小さな我が子たち

去年の今頃はとても幸せだった。

毎日が充実してた。

子供達の誕生日があり、母親のありがたみを心底感謝した。

でも１３日深夜、私は初めて信じていた者に裏切られ大きな傷をおった。


１０月はいろんな思いがグルグルして不安定・・・。



嬉しい、不安、悲しい、悔しい、憎い、感謝



・・・。

グルグル・・・。



主人への思い。

主人がいなければ、この子達はいなかったし、

あなたとの思い出はどれも楽しくて、

どんな時も支えてくれ、家族のために頑張ってくれた。

心から感謝しています。


その反面、私を裏切った事、殺したいくらい憎いです。

クリスタル並に曇りなく信じてたあなたに裏切られた事は、地獄の苦しみでした。

この１年間いろんな事考えたよ。

自殺しようか、別れようか、殺してしまおうか、死んでくれないか、とかね・・・。

でも一緒にいる事を選択した。


あなたのおかげで人間は裏切る動物、信じてはいけないんだと身をもって教えてくれてありがとう。

そのおかげでいつ裏切られてもいいように心構えができるようになりました。

今度いつ裏切られてもいいように、私は準備しています。

そうすることで今私はとても楽になり、あなたとの生活も楽しくなってきました。


この頃はいつでも　私は子供を連れて出て行くよ！　って思えるので、

躁鬱も良くなって来ました。



でも今月はさすがにだめだわ・・・。

鮮明に思い出すんだよ、

悔しい、憎い・・・。


減薬始まったばかりなのに、また薬増えちゃったよ・・・。


でも就職したばかりのあなたに余計な事を言うのはいけないと、必死に平静としてるけど。

でもそうできるようになったんだから、良くなっているんだよね。

前の私なら徘徊もリスカも平気でしていただろうから。


私を躁鬱にしたのは主人・・・でもその間家事や育児で助けてくれたのも主人。

大好きな子供達に助けられた、でも主人がいなければこの子らは生まれて来なかった。


いろんな思いでグルグル不安定・・・。



子供たちが私を幸せにしてくれる、だから主人には感謝すべきなのかな。


疑いの心、少しずつ解けて行くだろうか、

また信じられる日が来るのだろうか、

今度裏切られた時はキッパリ捨てる自信がある。

だから今やっていける。



嫌いなわけじゃないんだよ、好きだから裏切られた事が許せないんだ。

今後許す事はないし、許そうとも思わない。

私を裏切った事は一生悔いてほしいね。

私もそうだけど、子供達も裏切られたんだから。

私だけじゃない、血の繋がった子供を裏切ったんだ、絶対許さないよ。



だから一生悔いて欲しい。

許されたなんて思わないで欲しいね。



主人が休職、無職だった事に一切口出ししなかったのも、

焦らせちゃいけない！

っと言う思う反面、

いつでも捨ててやる！

っと言う負のパワーがあったから。


でも就職してくれたし、家族の事を大切に思ってくれてるそぶりが見れるのでこのまま一緒にいるよ。

本当に家族の事大切に思ってくれてるのかもしれないけど、私は心底は信じてないよ。

酷い人間かもしれないけど、信じられなくなったから今普通でいられる。

しょうがないんだよ。


あがくのは疲れた、そういう人間なんだって諦めたら楽になった。



私の心は元々白くはなかったけど、今はとっても黒い。

でもそれでいいんだ、じゃないとおかしくなるから。

黒くなる事で自分が保てるようになった。

他の事を考えられるようになった、楽しいと感じるようになった、幸せと思えるようになった。

黒くなる事で人間らしくいきれるようになった。



人間って強いね～！

どうにか逃げ道作って生きていこうとするんだから。



私は自分と子供を守る為なら心を漆黒にだってできるよ。

いまの私ならね。