自分がもどかしい。イライラする。薬にたよらなければいけない自分が情けない。この先どうなってしまうかとても不安。でも根治出来る事を心から願っている。だから私は生きていこうと思います。

  2006年11月15日

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• １０月は嬉しい事と、苦しい事の思い出の月。

  去年の今頃はとても幸せだった。毎日が充実してた。子供達の誕生日があり、母親のありがたみを心底感謝した。でも１３日深夜、私は初めて信じていた者に裏切られ大きな傷をおった。１０月はいろんな思いがグルグルして不安定・・・。嬉しい、不安、悲しい、悔しい、憎い、感謝・・・。グルグル・・・。主人への思い。主人がいなければ、この子達はいなかったし、あなたとの思い出はどれも楽しくて、どんな時も支えてくれ、家族のために頑張ってくれた。心から感謝しています。その反面、私を裏切った事、殺したいくらい憎いです。クリスタル並に曇りなく信じてたあなたに裏切られた事は、地獄の苦しみでした。この１年間いろんな事考えたよ。自殺しようか、別れようか、殺してしまおうか、死んでくれないか、とかね・・・。でも一緒にいる事を選択した。あなたのおかげで人間は裏切る動物、信じてはいけないんだと身をもって教えてくれてありがとう。そのおかげでいつ裏切られてもいいように心構えができるようになりました。今度いつ裏切られてもいいように、私は準備しています。そうすることで今私はとても楽になり、あなたとの生活も楽しくなってきました。この頃はいつでも　私は子供を連れて出て行くよ！　って思えるので、躁鬱も良くなって来ました。でも今月はさすがにだめだわ・・・。鮮明に思い出すんだよ、悔しい、憎い・・・。減薬始まったばかりなのに、また薬増えちゃったよ・・・。でも就職したばかりのあなたに余計な事を言うのはいけないと、必死に平静としてるけど。でもそうできるようになったんだから、良くなっているんだよね。前の私なら徘徊もリスカも平気でしていただろうから。私を躁鬱にしたのは主人・・・でもその間家事や育児で助けてくれたのも主人。大好きな子供達に助けられた、でも主人がいなければこの子らは生まれて来なかった。いろんな思いでグルグル不安定・・・。子供たちが私を幸せにしてくれる、だから主人には感謝すべきなのかな。疑いの心、少しずつ解けて行くだろうか、また信じられる日が来るのだろうか、今度裏切られた時はキッパリ捨てる自信がある。だから今やっていける。嫌いなわけじゃないんだよ、好きだから裏切られた事が許せないんだ。今後許す事はないし、許そうとも思わない。私を裏切った事は一生悔いてほしいね。私もそうだけど、子供達も裏切られたんだから。私だけじゃない、血の繋がった子供を裏切ったんだ、絶対許さないよ。だから一生悔いて欲しい。許されたなんて思わないで欲しいね。主人が休職、無職だった事に一切口出ししなかったのも、焦らせちゃいけない！っと言う思う反面、いつでも捨ててやる！っと言う負のパワーがあったから。でも就職してくれたし、家族の事を大切に思ってくれてるそぶりが見れるのでこのまま一緒にいるよ。本当に家族の事大切に思ってくれてるのかもしれないけど、私は心底は信じてないよ。酷い人間かもしれないけど、信じられなくなったから今普通でいられる。しょうがないんだよ。あがくのは疲れた、そういう人間なんだって諦めたら楽になった。私の心は元々白くはなかったけど、今はとっても黒い。でもそれでいいんだ、じゃないとおかしくなるから。黒くなる事で自分が保てるようになった。他の事を考えられるようになった、楽しいと感じるようになった、幸せと思えるようになった。黒くなる事で人間らしくいきれるようになった。人間って強いね～！どうにか逃げ道作って生きていこうとするんだから。私は自分と子供を守る為なら心を漆黒にだってできるよ。いまの私ならね。

  2006年10月11日

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• 最悪だ・・・。

  ここ１年いろいろ悪い事が自分の身にふりかかってきていたが、ここ最近は身内に飛び火している。１、５年間同棲した姉の彼氏との別れ　＞　ま～姉から持ち出したのでダメージは薄い。それでも、今後の事を考えるとまた一人にさせるかと思うと心配でならない・・・。２、空き家とかしてる実家に空き巣が入った　＞　これまた取られる物なく窓ガラス代だけの損失ですんだので幸か不幸か・・・。３、私を娘のように可愛がってくれてる伯母が肝硬変になった　＞　昔から癌やら胆嚢やらを壊し手術を受けていたが、今回は治せない・・・。娘達が成人するまで頑張って生きるわ～って言ってくれた事心から信じてる、私は伯母のために何をして行こう・・・・。４、旦那のお父さん、いわゆる義父さんが重度のヘルニアで入院手術になった　＞　これに関して旦那があまりはなさないのであまり良くしらない。でも術後は今の仕事があまり出来なくなるかもしれない有無・・・。５、母親が２度目の離婚を決意した　＞　アメリカ人を結婚しアメリカに住んでいる母親が離婚を決意し、その後ハワイに移住すると言い出した。ハワイって物価高いし、日本人のあなたが生きていけるはずないでしょ？っと思ってても、やるんだよね、あの人は・・・きっと本当に移住すると思う・・・。６、母親が仕事先の学校相手に裁判を起した　＞　理由は話せば長くめんどうなのではぶくけど、要は学校側の人間に日本人である事を差別されたらしい・・・。それを母親のプライドを傷つけた・・・。日本でも家裁で裁判しといてあきたらず本場アメリカでもやるんだ・・・あなたなら本当にやるよね・・・。７、父親の住んでいるタイでクーデター　＞　これまたニュースみてびっくり・・・。まさかね～身内にそんな大それた危険が起こるとは思ってなかった・・・しかも父親かよ・・・。さっきメールでタイでは戦車の前で記念撮影をしているほどで、そんな緊迫感もなく、ま～大丈夫だろうと言う何を根拠に言ってんだか、さすが私の父親！っと思うようなメールが来て腹のそこから笑ってしまった。幸運を祈る！！＞それでいいのか娘。とま～ここ２，３ヶ月で自分の事とと周りの事で振り回されて心底私は不幸を呼ぶ女だと確信してしまった。も～ほんと考える気力ないんだよね～、私本当にも～だめんあだよね～。だって今の私自分に都合のよい言い訳しか思いつかないんだもん・・・。起こってしまった事はしょうがない、起こった事はもう決まっていた事、それにたいして自分はどう立ち直り生きて行くかが肝心、もがいたっていいじゃん！生きてりゃいいじゃん！もっと不幸になったていいじゃん！みんなしょうがないことなんだよ・・・・。も～傷つくのはいやだよ・・・。心なんかなければいいのに・・・。

  2006年09月20日

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• 視力強制回復手術？「レーザー」

  今日旦那は都内まで足を運んで、視力を回復する目のレーザー手術を受けて来た。旦那は裸眼で両目0.03だったらしい。手術が出来るかどうかの診察があってそこで詳しく計ったらしい・・・。両目1.5の私には目が見えないと言うのがどんなに苦しいくわずらわしいものか理解できない・・・。これは個人にとってはコンプレックスでもあったりするほどだ。旦那もコンプレックスだったらしい。そこで失業中で時間のある今手術が受けたいと相談された。もち無収入の身でなんて贅沢な事言ってんだと、内心ムカついた。でも私もコンプレックスはある。だからそれが直るのであれば協力はしてあげたい。でもなんで今？？本人いわく、今でないといけないらしい。私も考えだが、これから就職へと望むために自身をつけたいのではないかと思った。とりあえず、どこまで真剣に思っているかを本人に聞いてみた。かなり真剣らしい・・・。貯金はあってもそれはいずれ生活費で消えて行くもの・・・無駄なお金など一切ない。何度聞いても今じゃないといけないというので、最後にどこまで真剣かためした。他の人に借金してでもやりたいのか、それで本人の意思の固さを計ろうと思った。丁度私の口座には私の母からの預かり金があったのでそこから借りるっと言ってみた。これで少しでも返す気がない、悩んだりするくらいならそこまでの決心なのだと思い、やめさせようと思った。が、即答で「ありがとう」っと言われてしまった・・・。ははは、ちょっとカマかけてみたんだけど、逆にミイラ取りがミイラにされちゃった・・・。これじゃ断れないジャン・・・。そんなこんなで許した手術を受けた。手術は日帰りで、見た目ではさっぱり分らないが、帰ってそうそう裸眼でも眼鏡なしで見えている。なかなかの成果だ。これからドンドン目が慣れてくるらしい。現に術後次の日の診察時には、左2.0　右1.5　と私をも上回る視力の回復だった。本人はとても嬉しそうで、早くもっといろいろな景色が見たいととても浮き足立っている。それと同時に自身がついたのか、就職活動を本腰入れる事を約束してくれた。はじめバイトから慣れてそのうち就職するわ～なんて言ってたのが、該当あれば就職する！っという風に前向きになってくれた。とてもとても悩んだけど、人間ってみんな一つはコンプレックス持ってるでしょ？私ももちろんいっぱい持ってるし、それがもし治せるものならば治してあげたいんだよね。だから今回本当はお金の事さえなければ大喜びで賛成できたのに・・・結果賛成したけど・・・。今の旦那を見てると、もっと心から賛成してあげればよかったと思う。でもこれからは頑張ってくれよ～！

  2006年09月18日

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• 仮面をかぶる毎日。

  この頃酷く昔を思いだし、辛くてしょうがない・・・。何も考えたくない。何もしたくない。１日寝ていたい。でもまた昔に戻って行くんじゃないかと、心配されるのも飽きられるのも嫌なので旦那にははなしてないし、表面上は毎日仮面をかぶってがんばっている。そのかわり、感情がなくなって来たようだ。毎日が面白くない。減薬したい薬も頓服で増やしてしまう。いつまで続くんだろう。どうしたらよいだろうか・・・。何度も何度も思ってしまう。１年前にもどして！！戻れないけど、願わずにいられない・・・。

  2006年08月04日

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• もうあと２ヶ月しかない。

  １０月まであと２ヶ月。１０月って本当はとても良い月になるはずだったの。息子は１日生まれ、娘は８日生まれで、二人の誕生を祝ってあげる最高の月。なのに、人生で最悪の月になってしまった。旦那と浮気相手が付き合い始めたのはＱｏｏの誕生日ちょっと前。まだ私は知る余地もなかった。Ｑｏｏの誕生日の次の日、私の姉も連れてちょっと遠出した。家から近い運動公園に家族みんなでなんの矛盾もなく行った。今思えば、ばからしい・・・旦那は彼女の事を気にしながら家族と過ごしたのだろう、そして息子の誕生も・・・。誕生日ですら遅くなると行って帰って来たくだいだもんね・・・。１０月は苦しかった～。本当に正常だっただけに、悩み落ち込み、苦しかった。息子がヨチヨチ歩きだした頃、旦那の浮気発覚→ついでに鬱も発覚。嬉しい事と、どんなにも耐え難い裏切りを受けた日。鬱病の性で浮気を公認するしかない形をなり、とうとう私がおかしくなった。鬱病の旦那が浮気相手と別れてきた日、目を赤くして帰ってきた。そんなにつらかったの？それを私がさせたんだね。うずくまって、何度も半泣きになりながら彼女の事を言うので一生懸命慰めた。それでも　もう駄目だ～死にたい～　などと鬱が酷くなって行くのを見て、どうしていいか分らなくなった。一生懸命慰めた。慰めて慰めて慰めた。心の中ではなんで私が浮気してた人間を慰めなければいけないのかと思っていたんだろう。心が壊れた。出した事もない大声でさけび続けた目の前はぼやけで何も見えない聞こえない。そんな私を見て、死にたいとかほざいてた旦那が私を慰めていた。おかしなことだ。その日からドンドンおかしくなり鬱病の旦那に連れられ病院に通うようになった。それから今も苦しんでいる。旦那の鬱の原因は仕事のストレス。仕事をやめて今無職でいる旦那は鬱もほぼよくなり減薬をしている。原因がいつも一緒にいる私は、波のように上がったり下がったりだけど、今は下がり気味。あの辛かった日まで２ヶ月しかない。これからどんどん鮮明に思い出していくだろう。もうほんとうは今日は逃走したいのだ。どこか遠くに一人になりたい・・・。そんな自分も月日の流れで抑えられるようになった。はぁ～、いつまでつづくだろう、この苦しみは・・・。ちなみに旦那が嫌いなわけじゃない、好きだから一緒にいる。裏切られた事で信用できなくなってしまったからいつも身構えてるような感じ。またいつ裏切られるだろう・・・裏切られた時のために私は何をしておこうかと・・・。そんな事ばかり考えしう。本当に昔の用に信じられるようになるのかな・・・。１度の裏切りで、全てがうそだったんじゃないかと考えてしまう。どうかこの疑いの心が落ち着きますように。

  2006年08月01日

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• 通院日

  この頃躁鬱の症状が出ていて、躁の時に使う薬はもらっていない。何故なら、今通ってる病院は交通事故の事故のショックで～っという名目で保険会社持ちで通っているため、車の事故が原因という形になっている。もう事故後３ヶ月で、私自体もすでに事故のショックは薄れている。でも元々躁鬱の原因については今でも苦しんでいる。でも病院ではそれについては関係ないから言えない。そろそろ事故後のショックで通うのは潮時かと思う。毎回聞かれる事に関して嘘をつくのもストレスになるし、今日は正直に答えてきた。するとやっぱり薬は減薬された。ま～事故後のショックについてはよくなってると医師も認めたと言うことでよしとしよう。元々の原因で通いたいが、恥ずかしながら月に２回夫婦で通うほどのお金はない。主人には今後社会復帰してもらうにもちゃんと治してもらわないといけないので、薬をジェネリック薬品に交換してもらうなどして、少しでも安くしてもらって通っている。私は元の原因についてまた新たに病院に通う気はない。経済的理由って言うのもあるけど、今の医師とは合わないし、また新たに病院を探すのも嫌、そしてまた最初から話さなければいけない事は古傷をえぐるような苦しみだ。どうしても無理！って思ったら助けを求めよう。でも大体そういう時って自分で気づかなくって鬱も酷くなってどうにもならない時にきづくんだよね・・・。はっきり言えば悩みは山ほどある。自分の家族の事、親、姉、生活費など。でも考えないようにしている。私は何やら自分にたいして、困っている人間を見て見ぬふりをして面倒から逃げているように思う。本当にそれで良いのだろうか・・・。

  2006年07月31日

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• 傷跡。

  去年の度重なるリスカの痕、今年に入って引っ越し後の最悪の鬱の時のリスカの時の痕、今でも消えてない。みんなはどうしてるのかな？半そでの季節でしょ？隠してる？それとも隠してない？私は隠してない。病気になった時、看護婦さんに聞かれた。どうしたのこの痕？やけど？？っと。私はリスカです！とまでは言えなかった。ただの傷です。っと言った。私は病院（心療内科以外）に行く時は必ず薬の内容コピーと、通院中である事をつげる。そうすると、大体はどんな医者でも傷跡について聞いてこない。今はこの傷跡が消えるのを願ってる。でも隠すのはやめた。だって、あんなに苦しかった時、生きる為にした行為。別に悪いことじゃない、恥じる事はないんだ、隠すともっといろんな事を隠したくなってしまう。友人によく言われた、してもいいけど縫うまではしないでね＾＾って。その言葉にどんなに励まされた事か。拒絶されると思っていた事が受け入れてくれたことがどんなに嬉しかった事か。友人がいなければ今の私はいないだろう。もしかしたらこの世からいなかったかもね（笑）みんなは受け入れてくれる人見つけましたか？？

  2006年07月15日

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• 病院通院日。

  事故のせいにして鬱病発症と偽り診察代、薬代を浮かせている私。この頃はとても調子が良い。引越し後のどん底、事故後のどん底、高熱でのどん底から、健康ってすばらしい！！生きてるってすばらしい！！って思う事度々、神様がちゃんとみていてくれたんだ！とまで思ってしまう私。病院では事故後のショックも和らぎ、状態も向上しているから、今後薬で続けていこう！っと話した。確かに私、とっても好調なの。髪もロングからボブにバッサリ、服装もガラッとかえて、絶対履かなかったスカートも好んで履くようになり、気分もとても良い。私は鬱としか病院に通ってないから鬱の薬しかもらってない。嫌な予感がする・・・。私の病名は本当は躁鬱病。もしかしたら、今躁の時期？？？自分ではちゃんと判断できない、薬もない。躁がくれば必ず鬱が来る。どうか、躁ではありませんように、鬱が良くなったって思いたい！！でも不安、この頃の自分を振り返ると本当に不安・・・。

  2006年07月15日

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• 今日は通院日～～。

  病状は心電図のように波打っていて、今は落ち込み気味で通院。理由は一昨日の頚椎のＭＲＩを撮りに大きな病院に検査に行ったための疲れかな・・・。私は鬱になって１０キロ以上は痩せた。その痩せる前のジーパンを履いて行ったら、２週間ぶりで、しかも通院して１月なので先生は急激に痩せたと勘違いでもしたのか、ドグマチールが５０～１００に増えた（笑）ほぼ毎日襲われる頭痛に悩まされ、イライラ感が抑えられない、先行きの不安などで眠れない事を訴えたら、この病院で初の眠剤を処方される。通院が２週間置きにやっとなったと思ったら、また１週間置きに戻される（爆）相変わらず薬の内容は、眠剤が増えドグマが増えたくらいで変わらず。安定剤もデパスより軽いであろうソラナック。整形外科では筋肉の緊張を和らげる　ミオナール　を処方され続け、頭痛は事故から来たって言うより、鬱病患者が毎日外でてリハビリ通ったり検査行ったりしてることから来るストレスのようだ。って、言うか自分でもそう思う・・・。整形も、心療も、長い目で見て治療しましょう＾＾っと言われた・・・。心療だけならもう既に長いんだけどねぇ～（笑）整形は毎日リハビリでマッサージを受けるだけなので、常人には最高な日々だ。しかも事故だから保険屋負担で毎日通ってもただ。しかも通う事に慰謝料が増えて旦那も私もできるだけ経済的理由で通うしかない。事故後１ヶ月とちょっと・・・。旦那はそろそろ保険内での通院が出来なくなりそう・・・。私は、整形、心療、眼科、３科通ってるのでまだまだ通えるけど。こんな事くらいでしか加害者、事故に対する不満を解消できないなんてね・・・。いつまでつづくかなぁ～。事故を理由に鬱も一緒に治してくれればラッキーなんだけどねぇ～（爆）

  2006年06月03日

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• とにかく疲れた・・・。

  疲れた、とにかく疲れた。今日は本当にどうにもならなくなった。考える事もいっぱい。心配事もいっぱい・・・。人に会いたくない。人ごみがとても恐怖で嫌悪感と不信感で苦しくなる。昨日の厄払いも身体が疲れた分、今日は精神に来ている。厄払って、鬱到来・・・。意味ないじゃん・・・。今年も高校の同級ママ達から１泊で海に遊びに行こう！って、お誘いがあった。転勤が多かった我が家はなかなか参加できないけど、毎年必ず誘っていただける事に感謝しつつも、参加は無理、返事するにも携帯解約までして友人関係まで遠ざけて来たのでしずらい。って、言うか本当に何もしたくなくなる。昼間はほんとに無理。今みたいに一人じゃないと起きていられない。人に会いたくない、家族ですら・・・。かわいいわが子ですら会えなくなる・・・。同じ家にいながら避けて生活。いつまでこんな自分が続くかと思うとそれも情けなく嫌になる。自分の何もかもが嫌。自分を好きになるなんて絶対無理。こういう日は何もかもが全部否定的に感じ、嫌な思い出ばかり思い出し、今までの自分の行動を反省し、嫌になる。駄目な自分。大嫌いな自分。お荷物な自分。すべての人が消えるか、自分ひとりが消えるか。そればかり考えてしまう・・・。疲れたなぁ～～・・・。

  2006年05月28日

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• 明日は厄払い行って来ます・・・。

  不幸それは何とかして食い止めたい・・・。なので、神頼みですこれで、少しは運気アップしてくれたらいいなぁ～～。明日はやっと、購入した車が納車です！！その車も神頼みで、交通安全の厄除けに行きます。あ～参拝料だけで何万飛ぶんでしょ～～あるいみこれも　不幸？？（笑）うそうそ、こんなこと言ったら　神様だって言い気分しないものね。明日は身を引き締めて行って参ります！！事故以来の遠出です、ハッキリ言って怖いんです！！！

  2006年05月26日

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• 逃げ道を見つけたよ・・・。

  鬱の時って本当に何もかもがどうでもよくなるんだ。でも何かに打ち込んでれば、考えなくってすむから少しは楽になれるんだよね。鬱になってまず意味もなく始めたのが折り紙だったよ。みんなが夜寝静まって自分は眠れない、色々考えるの悪循環。それを回避してたのが折り紙。２，３時間・・・何十匹とヤッコたこを折ったよ。裏を返してちゃんと崩れないようにテープで止めて。それは４ヶ月くらいやってたかな。次にやりだしたのが、子供がはまってたアイロンビーズの類似品。アクアビーズって言ってやっぱり型にはめて動物やキャラクターを作るんだけど、子供のいるうちでは娘には親付き添いじゃないと無理・・・。かといって、その親は朝まで起きてるから昼間付き合って挙げられない。なので最後の仕上げをアイロンではなくって、水、霧吹きで固まるビーズにしたのさ。これもはまったね～。一日朝が来るまで何個も作ってすぐビーズがなくなったもんだ。とにかく一人でいる時は何も考えたくないから、寝てるか何かに打ち込むか・・・。それが、はじめ私は買い物だったんだよね。それを旦那に言われてしまったから、今まで考えないようにしていた事＋旦那に言われた事で、ダブルできたから処理できなくなってなってしまった。その時が一番苦しかったし、今の引きこもりの第一の原因でもあります。今は何か一つ向上しようと前から興味あったし、何度か作っていた菓子作りに励んでます。少しづつ上達していく菓子作りとても楽しいです！！今はシフォンを極めたいと、小麦粉～米粉を使った物、紅茶や抹茶など、いろいろ研究中。面白いし、前作った時より上達してたらすっごい嬉しい！！今日はポイント３倍だったか、溜まってたポイントでいろんな粉を買ってみたよ！私の夢はいろんな色のお菓子を作って見たい事！

  2006年05月21日

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• リスカ再び・・・。

  普段と変わらない日だった。ひきこもりで食材もそろそろ底をつきて来た。憂鬱な買い物・・・。旦那は良く、「たまには息抜きで買い物にでも行こうと！」誘ってくれていた。運よく今日も誘っていただき、食材の買出しに少し行った業務スーパーと１００円ショップをお願いした。買い物は一度旦那に言われて以来、必要最低限しか買わないし、本当に目的の物意外見ないよう急いですます。１００均を出た時点で車で待っていた旦那はなんだか不機嫌・・・。いやだなぁ～やっぱり来るんじゃなかったかなぁ～・・・。すぐ目の前の業務スーパーへ。ここが一番の目的。さっさと済ませて帰ろうとメモを見ながら買い物。付いてものの５分くらいで、「先車いってるわ～」っと旦那・・・。あ～～来るんじゃなかった・・・。急いで大きな荷物を３つも抱え車に。既に不機嫌・・・。車は無言。家についてモンモンと怒りがこみ上げてきた。買い物にと誘って気分転換しよう、とか色々気を使ってくれていたし、買い物に連れて行ってくれた事には感謝する。でもそんな不機嫌で私ははっきり行って連れて行ってもらった事に後悔する。気分転換ところか、鬱まっしぐら！ってくらいひきこもった。夜はどうにも怒りは収まらず、収拾つかなくなった私は久しぶりにリスカ・・・。気持ちの行き場が無くなるとリスカで生きてる実感を味わい、まだ頑張れると！とするリスカ。決して、旦那への嫌味でも、死ぬ為でもない。次の日それを見た旦那が、なぜ私が落ち込んでいるのか、リスカに走ったか分らず機嫌が悪い。私はリスカである意味吹っ切れて復帰できる分元気になれる。普通に家事に戻り、普通に過ごす事もある。その分、旦那は落ち込む・・・。今回もなぜ私が沈んだか分らないし、旦那自身も娘の学校の入学を味わいストレスを感じている。その日から旦那が無言で寝込んだ。私は一切無視をした。別に用はないから起す必要もないし、ひきこもる事を一番安心できると思ってる私には、「どうしたの？」と聞く余裕はない。夕飯の時初めて声をかけた。「夕飯食べる？」いらない。「どこか悪いの？」悪くない。「じゃ～食べなよ。」とだけ言ってドアを閉めた。夕食は子供たちと食べていた。するとスッと旦那が出て来たかと思うと、家を出て行った。旦那は鬱の時しきりに「逃走した」と言っていた。私は笑ってしまった。旦那が出て行った時、追いかけるでもなく、貴重品と家と車のキーを隠したのだ。そう、逃走するならそれでいいと思ったのだ。私の心の中で旦那が不要と判断したみたいだ。あんなに浮気されていた時や鬱が酷い時、出かける度、「帰って来ないのではないか。」っと本気で心配真冬の夜を駐車場の見える場所で隠れて待ったのが嘘のよう・・・。夕飯を食べ終わる頃、旦那は帰って来て、ソファーに座り込んだ。旦那にも何か言い分があると悟った。少し早めに子供たちを寝かせ、私から話はじめた。あなたは気分転換にと買い物に誘ってくれるし、私の病気を良く分ってくれていると思っている。でも久しぶりに出た買い物時なぜあんなに機嫌が悪かったのか、私はもう二度とあなとは買い物に行きたくないと思った。っと言った。すると、機嫌が悪かったのは確かにあったかもしれないけど、それは私に対してではないと・・・。娘の学校の事や、入りたてて心配な事もあり、ストレスを感じている。それに慣れない家事もしていうし・・・。っと言った時怒りがこみ上げた。私は娘が幼稚園に入園からなにまで一人でやった、何度の転勤の時も幼稚園の手続き娘へのフォロー、家事育児、ちゃんとやって来た。でもそれが平和で幸せなんだと思っていた。なのに、あなたはその毎日の繰り返しが業務的でつまらないと、浮気をした。主婦がどんなに大変か分っただろう、私はそれでもそれが幸せなんだと思い苦ではなかったんだ！それなのに、あなたのした仕打ちはとても酷い。っと言ってやった。すると自分の非を認め誤ってくれた。買い物中機嫌が悪かった事も、一言行ってくれればこんな二人で落ち込むこともなかった。前から何度も言っているが、あなたは言葉が少ない、人は言わないと分らないんだと何度も言っているのに。っと、私は旦那を攻め続けた。とってもスッキリした（笑）旦那も素直に謝り、今後気をつけると言ってくれた。結果、旦那がいると機嫌を伺いながらの買い物がつまらないから今後家族で出かけるのはやめよう！っと言う、結論になった（爆）旦那も嫌な買い物につき合わされない事に納得したようだ。私は一言言ってやった。「家族で出かけない無いなんて、家族でいる意味ないね＾＾」っと。旦那も「そうだね」っと。「でも私は別れないよ、あなたは私と言う荷物を一生面倒見て生きるんだよ、それが私の復讐！」っと言ってやった。本当にそう思うから。こんな使えない嫁お荷物の何者でもないからね！（爆）でもこの日から何日後かにはもっと酷い不運に見まわれるのでした・・・。

  2006年05月08日

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• 旦那への感謝・・・。

  この頃は入学式の準備やらで忙しいのもあり気分的に落ち込みいっぽう・・・。昨日は些細の一言でたまらなくなった。娘が旦那に、「パパは誰が一番好きなの？」っと聞いたのだ。旦那は答えず話をそらした・・・。私の中では「やっぱり。」っという思いでいっぱいだった。こんなお荷物のような女好きなわけはない。きっと別れた彼女が今でも１番なんだと・・・。苦しくて苦しくて涙も出ない・・・。夜二人になった時どうしても抑え切れず言ってしまった。「誰が一番好きかやっぱり言えないんだね。私は家族とでもいいから言って欲しかった。」っと。旦那はため息をついてソファに座り話始めた。旦那「どうして分ってくれないの？一生懸命やってるのに。」家事のほとんどは今は旦那がしている。感謝はしている、だからと言って浮気に関して少しでも許そうとは思っていない。旦那「家族のために一生懸命やってるのは、家族が好きだから、私が好きだからに決まってるでしょ。」っと言って泣いていた。娘に聞かれた時、気恥ずかしくって言えなかったんだと。昔から大事な事は言わないので変な勘繰りをしてしまう・・・。思っていた事もあり、自分がどうしようもない人間である事から、好きなはずがない。もし義務感で一緒にいるなら別れることを考えていたので、正直旦那からの言葉は嬉しいのと言うよりびっくりだ。こんな人間と一緒にいて好きだと言って泣けるのかと・・・。落ち込んでいた気持ちがさ～～っと申し訳なく、ありがたい気持ちになった。この人は本当に義務でいてくれてるんじゃないんだと。私の暗いくらいトンネルに光が見えてきたような気がします。私も何があろうと、邪魔だろうと、引っ付いていてやろうかと、そう決心がついてきました。どんなに苦労させようと、一緒にいてもらおうかと思えるようになって来ました。原因を作ったのは旦那、その旦那がいつも一緒にいればまた落ち込むだろう・・・。でもほんとにみんなが言う、「雨降って地固まる」　じゃないけど、強い絆で結ばれた夫婦になれる事のであれば、頑張ってみようかと思う・・・。私は今人生の谷にいる、ならば絶対山の頂上に上がれるはずなのでは？って思えるようになったんだよ。それってすっごい進歩だと思わない？

  2006年04月07日

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• この頃・・・。

  鬱には波があり、私の場合躁鬱と言われ躁を抑える薬も飲んでいた。が、引っ越してからは病院に行ってないので分らない。旦那に買い物の事で言われてからはず～～っと鬱になる一方でどんどん悪くなり、買い物して使ってしまった分のお金を取り戻すではないが、負担を無くすのと食欲がないため２週間ほぼ絶食。お茶と２，３日に一回チョコをかじった。体力の消耗も激しく家の階段の上り下りですら辛くなり、もうどうでも良くなった。すべてがどうでもよくなった。死のうが生きようが、どうなろうが、本当にどうでもよくなった。ただ疲れるから永遠と眠りたいとだけ思った。ず～～っと眠れるのならっと眠剤をすげて飲んだ。でも旦那にすぐ見つかった・・・・。その日もう眠りたいんだと、疲れたと旦那に話をし、昔のように戻りたいが戻れない、自分でどうしたらいいのか分らないんだと、全てを訴えた。旦那は「死んでほしくない。」っと言ってくれた。ならもう少し起きてようかなと思えるようになった。でも運悪く母親と病気の事で強くぶつかってしまった。母親は私は病気に甘えていると、おまえより不幸な人間なんか五万といる、明日を見なさい、後ろを振り向くな！っと言われた。私には今を生きるのが精一杯で、明日を見る余裕がない。見たくなくても過去が襲って来て毎日辛い。私なんかより不幸な人なんてそりゃいっぱいいるだろう、そんな事分っている。自分だけが不幸だとは思っちゃいない、不幸なのは私より私の子供達の方だ。そんな事も分っている。でもどうしたらいいのか分らないんだよ、スパッと切り替われたらどんなにいいだろう・・・。いくら話をしても私の病気はただの怠け病とくらいにしか言ってくれない母親。一番理解してサポートしてほしい人間に言われたくない事を言われた。私は人を信じる事をやめている。だからもう母親に大きな期待は持たない、もうこっちから接触する事をやめた。毎回辛い思いをするから。姉からも少しの間私をほっといてほしい事を伝えてもらった。姉はかわいそうに、私と母親からお板ばさみ。姉は良き理解者、私が辛い時の一番の駆け込み寺。鬱病の勉強もし、私よりも詳しい。姉には何でも話をしている、リスカも自殺未遂も全部話してある。かといってびっくりするでもなくただひたすら話を聞いてくれる。私の一番の薬は話を聞いてくれることなのかもしれない。次の日旦那にも鬱が酷いせいか話を聞かれた。旦那も鬱病だった、でも両親によく理解してたすけてもらっている。だから私が母親に理解してもらえないっと話した時とても良く分ってくれた。旦那は頑張れとは言わない、何かを強制したりしない、でも私がこうなった原因の根源だ。姉は原因がそばにいるのにすぐ治るはずない。一緒にいると決めたなら治るのに時間がかかるのはあたりまえ、別に急ぐ必要はない、旦那にまかせておけばいいと、誰よりも冷静に話してくれる。話を聞いてもらい少しずつ食べられるようになり、昼間起きる時間が長くなって来た。入学式にはどうにか動けるように・・・・。鬱病、鬱はなった人間にしか辛さは分らない。どうにもならない、どうしていいか分らない、元気な自分に戻れないもどかしさ、イライラ・・・。ものすごいだるさ、不眠、何でも悪い方向に考える思考。ただ少し嫌な事があって落ち込んだくらいで、自分から鬱で～などと軽々しく言わないでほしい。鬱病の辛さは鬱病にならないと分らない・・・。

  2006年04月02日

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• 旦那に言われきずかされる・・・。

  土曜日家族で買い物に行きました。私はかわいい物が大好き！！そんなか方五万といるでしょう・・・。私の場合「かわいい～～！」っと思うと同じものを２～３個は必ず買います。ま～それはダイソーに限りですが、いくらダイソーとは言えいい金額になっちゃうんだよね・・・。で、友達の子供がディズニープリンセスのメグが好きで、そかもそのコ達が双子ちゃん言うこともあり、シール帳とシールを２組買ったんです。私てきには今度会った時の喜ぶ顔が思い立って、嬉しくてしょうがないんです。いわいる、孫を思うじぃじばぁばの心境なんですわ・・・。それもあり、旦那は買い物中から不機嫌。確かに買い物自体付き会うのは嫌いと言うより大嫌い。だからそれで不機嫌だと思ってた。家に帰って、それとなくＱｏｏに「パパ今日怒りっぽいね～」っと冗談ぽく行ってみた。すると、「あたりまえだろうが～」「同じもんいっぱいかって、この頃買い物しすぎ！！」「もう無職で収入ないんだから、他人の子供の分まで買う余裕ないだろうが！」と、言われてしまった・・・。確かに同じものをいくつも買うのは自分でも気づかないうちに買ってるの、おかしいじゃん、こんなにいらないじゃん！！！って自分つっこみしてたりしてた。他人から見てもおかしな範囲な買い物なんだよね。それに気づいたら、も～自分がだの重荷以外にない事気づいて、情けなくて、おかしい事にづいて、泣けて泣けてしょうがなかった。無職になることになんの反対もなく受け入れたが、自分が貯金や出費の面で重荷になってる事に気づき、今日お財布のお金を全部出した。防犯適には良くないが、買うものがあったらそこからその分だけ出して行く事にした。キャシュカード、クレジットカードも財布からだした。反論ではないが、新しい土地に来て、友達もいなく、家賃が安いからと山の方に住んでるので買い物は目の前のスーパーのみ。でかけるったって、お金つけず、私からしたら１００均でいろいろ選んで買うのがストレスの解消だった。ネットでの買い物も指摘されたのでもうしない。私の楽しみは、ストレス解消はなくなった・・・。買い物のし過ぎと言われた時、私もそう思い反省しているが、モンモンと鬱が押し寄せ、寝込んで考えるのは、誰のせいでこうなったのか・・・。私が普通に動けなくしたのは誰でもない夫だ。今はなんでもつくしてくれても、今でも不信感は１００％有り、こんな感情でいつかは「雨降って地固まりました！」なんていえるのか。そんなの数年で来るはずがないね、でも一緒にいるのは昔の誠実な対応と優しさ、面倒見の良さ、自分でもいい人見つけた！っと思えるくらいの人だし、なにより愛情があるから。生きるって辛くって難しいよ・・・・。

  2006年03月13日

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• 昨日の疲れで動けず・・・。

  昨日は身体が疲れたと同時に、子供の預け先の親戚の家に行った事もあり精神も疲れ、疲れてるのに眠れず、結局眠剤＋頓服 飲んで、今日は起きれたのが午後３時・・・。これでも夜まで寝てなくって進歩した方だ・・・。今日は家で一日休む。でもだるいさがぬけない、こんなんで明日らしいクリニック行けるのかな・・・。普通に健常な方々には怠けてるようにしかみえないんだろうなぁ～。起きれないってなに？だるいのなんかみんな同じよ！！とか言われるんだろうなぁ～・・・。私も引きこもりの人を見てそう思ってきたんだから・・・。辛さってなって見なきゃわかってもらえないんだ～ってよ～～く分かったよ。分かってほしいけど、もうそれを分かってもらうのも面倒だったりする・・・。だから人と関わりたくないのかなぁ～・・・。

  2006年03月08日

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• 今日は病院！

  今日は朝５時に起され遠い引越し前の病院へと急ぐ・・・。クリニックはここから高速で３時間、往復１万円弱とガソリン代、薬は眠剤が出てるので最大でも２週間しか出してもらえないし、なんと言っても夫婦で通院は痛い医療費。一人診療費薬代で５０００円、２人で１万。それが２週間置きなので月２万で、上の料金も２倍。無職無収入のわがやでは痛い出費すぎる・・・。なので本当はクリニックを変えるのは嫌だが近場で探さないと通院するお金だけでもうかせないと・・・。一番いいのは薬なんかいらない事・・・。私は初回通院で男性の医師に夫婦喧嘩の上のヒステリーでわざわざ来るな！くらいの扱いを受けたのと、旦那の友達（男性）に浮気は男の甲斐性！位に言われてから男性不振って言うか男という生き物が信じられない。なので女医のクリニックをさがしていた。ここは田舎、クリニックだけでも数件で女医は皆無の中片道１時間で行ける範囲で旦那が見つけてくれた。なので今日を最後にこんどからそこに通うことに決めた！！！ま～相性があるので合わなければまた元のクリニックに戻ろうと思うけど。病状は引越しをして、身の回りに自分を知る人物がいなくなったので外に出やすくなった。外に出て日に当たれば何かしてみようかと言う気持ち芽生えてきた。リストカットもここ３週間くらいはしてないんじゃないかな？かなり自分でも回復してきてると思ってる。ま～薬が合ってるって言うのが正しいのかな。相変わらず夜は眠れないし、嫌な事も思い出すが、突発的な行動を抑えられるようになって来た。浴びるほど飲んだお酒も今は２日１本くらいだし、一日寝て過ごすこともなくなった。環境が変われば良くなると言われ、引越し後すぐは疲れから酷い鬱になり起きれず起きれば薬お酒リスカ～・・・。引っ越すんじゃなかったとものすごく後悔した。今は～花粉症がきついなぁ～位で、旦那と家族だけの生活なので考えて沈む事も耐えられるようになって来た。病院でそれを話すと今のうちにこっちで病院を探してみてね～っと言われた。確かに、鬱の時に新しい病院には私には無理だしね。薬は安定剤、こう鬱剤、食欲を出す薬、眠剤３種類と頓服で強い安定剤が２種類出ている。薬だけでも結構な量です・・・。はじめの頃は薬に依存することが怖く我慢して飲まなかったり、頓服を飲まなかったりしたが、それは逆効果・・・。薬をきっちりのみ躁鬱の波を直線に近づけ減薬できるようにしていくのが正しいと気づいた。最低でも２０日までに新しいクリニックに行ける様に心の調整を・・・。人を信じすぎた、その傷はとても深く、 関係のない人々までもが信じられず、自分の存在を消したいと思った。あの頃には 戻りたくないなぁ～～。元の大雑把な自分に戻りたい。

  2006年03月07日

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