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[家族のこと] カテゴリの記事

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• 過去のビデオ

  夜道を自転車で帰ってきたのですが、あちこちから虫の音。風もひんやりしているし、秋だなぁ～。虫の音に包まれながら心地よく家路に着きました。夕方、４年ほど前に撮ったビデオを見ていました。ほかのビデオを探していて、娘が見つけたらしいのです。まだ３歳の息子と７歳の娘。あどけなくて、可愛い！　何より姉弟仲がすごくよい！まだまだ舌っ足らずのしゃべり方で、丸っこい容姿でどんな表情も行動もストレートかつ天真爛漫な息子。お姉ちゃんにとって弟は仲間であり、楽しい遊び相手であったんだなぁ。一緒に楽しそうにしている姿や、二人で頭をくっつけあうようにして、けらけらと笑い、可笑しそうにしている姿などなど・・・。ほんとに微笑ましいものでした。今ではすっかり大きくなって、生意気になってしまった弟と姉は犬猿の仲。（たまに、隠しきれない姉の思いやりに嬉しくなったりはしますが）そして、これは今だに変わらないのだけど、いつもいつも子ども達と目一杯遊ぶ夫の姿。日常的で気がつきにくかったんだけど、夫は一つ一つのイベントをほんとに大事にするなぁということ。誕生日でもキャンプでもなんでも。そして、子ども達への視線が一直線。で、私は・・・部屋の中は乱れていたけど(>_

  2006.09.07

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• 

  富士吉田

  この日から山中湖近くにあるキャンプ・ビレッジPICAに２泊３日で出かけていました。今回は山登り、雪遊びなどの予定無しの旅行。そして音楽三昧したい娘の要望でリコーダーを２本持参しました。行きの車の中で、リコーダーを吹き出した娘に何気なく「青春アミーゴ、吹ける？」と聞いたら、「やってみる。」と音をひろいはじめ、娘の指がメロディを作っていくのを聴いていたら、私も気持ちをかき立てられ、自分用のリコーダーで音をひろってみました。どんどんメロディになっていくのって楽しいですね。「あ、できた！　ねぇ、聴いて聴いて！」と２人で言い合いながら夢中になってなんとか一曲分の楽譜を作りました。それぞれに吹いてみて、うん、できてるできてる♪と満足(*^_^*)泊まる予定のトレーラーハウスに着いてからも『アメイジング・グレイス』の音をひろい、意外にも簡単にメロディになったのに感動し、娘が「私が吹くから歌って」と言うので、何回も歌いました。やさしい～～愛の～てのひ～～ら～で～今日も～～私は～歌おう～～何も～知らずに～生きてきた～私は～もうまよわ～な～～い～本田美奈子さんが歌う、日本語の歌詞の部分ですが、何度も歌ううちにとても優しい気持ちになれる歌ですね～。本田美奈子さんの歌いかたがとっても優しいからかな。ふだんなかなか娘とのこういう機会をもてなかったので、「今度は『ドイツ舞曲』を２重奏しよう♪」と迫られましたが、シャープやフラットが多くて、指の動きが早すぎてついていけませんでした。ちょっとがたがた・・・。ごめんね。でも温かい部屋の中で気分も温かくて、ふとどうしても灯りをともしたろうそくを眺めながらリコーダーを吹きたくなって管理棟脇にあるP's　Cafeの雑貨が置いてあるところに買い求めに行きました。かわいいものが多くて、迷ってしまう。「このランタンみたいな形のスタンドかわいいよね～」「こっちもいいけど、○○（弟の名前）が倒しそうだね～」「ねぇねぇ、これ○○円するよ！」「この香りすごくいい～～」などと女同士の会話をしながらさんざんまよって、ランタン型のスタンドと小さなろうそくを買いました。雪道をもどりながら、「これ、手にぶら下げて歩きたいな」と娘もとても嬉しそう。こんな時間がとても楽しかったりします。ろうそくの灯りを眺めながら、夕食を食べたり、みんなで皮からきょうざを作ったり、はねつきをしたり、冷凍庫のような外で星をみたり・・・充分に・・・とくに娘との女同士の時間を満喫できた旅でした。（息子は息子で、夫と男同士の時間を楽しんでいました。） 娘との時間を過ごせるときはつい、母を忘れてしまうのでひょんなときに「ママと私って友達だよね。」と言われ家事をしているわたしは「なんでよ。母親だよ。」と真面目に応えてしまったりしますが、母を忘れられる時間のほうがやっぱり楽しいですね。

  2006.01.06

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• 娘

  お邪魔したニコニコゆうこさんの日記の中の＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「手放しで応援してもらえることってこんなに嬉しくて力が出ることなんだ！」ってことをものすごく実感・体感した。そして、「これって、子育てでも同じだな。」と思った。親が子どもを手放しで応援してあげられたら子どもはいろんなことに挑戦する勇気をもてるんじゃないかなぁ～＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊という文章を読んで、そうだなぁ～～と思ったあとに先日、夕食の席でぱっと輝いた娘の顔を思い出しました。昔から絵を描くのが大好きだった娘。ハムスターを飼いだしてから、描く絵は『大好きベルさん』という題名のコマ割りをした、１ページマンガが中心になりました。ベルというのはハムスターの名前。自分の生活を中心としたマンガの中につっこみ役のベルが登場します。そのやりとりが娘のふだんの生活がずばり現れていて、オチもありなかなか笑えるのです。夫はいつもこのマンガを楽しみにしていて、こっそり見てはうけています。・・・夏にベルが死んでしまってからは登場するのはミルクとモモ（今、飼っているハムスター）になりましたが。題名は変わって『ずーっと大好きだよ、ベルさん』。（この題名を見たときにはちょっとほろりとしました。）そうそう、絵を描くのはいいんですよ。でも最近『ちゃお』を毎月買うようになり、マンガを読む時間＆登場する人物を真似ているのか、いろんなポーズ・表情の女の子の絵を描いている時間がとてもとても多くなりました。リビングの暖かなホットカーペットの中に足を入れて（カーペットがぐちゃぐちゃになる）、消しゴムのかすをあちこちに落としながら紙を何枚も使って・・・。そして、片づけない。毎度毎度のことに、ある日「やることちゃんとやってからにしなさい！！」と強い口調で言ったあと、後始末をしないこともくどくど怒りました。でもなんだか後味が悪い。娘の生活って、考えてみれば忙しいんですよね。学校でもクラブ活動やら委員会活動も大変そうだし、帰りも遅い。週一だけどプールに行って、宿題もチャレンジも、やらなくてはいけないことはいっぱい。お友達とも遊びたい・・・。テレビもみたい。まわりが塾通いをさせている中、うちはチャレンジだけなので、その分家ではきちんと勉強をして欲しい・・・という思いがぐっと湧いてしまいましたが、娘にとってマンガを描く時間というのはきっと楽しい大切な時間なんですよね。描いているだけあって、あるとき眺めていたらさらさらっと速い。しかも表現方法がマンガのツボを心得ている？これは私が描こうと思ってもとても真似できません。頑張っているのか、成績だってここのところで伸びてきているのは確かです。夕食のときに「さっきはごめんね。○○ちゃんは勉強だって頑張ってるし、マンガだってうまくなっている。ママすごいと思うよ。」と素直に言ったら、娘の顔がぱっと輝いたんです。すごく嬉しそうに。たぶんマンガばかり描いていることに後ろめたさを感じていた？のが認められて、ぱっと花が咲いたみたいに。ゆうこさんの日記を読んで、その顔を思い出しました。やっぱり認めてもらって、応援されるって嬉しいことなのでしょうね。朝は「あと５分・・・」となかなか起きてくれないし、苦手なものはヒーヒー言いながら食べてくれない。体にいいのになぁ。だらだらするのが好き。部屋のそうじはあまりしない。でも好きなことはいっぱいある。マンガを描くこともそうだし、音楽を奏でることも動物と一緒にいることも（動物の話をするときは、幸せ度１００％という感じですね。だからよく調べてもいるし詳しい）大好きなのでお笑いの台詞もよく覚えている。マイペースの極みみたいな娘ですが、書いているうちに娘らしさがいっぱいひろがって、ぎゅうっとしたくなるような気持ちになりました。そうだ。いつも家族がそれぞれ一番輝いている自分でいてほしい。ずっとそう思ってた。その気持ちがちょっと薄まってしまうときもあるけれど、私はやっぱりそういう気持ちでみんなを応援したい！と改めて思いました。

  2005.12.06

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• 父のこと

  実家から栗の渋皮煮が送られてきました。プチプチシートでくるまれた包みを開けると、大粒の艶やかな栗がジップロックの中に均一に並べられ、空気を抜かれ、真空パックのようになっている。ほんとに父はやることがマメだなぁ。開けて一粒にフォークを刺してみると、すっと入る。おお～～、柔らかい。一口食べて・・・美味しいじゃないの！渋皮も中身と区別がつかないほどに柔らかくて。うーん、と唸ってしまいました。子ども達に食べさせると、「超、おいしい！」私が作った栗のパウンドケーキも、モンブランも食べなかった息子がこの栗は「もっともっと」と食べました。父が秋の夜長に作ったそうです。バケツに２杯分くらいの栗で。渋皮煮というのは、作ったことがあるけれど渋皮の筋をピンセットやら爪楊枝などを駆使してすべて取り除かなければ味に影響してくるので、ものすごおく手間がかかるもの。私は一回でちょっとパス・・・でした。父は鬼皮をきれいに簡単にむく方法を発見したそうで、そのやりかたを喜々として説明してくれました。集中してしまうと、誰にも止められない。ちょっと意味合いは違うけど、実家にいるときも、酔って上機嫌になった父を誰も止められなかったし、夏休みに実家に行ったときのビデオを後から見ると、いつもこどもたち以上にはしゃいでいる父の声が一際多くはいっている。父って、面白いです。　動物占いでも「すべてに自分のやりかたがある」と性格の特徴に書いてありましたが、まさにその通り。そして父を見ていると時間を楽しむ名人だなぁなんて思ってしまいます。感動屋でもあり、すぐに目に涙をためてしまう父。悟られないようにはしていますが。秋の夜長に「そうそう、栗♪栗♪」と思い出しては、冷蔵庫を開き、口にぽとり・・・。おいし＾＾と食べています。

  2005.10.17

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• 大丈夫

  今日は泊まりがけで遊びに行っていた娘と息子を実家に迎えに行きました。実家に向かう車の中でのこと・・・。夫が「俺さぁ、次から次へと構想が湧いてきてさぁ」と弾む心をこらえて、あえて普通の顔を装っているような鼻のあたりをうっすら、もぞもぞさせたような顔で言うので、「何？何？あなたは入道雲みたいな人だねぇ」と何を言い出すのかとちょっと怖いような、可笑しいような。喋りだした彼の顔を見ながら、話を聴きながらなんだかとても、夫の細胞が活性化している～～！！と思えました。そんな沸き立つような感じをまとっていたのです。それと同時になんだか感動していたんです。この人はなんて意欲旺盛な人なんだろう！って。会社に戻ることを決めて以来、少し心配していたのです。会社に戻って、一週間くらい経ったころ夫が「俺、見てるんだけど、なんだかちゃんと見えてない気がするんだぁ。」「一緒にいるときは○○（息子の名前）の顔を見ているんだけど、離れるとその顔が思い出せなくなったりするんだよなぁ。ほら、今もこうやって見てるのに、ちゃんと見えていない感じがする。」と言うのを聞いて、とてもショックを受けました。子どもと一緒にいたい気持ちが強い人なのに、その人がそんなことを言うなんて。心理的に相当ダメージを受けているんじゃないかと。それからです。レイキを習得して、それを使えるようになれたらと思ったのは。ただ今習得中ですが、それはさておき・・・いつも休日の計画を着々とたてる夫。休日過ごす時間は楽しそう。こうやって、休日好きなことをすることで、気持ちがリセットできていけばいいなぁと思っていました。そして、今日喜々としながら話す夫を見ながらほんとうに自分のやりたいことが次から次へと湧いてきて、それを実現させるために、またいろいろと実現させるための方法が浮かんでくる。あきらめない、というよりやりたくて仕方がなくなる・・・というようなその飽くなき意欲に感動していたんです。レイキというのは、ストレスや病気、状況などによる心と体のバランスの崩れた状態（気の流れの悪くなっている状態）を心と体のバランスが完全に整った状態に戻していくというものだそうですが、バランスが完全に整ったとき、思考回路から変容があり「思考は現実化する」ことがよく分かるようになるそうです。ヒーリングとしても使えるし、自分自身の人生をよりよく創造していける。初めはヒーリングに使いたいと思ったけれど、それはおこがましいな。夫は断然大丈夫だ！ととても思えました。意欲ってとても大事なものですよね。そこからいろいろなものが生まれていく気がします。夫は夫のやりたい方向で、私は家族のヒーリングを行えることと自分自身の人生をよりよく創造していくことを抱きながら日々を過ごして行きたいです。

  2005.08.06

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• 

  キャンプ

  土、日を利用して千葉県君津市にキャンプに行って来ました。夕方に帰ってきて、夕食を摂りながら昨日・今日の「感想・反省会をしよう」と夫。まず息子から・・・。いろんな虫とか、カエルを捕まえたのが楽しかった！カヌーに乗って、探検みたいなのしたのが楽しかった！そして最後にちょっと興奮した口調で「うちの家族って最高！」・・・この最後の言葉にちょっと感動していた私。次は娘。カヌーに乗ったのが、すごく面白かった。あと、キャンドルを作ったのも！娘と息子はキャンプ場で行われているキャンドル作りに参加しました。それぞれに「自分が作ったのが一番」と悦に入ったようにキャンドルを眺めては（３色使い、飾りつき）、自分の世界に浸っていました。私は娘が漕ぐカヌーの心地よさが忘れがたい・・・。重いオールを上手く操れるほど、いつの間に上腕に筋肉をつけたのか。水音をほとんど立てずに水面を進んでいく。背もたれに寄りかかって、水面に映る緑と空を眺めていたら、水のうっとりするようなわずかな音と、さわさわと肌にあたる風がまどろみそうなるほど（なってたかな）、心地よかった！そして、こうやって子ども達と少しずつ交替していくのかな、とその後ろ姿がなんだか頼もしくも見えました。それから夜、観にいった螢。ほんとうに小さな小さな、はかない明かりがあちこちに、ふわぁ～と舞っていました。螢はほかの虫のように羽音を立てない。だから余計に現実離れしているようで、その光を追いかけたくなるのかもしれません。娘が手に取った螢はとても小さくて、かすかな明かりを放っていました。だけど、お腹のほうを覗くとその眩しさにびっくりしました。そしてちっとも逃げようとしません。不思議だなぁ。それと星空。芝の解放的なサイトだったので、空が思いっきり見えました。すごい星空！！　娘が林間学校で天の川を観たらしいけど、それよりももっと「きれい！」と言っていたので、やっぱりそうなんでしょう。もっとも明るい星も、多少明るい星も奥行きを感じさせるほどにたくさん見える。お義父さんからもらった手作りの梅酒を飲みながら、背もたれに寄りかかって星空を見ていたら、またまた眠気が襲ってきました。こういうときに、寝袋にもぐりこんで眠れる幸せ・・・。夫は、準備しているときから全部楽しかった！そう。６分３００円のコインシャワーを浴びているときも。夫はいつもながらほんとうによく動いて（働いて？）いました。朝早く起きて、運転して、テントを張って、タープを張って、お昼を作って、息子と虫取りをして、娘とバトミントンをしてカヌーを漕いで、火を起こしてバーベキューで具を焼く。バーベキューで焼いているとき、座ったら？と声をかけたら「立って焼いているのが好きなんだ♪」と焼き上がったのをみんなのお皿に放り込んでゆく。帰りの車の中で、「疲れなかった？」と聞いたら「全然♪」という応えが返ってきました。きっと好きなことをしているときって、疲れないんだろうな。休みのときは、充実した時間を過ごせる。仕事でも充実感を得られたら、夫のひたむきさが最高に活きてくるんだろうな。家族がいつも幸せを感じていられるように、気持ちの中でのひっかかりを取り払って、やりがいが見つかるよう私もほんとうにほんとうに応援したい。・・・「感想・反省会」だったけど、それぞれが「満足♪」を抱えて眠りについたキャンプでした。　明日からの活力のためにもよい休日だった。毎日毎日、いろいろなものを得ていくけれど、満足を着々と肥やしにしていきたい。 ひまわり畑で摘みました。景観保護のための支援金ボックスに気持ちを入れるという形で、「どれだけ摘んでもよいですよ。」ということだったので、ついたくさん摘んでしまいました。　帰ってきてからご近所に配りました。

  2005.07.03

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• 夫の選択

  今、一人です。私は午前中から子ども連合会の育成者研修会に出ていて、帰ってきて、夫と子ども達は、またしても７～８キロ先にある実家まで自転車で出掛けていきました。３人とも自転車での遠征が大好き♪金曜日の夕方に夫が編集長と会うために、出掛けていきました。１ヶ月の休暇が過ぎ、今後どうするかを報告するのです。一月前、「会社を辞めたい」と編集長に言ったとき、「とにかく休みをとれ」と言われました。休みをとったところで、決意が変わるわけではないので必要ないのいうのが、夫と私の２人の考えでした。それなのに、休暇をとったのは一番よい辞めかたをしたいといろいろ話しあって決めたことでした。でも、休暇をとったことがこんな方向に行くとはその時は思わなかった。報告をしにいく金曜日、徐々に揺れ動き始めた気持ちがピークに達している夫を見ているうちに「会社に戻ったら？」という言葉が口をついて出ました。不安とストレスでいっぱいいっぱいになっている夫を見ていられなくなったから。会社にいるときよりも、もっと不安とストレスを抱えて、どうしようもない様子。確かに会社を辞めることで仕事をしているときのストレスは消えるけれども、その先の生活を考えたときに、もしかしたら、家にいることが出来る時間がぐっと少なくなるかもしれない。家族といる時間を特に大切にしている夫にとってはとても大きいことなのです。収入が減って、余暇にしていた好きなこと（自然と触れあう）ができなくなるかもしれない。私が働くことで、こどもたちに寂しい思いをさせることになるかもしれない。今後の生活設計が立てられない。などなどが一気に不安となって溢れてきたようです。一家を支えていかなければいけない。一緒に頑張る気持ちはあるけど、私のような立場とは背負うものが全然違うのだと思います。休暇中は２人でいろいろな話をしました。すうっと通じる部分が多くて、今までにはない２人にとって貴重でとても有意義な時間でした。けれど最後に襲ってきたのはそんな不安でした。なにか、これがしたい！！という強い気持ちがあれば、それがそこに行くまでの充実感にもなって、もしかしたら不安を打ち消してくれたかもしれません。そうなるために、何とかしようといろいろと考えると思うから。一ヶ月という時間で、これだというものは、そう簡単には見つかりませんでした。基本的には、「家で家族と一緒にいたい」それがまずあるようだから。私は夫を見てきて、一つのことに対する集中力、想像力、根気強さ人とのコミュニケーションの柔軟性などたくさんの可能性を秘めているように感じたから、夫の生活の中でものすごい障害となっている今の仕事を辞めたならば夫の生き方がこれからぐーんと変わってくる、と思いました。その障害さえ取り除けたら、私も自由な気持ちでいられるし、みんなが幸せな気持ちでいられる。・・・あまりに短絡的なのかもしれませんが。夫だけが我慢をしているのがすごく嫌だったのです。だから、生活していくための代替案を夫が出したときに、もしそれに失敗したとしても２人で働けば、何とか生きてはいける。気持ちの上でずっと楽になれると、解放感を味わいました。だけど、だめだ。夫の心理状態がこんなに不安定な状態で、いいはずない。押しつぶされそうになっているのを見ていたら、まだ時期ではないんだ、「戻ったら？」と言ってしまいました。今まで、会社のことには触れられたがらなかったのであまり話さなかったけど、内部から仕事の内容を変えていくことはほんとうにできないのか、夫がしたいと思うことで（自然関係）で企画をだしてその方面で仕事をしていくことって無理なの？会社のことはよく分からないけれど、もっともっとよりよい道を捜がすことも不可能ではないかもしれません。私も目の前にありありと自分の望む生活が見える・・・そんな状態の一歩手前。もっともっと、自分たちの望む生活を煮詰めてからでも決断は遅くなさそうです。そのときは、必ず迷うことなく決めることができるのだと思います。会社に戻る決断をしてから、より将来に対して引き締まった気持ちでいます。一緒にいた時間をたくさん持てたことで、２人で、という気持ちがずっとずっと強くなりました。

  2005.06.26

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• 結婚記念日

  今日はわたしたちの１３回目の結婚記念日でした。結婚してからもうそんなに経つんですねぇ。今日は夫がダッチオーブンでフライドチキンを作り、私がタコのサラダとパエリアを作ってお祝いしました。このフライドチキン、火加減がなかなか難しいようで、火が小さすぎるとベチョベチョになってしまうし、強いと焦げてしまう。何回か経験してコツをつかんだようで、今日のフライドチキンも見事な色づきの揚げ上がり。スパイスの効いた外側はカリカリしていて、なかはジューシー。すばーらしく良いできでした♪♪←あ、自分が作ったみたいな言い方。乾杯のあとにテレビはちょうど「ワンピース」がはじまったところで・・・私はほとんど見ないのですが、子ども達と夫はこの番組が大好き。それでオープニングの歌を聴きながら、夫が「この歌いいよなぁ。」「俺と俺たち家族を象徴しているみたいだ」というのです。そう思って聴いていると、じーーんとして、うるりときてしまいました。歌詞はこんなです。以前に夫がネットから引き出して、印刷していたのです。＊＊＊＊＊＊＊大丈夫！　さあ前に進もう　太陽をいつも胸に繋いだ手　伝わるＰｏｗｅｒ　願いをつかまえようよでっかい波に乗ろう　力合わせてときめくほうへ急ごう　始まりの合図今こそ船出のとき　錨をあげたら七色の風を切り　冒険の海へ傷だらけの航海（たび）だけど　大事なものがそこにあるピンチなら　いつだって　ボクが守るから大丈夫！　さあ前に進もう　太陽をいつも胸に嵐が来たら　肩組んでその先の希望（ひかり）を見よう夢のかけら集まれば　未来（あす）に向かう航海（ちず）になるだから同じ旗の下　願いをつかまえようよボクらはひとつ　One Piece＊＊＊＊＊＊聞き終えて「ほんとだ、こうやってじっくり聞くといい曲だねぇ」と言うと、「なぁ、今の俺たちを象徴しているみたいだろう？」と。こうやって、日記にのせるとこそばゆい感じもしますがでも、心に響いた曲でした。

  2005.05.15

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• 息子の家庭訪問

  今日は息子の家庭訪問と、夜に町会の集まりがありました。昨日も子供会の集まりに出て、９時半ころ家に戻ってきて、家のことをしたりお風呂に入ったり、パソコンの前に座っていたら、私にしては大変めずらしく夜中の３時近くになっていました。朝は６時に起きたので、今日は午後２時近くになってからベットに転がって眠ってしまい、チャイムがなって起きあがったときには先生がいらっしゃる時間が迫っていました。短時間で怖い夢を見たらしく、内容は覚えていないもののなんだか冷や汗がでるような、まだ心臓がどきどきしているような・・・。いったいどんな夢をみたんだろう。ほどなく先生がいらっしゃいました。気さくな女の先生で、しゃべり方に人柄がとても出ていて面白い。認識不足でしたが、息子・・・。ひらがなプリントを仕上げるのがいつも最後らしいです。取りかかりも遅いうえに、書くのもゆっくり。そのうち前の席の子が振り向いてしゃべり出すので、よけいにペースが遅くなって最後になっているようです。息子もなにも言わないし、私もあんまりタッチしていないので、状況を知って（そうか～～～）という感じでした。想像はつくけど。だけど、２０分休みとお昼休みは一番に外に出て行くそうです。「遊びなら○○さん（←うちの子の名前）にまかしておけ、というくらい遊ぶのがほんとに好きなのね」そう言う先生のしゃべり方も、優しい視線で子どものいいところを見てくれているようなしゃべりかた。幼稚園のころも、決められたことをしていた日は「つまらなかった」と帰ってきていました。息子にとっては外で自由に遊べることが何よりなのです。そのことを言うと、先生もとても納得された様子。「たぶん、決められた以外のことで力を発揮するタイプなんでしょうね」書くことがスローペースということを除けば、お友達関係もよいし問題ないとのこと。家で少し練習させて書くことに慣れるようにさせようと思います。あと、お友達が喧嘩した際、お互いの言い分を聞いても、先生には判断がつきにくいとき、大体息子がぼそっとひとこと言うらしいのです。どうやらいつも喧嘩の様子を見ていることが多いみたい。「そのひとことがかなり信頼できるすじなのですよ」と先生。帰りに「○○さんを見ていると飽きないのね。将来が楽しみなお子さんですね」ととても前向きな言葉をいただき、先生から聞いた学校での息子の様子を思い浮かべながら、ほんのすこし、眠りから覚めきらない頭で反芻していました。ぼんやり考えながらこれでいいのかな、と。マイペースで自分の好きなことだけ？にエネルギーを注ぎ込むあの性質はどうしたって変わらないのだろうな。その部分も大事にしてあげたい。　ひらがなも字を書くことに慣れれば自信もつくだろうし、変わってくるかもしれない。息子らしさをまたしても垣間見たような家庭訪問でした。

  2005.05.13

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• これから

  今日の日中はじめて不安を感じて胸がどきどきした。突然襲ってきたこの気持ちはなんだろう。今まで不安な気持ちにならないことに不思議な感じがしていた。これからの生活の保障はないのに。でも、仕事でストレスをためていた夫をずっと見てきて休日でそれを解放していたけど、でもそれが一時しのぎでしかないことは、どこかで分かっていて自分が好きなことを見つけ、高揚感を覚えるにつけ、意に反する仕事に拘束され、身をすり減らしているような夫に罪悪感を感じていたのかもしれない。人生これからまだまだ長いようで、でもきっと短い。時間はどんどん過ぎてしまう。その一日をぜったいに「有意義な一日だった」と思える毎日にしたほうがいいに決まっている。今の仕事を辞めるということは、それができる第一歩。だから辞めると決めてからはすごく解放された気分になって、気持ちが軽くなった。生活のことはなぜか大丈夫という気持ち。夫にとって、何より大事なのはこの解放感でここからならもっとストレートにいろいろなことに打ち込めるかもしれない。昨日夫が局長と話し合ったことについて、今朝話をしていて結論はでているものの、２つの選択からどっちを選ぶかで話し合いをしたあと夫を見送った。夫は迷いながら、今日もう一度局長に話さなくてはいけないから「途中で考えるよ」と出掛けた。私は今、夢中になって夏用のバックを作っていて夫を見送ったあと、すぐにミシンかけにとりかかった。そのとき、不意に私はどれだけ彼の心に寄り添えているのだろう・・・と思ってしまった。どうしてこの一大事にこんなに淡々としているんだろう。今、自分のやるべきことで手一杯だから？夏休みのある時期に、子供会の盆踊り（けっこう重要な仕事）と森林塾とファミリーサポートのお仕事などが重なりそうで不安がっていたら、夫にも「どうして大きなことで不安にならないで、小さいことで不安になったりするんだ？」と笑って指摘された。今年に入っていろんなことで急激に忙しくなって・・・夏用のバックを衝動的に作りたくなって作りはじめたり、私は自分のことでいっぱいなのかな。夫のことを考えたら、どきどきした。私はなんだかんだいって、結局夫にすごく頼っているのかもしれない。生活のことも、夫がちゃんと考えてくれていると。実際そういう人だから。これからの夫の未来を考えるとすごく解放感を感じるけど、きっと根っこにそういう安心感があるのかもしれない。そう思ったら、そうやって頼っている私も夫を追い込んでいたのかも。などなどと考えてしまった。夫は私の前向きさ（楽観さ）にどれだけ救われるか・・・と言ってくれるけど、これからは、しっかり横に立ってしっかり夫と手をつないで（比喩）いつも一緒に、いろんなことを話し合いながら、前に歩いていきたいと思った。先を夢見ながら。

  2005.05.12

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• 夫

  うちの車、助手席側のドアの上についているサイドバイザーの真ん中の部分が三角に欠けています。夫が接着剤で元に戻そうと試みたのですが、結局くっつかず、接着剤の白さを三角に残したままけっこう目立つ形で欠けています。実はこれ、１ヶ月前くらいにガソリンスタンドに行ったときに夫が外に出て、お店の人に「ゴミはありますか？」と聞かれて夫が「はい、あります」と勢いよく、開いていた窓から手を伸ばしてゴミ箱をとろうとしたのです。・・・そう、たぶんゴミ箱がそこに見えていて、そこに心はいっていたのか、後ろの席でぼーっと見ているといきなり夫が激しくサイドバイザーにぶつかってきました。何かが飛んで、一瞬何が起きたのかと思いました。そう、頭でサイドバイザーを割り飛ばしたのです。本人もちょっと呆然としているし、私もこどもたちも「え！」っと呆然としてしまいました。夫に「どうしたの？」と思う反面、（こどもたちはパパ大丈夫？？と心配していましたが）人間て、意外とふいに動いているときに力がでているものなんだなぁ・・・と変に関心したりしていました。それで、今日車に乗っているときに、「ねぇ、そのバイザー、イエローハットとかに売っていないかなぁ」と聞くと、「や、これはディーラーに行かないとないだろうな。しかもたぶんセットでしか売ってないんじゃないかなぁ。３万くらいかかるよ。きっと。」「高いねー。ちょっと目立つから、いっそのこと片方だけ外そうか。」「誰も、見やしないよ。」と夫。「うんん、何人かに、どうしたの？って聞かれたから、実は旦那がね、あーでこーでって（中略）話した。」と私が言うと、しばらくの間があってから、「それを聞いて、俺という人間が分かるよな。けっしてカミソリのように切れる男という感じじゃないな。」と言うので受けてしまいました。今回のようなことは、けっして夫らしいという訳ではなく、どちらかと言えば、私がやりそうなこと。でも、お風呂の中で夫の言葉を思い出して可笑しくなってしまい、つい日記に書いてしまいました。

  2005.03.26

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• プリン

  昨日は、なんだか目の奥がじんじんして、目を開けているのが辛くなって、早々に寝てしまいました。夫の風邪がいっこうによくなりません。１７日の息子の卒園式の朝に高熱を出して、でも卒園式だから行きたいと出席し、午後から、ふらふらしながら出勤しました。いつもなら、それでも夜ぐっすり休めば、たいていすぐに回復してしまう夫なのですが、今回は様子が違うようです。いっとき、良くなったかと思うとすぐ３８℃近い熱が出る。こんなことは今までなかったので、「インフルエンザ？？」と疑い、昨日は休日診療で受診したのですが、「もし、インフルエンザにかかっていたとしても、もうそろそろ治ってくる時期だし、 検査しても仕方がないだろう。」と風邪薬を処方してもらって帰ってきました。ん～～～～。 食欲はあって、昨日も「どうして、そんなにお腹空いちゃうの？」というくらい、たくさん・・・一日に４～５食くらい食べてました。食欲があるなら治りも早いかも＾＾日中もぐっすり眠っていたし。夕方は調子が良さそうだったので、「やっぱり寝るが一番！」と思っていましたが、今朝また３８℃近い熱。でも仕事は休めず、出掛けていきました。２～３日、ゆっくり休めば治りも早いんでしょうがね・・・。で、私そういう状況にありながら、昨日はとっとと眠ってしまったのです。朝起きたら、娘が寒そうな格好で寝ていました。風邪のため、ダブルベットで夫が一人で寝ているため、本来ならこどもたちが２人で眠る場所を私が占拠して、娘を追い出してしまったようです。 タオルケット一枚で風邪ひきそう・・・。それに、今朝になって学校にもっていく給食着（お当番さんが着るもの）を洗濯していないことに気がついた。それから出掛ける前に、ランドセルから連絡袋を取り出して見ていてランドセルに戻すのを忘れた！！そこには、昨日娘が夜時間をかけてやっていた９０問漢字プリントの宿題が入っていたのに。後から気がついても遅い。もう～～～～！！私のばか～～～～！！「何やっているんだろう・・・」と激しく反省。あ～、せっかくやったプリントがなくてがっかりしているだろうな・・・とか。手抜かりが多すぎて、こういうとき、どんどん自分が削られていくような気がします。そのとき、昨日娘が「焼きプリンが食べたい～。買って～。」と言ったのを「今日はダメ」と拒否したのを思い出し、「そうだ、プリンを作ろう！！」と思い立ちました。自己流のでなく、生クリーム入りの美味しそうな焼きプリン！パソコンからプリントアウトし、買い物に行き、夫の風邪対策グッズも買ってきて、さっそく準備にとりかかりました。やっと自分の中に力が戻ってくる気分。卵や牛乳、生クリーム、バニラエッセンスの甘い匂いを嗅ぎながらけっきょく自分はこの感覚を取り戻したかったのだと思いました。何かしてあげたい、と思うことはその時点で受け取っていることでもあるのですよね。気持ちが元気になってきました。ちょっと今回の場合、ずれている気もしますが、罪滅ぼしです。うーん、気をつけなければ。帰ってきた娘に「ごめ～～ん」と言うと、宿題は出さなくても大丈夫だったそうで、給食着も給食がないので、明日でもよかったみたい。「あ、そうなの＾＾」プリンは非常に喜んでくれて、冷蔵庫で冷えるのを待ち遠しそうにしながら、３時過ぎに食べました。レシピを見て、しっかり作ったせいか濃厚で今まで作った中で、一番美味しく感じました。

  2005.03.22

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• 休日

  昨日、見本でもらった檜の無垢のコースター。その匂いを嗅いでいたら、木の家の匂いが嗅ぎたくなって、以前行ったことのある、代官山のログハウス展示場に行って来ました。ドアを開けると、やっぱり木の匂いがする。壁や床を触ってみたり、椅子に座って部屋の中を眺めてみたり、机の上に置いてあった牧歌的な風景の写真集を眺めてみたり・・・。木の家の中でゆっくり過ごしてみました。夫とあれやこれや言いながら。部屋から眺める外の景色も良い感じだぁ。担当者のかたに疑問に思ったことや質問を一通りして、帰ってきました。帰ってからパソコンをいじっていて、ふと後ろを見ると、夫がなにやら書いています。何かと思ったら、それはＢ５の紙の片隅に書かれた小さな小さな間取り図でした。自分の理想の間取り図を書いていたらしく、なんだかちんまりとトイレやら、お風呂やらを配置している夫がすごく可笑しくて、とても愛しく思えてしまいました。なんでそんなに小さく書いているんだか？最近、森が近くにある場所に住みたいという気持ちがひたひたと心を占めてきています。夫は私が思うより前からあったようですが。図書館からたくさん本を借りてきて、読んでいるのですがなるほど！と思ったことはやっぱり夫に喋りたい。夫も、見聞きしたいろいろなことを喋る。森の近くに住みたいということは共通の夢になってきて、それは現実的には不可能に近いのだけど、なぜか現実をとびこえて、そうするための具体策は何も語り合わずに、いいなぁいいなぁという気持ちが先走りしています。でも、お風呂に浸かりながら、耳に入ってくるたぶん何かしながら歌っているであろう、夫の大きな声を聞きつつ、ちょっと幸せな気分でした。何にも形になったわけではないけど。「ヤギとウサギを飼いたいなぁ」といいながら、今は横で、Ｇｅｍ（７つの木のパーツを組み合わせていろいろな形を作る）に挑戦しています。一つ、どうしてもどうしても解けなかった形ができて、「お～っ！」と喜びの声を上げていました。私もトライして、さんざん悩んでできなかったもので、すごい！なるほど！と。また連続で、次のができたようです☆

  2005.02.20

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• 大切な存在

  昨日は春風とお別れしました。夕方、娘の部屋からただごとではない叫び声がして、行ってみると、娘がかわいがっていたハムスターが娘の手の中で小さくなっていました。「春が死んじゃった！」「ほんとうに死んじゃったの？」その悲痛な声に、生きていることが感じられない、春の姿を見つめながら答えることができませんでした。昨日までは元気いっぱいに、ケージの中で遊んでいました。３匹、飼っている中でも特に元気で、覗きにいくと、柵のケージの天井にぶらさがるようにしてよく、うんていをしていました。真っ白でふわふわのお腹をみせながら、小さな手でうんていをする姿があまりにも可愛くて、ときどきその真っ白なお腹に触ってみたくて指で追いかけたりしました。でも渡っていくのがすごく速い。物音がすると、すぐに柵のところに来て、つま先で立つようにして両手で柵を握りながらこちらを見上げていました。これはもうあげないわけにはいかなくなり、ひまわりの種や、フルーツをあげると、背中を丸めて、両手でしっかりもったエサを手際よく食べていました。いつも触りたいけど、なかなか触れないぐらいちょこまか動きまわっていて、生を振りまいていたのに、娘の中の春風は噛まれることを全く心配しなくていいくらいその口はぴたりと閉じられていて、いつもうんていをしていた手も、つま先で立っていた足も、かつてそうしていたことが嘘のように、小さな柔らかいものになっていました。涙が止まらない娘と鼻をぐすぐすさせている息子の横で、私の知っている春風と目の前にいる春風があまりにも違うので、私は死んでしまったということがただただ信じられなくて、じっと見つめるばかりでした。夫が帰ってくるのを待って、お墓を作りました。まだふわふわしている毛の春風に土をかける・・・。その作業がなんとも胸にずーんときました。まだ小さくて、毎日毎日、元気いっぱいに動き回っていた春と、こどもたちがふと重なってしまい、耳をふさぎたくなるような事件が起きているのもあって、今こうして、その姿を眺め、くっつきあえる時間があるということがたまらなく大切なものに感じられました。喋って動いている存在がひときわ大きく感じられました。昨日は、なんだかぬくもりを感じていたくて、こどもにひっついて寝ました。

  2005.02.16

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  義母の誕生日

  目を閉じると、おしりがふわりと浮いて宙に漂っていきそうで、はっと目を開きます。普段、お酒を飲まないので、たまにこうやって友人などとお酒を飲む機会があると頭がぐるぐるしてしまいます。最後のほうで「あら？？これは？？」と目の前に☆が回っていそうなくらい、ぐるぐるしていたのを何とか制して家にたどり着きました。今日は、朝から頭の中は予定でびっちりでした。まず、お義父さんに頼まれていた数珠をＨＰで調べながらなんとか仕上げました。お義父さんの数ある趣味の一つが木彫りで、地蔵尊を作ったので、その手に合う小さな数珠を作って欲しいとのことでした。小さな小さな18粒の珠でできた数珠を作りました。ラピスラズリの小さな珠を親玉にして、黒いキャッツアイを配しました。なかなかよい出来♪明日は義母の誕生日なので、腰痛で悩んでいる母に抱き枕を贈ろうと、誕生日プレゼントを買いに行き、帰ってきてからケーキを焼きました。そう、今日は義母の誕生日に向けて気持ちは一直線だったのですよ。飲み会をはさんで、くらくらする頭で、帰ってきてからケーキの飾り付けをしました。うーん。やっぱり酔っていると雑ですね。気持ちをこめて作ったつもりなのですが。明日は小石川植物園を義父母とともに、散策する予定です。なので、明日も早起きしてお弁当を作らねば。このくらくら加減で明日早くに起きられるのだろうか。でも、かなり熟睡できそうな気配。・・・以前ならば、予定が立て込んでいる中、早起きしてお弁当を作って冬枯れの公園を歩く・・・。それはたぶん敬遠したくなるようなことだったのだろうけど、今は、土の上を歩きたい。冬枯れだろうと、寒かろうと土を上を歩きたい・・・そういう想いが強く胸の中に溢れるようになりました。自分の中心がなんだかぐらついているとき、山の柔らかい土の上に立って感じた空気を思い出すのです。目を閉じて、木々に囲まれた大地の上で感じた空気を。そうすると、立っている場所が山の大地にとってかわって、なんだかエネルギーが足下から沸き上がってくるような自分の中心が真ん中に戻るような、そんな気分になります。最近、自分にとって、土の上に立つことは極めて大事なことなのだと思うようになりました。だからほとんど今は目を閉じそうな状態だけど、明日がとても楽しみ。大地を踏みしめて、おいしい空気を吸ってこよう。

  2005.01.29

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• 体調回復＆母退院

  平常通りの生活に戻りました～。今日は母の退院の日でもありました。以下はいつも父から子どもたち宛に送られてくる「久留米便り」（日常のことを綴ったミニ新聞みたいなもの）からの一部抜粋です。「甲状腺右半分は4ｃｍ×5ｃｍ×2ｃｍ位、40ｇ前後で思ったより大きく量感があり、あの痩せた細首からこんなに肉を削いでと思った。３日後傷跡の治療を拝見さしてもらったが、10ｃｍのメス跡は見事に縫い合わされ、切除された跡の凹みは何処にも見当たらなかった。彼女はますます元気にはしゃいでおり、いつもよりは綺麗にも見えた。退院は２６日の予定。」退院した母に、電話をかけてみるとちょっと低めトーンの声で出てきたので、しゃべりすぎか？それとも手術の影響か？と思いましたが後者だったようです。でも、首はたくさんの神経の集まっているところなので、手術で神経を傷つけてしまうようなことがあると、様々な後遺症が出ることもあるそうです。母の場合は、まったくそういったものが出ていなくて、声も喋っているうちに元に戻るだろうとのこと。切った部分のへこみもないようだし、手術跡もそれほど目立たないよう。　紹介していただいた、今回の病院の先生に「よく見つけましたね」と驚かれたそうなので、ほんとうに早期発見早期治療ができて、そして手術が成功してよかったと思います。母は、「もう、とってもよい先生だったのよ～。」「説明してくれるときもね、ベットの横にひざまずいて話してくれるの。同じ目線になるように。とっても目が澄んでるの～。」と最初から最後まで、信頼感をもって手術を受けられたようです。手術前も病室で遅くまでいろいろと説明してくれたそうで、患者にとっては安心感がありますよね。１０日間の入院生活で、同じ病室の患者さんなどからいろいろなお話を聞くことができて、すごく勉強になった１０日間だったとやや興奮気味で話していました。母を見ていると、「転んでもただでは起きない」というか、どこに行っても何か喜々として得てくるようで、見習いたいなぁ、といつも思います。

  2005.01.26

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