小さな我が子たち

この頃酷い絶望感と無力感で最悪だった。

何が理由ってことはない。

理由も分らない。


とにかく一人になりたい。

ほっといてほしい。

寝ていたい。

何も考えたくない。

自分の将来に希望を持てない。

などなど・・・。


育児はなんとかこなしても、家事はサボりまくりで家めちゃくちゃ・・・。

それでも別になんとも思わないけど。


人間って弱いくせにしぶとい生き物。

死にたい！って言ってるうちはなかなか死なない。

何も考えられなくなった時突発的にする物だと思う。

こうやって自分の症状を書いてるうちは私も死んだりしない。

それは誰かに聞いてほしいから、誰か救ってくれるかもしれないという希望を持ってるから。


私の病気はすぐには治らない。

自分でもどう治していったら分らない。

もう薬を飲み始めて１年以上。

それでもまだ薬がなければ生活できない。




今日今更だが事故の後遺症について病名を言われた。

ＰＴＳＤ　心的外傷後ストレス障害

心に加えられた衝撃的な傷が元となり、後に様々なストレス障害を引き起こす疾患の事である。

いわいる　トラウマ　って言うやつです。

それによる、鬱病　とも言われました。



ま～知ってたけど、面と向かって言われるとさすがにショックだったりする。


これ以上病気増やしてどうする、薬増やしてどうする・・・。

私は薬物中毒に近い。

いわいる麻薬と一緒。

少しの不安やストレスを感じると、物を壊して破壊と絶望に襲われる。

だから酷くなる前に薬を飲まないといけない。

それにくわえて、毎日薬を飲む。

心療内科だけで７種類。

事故の後遺症による痛み止めなどで４種類。

酷い時は一緒にのむので１１種類。



我が家の医療費は半端ではない。

旦那も良くなったと言ってもまだ鬱病を根治してないため通院中。

１回で薬にジェネリクを使っても７千円前後。

減薬中で症状も軽減しているので月１通院。

私は２週間に１度、一回３５００円程度、月７千円。

二人で心療内科だけで１万４千円。

私の鞭打ちの治療で整形外科でも約月４千円程度。

それ以外にも娘が病気すれば１回２千円程度はかかる。


月２万円とか普通だったりする。

経済的にも治療費だけで辛い。



家計を一切仕切ってる私は本当に頭が痛い。

転職してくれた事には感謝するが、基本給だけでいっぱいいっぱい・・・。

基本給＋残業代がつくからやっていけてるようなもの。

それでも被服費などはたりないので貯金から下ろす。

これが息子が幼稚園に通ったら間違いなく足りない。



そんな時みんな働きに出ればという。

私には人が怖いのだ。

人と接するのは本当に怖い。

だからここに引越しを決め今年誰にも告げず引越し知人から縁を切った。

誰とも会いたくない話したくない。

それなのに人と接するのは本当に怖い。

なら私が食べなければいい。

その分うく。



私は鬱が酷くなるとものすごい無気力をなる。

食欲なんてわかない。

平気で２週間ろくに食べずにいられる。

そのかわり体へのダメージは大きい。

３度ほど倒れたし、生理も止まる。

でも私には別にたいした事ではないのだ、関心がもてない。

だから何？って感じ。

それさえも考えない事もある。

たとえるなら、たまにボーとして一点を見つめたって時ありません？

それが普通になる。

だから考えないっていうか、考えられない。

考えれば全部悲観的な答えしかでず余計苦しい。

だから考えないし、それでいいと思っている。



こういう状態が不規則にやって来る。

その期間も２，３日だったり１週間だったり・・・。

でも必ず戻ってこられる。

だからこうやってブログを書くことができる。



私は現実逃避が大好き。

昔の自分の笑っていた事を思い出して少しの幸せを思い出す。

毎日そうやって生きてきた。

現実だけ見てると間違いなく病院送りになれてしまう。

きっと、全部をさらけだして話をしたら先生は入院を勧めてくるだろう。


でも今は子供達が生きがい。

離される位なら嘘だってついてみせるさ。

どんなにつらくなろうとも。



今の自分は大嫌い。

醜く、人に迷惑をかけ生きている。

でも死ねない、子供と離れたくない。

でも辛い、どうしていいか分らない自分がもどかしい。

イライラする。

薬にたよらなければいけない自分が情けない。

この先どうなってしまうかとても不安。

でも根治出来る事を心から願っている。

だから私は生きていこうと思います。