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今日の日中はじめて不安を感じて胸がどきどきした。
突然襲ってきたこの気持ちはなんだろう。

今まで不安な気持ちにならないことに不思議な感じがしていた。
これからの生活の保障はないのに。

でも、仕事でストレスをためていた夫をずっと見てきて
休日でそれを解放していたけど、
でもそれが一時しのぎでしかないことは、どこかで分かっていて
自分が好きなことを見つけ、高揚感を覚えるにつけ、
意に反する仕事に拘束され、身をすり減らしているような夫に罪悪感を
感じていたのかもしれない。
人生これからまだまだ長いようで、でもきっと短い。
時間はどんどん過ぎてしまう。その一日をぜったいに「有意義な一日だった」
と思える毎日にしたほうがいいに決まっている。
今の仕事を辞めるということは、それができる第一歩。

だから辞めると決めてからはすごく解放された気分になって、気持ちが軽くなった。
生活のことはなぜか大丈夫という気持ち。
夫にとって、何より大事なのはこの解放感でここからなら
もっとストレートにいろいろなことに打ち込めるかもしれない。

昨日夫が局長と話し合ったことについて、今朝話をしていて
結論はでているものの、２つの選択からどっちを選ぶかで話し合いをしたあと
夫を見送った。夫は迷いながら、今日もう一度局長に話さなくてはいけないから「途中で考えるよ」と出掛けた。

私は今、夢中になって夏用のバックを作っていて
夫を見送ったあと、すぐにミシンかけにとりかかった。
そのとき、不意に私はどれだけ彼の心に寄り添えているのだろう・・・と思ってしまった。
どうしてこの一大事にこんなに淡々としているんだろう。
今、自分のやるべきことで手一杯だから？

夏休みのある時期に、子供会の盆踊り（けっこう重要な仕事）と森林塾とファミリーサポートのお仕事などが重なりそうで不安がっていたら、
夫にも「どうして大きなことで不安にならないで、小さいことで不安になったりするんだ？」と笑って指摘された。
今年に入っていろんなことで急激に忙しくなって・・・
夏用のバックを衝動的に作りたくなって作りはじめたり、私は自分のことでいっぱいなのかな。

夫のことを考えたら、どきどきした。

私はなんだかんだいって、結局夫にすごく頼っているのかもしれない。
生活のことも、夫がちゃんと考えてくれていると。実際そういう人だから。
これからの夫の未来を考えるとすごく解放感を感じるけど、
きっと根っこにそういう安心感があるのかもしれない。

そう思ったら、そうやって頼っている私も夫を追い込んでいたのかも。
などなどと考えてしまった。

夫は私の前向きさ（楽観さ）にどれだけ救われるか・・・と言ってくれるけど、
これからは、しっかり横に立って
しっかり夫と手をつないで（比喩）いつも一緒に、
いろんなことを話し合いながら、前に歩いていきたいと思った。
先を夢見ながら。